非常識な身内への対応

まあもう完全に放置して出来のいい姉に徹したらいいんじゃない？

• << 5 さっそくのお返事、ありがとうございます。 実は私も同意見です。 妹の考え方や態度などを改めさせるのは難しいですし、そもそも私を嫌っているので、私の話は聞かないと思います。 ただ、本当にそれでいいのかわからなくて…。 もう少し考えてみます。 どうもありがとうございました。

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続きです。


具体的な言動は、挙げればキリがないくらい💧

あまりの酷さに、母が顔を真っ赤にして「恥を晒しにきたようだ」と崩れ落ちるような体制で、顔を伏せていました。
その姿がどうしようもなく不憫で…😢



こんな妹に対して私もイライラしていますし、本音を言えば、縁を切ってしまいたいぐらいです(出来ないことはわかっていますが)。
その反面、どうにかしなければないとも思うのですが、どうしたらいいのか分からず困っています。


何でも構いませんので、どなたかアドバイスをお願いします。

• << 4 改善できないなら、もうあなたは外に出ないで❗人の前にも出てこないで❗私たちが恥ずかしいのよあなたが❗きてもあなたを妹と言わないし紹介しないから❗ 一度こんな風に言ってみる。

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どんなに注意しようが本人の改めようとする意思がない限り無理だと思います。

常識が問われるような場所には呼ばなくていいのでは？

逆ｷﾞﾚされてもあなたが改めない限り無理ですときっぱり線引きしたらいいんじゃないかと思いますよ。

• << 6 お返事ありがとうございます。 やはり本人の意思がない限り、態度を改めることはないですよね。 私にできることがない以上、やっぱり放っておくしかなさそうです。 ありがとうございました。

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>> 2 続きです。 具体的な言動は、挙げればキリがないくらい💧 あまりの酷さに、母が顔を真っ赤にして「恥を晒しにきたようだ」と崩れ落ちるような… 改善できないなら、もうあなたは外に出ないで❗人の前にも出てこないで❗私たちが恥ずかしいのよあなたが❗きてもあなたを妹と言わないし紹介しないから❗
一度こんな風に言ってみる。

• << 7 お返事ありがとうございます。 おそらく『喧嘩上等‼』と言わんばかりに、「こっちだって家族や兄弟だとは思ってねーよ‼」と、返ってきそうです。 というか、すでにそう思っている気がします。 以前、まだ色々と話をしていた頃に「(自分のことをわかってくれる)家族なんていない。でも仲間がいるから✨」と言ってました。 その“仲間”とやらにも、平気でぶちギレたり、『うっとうしい』って思ったりしてたみたいですけど…。 アドバイス、ありがとうございました。

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>> 1 まあもう完全に放置して出来のいい姉に徹したらいいんじゃない？ さっそくのお返事、ありがとうございます。


実は私も同意見です。

妹の考え方や態度などを改めさせるのは難しいですし、そもそも私を嫌っているので、私の話は聞かないと思います。

ただ、本当にそれでいいのかわからなくて…。


もう少し考えてみます。
どうもありがとうございました。

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>> 3 どんなに注意しようが本人の改めようとする意思がない限り無理だと思います。 常識が問われるような場所には呼ばなくていいのでは？ … お返事ありがとうございます。


やはり本人の意思がない限り、態度を改めることはないですよね。

私にできることがない以上、やっぱり放っておくしかなさそうです。


ありがとうございました。

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>> 4 改善できないなら、もうあなたは外に出ないで❗人の前にも出てこないで❗私たちが恥ずかしいのよあなたが❗きてもあなたを妹と言わないし紹介しないか… お返事ありがとうございます。


おそらく『喧嘩上等‼』と言わんばかりに、「こっちだって家族や兄弟だとは思ってねーよ‼」と、返ってきそうです。

というか、すでにそう思っている気がします。


以前、まだ色々と話をしていた頃に「(自分のことをわかってくれる)家族なんていない。でも仲間がいるから✨」と言ってました。

その“仲間”とやらにも、平気でぶちギレたり、『うっとうしい』って思ったりしてたみたいですけど…。


アドバイス、ありがとうございました。

• << 25 あっ😄だったら放置放置✋✨ 喧嘩っ早そうだから、いつか誰かにボコられそうね。家族がいないって周りに言うなんて、自分の低能と育ちの悪さを披露しているものじゃない😆？ とりあえず関わらないに一票😉 目の前で『家族いない』と他の人に言われたら『まあ～かわいそうね』と私なら他人事に言う😁
• << 34 言い返しそうな勢いある妹なら、 嫁いだんだから、 向こう(旦那側)の家族と。 って、割り切ってみては？ そんな妹、 よく嫁に迎えいれてもらえましたね

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身内が集まる席には呼ばなければ良いのではないでしょうか？
他の親戚に「妹さんは？」と聞かれたら体調不良で…とか。
今はちょっと妊娠を理由にして呼ばないこともありだと思います。
その後は子供が小さいので…と言う理由が使えるのでは？

うちは義母と義姉が非常識で、空気を読めない人たちです。
義母は平気で身内の結婚式で「別れるんじゃないわよ」と口に出してしまう人です。
義姉は身内の結婚式に真っ白のフリフリなドレスを着て、しかもオープントゥのミュールで来る始末…
同じ身内席に座るのが恥ずかしいやらいたたまれないやら…

お互い大変な身内に苦労すると思いますが、結局は自分が染まらなければ良いと思います。

• << 16 お返事ありがとうございます。 冠婚葬祭などがある場合は、いつ・誰の・何が行われるかを伝えるだけ伝えて、あとは８さんのおっしゃるようにするのも１つの手ですね。 同様に、体調や子供の世話を気遣うフリをして(フリというのもなんですが)、妹には無理に出なくてもいいと言ってしまうのもアリかもしれないですね。 参考にさせていただきます。 ありがとうございました。

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バカな妹😂😂(笑)

• << 17 お返事ありがとうございます。 全くもってその通りです。 もう少しまともになって欲しいです。 ありがとうございました。

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と、言うか…なんでそんなになっちゃったんですかね？

普通の家庭環境(両親揃ってる、暴力などで押さえ付けない、放任しない等)であればそこまでひねくれないような気がするのですが

• << 18 お返事ありがとうございます。 家庭環境がよくなかったという原因はあると思います。 元々、祖父母と両親、私たち姉妹の６人で暮らしていました。 しかし、母と祖母の仲が悪く、妹が中学生の時に祖父母を残して引っ越し、妹は転校することになりました(私はその少し前に、就職に伴って、独り暮らしを始めました)。 母からの話を聞くと、その後からどんどん荒れていったようです(警察の補導もあるとかないとか…)。 現在、父親のことはナメきってますし、母親には頼ることも多々あるようですが、嫌なことを言われるととんでもない口調で怒鳴ったりしているようです。

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きつく言っても反発されそうなら、子どもに諭すように言ってみてはどうですか?

あなたも親になるんだし、こういう常識は知っておいたほうがいいよ。みたいな感じで…^^;
一般的な常識について疑問に思っても、家族内でも疎外感が強くて素直に聞けないのかも…。
それでも反発されるようなら、きっぱり距離おいて付き合う方がいいと思いますよ。

• << 19 お返事ありがとうございます。 最近、頭ごなしに怒ることが多かったので、私とは話をするどころか顔を見るのも嫌だという態度です。 仮に母が諭すように言ったとして、どこまで素直に聞くか…。 １人、妹が慕っている叔父(すごくできた方)がいるので、最悪、その人にも相談してみたいと思います。 ありがとうございました。

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つるんでるツレにも影響されるからねー。
こればっかりは家族が言ってもうざがられるだけ。
こんな大人が母親になるんだよね。終わった。

• << 21 お返事ありがとうございます。 そうですよね、友人や周りの影響って大きいですよね。 若干話は逸れますが、妹は出来婚です。 妊娠が分かった際も、入籍した際も、特に両家の挨拶やら連絡のやりとりはなかったそうです。 ⬆これはうちのほうからも連絡しなかった落ち度があるので、余所様のことばかりは言えませんが…。 これから生まれてくる子供が周りを反面教師にして、ちゃんと育ってくれることを、切に願ってます。 ありがとうございました。

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人様を変えようとか思わん方がいいよ。
大人相手なら、どう扱うかだけ考えたらいい。

• << 22 お返事ありがとうございます。 やっぱり、妹に態度を改めさせるのは難しいですよね。 どう扱うか…。 チヤホヤしていれば話に耳を傾けますし、扱いやすくもなりますが、それじゃご機嫌取りですもんね。 上手い扱い方を考えていきたいと思います。 ありがとうございました。

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子供なんですよ。
体だけ大きくなって年取っちゃった非行少女ですね。
自分をわかってくれるのは「仲間」だけ！家族なんかに甘えないぜ！といきがってるんです。
おそらく今は何言っても聞き入れませんから、少し距離置いて様子見ましょう。
何にせよ、家族なんだから簡単に縁切りなんかなりません。
いずれ痛い目見て目が覚めるでしょう。
その時に温かく迎え支えてあげましょうね。

• << 23 お返事ありがとうございます。 14さんのおっしゃる通り、本当に子供です。 甘ったれの自分勝手な口の悪いクソガキです。 自分の身の振り方を考えさせられるような、キツ～い出来事が起きないかと事あるごとに思ってしまいます。 今は子育てを通して、少しでも変わってくれることに期待してます。 もちろん、ちゃんと心を入れ換えることができたら、ちゃんと受け入れ、受け止めてあげたいです。 ありがとうございました。

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皆さんのご意見、どれも納得できるものばかりですが。

私なら首の根っこ掴んででも叱りつけます。
(…って、実際妊婦なら無理ですけど)

その位の思い入れで直すって意味です😃💦

妹さんの言う「家族より大事な仲間」とやらが、そこまで親身になり苦言を呈する友ならいいですけど、だいたいは他人はそこまでしてくれないですよね。
ってか妹さんの対応じゃ、いつか友達にも嫌われちゃうんじゃ…？

喧嘩しても物事の善悪を教えられるのは身内なんじゃないでしょうか。
ましてや妹さん既婚なら、マナーなど本当に大事です。


身内がお手上げでは妹さん永遠の迷子のくそがきですよ？
愛情を持って叱り、しつけて欲しいです。

彼女もいつかそれに感謝するんじゃないですかね？

…なんて思いました。

• << 24 お返事ありがとうございます。 実際に叱りつけたら、どうなるか…。 結局、『ウザい』『私の勝手だ』『会うのも嫌』で、音信不通になるという予想図しか浮かびません。 叱るにしろ、冷静に諭すにしろ、家族に適役がいないというのは情けないです。 他の方へのお返事にも書きましたが、妹の慕っている叔父にも相談してみたいと思います。 ありがとうございました。

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>> 8 身内が集まる席には呼ばなければ良いのではないでしょうか？ 他の親戚に「妹さんは？」と聞かれたら体調不良で…とか。 今はちょっと妊娠を理由… お返事ありがとうございます。


冠婚葬祭などがある場合は、いつ・誰の・何が行われるかを伝えるだけ伝えて、あとは８さんのおっしゃるようにするのも１つの手ですね。

同様に、体調や子供の世話を気遣うフリをして(フリというのもなんですが)、妹には無理に出なくてもいいと言ってしまうのもアリかもしれないですね。


参考にさせていただきます。
ありがとうございました。

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>> 9 バカな妹😂😂(笑) お返事ありがとうございます。


全くもってその通りです。

もう少しまともになって欲しいです。


ありがとうございました。

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>> 10 と、言うか…なんでそんなになっちゃったんですかね？ 普通の家庭環境(両親揃ってる、暴力などで押さえ付けない、放任しない等)であればそこ… お返事ありがとうございます。


家庭環境がよくなかったという原因はあると思います。

元々、祖父母と両親、私たち姉妹の６人で暮らしていました。
しかし、母と祖母の仲が悪く、妹が中学生の時に祖父母を残して引っ越し、妹は転校することになりました(私はその少し前に、就職に伴って、独り暮らしを始めました)。


母からの話を聞くと、その後からどんどん荒れていったようです(警察の補導もあるとかないとか…)。


現在、父親のことはナメきってますし、母親には頼ることも多々あるようですが、嫌なことを言われるととんでもない口調で怒鳴ったりしているようです。

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>> 11 きつく言っても反発されそうなら、子どもに諭すように言ってみてはどうですか? あなたも親になるんだし、こういう常識は知っておいたほうがい… お返事ありがとうございます。


最近、頭ごなしに怒ることが多かったので、私とは話をするどころか顔を見るのも嫌だという態度です。

仮に母が諭すように言ったとして、どこまで素直に聞くか…。

１人、妹が慕っている叔父(すごくできた方)がいるので、最悪、その人にも相談してみたいと思います。


ありがとうございました。

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お返事ありがとうございます


幼い頃の家庭環境は子供に大きな影響を与えると思います

失礼ですが、お父様はお母様に尻に敷かれてはいませんか？
家庭内でのお母様の権力が絶大な気がします


妹さん、とてもお気の毒です
本来の役割をそれぞれが担っていれば妹さんだけにしわ寄せがいくことはなかったのではないでしょうか


妹さん自身にも問題は有るとは思いますが、家族皆が自分達には関係ないと見放すような家族関係で生きるには自分から家族を見切るのが生きる術だったように感じます

• << 26 お返事ありがとうございます。 実は、両親は妹が20歳になると同時に離婚しています。 祖父母との別居後、体裁を気にした父が１年ちょっとで実家に戻り、母と妹はそのまま別居を続け、離婚に至りました。 実家で暮らしていたときも、かかあ天下だったという感じはしません。 むしろ、祖母の権力が大きく、父は文句を言いながらも必ず従っていました(実家に戻ったのもその為ではないかと思います)。 確かに、家族それぞれの役割が出来ていなかったと思います。 ただ、荒れ始めた頃は母も色々やってみたそうですが、反抗期真っ只中の妹はさらに荒れていったようです。 しばらくして母は不眠症になり、『このままでは自分の身が持たない』と感じ、一線を引かざるを得なかったと涙ながらに話してくれたことがあります。 妹がこんなふうになったのも、家族全員の責任ですよね。とても痛感しています。 でも、ここから改めて教育し直す余裕はないかもしれません。

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>> 12 つるんでるツレにも影響されるからねー。 こればっかりは家族が言ってもうざがられるだけ。 こんな大人が母親になるんだよね。終わった。 お返事ありがとうございます。


そうですよね、友人や周りの影響って大きいですよね。

若干話は逸れますが、妹は出来婚です。
妊娠が分かった際も、入籍した際も、特に両家の挨拶やら連絡のやりとりはなかったそうです。

⬆これはうちのほうからも連絡しなかった落ち度があるので、余所様のことばかりは言えませんが…。


これから生まれてくる子供が周りを反面教師にして、ちゃんと育ってくれることを、切に願ってます。


ありがとうございました。

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>> 13 人様を変えようとか思わん方がいいよ。 大人相手なら、どう扱うかだけ考えたらいい。 お返事ありがとうございます。


やっぱり、妹に態度を改めさせるのは難しいですよね。

どう扱うか…。

チヤホヤしていれば話に耳を傾けますし、扱いやすくもなりますが、それじゃご機嫌取りですもんね。


上手い扱い方を考えていきたいと思います。


ありがとうございました。

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>> 14 子供なんですよ。 体だけ大きくなって年取っちゃった非行少女ですね。 自分をわかってくれるのは「仲間」だけ！家族なんかに甘えないぜ！といきがっ… お返事ありがとうございます。


14さんのおっしゃる通り、本当に子供です。
甘ったれの自分勝手な口の悪いクソガキです。


自分の身の振り方を考えさせられるような、キツ～い出来事が起きないかと事あるごとに思ってしまいます。

今は子育てを通して、少しでも変わってくれることに期待してます。


もちろん、ちゃんと心を入れ換えることができたら、ちゃんと受け入れ、受け止めてあげたいです。


ありがとうございました。

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>> 15 皆さんのご意見、どれも納得できるものばかりですが。 私なら首の根っこ掴んででも叱りつけます。 (…って、実際妊婦なら無理ですけど) その… お返事ありがとうございます。


実際に叱りつけたら、どうなるか…。
結局、『ウザい』『私の勝手だ』『会うのも嫌』で、音信不通になるという予想図しか浮かびません。


叱るにしろ、冷静に諭すにしろ、家族に適役がいないというのは情けないです。

他の方へのお返事にも書きましたが、妹の慕っている叔父にも相談してみたいと思います。


ありがとうございました。

• << 31 音信不通になったらそれはそれでアリでは無いかと思います。 「結婚して相手のご実家に入って家を空けられないみたいです」とか。 親の葬儀でもない限り姉妹揃っていなければダメなことなんてそうそう無いですし、最悪縁を切るつもりで望まれたほうが良いのでは…？

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>> 7 お返事ありがとうございます。 おそらく『喧嘩上等‼』と言わんばかりに、「こっちだって家族や兄弟だとは思ってねーよ‼」と、返ってきそうです… あっ😄だったら放置放置✋✨

喧嘩っ早そうだから、いつか誰かにボコられそうね。家族がいないって周りに言うなんて、自分の低能と育ちの悪さを披露しているものじゃない😆？

とりあえず関わらないに一票😉

目の前で『家族いない』と他の人に言われたら『まあ～かわいそうね』と私なら他人事に言う😁

• << 27 再度、ありがとうございます。 私もすぐイラッとしてしまいがちですが、受け流すテクも必要ですよね。 何があってもどこ吹く風～って思える、でっかい器になりたいです。 ありがとうございました。

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>> 20 お返事ありがとうございます 幼い頃の家庭環境は子供に大きな影響を与えると思います 失礼ですが、お父様はお母様に尻に敷かれては… お返事ありがとうございます。


実は、両親は妹が20歳になると同時に離婚しています。
祖父母との別居後、体裁を気にした父が１年ちょっとで実家に戻り、母と妹はそのまま別居を続け、離婚に至りました。


実家で暮らしていたときも、かかあ天下だったという感じはしません。

むしろ、祖母の権力が大きく、父は文句を言いながらも必ず従っていました(実家に戻ったのもその為ではないかと思います)。


確かに、家族それぞれの役割が出来ていなかったと思います。

ただ、荒れ始めた頃は母も色々やってみたそうですが、反抗期真っ只中の妹はさらに荒れていったようです。
しばらくして母は不眠症になり、『このままでは自分の身が持たない』と感じ、一線を引かざるを得なかったと涙ながらに話してくれたことがあります。


妹がこんなふうになったのも、家族全員の責任ですよね。とても痛感しています。

でも、ここから改めて教育し直す余裕はないかもしれません。

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>> 25 あっ😄だったら放置放置✋✨ 喧嘩っ早そうだから、いつか誰かにボコられそうね。家族がいないって周りに言うなんて、自分の低能と育ちの悪さを… 再度、ありがとうございます。


私もすぐイラッとしてしまいがちですが、受け流すテクも必要ですよね。

何があってもどこ吹く風～って思える、でっかい器になりたいです。


ありがとうございました。

• << 29 受け流すというより『なんだ？この物体？』くらいでいいと思います😄私は嫌な人にはそうしている。

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親が恥ずかしいと嘆くだけまだまし・・
家も似たような感じだけど母親は妹にべったりだ。
こないだ態度があまりに酷くて親にも言ったけど全然通じなかった⤵
関わらずにいるしかない💧

• << 35 お返事ありがとうございます。 話の通じない相手が複数いるなんて大変ですね。 28さんも気苦労が耐えないことと思いますが、なるべく関わらないように(もしくは、上手く扱えるように)頑張っていきましょう‼ ありがとうございました。

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>> 27 再度、ありがとうございます。 私もすぐイラッとしてしまいがちですが、受け流すテクも必要ですよね。 何があってもどこ吹く風～って思える、… 受け流すというより『なんだ？この物体？』くらいでいいと思います😄私は嫌な人にはそうしている。

• << 36 ４さん、ありがとうございます。 お返事を読んで、ちょっと笑ってしまいました😃 人ではなく“物体”として見るんですね。 確かに『得体の知れないものとは関わりたくない』って思いますし、妙に納得しちゃいました。 どうもありがとうございました。

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結婚して親になろうとしている、年齢的にも大人なんですから、そんな状態で恥ずかしいのは本人ですよ。

「私達家族が恥ずかしいからちゃんとしてちょうだい」は言わず、「恥ずかしいのはアナタだけ、損するのもアナタだけ」と言ってみたらどうですか？

思春期の甘えの反抗から、あれこれやる子供にはわりと効きますが。

• << 37 お返事ありがとうございます。 妹の事だから、『恥ずかしかろうが、後悔しようが私の人生だから、私の勝手だ』と返ってきそうです。 似たような表現ですが、『困るのは自分だぞ』と、昔から言われていた記憶が私にはあります。 そう言われたのが私だけなのか、妹が理解できていないだけなのか…。 その辺はよく分かりませんが、機会があったら言ってみたいと思います。 アドバイス、ありがとうございました。

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>> 24 お返事ありがとうございます。 実際に叱りつけたら、どうなるか…。 結局、『ウザい』『私の勝手だ』『会うのも嫌』で、音信不通になるという予… 音信不通になったらそれはそれでアリでは無いかと思います。
「結婚して相手のご実家に入って家を空けられないみたいです」とか。

親の葬儀でもない限り姉妹揃っていなければダメなことなんてそうそう無いですし、最悪縁を切るつもりで望まれたほうが良いのでは…？

• << 38 ８さん、ありがとうございます。 そうですね、音信不通になっても、私は特に困ることはないですし、そうなってほしいとすら思ってしまいます。 今回の一件で、私には縁切りも辞さない覚悟ができましたが、母がどう思っているか…。 今さらですが、ふと気になってきました。 まぁ、今すぐにどうこうするものではないので、じっくり対応を練っていきたいと思います。 どうもありがとうございました。

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妹さんの言う仲間も常識なさそうだし、妹さん夫婦の生活範囲だけなら恥ずかしいことを誰も恥ずかしいと思う人はいなさそうですね。
主さんたち家族との関わりも、ご両親が他界する時以外は連絡をしなければいいと思います。べつにおばあさんやおじいさんが亡くなっても泣いて寂しがるような家庭環境に育ってないようですし。
まあ妹さんがそうなったのも主さんたちのご両親の責任だと思いますよ💦よく親の顔が見てみたいと言うしね💦大変な環境だったのは解りますが、妹さんをそんな常識のない恥ずかしい大人にしたのは主さんたち家族なんですよ😣

• << 40 お返事ありがとうございます。 ご指摘の通りです。 いくら大変な環境下で育ったとしても、常識をわきまえている方はたくさんいらっしゃいます。 妹がこうなったのは、私の家族全員の責任です。 嘆いていた母も、私も、言ってしまえば自業自得なんですよね(正直、あまり認めたくはありませんが)。 妹を可哀想だと思う気持ちも多少はありますが、だからといって、何でも許されるとは思いません。 かといって、これから妹を改善させるのは困難だし…。 そんな風に考えがまとまらず、みなさんにお聞きしてみようとスレをたてた次第です。 放置というお返事が多い中、『そうしよう、それしかない』と思う反面、『本当にいいのか？』と葛藤しています。 家族ともよく話し合い、今後について決めていきたいと思います。 ありがとうございました。

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兄弟にとっては迷惑な話しだよね。同じ環境で育ったのにとばっちりや責任負わされて⤵

• << 41 28さん、ありがとうございます。 似ている状況だからか、感じていることも同じですね💦 しつけや常識を教えるのは、一般的には兄弟ではなく両親ですよね。 なので、その部分で責任があると言われてもピンと来ません。 でも、姉として『もっと何かしてやれたんじゃないか？』とか『あの時、他にやりようがあったんじゃないか？』などと考えると、やっぱり責任もあると思うし…。 難しいですね。

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>> 7 お返事ありがとうございます。 おそらく『喧嘩上等‼』と言わんばかりに、「こっちだって家族や兄弟だとは思ってねーよ‼」と、返ってきそうです… 言い返しそうな勢いある妹なら、

嫁いだんだから、
向こう(旦那側)の家族と。

って、割り切ってみては？


そんな妹、
よく嫁に迎えいれてもらえましたね

• << 42 お返事ありがとうございます。 恥ずかしながら、妹は出来婚です。 しかも、妊娠に気付いたのは付き合って３ヶ月程度の頃です。 その上、この常識のなさ。 早々に離婚しそうな気がしてなりません。 ですが、今はまだ嫁ぎ先の人間ですし、そういう割り切り方もありますね。 ありがとうございました。

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>> 28 親が恥ずかしいと嘆くだけまだまし・・ 家も似たような感じだけど母親は妹にべったりだ。 こないだ態度があまりに酷くて親にも言ったけど全然通… お返事ありがとうございます。


話の通じない相手が複数いるなんて大変ですね。

28さんも気苦労が耐えないことと思いますが、なるべく関わらないように(もしくは、上手く扱えるように)頑張っていきましょう‼


ありがとうございました。

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>> 29 受け流すというより『なんだ？この物体？』くらいでいいと思います😄私は嫌な人にはそうしている。 ４さん、ありがとうございます。


お返事を読んで、ちょっと笑ってしまいました😃

人ではなく“物体”として見るんですね。

確かに『得体の知れないものとは関わりたくない』って思いますし、妙に納得しちゃいました。


どうもありがとうございました。

• << 46 4です😄笑ってもらえて光栄です😁 嫌な人は、人と見ません😌💠 嫌な人が話した言葉はノイズです😁

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>> 30 結婚して親になろうとしている、年齢的にも大人なんですから、そんな状態で恥ずかしいのは本人ですよ。 「私達家族が恥ずかしいからちゃんとして… お返事ありがとうございます。


妹の事だから、『恥ずかしかろうが、後悔しようが私の人生だから、私の勝手だ』と返ってきそうです。


似たような表現ですが、『困るのは自分だぞ』と、昔から言われていた記憶が私にはあります。

そう言われたのが私だけなのか、妹が理解できていないだけなのか…。

その辺はよく分かりませんが、機会があったら言ってみたいと思います。


アドバイス、ありがとうございました。

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>> 31 音信不通になったらそれはそれでアリでは無いかと思います。 「結婚して相手のご実家に入って家を空けられないみたいです」とか。 親の葬儀… ８さん、ありがとうございます。


そうですね、音信不通になっても、私は特に困ることはないですし、そうなってほしいとすら思ってしまいます。


今回の一件で、私には縁切りも辞さない覚悟ができましたが、母がどう思っているか…。
今さらですが、ふと気になってきました。

まぁ、今すぐにどうこうするものではないので、じっくり対応を練っていきたいと思います。


どうもありがとうございました。

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そのうち、嫌でもわかる時が来ますよ。
恥ずかしい思いをすればわかってくるんじゃないですかね。

• << 43 お返事ありがとうございます。 早く自分の非常識さに気付ける出来事が起きることを願っています。 ただ、恥ずかしいことを恥ずかしいと思える普通の感覚を失っているので、なかなか先は長そうです。 ありがとうございました。

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>> 32 妹さんの言う仲間も常識なさそうだし、妹さん夫婦の生活範囲だけなら恥ずかしいことを誰も恥ずかしいと思う人はいなさそうですね。 主さんたち家族… お返事ありがとうございます。


ご指摘の通りです。
いくら大変な環境下で育ったとしても、常識をわきまえている方はたくさんいらっしゃいます。


妹がこうなったのは、私の家族全員の責任です。
嘆いていた母も、私も、言ってしまえば自業自得なんですよね(正直、あまり認めたくはありませんが)。

妹を可哀想だと思う気持ちも多少はありますが、だからといって、何でも許されるとは思いません。

かといって、これから妹を改善させるのは困難だし…。

そんな風に考えがまとまらず、みなさんにお聞きしてみようとスレをたてた次第です。


放置というお返事が多い中、『そうしよう、それしかない』と思う反面、『本当にいいのか？』と葛藤しています。

家族ともよく話し合い、今後について決めていきたいと思います。


ありがとうございました。

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>> 33 兄弟にとっては迷惑な話しだよね。同じ環境で育ったのにとばっちりや責任負わされて⤵ 28さん、ありがとうございます。


似ている状況だからか、感じていることも同じですね💦

しつけや常識を教えるのは、一般的には兄弟ではなく両親ですよね。
なので、その部分で責任があると言われてもピンと来ません。

でも、姉として『もっと何かしてやれたんじゃないか？』とか『あの時、他にやりようがあったんじゃないか？』などと考えると、やっぱり責任もあると思うし…。


難しいですね。

• << 45 私の場合は恩をあだで返されましたよ(-_-)

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>> 34 言い返しそうな勢いある妹なら、 嫁いだんだから、 向こう(旦那側)の家族と。 って、割り切ってみては？ そんな妹、 … お返事ありがとうございます。


恥ずかしながら、妹は出来婚です。
しかも、妊娠に気付いたのは付き合って３ヶ月程度の頃です。
その上、この常識のなさ。

早々に離婚しそうな気がしてなりません。



ですが、今はまだ嫁ぎ先の人間ですし、そういう割り切り方もありますね。


ありがとうございました。

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>> 39 そのうち、嫌でもわかる時が来ますよ。 恥ずかしい思いをすればわかってくるんじゃないですかね。 お返事ありがとうございます。


早く自分の非常識さに気付ける出来事が起きることを願っています。

ただ、恥ずかしいことを恥ずかしいと思える普通の感覚を失っているので、なかなか先は長そうです。


ありがとうございました。

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妹さんに
「非常識で恥ずかしい思いをするのは本人(妹さん)だけじゃなく、大事な旦那や子供まで白い目で見られることにもなるんだよ。もしかしたら影で馬鹿にされてるかもよ。それは可哀相だよ。
あなたなら場の空気くらい読めるでしょう？
冠婚葬祭のマナー、私が知ってることなら教えるよ」

って感じで持ち上げつつ伝えるのはどうですか？

私なら家族に恥ずかしい思いはさせたくないけど…

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>> 41 28さん、ありがとうございます。 似ている状況だからか、感じていることも同じですね💦 しつけや常識を教えるのは、一般的には兄弟ではなく… 私の場合は恩をあだで返されましたよ(-_-)

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>> 36 ４さん、ありがとうございます。 お返事を読んで、ちょっと笑ってしまいました😃 人ではなく“物体”として見るんですね。 確かに『得体の… 4です😄笑ってもらえて光栄です😁

嫌な人は、人と見ません😌💠

嫌な人が話した言葉はノイズです😁

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