兄の彼女に謝罪

謝る必要ない
悪い事したわけじゃない

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え⁉それって謝罪しなきゃいけない事なの？

兄の彼女と家は何に対してそんな怒ってるの？
主さんがデキ婚だろうが関係なくね？

お兄さんになんで謝らなきゃいけないか聞いた？

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相手の親失礼ですね！
主さんはあやまらくていいと思います！

かなりのモンスターだね～

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なぜ主さんが謝罪をしなければならないのですかね？出来婚だったからといって相手方がなぜ怒るのか意味が分かりません。お兄さんもなぜ主さんに謝ってくれ！と頼めるのか理解出来ません。うちも妹がいますがそのようなケースであっても謝ってくれ！などとは言えないですが・・・スレ読むかぎりでは主さんになんの落ち度もないですよ。

• << 98 あなたが謝罪って。幸せに家庭築いているだけなのに、全く関係ないです。

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ありがとうございます。兄からは、私が出来婚してるのが悪いと言われて彼女も私の事を怒ってるらしくとりあえず彼女に謝罪してと言われました。

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意味わからないね😠

何で怒ってるの❓
何か迷惑かけた❓って感じよね

謝る必要なんてないと思います

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出来婚したことを謝れって…😥3年もたってるのに今更どうせいっちゅうのか😩
不愉快ってことなのかな？にしても訳のわからない彼女家族ですね。謝る必要ありません。
お兄さんも何でそんな言い分受け入れちゃったのやら😒身内を馬鹿にするような人と結婚したいんですかね？

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謝る必要ないと思います。

とゆうか謝罪って何をどんな風に謝罪するんでしょう💧

『でき婚ですみませんでした。』とかですか‥‥‥‥あきらかにおかしいですよね。


謝罪なんて必要ないと思います‼

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私だったら謝罪しません。意味分からない。

破談になっても、そんな非常識失礼家族と親戚にならずに済んで、兄に感謝してほしいくらいですね。

自分たちが出来婚で反対するならまだ分かりますが、兄弟に居るからと反対するって……しかも、彼女さんまで？

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何を謝るの？
って思うんですが…

お兄さんの彼女も怒ってる理由がわかりません。
お兄さんも主さんに謝ってなんてよく言えますね。自分のために足を運んでくれた主さんにお礼をするのが筋でしょう？
そんな親がいる彼女と結婚してもうまく行かなさそう。お兄さん結婚前から既に尻に敷かれてるんですね。
お兄さんや彼女にこのスレを見せて世間はこう思ってると伝えた方がよくないですか？

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ん～・・・引っ掛かる方には引っ掛かるんだろうね。
出来婚＝だらしない。兄弟が出来婚をするようないい加減な躾の家庭に娘は嫁がせられない、って・・・・・・。
いい悪いとかじゃなくて、そういう価値観を持つ人も世の中にはいるってだけのこと。
「本人は大卒なのに兄弟が高卒って言う理由で相手の親から反対されかけた（結局は結婚したけど）」なんて例も聞くし。

主さんも、出来婚の是非は別にしても、そう評価する目（偏見だろうとなんだろうと）が世間にあるってことだけは、把握しとかなきゃいけないんじゃないかな？

彼女さんに「出来婚でごめんさない」ではなく
「私がしゃしゃり出て不評を買ってしまったようですみません」位はあってもいいんじゃない？
もともと両家の顔合わせの場って、子供を連れていくところじゃないしね。

• << 123 そういう親もいるんでしょうけど嫌なら向こうが結婚を取りやめたら済む話であって、主さんが謝る必要はないでしょう。

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謝ったところでどうにかなるとは思えませんが…?
あなたは謝る必要もないし、そんな事で反対する彼女の両親や不機嫌になる彼女、彼女に謝れっていうお兄さん…みんなおかしいですよ⤵

• << 20 同感です… なぜお兄さんまで❓ 彼女との結婚がダメになるかもしれないからってお兄さんまで謝罪を要求するなんて酷い‼ 主さんのお母さんはなんと仰ってるんでしょうか…❓

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お兄さん達が結婚する前の話（出産）なのに、どうしてそんな風に言われなきゃならないのでしょう😤
彼女の親もだけど、彼女はもっと腹立たつ💢
お兄さんに『彼女に会っても良いけど、自分は否定されてるんだから謝罪なんてしないよ！逆に喧嘩するよ！』と言ってやれば？
喧嘩されるの嫌で会わなくて済むんじゃないですか？ 😜

• << 17 コドモじゃないんだからさぁ・・・・・ムキになってケンカ腰でどうするの💧 出来婚云々に関わらず、自分の生き方・価値観が世間のすべてに諸手をあげて受け入れられるものって思っているわけじゃないよね？ 自分を受け入れてくれる人もいるし自分を否定する人もいるの、当たり前のこと。 否定されたからっていちいち突っかかっていくの？ 兄嫁の両親なんて、主さんにとってはお兄さんの結婚式と自分の親の葬式くらいしか縁のない方々だよ？ 相手に卯合する必要も、対峙する必要もない。かわせば済むこと。 彼女さん自身が「出来婚の主さん」に怒っているわけじゃないんでしょ？ 彼女の親が起こっているから、その原因が主さんだってことでへそを曲げてるだけでしょ？ 下手にでてあげてお兄さんに対して、 「私が謙虚になったから結婚できたんでしょ？お兄ちゃん、私に感謝してね」で、いいんじゃないですか？ レスされている皆様、出来婚って、そんなにムキになって正当性を主張しなければならないものなんですか？

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あなたは全然悪くないですよ
身内になるかもしれない目上の人に質問されれば誰だって答えます。
出来婚の何が悪いんでしょう…？
結婚しようと思っていた相手の子を授かった昀→じゃあ予定を早めて結婚しよう昀
↑何も間違ってないですよⅥ

確かに昔気質の頭の堅い方々は、{結婚する前からそんな事をして…}ってお思いなんでしょうけど、今時婚前交渉のないカップルを探す方が難しいです。

後ろめたく感じる事はないですよⅥ
私ならお兄さんの彼女さんに、一応は詫びるような事を言うでしょうが、それを詫びて当たり前というような態度をとる彼女さんなら、上辺だけしか付き合いはしません。
お兄さんもお詫びを強要するなんて、自分の甥？姪？の存在をなんだと思ってるんだか涬
今から彼女さんに尻にひかれてるようでなんだかなぁって思いました。

{私は聞かれた質問に正直に答えただけ。後ろめたくなんてない。}

と、堂々としてていいと思いますⅤ

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三年前の事を謝らないとならないの？主さんの親もこれから嫁さんの親との付き合い大変だ⤵大丈夫？兄？その嫁と結婚して大変そう😒謝る必要なし！

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私ならムカつく～💢
デキ婚ではないですが。
昔ならまだしも、時代も変わってるのに、
たかがデキ婚で、謝罪を求めるような彼女に謝りたくない!!
１度、彼女と謝罪ではなく話して見ては。
何がいけないか、何が気に入らなかったのか。
でも私なら謝らないで
相手の意見を聞いて
『それで？』
『何か迷惑掛けてますか？』とか、ケンカになってしまいそうですが😁
１度２人で話して、ダメなら放っとけば良いんじゃないですか。
つーか、彼女、何様!?

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>> 13 お兄さん達が結婚する前の話（出産）なのに、どうしてそんな風に言われなきゃならないのでしょう😤 彼女の親もだけど、彼女はもっと腹立たつ💢 お兄… コドモじゃないんだからさぁ・・・・・ムキになってケンカ腰でどうするの💧

出来婚云々に関わらず、自分の生き方・価値観が世間のすべてに諸手をあげて受け入れられるものって思っているわけじゃないよね？

自分を受け入れてくれる人もいるし自分を否定する人もいるの、当たり前のこと。
否定されたからっていちいち突っかかっていくの？
兄嫁の両親なんて、主さんにとってはお兄さんの結婚式と自分の親の葬式くらいしか縁のない方々だよ？
相手に卯合する必要も、対峙する必要もない。かわせば済むこと。

彼女さん自身が「出来婚の主さん」に怒っているわけじゃないんでしょ？
彼女の親が起こっているから、その原因が主さんだってことでへそを曲げてるだけでしょ？
下手にでてあげてお兄さんに対して、
「私が謙虚になったから結婚できたんでしょ？お兄ちゃん、私に感謝してね」で、いいんじゃないですか？

レスされている皆様、出来婚って、そんなにムキになって正当性を主張しなければならないものなんですか？

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謝る必要ありません。事実デキ婚をよく思わない年配の方は多いですが、彼女や彼女の親には何も迷惑かけてないのになぜ謝る必要が⁉
破談になったらなったでいいんじゃないですかね❓ろくでもない人が長男嫁がになると、ご両親が悲惨なことになりますよ…。介護は小姑に押し付けて、遺産は全部もっていこうとする嫁とか、ザラにいますから…。

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｢私の出来婚のことでご両親が気分を害してると聞きました。ごめんね。私は後悔していないし、謝るようなことじゃないと思っていたけど、嫌な思いさせてごめんなさい。｣
って言う。

出来婚をしたことを謝罪する訳ではなくて、それを不快に感じる人がいて、そのことによって結婚に難癖つけられている人への謝罪です。

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>> 12 謝ったところでどうにかなるとは思えませんが…? あなたは謝る必要もないし、そんな事で反対する彼女の両親や不機嫌になる彼女、彼女に謝れっていう… 同感です…

なぜお兄さんまで❓
彼女との結婚がダメになるかもしれないからってお兄さんまで謝罪を要求するなんて酷い‼

主さんのお母さんはなんと仰ってるんでしょうか…❓

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なんだか‥
やっかいな人達と親族関係になっちゃいそうですね(+_+)
今後も何かしら、いちゃもんつけられそう💦

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私も、主さんのお兄さんの謝罪を求められる意味が分かりません。彼女側が怒る意味も😔

お兄さんは、結婚したい一心なんだろうけど💧
彼女さんは、出来婚というより主さんのせいで結婚を反対された事に怒ってるのかな？ でも、主さんが悪い訳じゃないし💧

お兄さんは主さんのお子さんは可愛がってますか？
お兄さんも親になれば分かるとは思いますが、主さんの出来婚自体を否定する事は子どもを否定する事にもなるし、現在可愛いお子さんがいてしっかり生活してる結婚を謝る事は出来ないけど、「私のせいで反対されてしまってすいません」くらいなら言ってもいいかなぁ😔

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その彼女 どこかの令嬢なのでしょうか😒

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取りあえず、謝らずに様子を見てれば良いと思います。
主さんのお母さんに、今どういう感じなのかを聞いたりして放っておきましょう。
多分相手の親は、ただ結婚させたくないだけじゃないかなと思います。で、粗を探していたのでしょう。
もし、この話が結婚まで行ったとしても、主さんは式には出席しなくても良いと思います。

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謝らないで下さい🙅
そして、式も欠席
ご祝儀もなし🙅

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謝る必要なし。
謝ったら子供の事を否定することになりますよ、不倫のはての未婚の母みたいなら気になるかもしれないけどきちんと結婚して生活してれば関係なし

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当然お兄さん達は婚前交渉は無しで結婚するんですよね😃
彼女さんも処女ですよね。😃

避妊しても出来る事あるし、デキ婚を認めないなら当然清い交際ですよね。謝罪するなら、そこんとこお兄さんに確認してにして下さいね😉

• << 82 横レスすみませんm(__)m いい突っ込みですね！それいきましょう！ついでに「結婚前に子供できたらおろすんだよね？」って聞いてやりたい。

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当然お兄さん達は婚前交渉は無しで結婚するんですよね😃
彼女さんも処女ですよね。😃

避妊しても出来る事あるし、デキ婚を認めないなら当然清い交際ですよね。謝罪するなら、そこんとこお兄さんに確認してからにして下さいね😉

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謝らなくてもいいと思います。
結婚する前から尻にひかれてますねお兄さん😥
別れてもお兄さんに逆恨みされそうだし…かといって結婚しても何かある度にこのこと持ち出されて嫁姑できっとご両親も嫌な思いしそうですね…

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♂です。すみません。

何故謝る必要がある？まったく謝る必要ないよ。

しかもなんて言って謝るの？「でき婚してすみません」って？
義姉および実兄も何故、怒ってるの？

むしろ怒っていいい権利を有しているのは、主ですよ。
しかも姑息な聞き出し方しやがって。
御目出たい席をつまらなくしたのは、義姉のご両親、彼らご自身です！

悪いことをしていないのに謝る必要なし。それに、他家（主の実家）の
関係ある他家の人に謝る必要ぜんぜんなし。むしろ謝ってくれ。

どなたか書いておられましたが、祝儀なし、結婚式欠席でよろしいかと思います。

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すみません、ｽﾚしか読んでいませんが…

相手の親もどうかと思うけど、兄も兄だね💨

私なら(気が強いので😂)「そっちこそ私に謝れ❗私の子に謝れ‼」って思いますね😠
いや…言っちゃうかも😂

それか相手や兄に「悪いと思ってないし、あなた達に何か悪い事しました⁉
私から謝るつもりは無いね。逆に謝って欲しいくらいだけど、まぁここは私がもうあなた達や兄と関わりを持ちたくないので疎遠になりますよ✋だから私の事は気にせずどうぞお幸せに～✋💨」って言うかな💢

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主様の御両親は、それをきいてどう感じていらっしゃるのですか？

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もしかして、主さん今20歳とかかなり若いですか？
かなり若かったら言われるかもしれないですね。

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ありがとうございます。私の親は、謝らなくて良いと言っています。歳は31歳です。兄の事は、しばらく無視してようと思います。

• << 57 それでいいと思いますよ。 結婚前に旦那側にいちゃもんをつけ非があると認めさせてそれを盾にこれから何事も有利に運ぼうとしてるってひねくれてる私は思ってしまいます😥 謝るってことは非を認めることですから…結婚は勝ち負けではないですけど負けを認めることになりますよ。

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彼女のご両親はもちろん、彼女もお兄様もおかしいです😥
私が彼女の立場ならそんなことを言う自分の親に怒りますね💢
そして兄の立場ならそんなことを言う彼女に怒りますね💢
私の旦那の妹も19才でデキ婚してたけど、うちの両親も私も気にしたことありません😣
むしろ、その若さで子育てし、今では二人の子供の親に立派になっているので尊敬してます☺
デキ婚は他人に謝らなければいけないような悪いことじゃない😣
バカですよ、その彼女もその家族もお兄様も👆

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勝手に怒らせとけばいいですよ。
貴女方に云われる筋合い無い💢ぐらいの気持ちで無視。
そんな人が兄嫁になったら、貴女のお子さんが気の毒。

私も第一子は出来婚で、妊娠したのを気に予定より一年早く婚姻しましたが、
その事で兄嫁達や弟嫁達のご両親にそんな云われ方されたことないですよ。
寧ろ冠婚葬祭などで会うと実孫みたいに接して下さいます。
お母様もお兄様もどうかしてるんじゃないですか⁉

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向こうの親がデキ婚嫌うのは勝手だけど、そんな事知らないんだから、口止めしなかったその女が悪い。

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彼女の親が反対する理由は、
ﾃﾞｷ婚なんてだらしない、躾のできない家だから。ふしだら。
ﾃﾞｷ婚は離婚するから小姑が子供連れて出戻って来たら、嫁になる娘が苦労する。

ってところでしょうね💧

ﾃﾞｷ婚よりも、彼女の親を説得できず義理の妹になる主さんに謝罪を求めてくる彼女とお兄さんが一番カッコ悪いですね。

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謝るような事じゃない

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謝らなくていいですよ☝


私なら絶対謝らないです😤

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向こうのご両親はお兄様と娘の結婚に反対なのでしょう
反対理由に主さんの事を持ち出したような気がします

謝罪？そんなもん
する必要ありませんよ

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主さん 謝る必要無いですよ😤
心の狭い彼女＆親ですね。

親戚にならずにすんで良かったですよ😤

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謝る事ないですよ❗

だって今幸せですよね❓ お子さんだってしっかり育ててらっしゃいますよね❓


謝るような事してないですもんね😚


ほっといたらいいですよ❗

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主さんは悪くないしご両親が謝罪しなくていいとおっしゃってるのですからする必要ないです。主さんのご両親は大切な娘夫婦と孫を否定されて不快に感じてると思います。

そのような義姉なら謝罪したところで事あるごとに『出来婚だからね』とバカにされると思います。謝罪したら主さんを育てたご両親と可愛いお子さんを否定することになります。

私は出来婚ではありませんが授かった命を中絶するのではなく産む選択をした人を否定することはよくないと思います。

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11です。
自分の意見、少数派だとは思ってたけど、ここまでとは思わなかった。
皆が19さんのような考え方が出来るなら、世の中ってもうちょっとまぁるく🙆なって、トゲトゲ感が無くなるでしょうに……。
しかも、自分がヘソを曲げたから、実兄の結婚式に出ない？
そんなバカな……。
親戚一同が都合を繰り合わせて出席してくれる中、そのご親族に礼を尽くしもてなさなきゃいけない立場の新郎の実妹が、自分の我が儘で欠席？
相手の親が気に入らないってだけで、自分親族にも不義を働くの？？？
ケンカを売る訳じゃないけど、やっぱり出来婚した方って、普通の、結婚に至る段取りの進め方や結婚式の意味を、まったくわからないんだな、というのが、率直な感想です。

• << 50 少数派ですね😅 主さまのご両親が謝る必要なしとおっしゃっているならば、いたしかたないですね 私個人は出来婚を否定しておりません。しかし、非難されても仕方がないことは、きちんと受け止めるべきだと思います 謝罪することがこどもの存在否定に繋がるとの意見に関して言えば、良識を疑います
• << 55 再レス失礼。11さんの意見は、私も賛成です。ただ今回、問題は出来婚に対する偏見のではない。「欠席も視野に」はただのオプションです。 例えば、主も、普通に先方の主張をお聞きしていれば、彼らの価値に賛同できず「すみません」と会釈程度（そういう意味での謝罪）はできます。NO.19さんの機転ですね。しかし、先方グループ（兄含む）の主張のされ方は著しいルール違反。子供から情報を取り出し・推察しクレーム。信頼関係を築くプロセスとしては姑息かつ卑劣。心情的にも納得できません。この点をクリアーにせず「先方の価値観にそぐわないことに詫びろ」と主張する先方グループは理解不可。先方の無礼を主と子供さんに詫びるのが第１。迎える側は一切非礼をしていない。家族顔合わせの手順も踏んだ。主兄・義姉（予）の主へのご立腹はナンセンス。この後で先方グループの価値に、主がコメントを述べるのはかまわないと思います。 良心的に慮ると、先方は嫁にやることへの苦悩から矛先を婿に向けるわけにもいかず、やむにやまれぬ心境から難癖をつけたのだろうと御察ししております（苦笑）。ただのクレーマー（攻撃を受けた主は、いい迷惑ですが）。

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彼女が怒る意味がわかりません。
そりゃ、デキ婚を気にするお家があるのは現実だと思いますけど、彼女自分の親ならそうゆう事気にするかどうか分かってるはずでしょうに…
家族にデキ婚がいる、相手は気にするお家柄、でも結婚したい、なら本人達が上手くやるべきでしょう…。
そんな話し合いすらお兄さん達はできていなかったんでしょうか？

私は姉が10代でデキ婚、離婚、現在の旦那のお母さまも世間体を気にする方だったので、旦那と少しずつ姉の良いところなんかを話ながら反対できないように話しを進めましたよ。まぁ旦那家族の方も大人だったから上手くいきましたが。

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>> 46 彼女さんは主さんが出来婚だって知ってた？
もし知らされていなかったなら
『ホントにもうっ💢ウチの親はそういう事気にする人だし、事前に情報もらってたらいくらでも根回しや口裏合わせが出来たのに💢
出来婚を普通と思わない人だっているんだから、初対面で聞かれるままにべらべらしゃべるなんて安直すぎ。おかげでこっちが反対の憂き目に合ってるんだよ』
ということでも、彼女さんに一言、言い添える気にはならない？
主さんが彼女さんのご両親に対して直接の謝罪を要求されてるわけじゃないでしょ。そっちはなだめるのは彼女さんとお兄さんの役目。
ただ余計な手間を負わせたことを彼女さんに一言、コメントしようとも思わないの？

• << 52 11さんの最初のレスでおっしゃった事わかりますよ。 ただ、結婚しようと思うような相手なら、事前にお互いの家族について話をするでしょう。 そしたら、彼女のご両親と主さんの間にいる彼女さんやお兄さんの立場なら上手くいかない話だって分かるでしょうし、口裏合わせとく事もできたはずなのになぁって。 それをしたのかしなかったのかはわかりませんが。 もしそういう事をしたのにも関わらず、主さんがベラベラ喋ったとかなら、怒るのも分かるし、謝るのもわかります。 上手くいくように立ち回るべきなのは２人なのに、何で怒ってるんだろう？って思ったんです。 結果自分が原因で手間かけさせた事に関して、19さんのように一言言うのは私もいいと思いますよ。

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>> 47 だとしてもそれはお兄さんの不手際であって、何も聞かされていない主さんの不手際じゃないでしょ😥
本来なら「彼女のご両親が出来婚に好意的でないか」をリサーチして、妹に口裏合わせを頼む段取りをするにしても妹さんにわざわざそこまで求める方がおかしいわ💦

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11さんって、その彼女さんの立場の人？
ずいぶん人の意見を否定して、押し付けがましいですね😥あと、主さんを擁護してる人がみんな出来婚じゃないですよ。私も普通に結婚してますし。
少数だろうが多数だろうが意見は意見。貴女の意見だけが正解とは限らないんです。主さんじゃない貴女がいちいち反論する意味がわかりません😩

• << 51 ここは自由に意見を交わしあう場じゃないの？ でもヒートアップしすぎたみたいで反省しています。 たぶんもうどこまで行っても平行線だろうから、もう引っ込みますね。 おじゃましました。私に反論してきた方も、私のレスに目を通してくださったこと、ありがとうございました。 主さん、ごめんなさいね。 ちなみに私は既婚ですよ。 こんなサイト覗いてるくらい暇なお節介オバサンです。 くれぐれも彼女さんご本人と混同しないでくださいね。

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>> 45 11です。 自分の意見、少数派だとは思ってたけど、ここまでとは思わなかった。 皆が19さんのような考え方が出来るなら、世の中ってもうちょっと… 少数派ですね😅
主さまのご両親が謝る必要なしとおっしゃっているならば、いたしかたないですね

私個人は出来婚を否定しておりません。しかし、非難されても仕方がないことは、きちんと受け止めるべきだと思います

謝罪することがこどもの存在否定に繋がるとの意見に関して言えば、良識を疑います

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