数年の恋人未満と喧嘩（諦めるべき？）

追記です。彼女は仕事以外ではとてもめんどくさがりやです。連絡無精もその一つですが，自己否定や人間不信が根底にあるのか，僕の言動をとてもネガティブに受けとめることがあります。

例えば彼女が遠距離になるとき「もうずっと会えなくなるね」と僕がつぶやいたら彼女は「もう二度と会えないってどういうこと？」とぶち切れました。

僕にも彼女が遠い土地で別の恋に落ちるかもしれないというネガティブな考えが混じっていましたが，「あまり会えなかった今まで以上にこれからは会えなくなってしまう」と単に思っただけだったのです（そのときはそう伝えなおし納得してもらいました）。

そんな彼女なので，今の状況をどう解決したらいいか分からなくなっています。


長くなりましたがご助言などいただければ有難いです。

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>> 1 完全にイニシアティブを彼女に渡してしまってますね。
それって主さんが望んでしてしまってることでもあるんですよ。自らの行為の結果です。

その状況を打破したいなら手を引いて様子を見るしかないですね。
とことん引くんですよ。何を言われても無視とか素っ気ない態度とかして。

駆け引きのテクニックを練習して下さい。いつも真正面から心配してくれて好きだ好きだと言ってくれるだけの優しい男を女は望みません。男性には強く居てほしいし、お互いに追える部分がないとつまんないですもん。

あなたの魅力を磨いて下さい。

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ごめんなさい。
恋人未満？と思える要素が見当たりませんでした。

確かに彼女は主を都合よくキープはしておきたいようだけど
彼女側からの扱いは完全に友達かと。

おふたりは身体の関係があって恋人未満と表現されているのかもしれませんが
彼女が主に望んでいるのは、自分の都合の良い時に合う友達であって
恋人という存在になって欲しい訳ではないように思います。

会えなくなると言われたら憤慨はするけれど
かと言って、彼女が普段の生活で主のことを思い出ていることは少ないと思います。

あれ？そう言えば全然連絡してなかったかな、程度に思っているかと。

望み薄ではあるので
他の出会いも同時に考えていかれたらいかがでしょう。

引けば、彼女から連絡があるかもしれません。
けれど、あまり彼女に固執することはおすすめ出来ません･･･。

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この女の子、彼氏いるんじゃないのかな～？スレ見ても主は都合いい時に隙間埋めに利用されてるだけにしか思えないんだけど。
恋人未満云々の前に主の存在を大切に思ってないよね。口では何とでも言える。行動で判断したほうがいい。

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私にもそういう人がいるんですけど、彼が何を考えているかわからなくて、距離をわざととるところがあります。
彼がどんどん迎ってきてくれてた時に、ちょっとしたすれ違いで彼の気持ちがわからなくなってから無視した期間があり、それから彼の気持ちがさらにわからなくなって、彼はもしかしたら、私に振り回されてると感じたのかもしれません。
試しているつもりはなく、ネガティブなので近づくのが怖いというか。
結果的に様子をみながらになるのが、反応をみつつ、になるのでそれがもし彼に駆け引きしているととられているとしたら、こんな残念なことはないです。
本音は彼に本気でぶつかってきてほしいんです。安心して初めて本心をさらけ出せるタイプというか、、傷つくのがこわいのはみんな一緒だと思いますが、立ち直れなくなりそうで自分からぶつかっていった事は今までの恋愛にも一度もありませんでした。
でも彼女が私と同じタイプかはわかりませんけど参考までに

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基本的には５さんの素養を持っている女性だと感じています。それでも女性として２さんのようなものを求めているのだとも思います。だけど僕が引いたり素っ気ない態度をしてしまうと疎外感を感じる女性らしく，追いかけてくることはなくただしょんぼりしてしまうタイプです。

４さんがおっしゃるようなことは自分も疑ってしまいました。だけど家庭に複雑な事情があったり仕事がハンパなく忙しかったのも知っているので，そういう疑いはやめました。身体に不安があることも聞いていました。

そうこうするうちに，たぶんいつしか３さんのような存在になっていたのだとは思います。彼女も寂しいし甘えたい時もあるのでしょうが，余裕がないだけでなく何かが怖くて割り切るしかなかったのかもしれません。


会っている時は楽しそうだったり僕のストレートな言動に喜んでくれたり，彼女の愚痴や仕事の不安などの聞き役でした。

大切な人と言ってくれたこともあり，それは口先だけではなく彼女の事情や性格の割にはちゃんと向き合おうとしてくれていたのかなとも今になって感じています。


今は喧嘩したまま自然消滅するのも納得できない気持ちがあります。彼女がまだ怒っていたり僕を信用できないとしたら，もう一度連絡してみた方が良いでしょうか。このまま時間が解決するのを待った方が良いでしょうか。

５さんだったらどんな行動が無難だと思いますか？

• << 9 彼女が５さんのように、主に対して愛情が元々あって試されているだけなら･･･ まだ救われようがありますが そんなあるかないか分らない幻影に固執して 彼女に執着し続けるのは疑問に感じます。 彼女にずっと執着して長い年月を費やしたあげくに 何も実らなくても後悔しないと言える固い決心があるのなら 止めませんが･･･。 仮に恋人同士になれたとして、苦労する相手です。 報われない思いをし続けるでしょう。 主の人生ですので、選択するのは主自身だから 思ったようになさればいいと思うけれど 長い年月の心の疲労に、主さんの心が耐えられるのか心配です。

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何！その女！待ってるだけ無駄ですよ😣
モテないから主さんの存在を切れないだけで主さんが思ってるよりモテないし繊細な女性でもなんでもないですよ💢
私が怒ってもしょうがないけど世の中には他にもっと良い子いっぱいいますよ😳

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私も追いかける事はしないです。傷つくのがこわいからじっと待っているタイプです。
彼がとことん私に向き合って気持ちをぶつけてくれるなら、私が彼を突き放す事はないと言いきれますが
どこかでそらしたり、離れたと少しでも感じると嫌われたと思ってしまうというか、それ以上に距離を離すというか、本当にネガティブなんで彼が自分を本当に好きかわからなければ、こわくて本心はさらけ出せません
私も親の愛情のかけ方が不器用だったのが今はわかるんですが、ほめられる経験が少なかったせいで、基本的に自己評価が低いです。
だから、まるごと受け入れてくれるような人でないとこわくて飛び込めないのです。

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>> 6 基本的には５さんの素養を持っている女性だと感じています。それでも女性として２さんのようなものを求めているのだとも思います。だけど僕が引いたり… 彼女が５さんのように、主に対して愛情が元々あって試されているだけなら･･･
まだ救われようがありますが
そんなあるかないか分らない幻影に固執して
彼女に執着し続けるのは疑問に感じます。


彼女にずっと執着して長い年月を費やしたあげくに
何も実らなくても後悔しないと言える固い決心があるのなら
止めませんが･･･。

仮に恋人同士になれたとして、苦労する相手です。
報われない思いをし続けるでしょう。

主の人生ですので、選択するのは主自身だから
思ったようになさればいいと思うけれど
長い年月の心の疲労に、主さんの心が耐えられるのか心配です。

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自己中な彼女を好きなんですか？彼女は、振り回しても何とも思わないですよね？付き合い切れないと思います。感性が違うし、忍耐辛抱して愛を示しても彼女は変わらないよ。

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追記です。私も彼の言葉一つに過剰に反応してしまうところがあります。主さんの発言のもうあまり会えなくなるね、をもし、言われたら、私も多分離れたがってるのかなと思ってしまいます。
あまり会えなくなりそうで辛いとか、寂しいと付け加えてくれたらいいように受け止められるけど、会えなくなるね、だけだと多分ネガティブにとります。
もしかしたら、彼女が私と同じタイプだとしたら、諦められる思いならその程度の気持ちだったのだと自己完結します。追いかけても空しくなるだけだしと、どんどんマイナス方向にいくというか、多分プラスに考えてるなら、逃げないと思うので。
本当に駆け引きを楽しむ人もいると思うし、そういう人には無視や、そっけない態度は効果的かもしれないけど、自己評価の低い人間にそれをすると、より離れていこうとすると思うので、逆効果だと個人的には思います。

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みなさん親身にご助言くださり本当に感謝しています。

自分は恋愛感情は捨てて報われなくてもいいと思っています。僕の知る彼女は５さんに近いのですが，このまま自分も彼女に見返りを求めない・彼女のためになる愛情を与えられないままになり，彼女がまたネガティブな思いだけを募らせることになるとしたら，それが心苦しいです。

それでいて７さんや１０さんがおっしゃるような感情も持ってしまうのは事実です。まずは自分が成長して余裕を持たなければ彼女を見守ることさえ難しいとは思っています。

５さんだったら僕がまた彼女に連絡するのは逆効果だと思いますか？どんな連絡をしたら楽に受け入れてもらえそうですか？また連絡をしても「今さら･･･」とか「どうせ･･･」みたいに思わせてしまいますか？

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いいえ、今さらなんて思いません。
見放されたと感じる事が一番辛く、疎外感を感じるので、出来るだけ早いうちに接点を持ってほしいと思います。
実は私ももう彼は何を考えているかわからず、主さんのように振り回されていると感じているのか、ただ私が重いのかもうわからないので離れました。
彼はそれでいいと感じているような気がします。これも、私の思い込みか、本当に離れたいから接しないのかももうわかりません。今、空しい気持ちしかありません。
わかってくれなかったという気持ちと、私を受け入れられなかったんだという気持ちでただ空しいだけです。
もしかしたら独りよがりなのかもしれません、でも、ぶつかっていく気力がないというか、ぶつかって受け入れてもらえなくて傷つく位なら、逃げて痛みをそらすほうがまだましというか、それしか選択できないというか。
今までも、親に否定された時に親にそんな事言わないでほしいとか、自分の気持ちをさらけ出した事はなく、傷ついていても気持ちを隠して傷ついていないふりをしてきたので、いつのまにかひねくれてしまいました。弱味を見せたくない、泣き顔もみせない、可愛くない子供だったと思います。どちらかというと見せたら負けという気持ちかな、愛されてるという実感がなかったから、信用してなかったというか、泣いて情をかえるのならそれで得た情は100の愛情ではないって思っていたというか。
無償の愛が欲しかったかもしれません。本当に面倒な人間ですよね。
究極を言えば、何をしなくても必要としてくれる存在がほしいのだと思います。
でも主さんももし、彼女が私と同じタイプだとして、追いかけるだけではやっぱり空しくなるし、はっきりとした彼女の気持ちがわからないと辛いですよね、
でも、ひとつ私から提案というか、御願いがあるとすれば、もし、主さんのほうが少しでも、彼女より正直だと、ストレートだと、そこまでひねくれていない、と思うなら、是非彼女に思い切りぶつかってあげてほしいと思うのです。
彼女がもし私と同じタイプなら多分、ストレートにぶつかるしか心を開く方法はないと思います。彼女が主さんを全面的に信用して心を開いた時に彼女ととことん話し合うといいと思います。

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彼女は言葉を選んで発言しないと傷つけてしまうタイプなら

言葉が不器用な男性には剥かないタイプだと思います。


主さん、常に気を遣って、思い遣りを持って接する事が出来ますか？

出来なかったら【中途半端な気持ち】で、近づかない方が良いと思います。

彼女の心に傷をつけるだけだから。

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５さん，ご丁寧に本当にありがとうございます。とても参考になります。

上手くは言えないのですが，彼女は「安らぎのある当たり前の家庭」を知らないまま育った「恋に恋する女」のように僕には思えます。

確かに今までは，ストレートに思いをぶつけるのが一番良かった気がします。でもすこしでも束縛になるようなことは嫌がられるし，ネガティブな思いをぶつけるのは怒らせるだけで逆効果でした。愛させてくれない人だと感じていました。それ以上に，僕に無償の愛を与えてくれることはないような気がしていました。

僕は彼女を重いとは感じたことがありません。例えるなら，野良猫のようです。甘やかされて育った猫とは違います。むやみやたらとねだりごとをすることはなく，お腹を空かせていても寒くて震えていてもこちらから近づこうとすると後ずさりするのです。「おいで」と声をかければ「放っておいて」と威嚇してきます。お腹が空いた時にだけどこかから帰ってきて僕を呼び，手の届くところに置いておいたエサだけを食べてまたどこかに行ってしまいます。どうせなら，うちの子になればいいのに（悪い例えですみません）。

僕は本気でその猫に健やかで幸せに暮らして欲しいだけなのに，僕はその猫に認めてもらえないのです。心を許してもらえないのです。正面切って頼っても甘えてももらえないのです。僕のすることや気持ちは振り回されます。そして男として・人間として自信をなくします。自分は野良猫を自己満足で手懐けようとしていただけではないかと悩んだりもします。

そういった苦しみから抜け出すためなのか，「野良猫はしょせん野良猫だ」と罵ってみたり，「あんな猫どうにでもなれ」と忘れようとしたりもしてしまいます。まるで彼女と同じように自己評価も低くなれば他人も信じられなくなってしまうのです。

僕はこの負の連鎖（？）を断ち切りたいですが，僕からもう一度彼女に近づくとしても，何をどうしたらいいのか分かなくなっている状態です。

５さんは，彼になにかしてもらっても「ありがとう」も言わなければ，職場が変わっても彼に知らせることもないでしょうか。喧嘩をして「ごめんね」を言われても「私も悪かった」と歩み寄ることは難しいのでしょうか。５さんだったら，いま彼にどういう連絡をもらえたら楽になれるのでしょうか。

逆質問ばかりですみません。

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１４さんのご助言をうかがっての補足です。確かに僕は口下手で彼女の背景や心情を理解した上でうまく気持ちをほどいてもらえるようなことをなかなか言えません（僕自身も親にそんな言葉をもらえずに育ってきたからだと思っています。彼女にも「二人はなんだかよく似てるね」と何度か言われました）。

僕は中途半端な気持ちではなかったつもりです。似ているからこそ理解し合える部分もあったと思います。でも僕も忙しかったり体調が悪い時もあるし，僕の過去がねじ曲がった気持ちや言葉を発させてしまうことがあります。彼女ならそれを分かってくれるかもしれないと期待して（依存して？）しまった部分もあったと思います。

お互いに傷つけ合うだけなら，諦めた方が良いと思っています。ただ，最後にお互いに理解し合って慰め合って終われたら，という気持ちがあります。それまでに僕の中の毒はできるだけ消して，自分を磨いて余裕を持っておきたいと思って今は日々を過ごしています。怠けようとしたり，毒がこみ上げてくることがあるうちは，まだ連絡をとらない方がいいのでしょうね。

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彼女になぜそんなに強がるか聞いてみたりした事はありますか？自分の前では強がらなくていいと伝えた事はあるでしょうか？
私も本当は誉められたいのに誉められるのが苦手だったり、してもらった事を素直に喜べず、後ずさりするような所があります。好意に対して、素直にありがとう嬉しいと表現出来なくて、そらしたり茶化したりしてしまう所があるというか。
根底にあるのは怖い気持ちです。信用するのが怖い。その人を失いたくない気持ちが強ければ強いほどそうなってしまうというか。
最初は意思の疎通もうまくいっていたような気がします、でも途中からずれてきたというか、気持ちが見えなくなり、彼が最初の頃のように私に気持ちをぶつけてくれなくなったように感じて、そこから素直に自分の気持ちを出せなくなったというか、何か言われても、冗談かもわからないのに、真剣に返すのは無防備すぎてこわいというか、気持ちを隠すようになっていきました。
これも過去が関係しているかもしれませんが、はっきりとした気持ちがわからないのに、自分の気持ちを100出してしまってからでは、相手がそれにこたえてくれた気持ちが本当なのか嘘なのかわからないと思ってしまうからです。
もし、連絡をとられるなら今でも好きだとストレートに伝えるのが一番かと思います。
彼女を束縛するというのは、具体的にはどういった事ですか？
何してたのとか、そういう類いですか？
私は逆に彼に中途半端な気持ちなのか真面目なのかわからなくて、信じられなくなってきた時に、気持ちの確認というか、誰に対しても同じようなのか問い詰めるような聞き方をした事があります。束縛したかったのではなく、私に対する気持ちが中途半端かそうではないのかを確認したかったからなのですが、はぐらかされた気がしました。束縛して得られるような愛情は私の中では愛情ではありません。だから、もし、彼に誤解されたとしたら、彼は私が面倒、付き合ってもいないのにとか、ややこしいとか、縛られるとか、重いとか、制約を感じたんじゃないかと思い、それからは私は彼に何かを聞く事も伝える事もなくなりました。そうすると、彼の気持ちは自分で推測するしかないので、ネガティブな私はどんどんマイナスにしか考えられず、彼が近づいてくれても、好意を伝える事も聞く事もますますできなくなっていったというか。突き放す事しかできませんでした。続きます→

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主さんが愛させてくれないと感じたと言われていましたが、私も彼にそう感じていたところがあります。
主さんのいう束縛とはどのようなことでしょう、彼女がもし、自分を信用しないで、おさえつけられるようにだけ感じていたとしたら、疎ましがるのはわかる気がするのです、私はもしかしたら、彼にそう誤解されたのではないかと感じたところがあるからです。でも、同じように想いあえないなら、自分がまじめに好きになっただけ傷つく、気持ちをだすのを惜しがっていたところはあります。
彼に私は寄ってくれる事だけを望んでいる人だと言われた事があります。私も彼に、同じ事を感じます。じゃあ望んでもいいのですか、と。話したところで受け入れてくれるわけじゃなく遠ざける、私が近づこうとしても近づかせてくれない、じゃあどうすればいいのか、本心を見せられるはずがない。結果的にまじめな気持ちでぶつかるだけ痛い目をみるんだと気持ちを誤魔化しつつ付き合っていくしかなくなりました。
彼は半分私の事を理解しているような気がするのに、向き合ってくれていないと感じるのは、本当は近づいて欲しくないからなのではと感じています。
歩み寄りは難しいですか、とありましたが、彼が歩み寄ってきてくれたら、私は素直に嬉しく思います、でも表現は難しいかもしれません。
望む事は、もしその時の対応が思ったような返事ではなくても、諦めずに声をかけ続けてほしいという事です。
私の場合ですが、もし、気持ちを信用できれば、最初から私は彼にむいているので気持ちがぶれたり余計な事を考えたりする事はなくなると思います、とことん素直になれるのではと思っています。

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>> 18 ５さんのお気持ちを丁寧に話してくださりありがとごうございます。

僕は彼女とつながりを保っていたかったので，メールの返事くらい欲しいとか，定期的に会えたら，といようなことを提案しました。毎日必ずメールしろとか，俺のために○×は空けておけ，などと言ったわけではありません。コミュニケーションがとれないのが二人の距離を縮められない理由の一つだったので，なにかつながりを保っていたかっただけです。結局は彼女のペースに合わせていましたが，月に1度会うとか，とか2-3週間に一度メールができれば良い方でした。

「こんな私のどこが好きなの？」「どうして諦めないの？」とは何度か聞かれました。真面目に気持ちを伝えても納得しないので茶化してしまったこともあります。僕からすれば「信じてもらえれば分かる」「飛び込んできてもらえれば分かる」という気持ちでした。実際に彼女は僕に大切にされている，彼女にとって僕は大切な存在，という実感を持ってくれてはいたようです。

僕も愛させてくれないと彼女に感じさせてしまっていたかもしれません。僕は自分が尽くすばかりになったり甘えられるだけになるのは嫌でした。お互いに気持ちを確かめ合いながら成長していける関係が理想です。だから，自分から動かない彼女をときおり突き放し，彼女がちゃんと自分から動くのを待ったりしたことがあります。それは彼女にとっては疎外感でしかなかったかもしれません。「やさしいけど厳しい」と言われたこともあります。

彼女も半ば無意識のうちに僕の気持ちを確かめたくてわざと我が儘を言ったり意地を張っていた部分があったと感じます。お互いのそういう言動は結果として無駄な駆け引きになりすれ違いが増える一方だったと感じています。たからお互いに探り合う・試し合う感じになっているのがすごく嫌でした。

（続きます）

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>> 19 （続きです）

僕が突き放してしまう時の理由は，本当に僕が大切ならちゃんと彼女から動いて欲しいし，僕と続かなくなってもその後の人とはちゃんと自分から動けるようになって欲しいからです。受け身の傾向が強い人とは明るい未来が見えません。自分から状況を打開できない人とは一緒に困難に立ち向かえるとは思えません。

僕もとても臆病で自己評価は低い方なのですが，そのぶん自分にも厳しくして自分でいろんなものに飛び込むことで克服しようとしてきました。人や環境を見る目も養ったつもりですし，傷つき過ぎないようにする術も身につけました。そんな部分を彼女にも求めてしまっていたと思います。もちろん，僕でも全てがうまくいくとは限りません。そんなときも彼女となら分かり合えるような気がしていたのです。

彼女は素直すぎて傷つかないように自分を守っているだけなんでしょうね。僕がもっと強くなって余裕を持って彼女を受け入れればいいのかもしれませんが，僕はカウンセラーでも家族でもないのです。それでもうつ病の人に接するように心がければうまくいくのかな，と思うこともあります。そんな歩み寄り方って上から目線なだけになってしまう気がするし，僕の器がいつまで保つのかも分かりません。

今から話し合いをしても，お互いに「分かって欲しい」「やっぱり分かってくれない」となりそうなので，最後に好き・幸せになって欲しいという気持ちだけ伝えて終わるのは僕の自分勝手でしょうか。もう何もせずそっとしておく方が良いのでしょうか。

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お互いに高め合いたいというのはわかります、私もその気持ちは持っています。
でも、歩み寄って相手との距離が縮まったとして、多分空しさは残ると思います。
全てを預ける気持ちにはなれないような気がします。表面的にはうまくいってるように見えても、心の中の不安は完全に消える事はないと思います。前記もしましたが、何かをしないと受け入れてもらえない愛情なのだと諦めて、彼に頼ったり甘える気持ちを持たないように、多分強がるようになると思います。強がるというのは、本当は頼りたいのに頼れない気持ちです。気持ちを信じきれていないからです。これは、本当に理解するのは難しいというか、頭ではそうなのだと思っても多分強がりになってしまうと思います。本当に強い人間なら、望まれずとも、そういう気持ちが行動に現れると思います。
すがって与えてもらう愛情は無償ではないと思ってしまうというか、結局は空しくなるだけだと思います。でも、それは我が儘を受け入れてと言いたいのではなく、まるごと受け入れる気持ちを見せてほしいという事であって、わざと手を焼かせたいというような傲慢な気持ちからではありません。でもそれも結局自分勝手になるんですよね、相手を好きなら自分も歩み寄りが必要だというのは頭ではわかるのです。でも、気持ちが言うことをきかないと思います。多分拭えない、歩み寄らなければ受け入れてくれないのだと心の中でそう思う気持ちはなくならないと思います。主さんは、そう思われても彼女に動いてほしいと望みますか？
私にはその余裕はありません、本当に心から望むのは包容力かもしれません、信用できていないうちに、厳しさを見せられたら多分ネガティブにしか捉えられないと思います。
私は今主さんと話していて、主さんも彼女を受け入れたい、飛び込んできてくれればわかる、信用して委ねてほしいと思っているのはわかります、でも、本当に彼女にすべて委ねてほしいと、全面的に信用してほしいと感じるならば、この人は何をしても私を拒否しないという安心感をまず与えてあげてほしいと思うのです。
主さんの理想を伝える事は、その後では無理でしょうか、これはそうしたほうがいいと言うのではなく、できればという願いなのです、男性として自信や頼られたいと感じるならば、そしてそれを望む女性なら包容力を求めるような気がします、主さんの気持ちがわからないというのではなく、そうした強さや、理想を求めるのはもっと距離が近づいて信頼が生まれた時ではダメなのかという。
もし自分なら、信頼ができていないのに、受け入れる事は多分できないと思います。
でも、主さんも、空しい事に変わりませんよね、同じ気持ちを持っているからこそ交われないとしたら、それは寂しい事だと思います。
続きます→

• << 23 ５さんがお話してくださったことは，ほぼ僕が彼女に想像していた通りです。彼女の言動は表面的には消極的で本気には見えず（僕にはまるで興味がなく冷たく投げやりに見えるほど遠慮しすぎており），自分が愛されたい（でも愛の形や愛の作り上げ方が分からない）がために傲慢で自分勝手に感じられます。つまり，純粋に僕の気を引くようなこともしながら，矛盾に満ちた言動を繰り返して僕を振り回します。 彼女にそういうことを指摘すると，真っ向から否定されます。彼女の背景に基づいて気持ちを理解しようとしますが，僕の気持ちに配慮した行動をしようとしない（頑固な）こと，自分を変えようとしない（諦めや甘え）ことが僕をかっがりさせます。強がってボロボロになる前になぜ前もって甘えないのか，頼らないのか･･･彼女の背景を辿ると家庭環境があり，過去の恋愛が強く係わっていると感じています。 僕がそんな彼女に歩み寄るとしても，感情的で意固地に見えるときの彼女は僕を苛立たせたり暗い気持ちにします。二人だけで解決できる問題ではないと思い，僕は心理学や発達障害などについて勉強し，彼女に「治療」は必要ないけれども「カウンセリング」は受けてみてもいいかも，と提案したことがあります。アルコール依存症の自覚がない人に「酒をやめて」と伝える時と同じように，逆効果でした。彼女は過去も今の自分もまだ受け入れることができていないのだと思います（表面上は「ただのプライドの高い人」ですが，彼女にとっては受け入れるのがとても辛いからだと想像しています）。 上手に距離感を保ち甘えたり頼ったり（あるいは言葉は悪いですが他人を利用したり）するのが上手な人はたくさんいます。その術を身につけられなかった理由を彼女が自然に知れたり，それをうまくこなしている人たちの真似をしてもかまわない環境を彼女が求めてくれれば良いのですが，劣等感がそれを邪魔しているようにも見えます。 僕が欲しいのは彼女の感謝の言葉や彼女が変わろうとする気持ちです。僕を無視したり僕のことを否定しない態度です。彼女が誠実で前向きなら心にどんな障害があってもかまわないんです。試すことなく信じてくれたらそれでいいのです。まっすぐに甘えたり頼ってくれるならその方がいいんです。 彼女は独りで気ままに生きる方が楽だと考えているようです。それでいてときおり恋愛の楽しい部分だけ味わいたくなるのでしょう。こっちから何度も歩み寄らないと甘えてくれず，甘える時は甘えすぎ。それでお礼も連絡もない･･･客観的には僕はまさに都合の良い男になってしまいます。僕にも感情があります。 僕に必要なのは包容力ではなく，ある部分を鈍感にすることだと感じていました。ある感情を殺してしまい，心に傷のある彼女を静かに見守り，ここぞというチャンスに上手く諭すしかありません。あるいは，彼女を「家族」として迎え入れることです。しかし，彼女がそれを望んでいないなら双方にとって良いことではないと思います。そういう考えを「別れ」として表すことは，彼女にとっては「見捨てられた」となってしまうのかもしれませんが。

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私も主さんの思っているような事を、彼が感じているかもしれないと思った事があります。
でも、私の本音を話すと、私は頼ってはいけない、彼は私でなかったら、なんなく頼らせたり甘えさせたり、するんじゃないかと感じるのです。
私にはそれは愛情とは思えず、私の弱い部分は見たくないと拒否されているように感じます。それは、彼は私に甘えていて、私でなければ頑張れたり、強くいようと努力したりできるのに、私だからそれができない、私はダメな人間だから、どうせ私だから、という気持ちに変わります。そうすると、さらに意地をはり、強がり、ひねくれて、素直になんてなれないと、どんどん負の感情に支配されていきます。
それが私の意地をはる理由の大きな部分をしめてしまうのです。
相手が変われば彼は素直になれるのではとか、彼は私でなかったらもっと受け入れられるのではとか、実際に憶測ではなく、そうなのではと思えるのです。
主さんはカウンセラーや家族ではないと感じたりしたようですが、私も彼をそのような相手にしようという気持ちになった事はありません、でも、それ以上の愛を求めているというか、家族以上に素を受け入れてくれる愛を求めているとは思います。

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>> 21 お互いに高め合いたいというのはわかります、私もその気持ちは持っています。 でも、歩み寄って相手との距離が縮まったとして、多分空しさは残ると… ５さんがお話してくださったことは，ほぼ僕が彼女に想像していた通りです。彼女の言動は表面的には消極的で本気には見えず（僕にはまるで興味がなく冷たく投げやりに見えるほど遠慮しすぎており），自分が愛されたい（でも愛の形や愛の作り上げ方が分からない）がために傲慢で自分勝手に感じられます。つまり，純粋に僕の気を引くようなこともしながら，矛盾に満ちた言動を繰り返して僕を振り回します。

彼女にそういうことを指摘すると，真っ向から否定されます。彼女の背景に基づいて気持ちを理解しようとしますが，僕の気持ちに配慮した行動をしようとしない（頑固な）こと，自分を変えようとしない（諦めや甘え）ことが僕をかっがりさせます。強がってボロボロになる前になぜ前もって甘えないのか，頼らないのか･･･彼女の背景を辿ると家庭環境があり，過去の恋愛が強く係わっていると感じています。


僕がそんな彼女に歩み寄るとしても，感情的で意固地に見えるときの彼女は僕を苛立たせたり暗い気持ちにします。二人だけで解決できる問題ではないと思い，僕は心理学や発達障害などについて勉強し，彼女に「治療」は必要ないけれども「カウンセリング」は受けてみてもいいかも，と提案したことがあります。アルコール依存症の自覚がない人に「酒をやめて」と伝える時と同じように，逆効果でした。彼女は過去も今の自分もまだ受け入れることができていないのだと思います（表面上は「ただのプライドの高い人」ですが，彼女にとっては受け入れるのがとても辛いからだと想像しています）。

上手に距離感を保ち甘えたり頼ったり（あるいは言葉は悪いですが他人を利用したり）するのが上手な人はたくさんいます。その術を身につけられなかった理由を彼女が自然に知れたり，それをうまくこなしている人たちの真似をしてもかまわない環境を彼女が求めてくれれば良いのですが，劣等感がそれを邪魔しているようにも見えます。

僕が欲しいのは彼女の感謝の言葉や彼女が変わろうとする気持ちです。僕を無視したり僕のことを否定しない態度です。彼女が誠実で前向きなら心にどんな障害があってもかまわないんです。試すことなく信じてくれたらそれでいいのです。まっすぐに甘えたり頼ってくれるならその方がいいんです。


彼女は独りで気ままに生きる方が楽だと考えているようです。それでいてときおり恋愛の楽しい部分だけ味わいたくなるのでしょう。こっちから何度も歩み寄らないと甘えてくれず，甘える時は甘えすぎ。それでお礼も連絡もない･･･客観的には僕はまさに都合の良い男になってしまいます。僕にも感情があります。

僕に必要なのは包容力ではなく，ある部分を鈍感にすることだと感じていました。ある感情を殺してしまい，心に傷のある彼女を静かに見守り，ここぞというチャンスに上手く諭すしかありません。あるいは，彼女を「家族」として迎え入れることです。しかし，彼女がそれを望んでいないなら双方にとって良いことではないと思います。そういう考えを「別れ」として表すことは，彼女にとっては「見捨てられた」となってしまうのかもしれませんが。

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すみません、はっきり言います、私がもし彼女であれば、主さんには頼れないというより、頼りません、背景を理解してくれているというのは、上辺で、自分を大事にしてほしいと聞こえるからです。勿論、自分を大事にしてほしいと願うのはみんな同じだと思います、
ただ主さんは、彼女に頼られたいのではなく、本当は自分の方が頼りたい気持ちが強いのではと感じました。
中途半端というか、、
主さんを責めているのではなく、主さんも彼女もおなじように欲しているのだと感じます。頼れるだけの、余裕は主さんにもないのではないでしょうか。
彼女も主さんも私も彼も同じかはわかりませんが、お互いを癒す存在にはなれないのかもしれないと感じました。
多分、ココという核心部分があり、そこを譲れない、頑固というより、それを曲げると、自分がなくなるのではと思いました。
もし、彼も主さんと同じように考えているとしたら、どこまでいってもお互いに求めるだけで交わる事はないのかもしれないと感じました。
彼女と同じかはわかりませんが、あえて主さんに伝えるなら
信じる事ができないから、おそるおそるなのです、試したりすることなく、ぶつかる事ができるなら、とっくにぶつかっているはずで、それができなくて、苦しんでいるのです、受け止めてくれる人を求めているのです、突き放さないでどうか受け入れて欲しいともがいているのです、
私には彼女がどうして主さんに頼れないのか、わかる気がします。頼りたくても頼らせてくれない、強さを求めるからです。弱音をはいていいかと思えば、突き放される、
主さんは彼女にとって、甘えられる、頼れる存在でいたいと言われましたが、それは本心からではなく、自分も頼りたい気持ちが強く、彼女を受け止めきれないと感じているのではないかと感じました。それを彼女は悟って離れていったのかもしれません。
中途半端な気持ちなら近づかないほうがいいかもしれません。
上から目線だというのは、主さんが受け入れたくない理由を作っているように聞こえてしまいます。

誰にでも受け入れて欲しいわけではなく、この人だから拒否しないで受け入れてほしいと私なら思います、
私は彼にその気持ちを話したことはなく、おそらく彼女もあなたにこうして欲しいと望んだ事はないのではないですか？
前記しましたが、私は出して得られる事は無意味と感じているというか、だから無理だと感じると突き放すのです。受け入れてもらえないと感じたら離れます。
望んでもそれは難しいと感じたら距離をおきます。
主さんはそこまで彼女を理解しているようなのに、最後の最後で彼女を突き放してしまう、そんな厳しさを持っていると感じます。勿論、彼女のためにしている事だとは思います、でも、今の彼女にそれは酷かもしれません。
求めているのは安らぎであって、強くあれという言葉ではないように思います。
彼女に理解して心を許してほしいと本当に願っているとして、主さんのその言動で彼女が動く事は多分ないと思います。気持ちが離れていくか突き放されるだけだと思います。主さんが自己満足で手慣づけたかっただけかもしれないと言っていましたが、私も主さんが本当は何を望んでいるのかわからないです。

彼女も、主さんの言動をあやふやに感じているのではないかと思います、続きます→

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カウンセリングの話や、主さんなりに彼女によかれと真剣に考えた事と思います。でも、彼女が望んでいるのはもっとシンプルな事ではないかと思います。
主さんの優しさを求めているのではないか、例えていうなら、両手を広げてイイコイイコしてくれるような、多分おちびちゃんになって自分についている全てのものを脱ぎ捨てて主さんの懐に飛び込んでいきたいと本当は願っているのでは、でもそうはさせてくれない、一人で立ちなさいと律される、言われなくても一人で立たなければいけない事はわかっていてだから強がって生きているのです、それでも強さを求められるなら、多分彼女はもう近づいてはこないのではないかと思います。
彼女がもし私と同じタイプであれば、おそらく、そのような強さは持っていないと思います。変わろうとするにも、元々それだけの土台がないし、気持ちが追い付いていかないと思います。
心が今にも折れそうなのに、強くあれと言われたら辛いだけと言うか、弱音を見せずに強がっているのにまだ強くなれと言われる、苦しいだけだと思います。
中途半端に甘えていい位の気持ちしかないのなら最初から頼らないと思います。少なくとも私はそうします。主さんは少なくても彼女より強く、一人で立っていられます、彼女の支えになってあげられる程強くはないのかもしれないけど、彼女より強いと感じます。

私は弱音をみせてすべてを受け入れてもらった時に初めて安心して、過去を解放できる気がします。そこから強くなれる気がします。信頼している人がいるから強くなれるのです。
有名な歌に、例えば君がいるだけで心が強くなれること、なにより大切な事を気付かせてくれたね、とあります。
信頼があってやっと人は本当に強くなれるものではないかと思います。
私は今主さんの気持ちを聞いているので、もし私が最初に戻る事ができるなら、主さんの意見も参考にしながら、行動していく事もできます。
私にも反省すべき点があると感じます。
続きます→

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主さんは納得して話し合って終わるなら終わりたいと言いますが、多分それは彼女に自己満足と捉えられて終わると思います。
彼女を理解する気が本当はないのに、表面的にわかったふりをして、俺の事をわかってと押し付ける、彼女は認められないと思います。
彼女の事を受けとめきれないなら近づかないほうが主さんのためにも、彼女のためにもいいと思います。中途半端な優しさは傷つくだけです。
そして主さんも、心がすさんでいくと思います。
主さんも、欲しているのです、主さんもわかって欲しいのに、彼女には余裕がない、
どちらかに余裕がないとうまくいかないかもしれないと感じました。
私は、彼にやはり主さんに似たものを感じ、また、私と似たものを感じます。似ているからひかれたのに、どうしてうまくいかないのか。もしかしたら、似すぎているのかもしれません。好きだけではうまくいかないこともあるのか。
これも憶測で彼はまったく他の事を考えているかもしれませんが。
すみません、ざっと思うことをレスしたので、主さんの言わんとする事を理解しきれていないかもしれません。
私も負の気持ちに支配される事をなくしていきたい気持ちはあるのです。 でも、信じきれないのに、その勇気はありません。ぶつかってうまくいく時もあれば、ダメな時もあるのです。その時に、私は自分を支えきれる自信がありません。
彼女が私と同じタイプなら、やはり同じようにしり込みしていると思います。

• << 28 ５さん，ありがとうございます。５さんのお話は僕が想像している彼女そのものです。でもそれは想像なのです。５さんのように気持ちを話してくれるわけでもないし，話をする機会さえ大切にしてくれないのです。あえて厳しい言い方をするならば，勇気のない彼女の自業自得です。 僕は尻込みしてダメにしっていく自分と闘って克服しようとしてきたし，まだ克服し切れていないのかもしれません。だから僕にも余裕がなく，彼女が僕と同じように過去と闘えないのが許せないのかもしれません。 僕は彼女の気持ちを理解（想像）できないわけではないので，小さな子供を愛おしむように抱きしめたりただシンプルに彼女を受け入れていた時期もあります。喧嘩や衝突の際に僕の本当の気持ちを伝えてもきました。それでも彼女から離れていくのだから仕方ないです。僕の勘違いか空回りでしょう。僕が今さら何かしても，僕の方こそ彼女に「都合良く振り回されている」「こっちにはその気がないのに馬鹿な男」と思われてしまうかもしれません。 僕が本当に大切なら，ぶつかってくればいいと思います。それでダメでも何度もそうしてみたらいいと思います。心を変える必要なんてないんです。行動を変えればいいだけなんです。強がらずに泣きわめけばいいんです。弱みを見せればいいんです。 僕のそういう気持ちをこれ以上は押しつけたくありません。彼女にはそのことも伝えました。

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主さん優しいですね。私にも主さんのような男友達いました。優しいし気楽だけど女友達みたいな感覚になるんです。優しすぎると面白みに欠けるというか。。
メールの返事が遅いのは、とくに追う必要もないからしばらく放置してるんだろうな彼女

主さんのこと友達としか思ってないですよ。好きな男性に連絡断ったりしないのが女です 彼氏ができたんだと思います

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>> 26 主さんは納得して話し合って終わるなら終わりたいと言いますが、多分それは彼女に自己満足と捉えられて終わると思います。 彼女を理解する気が本当… ５さん，ありがとうございます。５さんのお話は僕が想像している彼女そのものです。でもそれは想像なのです。５さんのように気持ちを話してくれるわけでもないし，話をする機会さえ大切にしてくれないのです。あえて厳しい言い方をするならば，勇気のない彼女の自業自得です。

僕は尻込みしてダメにしっていく自分と闘って克服しようとしてきたし，まだ克服し切れていないのかもしれません。だから僕にも余裕がなく，彼女が僕と同じように過去と闘えないのが許せないのかもしれません。

僕は彼女の気持ちを理解（想像）できないわけではないので，小さな子供を愛おしむように抱きしめたりただシンプルに彼女を受け入れていた時期もあります。喧嘩や衝突の際に僕の本当の気持ちを伝えてもきました。それでも彼女から離れていくのだから仕方ないです。僕の勘違いか空回りでしょう。僕が今さら何かしても，僕の方こそ彼女に「都合良く振り回されている」「こっちにはその気がないのに馬鹿な男」と思われてしまうかもしれません。

僕が本当に大切なら，ぶつかってくればいいと思います。それでダメでも何度もそうしてみたらいいと思います。心を変える必要なんてないんです。行動を変えればいいだけなんです。強がらずに泣きわめけばいいんです。弱みを見せればいいんです。

僕のそういう気持ちをこれ以上は押しつけたくありません。彼女にはそのことも伝えました。

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上の書き込みでは冷静さを欠いていました。

やっぱり彼女の気持ちを尊重して，僕からときどき何気ない連絡をとってみて，そっと見守っていくのが良さそうですね。

僕の中の毒が溶け，もっと余裕を保てるようになるためにも，少なくともしばらくの間はそのくらいの関係でいる方が良いとも思います。

まだ具体的に何をどうしたらいいのかは見えてないのですが，時間に身をゆだねてみます。


５さん，僕の書き込みには失礼な点が多数あったと思います。ごめんなさい。５さんが彼さんと歩み寄れることを祈っています。

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心を変える必要なんてない、泣き叫べばいい、
弱味を見せたらいいと言われましたが、これが苦痛でたまらないのです。
過去に一度だけ、彼ではないのですが、理由は忘れたのですが、弱音をはいて見せた、というより、はいたふりですね、わざとではないのですが、そう言うしかないような状況だったか、そういう事があったんです。理由は思い出せないのに、言われた事をしっかり覚えているのですが、可愛いところもあるんだな、と。全然理解してくれていないと思いました。
主さんは言わなくても多分何を言いたいかなんとなくでもわかってくれるのではないかと思いますが、私は吐きたくても吐けないのであって、普段から強い人間ではないのです。ただ、見たままです、弱味をみせたから弱い人間で、弱味を見せないから強い人間かと、、 傷付きました。
私は基本的にそういう気持ちを理解してくれない人に心を開くことはありません、主さんは彼女にとっての唯一の理解者かもしれません。
なかなかそう理解してくれる人はいません。70に対して主さんのような人が30いるかいないか位だと思います。
主さんは、少しお互いの状況を深刻にとらえすぎな所があると漠然とですが、感じます。
主さんがとても真面目な人なのが文面を通して伝わってきます。
彼女には、少し肩の力を抜いて、元気にしてる？と連絡をとられてはいかがですか？
私も主さんのレスを読んで、彼にもう一度連絡してみようかとも気持ちが揺らいだりもしました、でもダメだった場合、泣き叫んで、気持ちを押し付けて、後にどうなりますか？私の相手が主さんなら、受け入れてくれるでしょう、でも、私の相手は主さんではありません。見ず知らずの人です、私は近くに気持ちを支えてくれる人はいません。立ち直れますか？
どうすればいいですか？弱味なんて見せたことないんです。
怖いんです。
すみません、主さんも困りますよね、確信がもてないのに、私におすすめしてしまっても私が立ち直れるか保障はないのに、、
考えているだけです、決意しているわけではないので、あまり真剣に捉えないで聞き流してくれたらと思います。
彼女に拒否された時の主さんの克服方を良ければ教えてもらえればと思います。

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>> 30 ５さんの誠意が込められたコメント，本当にありがとうございます。５さんのお話やご助言にとても救われています。

ふと気づいたのは，僕は彼女であり彼女は僕であるということです。僕は彼女のことが分かっているようで分かってないと今まで自戒の念に駆られていました。同時に，彼女を認められず許せない気持ちがありました。

僕が分かっていなかったのは自分のことであり，僕が認めたくない・許せなかったのは僕自身でした。つまり，僕こそ強がったり格好つけていて，弱音や愚痴を吐かないようにしていました。それでも自分の気持ちを分かって欲しくて，中途半端に小出しに甘えようとしたり自分を押しつけていました。そんな自分こそ弱いと思うし嫌です。

そしてそんな自分を責めたり変えようとすることなく，彼女にそんな自分を投影して，自分を批判する代わりに彼女を批判していたのです。とてもずるくて卑怯ですよね。でもそんな自分を許せなくはないのです。だから，彼女のことも許せないようで許してきたのだと思います。

このことに気づいて，気持ちがかなり楽になりました。自分が本当にすべきこと，彼女に本当にしてあげるべきことが今までより素直に受け入れられる気がしています。もう少し自分の気持ちが整理できたら，このことを彼女に伝えてみたいと思います。

いまある意味で僕は彼女に拒否されています。ここに書いてきたことが僕なりの克服の仕方の一つと言えるかもしれません。

僕はいままで彼女に弱音や愚痴を吐いたり泣き叫んだりべったり甘えることができませんでした。もし彼女と仲直りできたら，僕はいままでより素直になりたいしなれると思います。変わった僕に彼女は戸惑ったりまた怒るかもしれません。でもいいんです。それも当たり前ですから。もちろん，僕なりに戸惑わせたり怒らせたりしないやり方をしてみます。いままではそれができていませんでした。

それで二人の関係がダメになるならそれまでです。僕は現実をいままでより上手く受け入れられそうです。僕のことは僕が支えるし，それができたら僕を支えてくれる人も見つかる気がします。それは彼女ではなくても良いのかもしれません。それでも僕は彼女を支えられる存在で居続けられたらとも思います。

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私の方こそ、ここで主さんとお話しできた事で随分助けられています。
どうもありがとうございます。
私ももう一度彼と仲直りができたら、もっと素直になりたいし、なれるような気がしています。
主さんが言われたそれで駄目ならそれまで、という言葉に私も納得です。
自分を100出しきっても駄目なら、仕方がない、それは受け入れなくてはいけない現実なんですよね。
成せば成るかも、しれない。でも、成さねば成らぬ何事も、ですよね。
今はまだ気持ちが落ち着いていないので、勢いで行動することは出来ませんが、もう少し、まとまるというか、落ち着いてきたら私も一歩を踏み出す事が出来るような気がします。

• << 34 彼女へのメールを書いてみましたが，まだ自分のことしか書けていない気がして送れないでいます･･･

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オレも同じような感じです…ちょっと、違うのはオレは、元カノなんですけど…オレが、まだ好きでなんで、今もまだつながってて別れてからＨもしました。あっちは、性格的に主さんが言ってる女性のような性格でしかも、バツイチ子持ちでいろいろと難しくて…オレは、復縁したくて…

• << 35 （元）彼女さんの罪悪感のようなもの（？）を解いてあげられたらいいですね･･･ 注意しなければいけなそうなのは，３３さんが彼女さんに依存してしまうことかもしれません。Hしてしまうのは，逆効果かもしれないと思います。

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>> 32 私の方こそ、ここで主さんとお話しできた事で随分助けられています。 どうもありがとうございます。 私ももう一度彼と仲直りができたら、もっと… 彼女へのメールを書いてみましたが，まだ自分のことしか書けていない気がして送れないでいます･･･

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>> 33 オレも同じような感じです…ちょっと、違うのはオレは、元カノなんですけど…オレが、まだ好きでなんで、今もまだつながってて別れてからＨもしました… （元）彼女さんの罪悪感のようなもの（？）を解いてあげられたらいいですね･･･

注意しなければいけなそうなのは，３３さんが彼女さんに依存してしまうことかもしれません。Hしてしまうのは，逆効果かもしれないと思います。

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私も連絡しました。
でも素直になれず、強がってしまいます、
なかなか今までの癖がぬけません
でも私の中ではかなり、の進歩です、、よ！
主さんのおかげです。
主さん、彼女にﾒｰﾙを考えているそうですが、
元気？という連絡だけでも嬉しいものだと思います。連絡がある事が嬉しいと思います。信じて頑張って下さい。
取り敢えず軽い近況報告をしてみたらどうですか

• << 39 ５さん，励ましをありがとうございます。 >>31に書いたようなことを彼女に伝えたいのですが，もっとシンプルな内容の方がいいですかね？喧嘩して謝罪したのにその後は連絡がない状態なので，「元気？」とか近況だけでは白々しくないかと考えてしまいます。 ５さんは連絡がとれたとのこと。すぐに素直になれなくてもいいと思います。いまの気持ちを大切にしていってくださいね。

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33さん、彼女がどんな感じの方かはわかりませんが、関係を持つとは毎回ですか？
少なくとも嫌われてはいないと思います。
生理的に嫌、別れた=嫌いではないかもしれません。
私は生理的に嫌で離れた人がいますが、二度と近寄りたくありません。
でも主さんが少し、精神面で弱い感じはします。そこが、彼女としては物足りないというか、全面的には頼れないと感じているかもしれません。

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上
主さん→33さんのまちがいです

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>> 36 私も連絡しました。 でも素直になれず、強がってしまいます、 なかなか今までの癖がぬけません でも私の中ではかなり、の進歩です、、よ！ … ５さん，励ましをありがとうございます。

>>31に書いたようなことを彼女に伝えたいのですが，もっとシンプルな内容の方がいいですかね？喧嘩して謝罪したのにその後は連絡がない状態なので，「元気？」とか近況だけでは白々しくないかと考えてしまいます。

５さんは連絡がとれたとのこと。すぐに素直になれなくてもいいと思います。いまの気持ちを大切にしていってくださいね。

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難しいですね、おっしゃるように、ただ軽い近況報告だけでは、
もしかしたら
話をそらされたと勘違いしてしまう可能性も捨てられないし、、
私もひねくれているので、意地をはったり、素直になれず、突っぱねたりしますから、、
主さんのおっしゃるように伝えてみるのがいいかもしれません。
私もまだ、素直にはなりきれていないと感じますが、少しずつ頑張ります。

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5さんレスありがとうございます。ほんと、5さんの言うとおりだと思います。オレが、しっかりしたら復縁というか…一緒になるみたいなこともあっちが考えててくれてるみたいなんですけど…でも、その間元カノに彼氏とかできないか心配で…

• << 43 ３３さんは一緒になることは考えていないのですか？お相手の女性はバツイチでお子さんがいらっしゃるなら，遠慮がちになってしまうでしょうし，３３さんの懐の深さや経済力などをよく見極めようとすると思います。 ３３さんから，彼女に結婚を前提にアプローチしなおしてみて，「この人とならやっていける」と思ってもらうしかないんじゃないでしょうか。臆病になって流されてしまうよりも，お相手の心を開かせるのが３３さんが試みるべきことではないかと思います。 精一杯の誠意と努力を払えばこの先がどうなろうと後悔はしないと思います。まずはそこまで彼女を愛しているのかどうか，ご自分の気持ちをお確かめになってはいかがでしょう？

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連絡してみましたが，やっぱり音沙汰なしです。

もう彼女には気がない（他の人ができた）か，まだ気持ちの整理がつかない（怒りがおさまらないか，僕との将来の関係が見えない）のではないかと思います。

また連絡がとれたり出会うことがあるとしても，友達でいられればそれでいいかなって思います。

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>> 41 5さんレスありがとうございます。ほんと、5さんの言うとおりだと思います。オレが、しっかりしたら復縁というか…一緒になるみたいなこともあっちが… ３３さんは一緒になることは考えていないのですか？お相手の女性はバツイチでお子さんがいらっしゃるなら，遠慮がちになってしまうでしょうし，３３さんの懐の深さや経済力などをよく見極めようとすると思います。

３３さんから，彼女に結婚を前提にアプローチしなおしてみて，「この人とならやっていける」と思ってもらうしかないんじゃないでしょうか。臆病になって流されてしまうよりも，お相手の心を開かせるのが３３さんが試みるべきことではないかと思います。

精一杯の誠意と努力を払えばこの先がどうなろうと後悔はしないと思います。まずはそこまで彼女を愛しているのかどうか，ご自分の気持ちをお確かめになってはいかがでしょう？

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41さんレスありがとうございます。オレは、一緒になりたいと思ってます。あっちはわからないけど…何とか正社員になって…自分もちゃんとして相手に認めてもらうように頑張ります。それでも…あっちに男出来たりするのも心配だし…前の旦那とも連絡とか会ってるって思うと…精神的にやばくて💧

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しばらくぶりです。
主さんその後、連絡はきましたか？
待つのは辛いですね、、
私はあれから連絡したものの、やはり素直になれないというか、面倒に思われているという気持ちが抜けなくて、結局連絡するのをやめてしまいました。
彼に好きな気持ちは伝えました、彼も私を好きだとは言ってくれました。でも私が決めて離れるなら仕方ないと言われました。
彼は私が連絡すれば相手はしてくれるものの、自分から動くのはもう面倒だと思っているのだと思いました。

私が望むなら～してあげる、でも私が～をしないならもう必要としてくれない
こんな考え方も面倒になったのだと思います。いえ、ただ重いからなのかもしれません。どちらが本当なのかはわかりません。聞く勇気もなくなりました。
もし、考え方が面倒なら私の気持ちがわかっているのだから、受け入れてくれたらいいのにと思いました。それは我が儘なんですよね。でも、拒否された気持ちが拭えません、もし重いからだとしたら我が儘どうこうではなく面倒なのだから。
彼にはそこまでの気持ちはないのだと悟りました。
それが面倒というなら深く話合いをしてくれたらいいのにそれも避けられたような気がします。
書いていて、つくづく自分でも面倒だなと思います(笑)
もし、彼から連絡があったら素直に頑張れる気がしますが、もう連絡はないような気がします。

私の気持ちは伝わったはずだけど、彼から連絡がないなら、これ以上何かを望むつもりも、なく、そこまでの気持ちと思いました。これで終わっていい、平たく言えばそういう事だと感じました。
もう私から連絡はする気持ちはないです。
連絡をすれば、拒否はされない。でも、お互いに必要としあえないならこの先一方通行になるのは苦しいだけと思いました。
ひねくれているのかもしれません。
でもそれが私で、心から安らげないのに側にいるのは辛いと思いました。 彼に受け止めてほしかったのです。
それは無理と拒否されたのは私には苦痛でした。
彼とはすれ違いが重なりすぎたか、もうこじれすぎて私の殻を破る事ができなくなりました。

もしまた誰かと恋愛するような事があるならば、今度は素直な気持ちでいられたらと思っています。

• << 48 その後，彼女から連絡はありません。おそらく彼女は5さんと同じような心情にあるのではないかと思います。最後に喧嘩したとき，僕は5さんの元彼（？）さんと似たようなことを言ってしまいました。その後，僕なりによく考えてみて受け止め方や歩み寄り方を考えての連絡でしたが，やはりもう僕には素直になれないのだと思います。過去の経緯から，僕を信じられなくなっていると思います。「（僕に）○×してほしかったのに」「私は○×なんてつもりじゃなかったのに」という彼女の中の怒りのようなものは消えないでしょう。 彼女も自分を把握し歩み寄り方を見つけなければ，良かった頃の関係に戻ることはおろか，友達になれるとも思いません。僕が一方的に追い求めたり声をかけ続けてもストーカーや依存症にしか思えませんし，彼女にとってもともと僕は必要な人間ではなかったのだとも思います。ただ，僕は今は彼女のような人には見返りは求めないつもりですし，彼女には彼女を受け入れてくれ彼女を素直にさせる誰かが必要なのは間違いないと思っています。 5さんはどうしてそこまで意地を張り，彼だけのせいにしてしまうのでしょう。拒絶されてショックだったのは分かりますが，長いあいだ彼を拒絶していたのは5さんだったのではないでしょうか。男はそれでは自信をなくします。余裕を持てなくなります。頭で5さんの心情を理解できたとしても，言動の矛盾に苦しみ，もっと安心して愛させてくれる人を別に求たくなってしまいます。素直に愛してくれる人の方が楽だと思ってしまいます。彼は僕のように気持ちを立て直すことができなかったのかもしれませんが，彼には同情します。 彼が5さんを突き放してくれたのは，5さんにとってチャンスを与えてくれたのだと思います。いつか双方にとって良い思い出になることを願っています。 僕も最後の喧嘩まではうまく彼女を包めなかったかもしれません。もし今から仲直りできたとしても，うまくお付き合いできないかもしれません。でも僕は彼女に成長させてもらえたし，彼女のような人とまた出会ったらもっと上手に愛せるような気がします。だから彼女には感謝しています。彼女もいつか自分と僕のことを理解してくれて，幸せに生きていってくれると信じています。そう自分に言い聞かせるしか納得できないからなのかもしれませんが，今回のことを糧に生きていきたいと思います。

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33さん早く正社員になれるといいですね。
自分のために頑張ってくれる姿はきっと彼女に伝わると思います。
別れた旦那様の事は気にしなくていいと思います。
あまり気にしすぎて聞きすぎると鬱陶しがられるかも、しれません、よ？
俺についてくれば大丈夫！ハッタリでもいいんです。
自信のある男性は素敵です。

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5さんレスありがとうございます。こんな時代だけど…正社員になれるように…そして、元カノに認めてもらって一緒になれるように頑張ります。

• << 49 ３３さんの彼女さんはそんなに今の３３さんを認めてくれていないのでしょうか。本当に愛しているなら正社員かどうかなんて関係ないと思います。 とはいえ，３３さんが経済的・社会的に安定して彼女さんとお子さんを守ろうという姿勢と結果は重要だと思います。でも，結婚を前提にお付き合いするのに必ずしも「結果」は必要ないと思います。 「結果」が出てからケジメをつける，というのが理想ではありますが，それまでに精神的に不安定になって結果が遠のくのであれば，しっかりとお気持ちを伝えてみてはいかがでしょうか。 「今の自分ではそんなことはできない」という弱さこそ彼女さんをがっかりさせるかもしれないし，３３さんが気持ちを伝えることで覚悟と勇気を得ればいろんなことがうまくいきやすいかもしれません。中途半端な状態から抜け出しましょうよ。

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>> 45 しばらくぶりです。 主さんその後、連絡はきましたか？ 待つのは辛いですね、、 私はあれから連絡したものの、やはり素直になれないというか… その後，彼女から連絡はありません。おそらく彼女は5さんと同じような心情にあるのではないかと思います。最後に喧嘩したとき，僕は5さんの元彼（？）さんと似たようなことを言ってしまいました。その後，僕なりによく考えてみて受け止め方や歩み寄り方を考えての連絡でしたが，やはりもう僕には素直になれないのだと思います。過去の経緯から，僕を信じられなくなっていると思います。「（僕に）○×してほしかったのに」「私は○×なんてつもりじゃなかったのに」という彼女の中の怒りのようなものは消えないでしょう。

彼女も自分を把握し歩み寄り方を見つけなければ，良かった頃の関係に戻ることはおろか，友達になれるとも思いません。僕が一方的に追い求めたり声をかけ続けてもストーカーや依存症にしか思えませんし，彼女にとってもともと僕は必要な人間ではなかったのだとも思います。ただ，僕は今は彼女のような人には見返りは求めないつもりですし，彼女には彼女を受け入れてくれ彼女を素直にさせる誰かが必要なのは間違いないと思っています。

5さんはどうしてそこまで意地を張り，彼だけのせいにしてしまうのでしょう。拒絶されてショックだったのは分かりますが，長いあいだ彼を拒絶していたのは5さんだったのではないでしょうか。男はそれでは自信をなくします。余裕を持てなくなります。頭で5さんの心情を理解できたとしても，言動の矛盾に苦しみ，もっと安心して愛させてくれる人を別に求たくなってしまいます。素直に愛してくれる人の方が楽だと思ってしまいます。彼は僕のように気持ちを立て直すことができなかったのかもしれませんが，彼には同情します。

彼が5さんを突き放してくれたのは，5さんにとってチャンスを与えてくれたのだと思います。いつか双方にとって良い思い出になることを願っています。

僕も最後の喧嘩まではうまく彼女を包めなかったかもしれません。もし今から仲直りできたとしても，うまくお付き合いできないかもしれません。でも僕は彼女に成長させてもらえたし，彼女のような人とまた出会ったらもっと上手に愛せるような気がします。だから彼女には感謝しています。彼女もいつか自分と僕のことを理解してくれて，幸せに生きていってくれると信じています。そう自分に言い聞かせるしか納得できないからなのかもしれませんが，今回のことを糧に生きていきたいと思います。

• << 50 ５さんへつけ足しです。 彼は重いとは思っていないと思います。ただ，５さんを自分勝手だと思っているかもしれません。面倒には感じているかもしれません。でもそれは５さんが面倒なのではなく，５さんに歩み寄る気力ややり方が彼の中で尽きているか，彼が努力してきたことが報われなかったので，彼がもっと自分が変わることが面倒になっているだけなのです。僕は彼は辛抱強く５さんを愛してきたし，見放すことなく粘り強く５さんと向き合おうとしてきたはずだと思います。そうでなかったら，今回も連絡をとったりはしなかったと思うのです。 彼は５さんを理解しようと努めてきたのですが，理解できていない部分もあるでしょうし，理解できるからこそ過去の言動の矛盾に怒りや呆れるなどの負の感情を抱いているかもしれません。彼の中でそれを整理して深い話し合いができるようになるには，彼に時間ときっかけが必要だと思います。 ５さんから連絡するようになれば，彼は「５さんは変わったな」と感じるでしょう。軽い連絡をとりあうことがきっかけとなって，彼の気持ちも軽くなるかもしれませんし，５さんへの理解も深めやすくなるかもしれません。彼は５さんを試すつもりはないと思いますが，無意識のうちに５さんに変わって欲しいという期待を抱いているとは思います。 「５さんが変わらなければ二人の関係はうまくいかないままになるよ（もっと悪い関係になって本当に終わってしまうかもしれないよ），それでいいの？」「ここまでしないと分からないの？」「君はそのままでこれからも生きていくの？」という彼のメッセージを僕は感じます。 「結局分かってくれないんだね。それならそれでいいよ」という態度を５さんがとることは彼が最も望んでいないことのような気がします。彼には今を乗り越えてお互いに心安らげる関係になりたいという気持ちは残っていると思います。 もちろん，そんな彼を５さんが望んでいないことは分かっているつもりです。そんな彼だからこそ５さんももう終わりにしたいと考えているのだと思います。彼も二人が成長するには時間がかかることを想定し，自然消滅も致し方なしと覚悟しているのかもしれません。それはまるで僕が最後に彼女と喧嘩した時の状況のように思えます。

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>> 47 5さんレスありがとうございます。こんな時代だけど…正社員になれるように…そして、元カノに認めてもらって一緒になれるように頑張ります。 ３３さんの彼女さんはそんなに今の３３さんを認めてくれていないのでしょうか。本当に愛しているなら正社員かどうかなんて関係ないと思います。

とはいえ，３３さんが経済的・社会的に安定して彼女さんとお子さんを守ろうという姿勢と結果は重要だと思います。でも，結婚を前提にお付き合いするのに必ずしも「結果」は必要ないと思います。

「結果」が出てからケジメをつける，というのが理想ではありますが，それまでに精神的に不安定になって結果が遠のくのであれば，しっかりとお気持ちを伝えてみてはいかがでしょうか。

「今の自分ではそんなことはできない」という弱さこそ彼女さんをがっかりさせるかもしれないし，３３さんが気持ちを伝えることで覚悟と勇気を得ればいろんなことがうまくいきやすいかもしれません。中途半端な状態から抜け出しましょうよ。

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>> 48 その後，彼女から連絡はありません。おそらく彼女は5さんと同じような心情にあるのではないかと思います。最後に喧嘩したとき，僕は5さんの元彼（？… ５さんへつけ足しです。

彼は重いとは思っていないと思います。ただ，５さんを自分勝手だと思っているかもしれません。面倒には感じているかもしれません。でもそれは５さんが面倒なのではなく，５さんに歩み寄る気力ややり方が彼の中で尽きているか，彼が努力してきたことが報われなかったので，彼がもっと自分が変わることが面倒になっているだけなのです。僕は彼は辛抱強く５さんを愛してきたし，見放すことなく粘り強く５さんと向き合おうとしてきたはずだと思います。そうでなかったら，今回も連絡をとったりはしなかったと思うのです。

彼は５さんを理解しようと努めてきたのですが，理解できていない部分もあるでしょうし，理解できるからこそ過去の言動の矛盾に怒りや呆れるなどの負の感情を抱いているかもしれません。彼の中でそれを整理して深い話し合いができるようになるには，彼に時間ときっかけが必要だと思います。

５さんから連絡するようになれば，彼は「５さんは変わったな」と感じるでしょう。軽い連絡をとりあうことがきっかけとなって，彼の気持ちも軽くなるかもしれませんし，５さんへの理解も深めやすくなるかもしれません。彼は５さんを試すつもりはないと思いますが，無意識のうちに５さんに変わって欲しいという期待を抱いているとは思います。

「５さんが変わらなければ二人の関係はうまくいかないままになるよ（もっと悪い関係になって本当に終わってしまうかもしれないよ），それでいいの？」「ここまでしないと分からないの？」「君はそのままでこれからも生きていくの？」という彼のメッセージを僕は感じます。

「結局分かってくれないんだね。それならそれでいいよ」という態度を５さんがとることは彼が最も望んでいないことのような気がします。彼には今を乗り越えてお互いに心安らげる関係になりたいという気持ちは残っていると思います。

もちろん，そんな彼を５さんが望んでいないことは分かっているつもりです。そんな彼だからこそ５さんももう終わりにしたいと考えているのだと思います。彼も二人が成長するには時間がかかることを想定し，自然消滅も致し方なしと覚悟しているのかもしれません。それはまるで僕が最後に彼女と喧嘩した時の状況のように思えます。

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