お嫁さんの立場から見てどう思いますか？

私も嫁の立場ですが

めんどくさい・人の気持ちを考えられない

嫁ですね。


主さんから、『娘はできれば母乳を与えたいと思っているけど、母乳の出が悪くて精神的に落ち込んでいるの。あまり追い詰めないであげて』
って言ったらどうでしょう❓

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里帰り中というと、まだ産後間もないのですよね。

母乳が出ないと嘆くくせに、安易にミルクを足してるのを見たら、私もお嫁さんと同じことを思います。

根気良く吸わせなきゃ出ないし。

本人には口が裂けても言いませんが…

ミルクでやっていくと決めてる人に向かって、くどくどと母乳の良さを説いてるならお嫁さんがおかしいと思いますが、娘さんもどうなんだろう、ミルク足してて出るようになると思ってるのかな…

と正直思っちゃいました。

生後間もないのだから、母乳の出が不安定なのは当たり前だと思いますが…


あと、お嫁さんの味方をするという点では、息子さんは正しいと思いますよ。

• << 6 私も同じこと思いました。 １歳１０ヶ月差でふたり、母乳のみで育てましたが、一人目の時は乳首が切れたり、血が出ても根気良く母乳にこだわりました。 母乳育児推奨の産婦人科で出産したことや、まわりの友人が母乳育児の良さを教えてくれていたので。 自分がこだわって続けたことなので、出が悪かった時は確かに悩みもしましたが…。 母乳の量が安定するまでには、結構根性いりますよ。 娘さんが母乳育児をしたがっているから、お嫁さんも良かれと思って助言したつもりなのでは？ 私もやはり経験者の話を聞くと現実味があるなぁと思いましたから。 でも、産後からミルクを足し足ししていたら、いつまでたっても出るようにはなりませんよ。 それを納得の上でミルクを足し、混合からやがて完ミになってもいいという考えに、迷いながらも母乳育児を諦めかかっているところだったのであれば、お嫁さんにも疑問ですが、今でも母乳育児にこだわりたいと言っているにもかかわらず、ミルクを足していたら、私でも同じように思いますね。 もちろん言い方にもよることは、充分わかっていますけれど。 娘さんが今、母乳に対してどう思っている状況なのか、によると思いました。 お嫁さんが言っていること自体は間違っているとは思いません。
• << 21 私は３人母乳で育てましたが、ミルクの人をそんな目で見たりしません。 努力で出るなら、みんな出ているはずですから。 母乳がいかに良いかくらい誰だって解りきっているのに、偉そうに語る人の気が知れません。 主さんの息子さんには、頑張っても母乳が出ない人もいる事をしっかり伝えてください。 さすれば、嫁がいかに自分勝手か解るはずですから。 娘さんには、ミルクだって愛情があれば な～んも問題は無いよ！と支えてあげてくださいね😄
• << 110 子供を産んだ事のない人の意見ですよね。 出産後はとてもメンタル面が不安定なんです。 そこに頭ごなしに自分の意見を押しつけるのは最悪なパターン。 ちょっとした事を言われただけで奈落の底におちます。 母乳がでないからミルクやって何が悪い⁉ 子どもを産めない人に何で産まないんだ⁉って言ってる事と同じ。 デリカシーが無さすぎます。 自分が同じような経験すれば分かるよ。

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ﾚｽありがとうございます。おっぱいは泣く度に根気よく吸わせていますが、赤ちゃんの体重がなかなか増えずに母乳外来 （週3回通っています）でも、神経質にならずにミルクを足してと言われています。息子によると、お嫁さんは怒っているとの事です。

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ほっといたらいいよそんな立場をわきまえれないバカ嫁は。
息子さんに気にくわないならもう来なくても構わないって伝えちゃえ～😊

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子育てに教科書はないので母乳が出なかったらミルクでいいと思うし。最初から型にハマることないと思いますよ。赤ちゃんにも個性があるし…。お嫁さんの言う事は適当に聞いて、娘さんの思うようにしたらいいと思います。

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>> 2 里帰り中というと、まだ産後間もないのですよね。 母乳が出ないと嘆くくせに、安易にミルクを足してるのを見たら、私もお嫁さんと同じことを思いま… 私も同じこと思いました。


１歳１０ヶ月差でふたり、母乳のみで育てましたが、一人目の時は乳首が切れたり、血が出ても根気良く母乳にこだわりました。

母乳育児推奨の産婦人科で出産したことや、まわりの友人が母乳育児の良さを教えてくれていたので。


自分がこだわって続けたことなので、出が悪かった時は確かに悩みもしましたが…。


母乳の量が安定するまでには、結構根性いりますよ。


娘さんが母乳育児をしたがっているから、お嫁さんも良かれと思って助言したつもりなのでは？

私もやはり経験者の話を聞くと現実味があるなぁと思いましたから。


でも、産後からミルクを足し足ししていたら、いつまでたっても出るようにはなりませんよ。


それを納得の上でミルクを足し、混合からやがて完ミになってもいいという考えに、迷いながらも母乳育児を諦めかかっているところだったのであれば、お嫁さんにも疑問ですが、今でも母乳育児にこだわりたいと言っているにもかかわらず、ミルクを足していたら、私でも同じように思いますね。


もちろん言い方にもよることは、充分わかっていますけれど。


娘さんが今、母乳に対してどう思っている状況なのか、によると思いました。

お嫁さんが言っていること自体は間違っているとは思いません。

• << 14 私も２さんに同意です。 そして６さん同様乳首が切れるまで吸わせてました(；Д；) そこまでやれよ！って事じゃないんですが普段のお嫁さんに対する接し方にもズレがあったのかもしれないですね。 義理の家族にはなかなか伝わりにくいですが疎外感を抱く事も多々あります。 もしかしたら仲良くなろうと思った結果のアドバイスだったかもしれないですね。これが娘さんとお嫁さんと逆の立場だったらスレは建ってないんじゃないでしょうか。 娘さんのフォローは忘れないと思います。でもお嫁さんのフォローも忘れないで欲しいと思います。

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嫁です。
お嫁さんはアドバイスのつもりで言ったんじゃないですか？
私も一年早く出産した旦那の妹に色々言われましたが、それぞれ事情も違うと聞き流してました。
お嫁さんが良かれと思って言ったことを否定されたら良い気はしないと思います。
ｳﾁの姑さんならきっと私を立てくれると思います。(そもそも私はそんな事は言わないと思いますが…)
「◯◯さんは、母乳が出て良かったね。まだ、出産したばっかりだし、母乳の出が悪いのかも…何か良い方法ないかしら？」ぐらいですかね？

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母乳信仰者だわ。
別に人それぞれだから、血が出るまで頑張らなくたって良い。自分が母乳で育てました！懸命に子供のために努力して育てました！アピールはうんざりです。
ミルクだって良いじゃないの！
自分と違う方針で育てる事も認めなきゃ。

子供のため子供のために…と母乳育児を押し付けるのは不愉快。
悲しい思いで育てるよりも、笑顔でミルクで育てるのも良いと強く思います。
母乳信仰者は放っておいて、娘さんなりの育児頑張って欲しいですね。

• << 98 私もそう思います。 母乳にだけ こだわる必要はないですよ。 でないと悩んで病んでしまうよりミルクで健やかに子育てする方が良いですよ。 ちなみに私はミルクで育ちましたが 健康です。うちの子は混合ですが、健康です。
• << 127 共感します！ 思ってること全部言って下さりスッキリです 因みに私は母乳の出はまあまあでしたが、４ヶ月の時突然母乳を嫌がるようになりました。母乳外来にも通い、出来る限りのことをしましたがダメでした。 子供の体重も一向に増えず、助産師さんからﾐﾙｸを勧められました。 それから現在も完ミで育てております ママが苦しんで悲しい顔で母乳あげるより、ﾐﾙｸで赤ちゃんと目を合わせ笑顔での授乳も幸せですよ

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んー。


嫁が悪いですね。
例え アドバイスのつもりでも 産後の新米ママさんの精神状態くらい 出産経験あったらわかるでしょうに…
もちろん母乳の出に差があることも…


当人は気にしてるかもしれないんだからそこは余計なこと言わずに 見守ってやればいい。
助言を求められたときや助けを求められたときにアドバイスすればいい。

それなのに 頭ごなしに あなたのやり方は 違う！みたいに言われたら 言われた側からしたら気分悪い。


ただ、だからと主さんが口を挟むのはよくなかったかな。
嫁からしたらアドバイスしたつもりなのに 姑がしゃしゃり出て 小姑を庇ったと写るし…。
そういうのは せめて 息子に 『娘が気にしてるから母乳のことは言わないで』と伝えた方が良かったかも。


にしても めんどくさい嫁ですね。

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私も母乳出なかったので、義理姉の事嫌いになりそうです。

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お嫁さん無神経。
でも母乳外来通院してると知らなかったのなら、今更かもですが『アドバイスありがとうね。母乳が良いのは解っているのよ。だから母乳外来通院中なの。でも出ない事にナーバスになってるの。だからもう母乳の事言わないであげてね。』と息子さんご夫婦に伝えるのが良いと思いますよ。

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嫁が悪い。
相談されてもいないのに大きなお世話。

ただ、そこで主さんが出るとこじれるのも事実。息子さんが、何でもかんでも嫁の味方をするのではなく「まぁまぁいいだろ、その家の方針なんだから」とたしなめてほしかったです。姑(主さん)が見かねて注意する前に自分が間に立つのも、嫁を守ることですよ。

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嫁、何様なんだ？
自分の尺度でしか物事を考えられないんでしょ。息子さんもいちいち報告なんてしなくくていいのに(-.-)


実の娘ばかり擁護するのは頂けないけど
今回の事に限っては、ハッキリ言ってやっていいと思います。

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>> 6 私も同じこと思いました。 １歳１０ヶ月差でふたり、母乳のみで育てましたが、一人目の時は乳首が切れたり、血が出ても根気良く母乳にこだ… 私も２さんに同意です。



そして６さん同様乳首が切れるまで吸わせてました(；Д；)



そこまでやれよ！って事じゃないんですが普段のお嫁さんに対する接し方にもズレがあったのかもしれないですね。



義理の家族にはなかなか伝わりにくいですが疎外感を抱く事も多々あります。



もしかしたら仲良くなろうと思った結果のアドバイスだったかもしれないですね。これが娘さんとお嫁さんと逆の立場だったらスレは建ってないんじゃないでしょうか。



娘さんのフォローは忘れないと思います。でもお嫁さんのフォローも忘れないで欲しいと思います。

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ﾚｽありがとうございます。お嫁さんには母乳外来にも通っていることを伝えたのですが、くどくどと母乳の話しを止めなくて、娘も辛そうな顔をして黙ってたのでお嫁さんに言いました。息子からは嫁に一言詫びてよと言われているので、私がお嫁さんに詫びて事なき終えたほうが利口ですか。

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母乳かミルクかなんて長い育児からみれば、どうでもいい。
どっちでもそれなりに育つ。

あなたもそれくらい達観して、嫁にも「そうだねアドバイスありがとう」
と受け流すくらいの度量がないと。
嫁娘姑と一直線に並んで気を揉むなんてちょっと情けないです。
少なくとも貴女は少し離れたところにいないとね。
今みたいに咄嗟に娘を庇うとこの先何かにつけてギクシャクです。
言い分はあっても、自分の娘をすぐに庇う姿というのは、見苦しいと思います。
親は、もっと違う観点で二人を見ないと、息子も交えて四つどもえの争いになります。

体重が足らなかったら、ミルクを足しなさいと医者からも言われるだろうし、
それまでは頑張って根気よく吸わせることかな。

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ﾚｽありがとうございます。お礼にも書いたように体重が増えないので母乳外来でミルクを足してと言われているのでミルクを足しています。あと、くどくどといつまでも責めるように母乳の話しをしていたので言った次第です。

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>> 17 本来は 娘と嫁の問題。
もし 娘さんが言い返してたら主さんも 口を挟まなかったんじゃないですか？

そうしなかった娘さんをみてられなかったのは 百も承知ですが 嫁と姑は ただでさえ 水と油で交わることが難しいのに 横から口を挟んじゃうと こじれてしまうもんです。たとえ それが 自身にとって正論だとしてもです。

息子さんはさておき、とりあえず今回は嫁に アドバイスのつもりで色々いってくれてたのに私が口を挟んでごめんなさいね。
でも、今は娘も色々あるみたいだからそっと見守ってやって欲しい。と伝えてみてはどうですか？

それでもまだご立腹するような息子夫婦なら 他人の気持ちが計れないのだと思って すこし距離をおいた方が互いのためになるかもしれませんね。

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スレ文のままの状況なら、息子さんの考え方が１番疑問です😥
お嫁さんは育った環境も違うし人柄もあるでしょう。
他人だから親兄弟ほど娘さんを思いやれなかったのかも知れません。
ですが血の繋がった息子さんが主さんに謝罪を強要するのが不可解です😥
すぐに母親側が悪いと判断するようないきさつがこれまであったのか…だとしたら主さんの一方的な言い分だけでは判断しかねます。
ないとしたならお嫁さんに丸めこまれてるのか…それはそれで情けない息子さんですよね？

スレ文通りの状況のみの場合、私ならお嫁さんより息子に事情を説明します。
それでも息子が謝罪というなら嫁を恨むより息子の育て方を間違えたと、以後は息子夫婦に関与しません。
お嫁さんだけがおかしい云々でなく、自分の育てた子供がそう判断して言う。
そこが問題だと思います。

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母乳でもミルクでもちゃんと育ちます。

押し付けて傷つけて、自分が無神経だったことに気づかずに怒る偉そうなお嫁さんは厄介だし、
それぞれの気持ちを尊重して中立に考えられない息子さんも情けない。嫁の味方をすればいいってもんじゃない。

手探りで一生懸命やってる人に参考にならんこと押し付けて、挙げ句『怒ってます』を主張する嫁がいたら余計チチが止まる。

嫁が態度デカイのも珍しいな。

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>> 2 里帰り中というと、まだ産後間もないのですよね。 母乳が出ないと嘆くくせに、安易にミルクを足してるのを見たら、私もお嫁さんと同じことを思いま… 私は３人母乳で育てましたが、ミルクの人をそんな目で見たりしません。
努力で出るなら、みんな出ているはずですから。
母乳がいかに良いかくらい誰だって解りきっているのに、偉そうに語る人の気が知れません。

主さんの息子さんには、頑張っても母乳が出ない人もいる事をしっかり伝えてください。

さすれば、嫁がいかに自分勝手か解るはずですから。

娘さんには、ミルクだって愛情があれば な～んも問題は無いよ！と支えてあげてくださいね😄

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>> 21 すごくそう思う🔔

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一方的に自分の考えを押しつけ不快な思いをさせたあげく主さんに謝れだなんて、増長しすぎだと思います😒
息子さんも、嫁の言いなりなんですね…。

私なら嫁が娘にあやまるまであやまりません。
でも、今後はできるだけ口を出さず、娘さんの愚痴を聞いてあげるだけにした方がいいかもしれません。

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私が出産した🏥は 夜から朝９時までくらい 👶は 母親の体力回復の為に 別室でミルクでした。
私も母乳を頑張りましたが あまり出なくて ミルク足してましたよ。

娘さん それだけ頑張っているのを母親として見て来た 主さんは、 辛い顔して言い返さない娘さんと お嫁さんの間に入ってしまったのは わかります。

先に子育て経験があるからと 上から目線の話し方だったのでは⁉と推測出来るから…

息子さんから お嫁さんに謝るように言われているんですよね。😥

ここは 主さんが悪くなくても 今までの娘さんの努力を話して…『そういうつもりで言った訳じゃないけど…ごめんなさいね。』と丸く納めるように努力するしかないかも。

お嫁さんは多分 引かない性格でしょうから…💦

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私も嫁の立場ですが…

お嫁さんの気遣いの足りなさも悪いと思いますし、
そこで主さん(姑)が娘さんをかばう言い方も問題あるような気がします。


｢母乳育児をするつもりだけど、今はまだ出が悪く体重が増えないから、病院の指示でミルクを足さないといけないらしいよ｣と説明すれば、お嫁さんも｢ふ～ん｣程度で終わったかも。

お嫁さんが育児中に主さんは口を出したりしませんでしたか？

なんか根本的に嫁姑がうまくいってないような気がします💧

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息子嫁ウザイです。

居ますよ～うちの身内にも煩いのが（笑）

母乳で４人育てて、人のことさんざん嫌味言ってストレスでした。

ストレスでも出が悪くなることもあるので、個人差があって当たり前ですよ。

それを、母乳が全てみたいに血が出るまで吸わせたとか自慢されてもねぇ。

誰だって出来ることなら母乳で育てたいと思うのは当然のことだし、言われなくても十分わかってますよ。

ミルクより母乳の方が風引きにくくて丈夫に育つとか、免疫力がどうとか色々言ってくるからウザイのなんの、ほっといて欲しいわ。

母乳で４人育てても、喘息やらカゼ引きやすかったり体弱い弱い。

ミルクで三人育ててるけど、ほとんど風も引かずに丈夫に育ってますから、ご心配なさらずにって感じ。

私は、自分が良くて育ててるんだから、人様に口出しはしません。

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>> 27 わざわざ 有り難うございます😄

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>> 27 削除されたレス 読解力ない(笑)って…
どこまで人をバカにしてんのか(´д｀)

文章読んでると、ミルクの人を責めてるようにしか見えないけど( -_-)

不快感を与えるような書き方しない方がいいと思いますが…


横レス失礼しました。
主さん、
お嫁さんには謝る必要ないですよ。
母乳外来に通ってる事知ってて、更に追い込むような事を言うんだから、気配りの出来ない残念な人としか思えない。
今は、娘さんの支えになってあげて欲しいですです。

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再レスです。お嫁さんには丸く納める為に…謝る事をオススメしましたが…

息子さんだけには強く言った方が良いですよ。
『娘・嫁 だから言った訳じゃない💢母乳が一番良いのは 誰でもわかっている。だけど、頑張っても出ない人もいるから ミルクは売ってるんだよ😤オッパイの形など個人差があるように人それぞれなんだよ。出ない人は、出る人に言われるだけでストレスになるんだよ。』ってね。

お嫁さんには間違っても言っちゃっダメだけど…😁

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お嫁さん無神経で干渉しすぎですね。
将来イヤな姑になりそう。


母乳が出にくい体質なら仕方ないですからね。
出ててもミルクばかりの方もいます。
産後間もないのに週に３回通院は大変でしょう。娘さん頑張っていて偉いです。
私も最初は出なくてホント1日中おっぱい吸わせてるような感じで頑張りました😄２ヶ月くらい経つと安定してきますから、根気よく頑張ってください✨

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謝る必要ないですよ。

勝手に持論語って、勝手に怒ってるんだから。

嫌なら来るなって感じです。

母乳外来できちんと指導受けてるなら、全然問題ないのに、主さん側が間違ってるということはないと思いますよ。

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お嫁さんの発言が間違っていると思いますよ。
娘さんもストレスを感じますよね。
お嫁さんは、日頃から主さんにも反抗的な言葉や態度なのでしょうか。
私の息子の嫁は、見た目は今時のギャル風で、気も強いのですが、嫁いで来た時からずっと（2年半、すぐ側に住んでいる）褒めて育てています。それでなのかは解りませんが、私達家族にとてもよくしてくれ、いつも嫁と孫の２人で遊びに来てくれます。
主さんとお嫁さんの仲は良いですか。

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ﾚｽありがとうございます。詫びようと電話したらお嫁さんが出たので詫びたら、何も返事もなく電話を切られました。これは私を許さないって事ですよね。息子夫婦とは年に1か2回会うくらいなので、仲は良くもなく悪くもなく普通な感じです。

• << 36 年に1、2回しか会う機会がないのですね。 それなのに主さんにそのような態度を…主さんも辛いですね。 息子さんは、そのようなお嫁さんとでも、幸せにお暮らしなのでしょう。 頻繁に会う事は無いのですから、知らんふりしていてよいのでは。 考えていると気が滅入ってしまうと思うので。 娘さんと仲良くしていれば、老後も寂しくないと思いますよ。
• << 38 驚きました。一体自分を何様と思っているのでしょうか…。 やはり、その程度の方なんですね。
• << 50 何て失礼な嫁💢 主さんは旦那さんのお母さんなのに、何この態度😣 嫁というよりも人としてもどうなの⁉ ほんと何様なの⁉ これから先、この嫁に必要最低限の会話だけでいいです。

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お嫁さんは、たかだか２、３人を育てた経験しかないのに、よく偉そうに言えますよね。

安易にミルク上げる人なら、『足す』ことはなく、始めからミルクを満腹になるまで飲ませるでしょう。

『足す』時点でやむを得ず、という判断であるのは分かりそうなものですが。

主さんは中立を装った方が良かったですね。
『そうなんだね。じゃあ次に母乳外来行く時に先生に聞いてみようね。』と言って、他の話しに切り替えたり、『全然寝れてないから少し横になってきなさい』と娘さんを別室へ誘導したり。
今更ですが。

謝罪はする必要無いと思います。
育児の大先輩である姑に頭下げさせるなんて、言語道断。
息子さんには、『お嫁さんも正しいことを言ってるんだろうけど、娘は傷ついている。私の言葉にお嫁さんは傷ついているかもしれないけど、間違ったことは言っていない。だから謝りませんよ。あなたはお嫁さんの味方でいなさいね。』
で、いいのではないでしょうか。

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>> 34 ﾚｽありがとうございます。詫びようと電話したらお嫁さんが出たので詫びたら、何も返事もなく電話を切られました。これは私を許さないって事ですよね… 年に1、2回しか会う機会がないのですね。
それなのに主さんにそのような態度を…主さんも辛いですね。
息子さんは、そのようなお嫁さんとでも、幸せにお暮らしなのでしょう。
頻繁に会う事は無いのですから、知らんふりしていてよいのでは。
考えていると気が滅入ってしまうと思うので。
娘さんと仲良くしていれば、老後も寂しくないと思いますよ。

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嫁が悪い。
よくもまあ他人の産んだ子にそこまでクドクドと先輩ヅラして語れるよね⤵押し付けがましい。

そんな嫁の味方をする息子も息子だわ⤵

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>> 34 ﾚｽありがとうございます。詫びようと電話したらお嫁さんが出たので詫びたら、何も返事もなく電話を切られました。これは私を許さないって事ですよね… 驚きました。一体自分を何様と思っているのでしょうか…。

やはり、その程度の方なんですね。

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お嫁さんがおかしい。
意地が悪いわ、我が強いわ、申し訳ないけど、息子さんも同等だと思います。
娘さんの気持ちすっごく良くわかりますし、主さんの意見も間違ってないです。
今は産後入院中に母乳学級で一人一人見てくれて、母乳が足りない人にはミルクを足すようにきちんと指導してくれます。
ちゃんと栄養足りてるか初めての事でわからないし、赤ちゃんが可愛ければなおの事不安になってしまいますよね。
私も母乳の出が悪くて、ミルクをいくつ足すだとかでいちいち母と言い争いみたいな事もありました、あの時は自分も必死で、ほんとに母も大変だったと思います。今では笑い話ですが。
とにかくそんな外野はほっといて、主さんも娘さんと育児楽しんで下さいね。

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息子さん 残念なお嫁さんをもらいましたね😞

残念なお嫁さんは、日頃から 主さん宅には寄り付いていないようなので老後もきっと 逆恨みから｢面倒なんて絶対みない💢私に酷い事をしたんだから‼｣と言いそうですね…💧

この際、娘さんだけを大切にしてくださいね😄

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嫁が短気過ぎる。普通の嫁ならそんな細かいことで怒らないよ。謝ったんだから放置で良し。どうせ主の介護とかも主の娘に押し付けるんだろうし仲良くしないで良いと思う。

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息子さん夫婦とは別居で交流も年に数える程なんですね。それなら、主さんはお嫁さんがいる場では口を出さないで、お嫁さんが帰ったら娘さんに「母乳は個人差があるから気にしなくていいよ」と言うのがベストだと思いますよ。
うちの姑は私をアンタ呼ばわりしたり「胸が小さいから母乳が出ない」等々、私に対してもっとひどいことを言っていましたから、主さんはうちの姑より確実に優しいお姑さんです。それでも、お嫁さんからしたらお姑さんに口を出されて嫌だったのでしょう。
姑さんがお嫁さんに口を出されて嫌なのと同じで、お嫁さんもお姑さんに口を出されて嫌なんですよ。どちらが正しいとかそういうのは置いといて、嫁姑は他人だから分かりあえないものだと思います。

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おっぱいの出が良い人には、おっぱいの出が悪い人の気持ちはわからない。

嫁は嫁なりに正論を言っただけ。母乳が良いこと、ミルクを足してるとますます出にくくなること。何も間違っていない。

嫁に足りないのは、気遣い。それだけ。

…のような気がします。

正論なんて嫁が言わなくても娘さんはわかってますものね。母乳外来に行ったり、食事に気をつけたり、よく頑張ってますものね。口を出したくなる気持ちもわかりますが、娘さんへの気遣いがあれば、あえてそこでまた正論をぶつけることはないはず。

私は、出が良い悪い関係なく、自分がらくしたいという理由で途中から混合に。やはり、出が悪くなりました。母乳を与える期間は短く、貴重な母子の触れ合いタイム! もっと根気強く母乳を与えれば良かったと後悔しています。

主さんが娘さんを気遣い、フォロー発言したのも間違ってはいない。けど、気の強い嫁とわかっているなら、もっと違うフォローも出来たかもしれませんね。同調しながら娘の頑張りを伝え、見守るように伝えるとか。

主さんのフォローは、娘さんを全面的にかばって、嫁の意見を全否定しているように感じとれます。それが嫁の気に障ったのでしょう。

• << 45 全く同感です。 主さんがお嫁さんを疎ましく思うのと同じで、お嫁さんも、姑である主さんを疎ましく思っていることでしょう。 主さんは正論を言っただけだと思いますが、お嫁さんを全否定したから、主さんがお嫁さんに電話しても電話を切られたのでしょう。 お嫁さんはきっと、自分を全否定された➡姑とは話したくない と思って、電話を切ったんですよ。 うちの姑も私を全否定するので、姑とは✉でやりとりすることが多いです。理由は、電話より✉の方がストレスが溜まらないからです。

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お姑さんが折れて 電話して謝罪しようとしているのに 電話を切るなんて 失礼過ぎる💢

そんな お嫁さん もう放って置いて良し☝😤

息子さんの📱に掛けて ぶちギレてやれ👹

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>> 43 おっぱいの出が良い人には、おっぱいの出が悪い人の気持ちはわからない。 嫁は嫁なりに正論を言っただけ。母乳が良いこと、ミルクを足してるとます… 全く同感です。

主さんがお嫁さんを疎ましく思うのと同じで、お嫁さんも、姑である主さんを疎ましく思っていることでしょう。

主さんは正論を言っただけだと思いますが、お嫁さんを全否定したから、主さんがお嫁さんに電話しても電話を切られたのでしょう。
お嫁さんはきっと、自分を全否定された➡姑とは話したくない と思って、電話を切ったんですよ。
うちの姑も私を全否定するので、姑とは✉でやりとりすることが多いです。理由は、電話より✉の方がストレスが溜まらないからです。

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これが逆に主さん非難の人でもこれが逆に小姑が嫁に言ってたとなると小姑を非難すりんでしょうね。
主さんが嫁を全否定した言い方してる人いますが、この場合は最初に嫁が小姑に無神経な言い方と考えの押し付けをしてますよね。どっちが小姑だか;

私は謝る必要ないと思います。向こうがちょっとしたことでキレるなんて育ちの悪さを露呈してるだけです。
ただそんな嫁ばかり味方した息子さんは子育て間違いましたね。。

マザコン息子は論外ですが、両方の言い分を聞き分けられる人じゃないと。

• << 48 それに揚げ足取って姑を悪くいう人多いです(姑側でも同じですが;)。 いくらいい人でも姑ってだけで嫌悪する人。他人なら気にならない言葉でも姑に言われると根に物って人多いです(姑でもそんな人多いですが)。 嫁姑となると謙虚さにかけます。縄張り意識やプライドから来るんでしょうか？悲しいですが、そんなものです。 息子夫婦はいなかったものとして考えて気楽に過ごさないと病気になりますよ。 誰も治療費出してくれませんから。
• << 57 ほとんど名指し同然でレス者を悪者扱いしているレスはこれでした。 姑の立場の人も嫁の立場の人も、色々な意見があって当たり前なのに、名指し同然でレス者を悪者扱いするのは辞めてもらえませんか？

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嫁が悪い、親しき仲にも礼儀あり、人それぞれ育て方は千差万別、人の育児、母乳のやり方に口を出す必要なし！傲慢の何者でもない。それは押し付けにしかならない、そういう無神経な人間が母乳の出が悪く頑張っているお母さん達を追い詰めている事に気づかない愚か者！

私は完全母乳で妹はミルクでしたが、子供達の成長になんら差はない、おっぱいの出が悪いから諦めてミルクにする事は何にも悪い事ではない。

バカ嫁は自分が正しいと息巻いてる愚か者。

おっぱいが普通に出ていて、ミルクにしたんじゃないのだから、状況を察して、あげられない残念な嫁。
信頼関係もない状況で、 でしゃばりすぎ。
主さんあなたが謝る必要は無かったんだよ。

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>> 46 これが逆に主さん非難の人でもこれが逆に小姑が嫁に言ってたとなると小姑を非難すりんでしょうね。 主さんが嫁を全否定した言い方してる人いますが… それに揚げ足取って姑を悪くいう人多いです(姑側でも同じですが;)。
いくらいい人でも姑ってだけで嫌悪する人。他人なら気にならない言葉でも姑に言われると根に物って人多いです(姑でもそんな人多いですが)。
嫁姑となると謙虚さにかけます。縄張り意識やプライドから来るんでしょうか？悲しいですが、そんなものです。

息子夫婦はいなかったものとして考えて気楽に過ごさないと病気になりますよ。
誰も治療費出してくれませんから。

• << 54 揚げ足取ってレスしているのはあなたですよ？ 姑の立場、嫁の立場、色々な意見があって当たり前なのに、名指し同然でレス者を悪者扱いするのは辞めてもらえませんか？

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おっぱい出る人が出ない人の気持ちが分からない?

私はおっぱい出たけど、出ない人の切ない気持ちは容易に想像はできる。

嫁に足りないのは｢想像力｣もし～私が同じ立場ならを考えもしない嫁。

頑張ったね～！と何故そこから入らない?励ます事が大事！そこから信頼関係が生まれ、辛いけど私がついてるからもう少し頑張って見ない?とか、優しい言い方はいくらでもある。
頭ごなしに、ミルクはだめなんて言い方する必要はどこにも無し。
人の育児に口を挟むなら、責任を持ち、相手がやる気になる言葉を掛けてあるべき、嫁が悪い。

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>> 34 ﾚｽありがとうございます。詫びようと電話したらお嫁さんが出たので詫びたら、何も返事もなく電話を切られました。これは私を許さないって事ですよね… 何て失礼な嫁💢
主さんは旦那さんのお母さんなのに、何この態度😣
嫁というよりも人としてもどうなの⁉
ほんと何様なの⁉
これから先、この嫁に必要最低限の会話だけでいいです。

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