因果応報

主さんいい加減最後ぐらい、
何かコメント下さい。放置はダメです。

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>> 497 この期に及んで今度は時期の話しにすり替えて、責任は主ですか⁉、だから擁護派としか言えないのですよ

貴女のレスは結果的に、主の小説でなくて事実な場合、主の怨みの心の増幅を助長しただけなのでは⁉

少なくともこの国が病んでる様に、主同様貴女も病んでると思います

不倫も離婚も全てが一律ではありません、ましてや因果応報を武器に異常不倫スレなのだから


作文か小説だろうけど病んでるよこのスレは

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>> 491 不倫離婚終わった事だからどうしよう無いでしょう。でも怨みの心を持ち続ける事から解放するアドバイス位はして上げられたのでは⁉ その為には、犯… 怨みの心から解放するアドバイスとしては413にて、業については310にてお話してます。
でも、心の問題は70さんが言うようにたしかに難しい。
だから、今日アドバイスしたらって、今日から心が生まれ変わって…なんてそんな簡単なことではない。１年たたずして自分の中で解決できる人もいれば、８年たっても無理だった主さんのような人もいる。
主さんは、元夫への執着がずっと捨てられなかった。これから変わるか否かは執着を捨てられるかどうかにかかっています。
でも変われないからって、第三者の私達が主さんを責めることはない。ただ励ましてあげたらいいのに、と思います。

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あと５…

秒読み開始

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主さん！

もう満レスよ～。

どこへ行っちゃったんだ？
守秘義務違反で拘束されてるのかな～って思ってる方も居るよ。

転院流産後の電話のやり取りは、信憑性に欠けてたですね。

ずっと見て、主さんを擁護する立場にあったんだけどね。

落ちが考えられなかったのかな～？

もともとは因果応報のスレだったけど、最後は不倫の是非を問う内容に変わってたね。

いろんな意見、考え方がわかりました。


私には当てはまらない話しですが子どもには、倫理に反した生き方や、人の道から外れた生き方はしない様に教えたいと思います。


主さん、次は完璧なシナリオでお願いします。

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結局、不倫する前に離婚したいと言っても意地になってしない人も居るし、相手の気持ちが無くても夫婦で居ることに意味がある人もいるんです。
離婚という制度がある以上結婚が全てではないし、相手の人生を縛る術もない。
相手に心変わりをさせない、そぅ思わせないのはもう片方の役目であるとも思います。
早めに気付く事や、全て失う事を常に言っておく事、それでめダメならそういう人だと諦めて大らかになるか。
不倫をする女が居なければ…っていう意見は他力本願で、自分の旦那一人だけ見てるより難しいと思います。
主さんはもうとっくに納得して離婚もしたので今更騒ぐ事でもないと思いますよ。
後は自分と子供の幸せだけを考えて欲しいです。元旦那も今はもう今の妻と子供の事しか考えてないですよ。

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>> 492 そうだよ✨

嫌な過去の記憶に
捕らわれ続けるのが

どれだけつまらない事か💦



主さん✨

少しでも笑って過ごせます様に 🙏 🍀

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認めがたい不倫の愛でも、成就して幸せになっているのなら、それは辛いですが相手が望み求めた本当の幸せで、元妻はただの過去でしかありませんね。
それを積年の恨みのごとく思い続けていると、恨みが自分に跳ね返ってくるんじゃないかな？
終わったものは終わった。
相手が幸せになろうが不幸せになろうが全く関係はないのです。

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>> 489 なんだか主でもないのにレス多くてすみません🙇 心の問題とするならば、夫婦でルールを決めて、それを守ろうとする心・モラルも、家族を守るために… 不倫離婚終わった事だからどうしよう無いでしょう。でも怨みの心を持ち続ける事から解放するアドバイス位はして上げられたのでは⁉

その為には、犯人探しより主の深層心理が必要だったのではと思います。

福運を説かれながら業を説かれなかった貴女のレス残念だったです。

• << 497 怨みの心から解放するアドバイスとしては413にて、業については310にてお話してます。 でも、心の問題は70さんが言うようにたしかに難しい。 だから、今日アドバイスしたらって、今日から心が生まれ変わって…なんてそんな簡単なことではない。１年たたずして自分の中で解決できる人もいれば、８年たっても無理だった主さんのような人もいる。 主さんは、元夫への執着がずっと捨てられなかった。これから変わるか否かは執着を捨てられるかどうかにかかっています。 でも変われないからって、第三者の私達が主さんを責めることはない。ただ励ましてあげたらいいのに、と思います。

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>> 486 う～ん😣 不倫したら絶対にダメ！ それは分かるんですが…。70さんのように、同じ、された側でも思いは様々。 70さんは男性ですよね？ 臨… 私の応え易いレス有難うm(_ _)m

私の言いたいのは、不倫離婚で満額の慰謝料を貰いながら８年も怨み続ける心を辞めるためには、不倫を含めた本当の離婚の原因を知らないと駄目と思ったのです。何故なら愛情が偏った主ですから

だから、不倫されて離婚させられたから、怨み憎しみ、復讐紛いまで自由では、私には納得出来ないのです。私ってやっぱ牡の戦いに負けた駄目男でしょう😭😩

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>> 487 人間は知らず知らずのうちに罪を侵してる、と言う事聞いた事ありませんか⁉。でもそれを罰したり責任追求したりは余りしませんよ 主が知らずに元旦… なんだか主でもないのにレス多くてすみません🙇

心の問題とするならば、夫婦でルールを決めて、それを守ろうとする心・モラルも、家族を守るために大切な問題だと思います。

モラルがない人も話にならない人もいますけどね。

ま、いずれにしても、第三者が主さんのことを今更あれこれ蒸し返しても、ホント今更です。

だから、あとは主さんが後振り返らず一歩前進して、幸せになってほしいと祈っています。

• << 491 不倫離婚終わった事だからどうしよう無いでしょう。でも怨みの心を持ち続ける事から解放するアドバイス位はして上げられたのでは⁉ その為には、犯人探しより主の深層心理が必要だったのではと思います。 福運を説かれながら業を説かれなかった貴女のレス残念だったです。

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>> 486 う～ん😣 不倫したら絶対にダメ！ それは分かるんですが…。70さんのように、同じ、された側でも思いは様々。 70さんは男性ですよね？ 臨… そうなんですよね。
今更のことだし、主さんは不倫の被害者なのに、なぜここでは不倫した人の肩を持ち、主さんを非難ばかりしてる人がいるのか、私には理解できなかったので。
もうすぐ主さん放置のまま、満レス迎えそうな雰囲気ですね。
中途半端に終わるかな…
ま、主不在なら、満レスで終了してもよい気もしますが。

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>> 485 不倫をすれば、必ず配偶者を苦しめます。 だから悪です。 不倫に追い込んだのではなく、先々考えずに勝手に不倫に首突っ込んだのです。不倫する前の… 人間は知らず知らずのうちに罪を侵してる、と言う事聞いた事ありませんか⁉。でもそれを罰したり責任追求したりは余りしませんよ

主が知らずに元旦那を嫌気がさして不倫に走りらせたなら、主に責任は無くても罪はありますよ

貴女はモラルや法律だけで基準を定めてますが、他人の家庭の心の問題をそれで補うには無理があると思えます。

• << 489 なんだか主でもないのにレス多くてすみません🙇 心の問題とするならば、夫婦でルールを決めて、それを守ろうとする心・モラルも、家族を守るために大切な問題だと思います。 モラルがない人も話にならない人もいますけどね。 ま、いずれにしても、第三者が主さんのことを今更あれこれ蒸し返しても、ホント今更です。 だから、あとは主さんが後振り返らず一歩前進して、幸せになってほしいと祈っています。

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う～ん😣

不倫したら絶対にダメ！
それは分かるんですが…。70さんのように、同じ、された側でも思いは様々。

70さんは男性ですよね？
臨機応変と言うか、和やかと言うか。

離婚してしまったのかな？良く読んでなくてすいません😣

やはり自分の選んだ配偶者だから自分に原因を問うのも有りですよ。

不倫はダメ！話し合うべきだけど、不倫しちゃってから言われてもね…。

しちゃった…どうするかでしょう？

しかも主さんは離婚もしちゃってるんだから何もかも今更なんですよね。

不倫は悪だと問いてても、もう何の結論も生まれないです。

不倫する配偶者だった場合、不倫はダメダメ頭ごなしに言っていてもね。

そもそも話しにならないような…。

そう話しにならない人も存在します。何を話しても自分の意志を曲げない人。

夫婦は話し合えば…なんて無理な時あります。相手に因りけりです。だからって離婚までも簡単にはいかない。そう言う人が不倫する気がするんですが…。

後々の決着の仕方は人それぞれだけれど。

• << 488 そうなんですよね。 今更のことだし、主さんは不倫の被害者なのに、なぜここでは不倫した人の肩を持ち、主さんを非難ばかりしてる人がいるのか、私には理解できなかったので。 もうすぐ主さん放置のまま、満レス迎えそうな雰囲気ですね。 中途半端に終わるかな… ま、主不在なら、満レスで終了してもよい気もしますが。
• << 490 私の応え易いレス有難うm(_ _)m 私の言いたいのは、不倫離婚で満額の慰謝料を貰いながら８年も怨み続ける心を辞めるためには、不倫を含めた本当の離婚の原因を知らないと駄目と思ったのです。何故なら愛情が偏った主ですから だから、不倫されて離婚させられたから、怨み憎しみ、復讐紛いまで自由では、私には納得出来ないのです。私ってやっぱ牡の戦いに負けた駄目男でしょう😭😩

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>> 483 全ての不倫が悪と決めれる基準は何でしょうか⁉ 前にもスレしましたが、どちらかが不倫に追い込んだ、でも追い込んだ意識が全然無かった。その場合… 不倫をすれば、必ず配偶者を苦しめます。
だから悪です。
不倫に追い込んだのではなく、先々考えずに勝手に不倫に首突っ込んだのです。不倫する前の段階で、不倫したい相手がいたとしましょう。その不倫したいという気持ちが沸いた時点で、本当に不倫しか逃げ道ないんでしょうか？不倫する前ならば、離婚してから不倫したいと思った相手と結婚しよう、と考え行動する、まともな方法があるでしょう。
まともな頭で考えれば、不倫の方が離婚より面倒になることは、不倫する以前に当然わかることです。
不倫するしかなかったなんてことはあり得ません。
離婚するしかなかったなら話はわかりますが。

• << 487 人間は知らず知らずのうちに罪を侵してる、と言う事聞いた事ありませんか⁉。でもそれを罰したり責任追求したりは余りしませんよ 主が知らずに元旦那を嫌気がさして不倫に走りらせたなら、主に責任は無くても罪はありますよ 貴女はモラルや法律だけで基準を定めてますが、他人の家庭の心の問題をそれで補うには無理があると思えます。

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>> 483 原因がどちらかにあっても
何故 浮気 不倫ににげるの❓

まず向かい合うは
夫婦だよねえ

原因がお互いに
なんて言うなら尚更💨
妻が追い込んだから
とか
こいつとは失敗だったとか

相手のせいにしないでよ
相手のせいにして
浮気不倫しないで欲しいよ

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>> 479 善悪の基準がはっきりしないのに、原因追及しても意味がないのでは？ 不倫は絶対何があっても犯してはならない犯罪です。 それを原因によっては不倫… 全ての不倫が悪と決めれる基準は何でしょうか⁉

前にもスレしましたが、どちらかが不倫に追い込んだ、でも追い込んだ意識が全然無かった。その場合でも、した側が全て悪いのでしょうか⁉

仮にそうだったら、責任は両方にあるのでは⁉

なら、何故２人がそうなったかまでは考えないとおかしいのではないでしょうか⁉

自分達の事が気になったから色々調べたら、そんな不倫も多たある事が解り、私自身の愛情に自信が持て無くなりました。

• << 485 不倫をすれば、必ず配偶者を苦しめます。 だから悪です。 不倫に追い込んだのではなく、先々考えずに勝手に不倫に首突っ込んだのです。不倫する前の段階で、不倫したい相手がいたとしましょう。その不倫したいという気持ちが沸いた時点で、本当に不倫しか逃げ道ないんでしょうか？不倫する前ならば、離婚してから不倫したいと思った相手と結婚しよう、と考え行動する、まともな方法があるでしょう。 まともな頭で考えれば、不倫の方が離婚より面倒になることは、不倫する以前に当然わかることです。 不倫するしかなかったなんてことはあり得ません。 離婚するしかなかったなら話はわかりますが。

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>> 479 善悪の基準がはっきりしないのに、原因追及しても意味がないのでは？ 不倫は絶対何があっても犯してはならない犯罪です。 それを原因によっては不倫… 不倫が犯罪ではなく不貞が犯罪になります。

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>> 479 善悪の基準がはっきりしないのに、原因追及しても意味がないのでは？ 不倫は絶対何があっても犯してはならない犯罪です。 それを原因によっては不倫… 不倫は、絶対にしたらダメです‼どんな理由があっても‼
裏切られた方は、人を信じられなくなり精神的に…😥


不倫を仕方ないみたいな事を書いて方々は、裏切られた方の気持ちを考えないのかね❓
まあ、考えてないから～そう言えるのかも～(笑)

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>> 475 匿名70さん初めまして&お疲れ様です😁 慰謝料取らないって俺も同じでした。 匿名70さんはお子さんは居たのかなぁ～？元妻に育てて貰ってる… カケルさんレスありがとうございます。❌１同士頑張りましょう。子供は今の妻が可も無く不可もなくに育ててくれました、ここだけだけど感謝してます。

元妻は大好きだったです、でも本当の愛情を注いだかどうかは今の自分にも解らないのです無責任ですが😭😭

だから、元妻が不倫に走ったのも、ここの主は逆に愛情不足だったのかもと思ってます。

どっちにしても、牡の戦いに負けた阿保なおやじには間違えないですよ😭（笑）

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>> 478 善悪の基準がはっきりしないのに、原因追及しても意味がないのでは？
不倫は絶対何があっても犯してはならない犯罪です。
それを原因によっては不倫も許可、とされたのでは、秩序もルールもモラルもなきものとなってしまうでしょう。
そうなれば、結婚というわざわざ法律にのっとって、役所を通す契約そのものまで無意味なものになってしまうでしょう。

だからまず、不倫は原因によっては許してしまうのか、善悪の分別の如何を聞いてるわけです。

私が一貫して言わんとすることは、
『不倫は悪であり、主さんは不倫の被害者、不倫が原因で乱れた心身は理解できるし、でも、そこにいつまでも執着なく、新しい人生を幸せに生きてほしい』
ということなのですが…。

• << 481 不倫は、絶対にしたらダメです‼どんな理由があっても‼ 裏切られた方は、人を信じられなくなり精神的に…😥 不倫を仕方ないみたいな事を書いて方々は、裏切られた方の気持ちを考えないのかね❓ まあ、考えてないから～そう言えるのかも～(笑)
• << 482 不倫が犯罪ではなく不貞が犯罪になります。
• << 483 全ての不倫が悪と決めれる基準は何でしょうか⁉ 前にもスレしましたが、どちらかが不倫に追い込んだ、でも追い込んだ意識が全然無かった。その場合でも、した側が全て悪いのでしょうか⁉ 仮にそうだったら、責任は両方にあるのでは⁉ なら、何故２人がそうなったかまでは考えないとおかしいのではないでしょうか⁉ 自分達の事が気になったから色々調べたら、そんな不倫も多たある事が解り、私自身の愛情に自信が持て無くなりました。

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>> 476 ですから、原因が何であれ不倫を、原因によっては許してしまうのか、どうなのかを聞いているのですが。 原因とは、何の不都合から、何かが狂って何かが悪くなるった事では⁉

何が悪いか、誰が悪いってだけの犯人探しだけで片付く程度で他人の家庭が語られる程優しくないのでは⁉

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主さん出てこないね…。結局主さんは自分の事しか見えてないんだよ。いくら愛してるから何をしてもいいってわけないし。人の幸せを壊す権利もないし。
たった３年で離婚って事は、本気になる人が出てこなくても、最初からうまくいってなかったんじゃないかな❓
旦那さんの意見を聞かず自分の気持ちを通してばかりいたとか。
主さん、自分で自分のしてる行動異常だと思わないのかな❓世間では主さんの行動正しいとは誰も言わないよ。

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>> 474 402、409は主を擁護されてますね‼。あくまでもこのスレの中の発言なので此処だけの事です 貴女のレスは前段後段に分かれてるのが特徴です。… ですから、原因が何であれ不倫を、原因によっては許してしまうのか、どうなのかを聞いているのですが。

• << 478 原因とは、何の不都合から、何かが狂って何かが悪くなるった事では⁉ 何が悪いか、誰が悪いってだけの犯人探しだけで片付く程度で他人の家庭が語られる程優しくないのでは⁉

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>> 472 主のスレが、もし事実なら単に不倫が悪いだけで済まされる問題では無いでしょう⁉ 偏った愛情は結局エゴになるのに、その愛情を主が持ってるからっ… 匿名70さん初めまして&お疲れ様です😁

慰謝料取らないって俺も同じでした。

匿名70さんはお子さんは居たのかなぁ～？元妻に育てて貰ってるのかなぁ～？

不倫発覚1週間ぐらい冷静な判断出来なかったのって、愛してだからだよねぇ～😂💦

ここの主さんも、未だに愛しているから冷静に慣れてなくて、個人情報盗み見してあぁ～😫

やっちまったなぁー💦

ってな状況に、悪い事してるってみんなからのレスでわかったからレスし辛いのかもねぇ～？

良いこと悪い事って基本的には、ほぼ皆同じと思えるし、一応ルールの中で不平等にもがいて生きてるからねぇ～💦

匿名70さん❌1同士頑張りましょう👍✨

横レスでした🙇

• << 480 カケルさんレスありがとうございます。❌１同士頑張りましょう。子供は今の妻が可も無く不可もなくに育ててくれました、ここだけだけど感謝してます。 元妻は大好きだったです、でも本当の愛情を注いだかどうかは今の自分にも解らないのです無責任ですが😭😭 だから、元妻が不倫に走ったのも、ここの主は逆に愛情不足だったのかもと思ってます。 どっちにしても、牡の戦いに負けた阿保なおやじには間違えないですよ😭（笑）

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>> 473 402、409は主を擁護されてますね‼。あくまでもこのスレの中の発言なので此処だけの事です

貴女のレスは前段後段に分かれてるのが特徴です。後段は多いに賛成出来る事が多いのに、なぜ原因が特定出来ないのに主だけ擁護出来るか疑問です

• << 476 ですから、原因が何であれ不倫を、原因によっては許してしまうのか、どうなのかを聞いているのですが。

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>> 472 逆に私が聞きたいです。７０さんは、主が悪いから、この場合不倫を擁護するとおっしゃるつもりですか？！そこらへんはっきりしてから、改めて返事致します。

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主のスレが、もし事実なら単に不倫が悪いだけで済まされる問題では無いでしょう⁉

偏った愛情は結局エゴになるのに、その愛情を主が持ってるからってなんでも許されるって言う貴女の表現は私には理解出来ないから、解り易い説明お願いします。m(_ _)m

• << 475 匿名70さん初めまして&お疲れ様です😁 慰謝料取らないって俺も同じでした。 匿名70さんはお子さんは居たのかなぁ～？元妻に育てて貰ってるのかなぁ～？ 不倫発覚1週間ぐらい冷静な判断出来なかったのって、愛してだからだよねぇ～😂💦 ここの主さんも、未だに愛しているから冷静に慣れてなくて、個人情報盗み見してあぁ～😫 やっちまったなぁー💦 ってな状況に、悪い事してるってみんなからのレスでわかったからレスし辛いのかもねぇ～？ 良いこと悪い事って基本的には、ほぼ皆同じと思えるし、一応ルールの中で不平等にもがいて生きてるからねぇ～💦 匿名70さん❌1同士頑張りましょう👍✨ 横レスでした🙇

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>> 470 貴女は不倫はいかなる理由があろうと、402409では、され妻には責任が100%無い表現をされてますが、ここでは家庭内の事は解らないと書いてるけど、それでは些か無責任では⁉

このスレでは不倫、離婚の原因が確定出来ないのに主の暴走に責任が無いと何故言えるのか?、余りにも無責任な発言では⁉

無責任と感じれば一緒にされたく無いから派閥の色分けするのは私流です
続きます

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>> 469 468さん以外にも似たように感じてる人はいるでしょう。
でも夫婦として実際どうだったのか、このスレだけでわかるものとは、私は、思えません。なので的確かどうかもさだかではないでしょう。あくまでこのスレから見た憶測に過ぎない。
なので４０２・４０９と整合性がなくなったとは、思いませんし、４０２・４０９は何も特別主さんだけでなく、同じような立場の人には私もまた同じことを言うでしょう。
そして擁護派と反擁護派という枠になぜおさめてるのか疑問ですが、私があえて擁護するとすれば、主さんを、というより不倫という悪の被害を受けた人を擁護します。
私はどんな理由があれ、不倫は絶対認めない、人間として当然、と思うだけです。

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４６８さんから的確な反レス挙がったけど、ならNO402、409との整合性なくなたけど、２６２さんどう説明するの

不倫だけが悪いと決めつけた擁護派の皆さん意見ないの⁉

親衛隊とも言える、２６２さん２９７さんの意見、是非披露してよ👍

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>> 342 主です。続きです。 Ｙ（私と元夫の子供）のことを少し話したあと、 「流産したから」と夫が言いました。 「それは残念だったね。でも既… ご主人が主を捨て他の女性を愛した気持ちは主の文章を見てると良くわかります。ご主人は不倫したかった訳じゃなくあなたに嫌気をさしただけのように思いますね。今の奥さんはあなたを選んだ一度目の結婚の失敗経験から学んだご主人が選んだ相手。もう不倫の心配もなく家庭円満なのも良くわかります。主も失敗から学んで成長しないといつまでもダメな人生になりますよ。

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あかんよ～。

主さんが続きを書いてくれるまで満レスにしたらあかんよ～。


主さん！
批判も沢山あったかも知れないけど、純粋に考えてレスしてた人もいっぱいいますよ。


ぼちぼち出てきてもいいんじゃないですか～⁉。

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>> 456 主さん同じ境遇だった者として気持ちは分かりますよ。 因果応報っていうのは若い時からの積み重ねが後になって来るんだと思います。 あなたが執着し… 激しく同意

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>> 57 凄い、悔しいですね💧私も先月、旦那が女の所に、行ってしまいました。子供三人男の子ばかり。一番下は、まだ６か月💧 家も、建てたばかり。これから… 主さん
不倫女側じゃなくて良かったと強く思って✨
早く引越しをして

見知らぬ土地で
新しい出会いを楽しみに生きて🌼✨

クヨクヨしてばっかりいたら 老け込むよ

アンチエイジングには新しい恋が一番だよ

お願いだから頑張って🍀🍀🍀🍀✨

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>> 463 いや初めから負けてるよこのスレ😭😭

主の初めからの言動で因果応報を説く事に無理があるし、怨みや憎しみにだけに用いる道具ではないでしょう因果応報は

おまけに、好きって愛情だけ与えれば、ご飯は与え無くても元旦那は主の為に生きられるって感覚も著しくバランス欠いてる

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>> 461 何でもお手伝いします 私も主が嫉妬して、元旦那の現奥さんや子供達に危害を加えないようにしてあげて。

主、今となっては負けだよ。

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>> 461 なんでも手伝いしてくれるんなら、主の住んでる街の警察に主居ないか見て来てくんない⁉

病院から訴えられて警察の檻の中かもしれないから😭

たのんだぜ‼✋

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何でもお手伝いします

• << 463 私も主が嫉妬して、元旦那の現奥さんや子供達に危害を加えないようにしてあげて。 主、今となっては負けだよ。

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主さん！

続きはどうなった？？？

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主さんの今の状況が因果応報なのかもですね。

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>> 456 主さん同じ境遇だった者として気持ちは分かりますよ。 因果応報っていうのは若い時からの積み重ねが後になって来るんだと思います。 あなたが執着し… 私もその通りだと思います！！

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>> 456 その通りだと思います！！

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主さん同じ境遇だった者として気持ちは分かりますよ。
因果応報っていうのは若い時からの積み重ねが後になって来るんだと思います。
あなたが執着してるだけならあなたにその結果が来るだけ。
向こうがただの依存で成り立ってただけの関係ならそれなりの結果が来ますが、本当に向こうが縁があった者同士なら良い結果として来ます。今のあなたの状態では納得いかないでしょうけど。
身内には因果応報は来ません。あなたの素行や想念は子供さんにも影響し、子供の今後の人生に影響が来ますよ。

• << 458 私もその通りだと思います！！
• << 466 激しく同意

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貴方を見る目なかった事だけですきっと幸せ待てる

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目の前でシャッターを🔥ピシャリ🔥と閉められた感じだから納得いかないし、明らかに苦難と分かってるのに彼女との道を選んだ旦那さんに対して、妻として、女としての気持ちを踏みにじられた気持ちになるのも、分からなくもない…。

分からなくもないんだけど、今回の事でますます今の夫婦に共に試練を与え、ますます団結力を結んでしまったんじゃないかな？

元旦那夫婦も、あなたの存在を忘れ切れる訳ないんだから（戸籍を見てもね）女子力アップして、それこそ良きパートナーと恋愛し結婚し、幸せになって見返して！

人生これから👌

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主さんへ。因果応報ですね。元旦那とその不倫妻。4人目の子供を妊娠中にあなたに会ってしまい切迫流産。これも運命だったんですよ。罰があたったんですよ。

あと不倫の慰謝料は、子供一人いるのに安すぎじゃない？
祖父母がいるとしても、父親のいない生活をさせられる子供の寂しさ、女でひとつ、子供を育てる母親の苦労。そんな苦しみに比べたら、500万、土地２DKマンションなんて、まだまだ安いと思います。一億円位請求したらよかったのに。

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因果応報って、元々仏教からきたもので、他人に対して恨んだり、おとしめたりするような時に使う言葉じゃないよ。
自分自身の心に問うて、反省したり前へ向いていくための言葉だよ。
主さん自身因果応報についてちゃんと勉強してみたら❓
そうすればなぜ主さんが幸せになれないかわかると思うよ。他人を恨んでる間は幸せになれないよ。主さん自身が環境を変えてみるとか努力せずに、幸せくるわけないし。因果応報あるなら主さんに降りかかってるんだよ。

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始めから読んでない上、気持ちを汲めないような、一般論に聞こえたら、すみません💦

「因果応報」という言葉が有るように「ひとを呪わば…」て言葉もあります。
自分にも恨んでる（嫌い）な相手いるし、でもその話してる時の顔は自分で歪んでるのが解る💦普段はわすれてます。良い事ナイから。
身内に、怨みに囚われ続けてる人いますが…どう見ても、自ら不幸になってます…。

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>> 447 主さんって、旦那さん以外と付き合った事ないんじゃない❓ 他に付き合った事あって振られた経験あれば、諦める事によって次の幸せがあるって思える… 私もそう思います。
8年も出会いがなかったとしたら多分主さんから人を寄せ付けないオーラが出てるのかも？
未練と執念と！
元旦那さんはいつまで待っても戻って来ませんよ

前進あるのみです

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がんばった主さんをそっとしておくのも 愛情ですよ

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そろそろ
マンレスになります。
主さんのその後の経過報告を 知りたいです。どうか最後に 今のお気持ちをお聞かせ下さいませんか？

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主さんって、旦那さん以外と付き合った事ないんじゃない❓
他に付き合った事あって振られた経験あれば、諦める事によって次の幸せがあるって思えるはずだし。自分が負けてるのに、８年たっても執念深くなるって、普通あり得ないし。

普通８年もたってたら他の人とも付き合ったりするだろうけど、それもなかったわけだから、よっぽど主さんに魅力が無いんだと思うな。

私が男だったらそんな粘着質な女の人イヤだしね。

• << 450 私もそう思います。 8年も出会いがなかったとしたら多分主さんから人を寄せ付けないオーラが出てるのかも？ 未練と執念と！ 元旦那さんはいつまで待っても戻って来ませんよ 前進あるのみです

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>> 444 元旦那さんは、不倫した結果、主さんに離婚を迫った、主さんと元旦那さんの結婚生活は主さんにしかわかりませんが3年の結婚生活を捨てて新たな結婚生… 主さんなりの 愛情で不倫し不倫相手と再婚した元旦那が帰ってくると待ってあげたんだし、主さんが、新しい幸せをみつけられますように

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前にも書いてる人いるけど
元旦那さんへの愛情での執着より
いい暮らしへの嫉妬なんじゃないですか？
主さんに慰謝料払ってマンション、車もわたして離婚して
現在の奥さん共々親に絶縁されてるのに
生活が苦しくもなく、子どもが四人目ってかなり財力ありますよね？

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元旦那さんは、不倫した結果、主さんに離婚を迫った、主さんと元旦那さんの結婚生活は主さんにしかわかりませんが3年の結婚生活を捨てて新たな結婚生活を始めたのは元旦那です、不倫のままでいられたほうが良かったですか❓違うと思います、主さんと元旦那の結婚生活が破綻したのは二人の結果です、不倫に走った元旦那が今の奥様を選んだから、どうしようもないことです、8年過去を引きずり主さんの人生が勿体ないと思います、前を向いていけないですか❓

• << 446 主さんなりの 愛情で不倫し不倫相手と再婚した元旦那が帰ってくると待ってあげたんだし、主さんが、新しい幸せをみつけられますように

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幸せを奪ったのは不倫女性より元旦那様だと早く気づいて欲しいです。
不倫女性が離婚して欲しいと頼んだかなんてわかりません。

だけど、主さんと離婚を決意し家族を壊したのは他ならぬ元旦那様です。
不倫や浮気になると同性（相手）ばかりを責める意見が多いですが、一番裏切って傷つけたのはあなた自身のパートナーです。

それと、このスレでも見ましたが、離婚してから付き合えばいいと言う意見。確かにその通りですが、他のスレを見ていたら結局そうしても責められ恨まれてますよね。 そんな勝手で離婚するのは酷いと。
結局そう言った方は、何を言っても手順を踏んでも相手を許すことなど出来ずに責めるだけなのでしょうか…

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>> 432 いないんじゃない？私は読まないけど 横レスごめんなさい…。

長くても私は読んでます…。頭に落ちてくる言葉が沢山ありますよ…。




私も主さんの様に主人を信じていた…。

主さんはただ、元旦那様に主さん自身の幸せを心から願って欲しかったのではないですか…？

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>> 434 やりこめています　 冷静にいろんな事が見えているのなら　尚更　主さんの気持ちを焚き付けるようなことを　わざわざ書いているようにしか　見えない… 前を向く為に色んな意見を素直に聞入れ 学習しなければ前に進むこと出来ません
全てを人のせいでしょ
だから8年も苦しむのだと思います
この8年 彼や男友達はいなかったのでしょうか？女性として見直す事からスタートですね

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>> 437 長いのが苦手な方も居るようなので😅 短めに。 動物の感情と人間の感情は全くと言って良い程違いますよね？ よく不倫者を猿とか動物に例える人… 理性があれば不倫しない。不倫なんかするから動物と一緒にされる。
愛情が勝っただなんて、かっこつけてるだけで、我慢ができずに猿と化しただけ。
本当に、他の異性に愛情を持った理性ある人間なら、今の旦那さんや奥さんと離婚してから、結婚してあげることこそ、ケジメでもあるし、他の異性に対しても将来の不安を抱かせない本当の愛情でしょう。

『人間』をどんどん卑下しないでほしいです😢

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（続き)

いつか、元夫の事が過去になってる日がきっと来ます。

でも、だからこそ、主さんには、今は、大切だった人を失った悔しさや不条理、悲しみ、心の傷、自分の気持ちを、まだこんな気持ちがあるなんて…と責めずに、ご自身を優しくたっぷり抱きしめて欲しい。

それだけ大事だったんだよね、だから辛すぎたね、よく頑張ってやってきたよね、もう頑張ったよ、私、もう苦しまなくていいよ、って自分で自分を赦して上げて欲しいな…と思います。

お子さんとのお幸せ、祈ってます。

余計な事言ってごめんなさい。

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主さんへ

今更ですが、主さんにとって、元夫や元夫と作った家庭、家族、過ごした時間が、本当に本当に大切なものだったんですね。

主さんとお子さんにとって、大切な家族、時間、思い出を、不倫で奪われた主さんのショックと痛み、虚しさ、悲しみ、憎しみは、いかばかりだったでしょうか。皆さんからは賛同を得ない元夫と現奥さんとの電話での言動の裏に、主さんの心の叫びが聴こえるような気がしました。

主さん、苦しみながら頑張られましたよね。もう十分じゃないですか？
元夫家族と関わったり、無理に前を向こうとして自分の感情に苦しむより、

元夫のいた家族は、私の大切な宝だった、大切な家族だったんだ、失って辛い！悲しい！と、信頼できる方に話して、聴いて貰ってはいかがですか？

理性や理屈では、胸の苦しさは変わらない。理屈では人は前に進めない。

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>> 422 私もスレ内容とそうずれてもいない気もしますが、横レス三昧かもですみません🙇 動物も感情ありますよ。人間の方が豊かではありますけど。 動物は… 長いのが苦手な方も居るようなので😅

短めに。
動物の感情と人間の感情は全くと言って良い程違いますよね？

よく不倫者を猿とか動物に例える人居ますが、人間には理性がある。

その理性が効かない人を性欲だけじゃない部分に惹かれ合う感情がありますよね。

性欲なら、それこそ、わざわざ既婚者選ばなくたって誰でも良い訳です。

既婚者だって配偶者と性欲は満たされる訳です。
ただ義務感で行うのと、感情が入る行為は別物。

だから他に満たす。
動物の感情とは違い理性があっても愛情が勝ってしまうのは人間だからだと思います。

論文のようには人はピタッと収まらないです。
ロボットじゃないですからね。みな同じじゃないから人間なんじゃないですか？
みな同じ正論に生きれる人ばかりだったら世の中幸せなんでしょうね。😢
って、結局長かったです😱すいません😣

• << 440 理性があれば不倫しない。不倫なんかするから動物と一緒にされる。 愛情が勝っただなんて、かっこつけてるだけで、我慢ができずに猿と化しただけ。 本当に、他の異性に愛情を持った理性ある人間なら、今の旦那さんや奥さんと離婚してから、結婚してあげることこそ、ケジメでもあるし、他の異性に対しても将来の不安を抱かせない本当の愛情でしょう。 『人間』をどんどん卑下しないでほしいです😢

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主さん…色々あったんですね💦その後どうされてますか？

ご自身の感じ方、行動…少し一歩引いて見られるようになったようでしたが、まだその余裕はありますか？💦
全てはご自身の中に答えがあると思います。

私事ですが先日、三人男性が横に並んで歩いてて、その一人に肩が触れ痛い思いしました。
ムカっ💢としましたが、その気持ちは元夫たちが不倫していた当時、私が持っていた気持ちと似ていました。そこで「何故」そんな気持ちになるのか考えたんです。

私も急いでいましたが「三人で横になって歩いているからぶつかる事になった」と私が思ったからだったんです。

他人のせいにしたからムカっ💢としたんですね…よく自ら物にぶつかるくせに、他人のせいにした時だけムカっ💢として憎しみが湧いて出るものなんですね💦

私が急いでなくて、ぶつかる前に気づいてれば…みんな横になって歩く時ぐらいある、そう思えばそんなにムカっ💢とする事では無いんです。
今は不倫や結婚について何が正しくて間違いかの答えが出なくても、憎しみを消す気づきはあるものですヨ。

そんな気づきとともに、主さんが幸せに向かって行けますように…🙏

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>> 434 主さんが出てこないのに周りがやきもきしている感じですね…
きつい言い方かも知れませんが主さん未練たらしいですね

離婚届けに判を押したのも主さん!!
慰謝料貰ったのも主さん!!
自分でおこした行動に8年も未練たらしく執念深いとしか言いようがないですね
もし離婚届けに判を押さなかったとしても旦那さんは主さんの元から離れて行ったと思います。紙切れ一枚で繋がってる方が辛いと思います。
いい加減自分の幸せを見付けたらどうですか？
この先いい方が現れたら過去の人になると思います
未来を見て下さい‼子供のためにもです

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>> 433 やりこめています　
冷静にいろんな事が見えているのなら　尚更　主さんの気持ちを焚き付けるようなことを　わざわざ書いているようにしか　見えないです　

前を向いてもらうだめに　心を砕いていろんなかたがレスしているのに　

同じ女性として　
疑問を感じます

• << 441 前を向く為に色んな意見を素直に聞入れ 学習しなければ前に進むこと出来ません 全てを人のせいでしょ だから8年も苦しむのだと思います この8年 彼や男友達はいなかったのでしょうか？女性として見直す事からスタートですね

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>> 427 厳しい言い方ですね　 あなたは　夫にも　同じようにして　やりこめるのですか蓜　 本当に主さんに対する叱咤激励ですか 不倫されないように努… やりこめてますか？ 離婚後も不倫を繰り返しているのであれば言葉も違いますが…
結果 家事 育児の手伝いをしなかった旦那さんに変化は起きてますよ
奥様の努力だと思います
成長出来ていないのは主さんです
自分を振り返り改善しましょ

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>> 431 いないんじゃない？私は読まないけど

• << 442 横レスごめんなさい…。 長くても私は読んでます…。頭に落ちてくる言葉が沢山ありますよ…。 私も主さんの様に主人を信じていた…。 主さんはただ、元旦那様に主さん自身の幸せを心から願って欲しかったのではないですか…？

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>> 429 つーか ながっ どんだけ暇 確かに…
最近みなさん長😱

最後まで読む人いるかな⤵😓

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>> 428 何が正しいんでしょうね。 不倫女がどんなに不幸になったって、元旦那は自分のところに戻ってくるわけではないし。自分が幸せになれるわけでもない… 確かにその通りだと私も思います。人の不幸を望むのは、今自分が幸せを感じていないから…。人の不幸だけを願うなんて、寂しすぎます。人の不幸を願って生きていくより、自分とお子さんが幸せになれるよう、進んで行って欲しい。過去や人は変えられない、変えられるのは自分と未来だけ…。幸せは、元夫とは望めなかったけれど、きっと違う幸せがあるはず。幸せの形は1つではないと思うし、自分がきちんと今を見ていないと、小さな幸せを見過ごしてしまいますよ。
受け入れられないこと、認めたくないこと…納得がいかなくても、それでも前に進んでいくしかない。納得は出来なくても、それはいろんな考えの人がいるから仕方ないんです。

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>> 409 確かに生活してみないとわからないこともあるでしょう。 結婚生活とお付き合いは違う。おっしゃる通り。 でも主さんには結婚前に分かる必要もなかっ… つーか ながっ どんだけ暇

• << 431 確かに… 最近みなさん長😱 最後まで読む人いるかな⤵😓

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何が正しいんでしょうね。

不倫女がどんなに不幸になったって、元旦那は自分のところに戻ってくるわけではないし。自分が幸せになれるわけでもない。
苦しいのは変わらない。

不倫女が不幸にならないからじゃない。
自分が今幸せを失ったままだから辛いんですよね。

自分にとって何が幸せかは人それぞれだけど、主さんにとっての幸せが元旦那さんの存在だったんじゃないでしょうか。

せめて誰か側に居てくれれば良いのに。男でも女でも良い、心の支えになってくれる存在は必要ですよね。
子供の存在とはまた違った支え。


いつか、心から笑っていたいですね…

• << 430 確かにその通りだと私も思います。人の不幸を望むのは、今自分が幸せを感じていないから…。人の不幸だけを願うなんて、寂しすぎます。人の不幸を願って生きていくより、自分とお子さんが幸せになれるよう、進んで行って欲しい。過去や人は変えられない、変えられるのは自分と未来だけ…。幸せは、元夫とは望めなかったけれど、きっと違う幸せがあるはず。幸せの形は1つではないと思うし、自分がきちんと今を見ていないと、小さな幸せを見過ごしてしまいますよ。 受け入れられないこと、認めたくないこと…納得がいかなくても、それでも前に進んでいくしかない。納得は出来なくても、それはいろんな考えの人がいるから仕方ないんです。

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>> 397 主さんとの結婚が間違いだったように思います 元旦那さんは被害者ですね 彼女の「不倫されないよう努力している」 この気持ちがあるから愛され守… 厳しい言い方ですね　
あなたは　夫にも　同じようにして　やりこめるのですか蓜　
本当に主さんに対する叱咤激励ですか

不倫されないように努力する妻や　不倫略奪する人が努力が評価に値しますか昉不倫された人の辛さ　不倫する男性の気持ちもわかっているはず　
され妻を見下した　言動を愛している人に見せられますか　

• << 433 やりこめてますか？ 離婚後も不倫を繰り返しているのであれば言葉も違いますが… 結果 家事 育児の手伝いをしなかった旦那さんに変化は起きてますよ 奥様の努力だと思います 成長出来ていないのは主さんです 自分を振り返り改善しましょ

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スレしか読んでないけどいい男見付けてラブラブになって下さい。

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>> 420 301最後にします。 今私が感じる一つなのですが、平凡だけど暖かさが感じられる家庭の築き方の一部を教えてくれたのは私を支えた周りの人達や別… 不倫された恨みや執着から解放されて改めて考え、それで出た結論なら、一つの人生経験や知識として自分の中に取り込まれるのかもしれませんね。供依存から抜け出したならそれは過去の自分であります。
あなたの得たものはあなた自身の糧となる。私自身の結論は私自身の糧となる。人によってケースは違うからお互いに出た答えは違ったものになると思います。

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>> 418 一つ解らない事があるのですが、何故、自己の確立や共依存の枠にはめなければならないのですか？ それはその枠のなかでしか生きられないし、枠の中… それ相応の相手が来るということです。もしくは結婚の時期が早過ぎたか。自己の確立ができた人が結婚するかしないかはその人によると思います。
あなたが不倫から立ち直って恨みや悔しさから解放されたならそれも自己の確立に繋がってるでしょうし、今そこから立ち直ってるならそれが一番だと思いますよ。

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なんか同情してる奴もいるが、世の中、平等じゃねえからな。勝ち組負け組がある。離婚して不幸になってるんなら負け組て事でいいだろｗ
まぁ、主よりも不幸な奴なんていっぱいいるから

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>> 414 動物と違うのは感情があるところですよね。 本当は正論のように生きられたらと思ってるように思います。 不倫者側のスレ見てですけど😓 あの… 私もスレ内容とそうずれてもいない気もしますが、横レス三昧かもですみません🙇

動物も感情ありますよ。人間の方が豊かではありますけど。
動物は天敵に対しては牙をむいて怒りをあらわにし、時には食べるためなら、子や仲間を守るためなら噛み殺す。騒ぎたければ所昼夜かまわず泣きたいときに泣くし、セックスしたければ、仲間同士でオスとメスならいつでもどこでもどの相手とでもセックスするし。全部その時その時の感情や本能のまま。それが動物。
人間は理性があり、道徳を重んじたり、我慢したり、善悪の分別をつけることも、平和を愛することもできる。

幸せは二人だけで作るとも限らない。隣の国から拉致や事故のような不幸もやってくるし、宇宙の彼方から宇宙パイロットの夢という幸せが飛んできたりもするし。

幸・不幸はその人それぞれの生命力と福運によります。

共感いただいて有難うございました🙇

• << 437 長いのが苦手な方も居るようなので😅 短めに。 動物の感情と人間の感情は全くと言って良い程違いますよね？ よく不倫者を猿とか動物に例える人居ますが、人間には理性がある。 その理性が効かない人を性欲だけじゃない部分に惹かれ合う感情がありますよね。 性欲なら、それこそ、わざわざ既婚者選ばなくたって誰でも良い訳です。 既婚者だって配偶者と性欲は満たされる訳です。 ただ義務感で行うのと、感情が入る行為は別物。 だから他に満たす。 動物の感情とは違い理性があっても愛情が勝ってしまうのは人間だからだと思います。 論文のようには人はピタッと収まらないです。 ロボットじゃないですからね。みな同じじゃないから人間なんじゃないですか？ みな同じ正論に生きれる人ばかりだったら世の中幸せなんでしょうね。😢 って、結局長かったです😱すいません😣

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>> 412 初めまして🙇 共感いただき有難うございます。 ホント変われるもんなら、主さんも早くこの悩みから抜け出して、変わりたいでしょうね。 そのよう… 匿名262さん返レス

有難うございます😃

言われてる通りだと思います。

それが絆って事ですねッ
将来研究が進み、

受容体の数を増やすワクチンみたいなものが出来るかも…？

主さん、ひとりで子育てしてるのかなぁ～😒？

忙しいかもですねッ？

逆に元旦那さんと不倫してたりしてぇ～😫？


よほどモテる男性なのかもねぇ～？


ともあれ、子供さんに影響ないように、主さんには頑張って貰いたいです💪💪💪✨✨✨

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>> 417 私も主さんも女としての意識や独占欲が他の人より強いのかもしれませんね💧 元ご主人の方は不倫に助けられたというよりは運命の相手に出会ったのか、… 301最後にします。

今私が感じる一つなのですが、平凡だけど暖かさが感じられる家庭の築き方の一部を教えてくれたのは私を支えた周りの人達や別れた妻だったと偽り無しに思っています。

主に言いたかったけど、無責任な主出て来ないからこの辺で失礼します。

• << 425 不倫された恨みや執着から解放されて改めて考え、それで出た結論なら、一つの人生経験や知識として自分の中に取り込まれるのかもしれませんね。供依存から抜け出したならそれは過去の自分であります。 あなたの得たものはあなた自身の糧となる。私自身の結論は私自身の糧となる。人によってケースは違うからお互いに出た答えは違ったものになると思います。

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>> 417 私も主さんも女としての意識や独占欲が他の人より強いのかもしれませんね💧 元ご主人の方は不倫に助けられたというよりは運命の相手に出会ったのか、… 301さん続きます。

不倫を知った時確かにパニクり１週間位は何事も冷静な判断は皆無でした。でもそんなに長く無い間に、牡として不倫相手に負けたのかもと思い始めたら怒りや苦しみが凄く楽になりましたよ、でも、不倫相手にはめちゃくちゃ悔しかったです。牡の戦いに負けたのなら牡を磨いて改めて取り返せば良いと思ってたら、結果的にその必要も無かったです。

今では友達たちとの酒のさかなにされる笑い話しにかわってますよ、あの悔しさなんだったんだろう😩

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>> 416 私がいう自己の確立は「人のせいにしない。依存しない」と言う意味です。今の世の中は自分を見失いやすくて安易な結婚、離婚、不倫をする人(供依存に… 一つ解らない事があるのですが、何故、自己の確立や共依存の枠にはめなければならないのですか？

それはその枠のなかでしか生きられないし、枠の中だけの結論しか得られないのでは？

それから、貴方が言う自己の確立が出来た人ならその人に結婚は必要事項でしょうか？

私は自己の確立は、経験や失敗や反省や喜びや悲しみや思いやり等、生きて行く中で色んな事学び、その英知によりいかに公平な見方をするかではないかと思ってます。

私は不倫スレにはほとんどレスしませんし不倫もしてません、男性ですが主と似た❌１です。でも主程に相方を憎んだ事は一度もありません。例え一時とは言え、２人楽しく寄り添った事もあったのだから、慰謝料も取りませんでしたよ😭

• << 424 それ相応の相手が来るということです。もしくは結婚の時期が早過ぎたか。自己の確立ができた人が結婚するかしないかはその人によると思います。 あなたが不倫から立ち直って恨みや悔しさから解放されたならそれも自己の確立に繋がってるでしょうし、今そこから立ち直ってるならそれが一番だと思いますよ。

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>> 396 301さん続きです。 辛い思いをしたのなら、辛くてもその中から何かを学ぶ、そして前向きに生きて行く。これが自己の確立に繋がるのでは⁉ こ… 私も主さんも女としての意識や独占欲が他の人より強いのかもしれませんね💧
元ご主人の方は不倫に助けられたというよりは運命の相手に出会ったのか、もしくは新たな供依存状態にある相手を見つけたかのどちらかだと思います。
前者なら順序ではなく、主さんと安易に結婚したことが問題だった(だから不倫になった)。後者ならまだ反省が生かされてないんだねと思います。
弁解も何も「俺達は縁がなかったんだ」と以外に主にかける言葉はないでしょう。

• << 419 301さん続きます。 不倫を知った時確かにパニクり１週間位は何事も冷静な判断は皆無でした。でもそんなに長く無い間に、牡として不倫相手に負けたのかもと思い始めたら怒りや苦しみが凄く楽になりましたよ、でも、不倫相手にはめちゃくちゃ悔しかったです。牡の戦いに負けたのなら牡を磨いて改めて取り返せば良いと思ってたら、結果的にその必要も無かったです。 今では友達たちとの酒のさかなにされる笑い話しにかわってますよ、あの悔しさなんだったんだろう😩
• << 420 301最後にします。 今私が感じる一つなのですが、平凡だけど暖かさが感じられる家庭の築き方の一部を教えてくれたのは私を支えた周りの人達や別れた妻だったと偽り無しに思っています。 主に言いたかったけど、無責任な主出て来ないからこの辺で失礼します。

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私がいう自己の確立は「人のせいにしない。依存しない」と言う意味です。今の世の中は自分を見失いやすくて安易な結婚、離婚、不倫をする人(供依存に陥ってる人)が多いように感じます。
不倫された側からしたらマザーテレサじゃない限り、不倫事実を知った直後に冷静でいられる人は少ないでしょうね💦それでもしばらく経ってから切り替えができたならいい方なのかもしれません。
おっしゃるようにその後の切り替えや反省をいかすことで自己の確立に繋がる人もいると思います。

• << 418 一つ解らない事があるのですが、何故、自己の確立や共依存の枠にはめなければならないのですか？ それはその枠のなかでしか生きられないし、枠の中だけの結論しか得られないのでは？ それから、貴方が言う自己の確立が出来た人ならその人に結婚は必要事項でしょうか？ 私は自己の確立は、経験や失敗や反省や喜びや悲しみや思いやり等、生きて行く中で色んな事学び、その英知によりいかに公平な見方をするかではないかと思ってます。 私は不倫スレにはほとんどレスしませんし不倫もしてません、男性ですが主と似た❌１です。でも主程に相方を憎んだ事は一度もありません。例え一時とは言え、２人楽しく寄り添った事もあったのだから、慰謝料も取りませんでしたよ😭

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主さんどうしてますか？

主さんに幸あれ✨

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>> 413 動物と違うのは感情があるところですよね。

本当は正論のように生きられたらと思ってるように思います。

不倫者側のスレ見てですけど😓

あの人達の感情も嘘ではないんだろうと思えます。

不倫から結婚する人達も不倫もなく普通に結婚する人達も、幸せは二人の力。

不幸も二人の力の無さ。
幸せは自分自身が作り出す物に思います。

不道徳者に正論が通じる訳ないんですよね。不倫をする前に説得するのと、不倫をしてから説得するのは違うように。

不倫してしまった人は、道徳心が戻るのは難しい。
何故なら、どんなに罪を償っても罪を忘れないからです。

傷ついても当たり前の人間。傷ついて当然の人間。
それは理解出来ますが、傷は同じ。目には見えない物だから。

私は沢山人の裏切りを経験しました。ダメ人間を軽蔑出来ない。ダメ人間なんて居ない。

貴方のような方は尊敬します。そう主さんは離婚承諾しながらだから疑問なんです。

何がなんでも離婚しなければ良かったのに。不貞行為した旦那さんが離婚するように追い込める訳ないです。

貴方と語れて良かったです。これからも読ませて頂きます😌

横レスばかりごめんなさい。

• << 422 私もスレ内容とそうずれてもいない気もしますが、横レス三昧かもですみません🙇 動物も感情ありますよ。人間の方が豊かではありますけど。 動物は天敵に対しては牙をむいて怒りをあらわにし、時には食べるためなら、子や仲間を守るためなら噛み殺す。騒ぎたければ所昼夜かまわず泣きたいときに泣くし、セックスしたければ、仲間同士でオスとメスならいつでもどこでもどの相手とでもセックスするし。全部その時その時の感情や本能のまま。それが動物。 人間は理性があり、道徳を重んじたり、我慢したり、善悪の分別をつけることも、平和を愛することもできる。 幸せは二人だけで作るとも限らない。隣の国から拉致や事故のような不幸もやってくるし、宇宙の彼方から宇宙パイロットの夢という幸せが飛んできたりもするし。 幸・不幸はその人それぞれの生命力と福運によります。 共感いただいて有難うございました🙇

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>> 411 だから、それは、ただの正論に過ぎないです。 人の感情は正論どうりいかないのです。契約しても。 よく言う、された側に原因と言うのは、私は違… 正論は幸福をもたらし、邪論は不幸をもたらす。
感情に任せて事を起こしても、何もいいことない。
人間は動物じゃないんだから、幸せになりたいならば、感情に流されず、正論に忠実に生きていく方が賢明なのにね。
動物未満と化して、正論聞けない人が多いのも確かだけど。
不倫ほど後から相当面倒になることをする人が、なぜ簡単に離婚できないのかわかりませんが…。

主さんは離婚に応じざるを得ない状況に無理矢理追い込まれた、とありましたが、具体的にどう追い込まれたのやら、その時は離婚してあげようと思ったのか？それとも、離婚に応じないで済む方法を知らなかったのでしょうか？

された側が一生苦しむことが幻想とは思いませんが、人それぞれでしょう。
でもわかりあえない相手に何かを求め続けるより、厳しいけどすべて自分に向けた方が、自分の中で解決するには後者の方が自分が一番楽でしょうね。
不倫した相手の苦痛や気持ちは、離婚もしたし、別に理解してやる必要もないでしょう。
不倫で苦痛なのは自業自得だし、不倫しないで離婚だけで苦痛をおさめて、新たに結婚すりゃ、少なくとも不倫の苦痛は味わうこともなかったわけですから。

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>> 407 匿名262さん、初めまして🙇 なかなか、共感出来るレス内容に感心して全レス見てました😊✨✨✨ 悪い報いを望むより、 主さんや関わった人… 初めまして🙇
共感いただき有難うございます。
ホント変われるもんなら、主さんも早くこの悩みから抜け出して、変わりたいでしょうね。

そのような科学的なことも、これからまだまだ解明されてくることが出てくるでしょうが、
私達人間は動物とは違いますからね。

動物よりも、
理性があり、
約束を重んじ、
忍耐力があり、
善悪の分別がつき、
毎日心を新たにして、
死ぬまで愛を育てていく力がある。

⬆これで浮気もせず、愛を新たに育む努力・思いやりの中に、さらなるお互いへの恩や愛が重なり生まれる。これがまったくなかったら、動物未満になってしまう😠

みんなで幸せを育てていきましょう🙌

• << 421 匿名262さん返レス 有難うございます😃 言われてる通りだと思います。 それが絆って事ですねッ 将来研究が進み、 受容体の数を増やすワクチンみたいなものが出来るかも…？ 主さん、ひとりで子育てしてるのかなぁ～😒？ 忙しいかもですねッ？ 逆に元旦那さんと不倫してたりしてぇ～😫？ よほどモテる男性なのかもねぇ～？ ともあれ、子供さんに影響ないように、主さんには頑張って貰いたいです💪💪💪✨✨✨

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>> 410 だから、それは、ただの正論に過ぎないです。

人の感情は正論どうりいかないのです。契約しても。

よく言う、された側に原因と言うのは、私は違うと思います。

でも配偶者が結婚に束縛が酷いと不倫に逃げやすいのは事実です。

だから何？不倫に逃げるのはいけないのよと思うかもですが、逃げた人にしか分かるはずもないのです。

その不倫した苦痛を悪事だから、された側も分かろうとも思わないでしょ？

された側だけが辛いとしか認めないでしょう？

そんな理想論だけでも動かないのが人間なんですよ。
不倫が死刑だった時代だって不倫する人は居たはずです。結婚した契約を簡単に破棄出来ないから不倫になる。最初はね。

けど離婚だけは本人の意思だから。自由にしてしまった主さんは本当は人を思える優しい人なんですよ。

離婚に応じない事も出来たはずですから。不倫されて離婚する人は、本当の幸せに気がつける人。だから主さんは何故離婚したのか理解出来ません。
された側が一生の傷や苦しみになるなんて自分の幻想です。ならない人はならない。

何故ならないか。
人への理解と自分への厳しさじゃないかと思います。

• << 413 正論は幸福をもたらし、邪論は不幸をもたらす。 感情に任せて事を起こしても、何もいいことない。 人間は動物じゃないんだから、幸せになりたいならば、感情に流されず、正論に忠実に生きていく方が賢明なのにね。 動物未満と化して、正論聞けない人が多いのも確かだけど。 不倫ほど後から相当面倒になることをする人が、なぜ簡単に離婚できないのかわかりませんが…。 主さんは離婚に応じざるを得ない状況に無理矢理追い込まれた、とありましたが、具体的にどう追い込まれたのやら、その時は離婚してあげようと思ったのか？それとも、離婚に応じないで済む方法を知らなかったのでしょうか？ された側が一生苦しむことが幻想とは思いませんが、人それぞれでしょう。 でもわかりあえない相手に何かを求め続けるより、厳しいけどすべて自分に向けた方が、自分の中で解決するには後者の方が自分が一番楽でしょうね。 不倫した相手の苦痛や気持ちは、離婚もしたし、別に理解してやる必要もないでしょう。 不倫で苦痛なのは自業自得だし、不倫しないで離婚だけで苦痛をおさめて、新たに結婚すりゃ、少なくとも不倫の苦痛は味わうこともなかったわけですから。

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>> 406 結婚して一緒に生活してみないと分からないんですよ。相手の全てまでは何年付き合おうが分かりません。 生活と、お付き合いは違うんです。結婚する… (続きます)
誰も許してないと思います。
なんとか愛情を育んで和楽な家庭を作ろうともがくことと、きちんと離婚という順も踏まずに不倫という幼稚なわがままを、どっちも同じ自己中にしては、前者がかわいそうです。

相手を縛ると言っても、そもそもお互いに結婚で合意のもと(結ばれ)縛りあったんですよ。だから、その縛りあいが嫌なら、離婚してその縛りをきちんとほどいてから、次なる人生に移るべき。

主さんは、あくまで不倫という一生苦しめられる悩みを抱えた被害者。

８年たってもそこから抜け出せなくても、誰にも責めることはできない。

ただ主さん。３倍返ししたいくらい憎いのはわかりますが、１に対してそれ以上復讐まがいなことしたら、主さんがまた損をするのです。
もうこれ以上、この件でさらなる損害こうむるのはうんざりでしょう。
主さん自身のためにも愛し合ってた時とは違うのだ、と元夫への執着を捨てたほうが、新しい幸せな人生を歩こうとする力も出てきますよ。執着があるとそういう力も出てこない。
356さん含め、ほとんどの方々、願うは一緒。主さんに新しい幸せな人生を生きてほしい。そこにつきますよ。

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>> 406 結婚して一緒に生活してみないと分からないんですよ。相手の全てまでは何年付き合おうが分かりません。 生活と、お付き合いは違うんです。結婚する… 確かに生活してみないとわからないこともあるでしょう。
結婚生活とお付き合いは違う。おっしゃる通り。
でも主さんには結婚前に分かる必要もなかったし、逆に元夫には結婚前に分かる必要があった。理由は402の通り。だから、された主さんには言えません。
一度は愛し合って結婚した。こだわるというより、主さんがまだどうにもこうにも元夫が好きなんだろうし、復縁願うのも、元夫や不倫女への復讐まがいの行為に出るのも、それも主さんの自由だし、またそういう自由を与えてしまったのは元夫と不倫女。不倫した以上、主さんに一生恨まれて何されたって文句言える立場じゃない。
それだけ不倫は、主さんのような立場の人間を一生苦しめる悪である、ということ。
なにがなんでも心を通わす努力をするのが、愛情であり結婚というものでしょう。それを結婚という儀式で誓ったんじゃないんですか？
あえてギスギスするから、責任であり権利だとは言わないし、離婚もするなとは言わないけど、こういう相手を一生苦しめるようなことでもない限り、なんとか和楽な家庭を作る努力をあきらめた逃げとも言えますよ。
そして、不倫は邪論ですから
(続く)

• << 429 つーか ながっ どんだけ暇

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>> 402 主さんはだめっぷりに気づこうが気づくまいが、元夫と結婚したかったんだろうし一生一緒にいたかったわけでしょ？浮気されても追っかけるくらい。だか… 匿名262さん、初めまして🙇

なかなか、共感出来るレス内容に感心して全レス見てました😊✨✨✨

悪い報いを望むより、

主さんや関わった人全ての人が良い報いが来る解決策があれば一番良いと思うけど、人間って変わるのに時間かかったりするから、難しいですねッ😂

浮気する人は

アメリカの大学での研究で1年半前ぐらい解明されたらしく…

エストロゲンの分泌が増えて、それを受け止める受容体の数が多い人は、浮気しないで抑えられるらしいです。

だから☝浮気をするタイプかどうかって知るのは浮気してからじゃなきゃ難しいって事ですねぇ～😂😂😂

あと恋愛心もドーパミンの分泌が３年間しか同じ人に出ないらしく😨結婚生活で恋愛心を求めても難しい話って事になるみたいですよッ😱💦

俺もバツイチでシンパパで苦しんだ一人です。

主さん早く抜け出せたら良いですねッ☺✨🍀

• << 412 初めまして🙇 共感いただき有難うございます。 ホント変われるもんなら、主さんも早くこの悩みから抜け出して、変わりたいでしょうね。 そのような科学的なことも、これからまだまだ解明されてくることが出てくるでしょうが、 私達人間は動物とは違いますからね。 動物よりも、 理性があり、 約束を重んじ、 忍耐力があり、 善悪の分別がつき、 毎日心を新たにして、 死ぬまで愛を育てていく力がある。 ⬆これで浮気もせず、愛を新たに育む努力・思いやりの中に、さらなるお互いへの恩や愛が重なり生まれる。これがまったくなかったら、動物未満になってしまう😠 みんなで幸せを育てていきましょう🙌

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>> 400 そこまで言わなくても…。 もし万一主さんとの結婚が間違いだと思ったなら、結婚する前に気づけよ、と元夫に言ってやりたい。 主さんが無理矢理、… 結婚して一緒に生活してみないと分からないんですよ。相手の全てまでは何年付き合おうが分かりません。

生活と、お付き合いは違うんです。結婚する前に分かれよ…って無理な話し。
それは、された側にも言えちゃう事ですよ？

不倫する人なんて分かりようもないでしょう。

一度は愛しあって結婚した。それにこだわるのは何故？心がわりされても、何故こだわるんですか？

結婚は何がなんでも添い遂げるのは結婚だけど、何がなんでも心を通わすのは正論じゃいかないから離婚があるんです。

そんなふうに相手を縛る事が幸せとは思えないですね。離婚したくないなら不倫も許せば良いじゃないですか？許せないなら離婚。

そんな簡単な問題じゃないとか理由つけるけど。
その様々な理由も、不倫者と同じく自己中な考えなんですよ。

認められないでしょうけどね。

それを離婚してからも、まだ復縁を望むなんて…。
愛し合ってた頃と何もかも違う事、自分で認めないと…。

• << 409 確かに生活してみないとわからないこともあるでしょう。 結婚生活とお付き合いは違う。おっしゃる通り。 でも主さんには結婚前に分かる必要もなかったし、逆に元夫には結婚前に分かる必要があった。理由は402の通り。だから、された主さんには言えません。 一度は愛し合って結婚した。こだわるというより、主さんがまだどうにもこうにも元夫が好きなんだろうし、復縁願うのも、元夫や不倫女への復讐まがいの行為に出るのも、それも主さんの自由だし、またそういう自由を与えてしまったのは元夫と不倫女。不倫した以上、主さんに一生恨まれて何されたって文句言える立場じゃない。 それだけ不倫は、主さんのような立場の人間を一生苦しめる悪である、ということ。 なにがなんでも心を通わす努力をするのが、愛情であり結婚というものでしょう。それを結婚という儀式で誓ったんじゃないんですか？ あえてギスギスするから、責任であり権利だとは言わないし、離婚もするなとは言わないけど、こういう相手を一生苦しめるようなことでもない限り、なんとか和楽な家庭を作る努力をあきらめた逃げとも言えますよ。 そして、不倫は邪論ですから (続く)
• << 410 (続きます) 誰も許してないと思います。 なんとか愛情を育んで和楽な家庭を作ろうともがくことと、きちんと離婚という順も踏まずに不倫という幼稚なわがままを、どっちも同じ自己中にしては、前者がかわいそうです。 相手を縛ると言っても、そもそもお互いに結婚で合意のもと(結ばれ)縛りあったんですよ。だから、その縛りあいが嫌なら、離婚してその縛りをきちんとほどいてから、次なる人生に移るべき。 主さんは、あくまで不倫という一生苦しめられる悩みを抱えた被害者。 ８年たってもそこから抜け出せなくても、誰にも責めることはできない。 ただ主さん。３倍返ししたいくらい憎いのはわかりますが、１に対してそれ以上復讐まがいなことしたら、主さんがまた損をするのです。 もうこれ以上、この件でさらなる損害こうむるのはうんざりでしょう。 主さん自身のためにも愛し合ってた時とは違うのだ、と元夫への執着を捨てたほうが、新しい幸せな人生を歩こうとする力も出てきますよ。執着があるとそういう力も出てこない。 356さん含め、ほとんどの方々、願うは一緒。主さんに新しい幸せな人生を生きてほしい。そこにつきますよ。

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自分の目の届かない所にいってほしいと言って、向こうも転院したわけだから、主さんから📱してつながろうとしてる自分自身矛盾を感じたりはないですか?
蓋をあけるとその時の悪夢がよみがえり、何故そうなったかを自問自答してしまうのでは?それが相手に答えを求めてしまう。主さんの望む答えは相手からはもらえないと思いますよ💦
もう蓋はあけないように鍵をかけましょう💦
じゃないと苦しい自分にさよなら出来ないようなきがするな💦

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主はどうして出て来ないのかな⁉

それとも時間あけて、入院でもしてましたってかんじで始めるのかな⁉

ただ今までの様に、誰かを悪者にしなければならない、魔女狩的感情をレス者達に持たせる作文は止めて欲しいな

起承転結の結末はハッピーエンドを希望するよ😂

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主さん、大丈夫ですか？

色々な意見がありますが、本で調べても、こんなに具体的な意見が書かれている倫理本は無いと思いました。

今は受け入れられないレス内容もあると思いますが、
主さんを責めるレスばかりでは無いので、一つ一つ、感じながら、読み返される事を願います。

そして、元旦那さんと元旦那さんの奥さんにも、このスレやレスを読ませたいです。

まぁ、元旦那さんや奥さんが読むことは無いと思いますが、もし読んだら、２人は自信がつくでしょう。

けれど、主さんの思いや念の強さは伝わり、また、この先への不安も同時に強く抱くと思います。

主さんが忘れられずに過ごしていた八年間、ずっと込めてきたわけですから‥
元旦那さん夫婦に、何も無いはずがありません。

人の思いは深くて強いです。

人は皆
星になる
その訳は
その時解る

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>> 401 主さんはだめっぷりに気づこうが気づくまいが、元夫と結婚したかったんだろうし一生一緒にいたかったわけでしょ？浮気されても追っかけるくらい。だから、変な話主さんにはだめっぷりに気づかなければならなかった理由なんかない。
でも元夫は、自分の結婚の意志が、結婚したのに往生際も悪く、グラグラしてたじゃない。結婚も離婚も順番守るべきケジメがきちんとつけられない。
でも結果ここまでひどくなるなら、元夫こそ結婚前にどうするべきかもっと考えるべきだった。
その点、主さんと元夫は大違いだと思いますけど。一緒にしちゃ主さんがかわいそうですよ。

• << 407 匿名262さん、初めまして🙇 なかなか、共感出来るレス内容に感心して全レス見てました😊✨✨✨ 悪い報いを望むより、 主さんや関わった人全ての人が良い報いが来る解決策があれば一番良いと思うけど、人間って変わるのに時間かかったりするから、難しいですねッ😂 浮気する人は アメリカの大学での研究で1年半前ぐらい解明されたらしく… エストロゲンの分泌が増えて、それを受け止める受容体の数が多い人は、浮気しないで抑えられるらしいです。 だから☝浮気をするタイプかどうかって知るのは浮気してからじゃなきゃ難しいって事ですねぇ～😂😂😂 あと恋愛心もドーパミンの分泌が３年間しか同じ人に出ないらしく😨結婚生活で恋愛心を求めても難しい話って事になるみたいですよッ😱💦 俺もバツイチでシンパパで苦しんだ一人です。 主さん早く抜け出せたら良いですねッ☺✨🍀

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>> 400 それを言うなら主だって、旦那のだめっぷりに結婚前に気づくべきだよ。

正直、第三者から見てどっちもどっちな夫婦だと思うよ。
ただ、元夫は今は幸せにやってるんだから、
主も反省するところは反省して気持ちを切り替えるべきじゃないかな。

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>> 397 主さんとの結婚が間違いだったように思います 元旦那さんは被害者ですね 彼女の「不倫されないよう努力している」 この気持ちがあるから愛され守… そこまで言わなくても…。
もし万一主さんとの結婚が間違いだと思ったなら、結婚する前に気づけよ、と元夫に言ってやりたい。

主さんが無理矢理、元夫を自分と結婚させたわけじゃあるまいし、一度は愛し合って同意のもと結婚の契りを交わしたわけだから、そこには、自分の意志で結婚・子作りという行為をした夫・父親として責任が生ずるわけで、元夫が浮気したことは(言い方悪いけど)たとえ主さんができの悪い妻、母親だったとしても、許される話じゃない。
主さんとダメならダメで、話し合って離婚してから、新しい女を見つけて結婚すりゃいいわけで、何もわざわざまだ籍入ってる時に、主さんやら子供やらいろんな人達を不幸に巻き込んでまで不倫だなんて、主さんにも原因ありそうだから、されてもしかたない、で済む話じゃない。理性があり、物事の分別がつく、まともな人間がやることじゃない。

• << 406 結婚して一緒に生活してみないと分からないんですよ。相手の全てまでは何年付き合おうが分かりません。 生活と、お付き合いは違うんです。結婚する前に分かれよ…って無理な話し。 それは、された側にも言えちゃう事ですよ？ 不倫する人なんて分かりようもないでしょう。 一度は愛しあって結婚した。それにこだわるのは何故？心がわりされても、何故こだわるんですか？ 結婚は何がなんでも添い遂げるのは結婚だけど、何がなんでも心を通わすのは正論じゃいかないから離婚があるんです。 そんなふうに相手を縛る事が幸せとは思えないですね。離婚したくないなら不倫も許せば良いじゃないですか？許せないなら離婚。 そんな簡単な問題じゃないとか理由つけるけど。 その様々な理由も、不倫者と同じく自己中な考えなんですよ。 認められないでしょうけどね。 それを離婚してからも、まだ復縁を望むなんて…。 愛し合ってた頃と何もかも違う事、自分で認めないと…。

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>> 397 主さんとの結婚が間違いだったように思います 元旦那さんは被害者ですね 彼女の「不倫されないよう努力している」 この気持ちがあるから愛され守… 同感です。サレ妻ってみんな、そうですよ！でも みんな 認められなくて相手ばかりを責めたがる。それより、主さんはその後の考えはどう進展されたのでしょう？経過報告の途中にまた、レスが入り込んでストップしてしまいましたが。その後のお気持ちはどうなのでしょうか？ それに依っては皆さんや私の 意見もまた、変わるかもしれません

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私も397さんと似た意見です。
そりゃ浮気する方が悪いけど、主さんみたいな人と結婚したら旦那が浮気する気持ちも分かるわ。
もっと人の気持の分かる人になって、また誰かと縁があった時は上手くいくといいですね。

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主さんとの結婚が間違いだったように思います

元旦那さんは被害者ですね
彼女の「不倫されないよう努力している」
この気持ちがあるから愛され守られているのでしょうね

結婚し子供ができると 勘違いする女性は多くいます そして逃げられると大騒ぎする

全て読んでいますが…
なぜ離婚したのか分かる気がしました

• << 399 同感です。サレ妻ってみんな、そうですよ！でも みんな 認められなくて相手ばかりを責めたがる。それより、主さんはその後の考えはどう進展されたのでしょう？経過報告の途中にまた、レスが入り込んでストップしてしまいましたが。その後のお気持ちはどうなのでしょうか？ それに依っては皆さんや私の 意見もまた、変わるかもしれません
• << 400 そこまで言わなくても…。 もし万一主さんとの結婚が間違いだと思ったなら、結婚する前に気づけよ、と元夫に言ってやりたい。 主さんが無理矢理、元夫を自分と結婚させたわけじゃあるまいし、一度は愛し合って同意のもと結婚の契りを交わしたわけだから、そこには、自分の意志で結婚・子作りという行為をした夫・父親として責任が生ずるわけで、元夫が浮気したことは(言い方悪いけど)たとえ主さんができの悪い妻、母親だったとしても、許される話じゃない。 主さんとダメならダメで、話し合って離婚してから、新しい女を見つけて結婚すりゃいいわけで、何もわざわざまだ籍入ってる時に、主さんやら子供やらいろんな人達を不幸に巻き込んでまで不倫だなんて、主さんにも原因ありそうだから、されてもしかたない、で済む話じゃない。理性があり、物事の分別がつく、まともな人間がやることじゃない。
• << 427 厳しい言い方ですね　 あなたは　夫にも　同じようにして　やりこめるのですか蓜　 本当に主さんに対する叱咤激励ですか 不倫されないように努力する妻や　不倫略奪する人が努力が評価に値しますか昉不倫された人の辛さ　不倫する男性の気持ちもわかっているはず　 され妻を見下した　言動を愛している人に見せられますか　

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>> 392 どこかに無理があった。縁がなかった。そうだと思います。 でも無理があったのは惹かれあった当時のお互いの心境が原因であり、離婚は自然な結果だっ… 301さん続きです。

辛い思いをしたのなら、辛くてもその中から何かを学ぶ、そして前向きに生きて行く。これが自己の確立に繋がるのでは⁉

この主の作文の場合、愛情と自己顕示欲が強すぎて義務も責任もはたしてないと思います、普通の人は違いますよ。

また、不倫に助けられた元夫も順番を間違った責任もあると思います。だから、弁解一つしなかった、或は出来なかったのでは

• << 417 私も主さんも女としての意識や独占欲が他の人より強いのかもしれませんね💧 元ご主人の方は不倫に助けられたというよりは運命の相手に出会ったのか、もしくは新たな供依存状態にある相手を見つけたかのどちらかだと思います。 前者なら順序ではなく、主さんと安易に結婚したことが問題だった(だから不倫になった)。後者ならまだ反省が生かされてないんだねと思います。 弁解も何も「俺達は縁がなかったんだ」と以外に主にかける言葉はないでしょう。

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>> 392 どこかに無理があった。縁がなかった。そうだと思います。 でも無理があったのは惹かれあった当時のお互いの心境が原因であり、離婚は自然な結果だっ… 自分の確立が出来てる出来てないとは別の問題では？

たとえば、主のような強い愛情を受けとめれず、息を詰まらしてた時不倫に助けられた相方だたとしたら、強い愛情持った方は不倫を理解出来るのでしょうか⁉、愛してるのに裏切られた感じになるのでは。でも相方は息を詰まらせ自分が駄目になりそうな時に不倫のみに助けられる、何か変ですよね、でも誰にも有り得る事であり自分を確立してるから問題を起こさないと言う事は出来ないのでは？

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主さん、その後どうなりましたか❓不倫女と話してどうでしたか❓
少しは吹っ切れましたか❓
または、更に膿みは膨れあがりましたか❓

主さんは略奪事件を
納得させるために

なぜ自分が裏切られたか
なぜこの女性を元旦那が求めたか知りたいのは当然でしょう

主さんなりの納得の仕方で
いいんです

できることはやりましょうよ

一番早いのは


元旦那は死んだ


と思うことなんだけど

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子供が出来るということは、行為があるということ。

主さんの発言には人間の本能を感じます…。

主さんにとっては、旦那様を想うことが、前に進むことへ繋がっていたのではないでしょうか…。

主さんが、どうか安堵して安らかに休息出来ますように…。

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>> 382 ご回答ありがとうございます。 つまり、行くも地獄、戻るも地獄って事ですよね。なら、お互いの縁が無かったのではないかと私は思います。どこかに… どこかに無理があった。縁がなかった。そうだと思います。
でも無理があったのは惹かれあった当時のお互いの心境が原因であり、離婚は自然な結果だったのかもしれません。
夫として妻としてどちらかに原因があったのではないと思います。仮にどちらかに原因があったとしても、自分の心境にも原因があったからそんな相手を引き寄せてしまった(この場合は本人には自覚はありません)とも言えます。
でも主さんが特別ではないです。誰でも有り得ることだと思ってます。ただそれが不倫か他の夫婦(親子)関係で出るかの違いだと思います。
自分が確立できてないのかもしれない。今の不安定な世の中でできた人は少ないんじゃないでしょうか？

• << 395 自分の確立が出来てる出来てないとは別の問題では？ たとえば、主のような強い愛情を受けとめれず、息を詰まらしてた時不倫に助けられた相方だたとしたら、強い愛情持った方は不倫を理解出来るのでしょうか⁉、愛してるのに裏切られた感じになるのでは。でも相方は息を詰まらせ自分が駄目になりそうな時に不倫のみに助けられる、何か変ですよね、でも誰にも有り得る事であり自分を確立してるから問題を起こさないと言う事は出来ないのでは？
• << 396 301さん続きです。 辛い思いをしたのなら、辛くてもその中から何かを学ぶ、そして前向きに生きて行く。これが自己の確立に繋がるのでは⁉ この主の作文の場合、愛情と自己顕示欲が強すぎて義務も責任もはたしてないと思います、普通の人は違いますよ。 また、不倫に助けられた元夫も順番を間違った責任もあると思います。だから、弁解一つしなかった、或は出来なかったのでは

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主さんのしたことが帰ってきたんじゃないですか❓

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厳しい意見沢山ありますね。

でも、これが普通の考え、普通の人だと私は思います。


私も全く普通じゃないから主さんの気持ちは分からなくないので読んでたんですが。

ここに厳しく書いてる人達にも、きっと沢山想像も出来ないくらい辛い事、人を妬みたくなる事、人生長く生きてれば一つくらいは経験します。

その時の自己処理の仕方により未来が分かれます。

乗り越えて来て頑張ってる人も居る。だから皆さんもキツく言いたくなるのでしょう。

ただ批判したいとか馬鹿にしてたら嫌悪からレスしないと思います。

皆早く思考を変えて楽しく生きて欲しいんだと思います。

貴方なりにゆっくりと言える時間じゃないですもん。8年と言う月日は。

お子さんだけは幸せに育ててるはずなんて、ここの人達は近所の人じゃないし分からないから心配なだけなんだと思いますよ。

厳しい言葉は特に自分の心におくべきです。甘い言葉、傷を舐めてくれる言葉より身に染みるものですよ。
ムカつきますけどね。
それを生きるバネに変えられたら良いですね。

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主さんって自分の事しか考えられない結局エゴの塊でしかないよね。

どんな理由であれ、もう離婚して彼とは赤の他人なんだから、逆にそんな元旦那や奥さんに、執拗につきまとってたら、逆に訴えられるよ。そんな事もわからなく、感情を抑えられなく行動に移す主は、病んでると思うよ。８年もそんな状態なんて普通あり得ないし。一度精神科に診察してもらう必要あるよ。

妬み恨みだけで生きてたら幸せなんてやってこないよ。

これが冷静な意見。

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一流大学卒の頭いい主はそろそろ結の章を提出するのがレス者に対する礼儀じゃあないのかな、それすら出来ないのかな⁉

相手の責任は追求しまくるくせに自分の義務は全然果たさない、そんな作文書いても見苦しいだけだよ、いい加減閉じたら

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中島みゆきの歌でも聞いとったらええやん。

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主に起こった現実も因果往訪なんじゃない？人を恨むより己を見詰めなおすといいかも…

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ずっと最初から見ていて、主さんが気の毒だと思ってたんですが……。

途中から｢火曜サスペンス｣か｢家政婦は見た!!｣的な、なんだかドラマでも見ている様な気になってきちゃって……。

いつもそうなんだけど、主さんのレスって『えー😲その先はどうなったの～😞』ってところで終わります。

ずっと見ている方はわかると思いますよ。


経過も不自然な部分があって…。

切迫流産で入院してる様な状態の人の紹介状ってなかなか書けないよ。受けてくれる病院も無いに等しい。(元医療機関従事者です。)

主さんが病室に来て奥さんが怖い思いしたのを知ってるんだから、主さんが留守電にメッセージ入れてても普通は連絡してこないよ。
詫び入れて、その上流産の報告までする？？？

その後の電話でのやり取りも、また｢えー😲その先は～？？｣ってところで終わってる。


私、不倫反対の立場で真面目に考えてレスもしてたんだけど……？？？


そう思うなら、見なきゃいいのか😅 失礼いたしました😣。

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>> 348 主です。続きです 私：アナタ自信が不倫相手なのに、何故彼に不倫されて居ない自信があるの？ また不倫されるんじゃないかと不安じゃないの？ … まずは主さんのお話しを最後まで聞きたいのですが…。

出て来づらいとは思います。

皆さん、もうちょっと待ちましょうよ。(^-^;

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主様へ

最後迄読ませていただきました。

それを踏まえて、因果応報への意見を述べたいと思いました。

おそらく、主様が願っている形(相手の女性自身が不幸になる)では現れないと思います。

相手の女性が一番辛い事…それは旦那様の浮気でもない。
血を分け、腹を痛めて産んだ可愛い我が子自身が不倫の渦に巻き込まれる事。

何年も経たなきゃわからないですが、そんな話も有り得るんです。
これこそが因果応報にあてはまる出来事だと思います。

もしそうなれば女性だけでなく、旦那様にも罪の重さを思い知る時が来るでしょう。

主様は主様で、その時迄に思い切り幸せになっておけばいいんです。

今は前向きに生きて行く事を考えて下さいⅨ

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>> 379 私ももとはここの主のような感情でしたよ。もちろん苦しみから抜け出すには主のような葛藤もありましたし、時間もかなりかかりました。抜け出すまでに… ご回答ありがとうございます。

つまり、行くも地獄、戻るも地獄って事ですよね。なら、お互いの縁が無かったのではないかと私は思います。どこかに無理が在り、無理に無理を重ねた結果が破壊（離婚）、でもその責任がどこにあるのかは私にはわかりません。

器のちいささ故に不倫に走った、いや走らざるを得なかった男が無言で満額の慰謝料を払って去って行った。愛情故にこうなった結果に誰が誰を非難出来るんでしょうか😭

これ以上無理を重ねてたら貴方の言う犯罪の発生を促したかも知れない主達がそこから救われた事が本当の因果応報ではないのでしょうか⁉

私その様に感じたし、スレは主の作文であって欲しいと思ってます。
　色々ありがとうございましたm(_ _)m

• << 392 どこかに無理があった。縁がなかった。そうだと思います。 でも無理があったのは惹かれあった当時のお互いの心境が原因であり、離婚は自然な結果だったのかもしれません。 夫として妻としてどちらかに原因があったのではないと思います。仮にどちらかに原因があったとしても、自分の心境にも原因があったからそんな相手を引き寄せてしまった(この場合は本人には自覚はありません)とも言えます。 でも主さんが特別ではないです。誰でも有り得ることだと思ってます。ただそれが不倫か他の夫婦(親子)関係で出るかの違いだと思います。 自分が確立できてないのかもしれない。今の不安定な世の中でできた人は少ないんじゃないでしょうか？

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>> 380 吹っ切れたきっかけは今も分かりません。あの時に父が黙って聞いてくれてたからでしょうか？ただ夢から冷めた(何の夢かは分かりませんが)。
私の母は最初はショックを受けてましたが、しばらくして気持ちの整理がついてそんな旦那はいらないと言いました。それよりも子供達を傷つけたことへの怒りが大きかったみたいです。
私も妹も相当荒れてたので母にはずいぶん迷惑をかけました。

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>> 378 建設的レスですね、一般的には貴方の意見に同意です。でも、このスレは元々は主の心の問題から始まってると思います。 貴方の言われる事例は過去… 私の事例で話させてもらえば、簡単に割り切ることはできませんでした。相手のとこに何度も乗り込んだし、相当酷いことも言いました。本気で呪ってやりたくなりましたよ。
父は私の怒りをただひたすら黙って聞いてました。でも毅然としてました。言葉からも雰囲気からも母とはやり直せないことをさとってましたが、もちろん納得はいきませんでした。ある本を読んで供依存の言葉を知りましたが、それでも気持ちは簡単に変わるはずもないです。

続きます

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>> 378 私ももとはここの主のような感情でしたよ。もちろん苦しみから抜け出すには主のような葛藤もありましたし、時間もかなりかかりました。抜け出すまでには10、20年では少ないくらいかもしれませんね。
相方が器の狭い人間だったら(相方と出会った当時の)自分がそこまでのレベルにしか達してなかったんだと思います。どちらかに心境の変化があればその関係も変わります。
様々な修羅場を通して相方との絆を深めるかもしれませんし、別れの選択ならものすごい時間を要し、修羅場も半端じゃないかもしれません。その際の相手とのやり取りが重要になるんでしょうけど相方との接し方に失敗したら犯罪に巻き込まれるかもしれない。
その人、その時で変わるから「その時になってみないとわからない」としか言えません。

• << 382 ご回答ありがとうございます。 つまり、行くも地獄、戻るも地獄って事ですよね。なら、お互いの縁が無かったのではないかと私は思います。どこかに無理が在り、無理に無理を重ねた結果が破壊（離婚）、でもその責任がどこにあるのかは私にはわかりません。 器のちいささ故に不倫に走った、いや走らざるを得なかった男が無言で満額の慰謝料を払って去って行った。愛情故にこうなった結果に誰が誰を非難出来るんでしょうか😭 これ以上無理を重ねてたら貴方の言う犯罪の発生を促したかも知れない主達がそこから救われた事が本当の因果応報ではないのでしょうか⁉ 私その様に感じたし、スレは主の作文であって欲しいと思ってます。 　色々ありがとうございましたm(_ _)m

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>> 373 普段人に優しくすることは努力したら誰でもできます。どんなに性格が良い人でも何かに捕われたまま抜け出せない状態だと、追い詰められた時に冷酷なこ… 建設的レスですね、一般的には貴方の意見に同意です。でも、このスレは元々は主の心の問題から始まってると思います。

貴方の言われる事例は過去振り返り、そこから何かを学ぶ者が出来る人に当て嵌まる事例であり、自分だけの、考え、思い込み、感情全てが正論と考える人が常日頃から相手の事が考えれるのか私は疑問です。

逆に質問です。主は人一倍大きな愛情を持った方と思います、でも相方がその大きさを受け取れる器を持っていなかったらどうなるのでしょうか⁉

• << 380 私の事例で話させてもらえば、簡単に割り切ることはできませんでした。相手のとこに何度も乗り込んだし、相当酷いことも言いました。本気で呪ってやりたくなりましたよ。 父は私の怒りをただひたすら黙って聞いてました。でも毅然としてました。言葉からも雰囲気からも母とはやり直せないことをさとってましたが、もちろん納得はいきませんでした。ある本を読んで供依存の言葉を知りましたが、それでも気持ちは簡単に変わるはずもないです。 続きます

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何か主さんってお勉強が出来て優等生だったみたいだから
プライドが高い人なのでしょうね。だから元旦那様を愛してる訳ではなく

捨てられた自分のプライドが許さないのではないかと思えて来ました。


でも今の主さんは誰が見ても 憐れで惨めにしか映りませんよ

折角、前向きになれたかと思えたのに。


残念です。

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主さん気持ちは分かります。私も同じでした。
でもあなたは元ご主人に幻想を求めてるだけです。あなたの本心じゃありません。共依存という言葉はご存知ですよね？
因果応報や憎しみ、元ご主人への執着もあなたの幻想だと気づくはずです。
あなたのお子さんまで共依存に陥りますよ？あなたの切りかえ次第でお子さんの今後の人生も大きく変わると言ってもおかしくないんです。

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なんでいちいち派閥を作る必要があるの？

主さんは、伝え方が不器用なんだと思う。
わざわざ余計に嫌われるような方向に持っていってますよね。空回りしてる気がします。
８年が経ってもずっと前を向けなかったこと、そのくらい傷ついていること、幸せな二人の家族を見てしまってさらに追い詰められてしまったことを、心情に訴えかけるような言い方をしていたら、元旦那ももう少し違った対応していたかもしれない…。
流産の件は、因果応報だと思っても、口に出してはいけませんよ。そう思ってしまうのはわかりますが…胸に秘めておけば済むんです。
主さんがこれだけ精神的にも人格的にもボロボロになってしまっているのを目の当たりにして、元旦那さんも自分のしたことの愚かさを改めて実感していると思いますよ。

これ以上、このようなことを続けたら…もっと傷つくことになると思います。読んでいてこちらまで辛くなります…。もう関わるのはやめましょう。

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主さんが幸せになってくれればそれでいいです

不倫女が全て悪いし、因果応報はまのがれないと思います
もっと因果応報が行くと思います

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>> 369 擁護派の皆さんどうしたの、何故主を守ってあげないの⁉ そんな事はどうでも良いんけど、主は不倫相手の入院中に主の言動が流産の要因に加算された… 普段人に優しくすることは努力したら誰でもできます。どんなに性格が良い人でも何かに捕われたまま抜け出せない状態だと、追い詰められた時に冷酷なことを思ってしまうものです。
こういう時に本当の人間性が問われます。主さんを擁護する気は全くありません。でもこういう時に冷静に物事を判断できる人は残念ながら少ないんじゃないかな。

• << 378 建設的レスですね、一般的には貴方の意見に同意です。でも、このスレは元々は主の心の問題から始まってると思います。 貴方の言われる事例は過去振り返り、そこから何かを学ぶ者が出来る人に当て嵌まる事例であり、自分だけの、考え、思い込み、感情全てが正論と考える人が常日頃から相手の事が考えれるのか私は疑問です。 逆に質問です。主は人一倍大きな愛情を持った方と思います、でも相方がその大きさを受け取れる器を持っていなかったらどうなるのでしょうか⁉

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その不倫女と元夫が不倫さえしなければ、不倫女が主さんの元夫と結婚して子供ができることも、不倫女が妊娠して主さんと出くわして、お互いに嫌な思いすることも、不倫女が流産することも、主さんがこんな思いすることも、なーんにもなくて済んだのに…。

って考えると、もとはと言えば不倫女と元夫が悪いわけで、不倫女が不倫さえしなければ起きなかったであろう出来事すべて、不倫女と元夫の責任、自業自得だと思います。

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主さんは勉強ばかりしてきたタイプかな❓知性の優った女性は魅力的だけど、男はそれがふいに鼻に突き始めることもある。長所が短所に転じる瞬間…

暮らしの中で理詰めや言葉が何の意味も持たなくなること…あると思います。男はやっぱり、女の母性や柔らかさが大好きな気がします。
何の問題もなかったかに見える３年間、主さんは旦那の求めている女性像を本当にわかっていましたか？
私は主さんの擁護派ですが、そんな事を考えてしまいました。

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多分、元旦那と家庭を崩した女性の姿を見たときにまだ消化しきれていない気持ちが主さんが元旦那に向けた言葉なんでしょうね。また月日が忘れさせてくれると言いますがそれがいつになるのかが自分次第なんですよね。兎に角、前に進まなければならない…でも、元旦那夫婦の姿を見たらあの時の気持ちが湧き出てくる…その気持ちの葛藤しながらいるのでしょう。いつかは笑って思い出話になるようにしてほしいです。

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擁護派の皆さんどうしたの、何故主を守ってあげないの⁉

そんな事はどうでも良いんけど、主は不倫相手の入院中に主の言動が流産の要因に加算されたと考えた事ないのかな⁉

ほんの少しでも加算されたとしたら、さらに『１人位～』と追い撃ちかけてるから完璧な復讐だね

普通、人が人を此処まできずつけるかな⁉

今更ながら恐ろしくなったこの作文😭😭😭😭

• << 373 普段人に優しくすることは努力したら誰でもできます。どんなに性格が良い人でも何かに捕われたまま抜け出せない状態だと、追い詰められた時に冷酷なことを思ってしまうものです。 こういう時に本当の人間性が問われます。主さんを擁護する気は全くありません。でもこういう時に冷静に物事を判断できる人は残念ながら少ないんじゃないかな。

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主さんが本当に語りたいことは　何だと思われますか　
主さんを批判する方　私のように擁護蓜する意見も主さんはきちんと読んでいる　
主さんは　知りたいと何故なのか知りたいと　何度も言い　実際に行動に移している　
かりに　作り話としても　主さんの行動に共感するかしないかはその人の生きてきた人生がうつしだされるのではありませんか　

犯罪被害にあった人はその辛い気持ちを癒すため　せめて知りたいとみな言うではありませんか　

人の気持ちは縛れないにしても　不倫から奪う形の結婚は　犯罪と同じぐらい人を苦しめます　
何故自分がこんなに苦しむのか　知りたいと思うのは自然ですね　
そして　正常な判断ができなくなるほど　苦しむ　　当たり前なのに　
乗り越えるのは　本人だけじゃなく　周りのサポートにもよるのではないかな　厳しい意見　同意する意見があって　当然　
人の命や人生を本当にわかってないのは　誰か　考えてみてほしい　

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>> 359 ３人も居るんだから１人ぐらい死んじゃったってイイじゃない。って… 駄主は病んでる 主擁護の意味がわからんね。 まぁ作り話チックな感じも… ミックさん代弁ありがとうございますm(_ _)m。誰も本質的な事言わないからもう少し先でレスするつもりで眺めてましたけど、此処まで人としての醜さを出される主には、『今更ながら』一流大学卒は怖いんだと思いましたよ（笑）

起承転結のルールに則り転まで来た『駄主』ですが、結末は、頭いい主はどんな表現するのでしょうか⁉、これ以上醜い表現は止めて欲しいと思ってます。

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流産したことを聞いて、良かったんじゃないと言ったあなたに対して元旦那様が怒った意味が分からないなんてあなたは本当に子供の親なのでしょうか？

一つの命に対して、死んで良かったんじゃないと言えるあなたが自分には不倫していた女性よりも人間的にどうかと思います。

もう離婚して元旦那様は他人なんです。今はその不倫していた女性が妻なんです。

あなたとの結婚三年に対してその女性とはもう八年も夫婦として仲良く生活しているんです。その点から見ても、元旦那様は今の奥様を愛してるんだと思います。
この先あなたが何かする度に、元旦那様の中であなたの存在は疎ましいだけのものになっていくでしょう。
元旦那様の中であなたとの楽しかった筈の思い出まで消えてしまう前に、誰かを憎み続けるのではなく、あなたはあなた自身とあなたの子供さんの幸せの為に生きて欲しいです。

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不倫して結婚する人は
一生軽蔑されて不幸になれば笑われる位の覚悟はするべきです。
家庭を壊されて、子供を犠牲した事にくらべれば、中傷なんて屁でもない。

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主さん ﾓﾔﾓﾔしたり、あれも聞きたい これも言いたい、納得なんかできない事も山ほどあるし 腑に落ちない事も沢山あると思う。でも 百パーセント納得して綺麗に。なんて中々難しいと思います。話せば話すほど 苦しむし こんがらがるかもしれない。もうこれ以上は関わらないほうが いいと思います。渦中にいるうちは冷静さも持てないし 少し落ち着けたらまた違う気持ちになるかもしれません。許せない気持ちもすごくわかるし因果応報もわかる。でも相手にそれを見せなくていいし 見せないほうがいいです！流産については もう言ってしまったものは仕方ないですから もうそっとしておきましょう。

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すぐに気持ちを切り替えられるはずありませんよね。

だって８年も苦しんでいたんですもの…

１歩ずつでいいと思います。

主さん、頑張ってください。

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因果応報を望んだ主さん。

不倫の二人のせいで、、、と、気の毒な方と思っていたけど撤回💢。

大切な命を軽んじるような考えを持っている主さん。

子供が可愛くないの⁉。元旦那に引き取ってもらった方が、子供も幸せだ❗。

こういう怒りのレス、意味が解らないでしょ⁉。
あなたみたいな人、不幸になって当然だ💢💢。

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ずっと読ませていただきました、主さんの話しに涙が出ました、辛くて悔しくて、どこにもぶつけられない気持ち、よくわかりますよ

不倫女に言った事、元旦那との話し合い、よく頑張ったねとヨシヨシしてあげたいです、前を向き、ゆっくりでいいんです、時間がきっと解決してくれます
主さん、元旦那との連絡は、もうやめませんか？向こうからの話しも無意味ですよ、主さんは十分頑張ったと思う、元旦那のアドレスを消し、着信拒否にして、一歩前に進みましょう

私はバツ1です、主さんの気持ち痛い位わかりますから

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３人も居るんだから１人ぐらい死んじゃったってイイじゃない。って…

駄主は病んでる

主擁護の意味がわからんね。

まぁ作り話チックな感じもするが。

ずっと読んできて主はさ 子供の事がほとんど出てこないんよ。 主と元旦那は他人同士が一緒になり別れた。しかし子供は血の繋がった親子。 しかし主は子供を気遣う様子が伺えない。そして自分だけが悲劇の駄ﾋﾛｲﾝ。


妬みや恨みの中で育てられた子供さんって普通の子供に育ちますかね❓❓
ある意味それが恐くね❓。

どなたか言ってましたがカウンセリングなり それ相応の専門家に受診された方がイイと思います。

ホントの話だとしても病的だし、作り話だとしても病的です。

もしかして離婚前からこんな感じだったんじゃね❓❓
こんなんだから離婚されるんだよ。

• << 367 ミックさん代弁ありがとうございますm(_ _)m。誰も本質的な事言わないからもう少し先でレスするつもりで眺めてましたけど、此処まで人としての醜さを出される主には、『今更ながら』一流大学卒は怖いんだと思いましたよ（笑） 起承転結のルールに則り転まで来た『駄主』ですが、結末は、頭いい主はどんな表現するのでしょうか⁉、これ以上醜い表現は止めて欲しいと思ってます。

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>> 352 いい加減にしなさい。元ご主人がなぜ怒ったかも理解できない、そんなあなたがどんな子供を育てるのでしょう。非常識だし卑しい人間です。私も流産した… ３５２さんに同意です。
もう３人居るから１人くらい良いじゃないって、もし自分のお子さんでも言えますか？
今後もし主さんが新しく命を身ごもったとして、同時期に今居るお子さんが事故などで亡くなったとしても、『もう他にもいるからいいよね』って思えるんですか？
一番比べてはいけない命を比べてるのは、主さん自身じゃないですか😞

今回の電話については、主さんに非があると思います。
自分で自分を苦しめてるとしか思えないし、過去から抜け出そうとしていない。
そんな考えになってしまってる今の主さんには、幸せが来るとは思えないし、二度と元旦那さんが戻ることは無いと思います。

不倫や公序良俗に反する行いは軽蔑しますが、今回は元旦那さんと新しい奥さんの方に同情します。

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>> 352 いい加減にしなさい。元ご主人がなぜ怒ったかも理解できない、そんなあなたがどんな子供を育てるのでしょう。非常識だし卑しい人間です。私も流産した… この主さん厳しく言うと、事件を起こしたり、死亡してしまうかもしれないと思う

発言の自由はありますけど辛辣過ぎるのは控えた方がいいですね

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>> 353 主さんを責めないでくださいよ 不倫女が悪いんじゃん そう思う貴方も主さんと思考が似ているんですよ。

どんなに不倫された妻とは言え、辛さを分かるとは言え、主さんの、お礼文は、かなり怖さを感じますよ。

普通の人なら感じると思います。もう離婚されていて8年ですよ。

修復中の離婚されて居ない奥さんなら責める人は少ないと思います。

修復中の妻とて自分が決めた事ですからね。
何年も相手に恨みぶつけてたら嫌になる旦那さんも居るはずです。

それが人間ですから。
しかも、そもそも不倫する人。修復したって、また裏切られても当然と言えば当然。

主さんの場合は特に、もう新しい幸せを見つける必要があります。

過去ばかり見ていても悲しいだけです。

主さんのお礼文読んで誰もが感じたはずです。
不倫相手の彼女とも、上手くいかないかもしれない。
それは、もちろん不倫相手の彼女次第。
元旦那さんは彼女と別れたとしても主さんには戻らない事文章から感じます。

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主さん、きっと元ご主人からの連絡で一旦落ち着いたはずの気持ちに日がついちゃったのかな？

今更、言っても仕方ないかもしれないけど、略奪された主さんは可哀想だけど…
略奪しておいて、強い態度の彼女も「ん⤵😠」って思うけど、また不倫を繰り返す事に現在こだわって彼女に話しをしても主さんの望む話しは出ないと思います。例え、元旦那さんが不倫を繰り返しても彼女は主さんにだけは言わないと思いますよ💦

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あーあ…

主さん、「私はまだ話したりなかったので…」って。

今は流産したばかりで、元夫も彼女も心身共に弱っているんですよ。

先日の話し合いで、とりあえずでも前進出来そうな感じだったのに、残念です。

元夫は、流産して落ち込んでいる現妻を見ていられなくて、主さんに少し甘えたかったのでは？と感じました。

残念だったね…奥さん労ってあげてね…

とか、言って欲しかったんじゃないかなあ…

かっこつけでもいいから、そう言ってあげたら良かったのに…

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>> 352 主さんを責めないでくださいよ

不倫女が悪いんじゃん

• << 356 そう思う貴方も主さんと思考が似ているんですよ。 どんなに不倫された妻とは言え、辛さを分かるとは言え、主さんの、お礼文は、かなり怖さを感じますよ。 普通の人なら感じると思います。もう離婚されていて8年ですよ。 修復中の離婚されて居ない奥さんなら責める人は少ないと思います。 修復中の妻とて自分が決めた事ですからね。 何年も相手に恨みぶつけてたら嫌になる旦那さんも居るはずです。 それが人間ですから。 しかも、そもそも不倫する人。修復したって、また裏切られても当然と言えば当然。 主さんの場合は特に、もう新しい幸せを見つける必要があります。 過去ばかり見ていても悲しいだけです。 主さんのお礼文読んで誰もが感じたはずです。 不倫相手の彼女とも、上手くいかないかもしれない。 それは、もちろん不倫相手の彼女次第。 元旦那さんは彼女と別れたとしても主さんには戻らない事文章から感じます。

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いい加減にしなさい。元ご主人がなぜ怒ったかも理解できない、そんなあなたがどんな子供を育てるのでしょう。非常識だし卑しい人間です。私も流産した経験がありますが。卑しい人間は哀れですが非常に傲慢で腹立たしいですね、他人でも。元ご主人がどんなに腹立ったかわかりますよ。
そんなんだから愛されなかった、それがあなたに来た因果応報でしょうね。当然ですよ。諦めなさい。例え今の奥さんがいなくなってもあなたには絶対戻ってきませんよ。人間として蔑まれたと思いますからね。残念でした。あなたにお似合いの低レベルな男性探しなさいな。卑しい人間…信じられませんね💨

• << 357 この主さん厳しく言うと、事件を起こしたり、死亡してしまうかもしれないと思う 発言の自由はありますけど辛辣過ぎるのは控えた方がいいですね
• << 358 ３５２さんに同意です。 もう３人居るから１人くらい良いじゃないって、もし自分のお子さんでも言えますか？ 今後もし主さんが新しく命を身ごもったとして、同時期に今居るお子さんが事故などで亡くなったとしても、『もう他にもいるからいいよね』って思えるんですか？ 一番比べてはいけない命を比べてるのは、主さん自身じゃないですか😞 今回の電話については、主さんに非があると思います。 自分で自分を苦しめてるとしか思えないし、過去から抜け出そうとしていない。 そんな考えになってしまってる今の主さんには、幸せが来るとは思えないし、二度と元旦那さんが戻ることは無いと思います。 不倫や公序良俗に反する行いは軽蔑しますが、今回は元旦那さんと新しい奥さんの方に同情します。

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>> 350 私もそう思います。確かに憎い存在の女性だと思う。でも、同じ女として、3人子供がいるからいいじゃない…って、自分が流産したら思えるかな…って思います。自分から幸せな生活を奪った女性かもしれないけれど、それと亡くなった赤ちゃんとはまた別の話だと私は思えました。罪は消えない…でも、罪を償おうという気持ちがあり、慰謝料を主さんに支払ったんじゃないですかね。怒りの矛先が女性に向きすぎて、本当に向かなきゃいけない元夫に向かないのが、私にはわかりません。離婚したいと言ったのは自分が過去に愛した元夫。裏切ったのも、元夫。私なら一番憎む相手は元夫です。私自身が不倫され離婚して、今でも元夫のことを考えると腹が立ちます。主さんはカウンセリングなど行かれて、少し心のケアをした方が、前に進めるかもしれませんよ。罰が当たればいいと他人の不幸を願う人生なんて、悲しすぎます。主さんの人生、お子さんの人生がもったいない。

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主さん…後戻りしてませんか蓜

元旦那さんがまた不倫したとして、離婚する，しないはその夫婦が選ぶ事…流産して悲しんでいるのに、｢子供三人いるからいいじゃない…｣は間違ってますよ昉

大事な一つの命がなくなってしまったんです。もう元旦那夫婦の事は忘れ、前を向いていきましょうよ俉
せっかく前向きになろう俉と思えたんですよ昀

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主さん…

なんかかわいそう

まだまだ彼の事が忘れられないんですね

でも……、もう

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主です。続きです

私：アナタ自信が不倫相手なのに、何故彼に不倫されて居ない自信があるの？
また不倫されるんじゃないかと不安じゃないの？


女：不安はあります。


私：じゃあ何故、今も過去も、彼が不倫してないと思うの？


女：不倫しないように努力してるからです

• << 384 まずは主さんのお話しを最後まで聞きたいのですが…。 出て来づらいとは思います。 皆さん、もうちょっと待ちましょうよ。(^-^;

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主さん、因果応報が流産なんですよ

神様はみていた

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主です。続きです。


私は何故か電話を切りたくなくて、流産したんですね。お体は大丈夫ですか、、、と聞きました。


女は、大丈夫です。お気遣いありがとうございます、、、と言いました。



彼は今何をしているのかと聞くと、さっき寝ました。と。



貴女と少し話をしたいんですけどと言うと、女は、今日退院したばかりで疲れてるから少しだけなら、、、と言いました。



続く

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主です。続きです。


不倫女は、夫は電話に出たくないと言っていますが、何の用ですか？私から夫に申し伝えますので要件を聞かせて下さい、、、みたいなことを言いました。


私は、話の途中で電話を切られたので、掛け直しただけです、、、と言うと、女は、もう話すことはないんだと思いますと、高飛車な本性を表しました



続く

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主です。続きです。

元夫はすぐに、変なことを言ってしまってごめん。もう切るから。と言って一方的に電話を切りました。


私はまだまだ話し足りなかったので、何度も彼に電話をしました。



何回掛けても留守電になったので、一旦掛けるのをやめて、時間を開けてからまた電話をしました。


そしたら、不倫女が出ました。



続く

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主です。続きです。

私のせいで流産したと言いたいの？と私は聞きました。


そんな風には思ってないよと彼は言いました。


不倫女の自業自得でしょ？と私は思わず言ってしまいました。


なにそれ？と彼は聞いてきました。



私が因果応報の話をすると、彼は、じゃあ流産する人は全て因果応報が原因なわけ？何か悪いことをしたから、みんな流産してるわけ？アホらしい。と笑ったんです！

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>> 339 主さん、沢山の方が見てくれてますよ😊 そして、皆さん応援してくださってます✊ そして‼ 主さんと同じ思いをしながら戦ってる方も沢山いらっ… 主です。続きです。

Ｙ（私と元夫の子供）のことを少し話したあと、

「流産したから」と夫が言いました。



「それは残念だったね。でも既に３人も子供が居るんだし、いいんじゃない？」と私が言うと、元夫は「言うんじゃなかった」と怒りました。

何故怒ったのか意味が分からないけど、彼に嫌われたくなかったので謝りました、、、



続く

• << 468 ご主人が主を捨て他の女性を愛した気持ちは主の文章を見てると良くわかります。ご主人は不倫したかった訳じゃなくあなたに嫌気をさしただけのように思いますね。今の奥さんはあなたを選んだ一度目の結婚の失敗経験から学んだご主人が選んだ相手。もう不倫の心配もなく家庭円満なのも良くわかります。主も失敗から学んで成長しないといつまでもダメな人生になりますよ。

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>> 335 >>333 デリ嬢などを平然と出来る人ですよ どういう人間か考えてみてください 種に交われば赤くなる！ 危険を感じたら近づかないこと… … ありがとうございます。
救い出したと云う気持ちで内心いいことをしたと思っていたので…
周りにも微妙に感づかれていますが

その程度だと忘れます。
でもそれに慣れて堕落していくのは見るに偲びます。
今は楽しんでいても所詮風俗で得たお金将来必ずや現実を受けいる時に分かるでしょう。

そんな事をして順風満帆な人はいませんから
バンドで売れる
音楽は努力じゃ無理です
感性と天性的なもの
売れる人は一味ちがいます他の頑張っているメンバーが可哀想です。
彼女が将来足を引っ張るでしょう。
代わりはいくらでもいるから…
自己顕示欲で絵図を書いても心迄はとどきません
バイト頑張っていると偽称するのも何処まで続くか！

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主です。昨日は尻切れトンボでごめんなさい。
うまくまとまらなくて、投稿することができませんでした。

暖かいお言葉も、ありがとうございます。


昨日、元夫から連絡がありました。


離婚以来初めての電話でした。



連絡があったと言っても、「転院してくれてありがとう」的なメッセージを私が元夫の留守電に入れたからですが･･･



元夫は、「望み通り転院したよ。迷惑掛けて悪かった」みたいな事を言いました。


酔ってるのかなと思いました。



続く

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主さん、沢山の方が見てくれてますよ😊

そして、皆さん応援してくださってます✊

そして‼
主さんと同じ思いをしながら戦ってる方も沢山いらっしゃいます💦

主さん、何かあれば、皆さん応援してくれますよ‼

何でも吐き出してくださいね✊

当掲示板は、どこの誰だか分からない世界だけど、気持ちは解り合えますから😊

• << 342 主です。続きです。 Ｙ（私と元夫の子供）のことを少し話したあと、 「流産したから」と夫が言いました。 「それは残念だったね。でも既に３人も子供が居るんだし、いいんじゃない？」と私が言うと、元夫は「言うんじゃなかった」と怒りました。 何故怒ったのか意味が分からないけど、彼に嫌われたくなかったので謝りました、、、 続く

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あら？

また何かありましたか？
主さんのレスが止まってるのを見ると、
何か言われて話し合いにでもなっているのかな？

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>> 336 主さん、何の電話だったんですか⁉😓

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何の電話⁉

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>> 333 因果応報あります。 私もデリ辞める相談受け お父様の借金貸したが嘘ばかりで結局店の罰金肩代わり。 おまけに全ての人達に隠し続けいい人ぶる偽… >>333
デリ嬢などを平然と出来る人ですよ
どういう人間か考えてみてください

種に交われば赤くなる！
危険を感じたら近づかないこと…

恥を恥とも思わない人種が沢山いることを肝に銘じる事です

因果応報を願うよりいい教訓にしてください

• << 341 ありがとうございます。 救い出したと云う気持ちで内心いいことをしたと思っていたので… 周りにも微妙に感づかれていますが その程度だと忘れます。 でもそれに慣れて堕落していくのは見るに偲びます。 今は楽しんでいても所詮風俗で得たお金将来必ずや現実を受けいる時に分かるでしょう。 そんな事をして順風満帆な人はいませんから バンドで売れる 音楽は努力じゃ無理です 感性と天性的なもの 売れる人は一味ちがいます他の頑張っているメンバーが可哀想です。 彼女が将来足を引っ張るでしょう。 代わりはいくらでもいるから… 自己顕示欲で絵図を書いても心迄はとどきません バイト頑張っていると偽称するのも何処まで続くか！

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>> 329 主です。まだ見てくれている人は居るかな？ 不倫女は退院したのか転院したのかわからないけれど、紹介状を持って病院を出てくれました。 で… なにがあったのだろう…

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因果応報あります。
私もデリ辞める相談受け
お父様の借金貸したが嘘ばかりで結局店の罰金肩代わり。
おまけに全ての人達に隠し続けいい人ぶる偽善者の娘にはめられた。
そのくせ人並みの偽りの恋人迄作りバンドやっているデリ嬢がいた
人を騙し落とし入れ自分勝手人間いや人間じゃない。いずれ思い知るだろう。
何故ならばそれだけ憎まれる事をしたから
理屈だけで人間は生きて行けない。
それだけの事をした奴にはそれだけの私念をうけているからこれ以上騙し続けて金の私欲に生きるのは虫が良すぎる
トラブルの時には店に泣き付き強面の人をしゃぶる ごみみたいな女！
デキレースなのもしらない商品道具化した当分抜けられない事も知らない。
バンドも大した事無いのに自分に酔い知れている
後何人騙したら気づくのか？
災いは必ず下半身の病気ばかりで チィーン～ｗ

• << 335 >>333 デリ嬢などを平然と出来る人ですよ どういう人間か考えてみてください 種に交われば赤くなる！ 危険を感じたら近づかないこと… 恥を恥とも思わない人種が沢山いることを肝に銘じる事です 因果応報を願うよりいい教訓にしてください

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主さん！私最初からずっとみてたよ。

主さん側に立ってた者ですよ。
もう落ち着いたと思ってたんだけど…。
また何かあったの？

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何て言って来たの？

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>> 329 え！？どして？

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主です。まだ見てくれている人は居るかな？


不倫女は退院したのか転院したのかわからないけれど、紹介状を持って病院を出てくれました。


でも先ほど（10時半）元夫から電話がありました。

• << 334 なにがあったのだろう…

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主さん、その後どうされてるのでしょう？

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>> 326 そうだね～。

久しぶりに見にきて、びっくり⁉されたご様子ですからね。

あなたの言わんとするところ、なんとなく理解できます。

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今さら～

との言葉は誰かさんが言える言葉じゃないかと…


言わんとしてる事はわかるかね。

まいっか

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スレ内容しか読んでいないのですが、主さん因果応報はあると思います
色々矛盾していて因果応報なんてあるの？と疑いたくなる今の世の中ですね

因果応報はすぐに返ってくるものではないと思います
人の不幸の上の幸せは真実の幸せではないと思います

主さん、辛い思いをした分主さんも幸せになれますよ✨

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主さんへエールを送らせて下さいね。
主さんへ。よく頑張りましたね。元旦那さんとの再会、とても辛かったと思います。
主さんは離婚してもいつか彼が目を覚ましてくれると信じていたのでしょう。元は夫婦だから、当然よね。
今回のことで譲るしかない…と現実を見てしまったようですが…これで前を向いて歩けそうなら、再会も無駄ではなかったということでしょう。
再会のシーン…とても苦しくなりました。ここまで主さんを苦しめる元ご主人…許せません。ですが彼も不安の中手探りで暮らしてることが手に取るようにわかりましたね。
天に向かって吐いた唾は自分の顔に落ちてくる。
ホントにそう思います。
彼らの不安が現実のものとなる衝撃をいつか味わうことでしょう。不幸を願っているわけではありませんが、幸せになれば人を思いやる気持ちが芽生えます。人を思いやる気持ちが芽生えれば主さんの心情を察するようになります。
それが彼らの因果応報だと思います。きっと己の行いを悔いる時は訪れる。主さんが案じなくても。主さんは凛として前を向いて彼らのずっと先を歩いていきましょう。主さんの幸せを心よりお祈りします。

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主がもういいって言ってんだからもう終わりにしたら🐷🍶

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>> 321 非があったか無かったか、実は真実なんて誰にも分かりませんっ😂立場違えば見え方も違うから、真実は神様しか分かりませんよねっ💦

でも「私にも非があったかなー？」って考えて何かしら自分を反省していい人間になっていけたら…だんだん素敵な人になれると思いませんか？😊✨

せっかく辛い思いしたんです！
転んでもタダでは起きない😤何かしら掴んでやりましょうよ！

色々悩んで乗り越えて素敵な人になった主さんは、どんな人と出会えるでしょうね✨

その頃には主さんも元旦那の幸せを願えるかもしれません…😁

主さんが少し前向きになれたようで良かったですー😢

応援してますよ💕
私も負けずに頑張りますよ😉

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>> 320 29様へ。


ずっと見守り続け、励まし続けて下さって本当にありがとうございます。

今度、元夫夫婦に会う時は笑顔で･･･
本当にそう思います。そう思えるようになった私は一歩踏み出せたと確信しています。

ありがとうございます。

夫に浮気されるということは、私にも非があったのかなぁ…

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傷は時間が解決してくれる、というのは一部しか正しくないと思います。
傷ついた方はみんな時間の中で（前出の方も言ってましたが）この苦しみとどう向き合えば付き合えばいいか…考えて考えて、自分の気持ちが楽になる方向を目指して行くのかと思います。
そうするうちに少しずつ相手を許せたり傷が薄れたりするのだと思いますヨ。
主さんは繊細な方なのでしょう…辛すぎて苦しい自分と向き合う前に、因果応報を支えにすると決めてしまったように思いました。

ここからですよ！
これからは「自分」が少しでも楽で幸せになれるよう、苦しみと自分自身に向き合ってくださいね、辛い作業ですが必ず光は差しますから。
私も髪が抜けると思うほど自分に向き合い考えました😂
いまでも考えることはあります…でも少しずつ解決していってますよ✨

主さんに反省する所があったか無かったか…ではなく、反省は人を成長させてくれます。
自分を見つめていけば、自然と主さんの中で答えが出てくるのでしょう…。
今度もし元旦那夫婦が主さんを偶然目にするときには、幸せで素敵な笑顔でいられたらいいですね。
お互い頑張りましょう😊

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>> 303 ずっと疑問があったので主及び擁護派の方に質問です。 元旦那の不倫からの８年の再婚生活が書いてあるけど、何故不倫離婚になった原因がここでは明… 原因とか関係ないんです。お互いにその時に自分の心境に合った人だから呼び寄せた。それが良い意味もあれば悪い意味(供依存)の場合もあります。夫婦間の問題であり、双方の問題です。
ただ子供への責任は発生します。

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主です。皆さん、お久しぶりです。

久々にスレを見たら、すごい伸びにビックリしました。

応援して下さった方々、励まして下さった方々、自らの経験を話して下さった方々、叱咤して下さった方々･･･
本当に感謝しています。
ありがとうございます。


女は退院したのか転院したのか、とりあえず紹介書をもって病気から出てくれました。


最後の方のレスにありましたので、答えさせてもらいますが･･･

離婚の原因は、夫に好きな人（不倫女）が出来たから。それだけです。


私に対する不満も、私が改善すべき点も、私に非は何もないと、度々の話し合いで夫は言っていました。

今更こんな話が何になるんですか？

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スレ主さんだけではないと思いますよ。
私も因果応報が返ってきて欲しい相手がいます。
自分だけじゃない、そう考えると楽になります。
因果応報が自分に返ってきたとも考えます。
中学生のとき、私は知的障害のおじを虐待をしておりました。
それから時はたち、今度は私が弟に精神的虐待を受けました。
今は弟を許してます。
それは人が変えてくれました。
スレ主さんが掲示板でもなんでも良い人に出会えることを祈ります。

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>> 315 すみません。

313さんに同感でつい、303さん宛てをここにしました🙏

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>> 313 不倫に走ったバカ男に聞いてみないと原因なんてわからないと思います。 主さんに何か原因があって離婚したくなったんなら、それを理由に離婚をすす… ｽﾚ本文に書いてますよ。

好きな人を愛しているから離婚したいと…
何度も話し合いを要請したと。

それでした方ならまだしも、どこを擁護したらいいのかしら？

人柄問うなら、親権さえ責任とれず、自分の不倫夫婦の境遇から放棄をするこんな人間には問いたいですねー

何故？あなたは奥様と小作りするまえに離婚をしなかったのですか？と。

そして結婚とは、恋愛でだけすか？と。

連投失礼しました。

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人に因果応報を願いながら生きる生き方したくないです。

恨んだり、憎んだり、虚しいですよ。

自分が幸せになることを考えないとね。

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>> 303 ずっと疑問があったので主及び擁護派の方に質問です。 元旦那の不倫からの８年の再婚生活が書いてあるけど、何故不倫離婚になった原因がここでは明… 不倫に走ったバカ男に聞いてみないと原因なんてわからないと思います。 主さんに何か原因があって離婚したくなったんなら、それを理由に離婚をすすめればいい。 でも単純にすきな女ができたからと考えるのが妥当だと思います。 旦那がバカで、近くに略奪を平気で出来る女が居ただけ。 とにかく浮気だか不倫だか知らないけど、家族を傷つけてるんですよ。 主さんが狂人と化してしまうほど、ひどい事したんですよ。(主さん、狂人なんて言葉使ってごめんね😞) バカ男と略奪女とその家族は、一生怨まれ憎まれるって事だと思います。 そして何かが起こった時…… 因果応報だって言われるんでしょうね。 相手を間違える事もあるでしょう。 離婚もいたし方ない事もあるでしょう。 でも捨てた子どもの事は一生忘れたらアカンね。 人間としての理性が働かん奴らが多数存在する限り、このての問題は無くならないと思います。 人の不幸を踏み台にして得た幸せ。 怨み、妬み、憎しみの上に成り立っていると覚悟すべきですね。 まあ、深く考える事ができる人ならこんなバカな事出来ませんけど～。

• << 315 ｽﾚ本文に書いてますよ。 好きな人を愛しているから離婚したいと… 何度も話し合いを要請したと。 それでした方ならまだしも、どこを擁護したらいいのかしら？ 人柄問うなら、親権さえ責任とれず、自分の不倫夫婦の境遇から放棄をするこんな人間には問いたいですねー 何故？あなたは奥様と小作りするまえに離婚をしなかったのですか？と。 そして結婚とは、恋愛でだけすか？と。 連投失礼しました。

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本文を読んでなのですが、ひとつの家庭を壊して幸せにいる元旦那さんや略奪した不倫女性が幸せにいることに怒りを抱く気持ちは分かります。
因果応報は必ずしも訪れます。今はなくても次の世代（お子さんたち）が背負うかもしれませんし当事者の本人たちが来世で訪れるかもしれませんし、数年いや十数年たってからかもしれません。
だから、長い目でみて主さん自身が幸せを掴み元旦那さんに見せつけましょう。主さんの幸せを…✨✨

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皆様、255の主さんのレスをお読みになりましたか？

これで私の投稿は一旦終了します


と言われてますので まだ色々 とレスされてますが、主さんは暫くは此処には来ないと思いますよ。


また
浮気→離婚→ 再婚に至るまでの原因なるものは、主さんご自身がわかっていると思います。

私も70さんと同じ事を感じましたが、敢えて流しました。

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>> 308 主を責めるつもりはないし不倫された側にも責任が在るなんて事を言うつもりもないよ。 もし錯誤に陥り易い性格の主なら根本的な原因を理解しない限… 根本は平たく言ってしまえば、不倫する側される側、それぞれ生まれもった宿命でしょ。

• 共感0

>> 308 悪い原因取り除く？

あなたここの皆さんのレス全て読みましたか？

今までのレスがあって

主さんがやっと前向きになりつつあったのに
なんでまたふりだしに戻すような事言うの？

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主を責めるつもりはないし不倫された側にも責任が在るなんて事を言うつもりもないよ。

もし錯誤に陥り易い性格の主なら根本的な原因を理解しない限り、また違う問題で悩むと思う。

その一つが、守秘義務を負った職域に居ながら自ら破ってしまう、つまり一つの問題解決の為に別の問題を起こしてしまう、バレ無ければ良いって事では無いよ。

物事後先考えないで突っ走るとまとまるものもまとまらないの当たり前でしょ。

悪い原因取り除くアドバイスして上げるのが正当擁護派の使命じゃあないのかな?

• << 310 根本は平たく言ってしまえば、不倫する側される側、それぞれ生まれもった宿命でしょ。

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>> 303 ずっと疑問があったので主及び擁護派の方に質問です。 元旦那の不倫からの８年の再婚生活が書いてあるけど、何故不倫離婚になった原因がここでは明… 原因なんて、これから修復しようとしてる夫婦がお互いに考える事だよ。

もう離婚して次の一歩を踏み出そうとしている主さんには、聞く必要はないです。

• 共感1

>> 303 ずっと疑問があったので主及び擁護派の方に質問です。 元旦那の不倫からの８年の再婚生活が書いてあるけど、何故不倫離婚になった原因がここでは明… 不倫された側にも問題があると言いたいのでしょうか？

• 共感1

>> 303 ずっと疑問があったので主及び擁護派の方に質問です。 元旦那の不倫からの８年の再婚生活が書いてあるけど、何故不倫離婚になった原因がここでは明… 原因聞いてどうするの❓


主さんに原因があったら責めるの❓

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>> 303 原因なんて解らないよ
。話聞いてあげるのが一番だし。

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ずっと疑問があったので主及び擁護派の方に質問です。

元旦那の不倫からの８年の再婚生活が書いてあるけど、何故不倫離婚になった原因がここでは明かされてませんが何故なの?。３年と８年を比べても子供さんの人数比べても、主が不倫相手より愛され無かったのは何が原因なの?

我が子捨ててまで不倫相手と一緒になるにはそれなりの訳が夫婦の間にあったはず。

ずっと疑問でした。だれか答えて下さい。

• << 305 原因聞いてどうするの❓ 主さんに原因があったら責めるの❓
• << 306 不倫された側にも問題があると言いたいのでしょうか？
• << 307 原因なんて、これから修復しようとしてる夫婦がお互いに考える事だよ。 もう離婚して次の一歩を踏み出そうとしている主さんには、聞く必要はないです。
• << 313 不倫に走ったバカ男に聞いてみないと原因なんてわからないと思います。 主さんに何か原因があって離婚したくなったんなら、それを理由に離婚をすすめればいい。 でも単純にすきな女ができたからと考えるのが妥当だと思います。 旦那がバカで、近くに略奪を平気で出来る女が居ただけ。 とにかく浮気だか不倫だか知らないけど、家族を傷つけてるんですよ。 主さんが狂人と化してしまうほど、ひどい事したんですよ。(主さん、狂人なんて言葉使ってごめんね😞) バカ男と略奪女とその家族は、一生怨まれ憎まれるって事だと思います。 そして何かが起こった時…… 因果応報だって言われるんでしょうね。 相手を間違える事もあるでしょう。 離婚もいたし方ない事もあるでしょう。 でも捨てた子どもの事は一生忘れたらアカンね。 人間としての理性が働かん奴らが多数存在する限り、このての問題は無くならないと思います。 人の不幸を踏み台にして得た幸せ。 怨み、妬み、憎しみの上に成り立っていると覚悟すべきですね。 まあ、深く考える事ができる人ならこんなバカな事出来ませんけど～。
• << 319 原因とか関係ないんです。お互いにその時に自分の心境に合った人だから呼び寄せた。それが良い意味もあれば悪い意味(供依存)の場合もあります。夫婦間の問題であり、双方の問題です。 ただ子供への責任は発生します。

• 共感0

偏見かもしれませんが私は因果応報あると思います。

長年看護師してまして、数え切れない人数の方看取りましたが、死に際にその人の行いが現れるような気がしてなりません。

内縁の妻がいたり、異性関係が派手な様子の方が何故か孤独に亡くなる方が多いように感じます。
愛人が毎日お見舞いに来てたのにパタリと来なくなったり、『危篤なので来て下さい』と電話しても誰も来なかったり…
安らかに死ねないような…
経験して感じたことなので全く無関係ではないと思います。


主さん大変でしたね。貴女は立派ですよ。今は苦しいでしょうが主さんが何かしなくても、相手に罰は当たると思います。 きっと死ぬときにわかりますよ

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うちの父も不倫して結婚しました。思春期時だったのであなたと同じ心境になり、妨害行為もしました。周りからはあの子の父親は不倫相手と再婚したんだよとか可哀相だねと陰で言ったり面白がる人もいました。でも父はすまないの一言しかありませんでした。
父は不倫相手と幸せに暮らしてます。母にも新しい恋人がいます。
因果応報は関係ありません。精神的にまだ成長段階だった時に自分の心境にあった人をお互いに選んでしまい、結婚を早めてしまったんだと思います。
子供達には親や家族という枠から離れ、自立した一人の人間として教えたら、子供のうちは無理でもいつか分かってくれると思います。私は全ての整理がつくのに15年以上かかりました。今でも妹は不倫相手を憎んでますが、「裏切られた」「夫を盗られた」と旦那を物感覚で見てると子供まで苦しみます。

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怖いです主さんみたいな女性

男性から見たら地雷踏んだ感じかな

早く元旦那を解放して下さい

不倫は良く無いですが、元旦那のその後の行動は､一男性としてよくしてると思います

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>> 286 えーと横レスですが みなさん、主さんに元気になって貰おうと思って 「元旦那の子供達は、両親のなれそめを聞いたら、親を嫌いになるだろう」的… なんとなく同感！

きっと人の事なんて考えない人間になるよ。

モラルハザード、怖いよね～。

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宗教的もなにも、因果応報って仏教用語じゃなかったっけ？

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主さん 全て読ませていただきました
私がもし主さんの立場だったら同じ事してたかもしれない

旦那さんの事が今でも好きだから忘れられないから悲しみが憎しみに変わって行ったんですよね

また苦しくなったらここで吐き出してください

主さんとお子さんが幸せになりますよう 祈っていますよ(^人^)

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途中不安になりながら、主さんの書き込みを読みました。誰かが“負けを認める”って書いていたけれど、私は、男女の問題に“勝ち負け”なんてないと思う。単に縁があるか、ないか…。だから、あなたは不倫相手に負けたわけではない。もう元夫の妻を不倫女なんて呼び方、止めましょう😉気持ちはわかる、でももう時間は過ぎているんです。罪は消えない、おそらく慰謝料をいくら払ってもらっても、された側の傷は癒されない。でも、許せなくても前に進むしかないんです。許せないことがあってもいい、でも傷が薄れていくことはある。傷が見えなくなるような、幸せをあなたが掴めばいい。納得出来ないこと、許せないこと…それを乗り越えなくてはいけない辛さは不倫をされ、離婚した私にもわかります。頭でわかっていても気持ちはなかなかついてこない。でも、主さんは少し進めたと思います。がんばらなくていい、だけどあなたも幸せになって欲しいと思います。

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>> 10 主さんの気持ちわかるな～。 略奪婚で幸せになるなんて許せないね。 残念ながら因果応報は無いかもしれない。 人道に外れた事をした奴が、たま… 偶然かもしれないけど…４人中の３人の旦那は若くして亡くなってます。

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宗教とかじゃなく
人間の道理なだけなのに(笑)
人それぞれだからさっー

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因果応報
何の根拠も無いんだよ❓ 熱心にあると断言しちゃうのって宗教チックで引くわ😱


横レスすまんね

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手塚先生の火の鳥読んだら、因果応報はないとか言えないなあ。生涯って、そう簡単なもんじゃないと思う。

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今日は。あなた様の元夫は、あなたを苦しめました。だから必ず元夫にも不幸は来ます。そして、もし、その女性も、あなた様と結婚して居た事を知って居て御付き合いを、して居た、と、するなら、あなた様と同じ様な不幸を経験する事に成ります。

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個人の幸せは、個人が感じるものだと思うので、因果応報などないと思っています。
苦しむのは損だし、受け入れる心は本人の為。
でも、長い間苦しんで出した答えは自信になるのかもしれませんね。

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主ｻﾝ…色々きつい事を書いてしまいごめんなさいね…

これだけは解ってください…主ｻﾝに前を向いてほしかったんです…
きっと今の主ｻﾝは、素敵な笑顔してるとおもいます…

なにかを乗り越えるって、並大抵ではないけど…

必ず主ｻﾝにも、幸せと感じる日が来ますから…
もう後ろは振り返らず前向いてくださいね…
不倫女性は、もう十分報いを受けていますよ
誰も頼る人がいない事ほど辛いものはないです…

たとえ夫が側にいても…

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主さん頑張って😉

主さんの幸せを願ってます

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もしかしたら、ある意味、主さんと（間違えて？）結婚してしまった、元旦那様も被害者かも…

レス全部読んで、ふと思いました💧

すみません

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えーと横レスですが

みなさん、主さんに元気になって貰おうと思って

「元旦那の子供達は、両親のなれそめを聞いたら、親を嫌いになるだろう」的な予想をされてますが

おそらく、そういう２人が教育する訳ですから、子供達は違った思考になるかもしれません。

愛は貫くもの、自分を信じて突っ走る、それが素晴らしい人生…みたいな。
それによって、陰で深く傷ついてる人がいる事なんて教えないかもしれませんね。

これが、もしかしたら皆さんの言う「因果応報」に繋がっていくのかもしれません…

…独り言でした💦

• << 299 なんとなく同感！ きっと人の事なんて考えない人間になるよ。 モラルハザード、怖いよね～。

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主さんえらい😭
よかったね。不倫女と元夫には悔しい思いしたけど、主さんのお子様にはなんら恥じる事のない毅然とした母親です。

うちも、不倫女に元夫をとらえ、もうすぐ再婚します。

本気だからって息子と私をポイと捨てる男なんて、人間の甲斐性なし。

主さんの元夫さんの行動も気の小さい人そのもの😤

主さんが一番、強くて優しい。

子供はある年になれば自分のルーツを探ります。多分、全員の子供たちにそっぽ向かれるのが元夫。不倫女は、多分、バカにされるはず。

自分の子供をしっかり強靭な心にお互い育てましょう。父親を反面教師にできるような子供に育てましょうね😂

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主さんの生活圏内に住んでる事自体が間違いの元です
子供を捨ててさ…。
親から勘当され不動産や動産も…それで終わりなんかじゃないですよ
それが分かってて不倫女と一緒になると決意したなら元妻に言われても耐えなきゃ。

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主さん、お疲れさまでした
大変でしたね。。
でも、主さんがスッキリされて何よりです☺

ただひとつお願いが…元夫ご夫婦にも、あなたの決意を伝えられたらいかがでしょう❓

私は彼らももう罪の償いをし、平穏な生活を送る権利があると思います…


主さん、これからお子さんと目一杯幸せになってくださいね✨🍀🍀✨

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本当に主さんには幸せになって欲しい。8年以上もずっと苦しんできてやり場のない思いをずっと抱えていたんだよね。ここまで人の人生をめちゃくちゃにしてしまう、ここまで人の心をズタズタにしてしまう不倫というものはやっぱり許せない。私、個人的な気持ちとしてはこんなにも人一人の人生をかえてしまった奴等には幸せになんかなっては欲しくない。ちょっと話がずれるけどいずれ向こうの子供も腹違いのＹさんがいることを知るでしょうし、万が一元旦那が死んだらＹさんは相続権も発生するよ。事実を知った相手の子供はどう思うだろう。

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数年たち、彼が家族でいる現場をみました。ベビーカーをあやしてる姿を。落ち込み涙も出たけど、でも不思議と私もやっと解放され初めて壁がなくなったきがしました。それから 思いでにかわりました。究極までいって 傷口に塩でしたが本当に終われたんだと思います。神様はまだ私に試練を？って思ってたものです。でももう大丈夫。私も主さんももう大丈夫です！必ず幸せになれますよ。なりましょう。耐えて乗り越えた分必ず幸せも倍になります。

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主さん 本当に本当にお疲れ様でした、苦しく辛かったのに またそれがぶりかえしたかもしれません。でも、会って究極までいき 逆にスッとされたような気がします、本当にこれで主さんの中てま終わりになったんだと思います。私も結婚はしていませんでしたが長く付き合い散々な目にあい別れた人をずっとずっとひきずりました。悲しみ憎み愛情沢山ありました。因果応報も考えました。

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連投になりすみません。

その不倫夫婦、いつか四人のお子さんに二人のなれそめや夫婦になる経緯など…を聞かれた時に、どう伝えるのかしら？

今しか見えてないんじゃないですかね？
自己中だから（笑）


『お母さんは、愛を選んで、あなたのお父さんのご両親に勘当され…周りを犠牲にしてまで生きてきたのよ』っとでも言うのかしら？

主様、そういう事です。

子は親の背中をみて、一生育ちます。

しつこくてすみません✋

ガンバガンバ💮

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私が不倫妻なら、二人の人を不幸にして、身内と断絶までして幸せになりたいとは思いません。

自己中同士。寄り添いながら、子沢山で生きていけばいいですよね。
それくらいに思って、関わらない事をｵｽｽﾒします…✋非情人間万歳。

いつかＹさんにとって、父親の反省の言葉など薄情であり、無意味なだけです。
祖父母だけではなく、父親としての存在が失くなる悲しみを幾度も経験するでしょうからね。
主様もそれを知って、許せない事が生まれていたはずです。

Ｙさんへ、それを知り報いる時が元旦那様の天罰です。

もう、主様は幸せをめざして愛情豊かなご家庭を築かれるべきですよ。

Ｙさんに認められるような、いつか素晴らしい方も見つけて下さい。

きっと、理解してくれますよ。
元旦那様の幸せを望んで、主様が生きてきた事を…
立派な方です。
ご自分に自信を持って下さい！より良い愛を築くべきお人柄です✋

まっ、行いとしては誠実だから、不倫夫婦二人には因果応報は有りませんけどね。

いつか、心の天罰は下るでしょうね…（笑）

主様。前進できましたね👍頑張って下さい💮

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今、このｽﾚに目が止まり全てのﾚｽを一気読みしたところです。

最初はそこまで自分を捨てた男に未練があるものなのか？と理解ができませんでした。
しかし貴女の吐露にはﾘｱﾙ感があり、やはり非常に情の深いお方なのでしょう。

ただ…元夫の男性はおいくつの方か知りませんが養育費も払い続け素敵なﾏﾝｼｮﾝに住み、子供も四人目ですか？計五人の養育費に今の奥さんも多分専業主婦ですよね？
（もしかしたらﾍﾞﾋﾞｰｼｯﾀｰつけてﾊﾞﾘﾊﾞﾘ働かれてるかもしれませんが…）

それにしてもその経済力はどうでしょうか？
多少疑問になりますが…

もし医者だったら、よくあるﾊﾟﾀｰﾝかなと感じました。

私は堂々と2人に向き合って自分の気持ちを整理させることができた貴女がある意味羨ましく感じました。

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因果応報なんて言葉は単なる慰めでしかないよ。
貴女は何も悪くない。
忍耐強くて、しぶとい人なら、頑として離婚届けにハンコを押さないだろうし。
世の中には戸籍上の夫婦というだけで、何か絶対権力のように横暴な事をする妻や夫がいるし。
貴女はそこまで悪人になれないお人好しさんなんだよ。
私もそうだけど、絶対手放したくないものには、どんなに醜いことになってもしがみついて離れたらだめ。

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元ご主人は素敵な方のようですね。モテて浮気するのもわかります。そんな男性の奥さんって不幸か幸せか。家庭と妻を大事にする旦那に騙されるわけだから。気づかないで幸せと勘違い。または浮気だから必ず戻るからと諦める。一番得なのは浮気相手かな。素敵な男性と不倫して女を磨き上げていく浮気相手。いい思いするでしょう。男と女、幸せか不幸か。浮気しない男性と結婚するのが幸せか。魅力ある浮気する男性とか。結婚後に恋愛をし色々な経験をし沢山の男性を知るか。どっぷりつかって女より妻、母親になり旦那だけの人生か。私もわからなくなりますが、恋は倫理観にとらわれず後悔しないようにと私は思います。

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>> 263 262様へ。 ありがとうございます。 因果応報を願っていた私にも、因果応報があると気付きました。 私のスレだけでも拾い読みして頂けたら幸… 主さんのレスと思われるものだけほぼ全部読みました。
主さんはこれを見て、第三者の私に、どんなことを感じとってほしいと思いますか？

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主さん、まだ心は癒えないと思いますが少しずつ前向きになって✌
心より主さんの幸せを祈ってます。
顔の見えない相手ですが、スレ、レスを読んでそう思いました。

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強くなりましたね…。

主様の幸せを心より祈っています。

また、何か思うことがあれば、日常のことでもいいので、お聞かせください…。

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途中、心配もしましたが、
ともあれ、主さんがすっきり出来て良かった！私も嬉しいです。


辛かっただろうに。
切なかっただろうに。

よく頑張ったね。
これでやっと前に進めるね。

新しい恋、きっと出来るよ。
素敵に生きてくださいね✨

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主さんのレス、待ってました。

私は主さんが女と会った事で、主さんが悪者にされないかと心配でした…

元旦那が怒鳴ったのも、警戒するのも当然だから…悲しい事ですけど。

でも主さんも最後には冷静に女に頭を下げ、元旦那も冷静になってくれたから…

大事にならなくて良かったです。
そして何より、主さんの気持ちにケジメがついて良かったです。

世の中、どうにもならない事ってあるんですよね…特に男女の関係では。

主さんの話とは全く次元が違うけど、自分が大好きだった人が、男癖の悪い金持ちお嬢様と結婚した時はショックでした💧

でもそんな女を選んだのは男なんですよね…

これからもそういう納得いかない事態に直面する事もあると思います。

でも、今回の事を乗り越えられた主さんは強くなったと思います。自分に自信を持って前に進んで下さい👍

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主さん、元夫と不倫女がなぜ誓約書を書かせたかわかりますか？
主さんが怖かったんです。それだけ２人には主さんに悪いことをしたという罪悪感がある証拠です。
私も同じように 旦那から好きな人が出来たから離婚してと言われた女です。
主さんの気持ち 痛いほどわかります。
因果応報を願う 自分が嫌だったはず でもそうしなければ 自分のバランスが保てなかったんですよね。

でも主さん、やるだけやって現実を見て これでようやく前に進む準備が出来たんじゃないかな。
大丈夫よ、あとは主さん次第よ。

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全部読みました。
主さん８年半の間､辛かったと思います。

でも元旦那さんと女性は
因果応報で十分罰が当たっているじゃないですか。
慰謝料､車､土地､その他には自分の両親にも絶縁されているし､友人同僚からは裏で色々言われていたと思います｡

主さんがこれからやるべき事は外見内面の自分磨きです。
これから出会うであろう人の為に､外見内面綺麗になってくださいね(^^)

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人は、負けを認めた時に初めて０になれる

今回の一連の出来事は貴女の元夫に対する未練が為せる業だったんです

短絡的ではあったけど…、しかし、この行動は無駄ではなかった！

貴女が負けを認め未練を断ち切る為に多いに役にたったわけですから

すがすがしい気持ちと言うところで救われました
これからが、新しい第二の人生…

きっといい事あるよ！
苦しんだ分だけ

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>> 261 お幸せをお祈りします。🙏🍀 匿名様へ。

色々ありがとうございました。


匿名様はじめ、レスを下さった皆さんには感謝しています。ありがとうございます

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>> 264 264様へ。

ありがとうございます。

とんでもことをしてしまったけれど、今は過去８年で一番すがすがしい気持ちです。今もまだ高揚しています。

264様のご意見を、綺麗事なんて思いません。むしろ私の８年が異常なんだったと思います。

恋･･･

不倫女を必死で守ろうとしていた元夫。私は正直嫉妬しました。でももう、私の入る隙はない。諦めないと駄目だなとも思いました。

今はまだ無理ですが、いつか私もそんな風に想い想われる相手に出会いたいです。

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主さん、ずっと読ませてもらっていて途中まで、正直、そんな事したの??💦って思いました。
でも、したくてしたわけじゃない…本当にその通りで、全て読み終えたあと、涙が出ました。
普通の家庭をもつ自分には主さんの苦しみや辛さは理解できない程、８年という期間、心から笑える日がなかったのかと思うと、今は主さんの幸せを祈るばかりです。

主さん、少し落ち着かれたらまた恋をして下さい。
つらい過去も嫌な自分も忘れてしまう程、とても素敵な恋を。
前に進む１歩を踏み出せたのですから、きっとできますよ。
そして誰かを恨んだり、比べたりすることなく心から笑える日が１日でも早く来ます様に祈っています。

綺麗事ばかりですみませんでした🙇

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>> 262 262様へ。

ありがとうございます。

因果応報を願っていた私にも、因果応報があると気付きました。
私のスレだけでも拾い読みして頂けたら幸いです

• << 274 主さんのレスと思われるものだけほぼ全部読みました。 主さんはこれを見て、第三者の私に、どんなことを感じとってほしいと思いますか？

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スレしか見てませんが、因果応報はありますよ。人間が一生生きてる間だけの年齢だけで考えると、８年は長く感じるでしょうが、生命は生死を繰り返しながら、存在形態は変わっても永遠に存在するし、星とか亀とか木とか長寿に置き換えると８年なんて一瞬です。
過去世も永遠、未来世も永遠、たった８年だけで、因果が現れるとは限りません。たとえ、過去さかのぼること１０００年前の原因がその生命にインプットされていて、今現在その命に結果・報いがあってもなんら不思議はないのです。
主さんがそういういざこざの渦中にいることや、その８年という年月をそのことに心を痛めつけられてること自体も、主さんの過去世の原因の結果でもあります。
その彼にも、今生たとえその罪逃れるとも、やったことは必ずその命に帰ってきます。

因果応報がないことは断じてあり得ません。

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>> 260 お幸せをお祈りします。🙏🍀

• << 266 匿名様へ。 色々ありがとうございました。 匿名様はじめ、レスを下さった皆さんには感謝しています。ありがとうございます

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>> 259 247様へ。

見ず知らずの私に心のこもったお言葉を掛けてくださり、本当にありがとうございます。
とても嬉しいです。

今は少し興奮状態ですが、これからはようやく憎しみを捨てれそうな気がします。

情が深いと言えば聞こえは良いですが、執念深いんですよね、、、きっと。

まだ元夫を想う気持ちはありますが、それ以上に「完敗」という感じです。


導いてくれた247様や他の皆さんに感謝しています。

ありがとうございます

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>> 256 247様へ。 続くと書き忘れた私が悪かったです。 どうぞ、お気になさらずに、、、 長編を書いた後にご丁寧なレスをありがとうございます。
主さんだけでも気分を害されたわけではなく、良かったです。

本当に辛かった事でしょう。
こんな時間まで思いを綴るのはとても疲れますよね。
どうか一時でも心と体を休めてください。
辛い現実を目の当たりにしてしまいましたが、主さんが新しい一歩を踏み出す気持ちに少しでも近づけたなら、この展開もあるべくしてあったのかもしれません。

アナタはとても情の深い方なのでしょう。
本当は優しい方なのでしょう。

少し休んだらアナタの優しさや愛情を今近くにいる方に向けて欲しいです。
お子さんや親御さんに。
そして遠くない未来に心から笑える日がくる事を祈っています。

ネットの見ず知らずの人間ですが、主さんのスレを見たのも多生の縁で、主さんの心に平安がある事を願っています。

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>> 257 匿名様へ。

本当にありがとうございます。

回り道しましたが、多分、前に進めそうです。

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>> 255 主です。続きです。 共感のご意見、厳しいご意見、批判のご意見、、、それぞれのご意見のおかげで私は動き動いてしまい、その結果、もう復縁は出来… 主さん踏ん切りが出来て良かったですね。

病室で夫妻と話し合えて、ようやく主さんにも割り切る覚悟が出来たのですからね。
お子さんを守ってお二人で力強く生きて行ってくださいね。🍀

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>> 254 すいません。 続きとなかったので終わりかなと思いました。 茶々を入れるつもりはありません。 今後主さんの話が終わりとなるまで静観します。 主… 247様へ。

続くと書き忘れた私が悪かったです。
どうぞ、お気になさらずに、、、

• << 259 長編を書いた後にご丁寧なレスをありがとうございます。 主さんだけでも気分を害されたわけではなく、良かったです。 本当に辛かった事でしょう。 こんな時間まで思いを綴るのはとても疲れますよね。 どうか一時でも心と体を休めてください。 辛い現実を目の当たりにしてしまいましたが、主さんが新しい一歩を踏み出す気持ちに少しでも近づけたなら、この展開もあるべくしてあったのかもしれません。 アナタはとても情の深い方なのでしょう。 本当は優しい方なのでしょう。 少し休んだらアナタの優しさや愛情を今近くにいる方に向けて欲しいです。 お子さんや親御さんに。 そして遠くない未来に心から笑える日がくる事を祈っています。 ネットの見ず知らずの人間ですが、主さんのスレを見たのも多生の縁で、主さんの心に平安がある事を願っています。

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主です。続きです。

共感のご意見、厳しいご意見、批判のご意見、、、それぞれのご意見のおかげで私は動き動いてしまい、その結果、もう復縁は出来ない。因果応報もない。前を向くしかない。という気持ちになれました。


皆さんのおかげだと感謝しています。


ありがとうございます。

私の投稿は、ここで一旦終わらせてもらいます。

• << 257 主さん踏ん切りが出来て良かったですね。 病室で夫妻と話し合えて、ようやく主さんにも割り切る覚悟が出来たのですからね。 お子さんを守ってお二人で力強く生きて行ってくださいね。🍀

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>> 252 主の話の途中で茶々入れんなって💢 ウザいから⤵⤵ 　 すいません。
続きとなかったので終わりかなと思いました。
茶々を入れるつもりはありません。
今後主さんの話が終わりとなるまで静観します。
主さんの幸せを願ったつもりでしたが、気分を害されたようで申し訳ありませんでした。

• << 256 247様へ。 続くと書き忘れた私が悪かったです。 どうぞ、お気になさらずに、、、

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主です。続きです⬇
私はその後、無言で病室を出ました。



なんか、グダグダ長くなってしまいスミマセン。

ここにスレを立てた時は、こんな風に進展するなんて思ってませんでした。


でもここでたくさんの意見を頂き、毎日ゆっくり読んでいるうちに、このままではイケナイ、変わりたい、抜け出したいという気持ちが強くなり、行動してしまいました。


私が不倫女の病室に行ったのは、悪い事だったのかもしれません。
でも行ったからこそ、元夫と話ができ、不倫女と元夫の絆❓みたいなのを感じ、もう復縁は無理だと感じることが出来ました。

私がした行動は悪いことだけど、これでようやく前を向く決心がつきました。

私はもう、復縁なんて望めないと痛感しました。悲しいけど、、、

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>> 249 続きです⬇ きっと主さんも分かっているのですよね。 それでもどうしようも気持ちを持て余しているのですよね。 大きな寂しさの波に飲まれ、出口… 主の話の途中で茶々入れんなって💢

ウザいから⤵⤵

　

• << 254 すいません。 続きとなかったので終わりかなと思いました。 茶々を入れるつもりはありません。 今後主さんの話が終わりとなるまで静観します。 主さんの幸せを願ったつもりでしたが、気分を害されたようで申し訳ありませんでした。

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主です。続きです⬇

女のか弱さは絶対に演技だけど、その演技を信じ切っている元夫が不倫女を守るみたいな感じでベットに腰掛けていて、、、

うまく言えないけど、もう復縁は無理だなと思いました。

私は、再婚した元夫が浮気を繰り返し不倫女は絶対に苦労しているか、不倫女はまた不倫してるだろうなと想像していたけれど、元夫夫妻は私の想像とは全く違う夫婦でした。


言いたくないけど、すごくお似合いでした。
元夫は、私と結婚してる時に私には見せたことのない表情で不倫女を見ていました。

もう無理だな。とようやく気付きました。

８年半経って、やっと気づけました。元夫は、もう戻っては来ないな、、、と。


続きます

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主です。続きです⬇

病室に入ると、不倫女はベッドに座っていました。やはり元夫から、私が行くという連絡があったのでしょう。

そんなことは当然のことだけど、少しショックでした。

そして元夫は私にパイプ椅子も出さずに、自分だけ不倫女の横に腰掛けました。不倫女を守るように。
夫婦なら当然かも知れないけれど、私はそんな行動の全てに傷つきました。
それと同時に、元夫のことをとても愛してると痛感しました。だから、そんな些細な動きにさえ傷付いたんだと思います。

不倫女は、わざと不安そうな顔をして元夫に媚びを売ってました。
そんな小心者じゃないくせに、、、

不倫女は、ここに受診したのはわざとじゃないんです。でも不快な思いをさせてすみません。多分、明日転院出来ると思います、、、みたいな事を言いました。

改めて元夫と不倫女が並ぶ姿を見たら、なんか、、、夫婦って感じがしました。
うまく言えないけど、お似合いって言うか、思い合ってるのが伝わると言うか、二人でいろんな事を乗り越えて来たんだろうな、、、と感じるというか、深い絆みたいなものを感じました。


続きます

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>> 245 主です。続きです⬇ 私だって忘れたいし、許したいけど、ずっと貴男（元夫）が忘れられなくて、、、ずっと苦しんでた中にいきなり私の前に現れて、… 続きです⬇

きっと主さんも分かっているのですよね。
それでもどうしようも気持ちを持て余しているのですよね。
大きな寂しさの波に飲まれ、出口が見えないのですよね。

それでもアナタには希望の光が見えているはずです。
それはお子さんです。

今はまだ幼く主さんが守る側でしょうが、もう少したてばお子さんがアナタを守ってくれる程の存在になります。
お子さんを持てたアナタは幸せなのです。
だからどうかその幸せを見失わないでください。
主さんが前を見てぐっと地に足をつけて進もうとすれば、必ず闇からの出口は見えます。

真の意味で元旦那さんを忘れ、新たな幸せを掴んでください。
アナタの人生はまだまだこれからなのですから。

• << 252 主の話の途中で茶々入れんなって💢 ウザいから⤵⤵ 　

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主です。続きです⬇

元夫と別れるのが怖くなればなるほど、自分の嫌な部分をさらけ出してしまい、我ながら本当に情けなく醜いと思いました。

私は元夫に自分の気持ちを分かって欲しかったけれど、このままここに居ても、自分で墓穴を掘って醜くなるだけ、、、と思いました。


だから誓約書にサインをしました。


サインをしてから、もし良ければ、最後にもう一度だけ奥さん（不倫女）に会わせて下さいと、元夫にお願いしました。
何の為に会いたいの？と聞かれたので、謝る為に会いたいと私は言いました。

本当は謝りたいとは思ってなかったけれど、、、


俺が伝えておくとか、私が直接謝りたいとかしばらく押し問答があり、、、

元夫は、俺が同席しても良いなら、Ａと会わせてもいいと言いました。

元夫は携帯を出して、（多分）不倫女にメールをしました。


それから二人で不倫女の病室へ向かいました。

元夫と並んで歩くと、切なくなりました。ついこの前までは夫婦だったのに。

元夫の服からは、柔軟剤のいい香りがして、また切なくなりました。


続きます

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>> 245 主です。続きです⬇ 私だって忘れたいし、許したいけど、ずっと貴男（元夫）が忘れられなくて、、、ずっと苦しんでた中にいきなり私の前に現れて、… 読ませてもらいました。
主さん本当に辛かったでしょう。
私には本当の意味ではわからないかもしれないけど…

もう止めましょう。
皆さんも言っているけどアナタの幸せは元旦那さんの元にはありません。
『戻ってきて欲しい』と言ってしまったどうしようもない衝動や複雑な気持ちは分かります。
でも100歩譲って元旦那さんが戻ってきても、アナタには今の寂しさ以上に虚しい生活が待っているだけです。
元旦那さんが言っている事は正論です。
孤立した家族だからこそ、夫婦と家族の結束が強いのかも。
不倫は誰が見ても悪い事だし、人道的には元旦那さん夫妻の罪は全て消えたわけではないでしょう。
ですが、現実的・法的にはもうどうしようもない事なのです。

アナタが失った元旦那さんの存在は大き過ぎるのと同じだけ、元旦那さん夫妻が両親と絶縁して失った存在も大きいものだと推察します。

だからいいってわけじゃないけど、色々な犠牲を払っても一緒になりたかった２人の間に、アナタが入る隙はないのです。

続きます⬇

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主です。続きです⬇

元夫はびっくりした顔をしてましたがやはり、申し訳ないけどそれは出来ないと言いました


困った顔をしながら俯く元夫はとても男前で、私は自分の想いを再確認してしまい、悲しくなりました。

元夫は、お願いします、、、と言いながら、誓約書とペンを差し出しました。

サインしたら、元夫が行ってしまう。多分もう二度と会えない、、、


私はまた元夫と会う機会が欲しくて、必死に考えました。そして言いました。


Ｙと定期的に会ってくれるなら、サインする。と、、、


元夫はまた怒りました。

元夫と離婚した時、Ｙはまだ１歳半、、、Ｙは父親の顔すら記憶にないし、父親のチの字も聞いてきません。私は元夫からもらった家を売り実家に住んでいるので、Ｙは私の父を父親みたいに感じています。


元夫は、Ｙは俺に会いたがっているのか？それなら定期的に会うけど、貴女の一時的な感情だけで会わせないだとか会えだとか、言ってるのならその要求は飲めないと元夫は言いました。

当然ですよね、、、

元夫と会いたいが為に子供をダシに使う自分が心底嫌になりました。



続きます

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主です。続きです⬇

私だって忘れたいし、許したいけど、ずっと貴男（元夫）が忘れられなくて、、、ずっと苦しんでた中にいきなり私の前に現れて、、、と泣きながら言いました。
元夫は、本当に申し訳なかったと言いました。

申し訳ないと思っているなら、気持ちはなくてもいいから、戻って来て欲しいと思わず言ってしまいました！!

• << 247 読ませてもらいました。 主さん本当に辛かったでしょう。 私には本当の意味ではわからないかもしれないけど… もう止めましょう。 皆さんも言っているけどアナタの幸せは元旦那さんの元にはありません。 『戻ってきて欲しい』と言ってしまったどうしようもない衝動や複雑な気持ちは分かります。 でも100歩譲って元旦那さんが戻ってきても、アナタには今の寂しさ以上に虚しい生活が待っているだけです。 元旦那さんが言っている事は正論です。 孤立した家族だからこそ、夫婦と家族の結束が強いのかも。 不倫は誰が見ても悪い事だし、人道的には元旦那さん夫妻の罪は全て消えたわけではないでしょう。 ですが、現実的・法的にはもうどうしようもない事なのです。 アナタが失った元旦那さんの存在は大き過ぎるのと同じだけ、元旦那さん夫妻が両親と絶縁して失った存在も大きいものだと推察します。 だからいいってわけじゃないけど、色々な犠牲を払っても一緒になりたかった２人の間に、アナタが入る隙はないのです。 続きます⬇
• << 249 続きです⬇ きっと主さんも分かっているのですよね。 それでもどうしようも気持ちを持て余しているのですよね。 大きな寂しさの波に飲まれ、出口が見えないのですよね。 それでもアナタには希望の光が見えているはずです。 それはお子さんです。 今はまだ幼く主さんが守る側でしょうが、もう少したてばお子さんがアナタを守ってくれる程の存在になります。 お子さんを持てたアナタは幸せなのです。 だからどうかその幸せを見失わないでください。 主さんが前を見てぐっと地に足をつけて進もうとすれば、必ず闇からの出口は見えます。 真の意味で元旦那さんを忘れ、新たな幸せを掴んでください。 アナタの人生はまだまだこれからなのですから。

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主です。続きです⬇
元夫は泣いている私を見て冷静になったのか、ゆっくり話をしてくれました。


俺たち夫妻は、双方の親から勘当されて、完全な核家族だ。自業自得だけれど、Ａや子供たちには俺しか居ない。俺が守らないと、Ａや子供には誰も居ないんだ。Ｙには父親が居ないけど、４人の祖父母と貴女が居る。

Ｙや貴女（私）には本当に申し訳ない事をしたと思ってるけれど、貴女に「二度とＹに会わせない」と言われた俺が出来ることは養育費しかない。Ｙを守るのは、俺じゃない。貴女の役目だ。だからＹが悲しむような事はしないで欲しい。

お金だけで終わりというわけには行かない気持ちは分かるけど、慰謝料も払い、出来ることはしただろ？こちらも貴女の気持ちを乱すような真似はしないから、貴女も俺の家族の気持ちを乱すような真似はしないで欲しい。もう、許してもらえないか？という感じのことを元夫は言いました。


続く

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辛いですね

前夫と不倫女に因果応報を

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私は涙が出ました。
Ｙなんて、どうでもいいと思ってる元夫、、、


流産しかかっている赤ちゃんとＹでは、どちらが大切なのかと私が聞くと、元夫は、そういう問題ではない！!と。

じゃあどういう問題なのかと聞くと、俺にとって一番大切なのはＡと３人の子供や。お前がＹの親であっても、俺の家族を脅す奴は警察に突き出す!！と。

私は愕然としました。

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主さんには子供がいるんだよね。元旦那ひどすぎるよね。だって離婚したとはいえこっちにもあんたの実の子がいるのにその言い方。ないがしろにしてるよ。あの時は悪かったなの一言もない子供元気かの一言もないなんて。性格みたね！自分さえよければいいちっちゃい男

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主です。続きです⬇
近づいて来たのは、あなたたちの方でしょう？
倫理的に間違えていて私を苦しめてるのは、あなたたちでしょう？
と言っても、元夫はサインしろ。判子がないなら拇印を押せと言ってきました。

私がもし警察に突き出されたら、Ｙ（私と元夫の子供）はどうなるか分かる？Ｙには私しか居ないのに、そんなこと出来るの？と聞くと、元夫は、出来ると言ったんです!！

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>> 237 主です。 続けてもいいですか、、、 どうぞ✋

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>> 232 主さんのこと悪くいう人ほんとやめてほしい。 こんなに苦しんでる人になんでそんな酷いこと言えるの⁉ おまえらが気持ち悪いわ 同感。

同じような仕打ちされた人じゃないとわからないと思うけど、傷ついてボロボロで生きてるのがやっとなんだよ。
心の中のどろどろがどうしようもなくて、憎しみばかりが増す…そんなときにさらに追い討ちをかけるように相手の幸せな姿見てしまったら…気が狂いそうになるよほんと
相手を憎んだって虚しいだけ、なんて本人が一番よくわかってると思うし、そんな状態じゃ幸せになれないってのも痛感してるのは主本人。わかっていてもどうしようもないときってある。結局は自分で気づくことなんだよ。残酷だけど…
だからそんな強い言葉で批判するのやめてほしい。

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主です。
続けてもいいですか、、、

• << 239 どうぞ✋

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>> 231 酷い…人の気持ちを考えている人のレスには見えませんが？ 同感でした…

離婚って本当に辛いんです。
離婚経験者も人前では強がってる事も多いから、経験した事のない人には分からないかもしれない。
不本意な離婚で傷も相当深いと思います。


助けを求めてる人にそんな言い方は酷いです…

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横レス失礼します。
主さんの悲しみわかります。浮気相手の女性だけを恨んで…やはり元のご主人が優しく無かったのだと思います。

私も今離婚調停中…。主人との離婚の他に、人生でいろいろな事があり…馬鹿にされて子供もさずらず動物と一緒に暮らしています。

私はまだ前向きにとはなれない気持ちですが…
主さんは他の出会いを懲りずに探して下さい！

多分女性はSなんでしょうね！男性はそう言う人が好きなのかもなーって思ったり淸
結婚生活では私は強妻でもないし主人のが冷たい人だったと思います。
私も主さんも損な性格だったのかも淸

主さんにご主人よりも良い人の出会いがありますように戓

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元夫が黙っているので、私が、仕事は？休んだの？と聞くと、元夫は、休んだと言いました。

家庭より仕事のアナタが!?って聞くと、夫は、もう違う、、、と言いました。


夫は、Ａ（不倫女）から昨日のことを聞いたと言いながら、一枚の紙を出して来ました。

誓約書と書いた紙でした。

貴女がこの病院で働いてるなんて、全く知らなかった。この病院は、Ａが長男を産んだ病院だからまた通っているだけで、わざと貴女の勤め先に受診したわけじゃない。と元夫は言いました。


カルテ見たから知ってる、、、と私が言うと
じゃあなんでＡを脅したりしたんだ？と怒鳴って来ました。

脅してない、不倫女から何を聞いたのか、どんな言葉をもって脅しと感じたのか教えてと私が言っても、元夫は不倫女の擁護ばかりしました。

元夫は、明日転院させるから、二度と俺の家族に手を出すなと言って、誓約書を私に突きつけました。

今後二度と元夫家族に近づきません。
近づいたら、脅迫罪として訴えられても異議はありません、、、みたいな内容が書かれてありました。

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主さんのこと悪くいう人ほんとやめてほしい。

こんなに苦しんでる人になんでそんな酷いこと言えるの⁉

おまえらが気持ち悪いわ

• << 238 同感。 同じような仕打ちされた人じゃないとわからないと思うけど、傷ついてボロボロで生きてるのがやっとなんだよ。 心の中のどろどろがどうしようもなくて、憎しみばかりが増す…そんなときにさらに追い討ちをかけるように相手の幸せな姿見てしまったら…気が狂いそうになるよほんと 相手を憎んだって虚しいだけ、なんて本人が一番よくわかってると思うし、そんな状態じゃ幸せになれないってのも痛感してるのは主本人。わかっていてもどうしようもないときってある。結局は自分で気づくことなんだよ。残酷だけど… だからそんな強い言葉で批判するのやめてほしい。

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>> 229 削除されたレス 酷い…人の気持ちを考えている人のレスには見えませんが？

• << 236 同感でした… 離婚って本当に辛いんです。 離婚経験者も人前では強がってる事も多いから、経験した事のない人には分からないかもしれない。 不本意な離婚で傷も相当深いと思います。 助けを求めてる人にそんな言い方は酷いです…

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>> 224 そのあと私は何かたくさん女に質問しましたが、あまりよく覚えていません。 出来れば転院して欲しいと言ったら、女は、分かりました、すぐに手続… 主さん、前に進みたくても進めなくて長いあいだ辛かったでしょうね。

理不尽な辛い別れは、傷付いた本人しかわからないものです。

少しでも納得できるものに、そして心が癒されますように。

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無防備でいる病室に乗り込まれたら、相手は当然に恐怖を感じますよね。。

主さんがどういうつもりでいたにしろ。

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続きます⬇

元夫は、近くで見ても８年前と全然変わってませんでした。
元夫の前に座るとすぐに結婚していた時を思い出しました。８年も経ったなんて嘘みたいでした。


やっと会えたのに、元夫はとても機嫌が悪そうでした。
笑顔も見せてくれませんでした。
当然か、、、、


続きます

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続きです⬇

今日、出勤したら、昼前ごろに元夫が受付に来ました。
私を呼んで、紙を渡してきました。


紙には、話がしたいから、昼休みになったら連絡を下さい。今日はずっと病院にいます。と書かれてありました。あと、携帯の番号も書いてありました。


今日は私は午前中だけの勤務だったので、終わってすぐに元夫に電話をしました。


続きます。

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>> 217 主さんを批判している方々、落ち着いてください。 皆考えや 感じ方はちがいます。人それぞれ。私なら～信じられない等、個々の意見を述べていては… 私も同じように感じます。

犯罪行為！慰謝料受け取ったくせに！信じられない！等々…主さんを非難するのは簡単です。

それはその通りかもしれませんが、全ては主さんの捨てられない憎しみが原因なのだと思います。

ここのスレにレスするなら、非難するだけでなく、どうしたら主さんがここから抜けられるキッカケができるかをレスしてあげて欲しいです。

私も数ヶ月前まで、もがき苦しみ、いまやっと平穏な気持ちを得ました😢

私も何かちょっとしたことに気づけずにいたら、まだ苦しみの中に居たかもしれません。しかも８年もその中に居ると考えると…想像もできません😥

主さんはいま、キッカケを得ようとしているところかもしれませんから…少し見守りませんか💦
せめて続き書くぐらいまでは…。

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そのあと私は何かたくさん女に質問しましたが、あまりよく覚えていません。


出来れば転院して欲しいと言ったら、女は、分かりました、すぐに手続きをしますと言いました。

私がすみませんと謝ると、転院して欲しいと思うのは当然のことでしょうし、、、と女は言いました。


あとは、元夫が元気にしてるかとかを聞いたと思います。


続きます。

• << 230 主さん、前に進みたくても進めなくて長いあいだ辛かったでしょうね。 理不尽な辛い別れは、傷付いた本人しかわからないものです。 少しでも納得できるものに、そして心が癒されますように。

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主さん自身、泣く泣くだったかもしれませんが八年前に自分で離婚を決断されて新たに進もうとしたのでは?今でも元旦那さんを愛してると言われてましたが?違うような気がします。憶測ですみません。
旦那を取られたのも当時は悔しかったと思いますが、八年後の今に自分が夫婦生活していた時と今の奥さんとの生活を比較してリッチに生活を送っているのがただ腹立たしく許せないのでは?、もしも元旦那夫婦家族を見た時にボロボロの服でゴミを家族であさっている姿で住所を調べその場に行き小さな汚いアパートでゴミ屋敷だったら、主さんは｢元旦那をあんな惨めな姿にして許せない｣と思い同じことしてますか?

どうであれ、皆さんが言われてるように前に進んでいくしかないと思います、元旦那夫婦よりも立派な家に住み元旦那よりも素敵な男性を見つけ元旦那さんよりもお子様を可愛がってくれる人に出会い次回会った時には元旦那夫婦に笑い話ができるよう上を目指し進んで行きましょう😃
いやそう生きていってほしいです。
長々とすみませんでした🙇

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主さん、お話の続きどうぞ✋

あと、自分なら自分ならと発言するのは今はやめませんか。きりがありません。主さんはまだ話の途中ですよ。なぜ待てないのですか。

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すみません。
その前に説明しておきますが、不倫女は私の勤める病院で３人の子供を産んでいました。

私はそれを知らずにこの病院に転職しました。だから私が勤め始める前から、不倫女はこの病院に通ってたんです。
私の住む市、元夫夫婦の住む市、この病院は、隣接している市ですがどれも別々の市です。

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因果応報ありますよ。えぇ、確実に。ただ、それは、自分が知らない所で起こる場合が多いみたい。殆どが忘れた頃に「後から風の噂で聞いたんだけど…」って感じですよ。主さんの場合、元旦那さんに因果応報が下されるのは、まだ先かも知れない。もしかしたら、子供の事で、大変な苦悩や苦痛を味わうかも…誰にだって、憎い人物はいる。もちろん私にも。自分が頑張れば…とか、忘れろ！なんて綺麗事。だって、そんなの無理だもんね？私は、この苦しみと、どう付き合うか？どうすれば憎しみを感じない時間を増やせるか？が人生の課題だと思って取り組んでますよ。

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主です。批判のご意見も最もだと思っています。心して読んでいます。

苦しんでいただけの頃は私が被害者でしたが、不倫女が病院に来てからの私の行動は加害者と言われても仕方ないと思っています。

でも私は抜け出したかったんです。この８年半から。

だからと言って許されることではありませんが、でも変わりたかったんです。

病室で不倫女に何かしてやろうという気持ちは一切ありませんでした。

ただ、分かって欲しかったんです。

今から昨日の続きと、今日のことを書きます。

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主さん、聞いてください。

もし親が人の幸せを壊して自分達だけ幸せになろうとした人はその子ども達に罰が下されます。

しかも同じ目にね…

子ども達が被害者側になるんですよ。

まさに私がそうなんです。
親を憎みました。
ところがその憎みを伝えれる親がいない為どんな苦しみか分かってもらえない事は残念ですが…

子ども夫婦が不倫で離婚、しかも壊されたと知った経験者はどう思い知りますかね～。

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主さんを批判している方々、落ち着いてください。
皆考えや 感じ方はちがいます。人それぞれ。私なら～信じられない等、個々の意見を述べていてはキリがないです。

ここのスレにきている限り 主さんを応援しませんか❓
主さんのやり方を理解しようと 歩み寄ってくれませんか❓

私も正直驚きましたが、そこまで思い切った行動に出た主さんを黙って見守ろうと思っております。

主さんにも落ち度はあったでしょう。しかし不倫女にも落ち度もあるし またそれが引きずり恨まれる理由だと思うんです。

• << 225 私も同じように感じます。 犯罪行為！慰謝料受け取ったくせに！信じられない！等々…主さんを非難するのは簡単です。 それはその通りかもしれませんが、全ては主さんの捨てられない憎しみが原因なのだと思います。 ここのスレにレスするなら、非難するだけでなく、どうしたら主さんがここから抜けられるキッカケができるかをレスしてあげて欲しいです。 私も数ヶ月前まで、もがき苦しみ、いまやっと平穏な気持ちを得ました😢 私も何かちょっとしたことに気づけずにいたら、まだ苦しみの中に居たかもしれません。しかも８年もその中に居ると考えると…想像もできません😥 主さんはいま、キッカケを得ようとしているところかもしれませんから…少し見守りませんか💦 せめて続き書くぐらいまでは…。

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因果応報なんてないと思う。
あるのは現実と過去の事実だけ。
お人好しと真面目と正直者はバカをみることが多い。
他人を踏み台にして生きていく人は図太いから他人の気持ちなんて考えないし。人として何かが欠落している者同士の方が強烈に引かれあって貪欲に生きていくんだろうな。
自分が幸せになっても過去の傷みは消えることはない。

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>> 207 だよね！不倫女にとって主さんみたいな人は驚異だろうね。金払えばいいみたいに思ってて。でも被害者はいくら金をもらっても憎み続けるよ。 あのね、慰謝料払ってそれを受け取ればその問題は解決ってことになるんです。
確かになかなか許すのは難しいかもしれません。
それをどう解決するかで慰謝料という制度があるんです。
だからその慰謝料を受け取った時点で主さんはその問題で相手に何かすることは出来ないんです。

今はあちらが正式な夫婦。
今被害者になっているのは相手なんですよ。

お金で気持ちは治まらないと思うなら慰謝料受け取ってはいけません。

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8年半前というと、2001年くらいでしょうか…？

IT化がすすんで、雇用が変わって、冷え込んでいた経済が再活性した頃ですね…。

経済の波も、人の心に影響していたのではないでしょうか…。

主様は、旦那様を再び見る時まで、ずっとひたむきに生きてきたのではないですか？

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>> 210 あの、すみません。少ししか読んでませんが…、8年も経ってるのに忘れられないって、どういうことですか。まずそれがあり得ないから不思議でしかたが… 長くなってすみません。💦ですから、看護師なら直接関わらなくちゃならないけど、事務だったら入院費、出産費用とかを計算するだけだから直接関わらずにすむから気に病まないでいいと思います。これは仕事と割り切ればいいかと思います。

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８年もの年月が過ぎたのに気持ちが癒えないなんて、話す相手もいなかったのか…可哀想…。
ここで気持ちを発散して恨み辛みばかり増加してしまった気持ちを整理して前向きになれれば良いんだけど。
主さん、もう元旦那の事などは切り捨てて生きていかなくちゃ本当にダメだよ✋

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