夫の浮気。セックスレスを理由に離婚を迫られています
はじめまして。
離婚について相談させて下さい。
現在私29歳、夫30歳、2歳の子供がいます。結婚して3年になります。
今、旦那に離婚を要求されています。理由は性格の不一致、セックスレスとの事。私としては納得がいきません。
■旦那の行動について
・共働きの為、協力すると言っていた家事、育児に協力してこなかった
・風俗通い
・浪費で積み重なった借金をボーナス全額で払う
・職場の女性との浮気(去年の夏に一度相手女性に「やめて欲しい」とメールしましたがまだ続いているようです)
・貯金に手を出す
■旦那の言い分
・(私が)家事をまともにやらないい(やらないのではなく時間、体力的に出来ないのです。時間が出来れば家事を優先してきました)
・口うるさいので一緒にいたくない
■セックスレスの理由
・子どもが産まれてから1歳半まで夜泣きが続いていた
・浮気が分かり、精神的にそんな気分になれなかった
・第1子の時が予期せぬ妊娠だったので慎重になっていた
■このままでは家庭が壊れると思い、去年10月、フルタイムの仕事を辞めてパート勤務への変更を勤務先に申し出ました。職業柄年度途中の変更は難しいということから、来年度4月からパートとして働くことになっています。
浮気相手とは面識もあり、去年夏に二人が親密な関係だと知ってから精神的にとても参っていました。発覚は旦那のメールでした。愛してる、一生一緒にいよう、付き合おう、一緒に暮らそう等の内容です(写メに撮ってあります)。体の関係があるかははっきりしません(ホテルの会員カードは見つけました。領収書と、その日その時間に二人が一緒にいたことはメールから分かっています。)
このような場合、離婚を迫られ、私は浮気を理由に慰謝料請求出来ますか?セックスレスを理由に相殺されてしまうのでしょうか?
私としては修復も考えていましたが、自分勝手な理由ばかり言う旦那に対して、同じ未来を見ることが出来ないのであれば離婚も仕方ない…と思うようになってきました。
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まあ、何と勝手なご主人。出産して夜泣きが続けば母は何度も寝かしつけ、寝不足続き。眠くても辛くても赤ちゃんは勝手に起きてくるし主さんが疲れ果てるのは避けられない事実、そのうえ共働きで家事育児を手伝わない、妻の肉体的疲労も労わず、挙げ句セックスしてくれないから浮気、おまけに浮気で勝手に盛り上り離婚要求!?妻の苦労を無視して自分は恋にセックスですか!?勝手すぎますね、ご主人。出産育児がなければセックスレスでの言い訳も多少は考慮されるでしょうけれど、ここは日本です、アメリカの様にセックスレスや毎日愛してると言ってくれなくなった…諸々の感情愛情理由で膨大な慰謝料の請求が認められる事はないでしょうし、主さんには産後の肉体的疲労という正当な理由があります。
人様のご主人をこう呼んでは失礼承知で言わせていただきますが、幼稚すぎます。弁護士に相談のみの場合料金が発生しない弁護士事務所も多くあります。法的手段に入る時点で料金は必ず発生しますが。離婚をお考えならまずは弁護士、もしくは区市町の生活センター等の相談窓口へ連絡をして下さいね。
個人的な意見ですが私なら離婚します。浪費癖のある方と夫婦でいるのは本当に大変だと思います。この先も変わる事はない確率の方が高いかと。ご自分と大切なお子さんを守れるのは主さん自身です、心身ともに大変でしょうが、しっかり考えて頑張って下さい。
応援しています。
共働きなのに家事育児を一切分担しない事も立派な離婚理由になりますよね。
ニワトリが先か卵が先かみたいな話になってしまいますよね。家事育児を協力しなかったからセックスレスになったのか。セックスレスだから旦那が浮気したのか。
私も離婚の際それですごく嫌な思いをしました。セックスレスになるような、心が離れていくような有り様だった癖に全ての原因をお前がヤラセないからだって言われて。
主さん負けちゃダメですよ。徹底的に戦って。色々な弁護士に相談してみて。
どんな理由があろうと浮気をしていいなんて事はないのだから浮気をした旦那の方が悪いです。
やり直しす気がないなら徹底的にやるべし!
>> 7
はじめまして。
主さん、納得できませんよね。。。
旦那さんなりの気持ちと理由があったとしても、内容はとても身勝手で、大人の男性と…
リンタンさん、私の気持ちをとても理解して頂き、ありがとうございます。
私も仕事と慣れない子育てに必死でした。
旦那は理解してくれるものだと思っていたので二の次になってしまっていました。
これではいけないと思って、仕事を減らす(旦那は自由なお金がないとまた喧嘩の元になるので、パートへの変更ということで話はまとまっていました)ことにしたのです。
私はどうしても旦那の言い分に納得がいかず、いつも話をすると水掛け論になってしまいます。
もう疲れました…。
あとは、離婚届けを出す前に何をすれば良いのか、ですね。
喧嘩ばかりのパパ、ママでは子どもの成長に悪影響だと思います。最善の道を考えていきたいと思います。
>> 8
セックスレスは離婚理由になります。
結婚1年未満でも離婚が認められた判例もあります。
本題ですが、
不倫が起きたからセックスレスになったと考えてるのは不倫を受けた主さん
つまりはセックスレスは不倫の後に出てきた問題だと思ってた。
しかしセックスレスを問題点として主張したのは旦那さんです。
つまりはセックスレスのために不倫したと考えてるのが妥当です。
ここでの最大の問題点は有責はセックスレス(主さん)か不倫(旦那さん)かです。
セックスレスは性の不一致のみではなく、夫婦関係の破綻と見なされます。
なので夫婦関係が破綻していたのであれば、不倫ではなく単なる恋愛であるということになります。
つまりはこの場合においては有責は主さんかと思いますよ。
- << 13 ありがとうございます。 私が有責ということで、それでは夫婦の協力義務というところでは旦那は有責にはならないのでしょうか…? 共働きでも、旦那は家事分担を嫌がりました。 かと言って私が専業主婦では自分が自由に使えるお金がないと困るとの事でした。 こんな言い分でも私は有責でしょうか?
はじめまして。
主さん、納得できませんよね。。。
旦那さんなりの気持ちと理由があったとしても、内容はとても身勝手で、大人の男性としては大きく欠けているものを感じてしまいました。
実際、ご結婚され、お子さまができるまでの経緯は、主さんひとりで成立してきたものではないはずなのに、、、旦那さんの言い分は、すべて“自分””自分”なことですね。
でも、旦那さんタイプの人間は、そうそう人間性が変わるとは思えませんし、見切りをつけて、主さんとお子さまで新たな人生の再スタートをされた方が良いように見受けました。主さん自身、人生の時間の無駄です。この先、お子さんのことを考えるにしても、お父さんといることで傷ついてしまうこともあり得ますしね。
これまでに至るまで、主さんも相当お辛い思いをされ苦悩の日々であったとお察しします😔
倫理的にも法的にも、旦那さんの言い分は自分勝手なもので、全て不利です。
家事をまともにしない、というのは、主さんの生活の流れを一番理解できるはずの夫のいうセリフではありません。主さんが専業主婦ならともかく、仕事と家事と育児の三足のわらじは、想像以上に心身ともに疲れます。人間ですから、休息も必要ですし、1日24時間しかないので限界があるということを理解もせず、協力もせずに、言えることではありません。
セックスレスの理由についても、よく解釈しようにも、結局は旦那さんの身勝手な言い分ですよね。聖母マリアではないのですから、子どもは主さんひとりで誕生させるものではないですし、セックスをして子どもが出来て、生まれてきたら・・・という変化は当然に受け入れるもので、その部分も覚悟の上です。赤ちゃんが夜泣きをするのは当たり前のメカニズムです。
浮気は、旦那さん自身が起こしたことで、本当に何の理由にもなりません。単なる旦那さんの非にしかならないですよね。
お子さんができたことをトラウマに思うなんて、セックスの快楽ゆえにできてしまったという、無責任な発想ですよ。
いずれにせよ、セックスレスの理由も理由なだけに、相殺されるということはないので、証拠類を整理し、離婚への覚悟をしっかり固められ、法的に取り決めをしてされてから離婚届を提出した方が良いと思います☝
お子さんがいる以上、シングルマザーになり親としての責任を果たす上で、養育費は必ず必要です。金銭が邪魔になるということは絶対にありません‼
離婚して時間が経つと、不思議なことに夫婦は他人に戻り、いまお持ちの感情も薄れてくるものです。まして、主さんが離婚後の人生が幸せに過ごせるようになればなるほど離婚して良かったと心から思える日も訪ますよ🎵
- << 11 リンタンさん、私の気持ちをとても理解して頂き、ありがとうございます。 私も仕事と慣れない子育てに必死でした。 旦那は理解してくれるものだと思っていたので二の次になってしまっていました。 これではいけないと思って、仕事を減らす(旦那は自由なお金がないとまた喧嘩の元になるので、パートへの変更ということで話はまとまっていました)ことにしたのです。 私はどうしても旦那の言い分に納得がいかず、いつも話をすると水掛け論になってしまいます。 もう疲れました…。 あとは、離婚届けを出す前に何をすれば良いのか、ですね。 喧嘩ばかりのパパ、ママでは子どもの成長に悪影響だと思います。最善の道を考えていきたいと思います。
>> 1
はじめまして、主さんはもし子供を大切に思うなら一度旦那のご両親に相談してみてはどうですか?すべて話してご実家に戻るのも手だと思います。子供の…
主です。
レスありがとうございます。
旦那が離婚届けを持ってきたこともあり、先週末、義実家に相談しました。
旦那と義両親は結婚前から良い関係ではないので、「○○(旦那の名前)が悪い」と言い、「離婚は二人の問題だけど、そんな事を続けていれば旦那には子どもを育てる資力もなくなるだろうからやめさせなくては」「孫の養育には協力を惜しまない」と言ってくれました。怒ったのは旦那です。義両親からの電話、メールは一切無視しています。縁を切る、とも言っています。
旦那はまだ子どもなんだと思います…。
はじめまして、主さんはもし子供を大切に思うなら一度旦那のご両親に相談してみてはどうですか?すべて話してご実家に戻るのも手だと思います。子供の将来を優先してみてはどうですか?
- << 3 主です。 レスありがとうございます。 旦那が離婚届けを持ってきたこともあり、先週末、義実家に相談しました。 旦那と義両親は結婚前から良い関係ではないので、「○○(旦那の名前)が悪い」と言い、「離婚は二人の問題だけど、そんな事を続けていれば旦那には子どもを育てる資力もなくなるだろうからやめさせなくては」「孫の養育には協力を惜しまない」と言ってくれました。怒ったのは旦那です。義両親からの電話、メールは一切無視しています。縁を切る、とも言っています。 旦那はまだ子どもなんだと思います…。
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