ひさこの日記

空気が乾燥してきました
お肌の乾燥も気になります
保湿してシワを予防しないと…

• 共感0

実りの秋
近所の庭に実った柿やイチジク、キウイ、ミカンが美味しそうです
秋はいいなぁ
サツマイモも、美味しいし、キノコも美味だし
たくさん食べたら、太っちゃうな
せっかく痩せたのに、元に戻っちゃう！

• 共感0

飲食店でお仕事を始めて、もうすぐ1ヶ月。
今日で6回目だと思う。
10年ぶりに働いて、最初は不安だったけど、でも自分で稼ぐって楽しいな。

• 共感1

昨日はお客さんがたくさん来てた
だから、疲れちゃった
今日は土曜日だから、もっと来るよね
気合い入れて行かないとな

足をマッサージしたけれど、まだ疲れが取れないな
お風呂の時や寝る前に、オイルをつけてマッサージすると、気持ちいいです

• 共感0

お客さんがいっぱい来ました
疲れた
ふぅ〜
(・∀・)

• 共感0

今日は寒かったなぁ
そろそろ、雪見だいふくが食べたくなる！

子供の頃は、雪見だいふくはご褒美のような贅沢品でした。
100円してたから。
お小遣いで買えるのは50円くらいの安いアイス。シャーベットですね。

食べたいなぁ〜

• 共感1

バイトも今日で8回目。仕事は10年ぶり。いろいろありながらも、辞めろと言われず続けられてることに感謝！
明日はスタッフが足りなく、過去最低の人員だと言っていたから大変だ！頑張らなくちゃ。
忙しい中、バイト先の猫に癒された。

• 共感0

寒くて、お布団に入りながら日記を書いています。

夏が懐かしい。
暑い感覚が思い出せないな。

すぐ日が暮れちゃうし、つまらない。

• 共感0

ご近所さんも、徐々にイルミネーションが目立ってきました

夜に歩くことは滅多にないけれど、綺麗なんだろうな。

• 共感0

萬田久子に憧れるから、ハンドルネームをひさこにしたけれど、「ハイヒールりんご」にも、憧れる。変かな？私。

• 共感0

今月は、女の子の日が辛かった。痛くて鎮痛剤を何回か飲みました。
10代の頃はガリガリだったからか、毎月痛みが酷くて辛かったけど、結婚してからはずっと辛くなかったのに。

今は腰が痛いよ〜。
明日は仕事なのに、治ってほしいなぁ。

日記って何を書けばいいか悩む。個人情報になるようなことは書きたくないし。

• 共感0

不覚にも、甘酒で酔ってしまった

• 共感0

今日は、とっても寒かったです。夜中も足先が冷えて、靴下を履いて寝ました。
来週から冬休みに入ります。夏休みは長かったけど、冬休みはあっという間に終わるかな。

• 共感0

バイトを始めて2ヶ月がたちました。結婚して10年、ずっと専業主婦してました。
最近ようやく慣れてきました。バイトの先輩に、「慣れてきたね」と言われて嬉しかったです。

そして運命の出会いも！
昨年、急逝してしまった実家の猫がいました。そのうちの１匹にそっくりな猫がバイト先で飼われているのです。職場と社長の家は同じなので、正しくは社長の家の猫ですが、名前も同じで驚きです。
実家の猫の最期に立ち会えなかったので
、ずっと心残りでした。
バイト先の猫は迷い猫で餌をあげてるうちに、家ネコとして飼われるようになりました。
偶然の巡り合わせというか、本当に嬉しいです。最近は懐いて、スリスリしてきたり、抱っこしても逃げなかったり、ミャーミャー鳴いたり、とっても可愛いです。

• 共感0

私は毎晩、夢を見るし、内容もだいたい覚えています。
若い頃、夏目漱石の真似して、夢日記をつけていたけれど、頭が混乱してしまいました。
いい夢こそ忘れてしまう。悪い夢こそ忘れないなんて。
幸せなほど悪い夢を見るからいいんだよ、と言われたこともあるけれど、やっぱり夢でも怖い思いはしたくないなぁ。

• 共感0

栗きんとん、初めて作ってみました。
買ったばかりじゃ、お金もかかるから、作れそうな物で、作りたいおせち料理を作ることにしました。
まずは日持ちしそうな栗きんとんを作りました。手順は簡単だけど、クチナシを加えて茹でたサツマイモを裏ごしするのに、時間がかかりました。
みりんを煮詰めて、煮切りみりんを作ります。
裏ごししたイモに、それと砂糖、塩を加えて混ぜます。栗の甘露煮の汁も入れて弱火で温めて、最後に栗も入れて温めます。

• 共感0

人に言えない恋は、どちらかの想いが強くなってしまったら、終わってしまうんだと思う。強く思う方は不安で心配で辛くて、想われる方は重く感じて負担になってしまって、束縛されるのが苦痛になる。
どちらも辛くなってしまうから、何となく別れてしまうのかな。
そんなこと考えた時点で終わりなのかな。
だって、紙で繋がれた正式な関係じゃないから、余程、信頼関係が強くないと心配になってしまう。
それでも、辛くても別れられないのは、離れたくないから。

いっそのこと、さよならしてしまったら、スッキリするのだろうか。
私は、そんなこと、できない。
彼は、どうなのかわからないけど。
でもきっと、私のこと、忘れてしまうだろう。

• 共感1

たぶん、少女漫画の好きな女の子は妄想しちゃうんだろうなぁという事がありました。
私は今、昼間に和食屋さんで働いています。家族経営なので、従業員もごく僅か。社長(料理長)と女将さんは60手前の夫婦です。
社長は渡部篤郎に似ていて、長身で性格はちょっとSです。女将さんは、少しふっくらとして可愛らしく穏やかな人です。この2人、美形なんです！
まだまだ〜。20代後半の調理場の男の子。髪をタオルで巻いて眉毛が太めの凛々しいタイプ。仕事中は寡黙だけど、仕事が終わると笑顔でフレンドリーに話しかけてくれます。この子も美形！
まだ続きます。店と家は、繋がっています。忙しい時、娘さんが手伝いに来てくれます。20代の娘さん2人とも色白のベッピンさん！
そして〜、年末で忙しく夜の学生のバイトの子が早めに出勤。初めてお会いします。颯爽と歩いてきました。色黒のちょっとワル系の男の子でした。
何なんだろう〜、これ！「漫画やん」私の好きな中川家の言葉を借りて。
いや〜絵に描ける！私に絵心があったらなぁ。描いてみたいと思いました。娘さんと男の子の恋愛なんか、あったりして〜
それより、私って場違い？いや、場違いだろう。いていいのかしら？もはや、芸術を眺める、ただの人になっています。

• 共感0

一年って早いな
もうすぐ、あの人と知り合って一年になる
もうすぐ、でもないかな？

あの人が幸せになってほしいと思えるってことは、愛してる、ってことなのかな

ダメだよね
愛してるなんて言っては

幸せは来ないのに

期待しちゃいけない関係
未来は考えちゃダメなんだ

今が幸せなら、それでいい
そう思えなくなってしまったんだ

きっと踏み込んでしまったんだろうね

足を踏み入れてしまったら、さよならすることが出来なくなる
もう、出来ない

そんな関係になってしまったんだね

そう思うのは、私だけかもしれないけれど

好き…

• 共感0

面白いこと書こうかなと思ったけれど、今はそんな気になれない。

考えてしまう。
私のしている行いについて。
いけないことなんだよなぁ。
人として、しちゃいけないことなんだよなぁ。
子どもに恥ずかしいことをしている。
そんな自分を恥じる。
夫は何も知らない。
きっと気づいていない。

だけど、だけど、自分の意思が弱いのか、勇気がないのか、終わりにできない。

結婚してるの関係なく、2人のうちどちらが好きかと言われたら、すぐ答えられる。だけど、それは真実かと問われたら即答できない。

ダメですか。
子どものために、決断した方がいいですか。

私はアホです。
後先考えず、本能のままに動いてしまった、バカな女です。

私は愛ではなく、彼に依存しているのか。
愛しているって、どうしたら確かめられるのだろう。
それは全て明るみになってしまった時、私がどうするか、で初めて自覚できるんだと思う。
相手の行動次第でも、愛されていたのか、そうでなかったのか、わかる。
バレてしまった方がいいのか。
それは嫌だ。
愛してる子供達と一緒に住めなくなるなんて、嫌だ。

彼と夫、私は彼をとるだろう。
でも彼と子ども、私は子どもを選ぶだろう。
ごめんなさい。

私は彼の前では可愛い女。
だけど、現実は生活感丸出しの普通の主婦。家ではもちろん、すっぴん。年齢は隠しきれない肌。色気のない部屋着。鼻だって噛むし、時にはオナラだって出てしまう。
こんなの嫌だよなぁ。幻滅しちゃうだろうなぁ。

• 共感0

今年に入ってから、バイト2日目の今日、「今年の目標について話しましょう」と、社長に言われて、仕事終わりに時間をとって話しました。
今まで何十年も、いろんな性格のスタッフを雇ってきたからか、私の仕事ぶりを観察して、物凄くピタリと性格を分析していたことに驚きました。
貴女はこういう所が良い所だから、伸ばしなさいとか、こういうことが苦手だから気をつけなさいとか、話し合った後に「今年も一年間、頑張ってね」と励ましてくれました。
バイトを始めてもうすぐ3ヶ月。試用期間はなかったけれど、続けて働けることができて良かったと、ホッと胸を撫で下ろしました。

• 共感1

お正月に実家へ泊まりに行きました。
母が仏壇に手を合わせると、私に「いつも、あんたの、生まれてくるはずだった子供のことを祈ってるんだよ」と言いました。
私は数年前に、授かれなかったことがあります。
「でも、あの時は、胎嚢だけしかなかったし、子供は出来なかったんだから」と話したら、「それでも、授かったのだから」と言われました。
検査薬では妊娠反応が出ても、赤ちゃんの芽(胎芽)が出ないこともあります。そういう場合、自然に流れてしまいます。だけど病院の方針で手術しました。

私はすっかり忘れていたけれど、母はずっと気になってくれていたのですね。嬉しかったです。

母は俗に言う毒親でした。つい最近まで、わだかまりはありました。だけど母も70近くなり、後ろ姿も、やや丸くなってきました。その姿を見た時、「私のこだわりは、どうでもいいや」と思えるようになりました。完全ではありませんが、ありのままの母を受け入れられるようになったかと思います。

亡くなって後悔してからでは遅いです。今、気づきを得たことを幸せに思います。

• 共感0

今日はグラタンを作りました。
ソースも手作りしてみました。
バターと小麦粉を絡めてから、卵黄と混ぜた牛乳を少しずつ加えます。あれば生クリームも。
そうすると、塩分控えめで良いです。
味付けは塩のみ。
化学調味料も入っていないから、子供にも安心です。
バターと牛乳の甘みが強く感じられて良いです。

• 共感0

中国人が経営する近所の中華屋さんに、お昼を食べに行きました

店長と、その奥さん、日本語が話せない50代くらいの男性スタッフが1人います
前回行ったのは約半年前
だから、その人の日本語も上達したはず

元気よく、いらっしゃいませ〜、ありがとうございました〜
辿々しさがありません

彼が片付けをしている時、トイレがわからなかったので、その人に聞きました
「あの〜、トイレはどこですか？」
彼は振り向いて、少し動きが止まりました
「？アンニンドウフ？」

どうやら、「杏仁豆腐はまだきてないよ」と勘違いしたらしいです

「トしか合ってないし…」
「杏仁豆腐、もう食べたし」
ツッコミを入れたくなるボケでした

お客がいなくなると、３人の中国語の会話が厨房から聞こえます

壁には、赤い縁起物の巻物が飾ってあります
昔の中国の王様が描かれています

近所だけど、現地の家庭料理屋に入ったような、ほんわかした時間が流れました

日本語できなくても、それは、それでいいかも…

• 共感0

２つ離れた市で、一人暮らしをしている、高齢の叔母に、約5年ぶりに電話しました。
毎年、年賀状のやりとりはしているものの、実家の事情があって、私からは連絡を躊躇っていました。
だけど新年が明けて、急に行動したくなりました。

叔父は7年前、パーキンソン病という病気で、最期は意識朦朧としながら、天国へと旅立ってしまいました。亡くなる直前しか会えなかった。先生と言われる、立派な真面目な仕事をしていたのに、最期は痛みに耐えるだけでした。ただ、そんななか、叔母が「来てくれたよ」と叔父に耳元で話しかけたら、無理なのに、懸命にベッドから起き上がろうとしてくれました。

私が独身の頃、毎週、叔父の家へ行き、叔母から茶道を習っていたので、結婚して辞めてからも、私の子供のことまで気にかけてくれました。だから、私の姉よりも贔屓目で見ていました。それを、姉びいきの母は面白くないのです。私の子供の七五三のお祝いに、着物を作ってくれても、姉の子供には何も無かったと母が私に嫌味を言い、結局、父から、着物を断れと言われ、なるべく接するなど言われました。申し訳なかったです。

そういった、実家の面倒を起こしたくなくて、両親にも止められて、連絡を避けていたけど、叔父の時のように後悔したくなくて、反対されるかもしれないけれど、電話しました。

叔母は持病を抱えながらも、元気そうで、相変わらず明るく気丈な感じで安心しました。
今度、子供を連れて遊びにいらっしゃいと言われたので、行くことにしました。
良かったです。

最近、こんな事ばかり思ってしまいます。自分の死期が近いのだろうかと怖ささえ感じます。健康体なのだけど。

• 共感0

私は恋愛依存症
結婚しても、変わらない

自分を愛してくれる人に、ひたすら尽くすことで幸せを感じる

逆に愛してくれない人には、何も尽くそうと思わない

病気なんだろうね
治そうと思えば治せる
だけど治すつもりはないんだ

私には好きな人がいる

それは夫じゃない

• 共感0

日曜日は、バイト先の社長が機嫌悪かった
と言っても、怒りを撒き散らす訳じゃないけど、小言が多くなる
その後にはフォローが入る時もあるけど
貴方はSなのか！と思うくらい、ズタボロに言ってくる時もある

日曜日も、そんな感じ
「飲食店で働いてる人なんて変人だからね〜。非日常の世界だから」と笑いながら、自虐ネタ
「私は変態ですよ〜！」って言い返したくなったけど、流石にそんなことは言えなかった
だって、本当なんだもの

• 共感0

今日はバレンタインデー
だけど、あげたい人はそばに居ないから無理

どこでもドア、欲しいなぁ

• 共感0

久しぶりの投稿。来週、いよいよ会える。楽しみだな。もうすぐ1年になるね。もう1年かな。

• 共感0

夫がヘビを買ってきた。買いたいと言ってたけど、まさかこんなに大きいとは思わなかった。30センチ以上はあるよ。
これからリビングで飼われる。ヘビの他にカエルやカメ、魚もいる。
気味悪い、怖い、鳥肌立つ。こんなこと言ったら怒鳴られキレられるに決まってる。だから我慢してる。
将来はそれらのブリーダーになれたらいいと。
私の将来は、そんなのなんて嫌だ。夫の趣味に、私の老後も付き合わされるのなんてイヤ。
夫はあと１０年少しで退職。そうしたら毎日家にいる。たまの休みも一緒に居たくないというのに。夫は気づかない。こんなに嫌悪感があるということを。老後もずっと私がいると信じて疑わない。
夫がどんな暴言を吐いても、義母の味方をしても、私は見捨てないと思っている。
そんなことないよ。もう、愛なんてないのだから。子供のために一緒懸命、良妻賢母でいるだけ。
だから、本当の私でいられる、少ないひと時を、神様は奪わないで。地獄に行ってもいいから、私の女としての幸せを奪わないで。

• 共感0

しばらく電話できないなぁ。
心変わりしないかなぁ。

春は出会いと別れの季節。桜も、もうすぐ咲きそうだし、これから楽しみだなぁ。
彼とお花見できたら、いいなぁ。
2人で、お酒飲みながら、満開の桜を眺めたいなぁ。

• 共感0

自由を手に入れたいと思ったことがある。籠の中の鳥だから。
彼が開けてくれたら。
だけど、そんなこと望んじゃいけないんだ。
みんな不幸になる。
彼だって、望んじゃいないのだから。

• 共感0

努力はしてるけど、加齢には逆らえない。
顔のシワが増えたら、ほうれい線が深くなって、体もたるんで、今よりもっと、おばちゃんになったら…
それでも、好きでいてくれるのかな…

もしエッチできない体になってしまったら、それでも好きでいてくれるのかな…

こんな例え話。私の家族に彼との関係がバレて、キスさえもダメで、体の関係を持たないのなら、と二人の関係を認めてくれたら、つまり友達関係。それでも付き合い続けてくれるのかな…

私はわからない
でもセックスなしでも構わない
だけど、キスできなくても、ハグしてもらえないのは、とってもつらい。耐えられない。

それは体を求めていることになってしまうのかな
よく、わからない

ハグしてほしい
私も抱きついてしまう時がある
とっても心地よくて、ずっと一緒にいたいな、と思ってしまう
心の繋がりが持てたような気になれる

もっと束縛してほしい
嫉妬してほしい
私の夫に対しても嫉妬してほしい
男の人と喋るだけでも、ヤキモチ妬いてほしい

せめて、会えた時だけは、精一杯、愛してあげたい
彼の望むことを、拒まずに受け入れてあげたい
彼の欲望を叶えてあげたい

それで彼が喜ぶのなら私も嬉しい

もっと、もっと束縛してほしい
大好きだから

• 共感0

私のこと、本当に好きなのかな…

私は本当に、彼のことが好きなのかな…

お互いが、お互いを必要としてる
だけど、お互いが必要としなくなったら終わりなのかな…

不安になるんだ
離れているからかな

何も持たずに頼らずに、ただ、肌を寄せ合いたい
お互いの今までのこと話しながら、抱き合って、ゆっくりと過ごしたい

• 共感0

顔のシミが気になって、シミを薄くする薬を一瓶３週間分飲んでみた。サプリと違って薬なので、効果はその分期待できる。
鼻血がよく出ていた時、ビタミンCのサプリを飲んでたけど、この薬にも入っているから鼻血予防にもなる。

飲み終わり頃になっても、シミは消えなかったけど、少し薄くなって肌の色も明るくなったと思う。特にこめかみの辺りが明るくなった。ファンデはいつもリキッドで、重ね塗りしたり、コンシーラーを塗ってたりしてたけど、前ほど必要がなくなった。
だけどネットで調べると白髪になる可能性があると書いてあった。メラニンを抑える薬だから当然と言えば当然か。

サプリより高いから継続は難しいかもしれないけど、辞めたら一気にメラニンが生成されてしまうのかなと思うと(それはないと思うが)辞められない。
だけど、高価な化粧品よりは断然安い。

千円くらいの美白化粧水を使うのなら(化粧水を1ヶ月で使い切るとして)この薬を飲んだ方が安くて効果があると思った。

• 共感0

私が生まれた時、家は貧しかったらしい。物心ついた頃から、いつも私は姉のお下がり。幼稚園の用品も新しいのは買ってもらえなくて、姉の名前をペンで消して、その上に私の名前が書いてあった。私は嫌だった。喧嘩も絶えなかった。夫婦、嫁姑、姉妹。ギスギスしていた。

でも、貧乏ながらも、安い食材で、ご飯はきちんと作ってくれた。鶏肉の手羽元をチューリップに見立てた唐揚げが大好きだった。「きんかん」と呼んでた卵の黄身の煮物も美味しかった。

やがて父が事業を起こし、生活が豊かになった。家電も増えて車も変わった。外食もするようになった。ちょうどバブルの頃。すき焼き、しゃぶしゃぶ、寿司。毎日が誕生日かと思うくらい贅沢だった。父も更に太り、首が見えなくなった。

私が社会人になり、会社が倒産した。夜逃げ同然で家を出た。父の友人の家で隠れながら暮らした。父の首も見えてきた。白髪も増えた。母は逆にストレスで太った。ずっと家にいたけど働き始めた。その頃から朝食は食パン一枚になった。夕飯も、お惣菜一品になった。私も少し援助した。
やがて、その道に詳しい身内のお陰で、家は競売にかけられずに、また住めるようになった。

それから１２年くらいたったのかな…。

私を産んでくれて、育ててくれて、ありがとう。
こんな私になっちゃったけど、ごめんね…
感謝しています

• 共感0

今日は寒かったなぁ。
こんな日は、あったかい温泉にゆっくり浸かりたいな。
リラックスして、日頃のストレスを解消したい。

私は個性的なのかな。以前、君はかなり個性的だよって、仕事先の社長に言われた。そんなに私、「へんてこりん」なのかな？自分じゃわからない。へんてこりん、とは言われなかったけど。

個性が仕事の弊害になることもある。何もしてるつもりなくても随所に表れてしまうのだと。

去年と今年は占いだと私は天中殺なのだ。天が味方をしてくれない年だから、何をやってもうまくいかないのだそう。こういう年は自己主張せず、言われたことを淡々とこなすのが、それ以上悪くならないコツらしい。
転職や引っ越しなど、大きなイベントなど以ての外なんだって。でも、天中殺だと知らなくて、仕事始めちゃったよ、１０年ぶりに。それに引っ越しちゃったよ。わはは…。笑うしかないかも…。

天が味方をしてくれないのなら、閻魔様を味方につけるしかないのかな。そういうことじゃないだろ〜、って一人でツッコミを入れてしまいました。

• 共感0

シトシト雨が降っている
明日はお出かけ
晴れるといいな

私が想う、あの人は、家族が増えたら私とさよならしてしまうのかな…

どうして会うと、あんなに愛してくれるのかな
汚いと思わないのかな…

私がもっと年取っても、してくれるのかな

私は体だけじゃないよ
お互い、出来なくなったとしても、きっと好きだよ
お風呂から出たら、タオルで拭いてあげたくなるよ

遠くで後ろ姿を見かけた時、とっても大好きって思えたから

体の繋がりがなくなっても、大好きだよ

• 共感0

ちょっと前までは、純愛ってプラトニックな関係のことなのかと思ってた。つまり体の関係がない恋愛。
エッチしなくても相思相愛、それは純愛だけど、別の純愛があることを知った。

結婚って、純愛の果てに出来たら最高なのだけど、男も女も、ある程度、世俗的な希望があって、そうじゃない人とは結婚に踏み切れないと思う。一般に女性は優しさとか誠実さだけでなく、相手の顔や外見、収入や学歴とかも、考えて決める人が多いと思う。
女性によっては付き合う相手に対しても、こんな条件を持つ人たちがいる。

私は優しさや誠実さで決めてしまったけれど、結婚したら人って変わってしまうんだなぁ。いや、もともと、そういう人だったのかなぁ。

ただ一途に、彼に会いたくて、彼と体を寄せ合いたくて、一緒に気持ち良くなりたくて、心を通わせたくて。
結婚とか、そんなこと一切考えずに、お互いがお互いを求め合うことのみの恋愛。
これも、純愛じゃないのかな…

• 共感0

ふわふわの食パンが食べたくなった。
焼きたては柔らかくて、何もつけなくても美味しいんだよね。

学生の頃、パン屋でバイトしてた。紺色のメイドさんみたいな制服で白いエプロンしてた。バイト仲間には不評だったけど、私は気に入ってた。

閉店前になると、余ったパンを一袋300円くらいで売っていた。それでも余ったパンは、こっそり持って帰って食べてた。ホントはいけないのだけど。
それを寝る前に食べても、あの頃は太らなかった…。

• 共感0

20代独身の頃は香水をつけていた。サ●●ーランのピンク色の、ダイヤの形のようなボトルに入った香水。パッションフルーツの香りだった。今は売ってないなぁ。お気に入りだった。
今は仕事も飲食店だから、なるべく無香料の整髪料を選んでる。
お洗濯の洗剤も、やたら香りの強いものばかり売っている。自然の香りならいいけど、強いのは苦手だ。

40手前にして、好きな香りが定まってきた。お気に入りのメーカーも。体を洗うのは、あの昔からある石鹸の香りがとっても好き。
お洗濯はハーブの自然な香りの、あの洗剤が1番いい。赤ちゃんにも使える優しさもいい。赤ちゃんはいないけど。
お皿を洗うのは、これも昔からの安い大きなボトルのが香りも強くなくていい。

歳を重ねて癖は強くなりたくないのかも。だから服装もメイクも、なんでも引き算したがるのかも。

• 共感0

昨日は子どもの誕生日でした。お祝いすると、子どもが喜んでいました。
生まれた時のことを思い出しました。お腹を痛めて産んだのではないので、母親の苦しみは経験していないです。だけど、下腹部の傷が勲章だと思っています。
優しい子に育ってほしいな。昨日は泣いてる子にティッシュをあげてた。

• 共感0

5年生になる長女が、クラスで自己紹介を書いた、と言っていました。好きな有名人を書く欄で、誰を書いたの？って聞いたら、「ママにはわからない。ユーチューバーの人だ」って。ヒカキンと、はじめしゃちょーしか知らない私。その2人ではないみたい。
ユーチューバーを書く前に、「ムロツヨシ」って書いたけどやめた、って言われました。
ムロツヨシ！！思わず笑ったら、怒られてしまいました。
個性的な娘です。

• 共感0

離れたくないよ
私が彼に依存してしまってるのかな…

彼も同じ気持ちだといいな

会うたびに好きになる
愛おしくなる
別れるのが惜しくなる

• 共感0

私は夢の中の女なのかな…

遠く離れて滅多に会えないから、不安になるんだ

女の人とデートしてるのかなって

気になるよ

おんなじ気持ちだといいな

• 共感0

もし私が結婚していなくて、
独身だったら…

それでも、好きになってくれるのかな…

• 共感0

前世があるとしたら、もし、前世で出会った人がわかるのだろうか…
どこかで会ったことある、とか
思い過ごしが確信に変わる時ってあるのだろうか…

私はまだ思い過ごしの段階だけど、初めてじゃないって、ずっと前から知っていたような気持ちになれる人がいるんだ。

その人の背中を拭いてあげた時、髪を撫でた時、出会って間もないのに愛おしくなってしまうんだ。

• 共感0