産んでくれてありがとう☆『愛より』(ﾉﾝﾌｨｸｼｮﾝ)
ある日の個人産院。
｢臍の緒首に巻き付き、骨盤狭くて出られなく、赤ちゃんの頭が曲がってきてるので帝王切開します。｣
陣痛が弱いまま局部麻酔。
｢…あれっ。お母さん昨日お酒のんだ？麻酔の効きが悪い…。｣
｢いぃえ。私お酒なんかのんでません。アルコール私苦手で…。｣
麻酔が効くまで待った。
｢お母さん、ｺｺ感覚ありますか？｣
｢あります。｣
さらに麻酔。
｢お母さん、これ以上麻酔できない！赤ちゃん弱って来てるから！私の手をおもいっきり握って！頑張ってよ！お母さんっ!!｣
｢ーっ!!!｣
｢痛ぁいぃーっっ!!!!｣
あたしが産声をあげた。
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｢そういえば…。
ﾁｶこの前、
[電話を盗聴されてる]
ってお義父さんが必死に電話を見ていてﾁｶ笑った。
って言ってたような…。｣
《うそ…!!》
あたしとﾋﾛﾔの声が重なった。
今までを思い返してみる。
皆に対して
でたらめを並べて決め付けて吠えるお義父さん。
そう考えればつじつまが全て合う。
全部ぜーんぶ合っていく。
あたしはﾁｶと義母に話した。
｢昔からそういう人だから…。｣
確かに、病気なのか人格なのか紙一重でわからない。
先生に話をした。
｢私が受けた印象は、旦那さんと同じ病気かもしれない。という事を確かに否定は出来ません。
ただ、性格的なものもあるようにも思えます。
いずれにしても、
もうお義父さんは、お歳ですし、いまから治療というのも…。
お義母さんと妹さんが認めてない以上、このままお義父さんには近づく事はしない方がいいと思います。｣
先生は 義父が統合の
可能性があるかもしれないという感じだ。
でも義母もﾁｶも このままで良いと思っているのならあたしも先生と同じ意見。
ただ、ようやく掴んだ平穏な幸せを邪魔だけはされたくない。
あたしたちは義父から離れる決意をした。
義母に話すあたし。
｢こんな事言う嫁なんて
有り得ないょね…。
でも…。ごめんなさい。
もうお義父さんとは一切縁を切ろうと思ってるの…。これ以上傷つけられたくないし、赤ちゃんが出来た今、生活を脅かされたくない。お義父さんが怖いの。
このまま行って何をされるか恐ろしい…。
ﾁｶの旦那さんにも、現実には起こっていない勝手な
被害妄想が行きすぎて今は、[殺す]って怒鳴ってるでしょ？
だから…ごめんなさぃ。
赤ちゃんを守らなきゃ…｣
｢わかってる。仕方ない事よ…。仕方ない…。
お義母さんに赤ちゃんは抱かせてね…。｣
｢もちろんだよ!!絶対に抱いてね!!｣
こうして
義父と距離を離した。
あたし30歳。
早朝。
やがてあたしに出産兆候が現れた。
『なんかお腹痛ぃ…』
そして5分後。
｢ﾋﾛﾔ起きて!お湯がいっぱい出てきた！｣
｢ぅ～ん……。｣
寝返りをうつﾋﾛﾔ。
心臓がﾊﾞｸﾊﾞｸしているあたしは、莫大な不安に襲われている。
病院に電話をした。
｢すぐに来て下さい。｣
｢ﾋﾛﾔ!!無理なら今すぐあたし1人でタクシー乗ってくから!!起きられたら後で
病院に来てね！｣
ﾊﾞｹﾂをひっくり返したような おびただしい量が、
動くたび おりてくる。
『いよいよ始まる…。』
ﾋﾛﾔが起きてきた。
そしてあたしと一緒に
タクシーで病院についてきてくれた。
病院に着いたあたし。
玄関でも大量にお湯がおりて来て、床は濡れていく。
｢さっき破水したと連絡した者です｣
受付に言う。
｢ﾋﾛﾔごめん…。
あたしの鞄に入院手続きに必要なものがまとまって入ってるから、看護婦さんに見せて…。
ﾋﾛﾔの事は伝えてあるから、ﾋﾛﾔが出来なくても
大丈夫だからね。｣
｢ぅん…。｣
｢あっ、すみませんっあたし汚しちゃってる…。｣
｢気にしないで。ｺﾚ乗って下さい。｣
車椅子に乗せられ分娩室に運ばれた。
我慢の出来る腹痛が5分間隔に来ていた。
ｽｸﾞに点滴、内診した。
まだ全然子宮口は開いていないみたい。
『赤ちゃん…。一緒に頑張ろうね。ママうまく呼吸するように頑張るから。
たくさん酸素あげるから。だから元気に産まれて来て…。お願い…。』
冷静に装うあたしの内心は密かにﾊﾟﾆｯｸ。
もはや
お祈りになっていた。
いっこうに間隔が短くならない。
時間が経つたび内診をしていき、10時間が経っていた。
痛みが4分おきに変わった。
それにともない 耐え難い
激痛がお腹を襲う。
誰も付き添いがないあたしは、1人で陣痛と闘う。
すでに17時間が経っていた。
この時はもう陣痛ﾏｯｸｽになっていた。
陣痛が来るたび叫ぶあたし。
そんな時救世主が来てくれた。ﾁｶだ。
ﾁｶは意識がﾓｳﾛｳとしていくあたしを支え続けてくれた。
陣痛を計ってくれたり、
叫ぶあたしの腰をさすってくれたり。
夜11時から翌朝まで
4分間隔のあたしを支え続けてくれた。
翌朝、子宮口が9cmになった。
分娩台にあがったあたし。
｢次からは、いきんでいいからね。｣
すでに23時間が経っていた。いきみ逃しの時間がつらすぎたせいか、
いきみが嬉しかった。
……。
………。
いきんでもいきんでも、
赤ちゃんが出ない。
1時間経過。
出ない…。
3時間経過。
まだ出ない…。
4時間が経とうとした頃。
先生は
子宮口を柔らかくする薬と、陣痛強化薬を投与してくれた。
そしていきみだして
4時間半。
元気な女の子が誕生した。
ｶﾝｶﾞﾙｰｹｱで、あたしの胸にきた赤ちゃん。
『ﾋﾛﾔそっくり…。』
片方だけ目が開いていた
赤ちゃん。
目がうりふたつ、唇の形もﾊﾟﾊﾟにうりふたつ。
『赤ちゃん…。よく頑張ったね。産まれてきてくれてありがとう。』
感動で胸がいっぱいになっていた。
｢ご家族の方、入って良いですよ。｣
ﾁｶ、義母、ﾋﾛﾔ、母、妹。
……。!?
義父!?
何故義父!?
あたしは目を疑う。
やっぱり義父がいる。
あたしに目を合わせてこない義父。
意識がﾓｳﾛｳとして
傷口が酷い裂け方をし
縫われたあたしは
痛さに動けないまま、
家族に感謝の気持ちを伝えた。
『あたしには こんなにたくさんの家族がいるんだ。来てくれてありがとう！』
うれしくてうれしくて
涙が止まらない。
でも義父が気になる…。
気になって仕方ない。
あたしは義父を怒ってる。何故あたしに顔を見せられるのか、
神経がわからなかった。
ﾁｶと義母は、
あたしに目で合図を送ってる。
[ごめんね！気にしないで！]
義父を凝視するあたしから義父は目を反らし続けてる。
『あたしにさんざん酷い事言ったりやったりして、
あげくにﾋﾛﾔにまで酷い事いったりしたくせに、
のこのこ現れるなんて!!
赤ちゃんに触らせないからね!!』
怒りに満ちているあたし。きっとかなり義父にはｷﾂｲ目になっていたに違いない。
そんな空気のなか、
あたしの母は
その空気を全然気づいてない様子。
｢愛、よく頑張ったねー。痛かった？孫だ、赤ちゃん。うれしいよー。｣
義母が目で何度も話してきた。
｢愛ちゃんごめんね！
愛ちゃんの家に行ってた事内緒でお願い！
とりあえず帰るからね！
また来るから！｣
義父は1つも話さずあたしの目を見ないまま帰っていった。
『2度と来るな!!』
そんな怒りが出ていた。
ﾁｶ…。あんなに辛いのを乗り越えられたのは、
ﾁｶがそばに居てくれたからだよ…。
ﾁｶ…。ありがとう。
毎日病院に来てくれるﾁｶ。
産まれた赤ちゃんを
あたしなんかよりも可愛がってるﾁｶ。
いろんな事があったあたしたち。
今はこんなにもお互いを
かけがえのない存在に思い合ってる。
いま、
あたしは恵まれている。
かけがえのない家族が増えていく。
『ﾋﾛﾔと出会えて良かった』
我が子を手にするﾋﾛﾔ。
緊張のあまり、物を持っているようなぎこちない抱き方。
どのくらいぶりだろう。
ﾋﾛﾔが我が子を抱いて、
最高の笑顔を見せてくれた。
｢あたしたち、親になったね。どんな気持ち？｣
｢かわいい。うれしい。
親ﾊﾟﾊﾟ！ﾊﾟﾊﾟでちゅよ～｣
｢ｱﾊﾊﾊﾊ｣
笑い合うあたしたち。
この子はあたしが面倒を見てく！
ﾋﾛﾔは、ゆっくりこの子と一緒の時間を育みながら
病気を治して行こうね。
親が病気の為に、子供が
不幸になるのでは。
と何度も何度も考えた。
そして、
あたしが出した答えは
[病気の親を持った子供が、世界中不幸なのか。
といったら、違う。
幸せな家族だってある。
あたしは虐待されてきたけれど、いまこの世に生きている事を幸せに感じてる。
未来は誰にもわからない。
たくさんの人間が存在している分、たくさんの価値観が存在している。
この人にとってこっちが幸せだ。と、
確実に言える確証はどこにもない。
幸せと感じる生き方…。
自分が死ぬ時に心から
｢愛する人たちも幸せそう。これで良かった…｣と思える選択をしながら生きる事。]
たくさんあるなかの
ちっぽけなあたしだけの
価値観。
ﾋﾛﾔと離婚しなくて良かった。
お金持ちではないけれど、夫が病に侵されてしまったけれど、
一緒に跳びはねたり、
スポーツしたり、元気な
行動は出来ないけれど
夫は死が見える病では無い。
いずれお互いに仕事を持ち寄りそう人生。
何より夫を愛している。
[面倒をみるのが苦労]
という考えは、
夫を愛しているあたしには、苦労という枠では無い。
いずれ死んでしまう人生。少しでも長く一緒にいられる事に、あたしも夫も幸せを感じている。
最愛の我が子。
いま、この手にある。
こんな幸せな事は無い。
あたしの母。
大人になったあたし…。
もぅなんとなく心では感じてた…。
母の通う精神科。
あたしは詳しく聞きたくて病院に行った。
｢先生、母はうつ病と診断されてますよね？それだけですか？本当にそれだけですか？｣
｢反復性うつ病という病気なんですが、
実は私たちもお母様に
他に何か根っこがあると考えていたんです。
以前まで担当していた医師は、統合失調症ではないかとにらんでいたんですが、統合失調症特有の症状は見当たりません。
……。
いまさらという感じではありますが、
お母様は、かなり昔からの精神遅滞でしょう。｣
『!!』
｢【精神遅滞】って…。
私の妹は発達障害です。
もしかして遺伝だったんですか？
母も…。｣
｢……。大変失礼で申し訳ありません。
お母様、外斜視はいつからなんでしょうか？｣
｢産まれつきです。｣
｢……。
おそらくお母様は、
【先天的軽度知的障害】
だと思います。｣
『知的障害……。』
なんとなくは感じてた…。でも言われてしまうと
頭がぼーっとする。
なんかもぅ、よくわかんなぃ…。
涙だけがどんどん溢れ出す。
『おかあさん…。』
いままでの母を思い返す。
もやもやしたパズル。
全て合っていく…。
頭を後ろから思いっきり殴られた感じになった。
ﾋﾛﾔの病気を宣告された時と似た衝撃…。
｢先生…。
それは病気じゃないから
治すなんて事できませんよね…。｣
｢はぃ…。｣
ｼｮｯｸで涙が止まらない。
｢併発した鬱病を重視していきましょう。｣
｢はぃ…。｣
何故、いままで母の家族は気づかなかったのか。
そんなの信じられない。
診断名を伏せて、
あたしは母のお兄ちゃんに電話できいた。
｢お母さんって周りとなんか違うって感じがするんだけど、叔父さんはお母さんをどう感じてたの？｣
｢口数少なくて突拍子もない行動を取って、何も考えないで言葉をだすから周りを傷つけてたな…。
でもお母さんは、全然わかってなかったから脳天気な奴だよ。
猜疑心もないから、誰にでも騙されてたよ。
純粋で子供みたいな奴なんだよ？愛のお母さんは。
ｱﾊﾊﾊﾊ｣
どうやら全く気づかなかったみたい。
軽度だし、時代も時代だから仕方なかったのかな…。
もうすぐ還暦をむかえる母。
いまさら 傷つく事なんかしたくない。
傷つけたくない。
あたしは この先、母の
診断をあかさない。
だって
いままでと何も変わらないんだから。
いままでと同じように接していこう。
あたしはいま。
愛する母と妹と、
変わらない生活を送り、
ﾋﾛﾔの病院と連携を取り合いながら
夫を見守り、時にお世話をし、
夫は通院し続けている。
いつの日か、
夫が社会復帰できるよう。いつの日か、
夫に完治が訪れる日が来るよう。
あたしは夫を支え続けている。
父から受けた虐待の
生々しい夢は、もう見ていない。
でも、時折
昨日のように鮮明に思い出す。
父があたしにした事は、
きっとこれからも許せる事は無いだろう。
ﾋﾛﾔ家には行っていない。
ﾁｶから頻繁に連絡がくる。
ﾁｶとのくだらない長電話の日々…。
すごく楽しい時間。
ﾁｶの旦那さんとも
義父の話をして分かち合っている。
ﾁｶは
義父があたしの夫と同じ
病気なんじゃないか。と
義母によく話しているらしい。
義母は、いまのところ義父を疑ってはいないようだ。
そして現在。
義母の離婚話が
水面下で動き始めている。
いま。
あたしは
愛する夫と最愛の愛娘との3人で幸せを噛み締めながらひっそりと暮らしている。
お母さん。
いままで、たくさんの周りの温度差に辛い思いをきっとたくさんしてきたよね？
お父さんがあたしを
おろせって言っていたのにあたしを守ってくれてありがとう。
おかげでこの世を見物出来たんだ。
青い空。
眩しい太陽。
愛する人たち。
美味しいご飯や気持ち良いお風呂。
みーんな お母さんのおかげで知れたんだぁ。
いっぱいの幸福をあじわわせてくれてありがとう。
お母さん。
《産んでくれてありがとう。》
愛より。
✨✨皆様✨✨
大変長いものを読んでくださって、
本当に
ありがとうございました✨
応援してくださった皆様に、今一度
お礼を申し上げます。
本当に
ありがとうございました✨
皆様のこれからに
幸せと感じられる瞬間が
たくさんたくさん
訪れますように…。💓
『愛より』
- << 433 愛さん。お疲れ様でした!!今まで大変でしたね😥最初愛さんとﾋﾛﾔさんの事をみつけたのが149スレ目。全てを読んで衝撃を受けました。これがノンフィクションなのか!?って。 この時にはもう愛さんとﾋﾛﾔさんのストーリーにハマってました。毎日仕事が終わり次第ここに見にきて『更新はまだかぁ』ってなかんじで依存してましたね(笑) でも最終的には幸せそうで良かった😁 これからも愛さん、ﾋﾛﾔさん、赤ちゃんでお幸せに!!! 愛さんのストーリーに出会えて本当に良かったと思います。 お疲れ様でした！
愛ちゃんの生きて来た道を毎日読ませていただいておりました。
今日までお疲れさまでした。
愛ちゃんが産まれてきて✨おめでとう✨
愛ちゃんのﾍﾞｲﾋﾞｰが産まれて✨おめでとう✨
一生懸命な愛ちゃん。頑張ったね✨
これからも色々あると思う。
でも頑張り過ぎないでね。
愛ちゃん。
愛ちゃんの幸せはもっともっと増えるからね。
書いてくれてありがとう✨
読ませてくれてありがとう✨
愛ちゃん。
ありがとう✨
- << 436 💓ちさとさん💓 長い間読んでくださり ありがとうございました✨ ちさとさんのお言葉、 大変ありがたく胸にしみています。 きっときっと たくさんの幸せを見出だしていきますね❤ ちさとさん、 ありがとうございます✨
愛さん、お疲れ様でした。
愛さんの歩んできた道、長く険しい道のりだっと思います。
でも、我が子を手に
自分が産まれてきたことに感謝し
しっかり前を向いて歩いてる。
大変なことも
まだまだお有りかと思いますが
これから沢山の幸せが愛さんにも訪れること
祈っていますね。
私自身も、離婚…実父の突然の病(生死をさ迷い、現在も重度な後遺症)…その半年後実母の死…離婚して辛かった上に追い打ちをかけるように
悲しいことが続きました。
でも、辛いことの後にはきっといいことがある！と思って前を向いて頑張っています。
愛さんの小説を読ませて戴いて
また、もっともっと頑張らなくちゃと
思いました。
ありがとうございました。
愛さん
まだまだ残暑厳しいですが
無理をし過ぎずお体ご自愛下さいね。
- << 437 💓†ﾚﾝ†さん💓 読んでくださり ありがとうございます✨ †ﾚﾝ†さん さぞお辛い事と思います。 【底まで落ちた後は、上がるのみ】と よく言いますよね😄 希望を持って進む事。 私も大切だと思います。 †ﾚﾝ†さんに たくさんの幸せが訪れますように❤ †ﾚﾝ†さんも 無理をし過ぎずご自愛くださいね😄✨
全部読ませていただきました😄
幼い頃の虐待…酷かったですね
客観的にみてお父さんも精神的になにかあったように思いました
旦那さんは体調いかがですか？私の姉も統合失調症なので途中から｢統合失調症だな…｣とわかりました😞
旦那さんはまだ早い段階で病院に行けたんじゃないかな…
うちは警察沙汰にもなり病院につれていこうとしたら走ってる🚗の窓から飛び降り逃げ出しました😅
結局保健センターの人に捕まり強制入院で閉鎖病棟に入りました
でも治りが早く今は普通に働いてますよ～✋
旦那さんも薬さえ飲んでいれば大丈夫だと思います😌
赤ちゃんのお世話に仕事、旦那さんのことなどやることいっぱいだと思いますが、愛さん自身が倒れないようにがんばってください✌
- << 440 💓がんもさん💓 貴重な お時間のなかで 全て読んでくださり ありがとうございました✨ 病に気づいてあげられなかった父には 何の精神疾患があったのか今となっては もうわかりませんが、 きっと父も大変辛かったと思います。 夫は現在、 副作用で糖尿病にならないよう、ｾﾛｸｴﾙを減薬し ﾛﾅｾﾝに切り替えている最中です。 お姉様、 同じ病なんですね…。 大変お辛かった事と思います。 措置入院をされて 現在社会復帰に到っている事実。 今の私には大変励みの お言葉です。 薬を絶やさず、 夫と向き合い、 たくさん支えて行きたいと思います😄✨ 優しいお言葉 ありがとうございます✨
>> 424
✨✨皆様✨✨
大変長いものを読んでくださって、
本当に
ありがとうございました✨
応援してくださった皆様に、今一度
お礼を申し上げます…
愛さん。お疲れ様でした!!今まで大変でしたね😥最初愛さんとﾋﾛﾔさんの事をみつけたのが149スレ目。全てを読んで衝撃を受けました。これがノンフィクションなのか!?って。
この時にはもう愛さんとﾋﾛﾔさんのストーリーにハマってました。毎日仕事が終わり次第ここに見にきて『更新はまだかぁ』ってなかんじで依存してましたね(笑)
でも最終的には幸せそうで良かった😁
これからも愛さん、ﾋﾛﾔさん、赤ちゃんでお幸せに!!!
愛さんのストーリーに出会えて本当に良かったと思います。
お疲れ様でした！
- << 441 💓なおさん💓 今までお付き合いくださりありがとうございました✨ 見入って読んでくださったなんて大変嬉しいです😄💓 たくさん幸せになりますね❤ ありがとうございます✨
>> 432
全部読ませていただきました😄
幼い頃の虐待…酷かったですね
客観的にみてお父さんも精神的になにかあったように思いました
旦那さんは体調いか…
💓がんもさん💓
貴重な お時間のなかで
全て読んでくださり
ありがとうございました✨
病に気づいてあげられなかった父には
何の精神疾患があったのか今となっては もうわかりませんが、
きっと父も大変辛かったと思います。
夫は現在、
副作用で糖尿病にならないよう、ｾﾛｸｴﾙを減薬し
ﾛﾅｾﾝに切り替えている最中です。
お姉様、
同じ病なんですね…。
大変お辛かった事と思います。
措置入院をされて
現在社会復帰に到っている事実。
今の私には大変励みの
お言葉です。
薬を絶やさず、
夫と向き合い、
たくさん支えて行きたいと思います😄✨
優しいお言葉
ありがとうございます✨
こんにちは。
全部読ませて頂きました。
フィクション？と思いたくなるような、大変な人生を歩まれてきたのですね。
実は私の家も父の暴力が酷く、何回警察のお世話になったか数え切れないくらいです。
母は暴力で何度か救急車で運ばれ、何度か入院、手術しました。
一家はバラバラになり、私は母の元へ、弟は父の元へ。
離れて生活することになりました。
父からの暴力を受け続けていた弟は、グレて鑑別所に入り、手に負えないと、父は弟を捨てました。
弟は母に引き取られましたが、悲惨な幼少期を過ごしてきた為、主さんの旦那様と同じ、統合失調症にかかりました。
私と母は、毎日弟からの暴力を受け続けました。
私は自殺未遂を繰り返していました。
弟は、病気になってからもう１３年になります。
相変わらずです。
統合の人の看病がどんなに大変かよくわかります。
一緒に頑張りましょうね。
>> 449
💓ちびさん💓
貴重なお時間のなかで
全て読んでくださり
ありがとうございます✨
途中、
ﾌｨｸｼｮﾝかな？と思われた方もおられましたね(笑)😄 ちびさん。私は ちびさんの生い立ちに胸が締め付けられます。
私の母も、もし知的障害をわずらっていなければ
ちびさんのように一家はﾊﾞﾗﾊﾞﾗになっていたかもしれません。
数え切れない程ちびさんは涙を流した事と思います。本当にお辛い事と思います。
この世に存在する人たくさんのｽﾄｰﾘｰの中で、
辛い出来事･過去はきっと たくさんの方が持っているでしょう。
辛い出来事に大小は無く、比べるものでも無く、
たとえどんな事でも当事者が耐え難い出来事だ。
と感じれば､それは大きな不幸と感じ、
当事者が心を成長させる過程･幸せに繋がる過程 などとのちに感じる事が出来たらそれは大きな不運とは感じない事と思います。
【物事は考え方1つ】とは よく言ったものですね😄
弟さん自身もさぞお辛い事と思います。
完治出来る事を祈りながら一緒に頑張っていきましょうね😄❤
ちびさん。
ありがとうございます✨
ちびさんのこれからに
たくさんたくさん幸せが 訪れますように❤
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