養育費減額
旦那には、同棲していた元カノとの間に子供が1人居て、養育費を払っています。 認知も公正証書による取り決めもしてません。
私が1人目の出産で里帰り中、私と子供の生活費をくれませんでした。オムツやミルクも私の独身時代の貯金で賄ってました。
帰ってきて通帳見たら、養育費に5万払ってました。私がブチ切れた末、養育費は3万になりました。
そして2人目の里帰り。また生活費は貰いませんでした。
二重生活はお金がかかるし、旦那の生活費もないと困るだろうと、私の出産一時金の残り(帝王切開の為)や、生命保険から降りたお金で凌いでました。
養育費は変わらずにキッチリ支払っていました。
続きます
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>> 63
主さん、養育費は一応法で取り決めがあるものですが、結局は「本人の意志」です。
払うのは良心のみ。
そして世間では払わない人が多いです。
だか…
63さん、ありがとうございます。
真剣に話し合った末、離婚となるならそれも仕方ないと思います。
あなたは「元カノ3:主0」になったとしても、それは旦那の気持ちだから仕方ないと仰いましたね?
では逆に、旦那の良心次第なら、「私3:元カノ0」でも仕方ないというご意見ですか?
- << 108 いや…現段階で(スレ・レス内容からして)、「主3:元カノ0」はあり得ないと、私は推測します。 今、仮に離婚して「主3:元カノ0」なら、主のこのような悩みは無いと思います。 残念ながら、「主3:元カノ0」になるとしたら、その時旦那は元カノと暮らしてるでしょう…。
主さん大変ですね💦
正しいかどうかは別にして言いたい事は何となく分ります。
所で、旦那さんに何故生活費もらえないんですか❓
22万あれば、養育費払っても主さんに6万くらい渡せると思います。
旦那さんが元カノへ払う養育費は
結婚前から知っていたんですよね❓
その金額って主さんが増減する権利あるんですか❓
旦那さん次第❓
一度旦那さんに話して、それでも納得
いかないなら弁護士に相談されてみては❓
ちなみに旦那さんは自分の子供のDNA鑑定出来ないんですか❓
鑑定しないなら一生認知しないと契約書交わせないんですかね❓
こんな言い方失礼かもしれませんが、
前彼女の子供の事でごちゃごちゃに
なっている最中にお子様2人も作っちゃう
なんて旦那さんはちゃんと計画立てているのかな…
主さんの話を聞いているととても子供を平等に大事にしているとは思えないです💦
- << 153 103さん、ありがとうございます。 一緒に住んでる時は生活費も出せるのですが、別居だと二重生活はお金がかかりますから… 養育費の額は私に決める権利はないかも知れませんが、私の子供との平等を求める権利くらいはあると思います。 DNA鑑定や認知に関してはそれこそ私には何もできないです。
>> 101
25さん、ありがとうございます。
自分と違う意見は必要ですが、感情論は要りません。
理論的にご意見をお願いします。
理論的に…
子供は3万じゃ育ちません。
主さんは元カノさんが養育費のみで子供を育ててると言ってますが、その根拠は?
元カノさんが自分で働いたお金を全く子供に使っていないと言う証拠は?
主さんが勝手にそう思い込んでいるのか、元カノさんがわざわざ主さんに直接そう言ったのでしょうか?
- << 154 25さん、ありがとうございます。 月3万で子供は育ちませんと言われましても…私の子供達は今1人3万以下で生活しているんですが…。 将来の学費は別です。でも、子供が成長すればかかるお金が増えるのはこちらも同じ。 どれだけ成長しても、旦那の給料から出す生活費、養育費は平等にするつもりです。あちらで足りない分はあちらで稼いでもらいます。こちらで足りない分は私が稼ぎます。
我が家も再婚で養育費 払ってます ひとり3万 前妻との間に子供3人です 上の2人は高校卒業したので終わりましたが 後ひとり まだまだです養育費と別に 進学の時には別に渡してます 私と主人の間にも2人子供がいます 大変ですが 減額を考えた事は一度もありません 我が家の子供達は主人が側にいて 愛情一杯もらってますからね だから 生活キツくても 笑って頑張ってます 主さんの気持ちも分からなくは無いですが…😔 そんな風に考えてるとしんどくないですか😔
- << 155 105さん、ありがとうございます。 素敵ですね。私は、旦那が側にいて、子供達に愛情も貰っているけれど、それ以上に旦那も子供達から幸せを貰っているから、お互い様だと思います。 悲しくないですか?自分の子供達よりも多く養育費払って、それでもあちらのお子さんは、旦那を父親と慕う事も、感謝する事もなく、老後も面倒みないでしょう。 子供としての責任は全て私の子供達に来る。 私は自分の子供を不憫に思ってしまいます。
【養育費は2人で負担ですよ?】のスレ主じゃありませんか?似たような解釈の仕方なので誤解なら失礼。貴女は養育費と生活費を同じように考えてませんか?間違った解釈は誤解を招きます。貴女は法律婚の本妻なのに、何故里帰りの時に生活費を貰わないの?現旦那の子供なんですよね?
元カノの子供に認知もせず養育費とは理解し難いけど…?
養育費…扶養義務。
生活費…生活保持義務。
母親は他人になれても…貴女の子供と実父が同じなら子供は平等に幸せになる権利があります。
養育費の事を生活費 生活費と騒いでる人が居ますけどまずは知識を身に付ける事が大事です。
- << 157 107さん、ありがとうございます。 私は、養育費関連のスレはこのひとつしか立ててません。 私は法律家ではありませんが…では「養育費」とはどういう意味になるんですか?知っていたら教えて頂けますか? あと、別居中に関してですが、別居中でも自宅の家賃や旦那の生活費がかかります。養育費も出して私の実家に入れる生活費なども出すのは経済的に無理でした。
>> 102
63さん、ありがとうございます。
真剣に話し合った末、離婚となるならそれも仕方ないと思います。
あなたは「元カノ3:主0」になったと…
いや…現段階で(スレ・レス内容からして)、「主3:元カノ0」はあり得ないと、私は推測します。
今、仮に離婚して「主3:元カノ0」なら、主のこのような悩みは無いと思います。
残念ながら、「主3:元カノ0」になるとしたら、その時旦那は元カノと暮らしてるでしょう…。
- << 165 63さん、ありがとうございます。 いや、あの~…そもそも私は「主3:元カノ0」なんて求めてないですし、可能性があるかないかはどうでもいいのですが…。 ですから、63さんの言い分だと、養育費は旦那の気持ちで決まるもので、例え私の方が0になっても仕方ないんですよね? それならば、現状で元カノへの養育費が0になっても、それは旦那の気持ち次第だから仕方ないという事になるんですが、それでいいんですか?とお聞きしてるんです。
なんか…どうでもいいけど…
もう主さんの考え決まってんだから好きなようにしたら❓
私おかしいですか❓的なレス立てといて「おかしい」って言ったら「なんでおかしいんですか❓」みたいに言ってくるんだもん。
2万に減らせばいいじゃん。
で、元カノがどう出てくるかでまた騒ぎなよ。
愚問だの感情論はいらないだの言うなら専門家に相談しなよ👋
- << 166 119さん、ありがとうございます。 前妻の子供への養育費より後妻の子供への養育費が少ないのは、旦那の気持ちだから仕方ない。 後妻の子供の方に多くお金をかけていたら前妻の子供が可哀相。平等にすべきと騒ぐ。 矛盾してますよね。私は今までこの掲示板でそういう偏った意見で溢れたスレを沢山見て来ました。 今回スレを立てたのは、自分の問題も勿論ですが、そういう後妻の立場の方に対してムチャクチャな意見する人達と、一回ガチでやってみたいなと思ったからです。
ホント、気持ちは固まってるみたいだし意見聞く態度じゃないし。ようは旦那に言いたい文句をここで吐き出してるだけでしょう。
最初相手の要求で10万円から5万円にしたって言うけど、旦那さん凄い前彼女大事に思ってるよ。主さんは多分2人の間では金にうるさい悪者になってるハズ。前彼女と繋がってるんじゃないの?
- << 167 78さん、ありがとうございます。 私がスレを立てたのは、自分の問題も勿論ですが、この掲示板を見ていて、あなた様みたいな偏った意見をする方達と、一度ガチでやってみたいなと常々思っていたからです。 あなたが、旦那が元カノを大事に思っているから、養育費を多く払うのも仕方ないと言うのなら、旦那が私達を大事に思っているのなら減額もまた仕方ない、という事になりますが?
>> 87
誰ってワケではございませんが…、感情論だけが吐出したレスが多いですねぇ😥
主さんが子供!子供!子供中心! と表明する割りには
主さんのレス…
87さん、レスありがとうございます。
法律的なものは、自分でかなり調べました。
法律的に考えても、今までが渡し過ぎだと思います。ですから減額してその分を返して欲しい気持ちもあります。
そして法律的に考えても、旦那の給料と家族構成からなら2万はムチャクチャな金額ではないと思います。
前妻の立場の方の悩みは私もよく見かけます。
私の個人的意見としては、前妻の子も後妻の子も、旦那の給料から同額の生活費を。足りない分はそれぞれの母親が補う。それで全てうまくいくと思うんですがね。
- << 132 ソレ(養育費の負担や支払い)について、での 主さんと旦那さんの話合いが不足しているようですから、旦那さんとお話して下さい もう一度レス文にしておきますね 旦那さんの「元彼との子への支払い額の気分変動?」と見受けられるものは、旦那さんのポカ! 旦那さんのポカは、ポカした本人にケジメをつけてもらうとよい (小遣い減額とか…) 旦那さんが勝手にそうしたかったのか、元彼と相談の上なのか、それに振り回されない状態にすれば良いだけですよね? タップリとお勉強をしたのなら、それを活かして旦那さんの尻でも叩いて~ちゃっちゃっとスイッチを入れて差し上げて下さいね 掲示板で主張なさっていても 何も変わらないと思います 仲間板で「養育費支払いのあるご家庭の奥様集まれ~」と、募って語られてみるのも良いのでは? しかし… 法的な部分での足踏み状態は、何故なのでしょうか? 養育費2万円での旦那さんの了承が取れない、とか? 旦那さんの法的対処 をも腰が持ち上がらない、スイッチが入らない、とか? うまく進められず、なのでしょうか?
- << 168 じゃあ 元カノに3万 主に6万 渡して、足りない分は母親が補えばいぃんじゃないの? 元カノにしろ主にしろ、自分の給料は自由に振り分け出来るんだから。 てか、元カノはともかく主の給料は自分と子供のためにしか使わないってのに違和感が…。 旦那の給料だけじゃ生活厳しいから働くんでしょ?それなのに生活費の足しにしないの?
本当によく似ていますね✨
レスの仕方を変えていても、基本的には全然変わってないし😁
なりすましたいんなら、レスの時間とかも考えた方が良いですよ😉
http://mikle.jp/thread/1330519/
[養育費は2人で負担ですよ?]の主さん💕
- << 172 128さん、ありがとうございます。 私はそのスレは立ててませんよ。何なら掲示板の管理者に問い合わせて下さっても結構です。 そういう意味のないレスで、他にスレ立てた方がひとり、傷ついてスレを閉鎖したのをこの前見ました。
旦那の世話もするから、旦那の給料からも生活費を貰う権利があります。
と主さんは言ってますよね?
なら、旦那さんの子供を育てている元カノも生活費をもらう権利がある。
という事になりますね。
だって、旦那さんは元カノとの子供を育ててなく、元カノさんに世話してもらってますもんね😊
養育費の額が納得出来なくて、イヤなら離婚すればいいだけの話😃
- << 173 25さん、ありがとうございます。 ほう、そうですか。では、元カノさんは、旦那の洗濯、旦那の食事、やってくれますかね? 将来旦那の親と同居して、面倒みてくれますかね? やってくれるなら、元カノも旦那から生活費貰う権利あると思いますよ😊 まぁ、それなら私は実家に帰りますが😊 旦那の子供を育ててるのは、私も同じですよ😊 でも、子供の世話って、「やってやってる」んでしょうか? 元カノは、子供を育てる事で、親としての幸せを子供から貰ってますよね。 旦那は、育ててない分、あちらの子供からは親の喜びや幸せを少しも貰ってません。 私もそうです。旦那の子供を「育ててやってる」なんて思ってません😊子供から無限大の幸せを貰ってますから😊 ですので、子育ての報酬は子供から充分すぎるくらい貰ってます。旦那から貰う必要はありません😊
主さんが一人でお子さま育てるとして旦那さん側から家のやつも養育費一万払っているから二万にするといわれたらどんな気持ちでしょう。主さん、子育てしていて必要なのは三万の現金だけですか❓ご飯つくる、出かける、洗濯する、これからもっと増えますよ学校進路友達関係行事。旦那さんの協力なしにすべてしますか❓旦那さんからのだっこや遊びも子供に言葉すらかわさないで子育てしているんですか❓違うでしょう。平等ならご主人を月半分元カノのとこにいかせましょう。それなら養育費は平等に二万でいいでしょう。
- << 176 131さん、ありがとうございます。 私が前妻さんの立場になったら、後妻さんも頑張って働いてるんだと知ったら私も頑張らなきゃなぁと思いますよ。後妻さんがのうのうと専業主婦してるなら別ですが。 旦那を月半分元カノの所に行かせるなら、仕事を辞めさせないといけませんね。 そしたら私が稼ぎますから、養育費はなくなりますね。 養育費ナシで私が働いて、旦那の生活費は私と元カノで折半で、旦那が月半分ずつ両方を行き来する生活なら、平等かも知れませんね。 まぁ、それなら私は離婚を選びますが。
>> 124
87さん、レスありがとうございます。
法律的なものは、自分でかなり調べました。
法律的に考えても、今までが渡し過ぎだと思います。です…
ソレ(養育費の負担や支払い)について、での
主さんと旦那さんの話合いが不足しているようですから、旦那さんとお話して下さい
もう一度レス文にしておきますね
旦那さんの「元彼との子への支払い額の気分変動?」と見受けられるものは、旦那さんのポカ!
旦那さんのポカは、ポカした本人にケジメをつけてもらうとよい
(小遣い減額とか…)
旦那さんが勝手にそうしたかったのか、元彼と相談の上なのか、それに振り回されない状態にすれば良いだけですよね?
タップリとお勉強をしたのなら、それを活かして旦那さんの尻でも叩いて~ちゃっちゃっとスイッチを入れて差し上げて下さいね
掲示板で主張なさっていても
何も変わらないと思います
仲間板で「養育費支払いのあるご家庭の奥様集まれ~」と、募って語られてみるのも良いのでは?
しかし…
法的な部分での足踏み状態は、何故なのでしょうか?
養育費2万円での旦那さんの了承が取れない、とか?
旦那さんの法的対処 をも腰が持ち上がらない、スイッチが入らない、とか?
うまく進められず、なのでしょうか?
- << 177 87さん、ありがとうございます。 はい、話し合います。というか、話し合いました。返事が遅くなってすみません。 結論としては、今の状態は元カノに振り回された結果、です。一応。旦那の言い分のみですが。 法的な手続きにいかない原因としては、一言で言えば、旦那と元カノの無知。というしかありません。 旦那も元カノも、私より年下です。知識的にも、正直言うと足りないな、と思います。 私が元カノの立場なら、子供の戸籍が空白なのは可哀相だから、認知の訴えを起こすと思います。養育費云々は別にして。 でもそれをしない。旦那もまた、動かない。 それこそ私にはどうする事もできないんですよ。
主です。皆様レスありがとうございます。
また、ひとつずつ返レスさせて頂きますが、ひとつ報告致します…。
昨夜話し合い、とりあえず養育費は2万にして、相手の出方をうかがう事になりました。
旦那曰わく、離婚は嫌だ。大事なのはお前達だ、との事ですが、別居中は私の貯えがあるならと甘えていた、申し訳ないと言われました。
元カノとは、旦那が地元から呼び寄せて同棲していたのに、結果うまくいかなかった事に少なからず負い目があった。また元カノの家族がちょっと厄介な感じの人達で、揉めたくなかった。との事です。
ちなみに旦那と元カノが別れたのは、お互い1回ずつの浮気と、家事全てを旦那がやらされ、食事を作っても食べてくれなかったりした事だそうです。
減額いいと思います😃
どうしても母子擁護の意見は多くなりがちですからね💦
母子家庭は大変だとは思います。
けど、その代わりの得るモノは多少なりあったはずだと思います。
父親の愛情が欲しかったのなら、離婚しなければ良かった。
離婚するときに、誰もが1人で育てていくと一度は決めたのでは❓と私は考えるので。
人情味には欠けるかもしれませんが、主さんの考えは有りだと思います。
- << 179 138さん、ありがとうございます。 すみません、私は、人情で自分の子供を犠牲にできるような人間ではありません。 また、そのような人をできた人間だとも思いません。 子供は3人とも旦那の子供。それなら旦那の給料から平等にお金を出すべき。 私が求めるのはそれだけです。
>> 138
いいわけないでしょ🐚🐚
何言ってんの瀨びっくりするわぁ
乳飲み子抱えてどう生きていくの
慰謝料も貰ってないのに養育費減額されたらどうすんの
死ねってかいなⅦ離婚せざるを得ない時もあるんだよ
母子に落ち度が全くなくてもね。
- << 143 横レス失礼します。 離婚の原因が一方だけにあると断言しちゃえる人だから、離婚されてしまうんじゃないだろ~か。 私も夫が病死などの例を除いて母子擁護に違和感を感じます。 ただ、主さんの夫の元彼女が浮気をしたと言うところで、本当に夫のこどもなのか調べた方が良いと思います。血液型なんかで、まずは簡単にわかりませんか❓。
- << 181 139さん、ありがとうございます。 あの…減額っても、そもそもその前が多かったんですからね。 元カノには妊娠中から月5万、私に子供が産まれてからは月3万、欠かさず払ってきました。別れる時にも50万渡してますから。 こっちは、私の独身時代の貯金も、上の子の児童手当も、生活費に消えてしまってるんですよ。
主さんは感情的でもないし、無茶苦茶を言ってるようにも思えない。とても理論的で冷静かつ、利己的な考えだなぁと感じました。
純粋に子供だけにかかる費用が3万として、その負担の割合が平等であるべきだと言いたいんですよね。
『夫:妻=3:0』なら『夫:元カノ=3:0』でイコール。
『夫:妻=2:1』になる場合は『夫:元カノ=3:0』では平等とは言えない。『夫:元カノ=2:1』でイコールになるから、養育費は2万にするべき。
進学やお祝い事などの特別会計は別ときちんと捉えていらっしゃるし、主さんの考えは正しいと思います。
いずれ、主さんと元カノの子供が成長したときにきちんとこの事を説明あげてください。きっと人生を歩んでいく上でいい勉強になると思います。
私もこのスレを読んでとても勉強になりました。
もし、旦那さんが負い目や元カノの子可愛さで養育費を減額したくないとかであれば(もらっていること前提で)旦那さんのお小遣いから賄うのが妥当かとおもいます。
>> 139
いいわけないでしょ🐚🐚
何言ってんの瀨びっくりするわぁ
乳飲み子抱えてどう生きていくの
慰謝料も貰ってないのに養育費減額されたらどうすんの
…
横レス失礼します。
離婚の原因が一方だけにあると断言しちゃえる人だから、離婚されてしまうんじゃないだろ~か。
私も夫が病死などの例を除いて母子擁護に違和感を感じます。
ただ、主さんの夫の元彼女が浮気をしたと言うところで、本当に夫のこどもなのか調べた方が良いと思います。血液型なんかで、まずは簡単にわかりませんか❓。
- << 187 143さん、ありがとうございます。 そうですね。私も、離別の場合は、どちらか一方だけに離婚の原因があるとは思えないです。人対人の事ですから。 本当に旦那の子供か…正直私は知りたいです。 でも、事実旦那と元カノは同棲してましたし、可能性は高いかも知れません。 その事も旦那に言ったりはしてるのですが…。
旦那が下手なんだよ、色々と。
前の子供に養育費払っていても、
現妻の主に対して、労わりをちゃんとしていれば、
主はここまで不満を溜めなかったと思う。
養育費3万は少なすぎ(汗
減額に対して前妻(?)が不服申し立てしたら、
増額するでしょう、これは・・・
- << 188 144さん、ありがとうございます。 養育費を払っている事自体に不満はありませんし、旦那にも労ってもらってると思います。 しかし、子供の不利益になる事は嫌です。 子供が一番大切だからかも知れません(汗) ところで…144さんは法律家さんですか? 3万が少ないなら、月収22万、現在子供2人いる状況での養育費の妥当な金額はいくらなのか、教えて頂けませんか?
最初の方のみしか読んでないですが、主さんの考え方が違うかな😅
養育費は子どものためのものなので、払うのは当たり前です。そのお給料だと三万は安いですよ💧
気になるなら、弁護士さんの無料相談とかに聞いてみると良いです。収入と養育費のグラフで、妥当な額がわかりますょ。
てか認知とかしておいた方が、言い様な気がする…
主さんの子どもの為にも。認知してない義兄弟がいるって事実を知ったときに父親の人間性を疑いそう(-_-;)
- << 201 146さん、ありがとうございます。 養育費算定表は携帯からでは詳しく調べられませんでしたが、相場はおよそ3~5万程度。現在扶養家族が居れば家族の生活費も考慮されます。 養育費を払う意志はあります。 ただ現在の旦那の生活費、子供の生活費とのバランスを考え直さないといけない、という事です。 養育費3万なら、私の子供2人にも3万ずつ、旦那の給料から出さないと不公平です。 現在の月収22万で子供に9万も出せません。 ですから旦那の給料から1人2万ずつ、月6万を子供に出して、あとは旦那の生活費と、この先の進学支度金などの蓄えに。 2万で足りない分は私の子供の分は私が稼ぎます。 元カノの子供の分は元カノに稼いでもらいます。 それで公平じゃないですか? でも弁護士の無料相談に行ってみるのはいいですね。 子供2人でなかなか身動きが取れませんが、検討してみます。
>> 88
主さんの気持ちわかるよ😄未婚で産むなんて最初から実家にも旦那さんにも養ってもらう気満々じゃん💦お互いの気持ち通じないで産まれた子とか新品は贅…
お互いの気持ち通じないで産まれた子に新品とか贅沢だし😩って💦
偏見ではないですか❓
どういう環境で産まれた赤ちゃんでも命の重みは皆同じだと思います✋
シングルママの子供さんには新品は贅沢😩…❓関係ないのでは❓
- << 202 147さん、ありがとうございます。 はい、命の重みは皆同じだと思います。 シンママの子供でも、両親いる子供でも、お古があるなら別に新品じゃなくてもいいと思います。 私は誰かのおさがりは全て有り難くもらいました😊 オークションもよく利用します。 ウチはベビーベッドもなし、ベビーバスは衣装ケースで代用し、ベビーカーは旦那のお姉さんからおさがりを頂きました😊 服も今上の子が着てるものはほとんどが母の友達のお孫さんからのおさがり。下の子が着てるものは上の子からのおさがりです😊
そもそも貴方は、養育費というものの意味を分かってらっしゃらないかと思われます。
子供に罪は無い。
- << 203 148さん、ありがとうございます。 はい、子供に罪はありません。それは私の子供にも言える事です。 「養育費」とは、片親になった子供が、父親がいる状態と同等の生活を送れるように父親が支払うお金。と認識しております。違っていたらすみません。 では、元カノと旦那が夫婦であると仮定したら、どうか…? 下に2人兄弟が産まれてるんですよね。一番上の子の生活費だけが最優先に確保され、下の2人の生活費は削られる、なんて事は有り得ないですよね。 子供3人平等に生活費を出して、足りない分は奥さんが共働きで補いますよね。
主さんへ…
あなたの主張はもっともです
ただ前妻の子は腹違いの兄弟いるだけで傷つきます
その上養育費減らされたら新しい家族が大事、とかいらない子なんだと言われてる気がします
養育費は子供の権利
主さんは悪くないとはいえ元カノの子を傷つけた上その子の権利まで奪うのはどうでしょう?
酷すぎます
生活苦しいの分りますが、私ならごめんなさいと増額します
多分それ以前にそんな人と子供生まない気がしますが…
とにかく元カノの子とコミュニケーションとってあげて欲しい…
小さいみたいだからまだ無理かな?
でも大きくなったら母親から聞きますよ、それ
その時傷つかないようにしてあげて欲しい…
後私が増額すべきだと思うもう一つの理由は優しい子供を育てたいからです
腹違いとはいえ兄弟に優しく出来ない子が誰に優しく出来ますか?
お金で苦労させても腹違いの兄弟のために我慢出来る子にしつけたいです
主みたいな母親に育てられる子供が可哀相…
ごめんなさい、多分ボランティアとか自分でしなくなると思います
- << 204 149さん、ありがとうございます。 あの…腹違いの兄弟が居るのを知ったら傷つくのは、私の子供も同じですが。 あとですね。現在の状況だと、減額して平等なんですよ。今までが多かったんです。 それであちらの子供が傷つくとしたら、あちらの母親の伝え方が悪いんだと思います。 「お父さんは、どちらの子供にも平等にお金だしてくれたんだよ」 でいいじゃないですか。 もちろん私も将来そう子供達に伝えます。 もし、将来私の子供が腹違いの兄弟がいる事を知って、自分達が一番父親の側にいるにも関わらずあちらの子供優先にお金を送っていたと知ったら、傷つくと思います。自分達の存在は一体何だったのかと。 兄弟は平等です。「理不尽」と「優しさ」は違います。
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