男親が親権をとるには…

今、兄は広い家に一人で住んでいて精神的ダメージがとても深いです。（ほとんど育児を兄がしてしたので尚更）

私にとって、たった一人の姪でもあり、
私の子供にとっても、たった一人の従姉妹です。

離婚の原因はお互いにあるので、どちらも理解できるとこも沢山あります。
だから兄嫁を責めるつもりはありませんが、
どうしても子育てできる人ではないと思うのです。
今回の失踪に子供を巻き添いにしたことは、兄に対する当て付けや意地のような気がするのです。

この先、兄が親権をとれるようにするにはどうしたらいいですか？
何回か向こうから電話があっても捜索願いは出すべきですか？
法律を通すと（調停離婚）男が親権とるのは難しいと聞いたのですが本当ですか？

質問ばかりですみません。
どうか知恵をお貸しください珵

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離婚はどちら側から言い出したのですか、詳しい状況を教えて下さい。私は親権を取りましたが話し合いで離婚したいなら子供の親権を放棄するなら離婚に同意するとう条件で離婚しました、またこちらから離婚したいとは一言も言っていません、母親が有利ですが子供を育てる能力、が無いのであれば、父親が親権を取れる可能性があります。

• << 4 ちなみに、兄は地方公務員で、 今まで保育園の送り迎え、帰宅後の食事、お風呂、寝かしつけ、全てやっていたので 兄が引き取ったとしてやっていけるのか？という不安はありません。 夜間の学校を辞めたとか辞めてないとか、ハッキリしてなく、早朝のバイトをしているみたいです。（全て兄嫁のハッキリしない話なので二転三転してますし、本当のとこはよくわかりません） 突然家を出て行く直前、夫婦喧嘩が始まり、それを見ていた姪が「パパと出ていくから喧嘩しないで」と言ったらしいです。 その直後、来客があり兄が対応していた時に消えたそうです。 本当に姪がどこでどんな毎日を送っているのか、心配です。 捜索願いを出した方がいいですか？また、出すことによって離婚に有利になったりしますか？（嫁の身勝手な行動の証拠になるとか？） また、警察はどこまで探してくれるものなんでしょうか？ 一日も早く安心できるパパ（兄）の元に戻してあげたいです。

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>> 2 レスありがとうございます。

どちらから言い出したのか定かではなく、もしからしたら離婚という言葉は出てないかもしれません。
兄は前から離婚したがっていたみたいですが…
やっぱ言っちゃうと不利になるんですかね？
離婚するつもりはないというそぶりでいたほうが良さそうですか？

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>> 2 離婚はどちら側から言い出したのですか、詳しい状況を教えて下さい。私は親権を取りましたが話し合いで離婚したいなら子供の親権を放棄するなら離婚に… ちなみに、兄は地方公務員で、
今まで保育園の送り迎え、帰宅後の食事、お風呂、寝かしつけ、全てやっていたので
兄が引き取ったとしてやっていけるのか？という不安はありません。

夜間の学校を辞めたとか辞めてないとか、ハッキリしてなく、早朝のバイトをしているみたいです。（全て兄嫁のハッキリしない話なので二転三転してますし、本当のとこはよくわかりません）


突然家を出て行く直前、夫婦喧嘩が始まり、それを見ていた姪が「パパと出ていくから喧嘩しないで」と言ったらしいです。
その直後、来客があり兄が対応していた時に消えたそうです。

本当に姪がどこでどんな毎日を送っているのか、心配です。

捜索願いを出した方がいいですか？また、出すことによって離婚に有利になったりしますか？（嫁の身勝手な行動の証拠になるとか？）
また、警察はどこまで探してくれるものなんでしょうか？
一日も早く安心できるパパ（兄）の元に戻してあげたいです。

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お子さんの年齢はいくつですか? 年齢も親権には関係あります。お兄さんが子育てを中心でやっていたのですね、親権とるにはプラスになると思いますがなるべく調停ではなくお互いの協議で解決されたが言いです、それとあくまでも奥さんが離婚したい状況を作り、お兄さんは離婚に同意する形が望ましいです、また如何にお兄さんが子供を引き取ったが子供の環境に良いかを相手と周りにアピールする事です、

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ちなみに私の場合を例挙げます。子供は一人娘今小６です、私もお兄さんと同じで娘が二才半ぐらいから保育園の送り迎え役員、小学校の授業参観、家庭訪問、子供会、学年の役員、学校役員、行事など歴任してきました、また元妻は精神の疾患があり病院での入院中に鬱病の男性患者と不倫関係になりそれが原因で離婚しました、続きます

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続きます、離婚は妻から言い、私は娘には母親が必要だからやり直そう、と言いましたが、一年の別居期間も離婚の考えが変わらず、子供の親権を私が取る事を条件に離婚に同意しました、妻は仕事も長続きせず精神疾患もあり、経済力もなく人間関係も築けないので私が引き取る方が娘の為になると本人にも妻の家族にもアピールしました、 続きます

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続きです、離婚後自分の両親と同居で娘を育ています、父親が親権者になるには子供を育てる環境を作らないとダメです。自分の仕事、付き合い、残業など出来ません、自分の事は全て妥協し子供の事を一番に考える事です、また父子家庭になると自治体にもよりますが、父子扶養手当てなど貰えません、扶養手当ては母子家庭のみです、保育料なども母子では免除ですが父子では普通の家庭ど同じです、続きます、

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続きです、お兄さんは公務員であれば、子供に関しては職場の理解を得られると思います、あとは家で子供を育てる環境作りですね、それと離婚は先に言い出した方がマズいと思います、警察捜索願いではなく相談に行き必要なら捜索願いを出せば良いし、役所、児童相談所などにも相談し味方に付けるのも良いかと思います。親権取るのひプラスであれば何でもやるべきです。

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>> 9 貴重なお話しありがとうございます。
父子家庭さんも大変なご苦労があったのですね。
正直、男性は子供に対する母性など、多少しかないのではと思っていたので、兄や父子家庭さんのような男性がいると嬉しい気持ちになります。

姪は5才で、あと一年半保育園に通うことになります。
協議離婚とは弁護士さんを頼らずの話し合いの離婚ですよね？
今週、無料の弁護士相談に行くと言っていましたが少しは頼りになりますかね？


続きます

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>> 10 どうも、兄嫁は兄より一枚も二枚も上手なようで、時々一方的に電話してくる（夜中の３時とか）のは自分に否がないようにしているような気がします。

このまま会わずに調停離婚に持ち込まれたりしたら兄の親権は難しくなります。

また、離婚を言い出した方が不利になるという父子家庭さんのアドバイスをさっそく兄に伝え、
離婚する意思はなく修復するふりだけでもしたらと言ったところ、
どうも意地になっているので言うつもりはなさそうです。
といっても、向こうから来る電話は会話ではなく兄の話なんて聞く気がないので言う手段もないのですが…

私はとにかく会って話をしないと何も始まらないと思うのですが、
父子家庭さんはどう思いますか？
無理に会う必要はないのでしょうか？
兄名義の車も持ち出してるので盗難届けもしたほうがいいと思うのですが…

なんか質問ばかりですみません。

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お兄さんが奥さんに対して何も悪い事はしていないのであれば向こうが何を言おうが動じない事、こちらはあくまでも一般常識で相手の行動はおかしいと相手に言うべきです、向こうが感情的になっている時ほどこちらは冷静に対応する事が大事です、車とかの財産を夫婦と言え持ち逃げすれば犯罪です、警察に相談する時に使える材料だと思います、相手が不利になる行動、言動なども記録で残したらどうでしょう、

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また奥さんの日ごろの状況を読んでみると、まず自己中で根気がなく人間としても母親としても根本的な人格に疾患が有るような人のように感じます、いわゆる人格障害者ではないでしょうか、お子さんを連れていかれたのはマズいですね、まず警察の前に児童相談所に行って事情を話して下さい。お子さんが保育園等に今現在行っていないのであればそれを含めて相談しましょう。続きます。

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所でお兄さんが子供と本当に一緒にいたい気持ちが強いか弱いがどうでしょうか？あなたが言うように父親は子供に対して親としての自覚が母親に比べ低いと思います、男は仕事、女は家庭、だから父親親権を取るのは不利と良く言われます、私も知り合いの司法書士など相談しましたが、調停、裁判ではまず男は親権を取れないと言われたので、あくまでも協議で離婚を決めました、続き

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またお兄さんが親権より離婚を優先すればそれまでです、今まで子育て頑張りましただけでは弱いです、これからも子供の為に頑張りますの気持ち、あくまでも離婚する事が子供にはプラスになると言う気持ち、相手に根負けしない気力ありますか？ 離婚は冷静な判断力、親としての強い気力、感情的な気持ちでは話し合いになりません、向こうの思うツボです、

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お兄さんが感情的なまま行動せず、不平不満だけしか言わないのであれば、多分親権は負けです。自分で子供を守る為の行動が出来れば、勝ち取れるかもしれません、まずは地域の民生委員さん、児童相談所に警察等どうするか含め相談して下さい。

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すいません、協議とは話し合いです、ほとんどの離婚は協議で解決してるみたいです、まあそれは離婚の原因が男に有る場合が多い為、母親が子供を連れて離婚パターンがほとんどだからと思います、それから相談所に行った時は離婚の相談では無く、母親が子供を連れて勝手に家出してこちらからは連絡とれない事、妻が母親として自覚がなく子育ても放棄してる事

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また子供の健康状態などが心配だと相談して下さい。警察と連携してくれるかもしれません。話しは今より多きくなる可能性はあります、まずお子さんだけでも手元に取り戻してから離婚協議に入ったが無難です。

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また奥さんと会い話し合いができれば良いですが、親権を取るのであれば子供を取り返す方法を先に考えてはどうでしょう、子供と一緒いる親の方が親権の話しは有利になると思います、お兄さんは離婚を前々から考えていたのであれば親権等の知識など勉強しておくべきでしたね。

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>> 19 父子家庭さん、こんなにも親身になってくださってありがとうございます。
私の周りには、こんな時どうしたらいいか詳しくわかる人がいないので
本当に嬉しいです。

子供が寝た後でまたじっくり考えたいと思います。
もう少し、お力を貸してもらえたら嬉しいです淼

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はい何でも言って下さい。私で解る事であれば、力になります。ひとつ私が心配してる事はその奥さんが子供さんを連れ去ったのは、離婚後の母子扶養手当て、現鳩山政権の子供手当てなどを狙っての行動ではないかと言う事です、もし離婚後生活保護プラス母子扶養手当てプラス子供手当てプラス養育費すごい金額です、怖いです。

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>> 21 レスありがとうございます。
父子家庭さんのご意見はとても的確で頼りになります。

母子手当などを狙って………
そんな考え私や兄には思いつきませんでしたが、確かにそんな気もします。
まず、普段子育てに後ろ向きで兄に押し付けていたのに、なんで子供を連れて行ったのか……
最大の謎です。

でも子供がいれば貰えるお金は確かに増えますよね…

これは兄の見解なので当てになりませんが、（鈍感だから）兄に言わせると、子供を連れて行けば子煩悩な兄は離婚しないだろうと思っていて離婚したくないからした行動だと思っているようです。

続きます

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>> 22 同じ女からして、兄の見解には疑問があって、兄嫁はとにかく兄が嫌いで顔もみたくないのでは…？と私は思っています。

なので、なぜ子供を連れて行ったのか？の謎は父子家庭さんの考えの方がしっくりきます。

もしそうなら、たいして愛情もない子供をお金の為に振り回す兄嫁が許せませんね。

………っと、
いけない、いけない。
冷静にならないと昉


続きます

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>> 23 兄の報告です。

今日、念の為の離婚不受理届けを提出し、
警察で捜索願いを出したそうです。

明日、無料の弁護士さんに相談しに行き、
保育園に連絡を入れ、近々園長先生と会って話をするそうです。

父子家庭さんの助言である児童相談所に行くようにと伝えましたが、
今日、警察や区役所に行き、結局は頼りにならないなんて落ち込みぎみで、児童相談所には行かなかったらしいです。

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私の予測はもし私がお兄さんの立場であれば私が行動し考える範囲での予測で子供の事を考えるととても楽観視には慣れません。お兄さんは多分今の精神状態は自分が不幸であると言う気持ちでいっぱいと思います。私も同じでした、でも自分で行動しないと親権を取れません。

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子供の親でありたい気持ちと離婚したい気持ちは分けて考えないと行けませんし冷静な思考、判断で行動すべきです。警察などは事件性がないと動いてくれません、あくまでもお兄さんが子供の事を心配してると思わせないと行けません。また逃げた奥さんは余り深く思考するタイプではなくどちらかと言えば

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どちらかと言えば感情的で行き当たりばったりではないですか？ 向こうがしたたかさがないならこちらはしたたかになるべきです、もし奥さんが離婚が嫌で子供を連れ去ったのならまずは家に呼び戻しお兄さんの手元に子供を置いて奥さんだけ別居させそれから離婚の話しをするのが理想です、

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奥さんの両親に話しをして理解も必要と思います。自分が有利になる状況は自分で動かないと作れません、児童相談所も親権を取る時こちらの有利になる材料になるはずです、後ろめたい事はしてはいないから相談に行けるしその逆では警察にも行けません、これは常識的に考えても正常です、

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一般常識に照らし合わせて常識的な行動をすれば離婚の時も不利にはなりません、逆に奥さんの方が非常識な行動言動をしてくれた方がこちらに有利になります、これがしたたかかつ冷静な行動ですまた水面下で自分の味方の人達を作るのも必要です、

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まずは子供を手元に取り戻してからです、奥さんに誰か良からぬ知恵を付ける輩もいるかもしれません、お兄さんが離婚して父子家庭で行くつもりならこれは避けては通れません。離婚して父子家庭になっても男が子供の都合で仕事を休むなど理解されません。離婚してからの方がより現実の問題、保育園、学校などほとんどは母親中心ですその中で父親１人で対応しないと行けません。

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私も現在、娘の親として対応しています、学校行事、参観日など来てる保護者はお母さん達ばかりです、孤立感がありお母さん達の集団は恐怖です、でも自分で選択した事です、お兄さんも頑張ってほしいです。

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>> 31 レスありがとうございます。
父子家庭さんの愛情溢れる子育て奮闘ぶり、目に浮かぶようです。
確かに、男性が女の集団にいるってだけで、とんでもないストレスだと思います。
女の私でさえ、女の集団こわっ澈って思うし気後れすることもあります。
それでも授業参観など来てくれること、お子さんは嬉しいでしょうね淼

うちの兄も女の集団とか苦手だと思いますが、積極的に参観すると思います。
とにかく子供への愛情は確かなもので、きっと私以上に母性を持っていると思います。

なんだか父子家庭さんと似ているとこあります。
ただ、まだ父子家庭さんねような冷静な判断を兼ね備えはないし、知識に乏しいので、心配です。

続きます

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>> 32 まだ兄には伝えてませんが、私は、姪が小学生になったら、ウチの子と同じ学校へ行き、帰りはウチへ帰ってきたり、
授業参観などの学校行事も兄ができないとこは私がすればいいと考えています。

そうしたことも踏まえて兄の方が有利になればいいなと思います。


兄嫁は家を飛び出したのは考えなしの行動でしたが、たぶんしたたかだと思います。
捜索願いを出しても、安否の連絡があれば事件性はなくなると言うのもちゃんと知ってるようです。
彼女の母親がどうも離婚の手引きをしているように私は感じます。（離婚経験者だし、兄嫁に離婚をすすめている）

だとすると、調停離婚に持ち込まれるのが不安です。
調停とは向こうが勝手に出来るものですか？
こちらの同意の元で行われるものでしたら心配ないのですが…

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多分ですが、同意なしでも出来ると思います。もし調停とか考えるのなら知識は必要です。離婚後の姪っ子さんに対する環境作りはあなたの考え方で正解です。また義理母が手引きしてるのなら厄介です。年の分だけ悪知恵があります。お兄さんは義理母との中はどうですか？義理母を味方に出来ませんか？

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私の時は義理母も私の味方でした、離婚後も義理父母、と交流しています。元妻の両親も離婚しています。元妻とだけは二度と会いたくないです、今後お兄さんは自分有利になる材料、環境作りなどしながら子供を取り戻す方法を模索するべきです、奥さん側より先手で動いて下さい。

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>> 35 レスありがとうございます。

父子家庭さんは相手の親ごさんに味方になって戴けたのですね。
残念ながら、兄嫁の母親は離婚させる考えを持っていて、母に兄を随分甘やかしているのですね。と小馬鹿にし、子供を兄に渡さない考えです。

兄嫁は厳しく育てられたみたいで、兄の甘さが嫌なんでしょうね…


続きます

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>> 36 私も調停は避けるべきで、とりあえず戻ってきてもらい、別居→協議離婚が最善だと思うので、
一日も早く子供と戻ってきてほしいのですが…

連絡はあちらからの一方的な電話だけで、こちらからどう動けばいいのか 手詰まり状態です。

今頃、姪はどこでどんな生活を送っているのか…
悪いことばかり考えてしまいます。

続きます

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>> 37 兄は初めは強い離婚の意思がありましたが、（もしかしたら離婚してくれという言葉を言っているかもしれません）
父子家庭さんの助言のおかげで、
離婚と子供と一緒に暮らすことは別で
今は子供優先なら離婚はあせらず、別居の考えに気持ちが傾いています。


本当に父子家庭さんの経験談、助言に救われています。
きっと貴方と出合えてなければ離婚を急ぎ、子供を諦め、兄の精神状態は悪化していくばかりだったと思います。

本当にありがとうございます。

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今、兄から連絡がありました。

兄嫁がＤＶ支援措置という届けをしたそうで、先日出した捜索願いが取下げられると警察から連絡がきたそうです。
今後、兄が探そうとすることも、罪になるそうです。


確かに喧嘩をした時、大きい声を出したことは認めています。
が、手は絶対に出していないと言っています。

私も、旦那にもっと酷いＤＶを受けていたので、大きい声だけでも怖いことは充分に理解はしているつもりです。

ですが、そんなＤＶに相当するような喧嘩を見ていた子供が、「パパと出て行くから喧嘩やめて」と言うでしょうか？

ＤＶから守る機関があることには賛成です。
でもこんな使われ方をするなんて…
子供に聞けばすぐにわかるようなことなのに…

兄嫁は区役所で働く公務員をしていたので利用できる機関を熟知していると思います。

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支援措置とは向こうもやりますね。どうしても、社会的には女性は弱者になるので男が悪く見られがちです、実際男からのDVが多いのも事実あなたも辛い思いをされ心に傷を負っていませんか？大丈夫ですか、一例ですがDVをする人はその人の親からもDVを受けているそうです。負の連鎖です。あなたの事が心配になってきました。

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>> 40 父子家庭さん、私の心配までしてくれてありがとうございます。

おっしゃるとおり、旦那も義父が義母にＤＶをしているのを見て育ちました。
まさに負の連鎖です。


でも、私は最初は従うことが最善だと思って、ただただ従っていましたが、
ＤＶということを知り、そんなことに負けてたまるかと立ち向かいました。Ⅳ
今では立派なカカア殿下です煜
こちらが強くなることでＤＶは治まりましたが、常に強くあり続けなければならないし、今だにトラウマはあります。


でも、私は強いので大丈夫ですⅤ

ホントにありがとうございます。
心配してくれたこと、嬉しかったです

今は兄と姪がなにより心配です。

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今はDVは無いのですね。良かったです、所で奥さんは今回の事を計画してたみたいな感じですね、子供を連れ去った時から先手を取られた感じがします。お兄さんも離婚を考えていたのなら用心しておくべきでした、今のお兄さんが有利な事は子育てをしてた事と奥さんの育児放棄と仕事等が頻繁に変わり生活費を入れない事ぐらいかな、

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親権は向こうの育児放棄で対応して、経済力もなく、仕事も長続きしない事もプラスアルファでやるしかないですかね、お兄さんと奥さんとの共通の友人などいますか?その友人を味方に付けて奥さんの状況をなど知る事が出来れば、お兄さんも動きやすくなると思います。なんとか今現在の後手後手の状況を変える方法はこれしかないです。

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もし私が元妻と調停になった時には、元妻は母親としての能力が無く、重度の精神疾患これは統合失調症です、また人格障害もあり、私から離婚と親権を申し立て、（これも重度の精神疾患が相手にある場合離婚理由になると法律に定められている）も勝てる事は分かっていましたので常に先手を取れたのですが、お兄さんも離婚知識が必要です。がんばれ💪

• << 46 レスありがとうございます。 父子家庭さんの元妻さんと違い、はっきりした育児放棄や精神的な病があるわけではないので、 兄の場合は親権とるにはかなり難しそうですね… 前から離婚したい意思があったのに、何も準備をせず、ただののしり合いの喧嘩を繰り返していたことが悔やまれます。 でも、ただ諦めるわけにはいきません。やれることはやってみます。 でないと兄にも後悔だけが残ると思います。 頑張りますⅣ いつも励ましてくださりありがとうございます。

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二人で話している所に失礼しますが、想像で話す事は止めた方が良いと思います。
内容もエスカレートしていきますしね。
何の事でも、一方の話しを聞いただけでは何も見えないです。

話し合って家事育児分担しているのと、育児放棄は違いますし、
母親が家出する時 我が子を連れて行くのは普通だと思いますが、子供手当て　目当てだと考えたり、想像だけですよね。
兄嫁さんが、専門学校在籍しているのかも分からないって、本当に何も知らないんですね。
DVの件は それなりの施設にいるなら、もう連絡とる事は出来ないでしょうが、向こうの実家とは連絡取り合っていたのでしょうか？
親権も大事ですが、妻が子供連れて家出したら 普通は義両親と相談しながら 心当たりを探す事をすると思いますけど。

これからは離婚に向けての話し合いになるのでしょうけど、離婚切り出した方が不利な訳ではありません。
不倫された側、DV受けた側が離婚切り出す事が多いでしょうが、不利にはなりませんから。

• << 47 45さん、レスありがとうございます。 おっしゃるとおりだと思います。 想像で話してもしかたないです。私も全てを知っているわけではないので、兄が兄嫁にしてきた酷いこともあると思います。 家を出てから、兄には内緒で一度向こうの母親とこちらの母と兄嫁の三人で話したと母から聞きました。 母はその話合いで、ずいぶん甘やかして育てたのですね。と言われたらしいです。 向こうの母親は離婚を勧めているようです。

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>> 44 もし私が元妻と調停になった時には、元妻は母親としての能力が無く、重度の精神疾患これは統合失調症です、また人格障害もあり、私から離婚と親権を申… レスありがとうございます。
父子家庭さんの元妻さんと違い、はっきりした育児放棄や精神的な病があるわけではないので、
兄の場合は親権とるにはかなり難しそうですね…

前から離婚したい意思があったのに、何も準備をせず、ただののしり合いの喧嘩を繰り返していたことが悔やまれます。


でも、ただ諦めるわけにはいきません。やれることはやってみます。
でないと兄にも後悔だけが残ると思います。

頑張りますⅣ

いつも励ましてくださりありがとうございます。

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>> 45 二人で話している所に失礼しますが、想像で話す事は止めた方が良いと思います。 内容もエスカレートしていきますしね。 何の事でも、一方の話しを聞… 45さん、レスありがとうございます。

おっしゃるとおりだと思います。

想像で話してもしかたないです。私も全てを知っているわけではないので、兄が兄嫁にしてきた酷いこともあると思います。

家を出てから、兄には内緒で一度向こうの母親とこちらの母と兄嫁の三人で話したと母から聞きました。
母はその話合いで、ずいぶん甘やかして育てたのですね。と言われたらしいです。
向こうの母親は離婚を勧めているようです。

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バツイチ子持ちの父親です妻の浮気、子供をつれての家出をされて今、子供達と暮らしてます。
親権ですが子供にとって、どちらと暮らすのが幸せなのかが重要なんです。
第三者から見てですよ。
母親が有利なのこと、一緒に暮らしてるのが有利なのはご存知かと思います。
経済力が無いと言った話が出てますがこれは余り注目されません。何故なら、養育費が有るからです。「払わない」と言えば自分が不利になります。
DV支援措置については良く知らないので（どの程度の証拠で申請が通るのか等）、DVが事実無根で有ることを前提でコメントします。
自分から離婚調停をしないのは当たり前として、調停を起こされたら必ず出席する事。遅刻もダメ。何でかは分かりますよね？調停になっても余り心配しなくてもいいと思います。調停になったら、離婚と別居を認めてないと貫くこと。
ちなみに、調停に弁護士は必ずしも必要ではありません。（私は弁護士は付けませんでした）
先ずは弁護士に相談してみましょう。相談だけなら１～２時間で数万円ですよ。

• << 50 レスありがとうございます。 48さんは調停で争っても親権を手に入れることができたのですね。 少し希望が持てます。 姪が兄といたほうが幸せなのは間違いありません。 ただ、それが第三者に伝わるか、どう伝えたらよいか不安です。 ＤＶに関しても、大きい声で怒鳴っていたのは確かだと思いますが、喧嘩の流れでしたことで、あちらも大声だったと言っています。 手は出していないと胸張って言う兄を信じています。 が、それをＤＶと主張しているので、どこまで信じてもらえるか、どうしたら信じてもらえるか、検討もつきません。 兄嫁と離れたところで姪に聞いてくれたら間違いないのに… 48さんの貴重なご意見、感謝します。

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４５さんと４８さんが仰る事はごもっともと思います。私が冷静では有りませんでした、私の文章で不快感など与えた皆様に深くお詫びします。主さんにも申し訳なく思います。すいませんでした。お兄さんが親権を無事に取れる事をお祈り申し上げます。

• << 51 父子家庭さん、そんなことはありません。 いつも貴重な体験、豊富な知識、貴方の冷静なご意見にどれだけ救われたことか。 私はとても尊敬し、感謝してます。

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>> 48 バツイチ子持ちの父親です妻の浮気、子供をつれての家出をされて今、子供達と暮らしてます。 親権ですが子供にとって、どちらと暮らすのが幸せなのか… レスありがとうございます。

48さんは調停で争っても親権を手に入れることができたのですね。
少し希望が持てます。

姪が兄といたほうが幸せなのは間違いありません。
ただ、それが第三者に伝わるか、どう伝えたらよいか不安です。

ＤＶに関しても、大きい声で怒鳴っていたのは確かだと思いますが、喧嘩の流れでしたことで、あちらも大声だったと言っています。
手は出していないと胸張って言う兄を信じています。
が、それをＤＶと主張しているので、どこまで信じてもらえるか、どうしたら信じてもらえるか、検討もつきません。

兄嫁と離れたところで姪に聞いてくれたら間違いないのに…

48さんの貴重なご意見、感謝します。

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