旦那がアスペルガーだった…

>> 1 すみません🙇 アスペルガーがわかりません💦 １さん

知識を得ていただいて良かったです。

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>> 2 私は秘密にするのは、後々無理が来ると思います。後々、というのは、妻が病気の時の対処や、子供が産まれた時などです。はっきりとは言えませんが、男… ２さん

カミングアウトしたところで理解は得られないと思います。

その時は理解したように見えても後々何かの時に思い出されそれにつけこんで責められるのがオチです。

子どもに遺伝しないかはとても心配です。

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>> 3 それで、今まで家族と生活をしてきたのだから、話しても受け止めてもらえるはずです。 理解を求めすぎるのはよくないけど、私ならそうなんだで… 3さん

励ましありがとうございます！

良い関係ですね。

相手から気付いてくれればスムーズにいくと思います。

しかし、現段階では私から言うつもりはありません。

まだその関係にはないですね。

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>> 4 自己判断ですよね😥気になるならきちんと医者に行けばいいけど、一生誰にも言わないただ自分で思ってるだけなら何の意味も無いし忘れたほうがいいです… 4さん

忘れようとはしてるんですがね。漠然とした不安が大きくなかなか解消出来ません。

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>> 6 人間８割の方が何らかのアスペなんですよ💦 アスペだからと会社に報告なんてしなくていいですよ💦 会社の中にも本人は気がついてなくてもアスペ… 6さん

8割ですか⁉

多いだろうとは思ってましたがそんなにとは⁉

職場の上司はそうかなと思っていると思いますが、自分からは言いません。

以前勤めていた所でウツになりましたが、それを話したら辞職に追い込まれました。

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>> 7 診断されてから語りましょう💦じゃないと逃げてると思われますよ 7さん

その通りですね。

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>> 8 普通の社会人として生活できているなら、アスペルガーかどうか等と気にしなくてもいいと思いますよ😃 家庭内で家族が困っているようだったら、少しず… ８さん

とりあえずは今のままでいこうと思います。
（あえて周りに伝えない）

自分の言動に対してもっと自覚を持っていかなければと思います。

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>> 13 主さん、すごく頑張ってるんですね。 家族を養う事は当たり前、障害を口にする事は恥、障害を言い訳にはしたくないんですね。 しかし障害の為に… ２さん

再度ありがとうございます！

すごくにはまだまだ至りませんが、自分なりには頑張っています。

どうしても苦手なことありますね。原因が障害だか何だかわからないのですが。

＞そんな時は、責めないで、のんびりと、自分に価値があるって信じて欲しいし、周りもそう思って欲しいです。

素晴らしい世界ですね！まさに理想的です！

自分に価値があると信じていますが、失敗するとやはり自分を責め過ぎてしまいます。そして卑屈に。


しかし、あえてカミングアウトはしなくて良いかと思います。もし子どもが産まれアスペルガーの兆候があり妻が苦労していたら、その時は知識と対応方法を伝えればよいわけですし、もちろん自分も全力でサポートします。

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>> 14 主さん。とても頑張ってこられたんですね。感動しました。やはり、身内のことになると、皆さん受け入れるまでに相当時間がかかりますよね。主さんがこ… １４さん

ありがとうございます！

いえいえ、自分なんかまだまだものぐさで努力が足りません。

私も職業柄、一般の方よりは、障害に触れてきました。自分ももし妻に障害があってもふ～んぐらいで後は対応策を考えるだけです。

一緒にいられることが大切ですから、多少の障害なんか何の障害にもなりません。

しかし、それは私の意見です。仮説ですが妻が女で妻が障害だから言えることです。逆の場合は話が違います。

男、旦那にはその役目と在り方が大事で、一般的な女性はそれを追い求めていると思います。それに応えるのが結婚を決めた男の責任だと。

意気込みはあるんですが、言動がついていきません。

みなさんの様な考え方の女性が世の中に多くなればと切に願います。

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>> 15 会話が辛い、理解が遅い、アドリブが利かない、空気が読めない。 遠回しに言われたことや、社交辞令を字面通りに真に受けたり、比喩を理解しにくい… １５さん

＞あと、無意識に他人の真似をしているので、いい人に付くと仕事ができるようになる。

とてもわかります。モチベーションも全然違いますしね。自分の気持ちの持ちようだと思っていましたが、障害が関係しているのかもですね。

おかしなこと喋るとスルーしてくれるのはとても助かりますね。

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>> 16 診断を受けてから また自分で考えるべきです 🏥に行って下さいね😄 １６さん

診断は病院でされるのですか？

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>> 17 うちの３歳の娘が もしかしたらアスペルガーかな❓と診断うけていますが…うちの娘が将来 家庭をもつなら 自分がアスペルガーだということを言える… １７さん

あなたは元々寛容な方だったのだと思いますが、お子さんが生まれて、アスペルガーの可能性があると診断され、さらに奥深い人になられたのですね。

私は障害のことだけではなく、結婚前にもっとさらけ出すべきだったと思います。

相手のためにも。

今更です。。。

• << 31 返事ありがとうございます 17です 今更ではないです✨いつだってこれからが大事なんだと思います✨ 私も娘のを受け入れているようで 自分がどうしたらいいのか迷う時は今でも…いっぱいあります 叱り方とか…色々… でも…アスペルガーかも❓と診断うけるまで悩んでいた時に比べたら全然今の方が楽です 色々な専門家が 関わってくれ 娘への関わり方を教えてもらい 夫婦で話し合って育てられてるからです ＋に考えると娘のおかげで夫婦として 親として私ら親も話す機会を頂き 成長しているような気がします 主さんの地域には 発達障害の方をサポートしてくれる機関はありませんか❓うちは そこを紹介してもらい 色々なサービスをうけています 医師だったり 保育士 心理士 言語療法士だったり… 私が主さんの奥さんなら 旦那が隠して独りでモヤモヤ悩んでいることの方が悲しいです それは結果 アスペルガーであれなかれです 男だから 責任があるという気持ちはわかります でも妻からしたら 私には理解力がかけると見られたようで悲しいです 私は娘に対してもですが これから幼稚園とかへ行き 色々な人間関係に悩むことがきた時 娘の聞き相手でありたいな✨と思ってます それしか出来ないのだから そして出来た事をほめてあげたいですね 夫がそうでも同じ 男だからプライドもあるから また子供への対応とは違いますが…家庭に帰ってきた時くらいは 夫の場所を作ってあげたいですもの

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>> 22 主さん 世の中健常者 障害者だけでは ないですよ💧 健常者 障害者でもない人はたくさんいると思いますよ💧 私もそうです💧 障害者には… ２２さん

気を悪くさせてしまってすみません。

それを受け入れるのは容易ではありません。第三者ではなく私もグレーゾーンの当人だから言えることです。

人はそれぞれの考え方次第ですね。

私のいうところは、家庭を支えるお金を稼ぐためには障害は言い訳にしかならないということです。

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>> 29 スレを全て読ませていただきました。 失礼ですが、障害があると口にするのが恥なんですか？ 妻には話す必要はないと仰ってますがただ逃げて… ２９さん

語弊があって申し訳ありません。

恥というのは自分に対する戒めです。

確かに自分的には別に構いませんが、人にカミングアウトすることは怖いです。

本当に信頼出来る人、別にどう思われても支障のない人には言えますが、妻には言えそうにありません。

それで別れるとかはないでしょうが、ガッカリし不安になるでしょうね。旦那に障害があるとわかったらもうトキメキませんよね。

妻はお姫様なんでしょう。男性とは旦那とはって理想像があるんです。

あなたは良い旦那さんに巡り合い、そしてあなたは大人の考え方を持っています。

（女性差別では決してないことはわかっていただきたいですが）あなたが旦那さんに受け入れられたのはあなたが女性だからです。

女性は守られる、男は守る。これは自然の摂理ですね。

男に障害があるから女が盾になる。

中にはどうしてもそうせざるを得ない夫婦もいるでしょう。

一般的にはおかしな話です。

幸い私は五体満足で仕事も出来ています。主体的に動くこともできます。

男は自分が死んででも家族を守らなくてはなりません。だから戒め続けるのです。時々心が折れそうになりますけどね。

レスをいただき世の中には寛容な女性がいることを知ることが出来ました。

そんな方を見つけるのは数％でしょうね。

• << 36 29です。 お返事ありがとうございました。 女性は大半お姫様です。私だってその一人。 まぁ…結婚して旦那に現実を見せられましたが(笑) 今もお姫様扱いは多少ありますが子供ができればなくなるだろうなという感じです。女でなく母になるんですから。 主さん、無理しすぎじゃないですか？ あなたは自分を追い込みすぎです。男性は旦那はこうあるべきだ。こうならないといけない。妻の理想に近づけるようにもっと頑張らなければ… 別れたくない、嫌われたくないだから頑張る 違いますか？文章を読んでそう感じました。 厳しいでしょうがそんな結婚は長く続きません。 奥様のお姫様を夢見る生活から目を覚まさせる時期じゃないですか？ 結婚何年かは知りませんが、主さんの年齢からして考えるといい加減に現実を見せるべきです。 現実を知ってガッカリし主さんの元を去ったとしたら、所詮その程度の関係しか作れなかったんですよ。 トキメキ？ 私は旦那にトキメキなんて既にありませんよ(笑) トキメキなんて恋愛の時だけ。今は家族愛。どんなに罵倒してののしりあって泣き叫んで喧嘩しても最後は必ず元に戻る。そんな関係に今はなれました。 その為に自分を知ってもらうのにどんだけ勇気がいった事か。 本気で奥様と話し合いや喧嘩はされた事がありますか？ カミングアウトの前に、信頼関係を築くのが先ですね。 自分に自信がない主さんがカミングアウトするのはまだ早いのかもしれないです

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>> 30 私、ADHD+ｱｽﾍﾟﾙｶﾞｰ傾向です (診断は受けてません) でも、特徴全てに当て嵌まる💦 そして、娘３歳も私と同じです💦 旦那には子… ３０さん

貴重な話そして励ましをいただきありがとうございます。

先ほどもレスをさせていただきましたが、妻には理想の男性像、旦那像があります。

抱えるのは辛いですが、それが私の決めた道、結婚した責任です。

そうです。誰にだって短所はあります。妻にあえて障害ではなくとりあえずは短所として認識してもらって自分が改善していくという方向性がよさそうです。

生き辛さから解放される権利があります。しかしそれは同時に一人になるかも知れないという勇気と覚悟も持たなくてはなりません。

レディーガガですね。あの方は凄いから認められるのです。私もあの歌には感動しました。しかし、友達がバイセクシャルだったらどう思いますか？内心引く人が多数ですよね。

理解がある人が近くにいるか、それだけで人間強くなれますね。

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>> 31 返事ありがとうございます 17です 今更ではないです✨いつだってこれからが大事なんだと思います✨ 私も娘のを受け入れているようで 自分がどう… 17さん

こちらこそ返事ありがとうございます。

あなたの娘さんは幸せです。未来は明るい。

隠してることが悲しい、自分に理解力が欠けていると思われることが悲しい。それはあなたが優しいからです。

私の妻は私にしっかりしてくれることを求めています。それは障害の話を聞いてもそうでしょう。それは私にとってジレンマ、プレッシャーになるでしょう。もし妻が内心理解してくれても、それが表に出なければ、罪悪感が募り不安定になるでしょう。

もっと自信をつけなければなりませんね。

話を聞いたら更に期待外れでガッカリするかもしれません。そんな想いさせたくないし、そんな姿見たくありません。

あなたはとても優しい。そんな女性が世の中にはいるんだとわかっただけでも世界に希望が持てます。

• << 39 １７です 寛大だとか優しいとか言っていただけるのは主さんくらいかな❓(笑) 私普段は鬼嫁ですもの✨ 主さんには主さんの考えがあるようですし 男の人は 中々 言えないものなのかもしれませんもんね💧 今 アスペルガーへの見方も色々変わってきて 地域によっては サポートしてくれるところもあります 医師の方に診断して頂き 自分の長所短所を見極め 周りに理解してもらい 働けていけるといいですね🎵 人間…何かは抱えているもんだと思います 完璧な人間なんていないですよ

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>> 35 スレしか読んでませんので話が前後してたらすみません。 私は話すべきだと思います。理由は子供です。遺伝する確率高いですよね。奥さんは知らずに… 35さん

ご苦労なさったのですね。

アスペルガーは病気なんでしょうか？

例えば私が感染症を持っていたとすれば、伝えなければなりません。

しかし、旦那がアスペルガーだったら出産は諦めるんですか？

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>> 36 29です。 お返事ありがとうございました。 女性は大半お姫様です。私だってその一人。 まぁ…結婚して旦那に現実を見せられま… 29さん

返事遅くなってすみません。

私の不安、感情はあなたの推察にとても近いです。

まだまだそれを話せる信頼関係を築けていないかもしれません。

まずはそれを築けるよう頑張ることからですね。それにはまず自分を変える勇気ですね。

私のトラウマは妻と付き合い始めの頃、過去のイジメ、鬱、今の悩みを話したところ、その時は「話してくれてありがとう」って言ってくれましたが、後からあの時内心引かれていたことを知りました。

私の話し方やタイミングも悪かったと思いますが、その時からもう自分の－の話はしないと決めました。

結婚２年目に入ったところで来春付き合って丸３年になります。

トキメキはもうありませんか、それは私のとんだ勘違いでしたね(笑)

ケンカは最近少なくなってきたものの前はよくあり、この１年で妻の家出は２回もありました。

自分をわかってもらうのはとても難しいことです。わかってもらいたいと思うこと自体そもそもワガママかもしれませんね。自分のことは自分にしかわからない、それを認め、受け入れることが大事なのでしょう。

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>> 39 １７です 寛大だとか優しいとか言っていただけるのは主さんくらいかな❓(笑) 私普段は鬼嫁ですもの✨ 主さんには主さんの考えがあるようですし… 17さん

返事遅くなってすみません。

鬼嫁なんですか？予想外です(笑)

もしかしたら意外と妻も根はあなたと同じものを持っているのかもしれませんね。

サポート機関はあると思います。機会があったら医師の診断を受けてみたいと思います。

自己判断はよくないですし、最近思うのはアスペルガーではなく、脳梗塞とかその類いの可能性も疑った方が良いかと。

妻にはあなたはおかしい。一度MRIを受けて欲しいとも言われています。

• << 48 主さん こんにちは 17です 脳梗塞とアスペルガーは全く特長が違います 奥さんは 何がおかしいと思っているんでしょう❓主さんは奥さんと暮らしていて 暮らしにくいと思うところはどこですか❓ 問題はアスペルガーかどうかよりも どこに暮らしにくさをお互い感じているのか話し合って それを医師に伝えないと 何に困ってるの❓って話になります そういう奥さんがアスペルガーかもしれないし お互いにそうかもしれないし… 私みたいに 子供がアスペルガーと突然言われて 受け入れられる人ばかりではなく もしアスペルガーだったら子供を諦めるという方までいますから これからのまずは２人の人生をみた時 主さんがアスペルガーかも❓から話をするより お互いを考えて意見をいうというところからスタートしてみては❓私なんて出会ってから１ヶ月で結婚したので 今だって わからないこともありますが その分わかろうと努力をしてます 鬼嫁なりに(笑)

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>> 40 そんなことで引かないですよ～。 私はまだ結婚してませんが、今付き合ってる人は何があっても一緒にいたい人なので！ あ、でも浮気系は無理ですね💦… 40さん

とてもステキですね。その気持ちをいつまでも忘れないでください。

私は浮気の方がレベルが低いと思います。

発達障害者福祉法なるものがあるのですか、勉強不足でした。

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>> 42 主さまからの質問の返事です。 私は専門家でもなく、ネット等で情報を得てるだけなので、専門家に遺伝的な事など説明を受け相談して判断すると思… 35さん

ご回答そして率直なご意見いただきありがとうございます。

時々考えることがあります。障害児の親はどんな気持ちか、障害があると産まれる前にわかったらどうするか？

結婚したいと思ってた相手に障害があるとわかったら結婚を諦める人もいるでしょうね。

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>> 47 保育士をしています。最近の子ども達のなかにはアスペルガーの疑いのある子どもが増え続けています。大体は診断されないまま、困った子どもとして育っ… 47さん

お返事遅くなり大変申し訳ありません。

私も幼少期から変わり者でした。幼稚園の時はよく先生に怒られ、へそ曲がりと言われ世話を焼かせていました。

今多いんですか？

その頃怒られて嫌だったという記憶はありませんが、今は妻どうしてこんなに責められなきゃならないのだろうかと傷付いています。

自分の癖をわかっていても間違いな自信が邪魔をし対応出来ていないところが一番悪いですね。

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>> 48 主さん こんにちは 17です 脳梗塞とアスペルガーは全く特長が違います 奥さんは 何がおかしいと思っているんでしょう❓主さんは奥さんと暮ら… 17さん

お返事が遅くなったことをお詫びします。やっと落ち着きました。

もう見てくださってないですかね？

出会って１ヶ月ですか！それは凄いですね！

暮らし難さといえば、やはり自分がリード出来ないことです。それに怒られたり、ガッカリさせたりするのはやっぱ辛いです。「話を聞いてない」とよく責められます。私はいい加減に聞いてるつもりはなく、忘れちゃうんです…

お互いを考えて意見をいうとはまさに理想的。

妻がアスペルガーかどうかはわかりませんが、ＡＣであることは間違いありません。

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>> 51 ⑰さん

気にかけていただいて本当にありがとうございます。

メモですね、会話中の流れだと所々覚えていないことがあり、改まってメモしながら妻の話を聞いていると「それぐらい書かないで覚えてよ」と責められます。

×メモを取る体制で話を聞く
○話を聞いたあとメモをする

方が良かったのかと思いますが。

はい、ＡＣはアダルトチルドレンのことです。お互い両親環境があまり良くないので(妻側は現在は良くなっていますが)お互い大人になりきれてない部分もあるのがケンカの要因かとも思います。

⑰さんの旦那さんも欠点があるようですが、それを理解して対応なさっているようで、素晴らしいです。

私の妻には理解するとか、受け入れるというのがなかなか出来ないようです。

とは言えこんな私と結婚してくれて、今でも好きでいてくれるのですから、なんだかんだで心が広いですね。

きっと理想が高いのは私でしょう。キツいこともありますが他者より劣っている私と付き合ってくれてる妻に不満より感謝の気持ちで向き合いたいと思います。

ルールを決めるのいいですね。そこら辺の会話が足りないです。

話し合いが足りないとは暮らした当初から感じていました。特に私の場合は細かく話し合わなきゃいけないのに男は(全般的に)物事をリードし決めなくてはいけないという変なプライドとプレッシャーがありました。

ただ考えを固めてからでないと発言出来ない(漠然とした詰の甘い話をすると怒られる、だからしっかり準備しないといけない)恐れから色々後回しにしていることは沢山あります。

まとまらない文ですみません。

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>> 53 ⑰さん

ありがとうございます！

愛されてるなぁと思う時ですか？うーん、特別なことはないですが、食事や弁当を作ってくれたり、日々の何気ないことが愛されてるということなのかと思います。

妻に対していつも好きだなと思っていますが(ケンカの時以外(笑))やっぱり特に笑っている時やはしゃいでいるのを見るととても嬉しくなります。

前は愛されているって直な実感が欲しかったですが、今は平凡で妻が笑ってくれればそれだけでいいと思っています。

うちはメールはダメですね…しゃべるのが下手なのでついついメールしてしまいますが、特に大事な話をメールですると男らしくない、そういうの(メールで話す)は嫌いだと怒られます。私も17さんの様な目的でメールしてるんですけど通じません💧

親のことでケンカするのは一番嫌です。私にはどうしようも出来ないこともありますし。もしかしたら私の親も何かハンデを持っているのかも知れません。

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>> 55 17さん

返事いつも心強いです。

17さんはとても大人ですね。そしてとても強い。

親の話は私が口を濁すと怒ります。ハッキリしたいんでしょうね。

最後の文の内容、その通りなんだと思います。

私も妻を見守る気持ちを大切に、もう少し気長に構えないといけませんね。

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>> 57 17さん

お疲れのとこ返事ありがとうございます。

そうですね、妻にはプライドばっかり高くてとよく責められますが(自分は正論を言ってるだけのつもり)私もわかって欲しいという理想を押し付けてるのですね。

私の理想は私をわかって欲しいただそれだけですが、それがエゴであると受け入れなくてはいけませんね。わかってもらえないと不安定になり怒ってしまいます。

自分を正当化したり美化したりカッコつけずにストレートに。

とても勉強になります。

相手に求める前に自分はどうどうなのか。整理してみます。私はそれが苦手なのでよく考えます。

アスペルガー云々でなく人間の本質ですね。

おこがましいですが、自分の弱さの要因を整理するため改めて書き出させていただきます。

こんな私にお付き合いいただき本当にありがとうございます。

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>> 59 ⑰さん

返事遅くなって申し訳ありません...

その先生の言葉とても大事ですね。

ずっと満たされないままでした。誰かにあなたが大事と思ってもらいたかった。ストレートな実感が欲しかった。

妻にしたって私の理解者ではありません。

私は恋人が出来たら受け入れてもらえる、トラウマから解放されるという淡い期待をしていましたが間違いでした。新たなトラウマが生まれました。

私は男に縛られて生きてます。男になっていつか妻に認められたい。

17さんの旦那さんはとても幸せですね。そんな奥さんは極少数でしょう。

• << 66 ⑰です それは誰にでもある感情ではないでしょうか 満たされたいと思うのでは… 私も 結婚する前は 男としてを求めてたんだと思います そして主さん同様相手に自分を受け入れてもらう努力ばかりしてました でも 今は 私に足りない所は旦那が助けてくれたりするし 何か困ったら２人で考えように変わりました 相手にだけ求めるのはやめました といえより子供ができてから お互い 子供中心に変わるしかなかったからかもしれません 男だから 女だからをこだわらなくなりましたね 男の人って基本的に誉めてのびる生き物です 怒ったって けなしたって これはやらない方がいいってのだけ増えて臨機応変に対応できなくなりますから 主さんの中の男らしさって何だろ❓奥さんが求める男らしさって何だろ❓ 人間努力して出来ることと出来ないことがあります 自分のことをしり 奥さんのことも知り 受け入れてみてはいかがですか❓ 受け入れてもらうことばかりより まずは相手を受け入れる 自分を大事にしてくれる人なら 自分だって大事にしたくなるでしょう❓ きっと自分が相手の弱さを受け入れられた時 満たされますよ

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>> 61 61さん

ありがとうございます。その通りです。

診断を受けたら結局落ち込むと思います。

やっぱり人は人でしか救われないんです。

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>> 63 63さん

色々情報を知っていれば、診断されたからなんだって考えもありますよね。

ご苦労されたんですね。

周りが気付かないのではなくそもそも知らないんでしょうね。変わった子、困った子とレッテルを貼り言動に対し怒ったりバカにしたりするだけです。

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>> 65 お返事ありがとうございます すみません自分の話をしましてしまいますが 今まで付き合った男性にもﾊﾟｰﾄﾅｰには言わずにいました、話したのは幼… 63さん

こちらこそお返事ありがとうございます。

言えない気持ちすごくわかります。

わかり合える友人がいて恵まれてますね。

身近に１人でもそういう人がいれば生きていけますね。

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>> 66 ⑰です それは誰にでもある感情ではないでしょうか 満たされたいと思うのでは… 私も 結婚する前は 男としてを求めてたんだと思います そ… ⑰さん

お返事ありがとうございます。

17さんも努力してたんですね。出発点からして優しいですね。

妻は自分が一番正しいと思ってますから努力といえばいかに私にわからせるかでしょう。優しくはないですが、きっと私相手じゃ大変でしょう。

私も妻は子供ができたら変わるんじゃないかと常々思います。

もっと厳しくなるかも知れませんがそれは男を求めるのではなく、夫や父親として求めるになるのではと思います。

私は父親というものがよくわかりませんがとことん向き合っていくことが大事だと思うので努力したいと思います。

いつも貴重な話をありがとうございます。

先輩の道はとても参考になります。先を見通しながら余裕が持てるようになりたいです。

＞ 男の人って基本的に誉めてのびる生き物です 怒ったって けなしたって これはやらない方がいいってのだけ増えて臨機応変に対応できなくなりますから

正にその通りです。男性心理をよくおわかりで。それは甘えや言い訳だと思った時もありましたが、実際はそうなんです。

私の中での男らしさとは妻に女の幸せを与えることです。妻の男らしさはしっかり軸になって支えることだと思います。

私は大事にされたいので、ずっと相手を大事にしてきました。もちろん自分のためだけではありませんがそういう部分もあるのは正直なところです。

自分は相手を受け入れているつもりでいましたが本当は自分の方こそ受け入れていなかったのかも知れません。

まずは自分の弱さととことん向き合ってみます。

• << 71 軸になって支えるって 実は男だけで出来ることではないと思います 奥さんのサポートがあってこそ軸になるんだと私は思ってます旦那を上手くサポート出来るのは奥さんの力量だし 奥さんが上手くサポート出来るように配慮するのは旦那側だと思います ようは…歩み寄りが大事です 主さんの奥さんに限らず自分が正しいと思っている人は多いです 特に女性に… 正しいと思って意見をいう人に例え主さんが正しいと思ってることをいっても喧嘩になるだけなので… そっか ごめんね✨を上手くつかうと 相手も落ち着いて話を聞くし 自分も話をしていきやすいのでは❓うちの旦那は ごめんね大魔王なので(笑)私も荒くならずに穏やかにすみます✨(笑) 主さんは女の幸せを味わってもらいたいのですね それは例え子供ができても大切なことですよ 私は子供２人いますが 子供を寝せてから旦那と２人でテレビみたり話をしたりする時間が凄く好きです こういう時に結婚して良かったと思います 主さん 私でよければ 色々話をききますよ 本当は奥さんと話していくのが一番ですが 主さんの性格上まずは自分の中で整理してから向き合いたいのでしょうから

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>> 70 私も変わり者と思われていたと思います。ただ、純粋とも言われます。馬鹿正直と言うか。今はなるべく気をつける努力はしています。世界を見たら私なん… 10さん

コメントありがとうございます。

そうですね。見るからに(障害者)でない限り理解されるのは難しいです。例え診断されたとしても世間的には同じです。

今の生活を続けたいなら障害を障害という枠にはめこまず、自分の苦手な部分として気をつける努力をすることが大事ですね。

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>> 71 軸になって支えるって 実は男だけで出来ることではないと思います 奥さんのサポートがあってこそ軸になるんだと私は思ってます旦那を上手くサポート… ⑰さん

返事遅くなってすみません。

お心遣い本当にありがとうございます。そのお気持ちだけで嬉しいです。

17さんのご家庭が目に浮かぶようです。幸せってきっとそんな些細なことなんですね。


私は喋りや表現が下手で、妻と話をしていても途中で滑舌が悪さやどもり、変なジェスチャーがあったりするとからかわれ話の腰を折られるので、なかなか話になりません。私もついムカっとして黙っちゃうのが良くないのですが。話にオチがないとはよく言われます。

言い訳ですが、自信などつきません。

なるべく整理し話を組み立ててから話すように気をつけています。あまり私から話をしません。

プレッシャーのあまり大事な話を後回しにしてしまうから、ある意味コミュニケーション不足で話が進まず頼りないと思われてしまうんでしょうね。

反省です。

傷付くことを恐れず話をする努力します。プレッシャーがあるからなかなか話せないなんて説明したってただ情けないだけでしょう。素直になることが大事だと思いました。親のことにしても妻の気持ちを尊重してあげようと行動しても自分の気持とのギャップ、葛藤があっていっぱいいっぱいでした。

軸になるには、妻のサポートが必要というのはわかる気がします。特に心の支えです。前に言われていたように男は褒めて育つ、褒めて動きます。まずお互い尊重していければいいですね。

妻が上手くサポート出来るようにどう配慮すればよいでしょうか？

まとまりのない文章ですみません。

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>> 75 ⑰さん

お返事ありがとうございます。

私はほめることは大切にしています。容姿や料理、やってくれたこと、掃除をやってくれたことも気付けるよう帰って来た時は嗅覚よくしときます。

また作ってねは言ってなかったので取り入れてみます！

愛は与えなければ返って来ないというのが持論でどんなに叩かれてもほめ続けます。妻の仕事の都合上私が食事を作るときもありますが、失敗するとかなり責められ腹立ちますが、仕返しをしようとか思いません。もう二度と作るもんかとは何度も思いましたが、リベンジのためそれにやっぱり喜ばせたいから自分でも馬鹿だなと思いますが尽くします。男ですから支えになりたいというほうが適切ですかね。

喧嘩になったらとにかく私が折れます。謝っても全然収まらずいつまでも怒っていることに私が怒って更に喧嘩になるという感じです。でも一時期から比べて大分喧嘩が減りました。お互いのことがわかってきたんですかね。私の料理の腕が上がってきたのもあるかも(笑)

もっといい関係になれるようにありがとう、ごめんねをもっと上手くつかっていこうと思います。そしてもっと気長にならないとと思います。基本的に争いは嫌いなので、すぐに喧嘩を終わらせようとしていまいますが、言い分があってもとにかく謝って、反論せず意見を聞こうと思います。その日に解決出来なくてもいいやというくらいの気構えで。

ちなみに妻は自分でも言ってましたが、私が反論すると負かしてやろうというスイッチが入るそうです。

私は妻が怖いばかりに正直でないところがあります。小さなことですが、今日仕事で使ったタオル一式を電車に置き忘れてきてしまいました。問い合わせても見つかりませんでした・・・終着駅まで行って直接聞きましたがやっぱりありませんでした。私の経験上ですが、アスペルガーってそういうところがあります。(私はまだ診断されたわけじゃないのにすみません)次何と考えて行動すると近場のことが頭から抜けてしまうのです。例えば学校行く時に、学校へ行くと脳が指令すれば玄関に向かうわけですが、ランドセルを持つことが抜けてしまうのです。私は仕事行くときに手ぶらで行こうとしたときがあります。少し余談でしたが、タオルの件は聞かれたら嘘をつかずに正直に言って謝ろうととは思いますが、絶対怒られたり呆れられたりするので自分からは言えなそうです。

妻に今まで言われたこと出来るだけ完璧にやろうと心掛けています。妻と仲良くするためにゲン担ぎもしています。

⑰さんのご両親も難しそうですね･･･私の両親は別居中です。それについても妻からなんやかんや言われて苦労しています。

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>> 77 ⑰さんこんにちは。

いつもありがとうございます。こんなにもお付き合いいただけるなんて私は恵まれています。何かお返しになにか言葉を掛けさせてもらえたらと思うのですが、家族に対して一生懸命やってらっしゃってとても立派なので言葉が見つからないのが不甲斐ないです。


そうですよね。普通人が自分のために作ったものに文句なんて言いませんよね。文句言うにしても言い方ってもんがありますよね。

17さんちはいい旦那さんにいい奥さんでうらやましいです。

まー私は馬鹿なので(笑)

やめることも相手のためにはなると思いますが、やめて尽くすことが私から無くなったら私の存在価値はなくなるだろうという危機感もあります。

＞ 物忘れや注意力にかけることなどが多いんすか？
はい、多いです。昔からのことですが、妻と付き合ってからも一般より比較的多いので妻も呆れているんだと思います。対策として持ち物は全部同じ所に置いてくように籠を買ってきてくれましたが、私が整理整頓が下手だったり、急いだりしていると籠の存在が抜けてしまったりするので、更に呆れてしまうのだろうと思います。

＞ 奥さんが疑っているのはアスペルーガーではなく脳梗塞なんですか？
いえ、妻はどちらも疑っていません。ただ単純に私の頭がおかしいから脳に何か異常があるのでは？ということを疑っています。

自分の経験からしても発達障害は聴覚記憶や認知に乏しい点があります。私は数学は苦手ですが、数字を覚えるのは比較的得意なのではと思っています。あと歌も。

私が悪いんです。自分を隠しているわけですから。ハンデについて知らなければやっぱりイライラするでしょうね。

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>> 79 ⑰さんこんばんは

いつもありがとうございます。

ADHDの帰来もあるかも知れません。

多動性ではありませんが、衝動的な発言はあります。親にも可笑しなことを言うと笑われています。

鬱病と一緒ですね。人間は定義には当てはめられません。マニュアルにそってあなたは鬱(例えば)ですと言う医者より、その先生はとても親切ですね。

そうですね、自分の特徴はわかっているつもりですが、どう解決していくか、医者に相談してみるのもいいですね。

それもいいですが、17さんの実生活に基いたお話の方がとても勉強になっております。

私の努力はまだまだ足りません。忙しさにかまけてしまったり、まだ自分をわかって欲しいと思ってしまうところは甘えです。

今日妻が友達と電話していて私のことを愚痴ってました。トンチンカンなことを言うからイライラして喧嘩になると。今日はそこからテンション⤵です。
妻「どうしたの？おかしい、なんで？」
私「別になんでもないよ」
このやり取りが何度かあり、
妻「あぁー歯切れが悪い」
と言って不機嫌になりました。

私が自分の気持ちを言ったところで、だってそうなんだもんと言われるのが目に見えています。

可笑しなこと言わないよう今はあまり喋らないようにしようと思います。

妻を甘やかしている私も悪いんです。妻の方が高収入、行動力が高いという負い目があり強く出られないのが要因でもあります。

• << 82 ⑰です その先生は 自分で 俺は自分をアスペルーガーだと思うし 息子もそうなのかな❓と思う と言ってました 主さん 私は娘がそうなのかも❓と言われて 色々わかりましたが…人間…診断をうけたら みんな何かしらあるんだと思ってしまいます だから 勿論私も アスペルーガーだったりADHDだったり 何かしら あるのかなと思ってしまうので 主さんが自分自身をそう思う気持ちもわかります だからこそ 旦那がそうだったとしても 驚くとしても 受け入れられるのかもしれませんね でもこの受け入れられる姿勢は子供から学んだものかもしれません 子供がそうだとわかって日々苦戦しているからかもしれません それを第三者からアスペルーガーの可能性を教えられたから受け入れられてるのかもしれません それが子供ではなく 最初に旦那から アスペルーガーの可能性を言われても 奥さんと一緒で わかってやれなかったかもしれません 奥さんに 主さんが伝えたいことの半分も伝わってないのでは❓

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>> 80 追伸

先程つい理由を話してしまいました。そしたらｳｼﾞｳｼﾞしてるのが嫌だと言われ、ｳｼﾞｳｼﾞしてるんじゃなくていつも悩んでるんだと反論しましたが、空気が悪くなり今に至るです。

やっぱり甘えてはいけないと実感しましたが、焦らず構えようと思います。

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>> 82 ⑰です その先生は 自分で 俺は自分をアスペルーガーだと思うし 息子もそうなのかな❓と思う と言ってました 主さん 私は娘がそうなのかも❓… ⑰さん

お返事遅れてすみません。

良い経験をなされてますね。

完璧な人間なんて慰めでなく本当にいないのかも知れません。

以前某大学のある女性教授の話をとある人が用いて話していたのを思い出します。障害者は周りの人を成長させるために生まれてくる。と

私の伝えたいことは妻に伝わっていないと思います。

可笑しなことばかり言うと思われますが、自分の中ではまとまっているのです。だから本当に、メールを有効活用出来ればいいんですけどね。それを表現するのが下手で、喧嘩を恐れます。

最近は仕事でも可笑しなことを言って、バカに思われないように喋るのを躊躇してしまうことがあります。気をつけることに慣れればいいのかとも思いますが。

妻は自己主張を大事にしますが、誰かがバランスを取らないと上手く回っていかないことを妻は知りません。

• << 91 お久しぶりです 奥さんとはどうですか❓

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>> 83 はじめまして。 アスペルガー、本で読んだことがあります。 主さん本人が自覚してらして、私はエライと思います。落ち込んだり、考えたり。それでも… なっちゃんさん

はじめまして。コメントありがとうございます。そしてお返事が遅くなりましてすみません。

素敵だなんてとんでもないです。私はやはり妻が言うようにウジウジしているのかも知れません。自分可愛さで告白したら白い眼で見られる、ガッカリされるのが怖いからで結局は逃げています。自分で改善出来るのなら墓穴を掘ることはしない方がいいと思っています。

ちなみにまだ診断されたわけでなく、おわかりの通り妻に告白もしておりません。紛らわしい点があったようですみません。

そうですね、妻に限らず大半の人は理解出来ないと思います。これは教育や育った環境も大きく影響していると思われます。

かかわらないとわからないですもんね。

• << 88 こんにちわ、主さん✨ 私も少し、勘違いしていました💦ごめんなさい。 まだ奥さんには話していらっしゃらないのですね。 奥様との関係が、どのような感じなのかはわかりませんが、お二人は、結婚するまでのお付き合いは長かったのですか❓ 主さんが、アスペルガーだとしても、そうじゃないとしても、私は奥さんが主さんと結婚したいと思ったことに違いはないのだし、告白する、しないはあまり重要じゃない気もします。 私は、日常生活において、主さんが生活しずらかったり、つらい思いをするのなら、心療内科に通って、薬を処方してもらうとか、先生に話して安心するのも、一つの心の安心につながるのかなと思います✨ まずは、わかってくれる人に話すことで、気持ちが楽になるなら、わたしはそれが１番いい気がします(o^∀^o)

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>> 84 はじめまして。 付き合って２年になる彼氏がいますが半年くらいで あれ？と思うことが多々あり、私からやんわりとADHD ではないかと指摘しま… 84さん

はじめまして。コメントありがとうございます。

なんと素晴らしい女性なんでしょうか。人間愛に溢れている希少な方に触れ、とても感激しました。

今まで障害に触れる環境にある方ですか？

既に診断されているとのことですが、フィアンセの方は行動を拝見するに発達障害のケースに類似していますね。それにしても酷い親です。私も愛情を受けたという実感はあまりなかったり、私の言動や癖を非難されたりしてきましたが、それはフィアンセの方にとってとてもネガティブなものとしてうえつけられましたね･･･

最近色々調べていくなかで、親は子供の障害に早く気付き、それを隠さないことが大切であるとありました。ある程度の年齢になると受容が難しいと。正に私がそうだと思います。

両親は何か隠しているような気もします。私は例え障害者であっても自分を悲観しません。自分が何者か知りたいんです。障害者であっても構いませんが、ただ、旦那として失格になってしまうのは恐いです。

障害のある子供が産まれた時のことを想定して勉強するのは大事ですね。

その前に私は救われなくてはならないと思います。障害のある子供が生まれ、両親で全身全霊の愛情を注ぎ、私は子供に嫉妬するでしょうか。

84さんのフィアンセは幸せです。これからも変わらぬ気持ちでお付き合いを重ねてください。決して私のような人間を生み出してはなりません。

正直実際フィアンセの方が診断された時将来に不安を感じましたか？

失礼ながらあくまでも私の経験での回答ですが
一緒に生きていく、ということは
妻が甘えられる存在であるために
妻が旦那をリード出来る男に育て上げることだと思います。

長々と大変失礼いたしました。

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>> 88 なっちゃんさん

またまたコメント本当にありがとうございます。お返事遅くなりすみません。

付き合ってから結婚するまで約１年８ヶ月位です。

心療内科も一つの方法として良いですね。時間が出来たら一度カウンセリングに行きたいとは前々から思っていました。ただ、薬は子供をつくるのに悪影響だと思うので使えませんね。

私はこの掲示板で話せていてとても良かったと思います。時々現実を書きながら自分が情けなくなったり、みなさんの寛大さを感じると妻の器の小ささを感じたりして辛くなこともありますが、それでも逃げないことは自分の修行となり、それを乗り越えみなさんから勉強させていただき、そして書きながら自分を整理することで相手を想う強さが更に大きくなっていくと感じています。

妻は日頃怒ってばかりですが、時々幸せだと言ってくれます。

自分はアスペルガーだとしてもそれほど重度ではないと思います。だからあえて妻に告白しなくてもよい、専門機関やこのような場所をお借りしたりして自分が障害と上手く付き合っていくことが現段階では一番いいのではないかと思います。

やはり旦那に甘えたいと旦那は主柱でなければならないと思っているうちはたとえ告白したとしても受け入れられないでしょう。

妻の幸せのために私は一生懸命頑張ります。

自分を理解してもらえないというのは寂しくとても孤独です。
でも助けられています、ここでみなさんと交流させてもらっている時は孤独ではないですから。

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>> 90 こんにちわ、主さん✨ そうですね。理解してくれる場所も必ずあるのだから、辛くなって、誰にも言えないときには、ここや、病院など、自分の気持… なっちゃんさん

お返事遅くなって申し訳ないです。

私は時々思います。健常者って人間が勝手につけた定義ではないか、本来の人間とは何なのか。

健常者、障害者、単純に差別するのはナンセンス。

健常者、障害者関係なく、相手を思いやる気持ちがある人が健常者であり人間ではないかと。

おっしゃる通り妻は私を嫌ではなく、直せるはずという気持ちがあり叱咤激励してくれてるのかも知れませんね。

嫌ならとっくに見下り半つけられてると思います。

おかしなことを言わないように気をつけるのはまだまだストレスですが、それに慣れるように頑張りたいと思います。

• << 95 主さんこんばんは(*^^*) 主さんは、こうして文章で話していても、穏やかな方だと思います。 ただ、奥さんは気が強い部分があったりして、あまり言われると辛くなってしまうのかな❓と思います。 健常者と障害者。本当にただの人間が決めた基準ですよね。私なんかは、世間では健常者かもしれませんが、自分では精神はかなり変わり者だと感じたりします（笑）それでも、他人に迷惑はかけず、自分らしくいれる場所に居られたら、それが幸せなんだなぁと思います。 夫婦って難しいですよね。全てを受け入れて、理解するっていうのは難しいです。他人に優しくできるのは、毎日生活を共にしないからできるんですよね。 だから、奥さんがたまにイライラしたりする気持ちも仕方ない気がします。そんなときに、主さんは自分のせいだと思うのは体にも心にも毒です。 心穏やかに過ごして行きたいですね(^_^)v

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>> 91 お久しぶりです 奥さんとはどうですか❓ 17さん

お久しぶりです。お返事遅くなって申し訳ないです。

妻には相変わらず私の言動をからかわれますがそれなりに楽しく暮らしています。

妻のこと、精一杯支えたらこんな私でもいつか認められるんじゃないかと頑張っております。

妻にもっと自信持ってと言われましたが、いつも怒られてばかりで自信など持てません。

でも今日料理を褒められました。嬉しかったです。妻は私が作ったものでも美味くなければあからさまに批判します。私の唯一の取り柄は根性です。

自信をつけるためにも小さなことでも成功体験を積み重ねていくことが大切だと思っています。

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>> 96 主さん お元気ですか❓ 奥さんとはどうですか❓ 17さん

コメントいただいていたんですね…

気付かなくて本当に本当に申し訳ございません。

また改めて返信させていただきます。

• << 102 はい✨気長にまってま～す✨

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>> 97 言わずに結婚するのは詐欺だよ!! 私なら絶対に結婚する前にに言って欲しいです｡ それで別れます｡ 私は発達障害の方とよく遭遇し… 97さん

それもわかります。

結局障害者は奇特な方としか一緒になれないのかも知れません。

多分あなた様の意見は一般論で間違っていないでしょう。

ちなみにアスペのどこら辺が迷惑ですか？

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