数年の恋人未満と喧嘩（諦めるべき？）

追記です。彼女は仕事以外ではとてもめんどくさがりやです。連絡無精もその一つですが，自己否定や人間不信が根底にあるのか，僕の言動をとてもネガティブに受けとめることがあります。

例えば彼女が遠距離になるとき「もうずっと会えなくなるね」と僕がつぶやいたら彼女は「もう二度と会えないってどういうこと？」とぶち切れました。

僕にも彼女が遠い土地で別の恋に落ちるかもしれないというネガティブな考えが混じっていましたが，「あまり会えなかった今まで以上にこれからは会えなくなってしまう」と単に思っただけだったのです（そのときはそう伝えなおし納得してもらいました）。

そんな彼女なので，今の状況をどう解決したらいいか分からなくなっています。


長くなりましたがご助言などいただければ有難いです。

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>> 1 完全にイニシアティブを彼女に渡してしまってますね。
それって主さんが望んでしてしまってることでもあるんですよ。自らの行為の結果です。

その状況を打破したいなら手を引いて様子を見るしかないですね。
とことん引くんですよ。何を言われても無視とか素っ気ない態度とかして。

駆け引きのテクニックを練習して下さい。いつも真正面から心配してくれて好きだ好きだと言ってくれるだけの優しい男を女は望みません。男性には強く居てほしいし、お互いに追える部分がないとつまんないですもん。

あなたの魅力を磨いて下さい。

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ごめんなさい。
恋人未満？と思える要素が見当たりませんでした。

確かに彼女は主を都合よくキープはしておきたいようだけど
彼女側からの扱いは完全に友達かと。

おふたりは身体の関係があって恋人未満と表現されているのかもしれませんが
彼女が主に望んでいるのは、自分の都合の良い時に合う友達であって
恋人という存在になって欲しい訳ではないように思います。

会えなくなると言われたら憤慨はするけれど
かと言って、彼女が普段の生活で主のことを思い出ていることは少ないと思います。

あれ？そう言えば全然連絡してなかったかな、程度に思っているかと。

望み薄ではあるので
他の出会いも同時に考えていかれたらいかがでしょう。

引けば、彼女から連絡があるかもしれません。
けれど、あまり彼女に固執することはおすすめ出来ません･･･。

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この女の子、彼氏いるんじゃないのかな～？スレ見ても主は都合いい時に隙間埋めに利用されてるだけにしか思えないんだけど。
恋人未満云々の前に主の存在を大切に思ってないよね。口では何とでも言える。行動で判断したほうがいい。

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私にもそういう人がいるんですけど、彼が何を考えているかわからなくて、距離をわざととるところがあります。
彼がどんどん迎ってきてくれてた時に、ちょっとしたすれ違いで彼の気持ちがわからなくなってから無視した期間があり、それから彼の気持ちがさらにわからなくなって、彼はもしかしたら、私に振り回されてると感じたのかもしれません。
試しているつもりはなく、ネガティブなので近づくのが怖いというか。
結果的に様子をみながらになるのが、反応をみつつ、になるのでそれがもし彼に駆け引きしているととられているとしたら、こんな残念なことはないです。
本音は彼に本気でぶつかってきてほしいんです。安心して初めて本心をさらけ出せるタイプというか、、傷つくのがこわいのはみんな一緒だと思いますが、立ち直れなくなりそうで自分からぶつかっていった事は今までの恋愛にも一度もありませんでした。
でも彼女が私と同じタイプかはわかりませんけど参考までに

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基本的には５さんの素養を持っている女性だと感じています。それでも女性として２さんのようなものを求めているのだとも思います。だけど僕が引いたり素っ気ない態度をしてしまうと疎外感を感じる女性らしく，追いかけてくることはなくただしょんぼりしてしまうタイプです。

４さんがおっしゃるようなことは自分も疑ってしまいました。だけど家庭に複雑な事情があったり仕事がハンパなく忙しかったのも知っているので，そういう疑いはやめました。身体に不安があることも聞いていました。

そうこうするうちに，たぶんいつしか３さんのような存在になっていたのだとは思います。彼女も寂しいし甘えたい時もあるのでしょうが，余裕がないだけでなく何かが怖くて割り切るしかなかったのかもしれません。


会っている時は楽しそうだったり僕のストレートな言動に喜んでくれたり，彼女の愚痴や仕事の不安などの聞き役でした。

大切な人と言ってくれたこともあり，それは口先だけではなく彼女の事情や性格の割にはちゃんと向き合おうとしてくれていたのかなとも今になって感じています。


今は喧嘩したまま自然消滅するのも納得できない気持ちがあります。彼女がまだ怒っていたり僕を信用できないとしたら，もう一度連絡してみた方が良いでしょうか。このまま時間が解決するのを待った方が良いでしょうか。

５さんだったらどんな行動が無難だと思いますか？

• << 9 彼女が５さんのように、主に対して愛情が元々あって試されているだけなら･･･ まだ救われようがありますが そんなあるかないか分らない幻影に固執して 彼女に執着し続けるのは疑問に感じます。 彼女にずっと執着して長い年月を費やしたあげくに 何も実らなくても後悔しないと言える固い決心があるのなら 止めませんが･･･。 仮に恋人同士になれたとして、苦労する相手です。 報われない思いをし続けるでしょう。 主の人生ですので、選択するのは主自身だから 思ったようになさればいいと思うけれど 長い年月の心の疲労に、主さんの心が耐えられるのか心配です。

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何！その女！待ってるだけ無駄ですよ😣
モテないから主さんの存在を切れないだけで主さんが思ってるよりモテないし繊細な女性でもなんでもないですよ💢
私が怒ってもしょうがないけど世の中には他にもっと良い子いっぱいいますよ😳

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私も追いかける事はしないです。傷つくのがこわいからじっと待っているタイプです。
彼がとことん私に向き合って気持ちをぶつけてくれるなら、私が彼を突き放す事はないと言いきれますが
どこかでそらしたり、離れたと少しでも感じると嫌われたと思ってしまうというか、それ以上に距離を離すというか、本当にネガティブなんで彼が自分を本当に好きかわからなければ、こわくて本心はさらけ出せません
私も親の愛情のかけ方が不器用だったのが今はわかるんですが、ほめられる経験が少なかったせいで、基本的に自己評価が低いです。
だから、まるごと受け入れてくれるような人でないとこわくて飛び込めないのです。

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>> 6 基本的には５さんの素養を持っている女性だと感じています。それでも女性として２さんのようなものを求めているのだとも思います。だけど僕が引いたり… 彼女が５さんのように、主に対して愛情が元々あって試されているだけなら･･･
まだ救われようがありますが
そんなあるかないか分らない幻影に固執して
彼女に執着し続けるのは疑問に感じます。


彼女にずっと執着して長い年月を費やしたあげくに
何も実らなくても後悔しないと言える固い決心があるのなら
止めませんが･･･。

仮に恋人同士になれたとして、苦労する相手です。
報われない思いをし続けるでしょう。

主の人生ですので、選択するのは主自身だから
思ったようになさればいいと思うけれど
長い年月の心の疲労に、主さんの心が耐えられるのか心配です。

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自己中な彼女を好きなんですか？彼女は、振り回しても何とも思わないですよね？付き合い切れないと思います。感性が違うし、忍耐辛抱して愛を示しても彼女は変わらないよ。

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追記です。私も彼の言葉一つに過剰に反応してしまうところがあります。主さんの発言のもうあまり会えなくなるね、をもし、言われたら、私も多分離れたがってるのかなと思ってしまいます。
あまり会えなくなりそうで辛いとか、寂しいと付け加えてくれたらいいように受け止められるけど、会えなくなるね、だけだと多分ネガティブにとります。
もしかしたら、彼女が私と同じタイプだとしたら、諦められる思いならその程度の気持ちだったのだと自己完結します。追いかけても空しくなるだけだしと、どんどんマイナス方向にいくというか、多分プラスに考えてるなら、逃げないと思うので。
本当に駆け引きを楽しむ人もいると思うし、そういう人には無視や、そっけない態度は効果的かもしれないけど、自己評価の低い人間にそれをすると、より離れていこうとすると思うので、逆効果だと個人的には思います。

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みなさん親身にご助言くださり本当に感謝しています。

自分は恋愛感情は捨てて報われなくてもいいと思っています。僕の知る彼女は５さんに近いのですが，このまま自分も彼女に見返りを求めない・彼女のためになる愛情を与えられないままになり，彼女がまたネガティブな思いだけを募らせることになるとしたら，それが心苦しいです。

それでいて７さんや１０さんがおっしゃるような感情も持ってしまうのは事実です。まずは自分が成長して余裕を持たなければ彼女を見守ることさえ難しいとは思っています。

５さんだったら僕がまた彼女に連絡するのは逆効果だと思いますか？どんな連絡をしたら楽に受け入れてもらえそうですか？また連絡をしても「今さら･･･」とか「どうせ･･･」みたいに思わせてしまいますか？

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いいえ、今さらなんて思いません。
見放されたと感じる事が一番辛く、疎外感を感じるので、出来るだけ早いうちに接点を持ってほしいと思います。
実は私ももう彼は何を考えているかわからず、主さんのように振り回されていると感じているのか、ただ私が重いのかもうわからないので離れました。
彼はそれでいいと感じているような気がします。これも、私の思い込みか、本当に離れたいから接しないのかももうわかりません。今、空しい気持ちしかありません。
わかってくれなかったという気持ちと、私を受け入れられなかったんだという気持ちでただ空しいだけです。
もしかしたら独りよがりなのかもしれません、でも、ぶつかっていく気力がないというか、ぶつかって受け入れてもらえなくて傷つく位なら、逃げて痛みをそらすほうがまだましというか、それしか選択できないというか。
今までも、親に否定された時に親にそんな事言わないでほしいとか、自分の気持ちをさらけ出した事はなく、傷ついていても気持ちを隠して傷ついていないふりをしてきたので、いつのまにかひねくれてしまいました。弱味を見せたくない、泣き顔もみせない、可愛くない子供だったと思います。どちらかというと見せたら負けという気持ちかな、愛されてるという実感がなかったから、信用してなかったというか、泣いて情をかえるのならそれで得た情は100の愛情ではないって思っていたというか。
無償の愛が欲しかったかもしれません。本当に面倒な人間ですよね。
究極を言えば、何をしなくても必要としてくれる存在がほしいのだと思います。
でも主さんももし、彼女が私と同じタイプだとして、追いかけるだけではやっぱり空しくなるし、はっきりとした彼女の気持ちがわからないと辛いですよね、
でも、ひとつ私から提案というか、御願いがあるとすれば、もし、主さんのほうが少しでも、彼女より正直だと、ストレートだと、そこまでひねくれていない、と思うなら、是非彼女に思い切りぶつかってあげてほしいと思うのです。
彼女がもし私と同じタイプなら多分、ストレートにぶつかるしか心を開く方法はないと思います。彼女が主さんを全面的に信用して心を開いた時に彼女ととことん話し合うといいと思います。

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彼女は言葉を選んで発言しないと傷つけてしまうタイプなら

言葉が不器用な男性には剥かないタイプだと思います。


主さん、常に気を遣って、思い遣りを持って接する事が出来ますか？

出来なかったら【中途半端な気持ち】で、近づかない方が良いと思います。

彼女の心に傷をつけるだけだから。

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５さん，ご丁寧に本当にありがとうございます。とても参考になります。

上手くは言えないのですが，彼女は「安らぎのある当たり前の家庭」を知らないまま育った「恋に恋する女」のように僕には思えます。

確かに今までは，ストレートに思いをぶつけるのが一番良かった気がします。でもすこしでも束縛になるようなことは嫌がられるし，ネガティブな思いをぶつけるのは怒らせるだけで逆効果でした。愛させてくれない人だと感じていました。それ以上に，僕に無償の愛を与えてくれることはないような気がしていました。

僕は彼女を重いとは感じたことがありません。例えるなら，野良猫のようです。甘やかされて育った猫とは違います。むやみやたらとねだりごとをすることはなく，お腹を空かせていても寒くて震えていてもこちらから近づこうとすると後ずさりするのです。「おいで」と声をかければ「放っておいて」と威嚇してきます。お腹が空いた時にだけどこかから帰ってきて僕を呼び，手の届くところに置いておいたエサだけを食べてまたどこかに行ってしまいます。どうせなら，うちの子になればいいのに（悪い例えですみません）。

僕は本気でその猫に健やかで幸せに暮らして欲しいだけなのに，僕はその猫に認めてもらえないのです。心を許してもらえないのです。正面切って頼っても甘えてももらえないのです。僕のすることや気持ちは振り回されます。そして男として・人間として自信をなくします。自分は野良猫を自己満足で手懐けようとしていただけではないかと悩んだりもします。

そういった苦しみから抜け出すためなのか，「野良猫はしょせん野良猫だ」と罵ってみたり，「あんな猫どうにでもなれ」と忘れようとしたりもしてしまいます。まるで彼女と同じように自己評価も低くなれば他人も信じられなくなってしまうのです。

僕はこの負の連鎖（？）を断ち切りたいですが，僕からもう一度彼女に近づくとしても，何をどうしたらいいのか分かなくなっている状態です。

５さんは，彼になにかしてもらっても「ありがとう」も言わなければ，職場が変わっても彼に知らせることもないでしょうか。喧嘩をして「ごめんね」を言われても「私も悪かった」と歩み寄ることは難しいのでしょうか。５さんだったら，いま彼にどういう連絡をもらえたら楽になれるのでしょうか。

逆質問ばかりですみません。

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１４さんのご助言をうかがっての補足です。確かに僕は口下手で彼女の背景や心情を理解した上でうまく気持ちをほどいてもらえるようなことをなかなか言えません（僕自身も親にそんな言葉をもらえずに育ってきたからだと思っています。彼女にも「二人はなんだかよく似てるね」と何度か言われました）。

僕は中途半端な気持ちではなかったつもりです。似ているからこそ理解し合える部分もあったと思います。でも僕も忙しかったり体調が悪い時もあるし，僕の過去がねじ曲がった気持ちや言葉を発させてしまうことがあります。彼女ならそれを分かってくれるかもしれないと期待して（依存して？）しまった部分もあったと思います。

お互いに傷つけ合うだけなら，諦めた方が良いと思っています。ただ，最後にお互いに理解し合って慰め合って終われたら，という気持ちがあります。それまでに僕の中の毒はできるだけ消して，自分を磨いて余裕を持っておきたいと思って今は日々を過ごしています。怠けようとしたり，毒がこみ上げてくることがあるうちは，まだ連絡をとらない方がいいのでしょうね。

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彼女になぜそんなに強がるか聞いてみたりした事はありますか？自分の前では強がらなくていいと伝えた事はあるでしょうか？
私も本当は誉められたいのに誉められるのが苦手だったり、してもらった事を素直に喜べず、後ずさりするような所があります。好意に対して、素直にありがとう嬉しいと表現出来なくて、そらしたり茶化したりしてしまう所があるというか。
根底にあるのは怖い気持ちです。信用するのが怖い。その人を失いたくない気持ちが強ければ強いほどそうなってしまうというか。
最初は意思の疎通もうまくいっていたような気がします、でも途中からずれてきたというか、気持ちが見えなくなり、彼が最初の頃のように私に気持ちをぶつけてくれなくなったように感じて、そこから素直に自分の気持ちを出せなくなったというか、何か言われても、冗談かもわからないのに、真剣に返すのは無防備すぎてこわいというか、気持ちを隠すようになっていきました。
これも過去が関係しているかもしれませんが、はっきりとした気持ちがわからないのに、自分の気持ちを100出してしまってからでは、相手がそれにこたえてくれた気持ちが本当なのか嘘なのかわからないと思ってしまうからです。
もし、連絡をとられるなら今でも好きだとストレートに伝えるのが一番かと思います。
彼女を束縛するというのは、具体的にはどういった事ですか？
何してたのとか、そういう類いですか？
私は逆に彼に中途半端な気持ちなのか真面目なのかわからなくて、信じられなくなってきた時に、気持ちの確認というか、誰に対しても同じようなのか問い詰めるような聞き方をした事があります。束縛したかったのではなく、私に対する気持ちが中途半端かそうではないのかを確認したかったからなのですが、はぐらかされた気がしました。束縛して得られるような愛情は私の中では愛情ではありません。だから、もし、彼に誤解されたとしたら、彼は私が面倒、付き合ってもいないのにとか、ややこしいとか、縛られるとか、重いとか、制約を感じたんじゃないかと思い、それからは私は彼に何かを聞く事も伝える事もなくなりました。そうすると、彼の気持ちは自分で推測するしかないので、ネガティブな私はどんどんマイナスにしか考えられず、彼が近づいてくれても、好意を伝える事も聞く事もますますできなくなっていったというか。突き放す事しかできませんでした。続きます→

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主さんが愛させてくれないと感じたと言われていましたが、私も彼にそう感じていたところがあります。
主さんのいう束縛とはどのようなことでしょう、彼女がもし、自分を信用しないで、おさえつけられるようにだけ感じていたとしたら、疎ましがるのはわかる気がするのです、私はもしかしたら、彼にそう誤解されたのではないかと感じたところがあるからです。でも、同じように想いあえないなら、自分がまじめに好きになっただけ傷つく、気持ちをだすのを惜しがっていたところはあります。
彼に私は寄ってくれる事だけを望んでいる人だと言われた事があります。私も彼に、同じ事を感じます。じゃあ望んでもいいのですか、と。話したところで受け入れてくれるわけじゃなく遠ざける、私が近づこうとしても近づかせてくれない、じゃあどうすればいいのか、本心を見せられるはずがない。結果的にまじめな気持ちでぶつかるだけ痛い目をみるんだと気持ちを誤魔化しつつ付き合っていくしかなくなりました。
彼は半分私の事を理解しているような気がするのに、向き合ってくれていないと感じるのは、本当は近づいて欲しくないからなのではと感じています。
歩み寄りは難しいですか、とありましたが、彼が歩み寄ってきてくれたら、私は素直に嬉しく思います、でも表現は難しいかもしれません。
望む事は、もしその時の対応が思ったような返事ではなくても、諦めずに声をかけ続けてほしいという事です。
私の場合ですが、もし、気持ちを信用できれば、最初から私は彼にむいているので気持ちがぶれたり余計な事を考えたりする事はなくなると思います、とことん素直になれるのではと思っています。

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>> 18 ５さんのお気持ちを丁寧に話してくださりありがとごうございます。

僕は彼女とつながりを保っていたかったので，メールの返事くらい欲しいとか，定期的に会えたら，といようなことを提案しました。毎日必ずメールしろとか，俺のために○×は空けておけ，などと言ったわけではありません。コミュニケーションがとれないのが二人の距離を縮められない理由の一つだったので，なにかつながりを保っていたかっただけです。結局は彼女のペースに合わせていましたが，月に1度会うとか，とか2-3週間に一度メールができれば良い方でした。

「こんな私のどこが好きなの？」「どうして諦めないの？」とは何度か聞かれました。真面目に気持ちを伝えても納得しないので茶化してしまったこともあります。僕からすれば「信じてもらえれば分かる」「飛び込んできてもらえれば分かる」という気持ちでした。実際に彼女は僕に大切にされている，彼女にとって僕は大切な存在，という実感を持ってくれてはいたようです。

僕も愛させてくれないと彼女に感じさせてしまっていたかもしれません。僕は自分が尽くすばかりになったり甘えられるだけになるのは嫌でした。お互いに気持ちを確かめ合いながら成長していける関係が理想です。だから，自分から動かない彼女をときおり突き放し，彼女がちゃんと自分から動くのを待ったりしたことがあります。それは彼女にとっては疎外感でしかなかったかもしれません。「やさしいけど厳しい」と言われたこともあります。

彼女も半ば無意識のうちに僕の気持ちを確かめたくてわざと我が儘を言ったり意地を張っていた部分があったと感じます。お互いのそういう言動は結果として無駄な駆け引きになりすれ違いが増える一方だったと感じています。たからお互いに探り合う・試し合う感じになっているのがすごく嫌でした。

（続きます）

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>> 19 （続きです）

僕が突き放してしまう時の理由は，本当に僕が大切ならちゃんと彼女から動いて欲しいし，僕と続かなくなってもその後の人とはちゃんと自分から動けるようになって欲しいからです。受け身の傾向が強い人とは明るい未来が見えません。自分から状況を打開できない人とは一緒に困難に立ち向かえるとは思えません。

僕もとても臆病で自己評価は低い方なのですが，そのぶん自分にも厳しくして自分でいろんなものに飛び込むことで克服しようとしてきました。人や環境を見る目も養ったつもりですし，傷つき過ぎないようにする術も身につけました。そんな部分を彼女にも求めてしまっていたと思います。もちろん，僕でも全てがうまくいくとは限りません。そんなときも彼女となら分かり合えるような気がしていたのです。

彼女は素直すぎて傷つかないように自分を守っているだけなんでしょうね。僕がもっと強くなって余裕を持って彼女を受け入れればいいのかもしれませんが，僕はカウンセラーでも家族でもないのです。それでもうつ病の人に接するように心がければうまくいくのかな，と思うこともあります。そんな歩み寄り方って上から目線なだけになってしまう気がするし，僕の器がいつまで保つのかも分かりません。

今から話し合いをしても，お互いに「分かって欲しい」「やっぱり分かってくれない」となりそうなので，最後に好き・幸せになって欲しいという気持ちだけ伝えて終わるのは僕の自分勝手でしょうか。もう何もせずそっとしておく方が良いのでしょうか。

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お互いに高め合いたいというのはわかります、私もその気持ちは持っています。
でも、歩み寄って相手との距離が縮まったとして、多分空しさは残ると思います。
全てを預ける気持ちにはなれないような気がします。表面的にはうまくいってるように見えても、心の中の不安は完全に消える事はないと思います。前記もしましたが、何かをしないと受け入れてもらえない愛情なのだと諦めて、彼に頼ったり甘える気持ちを持たないように、多分強がるようになると思います。強がるというのは、本当は頼りたいのに頼れない気持ちです。気持ちを信じきれていないからです。これは、本当に理解するのは難しいというか、頭ではそうなのだと思っても多分強がりになってしまうと思います。本当に強い人間なら、望まれずとも、そういう気持ちが行動に現れると思います。
すがって与えてもらう愛情は無償ではないと思ってしまうというか、結局は空しくなるだけだと思います。でも、それは我が儘を受け入れてと言いたいのではなく、まるごと受け入れる気持ちを見せてほしいという事であって、わざと手を焼かせたいというような傲慢な気持ちからではありません。でもそれも結局自分勝手になるんですよね、相手を好きなら自分も歩み寄りが必要だというのは頭ではわかるのです。でも、気持ちが言うことをきかないと思います。多分拭えない、歩み寄らなければ受け入れてくれないのだと心の中でそう思う気持ちはなくならないと思います。主さんは、そう思われても彼女に動いてほしいと望みますか？
私にはその余裕はありません、本当に心から望むのは包容力かもしれません、信用できていないうちに、厳しさを見せられたら多分ネガティブにしか捉えられないと思います。
私は今主さんと話していて、主さんも彼女を受け入れたい、飛び込んできてくれればわかる、信用して委ねてほしいと思っているのはわかります、でも、本当に彼女にすべて委ねてほしいと、全面的に信用してほしいと感じるならば、この人は何をしても私を拒否しないという安心感をまず与えてあげてほしいと思うのです。
主さんの理想を伝える事は、その後では無理でしょうか、これはそうしたほうがいいと言うのではなく、できればという願いなのです、男性として自信や頼られたいと感じるならば、そしてそれを望む女性なら包容力を求めるような気がします、主さんの気持ちがわからないというのではなく、そうした強さや、理想を求めるのはもっと距離が近づいて信頼が生まれた時ではダメなのかという。
もし自分なら、信頼ができていないのに、受け入れる事は多分できないと思います。
でも、主さんも、空しい事に変わりませんよね、同じ気持ちを持っているからこそ交われないとしたら、それは寂しい事だと思います。
続きます→

• << 23 ５さんがお話してくださったことは，ほぼ僕が彼女に想像していた通りです。彼女の言動は表面的には消極的で本気には見えず（僕にはまるで興味がなく冷たく投げやりに見えるほど遠慮しすぎており），自分が愛されたい（でも愛の形や愛の作り上げ方が分からない）がために傲慢で自分勝手に感じられます。つまり，純粋に僕の気を引くようなこともしながら，矛盾に満ちた言動を繰り返して僕を振り回します。 彼女にそういうことを指摘すると，真っ向から否定されます。彼女の背景に基づいて気持ちを理解しようとしますが，僕の気持ちに配慮した行動をしようとしない（頑固な）こと，自分を変えようとしない（諦めや甘え）ことが僕をかっがりさせます。強がってボロボロになる前になぜ前もって甘えないのか，頼らないのか･･･彼女の背景を辿ると家庭環境があり，過去の恋愛が強く係わっていると感じています。 僕がそんな彼女に歩み寄るとしても，感情的で意固地に見えるときの彼女は僕を苛立たせたり暗い気持ちにします。二人だけで解決できる問題ではないと思い，僕は心理学や発達障害などについて勉強し，彼女に「治療」は必要ないけれども「カウンセリング」は受けてみてもいいかも，と提案したことがあります。アルコール依存症の自覚がない人に「酒をやめて」と伝える時と同じように，逆効果でした。彼女は過去も今の自分もまだ受け入れることができていないのだと思います（表面上は「ただのプライドの高い人」ですが，彼女にとっては受け入れるのがとても辛いからだと想像しています）。 上手に距離感を保ち甘えたり頼ったり（あるいは言葉は悪いですが他人を利用したり）するのが上手な人はたくさんいます。その術を身につけられなかった理由を彼女が自然に知れたり，それをうまくこなしている人たちの真似をしてもかまわない環境を彼女が求めてくれれば良いのですが，劣等感がそれを邪魔しているようにも見えます。 僕が欲しいのは彼女の感謝の言葉や彼女が変わろうとする気持ちです。僕を無視したり僕のことを否定しない態度です。彼女が誠実で前向きなら心にどんな障害があってもかまわないんです。試すことなく信じてくれたらそれでいいのです。まっすぐに甘えたり頼ってくれるならその方がいいんです。 彼女は独りで気ままに生きる方が楽だと考えているようです。それでいてときおり恋愛の楽しい部分だけ味わいたくなるのでしょう。こっちから何度も歩み寄らないと甘えてくれず，甘える時は甘えすぎ。それでお礼も連絡もない･･･客観的には僕はまさに都合の良い男になってしまいます。僕にも感情があります。 僕に必要なのは包容力ではなく，ある部分を鈍感にすることだと感じていました。ある感情を殺してしまい，心に傷のある彼女を静かに見守り，ここぞというチャンスに上手く諭すしかありません。あるいは，彼女を「家族」として迎え入れることです。しかし，彼女がそれを望んでいないなら双方にとって良いことではないと思います。そういう考えを「別れ」として表すことは，彼女にとっては「見捨てられた」となってしまうのかもしれませんが。

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私も主さんの思っているような事を、彼が感じているかもしれないと思った事があります。
でも、私の本音を話すと、私は頼ってはいけない、彼は私でなかったら、なんなく頼らせたり甘えさせたり、するんじゃないかと感じるのです。
私にはそれは愛情とは思えず、私の弱い部分は見たくないと拒否されているように感じます。それは、彼は私に甘えていて、私でなければ頑張れたり、強くいようと努力したりできるのに、私だからそれができない、私はダメな人間だから、どうせ私だから、という気持ちに変わります。そうすると、さらに意地をはり、強がり、ひねくれて、素直になんてなれないと、どんどん負の感情に支配されていきます。
それが私の意地をはる理由の大きな部分をしめてしまうのです。
相手が変われば彼は素直になれるのではとか、彼は私でなかったらもっと受け入れられるのではとか、実際に憶測ではなく、そうなのではと思えるのです。
主さんはカウンセラーや家族ではないと感じたりしたようですが、私も彼をそのような相手にしようという気持ちになった事はありません、でも、それ以上の愛を求めているというか、家族以上に素を受け入れてくれる愛を求めているとは思います。

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>> 21 お互いに高め合いたいというのはわかります、私もその気持ちは持っています。 でも、歩み寄って相手との距離が縮まったとして、多分空しさは残ると… ５さんがお話してくださったことは，ほぼ僕が彼女に想像していた通りです。彼女の言動は表面的には消極的で本気には見えず（僕にはまるで興味がなく冷たく投げやりに見えるほど遠慮しすぎており），自分が愛されたい（でも愛の形や愛の作り上げ方が分からない）がために傲慢で自分勝手に感じられます。つまり，純粋に僕の気を引くようなこともしながら，矛盾に満ちた言動を繰り返して僕を振り回します。

彼女にそういうことを指摘すると，真っ向から否定されます。彼女の背景に基づいて気持ちを理解しようとしますが，僕の気持ちに配慮した行動をしようとしない（頑固な）こと，自分を変えようとしない（諦めや甘え）ことが僕をかっがりさせます。強がってボロボロになる前になぜ前もって甘えないのか，頼らないのか･･･彼女の背景を辿ると家庭環境があり，過去の恋愛が強く係わっていると感じています。


僕がそんな彼女に歩み寄るとしても，感情的で意固地に見えるときの彼女は僕を苛立たせたり暗い気持ちにします。二人だけで解決できる問題ではないと思い，僕は心理学や発達障害などについて勉強し，彼女に「治療」は必要ないけれども「カウンセリング」は受けてみてもいいかも，と提案したことがあります。アルコール依存症の自覚がない人に「酒をやめて」と伝える時と同じように，逆効果でした。彼女は過去も今の自分もまだ受け入れることができていないのだと思います（表面上は「ただのプライドの高い人」ですが，彼女にとっては受け入れるのがとても辛いからだと想像しています）。

上手に距離感を保ち甘えたり頼ったり（あるいは言葉は悪いですが他人を利用したり）するのが上手な人はたくさんいます。その術を身につけられなかった理由を彼女が自然に知れたり，それをうまくこなしている人たちの真似をしてもかまわない環境を彼女が求めてくれれば良いのですが，劣等感がそれを邪魔しているようにも見えます。

僕が欲しいのは彼女の感謝の言葉や彼女が変わろうとする気持ちです。僕を無視したり僕のことを否定しない態度です。彼女が誠実で前向きなら心にどんな障害があってもかまわないんです。試すことなく信じてくれたらそれでいいのです。まっすぐに甘えたり頼ってくれるならその方がいいんです。


彼女は独りで気ままに生きる方が楽だと考えているようです。それでいてときおり恋愛の楽しい部分だけ味わいたくなるのでしょう。こっちから何度も歩み寄らないと甘えてくれず，甘える時は甘えすぎ。それでお礼も連絡もない･･･客観的には僕はまさに都合の良い男になってしまいます。僕にも感情があります。

僕に必要なのは包容力ではなく，ある部分を鈍感にすることだと感じていました。ある感情を殺してしまい，心に傷のある彼女を静かに見守り，ここぞというチャンスに上手く諭すしかありません。あるいは，彼女を「家族」として迎え入れることです。しかし，彼女がそれを望んでいないなら双方にとって良いことではないと思います。そういう考えを「別れ」として表すことは，彼女にとっては「見捨てられた」となってしまうのかもしれませんが。

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すみません、はっきり言います、私がもし彼女であれば、主さんには頼れないというより、頼りません、背景を理解してくれているというのは、上辺で、自分を大事にしてほしいと聞こえるからです。勿論、自分を大事にしてほしいと願うのはみんな同じだと思います、
ただ主さんは、彼女に頼られたいのではなく、本当は自分の方が頼りたい気持ちが強いのではと感じました。
中途半端というか、、
主さんを責めているのではなく、主さんも彼女もおなじように欲しているのだと感じます。頼れるだけの、余裕は主さんにもないのではないでしょうか。
彼女も主さんも私も彼も同じかはわかりませんが、お互いを癒す存在にはなれないのかもしれないと感じました。
多分、ココという核心部分があり、そこを譲れない、頑固というより、それを曲げると、自分がなくなるのではと思いました。
もし、彼も主さんと同じように考えているとしたら、どこまでいってもお互いに求めるだけで交わる事はないのかもしれないと感じました。
彼女と同じかはわかりませんが、あえて主さんに伝えるなら
信じる事ができないから、おそるおそるなのです、試したりすることなく、ぶつかる事ができるなら、とっくにぶつかっているはずで、それができなくて、苦しんでいるのです、受け止めてくれる人を求めているのです、突き放さないでどうか受け入れて欲しいともがいているのです、
私には彼女がどうして主さんに頼れないのか、わかる気がします。頼りたくても頼らせてくれない、強さを求めるからです。弱音をはいていいかと思えば、突き放される、
主さんは彼女にとって、甘えられる、頼れる存在でいたいと言われましたが、それは本心からではなく、自分も頼りたい気持ちが強く、彼女を受け止めきれないと感じているのではないかと感じました。それを彼女は悟って離れていったのかもしれません。
中途半端な気持ちなら近づかないほうがいいかもしれません。
上から目線だというのは、主さんが受け入れたくない理由を作っているように聞こえてしまいます。

誰にでも受け入れて欲しいわけではなく、この人だから拒否しないで受け入れてほしいと私なら思います、
私は彼にその気持ちを話したことはなく、おそらく彼女もあなたにこうして欲しいと望んだ事はないのではないですか？
前記しましたが、私は出して得られる事は無意味と感じているというか、だから無理だと感じると突き放すのです。受け入れてもらえないと感じたら離れます。
望んでもそれは難しいと感じたら距離をおきます。
主さんはそこまで彼女を理解しているようなのに、最後の最後で彼女を突き放してしまう、そんな厳しさを持っていると感じます。勿論、彼女のためにしている事だとは思います、でも、今の彼女にそれは酷かもしれません。
求めているのは安らぎであって、強くあれという言葉ではないように思います。
彼女に理解して心を許してほしいと本当に願っているとして、主さんのその言動で彼女が動く事は多分ないと思います。気持ちが離れていくか突き放されるだけだと思います。主さんが自己満足で手慣づけたかっただけかもしれないと言っていましたが、私も主さんが本当は何を望んでいるのかわからないです。

彼女も、主さんの言動をあやふやに感じているのではないかと思います、続きます→

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カウンセリングの話や、主さんなりに彼女によかれと真剣に考えた事と思います。でも、彼女が望んでいるのはもっとシンプルな事ではないかと思います。
主さんの優しさを求めているのではないか、例えていうなら、両手を広げてイイコイイコしてくれるような、多分おちびちゃんになって自分についている全てのものを脱ぎ捨てて主さんの懐に飛び込んでいきたいと本当は願っているのでは、でもそうはさせてくれない、一人で立ちなさいと律される、言われなくても一人で立たなければいけない事はわかっていてだから強がって生きているのです、それでも強さを求められるなら、多分彼女はもう近づいてはこないのではないかと思います。
彼女がもし私と同じタイプであれば、おそらく、そのような強さは持っていないと思います。変わろうとするにも、元々それだけの土台がないし、気持ちが追い付いていかないと思います。
心が今にも折れそうなのに、強くあれと言われたら辛いだけと言うか、弱音を見せずに強がっているのにまだ強くなれと言われる、苦しいだけだと思います。
中途半端に甘えていい位の気持ちしかないのなら最初から頼らないと思います。少なくとも私はそうします。主さんは少なくても彼女より強く、一人で立っていられます、彼女の支えになってあげられる程強くはないのかもしれないけど、彼女より強いと感じます。

私は弱音をみせてすべてを受け入れてもらった時に初めて安心して、過去を解放できる気がします。そこから強くなれる気がします。信頼している人がいるから強くなれるのです。
有名な歌に、例えば君がいるだけで心が強くなれること、なにより大切な事を気付かせてくれたね、とあります。
信頼があってやっと人は本当に強くなれるものではないかと思います。
私は今主さんの気持ちを聞いているので、もし私が最初に戻る事ができるなら、主さんの意見も参考にしながら、行動していく事もできます。
私にも反省すべき点があると感じます。
続きます→

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主さんは納得して話し合って終わるなら終わりたいと言いますが、多分それは彼女に自己満足と捉えられて終わると思います。
彼女を理解する気が本当はないのに、表面的にわかったふりをして、俺の事をわかってと押し付ける、彼女は認められないと思います。
彼女の事を受けとめきれないなら近づかないほうが主さんのためにも、彼女のためにもいいと思います。中途半端な優しさは傷つくだけです。
そして主さんも、心がすさんでいくと思います。
主さんも、欲しているのです、主さんもわかって欲しいのに、彼女には余裕がない、
どちらかに余裕がないとうまくいかないかもしれないと感じました。
私は、彼にやはり主さんに似たものを感じ、また、私と似たものを感じます。似ているからひかれたのに、どうしてうまくいかないのか。もしかしたら、似すぎているのかもしれません。好きだけではうまくいかないこともあるのか。
これも憶測で彼はまったく他の事を考えているかもしれませんが。
すみません、ざっと思うことをレスしたので、主さんの言わんとする事を理解しきれていないかもしれません。
私も負の気持ちに支配される事をなくしていきたい気持ちはあるのです。 でも、信じきれないのに、その勇気はありません。ぶつかってうまくいく時もあれば、ダメな時もあるのです。その時に、私は自分を支えきれる自信がありません。
彼女が私と同じタイプなら、やはり同じようにしり込みしていると思います。

• << 28 ５さん，ありがとうございます。５さんのお話は僕が想像している彼女そのものです。でもそれは想像なのです。５さんのように気持ちを話してくれるわけでもないし，話をする機会さえ大切にしてくれないのです。あえて厳しい言い方をするならば，勇気のない彼女の自業自得です。 僕は尻込みしてダメにしっていく自分と闘って克服しようとしてきたし，まだ克服し切れていないのかもしれません。だから僕にも余裕がなく，彼女が僕と同じように過去と闘えないのが許せないのかもしれません。 僕は彼女の気持ちを理解（想像）できないわけではないので，小さな子供を愛おしむように抱きしめたりただシンプルに彼女を受け入れていた時期もあります。喧嘩や衝突の際に僕の本当の気持ちを伝えてもきました。それでも彼女から離れていくのだから仕方ないです。僕の勘違いか空回りでしょう。僕が今さら何かしても，僕の方こそ彼女に「都合良く振り回されている」「こっちにはその気がないのに馬鹿な男」と思われてしまうかもしれません。 僕が本当に大切なら，ぶつかってくればいいと思います。それでダメでも何度もそうしてみたらいいと思います。心を変える必要なんてないんです。行動を変えればいいだけなんです。強がらずに泣きわめけばいいんです。弱みを見せればいいんです。 僕のそういう気持ちをこれ以上は押しつけたくありません。彼女にはそのことも伝えました。

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主さん優しいですね。私にも主さんのような男友達いました。優しいし気楽だけど女友達みたいな感覚になるんです。優しすぎると面白みに欠けるというか。。
メールの返事が遅いのは、とくに追う必要もないからしばらく放置してるんだろうな彼女

主さんのこと友達としか思ってないですよ。好きな男性に連絡断ったりしないのが女です 彼氏ができたんだと思います

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>> 26 主さんは納得して話し合って終わるなら終わりたいと言いますが、多分それは彼女に自己満足と捉えられて終わると思います。 彼女を理解する気が本当… ５さん，ありがとうございます。５さんのお話は僕が想像している彼女そのものです。でもそれは想像なのです。５さんのように気持ちを話してくれるわけでもないし，話をする機会さえ大切にしてくれないのです。あえて厳しい言い方をするならば，勇気のない彼女の自業自得です。

僕は尻込みしてダメにしっていく自分と闘って克服しようとしてきたし，まだ克服し切れていないのかもしれません。だから僕にも余裕がなく，彼女が僕と同じように過去と闘えないのが許せないのかもしれません。

僕は彼女の気持ちを理解（想像）できないわけではないので，小さな子供を愛おしむように抱きしめたりただシンプルに彼女を受け入れていた時期もあります。喧嘩や衝突の際に僕の本当の気持ちを伝えてもきました。それでも彼女から離れていくのだから仕方ないです。僕の勘違いか空回りでしょう。僕が今さら何かしても，僕の方こそ彼女に「都合良く振り回されている」「こっちにはその気がないのに馬鹿な男」と思われてしまうかもしれません。

僕が本当に大切なら，ぶつかってくればいいと思います。それでダメでも何度もそうしてみたらいいと思います。心を変える必要なんてないんです。行動を変えればいいだけなんです。強がらずに泣きわめけばいいんです。弱みを見せればいいんです。

僕のそういう気持ちをこれ以上は押しつけたくありません。彼女にはそのことも伝えました。

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上の書き込みでは冷静さを欠いていました。

やっぱり彼女の気持ちを尊重して，僕からときどき何気ない連絡をとってみて，そっと見守っていくのが良さそうですね。

僕の中の毒が溶け，もっと余裕を保てるようになるためにも，少なくともしばらくの間はそのくらいの関係でいる方が良いとも思います。

まだ具体的に何をどうしたらいいのかは見えてないのですが，時間に身をゆだねてみます。


５さん，僕の書き込みには失礼な点が多数あったと思います。ごめんなさい。５さんが彼さんと歩み寄れることを祈っています。

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心を変える必要なんてない、泣き叫べばいい、
弱味を見せたらいいと言われましたが、これが苦痛でたまらないのです。
過去に一度だけ、彼ではないのですが、理由は忘れたのですが、弱音をはいて見せた、というより、はいたふりですね、わざとではないのですが、そう言うしかないような状況だったか、そういう事があったんです。理由は思い出せないのに、言われた事をしっかり覚えているのですが、可愛いところもあるんだな、と。全然理解してくれていないと思いました。
主さんは言わなくても多分何を言いたいかなんとなくでもわかってくれるのではないかと思いますが、私は吐きたくても吐けないのであって、普段から強い人間ではないのです。ただ、見たままです、弱味をみせたから弱い人間で、弱味を見せないから強い人間かと、、 傷付きました。
私は基本的にそういう気持ちを理解してくれない人に心を開くことはありません、主さんは彼女にとっての唯一の理解者かもしれません。
なかなかそう理解してくれる人はいません。70に対して主さんのような人が30いるかいないか位だと思います。
主さんは、少しお互いの状況を深刻にとらえすぎな所があると漠然とですが、感じます。
主さんがとても真面目な人なのが文面を通して伝わってきます。
彼女には、少し肩の力を抜いて、元気にしてる？と連絡をとられてはいかがですか？
私も主さんのレスを読んで、彼にもう一度連絡してみようかとも気持ちが揺らいだりもしました、でもダメだった場合、泣き叫んで、気持ちを押し付けて、後にどうなりますか？私の相手が主さんなら、受け入れてくれるでしょう、でも、私の相手は主さんではありません。見ず知らずの人です、私は近くに気持ちを支えてくれる人はいません。立ち直れますか？
どうすればいいですか？弱味なんて見せたことないんです。
怖いんです。
すみません、主さんも困りますよね、確信がもてないのに、私におすすめしてしまっても私が立ち直れるか保障はないのに、、
考えているだけです、決意しているわけではないので、あまり真剣に捉えないで聞き流してくれたらと思います。
彼女に拒否された時の主さんの克服方を良ければ教えてもらえればと思います。

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>> 30 ５さんの誠意が込められたコメント，本当にありがとうございます。５さんのお話やご助言にとても救われています。

ふと気づいたのは，僕は彼女であり彼女は僕であるということです。僕は彼女のことが分かっているようで分かってないと今まで自戒の念に駆られていました。同時に，彼女を認められず許せない気持ちがありました。

僕が分かっていなかったのは自分のことであり，僕が認めたくない・許せなかったのは僕自身でした。つまり，僕こそ強がったり格好つけていて，弱音や愚痴を吐かないようにしていました。それでも自分の気持ちを分かって欲しくて，中途半端に小出しに甘えようとしたり自分を押しつけていました。そんな自分こそ弱いと思うし嫌です。

そしてそんな自分を責めたり変えようとすることなく，彼女にそんな自分を投影して，自分を批判する代わりに彼女を批判していたのです。とてもずるくて卑怯ですよね。でもそんな自分を許せなくはないのです。だから，彼女のことも許せないようで許してきたのだと思います。

このことに気づいて，気持ちがかなり楽になりました。自分が本当にすべきこと，彼女に本当にしてあげるべきことが今までより素直に受け入れられる気がしています。もう少し自分の気持ちが整理できたら，このことを彼女に伝えてみたいと思います。

いまある意味で僕は彼女に拒否されています。ここに書いてきたことが僕なりの克服の仕方の一つと言えるかもしれません。

僕はいままで彼女に弱音や愚痴を吐いたり泣き叫んだりべったり甘えることができませんでした。もし彼女と仲直りできたら，僕はいままでより素直になりたいしなれると思います。変わった僕に彼女は戸惑ったりまた怒るかもしれません。でもいいんです。それも当たり前ですから。もちろん，僕なりに戸惑わせたり怒らせたりしないやり方をしてみます。いままではそれができていませんでした。

それで二人の関係がダメになるならそれまでです。僕は現実をいままでより上手く受け入れられそうです。僕のことは僕が支えるし，それができたら僕を支えてくれる人も見つかる気がします。それは彼女ではなくても良いのかもしれません。それでも僕は彼女を支えられる存在で居続けられたらとも思います。

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私の方こそ、ここで主さんとお話しできた事で随分助けられています。
どうもありがとうございます。
私ももう一度彼と仲直りができたら、もっと素直になりたいし、なれるような気がしています。
主さんが言われたそれで駄目ならそれまで、という言葉に私も納得です。
自分を100出しきっても駄目なら、仕方がない、それは受け入れなくてはいけない現実なんですよね。
成せば成るかも、しれない。でも、成さねば成らぬ何事も、ですよね。
今はまだ気持ちが落ち着いていないので、勢いで行動することは出来ませんが、もう少し、まとまるというか、落ち着いてきたら私も一歩を踏み出す事が出来るような気がします。

• << 34 彼女へのメールを書いてみましたが，まだ自分のことしか書けていない気がして送れないでいます･･･

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オレも同じような感じです…ちょっと、違うのはオレは、元カノなんですけど…オレが、まだ好きでなんで、今もまだつながってて別れてからＨもしました。あっちは、性格的に主さんが言ってる女性のような性格でしかも、バツイチ子持ちでいろいろと難しくて…オレは、復縁したくて…

• << 35 （元）彼女さんの罪悪感のようなもの（？）を解いてあげられたらいいですね･･･ 注意しなければいけなそうなのは，３３さんが彼女さんに依存してしまうことかもしれません。Hしてしまうのは，逆効果かもしれないと思います。

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>> 32 私の方こそ、ここで主さんとお話しできた事で随分助けられています。 どうもありがとうございます。 私ももう一度彼と仲直りができたら、もっと… 彼女へのメールを書いてみましたが，まだ自分のことしか書けていない気がして送れないでいます･･･

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>> 33 オレも同じような感じです…ちょっと、違うのはオレは、元カノなんですけど…オレが、まだ好きでなんで、今もまだつながってて別れてからＨもしました… （元）彼女さんの罪悪感のようなもの（？）を解いてあげられたらいいですね･･･

注意しなければいけなそうなのは，３３さんが彼女さんに依存してしまうことかもしれません。Hしてしまうのは，逆効果かもしれないと思います。

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私も連絡しました。
でも素直になれず、強がってしまいます、
なかなか今までの癖がぬけません
でも私の中ではかなり、の進歩です、、よ！
主さんのおかげです。
主さん、彼女にﾒｰﾙを考えているそうですが、
元気？という連絡だけでも嬉しいものだと思います。連絡がある事が嬉しいと思います。信じて頑張って下さい。
取り敢えず軽い近況報告をしてみたらどうですか

• << 39 ５さん，励ましをありがとうございます。 >>31に書いたようなことを彼女に伝えたいのですが，もっとシンプルな内容の方がいいですかね？喧嘩して謝罪したのにその後は連絡がない状態なので，「元気？」とか近況だけでは白々しくないかと考えてしまいます。 ５さんは連絡がとれたとのこと。すぐに素直になれなくてもいいと思います。いまの気持ちを大切にしていってくださいね。

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33さん、彼女がどんな感じの方かはわかりませんが、関係を持つとは毎回ですか？
少なくとも嫌われてはいないと思います。
生理的に嫌、別れた=嫌いではないかもしれません。
私は生理的に嫌で離れた人がいますが、二度と近寄りたくありません。
でも主さんが少し、精神面で弱い感じはします。そこが、彼女としては物足りないというか、全面的には頼れないと感じているかもしれません。

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上
主さん→33さんのまちがいです

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>> 36 私も連絡しました。 でも素直になれず、強がってしまいます、 なかなか今までの癖がぬけません でも私の中ではかなり、の進歩です、、よ！ … ５さん，励ましをありがとうございます。

>>31に書いたようなことを彼女に伝えたいのですが，もっとシンプルな内容の方がいいですかね？喧嘩して謝罪したのにその後は連絡がない状態なので，「元気？」とか近況だけでは白々しくないかと考えてしまいます。

５さんは連絡がとれたとのこと。すぐに素直になれなくてもいいと思います。いまの気持ちを大切にしていってくださいね。

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難しいですね、おっしゃるように、ただ軽い近況報告だけでは、
もしかしたら
話をそらされたと勘違いしてしまう可能性も捨てられないし、、
私もひねくれているので、意地をはったり、素直になれず、突っぱねたりしますから、、
主さんのおっしゃるように伝えてみるのがいいかもしれません。
私もまだ、素直にはなりきれていないと感じますが、少しずつ頑張ります。

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5さんレスありがとうございます。ほんと、5さんの言うとおりだと思います。オレが、しっかりしたら復縁というか…一緒になるみたいなこともあっちが考えててくれてるみたいなんですけど…でも、その間元カノに彼氏とかできないか心配で…

• << 43 ３３さんは一緒になることは考えていないのですか？お相手の女性はバツイチでお子さんがいらっしゃるなら，遠慮がちになってしまうでしょうし，３３さんの懐の深さや経済力などをよく見極めようとすると思います。 ３３さんから，彼女に結婚を前提にアプローチしなおしてみて，「この人とならやっていける」と思ってもらうしかないんじゃないでしょうか。臆病になって流されてしまうよりも，お相手の心を開かせるのが３３さんが試みるべきことではないかと思います。 精一杯の誠意と努力を払えばこの先がどうなろうと後悔はしないと思います。まずはそこまで彼女を愛しているのかどうか，ご自分の気持ちをお確かめになってはいかがでしょう？

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連絡してみましたが，やっぱり音沙汰なしです。

もう彼女には気がない（他の人ができた）か，まだ気持ちの整理がつかない（怒りがおさまらないか，僕との将来の関係が見えない）のではないかと思います。

また連絡がとれたり出会うことがあるとしても，友達でいられればそれでいいかなって思います。

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>> 41 5さんレスありがとうございます。ほんと、5さんの言うとおりだと思います。オレが、しっかりしたら復縁というか…一緒になるみたいなこともあっちが… ３３さんは一緒になることは考えていないのですか？お相手の女性はバツイチでお子さんがいらっしゃるなら，遠慮がちになってしまうでしょうし，３３さんの懐の深さや経済力などをよく見極めようとすると思います。

３３さんから，彼女に結婚を前提にアプローチしなおしてみて，「この人とならやっていける」と思ってもらうしかないんじゃないでしょうか。臆病になって流されてしまうよりも，お相手の心を開かせるのが３３さんが試みるべきことではないかと思います。

精一杯の誠意と努力を払えばこの先がどうなろうと後悔はしないと思います。まずはそこまで彼女を愛しているのかどうか，ご自分の気持ちをお確かめになってはいかがでしょう？

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41さんレスありがとうございます。オレは、一緒になりたいと思ってます。あっちはわからないけど…何とか正社員になって…自分もちゃんとして相手に認めてもらうように頑張ります。それでも…あっちに男出来たりするのも心配だし…前の旦那とも連絡とか会ってるって思うと…精神的にやばくて💧

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しばらくぶりです。
主さんその後、連絡はきましたか？
待つのは辛いですね、、
私はあれから連絡したものの、やはり素直になれないというか、面倒に思われているという気持ちが抜けなくて、結局連絡するのをやめてしまいました。
彼に好きな気持ちは伝えました、彼も私を好きだとは言ってくれました。でも私が決めて離れるなら仕方ないと言われました。
彼は私が連絡すれば相手はしてくれるものの、自分から動くのはもう面倒だと思っているのだと思いました。

私が望むなら～してあげる、でも私が～をしないならもう必要としてくれない
こんな考え方も面倒になったのだと思います。いえ、ただ重いからなのかもしれません。どちらが本当なのかはわかりません。聞く勇気もなくなりました。
もし、考え方が面倒なら私の気持ちがわかっているのだから、受け入れてくれたらいいのにと思いました。それは我が儘なんですよね。でも、拒否された気持ちが拭えません、もし重いからだとしたら我が儘どうこうではなく面倒なのだから。
彼にはそこまでの気持ちはないのだと悟りました。
それが面倒というなら深く話合いをしてくれたらいいのにそれも避けられたような気がします。
書いていて、つくづく自分でも面倒だなと思います(笑)
もし、彼から連絡があったら素直に頑張れる気がしますが、もう連絡はないような気がします。

私の気持ちは伝わったはずだけど、彼から連絡がないなら、これ以上何かを望むつもりも、なく、そこまでの気持ちと思いました。これで終わっていい、平たく言えばそういう事だと感じました。
もう私から連絡はする気持ちはないです。
連絡をすれば、拒否はされない。でも、お互いに必要としあえないならこの先一方通行になるのは苦しいだけと思いました。
ひねくれているのかもしれません。
でもそれが私で、心から安らげないのに側にいるのは辛いと思いました。 彼に受け止めてほしかったのです。
それは無理と拒否されたのは私には苦痛でした。
彼とはすれ違いが重なりすぎたか、もうこじれすぎて私の殻を破る事ができなくなりました。

もしまた誰かと恋愛するような事があるならば、今度は素直な気持ちでいられたらと思っています。

• << 48 その後，彼女から連絡はありません。おそらく彼女は5さんと同じような心情にあるのではないかと思います。最後に喧嘩したとき，僕は5さんの元彼（？）さんと似たようなことを言ってしまいました。その後，僕なりによく考えてみて受け止め方や歩み寄り方を考えての連絡でしたが，やはりもう僕には素直になれないのだと思います。過去の経緯から，僕を信じられなくなっていると思います。「（僕に）○×してほしかったのに」「私は○×なんてつもりじゃなかったのに」という彼女の中の怒りのようなものは消えないでしょう。 彼女も自分を把握し歩み寄り方を見つけなければ，良かった頃の関係に戻ることはおろか，友達になれるとも思いません。僕が一方的に追い求めたり声をかけ続けてもストーカーや依存症にしか思えませんし，彼女にとってもともと僕は必要な人間ではなかったのだとも思います。ただ，僕は今は彼女のような人には見返りは求めないつもりですし，彼女には彼女を受け入れてくれ彼女を素直にさせる誰かが必要なのは間違いないと思っています。 5さんはどうしてそこまで意地を張り，彼だけのせいにしてしまうのでしょう。拒絶されてショックだったのは分かりますが，長いあいだ彼を拒絶していたのは5さんだったのではないでしょうか。男はそれでは自信をなくします。余裕を持てなくなります。頭で5さんの心情を理解できたとしても，言動の矛盾に苦しみ，もっと安心して愛させてくれる人を別に求たくなってしまいます。素直に愛してくれる人の方が楽だと思ってしまいます。彼は僕のように気持ちを立て直すことができなかったのかもしれませんが，彼には同情します。 彼が5さんを突き放してくれたのは，5さんにとってチャンスを与えてくれたのだと思います。いつか双方にとって良い思い出になることを願っています。 僕も最後の喧嘩まではうまく彼女を包めなかったかもしれません。もし今から仲直りできたとしても，うまくお付き合いできないかもしれません。でも僕は彼女に成長させてもらえたし，彼女のような人とまた出会ったらもっと上手に愛せるような気がします。だから彼女には感謝しています。彼女もいつか自分と僕のことを理解してくれて，幸せに生きていってくれると信じています。そう自分に言い聞かせるしか納得できないからなのかもしれませんが，今回のことを糧に生きていきたいと思います。

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33さん早く正社員になれるといいですね。
自分のために頑張ってくれる姿はきっと彼女に伝わると思います。
別れた旦那様の事は気にしなくていいと思います。
あまり気にしすぎて聞きすぎると鬱陶しがられるかも、しれません、よ？
俺についてくれば大丈夫！ハッタリでもいいんです。
自信のある男性は素敵です。

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5さんレスありがとうございます。こんな時代だけど…正社員になれるように…そして、元カノに認めてもらって一緒になれるように頑張ります。

• << 49 ３３さんの彼女さんはそんなに今の３３さんを認めてくれていないのでしょうか。本当に愛しているなら正社員かどうかなんて関係ないと思います。 とはいえ，３３さんが経済的・社会的に安定して彼女さんとお子さんを守ろうという姿勢と結果は重要だと思います。でも，結婚を前提にお付き合いするのに必ずしも「結果」は必要ないと思います。 「結果」が出てからケジメをつける，というのが理想ではありますが，それまでに精神的に不安定になって結果が遠のくのであれば，しっかりとお気持ちを伝えてみてはいかがでしょうか。 「今の自分ではそんなことはできない」という弱さこそ彼女さんをがっかりさせるかもしれないし，３３さんが気持ちを伝えることで覚悟と勇気を得ればいろんなことがうまくいきやすいかもしれません。中途半端な状態から抜け出しましょうよ。

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>> 45 しばらくぶりです。 主さんその後、連絡はきましたか？ 待つのは辛いですね、、 私はあれから連絡したものの、やはり素直になれないというか… その後，彼女から連絡はありません。おそらく彼女は5さんと同じような心情にあるのではないかと思います。最後に喧嘩したとき，僕は5さんの元彼（？）さんと似たようなことを言ってしまいました。その後，僕なりによく考えてみて受け止め方や歩み寄り方を考えての連絡でしたが，やはりもう僕には素直になれないのだと思います。過去の経緯から，僕を信じられなくなっていると思います。「（僕に）○×してほしかったのに」「私は○×なんてつもりじゃなかったのに」という彼女の中の怒りのようなものは消えないでしょう。

彼女も自分を把握し歩み寄り方を見つけなければ，良かった頃の関係に戻ることはおろか，友達になれるとも思いません。僕が一方的に追い求めたり声をかけ続けてもストーカーや依存症にしか思えませんし，彼女にとってもともと僕は必要な人間ではなかったのだとも思います。ただ，僕は今は彼女のような人には見返りは求めないつもりですし，彼女には彼女を受け入れてくれ彼女を素直にさせる誰かが必要なのは間違いないと思っています。

5さんはどうしてそこまで意地を張り，彼だけのせいにしてしまうのでしょう。拒絶されてショックだったのは分かりますが，長いあいだ彼を拒絶していたのは5さんだったのではないでしょうか。男はそれでは自信をなくします。余裕を持てなくなります。頭で5さんの心情を理解できたとしても，言動の矛盾に苦しみ，もっと安心して愛させてくれる人を別に求たくなってしまいます。素直に愛してくれる人の方が楽だと思ってしまいます。彼は僕のように気持ちを立て直すことができなかったのかもしれませんが，彼には同情します。

彼が5さんを突き放してくれたのは，5さんにとってチャンスを与えてくれたのだと思います。いつか双方にとって良い思い出になることを願っています。

僕も最後の喧嘩まではうまく彼女を包めなかったかもしれません。もし今から仲直りできたとしても，うまくお付き合いできないかもしれません。でも僕は彼女に成長させてもらえたし，彼女のような人とまた出会ったらもっと上手に愛せるような気がします。だから彼女には感謝しています。彼女もいつか自分と僕のことを理解してくれて，幸せに生きていってくれると信じています。そう自分に言い聞かせるしか納得できないからなのかもしれませんが，今回のことを糧に生きていきたいと思います。

• << 50 ５さんへつけ足しです。 彼は重いとは思っていないと思います。ただ，５さんを自分勝手だと思っているかもしれません。面倒には感じているかもしれません。でもそれは５さんが面倒なのではなく，５さんに歩み寄る気力ややり方が彼の中で尽きているか，彼が努力してきたことが報われなかったので，彼がもっと自分が変わることが面倒になっているだけなのです。僕は彼は辛抱強く５さんを愛してきたし，見放すことなく粘り強く５さんと向き合おうとしてきたはずだと思います。そうでなかったら，今回も連絡をとったりはしなかったと思うのです。 彼は５さんを理解しようと努めてきたのですが，理解できていない部分もあるでしょうし，理解できるからこそ過去の言動の矛盾に怒りや呆れるなどの負の感情を抱いているかもしれません。彼の中でそれを整理して深い話し合いができるようになるには，彼に時間ときっかけが必要だと思います。 ５さんから連絡するようになれば，彼は「５さんは変わったな」と感じるでしょう。軽い連絡をとりあうことがきっかけとなって，彼の気持ちも軽くなるかもしれませんし，５さんへの理解も深めやすくなるかもしれません。彼は５さんを試すつもりはないと思いますが，無意識のうちに５さんに変わって欲しいという期待を抱いているとは思います。 「５さんが変わらなければ二人の関係はうまくいかないままになるよ（もっと悪い関係になって本当に終わってしまうかもしれないよ），それでいいの？」「ここまでしないと分からないの？」「君はそのままでこれからも生きていくの？」という彼のメッセージを僕は感じます。 「結局分かってくれないんだね。それならそれでいいよ」という態度を５さんがとることは彼が最も望んでいないことのような気がします。彼には今を乗り越えてお互いに心安らげる関係になりたいという気持ちは残っていると思います。 もちろん，そんな彼を５さんが望んでいないことは分かっているつもりです。そんな彼だからこそ５さんももう終わりにしたいと考えているのだと思います。彼も二人が成長するには時間がかかることを想定し，自然消滅も致し方なしと覚悟しているのかもしれません。それはまるで僕が最後に彼女と喧嘩した時の状況のように思えます。

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>> 47 5さんレスありがとうございます。こんな時代だけど…正社員になれるように…そして、元カノに認めてもらって一緒になれるように頑張ります。 ３３さんの彼女さんはそんなに今の３３さんを認めてくれていないのでしょうか。本当に愛しているなら正社員かどうかなんて関係ないと思います。

とはいえ，３３さんが経済的・社会的に安定して彼女さんとお子さんを守ろうという姿勢と結果は重要だと思います。でも，結婚を前提にお付き合いするのに必ずしも「結果」は必要ないと思います。

「結果」が出てからケジメをつける，というのが理想ではありますが，それまでに精神的に不安定になって結果が遠のくのであれば，しっかりとお気持ちを伝えてみてはいかがでしょうか。

「今の自分ではそんなことはできない」という弱さこそ彼女さんをがっかりさせるかもしれないし，３３さんが気持ちを伝えることで覚悟と勇気を得ればいろんなことがうまくいきやすいかもしれません。中途半端な状態から抜け出しましょうよ。

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>> 48 その後，彼女から連絡はありません。おそらく彼女は5さんと同じような心情にあるのではないかと思います。最後に喧嘩したとき，僕は5さんの元彼（？… ５さんへつけ足しです。

彼は重いとは思っていないと思います。ただ，５さんを自分勝手だと思っているかもしれません。面倒には感じているかもしれません。でもそれは５さんが面倒なのではなく，５さんに歩み寄る気力ややり方が彼の中で尽きているか，彼が努力してきたことが報われなかったので，彼がもっと自分が変わることが面倒になっているだけなのです。僕は彼は辛抱強く５さんを愛してきたし，見放すことなく粘り強く５さんと向き合おうとしてきたはずだと思います。そうでなかったら，今回も連絡をとったりはしなかったと思うのです。

彼は５さんを理解しようと努めてきたのですが，理解できていない部分もあるでしょうし，理解できるからこそ過去の言動の矛盾に怒りや呆れるなどの負の感情を抱いているかもしれません。彼の中でそれを整理して深い話し合いができるようになるには，彼に時間ときっかけが必要だと思います。

５さんから連絡するようになれば，彼は「５さんは変わったな」と感じるでしょう。軽い連絡をとりあうことがきっかけとなって，彼の気持ちも軽くなるかもしれませんし，５さんへの理解も深めやすくなるかもしれません。彼は５さんを試すつもりはないと思いますが，無意識のうちに５さんに変わって欲しいという期待を抱いているとは思います。

「５さんが変わらなければ二人の関係はうまくいかないままになるよ（もっと悪い関係になって本当に終わってしまうかもしれないよ），それでいいの？」「ここまでしないと分からないの？」「君はそのままでこれからも生きていくの？」という彼のメッセージを僕は感じます。

「結局分かってくれないんだね。それならそれでいいよ」という態度を５さんがとることは彼が最も望んでいないことのような気がします。彼には今を乗り越えてお互いに心安らげる関係になりたいという気持ちは残っていると思います。

もちろん，そんな彼を５さんが望んでいないことは分かっているつもりです。そんな彼だからこそ５さんももう終わりにしたいと考えているのだと思います。彼も二人が成長するには時間がかかることを想定し，自然消滅も致し方なしと覚悟しているのかもしれません。それはまるで僕が最後に彼女と喧嘩した時の状況のように思えます。

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社会人さんレスありがとうございます。あっち（元カノ）は、子供もいるし、一回結婚に失敗してるし…慎重にやっぱりなってるみたいで…ただ、好きだけじゃダメなんだと思います。だから、経済的にも自分もちゃんとしてからじゃないとダメなんですよね。。

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>> 51 ３３さんは結局，何を相談したいんでしょうか･･･？

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今回
主さんの言葉にどれだけ救われたかわかりません。かなり気持ちが沈んでいたので冷静に考える余裕がなく、本当に助けられました。ありがとうございます。

私の
長く積み重ねてきた、凝り固まったしこりのようなものはなかなか消えず、主さんの言葉を胸に刻みながら、彼に歩み寄ろうと私なりに頑張ってみたのですが、頑張ったつもりなのか、素直になりきれていない、やり方がわからない、いくら頭でこれと考えて行動しても、なにか素直になりきれていないと、意地になっているような、、
だんだん空しくなってくる、辛い、苦しい、その心の葛藤と戦いながら
彼に何度かあたってみましたが、自分の気持ちが全部本当で全部が誤魔化しのような気がして、何がなんだかわからなくなりました。そして彼の気持ちも、主さんのような気持ちではなく、やりとりの中で、ただ面倒なだけなのだと感じました。
私は前に一度彼にきちんと話をしたいと思って話を切り出した事があるのですが、彼はその話し合いの中でややこしいと言った事があります。
それは牽制ととれました。
多分、その気持ちが本当ではないかと思います。
彼は私や主さんが考えていたように物事を考えていたのではなかったのではないか、私は彼を自分の理想に当てはめたかっただけなのかもしれないと思いました。
彼の言葉からは、以前のような気持ちは感じられず、突き放すというより、私には胸に突き刺さる位に痛いものでした。
これはチャンスだと、被害妄想かもしれないと自分を律しようと頑張るも気持ちが折れ、挫けてしまいます、私には立ち迎える程の余裕はないと改めて感じました。
ああでもない、こうでもないと考えるうちに、彼にすべてを話そうと思うも、伝えたい事は山程あり、これが彼に面倒と思われる原因かと思えば、もういいや、受け入れてくれないだろう、となり、わざわざ嫌われる事をしてより傷つく事に意味がない気がしました。そうなってしまうのには、彼は深い話合を望んではいないと感じたからです。続きます→

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続きです。
いきつくところ、やはり彼は受け入れる余裕は私と同じようになくて、私が成長するか、私が彼を諦めるか、どちらかしかないと思いました。
彼を変える事はできません、彼が自主的に変わる気持ちがないのにそれを強要できない、できるとすれば、主さんのように彼女への想いが強い事だけですから。詰まるところ、彼にそこまでの気持ちはないと思いました。
私がいくら話し合いをしたくても、彼に望む気持ちがなければ意味がないと思いました。
私は確かに彼を拒否してきました。彼はその度にぶつかってきてくれたのだと思います。
でも、、途中で投げ出すなんてひどい。と思えました。今、私は彼に対してというより、我が儘や自分勝手だとわかっていて、そう言っています。わかっています。それを彼にストレートにぶつけたら、私の単なる腹いせです。
でも投げ出して、私が話し合いしたいと近づいていった時にどうして受け入れてくれないのか、すきなら、話を聞いてほしい、と思いました。
でも私の話をしたい気持ちをわかって、彼は遠ざけている、これは意地悪にしか思えない、意地悪でなければ、残りは彼が私に冷めた、そこまでの気持ちがない、挫けた、最初はそうではなくてもそんな私が面倒になっただけかと。
私がこれを彼にすべて話をするには、どんなぶつかり合いがあるかわかりません。そんな労力をつかい、実りのない傷つけ合いのような事をしても意味がないような気がしました。今ですら、私の気持ちのコントロールが苦しいのに、これで彼にわかりきった遮断をされたら、私は伝えた事に後悔するし、彼を大好きから憎むようになってしまうと思いました。そして、深く深く傷つく事になるのが想像できます。私は多分、顔で笑って心で泣いてという生活を送る事になると思います。
耐えられそうにありません。
そして、私は主さんの言う、もっと楽に愛させてくれる人、楽に愛してくれる人に逃げ道を求めたくなるというのが人の心情と思います。
何が言いたいか、たくさんありすぎて、まとまりがなくなっていてすみません。主さんのように話ができる人がなかなかいないので、ついつい面倒なわかりずらい話もしてしまいますが、主さんは話を理解してくれている気がしているので、ついついすみません。
続きます→

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続きです。
普通の人ならやっぱり投げ出してしまいますよね(笑)それで、結局、私は彼を諦めるしかないと思いました。というか、自分が、もたないと思いました。
彼に求めることもできない、パワーもない、私も力尽きる、では難しいと思いました。
もっと楽な生き方出来ればいいんですけど。
何度も感情の波があるのが苦しいです。
でも、彼にはもうやり直しがきかないと思いますが、主さんのお陰で私は素直になる事の大切さを知りました。
今度私がまた誰かと恋愛するような事があれば、今回の事を教訓にしていきたいと思っています。
主さんが言っていた、彼女は自分で、自分は彼女、
この関係からはなにも得られないのだという事を悲しいですが、悟りました。
だから彼とはこれ以上は無理だと、それを知ってしまって、彼がわかりつつ、はぐらかした現実を受け入れて、彼とすすむ事はできないと改めて思いました。
彼にもその事実が見えているかはわからない。
ですが、私は気難しいのです、、
面倒な上に気難しく、こんな私を理解してくれる人はそうそういるはずもなく、
だからずっと孤独なのだと思います。
でも、相性のいい人なら最初～終りまでいいと思います。
だから私は今回は諦めるしかないと思います。
同じく、彼も彼で気難しい人なのです。
私達はとても相性がいいと思っていました、でも、実際は私には私に、彼には彼にもっと相性のいい人がいるような気がします。
それはきっと極端に言うとですが、、苦にならない関係です。
私が今彼に望む事は苦しみを取り除いてくれる事であり、苦しみを与えられることではありません。彼もこれまで私に同じ事を感じていて苦痛だったのだと思います。だからもう疲れた、主さんの言われた、立て直しに疲れた、面倒な気持ちになり、そしてさらに突き進むと、私にさめたのだと思います。
彼にこの事は話せないし自分のまいた種とはいえ、本当にどうしようもなく落ち込んでいます。
でも、乗り越えていかなければいけませんね、
仕方ないです。
と、自分にいい聞かせています。

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>> 55 ５さん，僕の言葉を真剣に受けとめてくれて，そして気持ちを正直に丁寧につづって下さりありがとうございます。

５さんの「理屈」のようなものは理解できるつもりですし，人それぞれ考え方があります。そして恋愛は無理してするものではないと思うのですが，やはりどうしても気になってしまうことを僕も書いておきます。いまの５さんは

１）彼には気持ちがあったと思う。だからこそ○×して欲しかったという気持ちが生まれる
２）こうなったのは彼のせいだということにして過去の彼の言動・彼の人間性を悪く解釈する
３）よく考えれば自分も悪かったと思う。でもこんな自分だから仕方ないと言い訳をして２）に戻る
４）そんな自分が嫌になる。彼に最後の思いやりとしてやっぱり他の人と上手くやって欲しいと考える（本当は，彼ばかり責めて自分が悪者になりたくないから）
５）冷静にはそんな自分を変えたいと考えるが，１）～４）の感情のせいで意固地になる。自分の殻に閉じこもり，自分を変えるための考え方が育ちにくくなる
６）その辛さから逃れるために，自分にとって都合のいい（苦にならない・自分を甘やかしてくれる）他の出会いを妄想したりする。それは１）～５）の根本的な解決にはならないので，１）～５）のループへ戻る
７）本当はそんな自分が嫌だし寂しい。そのことを誰かに分かって欲しい。誰かに救って欲しい。そんな気持ちを根底があるので６）に戻る

ような感じに見えます。

続きます

• << 58 続きです 過去の書き込みで僕が言いたかったことを表現を変えて繰り返しますが， ・彼は５さんと話し合いをしたかった（５さんを好きだから。受けとめたいから。そうでなかったらとっくに関係を断ってますし，５さんに苛々したり怒ったりはしません） ・彼はややこしい話は受け入れがたかったが，意地悪したいのではない（早く上の１～６のループから抜け出して欲しいだけ。しかし，１～６のループのせいで５さんこそ深い話し合いを避けていたため，彼は５さんの気持ちを十分には理解できていない。普通の恋愛や人間関係では１～６を克服しようとするものだから，彼は５さんを見捨てずにその克服に期待している） ・彼がくれた距離と時間は５さんがそれを克服するためのもの（ただし，５さんの場合は過去の心の傷や環境のせいで克服が難しい。彼はそれを理解するための知識や経験が乏しい。あるいは彼の中で５さんへの純粋な愛情より恋愛感情の方が強い） ・彼は５さんや話し合いを望んでいないのではなく，克服しようとする５さんと話し合いたいだけだし，克服した５さんをもっと好きになりたい（そうでない５さんを見るのは彼にとって辛いはずです） という状況だと思います。なぜくり返しこのことを述べるかというと， ・５さんに上記のことに気づいてもらい，理屈に矛盾のある言動をやめて楽になって欲しい（今回の彼とはもうダメだとしても今後のために） ・彼にも彼なりの誠意と事情があることに気づいて欲しい。彼に理解や歩み寄りを求めてばかりでなく，５さんにこそ彼を理解したり彼に歩み寄る余地が多いことを自覚して欲しい（５さんに余裕がなければそれはとても難しく辛い作業であることは分かっているつもりですが） ・今までとこれからの彼との関係を前向きにとらえられなかったら，５さんはまた同じことを繰り返してしまうかもしれない（そうあって欲しくないです） ・もし彼と縁があってやり直せるのなら，今後はお互いに逃げたり避けたり試したりすることなく，堂々と衝突を繰り返してもそれを糧として乗り越えていって欲しい。乗り越えた先にあるものを知って欲しい（これは親心のようなものかもしれません） ・もっと相性のいい他の人と出会えたとしても，馴れ合いや依存にならないようにして，出会いの幅を拡げたり出会いを育て上げていって欲しい（理想でしかないかもしれませんが） という気持ちが僕には強いからです。 続きます

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主さん先日はすみません。主さんへのコメントが自分の話ばかりになっていた事に今頃気付きました。考えていなかったわけではなく、少し安心していました。
主さんはもう大丈夫だと思います。
どんな人とこの先お付き合いをしても、良い関係を築き上げていく事ができるような気がしました。
でも、この先、彼女でなくても、出来れば、彼女のような人の理解者になってあげて欲しいと思います。
主さんのような人ってなかなかいないですから。彼女ですが、もし、私に似ているとすれば、私より面倒な人間か、もしくは、人と深く関わりたくない人間かのどちらかだと思います。
私は、だいぶ落ち着いてきたのか？色々違った視点からも考えられるようになってきた？ような気もしています。

• << 60 ５さん，追記をありがとうございます。その後はすこし落ち着かれたようで良かったです。僕も先ほどまでつい説教臭いことを書いてしまいました。これでは僕もまだまだですね･･･ 僕のことを評価してくださってありがとうございます。でも，前レスにも書きましたが，彼女と別れてから僕も今のようになれた（なれつつある）のです。それに，これが恋愛でなく効率を求められる仕事絡みの人間関係だったら，やはり「面倒」な関係は避けてしまったり見捨ててしまうかもしれません。人って哀しいですね。でも僕なりに恋愛以外の人間関係でもそういったことには注意しようという気持ちが以前より強くなったし，そういう関係に向き合う時には以前よりやさしくなれそうな気がしています。 ５さんの前回の書き込みは，５さんの感情を処理（？）するのに必要だったかなとも思います。僕だってそういうときはあります。だから，僕をかいかぶらないでください。 とにかく５さんがすこし落ち着かれたようですごく安心しています。

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>> 56 ５さん，僕の言葉を真剣に受けとめてくれて，そして気持ちを正直に丁寧につづって下さりありがとうございます。 ５さんの「理屈」のようなもの… 続きです

過去の書き込みで僕が言いたかったことを表現を変えて繰り返しますが，


・彼は５さんと話し合いをしたかった（５さんを好きだから。受けとめたいから。そうでなかったらとっくに関係を断ってますし，５さんに苛々したり怒ったりはしません）

・彼はややこしい話は受け入れがたかったが，意地悪したいのではない（早く上の１～６のループから抜け出して欲しいだけ。しかし，１～６のループのせいで５さんこそ深い話し合いを避けていたため，彼は５さんの気持ちを十分には理解できていない。普通の恋愛や人間関係では１～６を克服しようとするものだから，彼は５さんを見捨てずにその克服に期待している）

・彼がくれた距離と時間は５さんがそれを克服するためのもの（ただし，５さんの場合は過去の心の傷や環境のせいで克服が難しい。彼はそれを理解するための知識や経験が乏しい。あるいは彼の中で５さんへの純粋な愛情より恋愛感情の方が強い）

・彼は５さんや話し合いを望んでいないのではなく，克服しようとする５さんと話し合いたいだけだし，克服した５さんをもっと好きになりたい（そうでない５さんを見るのは彼にとって辛いはずです）


という状況だと思います。なぜくり返しこのことを述べるかというと，


・５さんに上記のことに気づいてもらい，理屈に矛盾のある言動をやめて楽になって欲しい（今回の彼とはもうダメだとしても今後のために）

・彼にも彼なりの誠意と事情があることに気づいて欲しい。彼に理解や歩み寄りを求めてばかりでなく，５さんにこそ彼を理解したり彼に歩み寄る余地が多いことを自覚して欲しい（５さんに余裕がなければそれはとても難しく辛い作業であることは分かっているつもりですが）

・今までとこれからの彼との関係を前向きにとらえられなかったら，５さんはまた同じことを繰り返してしまうかもしれない（そうあって欲しくないです）

・もし彼と縁があってやり直せるのなら，今後はお互いに逃げたり避けたり試したりすることなく，堂々と衝突を繰り返してもそれを糧として乗り越えていって欲しい。乗り越えた先にあるものを知って欲しい（これは親心のようなものかもしれません）

・もっと相性のいい他の人と出会えたとしても，馴れ合いや依存にならないようにして，出会いの幅を拡げたり出会いを育て上げていって欲しい（理想でしかないかもしれませんが）


という気持ちが僕には強いからです。


続きます

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>> 58 続きです


彼以上に５さんは疲れているかもしれません。多くの恋愛ではいまの５さんのように合理化して現状を受けとめるケースが多いのも知っています。だから僕の気持ちは受け入れがたいかもしれません。くり返し述べても５さんの中にはまだ届かないかもしれません。そもそもここに書いた僕の考えや気持ちは的外れかもしれません。

でも，もし当てはまっていたり受け入れてもらえる部分があるとしたら，過去の僕が彼で彼女が５さんだっかからかもしれません。僕が変わるのには時間がかかったし，彼女にはもっと時間が必要だったと思っています。

はぐらかしていたのは彼女であり，その理由や心情が分からなかったのは僕でした。彼女にパワーを出してもらうことを期待しましたが，それが彼女にとって逆効果であることも今なら分かります。お互いを傷つけるのを怖がるフリをしてお互いに自分が傷つきたくなかっただけだったってことも今はよく分かります。それによる衝突の回避は表面上は大人ですが，子供のようにそこから何か学んだり成長することが難しくなります。

僕はいまになってようやくこういうことがようやく理解（想像）できるようになったのであり，それは事実上の彼女との別れの後でした。そこには後悔しかありません。僕も彼女に５さんと同じように思われていたら悔しいし残念です。

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>> 57 主さん先日はすみません。主さんへのコメントが自分の話ばかりになっていた事に今頃気付きました。考えていなかったわけではなく、少し安心していまし… ５さん，追記をありがとうございます。その後はすこし落ち着かれたようで良かったです。僕も先ほどまでつい説教臭いことを書いてしまいました。これでは僕もまだまだですね･･･

僕のことを評価してくださってありがとうございます。でも，前レスにも書きましたが，彼女と別れてから僕も今のようになれた（なれつつある）のです。それに，これが恋愛でなく効率を求められる仕事絡みの人間関係だったら，やはり「面倒」な関係は避けてしまったり見捨ててしまうかもしれません。人って哀しいですね。でも僕なりに恋愛以外の人間関係でもそういったことには注意しようという気持ちが以前より強くなったし，そういう関係に向き合う時には以前よりやさしくなれそうな気がしています。

５さんの前回の書き込みは，５さんの感情を処理（？）するのに必要だったかなとも思います。僕だってそういうときはあります。だから，僕をかいかぶらないでください。

とにかく５さんがすこし落ち着かれたようですごく安心しています。

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主さん先程はレスが調度被っていたみたいですね。
沢山レスしていただきありがとうございます。
あれから出掛けていて今戻りました。
ゆっくり主さんのレスを読んでまた後程レスします。

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主さんのレスじっくり読みました。
まだ、私の中で整理できない事が沢山ある気がします。
今回こうなって気付いた事がいくつかありました。
自分に強い精神力があるか、相手にその力があるか、もしくはお互いに素直に向き合える相手か、なにかあった時に途中でふりかえって向き合える二人でないとうまくいかないと思いました。というか、恋愛の基本ですよね、これって、、なのに難しい。
今の私は例え恋愛をしても、相手を傷つけるだけだと思いました。もし、今の私の相手になってくれる人がいるとすれば、陽の部分だけではなく、面倒で醜い自分にも向き合おうとしてくれる人だと思いました。
最後まで向き合えない＝最初から楽しい部分しか味わいたくないなら、どのみちダメになるのじゃないかと思いました。
表面、例えば顔、容姿というのではありません。持っている雰囲気、話し方などを含めて陽の部分をみて、人はいいな、とまずひかれます。が、人はみな陰の部分があり、それを見せずに人と付き合います。はじめは。でも、深く付き合うようになれば、陰の部分だったり、いい面だけではなく、完璧な人間などどこにもいないとわかります。その時に投げ出してしまう人は、最初からおいしい部分しか求めていないのではないか、途中から面倒が嫌いなというわけではなく、最初から深く人と関われないし、関わりたくない。
私は彼に素直になれればうまくいったかもと思う半面、人を好きになるって、面倒くさい事でもあるのに、それに向き合えないなんてただ楽に生きたいだけじゃないのと思うところもあります。逃げているだけだと思ってしまう。
素直に付き合えればらくです。
でも面倒な事がいっさいないなんて、人工的でそれこそ不自然じゃないかと思ったりします、
自分勝手ですよね、
私は、、どうか。求めてばかりですね。
でも、彼は私の中で私のような面倒な行動をとった事はなく、もし、同じ状況で逆なら私なら向き合えると思ってしまう、いや、ただの妄想ですかね、今がもしそうなら私は出来ていない訳だから。また何がいいたいか、まとまりがなくなってきました。
続きます。

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続きです。

何度も同じ事を主さんが話してくれているのも頭ではわかっているのに、なかなか心が理解していないような気がします、
彼は私がわからないから追いかけてくれていただけで、裏の私の顔、ネガティブな部分を知ったらただ面倒になり、さめた。
素直な人間と付き合うなら楽だけど、楽したいだけだと思う意地悪な自分がいます、ダメですね、もう彼を信用できないし、自分の目も信じられなくなってきました。
素直な人はこんな考え方もしませんね、ひねくれた考え方をもつ人間が彼は嫌なんだと思いました。
そしてまたひねくれた気持ちが生まれ際限がないです。
人間みんな本当は素直な気持ちを持っているんですよね。でもすれ違えば、こんなにもひねくれてしまう。主さんには、恥を偲んで聞いてもらえたらと思っています。すみません。
何が悲しいって、
彼に私のいい面を伝えたかったのに、気付けば嫌な面ばかりしか見せられなくなっていた事です。
彼と出会った頃は、自分の一番好きな自分らしい自分だったはずなのに、だから彼もそんな私を受け入れてくれたし、好きになってくれた。今は、私が嫌いな私であり、そんな私は嫌われて当然ですね。
過去に、出会った人なのですが、本当に私を出せて、素直になれる人がいたんです。惜しみない愛情、その人といる時の自分が大好きでした。
彼と出会って、私はそういう私で接することのできる人にまた出会えたと、嬉しかったんです。
でも、いつのまにか、彼を全面的に信じきれず、無意識のうちに、彼を疑っていました。信用しきれていなかった。
思えば、違和感を少し感じたあたりからずっと歯車は狂っていたのかもしれません。
私にもう一度恋愛ができるとは思えない。
過去の彼のような人にはもう二度と出会えないと思うからです。
その人には見返りを求めた事もなく、ただただすきで彼のために何かしたいとだけ考えていました。彼を信じていました。お互いを想いあっていたし、思い遣りをもっていたと思います。その彼とは、当時、彼にも私にも長い付き合いの恋人がいて、どうする事もできず、離れる事になったのです。こんな風に思えた人は今まで生きてきた中でその人だけです。それから、私は彼の影を追い求めてきました。だから、素直に人を愛する事がどういう事かを知らないわけではないのです。彼ともそうなれると思っていたし、これからもずっと良い関係でいられると思っていました。でも、いつの間にか、すれ違っていて、元に戻せないくらいになっていた事がとても残念で、後悔してもしきれません。意地のせいで、彼を失ってしまったとしたら、悔やんでも悔やみきれません。
でも、彼はただただ私が重いだけだとも思います。そうそう、こんな面倒な人間ばかりいるはずもない、私も主さんも含めてです(笑)
ただ、求めるものが違ったのではと思います。
だとしたら、
彼の事でこんなに悩んだりするのも、無意味にすら思えてきます。
ああだこうだ考えたって、彼はそもそもそんな事すら全く考えていない、たださらっと恋愛したかっただけなのに、それをいくら歩み寄ろうとした所で、ますます重くて一人空回りの空気読めない人間なだけじゃないかと。彼はさらっとした関係を望んでいただけではないかと思います。
続きます。

• << 66 他人との関係が深くなると，とくに恋愛関係のように心や身体をさらけ出したり，自分の時間や精神を他人のために捧げようとすると，本当の自分が出てきます。 ５さんには素直に愛されたいのは素直に愛されなかったから，素直に愛せないのは素直に愛させてもらえなかったから，そんな経験が子供の頃や過去の恋愛になかったでしょうか。 相手の愛し方が理不尽なとき，相手の顔色をうかがい，いい子でいようとしてしまいます。そして人間関係や世の中を斜めに見たり，自分の世界に閉じこもることで自分を守る癖がつきます。でも本当の自分は違うのです。純粋な愛情と物理経済的に安定した中で伸びやかに生きたいのです。 それは誰しも望んで当然なのですが，過去の経験にそのモデルケースがなく，自分のさらけ出し方，相手の受け止め方，気持ちの処理の仕方が上手にできないので，愛情を求めすぎたり，愛情を信じられなくなってしまいます。 ５さんの気持ちが安らがないのは，たぶん過去を受け入れ，許すことがまだできていないせいではないかと思います。５さんの中に何も知らない小さな子供がいると思ってみて下さい。その子の将来を思って，その子が楽しい時，哀しい時，怒っている時･･･ その子に本当にしてあげるべきこと，かけてあげるべき声を慎重に選んでみてください。その子が納得し，癒されたら成功です。素直でしっかりした子に育っていってくれるでしょう。 ５さんの中にそんな子を育てていってみませんか？うまく育てば，他人の中にいる子供とももっと上手にお付き合いできるかもしれません。 これは他人にそうしてもらおうと思ってもうまくいかないのです。他人が５さんにそうしてあげたとしてもうまくいかないのです。５さんがどのくらい過去の自分（子供）を自分で育て直せるかにかかっていると思います。 最初は理不尽な親や周りの人，理想からは遠い家庭や学校などに腹が立ったり見つめ直すのが辛いかもしれません。でもその辛さを思い切り吐き出してみて，本当は自分がどうされたかったかを自分に伝え，自分で自分にそれをしてあげてみてください。 これは素人考えで，本当にこんなやり方でいいのかは分かりませんが。

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続きです。

主さんのレス、彼女の事で長年悩み続けてきただけあって、私の複雑な心情を理解して下さってます、ありがとうございます。その通りです。私が一番認めたくない愚かな醜い部分です。主さんには見えていますね、
そこを克服する事は私に出来るか、本当に向き合えていない、向き合いたくないのは自分自身なんですよね。それを認めれば楽になれるのか？苦しいだけじゃないのと思えたり、
まだ、私にはやり方というか、こんな風になってしまって、自分自身がどうするのか、納得できるのか、まともな考え方をしているとも思えません。落ちたり、上がったり、
足掻いているというのが的確でしょうか、
落ち着いてきたといったのも、今彼と接していないからであって、本当は何も状況は変わっていないかもしれません。
主さんと話せて本当に助かっています。こんなの友達にも、家族にも面倒がられるし、話せない。わかってもらえるとも思えないし、期待もしていないし、自分で今まで考えるしかなかったので、顔もみえないやりとりなのに、理解してくれた上で客観的にレスして下さる事にとても感謝しています。
まだまだ矛盾がいっぱいな気がします。
私は自分自身にも嘘をついているような気がします。わかっていてわからないフリ、ですね。
ぼけてそらしたい。多分です。
まだまだ、ここでレスをしていると、頭に色々と浮かんでくるのですが、考えているうちに何が結局言いたいのかがわからなくなってきます。グダグダになっていてすみません。
自分の思い付く事を沢山レスしてしまいました。

主さんのまだ不安定だという気持ちもわかります。人間ですから、感情も色々変化するし、落ちたり、上がったり、、しますよね。
でも、主さんは以前より物事を冷静に見つめられているような気がするのです。
主さんもここで色々と吐き出してください。
お互いに気付いた事を話し合えればと思います。続きます。

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続きです。

彼女とは、今後もう連絡はとらないつもりでいますか？
私が主さんならやっぱり勇気はでないですね。
簡単にとったら？とは言えない。私が彼女の立場で2ヶ月連絡がなく、待っていたとしたら、彼から連絡があった事を、私は嬉しいと思うし、連絡するだろうと思います。
彼女が、主さんを諦めようとこの2ヶ月考えないようにふりきろうとしてきた、としたら、連絡する事に躊躇いがあるかもしれません。それでも、私ならやっぱり連絡したくなると思います。
だから、彼女は私より面倒な人なのかもしれないと思ったのです。彼女は、本当に人と深く関わる事に恐怖を感じている、これは、関わりたくないというより、関わりたくても関われないタイプと、さらっとした関係を望んでいるだけのタイプがいて、彼女は前者で、私以上に殻に閉じ籠もって身動きのとれない人かもしれないと思ったのです。自分の存在が主さんにとって、迷惑になると考えている、躊躇いがあるのかもしれません。

もう一度主さんが彼女と会えるチャンスがある事を祈らずにいられません。
でも、私は主さん自身も大切にして欲しいと思います。
主さんが何度彼女に当たってみても愛する気持ちを伝えてみても、それでも、彼女が受け入れようとできないとしたら、主さんの幸せが遠退いていく、長期戦になってしまう事を、心配しています。楽になれる道を探す事も、自分を許す事もそれは悪い事ではないと思います。
出来れば、納得できるまで頑張ってみてください。それでもし、思うような結果が得られなかったとしても、主さんはきっと立ち直れるし、この先必ず幸せになれると思います。

• << 67 このスレッドにも書きましたが，スレッドを立ち上げてから彼女にいちどメールはしました。予想通り返信はないまま最後の喧嘩から3ヶ月が過ぎました。僕からこれ以上何かするのは，ストーカーのようで気が引けます。 恋愛感情は冷めたのですが，それは僕にとっては悪いことではないです。彼女との距離を客観的に測れたり，冷静に自分を見つめ直すことができて彼女に求めすぎないですみますから。冷めたといっても消えたわけではないので，気長に見守ろうという意欲も保てます。 過去の自分と彼女のままでは再会してもそれほど良い（深い）関係にはなれないでしょう。今の僕は彼女を突き放してるつもりはなく，僕が成長するために待ってもらっているつもりです。彼女を諦めたわけではなく，彼女の変化に期待しているつもりです。 彼女は僕の迷惑ではないことは最後のメールで伝えたつもりですが，伝えきったとは思っていません。このまま再会できなくても，僕は彼女に感謝していますし，彼女には幸せになって欲しいです。

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>> 63 続きです。 何度も同じ事を主さんが話してくれているのも頭ではわかっているのに、なかなか心が理解していないような気がします、 彼は私が… 他人との関係が深くなると，とくに恋愛関係のように心や身体をさらけ出したり，自分の時間や精神を他人のために捧げようとすると，本当の自分が出てきます。

５さんには素直に愛されたいのは素直に愛されなかったから，素直に愛せないのは素直に愛させてもらえなかったから，そんな経験が子供の頃や過去の恋愛になかったでしょうか。

相手の愛し方が理不尽なとき，相手の顔色をうかがい，いい子でいようとしてしまいます。そして人間関係や世の中を斜めに見たり，自分の世界に閉じこもることで自分を守る癖がつきます。でも本当の自分は違うのです。純粋な愛情と物理経済的に安定した中で伸びやかに生きたいのです。

それは誰しも望んで当然なのですが，過去の経験にそのモデルケースがなく，自分のさらけ出し方，相手の受け止め方，気持ちの処理の仕方が上手にできないので，愛情を求めすぎたり，愛情を信じられなくなってしまいます。

５さんの気持ちが安らがないのは，たぶん過去を受け入れ，許すことがまだできていないせいではないかと思います。５さんの中に何も知らない小さな子供がいると思ってみて下さい。その子の将来を思って，その子が楽しい時，哀しい時，怒っている時･･･ その子に本当にしてあげるべきこと，かけてあげるべき声を慎重に選んでみてください。その子が納得し，癒されたら成功です。素直でしっかりした子に育っていってくれるでしょう。

５さんの中にそんな子を育てていってみませんか？うまく育てば，他人の中にいる子供とももっと上手にお付き合いできるかもしれません。

これは他人にそうしてもらおうと思ってもうまくいかないのです。他人が５さんにそうしてあげたとしてもうまくいかないのです。５さんがどのくらい過去の自分（子供）を自分で育て直せるかにかかっていると思います。

最初は理不尽な親や周りの人，理想からは遠い家庭や学校などに腹が立ったり見つめ直すのが辛いかもしれません。でもその辛さを思い切り吐き出してみて，本当は自分がどうされたかったかを自分に伝え，自分で自分にそれをしてあげてみてください。

これは素人考えで，本当にこんなやり方でいいのかは分かりませんが。

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>> 65 続きです。 彼女とは、今後もう連絡はとらないつもりでいますか？ 私が主さんならやっぱり勇気はでないですね。 簡単にとったら？とは言… このスレッドにも書きましたが，スレッドを立ち上げてから彼女にいちどメールはしました。予想通り返信はないまま最後の喧嘩から3ヶ月が過ぎました。僕からこれ以上何かするのは，ストーカーのようで気が引けます。

恋愛感情は冷めたのですが，それは僕にとっては悪いことではないです。彼女との距離を客観的に測れたり，冷静に自分を見つめ直すことができて彼女に求めすぎないですみますから。冷めたといっても消えたわけではないので，気長に見守ろうという意欲も保てます。

過去の自分と彼女のままでは再会してもそれほど良い（深い）関係にはなれないでしょう。今の僕は彼女を突き放してるつもりはなく，僕が成長するために待ってもらっているつもりです。彼女を諦めたわけではなく，彼女の変化に期待しているつもりです。

彼女は僕の迷惑ではないことは最後のメールで伝えたつもりですが，伝えきったとは思っていません。このまま再会できなくても，僕は彼女に感謝していますし，彼女には幸せになって欲しいです。

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主さん、具体的に私がどうしたらいいか方法を考えて下さりありがとうございます。
ですが、いまひとつ、どうしていいかわからず、こんな感じかなと想像しながら、私の中の小さいこに話しかけているつもりですが、あまり具体的に理解していない気がします。
それから、やっぱりまだ私は負のループから抜け出せないようです。
やはり、私をわかってくれない事が責めの気持ちに変わっていきます。
いくら、頭で理解していても、ダメです。
そんなに心が強いなら助けてくれてもいいじゃない！って思ってしまう、
受け入れているようで、受け入れがたいのだと思います。
無理です。
できない。
受け入れてくれれば素直になれるし、強くなれるのにって思う自分がいます。
困らせてごめんなさい。
またいつか落ち着いたらレスします。

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>> 68 はい。とても難しいと思います。時間も必要です。正直に言います。５さんにはカウンセリングやセラピーを受けることをおすすめします。それに抵抗があるうちは克服は難しいと思います。

それと，同じような精神状態を克服した人たちと話ができる場や機会を得ると良いと思います。なぜか拒否反応を示したり，自分に合ったカウンセラーを見つけるのを面倒がる人がいます。病気と同じで，そこから目を背けていると良くなるものも悪くなってしまいます。

海外では教会に通ったり家族との距離が物理的に近いことなどで自然に克服できることも多いようで，かつカウンセリングの敷居が低く，ちょっと悩みがあったり苛々することがあると話を聞いてもらえる施設や場所が身近に用意されていたりします。日本の遅れた部分だと感じています。

数ヶ月経っても気持ちが苦しかったら，ぜひ検討してみてください。性格を変えるとかではなく，性癖や行動を変えるきっかけを継続して得られればそれで十分だと思います。

ちなみに，連絡のない彼女も自分の心の問題は自覚しているようでしたが，弱音や愚痴を吐いたり言い訳することはあっても，本気で克服しようとはしていませんでした。

彼女が辛い過去や弱い自分を見つめ直したくない気持ちも僕なりに分かるつもりです。彼女は今を生きるために毎日のことで精一杯だとも思います。でもそんな彼女が許されてしまう場所や人間関係に流されていくのを見るのは辛かったです。

考え方や生き方は人それぞれですし，僕は彼女にも５さんにもこれ以上何も言う資格はないのかもしれません。ただ，僕も過去に彼女や５さんのような性質を抱えていたのです。克服はしきれていませんが，これからも無理のない範囲で立ち向かっていくつもりです。

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主さんは追い詰める事しかできない、

馴れ合いにならずとも、依存にならずとも、あるいはそうであったとしても、純粋な愛情さえあれば人は変われると思います。
カウンセリングや、セラピーで癒されても、愛する人でなければ意味がないのです。それは、本気で変わるつもりがないというより、丸投げした相手への抵抗です。
克服する気持ちがある、ないではなく、愛する人からの愛で変わりたいのです。
他人に委ねる、主さんの力では及ばないとすれば、彼女がカウンセリングにいったとして、変われたとしても、主さんの元には戻らないと思います。
私は主さんが変わったと感じていましたが、やはり主さんも根本的に自分を理解して欲しがっているのだと思いました。
主さんの強い気持ちさえあれば、彼女は変われたはずだと思います。
彼女の気持ちがみえたような気がします。
主さんは、結局自分の力が及ばない事に気付かないフリをして、愛を注ぐ事を惜しんでいる
短期間で彼女を変えたい
自分でどうにもできない事を他人に委ねる事で彼女を変えて、彼女からの見返りを期待している。
彼女が、主さんにこたえる事は二度とないような気がします。彼女の気持ちが今一掴みきれない所があったのです、ただただ主さんに対して迷惑になると思っているか、遠慮と消極的な気持ちが支配しすぎているのかと想像していましたが、それもあると思いますが、他人の私ですら、主さんの姿勢を受け入れ難いのに、彼女はもっと深く傷ついたと思います。彼女は主さんに好意以上の気持ちがあったはずだと今確信しています。
二人で歩んでいきたい気持ちがあったと思います。
主さんは、あと一歩のところで彼女を失ってしまったのだと思います。
主さんが変えたい、主さんの気持ちで変えて見せるという気持ちが彼女に届いていれば、彼女は心を開いて、主さんに飛び込んできたはずだと思います。
結局、愛しているフリをする主さんから離れていったのだと思います。
依存や、執着からではなく、彼女が本当の幸せを掴む事を祈っているというのは、主さんの本心でしょうか、彼女にも人を選ぶ権利はあります。
この人は理解してくれる、この人は深い愛情を注いでくれると思っていた相手に、自分の力では及ばないから、他を頼ったほうがいいよ、自分では無理だよと言われたら、離れていくしかありません。
依存や執着心で主さんと付き合っていきたいなら、主さんの気持ちが何であれ、どうであれ、離れていきません。
極端な話、暴力を受けても、暴言をはかれても、好意を感じられなくても、です。そんなに彼女が見境のない人間だとは思いません。
彼女が変わる事を主さんは期待しているようでしたが、彼女はますます人への不信感を抱いただけのような気がします。

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>> 70 はい。５さんのおっしゃる通りです。僕は彼女を自分の思う通りに変えたいだけなのか，本当に愛しているのか迷っていました。彼女が５さんと同じようにありのままの彼女を包んで愛してもらいたいはずだと理解しているのに，それがうまくできない自分が早く楽になりたかったという感情にも支配されていました。その原因が以前は分かってしませんでした。

以前の僕は，彼女とうまくやっていくためには，家族のような関係になることが近道のように考えたりしました。そのためのいろんな覚悟や数十年後のことまで考えました。それが正しかったとも思っていませんが，彼女とはコミュニケーションがとれない，たまに会うとネガティブな感情や理屈に支配された彼女に振り回される。僕が攻撃されたりもする。そして僕が壊れていく。このままでは家族のようにはなれない，という焦りもありました。

家族だと思えば，普段から接する機会があれば，尽くすことも支えることもできます。それがあたりまえだと思えます。でも彼女はいろんな意味でそれを求めていないし，それを怖がったりあり得ないことと決めつけているのです。それでいて，彼女は僕にもっと踏み込んで欲しいと言っていました。でも踏み込むと逃げたり壁を作る彼女への踏み込み方が分からなくなり，僕も自信をなくし傷ついています。

僕は彼女に上に書いたような自分の葛藤は全て伝えてきました。そして衝突を繰り返しても僕の言っていることも気持ちも分かる，と彼女は言ってくれたりもしていました。二人は似ているね，ともよく言われました。しかし，彼女は全てを僕に伝えないのです。僕に伝えられず心の中に溜め込んでネガティブな感情に変えてしまうのです。僕は必死で歩み寄ってきました。いろんなことを試みました。彼女の歩み寄りがなければこれ以上はうまくやっていけないと感じていました。

僕は彼女や５さんと似たような経験や考え方をしがちで，それを克服しようとしてきました。克服しようとしない人を見ると励ましたり力になりたいと思います。でもまだ克服しきれていないので，同時に軽蔑や哀れみの感情も生まれます。俺だって頑張っているのに，もっとしっかりしろよ！という感情です。もちろん，当人にとってはそれは大きなお世話です。それこそ侮蔑です。同時に，こんな僕を誰かに分かって欲しい，慰めて欲しいという気持ちを抱えていて，自分と似た彼女なら分かってくれるはず，という依存心もありました。

そんな僕のネガティブな感情は５さんの指摘通り相手を追い詰める形，失望させてしまう形で表現されてしまいます。僕にも克服できていないところがあるのだとしたら，僕が彼女を傷つけてしまうのなら，僕が成長するまで彼女と距離をおくのもお互いのためだと思っています。

僕は今まで彼女を必死に追いかけて必死に気持ちをぶつけてきました。それでも拒否されるのは，彼女にそもそも恋愛感情がないか，僕の人間性が足りないか，その両方だと思ってもいます。そして，うまく助け合えないのなら，依存し合ってもいけないとも思っています。だったら，むやみと追いかけるのは今はやめたほうがいいはずです。

続きます

• 共感0

>> 71 続きです

克服にはとても大きな苦痛をともないます。嫌な過去を思い出したり，ひどく自分を追い詰めることになり，中途半端な試みは自分をさらに辛くネガティブな状態に追い込むことになるかもしれません。僕なりに勉強したところでは，専門のカウンセリングはまだましです。他人にすすめるならそちらになりますし，僕もそれを知っていたらそうすれば良かったと思っています。相手を見捨てるとか他人任せにするのとは違います。僕のように苦しんだり弱い立場に追いやられたり，自分の命を絶とうと考えたりする人が少しでも減って欲しいと思っています。

僕の恋愛感情が冷めても，僕を彼女に認めてもらえなくても，僕が彼女のような人に幸せになって欲しい，僕が彼女を大切に思う気持ちは変わりません。逆に，恋愛感情を捨てられたからこそ，無理に彼女を変えようとしたり見返りを求めないですみます。

その気持ちを込めて最後の連絡をしました。本当は会ってゆっくり話をしたいのですが，それにはお互いに時間が必要です。着信拒否されていないこと，彼女からもう終わりにしようとハッキリ言われていないことが，今の彼女なりの僕への気持ちの表し方だと思っています。

最後に，僕が彼女にしてしまったこと，僕が５さんにしてしまったことは，僕が僕に向けるべきものです。それに気づいていなかったことが，僕の問題でした。彼女が僕に求めたもの，５さんの彼への気持ちや僕への指摘は，５さん自信へ向けられるべきもののような気がします。僕はそれに気づいた時，僕がこれからどうしていくべきか見えた気がしたし，彼女を以前より大きな目で見つめることができるようになりました。

僕は彼女を上手に愛せないまま終わる自分は嫌です。必ず克服したいと思っています。僕は堂々と自分を追い詰めてみます。そして彼女と今後どんな関係になろうと，彼女を包める人になりたいし，より良い社会を作ることに少しでも係わっていきたいと思っています。

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お互いに本当に似た者同志だと思います。
でも、これは語弊があるかもしれません、男女逆なら、どうか。
私が男性なら、俺が変えたい、俺の力で変えてみせると気持ちを強くもてる気がするし、それを諦めとは思わず、彼女を包んであげたいと思うと思います。私の譲れない気持ちはここです。何故、女性に求めるのか、これは極端な意見です。男尊女卑のように捉えられかねない、いや、そうかもしれない、部分は含んでいます、
強さや包容力はないのですか、と、彼女にはおおらかな気持ちは持てないですかと聞きたいし、何故、守ってあげたいと思わないんですか？といっても、そんなのは自然にうまれる感情だし、主さんがそう思えないものを、わざわざそうしたところで、彼女にとっては嬉しくもなんともないと思うのですが。
私もそれを彼に話そうとは思えませんでした。話したくない。
男性には男性の、女性には女性の役割があると思うので、私は常に対当でというのには共感できません。
主さんは、対当、フェア、を強く意識しすぎているのか、彼女を無意識のうちに、強い女性ときめつけているのではないのですか？
渡り合えるパートナーを求めているのか、対当、これはわかるようでひっかかる部分でもあります。
甘えたい気持ちが主さんにもあるのですよね。
でも、もし彼女に求めるとしたら今の時点で、それは無理です。もっと関係が深くなってくれば、自然に甘えたり、甘えられる部分がでてくる、そういう自然な流れでうまれるとは思いますが。でも彼女が何歳かしらないけど、勝手な想像ですが、自分より随分歳が下だったらどうですか？
諦めるもなにも、無理せず守ってあげられるのではないですか？主さんも彼女を自然に大丈夫だろうときめてかかってるのではないのですか？もしかしたらそんなきめつけが苦しいのかもしれません。私はそうです。
彼女は、父親のように包んでくれる恋人を求めていると思います。
父親ではダメだし、彼女を理解して包んでくれる異性を求めているのではないかと思います。
家族になりきってもダメです。
主さんの場合、諦めだからです。彼女を女性として認めず、友人や家族になりきろうとするからです。無理しても伝わりません。
話たい事が沢山ありすぎます。
続きます。

• << 76 ５さん，落ち着いて下さい。僕は５さんが仰っていることこそ男尊女卑だと思います。これは思想の違いです。 また，僕ももちろん彼女の父親のような恋人になりたいと以前は考えていました。でも僕には母親のような人が必要だったと思います。 僕には僕の気持ちがあり，男には男の事情があります。僕も彼女に５さんが仰るように考えられているのなら，今のままでは僕は彼女と折り合えないでしょう。僕は否定されていることになり，傷つくだけです。僕も彼女にそうしていることになります。 それから，「家族になりきる」などと僕は考えたことはありません。そんな仮面の家族は彼女が最も嫌う関係だからです。僕にも良い家族や母親のような女友達のようなモデルケースは経験がないのです。結果として「家族面した勝手な男」になっていたら，彼女に拒否されても仕方ありません。それは僕は自覚しています。 だから，今の距離なのです。その距離は諦めたているのではありません。その距離のおかげで僕は自分を見つめ直し，以前より彼女をおおらかな目で見れるようになったと言っているのです。以前から５さんの仰ることが理想だとは分かっているつもりでしたが，自分の心の傷や弱さのせいで別の感情が生まれていて，彼女の理想通りにはなれなかった。僕には足りないところがあるし，このまま彼女を嫌いになりたくはないのです。彼女に求めすぎたり甘えすぎないようにしようという気持ちを強くし，未来を見ているのです。 僕が本当に変われるか，彼女がこれからも５さんのような考え方を続けるかは誰にも分かりません。でも二人の縁は切れているとはとらえていませんし，これからも途切れたままになるとは思っていません。

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続きです。
私の今までの恋愛ですが、表面を重視する恋愛～ある時変化があって、ずっとこれまで惹かれてきた人は、私の事をこんな私でも好きになってくれて、私の内面をわかってくれる人でした。だから、私を好きになってくれたのだとも思っています。大概の人間は私のような人間を可愛くない女だと感じます。そして、私も面で判断する人間を求めていないし、理解して貰おうとも思っていません。そして、私は理解してくれる男性となら深く愛し合えると思っています。
でも、私がこれまで惹かれてきた男性と恋愛し、感じてきた、信じてきた事というか信念は、恋より愛でした。まさに、家族愛のような愛です。
だから、疑う事もなかったし、焼きもちや嫉妬などは無縁でしたし、そんな事より深いところで繋がっていると思ってきたので、周りが愛だの恋だの言っていても、真実がわかってないと思ってきました。
今までの私は、もはや長年連れ添ってきた夫婦のような揺るぎない愛を、ずっと求めてきました。相手にもそう接してきたし、相手がその理想に近い人間でなければ、最初から近付きませんでした。
私はまず、自分の嫌な部分を出して、裏を理解してくれそうな人間かどうか、受け入れて貰えるかを無意識のうちに試していたのだと思います。
それから、先日話をした、過去の彼の話になりますが、この彼に出会って更に気付く事になりますが、素直で私の本来持っている、無邪気、自分でいうのも気がひけますが、この彼に出会って、その部分がでてきた、私が本当はそうしたかった、私らしく過ごしたかった本当の私に戻ったと、気付いたのです。
だから毎日が楽しく、自信が生まれ、彼との時はかけがえのないものでした。彼に出会って、彼がいると心が強くなれる事を実感しました。私は彼と過ごした時期は長くはありませんでしたが、私は彼に人を愛する気持ちを教えてもらった気がしています。
彼とは、事情により離れてしまう事になりましたが、私はその後、その彼と同じように接する事のできる新しい今の彼との出会いがありました。

ですが、彼とはいつのまにか歯車が噛み合わなくなっていました。
私が彼を信じきれていなかったのもありますが、彼は私と同じように、早とちりする？というか、面倒だから？かは今となってはわかりませんが、たとえば私が嫌だといえば、じゃあいい、と言う、おうむ返しというか、それ以上に頑張るつもりがなかったからか、彼に自信がなかったから諦めてしまうのか、同じように求めて欲しいからなのか、
私はそれを彼の幼さと捉えてしまったというか、勿論私が幼い事も理解した上です、この人は私を包んではくれない、と感じてしまった所があります。
続きます。

• << 78 ５さんは結局，家族に求められなかった愛情を彼に求めていた，でもそれは家族ではないことに納得できなかったと理解しても良いでしょうか？５さんは否定するかもしれませんが，僕にはそう理解できます。

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彼も同じように、自分を包んでくれる母性愛を望んでいたのか、面倒だからかなのか、、、包容力は求められないと感じました。
甘えたいけど、わかりやすく甘えなければ突っぱねられると思った時に、ガッカリしたというか、落胆というと大袈裟ですが、悲しいかな、甘えたいけど甘えさせてはくれない人と思えました。
私の望む事と彼の望む事が同じなら、噛み合わないはずだし、逆に望むものが違っても噛み合わない。
合わないのかもと思った瞬間があり、好きでもお互いに我慢をする=苦になる関係なのかもしれないと思いました。
彼はプライドが高い人だし気難しい人だと思うので、この事をストレートに言う事は、彼を傷つけ、彼は意固地になるだけだと思います。そして、私も彼に望んでそう行動されたところで、それは私の希望ではありません。あくまでも彼がそうしたいと感じていないなら、傷つくだけです。だから私は度々傷ついていました。
私が望んでいたのは、彼を包み込む事ではなく、包み込まれる事でした。
彼には本当に優しくて素直で人を疑わない包容力のある冷静な女性が合っていると思います。
私は子供でまだまだ甘えたくて我が儘を聞いて欲しいのです。私では力不足です。
でも、そんな私でも、なにかをしてあげたい気持ちはあるし、支えてあげたい気持ちはあるし、私を守ってくれるなら、私はそれ以上に幸せにしてあげられる自信があるし、揺るぎない愛をそそげる自信があります。
だから彼が理解してくれなかった事も、悲しいし、私も彼にその気がないなら、もういいやと投げ遣りになるところがあります。
結局、自分の気持ちもその程度といえばその程度なんですよね。それが悲しいのです。
私は彼を諦めたくないのに、どこかで傷つかないように、彼を愛している、中途半端な好きでしかいられない。

今私が本当に望む事は、もう一度、彼と素直な気持ちで向き合い、お互いに優しさと思いやりをもって、愛を育んでいく事です。
それには、お互いにすれ違いすぎて、お互いを信用できずにいる事、障害がありすぎて、元に戻せない、彼ともう一度、この経験だけを覚えていて、新しく彼に出会えるなら今度はきっとうまくいくと感じるのですが、それにはこじれすぎたし、臆病すぎてうまくいかないと感じています。
先程の愛について、、
今は私は家族的な愛だけではなく、やはり、それは少し違うかもと思っています。やはり、恋をして愛に変わる、、まとまっていないので、うまく言えないのですが、以前とはまた少し気持ちが変わりました。
続きます。

• << 79 僕には５さんのプライドが邪魔して，彼に本当に求めるべきことを素直に求められていないのに，彼の度量が足りないことにされ，それを感じているからこそ彼も怒ったり苛ついてしまったのだと思います。 彼に包容力がないとは感じません。素直になれない５さんに何をしたらいいか分からなかったのではないかと思います。彼だって素直に愛されたら自信を持って５さんを愛せたでしょう。きっと遠くからそっと見守るしかないと考えたりしたのではないかと思います。 それでも５さんは見返りを求めてしまうのだから，彼はとても辛かったと思います。彼は共依存の状態になるのではなく，お互いに自立した状態で向き合いたかったのだと思います。

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>> 73 お互いに本当に似た者同志だと思います。 でも、これは語弊があるかもしれません、男女逆なら、どうか。 私が男性なら、俺が変えたい、俺の… ５さん，落ち着いて下さい。僕は５さんが仰っていることこそ男尊女卑だと思います。これは思想の違いです。

また，僕ももちろん彼女の父親のような恋人になりたいと以前は考えていました。でも僕には母親のような人が必要だったと思います。

僕には僕の気持ちがあり，男には男の事情があります。僕も彼女に５さんが仰るように考えられているのなら，今のままでは僕は彼女と折り合えないでしょう。僕は否定されていることになり，傷つくだけです。僕も彼女にそうしていることになります。

それから，「家族になりきる」などと僕は考えたことはありません。そんな仮面の家族は彼女が最も嫌う関係だからです。僕にも良い家族や母親のような女友達のようなモデルケースは経験がないのです。結果として「家族面した勝手な男」になっていたら，彼女に拒否されても仕方ありません。それは僕は自覚しています。

だから，今の距離なのです。その距離は諦めたているのではありません。その距離のおかげで僕は自分を見つめ直し，以前より彼女をおおらかな目で見れるようになったと言っているのです。以前から５さんの仰ることが理想だとは分かっているつもりでしたが，自分の心の傷や弱さのせいで別の感情が生まれていて，彼女の理想通りにはなれなかった。僕には足りないところがあるし，このまま彼女を嫌いになりたくはないのです。彼女に求めすぎたり甘えすぎないようにしようという気持ちを強くし，未来を見ているのです。

僕が本当に変われるか，彼女がこれからも５さんのような考え方を続けるかは誰にも分かりません。でも二人の縁は切れているとはとらえていませんし，これからも途切れたままになるとは思っていません。

• << 81 追記です。主さん、私が男尊女卑といったのは私の言い方の事であり、主さんに対してそう思ったと言ったのではありません。 またレスについて、ゆっくり考えたいと思います。

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続きです。
先程の愛について、
今は私は家族的な愛だけではなく、やはり、それは少し違うかもと思っています。やはり、恋をして愛に変わる、、まとまっていないので、うまく言えないのですが、以前とはまた少し気持ちが変わりました。
この彼との事があって、そういう考えが生まれたというか、
それと、以前話した彼に対しての気持ちは兄弟愛に近かったと思っています。
彼は私より歳下でしたが、お兄ちゃんのようで、私は自分の中の小さな子供を思う存分出す事ができ、でもそれは我が儘というよりは、いたずらですね、お互いに信頼しあえた上でのおふざけと言うか、何も考えずに甘える事が出来たし、私も優しくなれたし、自分の気持ちを100%出す事にまったく躊躇いがありませんでした。
彼に対して包容力がないと思った事もないし、私が意地になった事もないし、彼を疑った事も衝突して悩んだ事もありません。姿をみて泣く事はありました。こんなに好きだという気持ちが溢れすぎてです。そして彼になにかをしてあげたい。いつも彼のために何をしてあげられるかを考えてきました。だから、依存にも執着にもならず、人を愛する事はできると私は感じている所があります。
彼と本当は一緒にいたかったし、それが叶わないなら、彼と同じような人に出会いたいと思ってきました。だから理想から少しでもはずれた今を受け入れられないのかもしれません。
もしかしたら、主さんの彼女も、自分の理想があり、そこに当てはまらないと投げ出してしまいたくなるのかもしれません。
そして、過去の彼に対してより今の彼に対してのほうが、私の恋愛感情が強い事に気付きました。
だから自分のエゴや我が儘を押し通そうとしてしまうのかもと今何となくですが、そう感じました。
主さんのレスにも同じような事が書いてありましたね。
また思い付くことを沢山書きました。
主さんが、自分も頑張ってるんだから頑張れと言いたくなる気持ちもわかっています。
でも、私は先程最初に書いた理由で抵抗している所があるのです。
私が男性なら頑張る気持ちは今よりずっと強いと思います。どうしてもその事に納得できないのです。
またレスしにきます。

• << 80 ５さんが仰る「男性なら・・・あるべき」という感覚はおそらく５さんにとっての理想の父親像であり，彼を求める気持ちはそれにすがりたいからだったのではないでしょうか。兄弟のような存在，とは５さんがそんな兄弟を求めていたからでもないでしょうか。僕はそれが悪いとかそういうことを言いたいのではありません。ただし，彼にとってそれは健全な恋愛ではなかったでしょう。 僕は彼女に，彼女の理想の父親であり，兄であり，先生であり，上司でありたいと伝えたことがあります。その全ての存在をまず彼女の中に埋めなければ，健全な恋愛はできないと感じたからです。でも僕はそれを勤め上げられるようにはなれませんでした。今はなる必要もないと思っています。それは間違いだと気づいたからです。 それから，彼女が僕に一時的にでも抱いてくれた恋愛感情は，様々な寂しさを埋めるためのものだったと理解しています。彼女の過去の恋愛や男付き合いは，僕から見ると空虚な関係でした。僕から見ると彼女は大切にされたことがないし，僕とのように衝突を乗り越えたり深く話し合ったこともありません。なんとなくウマが合うという関係に流されたり，寂しい男やダメな男の踏み台にされたり，男の見かけの包容力に騙されたり，自分を安売りしていたように見えます。彼女もそれに気づいたからこそ，恋愛を遠ざけているし，恋愛の仕方が分からないように見えました。それでいて「運命の人」との出会いを夢見ているようでした。

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>> 74 続きです。 私の今までの恋愛ですが、表面を重視する恋愛～ある時変化があって、ずっとこれまで惹かれてきた人は、私の事をこんな私でも好きになっ… ５さんは結局，家族に求められなかった愛情を彼に求めていた，でもそれは家族ではないことに納得できなかったと理解しても良いでしょうか？５さんは否定するかもしれませんが，僕にはそう理解できます。

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>> 75 彼も同じように、自分を包んでくれる母性愛を望んでいたのか、面倒だからかなのか、、、包容力は求められないと感じました。 甘えたいけど、わかり… 僕には５さんのプライドが邪魔して，彼に本当に求めるべきことを素直に求められていないのに，彼の度量が足りないことにされ，それを感じているからこそ彼も怒ったり苛ついてしまったのだと思います。

彼に包容力がないとは感じません。素直になれない５さんに何をしたらいいか分からなかったのではないかと思います。彼だって素直に愛されたら自信を持って５さんを愛せたでしょう。きっと遠くからそっと見守るしかないと考えたりしたのではないかと思います。

それでも５さんは見返りを求めてしまうのだから，彼はとても辛かったと思います。彼は共依存の状態になるのではなく，お互いに自立した状態で向き合いたかったのだと思います。

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>> 77 続きです。 先程の愛について、 今は私は家族的な愛だけではなく、やはり、それは少し違うかもと思っています。やはり、恋をして愛に変わる、、… ５さんが仰る「男性なら・・・あるべき」という感覚はおそらく５さんにとっての理想の父親像であり，彼を求める気持ちはそれにすがりたいからだったのではないでしょうか。兄弟のような存在，とは５さんがそんな兄弟を求めていたからでもないでしょうか。僕はそれが悪いとかそういうことを言いたいのではありません。ただし，彼にとってそれは健全な恋愛ではなかったでしょう。

僕は彼女に，彼女の理想の父親であり，兄であり，先生であり，上司でありたいと伝えたことがあります。その全ての存在をまず彼女の中に埋めなければ，健全な恋愛はできないと感じたからです。でも僕はそれを勤め上げられるようにはなれませんでした。今はなる必要もないと思っています。それは間違いだと気づいたからです。

それから，彼女が僕に一時的にでも抱いてくれた恋愛感情は，様々な寂しさを埋めるためのものだったと理解しています。彼女の過去の恋愛や男付き合いは，僕から見ると空虚な関係でした。僕から見ると彼女は大切にされたことがないし，僕とのように衝突を乗り越えたり深く話し合ったこともありません。なんとなくウマが合うという関係に流されたり，寂しい男やダメな男の踏み台にされたり，男の見かけの包容力に騙されたり，自分を安売りしていたように見えます。彼女もそれに気づいたからこそ，恋愛を遠ざけているし，恋愛の仕方が分からないように見えました。それでいて「運命の人」との出会いを夢見ているようでした。

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>> 76 ５さん，落ち着いて下さい。僕は５さんが仰っていることこそ男尊女卑だと思います。これは思想の違いです。 また，僕ももちろん彼女の父親のよ… 追記です。主さん、私が男尊女卑といったのは私の言い方の事であり、主さんに対してそう思ったと言ったのではありません。

またレスについて、ゆっくり考えたいと思います。

• << 83 僕への指摘ととれる書き方に感じてしまいました。すみません。 そのことはさておき，もし５さんが「男（女）はこうあるべき」という考えを今後もお持ちなのであれば，同じ考えを持つパートナーを探す方が良いと思います。 僕は「どちらかがどうあるべきか」ではなく，それぞれが自立はしているけれど相手に足りないものを自然に補えあって，それで双方がさらに幸せになれればそれでいいと思っています。そこに「男だから」「女だから」というこだわりは特に必要ないと思っています。 彼女はそうではなく，女であることに甘えてたり，「男の人にはこうして欲しい」という欲求がありました。その一方で，人として甘えるのはとても下手だったし，「女だから○×してあげる」という気持ちはほとんど感じたことがありません。

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僕が諦めたのは世間一般でいう普通の楽しい恋愛を彼女とすることです。彼女自身を諦めたのではありません。そして，僕の考えを押しつけたり普通の恋愛や友人関係を求めることは諦めたのです。でも普通の恋愛を求める気持ちは僕の中にも消せないし，５さんの中でもそうでしょう。

だからといって，表面だけ彼女のためになるような男を演じ，今が楽しければいいというふうに割り切るのは不誠実だと思っています。それでは彼女が過去に付き合った男と同じになってしまいますし，彼女もそういう恋愛はもうしてはいけないと自覚しています。

だからといって，彼女と僕の過去を易々と乗り越え，理想の関係になれるかというとそういうものではないのです。僕はなんだかんだ言っても僕と彼女はお互いに支え合い成長することでここまでこれたと思っています。でもお互いに不器用で無理しすぎていたのです。

彼女は僕より身寄りや仕事が不安定なので，そのことを受け入れ自分を変えていくことは物理的・精神的に困難だと思います。傷つけ合ってしまうなら，この距離と時間を活かして，僕が成長すればいいと思っているのです。

それでも楽しい恋愛を求める自分や，僕の中のダメな僕が毒を生成します。ある部分では諦めや，多少は吐き出すことも必要だと思っているのです。その考えに甘えるつもりはありませんが，それを否定されるのは辛いです。

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>> 81 追記です。主さん、私が男尊女卑といったのは私の言い方の事であり、主さんに対してそう思ったと言ったのではありません。 またレスについて、… 僕への指摘ととれる書き方に感じてしまいました。すみません。

そのことはさておき，もし５さんが「男（女）はこうあるべき」という考えを今後もお持ちなのであれば，同じ考えを持つパートナーを探す方が良いと思います。

僕は「どちらかがどうあるべきか」ではなく，それぞれが自立はしているけれど相手に足りないものを自然に補えあって，それで双方がさらに幸せになれればそれでいいと思っています。そこに「男だから」「女だから」というこだわりは特に必要ないと思っています。

彼女はそうではなく，女であることに甘えてたり，「男の人にはこうして欲しい」という欲求がありました。その一方で，人として甘えるのはとても下手だったし，「女だから○×してあげる」という気持ちはほとんど感じたことがありません。

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理想の父親像、と言われればそうかもしれないし、理想の兄と言われればそうかもしれません。

父性を求めていたのは事実だと思います。でもそれは常にというより、いざという時に全面的に頼れそうかそうでないか、のような部分を求めている感じです。
それから、男女については男なら～女なら～という考えは私も好きではありません、そもそもそう考える人は私に好意をもたないと思いますし、私も最初からそういう人を求めていません。
ただ、深く付き合い彼にだけ自分の弱さを見せられるなら、受け入れて欲しいと思うだけです。
だから極端な話、と言ったのです。
誰に対しても受け入れて欲しいわけじゃない、恋人の前だからこそ一人の女性でいたいだけです。主さんには、そういう欲はないのでしょうか、
自立して向き合いたいとそう固くなに思っているとしたら、残念なだけです、理想論を語っているだけで、主さんにも状況を把握しようという気持ちはないのだと思えます。
私は、最初は、どうであれ最終的に主さんのいう、自立した大人の関係になれば良いのではないかと思っています。彼女をみてきたのなら、それが難しい事は主さんにはわかっていると思うし、すんなりいかない事はわかっているはずです。どうしてもというなら、彼女以外で大人の自立した女性を探せば良いことと思います。そうすればお互いに苦にはならない。
主さんは彼女の何に惹かれたのでしょう。私は彼の人柄を好きになったつもりです。表面ではない、彼の価値観や、フィーリングに惹かれたと思っています。
主さんのほうが、私や彼女より少し先の事が見えているような気がするし、強さを感じるので、その間優しく見守ってあげる事は出来ないのかと問うているだけです。優しく導いていく事は主さんにできるはずだと思っています。どちらかというと、まだ主さんの毒を消す事が出来ないで、拒否しているだけのような気がするというか。
続きます。

• << 86 ５さんのご見解，参考になります。 ５さんが仰っていることは僕が考えていることと同じです。でも僕にも僕の理屈と感情があるということは理解していただきたいです。 僕にはそれなりに自信はありますが，それは今の彼女にとって上から目線になります。僕はちゃんと話し合えば気持ちは伝えられるし，彼女にもそれを理解できる器はあると思っています。でも人にはそれができないくらい精神的・肉体的な余裕がないことがあります。そういう自分の状態を把握したりコントロールできるようになるために時間や距離をおくのは悪いことではないでしょう。 以前は僕が自分の苦しみから逃れるために彼女に理想を押しつけてしまっていたところがあったのは自覚しています。今の僕は以前ほど苦しくないので，理想を押しつける気はないし，一人の女性でいたいはずの彼女が一人の女性になれないままでも以前よりは上手に受けとめることはできると思います。そのことと，二人の今後の関係のあり方は以前とは別物です。僕は彼女だけでなく自分のことも二人の将来も見守っているつもりです。

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主さんの言う、共依存にならないように今は離れているというのは、結局主さん自身の自信のなさからくる言葉ですよね。
それは仕方ないし、彼女にも見えているかはわかりませんが、私はその意味も理解できます。
だから今は離れるしかない、彼女に待って貰っているつもりだというのもわかりました。
ただ、彼女は主さんとこうやって話をしているわけではないし、主さんのような人が近くにいるとは思えないし、主さんの主旨を理解しているかは疑問です。
なんとなくはわかっているかもしれません。
でも、私も主さんと話をする事で、色々な事を振り替える事が出来たし、それは彼とは出来なかった事です。
だから、彼女と話をしたかったと思いますが、彼女とは話をしなくていい事かもしれません。お互いに傷つけ合う事が得策とは思えません。話し合わない事がいいのか、悪いのかまだわかりませんが。
今は主さんさえ理解していれば良いのではないでしょうか。主さんが受け止められるようになれば、その事も過去の事として、本当の意味で彼女に歩み寄れる気がするし、そうなれば、彼女も心を開いてくれると思うからです。それからでも関係を成長させていく事はできると思います。
今のままではお互いの思想が強すぎて反発し合うだけだと思います。
私は私で、主さんは主さんなりに彼女との関係をよくしていきたかったし、真面目に彼女の事を考えていたという事実を反らさずに私も彼にしてあげられなかった事を考える必要があると思っています。

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>> 84 理想の父親像、と言われればそうかもしれないし、理想の兄と言われればそうかもしれません。 父性を求めていたのは事実だと思います。でもそれ… ５さんのご見解，参考になります。

５さんが仰っていることは僕が考えていることと同じです。でも僕にも僕の理屈と感情があるということは理解していただきたいです。

僕にはそれなりに自信はありますが，それは今の彼女にとって上から目線になります。僕はちゃんと話し合えば気持ちは伝えられるし，彼女にもそれを理解できる器はあると思っています。でも人にはそれができないくらい精神的・肉体的な余裕がないことがあります。そういう自分の状態を把握したりコントロールできるようになるために時間や距離をおくのは悪いことではないでしょう。

以前は僕が自分の苦しみから逃れるために彼女に理想を押しつけてしまっていたところがあったのは自覚しています。今の僕は以前ほど苦しくないので，理想を押しつける気はないし，一人の女性でいたいはずの彼女が一人の女性になれないままでも以前よりは上手に受けとめることはできると思います。そのことと，二人の今後の関係のあり方は以前とは別物です。僕は彼女だけでなく自分のことも二人の将来も見守っているつもりです。

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>> 86 続きです

そんな僕の思いも，今の彼女には５さんと同じか５さん以上理解するのが難しいかも知れません。「どうして・・・なの？！」という感情が入るうちは彼女にとって話し合いは難しいでしょうし，望まないでしょう。５さんもそうではないでしょうか。自分から話し合えばいいことなのに，感情が邪魔して話し合わない理由を彼や自分の中に作ってしまうでしょう。例えば「彼に・・・して欲しいのに・・・してくれないからできない」とか。

そもそも，彼女は自分も他人も信じられないから（彼女をそうさせてしまう過去があったから），自分に受け入れられるものしか求めたくないし，求めたものを受け入れる自分をも疑ってしまうし，受けとめるべきものでも受け入れない理屈を設けて全て受け入れられなくなっていってしまったのだと思います

彼女はそこまでして自分を守らなければいけなくなるほど，根は純粋で素直な女性だと思います。僕が惹かれたのはそこです。彼女でなく他の人でいいのなら，はじめから好きにならないし，こんなに考えたり時間をかけません。「どこが好きなの？」という感情（純粋な疑問ではなく，自信のなさや後ろめたさを感じていて，相手にそれを埋めてもらいたくなっている無意識の状態）が沸いてしまうときは，他人が何を言っても納得できないでしょう。

僕が彼女を好きな理由を彼女に話しても，１）彼女の機嫌がいいとき→単にふわふわした良い気分になる。僕がどうしてそういう理由に行き着いたのかは気にしてはくれない（そんな時期もありました），２）彼女の機嫌が悪いとき→「はぁ？バカじゃないの？こんなにひねくれてて性格悪いのに？他にもっとちゃんとした理由ないの？」みたいな反応になる，と思います（今はまだ２から抜け出せない時期だと思います）。

「あ～この人は分かってくれるんだ！」なんて一時的に酔われても困りますし（苦しい時は無意識のうちに口の旨い人にそう思わされてしまうこともあります。彼女には過去にはそんな時期もあったと思います），疑い深くなっている人を上手く納得させることが目的となってはいけないです（丸め込んだり押しつけることになってしまい，それは衝突の元です）。


５さんが彼と反発し合ってしまう理由を把握できたのなら，それを受け入れて距離をおくのは逃げや弱さではなく強さですし，今後の良い関係へ向けてのステップにできると思います。

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話し合わない理由を見つけているというのはわかる気がします。
私は私の中でまだ納得できていない、事があると思います。
主さんなら彼女がどういう話をしてくれることを望みますか？
具体的にどう話をすればいいのかわからない、というか、、
多分、なんとなくわかっている事をはっきりと具体化する事に抵抗があるのだと思います。話をしても多分私自身が自分と向き合う事から逃げているうちは、彼と話し合ってもなんの解決にもならないばかりか、話し合いにもならず、ただ傷つけ合ってしまうだけのような気がします。その向き合う作業から私が逃げているうちは、何も変わらないのだと思えます。でも、甘えだとしてもこの気持ちを助けて欲しいという気持ちがあります。
求めるばかりと頭ではわかっていても、いうことを聞かないのです。途中で投げ出してしまうかもしれない。

彼女が私と同じような思いを抱えているとしたら、やはりその作業は苦しいものだと思います。
だからもし今後主さんが彼女と離れている間に、少しでも彼女が主さんに歩み寄ってくるような事があれば、どこかで、主さんなりに、合いの手というか、ほんの少しでも、気持ちが楽になれる手助けをしてあげて欲しいと思うのです。
そこまで見えてきたら、あとほんの少し手助けしてくれる事にきっと大きな勇気を貰えると思うからです。主さんが私や彼女より、客観的に二人の事をみていると思えるからこそ、お願いしたいなと思います。
まだ彼女はそこまでも、考えるに至っていないかもしれません。
彼女がそう考えられるようになるより先に、主さんが受け止められるに到達する事の方が早いかもしれません。
今の私は、少し先端が見えてはいるけど、まだまだ時間がかかりそうだし、でもこの状態から早く抜け出したい、でも、もう無理だと投げ出してしまいそうな、ジレンマに陥っているような感じです。

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>> 88 ５さんには受け入れ肉かもしれないこと，僕に矛盾があることを承知で正直に言いますね。

・彼女からどういう話をして欲しいか → 今までのことをちゃんと謝って欲しい。素直になれなかった理由をちゃんと話して欲しい。それを克服した姿で僕の前に立って欲しい。逃げてばかりいる彼女はもう見たくない

・克服できないのなら → そのことをちゃんと話して欲しい。僕の言うことをちゃんと聞いて克服に取り組んで欲しい。何年かかってもカウンセリングを受けてでもいいから。彼女に克服に立ち向かう気があるのなら，克服するまでの間に彼女に何があっても僕は彼女を守ります

今は彼女が自然とそんな気になるまで待っている状態です。今の距離と関係は彼女が上のようにできるようになるためには逆効果かもしれません。僕への怒りや恨みは癒されないままになるどころか増幅されるかもしれません。別の人のところに行ってしまうかもしれません。克服はできなくても上手に生きていけるようになるかもしれません。それもぜんぶ見守ります。彼女が過去のこと，僕のことを忘れて元気で幸せになってくれるならそれでいいのです。

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>> 89 以前のくり返しになりますが，克服には大きな苦痛をともないます。見つめ返したくない過去や自分に向き合わなければいけません。一気に簡単に克服できるわけではなく，ぶり返したり数ヶ月から数年はかかったりするでしょう。そのとき，それを理解し支えてくれる人が必要です。その人を，そうなってくれる人を，大切にしてあげてください（何よりも自分を支え大切にする）。

これもくり返しですが，５さんが彼に求めているものは自分に求めるべきもの，自分がすべきことです。自分で自分を褒めたり慰めたり叱ったり諭したり見守ったり。そして自分を満たすことができるようになればいいのだと思います。甘やかしや逃げは自分を満たしません。他人からの評価も厳しくなってしまいます。自分が自分に厳しくする強さも必要です。

厳しさとは自分を追い詰めたり否定することとは違います，自立する力と勇気を育てるために自分を鍛えることです。できないことは慰め，できたら褒めてあげる。励ますけど無理強いはしない。失敗しても見守る。甘えさせるけど甘やかさない。そういうことだと思います。

自分を見放したり自分から逃げていても何も解決しない。他人に見放されるし他人が逃げていくだけです。それは自分がいちばん恐れていることのはずです。その気持ちを分かって欲しくて過剰に期待してしまう，期待していたのに見放されたり逃げられるから，自分も他人を見放したり逃げる。このループを絶つには自分の言動パターンを修復するのが最も近道だと思います。

自分の性格や過去は「変わる」必要はなく，自分の性格や過去を受け入れて言動パターンを「変える」ことが必要なのだと思います。パターンは人や状況に合わせていろいろあると思いますが，今までは悪いパターンばかり選んでしまっていたのだと思います。今回書いたことは，僕自身へのメッセージでもあります。

今の５さんを小さな子供だと思って下さい。遠くからそれを見ていた大人の５さんは，子供の５さんにどうしてあげたいですか？してあげたいこと，してあげるべきことをしてあげてください。子供とよく話をしてみて，子供が泣きやんだり笑顔になったり次に向けて何かやる気になったら，それでいいと思います。

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学生の頃、顧問の先生に誉められた事を思い出しました。
態度には出しませんでしたが、それがものすごく嬉しくて、その先生がいた時、とにかく頑張ろうという気持ちがうまれ、能力が一時的に伸びた事がありました。
私も正直に今思う事を話します。
主さんのいう、自分で変わらなければ何も変わらないのは確かに一理ありますが、手助けしてもらって、劇的に変わる事もあると思います。
それは依存ではないと思っています。
それから、私がまだ納得できないのは、主さんはそれほど自分も彼女も客観的に見れるし、自分がどうしなければいけない、自分を無理にでも律する事ができる、私はこれをできない人は、律する気持ちでいても、本気のつもりで本気ではない、ヤル気だけで、ついていってない、正せないというか、気持ちがついていかない、頭で考えても実践できない、したくてもどこか本気になれない人と思いますが、主さんはそれを乗り越え、強さを備えられているような気がします。
なのに、というか、だからこそというか、それを、私や彼女に求める。確かに自分が出来て、他人ができない事はないはずだ、はがゆい、という気持ちはあると思います。上から目線になっては、という気持ちもあると思います。
でも、勝手を承知で、というか、主さんのように苦労しても克服できる人は少なく、やはり、主さんはもともと自分に厳しく、そして相手にも厳しいのだと思います。
自分に厳しく、他人に優しくではなく、自分にも他人にも厳しい。
私は極端にいうと、事柄を見据えていながら、同じようになれと言われる事が苦痛なのです。
わかっているなら、ただ話を聞いて頷いてくれるだけでいい、僕と同じようにして、なれるはず、と解決策を提示されるだけで、今何をしてほしいかを理解してもらえないのは苦痛です。
悩みを聞いてもらいたい、気持ちに共感して欲しい時だけの時って主さんにもありませんか？
そんな時に、解決策を提示される。こうすればいい、わかってる！自分でも問題点はわかってる！
誰も癒してくれない！
嫌になりませんか
だからといって、自分の事を考えないで相槌だけうっていてくれたらいいと言ってるのではありません。
何がしたいのか、してほしいのか、正直わかりませんよね。
レスしていて、勝手と思いますが、今の私の本音です、
続きます

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続きです
私は
主さんや彼のような人間だけでなく、誰をも疲れさせる人間だと思います。

主さんがいう、自分が変わる事が誰にも離れられず、恐れている事にもならず、それが最善策というのも理解できます。
でも、正直にいうと、断固として拒否しています。
私をわかってくれる人は全てを包み込んだ上で私を変えてくれるというか、包み込まれているのが実感できれば、自主的に彼のために変われると思っているところがあります。そういう人間はきっといると思っているのです。
愛想つきましたか？
ですが、矛盾しています、私は諦めてほしくないのです。
私の力を過信しないでください。
諦めて欲しくないけど、今は歩み寄って欲しい気持ちです。
そういう気持ちが強いのです。
この気持ちを変える事は私は一生できないかもしれません。
いえ、今そう言っていますが、わかりません。
変われる事やきっかけがあるかもしれません。
でも、今はまだ抵抗が強くてそんな気になる気が全くしないのです。
主さんが何度も説いてくれているのに、
すみません。
彼女は、私よりもこの気持ちが強いかもしれません。私は主さんと話をして、自分の気持ちが定まらない事も多々あります。でも、彼女は主さんと話をしていない、私よりも偏った考えをしている可能性が高いです。嫌になりましたか？なりますよね。当然だと思います。
でも、最後の可能性が消えるまで諦めてはいません。私はどんな私でも受け入れてくれる究極の愛を求めているのだと思います。

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>> 92 ５さんのお気持ちはよく分かるつもりです。僕の経験ではそんな気持ちは誰にも分かってもらえませんでした。表面上は分かってくれて優しくしてくれる人もいます。でもそれでは満たされないのです。

いちばんの理由は自分が自立していないからです。たとえ身体や精神にハンディを抱えようと，家庭や時代が悪かろうと，自分の能力や努力が及ばなかろうと，他人に頼ることを前提に，それに応えない他人や社会を批判したり今以上を求めても変えることは難しいです。

自分の言動を変えること，他人や社会をより良いものにするために敬意を払い前向きに生きること，それができない自分は嫌です。僕はそれがいちばん嫌なだけです。５さんはいまのご自分が好きですか？僕は以前はそんな自分が嫌いで，何もできないから死のうと考えたこともあります。

５さんは他人の優しさや愛情を求めているのに，その自分を弱い者として自己否定する。自分を頼れない・信じられないから他人にそれを求める。そんな状態では他人も困らせるし自分の期待通りにはならない。それに納得ができないので，批判的で意固地になってしまい考えと感情がループする。それを断ち切る何かをとりあえずしてみてはいかがでしょう。僕が提案しているのは，最も辛かった・寂しかった家族体験を自分で癒すことです。彼や僕の言葉に対してではありません。

僕は諦める勇気も必要であると考えており，恋愛はほぼ諦めましたが，人として彼女を諦めてはいません。これもくり返し述べています。５さんの言う「究極の愛」を育てるのは普通の親子や夫婦でも簡単ではないはずです。僕の中では恋愛の（少なくとも初期段階の）中でそれを得ようとすることも諦めました（自立していない者同士がすぐにそれを得られたとしたらそれは幻想です）。

彼女は５さんより強いところはあるかもしれません。でも僕には肉体的・精神的に無理をして余計なことを考えないように余計なことまで（ときに自分を不幸に向かわせているように）しているだけにも見えます。でも何もしないよりはましだと思いますし，僕の価値観を押しつけてはいけないと思っています。そして，彼女が彼女なりの生き方と幸せでやっていけるのなら，それでいいのです。僕も満足できる自分に近づいてみようと思っています。

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幼い頃から私は兄弟と比較されて育ってきたのですが、傷ついている事を感じさせないようにしてきたし、泣きたいのを堪えて親や親戚を非難する事で、傷みを反らしてきました。でも、私がずっとその傷みを感じ続けている事に兄弟は気付いていました。私も気付いていることはわかっていましたが、暗黙の事というか、お互いにその事をしらんふりする事が思い遣りだったのです。
ある時、兄弟と口論になった時に誰も私の事なんか理解してくれない、あんたにもわかるわけない！と言ってしまった時に、わかってる、ずっとわかっていたと肩をよせて泣いてくれました。
その時に私は、一瞬冷めた？というか、泣くではなく、さめたというのか、冷静になった？というのか、甘えている自分に気づいた？のかわかりませんが、自分の気持ちがさめている事に気付いたのです。うまく表現できないのですが。
結局、今まで比較されて育った私の気持ちは、わかっていると言っても比較されないで、（兄弟には兄弟なりに色々あったと思います、傷みは人それぞれ違う）同じ傷みを感じないで育った人間にはわからないと、心の底で感じているというか、話をしていても、本当に根っこの部分では理解しあえないと悟ったというか。いえ、私が弱味をさらけ出せず、傷ついているのを感じる事は、兄弟にとっても本当に辛くて悲しかった事と思っています。だからこそ、必死で傷ついていないフリをしてきたし、親からはプライドを守ってきたというか。
続きます。

• << 97 ５さんは「いい子」でいなければならなかった，無理をして分かったフリをしなければいけなかった。暗黙の了解こそ美徳で話し合いや衝突は避けるべきものだった，それで自分の中で何かを言いくるめたり相手の物足りなさを我慢するしかんかった，甘やかされることではなく甘えることに罪悪感を覚えるようになった，そのうちに他人に期待できなくなった，自分の気持ちのぶつけ方を分からないまま育った，家族に求められない癒しを恋人に対して求めている，それもままならないと分かったから彼を否定するしかない，僕にはそう聞こえます。 有利とか不利とかは考えない方がいいと思います。有利だったとしてもそれを活かせないこともあるし，不利だったとしても痛みを乗り越えたときに得られるものは大きいです。後ろ向きな考え方は性癖です。パターンを変えていくことはできます。できないときは理屈ではどうすればいいか分かっていても言動に変えるのは難しいです。感情に支配されてしまうからです。過去を癒しその感情が生まれないようにすることがまずは必要な段階だと思います。 ５さんがここに書く内容が揺れているのは理屈と感情が行ったり来たりしてしまうからだと思います。冷静なようでいて，冷静でない。僕の書いたことを受け入れたり否定したり，無視したり想像しすぎたり，僕のくどい書き込みを誘発してしまっている気もします。でもそれで気が紛れる，揺れているうちに考えが進む，そんな時期もあると思います。 ５さんに合うカウンセラーを見つければ，もっと引き出し上手で聞き上手，話し上手に相手してくれると思います。考えたり行動する時間や機会もおいてくれます。僕は専門家ではありません。その点はお許しください。

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続きです。
誰が誰よりという比較は自分を必要以上に貶めない為の逃げ道というか、結局その苦しみは本人にしかわからないもので、主さんのいう究極の愛が難しいというのも理解できます。ですが、家族で得られなくても恋人ならあり得ると感じているところがあります。
漠然とです。愛のパワーを信じているといえば臭いセリフですが。理想なのかもしれません。

兄弟は私からみれば、屈折したところはあるものの、すくすく育った印象があり、弱い人間を半分理解しきれないというか、前向きに立ち向かえるはずだと思っているところがあり、いつも後ろ向きに生きてきた自分とは根本的に違うのだと感じるところがあります。つまり、土台が違う。

だから比較的容易に弱味をさらけ出したりする事に抵抗がなく、そんな兄弟を恵まれているなと羨ましく感じたりします。
疎外感を感じた記憶が少ないのだと思います。
結局、愛情に満たされてきた人間（土台がしっかりしている）は、強く、それだけで生きる事に有利だと感じます。
私は中途半端に愛情をかけられたというのか、愛情を知っているせいで、諦めも悪く、甘えも強いと思います。
主さんは彼女を恋愛として諦めたけど、人間として諦めてはいないと言います。
主さんが弱さや甘えを克服するまで、（まだ完全にはしきれていないとは思いますが）想像以上に苦しかったし、今もまだ苦しいと思います、
私は主さんが彼女を早い段階で諦めたのは、自立をしていないもの同志が恋愛をしても仕方ないと思ったのもあるとは思いますが、本当は自分（ありのままの）を受け入れてくれない彼女への最後の抵抗なのではないかと思っていますが、違いますか？
私が自立をすれば、そんな私を受け入れてくれる人はいるでしょう。
主さんは彼女と出会った頃、まだ自分の弱さに気付いていなかったというか、甘えが強く、自立というときつい言い方ですが、できていなかった。
彼女を支えられず、自分に足りないものを悟った、彼女がもし、自分でなければ、もしくは、強ければ受け入れてくれたはずだと。
私は彼に、私と同じように他人に求めないと投げ出してしまうか、人と深く関わる事がただ面倒かどちらかだと思っています。
主さんは、彼女に本当は受け入れてもらいたかったけど、その自分は受け入れられない、そして深く考えるうちに、自分への厳しさを課したというか、変わらなければ無理と悟った、けれど、本当は受け入れてほしい、だから、人間として諦めてはいないという表現になった、と感じるというか。
今の私が、弱さを克服しようとするなら、彼を諦めるという形をとると思います。彼に期待しない。自分を変える。ありのままを受け入れてくれないからです。希望を捨てれば必要以上に傷付く事もない。
続きます。

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続きです。
もし、元々自立というか、強さを備えている人間なら、他人の弱さを受け入れる事にあまり拒否反応を示さないと思うし、すんなり進んでいくと思うところがあり、
主さんはだからこそ、彼女と離れるしかない、と考えていたと思います、今はそうするしか方法がない、
彼女がそこまで主さんに思われている事が羨ましいです。

最初から理想通りではなかった、でも、お互いに自分自身を成長させていく事ができるなら、そんな二人でもいつかは噛み合う日がくる、
私達のような人間がお互いに惹かれあったなら、そうする事で、関係を深めていくしかないのだと思いました。
だから、主さんも彼女に最後のところで期待している、諦めてはいないのだと思います。
だから私は離れていく彼に所詮その程度だと、
主さんが彼女にそもそも自分は彼女にとって必要ないのでは、と、そう感じたという、そういう気持ちになります。
主さんのように、考える訳でもなく、ただ面倒、ならいらない。
面倒でないなら主さんのようにくどくても（失礼、私もくどいです、こんな難しく考える人間でもというような意味合いです）
納得できずとも、関係を投げ出す事にためらいを感じると思うし、もっと自分も努力していこうとまた立て直そうという気にもなるような気がするのです。
なんにもわからないし、考えたくない。軽い気持ちで関わりたいだけって思うなら最初から好きになんてなってくれるなって思ってしまう。
私の毒がでていますね、、
ああ、また、何を言いたかったか途中でよくわからなくなってきます。
次から次に頭に浮かぶのですが、文にするとまとまりのないものになってしまいます。

色々複雑な話や甘えや色々な感情を吐き出してしまってすみません。
思い付いた事をまとまりなくレスしてしまいましたが、色々今感じている事を話してしまいたい気持ちというか。忘れないうち、というか、感じた事を話しておきたいのです。

• << 98 ＞本当は自分（ありのままの）を受け入れてくれない彼女への最後の抵抗なのではないかと思っていますが、違いますか？ この点は違います。５さんも僕もそうだと思うのですが，ありのままの自分などまだ相手に晒しきっていないのです。晒せない自分が「ありのままの自分」だと言われればそれまでですが，晒そうとしない自分には相手も晒してくれないと思います。 いまの僕は意地を張って彼女に抵抗しているのではありません。いままでの僕こそ自分を晒そうとせず意地を張っていたのです。そんな僕が「お前に俺の気持ちが分かるか！」と感情をぶつけても，相手には「ハァ？」というところでしょう。分かったフリをされても気持ち悪いです（以前の僕なら「分かってくれるんだ！」と舞い上がっていたかもしれませんが）。彼女の言動は「何もさらけ出してくれないあなたが分からない」という感情に貫かれたものだと理解しても矛盾はありません。それに気づいたからこそ，同じように自分を晒せないでいる彼女の気持ちが分かるし許せるようになったのです。 彼女は僕との関係以外のことで追い込まれると「そっとしておいて欲しい」というタイプでした。彼女のいまの本当の気持ちは分かりませんが，連絡がないのはそのサインだと思っています。 ＞主さんが彼女を早い段階で諦めたのは、自立をしていないもの同志が恋愛をしても仕方ないと思ったのもある そもそもそう思ったこともありません。僕は彼女と知り合って三年，お互いの好意を伝えてから二年以上にわたって普通の恋愛を諦めようとしませんでした。それは純粋な恋愛感情のつもりでしたが，自分が彼女にすがっていたところがあったこと，彼女がなぜ普通の恋愛のモードになれないのかということに，今までは理解が及ばず，頭では理解できても感情が受け付けなかったからです。 すっとそのことが受け入れられたのは，彼女が連絡を絶って僕に時間をくれたからです。変わった僕を彼女に見てもらうこと，以前より彼女を上手に受け入れたり彼女の期待に応えられる男になること，その将来を諦めてはいません。 そのときまた彼女との恋愛にすがってはおかしいでしょう？二人の過去は様々な意味でリセットしなければいけないと思っています。もちろん過去のことは謝りたいですが，引きずってはいけないものも多いです。そのとき，彼女には別のいい人がいるかもしれないのですし。

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>> 94 幼い頃から私は兄弟と比較されて育ってきたのですが、傷ついている事を感じさせないようにしてきたし、泣きたいのを堪えて親や親戚を非難する事で、傷… ５さんは「いい子」でいなければならなかった，無理をして分かったフリをしなければいけなかった。暗黙の了解こそ美徳で話し合いや衝突は避けるべきものだった，それで自分の中で何かを言いくるめたり相手の物足りなさを我慢するしかんかった，甘やかされることではなく甘えることに罪悪感を覚えるようになった，そのうちに他人に期待できなくなった，自分の気持ちのぶつけ方を分からないまま育った，家族に求められない癒しを恋人に対して求めている，それもままならないと分かったから彼を否定するしかない，僕にはそう聞こえます。

有利とか不利とかは考えない方がいいと思います。有利だったとしてもそれを活かせないこともあるし，不利だったとしても痛みを乗り越えたときに得られるものは大きいです。後ろ向きな考え方は性癖です。パターンを変えていくことはできます。できないときは理屈ではどうすればいいか分かっていても言動に変えるのは難しいです。感情に支配されてしまうからです。過去を癒しその感情が生まれないようにすることがまずは必要な段階だと思います。

５さんがここに書く内容が揺れているのは理屈と感情が行ったり来たりしてしまうからだと思います。冷静なようでいて，冷静でない。僕の書いたことを受け入れたり否定したり，無視したり想像しすぎたり，僕のくどい書き込みを誘発してしまっている気もします。でもそれで気が紛れる，揺れているうちに考えが進む，そんな時期もあると思います。

５さんに合うカウンセラーを見つければ，もっと引き出し上手で聞き上手，話し上手に相手してくれると思います。考えたり行動する時間や機会もおいてくれます。僕は専門家ではありません。その点はお許しください。

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>> 96 続きです。 もし、元々自立というか、強さを備えている人間なら、他人の弱さを受け入れる事にあまり拒否反応を示さないと思うし、すんなり進んでい… ＞本当は自分（ありのままの）を受け入れてくれない彼女への最後の抵抗なのではないかと思っていますが、違いますか？

この点は違います。５さんも僕もそうだと思うのですが，ありのままの自分などまだ相手に晒しきっていないのです。晒せない自分が「ありのままの自分」だと言われればそれまでですが，晒そうとしない自分には相手も晒してくれないと思います。

いまの僕は意地を張って彼女に抵抗しているのではありません。いままでの僕こそ自分を晒そうとせず意地を張っていたのです。そんな僕が「お前に俺の気持ちが分かるか！」と感情をぶつけても，相手には「ハァ？」というところでしょう。分かったフリをされても気持ち悪いです（以前の僕なら「分かってくれるんだ！」と舞い上がっていたかもしれませんが）。彼女の言動は「何もさらけ出してくれないあなたが分からない」という感情に貫かれたものだと理解しても矛盾はありません。それに気づいたからこそ，同じように自分を晒せないでいる彼女の気持ちが分かるし許せるようになったのです。

彼女は僕との関係以外のことで追い込まれると「そっとしておいて欲しい」というタイプでした。彼女のいまの本当の気持ちは分かりませんが，連絡がないのはそのサインだと思っています。


＞主さんが彼女を早い段階で諦めたのは、自立をしていないもの同志が恋愛をしても仕方ないと思ったのもある

そもそもそう思ったこともありません。僕は彼女と知り合って三年，お互いの好意を伝えてから二年以上にわたって普通の恋愛を諦めようとしませんでした。それは純粋な恋愛感情のつもりでしたが，自分が彼女にすがっていたところがあったこと，彼女がなぜ普通の恋愛のモードになれないのかということに，今までは理解が及ばず，頭では理解できても感情が受け付けなかったからです。

すっとそのことが受け入れられたのは，彼女が連絡を絶って僕に時間をくれたからです。変わった僕を彼女に見てもらうこと，以前より彼女を上手に受け入れたり彼女の期待に応えられる男になること，その将来を諦めてはいません。

そのときまた彼女との恋愛にすがってはおかしいでしょう？二人の過去は様々な意味でリセットしなければいけないと思っています。もちろん過去のことは謝りたいですが，引きずってはいけないものも多いです。そのとき，彼女には別のいい人がいるかもしれないのですし。

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いいこでいなければいけなかったのは違います。
いいこでいた事は、ほとんどなかったです。
どちらかというと、攻撃や、文句に対しては絶対に思うようになるもんかと生きてきました。
認めて期待してくれるのではなく、理解してくれずに否定から始まり、期待だけをする人間に嫌気がさしていたのです。
いいこというか、傷つけたらいけないと思ってきたのは、兄弟に対してです。

主さんへ、話すぎてしまっているようですみません。
主さんが彼女に対して恋に恋すると表現していた事がありましたが、
最近私も自分で気付いてなかったけど、そうなんじゃないかと思いました。
考えたら、私は誰とも本気で付き合ってきた事などなかったのではないか、
本気でいたつもり、、という、結局は、本気じゃなかったのは自分だったのではと感じたというか。
向き合えないのは自分なのではないか、いえ、なんとなくはそうかもと思ってはいましたが、今回主さんとこうやって話をしたり、色々な事が彼とあってから、もう少し具体的になってきたというか、
だからといって、その考え方が容易に変わるものじゃないだろうし、常に考えを正常に戻すというか、現実をみない限り難しいとは思いますが、、
いつもふざけているつもりはないのに、どこかで自分と向き合う事を避けてきたのだなと思います。

• << 101 続きです 上に書いたようなことは多かれ少なかれどんな人にもどんな家庭にもあることです。しかし，健全な家庭はそれを解毒したり乗り越える力を持っています。 しかし，全ての問題や全ての家庭がそれに成功するとは限りません。一見は優秀で穏やかな人でも，仕事や健康のことで追い詰められたり，恋愛などの深い人間関係を結ぼうとした時に，過去の癒されていない傷・その傷に基づいた屈折した言動が表れることがあります。 恋愛相手には自分の過去や家庭の問題に関して何の責任もありません。でもその解決や癒しを求めてしまうのは，家庭や過去が健全でなかったことに対する転嫁なのです。理論上は，恋愛相手にそれを押しつけるのはお門違いです。 ここまでは僕の独り言です。でも５さんが彼や僕に感情的になって理性や理論が揺れてしまう，落ち着いて過去の自分を見返すことができず，他人や自分のあら探しをしたり否定的になってしまうところがあるのは，やはり５さんの過去に何かあったような気がしてなりません。 何度でも繰り返しますが，自分が変わろうとか正常に戻ろうとか考える必要はありません。本当に必要なのは，ありのままの過去の自分・本当の自分を受け入れること。変えてみたら良いと思うのは言動パターンです。過去や自分を否定したりあら探しするのは最も良くないことだと思います。 ５さんはまだ過去や自分と向き合うのが怖いですか？僕が連絡をとれなくなった彼女は，向き合おうとしたけれどまだ向き合いきれていない，一人で闘おうとしている段階ではないかと思っています。僕はそれを支えたかったのですが，彼女はそれに甘えようとしなかったし，僕も自分と向き合い切れていなかったからだと思っています。いつか，傷を癒した二人がもういちど出会えたら今までのことは笑いあえるでしょう。でも今はまだその時ではないと思います。わだかまりや自信のなさを解消できていない，すなわちまた衝突やわだかまりを重ねてしまうと思うのです。だから二人はいま離れているのだと受けとめています。

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>> 99 ＞認めて期待してくれるのではなく、理解してくれずに否定から始まり、期待だけをする人間に嫌気がさしていた

後で冷静に考えていただければ分かると思いますが，これは「親や先生が望む子でいなければいけない」ことを強要された状況と心理に似ています。つまりやはり「いい子」でいなければいけなかったことと近いです。ここで取り上げている「親や先生が望むいい子」とは「親や先生の偏った考え方や価値観に言いなりにさせられようとした子」のことです。子供には自分の気持ちを理解してもらえず，そもそも自分の気持ちを聞いてももらえず，大人に納得できない考え方ややり方で理不尽に扱われたことによる傷が残ります。溺愛された場合も，厳しすぎた場合も，それが当てはまり，軽い虐待に相当します。

子供は当然ですが子供なので，そんな大人の心理や過去の傷までは理解できないし，理解できても受け入れられないのです（本来，受け入れる必要がないですから）。親との関係が健全になるか，他の癒しや慰めが常にそばになければ，子供は傷つけられ続け，それを合理化して受けとめたり回避するために屈折していきます。

親はストレスや自分の考え（たいていは独りよがりな「理想」）を子供に押しつけようとし，それに合わない言動を子供がとると否定します。ついあら探しをして，いちいちケチをつけたりします。子供はどうなるかというと，自分が否定されたことに傷つき自分を認めて欲しいという気持ちが強くなる一方で，洗脳されたように自分もあら探しをする癖がついてしまいます。親と同じように，自分の心の闇や問題ある言動と向き合ったり自分で解決しようとせず，自分や他人に否定的・批判的になったり，自分の都合のいい言動をとってくれる他人を求めるようになります（依存）。いずれも辛い過去や現実から逃避するためです。人によっては引き籠もったり，怠惰になったり，奔放になったりもします。いずれも他人や社会と深く・真正面から係わることを回避する点が共通しています。当然，自分とも向き合えなくなり，自分に自信が持てないのでさらに引き籠もったり奔放になったりします（これも依存状態です）。

自分に自信が持てない故に，他人が自分の期待通りの手段や行動をとらないと批判します。そんな親は年長の子供にはつい大きすぎる期待をかけたりします。その反動で，弟や妹にはつい甘くなったりします。年長でなくてもすこしできがいいと見なされた子供に期待がかけられることもあり，その逆の場合のこともあります。その子供たちは兄弟姉妹の関係をうまく保つために，それぞれが自分に与えられた「役割」を兄弟姉妹の間で演じたりします（これも「いい子」でいなければいけない状況と似ています）。それに無理があると，兄弟姉妹間に嫉妬や無関心が生じたりします。こうして「軽い虐待（軽い過干渉や軽い無視）」は「遺伝」してしまうのです。

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>> 99 いいこでいなければいけなかったのは違います。 いいこでいた事は、ほとんどなかったです。 どちらかというと、攻撃や、文句に対しては絶対… 続きです

上に書いたようなことは多かれ少なかれどんな人にもどんな家庭にもあることです。しかし，健全な家庭はそれを解毒したり乗り越える力を持っています。

しかし，全ての問題や全ての家庭がそれに成功するとは限りません。一見は優秀で穏やかな人でも，仕事や健康のことで追い詰められたり，恋愛などの深い人間関係を結ぼうとした時に，過去の癒されていない傷・その傷に基づいた屈折した言動が表れることがあります。

恋愛相手には自分の過去や家庭の問題に関して何の責任もありません。でもその解決や癒しを求めてしまうのは，家庭や過去が健全でなかったことに対する転嫁なのです。理論上は，恋愛相手にそれを押しつけるのはお門違いです。


ここまでは僕の独り言です。でも５さんが彼や僕に感情的になって理性や理論が揺れてしまう，落ち着いて過去の自分を見返すことができず，他人や自分のあら探しをしたり否定的になってしまうところがあるのは，やはり５さんの過去に何かあったような気がしてなりません。

何度でも繰り返しますが，自分が変わろうとか正常に戻ろうとか考える必要はありません。本当に必要なのは，ありのままの過去の自分・本当の自分を受け入れること。変えてみたら良いと思うのは言動パターンです。過去や自分を否定したりあら探しするのは最も良くないことだと思います。


５さんはまだ過去や自分と向き合うのが怖いですか？僕が連絡をとれなくなった彼女は，向き合おうとしたけれどまだ向き合いきれていない，一人で闘おうとしている段階ではないかと思っています。僕はそれを支えたかったのですが，彼女はそれに甘えようとしなかったし，僕も自分と向き合い切れていなかったからだと思っています。いつか，傷を癒した二人がもういちど出会えたら今までのことは笑いあえるでしょう。でも今はまだその時ではないと思います。わだかまりや自信のなさを解消できていない，すなわちまた衝突やわだかまりを重ねてしまうと思うのです。だから二人はいま離れているのだと受けとめています。

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主さんの言うことは理解できます。
恋愛にそれを求めるのは筋違いなのもわかります。
それでも虚しいのです。
つっぱねないでほしいのです。気持ちがひとりぼっちで苦しいのです。
全部はわからなくても、そういう私の弱さを理解して支えてほしいのです。そういう部分に気付いてくれる事が救いなのです。

向き合う事が苦しいというより、考えても、具体的にピンとこないのです。
多分、ふざけているつもりはないけど、長年こうやって生きてきたから自分の本当の気持ちすら見えない、巧みに自分自身の事を奥底に隠してしまっているのかもしれません。

彼女が主さんに甘えようとしなかったのは、主さんの気持ちがどうあったにしても、主さんに頼る事を拒否されていると感じたからだと思います。
彼女と
向き合える日はくるでしょうか。
私はやっぱり誰かに支えて貰う事しか、さびしい気持ちを埋める事はできないと思えてなりません。
ただ誰かに優しくしてもらうのではダメなのです、それでは満たされないのです。

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