死にたい。崩壊した家族

続き

法的手段をとるに向けて暴力やストーカー行為の証拠を保存し、警察や市役所の婦人相談と連携し、母の保護につとめました。

しかしやむをえない用があり実家に戻ると父と祖母がまた母を庇う私を非難してきたので「確固たる証拠を法廷で出せるこちらが有利」と言ってあしらうとなんとアパートに男を連れ込んだ瞬間の証拠写真がある、と言い出したのです。
恐ろしくなり母に確認したところ親友と共通の友人の男性で、前々から借りていた全十何巻の本を返しただけと。
重いから友人が引き取りに来てくれただけだし相手は妻子ある方だからそんなリスクおかすわけがない、捏造だ、信じてほしいと泣かれ……ますます陰湿な父と祖母に怒りを覚えました。

ですが常にアルコールで酩酊状態の父からくる電話やメールには日に日にその男性の克明な情報、密会の様子が……証拠写真もないし酩酊状態だし妄想だろうと一切信用しませんでした。

ですがそれらは全て事実だったのです。

母は妻子ある男性と不倫していたためせっかく集めた証拠もむだになり、慰謝料も一切もらえず無一文での離婚になりました。

私は心底傷つきました。
私の知る母は絶対に嘘をつかない真面目で働き者の人でした。
子供も大事にしていたしそんな母が 自分の嘘と欲望のために娘を利用し、娘が大怪我をしたりするのを平気で見ていたなんて信じられず……ショックで私がうつになり、仕事もできなくなりました。


母は発覚後 私に泣きながら謝罪し 長らく続いたいじめに耐えかねて悲しさと寂しさのあまりそれらの相談をしていた男性とそういう仲になったと。

父や祖母がいじめなければこんなことしなかった……と前置きしつつ謝罪。
その場には弟も同席し 子供二人へ謝罪。
私はそこで不倫相手と別れたのか聞くと「別れた。もう懲りた。しばらくひとりでいい」と。

むこうにも妻子があるわけですからこんなことになれば不倫など続けられるわけないと思い、やっと決着がついた、やっと自分の治療に専念できると思いました。

続きます

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そして半年が経ち、母はお金がないので朝晩２つのパートをし、「きついけど私の罰だと思ってがんばるわ」と笑顔の母でしたが益々痩せていくので心配して食品など生活品の援助も少ししました。
しかし母の大嘘、裏切りをすぐさま許せるほど私は寛大ではなく…

父に対しては暴力やストーカー、嫌がらせなどせずきちんと探偵など雇い 母が黒だと分かった時点で法的手段をとるなど 子供が醜い争いを見ず傷も最小限で済んだであろうに、自分の感情のままに祖父母、子供を巻き込んだ大事件にしたことを許せなく思っていましたし、酩酊状態で電話をしてきては罵詈雑言浴びせるため一切連絡を経ちました。


そんなとき母が夜の12時頃にメールを誤爆してきました。メールのなかにはハッキリと相手男性の名前。
「今日は楽しかったです。○○さんはやっぱり素敵❤」と書いてありました。
男性の名前が特殊なため間違いなくあの相手男性だとわかりました。
問い詰めると「友達がいたずらした」「友達のメールを間違って転送した」などとみえみえの嘘をつき、逃げ切れないとわかると逆ギレしてきました。

子供たちに謝罪した日「別れた」と言っていたのもまた嘘だったのです。

重ね重ねの嘘にまた私は絶望しました。

もはや私の知る母ではない。
心療内科の先生には「離婚したのだから誰と付き合おうと貴方が意見する権利はないから放っておけ」と言われ必死に自分にそういい聞かせましたが、私の家族をめちゃくちゃにした相手男性を許せません。

男女関係以外でも母の言葉(子供が大事！とか)も殆ど信用できなくて信じたくても信じられない苦しみと
かといって縁を切るほど残酷なこともできない 真逆の感情のあいだで葛藤し苦しくてたまりません。
私が甘いだけなのかもしれませんが……

そんな中でお盆ということもあり、先日母と共に、母の実家を訪れました。

会話の中で母方の祖母が私に「母を許したか？」と聞いてこられたので私ははっきりと「許せない」と答えました。
心の傷が癒えていないからと言いました。
「一生許さず恨んでいくつもりか」と更に聞かれ「心の傷が癒える様子がまったくないから不倫した事実に関しては今後も許せる自信がない」と素直に答えると突然烈火のごとく母方の祖母が怒り出し「親不孝者」だの「親子の絆を何と思っているんだ」など罵られました。


続きます

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祖母は母よりもさらに真面目すぎるほど真面目で正義感の塊のようでした。
だから不倫発覚したときは母をものすごく叱りつけていました。

しかしその時の祖母は私を激しく糾弾し

子が親を許さないのはおかしい、もう過ぎたこと、謝ったんだから水に流せ！など大声でまくし立てられ、
私を「非常識なバカな女」「キチガイ」等々罵詈雑言浴びせられました。
私は毅然とした態度でいましたがだんだん悲しくなり
涙ぐみながら、未だに暖かい家族の様子を見たり聞いたりすると反射的に涙が出てくること、信じたくても傷つけられるのが怖くてできないこと、親子の絆を砕かれた者のダメージを伝え理解を求めましたが祖母の罵詈雑言は止まらず。

孫娘の苦しみを理解してほしいと言いましたが「娘が不倫するに至った理由アンタも知ってるだろう！○○(父の名)と姑がいびりたおしさえしなければ娘はあんなことしなかった！○○が私に幸せにしますと頭を下げたくせに苦しめたから悪いうちの娘は被害者だ！」と

唖然としながら「それは不倫していい理由にならない、そんなに辛かったなら離婚してからお付き合いしていたなら文句も言わなかった。孫の苦しみを想像してみてよ」と一般常識で言い返すとまた大激怒、濡れ布巾で顔を殴られました。

「アンタより娘のほうがかわいいに決まってるだろ！」と言われ何発も殴打。

母も「こんな鬼のような娘いやぁぁぁぁぁぁうわぁぁぁぁぁぁん」と泣き出し
祖母は「かわいそうになぁこんなバカな娘をもって」と抱き合って泣き出しました。

ショックですぐに新幹線に飛び乗り一人で帰りました。

いつも冷静な判断ができる主人にこの異常なやりとりを聞いてもらうと
主人が以前から母方の実家で感じていたものが的中した……と言いました。

それは、のどかな田舎町の影というか、身内は何をしても擁護、みんな同調しなければならない
というど田舎の陰湿な仲間意識のようなものだということでした。

私はそれの反乱者＝敵と見なされてしまったのだろうと。

更に新興宗教(カルトではない無害なものですが)の信者でそこの教えが儒教に基づいていると調べてわかりました。

異常な仲間意識と儒教(親こそ絶対の存在)が合わさった結果常識が通用しないレベルまで狂ってしまったのでした。

誰より可愛がってくれた母方の祖母の家には出禁になり、母は味方を得たことで私を中傷しだしました。


続きます

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母方の祖母にはもう会うこともないし、母にももう何か持って行ったり電話で体調を気遣うなどはやめよう…そう思っていたら、父から電話がありました。

父はアルコール依存症が軽くなったようでまともに話ができる状態でした。

私は泣きながら 家族が大好きだったこと、今でもたくさんの思い出を覚えていること、自分の非力さが悔しかったこと、母に何度も騙されてひどく傷ついたこと…そして母方の実家で起きたことを全て吐露しました。

そんなとき父から再婚すると聞かされました。
再婚相手の方が「娘さんの了承を得たい。祝福してほしい」とのことで食事をしたいと言っているとのことでした。

ショックにショックが重なってもう頭が真っ白でした。

再婚相手の方には連れ子が二人もおり
再婚するとその二人が、あいている私の部屋と弟の部屋を使うと……

私たち家族の思い出が詰まった家に他人が
私たち姉弟が仲良く行き来し過ごした部屋に他人が……

簡単に いいよ なんて言えませんでした。
私がおかしいのでしょうか。
私が幼稚なのでしょうか。
普通は割りきってしまうべきことでしょうか

私も弟も実家を出ていますから「使っていない」のは事実ですが…。

私が再婚を反対すれば断念するそうです。
が、離婚したのだから付き合おうと再婚しようと本来私に決定権はないはずなのに……嫌でたまりません。
せめてよそのアパートを借りて住んでほしいくらい…

私はその 新しいお母さんや新しいきょうだいと 仲良くできる自信がありません。

向こうに非はなくとも、なんだか気持ち悪いもののように感じ会ってもないうちから嫌悪感を感じます。

母や母方の祖母とこのような仲になったいま
実家に他人がいるなんてなると
本当に自分の思い出や記憶がのこる大切な物や場所が奪われてしまう気がします。
もちろん主人との「今の家庭」も大事ですが、自分が生まれ育った礎が全部なくなることが悲しく寂しく耐え難いのです。
還るところがないような…

毎日毎日考えて 死んでしまえばきっと考えなくて済む 楽になれるのではないか。
自分を育ててくれた人たちの愛情が消えてしまいすごく辛いのです。
優しい主人や仲良しの弟には申し訳ないけど こんなふうにドロドロに病んだ嫁/姉など心配をかけるだけでいなくなったほうがいいのではと思います。


長文申し訳ございませんでした。読んで頂きありがとうございました。

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主さん いままで苦しんでこられて大変でしたね


でもお父様の再婚はお父様の人生 反対はできませんよ

主さんがこの先 自分の人生を犠牲にしてお父様を見ていくわけにはいけませんし

思い出は思い出


部屋がなくなったとしても思い出はなくなりません


再婚相手の方も挨拶しようとしてくれているのだし常識的で良いひとじゃないのかな？
良い関係を築いて新しい実家 思い出を造れたらいいなと思います

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まだ続くみたいですけど。
冷静なご主人がいらっしゃるなら、あなたは恵まれているんですよ。

辛く悲しいのはよく分かりますが、死ぬ境遇ではないです。
死にたい位なら、親が死んだと思って生きていけば良いと思います。


親子とは言え、別々の人間です。全て理解しあえなくても仕方ない事です。


ご両親は別居していたんだから、不倫したって不貞ではないです。

お父さまみたいな方と離婚する時は、慰謝料を取るのって難しいんです。
「離婚してくれるのが慰謝料」みたいなものです。


私が最初に変だと思ったのは、主さんが子供の頃から、祖母に嫌われてまでお母様を庇っているのに、それに甘えているお母様の依存心です。

子供は親から自立するものですよ。
主さんも自立する必要があると思います。


続きもまた読ませてもらいますね。

• << 28 私も全く同じ意見です。 我が儘、親がいないと何も出来ない母親なんです。 私自身、実の両親に捨てられ、育ての親に育てられ、借金残され自殺され、実家も取られ… 旦那にも裏切られ、二人の子供と、近くに育ての母親が年金暮らしで暮らしています。 事情は違うけれど、言えるのは 子は親を選べない ですよね。 私も、母子家庭になり必死に子供二人育ててますが、やっぱり子は親を選べないから、可哀想だよなぁと思いながら頑張って暮らしています。 血が繋がってても、繋がっていなくても、一人の人間だから、合う合わないは必ずありますよね。私も母親に疑問点沢山あります😢 だけど今は自分の家族一番に幸せになる事だけを考えていますよ。 沢山辛い過去あるけど、今、これから未來を変えるのは自分だから、主さんには理解ある旦那さんがいるじゃないblack heart suit 私には子供たちがいるblack heart suitそれだけを考えて頑張って幸せなりましょう✨

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成人して家を出たならもう相手しなくていいんじゃない？
結婚してるなら尚更
親の家族より自分の家族を優先しないと
親のゴタゴタで主さんが病気になったら旦那さんが可哀相

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全て読ませて頂きました。

主さん、さぞお辛かったでしょう。
よく頑張ってきましたね。
見捨てず向き合い悩み考え、ついには自分を責め出してしまう主さん。
とても可哀想に感じました。

主さんはとても優しい方なのですね。そしてとても真面目で純粋な方なのでしょう。

主さんの辛さを理解し寄り添ってくれるご主人がいてくれて本当に良かったですね。
主さんが死んだら、ご主人が悲しみます。
家族が好きだったこと、父の再婚を心から喜べないこと、全て主さんの正直な想いです。
否定する必要などありません。
嘘でも構いません。父の再婚した家族と仲良くしなくてもいいですから、おめでとう とだけ言ってあげて下さい。
祝福はするが、私には私の家庭や幸せがあるので仲良く付き合う事は出来ないと言いましょう。

もう頑張らなくていいですよ。
十分頑張りました、傷付きました。
親を捨てろとは言いません。
放っておきましょう。

主さんは主さんの幸せの為に生きて下さい。

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読んでて心が子供のままなんだなと思いました。
いつまでも両親の娘でいたいんですね。
裏切られた、騙された、許せない、死にたい...とても人の親になった人とは思えません。

親には親の人生があります。
主さんには主さんの人生、家族がいるでしょう。ドンと構えて静観してみては❓

縁は切れません。かといって、無理に繋げておく事もできません。

親離れしましょう。親を反面教師とし、旦那さんと幸せになるように生きて下さい。

過去は変えられませんが未来は変えれます。主さん、自分の人生を歩いて下さい。

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全部読ませて頂きました。

贅沢な悩みです。

主さんが今一番大切にしたい家族はなんですか❓

あなたにはスレを読む限り、素敵な旦那様がいるではないですか‼

世の中あなたより不幸な人は腐るほどいる。

まずは目の前の相手の幸せを願い暮らしてみては…。

あっちもこっちもあなたが抱えこむ必要なし‼

もっと自分を大切にしなさい。

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主さんの心は、ちゃんと育ちきってないのではありませんか？
責めているのではありませんよ。
家庭環境からしてACになっていても不思議ではないからです。(主さんがACとは言ってませんからね)
一人では生きていけない子供さんなら、死にたいと思うでしょう。
でも主さんは成人されていて家庭も持っています。

それでもそのように感じるのは、心の成長が途中から妨げられて止まっている部分があるからだと思います。

精神科のDrは心理のｽﾍﾟｼｬﾘｽﾄではありません。
内科や外科のDrと同じ過程で精神科をしており、後は自己研鑽です。

臨床心理士(ｶｳﾝｾﾗｰ)のｶｳﾝｾﾘﾝｸﾞをお勧めします。

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主さん、あなたスレしっぱなしで皆さん色々レス下さってるのに、放置ですか？

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色々大変な家庭に育ちましたね。

お母さんの不倫は確かに正当化は出来ないけど、離婚なんて経済的に見込みがなければ簡単には出来ません。

例えばその家庭でお母さんが主さんを置いて離婚して誰かと恋愛してたなら納得出来たのでしょうか？

それはそれでお母さんを許せなかったのではないですか？

主さんにとってもひどい家庭だったけど、お母さんにとってもひどい家庭だった。
一つの逃げ道として不倫を選んだんです。

今主さんが苦しいから死にたい、などとスレを立てていますが、死ぬことは不倫よりマシなんですか？

不倫はどんな理由があっても許されない、と言う主さん。
私は自ら死ぬことはどんな理由があっても許されないと思いますよ。
不倫よりね。

主さんを愛してくれてる人がいるんだから。
愛してくれてる人に本当の絶望を味あわせるのが自殺です。

その旦那さんを悲しませてまで人生を清算したいですか？

今大事にすべきは旦那さん。
お父さんはもう次の人生を歩もうとしてるのだから、主さんも過去の事にこだわるのはやめて、放っておきましょう。

もう別の家庭を持ったのだから。
前を向きましょう‼

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一見複雑そうに見えて単純な結末ですね。

人一倍頑張った主に対し

母親は実母と一緒になり主を悪者にし
散々気苦労をかけた父親は何事も無かったかのように再婚する。

主のつとめは終わったんですね。

肩の荷を下ろして、自分の平穏な生活に戻るだけ。

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皆さんに同意です。

主さんのやりきれない気持ち
すごくよくわかります。

私も両親から裏切られましたから
(*^^*)

もう忘れましょう！!

私は忘れることにしました。


自分の人生を生きてください。
このまま死んだら
それこそばっかみたいじゃないですか
私はそう思って生きています(^_^)

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自分勝手な親に振り回され傷付けられてきた主さん。

これ以上親身に関わる必要は無いでしょう。

主さんがやるべきことは、自分の家族には同じ思いをさせないように理想の家庭を築くこと。

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主さんは 偉いと思う❤

親も 祖母も そういう 共依存の病理の中にいる。

あなたまで その世界に引き戻されないで、今の家庭を 当たり前の幸せな 家庭にしよう。

唯一 良かった事は 離れられた事です。

主さんが、恨みごとを思う度、鮮明な悲しみがこみあげてくるから、
もう、いっそ、死んだ家族だ💡とでも、おもいましょう。


なんか、電話やメールをし続けると、後になって、色々 屁理屈や ちょっかいを出して来るににきまっています。

避けましょう。


あっちは あっち、
こっちは こっちで 幸せにね❤

ご主人様を大切に、笑顔を 返していけば 必ず 立ち直れますよ。

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大丈夫ですか？

とにかく、何が何でも生きてくださいね。

お礼とかは良いですが、無事かどうかは気になります。

どなたかもレスしていましたが、主さんは優しくて、真面目な方だと思います。そんな人が死んだりしたら、世の中の損失です。


ご実家のお父様には、主さんが家族をとても大切に思っていた事を理解して頂けたのでしょうか。

アル中の人が皆酒乱なわけでも暴力を奮うわけでもないです。そんな人が再婚して、うまくやって行けるんでしょうかね。
主さんにはそんなこと関係ないですよね。

お父様に、再婚は反対しないけど、家には住まないで欲しい気持ちがあると言ってみては？
ダメ元で話して、聞いてもらえなくても、くれぐれも深追いしないでくださいね。　

慰謝料は無くても、相続権は存在します。
お金の問題を言ってるのではなく、親が離婚しようが、再婚しようが、良くも悪くも親子の縁が切れるわけではないんです。

後妻さんや連れ子さんと、会うかどうかなんて、まだわかりませんよ。
後妻さんや連れ子さんは他人ですから、今後また厄介に巻き込まれないように、したほうが良いですよ。

初めはつかず対立せず、人柄がわかったら、付き合い方を見極め、何かあったら、都度付き合い方を修正して行きましょう。


今は、旦那様とどこかに遊びにでも行ってみて下さい。

神社をお参りしたり、温泉に行ったり、のんびり楽しめる所が良いと思います。

スレ、また覗かせてもらいますね。

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主さん よく今まで、がんばって来ましたね😔
私も主さんと似たような立場です
正しい事だから親にも意見したり反論したりしましたが
私が最終的には悪者です😢
でも自分に家族が出来てからは子供には絶対に私のようになって欲しくない‼ その一心で生きてきました
おかげで３人の子供は立派に育ってくれてます😁

今更、親や兄弟からどう思われててもいいです
私には素敵な家族がいるのだから

親と こっちから縁を切りましたが、やっぱり娘には変わりなく今だに些細な事で頼られます😢

主さん自分の家族を第一に考えましょう主さんは１人ではないんです⤴

今は主さんの幸せだけ考えましょう⤴ 帰る家がなくても今の家があるでしょ😁 私も そうですが、それで充分です⤴

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>> 20 主さん
必死で 闘って ボロボロなのでしょう

旦那さんが 寄り添ってくれて 良かったよ。
でも 凹みすぎて 鬱になってしまっては 今の家庭、旦那さんが あぶなくなります。

一回 心療内科で 軽い💊と 診断をしてもらいましょう。
心の夏風邪などお召しになってるような、気がします。

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主さん 大変な思いをされましたね😢
さぞ辛かったでしょう💧
私は主さん程ではありませんが 実家や親族の揉め事があり 今は実家も人手に渡り 帰る🏠はありません。

今は結婚して子供もいますが、実家が無くなるというのは(母は再婚し父は一人暮らし)自分の生きてきた証しが無くなるような複雑な思いですが、「結婚した時点でそれまでの家族は卒業したんだ。これからは新しい家族を第一に考えよう」と考えるようにしました。
過去の家族で学んだ事は、主さんにとって無駄ではなかったと思います。
魂の修行だと思うのが一番ではないかと思います。

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お母さんとお父さんにただ普通に愛されたかったのですね

主さん、今はともかく心と身体を休めて下さい

頑張れない時は無理をせず 休みましょう☺思ってる事は今回みたいに話した方がぜんぜんいいと思います

正しい解決策なんてあるようで無いもの…そしていつか時間が解決したり、何かきっかけがあったり、考えかたが変わる時がくるかもしれない

人間なんて生まれて来た時から１人だから、同じ人なんていないから

感じかたも価値観もそれぞれで何が正しいのかは自分の正義感で決めるしかないから

どうか主さんに寄り添うご主人さまや弟さまこそ大事にして下さい

無い物は諦めるしかないのです

人はかえられないし
優しさ弱さずるさも人間だから

私個人はそう思います

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長スレした挙げ句、みんなへのレスの返事はせず放置

これを実生活でもやってないか？

自分の言いたい事を言って、人の言う事は聞かない

確かにスレの内容からしてバカげてる

自分と旦那の家族があるのに、実家のゴタゴタで死にたい？

これは、父方母方全てと縁を切るのに、何の躊躇もいらないパターン

つまり、迷う必要のない状態

しかしそんな事以前に、このスレ放置の仕方は、かなり人間性を疑いたくなる

スレには、主の都合の悪い事は書いてのかも知れない

それはそれで、人間心理として仕方がないのかも知れない

だけど、だからこそ、言葉より行動で主の人間性を推測する事になる

この放置の仕方を見る限り、主の方にも、かなりの非があったんじゃないのか？
と思えてくる

• << 27 別に放置でも構わないんじゃないかな？なぜすぐに放置！放置！と騒ぐのか？書く事で本人が落ち着く事もあるし、落ち着いたらレスを返してくれるかもしれないじゃないですか？静かに見守ってあげればいい事では？

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大変でしたね。
よく頑張ったと思います。
主さんは自分の事をわかって欲しかったんですよね。

私は幼い頃から父の不倫（死ぬまで続いた）の中で育ちましたよ。
世の中は不条理なことだらけなんです。
不条理から学ぶ
許すから許される

起こる事全て感情を捨てて、一回自分を解放してあげて下さい。

感情より理性が勝ります。
感情をぶつけると、感情で返ってきます。
自分を守れるのは自分だけです

主さんの大切な大切な命、例えどんな母でも、お腹を痛め大変な思いをして産まれてきたんですよ。

必要だから、生まれてきた。
無になって、時間の力を借りて少しづつ整理するのもいいかもしれません。

返事はいらないです
生きてくれていたら…

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私も他の方と同じ考えです。

ご両親は既に離婚されている様ですので、お互いに別の人生を歩まれるのは、悪いことではないと思います。

もうご両親から解放され、主様は主様の人生を生きて下さい。
今は自分の家族の方を大切に、そちらに目を向けた方が良いのではないかと思います。

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>> 24 長スレした挙げ句、みんなへのレスの返事はせず放置 これを実生活でもやってないか？ 自分の言いたい事を言って、人の言う事は聞かない… 別に放置でも構わないんじゃないかな？なぜすぐに放置！放置！と騒ぐのか？書く事で本人が落ち着く事もあるし、落ち着いたらレスを返してくれるかもしれないじゃないですか？静かに見守ってあげればいい事では？

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>> 7 まだ続くみたいですけど。 冷静なご主人がいらっしゃるなら、あなたは恵まれているんですよ。 辛く悲しいのはよく分かりますが、死ぬ境遇で… 私も全く同じ意見です。 我が儘、親がいないと何も出来ない母親なんです。 私自身、実の両親に捨てられ、育ての親に育てられ、借金残され自殺され、実家も取られ… 旦那にも裏切られ、二人の子供と、近くに育ての母親が年金暮らしで暮らしています。 事情は違うけれど、言えるのは 子は親を選べない ですよね。 私も、母子家庭になり必死に子供二人育ててますが、やっぱり子は親を選べないから、可哀想だよなぁと思いながら頑張って暮らしています。 血が繋がってても、繋がっていなくても、一人の人間だから、合う合わないは必ずありますよね。私も母親に疑問点沢山あります😢 だけど今は自分の家族一番に幸せになる事だけを考えていますよ。 沢山辛い過去あるけど、今、これから未來を変えるのは自分だから、主さんには理解ある旦那さんがいるじゃないblack heart suit 私には子供たちがいるblack heart suitそれだけを考えて頑張って幸せなりましょう✨

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まだ 死にたい？


でも 死んだら 残された家族は 一生 あなたの事を 悲しみ 嘆き 悔やむよ。

なんで 助けてあげれんかったんやろう？

70になっても 80すぎても ずっと ずっと 泣き続けるよ。

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ふと 思ったのですが、
うつ病じゃないですか？

一回 診てもらったら 安心です。


是非 行ってみて下さい。早ければ、眠剤だけで 緩和しますよ。

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前を向いて生きましょう！

そしてあなたの経験を是非役立てて下さい！
同じ境遇の沢山の仲間があなたを待っています。

「オレンジリボン」「社会的養護の当事者参加推進団体」で検索してみて下さい。

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主さんの辛い気持ちわかります！
実母からの裏切り。
こんなに母を庇って庇って、身を削ってきたのに…！
私も同じ立場だったら、暫くは立ち直れません。いや、立ち直るのではなく、諦めるしかないでしょう…。
他人ならいい、一番な存在の母だから。
ただ、お母さん、あなたの前では良いお母さんでいたかったのよ。
あなたにガッカリされると、好きな人の事、話せなかったんだね。
でも、あなたからしたらキチンと話て相談して欲しかったかな？大人同士として。　それとも、お母さんの寂しさを理解できないかな？聞いたとしても。

でも、今の一番の大切な存在は、実母ではなく旦那様です、あなたの家族です。
それが信頼出来る存在なのですから、あなたはまだ幸せですよ！
あなたの心が病んでしまえば、今一番大切な物すらもなくす恐れがありますよ！
そうならない為に、目の前だけ見て進んで下さい！
幸せを逃さぬよう。

実家は悲しい思い出ばかりです。
弟さんと仲良くて羨ましいです。
私も実家がなくなるのが嫌で、両親が離婚寸前で和解し家を出て、一から再出発したのですが、家を崩すと聞いて、暫くは嫌だと訴えてました。
でも、今はもういいかな…って思えます。　以前家族で暮らした家は、母には嫌な思い出ばかりだそうです。
私は子供だったので、沢山の思い出がありますが、私にも自分の家族があります。
両親が健在なだけでも幸せだと思える、今日この頃です。

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断言しよう。

あなたの実家と両親、祖父母はウンコだ！
だがあなたの心とあなたの家庭はダイヤモンドだ！

ウンコを一生懸命磨こうとしている自分に気づこう！
ウンコはどんなに磨いても臭く汚いまま！

あなたが心を傾け、大切に磨くべきはどちらかな？


そして、お父さんの再婚相手に罪は無い。
おめでとうって言ってあげてください。
そしたら主さんも、少しだけ救われるんだよ。

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