DV･虐待 どこからですか？

普段は優しくて、怒りが半端無く上昇して激高し、暴言や威圧的態度になったり暴力ふるう又はふるいそうになるってのは間違いなく典型的ＤＶ・虐待男ですよ

今すぐどうこうしなきゃ！ってレベルでないけどいずれは暴力へも進行するでしょうね

ビクビク我慢して生活するのか、旦那が心入れ替えてくれるか

旦那本人が幼少期に虐待受け育ってるなら、もう染み付いた性格は変えるのも困難だろうし、第三者に相談してもいいと思います

浮気したらとか仮定の話で脅す内容なのが一番気になります
その執着心と猜疑心は危険かも

危機の時にすぐに避難出来る場所と現金確保しておくことも重要ですよ

• << 3 主です。早速のﾚｽありがとうございますm(__)m 私も、現状だとまだすぐに行動する必要はないかな…と感じています。ただ、そのうちｴｽｶﾚｰﾄしそうで怖いです。 第三者→専門機関は、今のままだと電話する必要はあるのか.ないのか悩んでいます。 私はまだまだ甘いんじゃないか、自分にも非はあるし…と考えると動けず仕舞いです⤵

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完全にアウト、DVの域ですよそれ…。
DVする人ってカッとなったあとに急に優しくなります。それはもう人が変わったみたいにね。
また、直接暴力はふるわれてないからDVじゃないと考えている人もいるようですが違います。布団に押さえつけたり胸ぐらを掴んだり物を破壊したり、それらは異常なのです。どんなに感情的になろうとも人はその吐き出しの手段を『力』に頼ってはいけないし通常はあり得ないです。ましてや子供にまで手をあげるなんて信じられない。
主さんがおっしゃるように旦那さんのDV連鎖は続くと思いますし今後も酷くなるでしょう。びくびくしながら生活するのが嫌ならご自身のご両親に相談してみて下さい。陥れる発言も異常です。

• << 5 主です。ﾚｽありがとうございますm(__)m やはり酷くなりますかね？ 私自身もｲﾗｲﾗしやすいので、どのﾗｲﾝを超えたらそう判断すべきか悩んでいました。 もし浮気をしたら…の話は今回は書く必要のないことかと思いましたが、その時の顔とﾌﾟﾚｯｼｬｰが忘れられず記入させていただきました。
• << 7 同感&同意。

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>> 1 普段は優しくて、怒りが半端無く上昇して激高し、暴言や威圧的態度になったり暴力ふるう又はふるいそうになるってのは間違いなく典型的ＤＶ・虐待男で… 主です。早速のﾚｽありがとうございますm(__)m

私も、現状だとまだすぐに行動する必要はないかな…と感じています。ただ、そのうちｴｽｶﾚｰﾄしそうで怖いです。

第三者→専門機関は、今のままだと電話する必要はあるのか.ないのか悩んでいます。


私はまだまだ甘いんじゃないか、自分にも非はあるし…と考えると動けず仕舞いです⤵

• << 8 主さんは、今はまだ行動しなくていい、第三者はまだ必要ないと考えられてますが、では主さんはいつ行動されるんですか？何かあってからですか？ その時(その後)、主さんはどうされました？ ただお子さんを泣きやませただけですか？ 旦那さんに毅然とした態度で、やり過ぎだという事とこういう時はこうするんだよと教えましたか？ 主さんが旦那さんに毅然とした態度で、旦那さんを教育出来るなら、体を張って暴力的な行為を阻止出来るなら｢今はまだ｣の考えは理解できます。 それが出来ないならば、せめていざという時の逃げ場所の確保と第三者も踏まえて徹底的に旦那さんの教育をしてください。 お子さんの年齢とスレ内容ぐらいで、その行動をするという事はこの先はもっと酷い暴力的な行為になるという事を主さん自身が理解しなければいけないと思います。 ただ指を加えて旦那さんのする暴力的な行為をみて、虐待かな～？私にはわからないと下を向いているだけなら主さんも旦那さんと同じです✋

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精神的暴力としてDVに当たりうる例として、大声で怒鳴る、人の前でバカにしたり命令する口調でものを言う、子供に危害を加えると言って脅す、殴る素振りや物を投げつける振りをして脅すなどが、あります。
法テラスに連絡を取り万が一に備えた方がいいと思います。
私はこの他にも色々されて精神科通いで今も苦しんでます。別居はしましたが😢

• << 12 主です。お礼飛ばしてしまいました💦すみませんm(__)m 私は結婚する前に精神科にかかってました。自律神経失調症と対人恐怖症と診断されました。 実は…私もﾈｸﾞﾚｸﾄ、性的虐待で育ってきました。そのせいで男の人が苦手です。母親のようにはならないと…なんでDV男やｽﾄｰｶｰ男と付き合うんだ。と思ってましたが、結局私も同じですね。ここでも負の連鎖が生まれてしまってます😠

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>> 2 完全にアウト、DVの域ですよそれ…。 DVする人ってカッとなったあとに急に優しくなります。それはもう人が変わったみたいにね。 また、直接暴力… 主です。ﾚｽありがとうございますm(__)m

やはり酷くなりますかね？

私自身もｲﾗｲﾗしやすいので、どのﾗｲﾝを超えたらそう判断すべきか悩んでいました。


もし浮気をしたら…の話は今回は書く必要のないことかと思いましたが、その時の顔とﾌﾟﾚｯｼｬｰが忘れられず記入させていただきました。

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(´・ω・`)ｳﾜｧ💦

子どもかわいそう…

なんだその態度は≪いや、なんだよその叱り方
(;´д｀)

• << 9 主です。ﾚｽありがとうございますm(__)m 本当そうですよね。子供をすぐに抱っこして「あんたこそ2歳児にする態度じゃない」とは言いました。 旦那はその後家を飛び出し、帰ってきたかと思えば即就寝でした😠

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>> 2 完全にアウト、DVの域ですよそれ…。 DVする人ってカッとなったあとに急に優しくなります。それはもう人が変わったみたいにね。 また、直接暴力… 同感&同意。

• << 10 主です。ﾚｽありがとうございますm(__)m もうDVの域なんですね😠

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>> 3 主です。早速のﾚｽありがとうございますm(__)m 私も、現状だとまだすぐに行動する必要はないかな…と感じています。ただ、そのうちｴｽｶﾚ… 主さんは、今はまだ行動しなくていい、第三者はまだ必要ないと考えられてますが、では主さんはいつ行動されるんですか？何かあってからですか？
その時(その後)、主さんはどうされました？
ただお子さんを泣きやませただけですか？
旦那さんに毅然とした態度で、やり過ぎだという事とこういう時はこうするんだよと教えましたか？

主さんが旦那さんに毅然とした態度で、旦那さんを教育出来るなら、体を張って暴力的な行為を阻止出来るなら｢今はまだ｣の考えは理解できます。
それが出来ないならば、せめていざという時の逃げ場所の確保と第三者も踏まえて徹底的に旦那さんの教育をしてください。

お子さんの年齢とスレ内容ぐらいで、その行動をするという事はこの先はもっと酷い暴力的な行為になるという事を主さん自身が理解しなければいけないと思います。


ただ指を加えて旦那さんのする暴力的な行為をみて、虐待かな～？私にはわからないと下を向いているだけなら主さんも旦那さんと同じです✋

• << 11 主です。厳しい意見ありがとうございます。 勿論、その時は子供をすぐに抱き抱え、「あんたこそ2歳児にする態度じゃない」とは言いました。常日頃から、今のはやり過ぎ もっとこうして！上手くできたら「さすが😍」と褒める事もしてきました。 もう1人下に子供が居るんですが、上の子だけの時は本当に色々酷くて離婚を真剣に考え実家にも帰る旨を話し、頭も下げました。が！2人目が生まれた途端、これでもか！という位変わったんです。だから離婚の準備を取りやめました。 そうですね…いつ行動するか。殴る蹴る等が無い今、私はまだ甘いンだと考えてましたが やはり一度専門機関に相談してみます。

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>> 6 (´・ω・`)ｳﾜｧ💦 子どもかわいそう… なんだその態度は≪いや、なんだよその叱り方 (;´д｀) 主です。ﾚｽありがとうございますm(__)m

本当そうですよね。子供をすぐに抱っこして「あんたこそ2歳児にする態度じゃない」とは言いました。

旦那はその後家を飛び出し、帰ってきたかと思えば即就寝でした😠

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>> 7 同感&同意。 主です。ﾚｽありがとうございますm(__)m

もうDVの域なんですね😠

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>> 8 主さんは、今はまだ行動しなくていい、第三者はまだ必要ないと考えられてますが、では主さんはいつ行動されるんですか？何かあってからですか？ そ… 主です。厳しい意見ありがとうございます。

勿論、その時は子供をすぐに抱き抱え、「あんたこそ2歳児にする態度じゃない」とは言いました。常日頃から、今のはやり過ぎ もっとこうして！上手くできたら「さすが😍」と褒める事もしてきました。


もう1人下に子供が居るんですが、上の子だけの時は本当に色々酷くて離婚を真剣に考え実家にも帰る旨を話し、頭も下げました。が！2人目が生まれた途端、これでもか！という位変わったんです。だから離婚の準備を取りやめました。


そうですね…いつ行動するか。殴る蹴る等が無い今、私はまだ甘いンだと考えてましたが やはり一度専門機関に相談してみます。

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>> 4 精神的暴力としてDVに当たりうる例として、大声で怒鳴る、人の前でバカにしたり命令する口調でものを言う、子供に危害を加えると言って脅す、殴る素… 主です。お礼飛ばしてしまいました💦すみませんm(__)m


私は結婚する前に精神科にかかってました。自律神経失調症と対人恐怖症と診断されました。

実は…私もﾈｸﾞﾚｸﾄ、性的虐待で育ってきました。そのせいで男の人が苦手です。母親のようにはならないと…なんでDV男やｽﾄｰｶｰ男と付き合うんだ。と思ってましたが、結局私も同じですね。ここでも負の連鎖が生まれてしまってます😠

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DV男が普段おとなしいのは当たり前。
普段から暴力的なら誰も付き合わないはず。


粘着質で怒ると感情のコントロールができない…危険ですね。

子供の性格形成にも悪い影響を与えそう。

旦那に自覚があるなら冷静な時に話し合ってカウンセリング等を薦めては？

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主さんへのＤＶを、主さんが我慢しようが「自分にも非があるし…」って考えようが勝手。

でも子どもへの虐待は？
善悪の分からない子どもの胸ぐらを掴んでってまともじゃない。
そんな判断もできないの？
ニュースで「しつけとしてやった」って虐待してた親と同じ。

反省したってカッとすると虐待する人格は治らない。
子どもを守れるのは主さんしかいないことを自覚してください。
そうすればどうするべきか答えはでる。

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>> 14 同感。

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一括ですみません。皆様、たくさんのご意見ありがとうございますm(__)m厳しい意見に涙し、早速専門機関に泣きながら電話しました。今日はとりあえず実家に帰ろうと思います。


泣いている私に、娘がﾊｸﾞをしながら「愛してるよﾏﾏ。泣かないで。大丈夫だよ」と声を掛けてくれました。

この優しい心が歪まないよう、色々考え進んでいきます。

本当にありがとうございましたm(__)m

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>> 16 主さん、みんなのコメントは批判ではなくアドバイスです、そして、それをどう受けとるかは主さんしだいです。
主さんの行動で事が良い方向に進むことを祈ってます😌

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>> 17 勿論、批判中傷として受け取ってはいません😊

良い方向に向かえるよう頑張ります。

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相手が虐待されて育ったなら主さんが愛情もって育て直す努力を
ちゃんと話し合って下さい

• << 21 主です。 話し合い…きちんと出来ればいいですが。

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離婚を検討したほうがいいです。手遅れになるまえに。
2歳の娘に対して普通の人ならそこまで出来ません。年月が経つにつれエスカレートする可能性があります。あなたに対しても。

例えばこの先あなたが出かけなきゃいけなくて旦那が子供を見てる機会もあるかと思います。そんなときに安心して預けられなくないですか？もし娘が悪さをしたとしてあなたがその場にいなければ…どんな叱り方をするか分かりません。
あなたが帰ってきて娘にアザがあったらどうしますか？それから離婚を検討したって娘についた心の傷は消えませんよ。

今すぐ離婚ではなくとも離婚は頭に置いておいたほうがいい､旦那と子供を２人きりに絶対しないでください。

• << 22 主です。20歳で二児ﾏﾏ。しっかりなさってますね。わたしも同じです😊 上の子だけの時は、預けるなんて事は絶対出来ませんでした。でも、下の子が生まれたらｶﾞﾗﾘと変わったんです。以前は、下の子が生まれたら離婚出来るよう準備をしていたんですが、すっかり変わったので取り止めました。でも結局は、また検討をしなければですね。

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>> 19 相手が虐待されて育ったなら主さんが愛情もって育て直す努力を ちゃんと話し合って下さい 主です。

話し合い…きちんと出来ればいいですが。

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>> 20 離婚を検討したほうがいいです。手遅れになるまえに。 2歳の娘に対して普通の人ならそこまで出来ません。年月が経つにつれエスカレートする可能性… 主です。20歳で二児ﾏﾏ。しっかりなさってますね。わたしも同じです😊


上の子だけの時は、預けるなんて事は絶対出来ませんでした。でも、下の子が生まれたらｶﾞﾗﾘと変わったんです。以前は、下の子が生まれたら離婚出来るよう準備をしていたんですが、すっかり変わったので取り止めました。でも結局は、また検討をしなければですね。

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難しい問題ですね…💦
日頃は優しい 良いパパ 良いご主人だけど、怒ると恐い ご主人…。
私が思ったのは 主さんがどこまで「許せるかどうか」だと思いました💦
ご主人は 酷い虐待を受けてきた被害者ですが 今は 自分が加害者になるかも知れない 恐怖心で苦しんでいるはずです…。
周りに愛情を求め過ぎたり 自己防衛の為に 攻撃的になっているのも 過去の「虐待」のせいで 無意識にご主人をそうさせている可能性も有ります…。
主さんは ご主人を 受け入れて 支えてあげれますか？
「愛情」が「恐怖心」になっていませんか？
愛情なら 互いに努力をすれば 乗り越えられると思いますが 恐怖心になってしまうと 努力だけでは ２人では解決出来ない問題だと思います…。
ここで相談されるよりも 専門家に相談された方が 主さんの不安感も緩和されると思いますよ！
良い解決方法が見付かる事を お祈りします！
長文失礼しました💦

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2歳の娘さんに、やる事じゃありません‼

何か、起こってからじゃ遅すぎます。無視とか、訳分かりませんよ、その年齢だったら。

考えた方が、良いかも知れませんよ

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仮に、旦那の暴力や虐待が改善する可能性があるとしても、少なくとも当事者には不可能。

我慢して受け入れることは益々助長することになります。

自分にも非があるから仕方ない、などと考えるのはDV男には逆効果です。

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