同居したくない。でも長男だし…。

一前昔なら親と同居なんて普通でしょうが今の時代には…。

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やはり長男の嫁はいずれ同居しなくてはならないのでしょうか…？

主さんごめんなさいm(__)m
私も気になります…

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むむむ…。辛いとこですね。大きな家を建てて、ローンの負担って 迷惑な話ですよね。

私も同居の経験がありますが、耐えられませんでした。お気持ち察します。

家というのは １番の安らげる場所でなくてはなりません。

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個人的な意見ですが、
今はお金に困ってなくて、義家族もなにもないなら別に同居しなくてもいいと思います。
けどいつか義両親どちらかが亡くなれば同居してあげた方がいいと思いますよ。
孤独死は悲しいですからね。

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旦那さんの考えによるのではないのでしょうか。

定年の義父。大きな庭付き一戸建て。
名義もローンも旦那さんが一部負担。

どう考えても、これからもローンは旦那さんが負担し、いずれは旦那さんのものになる家ですよね。
そしてそれを結婚前にした事なら、余計な事もなにもなく、それを分かっていて主さんも結婚したんですよね。

今さらローンを放り出すわけにもいかないし、かといってこのまま義両親が亡くなるまで家賃とローンを払い続けるのもキツイし。

長男だから必ず同居とは思いませんが、状況によります。
主さんの場合はいつか同居しなきゃいけない状況になるのではないでしょうか。

ある意味、恵まれてる方だと思います。
新築の家建てて、一部は義両親に払ってもらって、いずれその家は主さん夫婦のものになるんでしょ❓
一から自分達だけでマイホーム建てるよりはるかに安上がりですよね。

名義に旦那さんも入っている以上、その家は旦那さんの家でもあります。

義両親の家の支払いを旦那さんが手伝ってあげてるのか、
旦那さんの家の支払いを義両親が手伝ってあげてるのか。

今は前者のように思いますが、いずれは後者になりますよね。

それなのに義両親の世話はｶﾝﾍﾞﾝってのも都合良すぎますし、旦那さんもいずれは実家に入る考えでローンを支払っているのではないのでしょうか。

そういう事は結婚前には話し合っていないのですか❓

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ローン一部負担してるなら旦那様は子供ができたら同居とかんがえてますね。
両親ともそういう話し済みでしょう。
じゃなきゃローン一部負担しないですよ😒

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同居が嫌な理由はなんですか？
仲が悪いとか…


どちらにしても、旦那さんが一部負担してるなら同居は避けれないでしょうね。

生活キツキツなら子供産まれたらもっときつくなりますよ。

同居はしないけど、子供の面倒みてもらうのは都合よくありませんか？
同居を口にしてないなら別ですが、同居したら負担は減るのになんて言われてるなら、勝手な気がします。

どんな理由で新築したのかはわかりませんが旦那さんの名義も入ってること承知で結婚したのなら同居は避けれないかなと思います。


ただ長男だから同居しなければならないというのは違うと思います。当たり前とは思いませんが、それは親世代にもよるかな。


うちの旦那は長男ですが、婿入りしました。

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>> 7 補足…

主さんの言うように、子供できたら同居しつて面倒みてもらうのが、一般的かはわかりませんが、そちらのほうが
良いかなと思います。


金銭的余裕をとるか自由を取るか…
難しいですね。

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長男の嫁だからといって、
義両親との同居の義務はありません。

それに…義両親がどんなに良い方であっても、

同居したら、料理、洗濯、掃除の仕方の違い、

お風呂に入る時間帯…等々、

義両親と主さんご夫婦との生活スタイルが違っていてストレスが溜まると思いますよ？😥

せめて…義両親のお宅の近くにアパートを借りて住む等、

妥協案を出されてはいかがでしょうか？

主さん、簡単に丸め込まれない方がいいと思いますよ？😥

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５、７さんに同意。

長男だから…ではなく、その状況ならせざるを得ない気がします。

ご主人との話しがどうなのかにも寄りますが。

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私も長男と結婚して親と同居してます。
あまら何も言わないお姑さんですがそれでも結局は他人だし色々気は使います💦
ご両親とも元気なのであれば あちらが高齢になり 『同居してほしい』と懇願してくるまで一緒に暮らさなくてもいいのでは❓
うちなんか何も言わないお姑さんとはいえ 私がなにかを提案すると（犬を飼いたいとか）『じゃ、犬を飼えるマンションにでも引っ越せばいい』何て言いますよ⤵
まぁ

それは言っちゃいけないことなんじゃないかと思いますがね。

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スレ主です。

ご意見ありがとうございます。
まとめての返信ですみませんが、いくつか書き足させてください。


建て替えは家の老朽化でしました。本当なら長男の結婚にあわせて二世帯が理想だったそうです。
その時にはまだ私は旦那とお付き合いしていなく、とうとう雨漏りもし始めて建て替えに踏みきったそうです。
旦那ももう３０半ばで、家族みんな結婚も半分諦め…。普通の家を建てました。なので義両親好みの純和風。居間も和室です。

旦那の祖母がもう９０過ぎなんですが、さすがにいきなり同居で祖母まで居るのでは酷ということで、義両親は同居しようとは言ってきませんでした。
それに旦那は４０間近の結婚で、義母は「よくぞ結婚してくれた！ありがとう！とにかく二人で所帯を持ってくれればいいわ！」という感じでした。
本音は同居したいみたいですが…。


旦那は、同居は嫌じゃないけれど、家の場所が嫌みたいです。
駅から遠いのです。
建て替えの時にも、土地を売って駅の近くに新しく建てたいと言ったそうです。
でも長男の責任としてローンは自分を主にして組んだそうです。
義父も建て替えを視野に入れて貯金していたので、ものすごい多額のローンではありません。

旦那は、いずれ家が自分達だけの物になったら、売って駅の近くのマンションを買いたいと言っています。
あまり「生まれ育った家とか土地」に執着がありません。


話しとしては、今すぐどうのという事ではありませんが、私も３０過ぎなので子供の事も考えたいし。
理想は３才くらいまでは仕事をしないでたっぷり子育てしたいのですが、今の家賃＋ローンじゃ専業主婦は無理だし。
でも同居したら、ずっと家にいるのも嫌なので働きたいし…そうすると子育てできないし。
でもいずれ同居するなら、自由に慣れすぎていない内の方がいいのかなぁ。


ちなみに義両親と祖母は嫌いではありません。
みんな気を使ってくれます。ちょっと使い過ぎで、もう少しいろいろ言ってくれてもいいのに…と思います。

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ということは、ローンは知ってて結婚したのだし、いずれ親の面倒見るのは長男だろうが長女だろうが、子供として当然のことなので、流れにに任せればいいのでは？

主さんはどうしたいの？

自分の好みでもない家で、立地も気に入らないから、そこに住んで親と同居したくない。
だから、ローンの負担もしたくない。
ってことかな？

旦那さんは、住んでるかどうかはさておき、一部であれ、自分名義の家なのだから、ローンを支払うのは当たり前。
それを払えないのであれば、払えるような生活に生活レベルを下げるしかない。

下げ方として、自分の持家に住む（つまり同居）ことで家賃分を節約するか、食費などを削ってローン払い分を浮かせるか、旦那さんが収入を増やすか、解決策は限られてると思いますよ。
あれもやだ、これもやだ、になったら、離婚するしかないですし…。

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嫌なら別れれば？

それも嫌ならこんな
ところで話をしてても
しょうがないと思います😅

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スレ主です。

別れるとか、そんな事は考えていません。

自分だけの理想を通せば子供を生んでも核家族で暮らしたいです。
私の母も同居で、ずっと近くで嫁姑を見てきたので…。

旦那には私から告白して付き合いました。
その時に「付き合うとなると、この年だから結婚考えるよ。ローンあるし、ばぁちゃんも一緒に暮らしてるけど、そんなんでもいいの？」と聞かれました。
旦那は、結婚＝同居と考えていたようです。
私は承知で付き合いはじめました。
なのでそれなりの覚悟はしていました。

でも結婚する時に、最初は二人だけで暮らしたいと言われ、今のかたちに。


同居は「いずれ」ですが、時間が経てば経つほど、今の気ままな暮らしと比べて、嫌になりそうな気がして。
それに７０才近い義両親と９０才過ぎの義祖母。
もし誰かの介護が必要になった時に同居を求められたら…。いきなり同居と介護を始めるよりも、その前から一緒に暮らしている状態から介護する方がいいのかなぁと。
（介護なんて必要なく元気にしてくれるのが一番ですが…）

あとは前にも書きました子供のタイミング。

ホントは同居したくないけど、するならいつがベストなんだろうと考えてしまいます。

旦那は同居に関してはケセラセラタイプです。

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同居したくない若い人達は、後から同居のほうが、自分達夫婦だけの基盤ができるからよいとか言うけど、同居してうまくいってる人たちは、同居するなら最初からじゃないとストレスになりやすいと言いますね。なので、同居するなら早いほうがいいのではないかと思います。


まあ、いやならまた出てけば良いじゃないですか。

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>> 16 どちらにしても迷われてる今、無理やり決断しても後悔しそうでは？
お家のローンを背負うことは承諾されて結婚されたわけですから避けられないでしょう😥

この後、別居のまま子供さんができ専業でいたいけど収入が💧となれば、ご主人はじゃあローンを親に丸投げ。とは言わないでしょう？
間違いなく同居を選択されると思いますが。

その時主さんがどうされるかですね😥
金銭面をとるか自由をとるか。

私なら家賃＋ローンを払って節約してでも別居でいます。

いずれは自分達のものになる家を人に貸してると思って自由をとります。

やがてお子さんが中学、高校となり教育費の桁が違って来れば、主さんも２重払いの無駄が惜しくなるかも知れませんよ。

その時になっても同居が嫌ならその時点での残りのローン額を主さん達が全額負えば、義親さん達への義理は立つのでは？

そもそも、まだ相手もきまらないうちから親子ローンなんて、ご主人も義親さんも無謀だったと思いますが、主さんが承諾されたのだから、これは仕方ない💧

それから、お子さんの転校などを考えると、小学校に入る時か高校入学以降の時でないと、お子さんの気持ちも選択肢に入れる必要が出て来ますよ。

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↑主さんあてです。16さん。すみません🙇

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初めまして。私の旦那も長男で、今は別々ですがいずれ同居です
読ませてもらって似てる面もあり他人事とは思えず書き込ませてもらいました。
色々悩みますよね😞

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親の立場でも同居は嫌です。
49才の私、(妻は死亡)、26才の息子、33才の嫁、3才1才0才の6人家族ですが、いい加減出て行ってもらいたいです。
子供を育て上げ、親からも妻からも、開放され、やっと、自由になれたのに、
寂しいだろうからと、同居されて
悩んでいる状態です。

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親の方も、同居後のトラブルを畏れて、同居を望んでいない筈です。

旦那さんが経済的面で同居を望んでいるのでは、

欲得関係で同居するなら絶対止めて下さい。

立場を変えれば、理解出来る筈です。

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↑のかたに横レスすみません。

主さんの義両親は多分あなたとは違って同居を望んでると思いますよ。

主さんのレスに書いてありますよね。『本当は旦那さんの結婚に合わせて二世帯が理想だったけど、歳が歳だし生涯独身の可能性があり、結婚は半ば諦めて今の家を建てた』と…


本音は同居したいけど、婚期ギリギリの息子のところにやっと来てくれたお嫁さんに逃げられたくないから、気を使ってるんでしょう。

でなければ親子ローンなんか組まないし、仮に同居を望んでないのであれば、旦那さんが結婚し家を出た時点で旦那さんにローンの支払いをさせないでしょう。

主さんへ。

妊娠して子供が産まれたら同居が一番いいんじゃないですかね❓

子供産まれたら思うように働けないし、家賃とローンの二重払いはキツくなるでしょう。

それに同居するなら子供が小さく可愛いらしい内の方かいいと思います。


義両親が亡くなったら実家を売ってマンションを買うと旦那さんは考えてるようですが、義両親亡き後ならそれも好きにしたらいいと思います。
が、結局それは、家を残すかお金を残すかの違いだけ。
家を売ってもお金は残ります。
義両親の貯金と、義両親の一部支払いによって残った家でね。

私もいずれ同居になるだろうと考えてる身です。
ただ私の場合、私達家族が入れるような実家なんてありません。
義母はひとり暮らし賃貸住まいです。
いずれ私達が自分で家を買い、義母の部屋を用意し迎えてあげなければならない状況です。

主さんは恵まれてる方だと思います。
貯金ﾅｼ持ち家ﾅｼの親の面倒を見ている人なんてごまんといます。

実家を建て替えたのも家の老朽化の為。 大きな家を建てたのも、息子がこのまま独身で実家住まいの可能性を踏まえて。
さらにその為にある程度の貯金もしていた。

常識ある、しっかりした親御さんだと思います。

そして主さんもローンなど分かっていた上で結婚したのなら、同居は避けられませんよ。

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>> 22 親の立場から、言わせて貰うけど
嫌嫌なら、無理に同居して貰いたくないです。

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長男だから同居は当たり前か、というのは、旦那さんによるかと思います。
将来同居するから、同居が当たり前だからローンを負担したり
旦那さんが将来は同居という考えをお持ちならば、それは当たり前になっちゃうんじゃないかな。
まわりが当たり前だといっても、旦那さんが長男だけど同居はしない。
そんな考えならば当たり前ではない。
ただまわりが当たり前じゃない、といっても旦那が同居は当たり前だといえば当たり前になる、
ようは旦那さんとの意志が一番重要なはずだよ。

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>> 24 嫁が嫌嫌ならこちらから願い下げですよ😄💦

• << 27 世の中に義親と同居したくてする人なんかいないでしょ？ 義親だって嫁に面と向かって嫌々ならやめて✋と言える人がいないように。 嫁からすれば、じゃあハッキリ嫌なら同居は全然いいからと先に言ってって話です。 息子である旦那もそれなら諦めがつくし納得してくれる。 嫁も悪者にはならず旦那と揉めることもない。こんな楽なことはなく万々歳です。 だけど、どんな風に病むか、老いてどんな風に悪くなるかは親自身にもわからない。 だから親はあまり強気すぎる発言は控えるんだと思います。 この主さんの場合はローンは半分持つから将来よろしくねと言われてるようなもの。 だからの親子ローンだと思います。 でもそれは親側だけの理想計画であり、親と同じく息子夫婦側にだって都合もあれば結婚後わかることもある。 だから主さんは悩まれてるんじゃないですかね？

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旦那は長男、四十三歳のとき、私三十六歳でデキ婚しました。八十代と七十代の義理親と同居です。結婚する三年前に一戸建てを購入、なので二世帯ではありません。ローンは払い済み。同居は嫌でしたが、するしかありませんでした。誰だって別にに暮らしたいですよね。幸い、義理両親は嫁に対して、思う事は山ほどあるでしょうが、なんにも言わないので、その分幸せだと思います。でも 同居は初めからしているとはいえ、 生活のリズムからして違う、夫婦で食事に出掛けても、家に残っている義理親の為にわざわざご飯の用意をしなくてはならない。その他同居の不満を話せばキリがありません。核家族で悠々自適にくらしているママ友達を羨ましくおもいます。同居は、しなくていいのであれば、しないほうが断然いいです。義理親のどちらかが亡くなってからどうするかの行動でいいのでは？旦那様が、同居にこだわらないのであれば、妊娠して子供が生まれても主さんの親御さんや時には旦那様の親御さんにも手伝ってもらいながら、どうせ、いずれは同居しなければならないときが来るのですから、それまでは、自分達だけで暮らしますと宣言しておいたらいいとおもいます。

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>> 25 嫁が嫌嫌ならこちらから願い下げですよ😄💦 世の中に義親と同居したくてする人なんかいないでしょ？
義親だって嫁に面と向かって嫌々ならやめて✋と言える人がいないように。
嫁からすれば、じゃあハッキリ嫌なら同居は全然いいからと先に言ってって話です。
息子である旦那もそれなら諦めがつくし納得してくれる。
嫁も悪者にはならず旦那と揉めることもない。こんな楽なことはなく万々歳です。

だけど、どんな風に病むか、老いてどんな風に悪くなるかは親自身にもわからない。
だから親はあまり強気すぎる発言は控えるんだと思います。

この主さんの場合はローンは半分持つから将来よろしくねと言われてるようなもの。
だからの親子ローンだと思います。

でもそれは親側だけの理想計画であり、親と同じく息子夫婦側にだって都合もあれば結婚後わかることもある。

だから主さんは悩まれてるんじゃないですかね？

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>> 27 ありがとうございます。
嫁に、ハッキリ話してみます。
息子が、私の再婚を牽制するために、同居のが、現状です。
こんな状態良くないですからね。

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>> 28 20様。
一応主さんの問題前提でレスしたつもりでしたが😥

とりあえず。20様。20様の場合なら、そりゃ息子さん無理強いし過ぎですわ😥再婚を牽制って💧

49で隠居扱いじゃ気の毒💧
ましてやお嫁さんと歳も近いし
息子さんとお嫁さんに無理がありすぎると正直に話されてみて下さい🙇

主さん。主さんのスレで成り行き上の相談→解決になってしまいすみません🙇💦

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>> 29 嫁に泣かれて、えらい目に、えらいめに遭いました😭

『稼げない男に育てた。親の責任を取って下さい』
と言われました。

• << 33 主さん。横レスすみません🙇 なら稼げない男を選んだ嫁の責任は？となります。 いずれにせよ、息子さんがしっかりされなければなりませんね😥 お嫁さんも働き家計援助はできるはずなので。 結婚した以上、旦那と妻のすべき役割を義親に頼り訴えるのは甘えだと思います。 育児が大変だからと一時実家に同居する嫁の息子さんバージョンでしょうか？ 老後を当てにはしない。 代わりに結婚した以上自分達でやれと毅然と言われた方が息子さんのためでは？ でなければ自立できずに実家に頼る嫁と同じく、息子さんは変われないと思います。 それではまるであなたが夫ですから。 言い換えれば気付かぬ間に息子さんのプライドをも奪われておられるのと同じです。 娘可愛い息子可愛いも結構ですが、不必要な過保護は子供の自立を遅らせるだけだと思います。 申し訳ありません🙇 主さんのレスにて度々の横レスやりとりは失礼ですので 以後はお返事出来かねます🙇 主様。大変失礼致しました🙇

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同じです💧
うちは結婚してすぐ同居し始め、今は子供がいます。
私が旦那と出会う数年前に建てられた新築（二世帯ではありません）で、ローン・名義は完全に旦那のものです。

初めは、義両親もいい方達だし、同居とはいえ新築の一軒家に住めるありがたい✨と思っていましたが…
インテリアどころか家具も思ったものが置けない。食費がかさむ。てか狭い。義両親が留守の時しかリビングでくつろげない。全員分の洗濯…嫌⤵
もどかしい毎日です…。
私の父は住宅関係の仕事をしているため、小さい頃から『結婚したら旦那さんと相談・協力して、考えに考えた自分たちの家を建てる✨』のが当たり前だと思っていたのに…。
なんで結婚前に家なんて建てちゃったんだろ。
しかもローン全部旦那が払ってるのに我が物顔で内装とかやってる義両親が腹立たしい。センス悪いし。

宝くじでも当ててローン一括返済しか道はない。と、夢見る日々です…。

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>> 31 立場が違うけど同じです。
自分の家だと思うと、子供夫婦でも、腹立たしい。
早く子ども夫婦に出て行って貰って、スッキリ一人になりたいです。
『手取り25万円の給与だとやっていけない。稼げない男に育てた親の責任を取って』
と嫁にがなられました。

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>> 30 嫁に泣かれて、えらい目に、えらいめに遭いました😭 『稼げない男に育てた。親の責任を取って下さい』 と言われました。 主さん。横レスすみません🙇

なら稼げない男を選んだ嫁の責任は？となります。
いずれにせよ、息子さんがしっかりされなければなりませんね😥
お嫁さんも働き家計援助はできるはずなので。

結婚した以上、旦那と妻のすべき役割を義親に頼り訴えるのは甘えだと思います。

育児が大変だからと一時実家に同居する嫁の息子さんバージョンでしょうか？

老後を当てにはしない。
代わりに結婚した以上自分達でやれと毅然と言われた方が息子さんのためでは？

でなければ自立できずに実家に頼る嫁と同じく、息子さんは変われないと思います。
それではまるであなたが夫ですから。
言い換えれば気付かぬ間に息子さんのプライドをも奪われておられるのと同じです。

娘可愛い息子可愛いも結構ですが、不必要な過保護は子供の自立を遅らせるだけだと思います。


申し訳ありません🙇
主さんのレスにて度々の横レスやりとりは失礼ですので
以後はお返事出来かねます🙇


主様。大変失礼致しました🙇

• << 38 結局、これ以上、援助をしないという約束で、私が、家を出て行くことになりました😔

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ありがとうございましたm(__)m

主さんへ、主さんが嫌なら同居を止めた方が良いです。
親の立場に立っても嫌嫌なら迷惑ですからね。

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気の強い嫁に振り回されている私から見れば、逆に主さんの義親が本当にうらやましいです。
夫婦揃っているから強いのでしょうね。
嫁が怖いです。

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スレ主です。

一人一人にお返事が書けなくて申し訳ありません。
皆様のレス、とても参考になります。

実は昨日、旦那の妹に会いました。
貸していた物を返してもらう為だったのですが、義妹と二人きりで会うのは初めてでした。

義妹は結婚１２年、３人の子持ち（ちなみに核家族）

家の建替えの時の話しを聞きました。
聞き出したのではなく、なんとなくその話しになりました。
義妹は、間取りの事とかにかなり口出ししたそうです。
二世帯にしないにしても、お嫁さんが来ても暮らせるように二階にも洗面所を作れとか。
誰かがお風呂に入っていても気兼ねなく洗面所が使えるように脱衣所と洗面所は別々にとか。
とにかく色々な案を出したそうです。
でも、現在の家にその様子は見られません…。
義妹は「お母さんは二世帯に憧れてたけど、お父さんは昔ながらの考えだからねぇ。嫁がこないとなれば普通の家にしちゃったんだよ」と言っていました。

同居の事もいろいろ聞いてみようと思ったのですが、義妹→義両親と筒抜けな関係だったらチョット…と思いやめておきました。


旦那とは結婚してから同居について真剣に話し合った事がないので、皆様のレスを参考にしつつ、一度きちんと話してみようと思います。
ローン、同居は覚悟の上の結婚だったので、旦那の考えをきちんと理解したいと思います。

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羨ましい😢

希望は自分で希望通りの家を自分で建てて欲しいけど、主さんの旦那さんはちゃんと自分でお金を出してる家に将来住もうとしてるんだから！しっかりしたご長男です✨

うちの旦那ときたら、その内手に入る義両親の家をあてにして同居ってゆってるだけ。職場からも遠いし、駅からも遠いし、田舎で不便極まりない場所なのに。甘えですよ。
って愚痴ってすいません😅

同居って、それまでうまくいってた義両親との関係まで壊してしまうことが多いから、仲良くいたいなら避けたいですよね😖
旦那さんがノリノリで早く同居🎵ってゆわないことを祈ってます💦

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>> 33 主さん。横レスすみません🙇 なら稼げない男を選んだ嫁の責任は？となります。 いずれにせよ、息子さんがしっかりされなければなりませんね😥 お… 結局、これ以上、援助をしないという約束で、私が、家を出て行くことになりました😔

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