継子、ほんと腹が立つ‼

スレ本文で書いたようなことを父親の前では絶対にしないので余計に腹が立つんです…。父親がいるときは無邪気な子供という感じで、子供特有の高い声でキャッキャしてて、普段からこんな子なら可愛いなぁと思えます。

以前ビックリしたのが、子供がお菓子を食べていて、普段なら「ちょうだい」と言ってもくれないのに、父親が来る足音が聞こえたとたんお菓子をわたしの口に無理矢理ねじ込んできたこと💧ご飯前で父親に怒られると思い、共犯を作ろうとしたんだなーと気付いたときは呆れるというか、「こんな姑息なことする子嫌だなー」と本気で思いました💧この時から、嫌悪感と言うか、学校や他所でもこんなズル賢いことしてるのかと思うと、恥ずかしいような…。

彼氏はこんな裏の顔を知ってか知らずか、家族ぐるみで仲の良い友達夫婦(子供は３歳)に育児について能書き垂れてて、それを聞きながら「おいおいまず自分の子だろ～💧」と呆れてしまいます💧


放任主義な彼氏ですがやはり自分の子は可愛いようで、わたしがやんわり相談しても「まぁ子供だから」とか「🌕🌕とこの子はもっと酷い」とか話しを逸らされてしまいます。それでもしぶとく訴えたら怒り出したので、それ以来まともに相談もできません。何だかわたしが子供の悪口を言っているようで…。


子供が父親の前でも同じようにやんちゃなら、わたしもここまでイライラしなくて済むのですが💧

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主です。

すみません、仕事が入ってしまいちゃんとしたレスはまた後程しますが、これだけは先に言わせて下さい。

わたしを嫌って、出てってほしくて言うならわたしはとっとと実家に帰ろうと思っています。

でも「遊んで」も「宿題見て」も子供は全てわたしに言います。彼氏がいても、わざわざわたしのところに来て言います。父親の前では父親にゴマすりしてますが、いなくなるとわたしに「父ちゃん嫌い、クソ🌕🌕！(←彼氏の名前)」と言いたい放題なんです💧

それでも、大好きな父親で、それを奪ったわたしに対して出ていけと思っているのでしょうか？

• << 27 どうしても自分寄りに自分に都合よく考えたいようですが、主さんの方が余所者なんですよ。 後から来た余所者の人間なんだから彼らに合わせなければならないし、合わせるためには相当な忍耐と器が必要です。 自分の思い通りにしようなんて厚かましい考え方を止めて切り替えられないのなら貴女が出て行くべきです。 貴女が息子さんの人生を変えてしまうかもしれない…という重大さをもっと認識すべきです。 彼を好きだから…なんて甘っちょろい理由だけで抱えられる問題ではないんですよ。
• << 28 それはそれで別の形で主さんにごますり（言い方悪いですが💧）なんじゃないでしょうかね あれを思い出しました 「その場にいない人の悪口を言う人」 主さんが彼氏さんとこのことをきちんと話し合えないのならば、いろいろと難しい気がしますが 継子さんとどのくらいの期間、一緒に住んでいるのかわかりませんが 継子さんなりに主さんとの関係や距離をはかりかねているような気もします ちなみに 私と継子は、主人（父親）と継子が話せないようなことを話したりします 継子が好きな子のこととか😃 私は「継母は所詮継母、実の母親とは絶対に違うしなれない、ならば継子にとって最適な継母になろう」というスタンスです これは、継子の実母とも面会を月に数日させてるし、継子のことで実母と私も連絡をとったりするような環境下だからでしょうけど
• << 30 私も匿名22さんと同じ意見です。 何歳で父子家庭になったのかわかりませんが、胸を触るのは幼いとき母親に十分甘えられなかった反動ではないかと思いました。 わがままな態度も本当は自分を好きになってもらいたい、こんな僕でも愛してくれますか？っていってるような気がします。 しかし、主さんが彼と同じくらい継子を愛せないなら、受け入れられないなら…あきらめることも必要であると思います。
• << 44 甘えたいんじゃないかな⁉でも、本当のお母さんじゃないから気を使ってるのは、意外に継子だったり。 小さい心で、不安いっぱいながらも貴女に好かれようともしてるように思います。 血の繋がらない子供の親になるには、かなりの覚悟が必要。 なめられちゃダメです。 親子ってのは心配する余り傷つけ合いますから。 覚悟決まったら、私は本当のお母さんになる‼って宣言し、どんな時も味方ではありつつ、遠慮せず叱る。ただ、子供より彼氏の性格しか問題点なような😣💦⁉

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子供のことで話があると昼間彼氏に切り出しました。仕事中だったので、夜時間を空けてほしいと伝え、子供にももちろん話すけれどその前に二人で話がしたいんだと。

先程夕食の最中、彼氏が「結婚するから、🌕🌕(わたし)の言うこと聞けないなら出てけよ」と、突然子供に言い放ちました。子供は「どっちでもいいよ」と言ったきり言葉が出てこず、モゴモゴしていると彼氏が箸で子供の頭をバチーンと叩きました…「言いたいことあるならはっきり言え！」と。

だから彼には極力言いたくなかった…何でもかんでも頭ごなしに言うから子供は怖がってます。わたしと普段話すときはハキハキと喋るのに、彼氏に何か言われるとすぐに口ごもってしまう。

だからまずは二人で話がしたいと言ったのに！

そしてそのあと、「🌕🌕も親になるんだからちょっとのことは自分で解決してくれ」と言われました。もう情けなくて、腹が立って、今まで父親に怒られたら可哀想だと思い大抵のことは自分で解決したり我慢したりしてきました。

なんかアホらしい。やめれるもんなら今からでも実家に帰りたいけど、ここまできてしまったからには簡単には終われません。

• << 41 考えられない男と女ですね!! 子供がはしでたたかれる!?でていけ??!! それすらもおかしい話ですがそれを見たあなたは何もできなかったのですか?? 子供を守ることは??!!かばうことすらできなかったのですか!!?? そんな親も継母もいらないでしょう。 子供の為には施設か親戚かあなたたち以外のだれかと生活させてあげるのが幸せだと思います。 あなたはは被害者ではなく加害者です。 目線が自分にありすぎます。 すべての目線を継子に!!!!!
• << 43 そんな風に思うんだったら ここで言ってるだけでなく 相手にはっきり言ったらどうですか⁉ それができななら 夫婦になり 子供を育てていくのは 難しいのではないでしょうか💧 頭ごなしに言われて 押さえ付けられ 母親にも守ってもらえないお子さんは どこに心を委ねたらいいんですか⁉ あなたは 自分にいいように書いていますが お子さんがあなたに心を開いているようには思えません。 今ならまだ手を引く事ができるのではないですか❓ 簡単には終われません それはただのあなたの意地だけではないですか⁉ そんなくだらない意地やプライドに お子さんを巻き込まないでください。 夫婦になってしまえば それこそ簡単に逃げる事はできないと思いますが…
• << 45 継子さん可哀相😢 貴女は、母親にはなれないよ。 なんで、そんな小さい子供を助けてあげないの。 彼氏さんは、おかしい。 異常です。 そこに、継母が来て、言うこと聞けないなら出ていけと父親に言われた子供の気持ち、心わかりますか⁉😢 可哀相すぎる。 継子に逃げ場も安らぐ場所もないじゃん。 父親は、ろくでもない人間だ。 貴女は、継子をそこから助けられる器ありますか⁉ 一緒に虐待して、最悪な結果にだけはならないで下さい。 可哀相😢お子さん家へ来て欲しいくらい。 絶対、幸せにするよ。私なら。
• << 50 男の人って基本子育てに向いていないよね。 すぐに手が出る。 うちの場合は母も父もそうだったけど😥 出ていけ！ とか言われて、夜中に閉め出されたこともあった。低学年の時にね💧 なんだか、その子は色々抱えて込んでいそう。 もし主さんが彼と結婚して、そんな頭ごなしに怒る彼に嫌気がさしたら？ 離婚したら又その子は傷つくんだろうな。 と思ってしまう。 子持ちとの結婚って難しいね。 母という名の肩書きがなければ、その子を叱りづらいだろうし。
• << 61 主さんは、彼は子供が父親の前でいい子ぶるっているだけなのを気付いて欲しかったんですよね？ それが不満だった。 このレスを見ると、伝わってるじゃないですか。 彼にその言葉を言わせたのは主さんなんですよ。 子供は父親からそれを言われるのを一番恐れていたと、気付かなかったんですか？ その子はその瞬間、自分の居場所をなくしてしまったんです。 少なくても子供はそう感じたはずです。 そこで主さんがその場で「あなたがそれを言ってはいけないでしょ！」と、彼に強く言える方なら良かったんですが… 子供が、想像力のない大人二人に、どれだけ傷つけられたか、振り回されたか考えてみて下さい。 主さんは自分に不都合な事が起こる度に、誰かのせいにしたいようにみえますが、主さんの存在がなければ、子供に憎悪を感じなければ、彼はその言葉を発しなかったかもしれないとは思えませんか？

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皆さんありがとうございます。
一人一人に返事を書けずに申し訳ありません。

あんまり反発すると、自分にいいように…ってまた言われてしまいそうですが、昨日の夕食での出来事にはさすがにわたしも黙っていませんでしたよ。

怒るところがどこにある？
子供が上手く喋れないのは今みたいに叩くからでしょ？怖いから何も言えなくなってしまうんだよ！くらいは言わせて頂きました。

わたしは同棲する前からも毎日のように彼らの家に通ってましたが、隣りには彼氏の母親が住んでおり、子供も彼氏もそちらで食事し、自分の家には寝に帰る…というスタイルでした。

ご飯にもよく呼んで頂き、そのときも子供が彼氏に怒られているのを何度か見ました。新聞紙丸めて叩かれたり、お尻ぺんぺんだったり色々でしたが、彼氏の母親も彼氏の弟も特に止めることもなく…彼ママ、弟は「～したら～だから、駄目なんだよ」と言葉を添えるくらいで、最初はわたしも驚きましたが、子供の血縁者３人が黙認しているのに、よそ者のわたしが「それは違う」と声をあげる勇気もありませんでしたし、やんちゃな子がいる家庭ではそれが普通なのかなーと納得していました。

父親以外にこの子を止められる人はいないので、どうしようもない！何とかして！と、彼ママは彼氏によく訴えていました。


やんちゃで手をつけられないのはわかるけど、わたしが育った環境とは明らかに違う。近くに曾祖父母や親戚の年配の方が住んでいて、甘やかされ、一方では恐怖で押さえつけられ、可哀想な子だな、というのが最初の印象ですが、それも何年も見ていると不思議と違和感がなくなってしまうんです。

ここに来て、やっぱり普通じゃないんだと改めて気付かされました。

• << 80 その家庭は普通じゃなさそうだね。 お尻ペンペンとか叩くとか、日常的にあるのかな？ 私は怒られる時とかにはよくされてたけど、それ以外の日は？ 一緒に出掛けたり、話をしたりとかは？ 主さんその家と関わり合わない方が良いよ。 変な家だよ。 主さんの感覚も麻痺してきているなら余計にヤバイよ。 ただ別れた後も、その子を気にかけて欲しいかも。 虐待されていないかとか。

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それから、どうしてわからないことを悪い方へ悪い方へと決めつけて捲し立てるのでしょう？

昨日の出来事だって「わたしは何もしなかった」って書きましたか？どうして、彼氏に何も言わず、子供にざまーみろって思っているんだろうと決めつけるんでしょう？

子供が可愛くないのなら、日頃から我慢なんてしないし、こんなところに相談に来たりもしません。

可愛く思えるところがあるから、子供相手に本気でイラつく自分が醜くて仕方ありません。

育てていけると思ったから結婚を決めました。彼氏の親、祖父母にも「子供は🌕🌕ちゃんのことが好きだから、大変だろうけど頑張ってほしい。一緒に住むからには、もう辞めたはナシにしてほしい」と言われています。

わたしは彼氏にすがり付いている訳でもないし、子供が嫌と言うなら自ら出ていきます。困ることなんか何もないです。

• << 60 そこまで自分は正しいと偉そうに言うんならスレ文を読み返してみたらどうですか？ 貴女の言っていることは自分を正当化するばかりで一貫性がないですよ。 それだけ覚悟があるんなら体を張って子供を守り抜いてくださいね。 正直、彼は父親としてはクズだと思います。 自分が産み育てたわけでもない子供を我が子同然に思い、その父親から守ってあげてくださいね。 そんな男を選んだのは貴女なんですから。 途中で逃げ出す罪深さもきちんとわかってるんですよね？

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長くなってすみません。

今年２３歳になります。

これからどうするかは、わたしではなく子供に聞いてほしいというのが本音です。

子供の本心がわかりません。

普段の行動から、嫌われている自覚はありません。

父親の前では、わたしに遊ぼうなどとは絶対に言いません。あれしてこれしてのワガママも、二人きりの時にしか言わないんです。

子供もわたしも絵を描くのが好きで、その話をするときはとても楽しそうで、喋り方も可愛い小学生です。

今振り返ってみると、一緒に住んでからはなかなか相手してないなーと思いました。

以前は仕事が終わったあとに通っていたので、特にしなければならないこともなく、よく散歩に行ったり一緒に遊んでました。

今は自営業のため、休みという休みはなく、夜も仕事詰めの毎日です。家でできる仕事なので、仕事しながら子供と一緒の部屋にいますが、それが余計にストレスなのかな？仕事ばっかり…とよく言われてしまいます。

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>> 60 そこまで自分は正しいと偉そうに言うんならスレ文を読み返してみたらどうですか？ 貴女の言っていることは自分を正当化するばかりで一貫性がないです… 根気強くお付き合い下さりありがとうございます。

自分が全て正しいと思っている訳ではないのですが、考えに考えて今までやってきたので、言われっぱなしは悔しいんです。

相談する場なので、わざわざ上手くいっていることは書いてません。相談内容だけを見て全てを判断されると、それだけじゃない！って反抗して後から後から言葉が出てしまうんです。すみません。

子供とふたりきりのときに、わたしはいてもいいのか？悪いのか？聞くのって酷ですか？ここまできたら、父親にまた告げ口されるんじゃないかと警戒されるかもしれませんが…。

• << 67 まだわかりませんか？ 子供にそれを訊いたところで、気持ちを探れます？ 主さんの言うこと聞かないなら出ていけと父親に言われ、叩かれた子供が、主さんを拒否する発言なんかできるわけないでしょう？ 子供は大人の勝手な都合や言い分に振り回されきた状況に、心を閉ざしてるはずです。 男も主さんも最低ですね。 傷ついてる子供のことを何もわかろうとしない。 深く傷ついた心なんて簡単に修復でしませんよ。 そこまで追い詰めた責任は大きいですよ。

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じゃあわたしはどうしたらいいですか？


何も言わず、いなくなれば
子供も彼氏もまた平和に暮らせるんですか？

それならそれでいいです。

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>> 63 同感です。 なぜ彼氏さんがそれを言った時主さんは何も言わなかったんですか？ レス全て読んで頂けましたか？

• << 68 わたしがここでいなくなれば、わたしは楽になれる。わたしがその後苦労することはないんです。しがみつく理由もありません。 でも子供は？ 何も言わずとも、彼氏は原因がわかるはず。 子供は「🌕🌕ちゃんが来る前は、父ちゃんもっと怖かった」と何度も言っていました。 わたしがいることで、少しでも抑制になればと思ったんです。 直接父親には言えない不満とかはわたしが代わりに受け止めてました。 子供もわたしに気を遣って言葉を選んだこともあったと思います。それが子供にとって苦痛なら、本当に本当にわたしはこの家から今晩にでも出ます。 でもまだやれることはあるんじゃないかと諦めきれません。 とりあえず、今日は仕事を早めに終わらせて、子供と散歩でも行ってきます。

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>> 66 レス全て読んで頂けましたか？ わたしがここでいなくなれば、わたしは楽になれる。わたしがその後苦労することはないんです。しがみつく理由もありません。

でも子供は？

何も言わずとも、彼氏は原因がわかるはず。

子供は「🌕🌕ちゃんが来る前は、父ちゃんもっと怖かった」と何度も言っていました。

わたしがいることで、少しでも抑制になればと思ったんです。

直接父親には言えない不満とかはわたしが代わりに受け止めてました。


子供もわたしに気を遣って言葉を選んだこともあったと思います。それが子供にとって苦痛なら、本当に本当にわたしはこの家から今晩にでも出ます。


でもまだやれることはあるんじゃないかと諦めきれません。

とりあえず、今日は仕事を早めに終わらせて、子供と散歩でも行ってきます。

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>> 67 まだわかりませんか？ 子供にそれを訊いたところで、気持ちを探れます？ 主さんの言うこと聞かないなら出ていけと父親に言われ、叩かれた子供が、主… 父親の恐怖で本音が言えない、それくらいわかります。

じゃあ黙って去れと？

今まで積み上げてきたものを全てなかったことにすればいいんですか？なかったことにはできませんよね？

こんな男が次に連れてくる女はせいぜい知れているでしょう？頭がよく優しい人なんて、わざわざこんな人選ばない。わたしを含め、思考回路に欠陥があるから苦労するとわかりきった道を選ぶんです。


わたしがいなくなったところで、子供が幸せになれるんですか？

• << 72 だからわかってないんです。 本気で考えてます？ 好きだからと家に入り込む、 ロクに母親が出来ないせいで子供の心をかき乱し傷つける、 わかっていながら子供が父親から最終的な言葉(言うこと聞かないから出ていけ)を投げつけられるように仕向ける、 やることがわからなくなったら「自分はいなくなればいい」と簡単に言う、 行き当たりばったりなんですよ。 実の子供だって、悩みながら苦しみながら立派に育て上げるべく努力をするんです。 あなたにはそれがなかった。 で、父親の前ではしないことを私にはするのがムカつく！という愚痴をこぼし、チクリ、追い詰める。 中途半端なことをするなら、最初から関わらなければよかっただけ。 足を突っ込み、人格を壊しかねない傷をつけた以上は責任をとってください。 それが何なのかは他人に訊くことではないでしょう？ あなたも男も無責任すぎ。 子供だって一人の人間ですよ。 それがわかってれば、自分に甘い答えばかり考えないはず。

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主です、ありがとうございます。

いい人ぶってるように見えてしまうんですね…外面いいとはよく言われます。わたしに「頼む」と言ってくれたということは、彼氏のお母さんも、回りのみんなも、わたしの善人面に騙されてるってことですかね？

子供の愚痴言ってはダメなの？継親だから許されないのか？父親には出来るだけ言わずに解決できるようずっとしてきました。出来るだけ隠すように…それも悪かったのかもしれません。彼氏にも、子供に言う前に、大人同士で話し合いをして方針を決めようと常々言ってこの結果です。昨日のことは、本当に子供が可哀想で、あとで子供に謝ります。


ここでは反発していますが子供には悪いことをしたと反省しています。でも人によって態度を変えるのはほっとけません。今まで彼氏の母親が親代わりをしてましたが、「父親だけでなく、みんなの言うことを聞けないなら出てけ」はしょっちゅう言われていました。

だからわたしの場合でも言っていいのかと言われれば、それはわたしはよそ者だから言ってはいけないと思います。彼氏にも、子供相手なのだから言葉を選ぶように伝えます。

ここまできたのだから、責任は取ります。


ただどこか吐き出せる場所がほしかったんです。みんなわたしを迎え入れてくれたとは言え、子供を一番に心配して、常に「ちゃんと子供にしてやってるのか？」という目で見られ、それが窮屈で仕方なかった。自分が選んだ道ですけど、弱音吐きたくもなります。


皆さん、子供が可哀想だと口を揃えて言いますけど、こんな可哀想な目にあっている子供は日本中にたくさんいます。この子のことはわたしが責任持ちますので、どうか身近にいる同じ目にあっている子を引き取って育ててやって下さい！それができてから、「うちに来て。幸せにしてあげる」と言って下さい。

経験者にしかわからない、わたしも立派な母親になれる気でいました。

子供が被害者なのは大前提です。でも、覚悟があって継親になった人の弱音も聞いてほしいと思っています。

• << 84 そこまで言うのなら、継母経験者限定にすれば期待通りのレスが来たかも知れませんね
• << 91 ちなみに経験者です。 同じく当時３年生。 女の子ですが、もっとすごい子でした。虚言、盗み、いじめ‥ 歯磨き等の生活習慣もできてませんでした。 愛情不足だと思いました。 ０才からのやり直しでした。 主さんのところも時々、実のお母さんと会わせてあげるといいかも知れません。 子供は子供なりに無理をして頑張っています。 お父さんのことも怖くて、主さんのことも信用できないなら、どこか安心できる場所を作ってあげて下さい。 （今回のことで主さんに不信感を持ったんじゃないかと思いました。） うちの子の実のお母さんは、嫌がらせをしてきたりとか、正直あまりちゃんとした人ではないので関わるのは苦痛ですが、子供にとってはお母さんだし子供は喜ぶので、 主さんも子供の心が少しでも満たされるように、色々努力してあげて下さい。 父親はアテにならないし、祖父母も父親をそんな人格に育てた人なので、常識的な大人がせめて一人ぐらいはいないと、子供も常識がわかりません。まともな大人になりません。 子供の心の中は、見た目や言葉ではわかりません。 本当に難しいです。 ちょっとしたことでも見落とさないように、しっかり寄り添わないと。 子供の立場や気持ちを真剣に考えれば、腹が立つなんてことにはなりません。 主さんはまだわかってないことがたくさんあると思います。 まずは子供が心を全開にして安心できる環境を作って下さい。 まわりから可愛がられる子に育てて下さい。 うちの子は今度中３になります。 ややわがままですが問題ない範囲です。
• << 96 甘いよ。 人に同じような子供引き取ってから言えとかよく、言えたね👊 彼氏を好きになったのは貴女の勝手😣 子供が居たなら覚悟するのも貴女の勝手😒 自分だけしか辛さわからないみたいに言うなや💢 私は、継母にイジメられて育ってるんじゃ あんたみたいな継母にな。 お前こそ何をわかっていうてるんじゃ😒👊💣 そして、実子出来たら更に継子をほっとくんじゃ、お前みたいな継母はな。 私の気持ちわかるか⁉ わからんから、継子にきついんやろが。批判されるんやろが。 子供にしたら、いい迷惑なんだよ。 早く自立して、家出たいしかなかったわ。

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>> 73 最初に 独り言みたいな内容ですので、みなさんあまり気になさらず なんというか、「継母」というと（継父もかもしれませんが）「継子に真の愛… あたたかい言葉を掛けて下さりありがとうございます。

立派に継母をされていて、本当に頭が下がります。


醜い部分をさらけ出して、批判だらけなのはわかってました。それでも自分の中で溜めておけなかったんです…。誰かに聞いてもらえたら、それだけで気持ちに余裕ができて、また頑張ろうと思えます。

批判にも、揚げ足ばかりとって！と正直腹が立ってしまうけど、自分を見つめ直すいい機会だと思っています。

たぶんこれからも、どこかで発散しながら続けていくと思います。
子供の憎まれ口も聞き流して守ってあげられるくらいの余裕を持てるように、考えを改めます。

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>> 78 …身近にいる辺りからちょっと違うと感じました。 同じ立場じゃないなら口出さないでみたいな？ 外面良いのは別になんとも思わないけど… な… 口出さないでほしい訳じゃないです。
誤解させてしまいすみません。

でも、経験者にしかわからない悩みです。簡単に綺麗事を並べないでほしいんです。

本当に可哀想だと思うなら、まずは身近な子から救ってあげて下さい。わたしが言えたことじゃないですけどね。

• << 89 主さん、確かに経験者じゃないと分からないこと沢山、あると思います。 子供優先で考えて頑張っているのかもしれませんが… 簡単に他人の子を助ける？ 普通に考えて無理ですよ。 冷たいと思われるかもしれませんが私には他人の子供を育てるのは無理です。 助けることは出来るかもしれませんが。 自分の子が一番大切です。 それに子供がいる人を選んだのは主さんですし。 うちの弟も子連れの人とおつき合いしてますが親にはなれない…と話しています。 どうしても父親と言うよりお兄ちゃんと言う感覚なのだそうです。 だからその彼女にも結婚はまだ無理と話してます。 ちゃんと愛情を注げる人もいますが私には無理なので… 彼氏さんと結婚するなら腹くくるしかないんだと思いますよ。

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>> 83 だったら掲示板なんかで相談すべきじゃないですよ。 掲示板は貴女の求めるような経験者だけが利用する場所ではないんです。 いろんな価値観、経験、… 同意がほしいだけなら継親のコミュニティでも行きますよ。

批判するなと言っている訳ではありません。

でも、極論、理想論は普通とは少し違う継親を苦しめるんです。

最初はただの愚痴のつもりでしたが、あまりに世間は継親に厳しいもんだとわかりました。


わたしみたいな生意気なヤツにはイライラするかもしれませんが、本当の母親が父親や、その両親に相談するように、わたしにも話を聞いてくれる人がほしかったんです。

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>> 86 すみません。

そんな余裕もありませんでした。

頭ごなしに酷い奴だと言われたようで反抗してしまいました。そんな書き方をした自分が悪いのですが、とにかく爆発しそうな思いを綴りました。

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今日から学校はお昼までなので、子供を散歩に誘い、昨日は嫌な思いをさせてごめんねと謝りました。子供は「別にいいよーばぁちゃんちでいるときも、いつものことだったから」と、普段と変わらないような感じでした。

「結婚したら、🌕🌕のお母さんになるけどいい？」と聞いたら「あかーん！」と言われてしまいました…。


子供を母親に会わせるのもいいのかもしれませんが、とても複雑な環境で、離婚してからは一度も会っていません。子供の母親は彼氏の父親と一緒に住んでいるそうです。離婚の原因は、虐待と彼氏の父親との不倫です。だから彼パパは先に述べた家族構成に入っていないという訳です。

ちなみに彼氏には娘もおり、その子は母親が引き取っているので、大きくなれば複雑だと思います。

• << 94 そうでしたか。 うちも子供のお母さんは不倫相手と一緒に暮らしているので、気持ちは複雑ですが、それは大人の都合で、子供が楽しい時間が作れるなら、子供のためには割り切らないと、してあげられることが少なくなります。 主さんのところのお子さんがお母さんに会っても、かえって良くない状況になるなら会わせない方がいいですが。 子供は口にしたことが全てではないですから、本心を読み取るのは難しいです。 間違ってたら大変です。 もしも『お母さんの方に行きたい』と言ったら、お母さんの生活の状態に問題なければ、行かせてあげた方がいいのかも。 それを言わせないために会わせないとかではないですよね。

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>> 93 それはなんとも複雑な環境下ですね… 主さん、このスレは一度終了したらどうでしょう？ みなさん、客観的にみての意見は頂いたことですし 継母… ありがとうございます。

穏やかに聞いて頂けたおかげで、気持ちにゆとりができました。

今日は一日、子供ときちんとふれ合えたと思います。子供も「🌕🌕ちゃん一緒に寝よー」といつも通り接してくれてひとまず安心しています。

新しいスレを立てようかと考えましたが今のところは大丈夫です。もしまた爆発しそうになったらこのスレを開きます。ミクルでは本当にお世話になってますが、身近でも本音で相談できる相手を見つけたいと思います。


それから、こんな立場でありながら、ステップファミリーという言葉は最近知りました💧書籍もあるんですね。探してみます。

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>> 95 自分語りで申し訳ないのですが、私、そのお子さんと多分同じなんですよ。 一方で甘やかされ、一方でとても厳しくされていました。 旦那の事も何… ありがとうございます。

心療内科ですか。
そんなに大変な問題だとは思っていませんでした。

彼氏は多趣味で何事においても完璧にこなす人なので、子供にとっては自慢の父親みたいです。
(学校の先生から聞いた話です。)
ただ、二重人格か？と思うくらい機嫌の良し悪しで人が変わるので子供はその時々で態度を変えてます。良いときは、ふたりでじゃれ合ったりと仲は良さそうなので、特に心配はしていませんでしたが…。

そういえば子供は自分の頭をポカポカ叩く癖があり、ぼく馬鹿だよねーとよく言っています。これも何かの危険信号でしょうか？

急に心配になってきました。

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>> 96 甘いよ。 人に同じような子供引き取ってから言えとかよく、言えたね👊 彼氏を好きになったのは貴女の勝手😣 子供が居たなら覚悟するのも… 辛い過去を思い出させてしまったようで申し訳ありません。

でも継母だって人間なので、口の悪い子は憎たらしいんですよ。

いくら貴女の継母が酷い人だったからといって、その人とわたしを重ねてお前呼ばわりはないと思いますけど…

• << 102 今までの発言でわかるよ。 まだ、若いじゃないあんた。世の中何知ってるわけ⁉偉そうに言ってるけど、 覚悟なんてないやん。 いつでも、逃げ道作ってるやん。発言も揺らぎすぎ。 そのくせ、自分が居る事でクッションになってるとか、自惚れるなよ。 自分の子供産まれたら、今の覚悟ないような揺らいだ感情なんて、一発でなくなり、継子なんていらなくなるから。 貴女が、子供産めない身体とか高齢なら、まだわかるけど。23くらいでさ。 子持ちの男と結婚して苦労しなくても。 継子だった私にしたら、本当大人の都合ですから✋ まぁ、私は違う‼って言うなら頑張って下さいませ。 数年後貴女のお宅にお邪魔したいくらいだわ。

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>> 101 >>89 親族が怒らないからあなたが強く言えないと仰っていましたよね? 問題は父親との関係だけではありません。 周りの環境… ありがとうございます。

彼氏も父親から同じような教育を受けていたようで、似てしまった…と彼ママは言っていました。

ずっと、この家庭ではこれが普通なんだと思ってました。

おかしいんですね。

気付かせてくれてありがとうございます。

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人格変わる？
冷静に戻っただけです。
四六時中、何されても可愛い！なんて思えないです。わたしにだって抑制効かない気持ちがある、態度に出さないだけで…それをここにきて吐き出すことがそんなにいけないことですか？

途中から人格変わり…と言うけどこんなとこでいい人面したってしょうがないでしょ、ありのままお話したまでです。


数年後、どうぞ見に来て下さい。
少なくとも貴女の家とわたしの家は違います。同じ末路を辿るなんて思わないで。貴女が歳上で人生経験豊富だからって、まず初対面の人に向かってお前はないわ…。


では、ありがとうございました。

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