姉妹関係

妹さん、気持ちに余裕がないのかも知れませんね。
私も離婚していて、妹と疎遠になっている時期がありました。
それぞれ仕事に育児に家事にと頑張っていて、年の変わらない姉妹に色々言われると、甘えもあるので、つい反発してキツいことを言ってしまうんです。
悪いと思っているから、また傷つけてしまいそうで、避けてしまうこともあります。
少し余裕ができ、ゆっくり話す時間ができると、お互いに誤解が解けて、また仲の良い姉妹に戻れますよ。

今は、大変なんだなと思って、そっとしてあげたらどうですかね。

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離婚してる人間に口出されるのが一番腹立つ。
あんたが言うな！


って私も思います💦

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私も、離婚経験者にはあんま言われたくないな。
もう口出ししないとあなたも思ってるならなにもしないのが一番。
あなた一人口出しして腹たてても仕方ないもん。
妹からしたらとばっちり受けた感覚になるんじゃない？

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一括のお返事ですみません。
みなさんありがとうございます。

姉妹だから当たり前かもしれないけど、何処となく自分と似ているなと感じるとこがあるので 手に取るように分かる部分もあって 妹の言動がこのままでは良くないと思い、注意したんですけどね。
私も今だからこそ客観的に見ることができるんですけどね。

離婚した者に言われたくないと本気で思ってるのだとしたら 姉妹として悲し過ぎます。

• << 6 いい方はどうしました？ 私も○○なところがあり、とても反省してるから、あなたには後悔してほしくない とか、自分を客観的に見た上で（周りに迷惑かけたこと含め）反省して諭しましたか？ でなければ、自分のことを棚にあげて物言ってるように聞こえますよ。 私も仲のいいいとこで離婚経験者に夫婦のことや、家庭内での私を注意するようなこと言われましたが、受け入れられませんでした。 もう家庭を壊してしまった人には分からない葛藤があるはずなので、悩んでる人に口出しても神経逆撫でするだけだと思います。

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同じ道を歩いて欲しくないと言うのは、お姉さんの自己満足な気がしてなりません。

お姉さんの人生と妹さんの人生は別物。そっとしておいてあげたほうが良いと思います。妹さんの人生なんだから、妹さんが決めるでしょう。

• << 8 実家で顔を合わすことも多いので 無視にはさすがに耐えきれなくなってきました。 妹には修復の道を歩んでもらいたいと思うのが自己満足だとは考えもしませんでした。

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>> 4 一括のお返事ですみません。 みなさんありがとうございます。 姉妹だから当たり前かもしれないけど、何処となく自分と似ているなと感じるとこがあ… いい方はどうしました？

私も○○なところがあり、とても反省してるから、あなたには後悔してほしくない

とか、自分を客観的に見た上で（周りに迷惑かけたこと含め）反省して諭しましたか？

でなければ、自分のことを棚にあげて物言ってるように聞こえますよ。
私も仲のいいいとこで離婚経験者に夫婦のことや、家庭内での私を注意するようなこと言われましたが、受け入れられませんでした。
もう家庭を壊してしまった人には分からない葛藤があるはずなので、悩んでる人に口出しても神経逆撫でするだけだと思います。

• << 9 何度もごめんなさい。 もし今後も離婚経験者を批判するような内容のレスならば主旨が違いますのでご遠慮頂きたいと思います。

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>> 6 スレ内容は言葉足らずだったかもしれないけど
少なくとも逆撫でするような言い方はしてませんよ。
それに 今は姉妹関係の修復に頭を悩ませているだけで 夫婦間については口出ししてませんよ。

あなたは離婚経験者を相当嫌っているみたいなので 妹はそこまでの憎しみを持っていないことを願います。

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>> 5 同じ道を歩いて欲しくないと言うのは、お姉さんの自己満足な気がしてなりません。 お姉さんの人生と妹さんの人生は別物。そっとしておいてあげたほ… 実家で顔を合わすことも多いので 無視にはさすがに耐えきれなくなってきました。
妹には修復の道を歩んでもらいたいと思うのが自己満足だとは考えもしませんでした。

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>> 6 いい方はどうしました？ 私も○○なところがあり、とても反省してるから、あなたには後悔してほしくない とか、自分を客観的に見た上で（周りに… 何度もごめんなさい。

もし今後も離婚経験者を批判するような内容のレスならば主旨が違いますのでご遠慮頂きたいと思います。

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姉が思う以上に 妹には姉の言葉って、突き刺さるんですよ。
皆さんが指摘されてるように、主さんは上から目線でなくても 妹がどう感じたかが問題なのではないでしょうか？
私も主さんのような内容で姉に注意され、長い間姉を無視していましたが、「あんたとは一番何でも話ができる。」と言われ、仲直りしました。気の強い姉にとっては、謝罪の言葉だと分かったからです。
主さんは一度でも、きちんと妹に謝った事ありますか？「あの時は、言い過ぎたよ。」って言ってあげて欲しいです。妹だから、許してくれますよ。

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私、３姉妹の末っこですが😃。

私をゴミ箱みたいに愚痴を言ってた姉たち。私なりに要求通り。サポートしてました。

でも…
はっきり言って姉２人には幻滅です。
いざ私が離婚に直面した時、嫁ぎ先に迷惑だとか、マイナスばかり。
私から愚痴ろうもんなら、十倍の愚痴と苦労話、努力自慢が返ってきます。
はっきり言って、いま一番会いたくない人たちです。

散々、愚痴のゴミ箱扱いしてきて、いざとなったら知らん顔。

申し訳ないけど、見た目も私と雲泥の差で、上２人はおばさんです。
あースッキリ。

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うちの母は❌２。
妹である叔母は若い頃から、母の離婚の後始末を祖父と一緒にしていたらしく、とても大変だったようです。
更に、祖父からは

「お前だけは離婚してくれるな。夫婦、仲良く過ごしてくれ」

と念を押され、旦那の浮気の時にも、旦那からの暴言暴力にも耐え、ついには鬱・パニック症を発症。

うちの母は、そんな叔母の苦労など知らず、無頓着に新しい彼の事を相談したり、
「男のあしらいがうまくないから浮気されるのよ」
と言ったり…。

今、母も叔母も60代ですが、疎遠というか、叔母が母をシャットアウトし、全て私経由で事務連絡し、会ってもいません。

うちの母はかなり最低な人なので、主さんが母のような人でないことを願いますが、主さんが知らないところで妹さんはご両親からのプレッシャーがあったりと苦労をされてるかもしれません。


妹さんの態度が気に食わないとご立腹してるあたりからも、妹さんの立場に立っていない気がします。
妹さんから相談してくるまで待ってあげたり、そっとしてあげる心持ちが必要だと思いますよ。

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皆さんの意見も読んで思うのは、やっぱり「離婚した人が言うな」って感じでしょうか。

お姉さんの
自分は経験者だから妹には後悔してほしくない
という気持ちは 受け止めてない上に、
離婚した人を少し下に見てるのか、それとも、いつまでも下の者だと思って上から目線で物を言うなって感じでしょうか。
（引きずってるあたりが）

主さんの気持ちが伝わらなかったのは残念ですが、前の方も言ってるとおり、妹さんにグッとくる言葉で下手に謝ってみてはどうでしょうか？
きっと許してくれると思います。

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>> 13 横からすみません。

私もそのように感じました。「離婚した人が言うな」って感じなんでしょうか。

離婚した人って、そんなにダメなんですかねぇ・・
なんだか落ち込みますね。（私はバツありなので）

主さんは妹さんに「注意した」とありますね。
ですから、やはり無意識的にせよ、上からな物言いになっているのかもしれません。

そうであれば、妹さんからすると
「離婚した人に」「上から言われた」と二重に面白くないのかもしれません。

みなさんおっしゃっているように、
「下手に出て謝る」、そしてしばらくは「見守る」立場に徹したらどうでしょう。

私も姉の立場で、そして、妹とはうまくいっていないので
仲のよい姉妹になれるといいなぁと願っています。

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