継子、ほんと腹が立つ‼

スレ本文で書いたようなことを父親の前では絶対にしないので余計に腹が立つんです…。父親がいるときは無邪気な子供という感じで、子供特有の高い声でキャッキャしてて、普段からこんな子なら可愛いなぁと思えます。

以前ビックリしたのが、子供がお菓子を食べていて、普段なら「ちょうだい」と言ってもくれないのに、父親が来る足音が聞こえたとたんお菓子をわたしの口に無理矢理ねじ込んできたこと💧ご飯前で父親に怒られると思い、共犯を作ろうとしたんだなーと気付いたときは呆れるというか、「こんな姑息なことする子嫌だなー」と本気で思いました💧この時から、嫌悪感と言うか、学校や他所でもこんなズル賢いことしてるのかと思うと、恥ずかしいような…。

彼氏はこんな裏の顔を知ってか知らずか、家族ぐるみで仲の良い友達夫婦(子供は３歳)に育児について能書き垂れてて、それを聞きながら「おいおいまず自分の子だろ～💧」と呆れてしまいます💧


放任主義な彼氏ですがやはり自分の子は可愛いようで、わたしがやんわり相談しても「まぁ子供だから」とか「🌕🌕とこの子はもっと酷い」とか話しを逸らされてしまいます。それでもしぶとく訴えたら怒り出したので、それ以来まともに相談もできません。何だかわたしが子供の悪口を言っているようで…。


子供が父親の前でも同じようにやんちゃなら、わたしもここまでイライラしなくて済むのですが💧

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そういう人間に育てたのは彼です。
子供に矛先を向けるのは間違ってますよ。
そういう男を選んでいるのは貴女自身でしょう？
すべてを受け止める覚悟がないんなら彼らの人生に関わるのはやめた方がいいのでは？
ご自分の器を考えてみてください。

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子供ながらこんな子いますよね～
計算高いと言うか…ずる賢いと言うか…
人を見て態度を変え、まるで上司に媚びへつらう部下のような事をやってのける。主さん、私の元彼の子供もそんな感じでした。子供と分かっていてもストレス溜まりますよね。
彼氏に訴えても、ヨイショされている方は悪い気がしないから、案外気付いてないもので『考え過ぎ』で済まされる。だから男は計算ずくしの女から嫌われる女に騙されるのかなぁ…。聞いていると元妻が、そんな感じの人だったみたいで遺伝と私は諦めました。

話がそれてしまいましたが、小３になるなら『あんたはそんな教育を受けてきたのか‼』とその都度はっきりと言う。別に子供に気を使う必要もないし、嫌われたっていいじゃない。我が子に気を使う親なんていないし、我が子だと思って厳しくいきましょう。

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テレビの影響？

主と彼氏の営みを見られたんだよきっと。

主もいいようにしか解釈してないんじゃないかな？

別れて子持ちじゃない人との結婚をオススメします。

子供も父親をとられた感じがして主さんにそんな態度とるんじゃないのかな？

こういうスレを見ると、大人って勝手だな…と思う。

子供は被害者

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主さんが、そいつ以上にワガママになってしまえばいいです。

そんなに菓子がいいなら夕飯も菓子にしようぜ！と何日も出してやる。

尻触ってくるなら、わざと💩流さないで見せてやればいい。

子供だってゲンナリするはず

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あなたの存在も原因かも。
あなたのことが好きなら心が満たされるだろうし。
お邪魔なんじゃない？

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私も主の事が好きじゃないから追い出したいように思う。

主は、可愛くない子供を育てて行けるの？これから思春期になると男の子は、また変わりますよ。

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彼と別れたら⁉
主さんにはムリでしょう。

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まあ、嫌なら別れるこった。


しかし、そのクソガキは、森兄弟みてえな奴だな。


俺なら、２、３発張ったおしてるな。

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子供の人格形成はまわりの人間や環境で出来上がっていくものだから、自分たちのやり方の結果として反省して下さい。
父親にはいい加減に育てられ、あまり好きじゃないあなたがいつもそばにいて、子供がかわいそう。
あなたがいてもいなくても子供にはいいことなさそうなら、そばにいない方がマシだと思います。
子連れの結婚と普通の結婚は違いますから、好きだからとかで結婚できません。
大人なんだから、自分たちのことより、子供の心の中を大事にしてあげて下さい。

子供の悪口書いてますが、あなた達がイイ親ならそんなことには絶対なりません。

子供は愛情かけた分、まっすぐ育ちますから。

• << 19 同意！

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子供が親を選べますか。
大人の都合で母親になるなら、主さんにどんな子供でも受け入れるという覚悟がありますか。
主さんが可愛くないという気持は子供は敏感に感じています。それが今の９歳の子供の態度です。
母親になれるか、主さん自身が問われていると思います。

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私、スレ主さんの言いたいことや気持ち、全部じゃないだろうけどわかります
なぜなら、私にも継子がいるから
そして継子は人によって態度変えます
いちばんいい顔する相手は父親（主人）

でも、「そう育てたから」と一概に言えないのではないかと思います
誰しも個人の性格とかあるでしょうし
極端な話しでしょうけど、兄弟は同じ親が育ててもそれぞれ性格違うし、またそれが当たり前ですよね


私は継子にはっきり言いました
「人によって明らかに態度変えすぎじゃないか、今言った言葉や態度、パパにもできるのか」と

継子は卑怯でずる賢いところがありますが、自分の非を認める素直さがありますし
私も「この子が成長して今のことを思い出しても、あの時の継母は間違ったことを言っていなかった」と思って貰えるように、真剣に正直に向き合っています


継子は、人により態度を変えていることを認めて、今、それを直そうと努力しています

おじいちゃん、おばあちゃんと同居していて、パパもいて、それぞれ言うことが違い、それぞれに合わせていい子にならなければいけなかった状況は理解できるが、それを誰かのせいにしてもどうしようもない
そのままではいつかしっぺ返しが来るし、現に私（継母）は今、嫌な気持ちになってる、と
私にも連れ子いますが、連れ子と継子の態度を変えたら、あなた傷つくよね？と説明したら、ポロポロ涙流して私に謝ってくれました
自分がしていることを理解できたんだと思います


主人も今まで息子の裏の顔を知らず、私が相談したら気づいて、主人も息子と話してくれるから私もなんとかやれてます
継子に素直さがあったことにも救われますし
それは継子のいいところです
継子はこの春、四年生になります


スレ主さん、ご主人とこのことについてきちんと話し合われて、まず現状を理解して貰うことはできないでしょうか

• << 21 じゃあ結局育て方じゃないの？ ズルイとかそういう性質は生まれ持った性格ではないと思う。 のんびりしてるとか、おとなしいとかは生まれ持った性格だろうけど。

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継子が結果こうなってしまったわけで、それが誰のせいか、元からの性格か、そんなことは別で、主さんがこれからキチンと躾をしていく意志がないのであれば、虐待して犯罪者になる前に別れて離れた方が両者に幸い。


もう一度、互いと自分を振り返る時間が必要では？


主のスレからして、子供を悪と考えるならば、そこまで自分を殺してまでしがみつかないといけない彼氏なんでしょうか？

またそうであるならば、しがみついている状況を子供は悟っているのでは？

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あ、ごめんなさい
正確にはまだご結婚前なのでご主人ではなく彼氏でしたね

続けてのレスで申し訳ないですが、彼氏さんとのご結婚、現状では私も「別れたら？」と思っています

それは主さんが悪い、とか継子が悪い、彼氏さんが悪い、ではなく
バランスがとれてないし、現状の主さんの言い分から、改善する為に三者が努力してないように感じるからです

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その子は主さんを追い出したいんじゃないかな？

単純にそれだけだよ。

小学3年生でしょ？私だったら他人が急に自分の家の入りこんだら嫌かな😠
お父さんが好きだから、裏の顔を見せない。
ズル賢い子は私も好きじゃないけどね😥

性に対しても進んでいそうだし。
主さんが根気よくその子と向き合えないなら、止めた方が良いと思う。

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テレビに出る前に
別れましょう 。

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そういう子たまにいますが、そういう子の親はまともな感覚してません。
まともなしつけをしてない以外に原因はありません。
まずあなたたちがまともにならないと。

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結婚前からそんなんじゃ結婚したら大変だよね…
彼氏さんに相談してもダメそうだし…
別れる覚悟がないなら頑張るしかないけど結婚後に自分の子供が生まれたら…とか考えた？
生半可な覚悟じゃこの先無理だと思うけど…
決めるのは主さんだから。

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>> 10 子供の人格形成はまわりの人間や環境で出来上がっていくものだから、自分たちのやり方の結果として反省して下さい。 父親にはいい加減に育てられ、… 同意！

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素直に甘えられない裏返しじゃなくて？小３で母親の居ない寂しい気持ちが裏目に出ちゃってるんじゃないかな。

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>> 12 私、スレ主さんの言いたいことや気持ち、全部じゃないだろうけどわかります なぜなら、私にも継子がいるから そして継子は人によって態度変えます … じゃあ結局育て方じゃないの？

ズルイとかそういう性質は生まれ持った性格ではないと思う。
のんびりしてるとか、おとなしいとかは生まれ持った性格だろうけど。

• << 24 いえいえ 「一概には」 ということです 育て方も勿論関係あると思いますが、人間性全てひっくるめて、全ての事柄に対して、一概には「育て方」が全て、とは言えないのではないかな、ということです

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彼が何年一人でその子を育てたかは分かりませんが、少なくても１年以上はあったはずですよね。

片親になってから、子供にとって父親はたった一つの砦になったのですから、捨てられないように必死になったのではないでしょうか。

でもそれではストレスが溜まり、だから学校から親が呼び出される事態になったんだと思います。

その子にとって、父親もまた離れていく不安のある存在なんだと思います。

そこへ主さんが現れ、一緒に暮らし始めた。

父親が自分から離れてしまう恐怖と、これまで蓄積されたストレスが主さんに当たる形で出たのだと思います。

私は、主さんにまでいい顔するようなら子供さんの為に別れた方がいいと思いますが、ストレスを発散出来る場所として私がいてやろう！くらいの気持ちを持っていて貰いたいと思います。

何があっても自分から離れていかないと思える大人が側にいれば、子供は変わります。

• << 29 すみません💦続きですm(_ _)m うちにも小学３年生の男の子がいますが、いろんな事が分かってきています。 その中には、今はまだ親なしでは生きていけないという事もあります。 今小学３年生の息子が、年中さんの時に妹が生まれたのですが、妹は叱られないのに自分は叱られる…それは、妹はまだ赤ちゃんだから叱られるような事をしないから当たり前なんですが、息子は不安になったようで、折りにつけくれる手紙の最後に「これからもぼくをそだててね」と書くようになりました。 何度も「ずっと育てるに当たり前だよ。大事な宝物だからね」と言って抱きしめていましたが、妹が大きくなって、同じように叱られるようになるまで続きました。 我が家は両親揃っていて、主人も私も惜しみない愛情を注いで育てていますが、それでも子供は大人の思いも寄らないところで、色々考えてしまう事があります。 主さんが結婚してご自分の子供を産んだら、もっと複雑な気持ちが今いる子供さんの中に芽生えると思います。 その時までに、絶対的な存在になる決意をして結婚を決めていただきたいと思います。 長々すみませんでした。

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父親の前でいい子なら、主が消えればいい子に戻るんじゃない？

大人って勝手だね。

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>> 21 じゃあ結局育て方じゃないの？ ズルイとかそういう性質は生まれ持った性格ではないと思う。 のんびりしてるとか、おとなしいとかは生まれ持… いえいえ
「一概には」
ということです
育て方も勿論関係あると思いますが、人間性全てひっくるめて、全ての事柄に対して、一概には「育て方」が全て、とは言えないのではないかな、ということです

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主です。

すみません、仕事が入ってしまいちゃんとしたレスはまた後程しますが、これだけは先に言わせて下さい。

わたしを嫌って、出てってほしくて言うならわたしはとっとと実家に帰ろうと思っています。

でも「遊んで」も「宿題見て」も子供は全てわたしに言います。彼氏がいても、わざわざわたしのところに来て言います。父親の前では父親にゴマすりしてますが、いなくなるとわたしに「父ちゃん嫌い、クソ🌕🌕！(←彼氏の名前)」と言いたい放題なんです💧

それでも、大好きな父親で、それを奪ったわたしに対して出ていけと思っているのでしょうか？

• << 27 どうしても自分寄りに自分に都合よく考えたいようですが、主さんの方が余所者なんですよ。 後から来た余所者の人間なんだから彼らに合わせなければならないし、合わせるためには相当な忍耐と器が必要です。 自分の思い通りにしようなんて厚かましい考え方を止めて切り替えられないのなら貴女が出て行くべきです。 貴女が息子さんの人生を変えてしまうかもしれない…という重大さをもっと認識すべきです。 彼を好きだから…なんて甘っちょろい理由だけで抱えられる問題ではないんですよ。
• << 28 それはそれで別の形で主さんにごますり（言い方悪いですが💧）なんじゃないでしょうかね あれを思い出しました 「その場にいない人の悪口を言う人」 主さんが彼氏さんとこのことをきちんと話し合えないのならば、いろいろと難しい気がしますが 継子さんとどのくらいの期間、一緒に住んでいるのかわかりませんが 継子さんなりに主さんとの関係や距離をはかりかねているような気もします ちなみに 私と継子は、主人（父親）と継子が話せないようなことを話したりします 継子が好きな子のこととか😃 私は「継母は所詮継母、実の母親とは絶対に違うしなれない、ならば継子にとって最適な継母になろう」というスタンスです これは、継子の実母とも面会を月に数日させてるし、継子のことで実母と私も連絡をとったりするような環境下だからでしょうけど
• << 30 私も匿名22さんと同じ意見です。 何歳で父子家庭になったのかわかりませんが、胸を触るのは幼いとき母親に十分甘えられなかった反動ではないかと思いました。 わがままな態度も本当は自分を好きになってもらいたい、こんな僕でも愛してくれますか？っていってるような気がします。 しかし、主さんが彼と同じくらい継子を愛せないなら、受け入れられないなら…あきらめることも必要であると思います。
• << 44 甘えたいんじゃないかな⁉でも、本当のお母さんじゃないから気を使ってるのは、意外に継子だったり。 小さい心で、不安いっぱいながらも貴女に好かれようともしてるように思います。 血の繋がらない子供の親になるには、かなりの覚悟が必要。 なめられちゃダメです。 親子ってのは心配する余り傷つけ合いますから。 覚悟決まったら、私は本当のお母さんになる‼って宣言し、どんな時も味方ではありつつ、遠慮せず叱る。ただ、子供より彼氏の性格しか問題点なような😣💦⁉

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突然やってきた母親以外の女性がずっと家にいる…すごいストレスでしょうね。ご自分に置き換えて考えてみて下さい。父親との時間も取られてしまった。そりゃ意地悪も嫌がらせもするでしょう。子供のくせにと思っていながら、同じ土俵で考えているのは主さんですよ。親の揉め事見させられ、男になった父親見せられ、散々ですね。かわいそう。嫌なら別居して時間かけましょう。

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>> 25 主です。 すみません、仕事が入ってしまいちゃんとしたレスはまた後程しますが、これだけは先に言わせて下さい。 わたしを嫌って、出て… どうしても自分寄りに自分に都合よく考えたいようですが、主さんの方が余所者なんですよ。
後から来た余所者の人間なんだから彼らに合わせなければならないし、合わせるためには相当な忍耐と器が必要です。
自分の思い通りにしようなんて厚かましい考え方を止めて切り替えられないのなら貴女が出て行くべきです。
貴女が息子さんの人生を変えてしまうかもしれない…という重大さをもっと認識すべきです。
彼を好きだから…なんて甘っちょろい理由だけで抱えられる問題ではないんですよ。

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>> 25 主です。 すみません、仕事が入ってしまいちゃんとしたレスはまた後程しますが、これだけは先に言わせて下さい。 わたしを嫌って、出て… それはそれで別の形で主さんにごますり（言い方悪いですが💧）なんじゃないでしょうかね


あれを思い出しました
「その場にいない人の悪口を言う人」


主さんが彼氏さんとこのことをきちんと話し合えないのならば、いろいろと難しい気がしますが
継子さんとどのくらいの期間、一緒に住んでいるのかわかりませんが
継子さんなりに主さんとの関係や距離をはかりかねているような気もします


ちなみに
私と継子は、主人（父親）と継子が話せないようなことを話したりします
継子が好きな子のこととか😃

私は「継母は所詮継母、実の母親とは絶対に違うしなれない、ならば継子にとって最適な継母になろう」というスタンスです
これは、継子の実母とも面会を月に数日させてるし、継子のことで実母と私も連絡をとったりするような環境下だからでしょうけど

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>> 22 彼が何年一人でその子を育てたかは分かりませんが、少なくても１年以上はあったはずですよね。 片親になってから、子供にとって父親はたった一つ…
すみません💦続きですm(_ _)m

うちにも小学３年生の男の子がいますが、いろんな事が分かってきています。

その中には、今はまだ親なしでは生きていけないという事もあります。

今小学３年生の息子が、年中さんの時に妹が生まれたのですが、妹は叱られないのに自分は叱られる…それは、妹はまだ赤ちゃんだから叱られるような事をしないから当たり前なんですが、息子は不安になったようで、折りにつけくれる手紙の最後に「これからもぼくをそだててね」と書くようになりました。

何度も「ずっと育てるに当たり前だよ。大事な宝物だからね」と言って抱きしめていましたが、妹が大きくなって、同じように叱られるようになるまで続きました。

我が家は両親揃っていて、主人も私も惜しみない愛情を注いで育てていますが、それでも子供は大人の思いも寄らないところで、色々考えてしまう事があります。

主さんが結婚してご自分の子供を産んだら、もっと複雑な気持ちが今いる子供さんの中に芽生えると思います。

その時までに、絶対的な存在になる決意をして結婚を決めていただきたいと思います。

長々すみませんでした。

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>> 25 主です。 すみません、仕事が入ってしまいちゃんとしたレスはまた後程しますが、これだけは先に言わせて下さい。 わたしを嫌って、出て… 私も匿名22さんと同じ意見です。
何歳で父子家庭になったのかわかりませんが、胸を触るのは幼いとき母親に十分甘えられなかった反動ではないかと思いました。

わがままな態度も本当は自分を好きになってもらいたい、こんな僕でも愛してくれますか？っていってるような気がします。

しかし、主さんが彼と同じくらい継子を愛せないなら、受け入れられないなら…あきらめることも必要であると思います。

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以前にたてられた「胸や股間を触ってくる」というスレもロムだけしていましたが
もしかしたら、母親（女性）に甘えたいという感情を恥ずかしいと思い、エッチっぽさにわざとカモフラージュさせているのかもしれませんし
もしくは本当に性的な興奮目当てで触ってくるのかもしれませんね

小学四年生が数人で同級生の女の子をレイプした、という事件を聞いたことがあります（私自身、半信半疑ですが）
主人に聞いたら、小学三年生くらいからマスターベーションをしたりした、と🙈（触ると気持ちいい、くらいの間隔でセックスというのを知識として得たのはもっと後らしいですが）

なので、体を触ってくるのは、甘えてる可能性もあるし、
手近に触れる胸があるから、自分が子どもだという立場を利用して触ってくる、とどちらの可能性もありそうですよね

早熟な子は早熟ですし…

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以前のスレから現状が変わっていませんね💦
🏠で２人の時の様子を隠し撮りして 彼氏に見せてやれば⁉
実母に甘えられなかったから😥…って 触っていい訳じゃありませんよね😤

躾は必要ですよ。

主も お菓子を口に入れられた😲…って言ってないで 叱らないと💦
お菓子食べていた時は見ていたんでしょ⁉

何だか 母親になるには まだまだ甘いと感じます。

何だかんだ言いながら 可愛がってる雰囲気も見えるし💦

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本当に親になるならダメな事をしたら、ビンタくらいすれば良いと思います。
抵抗あるなら、触ろうとした手を思いっきり叩くか、つねる。
同級生の女の子に同じ事をしたら大変なので、言っても分からなければそれくらいの躾は必要です。

でも怒ると叱るは違うので気をつけて。

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前のスレも見たけど、主さんには無理でしょ。
結婚もしてないうちから転がり込んで、ロクなしつけも出来ない中途半端さ。
別れてあげて。
子供のために。

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子持ちの人と結婚するには、
『この子のお母さんになりたい』って思うことが最低条件だと思います。
それすらないのに結婚しようなんて、
主さんがどの程度の人か大体わかります。

はっきりいって子供のことが邪魔なんでしょ？いらないんでしょ？

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主さんに腹が立つ人
たくさんいると思う💀

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その子は主さんのこと、嫌いではない感じがします。むしろ好きなのかな？って思いました。
でも、うまく甘えられなくて素直になれず、反抗的な態度になったり、身体を触ってみたりしてるのかなって思いました。

毎日、生意気な態度ばっかでイライラしちゃうかもしれませんが、たまにはギューって抱きしめてあげたり、主さんから積極的に愛情持ってスキンシップとってあげてみては？
小学三年生、一番親に甘えたいけど反抗的な時期でもあり、恥ずかしがりなお年頃です。

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子供のことで話があると昼間彼氏に切り出しました。仕事中だったので、夜時間を空けてほしいと伝え、子供にももちろん話すけれどその前に二人で話がしたいんだと。

先程夕食の最中、彼氏が「結婚するから、🌕🌕(わたし)の言うこと聞けないなら出てけよ」と、突然子供に言い放ちました。子供は「どっちでもいいよ」と言ったきり言葉が出てこず、モゴモゴしていると彼氏が箸で子供の頭をバチーンと叩きました…「言いたいことあるならはっきり言え！」と。

だから彼には極力言いたくなかった…何でもかんでも頭ごなしに言うから子供は怖がってます。わたしと普段話すときはハキハキと喋るのに、彼氏に何か言われるとすぐに口ごもってしまう。

だからまずは二人で話がしたいと言ったのに！

そしてそのあと、「🌕🌕も親になるんだからちょっとのことは自分で解決してくれ」と言われました。もう情けなくて、腹が立って、今まで父親に怒られたら可哀想だと思い大抵のことは自分で解決したり我慢したりしてきました。

なんかアホらしい。やめれるもんなら今からでも実家に帰りたいけど、ここまできてしまったからには簡単には終われません。

• << 41 考えられない男と女ですね!! 子供がはしでたたかれる!?でていけ??!! それすらもおかしい話ですがそれを見たあなたは何もできなかったのですか?? 子供を守ることは??!!かばうことすらできなかったのですか!!?? そんな親も継母もいらないでしょう。 子供の為には施設か親戚かあなたたち以外のだれかと生活させてあげるのが幸せだと思います。 あなたはは被害者ではなく加害者です。 目線が自分にありすぎます。 すべての目線を継子に!!!!!
• << 43 そんな風に思うんだったら ここで言ってるだけでなく 相手にはっきり言ったらどうですか⁉ それができななら 夫婦になり 子供を育てていくのは 難しいのではないでしょうか💧 頭ごなしに言われて 押さえ付けられ 母親にも守ってもらえないお子さんは どこに心を委ねたらいいんですか⁉ あなたは 自分にいいように書いていますが お子さんがあなたに心を開いているようには思えません。 今ならまだ手を引く事ができるのではないですか❓ 簡単には終われません それはただのあなたの意地だけではないですか⁉ そんなくだらない意地やプライドに お子さんを巻き込まないでください。 夫婦になってしまえば それこそ簡単に逃げる事はできないと思いますが…
• << 45 継子さん可哀相😢 貴女は、母親にはなれないよ。 なんで、そんな小さい子供を助けてあげないの。 彼氏さんは、おかしい。 異常です。 そこに、継母が来て、言うこと聞けないなら出ていけと父親に言われた子供の気持ち、心わかりますか⁉😢 可哀相すぎる。 継子に逃げ場も安らぐ場所もないじゃん。 父親は、ろくでもない人間だ。 貴女は、継子をそこから助けられる器ありますか⁉ 一緒に虐待して、最悪な結果にだけはならないで下さい。 可哀相😢お子さん家へ来て欲しいくらい。 絶対、幸せにするよ。私なら。
• << 50 男の人って基本子育てに向いていないよね。 すぐに手が出る。 うちの場合は母も父もそうだったけど😥 出ていけ！ とか言われて、夜中に閉め出されたこともあった。低学年の時にね💧 なんだか、その子は色々抱えて込んでいそう。 もし主さんが彼と結婚して、そんな頭ごなしに怒る彼に嫌気がさしたら？ 離婚したら又その子は傷つくんだろうな。 と思ってしまう。 子持ちとの結婚って難しいね。 母という名の肩書きがなければ、その子を叱りづらいだろうし。
• << 61 主さんは、彼は子供が父親の前でいい子ぶるっているだけなのを気付いて欲しかったんですよね？ それが不満だった。 このレスを見ると、伝わってるじゃないですか。 彼にその言葉を言わせたのは主さんなんですよ。 子供は父親からそれを言われるのを一番恐れていたと、気付かなかったんですか？ その子はその瞬間、自分の居場所をなくしてしまったんです。 少なくても子供はそう感じたはずです。 そこで主さんがその場で「あなたがそれを言ってはいけないでしょ！」と、彼に強く言える方なら良かったんですが… 子供が、想像力のない大人二人に、どれだけ傷つけられたか、振り回されたか考えてみて下さい。 主さんは自分に不都合な事が起こる度に、誰かのせいにしたいようにみえますが、主さんの存在がなければ、子供に憎悪を感じなければ、彼はその言葉を発しなかったかもしれないとは思えませんか？

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男親が諸悪の根源ですな
そんなんじゃあ、子供が本当に可哀相だ

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ここまできてしまったからこそ…引き返すなら今が最後のチャンスなのではないですか。継子にも問題はあるかもしれませんが、一番の問題はお相手(彼氏)のような気がします。貴女と結婚するから出ていけ…なんて言われた子供はいったいどんな気持ちなんだろう。ひどい父親。結婚したらきっと貴女も継子みたいに頭ごなしに押さえつけられそうな気がする。

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>> 38 子供のことで話があると昼間彼氏に切り出しました。仕事中だったので、夜時間を空けてほしいと伝え、子供にももちろん話すけれどその前に二人で話がし… 考えられない男と女ですね!!
子供がはしでたたかれる!?でていけ??!!
それすらもおかしい話ですがそれを見たあなたは何もできなかったのですか??
子供を守ることは??!!かばうことすらできなかったのですか!!??
そんな親も継母もいらないでしょう。
子供の為には施設か親戚かあなたたち以外のだれかと生活させてあげるのが幸せだと思います。
あなたはは被害者ではなく加害者です。
目線が自分にありすぎます。
すべての目線を継子に!!!!!

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実親からでてけよなんて言われたら…胸が張り裂けてしまいそうな気がします
小さい身体で胸で一生懸命耐えてるのではないでしょうか？

継子でムカつくこともあるけど、ひとりの大人としてたくさん抱きしめてあげてください

このままじゃ、居場所を無くして自ら命を絶ってしまうかもしれない

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>> 38 子供のことで話があると昼間彼氏に切り出しました。仕事中だったので、夜時間を空けてほしいと伝え、子供にももちろん話すけれどその前に二人で話がし… そんな風に思うんだったら ここで言ってるだけでなく 相手にはっきり言ったらどうですか⁉
それができななら 夫婦になり 子供を育てていくのは 難しいのではないでしょうか💧
頭ごなしに言われて 押さえ付けられ 母親にも守ってもらえないお子さんは どこに心を委ねたらいいんですか⁉
あなたは 自分にいいように書いていますが お子さんがあなたに心を開いているようには思えません。


今ならまだ手を引く事ができるのではないですか❓
簡単には終われません
それはただのあなたの意地だけではないですか⁉
そんなくだらない意地やプライドに お子さんを巻き込まないでください。
夫婦になってしまえば それこそ簡単に逃げる事はできないと思いますが…

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>> 25 主です。 すみません、仕事が入ってしまいちゃんとしたレスはまた後程しますが、これだけは先に言わせて下さい。 わたしを嫌って、出て… 甘えたいんじゃないかな⁉でも、本当のお母さんじゃないから気を使ってるのは、意外に継子だったり。

小さい心で、不安いっぱいながらも貴女に好かれようともしてるように思います。
血の繋がらない子供の親になるには、かなりの覚悟が必要。
なめられちゃダメです。
親子ってのは心配する余り傷つけ合いますから。
覚悟決まったら、私は本当のお母さんになる‼って宣言し、どんな時も味方ではありつつ、遠慮せず叱る。ただ、子供より彼氏の性格しか問題点なような😣💦⁉

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>> 38 子供のことで話があると昼間彼氏に切り出しました。仕事中だったので、夜時間を空けてほしいと伝え、子供にももちろん話すけれどその前に二人で話がし… 継子さん可哀相😢
貴女は、母親にはなれないよ。
なんで、そんな小さい子供を助けてあげないの。
彼氏さんは、おかしい。
異常です。
そこに、継母が来て、言うこと聞けないなら出ていけと父親に言われた子供の気持ち、心わかりますか⁉😢
可哀相すぎる。
継子に逃げ場も安らぐ場所もないじゃん。

父親は、ろくでもない人間だ。
貴女は、継子をそこから助けられる器ありますか⁉
一緒に虐待して、最悪な結果にだけはならないで下さい。
可哀相😢お子さん家へ来て欲しいくらい。
絶対、幸せにするよ。私なら。

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この人男より子供に腹を立ててるもんね。

何だかんだ言って、男から離れられないだけでしょ。

気に入らないなら出ていくのはアナタ。

父親にそんなことを言わせてるのもアナタ。

イヤなら出ていけって言葉が出るってことは、アナタと子供の様子を近くで見ていてそう見えるからでしょう。

立場を察して出ていくべき。
アナタ、まるで子供のこと考えてるフリしてますが、
腹の立つクソガキがそんなメにあって気分スッキリしてるんじゃないの？

自分のやってることがおかしいって思ってないでしょ。

いい加減にしなさいな。

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父親の前で主に
『遊んで、宿題見て』
などと言うのは、主になついてるように見せないといけないと思ってるからでは？
父親が連れてきた女、好きじゃないけど子どもなりに気を使ってやってるんだと思った…

なんか悲しい。

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これが、主の実の子供ならここまで腹も立たないんだろうな。。

本当、別れてあげて欲しい。

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主さんは男性を選べるだろうけど、子供は親を選べない。

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>> 38 子供のことで話があると昼間彼氏に切り出しました。仕事中だったので、夜時間を空けてほしいと伝え、子供にももちろん話すけれどその前に二人で話がし… 男の人って基本子育てに向いていないよね。

すぐに手が出る。
うちの場合は母も父もそうだったけど😥

出ていけ！
とか言われて、夜中に閉め出されたこともあった。低学年の時にね💧


なんだか、その子は色々抱えて込んでいそう。
もし主さんが彼と結婚して、そんな頭ごなしに怒る彼に嫌気がさしたら？
離婚したら又その子は傷つくんだろうな。

と思ってしまう。

子持ちとの結婚って難しいね。

母という名の肩書きがなければ、その子を叱りづらいだろうし。

• << 53 私が勝手に思っただけだけど、 その彼とは結婚しない方が良いよ。 だって実の子とも良い関係を築けていないんだよ？ 彼の裏の顔を見た！！ と私だったら距離を置くかも。 主さんが、彼の性格とか良さを全て語っていないからわからないけど、少なくとも、このスレでの彼は良いとこナシ😠

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