継母してる方…助けてください！

主さんの事、無意識に試してるんだと思いますよわざと イタズラや憎たらしい態度して、それを主さんが受け止めてくれるかどうか。この人は母親として自分を愛してくれるか…


本当は主さんの事が好きなんだと思います。でも素直に甘えられず、憎まれ口たたいて主さんの気をひきたいんじゃないかな❓

子供のムカつくところばかりを見てしまうと 本当に嫌いになってしまいます😠少し見方を変えてみて下さい😊主さんが真っ直ぐ根気よく愛してやると、子供も絶対 変わってきますよ。


親子関係、人間関係って鏡なんですよ。


頑張って😊

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私もその息子さんはあなたを試してると思います
いつから母親がいないかと父親（彼氏）がどのように息子さんとくらしてきたかはわかりませんがまだまだころからゆっくりですょ😃

怒るとこは怒る

誉めるとこは誉める😃

③人で話し合ってもいいと思います

頑張って下さい

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私もお子さんは主さんの事、好きなんだと思いますよ😃

私にも息子いますが、実子だって、母親の前と父親の前では違う態度を取ったりしますから😫

主さん、頑張って💪

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1 2 3日本語読めんのか？
続きがあるのに、あんたらがレスしてどないしはりますの💦

たのむで✋✋✋✋✋✋✋✋✋✋✋✋✋✋✋✋✋✋✋✋✋✋✋✋✋✋✋✋✋

• << 6 同感｡ 続きますって書いてあるのにﾌﾗｲﾝｸﾞﾚｽ💧 なぜ最後まで話をきいてからｱﾄﾞﾊﾞｲｽ出来ないのでしょうか💧 不思議でなりません…

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わたしも皆さんと一緒。
主さんの愛情を試してるんだと思う。憎まれ口たたくのが、今の息子君にとって最大の甘えなんだと思います。ママがいなかった寂しさのﾓﾔﾓﾔが主さんに全部投げられてるんだと思う。
実母でも毎日ｲﾗｲﾗするから主さんの大変さは、それ以上だと思います。
でも主さんがきちんと愛して目を見て怒ってあげないと、息子君はもっとﾓﾔﾓﾔしちゃうかも。
旦那様と話し合って頑張って下さい！

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>> 4 1 2 3日本語読めんのか？ 続きがあるのに、あんたらがレスしてどないしはりますの💦 たのむで✋✋✋✋✋✋✋✋✋✋✋✋✋✋✋✋✋… 同感｡
続きますって書いてあるのにﾌﾗｲﾝｸﾞﾚｽ💧

なぜ最後まで話をきいてからｱﾄﾞﾊﾞｲｽ出来ないのでしょうか💧

不思議でなりません…

• << 8 自己中の ずれてる人達でしょ❓ イラッとしますね

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主です。

親身になってくださってありがとうございます。

こんな内容で、フルボッコにされるのを覚悟してましたが…皆様の優しさに感謝です。本当に救われます。

子供が外から帰ってきて今一緒の部屋にいるので、続きは後ほど書きます。

お時間があれば、また見に来て頂けたら嬉しいです。

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>> 6 同感｡ 続きますって書いてあるのにﾌﾗｲﾝｸﾞﾚｽ💧 なぜ最後まで話をきいてからｱﾄﾞﾊﾞｲｽ出来ないのでしょうか💧 不思議で… 自己中の
ずれてる人達でしょ❓
イラッとしますね

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またまた主です。

すみません…わたしが続きを書くのが遅くなってしまったせいです😣

続きはまだ後になりそうなので、前半のスレを見て何かアドバイスなどあれば書き込んで頂けたら嬉しいです(^^)

「主の続きを待って…」と言ってくださっている方も、お気遣いありがとうございます。

続きは、まだ遅くなってしまいそうです💦

申し訳ありませんが、気長にお付き合い頂ければと思います。

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父親が怖いんだと思います。主さんには甘えて本来の子供らしいワガママ的な態度を出しても大丈夫だな、と感じているのかもしれない。うちの息子は主人が厳しいので、主人の前では少し気を遣っています。

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主さんは偉いと思います😌
我が子でも大変、二年生だとやんちゃ盛り。

もう少ししたら落ち着くかと⤴

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468も それだけをわざわざレスしなくてもいいんじゃないですか❓(笑)


短気さん😉

• << 14 怒ってる訳でも批判した訳でもないですよ😲(笑) 話の途中なのに不思議｡どうして？と疑問に思ったまでです😉 ｱﾅﾀも「それだけわざわざﾚｽ」してますが､それについてはどうなんでしょﾈ?😁 だけど､嫌な思いさせたみたいなのでごめんなさい😆 主さん､すみません｡本題｡ 我が子でも可愛さ余って憎さ100倍なのに頑張っていますね｡皆さんの仰る通り試してるんですね｡常に不安なのでしょう…｡本当の母じゃないからいつかいなくなるかもって｡ けど主さんがどんなに頑張っても彼の行動が鍵を握ります｡彼は主に面倒みて当たり前の態度ではないですか？彼は息子に「お前も､そして継母も凄く大切」だと言うような話は良くされてますか？子どもより彼の家族に対する日頃の行いが気になります｡彼の考えや態度について少し触れていただきたいです｡
• << 16 主様が忙しいみたいなので後ほどコメントさせて頂きますよ😜❤ あなたは何者😜❤ お疲れ様です🍀

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こんにちは。

自分の産んだ子どもでさえ、育てるのは大変です。
そんな中、主さんは他人の子ども（表現が思い付かなくてごめんなさい）と、生活を共にする選択を選んだのは、素晴らしいことと思います。

お子さんは小学２年生との事。まだまだ母親が恋しい年頃です。
皆さんがおっしゃるように、主さんに甘えたいのだと思います。

特に、気を遣う事はしなくても大丈夫ですよ。
側に来たら、さり気なく絡んであげて下さい。

空気のような存在で居られたらいいですね。


私も、男の子三人の母親です。舌打ちなんか当たり前。ウザイと言われる事などしょっちゅうです。
反抗期には、取っ組み合いのケンカもしました。


頑張って下さいね。

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>> 12 468も それだけをわざわざレスしなくてもいいんじゃないですか❓(笑) 短気さん😉 怒ってる訳でも批判した訳でもないですよ😲(笑)

話の途中なのに不思議｡どうして？と疑問に思ったまでです😉
ｱﾅﾀも「それだけわざわざﾚｽ」してますが､それについてはどうなんでしょﾈ?😁
だけど､嫌な思いさせたみたいなのでごめんなさい😆

主さん､すみません｡本題｡
我が子でも可愛さ余って憎さ100倍なのに頑張っていますね｡皆さんの仰る通り試してるんですね｡常に不安なのでしょう…｡本当の母じゃないからいつかいなくなるかもって｡
けど主さんがどんなに頑張っても彼の行動が鍵を握ります｡彼は主に面倒みて当たり前の態度ではないですか？彼は息子に「お前も､そして継母も凄く大切」だと言うような話は良くされてますか？子どもより彼の家族に対する日頃の行いが気になります｡彼の考えや態度について少し触れていただきたいです｡

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>> 14 いえ😂こちらこそ すみません🙏

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>> 12 468も それだけをわざわざレスしなくてもいいんじゃないですか❓(笑) 短気さん😉 主様が忙しいみたいなので後ほどコメントさせて頂きますよ😜❤

あなたは何者😜❤

お疲れ様です🍀

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話の前半なのでわかりませんが、父親の前ではやんちゃで自分の前でいい子よりはマシかと思います。
その方が育児は楽だけど、子供が安心してやんちゃできる場所がないのはかわいそうです。だからお子さんは今主さんにどこまで受け入れてくれるか試してるのかも…ダメな事をして困らせるのはダメな事と分かってるから。人としてダメな事をしたら手加減なしに怒りましょ😁

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多分、甘えたいけど甘えても裏切られるんじゃないか、また居なくなるんじゃないかと思って素直に甘えることが出来ないんでしょうね😞見捨てられて傷付く痛みをまた味わいたくないんだと思います。そしてわざと嫌なことして試してるんでしょうね。時間はかかると思いますがあまり無理したり頑張りすぎない程度に気長に向き合っていけたらいいんじゃないかなと思います🌱

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別れた方がいいです。苦労するし、出産すれば、実子の方が可愛いって比べるだろうし。


親も反対するのでは？


バツイチの理由も気になるし、｢自分の子供じゃないし、苦労が嫌になる、彼氏も頼りない😢」って泣く事になる事が多々
だろうし。


まだ主さん若いんだし、そんな苦労すべきではないと思います。


子供いない独身の方と付き合った方気楽です。


これから教育費がかかるし、反抗期もありますよ…継母として責任持てますか？

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はじめまして
私は施設やいろんな事情からの養子を中心に子供と受け入れ家族の心理的支援をしています。 自分も血のつながらない子を見ました

子供は実子でも わざと困らせたりｲﾗｲﾗさせることがありますが それは信頼関係を結び家族となるためにも重要な行為です。 嫌なことを言ったり腹を立てさせることをするのは 相手がそれでも自分を嫌いにならないという 気持ちがなければできないんです。
今主さんはまさに親子となれるかの境目に立っているんですね。 簡単なことではありませんが 良ければまたここで吐き出してください
ひとつ言えるのは子供を嫌っても得はない マイナスだけといことです

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こんな悪いことをしても、
変わらず、新しいお母さんは、

心から僕を愛してくれるのだろうか

と試しているんですね。

お母さんも余裕がないとイライラしてしまいますよね。

息抜きが必要です。

子供に習い事をさせたり、友達と遊ばせて、少し離れる時間を

作ってくださいね。

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主さんが来るまでレスしない方がよくないですか？まだ続きあるみたいだし。
相談内容を全て話してないのに推測でアドバイスするのも、主さんに対して失礼と思いました。

m(_ _)m横レス失礼しました。

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主です、こんばんは。
遅くなってしまいすみません😢

たくさんのレスにびっくりです！
本当にありがとうございます。

お一人にお一人に返事を書こうと思っていましたが、ごちゃごちゃしてしまいそうなのでまとめさせて頂きます(:л;)


そして「続きます」と書いたわりに、オチはありません…💧前半のような悩みがたくさんで、どうしたらこのイライラを解消できるのかとか、これから先のこととか、何より子供はどんな気持ちなんだろう？とか…不安です。自信がないから、子供の些細な一言に振り回されてるのかなぁなんて思ったりもします。


子供への悪口と受け取られても仕方がない悩みなので、彼氏にはあまり相談できずにいます。子供が怒られたら、それはそれで可哀想な気もして…。

２週間程前、「子供に父ちゃんと結婚するなって言われたー、やっぱわたしが住み着いてからストレスとかあるんかな？子供にどう思ってるか、ちょっと聞いてみてよ」と彼氏に助けを求めたのです。

…が、彼氏は子供に「🌕🌕(わたし)に結婚するなとか言ったみたいやけど、お前、そんなんやったら洗濯もメシの用意も自分でせなあかんぞ！」と言ったみたいです😢子供は後から「🌕🌕ちゃん、父ちゃんに何か言った？さっき怒られたやんー」と…。

彼氏に言うと、事が大きくなると言うか、下手すると子供に余計なストレスを与えかねない気がします💧

悪い人ではないのですが、物言いがハッキリしていて子供相手でも容赦ないです。たぶんそれが「怒られた！」と勘違いさせて、怖がられる原因じゃないのかなーとわたしは思うのですが…。彼氏はそんな人なので、上手く間を取り持つなんて気の利いたことはしてくれそうにありません😢

まだまだ話し足りないので、いったんここで切ります。

子供は彼氏のお母さんのところ(家が隣)に行っているので、間髪入れずに書き込めそうです(笑)

でもわたしのレスを待って頂かなくて結構ですので、思ったことがあればレスください😄

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思うに旦那さんは ゛父親゛というより゛男゛の部分が強いんでしょうか。 男性は子供を生まないので親になっても母親より無条件に子供を大切には思えないものです。息子さんのことを真に愛し一番に考える人はいないのですね。
主さんはよく頑張っておられると思います。腹が立つ とかｲﾗｲﾗするとかは仕方ないですね。でもそれを息子さんにぶつけず優しさもあると思います。 子供負った心の傷は案外一生のトラウマになります。
的確なアドバイスはできないかもしれませんが 主さんは息子さんを大人と同じように対等に捉え過ぎではないですか？ 続きます

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主です。

皆さんのアドバイスを聞いて、少しホッとしました。

わたしを試してるんですかね？

毎日散々嫌なことを言われ続けてますが、子供に嫌われてるという感覚がないのはそのせいでしょうか？自分で言うのも何ですが…。

それでもやっぱり傷付きますけどね😢😢


彼氏は夜中から仕事に出ていくので夕方には寝ました。

今日は子供とふたりで夕飯を食べて、その後すぐ、また喧嘩しちゃいました😢ちょっかい出してきてたのがエスカレートし、背中を何度か蹴られました💧最近体つきがどっしりしてきて結構痛いです。

掴まえてくすぐりの刑で「もうしない」と約束させましたが何度言っても懲りないので腹が立ってきて、ほっぺたパチーンとやって、いい加減にしなとキツく怒ってしまいました…。

わたしは体罰は時と場合によってはアリだと思っていますが、「蹴るな」と言いながら叩くって矛盾してるなーとも思います…。皆さんは体罰についてどんな考えをお持ちでしょうか？

たぶん、信頼関係を築いていく途中のわたしは体罰はすべきでないんでしょうね😖

• 共感0

続きです
子供の頃って何も考えず馬鹿なことを言ったり非常識なことばかりしてしまうのが普通です。子供は天使ではないです。一番意地悪で残酷です。発達途上ですからね。
そんな子供の言葉態度の裏を読んだり正面から向かい合うなんで愚かです。もちろん人間としては尊重しないといけませんが 何か発言したり腹立つ態度の時は「またこのくそガキが💢」くらいでいいんです。 真っ正面からぶつかってはいけません。それは思春期を迎えてから。
ただ適当にあしらうのはいいけれど傷つく言葉をいったりしてはいけません 難しいですが

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>> 26 ありがとうございます。

そうかー！とすごく頷いてしまいました。確かにわたし、深く勘ぐり過ぎるところがあります💧

ひとつひとつ言葉の裏を考えてしまって一人で勝手に落ち込んだり…めんどくさい奴とたまに言われます💧


彼氏もまったく仰る通りです。
父親らしくない父親です。
人をからかったり、口が悪いのは父親の影響が強いように思います😖


真っ正面からぶつからなくていいと聞き、肩の荷が少しおりたような気分です。

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主です。

皆さんのレスを読み返していたのですが、付け足したいことがあるのでまた来ました。


前妻とは、子供が３歳になるかならないかくらいに離婚したようです。彼氏はもう顔も覚えてないんじゃないかと言っています。

子供は２人、男の子の下に女の子がいたようです。前妻は上の子はいらんと言って女の子を引き取りました。

彼氏の言い分しか聞いていないので細かいところまでわかりませんが、離婚の決定的な理由は普通ではありえない事です。でもその証拠をわたしも見せつけられましたから、彼氏に非はないと確信しています。だから結婚まで踏み切りました。今更別れる選択肢はないので、どうすれば円満に行くかのアドバイスを頂きたいと思っています😄


そして、習い事をさせたり、友達と遊ばせたり、わたしもそうしてあげたいのですが、すごく田舎のまた田舎に家があるので、近くに遊べるような友達が一人もいません😖習い事をさせるのにも、友達の家に行くのにも、車で送り迎えが必要なんです。

去年の秋まで学童で夕方５時まで預かってもらっていたのですが、迎えに行く時間と、仕事(自営業)でどうしても家にいなければならない時間が重なり、辞めさせました😖

学校から帰ってきて「遊んでー」と毎日寄ってくるのですが、わたしも彼氏の仕事を手伝っているため、なかなか構ってあげられません😢いつも一人で遊んでて可哀想に思いますがどうしようもないし…こんなとき、妹ちゃんがいたらなぁと思ったりもしました。

一人っ子のパパママは時間を作って遊んであげたりするのですか？

遊ぼと誘われ、仕事してるからと断り続けて、最近はものすごくふて腐れて大変です💦

少し時間が出来たときに「遊ぼー」と誘っても「どーせ忙しいんやろ、遊ばん！」と言って拗ねるので、「拗ねるんやったら遊ばーん」と言ってまた仕事に戻る…そんな毎日です😖

• << 30 どうして そんな結婚を選ぶのか あなたには辛い人生だけど 彼氏には幸運な人生ですね でも あなたが選んだ人生だから進むしかないですね 私は他人の子供を育てた事はないですが 子供は４人います 主人が自営業でいつも家にいるので 子供達は私は家に居るのが当然だと思ってますが 遊んでって言う事はないです 彼氏のお子さんは まだ あなたを母親とは思ってはいないけど とても近しいお姉さんだと感じてると思います このまま 今の状態で優しく 時には叱る事をしていれば あなたは必ず母親になれると思います まだ あなたが若すぎて かわいそうで仕方なく思いますが どうぞ 頑張って下さい 10年先が楽しみですね

• 共感2

>> 28
一番の孤独者は子供

主さんと彼氏は互いを必要として結婚

しかし、子供は違う

問題があるならとすれば父親だ

子供からすれば、主さんの方が部外者

知恵も力もない子供を相手に父親の妻風を吹かせ過ぎ

悪知恵が働くと言っても、たかが知れてる

子供は父親の付属品ではない

ちゃんと意志がある

結婚するならキチンと向き合わなければならない

一般的な家族は、子供を中心に動いているのだから

• << 35 ありがとうございます。 部外者なのは重々承知してます。そこを突かれると辛いところです…部外者なのに実の子のように愛情注いで、悪いところは叱って、本当に難しいです。 どの辺が妻風吹かせているように感じられましたか？偉そうに受け取られたのなら、周りの人から見たわたしはその通りなんだと思います。今後は気を付けますね。 家庭は子供中心に回るべきだとわたしも思います。わたしが育った家庭もそうでした。でも彼氏の家庭は少し違うようです。これはわたしの権限じゃどうにもならないし、例えわたし以外の人が来たところで変わらないです。 冷たいようですが、そんな父親の下に生まれた子供の運命かなと。

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>> 28 主です。 皆さんのレスを読み返していたのですが、付け足したいことがあるのでまた来ました。 前妻とは、子供が３歳になるかならな… どうして
そんな結婚を選ぶのか あなたには辛い人生だけど

彼氏には幸運な人生ですね

でも あなたが選んだ人生だから進むしかないですね

私は他人の子供を育てた事はないですが
子供は４人います

主人が自営業でいつも家にいるので
子供達は私は家に居るのが当然だと思ってますが

遊んでって言う事はないです

彼氏のお子さんは
まだ あなたを母親とは思ってはいないけど

とても近しいお姉さんだと感じてると思います

このまま
今の状態で優しく 時には叱る事をしていれば
あなたは必ず母親になれると思います

まだ あなたが若すぎて かわいそうで仕方なく思いますが

どうぞ
頑張って下さい

10年先が楽しみですね

• << 37 また見に来てくださってありがとうございます。 ほんとに、もう進むしかないんです！現実的に考えて、今更離れられないですね。 ４人のママさん、尊敬します。 わたしは１人に振り回されっぱなしです(笑)兄弟がいれば、子供たちで遊んだりできていいですよね。ケンカしたときは親の出番でしょうか😄💦 同棲する前わたしは勤め人だったので、仕事が終われば完全フリー。散歩に行ったりキャッチボールしたりと結構遊んでたので、子供はそのときと比べて「こんなはずじゃない」と思ってるのかも…。 でも自営業って表向きは休みでもやらなきゃいけない事が結構ありますよね💧彼氏は月に１０日程寝る間なく働いて、あとは基本的には休みなのですが、わたしは休みなしで毎日パソコンにへばりついてます💧仕事量で言えば彼氏の方がダントツにしんどいですが💦 時間のある彼氏がもっと子供の相手をしてくれればいいんですけど😢

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女の連れ子の再婚ﾊﾟﾀｰﾝは案外上手くいくんです｡
継父は昼間仕事に行くし､子と接する時間が少ないから｡

けど男の連れ子のﾊﾟﾀｰﾝは自分との間に子どもは作らない…そのぐらいの覚悟でないと生半可じゃないですよ｡他人の子を育て上げるのは｡なので「彼の日頃の態度」を聞きました｡
間を取り持つ力も無く家庭が上手くいけばいいですが💦
主一人が頑張っても無意味なのでね…｡

主の頑張りが空回りしないよう父親である彼が一番上手く立ち回れなきゃ…😣

話は変わり…
他の方も仰ってますが､子は本当に残酷です(笑)受け流す術は必要不可欠だと私も思う｡それと体罰はありです｡その後のﾌｫﾛｰはしっかりね😉

• 共感0

それと､子はいつも疎外感持ってます｡

子が拗ねて
「どうせ忙しいんだから遊ばない」と言っても
空いた時間が出来たのなら何言われても遊んであげて下さい｡そこは主､張り合うとこじゃないです｡

普段忙しくて構ってあげれないなら尚の事です｡

ふれ合える時間はあと2～3年ですよ？高学年になった何考えてるか本当に分からなくなりますから😅

子との信頼関係はそういうふれ合いで作らなきゃ､どこで作るのでしょう？

主も彼も子との時間を一番に作らなければなりませんね｡

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私は二人育て上げました。

自分の子供でさえもたまにイラっとしますが
はっきりいいますが他人の子供に対しての気持ちは別物です。

ただ女性には母性愛があります。


男の子はやんちゃなので疲れます。


あなたが選んだ責任だと思って全うするしかないです。

あなたが同じ経験をして小さい頃から苦労してるなら乗り越えられる話なんですが難しいと思います。

親兄弟でさえ喧嘩もあるのですが


躾は躾で後は慣れることです。

中学生まで大事に育てないと大人になった時大きな仕返しがきます。

良くも悪くもあなたがしたことは大きな形となって返ってくることを肝に銘じて過ごさなければいけませんよ。


相手は子供ですから。

自分の思い通りにはいきません。

あなたは大人ですから賢く立ち回れば夫との幸せも得られるでしょう。

子供は結婚生活、全てに置いてキーワードですから。

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はじめまして。

体罰良くないと思います

心と心が伝わってないのに…いけませんよ
よほどの事がない限りするべきではないと思います
だって主さんの心の中で子供がうるさい存在でいるでしょう？ それは暴力です


だいたい一緒に遊んであげてますか？
男の子は体を動かす遊びをしないとダメです

公園に行こうか？
サッカーしよう！
走るよ！
って 誘いましたか？
まずは主さんがその子と遊んで楽しいと思わないといけませんね

まだその子の手の平で遊ばれてますよね
主さんの手の平で転がすくらいにならないとね

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>> 29 一番の孤独者は子供 主さんと彼氏は互いを必要として結婚 しかし、子供は違う 問題があるならとすれば父親だ 子… ありがとうございます。

部外者なのは重々承知してます。そこを突かれると辛いところです…部外者なのに実の子のように愛情注いで、悪いところは叱って、本当に難しいです。

どの辺が妻風吹かせているように感じられましたか？偉そうに受け取られたのなら、周りの人から見たわたしはその通りなんだと思います。今後は気を付けますね。


家庭は子供中心に回るべきだとわたしも思います。わたしが育った家庭もそうでした。でも彼氏の家庭は少し違うようです。これはわたしの権限じゃどうにもならないし、例えわたし以外の人が来たところで変わらないです。

冷たいようですが、そんな父親の下に生まれた子供の運命かなと。

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子育てなんてそんなもんです。くそガキがっ💢となることなんてしょっちゅうです。
優しくしたくてもそうさせてくれない😥ママを鬼にしたいのかぁ～！ツノ生えるんだから。と怒鳴ってます(笑)
寝顔は可愛いんですけどね。
我が子でさえ可愛いだけじゃやってけない。主さんの苦労は並大抵じゃないでしょう。
あまり力入れすぎないで、ちょっと言い過ぎたかな？悪かったかな？と思ったらギュッと抱き締めてあげてください。

蹴ったり殴ったりされた時は思い切り悲しいと泣いてみるのも効きます！ 悲しいよ、痛いよと泣いたふりすれば、子供も悪いことした、悲しませてしまったと反省します。
後はもう根気よく何度も言い聞かせるしかないです。膝に座らせてどうしてするのか、されたらどう思うか、主さんがされて嫌だった気持ちなど説明してあげてください。
イライラすることは、皆あります。気にしすぎても仕方ない。イライラを発散する方法を探して、一呼吸置いてから向き合ってみてください。

頑張りすぎないようにゆっくり家族になっていけばいいですよ☺

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>> 30 どうして そんな結婚を選ぶのか あなたには辛い人生だけど 彼氏には幸運な人生ですね でも あなたが選んだ人生だから進むしかないですね … また見に来てくださってありがとうございます。

ほんとに、もう進むしかないんです！現実的に考えて、今更離れられないですね。


４人のママさん、尊敬します。
わたしは１人に振り回されっぱなしです(笑)兄弟がいれば、子供たちで遊んだりできていいですよね。ケンカしたときは親の出番でしょうか😄💦

同棲する前わたしは勤め人だったので、仕事が終われば完全フリー。散歩に行ったりキャッチボールしたりと結構遊んでたので、子供はそのときと比べて「こんなはずじゃない」と思ってるのかも…。

でも自営業って表向きは休みでもやらなきゃいけない事が結構ありますよね💧彼氏は月に１０日程寝る間なく働いて、あとは基本的には休みなのですが、わたしは休みなしで毎日パソコンにへばりついてます💧仕事量で言えば彼氏の方がダントツにしんどいですが💦

時間のある彼氏がもっと子供の相手をしてくれればいいんですけど😢

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主です。

返レス？がまだ途中ですが、朝になっちゃいそうなので寝ます💦

また来ますので、宜しくお願いします。

おやすみなさい💤

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あまり書きたくないんですが、離婚はどちらかだけが100%悪いとは言えないです。子供が父親を怖がっているのがひっかかります。
主さんの知らない何かがあると感じました。あまり他人様の家庭に口を挟む事はできないのでこれで失礼します。

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主です。

今日は家のことと仕事とで時間がなくて書けそうにありません😫

明日また来ます💦

いつも遅くてすみません。

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>> 40 主様はじめまして💦

私も主人と主人の連れ子と三人で生活しています✊
結婚して６年が経ちました！娘が思春期の時に結婚して色々ありましたがあっと言う間に６年経ってしまいましたね😄

色んな意見があると思いますが色んな意見の一つとしてレスします✊

まだ６年しか経ってませんが今だに壁にぶちあたります。娘に注意する時も誉めてあげる時も本当に今の言い方で良かったのかな？とかどうすれば伝わるのかな？と・・・
血がつながってないからこそ余計に気にしてしまう部分があるんでしょうね。
100家族あれば100通りの子育てがあると思います
主様と状況は似てますが私と主様だってやっぱり違いますよね？
まったく同じ状況なんてないんですから😄
悩んで悩んで主様の考えてる子育てでいいんですよ✊もちろん虐待などは論外ですが😅
だって何が正しいなんてわからないんですから！
連れ子を育てるの大変だとか難しいなんて良く聞きますがたしかに思ってた以上に大変ですし、これからも色々悩むと思います！
でも私は幸せですよ！
決して後悔もしてません✊悩んで悩んで少しづつ進めていければいいんじゃないでしょうか？😄

色んな意見を聞くのも大切ですしたまには愚痴も言いたくなりますが結局は家族で解決するようになるんですから✊

全然アドバイスになってないですが頑張りすぎないで頑張ってください🎵
これが一番難しいんです✊

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>> 41 すみません主様宛です。

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男の子の態度が変わることは、いつも彼に話せるといいと思います。父親なんだから。
父親がいない時、家にいる人に舐めてかかるなら、父親に叱られる。当たり前です。
それから、これから一緒にやっていくのに、同じ家にいても血が繋がっていても、わざわざ言わないこと、話をしようと思うこと、その時々あると思います。一番自然に感じる接し方で。
全て、主さん一人の責任ではありません。彼に話を聞いてもらえる、一緒に子育てに取り組んでもらえますように。子供が成長するのは、実際あっという間です。

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主さん………小学２年生の男の お子さんが ３才のときに 主さんの彼氏さんと 前妻さんは 離婚されたのですね。



一番 母親からの愛情とかも ほしかった時期に きっと そのお子さんは 夫婦げんかばかりの家庭環境で育ち 母親からの愛情も えられず 小学２年生になる男の お子さんは おさないときに 母親から すてられたんですよ。



小学２年生の男の お子さんには 心が えぐられるような 深い 心の きずが ついているのですよ。




主さんが やさしかったとき その小学２年生の お子さんも 笑顔だったでしょう。




小学２年生の 男のお子さんは 心に 深い きずが ついたまま 育ってきているから さみしくて くるしくて つらくて 主さんという あたたかい女性を 本当の母親のように思い なついているんですよ。




小学２年生の男のお子さんが 主さんの背中を けったと書いていますが 『ぼくは くるしい。さみしい。こんな自分でも 受けとめてくれる？？』という思いの助けての ＳＯＳのサインが 小学２年生の男の子 の お子さんの 背景･はいけい に たくさん あるのですよ。




小学２年生の男の お子さんは 母親からからの 愛情を えられず おさないときに すてられたから 悲しくて 悲しくて たまらないんですよ。




だから 主さんを 本当の母親のように思い なついているのです。



小学２年生の男の お子さんは 今は 主さんだけが 世界中での たった 一人の 母親と 思って 主さんが 大好きなんです。



どうか その小学２年生の男の お子さんに 愛情を むけてあげてください。


どうか その男の お子さんの 心の 奥に ひそむ くるしさや さみしさで たくさん できてしまった心の 大きな きずに 気づいてあげてください。



そして 人の心を 動かすのは 体罰とか 威嚇･いかく とかで 人の心は 動きません。



どんなときも あたたかく 見守ってあげるという 長く継続･けいぞくした 愛情が 人の心を いつか 動かします。

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子供を育てるって、旦那まで回せないくらい子供に愛情注いじゃいます💦

叱る時も怒りの感情に任せて怒ってしまい、「よその子なら冷静に叱れるかも…」なんて勝手な事思ってました。

実際は大変ですよね…

産まれてから毎日愛情注いでいるのに、子供からは１０歳なのにまだ「抱っこして」と言われます。

主さんも時々ギュッてしてあげてみてください。気持ちに余裕がある時に。　

ただ、お子さんの「お父さんと結婚しないで」の意味が「僕と結婚して欲しいからお父さんとは結婚しないで」だったらまた難しい問題かと思いました。

母親の愛情が足りなかった子に、母親でない女性の体を触りたがる(甘えではなく異性として)子がいたので気になりました。

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子供さんが 「お父さんと 結婚しないで。」と言った意味は 子供さんは お父さんのことを こわがっているようなので 主さんの 肩(かた)を もつために 主さんに 幸せになってもらいたいために 子供ながらの けなげな心で 主さんに 「お父さんと 結婚しないで。」と 言ってしまったのかも しれないですね。



ただ 主さんからの文章を 拝見するかぎり 子供さんは お父さんを こわがっているような感じがして 子供さんが かわいそうで かわいそうで たまりません。

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続きの文章です。



主さんは 子供さんを 猫かぶりしやがって と書いていましたが 子供さんは 猫かぶりを しているのではなく ただ ただ 主さんのことを 世界中での たった一人の母親と思って 主さんが 大好きなんだと思います。




子供さんも 前の お母さんから すてられたから 本当に つらかっただろうと思いますよ。




つらいさなか 学校という社会で 子供さんも クラスの対人関係や 授業に 四苦八苦しながら 子供さんなりに けなげに がんばっているのです。




だから 子供さんも 家庭の中では 主さんという あたたかい やっと母親になってくれる主さんに 甘えたいのです。




子供さんの 今までの 心の 大きな きずを 理解してあげてください。




子供さんが 学校から 帰ってきたら ｢よく がんばったね。」と 洋服のうえから やさしく だきしめてあげたり 主さんの あたたかい手で 子供さんの手を やさしく にぎってあげてください。




主さんが 継続･けいぞくした あたたかい愛情で 子供さんを 育てていくことは いつかは 実･みが みのり 子供さんが ２０才ごろに なったときは 主さんを 助けるようになります。

• 共感0

最後の文章です。



子供さんは 母親の ぬくもりを 知らず 前の お母さんに すてられたから 主さんという やっと 母親に なってくれる 世界中で たった一人の 主さんという母親の愛情の ぬくもりが ほしいのです。




主さんだったら 必ず やさしい お母さんに なれます。




主さんも よく がんばっていらっしゃると 思います。




ぜったい 主さんだったら やさしい お母さんに なれますよ。

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>> 48 そうかな⁉😒
他人のお母さんになるのはしんどかったよ。

自分の子供産まないようにまでしたからね。

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失礼だけど、主さんに責任感があると思えない。

子供のママゴト。

読んでて可哀想なのは、その男の子だなぁ。

自分で子供の状況書いてて、理解出来ない？

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