旦那が別れたがる
結婚6年目。
子供が5歳と1歳。
最近は旦那とハデな喧嘩ばかりです。
とっても優しい旦那でした😢
暑い中休日出勤や残業続きで疲れていると思いたいんですが、旦那はこの3ヶ月くらい前からとても変わりました。
旦那は私と別れたいみたいで喧嘩の時は愛情はない。別れようや。とよく言います。 そんな事言う人じゃなかったのに。
私は応じません😥
それくらいなら死んでやると言う気持ちで旦那にも言っています。
旦那は私が何をしても別れないと思ったのか『キモい、うるさい、しゃべるな、』と暴言ばかり。
確かに私も悪いけど小さい子供達もいるし、旦那が戻るって気持ちが捨てられなくて別れを決意できません。
後はやっぱり金銭面と小さい子供をまだ保育園に入れたくないってのも大きな理由です😢
旦那は極端に仲直りするのを嫌います😥
けど普通にテレビの話しをしたり、世間話をしたりするのは機嫌いいみたい😥
ただ、愛情確認したり仲良くしようねと言うと機嫌が悪くなるんです😭
ちなみに旦那が浮気してる可能性は低いと思います😥気付いてないだけかもしれないですが😔
仕事が終わるといつも真っ直ぐ帰って来てくれます😥
お昼はいつも必ずお弁当ありがとうとメールをくれたり、仕事終わったら電話をくれます😥
本当に愛情ないならこういうのもやめるんじゃないかな~と思ったり😥
(離婚した方がいいって意見はやめてください)
同じように旦那と別れられない人で励まし合える人いますか😥❓
主さんこんにちは&お返事ありがとうございます!
レスを読み、主さんの辛い状況を知り、旦那さんとその両親に腸が煮えくり返る思いです。
主さんには専門知識があり、尚且つ親身になって話を聞いてくれる強い味方が必要ですよね。
他の方も言うようにまずは市の無料相談が良いと思いますが、同時に証拠集めも必要です。
今は小さくて性能が良いテープレコーダーがあるので、それをこそっと持って離婚や浮気について話し合い、旦那さんやご両親の発言を録音する【その際、嫌な思いもするでしょうが相手からの心ない言葉は相手の首を絞めるもの。戦う為の私の武器にもなると割り切り、強く言い返せない風を装いつつ相手を調子づかせ、汚い言葉を有り難くレコーダーに頂戴しましょう】とか、その日あった出来事をなるたけ細かく日記に付けるとか、とにかく思い付く事は何でもやった方が良いと思います。
すぐ離婚するしないに関わらず、です。
あと、長くなるので次のレスでシングルの子供の環境とか、参考になるか解りませんが書きたいと思います。
主さんの質問に私なりに答えたいと思います。
私は10年前までシングルでした。
結婚して今は3人家族です。
1人で育てていた時は、子供を一才半から保育所に預けて工場で働き、小学校に上がると平日は工場で土日はラブホでバイトをしてました。
仕事を増やす前、私は子供に相談しました。1人で留守番してくれるならお母さん頑張って稼ぎたいたいと言うと、子供は大丈夫やから働いてこい!と笑ってくれました。
それから何かあった時は必ず連絡する事や、誰が来ても扉を開けない事といったルールを二人で決めました。
火や刃物については日頃からどれだけ危ないか教えていたので、コンロやストーブ、包丁は1人の時は絶対に触らないと約束しました。
季節の対応は、夏はエアコンですが、冬はストーブは子供1人の時は使わないし、コタツは汗をかく上、危険度も意外に高いので、より安全な電気カーペットにコタツ布団を置いて寒さを凌いでもらいました。
留守番している間、子供は寂しい思いをしていたと思いますが、帰れば一緒にゲームをしたり、宿題を手伝ったり、1日あった事をお互いに話したりして過ごしました。
休みは工場が平日好きな曜日に1日取れたので、学校が終わるとカラオケや卓球など、安くて長く遊べる場所で遊んだり、お金の無い時は図書館で映画や好きな本を読んで、帰りは安くて美味しいシャ○レーゼでケーキを買って家で食べました。
次のレスに続きます。
私は親も1人の人間で、弱くてダメな部分も一杯あると思っていますので、子供にそれをある程度は見せていました。
子供を叱る時もあるけれど、自分が悪い時はお母さん悪かった。ごめんなさいと心から謝りました。
洗濯物を取り込んだり、食器洗いや掃除といったお手伝いも、手伝いなさい!ではなくて、お願いしやっす!宿題手伝ったんやからギブ&テイクやろ~😃☀とか言って笑顔で頼むと、しゃあないなあ😏と言って手伝ってくれました。
これだと親の威厳が…と思うかもしれませんが、子供は親に頼られると結構嬉しいので、度が過ぎない程度なら時には親が甘えるのも有りだと思います。
シングルだと特にその傾向は強いかもです。
とまあ、参考になるか解りませんが、私のシングルマザー時代の事を書いてみました。
あと、これは私の個人的な考えですが、シングルでもそうでなくても、色んな事を話せる親子になるにはまず親が子供に壁を作っては上手くいかないと思います。
一人前とは言えないけれど、子供も1人の人間で嫌な事があれば話したいだろうし逆に言いたくない事も出てきます。
親の事もよく見ていて、親が思っている以上に家族の心配だってします。
そしてそんな気持ちを理解してやれるのも、また子供にとって一番に理解して欲しいのも、他ならぬ親だと思います。
主さん、離婚してもしなくても、幸せになるかは自分達の心次第。
今は辛い事ばかりで精神的にも疲れているでしょう。
ですがどんなに落ち込んでも必ず立ち直ると自分に約束して下さい。
辛い経験や怒りを力に変えて、このままでは終わらない。なにくそと、潰されてたまるかと、そんな強い部分を持って下さい。
>> 403
通行人334さん
レスありがとうございます😊
レスを読んでて、生活環境に順応していく子供の様子に、苦労はかけるだろうけど普通の親子より、もしかしたら絆は強いのかもしれないと思いました😊
子供は強いですよね。
私は自分が七歳の時から父親1人の片親で成長してきました。
小学校の帰りに5歳の弟の保育園のお迎えに行きながら帰ったり、土曜日は二人で手を繋いでお昼に、ほか弁を買いに行ったり、仕事で親が夜出る時は、寂しいと泣く弟を抱きしめて、お父さんもうすぐ帰ってくるよ。と励ましていました。
生活環境には順応して行くのは分かっていても、自然と強くいなきゃいけない分、親に心配をかけたくないと、相談したい事、強がる気持ちで甘える場所を見つけられませんでした。
父親は愛情たくさんに育ててくれました。経済的にも特に不憫な思いはしませんでした。
私は母親なのに、母親はどういう者だろうという事を分かってないんだと思います。
ただ、ずっと寂しかったという気持ちが強い為、未だに母親を求めてしまいます。
その為、昔から子供ができたら、とにかく子供達の側に居てあげたいと思っていました。
私の子供達はどう思いながら、どう成長していくのだろう。
不安です。
母親なんだから強くならなければ。
分かっていても弱い人間な自分がダメなんですけどね。
私自身が軸にならなきゃいけないのに、まだ支えを求めているなんて甘えですね。
とにかくやらなければ。
334さんは母親です。私と違うと感じたのは、お互いが今日あった事を話したり、宿題を手伝ったりというコミュニケーションでした。一緒に出かけたり遊びに行ったりはしましたが、そういうはなかったです。常に親に心配をかけたくないと思っていて、なんでも話せる相手ではなかったです。
私は子供の頃ひどいイジメにあっていました。いつも誰か私の声を聞いて欲しいと思っていました。
334さんのレスを読んでて感じたのは一緒にいる時間が減っても、子供にとって精神的にも近い関係。お子さんは334さんに悩み相談などされてましたか?
私はなれるかな。
今も子供が我慢しているのを感じていて、我慢しすぎる子供というのに不安を感じています。
ただ一つ、それでも精一杯、子供達が笑顔でいられる様に頑張らなければと、それだけは毎日心がけながら生活しています😊。
こんにちは☀連投だったのでドン引きされないかヒヤヒヤしてました😂
主さん、優しいお姉さんだったんだなあ…私も姉がいましたが、普段は優しいけど怒ると手が早く、寝起きが凄く悪いので朝起こしに行くと目覚ましを投げつけられました😨
家族は皆嫌がるので起こすのは私の役目でした😱
姉だけではなく、親もどちらも気が強く、反抗してはよく叩かれましたね😣
私も親に悩み事は一切言いませんでしたが、それは自分で解決出来る事だったし、親を信頼してないというか、言えばどんな反応をするか大体解っていたからというのもありました。
親になり子育てをしている時、私は自分の親みたいになりたくないと思い、そうならない為にどう接していこうか随分悩みました。
遅くなりましたが質問に答えます。
子供は嫌な事があるとすぐ顔に出る割に私にはどんなに聞いても『何でもない』と話してくれない子でした。
だから私も自分の親同様、信頼されてないのかと、でも無理やり聞き出す事も良くないと思い、心配かけまいと思っているなら、逆の立場を想像してみてと言いました。
もし弟や妹がいたら、辛そうなのに何も言ってくれなかったらどう思う?と聞き、それからいざとなれば全力で守るから話したくなったらいつでも話せよと言い聞かせました。
それから子供は大人になり、最近その時の事を聞いてみたら『え…自分で解決出来るから話さんかっただけやけど😥』と拍子抜けな答えが返ってきました😵
それから『俺、結構嫌な事は嫌て言うし、自分で何とか出来るのに親に言うて変やろ?心配性も程々にしいや。信頼とか何とか深く考え過ぎや😥』と説教されました😨
続きます
続きです。
私は子供に…成人しているし息子って言いますね。
息子にこのスレの事を話し、良い母親ってどんなやと思う?と敢えて聞いてみました。
すると息子は『アホやなあ。良いも悪いも人それぞれやろ?自分で母親て型を作って無理にはまろうとするからおかしなんねん😥もっと肩の力抜いてくれたら子供の方も同じように肩の力抜いて接してくれるんちゃうの?』との事でした😥
因みに『て言うか恥ずいから俺の事あんま書くな』とちょっと怒られました😂
私も息子と同じ意見で母親とは何か?というより、自分達の親子、家族の在り方は親が独りよがりにならなければ自由でいいかなと思います。
ただ、私も息子の言葉で当時は肩に力が入っていたんだなと気付きました😥
主さんお久しぶりです😊
マダマダ暑い日もありますが体調は、いかがですか。
もしかして寝込んでいるんじゃないかと 気にかかっています。
主さんが少しでも笑顔でいてくれることを願っています。
お身体大事にして下さいね。
- << 411 専業主婦55さん お久しぶりです😊 お元気でしたか😁❓ 私は精神的にだいぶ落ち着いてきて、食欲もリバウンドの勢いで食べています😂 未だに別居中です😊先週土曜日に父親と相手の実家に行き、旦那と旦那の両親にイライラしていた納得いかない事をぶちまけて来ました😂 旦那は元々だろうけど、旦那の両親にも完全に嫌われたと思います😂 後は慰謝料と養育費の話が決まれば早く離婚したいと思っています😊
>> 409
主さんお久しぶりです😊
マダマダ暑い日もありますが体調は、いかがですか。
もしかして寝込…
専業主婦55さん
お久しぶりです😊
お元気でしたか😁❓
私は精神的にだいぶ落ち着いてきて、食欲もリバウンドの勢いで食べています😂
未だに別居中です😊先週土曜日に父親と相手の実家に行き、旦那と旦那の両親にイライラしていた納得いかない事をぶちまけて来ました😂
旦那は元々だろうけど、旦那の両親にも完全に嫌われたと思います😂
後は慰謝料と養育費の話が決まれば早く離婚したいと思っています😊
- << 413 おはようございます😊 前向きに頑張っているようなので安心しました😭。 理不尽な事ばかり言われてきたんだから 反撃して当たり前ですよ。 主さん強くなりましたね。 しっかり食べて、お身体大事にして下さいね。リバンドOKですよ😚 主さんが笑顔でいれるように幸せを祈っています😊
主です。
別居中の旦那が生活費を渋り初めました。
自分がお金を管理するから通帳よこせと。
毎日毎日精神的に苦しいです。
>> 414
おっと...
主さんはお子さんと一緒にいるんですよね?
通帳は渡せない、と言ってはどうでしょうか?
自分の立場をわきまえていれば、無理矢理取りに来るなんて暴挙には出ないと思います。
お子さまにかかるお金も含めきちんと必要額を提示して、それを差し引いた分をご主人に渡すほうがいいと思います。。。
通帳を渡してしまうと、たとえ「いくらもらう」という口約束をしていても渡してもらえなくなる可能性があります。
事実子どもがいると色々とお金はかかります。
話し合うのであれば、一人で旦那さんと交渉するのは難しくないですか?
旦那さんのご両親などにもそう言われている状況を伝えて、日々養育費がかかること、「浮気」されての別居であることを認識してもらったほうがいいような。。。孫のことはさすがに考えると思いますし。
ごめんなさい、よく分からないのに発言して。。。
主です😊
皆さんお久しぶりです😊
お互い両親を含め話し合った結果、別居中の生活費は未だ私が管理しています。
私が旦那に生活費を渡す形です。
今は慰謝料の用意をしてもらっています。金額はあいまいで、こちらの言う金額を減額要求してくる形です。慰謝料をもらってから離婚したいと思っています。
別居生活にも慣れ、今は、お父さんには申し訳ないと思いながらも子供達が喜ぶので月半分くらい実家で生活しています。お父さんも子供達といると楽しいみたいです。
何の資格もなく、先の見通しがたたなく不安でしたが、今は、来年はバイトしながら勉強し、再来年は准看護婦になるため看護学校を受験してみようかと考えています。バイトをしても生活はかなり苦しいと思います。実家半分の暮らしをしながら慰謝料や養育費で生活し、親もお父さんが生きてるうちは頼れといっくれたので、少しでも不安から解消され子供達と明るい未来を歩く為に頑張ってみようと思っています。
それが叶って生活出来て行けば離婚して良かったと思えるような気がします😊
>> 425
主さん…こんばんは
心のキズや精神的にうけた苦痛…
それに、良いときも悪い時も含めて沢山の思い出や記憶が なくなる訳じゃないからよけいに 辛かったり悔しかったり心が不安定に
なるよね。
この事が過去になるには、かなりの時間が必要ですよね。
無理するよりも、たくさん泣いて感情を だしたほうがいいと私は思うよ。
旦那さんには、いつか天罰がくだるよ!
自分の事しか考えることができない人間は、それなりの人生しかおくれないと思う…
離婚と言う区切りがつくと、また心の整理がつくかもしれませんよ。
どうぞ今を乗り越えて未来の幸せを掴んで下さい。
レス最後にするつもりだったけど…
主さんが頑張りやさんでお茶目で可愛い人だと感じるから
私は今でも主さんを 応援してるし幸せになってほしいと 願っています。
こんばんは。
私は33才の主婦です。最近の旦那は何かと夜に用事を作っていない日が多かったんです。今日久しぶりに家族四人で娘の誕生日プレゼントを買いに行こうと出掛けたのですが、行く途中で、私が些細なことで旦那を本気で怒らせてしまい車から降りて歩いて行ってしまいました。出先だったので慌ててしまい追いかけたのですが、止まってくれずスタスタ歩いて行ってしまいました。謝っても「絶対ムリ」としかゆってくれません。何度かこのやり取りをして話をしてて、「最近夜家に居たくないのはお前といたくないから」とか「もぅ一緒にいても何にも感じないから」とかゆわれ、指輪を外されました。私的には仲良くやっていきたいといつも思ってて生活してるんだけど、些細なことでいつも怒らせてしまってる。。最近はこーゆー日は避けれてたのに、今日またこーゆー日を迎えてしまった。こーなってしまうと、何をどー話していいかいつもわからなくなってしまっていつも一人で悩んでます。
私はただ家族四人で仲良く暮らして生きたいだけなのに。誰かいいアドバイスがあれば教えてください。
- << 437 こんにちは。434さん たまにの家族の外出で、些細な事でおこる旦那さんなんですね。 勝手にドコまで歩いていけばいいですねw あやまる必要もないし、そうやって下手にでてばっかりいるから 増徴してるのでは? 絶対ムリなら、絶対ムリで離婚ですよね。 スマホや携帯で録音機能がありますので、旦那さまが家におられるときの 言葉の録音をお勧めします。 怒らせてしまっているというあなたの考え方もおかしいんですよ!! あなたは悪くないんです。 あなたがいつも揺らぐから、モラルハラスメントのだんな様が増徴してると思います。 一言 「は?しらんし?勝手にすれば」 と言い放って布団で寝てしまえばいいんですよ。 あなたはだんな様のお手伝いでもなんでもないんですから。 仮病でもつかって、寝込んで何もしないという日も試してみたらいいんじゃないかな? それでダメだったら、またかんがえよー 的な楽観しないと、自分がこわれちゃうよ~~ 身体に気をつけてね!!! まずは自分の健康から、そしてアホダンナの相手は後でいいから^^ 大丈夫!
>> 434
こんばんは。
私は33才の主婦です。最近の旦那は何かと夜に用事を作っていない日が多かったんです。今日久しぶりに家族四人で娘の誕生日プレゼン…
こんにちは。434さん
たまにの家族の外出で、些細な事でおこる旦那さんなんですね。
勝手にドコまで歩いていけばいいですねw
あやまる必要もないし、そうやって下手にでてばっかりいるから
増徴してるのでは?
絶対ムリなら、絶対ムリで離婚ですよね。
スマホや携帯で録音機能がありますので、旦那さまが家におられるときの
言葉の録音をお勧めします。
怒らせてしまっているというあなたの考え方もおかしいんですよ!!
あなたは悪くないんです。
あなたがいつも揺らぐから、モラルハラスメントのだんな様が増徴してると思います。
一言
「は?しらんし?勝手にすれば」
と言い放って布団で寝てしまえばいいんですよ。
あなたはだんな様のお手伝いでもなんでもないんですから。
仮病でもつかって、寝込んで何もしないという日も試してみたらいいんじゃないかな?
それでダメだったら、またかんがえよー 的な楽観しないと、自分がこわれちゃうよ~~
身体に気をつけてね!!!
まずは自分の健康から、そしてアホダンナの相手は後でいいから^^
大丈夫!
多分ですが
旦那様は一人になりたいのではないですか?
なんとなく鬱一歩手前の追い詰められた感じなのかなぁと思いました。
主さんや子供は好きだけど、
その存在すらプレッシャーになるくらいに、疲弊したのではないかなと。
一度、ゆっくり休ませてあげられるといいですよね。
入院とかで嫌でも一人にして、ゆっくりさせてあげられたらと思いますが
なかなか難しいですよね…
主さんはいまは普通にして、見守るのみかと
主さんも疲れるでしょうが、どうか、乗り越えてください。
- << 440 >>438 そういう見方もありますよね。確かに。 主さんの「なぜ?私は幸せになりたい!私のために、子供のためになんとかしてよ」 的な感じが、旦那さんにはストレスになっているのかもしれないですね>< 主さんや、お子様のご健康を大事にしながら、 旦那様に少し時間を持たせてあげるのもいいかもしれないですね。 人間はロボットではないですから、 「いいこと、わるいこと」 だけで割り切れなかったりしますよね>< (家族のために)したいのに、デキナイ自分。。と言うことに旦那様は疲れているのかもしれないですね。 部屋を別にしてみたり、お子様をあまり近づけないようにしたり。 まぁ、普通のダンナ様なら乗り越えられるとおもうんですが、 主さんの旦那様はすごくナイーブな方なのかもしれないなぁって思いました。 本当はダレも悪くないんだと思いますよ。 もちろん主さんも悪くないし、お子様はもちろん悪くない。 ただ、旦那さまに少し時間をあげるのもいいかもしれないですね^^ 何か暴言を吐いてくるとしたら、主さんへの甘えなのかもしれないし。 でも、主さんが苦痛に思うような事、暴言が続くなら、 それはそのときまた考えていこう。っていうくらい、少し弦を緩めた方がいいかもしれませんね^^
>> 438
多分ですが
旦那様は一人になりたいのではないですか?
なんとなく鬱一歩手前の追い詰められた感じなのかなぁと思いました。
主さんや子供は…
>>438
そういう見方もありますよね。確かに。
主さんの「なぜ?私は幸せになりたい!私のために、子供のためになんとかしてよ」
的な感じが、旦那さんにはストレスになっているのかもしれないですね><
主さんや、お子様のご健康を大事にしながら、
旦那様に少し時間を持たせてあげるのもいいかもしれないですね。
人間はロボットではないですから、
「いいこと、わるいこと」
だけで割り切れなかったりしますよね><
(家族のために)したいのに、デキナイ自分。。と言うことに旦那様は疲れているのかもしれないですね。
部屋を別にしてみたり、お子様をあまり近づけないようにしたり。
まぁ、普通のダンナ様なら乗り越えられるとおもうんですが、
主さんの旦那様はすごくナイーブな方なのかもしれないなぁって思いました。
本当はダレも悪くないんだと思いますよ。
もちろん主さんも悪くないし、お子様はもちろん悪くない。
ただ、旦那さまに少し時間をあげるのもいいかもしれないですね^^
何か暴言を吐いてくるとしたら、主さんへの甘えなのかもしれないし。
でも、主さんが苦痛に思うような事、暴言が続くなら、
それはそのときまた考えていこう。っていうくらい、少し弦を緩めた方がいいかもしれませんね^^
>> 442
>>442さん
確かにそうかもしれませんね。
簡単じゃないですよね><
私も、家族関係にはすごく悩んで来ました。
でもね、結局
「誰も悪くない」
んですよ。
自分の幸せを追求することはごく自然な事だし、
ことなる家庭環境で育った旦那様と歯車があわないのも、自然な事だと思います。
突然別居したり離婚する前に、一旦相手を許して、
ワガママを言わせてあげる、そして耳を傾ける期間があってもいいんじゃないかなぁ
と思うんです。
そんなに長い期間じゃなくても、その内容により、主さんがこれから別居したり
旦那様とどのような方法で距離を置くか事って考える材料にもなるとおもうんデス。
まず、旦那様の心の中を全て吐き出してもらって、
聞けることは聞いてみる。
聞けないことは聞かない(ワガママが過ぎる。。とかね^^)
一旦そこから始めてみてはいかがでしょうか^^
積み重なったストレスで主さんも大変お疲れかと思いますが、
最後の踏ん張り!と言う感じで、旦那様の考えている事を聞いてみるのも
これからの方向性を決めていくのによい方法かもしれません^^
>> 30
工場勤務のエアコン無しって、めちゃめちゃキツイですよ。
私も工場勤務です。午前中だけで作業着が絞れるくらい汗だくになります。
おまけに…
家と同じで驚きです!
「ウザいキモいだまれ!離婚する」
仕事で上手くいってないからな私に当たってるのかな?そう思って2ヶ月間過ごしてました、が!以前に浮気もしてたし、
月に2回も泊まりで出掛けるし浮気してるよね?と聞いたら「浮気なんかしてねーよ馬鹿か!」と言われた。
怪しく思ったらやっぱり浮気してました!
別れる別れる嫌いだキモいウザい黙れ!と
今回は本気になってしまったみたいです。
その後2ヶ月間喧嘩しながら過ごしました、毎日、家でご飯を食べるようになり何時に帰るからって連絡もありました、けど暴言は直らず増すばかりで喧嘩は悪化していくし私は別れたくないし家族を壊すなんて許せなくて騒いでしまいました、
主人は家を出て今は別居1ヶ月以上立ちました、黙って大人しくしてたら良かったのかな?謝るなんてしない人なので。
今は宙ぶらりんのままポッカリ心に穴が空いたままで連絡はするな!お前とは話したくもない!だって。
離婚したくないなら傷付いても耐えて現状わ見守るしかないと思う。
不倫じゃないと思いますがそうだったとしたら気を付けてくださいね。
私のようになります。
浮気してて証拠も無かったら男は嘘を突き通すと思う。
こんにちは!いやいや全く状況が同じだ!!と思ってレスしちゃいました。
昨日主人に突然「離婚したい」というようなことを言われました。この一・二週間確かに暗かったので悩んでるのかなと思ってたけど、まさか離婚とは。
結婚9年目8歳の娘がいます。しかも新築1年です。
うちも浮気はなさそうで、同じく私がわかってないだけかもしれませんが、浮気の方が原因がはっきりしてるから対処しやすいかもとすら思ってます・・・。
夫婦仲がうまくいってないからの一点張りですが、私は仲良くやってると思ってたので衝撃でした。愛情ないんでしょ?と言われましたが、愛情がなくなった覚えはないのです。
そして通勤中に「いってらっしゃい、気を付けて」と旦那からLINEがきて、いつもと普通の対応にまたびっくり。
なんなんでしょう、なにが目的なんでしょう?離婚するつもりなくとりあえず言ってるんでしょうかね??
私としてはこのまま普通に過ごしていこうと思っています。少なくとも娘が中学生になるまでは、やっぱり父親が必要かと思ってるので。というか私自身もまだ好きなので。
主様は文章書かれてから約一カ月たたれてますが、現状はどのような感じですか??
妻はこのような時どのような対応をするのが一番なんでしょうね。。
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