ひさこの日記
新規登録して、とりあえず日記を書いてみました。
ハンドルネームは、ひさこです。39歳です。本名ではありません。何故ひさこかというと、萬田久子に憧れているからです。
小柄だけどゴージャスで、男に媚びてない感じが素敵です。私も、ああいう感じに年齢を重ねられたらと思うけれど、無理ですね。
18/12/29 23:15 追記
毎日は書けないけれど、その日あったことや思ったことなど、暇な時に書きたいと思います。
新しいレスの受付は終了しました
実りの秋
近所の庭に実った柿やイチジク、キウイ、ミカンが美味しそうです
秋はいいなぁ
サツマイモも、美味しいし、キノコも美味だし
たくさん食べたら、太っちゃうな
せっかく痩せたのに、元に戻っちゃう！
昨日はお客さんがたくさん来てた
だから、疲れちゃった
今日は土曜日だから、もっと来るよね
気合い入れて行かないとな
足をマッサージしたけれど、まだ疲れが取れないな
お風呂の時や寝る前に、オイルをつけてマッサージすると、気持ちいいです
今日は寒かったなぁ
そろそろ、雪見だいふくが食べたくなる！
子供の頃は、雪見だいふくはご褒美のような贅沢品でした。
100円してたから。
お小遣いで買えるのは50円くらいの安いアイス。シャーベットですね。
食べたいなぁ〜
バイトも今日で8回目。仕事は10年ぶり。いろいろありながらも、辞めろと言われず続けられてることに感謝！
明日はスタッフが足りなく、過去最低の人員だと言っていたから大変だ！頑張らなくちゃ。
忙しい中、バイト先の猫に癒された。
今月は、女の子の日が辛かった。痛くて鎮痛剤を何回か飲みました。
10代の頃はガリガリだったからか、毎月痛みが酷くて辛かったけど、結婚してからはずっと辛くなかったのに。
今は腰が痛いよ〜。
明日は仕事なのに、治ってほしいなぁ。
日記って何を書けばいいか悩む。個人情報になるようなことは書きたくないし。
バイトを始めて2ヶ月がたちました。結婚して10年、ずっと専業主婦してました。
最近ようやく慣れてきました。バイトの先輩に、「慣れてきたね」と言われて嬉しかったです。
そして運命の出会いも！
昨年、急逝してしまった実家の猫がいました。そのうちの１匹にそっくりな猫がバイト先で飼われているのです。職場と社長の家は同じなので、正しくは社長の家の猫ですが、名前も同じで驚きです。
実家の猫の最期に立ち会えなかったので
、ずっと心残りでした。
バイト先の猫は迷い猫で餌をあげてるうちに、家ネコとして飼われるようになりました。
偶然の巡り合わせというか、本当に嬉しいです。最近は懐いて、スリスリしてきたり、抱っこしても逃げなかったり、ミャーミャー鳴いたり、とっても可愛いです。
私は毎晩、夢を見るし、内容もだいたい覚えています。
若い頃、夏目漱石の真似して、夢日記をつけていたけれど、頭が混乱してしまいました。
いい夢こそ忘れてしまう。悪い夢こそ忘れないなんて。
幸せなほど悪い夢を見るからいいんだよ、と言われたこともあるけれど、やっぱり夢でも怖い思いはしたくないなぁ。
栗きんとん、初めて作ってみました。
買ったばかりじゃ、お金もかかるから、作れそうな物で、作りたいおせち料理を作ることにしました。
まずは日持ちしそうな栗きんとんを作りました。手順は簡単だけど、クチナシを加えて茹でたサツマイモを裏ごしするのに、時間がかかりました。
みりんを煮詰めて、煮切りみりんを作ります。
裏ごししたイモに、それと砂糖、塩を加えて混ぜます。栗の甘露煮の汁も入れて弱火で温めて、最後に栗も入れて温めます。
人に言えない恋は、どちらかの想いが強くなってしまったら、終わってしまうんだと思う。強く思う方は不安で心配で辛くて、想われる方は重く感じて負担になってしまって、束縛されるのが苦痛になる。
どちらも辛くなってしまうから、何となく別れてしまうのかな。
そんなこと考えた時点で終わりなのかな。
だって、紙で繋がれた正式な関係じゃないから、余程、信頼関係が強くないと心配になってしまう。
それでも、辛くても別れられないのは、離れたくないから。
いっそのこと、さよならしてしまったら、スッキリするのだろうか。
私は、そんなこと、できない。
彼は、どうなのかわからないけど。
でもきっと、私のこと、忘れてしまうだろう。
たぶん、少女漫画の好きな女の子は妄想しちゃうんだろうなぁという事がありました。
私は今、昼間に和食屋さんで働いています。家族経営なので、従業員もごく僅か。社長(料理長)と女将さんは60手前の夫婦です。
社長は渡部篤郎に似ていて、長身で性格はちょっとSです。女将さんは、少しふっくらとして可愛らしく穏やかな人です。この2人、美形なんです！
まだまだ〜。20代後半の調理場の男の子。髪をタオルで巻いて眉毛が太めの凛々しいタイプ。仕事中は寡黙だけど、仕事が終わると笑顔でフレンドリーに話しかけてくれます。この子も美形！
まだ続きます。店と家は、繋がっています。忙しい時、娘さんが手伝いに来てくれます。20代の娘さん2人とも色白のベッピンさん！
そして〜、年末で忙しく夜の学生のバイトの子が早めに出勤。初めてお会いします。颯爽と歩いてきました。色黒のちょっとワル系の男の子でした。
何なんだろう〜、これ！「漫画やん」私の好きな中川家の言葉を借りて。
いや〜絵に描ける！私に絵心があったらなぁ。描いてみたいと思いました。娘さんと男の子の恋愛なんか、あったりして〜
それより、私って場違い？いや、場違いだろう。いていいのかしら？もはや、芸術を眺める、ただの人になっています。
一年って早いな
もうすぐ、あの人と知り合って一年になる
もうすぐ、でもないかな？
あの人が幸せになってほしいと思えるってことは、愛してる、ってことなのかな
ダメだよね
愛してるなんて言っては
幸せは来ないのに
期待しちゃいけない関係
未来は考えちゃダメなんだ
今が幸せなら、それでいい
そう思えなくなってしまったんだ
きっと踏み込んでしまったんだろうね
足を踏み入れてしまったら、さよならすることが出来なくなる
もう、出来ない
そんな関係になってしまったんだね
そう思うのは、私だけかもしれないけれど
好き…
面白いこと書こうかなと思ったけれど、今はそんな気になれない。
考えてしまう。
私のしている行いについて。
いけないことなんだよなぁ。
人として、しちゃいけないことなんだよなぁ。
子どもに恥ずかしいことをしている。
そんな自分を恥じる。
夫は何も知らない。
きっと気づいていない。
だけど、だけど、自分の意思が弱いのか、勇気がないのか、終わりにできない。
結婚してるの関係なく、2人のうちどちらが好きかと言われたら、すぐ答えられる。だけど、それは真実かと問われたら即答できない。
ダメですか。
子どものために、決断した方がいいですか。
私はアホです。
後先考えず、本能のままに動いてしまった、バカな女です。
私は愛ではなく、彼に依存しているのか。
愛しているって、どうしたら確かめられるのだろう。
それは全て明るみになってしまった時、私がどうするか、で初めて自覚できるんだと思う。
相手の行動次第でも、愛されていたのか、そうでなかったのか、わかる。
バレてしまった方がいいのか。
それは嫌だ。
愛してる子供達と一緒に住めなくなるなんて、嫌だ。
彼と夫、私は彼をとるだろう。
でも彼と子ども、私は子どもを選ぶだろう。
ごめんなさい。
私は彼の前では可愛い女。
だけど、現実は生活感丸出しの普通の主婦。家ではもちろん、すっぴん。年齢は隠しきれない肌。色気のない部屋着。鼻だって噛むし、時にはオナラだって出てしまう。
こんなの嫌だよなぁ。幻滅しちゃうだろうなぁ。
今年に入ってから、バイト2日目の今日、「今年の目標について話しましょう」と、社長に言われて、仕事終わりに時間をとって話しました。
今まで何十年も、いろんな性格のスタッフを雇ってきたからか、私の仕事ぶりを観察して、物凄くピタリと性格を分析していたことに驚きました。
貴女はこういう所が良い所だから、伸ばしなさいとか、こういうことが苦手だから気をつけなさいとか、話し合った後に「今年も一年間、頑張ってね」と励ましてくれました。
バイトを始めてもうすぐ3ヶ月。試用期間はなかったけれど、続けて働けることができて良かったと、ホッと胸を撫で下ろしました。
お正月に実家へ泊まりに行きました。
母が仏壇に手を合わせると、私に「いつも、あんたの、生まれてくるはずだった子供のことを祈ってるんだよ」と言いました。
私は数年前に、授かれなかったことがあります。
「でも、あの時は、胎嚢だけしかなかったし、子供は出来なかったんだから」と話したら、「それでも、授かったのだから」と言われました。
検査薬では妊娠反応が出ても、赤ちゃんの芽(胎芽)が出ないこともあります。そういう場合、自然に流れてしまいます。だけど病院の方針で手術しました。
私はすっかり忘れていたけれど、母はずっと気になってくれていたのですね。嬉しかったです。
母は俗に言う毒親でした。つい最近まで、わだかまりはありました。だけど母も70近くなり、後ろ姿も、やや丸くなってきました。その姿を見た時、「私のこだわりは、どうでもいいや」と思えるようになりました。完全ではありませんが、ありのままの母を受け入れられるようになったかと思います。
亡くなって後悔してからでは遅いです。今、気づきを得たことを幸せに思います。
今日はグラタンを作りました。
ソースも手作りしてみました。
バターと小麦粉を絡めてから、卵黄と混ぜた牛乳を少しずつ加えます。あれば生クリームも。
そうすると、塩分控えめで良いです。
味付けは塩のみ。
化学調味料も入っていないから、子供にも安心です。
バターと牛乳の甘みが強く感じられて良いです。
中国人が経営する近所の中華屋さんに、お昼を食べに行きました
店長と、その奥さん、日本語が話せない50代くらいの男性スタッフが1人います
前回行ったのは約半年前
だから、その人の日本語も上達したはず
元気よく、いらっしゃいませ〜、ありがとうございました〜
辿々しさがありません
彼が片付けをしている時、トイレがわからなかったので、その人に聞きました
「あの〜、トイレはどこですか？」
彼は振り向いて、少し動きが止まりました
「？アンニンドウフ？」
どうやら、「杏仁豆腐はまだきてないよ」と勘違いしたらしいです
「トしか合ってないし…」
「杏仁豆腐、もう食べたし」
ツッコミを入れたくなるボケでした
お客がいなくなると、３人の中国語の会話が厨房から聞こえます
壁には、赤い縁起物の巻物が飾ってあります
昔の中国の王様が描かれています
近所だけど、現地の家庭料理屋に入ったような、ほんわかした時間が流れました
日本語できなくても、それは、それでいいかも…
２つ離れた市で、一人暮らしをしている、高齢の叔母に、約5年ぶりに電話しました。
毎年、年賀状のやりとりはしているものの、実家の事情があって、私からは連絡を躊躇っていました。
だけど新年が明けて、急に行動したくなりました。
叔父は7年前、パーキンソン病という病気で、最期は意識朦朧としながら、天国へと旅立ってしまいました。亡くなる直前しか会えなかった。先生と言われる、立派な真面目な仕事をしていたのに、最期は痛みに耐えるだけでした。ただ、そんななか、叔母が「来てくれたよ」と叔父に耳元で話しかけたら、無理なのに、懸命にベッドから起き上がろうとしてくれました。
私が独身の頃、毎週、叔父の家へ行き、叔母から茶道を習っていたので、結婚して辞めてからも、私の子供のことまで気にかけてくれました。だから、私の姉よりも贔屓目で見ていました。それを、姉びいきの母は面白くないのです。私の子供の七五三のお祝いに、着物を作ってくれても、姉の子供には何も無かったと母が私に嫌味を言い、結局、父から、着物を断れと言われ、なるべく接するなど言われました。申し訳なかったです。
そういった、実家の面倒を起こしたくなくて、両親にも止められて、連絡を避けていたけど、叔父の時のように後悔したくなくて、反対されるかもしれないけれど、電話しました。
叔母は持病を抱えながらも、元気そうで、相変わらず明るく気丈な感じで安心しました。
今度、子供を連れて遊びにいらっしゃいと言われたので、行くことにしました。
良かったです。
最近、こんな事ばかり思ってしまいます。自分の死期が近いのだろうかと怖ささえ感じます。健康体なのだけど。
私は恋愛依存症
結婚しても、変わらない
自分を愛してくれる人に、ひたすら尽くすことで幸せを感じる
逆に愛してくれない人には、何も尽くそうと思わない
病気なんだろうね
治そうと思えば治せる
だけど治すつもりはないんだ
私には好きな人がいる
それは夫じゃない
日曜日は、バイト先の社長が機嫌悪かった
と言っても、怒りを撒き散らす訳じゃないけど、小言が多くなる
その後にはフォローが入る時もあるけど
貴方はSなのか！と思うくらい、ズタボロに言ってくる時もある
日曜日も、そんな感じ
「飲食店で働いてる人なんて変人だからね〜。非日常の世界だから」と笑いながら、自虐ネタ
「私は変態ですよ〜！」って言い返したくなったけど、流石にそんなことは言えなかった
だって、本当なんだもの
夫がヘビを買ってきた。買いたいと言ってたけど、まさかこんなに大きいとは思わなかった。30センチ以上はあるよ。
これからリビングで飼われる。ヘビの他にカエルやカメ、魚もいる。
気味悪い、怖い、鳥肌立つ。こんなこと言ったら怒鳴られキレられるに決まってる。だから我慢してる。
将来はそれらのブリーダーになれたらいいと。
私の将来は、そんなのなんて嫌だ。夫の趣味に、私の老後も付き合わされるのなんてイヤ。
夫はあと１０年少しで退職。そうしたら毎日家にいる。たまの休みも一緒に居たくないというのに。夫は気づかない。こんなに嫌悪感があるということを。老後もずっと私がいると信じて疑わない。
夫がどんな暴言を吐いても、義母の味方をしても、私は見捨てないと思っている。
そんなことないよ。もう、愛なんてないのだから。子供のために一緒懸命、良妻賢母でいるだけ。
だから、本当の私でいられる、少ないひと時を、神様は奪わないで。地獄に行ってもいいから、私の女としての幸せを奪わないで。
しばらく電話できないなぁ。
心変わりしないかなぁ。
春は出会いと別れの季節。桜も、もうすぐ咲きそうだし、これから楽しみだなぁ。
彼とお花見できたら、いいなぁ。
2人で、お酒飲みながら、満開の桜を眺めたいなぁ。
努力はしてるけど、加齢には逆らえない。
顔のシワが増えたら、ほうれい線が深くなって、体もたるんで、今よりもっと、おばちゃんになったら…
それでも、好きでいてくれるのかな…
もしエッチできない体になってしまったら、それでも好きでいてくれるのかな…
こんな例え話。私の家族に彼との関係がバレて、キスさえもダメで、体の関係を持たないのなら、と二人の関係を認めてくれたら、つまり友達関係。それでも付き合い続けてくれるのかな…
私はわからない
でもセックスなしでも構わない
だけど、キスできなくても、ハグしてもらえないのは、とってもつらい。耐えられない。
それは体を求めていることになってしまうのかな
よく、わからない
ハグしてほしい
私も抱きついてしまう時がある
とっても心地よくて、ずっと一緒にいたいな、と思ってしまう
心の繋がりが持てたような気になれる
もっと束縛してほしい
嫉妬してほしい
私の夫に対しても嫉妬してほしい
男の人と喋るだけでも、ヤキモチ妬いてほしい
せめて、会えた時だけは、精一杯、愛してあげたい
彼の望むことを、拒まずに受け入れてあげたい
彼の欲望を叶えてあげたい
それで彼が喜ぶのなら私も嬉しい
もっと、もっと束縛してほしい
大好きだから
私のこと、本当に好きなのかな…
私は本当に、彼のことが好きなのかな…
お互いが、お互いを必要としてる
だけど、お互いが必要としなくなったら終わりなのかな…
不安になるんだ
離れているからかな
何も持たずに頼らずに、ただ、肌を寄せ合いたい
お互いの今までのこと話しながら、抱き合って、ゆっくりと過ごしたい
顔のシミが気になって、シミを薄くする薬を一瓶３週間分飲んでみた。サプリと違って薬なので、効果はその分期待できる。
鼻血がよく出ていた時、ビタミンCのサプリを飲んでたけど、この薬にも入っているから鼻血予防にもなる。
飲み終わり頃になっても、シミは消えなかったけど、少し薄くなって肌の色も明るくなったと思う。特にこめかみの辺りが明るくなった。ファンデはいつもリキッドで、重ね塗りしたり、コンシーラーを塗ってたりしてたけど、前ほど必要がなくなった。
だけどネットで調べると白髪になる可能性があると書いてあった。メラニンを抑える薬だから当然と言えば当然か。
サプリより高いから継続は難しいかもしれないけど、辞めたら一気にメラニンが生成されてしまうのかなと思うと(それはないと思うが)辞められない。
だけど、高価な化粧品よりは断然安い。
千円くらいの美白化粧水を使うのなら(化粧水を1ヶ月で使い切るとして)この薬を飲んだ方が安くて効果があると思った。
私が生まれた時、家は貧しかったらしい。物心ついた頃から、いつも私は姉のお下がり。幼稚園の用品も新しいのは買ってもらえなくて、姉の名前をペンで消して、その上に私の名前が書いてあった。私は嫌だった。喧嘩も絶えなかった。夫婦、嫁姑、姉妹。ギスギスしていた。
でも、貧乏ながらも、安い食材で、ご飯はきちんと作ってくれた。鶏肉の手羽元をチューリップに見立てた唐揚げが大好きだった。「きんかん」と呼んでた卵の黄身の煮物も美味しかった。
やがて父が事業を起こし、生活が豊かになった。家電も増えて車も変わった。外食もするようになった。ちょうどバブルの頃。すき焼き、しゃぶしゃぶ、寿司。毎日が誕生日かと思うくらい贅沢だった。父も更に太り、首が見えなくなった。
私が社会人になり、会社が倒産した。夜逃げ同然で家を出た。父の友人の家で隠れながら暮らした。父の首も見えてきた。白髪も増えた。母は逆にストレスで太った。ずっと家にいたけど働き始めた。その頃から朝食は食パン一枚になった。夕飯も、お惣菜一品になった。私も少し援助した。
やがて、その道に詳しい身内のお陰で、家は競売にかけられずに、また住めるようになった。
それから１２年くらいたったのかな…。
私を産んでくれて、育ててくれて、ありがとう。
こんな私になっちゃったけど、ごめんね…
感謝しています
今日は寒かったなぁ。
こんな日は、あったかい温泉にゆっくり浸かりたいな。
リラックスして、日頃のストレスを解消したい。
私は個性的なのかな。以前、君はかなり個性的だよって、仕事先の社長に言われた。そんなに私、「へんてこりん」なのかな？自分じゃわからない。へんてこりん、とは言われなかったけど。
個性が仕事の弊害になることもある。何もしてるつもりなくても随所に表れてしまうのだと。
去年と今年は占いだと私は天中殺なのだ。天が味方をしてくれない年だから、何をやってもうまくいかないのだそう。こういう年は自己主張せず、言われたことを淡々とこなすのが、それ以上悪くならないコツらしい。
転職や引っ越しなど、大きなイベントなど以ての外なんだって。でも、天中殺だと知らなくて、仕事始めちゃったよ、１０年ぶりに。それに引っ越しちゃったよ。わはは…。笑うしかないかも…。
天が味方をしてくれないのなら、閻魔様を味方につけるしかないのかな。そういうことじゃないだろ〜、って一人でツッコミを入れてしまいました。
シトシト雨が降っている
明日はお出かけ
晴れるといいな
私が想う、あの人は、家族が増えたら私とさよならしてしまうのかな…
どうして会うと、あんなに愛してくれるのかな
汚いと思わないのかな…
私がもっと年取っても、してくれるのかな
私は体だけじゃないよ
お互い、出来なくなったとしても、きっと好きだよ
お風呂から出たら、タオルで拭いてあげたくなるよ
遠くで後ろ姿を見かけた時、とっても大好きって思えたから
体の繋がりがなくなっても、大好きだよ
ちょっと前までは、純愛ってプラトニックな関係のことなのかと思ってた。つまり体の関係がない恋愛。
エッチしなくても相思相愛、それは純愛だけど、別の純愛があることを知った。
結婚って、純愛の果てに出来たら最高なのだけど、男も女も、ある程度、世俗的な希望があって、そうじゃない人とは結婚に踏み切れないと思う。一般に女性は優しさとか誠実さだけでなく、相手の顔や外見、収入や学歴とかも、考えて決める人が多いと思う。
女性によっては付き合う相手に対しても、こんな条件を持つ人たちがいる。
私は優しさや誠実さで決めてしまったけれど、結婚したら人って変わってしまうんだなぁ。いや、もともと、そういう人だったのかなぁ。
ただ一途に、彼に会いたくて、彼と体を寄せ合いたくて、一緒に気持ち良くなりたくて、心を通わせたくて。
結婚とか、そんなこと一切考えずに、お互いがお互いを求め合うことのみの恋愛。
これも、純愛じゃないのかな…
ふわふわの食パンが食べたくなった。
焼きたては柔らかくて、何もつけなくても美味しいんだよね。
学生の頃、パン屋でバイトしてた。紺色のメイドさんみたいな制服で白いエプロンしてた。バイト仲間には不評だったけど、私は気に入ってた。
閉店前になると、余ったパンを一袋300円くらいで売っていた。それでも余ったパンは、こっそり持って帰って食べてた。ホントはいけないのだけど。
それを寝る前に食べても、あの頃は太らなかった…。
20代独身の頃は香水をつけていた。サ●●ーランのピンク色の、ダイヤの形のようなボトルに入った香水。パッションフルーツの香りだった。今は売ってないなぁ。お気に入りだった。
今は仕事も飲食店だから、なるべく無香料の整髪料を選んでる。
お洗濯の洗剤も、やたら香りの強いものばかり売っている。自然の香りならいいけど、強いのは苦手だ。
40手前にして、好きな香りが定まってきた。お気に入りのメーカーも。体を洗うのは、あの昔からある石鹸の香りがとっても好き。
お洗濯はハーブの自然な香りの、あの洗剤が1番いい。赤ちゃんにも使える優しさもいい。赤ちゃんはいないけど。
お皿を洗うのは、これも昔からの安い大きなボトルのが香りも強くなくていい。
歳を重ねて癖は強くなりたくないのかも。だから服装もメイクも、なんでも引き算したがるのかも。
昨日は子どもの誕生日でした。お祝いすると、子どもが喜んでいました。
生まれた時のことを思い出しました。お腹を痛めて産んだのではないので、母親の苦しみは経験していないです。だけど、下腹部の傷が勲章だと思っています。
優しい子に育ってほしいな。昨日は泣いてる子にティッシュをあげてた。
5年生になる長女が、クラスで自己紹介を書いた、と言っていました。好きな有名人を書く欄で、誰を書いたの？って聞いたら、「ママにはわからない。ユーチューバーの人だ」って。ヒカキンと、はじめしゃちょーしか知らない私。その2人ではないみたい。
ユーチューバーを書く前に、「ムロツヨシ」って書いたけどやめた、って言われました。
ムロツヨシ！！思わず笑ったら、怒られてしまいました。
個性的な娘です。
前世があるとしたら、もし、前世で出会った人がわかるのだろうか…
どこかで会ったことある、とか
思い過ごしが確信に変わる時ってあるのだろうか…
私はまだ思い過ごしの段階だけど、初めてじゃないって、ずっと前から知っていたような気持ちになれる人がいるんだ。
その人の背中を拭いてあげた時、髪を撫でた時、出会って間もないのに愛おしくなってしまうんだ。
風が強いみたいで、窓がガタガタ鳴っている。
蒸し暑くて、隣で寝ている幼な子が、額に汗をかいていて、そっと拭いてあげている。
そんな時でも、私は考えてしまう。
人生楽しければいいだろうって思う人もいるけれど、
誰かの気持ちを傷つけて、自分の思いを通していることに、申し訳なく思う。
私の言動が、大っぴらになってしまったら、傷つくのは私ではなくて周りの人達。
いっそのこと、割り切って考えられる人だったら、こんなにも罪悪感は持たないだろうに。
貴方は、そんな気持ちになったこと、ありますか？
家族の知らない裏の顔を持ち続けることは、疲れませんか？
それよりも、私と会える喜びの方が勝りますか？
私は、自分に酔っているのかな。
愛されてるって勘違いしてるのかな。
もし、愛されていたら、こんな関係、続けない？
私と出会えて幸せですか？
今日はバイトでした。
個人の飲食店で働いています。社長は気分屋でご機嫌が悪いと、お小言が多いです。でも、その通りだから反論できないです。
今日は連休明けで暇だったから、いろいろ話してきました。ご機嫌は良かったので、怒られませんでした。
私は話しやすいんだと言われました。素直でひねくれてないから、つい言っちゃうんだよね、と。いろいろ言われて、ムカついて、ひねくれちゃう人もいるからね、って。
ここで働いて、いろいろ言われて、自分の性格や癖に気づいて、来年や再来年には、きっと人として成長してると思うよ、だって。
今の仕事に向いてないって、怒られるたびに、つくづく思います。
だけど、クビだと言わないで、一生懸命、面倒見てくれて、感謝しています。
でも、怒られると、すごく凹みます。次に仕事に行くのが、足すくんじゃうほど。出社拒否にはならないけど、また、怒られないか不安で緊張してしまいます。
褒められる時もあるけど、かばってくれる時もあるけど、お説教される時の方が多いです。
過去に殴られた男の子がいるって、聞いたことがあります。さすがに女にはないけど、怒るスイッチが入ったな、ってわかると、凄く怖くなってしまいます。
私がいると、職場の和が乱れて、しっちゃかめっちゃかになっちゃう、って言われました。かき回してるつもりないけど、私の発言の一言で、社長が怒って周りがフォローして、2人が言い合いをして…。私は空気読めない所もあるから、私が気づかなくても、社長にとっては、
気遣いのなさが目に見えて、そんな所が嫌になってくるんだろうな。
- << 62 怒られるのやね。 職場の輪が乱れて、しっちゃかめっちゃかになるの？ 発言一つで社長が怒るって、、？ 余計な一言を言ってしまうの？ 空気が読めない？ 気遣いが出来てないの？ 「それ、今のタイミングに言うこと？」 「こういう時は、こうするように教えてたでしょ。」 「逆にそれ、今しないといけないの？」 タイミングというか、ピントがずれてるのかな？ そんな感じかな？ 怒られたら良い気はしないけど、怒られる理由がハッキリとしてるうちは良いけど、意味無く怒られだしたら要注意やね。 怒られないようにすると緊張するやろうから、けど、具体的に指摘して貰えるうちが良いね。 殴るって行為は余程な事が無い限りはしないと思うから、その男の子は仕事に対する考え方ややり方や態度が悪かったか、説教されても口答えとか、人の話を聞く仕草や態度がなってなかったんやろうと思うよ。 なーなーで、指摘されて説教されないよりかは有難い事やと思います。 凹まずに頑張って。
- << 64 主さん、自分と少し似てます。 僕もしっかりしてないので、この歳になって怒られてばかりです。 でも社長はそんな主さんを身勝手に解雇したりしないと思いますよ。
>> 57
今の仕事に向いてないって、怒られるたびに、つくづく思います。
だけど、クビだと言わないで、一生懸命、面倒見てくれて、感謝しています。
…
怒られるのやね。
職場の輪が乱れて、しっちゃかめっちゃかになるの？
発言一つで社長が怒るって、、？
余計な一言を言ってしまうの？
空気が読めない？
気遣いが出来てないの？
「それ、今のタイミングに言うこと？」
「こういう時は、こうするように教えてたでしょ。」
「逆にそれ、今しないといけないの？」
タイミングというか、ピントがずれてるのかな？
そんな感じかな？
怒られたら良い気はしないけど、怒られる理由がハッキリとしてるうちは良いけど、意味無く怒られだしたら要注意やね。
怒られないようにすると緊張するやろうから、けど、具体的に指摘して貰えるうちが良いね。
殴るって行為は余程な事が無い限りはしないと思うから、その男の子は仕事に対する考え方ややり方や態度が悪かったか、説教されても口答えとか、人の話を聞く仕草や態度がなってなかったんやろうと思うよ。
なーなーで、指摘されて説教されないよりかは有難い事やと思います。
凹まずに頑張って。
>> 65
使えなくても簡単にクビに出来ないと言うのは、裏を返せば昔なら簡単にクビに出来たって事やから。
今は昔と違って陰湿にして、自主的に辞めさす様に仕向けるよ。
でも、そんな感じやなさそうだから頑張って。
教えてる通りに動いてないのかな？
教えてる通りに動いてないと、教えた側はチグハグな事をしてるように見えるし、教えた通りに動いてないから、イラっとしたりするよ。
動いてたとしても、取り掛かるのがゆっくりとか、動作が遅くても、ノロノロに見えて、ついつい口が出るのかな。
間違えないように丁寧にしてても、もうちょっとテキパキと出来ないの！って感じかな。
人間、仕事中にそう言う所を指摘されたり注意されると、指摘されたこと注意されたことだけに、全神経が行くみたいな所があるから、今度は他の部分が抜け落ちてしまったりするんやない？
心に余裕が無くなる感じに落ちいるタイプかな。
指摘されたこと注意されたことを上手くしよう、しようとして、他が出来なくなるタイプかな？
- << 68 昔と違って、何でも法的に訴える人が増えてるから、むやみにぞんざいに扱えないって、子どもの友達のママさんが言っていました。 遅いって言うのはよく言われます。自分は最大限に努力しているつもりでも、ベテランにしたら、ノロノロと見えてしまうのでしょうね。 人づきあいが苦手だったことも、何十年も人を雇ってきたからか、なんでも見透かされてるようです。いい所も悪い所もですが。 言われてることは正しいので仕方ないです。闇雲に意味もなく理不尽に怒鳴られているわけではないので。ただ、感情的になるとヒートアップして、怖いなと思って、落ち込んで泣きたくなってしまう時もあります。だけど涙が出ないので、向こうとしては、もっと言っても平気だと思ってるのかもしれません。 私は言いやすくて、ついなんでも話してしまうし、言われたことを直そうとしてくれるから、つい言ってしまうんだ、って言われました。だけど期待されてるわけではないと思います。 出来ない子ほど、気にかかるといった感じだと思います。 私に教えてくれる人たちの教え方が、気に入らないと、その人たちを怒ります。
>> 66
使えなくても簡単にクビに出来ないと言うのは、裏を返せば昔なら簡単にクビに出来たって事やから。
今は昔と違って陰湿にして、自主的に辞めさす様…
昔と違って、何でも法的に訴える人が増えてるから、むやみにぞんざいに扱えないって、子どもの友達のママさんが言っていました。
遅いって言うのはよく言われます。自分は最大限に努力しているつもりでも、ベテランにしたら、ノロノロと見えてしまうのでしょうね。
人づきあいが苦手だったことも、何十年も人を雇ってきたからか、なんでも見透かされてるようです。いい所も悪い所もですが。
言われてることは正しいので仕方ないです。闇雲に意味もなく理不尽に怒鳴られているわけではないので。ただ、感情的になるとヒートアップして、怖いなと思って、落ち込んで泣きたくなってしまう時もあります。だけど涙が出ないので、向こうとしては、もっと言っても平気だと思ってるのかもしれません。
私は言いやすくて、ついなんでも話してしまうし、言われたことを直そうとしてくれるから、つい言ってしまうんだ、って言われました。だけど期待されてるわけではないと思います。
出来ない子ほど、気にかかるといった感じだと思います。
私に教えてくれる人たちの教え方が、気に入らないと、その人たちを怒ります。
今住んでる家に越してきた時、庭にローズマリーの苗を植えました。ローズマリーはハーブです。その爽快な香りは、記憶力を高める効果があります。ほんの少しの量を嗅ぐだけで、頭がスッキリしました。朝、お茶にして飲むといいそうですが、ミントと違って、お茶にすると、かなりクセがあると思うので、躊躇してしまいます。
お肉の臭み消しにも使われます。衣類の防虫にも、使ってみました。
>> 71
こんばんは
また、コメントくださって、ありがとうございます
今までずっと、誰からもコメントがなかったのに、急にお二人からくださって、不思議です
ローズマリーは、血圧が高めな人にはダメらしいです。
ラベンダーも、良い香りだけど、妊婦さんにはオススメできないそうです。
ちなみに私はラベンダーの香り、好きだけど、気が遠くなってしまうような感覚に陥ります。強い鎮静作用があるからかな。
ハーブってお薬にもなるから、副作用もあるんですね。
私は、昨夜食べたのは覚えているけど、一昨日の晩に食べたのは忘れてしまいますね。
ローズマリーだけのハーブティーは飲みたくないので、グレープフルーツとハチミツを入れた、アイスティーに、ローズマリーをひとつまみ入れてみました。本に載っていました。
とても美味しかったです。懐かしいドロップの味がしました。
ガーデニングするほど庭がないですが、猫の額ほどの庭で楽しんでいます。うちの人が時々、植木や花を買ってきます。
防虫剤は化学薬品の香りが苦手です。無臭でも、薬の匂いはしますよ。せっかく庭にローズマリーがあるから、乾燥して、薄い巾着に入れて、クローゼットにかけてみました。
私は竹久夢二の絵が好きです。大正ロマンの着物も素敵だし、彼の描く女性が私の理想です。
年は重ねてしまったけれど、いつまでも可愛らしくありたい。あ、可愛くないかぁ〜。可愛らしくなりたい、ですね。
今は男女平等の世の中で、強い女が美しいと同性にもウケますが、ああいう楚々とした女性も、素敵だと思います。
そんなこと言ったら、一部の同性に叩かれるかもしれませんが、か弱い女性に憧れるのって、ダメなことなんでしょうかね？
小学校でも、自己主張が重要化されてきています。堂々と発言して、自分の気持ちや考えを主張することを重視しています。
でも、全員そういう子たちであれば、ぶつかり合いますよね。自分の考えは持ちつつも、発言は少なくて、周りの意見を賛否両論じっくり聞いて頭の中で熟考する。
そういうのって大事なんじゃないですかね？
話が逸れてしまいましたが、先程の夢二が描く女性を見ると、そういう奥深さが滲み出ている感じがします。勝手な解釈で、そんなことないかもしれませんが、そう感じます。
反対に太平洋戦争後に出てきた中原淳一さんの描く女性は、竹久夢二の描くそれとは真逆に感じます。嫌いではないですよ。ロマンチックで素敵です。でも、夢二の方が好きです。中原淳一の作品は、吸い込まれるような目力があります。
「ワタシ！」私を見て！って。何故でしょうね？
そう思う人はいないでしょうかね？
>> 73
絵が好きなんですね。
ほのぼのとした絵が好みなのかな。
絵描きさんも絵を描くときに、なにか伝えたい、何かを感じ取って貰えたらと、そんなメッセージを込めて描くんでしょうね。
描いてしまえば、今度は見る側の好み、趣味嗜好に分かれてしまうんやろうけど。
その絵が好みなら、当然に作者の絵描きさんとは趣味嗜好、波長があうんでしょうね。
良いですね、
それも立派な自己主張だとは思いますが、いかがかな。
自己主張とは、意味を調べると、権利や欲求を主張するとあります。
自己主張ばかり、自己主張が強すぎると、我が儘で身勝手な奴だと思われてしまうのは当然ですけど、
その反面、人を想いやる気持ちをもちなさいと、教育上は教えてるはずです。
自己主張と相手を想いやる気持ちは、性質がまるで違うと思いませんか。
子供がまだ、小さければ自己主張とは？どう意味か説明して理解できるかな。
自分の思ったこと、したいことを相手に、皆に言いなさい。我が儘を通しなさい。それが自己主張ですよ。
って、教えますか？
相手を想いやる気持ちを持ちなさい。
子供ながらに矛盾を感じるに違いない。
私はこう言うことをしてはダメだと思います。
弱いものイジメをしてはダメだと思います。
人の嫌がる事をしてはダメだと思います。
イヤな事をされたり、言われたりしたら、止めてとハッキリと言います。
信号は守らないと事故に合うと思います。
テストで良い点を取りたいから勉強します。
だから、私はこうします。あーします。
そのために、私も頑張るしクラスの皆も頑張りましょうよ。
そういう良い意味での自己主張を教えてるんじゃないかな？
>> 76
社会人さん、私のつまらない日記に、毎回コメントを下さってありがとうございます。
おもしろいですか？
竹久夢二は恋多き男だったのですよ。じゃないと、あんなに魅力的な女性を描くことができませんよね。
嫌なことは嫌だと言えるのは大事なことだと先生が仰っていました。おとなしいと、いじめの標的にされやすいですから。子供のクラスで、いじめはないですけどね。
私自身は小5で、いじめられっ子をかばってから、高校まで、一部の人たちから気持ち悪がられていましたよ。中学校の時、フォークダンスをしたのだけど、指先しか触れてくれなくて「オエー」とか言われたこともあります。高校の時はもっと酷くて、特定の女の子にシカトされたり、男の子から「死ね」とか言われたりしていました。
だから大学に入って(社会人入学の多い学校だったから)年上の同級生もいて、優しくて友達っていいなぁって不思議な気持ちと信頼感が芽生えました。
まあ、でも、いじめられたとは言え、お友達はいましたから恵まれていますね。それと、とても真面目だったから、先生からは好かれていました。
今でもラインのやりとりをしてる小学校の同級生もいます。
子供たちには悲しい思いはさせたくないです。メンタルを強く持ってほしいですね。
無印のお店に、いろんな種類のアロマオイルが売っています。いい香りのアロマが水蒸気から放っていました。その香りに包まれて、とても癒されました。
その時の気分や体の状態で、好みの香りは変わるだろうけど、私はどの香りが好きなのかなぁと思って、１つ１つ香ってみました。
好きな香りは、クラリセージ、ゼラニウム、レモングラス、ひのき、オレンジ、レモン、ジェニパーベリーでした。
反対に苦手だったのは、イランイラン、フランキンセンス、シダーウッド、サイプレス、サンダルウッドでした。
>> 79
アムラー！懐かしいです。私が高校生の時に安室ちゃんがデビューして、友達がファンでした。今もだけど。
アロマオイルは高いので、買うのは躊躇してしまいます。手頃なのは人工の物です。それと、香りによって価格も違います。バラは凄ーく高いです。無印にはありませんでした。
無印のお店でスチーマーの側にしばらくいて癒されました。
ほにゃあ〜。
茶香炉も好きです。香炉はそれなりにするけど、お茶の葉はアロマオイルより高くないし。お茶の香りも、とっても癒されます。お茶屋さんでたまに、茶香炉を炊いている店があります。
イランイランは、男性を誘う香りです。香水に入ってたりもします。ジャスミンと混ぜたり。でも私は苦手。
サンダルウッドなどエキゾチックな香りも苦手です。そういった香りは、インドや多国籍の雑貨屋さんに行くと、よく炊いていたりします。
この前テレビで、変わった匂いフェチのおじさんが出ていました。1人は錆びた釘の香り。これは私の許容範囲。私もタールの香り、好きだから。だけど、もう1人のおじさんは、外国人の体臭フェチ！
肉をよく食べる人たちの香りが好き過ぎて、チップを渡して嗅ぐそうです。もはや、変態おじさん！気持ち悪いです〜。
そんな人いるんですね。
女子高生の香りとかも、好きな人いますよね。若い女性特有の甘い香りって有るそうです。
私は残念ながら、年齢的にもう香らないですね〜。
ブルームーンという歌があります
ジャズが好きで、時々、聴いたり、ピアノを弾いたり歌ったりしています
ブルームーンの和訳を読むと、今の気持ちにピッタリです
大好きな貴方が現れて、私は1人じゃなくなったよ
ありがとう
もうすぐ40になります。なってしまいます！
アラフォーも、ど真ん中。中年も、いいところ。
体のあちこちに年齢を感じます。だけど、俗に言う美魔女にはどうしても抵抗がある。何歳に見えない、とかいう。だって、芸能人を除いて、ほとんどの人がムリしてる感たっぷりなんだもの。体がスリムで若い子と変わらなくても、笑ったら、ほうれい線がチラリと現れたり。
いや、でも、皆さん、すごく努力していると思います。三日坊主の私にとって、彼女たちの、そんな所は、尊敬に値します。
けど、年齢なりの美しさってあると思います。思慮深さとか。内面の美しさが外に滲み出てきますね。その逆も然りです。
芸能人で言えば、美魔女と対極されてしまう例を挙げると、大久保佳代子は、ほうれい線がないと何となく、大久保佳代子じゃありません。いとうあさこは、番組でババアと言われても、自虐ネタを繰り返しています。怒ったりなんかしてません。芸人だから美味しいか。でも、潔いじゃありませんか！阿佐ヶ谷姉妹なんて、神の域ですよ。楽になりましょうよ！
そして、私も、おばさん化するのです…
とはいいつつも、やっぱり、美魔女は羨ましい。
いつまでも、可愛らしくありたいものです。
女性ホルモンを保つには大豆製品が良いらしいです。イソフラボンという成分が入っています。
いつまでも、男性から愛でられる、可愛い女でいたいな。
理由はよくわからないけど、今日はラブレターの日なんだそうです。
今の子は、メールやラインで告白しちゃうんだろうなぁ。
中学の時の甘酸っぱい思い出…。
初恋ではないけど、実らなかった…。
百均で、可愛いレターセットを見て思い出しました。
>> 92
私も落ち込むと思います。
付き合ってからまだ1年しか経ってないけど、体だけを求めていたら、きっと続いていなかった。
私の不注意で別れざるを得なかった時があったけど、それでも別れなかった。お互い別れたくなかった。
体だけの軽い気持ちだったら「バレちゃったのね。とばっちり受けたくないから、はい、さよなら。」って、さっさと別れてしまうでしょうね。
社会人さんの仰る幸福感は私も感じます。私は、エッチしてる時のソレではないです。心穏やかな気持ちになれる。肩寄せ合って、ゆっくりと、ほっこりと時が流れるような、そんな感じ。
社会人さんもですか？エッチの幸せとは違いますか？もし、彼女とエッチできなくても、例えばお酒を飲むだけでも、満たされた気持ちになりますか？
もうすぐ40になります
今日、幼稚園のママさんの集まりで、「40過ぎたら、みんな一緒！」とふざけながら言っている人がいました。つまり、40も50もおんなじ、オバハンや！ということです。ちなみに言った人も、40過ぎています。
バイト先の社長からは、「若いつもりでいるなよ。高校生じゃないんだから」って事あるごとに言われる。
そんなつもりないのにな。
チビで声が高いから、若ぶってると思われるのかな…。
オバハンになりたくないって思いが表れてしまうのかなぁ。
レチノールを塗って、目尻のシワを治す毎日…。
この前の日記にも書きましたが、私はチビです。150センチありません。
一昨年の暮れは50キロありました！
だけど、去年の春から急に痩せました。
今では42キロ。
ダイエットはしていなかったけれど、もともと痩せていたから、元に戻った感じです。
でも、急に痩せたから、胸も痩せました。少しカップも減りました。40なりの胸の形です。ふっくら、モチモチになりたいです。
やっぱり、美魔女に憧れてしまいます。
出産してから5年経つけど、妊娠線が消えません。下腹部に、ヒビが入ったような凸凹の線があります。おまけに急に痩せたから、結構はっきり見える。
妊娠線や火傷跡が薄くなるというオイルを買ってみました。
だいぶ経つけど消えるかなぁ。
試してみよう。
>> 98
やっぱり女性は女性として女として、いつまでも若く綺麗でありたいのかな。
子供の参観日、運動会、発表会、夏の暑い日にはプールや海水浴、
気にするなと言われても、どうしても気になるわけで、
それは男でも同じかな。
ズボンやスーツが入らなくなる。
肌が真っ白でブヨブヨなお腹か足を風呂場以外に出すなんて。
日焼けしたら肌が痛いし。
男には妊娠線なんかないけど、女性は気になるんですね。
背が低いとか、痩せてる分、胸がとか？重力がとか？
そんな事を気にするなって言われて、全く気にしない人も居るやろうけど、
いつまでも若いつもりで居るなよ。って、言われてしまうかもやけど
気にする気持ちが、いつまでも若さを保つ秘訣やろうね。
やつれたよりもダイエットしてるの。老け込んだよりも年相応の魅力やね。とか、時には嫌味にきこえてしまうかもやけど、言われたら嬉しいよな。
どうして、こんなに好きでいてくれるのかな…
可愛くもないし美人でもないし、体だってオバさんだよ
こんな私でいいのかな…
あなたの知らない私を知って、あなたは幻滅しないかな…
あなたと話してる時のように可愛くない時だってあるよ
私じゃなくても、満たされるのだったら…
私の想いばかり聞いてくれて、いつもありがとう
あなたのホントの気持ちが聞きたいよ…
今日は曇り空で、昨日より涼しいけど、蒸します。
庭のラベンダーの花が咲き始めました。
仕事場の庭に、八重のドクダミがたくさん咲いています。紫陽花も綺麗でした。
幼稚園へ送りに行った時、社長が手入れしていました。
うちの庭も手入れしないとな。雑草が増えちゃった。
>> 106
おはようございます
コメントありがとうございます
いつも見てくれているのですね
庭はほとんど無いけど、雑草はたくさん生えます
最近暑くて、昼間はできませんでした
でも、梅雨に入ってしまいましたね
去年は草むしりで腕がかぶれました
毛虫に刺されたみたいです
朝が目に垂れて、ものもらいにもなりました
今年は大丈夫です
ご近所さんは農家が多く、家も立派で庭も広くて塀もしっかりしています
そのコンクリートの塀に、カタツムリがたくさんいます
八重のドクダミは実家にもあります
母が野草好きなので、庭にいろんな花が咲いています
今の時期は紫陽花が綺麗です
職場では社長のお母さんが野草好きみたいで、よく手入れしています
親子で顔が似ています
おばあちゃんも、昔の人にしては背が高いです
社長に怒られてしまう時、私の顔をじっと見て話すけど、私はあまり顔を見つめられません
お母さんと瓜二つだから、笑ってしまうのです
実際には心の中でプッと笑ってしまいます
顔に出ないように気をつけないと
都会と田舎。田舎に住んでるけど、景気がいいなんて嘘のように店が潰れてばかり。幹線道路沿いなのに。
20年くらい前から、大型のショッピングモールが出来て、地元の商店街は閑散とし始めた。
今住んでる所は実家から少し離れてるけど、似たようなものだ。
この辺りは車社会だから市内にモールがなくても、20分もあれば行けるんだ。何でも揃って楽しいけどね。時々、駅前の商店街が懐かしく感じるよ。
高校は駅から歩いて20分くらいの所にあって、その道中によく寄り道してた。とっても楽しかった。母の若い頃からあった和菓子屋さんのスアマが美味しかったの覚えてる。
この前、幹線道路沿いの潰れた商業施設を車で通ったら、ちょうど一階のフードコートあたりの中が見えた。真っ暗で、クレープのお店がかすかに見えた。
子供と２週間おきくらいに行ってたから、思い出がいろいろある。幽霊屋敷のような感じになっていて、とっても寂しかった。まだ営業してた頃も、ヤバくて、所々閉店していて、つまんないと言いつつも、スーパーと100円ショップ、おもちゃ売り場くらいしか見る所なくても、それでも、時々行ってた。モールより人が少ないから、騒々しいのが嫌いな子供達には良かったのかも。
大物の人間にならなくても、ただの主婦でも、時代の移り変わりって感じることが出来るんだなぁ。
子供達が大きくなったら、この街はどんな風になるのかなぁ。
今日は子供が宿泊学習に行きます。なので、お弁当を作るため、少し早起きしました。
泊りがけなので、お弁当箱は禁止で、使い捨てのパッケージだそうです。今の季節、食中毒が心配だから、おかずは自然解凍できる冷凍食品にしてしまいました。あとは、おにぎり🍙
食べきれるだけにしてね、と少食の我が子から言われました。
数日前から、とてもウキウキしていました。
たくさん、いい思い出を作ってほしいです。
萬田久子に憧れて、ハンネをひさことしたけれど、憧れの俳優さんは他にもいます。
年齢を重ねるにつれて、当然ながら、その女優さん達も比例して年上になってきました。
若い頃は外見だけを見て、とにかく綺麗で可愛い人に憧れていました。
だけど、40目前の今は、内面からにじみ出る美しさが、徐々にわかるようになりました。でも、まあ、芸能人だから、本当のことはわからないけど。
明日は健康診断です。だから、朝ご飯抜きです。
バリウム飲みたくなくて、胃のレントゲンはキャンセルしてしまいました。飲んだことないから、如何にもこうにも怖くなってしまって。ゲップ出たらどうしようとか。下剤飲んだ後のお腹の痛みに耐えられるかな、とか。不安は尽きないです。
心配なのは、子宮の病気。遺伝的になりやすいから。母も祖母も、母の妹も、子宮筋腫でした。それは良性だけど。
去年は市の健診を三年ぶりに受けました。市のは項目が少なくて、今年は夫の社会保険の健診にしました。たまたま、近くに会場があったので良かったです。3ヶ月前くらいに予約しました。
あっという間です。子宮頚がん検査は、一足早く婦人科で受けて結果も貰いました。半年後に再検査という結果でした。
40近くなると、あちこち不調が出るのは仕方ないのかなぁ。ど近眼だから、老眼に気づかなかったけど、この前、メガネを作ってもらったら、少し老眼入ってると言われました。ショックでした。
だんだん年老いて、女としての魅力がなくなってしまうのが、とても怖いです。歳を重ねてからこそ、内面の美しさが滲み出るのだろうけど、それもないから怖いです。
今朝は寒いくらいです。一日中、雨の予報。半袖だと肌寒いです。
明日は次女の遠足で、晴れるみたいだけど、今日の雨で地面がぬかるんでないか心配です。電車と幼稚園のバスに乗って、お山に行きます。お山の神社を参拝します。
今日も両親が来て、野菜を持ってきてくれました。
父は趣味で畑をしています。真冬を除いて、いつも何かしら作っています。今の時季は、ジャガイモやタマネギ、キャベツにズッキーニなどが採れます。
そして、ほぼ毎回、孫たちに、とお菓子も持ってきてくれます。
私は小さい頃、キャラメルコーンが好きでした。それを覚えていたのか、いないのか、いつもお菓子の袋にキャラメルコーンが入っています。父の小遣いで、父が選んだお菓子は、私が小さい頃によく食べていたお菓子とおんなじでした。よく食べていた、というのは家にあったから、だから、その時もキャラメルコーンを父がよく買ってきてくれてたのでしょうね。
父が昔、愚痴っていました。義理の母(私から見たら祖母)が温泉のお土産に買ってくるのは、いつも、ニンニクの漬物。一度父が美味しいって言ったばかりに、いつでも、どこでもお土産はソレ！「またかぁ」と苦笑していたのを覚えています。
お父さん、お父さんもおばあちゃんとおんなじことしてるよ。
でも、いつも、ありがとう！
私の父は肺に爆弾を抱えています。と言っても本物ではなくて例えの話。
アスベストを吸った人は何年後、何十年後に突然発病します。父は約7年前に発症しました。その時は余命2ヶ月と宣告されました。
今、奇跡的に調子がいいです。だけど両方の肺も病んでしまいました。いつ、また、お水が溜まるかわかりません。
最近、死に支度と思えるような行動をしているから心配。家の生前贈与やら、亡くなった旧友の墓前に手を合わせるために飛行機で行ったり、と。
長生きしてほしいです。父も、母も。
ムカつかないけど、嫌な気持ちになった出来事がありました。
昨日は子どもの授業参観でした。顔見知りのお母さんとは、挨拶の他に一言二言お話しします。
私が笑っていると、視線が私の右側の方をジーっと見ていました。
(顔に何かついてるのかなぁ。それとも守護霊的な物が見える人なのかなぁ。)そう思って、洗面所の鏡で顔を見ていました。
(あっ！)私は気づきました。そして、すごく嫌な気持ちになりました。
私はよく笑うので、40手前だけど笑いジワができるのです。それにシミができやすくて、お手入れしても消えないのです。お化粧しても、うっすら残ります。
お話ししたお母さんは多分、私と同じくらいの歳だと思います。
すご〜く嫌な気持ちになりました。
前から何となく、私と気が合わない感じのお母さんだったから、やっぱりなぁという気持ちにもなりました。
私が愛しいと想う人は旦那じゃない。
誕生日に、その人と一緒に過ごせないのが淋しい。
子供達が「おめでとう」と言ってくれたり、絵を描いてくれたりするのは嬉しいし、幸せだけど。
子供が生まれると、男女の愛はなくなるって、去年、夫と姑に言われた。姑は結婚前から愛なんてなかったと言っていた。そんな家庭で育った夫は、きっと子作り以外のエッチなんて低俗な行為だとしか思ってないのだろう。
それに加えて、一度でも腕を強く握られたり、ぶん回されたりしたら、もう愛なんて無くなるだろう。
その後にいくらフォローしたとしても、結婚記念日に花を貰っても、その時の憎しみの記憶があるから、感じるものも感じられない。
喧嘩した時に本音をぶつけられると、信頼感なんてなくなるから。
あの時の行為を帳消しにして、やり直そうともしたけれど無理だった。その場限りの、上っ面の笑顔や楽しい会話ならできる。だけど、心の真ん中に黒い石がある限り、私の全てを解放することはできない。
私が私でいられる相手は旦那じゃない。
たとえ世間では許されなくても、貴方を愛しいと想ってしまう。
膝枕されてホッとしてるのは貴方だけじゃない。
私も、貴方が安心してる姿を見ると、とても幸せな気持ちになれる。
私を必要としてくれる男性が側にいる。
愛してるって言われながら、ぎゅっと抱きしめてくれる、キスしてくれる。
でも、それさえも、もし偽りだったら、私は世の中の男性が信じられなくなってしまうだろう。
心底、信頼できる貴方がいて、遠く離れていても同じ時代に生まれて。
だけど、私は幸せを感じていいですか？
これから先、谷底から落ちたような気持ちにはならないですか？
40になったと思うと、可愛い服は躊躇してしまいました。
フリルやリボンのある服はパステルカラーではなくて、黒やベージュ、カーキなどアースカラーを選ぼうと思ってしまいます。それに実際、鏡に合わせてみると似合わないのよね。少し出来てしまった、ほうれい線が、乙女な色に不釣り合いに感じてしまうのです。
いつまでも、可愛い女でいたいけど、イタイ女にはなりたくなくて、少しいつもと違うテイストの服を選んでしまいました。
子育てをしているお母さんの殆どが、心身ともに疲れていると思う。
周りの人達は頑張ってるな、自分はもっと頑張りが足りないな、と思って無理をしてしまう。そうすると、家族に無意識に八つ当たりしてしまう。声に出さなくても、顔や態度でわかってしまうんだと思う。
私もそう。夕食を作りながら、ふと「疲れた〜」って思った。思うことすら、なかった。やることがいっぱいで、そんなこと思う余裕がなかった。自分を客観的に見ると見えてきた。私は子供の相手をしながら夕飯を作ってる。夫は寝てる。義母はいつも何にもしてくれない。この状況。疲れても当然じゃないかぁ。1時間以上も台所に立って、献立や手順を考えながら、頭をフル活用して作ってる。
夕飯後にテレビを見てる夫の前を私が通ったら、夫はわざとやってると怒鳴った。わざとじゃないけど、夫への不満が無意識に表れてしまってるのかもしれない。
誕生日に休みなら、家事を全てやってくれればいいのに、朝から釣りに出かけて、私はいつも通りの家事をこなした。何もくれなくてもいいから、丸一日、家事も子供の世話も何もしなくていい1日が欲しい。
今日は七夕だけど、雨だから天の川が見られないなぁ。
あの人はもう、七夕さんとは会ってないのかなぁ。気になるなぁ。
遠く離れてると、寂しくなって身近な女性に目が向いてしまうんじゃないか、って心配しちゃうんだ。
ゴールはない関係だから。余計に気になっちゃう。
褒められて嬉しいけど、褒めないで、と思ってしまう自分がいます。
そんなことないから、って思ってしまいます。
「そんなことないです。」って、きっぱりと否定すると、ひねくれてるみたいに思われるのが嫌だから、「そんな…」と言葉を濁して、俯いて微笑んでしまいます。
嬉しいけど、どうして嫌なのかな。恥ずかしいだけじゃない気持ち。謙虚に生きろと言われた環境のせいなのかな。
>> 134
小さい頃に、誉めて誉めて育てられたか？ってことかな、
逆に何をしても叱られ怒られたりしたのかな？
誉めるべき所は誉めて、叱るべき所は叱る！
誉められて有頂天になるな、調子に乗るな、天狗になるな、そんな事も言われたか、自然に身につけたか？
確かに、やけに誉めて来る人は、なんか違う気がするときありますね。
謙虚に生きろってことは、自分を押し殺して生きて来たのかな
それが小さい頃からなら、喜怒哀楽がモロに出る感情豊かな幼い時から、笑いたい時に笑えず、泣きたい時に泣けず、悔しい時に顔や言葉に出せず、楽しい時も回りを気にする？
そんなこんなで、誉められて素直に喜べない？どう喜んで良いのか解らないような？
幼い時から、社会人の人間関係みたいな物を要求されてたのかな？
親の前だけじゃなく、学校や友達の前でも、そんなやったのかな。
ひねくれてはないんやろうけど、どう表現して良いのか、困るんやろうね。
なんか、可愛いと思ってしまいます。
>> 135
こんばんは
いつも見てくださってありがとうございます
共感も押してくれたのかな？
私は母から褒めちぎられて育てられた、その逆でした。こんなこと書くと暗くなるけど、褒められることは滅多になかったです。例えば通知表で国語が良くても算数がダメならば、それを頑張りなさいと言われるような。
優等生の姉がいたから、何かと比べられました。つい最近までね。
父は幼い頃から家にあまりいなかったけど、家にいる時は私には甘かったです。余程のことがない限り怒られなかったです。だから、私は母よりも父の方が好きでした。
年上の男性が好きなのも、そういう理由もあるのかな。
家の中はグチャグチャで、毎日喧嘩が絶えませんでした。夫婦、嫁姑、嫁舅、姉妹。お互いが、いがみ合っていました。だから、泣きたいときに泣けず、素直に笑えず、心を隠してたと思います。喧嘩の絶えない毎日に、ワガママを言う相手もいなくて、1人で悲しくなって、涙を流したこともあります。
父や祖父母には多少、甘えられたかな。
でもね、つい最近まで母や姉と仲が悪かったけど、姉とは今も仲良くないけど、母に限ってはもう、いいやと思えてきたんです。子供の頃に姉と比べられたり、足や頭を叩かれたりしたけれど、最近、70過ぎて段々と丸くなっていく母の背中にふと気づいたら、もう、許そうと思えてきたんです。
母なりに何か事情があったのだろうから、ストレスもいっぱいあったのだろうから、今はこうして時々、父と一緒に来て、お野菜を持ってきてくれたり、孫の遊び相手をしてくれるのだから、過去のことは許そうと思えてきたんです。
少しは素敵に歳を重ねられたかな、私も。
学校は楽しい思い出と嫌な思い出が半々かな。小学校で一部の人たちから嫌われていて、中学校も同じ人たちだから変わらない。高校も市内だったから、同じ中学の人もいるし、延長線上のようなもの。だから、短大で地元を離れてからの方が良かったかな。勉強は凄く大変でしたけれど。ついていけなくて辞めてしまいました。
キャベツの千切りは嫌い。時間がかかるし、まな板の外に飛び散ってしまうから。だけど、餃子を作るのに必要だから切りました。
先週、醤油漬けしておいたニラを混ぜました。ニラと言っても、行者ニンニクと掛け合わせた物です。山形県産で、珍しいと思って買いました。父の北海道の友人が昔、行者ニンニクをくれて、醤油漬けしていたのを思い出して真似してみました。
餃子の皮、1パックじゃ足りないといつも旦那に言われてるから、頑張って2パック60個作りました。
お風呂の後に焼いたから、匂いが体について嫌でした。焼いた後に、また、顔を洗いました。
ニラの香りが食欲をそそったのか、子供たちが、いつも以上に食べてくれました。
手作りの餃子は手間がかかるけど、子供達がパクパク食べてくれると、とっても嬉しいです。
夫の関心が自分に向けられないのは、寂しいことだと思う。たとえ夫への愛情が薄れたとしても。
女としての部分が無視されると、幸せな気持ちが減ってしまうんだ。
誕生日に一緒にいてほしくないけど、こうも関心が趣味のことばかりに向けられると、悲しいよね、女として。
夫も姑に、結婚して子供が生まれたら、女としてなんて考えるのはおかしいって言われたことがある。
おかしいのかな？良き妻、良き嫁、良き母、人としての人格者であれ、と。美しく魅力的な女になりたいなんて、バカ言ってる、と。
そう思いますか？
昨日は幸せな時間を過ごせて良かった。ほんの少しの間だけど、好きな人の温もりを感じられたから。
いろいろ尽くしてくれるから好きなのか、付き合い始めの頃は自分の気持ちがよくわからなかった。
だけど、彼に会う度、彼を愛しく思えてきた。セックスしなくてもいいの。気持ち良くしてもらうために、いろいろ尽くしてもらわなくてもいいの。そばにいて、ピッタリ寄り添って手を繋いで、微笑みあって、キスして。それだけでも、充分幸せなの。だって、隣にいるんだもん。たまにしか会えないから、会うだけで幸せなの。
テレビを見ながら、彼が私に膝枕して、眠りかけてると、私は妄想しちゃうの。しちゃいけない妄想しちゃうの。望んじゃいけないことを考えちゃうの。
彼に連絡するタイミングを最近は考えてしまう
こんな時間帯にラインしたらヤバイかなとか、前よりも思うようになった
だから、前よりも回数は減ったかもしれない
だけど、冷めたわけじゃないんだ
彼のパートナーにバレてしまって、サヨナラされるのが怖いんだ
たとえ、夫が他の女性に目移りしても、嫉妬しないと思う。
なんで、そうなっちゃったんだろうね。
初めからそうだったのかな…。
彼はどうなのかな…。奥さんに嫉妬しないのかな。
私に男の影があったら、嫉妬してくれるのかな…。
いっぱい、いっぱいキスマークつけてほしい。
そうしたら、安心するの。
たまに誰かが共感を押してくれてる。
あの時からの私を知っているのかな。
あの時は、ひさこじゃなかったけど、何となく気づいてる人もいるのかな。
日記だから、日々のことや呟きしか書いてないけど、共感を押してくれると嬉しいです。
ありがとうございます。
久々に洗濯物が乾いて嬉しい。今まで、生乾きどころか干せなかったので、浴室の乾燥機をフル活用でした。電気代けっこうかかるので、来月の明細がドキドキです。
やっぱり、お日様が乾かしてくれるのが一番気持ちいい仕上がりです。
鼻血が続いても何の心配もしてくれない夫。そればかりか、私のやること為すことに文句ばかり言う。
長女の顔にニキビができてしまい、洗い方とかきちんと教えてるのかとか、文句を言う。納得いかないんだったら、愚痴を言わず、娘に直接教えればいいのに。今日はファミレスで、クーポン券を切っていたら、切り方が汚いとかブツブツ言い始めた。
私にだけじゃないんだよね。対向車にブツブツ。金持ちの多い？市のナンバーに文句。スポーツ番組はくだらないと文句。
どうして？金持ちが悪いの？体育を何でバカにするの？
自分は正しい。その他は全て悪い。そう言う捻じ曲がった考えをしてる人なのは、結婚してから気づいたこと。
私の前で言うだけならいい。子供の前で変な価値観を植え付けないでほしい。
そんなこと言ったら、キレられて怒鳴られて、また、「死んでやる」とか狂言を吐くんだろうな。
私に対しても、グチグチ言ってることに気づかない。それによって、嫌な思いを私がしていることにも気づかない。私が不満な顔をしているから、機嫌が悪くなるんだとさえ思っている。
去年は大人げもなく、何も持たず家出した。数日帰ってこなかった。嫌いだけど私は心配して、警察に捜索願を出したり、旦那の職場の人達と相談した。彼らも一生懸命探してくれた。
それなのに、彼らに対しても家で文句を言う。ふーん、と素っ気なくすると、「無視かよ！」と怒鳴る。
人のこと言えないけど、人間ができてないんだと思う。49なのに。人生、苦労してきたはずなのに。どうして人を見下すんだろう。
でもね、旦那曰く、私が見下してるんだって。私の両親や姉も、自分や兄弟、お袋のことを見下してるって言うの。貧乏人だ、精神病だ、って。
そんなこと言ってないし、思ってないのに。私の実家だって、金持ちじゃないし。
このサイトで、離婚のこと相談したことがある。子供を理由に離婚を止まるのは子供が可哀想だって、たくさんの人たちから言われた。でもすぐに離婚なんて出来ると思う？お金のことはもちろんだけど、子供の今までの人生、新たにしなきゃいけないことへの責任を思ったら、すぐに離婚届なんて出せないよ。愛情がなくても。
ただ、子供にまで手を出したらおしまい。これはもう、即、離婚。
子供を一番に考えて、離婚は慎重に行うべきだと思う。
昨日はムカついてしまったけど、今日は気持ちが落ち着いた。
卵焼きを作ったよ。甘いのと、甘くないのと２種類。甘くないのは、出汁と薄口醤油。甘いのは、お砂糖と濃口醤油。
母の作る卵焼きは、甘じょっぱい濃い味の卵焼きでした。砂糖をたくさん入れるから、焦げ目が付きやすいの。だけど、美味しかったな。
私は関東の田舎に住んでる。だから、濃口醤油とお砂糖の消費量ったら、半端ない所。最近は健康志向で、昔よりマシになったけど、私の小さい頃なんて、甘じょっぱい煮物の記憶ばかりだもんね。だけど、美味しかった。ハス農家のおばあちゃんが作る、ストーブでじっくりと煮た蓮根の煮物は、ホクホクして美味だった。
中学生くらいになって、作るようになったのが、ハマグリの潮汁。昆布と酒の香りに魅了され、関西の味付けの仕方にも興味を持つようになった。
今では、煮物を作る時、素材の色を大事にしたい料理には、薄口醤油を使ってる。高野豆腐には薄口醤油だな。
その昔、ご先祖様は飲食店をやってたらしい。天ぷらを兵隊さんとかに出してたらしい。かなり昔だから、わからないけど。酒飲みの祖父は、余った日本酒をヤカンに集めて飲んでいたみたい。じいちゃんと、叔父が、自分の所の店で、フグに当たって、三日三晩苦しんだらしい。
地味な見た目のせいなのか、お年寄りによく話しかけられる。安全な感じするのかな。
今日、スーパーでゴーヤを手に取ってたら、隣におじいさんが来て、「これ、どうやって食べるの？」って聞いてきた。
「ゴーヤチャンプルとか」と言っても、料理名がわからなかったみたい。
「ずっと、独り身だからねぇ。連れ合いは17年前に亡くなったから。料理できないんだよ。」って話してた。
「そうなんですかぁ」と言ったけど、その後はどう返していいかわからなかった。何て言えばよかったのかなぁ。でも、よくよく考えてみると、料理しないなら、お野菜コーナーもあまり見ないだろうし、17年間ずっと1人なら、何かしらは作れるよねぇ。話したかっただけなのかな。
世知辛い世の中、こんなホッとした出来事、小さいけれど、大切にしたいですね。
私が2人欲しい。そしたら、あの人のところへ飛んでいけるのに。
でも、2人欲しいってことは、本気じゃないのかな。本気だったら、1人で充分だよね。
だけど、子どもが大事なの。
だから、2人になってしまうの。
大好きなのに、
愛してるのに、
私が2人欲しいなんて言って
ごめんなさい。
こんなに暑いと、倒れちゃう人だっているよね。いくら、水分を摂って気を遣っていても、サウナに入ってるように蒸し暑いのだから。
家から出たくないけど、そんな訳にはいかないから、日傘をさしてなるべく日陰を歩くんだ。
天気予報は、住んでいる地域と、もう一つの地域を見てしまう。
気になるんだよね。
県外にいた時は、実家の方も見てたけど、今は実家の近くだから同じ。
遠く離れてるから、こっちは晴れでも、あっちは天気が悪かったりする。
そんなに離れてるのに、会いに来てくれて、嬉しいです。
その気持ちが嬉しいです。
お風呂は大抵、食後です。私と子どもが入ってから、姑、旦那の順番が殆どです。
お風呂に入ると、子どもたちを寝かしつけます。
夫婦の間に子供を挟んで寝ています。夏でエアコンをつけるので節約のため、上の子も同じ部屋で寝ています。
寝かしつけた後は眠くなって寝てしまうこともありますが、眠くなくても寝たふりをすることもあります。
寝たふりをすれば、お風呂から上がってくる旦那の愚痴を聞かなくて済むからです。
私の家事に対する不満や文句を無視すると、「無視かよ！」と怒ります。旦那はとても神経質です。だから私が一生懸命、家事をしても不満なようです。イライラをぶつけられると、とても不快です。
だから、寝てしまえば、話しかけられないから、寝たふりをするのです。
子供が大きくなったら、たぶん別の部屋で寝ると思います。
昨日は迎え盆でした。提灯を持って、ご先祖様を迎えに行きます。
今年は実家で過ごしました。
その夜、夢で、去年亡くなった、実家の飼い猫が現れました。
その猫の名前はモモ。私が独身の頃、家に迷い込んできました。とても大好きでした。
結婚してからも、実家へ帰る度に、玄関まで出迎えてくれました。
だけど、去年の初夏に、急に痩せて弱ってしまいました。そんな時、近所のデブ野良猫が、夜中に、家の隙間から入ってきて、モモのことを襲ってしまいました。そのまま、モモは息を引き取りました。
私はその頃、子供達と旅行に行くところでした。両親は悪いと思って、旅行の後に報告してくれました。でも、その時にはもう火葬した後で、最後のお別れも出来ませんでした。亡くなる数日前に実家へ行った時、ヨロヨロしながらも、玄関まで来てくれたのが最期のモモでした。
昨日、夢で現れたモモはコロコロして元気な頃のモモの姿でした。この世では子供ができないように手術してたけれど、隣に仔猫がいました。モモの体に触れて、「野良猫に噛まれて痛かったよね」と慰めました。
眼が覚めると、私の目は涙で溢れていました。
「本当に痛かったよね、急に野良猫が現れて驚いたよね。」そう心の中で呟きました。
とても心の優しかった猫だったから、すぐに生まれ変われるよね。そうしたらまた、現れてほしいな。
先入観って、なかなか消えないのかな。一度、こうだと思ってしまうと、意外な場面を見せつけられたら、落ち込みも倍増してしまうのかな。
私は福祉の仕事をしていたけれど、優しくはないよ。もちろん、暴力ふるったりなんかしないけど、仕事の辛さの方が大きかった。好きだからというより、生活のためにしていた、ってこともあるし。お年寄りに優しいって思い込みされてしまったのかな。優しくない態度を見せつけられてしまったら、悲しみも他の人にされるより、増えるのかな。
履歴書だけじゃわからないよ。職歴だけ見ても。今まで生きてきて、どんな目にあったのか、わからないでしょ。性格って、身の回りに起きたことも関係してると思う。
学生の時、理不尽な目にあって、私が悪かった面もあるけれど、臨床実習の後悔があるから、今度こそ、二度と悔やみたくないと思って、向いてないと思われようがクビと言われるまで頑張ろうと思ったけど、「悲しい」とまで言われたら、自分から身を引いた方がいいのかな…。優しい子だと思ってたのに、そうじゃなかった、って。
いつも早くやれとか言われるから、急がなきゃと頑張ってたけど、お客さんへの気遣いがなくて自分の仕事を優先してしまったのを見せつけられて、こんな人じゃないと思った、ってガッカリさせてしまったから。
私、優しい子じゃないんです。家でだって、姑に優しくないです。いい妻してないです。
子供にだけ。一生懸命なのは。
あと少しで子供たちの夏休みも終わります。
今年はパートを始めたから、平日、週2日、仕事の日は幼稚園や両親に預けていました。たまに、上の子にはお留守番をさせていました。
実家が近いから有り難いです。
私の住んでいるところは車がないと不便な田舎だから、遊ぶ所に連れて行くのにも車が必要不可欠。両親が連れて行ってくれて、上の子もいろいろ経験できました。
免許は持っているけど、ペーパードライバー。車を買うにも大金があるし、その後もメンテナンスやら保険やらでお金がかかる。たまに子どもが急病でタクシーを使うけど、その方が経済的なのです。
私だけの時は近所の公園やファミレスくらいしか連れて行ってあげられないけど、それか、電車に乗ってショッピングモールくらい。ごめんね。
幸せな時間、ずっと続いてほしいと思ったけど、つらくなってしまったよ。
それは多分、彼よりも私の想いが強くなってしまったんだと思う。
不安を彼にぶつけて、彼に嫌われるのが怖いから、少しお休みします。
ごめんなさい。
エプロンの紐を次女がふざけて何度も縛ってしまい、解けにくくなってしまった。
解いてくれない旦那。長女にやってもらえよ、って。
それさえも、してくれない。
それさえも、触れようとしない。
いつもまにか、お互いの許せる距離が長くなった。
普通に会話するけど、車の助手席に乗るけど、手が偶然触れるのも嫌な気分になるんだね。
この先どうするんだろう。
夫婦でいられるのかな。
子供達の夏休みも、あと少しで終わる。
毎日、家事をしながら、子供の世話をしてたから、夏休み明けには少しゆっくりしようかな。
だけど、子供のイベントがあるんだよね。
学校の草むしり、幼稚園の参観。
それに加えて地元のお祭り三日間！
今年は長女が出たくないんだって。
去年お祭りの後に、お祭りが原因で喧嘩して、旦那が怒鳴りまくって失踪したからかもしれない。
思い出しちゃう。嫌なこと。
やっぱり無理だなぁ。
旦那と触れ合うのは。
旦那は旦那で、私のこと触れたがらない。
先週は、子ども会のラジオ体操でした。だから毎日6時起きでした。
だけど今週はないから、子供達は8時近くまで寝ています。
ラジオ体操、今週にしてほしかったです。
まあ、来週からは嫌でも早起きになってしまうから、少しの間はゆっくり寝ても、よろしいかな。
いつも、共感を押してくださる方、ありがとうございます。
昨日は子どもとショッピングモールに行きました。
長女も高学年。難しいお年頃。
だけど、一緒に雑貨屋さん巡りや、クレーンゲームとかで遊んだりすると、楽しいなってお互い思えます。
私が子供の時は、母と一緒に楽しむって記憶があまりなかったです。
子供は子供、大人は大人って感覚だったのかな。
だけど仕事を終えた母が途中から合流して、親子3世代で、いろいろ見て回りました。私が大人になってから一緒に楽しむことは増えました。
クレーンゲームで、大きなキティちゃんをゲットしていた、かなり年配のおばあちゃんがいました。
すごいなぁ。孫にでもあげるのかなぁ。
1回でゲットしていたら、さらに凄いなぁ。
私はよく、父からパチンコ屋でゲットした、ぬいぐるみやオモチャをもらっていたなぁ。
私もクレーンゲーム好き。だけど、あっという間にお金がなくなるから今は滅多にやらない。
バイト始めて更に思う。あっという間に時給がなくなるから…。
怒られながらも、時には心臓バクバクしながら必死に働いてると、勿体ないと思ってしまう。
とは言いながら、たまに化粧品を少しいいの買ってしまうけど。
昨日は花火をしました。
線香花火が一番好きです。
とても綺麗でした。
まだ、たくさん残っています。
今日は、子供達のリクエストで、お風呂屋さんへ行きます。
ゆっくりお風呂に浸かって、夏休みの疲れが取れるといいな。
今日は子供達とお風呂屋さんに行きました。山の温泉で露天風呂もあります。レストランで食事もできます。
1回目に入ってからお昼を食べて、また入りました。
本当はもっと入りたかったけど、下の子が出たがってたので、止む無く出ました。
お風呂の中だとママの肌が白く見えるね〜って、長女が言っていました。
今日から二学期が始まりました。久しぶりだったので、少し早めに起きて余裕を持たせたものの、長女はいつも通りに起きました。幼稚園は学校より遅いから寝ていていいのだけど、大抵、次女も一緒に起きてしまいます。一緒に寝てるから仕方ないかな。
起きてから1時間もしないうちに長女は家を出ます。その2時間後くらいに次女を幼稚園に連れて行きます。その間に、朝の片付けや洗濯干し、布団たたみ、次女の支度、私の着替えや化粧などを終えます。洗濯やら終わらない時は、送った後にします。
今日は、夏休みが終わったお祝い？で、幼稚園へ送った後に、コンビニのカフェで、抹茶ラテを飲みました。抹茶と紅茶が大好きです。コーヒーはあまり好んで飲みません。
そんなこんなで、2学期の最初の日が無事に過ごせました。初めから遅刻させるわけにはいかないもの。
良かった〜。
ホッとしました。
昨日は悲しい出来事がありました。子供を幼稚園へ送りに行く途中で、仔猫が引かれていたのです。綺麗な状態でしたが、硬直していました。夜中に引かれたのかもしれません。
送った後、そこをまた通ると、目の前が美容院だったのですが、美容師さんが猫を端に寄せていました。
その美容院は、カラーリングやエクステを得意とする店で、店員さんも、もちろん、そういう髪型でした。「可哀想ですね。」と、普段喋ることのないお姉さま方と、お話できました。香水なのか、シャンプーなのか、いい香りが漂ってきました。とても優しい方だな、と思いました。
今日は、長女の小学校の、奉仕作業の日でした。
夏休みも親子奉仕作業がありましたが、都合が悪い人は親だけ、今日、参加しなければなりませんでした。
9時頃に小雨が降ってきたから中止かな、ラッキー！と思ったけど、雨の時は窓掃除になるとのメールが入り、落ち込み、学校へ着いた頃には雨も止み、結局、草むしりになりました。
ちょうど、朝礼台の付近がたくさん草が生えていて、1人の保護者が作業していたので、私もその隣で草むしりしました。
でもね、何だかなぁと思ったのが、殆どのお母さんが、雑草も生えてないようなグラウンドの真ん中で、数人固まってるの。草むしりよりも、お喋りに夢中…。
離婚したい…
旦那の姓を名乗り、永遠に愛をなんて誓えない
義母が具合悪くなって心配しても、関わるなと怒鳴られた
だったら、もう何もしない
だけど、何もしないと、また文句言うんだろうな
旦那よ、自分は何？私の親が来ても挨拶にも出ない
それなのに、姑の心配してないと怒鳴り、何様だよ、って思う
子どもがいるから今の状況でも、離婚しないで頑張ろうと思える。
だけど、子供のせいにしてはいけないよね。子どもがそのことを知ったら可哀想。
自分がいるからママが離婚できないんだ、って。そう思ってしまったら、可哀想だから子どもを言い訳にはしない方がいいよね。
夫をもう愛していないのだから、結局私は勇気が出ないだけなんだ。離婚してからの生活の不安。それだけなんだ。
その為に去年から働き始めたけど、もっと働きたい。週二回、2時間程度じゃいくらにもならない。僅かな私の収入を足しても、毎月赤字。やりくり下手だと旦那から言われたこともある。そのくせ、ケチだと言われる。
言うだけ言って怒鳴るだけ怒鳴って何にもしない。魚の水槽が廊下にある。旦那が餌をやっている時でも、用事があれば通らなきゃいけないでしょ。そうすると、旦那は狭いって睨みつけてイライラするの。仕方ないじゃない。
私の趣味より、旦那の趣味で家が溢れてる。
鼻をすする音が親子で同じ。音だけだと誰だかわからない。それさえも不快に感じる。
いよいよ、夫婦愛が崩れ落ちたね。
愚痴ばかりで、ごめんなさい。
嫌なことばかり書いてしまったので明るい話をしていきたいです。
最近、ぬか漬け作りを始めました。樽ではなく、袋に入った糠で、冷蔵庫で保存します。毎日、ひっくり返す必要はあるけど、気軽に作れました。
庭のキュウリがたくさん採れたので、漬けました。
乳酸菌たっぷりだから、美容にも健康にもいいです。
ヨーグルトは食べすぎるとお腹を壊すので、漬物の方が体に合っています。
生姜を漬けたら、美味でした。
今日は暑かったけど、子供達と図書館へ、久しぶりに行きました。
8冊まで借りられるから、いろんな本を借りればいいのに、2人とも、同じような本ばかり借ります。次女に至っては、ほぼ同じ本です。気に入ったのは何回も借ります。
長女のお気に入りは、探偵やお化け、生物の本。次女のお気に入りは、点字の本です。ノンタンの点字絵本もあります。
懐かしいと思ったのは、おでんくん。テレビで見たことないけど、シュールですねぇ。屋台のおでんの中の世界は、私たちの世界と変わらない日常なんです。食べられる為に釣られてしまうと、また同じネタが補充されるので、生き返り？ます。
美容院は好きじゃない。お話しするのが苦手。シャンプーとかのセールスも、断るのが面倒。
だけど、ヘッドマッサージは気持ちいい。
自分でも指の腹でマッサージしてみる。頭のてっぺんから、降りるように少し力を入れる。あれれ？耳の上あたりが特に気持ちいい。
髪の毛を撫でられるのも好き。眠くなる。
お尻の奥がキュ〜ッとなるのは何でだろうな。
あと10センチ、いや5センチでも背が高くなれたらなぁ。150センチ以下だと、ボトムスが限られてくるんです。
デパートには、小さいサイズ専門の店もあるけど、なかなかいい値段だし、遠いから、そんなに行けない。通販もあるけど。好きな服に滅多に出会えない。
ミニスカートなんて、もう10年以上履いてない。いや、もう無理でしょう。ロングスカートを素敵に着こなしたいなぁ。
今日は疲れました
話せば話すほど、イライラしてしまいます
赤の他人だけど、身内
尽くしても、あいつに文句を言われる
子供に尽くしたいのに
だけど結婚した以上、いつかはしなければならないこと
充分に尽くした先には、明るい未来が待っているのだろうか…
子供とは血が繋がっているから、優しくしてあげなきゃと思うけど、姑の同居は神の祝福などと仰る神父様。我々凡人には、そんな風に考えられません。
自分の親のように尽くしてる、姑の幸せを心から願う、そんな嫁になれなくて、ごめんなさい。
私は自分が大好きで、自分の子供が大好きで、自分を愛してくれる人が大好きで、そんな身勝手な女です。
>> 192
そんな身勝手な女と卑下せずに。
動物なら縄張りテリトリー、
その領域に入って来るものは獲物か縄張り争いの同種か。
人間ならパーソナルエリア
獲物とは違うけど、ある程度の距離内に入ると不快に思ってしまう距離。
その距離は他人よりも身内。
他人でも、同じような考えを持ってる者同士、好意を寄せてる者同士なら短くなる。
身内でも血の繋がりがある者同士なら短くなる。
敵意を持ってしまうか、味方になるか？
古い人間は考え方もすることも古いまま。様は頑固者になっていく。頑なに自分の考えや遣り方を主張し押し付けたりする。その考えや遣り方を受け入れられば満足するし、受け入れられなかったり否定されると不機嫌になる。
年齢関係なく否定されたら快く思えないのが人間。
年配者と接すると良くわかる。
その年配者に一年一年近付いてる。
自分自身がその年配者の歳になれば、同じ立場、状況になれば、自分より若い者にどのように思われるか？
若い者には若い者の考えや遣り方がある。古い者には人生の先輩と言う自負がある。何十年と生きて来た考え方や遣り方を変えれる訳がない。
身の回りを見渡せば、人工衛星の様な関係を保ってる人が居てるはず。
付かず離れず。パーソナルエリアに無理に入って行かない。入って行けば、衝突するから、、
でも、衝突を承知で入って行かないといけない時もあるから厄介は厄介やけど、
親切にされて心底イヤに思ってしまう人は居ないと信じて接するしかないかな。
そうした時に相手も心開く時があるかも。そう信じる事しかないかな。
何をしても文句を言う。しなけりゃしないで文句言う。どっちに転んでも文句言われるなら、親切にして文句を言われる方がまし。
親切にされて心底イヤな人は居ないと信じてね。
20代前半の男性は私にとって恋愛対象にならない。だって、年上好きだから。
向こうだって40のおばさん相手にしませんよ。だけど、物好きな人もいるのかしらね？
営業だから、人当たりよくしてるのは当たり前だけど、近すぎるっ。
自意識過剰だな、私。笑っちゃう。
今週は、義母が入院して、忙しかったです。
だから、疲れました。ゆっくりとしたいけど、いろいろ悩んでしまって落ち着かないです。
だけど、助けてくれる人がいて良かった。
会えなくても、相談に乗って、元気づけてくれる人。
感謝しています。
ありがとう。
だけどね、会えない寂しさから、他の女性を求めてしまったら、仕方ないと思ってしまいます。嫉妬するけど、落ち込むけど、私は怒らない。
こんな私でいいのですか？すぐ会える彼女の方がいいんじゃないですか？
懐かしい投稿を見ていました。貴方とのやりとりが、気恥ずかしい。あんなこと書いてたんだな、って。
ほんの1年半のことだけど、今と全然違う。
愛してる。
貴方がどんな人でも、どんな過去であろうとも、今、何してようとも、私の気持ちは愛してる。
だけど、貴方が私のこと、ほんの遊びに気持ちなら、途端に嫌いになってしまうだろうな。
それは貴方も同じなんだろうけどね。
地元のお祭りに参加しました。だけど、子供達は屋台巡りをしたくて、初日しか参加しなかったです。
長女は低学年の頃は、散財使ってたのに、今は考えながらお店を吟味しています。
屋台の場所って、各々毎年殆ど変わりません。いろいろ取り決めがあるのでしょう。去年、くじのおじさんの店が中心部から外れに移っていました。
外れということは勿論、売り上げも悪いです。お店の人同士で「お前、何かやらかしたか？」とか言われたみたいだけど、何も記憶にないそうです。何だか理不尽な仕打ちです。
そんなおじさんが可哀想だと思った長女は、今年も、そのおじさんの店へ行きました。
「おじさんの店が、今もあって良かったです」と話したら、ビニールのおもちゃをオマケしてくれました。
>> 202
うーーん、子供さんの年齢にもよるとは思うけど、小さい頃はそんな風な事を考えるかなー。
目の当たりに喧嘩したり言い争ってる姿、劣性な立場になってる母親を見れば、お母さんが可哀想って、その時は思ったとしても、子供には喧嘩の理由や日頃の鬱憤や愚痴を言っても分かる年齢かな。
ただ、仲良くして欲しいと思うだけやないかな。
中学生や高校生になってきたら、そう言う部分も理解出来て、意見出きるようになると思うけど。
幼い時は犠牲の上に成りたってるなんて、思わないと思うよ。
幼いなりに何かを感じとるとは思うけど。
ただ、幼い子供としては仲良くして欲しいとしか思わないんやいかな。
我慢の限界ならそれはそれで精神的にも限界になってノイローゼ気味になったり、病気になったり、不健康な状態は避けたいね。
子供もそんな姿を見たくないだろうし。
難しい問題。
この日記も卒業します。
読んでくださった方々、ありがとうございます。
私は自分の愚かさに気づきました。
子供達の為に生きて、現実に向き合いたいと思います。
そして、時間はかかるかもしれませんが、以前の自分らしさを取り戻したいと思います。
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4レス 86HIT 名無し21 -
癒し専用ルーム ２８３
こんばんは。 英さんのレス４７９が、共感されています。 …(名無し21)
483レス 528HIT 名無し21 -
秋田で警官二人熊に襲われる
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2日で辞めるのは確かに過去にありました。 債権回収もするのでかなりび…(社会人さん0)
2レス 86HIT 社会人さん (40代 ♀) -
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1レス 52HIT 匿名さん -
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18レス 808HIT 匿名さん -
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🔥🔥🔥続き(43)🌸🎀🌸🎀
話しは全く違うけど、透明なアクリル板を10枚くらい重ねて分厚くしたら、…(匿名さん0)
500レス 3769HIT 匿名さん -
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