19歳年上の女性に告白後、、、
以前も相談したのですが、改めて
こちら25歳で同じ社内の44歳の女性に告白をしました。
結果は「一時の感情だから」とハッキリと断られていないですが
良い結果ではありませんでした。
告白するまでは二人でご飯に言ったり長電話をしたり、
後輩の女の子と複数人で遊びに行ったりととても仲が良かったです。
しかし告白後はどんどん冷たくなる一方で
仕事の話さえもまともにすることが出来なくなり、
挨拶すらも無視をされて8カ月が経ちました。
元々転職を考えていたこと、ちょうど別の会社からお誘いをいただいたこと、
今もめちゃくちゃ好きなその人から冷たくされ続けることにもう心が折れたこと、
仕事がやりづらかったこと
から転職をすることに決めました。
あと僅かで次の職場に行きます。
叶うのであれば最後だけ、普通に話が出来るようになるだけでいいので
前の関係に戻れたらなって思っています。
①何故8か月も冷たくされ続けてしまったと思いますか?
②あと1カ月半の時間で元の仲に戻れる方法は何かないですか?
この8カ月本当につらかったのですが、次に進む決心が出来ました。
なんとか最後だけは、、、
ご助言いただけるととてもうれしいです。
18/03/06 21:41 追記
退職するまであと3週間
辞めることはその人には伝わっているのですが何も変わりません
そんなに嫌われてしまったのかってほんとに辛いです
思い切って声をかけてみようか
無視される可能性は高いけどショートメールを送ろうか
ホワイトデーにお菓子に手紙を添えようか
ただ8カ月待って
一言も話すことすらしないまま終わりたくない
話が出来るだけで幸せだったのに
18/03/25 14:10 追記
残すところあと1週間となりました。
このスレで次に進もうという前向きな気持ちと
いろんな反省が出来てよかったです。
前のような関係には戻れませんでしたが
最後の日
何も言わずに潔く去る
区切りをつけるためのお詫びだけをする
もう一度だけ自分の気持ちを伝える
お詫びと感謝だけを綴った手紙を渡すだけにする
どれが良いでしょうか?
決めるのは自分ですが、皆様のご意見を参考にさせて下さい。
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冷たくする事で気持ちが冷めると考えているのだと思います。
あなたが彼女に対して気持ちを持っているのなら、元に戻る事は難しいと思います。
でも、辛かったけど次に進む決心が出来たと伝えたら、もしかしたら可能性はあるかもしれません。
40代で独身なら、恋愛に対して臆病になってる年齢だし、そんなに若い人からの好意は中々本気だとは受け取れません。
それに若い人の将来を考えてしまいますからね。
- << 5 気持ちが冷めることはなかったです。 むしろ冷たくされて余計に相手が気になってしまいました・・・ やっぱりめちゃくちゃ好きなんですよね。 次に進む決心が出来たと伝えたら・・・何をいつ伝えればよいのか、悩みます
目を覚まさせてあげようと冷たくし続けた彼女の優しさを汲んであげてください。
44歳の女性と結婚できますか?
親に紹介できますか?
友達に紹介できますか?
元の関係性に戻りたいなんて、彼女の優しさに泥をぬるおつもりですか?
何もしないで忘れてください。
もしくは婚姻届を渡してください。
相手の女性はそういうこと考えなきゃならない年齢ですよ。
主さんが本気なら伝わるかもしれません。
- << 6 結婚したいと思えました。 今まで結婚願望がなかったのにこの人のためにだったら人生を捧げたいなって思いました。 親に紹介も出来ます。 いろんな友達にずっと相談をしていました。とても応援してくれていました。 優しさに泥は塗りたくありません。 婚姻届・・・か 本気であることは伝えたいです。
告白後、どんどんアピールや行動しなかったから、からかったと思われてる。本気なら、どんどん行動しろよ。俺は嫁は6つ上だが、主の年で結婚した。44なら、結婚とか子供の事や主の親に何と言われるかとか考えてる。何にも考えず、告白だけしたなら、主はバカだよ。主の本気度見てたのに😅彼女の方が可哀想だ。
- << 7 一度告白をして冷たくなった1カ月後にもう一度告白をしたんですよね。 迷惑と言われるまで何年でもずっと好きですって 自重してください と言われてしまいました。 そこからはアピールどころか話しかけることも怖くなってしまいました。 どうしたら状況を変えれるだろう、ずっと考え続けたけど分からなかったです泣
8ヶ月相手をズーと好きで思い続けて、冷たい態度によく耐えてきましたね!そんな中でもちゃんと次の転職先を見つけて、前進してるあなたは素晴らしいし素敵だな~って思いましたよ。
自分のまっすぐな気持ちを受けとめてもらえないのは本当につらいですものね!好きになれば歳の差なんて関係ないと思いますが、ご縁があればこんな形にはならなかったと思いますが…(-_-;)
今はおつらいかもですが、あなたの思いを受けとめてくれる人はこれからもあらわれるだろうから!
今までお世話になりました!ありがとうって爽やかに退社されると好印象かもしれませんね!お身体に気をつけてがんばって下さいね。いつかは桜咲く(*^^*)
- << 8 やっぱり元には戻れないですよね。 明るくお別れすることがいいんだろうなとも思います。
彼女と同年代です。
彼女が主さんの事を好きだとしてもやはり年齢的にかなりハードルは高いと思います。付き合うと簡単に言っても、3年経った後別れましょう…みたいな事は彼女にはキツイです。
他の方がおっしゃっていた意見と同意見なのですが、結婚を考えてみても幾らでも子供を持つ可能性がある若い男性が自分と一緒になる事でその可能性を失くしてしまう。主さんがそれでも良いと言ったところで主さんのご両親に申し訳ない…等、彼女は引け目を感じると思うんです。
一緒に歩いていても下手したら親子に見られてしまうんじゃないか?とか周りの目を気にしてしまったり、年齢の壁はやはりあると思います。
それを主さんに伝える事も出来ない女性ならひたすら避ける様な行動に出るかもしれません。
彼女が不安に思っている部分を取り除く努力を主さんはしつこい位しないと彼女は心を開かないと思います。
1.2回位で怯んでいる様では彼女はとても主さんの胸には飛び込めないと思います。
主さんはもう諦めるのかな?
元の様な関係に戻りたいのであれば、その様に素直に伝えてみたらどうですか?
もう告白とかしないから元の様な関係に戻りたい…と。
- << 13 諦めたくないです。 会社が同じだと出来ないことが転職することで出来るようになるかもしれない。 とは思います。 ただそれより前に人としての関係で尊敬できる人なのでこのままお別れすることだけは嫌なんですよね。
>> 10
彼女と同年代です。
彼女が主さんの事を好きだとしてもやはり年齢的にかなりハードルは高いと思います。付き合うと簡単に言っても、3年経った後別…
諦めたくないです。
会社が同じだと出来ないことが転職することで出来るようになるかもしれない。
とは思います。
ただそれより前に人としての関係で尊敬できる人なのでこのままお別れすることだけは嫌なんですよね。
- << 18 本当はお付き合いしたいけれど、例え振られたとしても、人として尊敬出来るから関係を続けたいと言う事なのですね? であれば、その旨、全て彼女に伝えてみたらどうでしょうか?あなたの本音を全て。 恋愛には発展出来なくても人同士のお付き合いは続けられるかもしれませんよ。 もしかしたら全てを諦めなければいけなくなるかもしれませんが、行動してダメだったのなら主さんの中でも踏ん切りがつくのではないでしょうか?
本当に好きで大切。失いたくない。
親や友達にも堂々と言える!のであれば
婚姻届持ってもう一度告白しては?
私はずいぶん年下の彼から何度も何度も
本気で真剣だと告白されました。
ご家族に反対されたけど
それでも大丈夫!と
説得してくれました。
今でも仲良しです(^^)7年目!
年下なのに頼りがいのある人です。
主さんの気持ちを
もう一度見つめ直してみて。
将来、歳を取った時を考えても
貴女しか嫌です。
私の彼はそう言ってくれました。
- << 22 冷たくされてももっとアプローチをかけたい! 何度も諦めずに告白もしたい!! でも、、ここまで冷たくされた時に相手の迷惑になることだけは避けたかったです。 だから会社を辞めることでもう少しはチャンスがあるかもしれないと思いました。 会社を辞めるまでにいつかご飯に誘ってもよい関係にだけは戻りたいです。
>> 13
諦めたくないです。
会社が同じだと出来ないことが転職することで出来るようになるかもしれない。
とは思います。
ただそれより前に…
本当はお付き合いしたいけれど、例え振られたとしても、人として尊敬出来るから関係を続けたいと言う事なのですね?
であれば、その旨、全て彼女に伝えてみたらどうでしょうか?あなたの本音を全て。
恋愛には発展出来なくても人同士のお付き合いは続けられるかもしれませんよ。
もしかしたら全てを諦めなければいけなくなるかもしれませんが、行動してダメだったのなら主さんの中でも踏ん切りがつくのではないでしょうか?
- << 24 会社を辞めるか辞めないかをずーっと考えて、 せっかくこんなにも好きになれる人に出会えたのだから関係だけは続けていきたいと思いました。 あと一カ月と少しの時間で何をすべきか 辞めた後に何が出来るか 一番はその人に好きな想いをもう一度伝えるチャンスを作りたいという思いです。
>> 18
本当はお付き合いしたいけれど、例え振られたとしても、人として尊敬出来るから関係を続けたいと言う事なのですね?
であれば、その旨、全て彼…
会社を辞めるか辞めないかをずーっと考えて、
せっかくこんなにも好きになれる人に出会えたのだから関係だけは続けていきたいと思いました。
あと一カ月と少しの時間で何をすべきか
辞めた後に何が出来るか
一番はその人に好きな想いをもう一度伝えるチャンスを作りたいという思いです。
- << 47 挨拶もしてくれないなんて、それ人としてどうなの?!と思ってしまいましたが、挨拶もしてくれない位の今は関係性なんですね。 考えてみたら8ヶ月も不穏な空気のまま時間が経ってしまったんですもんね。 うーん…なかなかこれはハードルが高そうですが、主さんの気持ちが固まった様なので、とりあえず懲りずににこやかに挨拶は続けてみて、話し合いが出来るようになると良いですね。 でも、引き際も大事ではあるとは思うのでストーカーみたくはならない様にして下さいね。 頑張って下さい。
>> 23
嬉しいことだけど、彼の将来つぶしたくない
彼の将来ってもしかしたら16さんとずっと一緒に居続けることが最も幸せなのかもしれないですよ?
僕は今、その人と一緒に居続けることが可能であるならそれを望みます。
いろんな困難があっても一緒に乗り越えてずっと一緒にいたいなって思います。
>> 33
すごく好きになると、臆病になりますよね、年齢があがると、更にね女性は。
好きな言葉で、勇気の一歩とあります。何より、自分を好きでいてくれる…
勇気の一歩
その一歩には自分の気持ちだけではない相手の気持ちがあります。
相手の気持ちを考えずにその一歩を踏み出すことはいいのか・・悪いのか・・
相手が不快にさえならなければ、その一歩は踏み出したいです。
でも..本当に大好きなその人とこのまま話も出来ない関係で終わりたくもないのです。
相手の気持ちが分からない中での行動が勇気なのかどうなのか。
- << 38 主さん優しすぎです。 相手の方はここまで想われている事、伝わっているでしょうか。 ここを一歩 越えて、彼女の本当の気持ちが、聞けそうですが。
>> 34
15才の時の30才、35才の時の50才、年の差は実は同じですよね。騙し絵のような錯覚や、思い込みも、実は働いていると思います。だから年齢差で…
年齢の差が理由だから今の状況になっていると相手が思ってくれるのであればそれくらい乗り越えてみせます。
だからそうであってほしいけど、
多分そんな理由ではないのかなって思います。
ここまで冷たくされることの理由は他にあるのかなって、
年齢だけが理由で挨拶すらしないほど冷たくはしないかなって。
- << 39 そのままの気持ち、ちゃんと伝えてあげて下さい。私も年下(8歳)とお付き合いした事があるので、お節介で助言させて下さい。年上女性は全てが不安なんです。何で私なんか、どこを好いてくれた?10年後の2人は…などなどキリが無いです。でも年上なんで余裕ある素ぶりしたり、見せない様にしてました。 貴方の事が彼女ももしかしたら好きかも 知れない、と仮に想定した場合ですが、 沢山沢山積極的に、行動してあげて下さい。貴方の将来を考えて冷たくしてる彼女も、両思いであれば徐々に暖和な姿勢をとってくると思います。頑張って下さいね!
>> 37
年齢の差が理由だから今の状況になっていると相手が思ってくれるのであればそれくらい乗り越えてみせます。
だからそうであってほしいけど、
…
そのままの気持ち、ちゃんと伝えてあげて下さい。私も年下(8歳)とお付き合いした事があるので、お節介で助言させて下さい。年上女性は全てが不安なんです。何で私なんか、どこを好いてくれた?10年後の2人は…などなどキリが無いです。でも年上なんで余裕ある素ぶりしたり、見せない様にしてました。
貴方の事が彼女ももしかしたら好きかも
知れない、と仮に想定した場合ですが、
沢山沢山積極的に、行動してあげて下さい。貴方の将来を考えて冷たくしてる彼女も、両思いであれば徐々に暖和な姿勢をとってくると思います。頑張って下さいね!
- << 42 仕事を転職して一番良いのは・・仕事の影響を考えずに沢山アプローチが出来るかもしれないこと もしかしたら離れてもう二度と連絡が取れなくなるかもしれませんが。 こんなにも好きになれた気持ちはやっぱりもう一度伝えたいですよね!
>> 24
会社を辞めるか辞めないかをずーっと考えて、
せっかくこんなにも好きになれる人に出会えたのだから関係だけは続けていきたいと思いました。
…
挨拶もしてくれないなんて、それ人としてどうなの?!と思ってしまいましたが、挨拶もしてくれない位の今は関係性なんですね。
考えてみたら8ヶ月も不穏な空気のまま時間が経ってしまったんですもんね。
うーん…なかなかこれはハードルが高そうですが、主さんの気持ちが固まった様なので、とりあえず懲りずににこやかに挨拶は続けてみて、話し合いが出来るようになると良いですね。
でも、引き際も大事ではあるとは思うのでストーカーみたくはならない様にして下さいね。
頑張って下さい。
- << 50 本当に悲しい状態です。 なんでこんなにも長い間、話をすることすら出来なかったんだろうって・・・ 告白をしたことの後悔しかありません泣 相手の迷惑になるようなことだけはしたくはないのでだからなおさら打つ手がないのです
>> 61
2月に6か月ぶりにショートメールを送りました。
一度電話をさせてくださいって・・・
無視をされてしまいました。
職場でないところで話が出来たらどれだけいいか。
電話も出来ない
メールも無視される
だから直接話をするしかない。
でもそれは・・多分しない方がいいんです。
>> 65
追加
避けているというか遠慮でしょうか。
根底は大好きなんです。
主さんに、上手く伝えたいのですが。
- << 68 56さん 色々と考えていただいて本当にありがとうございます。 でも・・・ 56さんの状況と違うのは相手が自分のことを好きではないということです。 嫌われてまではいかないかもしれないけど、好きではないから嫌悪感があるのです。 だからメールも電話も無視するのだと推測されます。 56さんがどれほど相手を避けたのかは分かりませんが、 万が一好きだと思ってくれていたら、電話もメールも職場内での挨拶さえも無視をして、完全に拒絶するとは思えません。いかがでしょうか? 相手に期待をしてはだめなんです。 今の事実だけを考えて最善策を打ちたいです。 その策が何かないかとずーっと考えても・・・何もない。。。
>> 66
追加
避けているというか遠慮でしょうか。
根底は大好きなんです。
主さんに、上手く伝えたいのですが。
56さん
色々と考えていただいて本当にありがとうございます。
でも・・・
56さんの状況と違うのは相手が自分のことを好きではないということです。
嫌われてまではいかないかもしれないけど、好きではないから嫌悪感があるのです。
だからメールも電話も無視するのだと推測されます。
56さんがどれほど相手を避けたのかは分かりませんが、
万が一好きだと思ってくれていたら、電話もメールも職場内での挨拶さえも無視をして、完全に拒絶するとは思えません。いかがでしょうか?
相手に期待をしてはだめなんです。
今の事実だけを考えて最善策を打ちたいです。
その策が何かないかとずーっと考えても・・・何もない。。。
>> 62
2月に6か月ぶりにショートメールを送りました。
一度電話をさせてくださいって・・・
無視をされてしまいました。
職場でないところで…
電話していいかどうか、聞かないとわからないんですか?
転職するのでさいごにはなしたいです。よかったらでてください。
くらいで、電話を、日をおいてしてみたら? はっきりふられたいわけですよね。
- << 77 それと、自重してください、ではわからなかったから、理由を聞いてみたらよいと思います。はっきりフラれたら、ふんぎりがつくかと思います。 というか、なぜ8カ月もおいてしまったのかな、と思います。 特別な関係が嫌なら、いぜんのような関係ではいたいが、無理なのか、とか。なぜ早く聞かなかったのかなと。 見つめるだけでうじうじされたら面倒くさいですよね。 なぜ相手に決断させようとしているのかな、と思う。 電話したかったら、したらよい。 なぜそんなに嫌なのか、こじれたのか、聞けばいい。 メールしておいて、返事がなければ電話もしない、職場で会っても、無視された、でうじうじされたら、どうしろっていうの、と思うよね。 何かに怒っているんじゃないのかな。 付き合い下手なんだとは思う。そんなに迷惑で無視するほどなら、人の気持ちがわからないし、誰かを好きになったこともない人なんじゃないかな。 どこを好きなの?
- << 91 最後の最後はその手段を使います。 はっきりとふられたいのは間違いないです。 どうしても、ないはずの希望に縋ってしまうから・・・諦めたくないって。。
>> 75
電話していいかどうか、聞かないとわからないんですか?
転職するのでさいごにはなしたいです。よかったらでてください。
くらいで、電…
それと、自重してください、ではわからなかったから、理由を聞いてみたらよいと思います。はっきりフラれたら、ふんぎりがつくかと思います。
というか、なぜ8カ月もおいてしまったのかな、と思います。
特別な関係が嫌なら、いぜんのような関係ではいたいが、無理なのか、とか。なぜ早く聞かなかったのかなと。
見つめるだけでうじうじされたら面倒くさいですよね。
なぜ相手に決断させようとしているのかな、と思う。
電話したかったら、したらよい。
なぜそんなに嫌なのか、こじれたのか、聞けばいい。
メールしておいて、返事がなければ電話もしない、職場で会っても、無視された、でうじうじされたら、どうしろっていうの、と思うよね。
何かに怒っているんじゃないのかな。
付き合い下手なんだとは思う。そんなに迷惑で無視するほどなら、人の気持ちがわからないし、誰かを好きになったこともない人なんじゃないかな。
どこを好きなの?
なぜ皆さんが
彼女は本当は好きだけど主様の事を考えて身を引いてると美談しか考えないのか不思議です。
そりゃみなさんが仰ることもわかりますが、彼女の気持ちが本当に嫌がっていると過程したら。
この主様に出来ることは何も無いと思います。
同じ会社で挨拶もしない、仕事にさえ支障がでそうな関係の先輩。
社会人としておかしくないですか?
私が考えたのは主様が怖いんだと思いました。一方的な好意の押しつけはストーカー行為になると思います。
8ヶ月無視され辛かったと、言いますが、彼女にとっての8ヶ月はどうだったのでしょう?
断ったのに目で追ったりしてなかったですか?彼女ははっきり、断ったつもりだったかもしれません。
主様が辞めることも知っているのに最後の電話もしてくれないと言うのは答えだと思います。
私もストーカー行為された事がありますが、恐怖しかないです。断ってもポジティブに都合良く考える思考が怖かったです。
主様が仰ることわかりますが、
元に戻る道はないような気がします、
ここはもうすっぱり諦めて新しい道を歩いて欲しいなと思いました。
主さんはじめまして。
同じくらいの年齢差の年下彼氏とお付き合い中です。
私なら「貴方から離れる覚悟で転職します。ご迷惑かもしれないけど、この想いに決着つけられるようにハッキリとした返事を聞きたいから時間を設けてくれないか?」とメールします。
これで無視なら諦めるしかないし、仲良くしていた期間があるのに大人としては非情な態度と思うので、次の恋を探した方が良いと思います。
会ってくれた場合は、思い残すことのないよう、結婚も視野に入れていること、どんな困難も乗り越えてみせるという意気込み、そして彼女のどこに惹かれているかを全力で伝えてください。
私も告白されてからは、マイナスのイメージしかわかなくて少し先の未来が恐くて恐くて…半年は情緒不安定でした。
紆余曲折ありましたが、私の彼は結婚とかは考えていないけど、今他の誰より私を女性として魅力的と思ってくれていることがストンと理解できるようになりました。
将来を考えると不安もあるけど、私は今の年齢でこんな時間が持てることに感謝する気持ちが1番強くなって、現在は関係良好です。
お互いのために直接お話できるようお祈りしています。
- << 96 ストーカーと思われるかもしれない。。 迷惑と思われるかもしれない。 でもただ最後に一度だけ。82さんの彼氏さんのように伝えてみたいです。ほんとに最後だから泣 励ましのお言葉ありがとうございます。
19、80さんに同意です
他の皆さんの応援合戦には恐怖すら感じます
それが正解であるかのように感じてしまいますから
でも、8ヶ月冷たくされている、それで十分わかりませんか?ショートメールも無視された、それが答えなんです
いい加減、現実を見てください
客観的に見れば、全く脈ナシです
好きでもない男性からの好意は迷惑でありいつまでもいつまでも好きでいられ、それを感じるのは気持ち悪いです
最後くらいは以前のようになりたい、というのもあなたの一方的な願望だし、百歩譲ってそうしたなら、あなたはさらに諦めるどころかますます好きになるでしょう
つけあがらせたくないんですよ、全く好きではない男性に、あきらめなければ叶うなどと迷惑千万な希望を持って欲しくないんですよ
「本当に、迷惑」
理解しなさい
- << 85 でも、それもやっぱり憶測だから。 憶測なのに、〜しなさい、は言い方、強過ぎますよ、 主は他人様ですよ? もう少し慎重に、アラフォー先輩についても聞いてみない事には何とも…
- << 98 本当に迷惑。。。刺さります これは相手の優しさに甘えるのですが、 2度目の告白は「迷惑と言われるまでずっと好きです」と言いました。 「迷惑とかではないし好きなのは仕方がないけど自重してください」と言われました。 本心では迷惑だったのかもしれないけど。ただその言葉に甘えたかった。 でもやっぱり迷惑だったと今は思います。 最後に伝えることもだめですか??相手の本心を聞くこともだめですか?? ただ好きと言って、本当に8カ月ひたすら自重して転職を決意したのに・・・ 甘えだけど出来れば諦めさせてほしかった
おそらく、あまりにも貴方の一方通行に女性が気が重くなり、無視せざる終えなくなったと推察できます。貴方のめちゃくちゃ・・好き云々は、相手からは気が重く、まるで貴方はストーカーになってますよ。これでは恐怖心さえ女に植え付けてしまってます。独りよがりの一方通行は、ストーカーになります。恐怖ですよ、主さん、貴方は。
- << 102 先にも記載しましたが、 好きとは2度伝えましたが、伝えたのは本当にそれだけでそれ以降は一度自分勝手に告白をしてすみませんというお詫びを一度行っただけです。 それからは6か月は全く話もしていません。接してもいません。連絡もとっていません。 それがストーカーになってしまうというのであれば何をすればよかったのですか?っていう感情はどうしても出てきます。
世間の男女の終わりのシーンに、双方が真実や事実をありのまま伝えたら、どちらかはショックで立ち直れなくなります。真実や事実をまともに伝えない優しさ、遠回りで伝える優しさ、社交辞令で(嘘で)伝える優しさ、主さんには、このことが理解できないみたいですね。だから、まだ、子供ちゃん。
>> 80
なぜ皆さんが
彼女は本当は好きだけど主様の事を考えて身を引いてると美談しか考えないのか不思議です。
そりゃみなさんが仰ることもわかります…
ストーカーとか相手の迷惑になるようなことだけはさけたつもりでした。。。
基本的に業務時間内に事務所にいることは避けました。社内の事務処理は定時外でしていました。
そりゃずっと見ていたいですけど全く見ないようにしましたし。むしろひたすら接触を避けていました。
それが避け過ぎて逆にストーカーみたいに思われたのかもしれませんね。
他責にするなら
ただハッキリと断ってほしかった。ボロカスに言われたとしてもその方が次に進めるから。これも自分勝手ですけどね
- << 134 主様。 お返事ありがとうございます 彼女から避けて仕事を、そこまでしたのに、なぜと思いました、自重とはどういう意味なんだろうと不思議に思いましたが、やっぱりストーカー気質なんだと後のレスを読んで感じてしまいました。 好きな人がいる、はきっぱりしたお断りだと思いますが?主様の中では違うのですか? 私も偉そうなことは言えませんが 「自分の好き」があって、その気持ちを大事にした、その上で彼女の事も想ってくれないと、自分の気持ちだけ、独りよがりになってしまうと思います。 彼女の中では終わっている事だったのかもしれないと思いました。 心機一転、 新しい地で頑張る主様を応援したいと思います。逃した魚は大きいぞ!と思わせるぐらいがむしゃらに頑張るのはどうでしょ?
>> 83
19、80さんに同意です
他の皆さんの応援合戦には恐怖すら感じます
それが正解であるかのように感じてしまいますから
でも、8ヶ月…
本当に迷惑。。。刺さります
これは相手の優しさに甘えるのですが、
2度目の告白は「迷惑と言われるまでずっと好きです」と言いました。
「迷惑とかではないし好きなのは仕方がないけど自重してください」と言われました。
本心では迷惑だったのかもしれないけど。ただその言葉に甘えたかった。
でもやっぱり迷惑だったと今は思います。
最後に伝えることもだめですか??相手の本心を聞くこともだめですか??
ただ好きと言って、本当に8カ月ひたすら自重して転職を決意したのに・・・
甘えだけど出来れば諦めさせてほしかった
- << 106 主さん、私のキツいレスにきちんと返信してくれて、ありがとう 私は80さん同様、ストーキングされたのです 最初は「視線」でした もう、職場にいる間中、彼からの視線を感じました 目を合わせないようにしていましたが、それでも常に感じていました 凝視ではなく、温かく見守るような微笑みで それでも好きではなかったですから、気持ち悪かったです あなたは2度気持ちを伝えただけのつもりでも、視線だけでも苦痛だったり不快だったりするのですよ 私も何度か気持ちを伝えられましたが、私にその気はありません、としか言えませんでした 相手の重すぎる気持ちを感じたら、傷つける言葉や決定的な言葉は言えませんでした 逆上して何をするかと思ったら怖くて あるいは捨て身で来られても怖いですし だから彼女も義務的にする方法をとったのかもしれません いろいろあり、最終的に耐えられなくて私が退職したのですが、最後に区切りとして気持ちを伝えたい、と手紙が家の郵便受けに直接投函されてました 恐ろしくて引っ越しました 執念深い思いは本当に本当に迷惑です できれば何もアクションを起こさずそっと消えるのがベストだと思います 主さんを全否定ではなく、気持ちの重さについて自分の体験を踏まえてレスしました
ほら、やっぱり、美談説の方たちの方が正解!
誹謗中傷は、どうしたって数人来るから、気にしない事!
約20の年の差でしょ?
親子だもん、女は気にする、しょーがない。
どなたかも言ってたけど、
主45歳、男盛り、職場には20代の女の子達がいっぱい居る。
家に帰れば、定年した64歳の彼女。
リアルに主はどう思う?
主の家族にもさ、彼女は色々言われるでしょ?
傷付くのは彼女だもん。
主が55歳、まだまだ男盛り、
例えば、同期の嫁さんが35歳、
家に帰れば、74歳の彼女、
主は、彼女を見てどう思う?
そんなの、彼女の方が可哀想じゃない?
必要以上に避ける必要も無かったと思うけど…
最後のメールを送るなら、
「好きでした。
でも、きっぱり諦めます。
悩ませてごめんなさい。
色々ありがとう。
迷惑かと思い、距離を取りましたが、
やっぱりまた、前の様にみんなで楽しく飲みたいです。」
とかくらいで良いと思う。
転職に乾杯!
- << 110 年齢は・・・本当に気にしないです。 本当にただその人の人生に尽くしたかっただけです。 転職を決めたけどもしも転職しなかったらこれがずっと続くんですよね。。仕事を放棄され続けるんですよね。。 仕事だけでいいから普通にしてほしかった 転職して良かったって思えるように頑張ります。
①突き放したのは彼女の優しさもあるし、彼女自身の自己防衛(傷付きたくない)。
②元の様に戻るのは不可能
だと思う。
女性からすれば、やはり年齢差は大きい。
告白されたのは内心嬉しかったかも知れないけど、女性が今の年齢からこの先10年、20年後を思うと、主さんの歳の人とは一緒にはなれないと考えてしまうでしょう。
年上の女性を好きになるのも普通にあると思うけど、告白をするべきでは無かったと考えます。
特に社内は毎日顔を合わせ、仕事も絡んでくる訳で、振ったり振られた、付き合った別れたで、本人同士以外に周りも巻き込む事もある。
告白によって今までの良い関係がギクシャクしてしまう事もザラです。
転職先も決まった様ですし、
本気だったとか言わず「お世話になりました」だけで良いんじゃないでしょうか?
苦い経験になったけど、これも一つ勉強をしたと思って気持ちを切り替えましょう?
- << 111 告白をしたこと。。本当に後悔し続けました。 この8カ月 告白を後悔して 話せないことが悲しくて 冷たくされることに腹が立つ それらの気持ちしかなかったです。 苦い経験としてはあまりにも長かったです。
>> 98
本当に迷惑。。。刺さります
これは相手の優しさに甘えるのですが、
2度目の告白は「迷惑と言われるまでずっと好きです」と言いました。
…
主さん、私のキツいレスにきちんと返信してくれて、ありがとう
私は80さん同様、ストーキングされたのです
最初は「視線」でした もう、職場にいる間中、彼からの視線を感じました 目を合わせないようにしていましたが、それでも常に感じていました 凝視ではなく、温かく見守るような微笑みで それでも好きではなかったですから、気持ち悪かったです
あなたは2度気持ちを伝えただけのつもりでも、視線だけでも苦痛だったり不快だったりするのですよ
私も何度か気持ちを伝えられましたが、私にその気はありません、としか言えませんでした 相手の重すぎる気持ちを感じたら、傷つける言葉や決定的な言葉は言えませんでした 逆上して何をするかと思ったら怖くて
あるいは捨て身で来られても怖いですし
だから彼女も義務的にする方法をとったのかもしれません
いろいろあり、最終的に耐えられなくて私が退職したのですが、最後に区切りとして気持ちを伝えたい、と手紙が家の郵便受けに直接投函されてました
恐ろしくて引っ越しました
執念深い思いは本当に本当に迷惑です
できれば何もアクションを起こさずそっと消えるのがベストだと思います
主さんを全否定ではなく、気持ちの重さについて自分の体験を踏まえてレスしました
- << 113 執念深い思い・・・思いはありますが本当に行動には出してないと断言出来ます。 本当にこの8カ月はただひたすら接しないように自重したから その気はないと言ってくれるだけでもよかったんですけどね。 こちらから転職をしますし、正直な気持ちは納得がいかないまま終わります。 この自重した8カ月は何だったのかとか。挨拶しないとか仕事を完全に放棄するとか会社の人にばれるようなことをしないでほしいとか。
>> 62
2月に6か月ぶりにショートメールを送りました。
一度電話をさせてくださいって・・・
無視をされてしまいました。
職場でないところで…
長い間、距離をおいたのは、貴方に期待を膨らませない為です。
拒絶に理由など、添えません。大人なら感じ取る事です。
冷たくされたと感じ、貴方は離れますよね。
彼女にしたら、案の定の予想通りな結果なだけです。
応えない彼女に諦めたのは貴方です。振り向かせようなど思わないで。
潔く転職先へと気持ちを向けなさい。
- << 115 もしも転職しなかったらどうなるんだろう 周りにばれるだけなんですよね その人を否定するとすれば仕事だけは普通どおりにすべきだったと思います。 こんな理由で転職することが本当にいいことなのか・・・ もう決まりましけどね。。
>> 104
①突き放したのは彼女の優しさもあるし、彼女自身の自己防衛(傷付きたくない)。
②元の様に戻るのは不可能
だと思う。
女性からす…
告白をしたこと。。本当に後悔し続けました。
この8カ月
告白を後悔して
話せないことが悲しくて
冷たくされることに腹が立つ
それらの気持ちしかなかったです。
苦い経験としてはあまりにも長かったです。
- << 126 主さんが、自分の気持ちに正直だったのは分かる気もします。 普段の社内(仕事絡み)や社外での飲み会、電話のやり取り等の雰囲気は想像でしかないんだけど、女性からしてみれば、同僚(若しくは後輩)、友達との感覚で接していたので、突然告白されて戸惑いもあったと思います。 それに、告白した状況やタイミングも。 学生時代や社会に出ても、今まで仲良しだったのに、告白した告白された事で、今までとは違う意識になってギクシャクしたり、逆に避けてしまったりはあるじゃないですか? 相手の深層心理は分かりませんが、仮に同年代であれば、結婚を前提に付き合う事もアリだったかも知れませんが、その女性からしたら、自分の年齢を考えると19歳も年下の男との結婚は到底考えられないと思ったのでしょう。 他の方も書いてますが、20年後に主さんは45歳、女性は64歳ですよ。 女性の「自己防衛」じゃないか?と書いたのは、仮に一緒になったとして、女性からしたら将来に不安しかないかと。 現在主さんが45歳、相手が64歳だったとしたら、これはアリだったかも知れません。 女性が離れたのは、自分も苦しくなりたくない、又主さんに「目を覚ましなさい、同年代で良い人を見付けなさい」との優しさと捉えるべきではないでしょうか。 直ぐに気持ちの整理は付かないと思いますが、自身で気持ちを切り替えていく様にして、新たな出会いで良いパートナーを見付けて欲しいかと。 今後いつか良い人と出会える時が来る。若いんだからガンバ(^_^)/
>> 106
主さん、私のキツいレスにきちんと返信してくれて、ありがとう
私は80さん同様、ストーキングされたのです
最初は「視線」でした もう、職…
執念深い思い・・・思いはありますが本当に行動には出してないと断言出来ます。
本当にこの8カ月はただひたすら接しないように自重したから
その気はないと言ってくれるだけでもよかったんですけどね。
こちらから転職をしますし、正直な気持ちは納得がいかないまま終わります。
この自重した8カ月は何だったのかとか。挨拶しないとか仕事を完全に放棄するとか会社の人にばれるようなことをしないでほしいとか。
- << 135 会社の人にバレたくない、ってのと 好きな人がいる、ってのが キーワードなんじゃない? ドンマーイ!
>> 107
自己防衛説に同意ですね。
むしろ、そう思って潔く去るのが男だと思います。
男になれよ! 優しさは要らんから!
諦めること、このしんどかった8カ月を忘れて潔く去ること、
最後まで自分の気持ちを殺すことが男になるってことなんですかね。。
こういう考えが女々しいんですかね。
- << 116 私も拒否られて忘れ去った人はいますよ。 その人は、私と関わることがしんどいって言ってました。 そういわれたら、関わりようがないですよね。 主さんは直接は言われてないみたいだけど、 言われる前に引き下がったほうがいいですよ。 直接言われたら、しばらくは立ち直れませんからね。 まあ、むしろ言われて良かったとは思いますが。 だけど、拒否られている以上、終わりにするしかないでしょう? もう終わりにしませんか?
>> 108
長い間、距離をおいたのは、貴方に期待を膨らませない為です。
拒絶に理由など、添えません。大人なら感じ取る事です。
冷たくされたと…
もしも転職しなかったらどうなるんだろう
周りにばれるだけなんですよね
その人を否定するとすれば仕事だけは普通どおりにすべきだったと思います。
こんな理由で転職することが本当にいいことなのか・・・
もう決まりましけどね。。
- << 118 何かと貴方の言い回しにカチン!と来るものが多すぎる。 相手に求めてばかりも多い。 捨てられた仔犬みたいに待ってるから早く側に来て~とでも? 応答しなければバレルのに?だから何? 人生折り返し地点にいる人を見下してるの? 彼女はママじゃない❗ 何か誰かの身代わりにされてるみたいで嫌だ。 彼女は背負い込む愛には迎えない…包み込まれる愛になら向かいたいんじゃないの?と考えると、彼女のした行動も意思表示のひとつかな。 赤の他人の発言でまた彼女にイライラするの?彼女にしたら迷惑。 今度は誰のせいにするの?
>> 114
諦めること、このしんどかった8カ月を忘れて潔く去ること、
最後まで自分の気持ちを殺すことが男になるってことなんですかね。。
こういう…
私も拒否られて忘れ去った人はいますよ。
その人は、私と関わることがしんどいって言ってました。
そういわれたら、関わりようがないですよね。
主さんは直接は言われてないみたいだけど、
言われる前に引き下がったほうがいいですよ。
直接言われたら、しばらくは立ち直れませんからね。
まあ、むしろ言われて良かったとは思いますが。
だけど、拒否られている以上、終わりにするしかないでしょう?
もう終わりにしませんか?
- << 120 終わりにしないといけないって思ったから転職をしようって思いました。 同時に転職することで0%の可能性が0.1%になるかもしれないって思いました。 転職するからこそもう一度気持ちを伝えられる。 転職して遠くの土地に行くからこそたまに戻ってきたときにご飯に誘えるって。 だから転職して離れはするけど終わりにはしたくないんです。 これも相手にとって迷惑なのかな泣
主さん、元気出してください。
私は44歳ですが、主さんの気持ちがとても伝わるし、執念深いともストーカーのようだとも感じません。
きっと自分の気持ちを真剣に伝えたんだろうなと感じました。
どちらかというと、相手の女性の対応に疑問を感じます。
いくら答えがノーでも、挨拶を無視したり、仕事に支障を来たすレベルで避けるのは大人気ないのではないかと思います。
結果的に主さんを転職させるきかっけにもなったわけですし。。
それまで仲良くしていたのなら、主さんの思いも伝わったはず。断るにしても、はっきり理由を言って、誠意を持って対応するべきです。
そうしないから、真剣だった分だけ、主さんに消化不良の気持ちが残ってしまったのではないでしょうか。。
8ヶ月もよく耐えたましたね、主さん。
しかも気持ちも変わらないなんて本当に彼女を好きなんだなぁと感じるし、以前の関係がとてもよかったんだなぁと想像します。
そういうのって忘れられないですよね。
彼女、どう思っているんでしょうね。
到底無理だからと、拒否して嫌われようとしているのかな。。
彼女もきっと真面目な方なんでしょうね。
どうしたらいいとかはなかなか難しいけど、主さんの気持ちがとても伝わったのでレスさせていただきました。
若くて、好きになった人が歳が離れているというだけで、色眼鏡で見られたり、批判されているのがかわいそうで。。
無責任なことは言えないけど、私は主さんの味方になりたいし、応援しています。
- << 121 本当にありがとうございます。 やっぱり優しい言葉には涙が出てしまいます。 厳しいご意見もとってもありがたいです。 でもやっぱり大好きなのでどこかで肯定してほしいんですよね。 その考えがだめなのかもですが・・・
>> 115
もしも転職しなかったらどうなるんだろう
周りにばれるだけなんですよね
その人を否定するとすれば仕事だけは普通どおりにすべきだったと思…
何かと貴方の言い回しにカチン!と来るものが多すぎる。
相手に求めてばかりも多い。
捨てられた仔犬みたいに待ってるから早く側に来て~とでも?
応答しなければバレルのに?だから何?
人生折り返し地点にいる人を見下してるの?
彼女はママじゃない❗
何か誰かの身代わりにされてるみたいで嫌だ。
彼女は背負い込む愛には迎えない…包み込まれる愛になら向かいたいんじゃないの?と考えると、彼女のした行動も意思表示のひとつかな。
赤の他人の発言でまた彼女にイライラするの?彼女にしたら迷惑。
今度は誰のせいにするの?
- << 122 ごめんなさい。 ただ本当にその人が大好きで。。 だからこそ本当になんでこんなに冷たくされるのかって腹が立ってしまって。 それは自分のせいなんですけどね・・・ 115の言葉はだめでした。 その人を悪く言うのはだめなのに・・・ 自責の念で考えないと、、
主さんは何も悪くないと思うんだけどなぁ。
彼女が付き合う気がないのなら、やっぱり2回目に告白された時点で彼女はハッキリキッパリ断るべきだったと思います。幾らでも脈がない様な断り方が出来たはず。
私はハッキリ言わないのが大人だとは思いません。ふわっとした態度を取るから相手(主さん)も期待をしてしまうんだと思うんです。
そして、本人は純粋に好きなだけなのにストーカー扱いされる始末…もしかしたら主さんの事を気持ち悪い、恐怖だと感じている可能性もあるのかなぁ…と思えてきました。
元々仲の良かった同僚を自分の対応を差し置いてストーカー扱いしているんだとしたら、それはそれで勝手な人だなと個人的には思いますが。
ここまで来たら主さんも意地になっているかもしれませんね。
挨拶もしない、メールを無視する…と言った行動はやはり普通ではないので残念だけど脈はないかもしれない…
主さんは最後に伝えたい事を彼女に言ったら結果ダメだとしてもスッキリ出来るのかな?
ここまで来たら、信用出来る第三者を交えてとかの方が良い気がするけどそれも難しいのかな?
- << 123 フォローしてくださってありがとうございます。 でも これまでのレスで自分の都合のいいように書いてしまっていますが、 2回目の告白で、「私には好きな人がいてるから」とも言っていました。 それが脈がない様な断り方だったかも。。 皆さんのご意見を聞いてもほんとに自分勝手なんですけど、 最後に伝えてハッキリとだめだった分かったら次に進めると思います。 信用出来る第三者を交えてという方法もとれなくはないです。
>> 119
主さんは何も悪くないと思うんだけどなぁ。
彼女が付き合う気がないのなら、やっぱり2回目に告白された時点で彼女はハッキリキッパリ断るべきだっ…
フォローしてくださってありがとうございます。
でも
これまでのレスで自分の都合のいいように書いてしまっていますが、
2回目の告白で、「私には好きな人がいてるから」とも言っていました。
それが脈がない様な断り方だったかも。。
皆さんのご意見を聞いてもほんとに自分勝手なんですけど、
最後に伝えてハッキリとだめだった分かったら次に進めると思います。
信用出来る第三者を交えてという方法もとれなくはないです。
- << 125 「私には好きな人がいてるから」 それが答えだよ。 他に好きな人がいるんじゃ、貴方の想いは迷惑でしかないじゃん。 辛いだろうけど、諦めなよ。
- << 129 すきなひとがいる 主ではダメ ということだよ?
- << 130 2回目の告白後に、好きな人がいると言われていたのですね。 それは…その時点で彼女的には遠回しに断っていた可能性が大きいかもしれないですね。 もし仮に主さんの事を大好きな女性が居て、主さんが44歳の彼女に取った様な行動を主さんにしてきたとしたら主さんはどう感じますか? 主さんが自分には好きな人が居ると伝えているのにその女性は主さんに自分の強い想いを伝えてくる…みたいな感じ。 何て言うんだろう…相手の立場に自分を置き変えて考えてみる事も大事なのかなぁとも思うんですよね。 好きになって貰える気持ちはありがたいんだけども、だからと言ってその気持ちに応えられるかどうか?はまた別問題ですよね。 主さん最初に、彼女の事尊敬出来る人だから付き合えないとしても人として繋がっていたい。せめて元の仲に戻りたいと言っていましたよね。その想いがまだあるのなら、信用出来る第三者交えて全ての思いの丈を伝えて、彼女にも笑顔が戻って、円満に退社出来ると良いのになぁ…と思うけどそれは理想論なのかしらね。 結ばれなかったとしても、ここまで彼女の事を好きになれた事が主さんに取って良い事、良い経験と思える様になって欲しいなぁと思います。 本当まだまだ若いんだしこの先も好きな人絶対出来ると思いますよ。
- << 137 いい加減、甘えるのも大概にしなさい。 信用できる第三者を交えようとするのは監禁でもして脅すつもり? 第三者は、いらないでしょ! 人数増やせば気持ちが変わるとでも? 彼女の気持ちを考えやれないなら二度と告白するんじゃない! 大人のする事じゃありませんよ! まずは自分のした行動を反省しなさい。 まだ何か隠してるよね? 告ったくらいでガン無視しなきゃならないのは、彼女は身の危険を感じたからじゃないの? 一体、彼女に何したの?
>> 111
告白をしたこと。。本当に後悔し続けました。
この8カ月
告白を後悔して
話せないことが悲しくて
冷たくされることに腹が立つ
そ…
主さんが、自分の気持ちに正直だったのは分かる気もします。
普段の社内(仕事絡み)や社外での飲み会、電話のやり取り等の雰囲気は想像でしかないんだけど、女性からしてみれば、同僚(若しくは後輩)、友達との感覚で接していたので、突然告白されて戸惑いもあったと思います。
それに、告白した状況やタイミングも。
学生時代や社会に出ても、今まで仲良しだったのに、告白した告白された事で、今までとは違う意識になってギクシャクしたり、逆に避けてしまったりはあるじゃないですか?
相手の深層心理は分かりませんが、仮に同年代であれば、結婚を前提に付き合う事もアリだったかも知れませんが、その女性からしたら、自分の年齢を考えると19歳も年下の男との結婚は到底考えられないと思ったのでしょう。
他の方も書いてますが、20年後に主さんは45歳、女性は64歳ですよ。
女性の「自己防衛」じゃないか?と書いたのは、仮に一緒になったとして、女性からしたら将来に不安しかないかと。
現在主さんが45歳、相手が64歳だったとしたら、これはアリだったかも知れません。
女性が離れたのは、自分も苦しくなりたくない、又主さんに「目を覚ましなさい、同年代で良い人を見付けなさい」との優しさと捉えるべきではないでしょうか。
直ぐに気持ちの整理は付かないと思いますが、自身で気持ちを切り替えていく様にして、新たな出会いで良いパートナーを見付けて欲しいかと。
今後いつか良い人と出会える時が来る。若いんだからガンバ(^_^)/
- << 144 優しさだとは思いたいのですが、 8カ月も会話もなく挨拶もされず仕事を放棄されることは厳しさでしかありませんでした。 この人より好きになれる人はもういないように思います。 でも前に進むしかないんですよね。。。
あのですね、まず。
ものすごーく一般的なところまで話を薄めて、男性でもそうだと思いますが、女性でも、みんなで仲良くワイワイ飲みにいけるくらいの好意があった相手から、好きだと言われたら、当たり前だけど人として嫌な気はしません。
なので、迷惑=心理的・生理的に嫌がられてる、とまでは考えなくていいんじゃないかな、と感じます。
けど、歳の差や職場のことやいろんな考え方があるでしょうから、受け入れてもらえない場合ももちろんあるでしょう。
とっても好きなんですね、ほっこりしました。
また、誠意のある返信で、すてきな人だなと好感持ちます。
お話を聞いていて、どう転んでも、主さんが心配しているような相手の傷、や、迷惑、にはならないだろうなと思いました。
主さんが気がすむようにしていいと思いますよ。
応援しています。
- << 145 励ましていただいて本当にありがとうございます。 ほんとうに大好きでした。。。
>> 123
フォローしてくださってありがとうございます。
でも
これまでのレスで自分の都合のいいように書いてしまっていますが、
2回目の告白で、「…
2回目の告白後に、好きな人がいると言われていたのですね。
それは…その時点で彼女的には遠回しに断っていた可能性が大きいかもしれないですね。
もし仮に主さんの事を大好きな女性が居て、主さんが44歳の彼女に取った様な行動を主さんにしてきたとしたら主さんはどう感じますか?
主さんが自分には好きな人が居ると伝えているのにその女性は主さんに自分の強い想いを伝えてくる…みたいな感じ。
何て言うんだろう…相手の立場に自分を置き変えて考えてみる事も大事なのかなぁとも思うんですよね。
好きになって貰える気持ちはありがたいんだけども、だからと言ってその気持ちに応えられるかどうか?はまた別問題ですよね。
主さん最初に、彼女の事尊敬出来る人だから付き合えないとしても人として繋がっていたい。せめて元の仲に戻りたいと言っていましたよね。その想いがまだあるのなら、信用出来る第三者交えて全ての思いの丈を伝えて、彼女にも笑顔が戻って、円満に退社出来ると良いのになぁ…と思うけどそれは理想論なのかしらね。
結ばれなかったとしても、ここまで彼女の事を好きになれた事が主さんに取って良い事、良い経験と思える様になって欲しいなぁと思います。
本当まだまだ若いんだしこの先も好きな人絶対出来ると思いますよ。
- << 148 先にも少し記載しましたが、2回目の告白は 「どれだけ冷たくされても、迷惑と言われるまでずっと好きです」と伝えました。 それに対して 「迷惑ではないし好きなのは人の勝手だから仕方がないけど自重してください」と言われました。 「そしたらずっと好きです」ともう一度押しました。 そのあとに 「私好きな人がいるから」と言われてもう電話を切るよと・・・ その後今まで一度も会話をしていません。 その時に迷惑と言ってほしかった。好きなのは人の勝手だから仕方がないなんて言ってほしくなかった。 でも自重し続けて最後はせめて普通に話が出来るようになりたかったんです。
私も同じような経験あります。
私の場合は15歳年下の方からの告白でした。
相手はまだ20歳位。
まだまだ将来もあるし、何よりも信じられない。
もし、お付き合いしたとしても途中で喧嘩した時に他の娘に目移りしてしまうのではないか…
この先やっぱり若い娘が良いと思う時が来るのではないか…
そして、何よりも要所要所で見える若さゆえの考え方や価値観。
そういうもの諸々があり、どうしても先に進む事はできませんでした。
もちろん嬉しいと思いましたよ。
ただ、年齢差…って色々な意味でやっぱり気になります。
- << 150 一度目の告白後は嬉しいと、自分に自信も持てるようになると。 言ってもらえました。 年齢差なんて絶対に関係がないのに、 でも皆様のご意見だと年齢差よりもそもそも自分に魅力がなかっただけだとそう思います。
>> 94
ストーカーとか相手の迷惑になるようなことだけはさけたつもりでした。。。
基本的に業務時間内に事務所にいることは避けました。社内の事務処…
主様。
お返事ありがとうございます
彼女から避けて仕事を、そこまでしたのに、なぜと思いました、自重とはどういう意味なんだろうと不思議に思いましたが、やっぱりストーカー気質なんだと後のレスを読んで感じてしまいました。
好きな人がいる、はきっぱりしたお断りだと思いますが?主様の中では違うのですか?
私も偉そうなことは言えませんが
「自分の好き」があって、その気持ちを大事にした、その上で彼女の事も想ってくれないと、自分の気持ちだけ、独りよがりになってしまうと思います。
彼女の中では終わっている事だったのかもしれないと思いました。
心機一転、
新しい地で頑張る主様を応援したいと思います。逃した魚は大きいぞ!と思わせるぐらいがむしゃらに頑張るのはどうでしょ?
- << 152 ストーカー気質・・・ですか。。 厳しいですね。 本当につらい8カ月を本当に接することなく、近づくことすらせずに日々過ごしてきたのに。 心機一転頑張ることしか今の自分に出来ることはありませんよね。
>> 123
フォローしてくださってありがとうございます。
でも
これまでのレスで自分の都合のいいように書いてしまっていますが、
2回目の告白で、「…
いい加減、甘えるのも大概にしなさい。
信用できる第三者を交えようとするのは監禁でもして脅すつもり?
第三者は、いらないでしょ!
人数増やせば気持ちが変わるとでも?
彼女の気持ちを考えやれないなら二度と告白するんじゃない!
大人のする事じゃありませんよ!
まずは自分のした行動を反省しなさい。
まだ何か隠してるよね?
告ったくらいでガン無視しなきゃならないのは、彼女は身の危険を感じたからじゃないの?
一体、彼女に何したの?
- << 155 本当に信じてほしいのは、 その人にこの8カ月何もしていないということです。 話しかけることも、近づくことも、視線を送ることも、 業務上で必要な場合も絶対にメールにしていました。本当に何も接していないのです。 本当に自重をした8カ月で本当につらかったから転職をするのです。
最初から好きな人がいるとフラれたって書いてれば応援する人はいなかったんじゃない?
隠してスレ書くから彼女は身を引いて…とか美談になるんだよ。
いくらなんでも告白くらいで挨拶なし、無視なんてあり得ない。
何かしてないですか?
関わると恐ろしいからその態度なんだと思う。
ストーカー気質の人は自分ではわからないからね。
そもそもフラれたのに再度告白、しかもさらにしようなんて。
女からしたらしつこい、面倒くさい、気持ち悪いしかありませんから。
- << 156 137さんにも返信した通り、本当に何もしていないんです。したことは自分から確実に距離を置いたことだけです。 これだけは断言できます。本当です・・・ だから尚更、なんでこうなったのかって思うのです。 本当になんでこうなったのかって毎日後悔して、腹が立って、悲しくなって、涙が出て、でも自重はし続けないといけなくて。 もう耐えることが出来なくなったから転職します。
以前のスレでレスした者です
転職決められて良かったです
断られて直ぐから避けられタわけじゃないですよね?
始めは普通に会話してたんじゃないんですか?
でも断っても主さんの好意丸だしの視線や会話止まず徐々に避けれる様になったんじゃないんですか?
結局2回目の告白もしてますし
ハッキリ断って欲しかったとは?
「おまえなんか嫌い。ウザい。目の前から消えろ」ですか?
付き合えないぐらいじゃ諦めないでしょう?
振られと傷付きますが、モテモテで告白されるの当たり前の人は別でしょうが断る行為もダメージ受けます
主さんは自分の気持ちにしか考え至らない様ですが、自分の好きな人にまだ精神的ダメージ与えるつもりですか?
もう転職も決まった事ですし、飛ぶ鳥跡を濁さず、アクションも起こさず離れましょう
もしかしたら最後の時、別れの挨拶ぐらいはしてくれるかもしれませんから
- << 159 何度も記載していますが。 本当に自重し続けたんです。本当に・・・ 自分の気持ちを自重し続けて最後まで何故このようになったのかも分からずに転職することに後悔が残らないのでしょうか?
>> 128
好きな人がいるってハッキリと断られてるじゃないですか。
なぜそれを最初から書かないで後出し?
最初から書いてたら皆さんのスレは違ったはず…
遊んでいた仲は後輩の女の子2人だけです。
これは本当にいろんな背景から間違いないのですがその人に好きな人はいません。
主観ではなく客観的にそれは本当です。
>> 130
2回目の告白後に、好きな人がいると言われていたのですね。
それは…その時点で彼女的には遠回しに断っていた可能性が大きいかもしれないですね。…
先にも少し記載しましたが、2回目の告白は
「どれだけ冷たくされても、迷惑と言われるまでずっと好きです」と伝えました。
それに対して
「迷惑ではないし好きなのは人の勝手だから仕方がないけど自重してください」と言われました。
「そしたらずっと好きです」ともう一度押しました。
そのあとに
「私好きな人がいるから」と言われてもう電話を切るよと・・・
その後今まで一度も会話をしていません。
その時に迷惑と言ってほしかった。好きなのは人の勝手だから仕方がないなんて言ってほしくなかった。
でも自重し続けて最後はせめて普通に話が出来るようになりたかったんです。
>> 137
いい加減、甘えるのも大概にしなさい。
信用できる第三者を交えようとするのは監禁でもして脅すつもり?
第三者は、いらないでしょ!
人…
本当に信じてほしいのは、
その人にこの8カ月何もしていないということです。
話しかけることも、近づくことも、視線を送ることも、
業務上で必要な場合も絶対にメールにしていました。本当に何も接していないのです。
本当に自重をした8カ月で本当につらかったから転職をするのです。
- << 161 返レスを読んでみて気付きました。 貴方、1回目の後に調子こき過ぎたんだと思われます。 彼女の今までの恋愛に勝手に乗り合わせようと真似事をしたのでは? ストーカーがよくやる行動も貴方は自ら明かしてますが。付きまといしてましたね。だから彼氏が居ないと断言するんですね。 密告されるのも、貴方が必要以上の目に余る行動をしてた為に『自重』するよう促されたんですよ。 次は警察になるでしょう。警告はしかと受け止めておきなさい。優しく言われてるうちに。 理由が明かになり、貴方の言動は迷惑範囲になっていたようです。 このまま、何も求めず自重し、転職してお仕事頑張りましょう。 新たな地で、新たな出会いは訪れます。
>> 155
本当に信じてほしいのは、
その人にこの8カ月何もしていないということです。
話しかけることも、近づくことも、視線を送ることも、
業…
返レスを読んでみて気付きました。
貴方、1回目の後に調子こき過ぎたんだと思われます。
彼女の今までの恋愛に勝手に乗り合わせようと真似事をしたのでは?
ストーカーがよくやる行動も貴方は自ら明かしてますが。付きまといしてましたね。だから彼氏が居ないと断言するんですね。
密告されるのも、貴方が必要以上の目に余る行動をしてた為に『自重』するよう促されたんですよ。
次は警察になるでしょう。警告はしかと受け止めておきなさい。優しく言われてるうちに。
理由が明かになり、貴方の言動は迷惑範囲になっていたようです。
このまま、何も求めず自重し、転職してお仕事頑張りましょう。
新たな地で、新たな出会いは訪れます。
- << 163 すみません。 どうしてもなんでここまで自重したのにっていう気持ちが強くて、良くない発言をしてしまったかもしれません。 ストーカーだと思われるポイントが具体的に何でしたでしょうか? 今までの恋愛に勝手に乗り合わせようと真似事をしたと思われたのは具体的にどの発言だったでしょうか?
>> 160
これはなかなか実際の状況にいないと伝わらないと思いますので難しいのですが、、、
好きな人がいるというのは嘘です。
主観ではなく、客観…
何で嘘だって確信できるの?
そんなの本人以外わからないですよね?
例え嘘だとしても好きな人がいると言われたってことは100%あなたとは無理だから言ったんですよ。
普通なら好きな人がいるって言われれば諦めるから。
やはりストーカー気質がありそうですね。
自分の都合のいいように解釈しないように。
- << 165 確かに確信はできないです。 そこはおかしかったです。 事実とは言っても人の気持ちなんてその人しか分からないですもんね。。。 自分の都合のいいように解釈してしまったのは反省です。 諦めることが出来なかったのも反省です。。。
私も、その彼女に好きな人がいるというのは、嘘だと思います。それだけ、貴方に諦めてほしいからですよね。なのに何故、好きな人がいないなら諦めない、となってしまうんですか?好きでもない人から、どれだけ思われても、それに答える事はできないし、苦痛なだけなんですよ。だから期待させないように、冷たくして関わらないようにしてるんじゃないですか。貴方が辛いのはわかるけど、いい加減、彼女の気持ちも、わかってあげないと。きっと、察してくれよって思ってますよ。
- << 167 諦めることが出来なかっただけです・・・ 本当に好きだったから。 でもその諦めれない気持ちを相手には決して押しつけていないです。 本当にただ自重をし続けたのです。 その人の気持ちも踏まえて転職を決めたのです。。 だから・・・ もうその人にはせめて最後には普通に話をすることを求めたいだけです。
>> 166
このレスの発言です。
自分の発言には責任持たないの?その場しのぎ?
何なら、自分のレスを全部読み直しなさい。
すみません。。。
142のレスの何がストーカーとか勝手に乗り合わせようとしたのかにつながるのかが分かりません。
ごめんなさい。
前の彼氏が年下だったから年下事態に抵抗はないと思っただけで、
だからといって決して自分はいけるとかどうこうとかは思っていないですよ。。
- << 175 それ。また相手に求めてるだけで自分で答えを見つけようとしない。 支援学級の先生なら、きっと貴方には的確な答えを導くだろうけど。凡人は一般的な当たり前の事しか言わないの。それが日常的な事だと把握してるから。 相手に求めてるだけで、自分が相手の意に添えたくないよりも、添えられないなら…発達障害の検査なりして、実情を知ってください。 相手の意に添えたくないなら検査は必要ないです。 新たなご自身と向き合えますように。
直接的には自重してたでしょう。
でも周りの方に根掘り葉掘り聞きまわってますね。
相手が気付いてないと思っているのですか?
以前のスレでも諦めるように皆さんから言われてましたよね
何ヶ月経っても全く変わってないみたいですね
まるで自重したのは諦める為ではなく、時間置けば相手の気持ち変わると思い込んでるみたいに見えます
相手にもそんな気配が伝わっているのだと思います
迷惑と直接適切言葉がないと諦めないとか、自分勝手ですね
確かもともと転職の相談していたのでしょう?それを相手のせいみたいに、ホント重いです。自分本位な受け取り方怖いです。
- << 172 うーん。。。 周りに根掘り葉掘りは聞いていません。 ずっと相談をしていた後輩の女の子一人だけです。 諦めるように言われても好きな気持ちは変えることが出来なかったのです。 だから自重し続けた結果転職を決意したのです。 そこで結局最後までこのままであることに自重の意味を求めたかっただけです。
>> 169 主さん、一人に対して、多すぎみたい。 相談してるのに、迷宮、、、 少し、休んで欲しい位です。 結局、8カ月も自重し続けた意味は何だったのかは分からないんですかね。
- << 173 8ヶ月の間といっても、好きな人いる、まで言われていたら、気がないのだから、ずっと終わりてことですよ。 さいごに普通に話したいだけといっても、転職して会社が別になったらやりとりしやすいかな、とかもいっていたわけだし、諦める気ないわけですよね。 共通の後輩に話していたの? なら、あちらの意向はきいていますよね? 後輩も、あちらに伝えていると思いますよ。だから無視なんじゃん。 なにもしてない、じゃないじゃん。 上司に話された、て、なんのこと?
>> 171
結局、8カ月も自重し続けた意味は何だったのかは分からないんですかね。
8ヶ月の間といっても、好きな人いる、まで言われていたら、気がないのだから、ずっと終わりてことですよ。
さいごに普通に話したいだけといっても、転職して会社が別になったらやりとりしやすいかな、とかもいっていたわけだし、諦める気ないわけですよね。
共通の後輩に話していたの?
なら、あちらの意向はきいていますよね?
後輩も、あちらに伝えていると思いますよ。だから無視なんじゃん。
なにもしてない、じゃないじゃん。
上司に話された、て、なんのこと?
- << 187 諦めたくはないんですけどね・・・ でも諦めないといけないとも強く思います。 共通の後輩です。 告白前からずーと相談を聞いてくれていただけあってこちらには協力的な後輩だと信じています。 その子もあちらの意向は聞いているのですが、何故ここまで冷たくしているのかはその後輩も分からないとのことです。。 嫌いになったとか迷惑に思っているというような話も聞いていないはずです。 加えて後輩は相手に今のこちらの想いは伝えていません。 何も知らないてい、でその人と後輩の子は接しているので。 上司にはどこまでどのように話をしたのかは分からないのですが、 告白をされたことだけは伝わっているとその後輩の子から聞きました。 その上司はとても優しい人で、相手の人とも仲が良い人です。 だから上司に話をしたというよりは話相手にその上司を選んだという印象です。実際のところは分かりませんが。。。
私も、主とタイプ似てるんだー、同じような失敗もあるよ、
なかなか解ってはもらえないと思うけど、書いてみます。
何だか解らない、モヤモヤしてるのが、何か耐えられない。
明確な答えが欲しくなる、けど、その答えが、自分が求めてるものじゃなかった場合、受け入れたくなくなるの、で、また答えを求める。
主は8ヶ月、自重した、頑張ったと思う、私は自重できなかった。
でもさ、答えが出ないままでいいんだって後から気付いた。
8ヶ月頑張って自重してさ、それで良いんだよ!
何だか解らないけど、どうしても諦められないけど、前の関係に戻りたい、そしたらもっと会えたのに、って後悔するんだけど、それで良いわけ!
告白したのも、8ヶ月の自重も、何にも無駄じゃないわけ。
とりあえず、転職するまでは、行動しないで、
転職してみて、またスレ立ててよ。
探せたら、また来ます。
答えは、もう、主の中にあるんだよ、ただ、今は見えない。
主の新しいスタートを応援してます!
- << 188 174さん、、、ありがとうございます。 たくさんレスをいただいた中で一番響きました。 励みになりました泣 この本当につらかった8カ月が無駄じゃないって、転職をしたらいろんな後悔はするけどそれで良いって。。 少しすっきりしました。
>> 168
すみません。。。
142のレスの何がストーカーとか勝手に乗り合わせようとしたのかにつながるのかが分かりません。
ごめんなさい。
前…
それ。また相手に求めてるだけで自分で答えを見つけようとしない。
支援学級の先生なら、きっと貴方には的確な答えを導くだろうけど。凡人は一般的な当たり前の事しか言わないの。それが日常的な事だと把握してるから。
相手に求めてるだけで、自分が相手の意に添えたくないよりも、添えられないなら…発達障害の検査なりして、実情を知ってください。
相手の意に添えたくないなら検査は必要ないです。
新たなご自身と向き合えますように。
- << 189 相手に求めてるだけというのはその通りなのかもしれません。 自重したからいつか許してもらえるとか、普通に戻ってくれるとか、、 相手の意に添えること は 最後まで何も話さずにただ去ることであるのかもしれないって。。 とても悲しいですけど、、涙が出ますけども。。そうしないとって思えてきました。
彼女さんはひどいですね。
主さんは彼女のために自重したのに冷たく接するなんて大人のすることじゃない。
44歳って周りから見たらおばさんなのに年下に告られて明らかに気持ちが若ぶっている。
わざと主さんに冷たくして周りに「どうして冷たくするの?」って気づいてもらいたいんだと思う。そこで「告白されちゃって困ってる」と言いたいだけ。私はまだまだ若い子にもモテるアピールをしたいんでしょうね。
たぶん周りの人達は結構知ってるでしょうね。知ってて主さんには言わないようにしてるのかも。
使われちゃった主さんが可哀相です。転職までするのにね。
主さんが最後に逆転するには「あなたをもう好きじゃない」って言ってあげるのが一番効くかも。
自分の勘違いに恥ずかしくなるでしょう。謝ってくるかもよ。
主さんも周りに「好きでもないのに仕事を取り扱ってもらえなくて困る」から転職って流れを言ったほうがいいですよ。最後なんだし。
- << 178 それが、主の場合は、ちょっと事情が込み入ってるんですよ。 主の事をずっと見守ってきたレス者は、主の事をよく解ってるようですが。 ただ、何割の方か言葉がキツくてね… どうせレスするなら、皆さんの力で解決の方向にだけでも、サポートしてあげられたらって、願ってます。
- << 181 モテないおばさんの僻み? でも良い案かも どうしても最後に伝えたいなら「諦めました」「もう好きじゃありません」って言ってあげて やっと相手は重い荷物降ろせるから そしてすっぱり気持ち切り替える事
- << 190 いろんなことをこの8カ月は考えました。 嫌いになられたからもう二度と接してはいけないとか もしかしたら明日普通に戻れてるかもとか 176さんのレスのように自分の都合良くも考えました でもやっぱり違うんです。 皆さんが言われるように相手のことを考えないとだめなんです。 相手のことを考えたらもう諦めないとだめなんです。本当に悲しいんですけどそうなんだろうなって。。。 でも176さんは私の気持ちを考えてくれったて伝わります。本当にありがとうございます。
>> 146
遊んでいた仲は後輩の女の子2人だけです。
これは本当にいろんな背景から間違いないのですがその人に好きな人はいません。
主観ではなく客観的…
その根拠は?
彼女に好きな人はいません。て主さんが断言できるのは何故?
他に好きな人いるって本人が言ってるのに。
もし、それ(好きな人いる)が嘘だとしたら、よっぽど主さんと付き合うのが無理!ってことなんじゃない?嘘ついてまで断ってるんだから。
自重したとあるけど、会話以外に、じーーーっと見つめたりとか、彼女が不快に感じる要素があったんじゃないのかな。
どちらにしろ、脈無いんだからきっぱり諦めるしかないよ。主さんがどんなに好きでもね。
辛いけど頑張って!
- << 193 すみません。 その根拠は色々は背景と証言があったからですが、 たしかに断言したのは誤りでした。 不快になる要素は、本当に極端に接しなかったからかなって今は思います。 逆に避け過ぎた、本当にその人のことをこの8カ月視界から消すように極力心がけたのですが、、それも逆に避け過ぎていたのかなって 182さんのレスにそうかもしれないって思いました。
うーん、諦めた方が良いかも。
なんか、年上女性が年下から好意を寄せられて断ったら年齢差に自信無いから身を引く的な感じにとられてるみたいだけど、この場合どうなんだろ。
年齢差とかじゃなく、ただ単に迷惑なんだと思うなー。
だって、周りの人とかにも話してるんでしょ。
ただ好きだからってだけってのは分かるけど相手の女性は主さんに好意はないよね。
はっきり断ってほしいって言うけど8ヶ月も無視されて、二度告白して断られてメールや電話も無視なんだよね。
何でこれではっきりしてないって思えるのかが不思議。
女性の立場で考えるときつい言い方で断るのもしんどいし、ちょっと怖い気もするし。
そんな一途な主さんにはっきり「あなたが嫌いです」とか言ったら逆ギレされるかもしれないって思ってるかもだし。
押して押して押しまくって無理だったんだから、引くしかないよ。
逆に何も言わず去るのが一番印象いいのかもね。
- << 194 これを言うとまた怒られてしまうかもしれないですが、、、 2度目の告白で 「好きなのは人の勝手だから仕方がないけど」と言われたこと 「迷惑だと言われたら諦めます」という告白に対して 「迷惑とかではないけど」と言われたこと その言葉に甘えてしまったのはあります。 迷惑とかではないから諦めなくていいって、人の勝手だから好きでいてもいいって。 結局、それも自分が子どもで察することが出来なかったってことなんですかね。。
>> 176
彼女さんはひどいですね。
主さんは彼女のために自重したのに冷たく接するなんて大人のすることじゃない。
44歳って周りから見たらおばさんな…
モテないおばさんの僻み?
でも良い案かも
どうしても最後に伝えたいなら「諦めました」「もう好きじゃありません」って言ってあげて
やっと相手は重い荷物降ろせるから
そしてすっぱり気持ち切り替える事
- << 195 もう少し早く、諦めましたって、もう好きじゃないって 伝えることが出来ていたら良かったと今は思います。 もしかしたら今ほど冷たくはされていないかもなって。 でもそれを言いたくなかったんですよね。本当に好きで諦めたくなかったんですよね。 結果諦めるなら、もっと早く諦めたって伝えておけばよかった
一つ疑問が、
後輩さんに彼氏居ないこと聞いているなら相手さんが主さんに好意無いことも聞いているんじゃないんですか
主さんの好意を迷惑しているんことも
後輩さんは何と言っています?まだ応援されてるのかしら?
片方の意見しか聞けないココより全て知ってる後輩さんがどのように言ってるのか気になっちゃっいました
相手さんがもし無視し続けなかったら主さんちゃんと自重できてたのかなぁ…
好意が暴走して職場巻き込み相手さんも仕事辞めざるえない事態になってなってしまった最悪のパターンが浮かんでしまいました
もう自重のご褒美期待するの辞めようよ
誰も救われないよ
- << 197 後輩は応援はしてくれていますが、 これ以上はもう伝えない方がいいとは言っています。でも辞める時に最後に伝えることには賛成をしてくれています。 何故ここまで冷たくするのかが分からないとも言ってくれています。 だから余計になんでこんなに冷たくなってしまったのかがずーっと考える毎日でした。 これも相手に頼ることになるのでだめなんでしょうけども、 194のレスの告白の流れで「迷惑です」とさえ言ってもらえたら本当に諦めることが出来たと思うんですよね。 これも察することが出来なかった自責にすべきなのですが。。
相手は初めは迷惑程では無かったけれど、困る位はあったのだと思います。
それに、迷惑でも、「迷惑」なんてなかなか言えませんからね。
それでも好きで居ると、言われたから、「本当に迷惑」に変わったのだと思います。
もしも、最初に告白して、解りました。と、そこから普通に接して行けば、相手は少なくとも同僚としての最低限の仕事のやり取り位はしてくれて居たのかもしれません。
もしかしたら、脈があれば、主さん自身が今後成長すれば好きになってくれた可能性すらあったかも知れません。
それなのに、なぜ2回目、そんな短期間で告白したのか。
彼女だって大人の女性ですから、色々と解っているのではないですか?一概にあなたの表面を見て判断している訳では無いと思いますよ。
そんな短期間で気持ちなんて変わりませんよ。
望みがあるならば、主さんが今より成長出来た時、それを相手が確認出来た時。それがお付き合いしたいと思える相手だった時。
それも解らず、2度目の告白して来た時点で、彼女は悟ったのではないですか?
押せば付き合える、気持ちが伝われば付き合えると思っている相手だと。
解っていれば、そんな短期間にまた告白なんてして来ないですからね。
もう迷惑だったんだと思います。
そこまで行ったら、付き合える可能性は、ゼロに近いと思います。
想い続けていいのは、相手の迷惑にならない時だけです。
想っているのを態度に出さなければ、それが相手に伝わってしまっていない時だけだと思います。
内に秘めて想う。
今はそれも出来ない状態だから。
今までの自重は何だったのか。
そうなってしまったのですから、それは、もう、あなたの恋愛を成就する為でも無く、相手に嫌な想いをさせない為。
そして、あなたにとって何の為になったのか、それは、そこから現実を理解して、今後の恋愛を今までよりも、もっと相手を思って恋愛して行く為の肥やしになった。という事だと思います。
あなたが何か辛い体験をしても、そこから何かを正しく理解出来なければ、また同じ様な出来事に出食わせば、辛い想いをまた体験する確率が非常に高い。という事です。
学習能力。
それがあれば、出食わせす事自体を回避出来たり、結果そうならない様にする事が出来る様になります。
- << 198 2回目の告白は失敗だったなって確かに思います。 でもその時は1回目の告白がはっきりとした自分の意志を伝えそびれたというか、その告白に後悔が残ってしまったんですよね。 自分の気持ちだけしか考えることが出来ていなかった告白であったとは思います。 相手に嫌な想いをさせないための8カ月の自重だった。。。 本当につらくてただただ悲しかった、、もうそのつらいとか悲しいとかいう自分の感情は消すべきなんですよね。
>> 173
8ヶ月の間といっても、好きな人いる、まで言われていたら、気がないのだから、ずっと終わりてことですよ。
さいごに普通に話したいだけといっ…
諦めたくはないんですけどね・・・
でも諦めないといけないとも強く思います。
共通の後輩です。
告白前からずーと相談を聞いてくれていただけあってこちらには協力的な後輩だと信じています。
その子もあちらの意向は聞いているのですが、何故ここまで冷たくしているのかはその後輩も分からないとのことです。。
嫌いになったとか迷惑に思っているというような話も聞いていないはずです。
加えて後輩は相手に今のこちらの想いは伝えていません。
何も知らないてい、でその人と後輩の子は接しているので。
上司にはどこまでどのように話をしたのかは分からないのですが、
告白をされたことだけは伝わっているとその後輩の子から聞きました。
その上司はとても優しい人で、相手の人とも仲が良い人です。
だから上司に話をしたというよりは話相手にその上司を選んだという印象です。実際のところは分かりませんが。。。
>> 174
私も、主とタイプ似てるんだー、同じような失敗もあるよ、
なかなか解ってはもらえないと思うけど、書いてみます。
何だか解らない、モヤモ…
174さん、、、ありがとうございます。
たくさんレスをいただいた中で一番響きました。
励みになりました泣
この本当につらかった8カ月が無駄じゃないって、転職をしたらいろんな後悔はするけどそれで良いって。。
少しすっきりしました。
- << 201 それは、私が主より精神力が低いから… 私の方が、みじめなどん底味わってるから、 だから主の気持ちがわかるんだ。 ホントにツラくてツラくて、ムキムキパンパンだった身体が、骨皮ガリオさんになって、オシッコに血が混じって病院通いしたりね。 私もあの時、年上でしたねー、何だか仕事できる!って感じで、それが素敵に見えて… 主も私も不器用なんですよ、だから失敗する、で、 「あれしなきゃ良かった、これしなきゃ良かった」って後悔して、で、取り繕いたくなる、取り戻したくなる、で、ツラさから逃れたくて、すがれるものがあれば、片っ端から掴みたくなる…例えば、相手のセリフや、行動を繋ぎ合わせて、自分の好きな形に組み立てようとしたり、可能性に繋げようとしたり、時にはそれを憎んでもみたりしてね? でも、不器用で良いんですよ!失敗したって、後悔したって、取り繕いたくなったっても、そのまま放置で! いつか、そこでリセットした自分が、必ず実になる日が来る! 感情は消えないよ、無理して消す必要もないし、消したくても消せるもんじゃないし。 だから、それを抱えたまま、次に行くの、抱えたままでいいんだよ! そしたらだんだん楽になる。 そうすると、何かが見えてくるんだよ! 大丈夫だよ!振り返らない事で、前に進めるから! ただ、~10歳までの自分は、振り返った方が前に進めるんだよねー… ここが難しいとこ…
>> 176
彼女さんはひどいですね。
主さんは彼女のために自重したのに冷たく接するなんて大人のすることじゃない。
44歳って周りから見たらおばさんな…
いろんなことをこの8カ月は考えました。
嫌いになられたからもう二度と接してはいけないとか
もしかしたら明日普通に戻れてるかもとか
176さんのレスのように自分の都合良くも考えました
でもやっぱり違うんです。
皆さんが言われるように相手のことを考えないとだめなんです。
相手のことを考えたらもう諦めないとだめなんです。本当に悲しいんですけどそうなんだろうなって。。。
でも176さんは私の気持ちを考えてくれったて伝わります。本当にありがとうございます。
>> 183
一つ疑問が、
後輩さんに彼氏居ないこと聞いているなら相手さんが主さんに好意無いことも聞いているんじゃないんですか
主さんの好意を迷惑して…
後輩は応援はしてくれていますが、
これ以上はもう伝えない方がいいとは言っています。でも辞める時に最後に伝えることには賛成をしてくれています。
何故ここまで冷たくするのかが分からないとも言ってくれています。
だから余計になんでこんなに冷たくなってしまったのかがずーっと考える毎日でした。
これも相手に頼ることになるのでだめなんでしょうけども、
194のレスの告白の流れで「迷惑です」とさえ言ってもらえたら本当に諦めることが出来たと思うんですよね。
これも察することが出来なかった自責にすべきなのですが。。
>> 184
相手は初めは迷惑程では無かったけれど、困る位はあったのだと思います。
それに、迷惑でも、「迷惑」なんてなかなか言えませんからね。
それで…
2回目の告白は失敗だったなって確かに思います。
でもその時は1回目の告白がはっきりとした自分の意志を伝えそびれたというか、その告白に後悔が残ってしまったんですよね。
自分の気持ちだけしか考えることが出来ていなかった告白であったとは思います。
相手に嫌な想いをさせないための8カ月の自重だった。。。
本当につらくてただただ悲しかった、、もうそのつらいとか悲しいとかいう自分の感情は消すべきなんですよね。
- << 202 いえ。 受け止めるべきだと思いますよ。 忘れようとして忘れるものではないですよ。 美化していいものでもないです。 今は辛い想いをした事へ、納得出来る様になる事だと思います。 そう出来た時に軽くなるのだと思います。 そして、時間が経ち、自分が成長出来た時に、あの頃の自分には、そうする事しか出来なかったのだと、腑に落ちた時に、思い出へと変わって行くのだと思いますよ。 納得出来ない事って、結局、自分が成長した時にしか気付けないものだったりしますから。 至らない自分でも、自分でそう思っても、大丈夫です。 ちゃんと成長出来るなら。 みんな、恋愛なんて失敗して、思い知って、成長して、上手くやって行ける様になるのですから。
>> 188
174さん、、、ありがとうございます。
たくさんレスをいただいた中で一番響きました。
励みになりました泣
この本当につらかった…
それは、私が主より精神力が低いから…
私の方が、みじめなどん底味わってるから、
だから主の気持ちがわかるんだ。
ホントにツラくてツラくて、ムキムキパンパンだった身体が、骨皮ガリオさんになって、オシッコに血が混じって病院通いしたりね。
私もあの時、年上でしたねー、何だか仕事できる!って感じで、それが素敵に見えて…
主も私も不器用なんですよ、だから失敗する、で、
「あれしなきゃ良かった、これしなきゃ良かった」って後悔して、で、取り繕いたくなる、取り戻したくなる、で、ツラさから逃れたくて、すがれるものがあれば、片っ端から掴みたくなる…例えば、相手のセリフや、行動を繋ぎ合わせて、自分の好きな形に組み立てようとしたり、可能性に繋げようとしたり、時にはそれを憎んでもみたりしてね?
でも、不器用で良いんですよ!失敗したって、後悔したって、取り繕いたくなったっても、そのまま放置で!
いつか、そこでリセットした自分が、必ず実になる日が来る!
感情は消えないよ、無理して消す必要もないし、消したくても消せるもんじゃないし。
だから、それを抱えたまま、次に行くの、抱えたままでいいんだよ!
そしたらだんだん楽になる。
そうすると、何かが見えてくるんだよ!
大丈夫だよ!振り返らない事で、前に進めるから!
ただ、~10歳までの自分は、振り返った方が前に進めるんだよねー…
ここが難しいとこ…
- << 205 とてもつらいことを乗り越えてこられたのですね。。。 ほんとに何かにすがりたかった・自分の好きな形に組み立てないとしんどかった・・ 次に行くしかないんですよね。 涙が出ます
>> 198
2回目の告白は失敗だったなって確かに思います。
でもその時は1回目の告白がはっきりとした自分の意志を伝えそびれたというか、その告白…
いえ。
受け止めるべきだと思いますよ。
忘れようとして忘れるものではないですよ。
美化していいものでもないです。
今は辛い想いをした事へ、納得出来る様になる事だと思います。
そう出来た時に軽くなるのだと思います。
そして、時間が経ち、自分が成長出来た時に、あの頃の自分には、そうする事しか出来なかったのだと、腑に落ちた時に、思い出へと変わって行くのだと思いますよ。
納得出来ない事って、結局、自分が成長した時にしか気付けないものだったりしますから。
至らない自分でも、自分でそう思っても、大丈夫です。
ちゃんと成長出来るなら。
みんな、恋愛なんて失敗して、思い知って、成長して、上手くやって行ける様になるのですから。
- << 206 受け止めて、納得できるように・・・ 後悔をするかもしれないけど、自分が成長するしかないんですよね。。
全く他のレス読んでないが、貴方同様、向こうにも恋愛対象を選ぶ権利があるのだ。
こればかりは、好みや相性の問題だから、貴方に落ち度があるのではなく、ただ向こうの抱く愛人としての好みに、貴方が合わなかっただけ。
今まで単なる同僚だと思っていた人から、告白されたから、彼女がもう以前の同僚関係に戻れないと思ったか、不快に思ったか、については分からない。
今、貴方がやるべきは、退社まで、仮に向こうがずっと無視していても、貴方は向こうに対して普通に挨拶し続け、最後まで紳士的に接する事のみ。
これで貴方には落ち度が全く無いどころか、向こうより大人であり、人間として全く悔いなしの存在になり、逆に向こうはずっと無視し続けるなら、惨めな存在と言う幕切れに成る。
- << 207 紳士的に割り切って明るい態度で過ごすぞ!! って思っては冷たくされる現実に心が負けてしまうんですよね。 明るくすればするほど空しくなってしまうんですよね。 でもそれを実行し続けれるように強くならないといけないなと。。残りは紳士的に過ごすぞと。。 ほんとに涙が止まらないんですよね。
かなりきつい意見になりますが…
主さん、もう少し冷静になってご自分のした事を彼女さんの立場になって
考えてみては如何でしょうか?
告白の事はともかく、その後職場で彼女さんの事を避け続けていたとの事、
それは全くの見当違いです。
会社は恋愛の為の場所ではありません。
先ず社会人として、ご自分の義務と責任を全うしてからのアプローチでしょう
職場でその様な事をして主さんは上司の方から注意を受けなかったのでしょうか?
もしその話が主さんの方へ行ってなかったのなら、注意は彼女さんの方へ
行っていた可能性はありませんか?
仕事にプライベートを持ち込む事が好ましい事ではないのは
主さんにもお分りでしょう?
彼女さんが言いたかった「自重」とは正にこの様な状態の事ではなかったのでしょうか?
職場恋愛での一番のリスクはその関係が破綻した時、仕事に影響が出る事です
今のこの状況は彼女さんが一番危惧していた事ではないでしょうか?
もし主さんの周りに恋愛感情を優先して仕事をする人間が居たら
主さんはその人の事を尊敬出来るでしょうか?
その人の事を好ましいと思えるでしょうか?
主さんはご自分の感情に呑まれてご自分の事も、彼女さんの事も
きちんと把握出来ている様には見受けられません
恋愛とは相手の立場や在り方を尊重する所から始まるのではないでしょうか?
ご自分の気持ちを優先して押し付ける事が好意では無い事をどうか
気付いて頂けます様に…
>> 213
済みません、主さんを責めている訳ではなくて彼女さんの立場からレスしたまでなのですが…(^_^;)
私も大昔に盲目的な片思いをして大失敗した経験と年下の男性と職場恋愛した経験上放っておけなくて…
どうか主さん、今は無理でも楽になれる時が来ます、その想いを捨てるも育てるも主さん次第ですが、解って欲しい、認めて欲しいって間は只の恋でしかありません
今の経験はいつか必ず主さんの肥しになると思います
自分の感情に沿っているばかりだと苦しい時間は永遠に続く様に感じますが、少し違う視点で物事を見るだけで世界は変わります
だからほんの少しだけ自分の感情から離れて力を抜いてゆっくりして下さいね
>> 215
レス、有難うございました
主さんは良くも悪くも一途なんですね
過ぎた事ではありますが、主さん職場での行動は傍目からしたらちょっと極端だったかな?と思います
理想としては普段通りにする方が良かったと思います
好きな人から一線を引かれる事、自分から一線を引く事は想いが強い程辛い事だと思います
だからこそ職場では一線を引いて、仕事人として振る舞う事が彼女さんを、ひいては貴方を守る事だったと思うんです
主さんは今、ご自分の想いに引き摺られて冷静に周囲を見る事が難しくなっていませんか?
私も昔やたらと重い想いを持っていました(^_^;)
諦めたいのに諦められなくて苦しくて辛くて吹っ切れたと思っては又沈み込んでを繰り返して…だから主さんの事、心配です
好きって気持ちは本来楽しい気持ちの筈なのに、想いが相手に届かない事が辛くて悔しくて、とてもとても苦しかった
届かない想いは自分も相手も傷付けます、好きと嫌いはとても近い位置にあるものですから
折角そんなに好きって気持ちを貰えたんだから自分も相手も苦しんだり悲しませたりしないで欲しいな
貴方の想いは貴方だけのもので誰も奪う事も否定も出来ません
只、その想いが主さんや相手に何を齎すのか、今一度考えて頂きたいです
主さんの想いがどうか誰も傷付けないで、貴方も彼女も仕合わせにしてくれます様に心から祈っています
>> 216
212さん
ありがとうございます。
「諦めたいのに諦められなくて苦しくて辛くて吹っ切れたと思っては又沈み込んでを繰り返して…」
というのは本当にそうなんですよね。。
このスレの皆様からどれだけ厳しく言われようと、優しく言われようと、こうしようと思える言葉をもらっても、、
今日もその人に会うだけでふっきれよう!っていう決意が簡単に揺らいで好きと後悔の感情が湧いてきました。
その人が職場で楽しそうに他の誰かと話をする。。。前はああやって話が出来たのにって
それを見ると職場で泣きそうになって仕事にもならないしほんとにつらいです。
心のよりどころがこの掲示板になってきています。。
誰かに伝えて解放させないとほんとにつらい
- << 219 主さん、 ここで感情を解放しつつ、 お仕事もできますように、、、
これって職場の話やなぁ?
主のん見てたら部活かサークルの内容かと思ってしまうわ。まだ学生気分抜けきってないんか。
主みたいに仕事にプライベート持ち込むようなやつとは怖くて恋愛できひんで。
職場なんやし他の人とも話すわな。まだ女々しく見てるんやな。こんな状態なったん自分が公私混同した結果違うんか。始めから仕事にまでプライベートな感情持ち込まんかったら世間話ぐらい出来てたやろうにな。
初期の段階でボタンかけ間違えたんやわ。一旦全部外さなずれ続けるだけやと思うで。
- << 220 確かにそもそも最初に告白をしたことが失敗だったんです。 自分だけ挨拶もされない 自分だけ話すこともない 自分の仕事だけ全て別の人に振られる 仕事とプライベートは切り分けたいけど仕事上で全て避けられたら心がもたないです。 プライベートな感情が仕事に入るのが嫌なのもあるので転職します。 だから最後に普通に話くらいしたかっただけなんです。 もう諦めないとだめなんですけども 女々しいのも分かるのですが 相手のせいにする言い方になってしまいますが、 本当に仕事だけは普通にしてほしかった。
>> 218
これって職場の話やなぁ?
主のん見てたら部活かサークルの内容かと思ってしまうわ。まだ学生気分抜けきってないんか。
主みたいに仕事にプライ…
確かにそもそも最初に告白をしたことが失敗だったんです。
自分だけ挨拶もされない
自分だけ話すこともない
自分の仕事だけ全て別の人に振られる
仕事とプライベートは切り分けたいけど仕事上で全て避けられたら心がもたないです。
プライベートな感情が仕事に入るのが嫌なのもあるので転職します。
だから最後に普通に話くらいしたかっただけなんです。
もう諦めないとだめなんですけども
女々しいのも分かるのですが
相手のせいにする言い方になってしまいますが、
本当に仕事だけは普通にしてほしかった。
- << 229 …だからね >相手のせいにする言い方になってしまいますが、 >本当に仕事だけは普通にしてほしかった。 そもそも始めにその女性との職場での接触を避けて仕事をしてたのは主さんの方だったんですよね?? 業務上必要な事もメールでしてたんですよね?? その結果、挨拶も返して貰えない、仕事も回して貰えない状態になったんでしょう? そりゃ、同じフロアに居て一言で済む様な事を一々メールでしてたら忙しい時に業務に支障は当然出ると思いますよ? だから主さんがしてた事は問題だと言ってるんです 主さんが普通に仕事をしなかったから相手も「主さんとは」普通に仕事が出来なくなったんですよ そこは間違えてはいけません 告白をした後、普通に仕事をして、プライベートでは接触を避けてたのに、その内挨拶も返して貰えなくなった…のならどうしてでしょう?ってここで訊くのもありでしょうけれども 違いますよね? 主さんの行動があってのこの結果なんですよ主さんのレス分読めば不思議でも何でもないです 挨拶はして来るけど仕事では接触して来ない→仕事が滞ります、困ります 業務上の会話すらせずにメールでして来る→時間と返信する労力が勿体ない 結果そちらに仕事が回せないって事になったってだけだと思うんですが…??? 自分の行動をきちんと客観的に見られていないからこんな事になってるんですよ 言い方きつくて申し訳ないけど いい加減、大人になりましょう
>> 223
転職すれば楽になれるよ!
転職まで、1人で抱えてたらツライから、
彼女のこと、もう少し書き込んでみてよ。
自分だけシカトされて、目の前…
転職は不安ばかりです。でも今のつらい状態からは解放されますよね。。
ほんとに自分だけ完全にその場所にいないみたいな感じがほんとにつらいです。
明るい人なので尚更それが際立ちます。
もう間もなく転職ですが、本当にこれでよかったのかな。。。
- << 228 あと1週間と少しですね。 私も好きな人が海外へ転勤してしまうので、寂しさ、とても分かります。 当たり前に社内で会えていた人が、4月から突然いなくなるなんて、寂しすぎます。。 好きな気持ちはすぐになくならないけど、現実に会えなくなるのは本当に辛いですよね。 結局、来週、何かされるんですか? 会ってしかできないことは、もうあと少しの間ですから、後悔のないようにしてくださいね。 ここで相談されていて、多数の人が反対されています。きっとそれが正しい答えなのかもしれません。 でも、最後に決めて行動するのは主さんですよ。 その結果の責任もすべて主さんが取らなくてはいけませんが、私たちの意見に流されず、自分の気持ちがどうなのか、何らしたいのか、を正しく見極めてくださいね。 そうして行動すれば、仮に失敗しても後悔はないと思うので。。 応援してますね。
>> 226
転職は不安ばかりです。でも今のつらい状態からは解放されますよね。。
ほんとに自分だけ完全にその場所にいないみたいな感じがほんとにつらい…
あと1週間と少しですね。
私も好きな人が海外へ転勤してしまうので、寂しさ、とても分かります。
当たり前に社内で会えていた人が、4月から突然いなくなるなんて、寂しすぎます。。
好きな気持ちはすぐになくならないけど、現実に会えなくなるのは本当に辛いですよね。
結局、来週、何かされるんですか?
会ってしかできないことは、もうあと少しの間ですから、後悔のないようにしてくださいね。
ここで相談されていて、多数の人が反対されています。きっとそれが正しい答えなのかもしれません。
でも、最後に決めて行動するのは主さんですよ。
その結果の責任もすべて主さんが取らなくてはいけませんが、私たちの意見に流されず、自分の気持ちがどうなのか、何らしたいのか、を正しく見極めてくださいね。
そうして行動すれば、仮に失敗しても後悔はないと思うので。。
応援してますね。
- << 237 会えなくなるのは本当に悲しいです。 最後にまたいつか会ってくれるかどうかだけ聞きたいなとも思うのですが、、 やはり諦めないとという気持ちが今は強いです。 この経験は無駄ではないって、次に進むぞって思っても、ずるずる迷いだけが残ります。
>> 220
確かにそもそも最初に告白をしたことが失敗だったんです。
自分だけ挨拶もされない
自分だけ話すこともない
自分の仕事だけ全て別の人に…
…だからね
>相手のせいにする言い方になってしまいますが、
>本当に仕事だけは普通にしてほしかった。
そもそも始めにその女性との職場での接触を避けて仕事をしてたのは主さんの方だったんですよね??
業務上必要な事もメールでしてたんですよね??
その結果、挨拶も返して貰えない、仕事も回して貰えない状態になったんでしょう?
そりゃ、同じフロアに居て一言で済む様な事を一々メールでしてたら忙しい時に業務に支障は当然出ると思いますよ?
だから主さんがしてた事は問題だと言ってるんです
主さんが普通に仕事をしなかったから相手も「主さんとは」普通に仕事が出来なくなったんですよ
そこは間違えてはいけません
告白をした後、普通に仕事をして、プライベートでは接触を避けてたのに、その内挨拶も返して貰えなくなった…のならどうしてでしょう?ってここで訊くのもありでしょうけれども
違いますよね?
主さんの行動があってのこの結果なんですよ主さんのレス分読めば不思議でも何でもないです
挨拶はして来るけど仕事では接触して来ない→仕事が滞ります、困ります
業務上の会話すらせずにメールでして来る→時間と返信する労力が勿体ない
結果そちらに仕事が回せないって事になったってだけだと思うんですが…???
自分の行動をきちんと客観的に見られていないからこんな事になってるんですよ
言い方きつくて申し訳ないけど
いい加減、大人になりましょう
- << 232 最初の方しか見てないので。 40代のバリバリ働く女性が、いくらフッたからと言って、そんな大人気ない事するのかな?と、読んでいて疑問でした。 事の発端は主だったとは… そりゃ仕事になりませんわ。 相手はかなり不愉快だったでしょう。 でも職務は推敲しなければならない。 個人のプライベートな感情剥き出しの相手は、もう無視し相手にしないに限ります。 よって、致し方無し。 もうよくないですか?主さん。 フラれた気不味さからなのか、子供じみた態度を、プライベートと仕事ゴッチャにした結果ですよ。 相手が大人なのではなく、主が子供過ぎ。 転職を機に、心入れ替え、働く事、人と向き合う事の意味を学んだ方が良さそうですね。
- << 239 自分よりになっていただかなくても良いのですが、 誤解なく皆様のご意見を聞きたいので経緯を改めて、、、※どうしても自分目線であることはご了承ください。 6月に告白しました。 最初の1週間は今まで通り、 翌週から仕事上ではこちらは普通に話しかけていましたが徐々に冷たくなり、 営業なので出発するときのいってきますに対するいってらっしゃいを言ってもらえなくなり、 仕事でも明らかに冷たい回答しか来なくなりました。 6月中はそれでも仕事では話しかけていました。 7月に「冷たくされてもずっと好きです」と・・・これがミスだったとは思います。 「自重してください」と言われ、そこからまともにこちらからも話をすることが出来なくなりました。 8月にショートメールで「仕事なのに、自分本位でしかない気持ちを伝えてすみませんでした」と送るも無視をされ、 同じ8月に朝のすれ違いがたまたまあって、こちらからのおはようございますを無視されてしまいかなり心が折れました。 その後は仕事上でもショートメールも使えずにメールのみになり、 仕事も別の子に振られて、相手の人は他の営業全員の対応はしますが自分のみ必ず別の子が処理をしました。 それが今まで続いています。 自分の行動の何がだめだったのかはずっと考えていました。 2回目の告白はだめだったなとかいやそもそも最初から告白したらだめだったなとか。。 本当に好きな気持ちを抑えないといけなかったなとか。。。 本当に分からなくて、だから毎日腹が立ちましたし、腹が立ったあとは涙が出るし、後悔をするし、、 つらかったです。 自分よりのレスにはなってしまうのですが、大まかな経緯です。 客観的にも見ていましたし、都度相談に乗ってもらっていた後輩の子にも意見は聞いていましたが、、、 状況を変えることは出来ませんでした。 だから余計になんでこうなったのかって分かりません。。。
>> 229
…だからね
>相手のせいにする言い方になってしまいますが、
>本当に仕事だけは普通にしてほしかった。
そもそも始めにその女性と…
最初の方しか見てないので。
40代のバリバリ働く女性が、いくらフッたからと言って、そんな大人気ない事するのかな?と、読んでいて疑問でした。
事の発端は主だったとは…
そりゃ仕事になりませんわ。
相手はかなり不愉快だったでしょう。
でも職務は推敲しなければならない。
個人のプライベートな感情剥き出しの相手は、もう無視し相手にしないに限ります。
よって、致し方無し。
もうよくないですか?主さん。
フラれた気不味さからなのか、子供じみた態度を、プライベートと仕事ゴッチャにした結果ですよ。
相手が大人なのではなく、主が子供過ぎ。
転職を機に、心入れ替え、働く事、人と向き合う事の意味を学んだ方が良さそうですね。
- << 240 確かに極端に途中からはこちらも避けてしまいましたが、、、 そうするしかなかったんです。 他に方法はあったのでしょうか・・・
>> 232
主さんを庇うわけではありませんが…
確か告白後確か暫くは相手も変わりなく普通に会話していたようです。
徐々に会話が減り段々と無視されるようになり、業務事でも直接会話なくメールや他の人に回してタッチしなくなってしまったように読んだ記憶があります。
それに比例して主さん側もに避けるようになったのかと思ったのですが。違っていたら訂正お願いします。
2度目の告白の時はまだ会話してたのでしょうか?この時に相手に自重してと言われて露骨に避けるようになったと思われます。
相手に言われた自重とは仕事に私的な感情持ち込まないでって意図だったと思うのですが、主さんは解釈を間違えたのだと思います。
- << 241 自分目線での流れはそのような経緯です。 自重、、、仕事に私的な感情を持ち込まないていうのはどうべきだったんですかね。 過去のことを振り返っても仕方がないですが、こればっかりは本当に気になります。。。
>> 229
…だからね
>相手のせいにする言い方になってしまいますが、
>本当に仕事だけは普通にしてほしかった。
そもそも始めにその女性と…
自分よりになっていただかなくても良いのですが、
誤解なく皆様のご意見を聞きたいので経緯を改めて、、、※どうしても自分目線であることはご了承ください。
6月に告白しました。
最初の1週間は今まで通り、
翌週から仕事上ではこちらは普通に話しかけていましたが徐々に冷たくなり、
営業なので出発するときのいってきますに対するいってらっしゃいを言ってもらえなくなり、
仕事でも明らかに冷たい回答しか来なくなりました。
6月中はそれでも仕事では話しかけていました。
7月に「冷たくされてもずっと好きです」と・・・これがミスだったとは思います。
「自重してください」と言われ、そこからまともにこちらからも話をすることが出来なくなりました。
8月にショートメールで「仕事なのに、自分本位でしかない気持ちを伝えてすみませんでした」と送るも無視をされ、
同じ8月に朝のすれ違いがたまたまあって、こちらからのおはようございますを無視されてしまいかなり心が折れました。
その後は仕事上でもショートメールも使えずにメールのみになり、
仕事も別の子に振られて、相手の人は他の営業全員の対応はしますが自分のみ必ず別の子が処理をしました。
それが今まで続いています。
自分の行動の何がだめだったのかはずっと考えていました。
2回目の告白はだめだったなとかいやそもそも最初から告白したらだめだったなとか。。
本当に好きな気持ちを抑えないといけなかったなとか。。。
本当に分からなくて、だから毎日腹が立ちましたし、腹が立ったあとは涙が出るし、後悔をするし、、
つらかったです。
自分よりのレスにはなってしまうのですが、大まかな経緯です。
客観的にも見ていましたし、都度相談に乗ってもらっていた後輩の子にも意見は聞いていましたが、、、
状況を変えることは出来ませんでした。
だから余計になんでこうなったのかって分かりません。。。
- << 249 後輩の子は何て言ってたの? 思い出せる限りでいいんだけど…
- << 257 何故こうなったかわからないの? 一目瞭然。 相手も意地になっちゃってるみたいだけど 1度目の告白は、まぁ仕方ないかもしれない でもあとの行動はすべきじゃなかったんじゃないの? 全部裏目に出てると思う。 後輩さんの言うようにもう行動に表さない方か良かった。 冷たくなったって言うけど、単に事務的:営業と事務の関係になっただけでしょう? そんな職場多いです。仕事関係と割り切っていてたりするといってらっしゃい言わない人も沢山いますよ。 好意を受け入れない意思表示だったと思うから、そのまま自分の感情押し付け・態度取らなかったらそのうち元に段々と戻っていたかもしれません。 急ぎ過ぎたのだと思います。 もう遅いですよ。
>> 249
後輩の子は何て言ってたの?
思い出せる限りでいいんだけど…
後輩はその時々で色々と・・・
でも基本的には一貫して私も分からない、とこれ以上はアクションを起こさない方がよいです。
後輩の情報で、相手が年明けくらいからは元に戻していこうと思っていると話していたとは聞いたりもしたのですが、
戻ることはなかったです。。。
- << 271 後輩の子が教えてくれた、そのまんま参考にしていいと思うな… 主も焦って、シカトし返しちゃったし、そしたら彼女も、シカトし続けるしか無いじゃない? 告白は、後悔するけど、恋愛に後悔なんてセットだし、 あと、失敗の多い恋愛って、自分自身が、無意識で、イマイチ乗り切れてないんだよね… その空間では、その人が一番で、「イこう!」って頑張る自分と、 どこか踏み切れなくて「やめとこうよ」っていう自分が居て… その二人三脚が、足引っ張り合って、結局、行動がチグハグになるんだ。 それと、主の腹立ちは、もしかして態度に出ちゃってた? だとすると、それは謝っといた方がいいかな、シカトしちゃってたことと合わせてね… 彼女が、彼女の落ち度を謝るかどうかは、彼女自身の問題で、 それとは関係無く、 主の謝罪は、主自身のためのもの。 謝罪って、結局、巡り巡って、自分のためにするもんなんだよね。
>> 239
自分よりになっていただかなくても良いのですが、
誤解なく皆様のご意見を聞きたいので経緯を改めて、、、※どうしても自分目線であることはご了承…
何故こうなったかわからないの?
一目瞭然。
相手も意地になっちゃってるみたいだけど
1度目の告白は、まぁ仕方ないかもしれない
でもあとの行動はすべきじゃなかったんじゃないの?
全部裏目に出てると思う。
後輩さんの言うようにもう行動に表さない方か良かった。
冷たくなったって言うけど、単に事務的:営業と事務の関係になっただけでしょう?
そんな職場多いです。仕事関係と割り切っていてたりするといってらっしゃい言わない人も沢山いますよ。
好意を受け入れない意思表示だったと思うから、そのまま自分の感情押し付け・態度取らなかったらそのうち元に段々と戻っていたかもしれません。
急ぎ過ぎたのだと思います。
もう遅いですよ。
- << 276 行動が裏目に出てたんですかね。。。 結果的にはそうだと思います。 単に事務的に処理をしてくれるだけでもよかったのですが、、、 それすらもしてもらえないのがきつかった・・・ 183さんのいうことは客観視した時にそうだろうなと強く共感しました。 2回目の告白は確実に失敗でした。 その時はどうしても言いたいことが言えなかった後悔とか、1回目の告白の最初の1週間が普通だったのにとか それこそ諦めれなかったんですよね。 結果的には言われる通り急ぎすぎました。 でも今も思うのは素朴な疑問ですが、 なんで最初の1週間だけは普通に接してくれていたのかなとは思います。
もしかしたら、異性に恋愛感情が無いのかも知れませんよね。
自重して下さい。とは、キツイですよね、最後に手紙に婚姻届と連絡先を一緒に入れて、
【現在も未来も、変わらない気持ちです。
貴女に出会えて過ごした時間は、何事にも変えれません、人生で一番の幸せでした。
冷たく相手にされなくなりましたが、貴女へ恋をして御迷惑と不快な御気持ちにさせた事は、心から深く謝ります。
誠に申し訳御座いませんでした。
気持ちに偽りは持てませんので、本気な事は、過去から未来も変わりません。
なので、婚姻届を書きました、お付き合いして頂けないので無意味ですが、変わらぬ気持ちを最後に御伝えをしたいからです。
嫌われて居るので、今後一切、貴女の人生から私は消えます。
連絡を頂けるとは考えて居りませんが、一度最後だけ、貴女様と言葉を交わしたかったです。
人生で最後の恋と、これからは恋愛は卒業をして仕事のみに生きます。
貴女様へは不快かも知れませんが、素直に好きな気持ちは、自分でも消し去る事が出来ずに苦しいです。
振り向いて頂けなくても、貴女に出会えた事に心から感謝を致します。
ありがとう御座いました。
】
みたいな手紙で、伝えたらどうでしょう?
- << 262 婚姻届まで渡したら自分本位なストーカーと一緒。 自分がそんな手紙貰ったらどう思う? 付き合ってすらいないのに気持ち悪いだけやと思う。 主さん一本気で純粋なとこあるみたいやし、真似したらあかんで。 連絡先まで入れたら返事くれって強要してるみたいなもの。 間接的に繋がりあるんやし連絡する気があればわざわざ入れんでも返事来るわ。 絶対婚姻届とか渡さんときな。
- << 263 とても良い案だと思います。 婚姻届はいきすぎていますが、それなしで最後にそのような内容のお手紙を渡すのは良いですよ。 主さん頑張って最後に渡すか後輩さんから渡してもらってはいかがでしょう。
- << 277 手紙という選択は考えました・・・ しかしやっぱり少し重くなるなとは思います。 でも選択の一つには入ります。 婚姻届はもっと重いので厳しいなとは思います。
怖すぎる!
いきなり婚姻届なんて
ありえんよ
主様がいくら想っても届かなかった。
『納得 』が欲しいのは主様だけでしょ?
そういう気持ちの押しつけが怖かったのだと思います。
あと。。後輩って信用出来るのですか?
後輩が実は主様の事が好きで。嘘ついてたという事はないでしょうか?
やりきれないだろうけど。
引きずらないで
前に進んで欲しいです
応援しています。
- << 280 納得が欲しいのは自分だけです。 2回目の告白以降はそれを出さないように努めたんですけどね。。 その行動が相手を避けるにつながってしまったのもこれもまた謝りでした。 だからと言ってどうしておけばよかったのかとは思います。どうしておけばよかったですかね・・? 後輩は信用が出来るとても良い子です。 そして自分の事が好きとかそんなことは確実にないです笑 結婚式に呼んでほしい素敵な彼氏もいてますので めちゃくちゃ親身になって考えてくれたからほんとに感謝しています。 そして応援ありがとうございます。
>> 259
もしかしたら、異性に恋愛感情が無いのかも知れませんよね。
自重して下さい。とは、キツイですよね、最後に手紙に婚姻届と連絡先を一緒に入れ…
婚姻届まで渡したら自分本位なストーカーと一緒。
自分がそんな手紙貰ったらどう思う?
付き合ってすらいないのに気持ち悪いだけやと思う。
主さん一本気で純粋なとこあるみたいやし、真似したらあかんで。
連絡先まで入れたら返事くれって強要してるみたいなもの。
間接的に繋がりあるんやし連絡する気があればわざわざ入れんでも返事来るわ。
絶対婚姻届とか渡さんときな。
- << 282 婚姻届は出しません。 出したいくらい本当に好きな気持ちは確かですけども。。 間接的なつながりはあるので相手が連絡をしたいと思ってくれればこちらからアクションを起こす必要がないというのは本当にその通りだなと思います。 だから何もせずに去るという選択はやはりそうすべきかもしれないなと。。
>> 239
スレ主さんへ質問があるのですが、件の女性の方って職場での只の「先輩」なんですよね?
まさか直の上司って訳ではありませんよね?
序にスレ主さんの会社は勿論「社規」で「社内恋愛禁止」の項目がある訳でもないんですよね?
でなければ良かったです、主さんが公私混同をして業務に支障が出ていたとしてもその女性に「関係は無い」んですからその方が「責任を取られる事はありません」ものね
社会人として当然ご存知の筈ですが、新入社員の育成はお金と時間と労力を要します
人材を採用して戦力として使える様に成る迄、会社はその社員に投資をしている訳ですが
漸く使える様になったばかりの社員が恋愛に現を抜かして職務怠慢、果てに転職となれば会社の損失は如何ばかりか想像に難くありません
直属の上司なら監督不行き届き、指導力不足で査定や昇進にも影響がでますからね
何より自分の仕事に誇りを持ってあたっている人間にとって、スレ主さんの様な私情丸出しで自分に与えられた職務に集中しない人間は一番許し難いでしょう
営業職と言えば、会社の顔、取引先で何かあった場合、その問題はそれをした社員自身にではなくそんな人間を雇っている「会社」の問題になり「信用」にも関わるのは勿論スレ主さんにもお分りでしょう
仕事を振り分ける立場の人間は仕事内容に応じてその人間の処理能力に見合った仕事を任せますが
ご自分のした事の意味と周りへの影響を正確に理解出来ない人間に大事は用事は任せられませんよね
賃金を頂いてその対価として仕事をしている責任の重みが解らなければその人は只の労働者でしかありません
好きだの嫌だの言ってる暇があったら、その場所で与えられた責任と重みをしっかり受け止め、先ず為すべき事をすべきでしょう
スレ主さんは社会人として人間としてその事をちゃんと理解されているんでしょうかね?
そんな人に私も挨拶は出来そうにありません、問題外です
- << 284 転職に関しては・・・当然自分にお金がかかっていることは理解しております。 私的な理由で辞めるなんて自分でもよろしくないと思います。 ただ、元々いろいろな理由から転職をしようとしていたのも事実で、 この件が引き金にはなり今辞めますが、いずれ辞める職場ではありました。 とはいえお世話になった会社なので引き継ぎであるとか案件のクロージングだけはきっちりと今行っています。
>> 254
後輩はその時々で色々と・・・
でも基本的には一貫して私も分からない、とこれ以上はアクションを起こさない方がよいです。
後輩の情報で、…
後輩の子が教えてくれた、そのまんま参考にしていいと思うな…
主も焦って、シカトし返しちゃったし、そしたら彼女も、シカトし続けるしか無いじゃない?
告白は、後悔するけど、恋愛に後悔なんてセットだし、
あと、失敗の多い恋愛って、自分自身が、無意識で、イマイチ乗り切れてないんだよね…
その空間では、その人が一番で、「イこう!」って頑張る自分と、
どこか踏み切れなくて「やめとこうよ」っていう自分が居て…
その二人三脚が、足引っ張り合って、結局、行動がチグハグになるんだ。
それと、主の腹立ちは、もしかして態度に出ちゃってた?
だとすると、それは謝っといた方がいいかな、シカトしちゃってたことと合わせてね…
彼女が、彼女の落ち度を謝るかどうかは、彼女自身の問題で、
それとは関係無く、
主の謝罪は、主自身のためのもの。
謝罪って、結局、巡り巡って、自分のためにするもんなんだよね。
- << 288 頑張る自分と踏み切れない自分があったのは1回目の告白の時からあったなと思います。 自分の腹立ちは態度には出ていなかったと思います。 本当に悲しいとか腹が立つとかっていう感情は一人の時と、その後輩に話を聞いてもらうときだけでした。 謝罪についてはこれは直接したい気持ちは強いです。 自分本位な気持ちを伝えてしまったことのお詫びはショートメールで謝っただけなので。。。 だから最後にお詫びだけはしたいとも思っています。
>> 255
あきらめそうな日もでてきてしまいますよね。
彼女は職場では恋愛感情を表現できないのかもしれませんね。
諦めるという選択はなかったのですが、
このスレでその選択が正しいのかもしれないと、とても思います。
- << 279 おやまあ、悟って来たじゃん! 諦めるしか無い場合も多いのだよ、人間には。 諦め切れないで、ナヨナヨいつまでも言っていても、何の進歩もないし、何も解決しない。それに他者から見ると、大変見苦しい。 諦める事を知らずに、いつまでも泣いてるのは、幼稚園生と一緒だよ。 君は大人だろ? 恋愛だけで無くても、皆、何かを諦めてる。しかも失礼だが、君の恋より遥かに重大な命がけの問題を。 例えばだな、サッカーのワールドカップで満足できるのは優勝した、たった一つの国だけ。 他の31チーム(国代表)は、皆、いつか負けて、心が死にたいくらい折れてるんだよ!
- << 286 主さんの想いが大事では。 レスに目がまわりそうです(様々あり)
>> 257
何故こうなったかわからないの?
一目瞭然。
相手も意地になっちゃってるみたいだけど
1度目の告白は、まぁ仕方ないかもしれない
でもあ…
行動が裏目に出てたんですかね。。。
結果的にはそうだと思います。
単に事務的に処理をしてくれるだけでもよかったのですが、、、
それすらもしてもらえないのがきつかった・・・
183さんのいうことは客観視した時にそうだろうなと強く共感しました。
2回目の告白は確実に失敗でした。
その時はどうしても言いたいことが言えなかった後悔とか、1回目の告白の最初の1週間が普通だったのにとか
それこそ諦めれなかったんですよね。
結果的には言われる通り急ぎすぎました。
でも今も思うのは素朴な疑問ですが、
なんで最初の1週間だけは普通に接してくれていたのかなとは思います。
- << 294 その1週間は断りの言葉から察して好意を諦めてくれると思ったからだと思う。 好意さえ諦めてくれたらまたもとの仲の良い仕事仲間のままでいれると思ってたんじゃないかなぁ。 でも全く諦める気配がなかったから仕方なく態度で表したんだと思う。 実際、相手の態度変わらなければずっと恋人夢見て期待し続けてたでしょう? その雰囲気が伝わったんだと思う。 言葉で言って欲しかったとか言わないでね。 断った本人も傷付くのよ。親しくしてた人なら尚更。 もし後輩さんに告白されたとしたら「嫌い」や「迷惑」って直接な言葉で断われる?次の日からまた顔合わすのに。 お付き合いできないって言っても諦めないなら態度に出すしかないじゃない。 親しい職場仲間への態度を好意に勘違いされる恐れなるなら態度変えるしかないじゃない。 って思いました。私の想像だから真実は相手しかわからないけど。 今のように完全無視されるようになったのは主さんの急ぎ過ぎた自業自得。
>> 274
諦めるという選択はなかったのですが、
このスレでその選択が正しいのかもしれないと、とても思います。
おやまあ、悟って来たじゃん!
諦めるしか無い場合も多いのだよ、人間には。
諦め切れないで、ナヨナヨいつまでも言っていても、何の進歩もないし、何も解決しない。それに他者から見ると、大変見苦しい。
諦める事を知らずに、いつまでも泣いてるのは、幼稚園生と一緒だよ。
君は大人だろ?
恋愛だけで無くても、皆、何かを諦めてる。しかも失礼だが、君の恋より遥かに重大な命がけの問題を。
例えばだな、サッカーのワールドカップで満足できるのは優勝した、たった一つの国だけ。
他の31チーム(国代表)は、皆、いつか負けて、心が死にたいくらい折れてるんだよ!
>> 261
怖すぎる!
いきなり婚姻届なんて
ありえんよ
主様がいくら想っても届かなかった。
『納得 』が欲しいのは主様だけでしょ?
…
納得が欲しいのは自分だけです。
2回目の告白以降はそれを出さないように努めたんですけどね。。
その行動が相手を避けるにつながってしまったのもこれもまた謝りでした。
だからと言ってどうしておけばよかったのかとは思います。どうしておけばよかったですかね・・?
後輩は信用が出来るとても良い子です。
そして自分の事が好きとかそんなことは確実にないです笑 結婚式に呼んでほしい素敵な彼氏もいてますので
めちゃくちゃ親身になって考えてくれたからほんとに感謝しています。
そして応援ありがとうございます。
- << 305 主さま。 お返事ありがとうございます 後輩さんを疑ってすいませんでした。 なんだか悲しくなってきました どんなに想っても報われない想いはありますが。 切ないですね。 あの時 どうすれば良かったのか 告白前までいい雰囲気だったのに何がいけなかったのか、 全て彼女さんにしかわかりませんが、 悲しいですね。。。 ここまで拒絶されたなら余程主さまが何かしたのだと思い、彼女にこれ以上接触しない方がいいと思いましたが。。 これからの人生。 転職したって想いは残るでしょう、 彼女が主役ではなく主さまの人生ですもん。心残りがあっては先に進めませんよね。 あわよくば彼女とまた。。という淡い期待は捨てて。 本当に好きで、どうすればいいかわからなかった、それがあなたにとって迷惑になってしまい、すいませんでした。 と、謝罪するのはどうでしょうか? このまま別れるより謝罪する事で、主さまのお気持ちにいったん区切りをつけられる方が良いのかなと思いました。 主さま 人を好きになるって。 いいことばかりじゃないですよね。 せつないです。
まぁ、ビアンなのでしょう彼女は!
ビアンサイト観れば分かりますが、異性を完全に拒絶する絶対無理派と、完全恋愛対象外での人間関係なら大丈夫派の二つに割れるらしいです。
彼女は、後者だったのかな?
主さん、そんなに嫌われる事ないと思うけどね。
完全に拒絶するなんて、やはり恋愛対象とみられたから完全拒絶に変わったんじゃない?
恋愛対象を辞めて、友達としてなら戻れないものなの?
ホモになったフリしても無理かな?
>> 239
…何と言うか…ここまで自分にとって都合の良い部分だけを切り取ってレスしているスレ主見てたら本気で怖くなってきました…(何度も書き込みさせて頂きましたがこちらが一番伝えたい事は全無視ですね、お見事です)
スレ主さんが欲しいのは「自分の立場を理解し、同情して自分の行動を正当化してくれるレス」なんですね
>最初の1週間は今まで通り、
翌週から仕事上ではこちらは「普通に」話しかけていましたが徐々に「冷たく」なり、
営業なので出発するときのいってきますに対するいってらっしゃいを言ってもらえなくなり、
仕事でも明らかに「冷たい」回答しか来なくなりました。
自分の行動を「客観視」して書いていると言いつつ(確かに「経緯だけ」は客観的で判り易いですが)一番問題になる核心の部分だけは完全に主観のみで、主さんの言う「普通」や「冷たい」がどんなものなのか事例を出して頂かなければ一体全体何があったのかは他人には一切判りませんよ(…営業職なんですよね?取引先でもこんなプレゼンしちゃうんですか?????)
お返事頂けませんでしたが更に確認、件の方(は職場の「先輩」であなたの直接の上司では無い事で間違いありませんね???)がどうして自分に冷たくなったのかを知りたいと仰りながら、核心を突いて来るレスには無視、切れる、論点をずらす対応をされているのにお気付きで???
218さんの書き込みは身も蓋もないけど端的で主さんの状態を判り易く解説してくださってたと思いますよ?
これに対して主さんのレスは220の通り…これを客観的に読んだら主さんの問題点がちゃんと提示されているんですが、ご自覚はおありで????
更に畳みかける様で済みませんが主さんは件の方を人間として尊敬していると仰り乍ら220で非難していらっしゃる
主さん、本当にその方の事好きなんですか???
その方を信頼していたのならその方が何でその様な態度を取ったかを読み取り、自分の過ちを正してさえいれば、現在の関係は改善されていた筈です
主さんが問題の核心から目を逸らして明後日な対応をしたからこその現在がある事を理解されていますか?
>「冷たくされてもずっと好きです」
相手のサインをきちんと読み取らずそれを「冷たい」と評した主さんに対する件の方の失望が目に見える様です…
- << 297 冷たいというのは今まで通りの話し方ではなくなったとかなのですが、 そういう意味では人間的ではなくて事務的になったということなのかもしれません。 だから仕事上は事務的になったと捉えられるとその通りです。 あと同じ職場の先輩というだけで上司ではありません。 本当に好きであるということだけは確かです。 そして自分の行動が仕事に私情を挟んだとしたのであれば相手を避けてしまったことだけです。 何度も書いている通り2回目の告白は相手のサインが読み取れていなかった失敗であった自覚はあります。
>> 276
行動が裏目に出てたんですかね。。。
結果的にはそうだと思います。
単に事務的に処理をしてくれるだけでもよかったのですが、、、
それ…
その1週間は断りの言葉から察して好意を諦めてくれると思ったからだと思う。
好意さえ諦めてくれたらまたもとの仲の良い仕事仲間のままでいれると思ってたんじゃないかなぁ。
でも全く諦める気配がなかったから仕方なく態度で表したんだと思う。
実際、相手の態度変わらなければずっと恋人夢見て期待し続けてたでしょう?
その雰囲気が伝わったんだと思う。
言葉で言って欲しかったとか言わないでね。
断った本人も傷付くのよ。親しくしてた人なら尚更。
もし後輩さんに告白されたとしたら「嫌い」や「迷惑」って直接な言葉で断われる?次の日からまた顔合わすのに。
お付き合いできないって言っても諦めないなら態度に出すしかないじゃない。
親しい職場仲間への態度を好意に勘違いされる恐れなるなら態度変えるしかないじゃない。
って思いました。私の想像だから真実は相手しかわからないけど。
今のように完全無視されるようになったのは主さんの急ぎ過ぎた自業自得。
- << 298 その1週間どころか2度目の告白まではこちらも特に何も変わらないように心がけていたんですけどね。。。 とはいえ相手に雰囲気が伝わったと感じられてしまえばその通りなんですよね。 やはり 2回目の告白が失敗だった こちらが避けたのが失敗だった の2つが大きな要因かとは思います。 過去の事を振り返っても仕方がないのですが、 2回目の告白の後にこちらが出来たことって何があったと思いますか? 避ける以外になにか手段はあったのかが分かりません。
>> 293
>> 239
…何と言うか…ここまで自分にとって都合の良い部分だけを切り取ってレスしているスレ主見てたら本気で怖くなってきまし…
冷たいというのは今まで通りの話し方ではなくなったとかなのですが、
そういう意味では人間的ではなくて事務的になったということなのかもしれません。
だから仕事上は事務的になったと捉えられるとその通りです。
あと同じ職場の先輩というだけで上司ではありません。
本当に好きであるということだけは確かです。
そして自分の行動が仕事に私情を挟んだとしたのであれば相手を避けてしまったことだけです。
何度も書いている通り2回目の告白は相手のサインが読み取れていなかった失敗であった自覚はあります。
>> 294
その1週間は断りの言葉から察して好意を諦めてくれると思ったからだと思う。
好意さえ諦めてくれたらまたもとの仲の良い仕事仲間のままでいれると…
その1週間どころか2度目の告白まではこちらも特に何も変わらないように心がけていたんですけどね。。。
とはいえ相手に雰囲気が伝わったと感じられてしまえばその通りなんですよね。
やはり
2回目の告白が失敗だった
こちらが避けたのが失敗だった の2つが大きな要因かとは思います。
過去の事を振り返っても仕方がないのですが、
2回目の告白の後にこちらが出来たことって何があったと思いますか?
避ける以外になにか手段はあったのかが分かりません。
- << 301 それを今更聞いてどうするの? 時間は戻せないのよ。 過去は変えられないのよ。 そういう主さんのウジウジとした陰的な諦め悪さ、さらに自分の都合良いように考えようとする本質を見抜かれたから態度に出されたんじゃないの?
ボンジョルノ☀
主はもうすぐ退社だね。
結局、悩みは時間が解決すると思うよ。
ただ一つ疑問なのは、主には身近に、ここに書いたような問題を相談できる人いないのか?
または余りに主があーだこーだハッキリしないから、相談相手に愛想つかされたのか?
結局ここで相談しながら、皆のレスに返レスしながら、同じ事何度も何度も繰り返し述べてるに過ぎないじゃない?
私の主義からすると、悩みは身近な人に相談するのは仕方ないが、不特定多数で顔も見えない、責任も取れない人々に相談するのは、極端に言って、精神的露出だよ。
半数は面白いがって、主の問題を見ている事くらい分かるだろ?
まさか釣りとは思いたく無いが、余りに同じ話ばかりネチネチやってるから。
悪いが、正直言うと、主の性格ならば大概の女性は引くと思う。
当然、相手も主の性格知ってたハズだから、最大の原因はこれでは無いかな。
とにかくシャキっとなって、新たな職場で精神的に生まれ変わり、頑張る事だね。
このレスに返レスは要らない!
悪循環を断たねば、だろ!?
やはり、こういう冷たくあしらわれたら、
気分を害して申し訳御座いませんでした。
これからは、自分勝手な思いは切り捨てる事にします。
御迷惑を御掛けしました。
今まで通り何もなかったかの様に接して頂ければ幸いです。
誠に失礼をしました。
恐縮致します。
みたいに謝るしかあれへんよなぁ。
ひとを好きになっただけで嫌われる、拒絶されるて、ホンマ辛いけど、どうしようもあれへんやり切れなさ、せつなさ、悲しさ、惨めさ、小学生時代に学んだわ、それから暫く内気になってしもうたで(笑)
でもなぁ、一度経験したから、その後は恋愛が上手に成ったんや!
いろんなフラれ方をしたら、経験値として対象方法を学び身に付けられるねん。
少しは暫く内気には成るが、辛さを乗り越える為には、再び社交的に外交的に成るしかなかったんや!
恐怖心で怯えていたら前に進めんから、恐怖心を踏み台にして、壁を乗り越えて次の世界へ乗り込もう!
もう怖がってたら、自分に一時停止ボタン押してるだけやから、再生ボタンを押すように自分の心に勇気を注ぐんや!
次は、失敗なんかせーへんぞ、もしアカンかっても、友達として大切にされるように頑張ろう、それでも無理なら諦める!
そうやって、失恋→友達、無理なら→知り合い以下の他人!そうやって格下げしていけば諦めれる。
諦める時は、勉強させてくれて経験をくれてありがとう!相手を別に嫌いになる必要もない、感謝するだけで、過去に変えられる。
主さん、頑張って!
良い未来にしよう!
- << 311 今かろうじて出来ることと言えば謝ることだけだな思います。 300さんのレスもとても響きました。 次に向かう気持ちはこのスレで本当に皆様からいただきました。 最後に謝罪だけを行う。これも一つの選択ですよね。。 ありがとうございます。
>> 298
その1週間どころか2度目の告白まではこちらも特に何も変わらないように心がけていたんですけどね。。。
とはいえ相手に雰囲気が伝わったと感じら…
それを今更聞いてどうするの?
時間は戻せないのよ。
過去は変えられないのよ。
そういう主さんのウジウジとした陰的な諦め悪さ、さらに自分の都合良いように考えようとする本質を見抜かれたから態度に出されたんじゃないの?
- << 312 自分の行動の何が正解だったのか・・ それを考えることが納得につながるんですよね。 それが自分が納得するための一つの最後までに出来る行動だと思ったんです。 最後までに自分が納得して後悔しないために出来ること と 最後に相手に対してどのように去るのかその最良は何か をあとの僅かな時間で探したいだけです。 その行動が女々しかったりウジウジしているように思うのも理解出来ますが。今自分が出来るだけの行動と想像はしておきたいんです。
最初の告白からしてやり方を間違えて居たと思います。
主さんは、最初の告白で、言いたい事が言えなかったと言っていましたけど、その最初の告白で言いたかった事があるのなら後からにならない様に、その時に話しておく必要があったのだと思います。
じゃないと、しつこいと思われますから。
ある程度の方向性をその時には決めておく動きが出来ていないとダメだったのだと思いますよ。
主さんは、告白して、断られる事は当然の事だと思って居ましたか?
「好きです。付き合って下さい。」
「はい。お願いします。」
なんて、学生では無いのですから、早々ありませんよ。
成功するのは、相手も同じ気持ちの場合と、何となくでお付き合い出来る女性だった場合のみ。
同僚としての相手しか知らない。
相手は学生や若い子とは違い、大人の女性ですから、表面上で好きになれなかったり、なかなか好きになれなかったり、相手自身を深く知らなければ好きになり様が無くても当たり前です。
断られたとしても当たり前だったんです。
そして、相手が主さんに対して異性としての好意を持っていなかった事実により、まずは着地点を、今後、主さん自身を見てもらえるかどうかというところになるにも関わらず、
主さんの着地点は、相手に自分の思いを伝え、お付き合い出来るかどうかにあり、見据え、そこを目指して突き進んで居た事自体に問題があったと思います。
相手が主さん自身を見れている事実も無く、見てくれている自覚も主さんに無いのに、人として成長も出来ている訳でも無いのに、相手の主さんに対する気持ちなんて何一つ良く変わっていないのに、2度目の告白をしたのも間違いです。
それをした事により、迷惑に変わり、隙も無くなっても当たり前になります。
もしかすると、この時点で可能性は皆無になって居たかも知れません。
そして、更に悪い方向にしたのが、相手を避ける行動。
同僚としての当たり前な自然なやり取りが出来なかったのも要因だと思います。上手く行くかどうかには既に関わっていないものかも知れませんけどね。
ただね、周りから言われてその通りにするのでは意味が無いって事です。
主さんが、成長し、相手を思って直して行けなくては。
他人から言われただけでは、納得迄は出来ません。説得位です。
主さんが自分自身で見つけ出さないと。
他人から、もう少し人に優しくしなよ。と言われて、その時は人に優しく出来る様になったとしても、それだけでは意味がありません。
優しい行動が出来る様になっただけで、優しい人間になった訳では無いから。
後に優しく出来るか、優しい人間になれたかは別問題だから。
だからこそ、付け焼刃では後にボロが出る。
そして、その被害を被るのはその人の相手。
それでは主さんの為にはなりません。
ちゃんと自分で見つけ、自分で抜け出さなせればいけないものです。
頑張って下さいね。
- << 313 告白の仕方はとても共感する部分が多いです。 184さんもありがとうございます。 もう少し先を見据えていたらよかったんですよね。 その時は本当に好きな気持ちが先行してフワフワしていたのを覚えています。 そんな中の勢いで告白するぞって・・・ 今思うとそんな中学生とか高校生みたいな1回目の告白も本当に失敗だったんです。 1回目の告白の仕方も誤りで、 そんななかでの2回目の告白をした行動も誤りで そんな2度もミスをした状態だったのにも関わらずそれが分からずに避けてしまったのも誤りだったんですよね。 自分の行動の過ちが少しずつ分析できて納得が出来てきました。 この納得は自分のために、次に生かすためにです。
>> 280
納得が欲しいのは自分だけです。
2回目の告白以降はそれを出さないように努めたんですけどね。。
その行動が相手を避けるにつながってしまった…
主さま。
お返事ありがとうございます
後輩さんを疑ってすいませんでした。
なんだか悲しくなってきました
どんなに想っても報われない想いはありますが。
切ないですね。
あの時
どうすれば良かったのか
告白前までいい雰囲気だったのに何がいけなかったのか、
全て彼女さんにしかわかりませんが、
悲しいですね。。。
ここまで拒絶されたなら余程主さまが何かしたのだと思い、彼女にこれ以上接触しない方がいいと思いましたが。。
これからの人生。
転職したって想いは残るでしょう、
彼女が主役ではなく主さまの人生ですもん。心残りがあっては先に進めませんよね。
あわよくば彼女とまた。。という淡い期待は捨てて。
本当に好きで、どうすればいいかわからなかった、それがあなたにとって迷惑になってしまい、すいませんでした。
と、謝罪するのはどうでしょうか?
このまま別れるより謝罪する事で、主さまのお気持ちにいったん区切りをつけられる方が良いのかなと思いました。
主さま
人を好きになるって。
いいことばかりじゃないですよね。
せつないです。
- << 314 このまま何も言わずに潔く去る 自分の気持ちに区切りをつけるためにお詫びだけをして去る 後悔をしないように最後にもう一度だけ自分の気持ちを伝えて去る 簡単な手紙だけを渡して何も言わずに去る 友人や後輩のアドバイス、皆様のレスを考慮してずーっと考えていると 最後の行動はどれかかなと。。。
スレしか読んでいないので他の方のレスと重なっていたらすみません。
もし私がその彼女と同じ立場だったとしたら、私もその彼女と同じ行動をすると思います。
その相手の女性は好意をもたれないようにわざと冷たくしているのだと思います。
まだ25歳でこれから未来がある子なのだから、こんなババアよりも同世代の子と付き合ってほしいし、同世代の子と結婚して子供を産んでほしいし、自分の人生を大切にしてほしいと思いますね。私が彼女の立場なら。
44歳なんて子供産みにくいし下手したらまだ働き盛りの若い貴方に老後の介護をさせてしまうかもしれない。
冷たくされている時点で察しないとダメですよ。彼女なりの優しさですから次の恋愛に進みましょうよ。
私は38才の時、年下の25才の営業やっている男性から熱烈なアプローチをされました。とにかく熱烈でした。それから43才の時、大学生の18才の男性からまた熱烈なアプローチをされました。とにかくメール、電話凄かったです。私は旦那とは死別でシングルマザーです。でも、やはり年の差がありすぎて、どちらの男性も断りました。私が未亡人だと言うことと熟女ブームもあったからじゃないかな?年上の未亡人と付き合ってみたいからだけじゃないかな?って、年上の女性にあこがれて、エッチしたいだけじゃないかな?って正直思いました。だから付き合ってみたいとか私は全く思いませんでした。
>> 309
歳上の女性に対して、そんな遊びの下心で女性を誘惑なんてしませんよ。
自分よりも歳上の人を好きになるのは、相手を信用し心から尊敬をしているからですよ。
同年代の異性では、信用や信頼、尊敬を出来る安心感なんて、そうは持てないでしょう。
自分よりも長く人生経験を積んでいる立派な人柄の異性に、深い尊敬を心から持っているからだと思います。
歳の差なんて、笑い飛ばしてしまう位、どうでも良いことです。
年齢でひとを愛する基準があるんですか?
誰に対しても、そんなの無いはずです。
親子で歳が離れているからという理由で家族内での尊敬や愛、信頼、結束や絆を持たないのですか?
本質は相手の人柄や人格に対してだと思います。
>> 300
やはり、こういう冷たくあしらわれたら、
気分を害して申し訳御座いませんでした。
これからは、自分勝手な思いは切り捨てる事にします。
御…
今かろうじて出来ることと言えば謝ることだけだな思います。
300さんのレスもとても響きました。
次に向かう気持ちはこのスレで本当に皆様からいただきました。
最後に謝罪だけを行う。これも一つの選択ですよね。。
ありがとうございます。
- << 316 300です 主さん、ホンマに辛い今を踏み切り板にして、高い跳び箱を、勢い良く飛び越えてな! いつ、どうゆう失恋を経験するかは、分からへん、正直恐いもんや、でも総てを受け止めるしか前に進めないから、恐い気持ちを跳ね返すバリアの免疫力、これは経験値でしか得られへんから、痛みを苦しみを味わえば味わう程、ひとに優しく成れる未来の自分がある。 その優しさに自分で気付いて、強くなってる。 何度失恋をしても、辛さや悲しさやり切れなさは常に大きい。 でも、それが自然と優しさの持つ自分に成ってる。 ぶつける場所がない、この苦悩を痛みを苦しみを辛さを、恐怖心へ向けて、恐怖心をうち壊してやると、今度こそもっと頑張るからと、自分を奮い起たせて総ての感情を勇気に替えて下さい。 今は、本当に苦しいと思います、でも応援をしているから、主さんには、会ったことも無いけれど、絶対に人を好きに成る事に恐れずに、素直な自分を保つぞ!逃げずに、正直に、今、目の前に現れた素敵な素敵な大好きな、やっと巡り会ったトキメキを輝かしてくれるこの人を、振り向かせれる様に明るく優しく素直に、いつも御互いが笑顔でいられるように、自分も笑顔を忘れないで、前に進むぞ、過去よりも未来を今よりも輝く毎日に過ごせれる様に勇気を100倍にするぞ、恐がって逃げたりしないぞ、勇気と笑顔や、自分にも相手にも素直に正直に!って心で自分に語りかけて励まして前に進んで下さい!
>> 303
ただね、周りから言われてその通りにするのでは意味が無いって事です。
主さんが、成長し、相手を思って直して行けなくては。
他人から言われた…
告白の仕方はとても共感する部分が多いです。
184さんもありがとうございます。
もう少し先を見据えていたらよかったんですよね。
その時は本当に好きな気持ちが先行してフワフワしていたのを覚えています。
そんな中の勢いで告白するぞって・・・
今思うとそんな中学生とか高校生みたいな1回目の告白も本当に失敗だったんです。
1回目の告白の仕方も誤りで、
そんななかでの2回目の告白をした行動も誤りで
そんな2度もミスをした状態だったのにも関わらずそれが分からずに避けてしまったのも誤りだったんですよね。
自分の行動の過ちが少しずつ分析できて納得が出来てきました。
この納得は自分のために、次に生かすためにです。
相手のことを何も考えなくてよいのなら。。。
ずっとアタックし続けたいです。
ハッキリと断ってほしかったです。
自分がだめな理由だって聞きたいです。
本当に大好きなんです。
でもそんな気持ちは、、もう持ってはいけないとようやく分かったんです。
>> 311
今かろうじて出来ることと言えば謝ることだけだな思います。
300さんのレスもとても響きました。
次に向かう気持ちはこのスレで本当に皆…
300です
主さん、ホンマに辛い今を踏み切り板にして、高い跳び箱を、勢い良く飛び越えてな!
いつ、どうゆう失恋を経験するかは、分からへん、正直恐いもんや、でも総てを受け止めるしか前に進めないから、恐い気持ちを跳ね返すバリアの免疫力、これは経験値でしか得られへんから、痛みを苦しみを味わえば味わう程、ひとに優しく成れる未来の自分がある。
その優しさに自分で気付いて、強くなってる。
何度失恋をしても、辛さや悲しさやり切れなさは常に大きい。
でも、それが自然と優しさの持つ自分に成ってる。
ぶつける場所がない、この苦悩を痛みを苦しみを辛さを、恐怖心へ向けて、恐怖心をうち壊してやると、今度こそもっと頑張るからと、自分を奮い起たせて総ての感情を勇気に替えて下さい。
今は、本当に苦しいと思います、でも応援をしているから、主さんには、会ったことも無いけれど、絶対に人を好きに成る事に恐れずに、素直な自分を保つぞ!逃げずに、正直に、今、目の前に現れた素敵な素敵な大好きな、やっと巡り会ったトキメキを輝かしてくれるこの人を、振り向かせれる様に明るく優しく素直に、いつも御互いが笑顔でいられるように、自分も笑顔を忘れないで、前に進むぞ、過去よりも未来を今よりも輝く毎日に過ごせれる様に勇気を100倍にするぞ、恐がって逃げたりしないぞ、勇気と笑顔や、自分にも相手にも素直に正直に!って心で自分に語りかけて励まして前に進んで下さい!
- << 321 励ましありがとうございます。 あと1週間もう出来ることもあまりなさそうです。 だから残りは、、泣きそうにはなるけど、元気よく明るく日々を過ごすだけです。 最後の行動だけどうするかを考えて、そこから先は次に向かうだけです。
主さん。
ずっと読ませていただいていたけど、なにかが、ひっかかりレスをしなかったの。
そのひっかかりの正体が、私のなかでわかったので、レスをしにきました。
好きになった人の年齢って恋愛に関係ある?ないよね。主さんは、歳上の人を好きになったんだもの。
そう、恋愛に年齢って関係ない。そしたらさ、フラレることにも年齢って関係ない。
単純にさ。この話しは、主さんが誰かを好きになって、その人は、主さんと恋愛関係になりたくなかった。から、主さんは、フラレただけの話しだよね。
2回告白して、冷たくされてフラレたんだから、普通は、心の中は、好きでも、かたちは、引かなきゃダメだよね。
単純に片想いで、告白したらフラレた話しなのさ。
フラレたんだから、フラレた理由とか聞いてもどうするの?どうもできないよね。
ながいこと、恋愛関係で交際してた恋人どうしでもないだし。
女が、主さんと恋愛交際を断っているのが、唯一の真実なんだよ。
仮に女側に主さんをフル理由があったにせよ、女は、主さんとの恋愛関係になることを拒否したんだよ。
ただそれだけ。
たかが女に告白してフラレたぐらいで転職する男が主さん。
ウ~ン。私が告白された女だったら、そんな弱い男は、歳上でも、年下でも恋人には、しないよ。
なんかさ。女のほうが、歳上だからって…女が悩んだりして困ったみたいに思われるの腹がたつ。単純に女側は、主さんを恋人にしなかった。そのことだけが真実となんで主さんは、わからないのかなあ?
単純な片想いで、告白してフラレた話しにうけとらないの?
恋愛に年齢は、関係ないなら、フラレたことも年齢には関係ないよね?
歳上、歳上って強調しすぎだよ。
若いからって、なに様のつもり?って私からしたら思ってしまった。
- << 322 年上と強調するつもりはなかったのですが、 もしかしたら年齢が理由で振られたと思いたかった感情がなかったとは言えないです。 自分に都合がいいように考えないと本当につらくて、81さんがいっていたように都合の良いところだけを切り取って組み立てないと本当に心が持たなかったんです。 そういう意味では8カ月があまりにも長くてそれに耐えれなかった弱さは否定できず、その弱さも振られた一つの理由であると。317さんの言うとおりかもしれないなって思いました。 でも転職をするのはこの件が引き金にはなったけど、元々は辞めるつもりで、 その人が大好きになってその人がいたから今まで続けてこれたというのも事実なんです。 その人がいたらから頑張ることが出来た。その事実に対して感謝もしたいです。
長い間、相手の気分を害して申し訳ないと思っているから、主さんは、転職へ踏み切る勇気を持ったんだと思いますよ。
いつまでも好きだけど、相手の前から消える事で、相手への配慮として、去る決意をしたのですよ。
元に戻れたら良いのにという希望の無い幻想を馳せながら、無理だと分かっているけれど、これ以上相手の心や精神を苦しめたくないから、気持ちを蝕む気が無いから去るんですよ、ケジメを持って潔く諦めているから退職をするんですよ。
弱いから去るんやないんですよ、逃げるためでもあらへんし、相手を苦しめたくないから節目を持って自分が相手の中でずっと苦しめたくないからですよ。
主さんの、優しさと強さだと思います。
弱いなら転職出来ずに、同じ職場から何一つ変える事なく同僚として変わらないまま居ると思います。
逃げれずに去れないなら軟弱野郎やけど、彼は硬派で物事の区切りをつける強さを持っています。
素直で嘘偽りのない正直な強い男性だと思います。
だから、相手の女性が、最後くらいは普通に話して接して上げれば大人なのにと思います。
御互いが優しい人でしょうから。
ごめん。
私は、思わん。
昭和生まれの私は、女にフラレたぐらいで、仕事をやめるなんて考えられん。
こんな考えの私みたいな人間もいるんや。
イロイロやな。
主さんの好きな女は、強いなあ。仕事やめんやろ。
強い女が、どんな考えかたしてるかって…その女の自由や。
フル理由を相手に伝えなあかんて、決まりでもあるんか?
自由や。人それぞれやで。
交際断ったのだけは、事実や。
それだけや。
>> 317
主さん。
ずっと読ませていただいていたけど、なにかが、ひっかかりレスをしなかったの。
そのひっかかりの正体が、私のなかでわかった…
年上と強調するつもりはなかったのですが、
もしかしたら年齢が理由で振られたと思いたかった感情がなかったとは言えないです。
自分に都合がいいように考えないと本当につらくて、81さんがいっていたように都合の良いところだけを切り取って組み立てないと本当に心が持たなかったんです。
そういう意味では8カ月があまりにも長くてそれに耐えれなかった弱さは否定できず、その弱さも振られた一つの理由であると。317さんの言うとおりかもしれないなって思いました。
でも転職をするのはこの件が引き金にはなったけど、元々は辞めるつもりで、
その人が大好きになってその人がいたから今まで続けてこれたというのも事実なんです。
その人がいたらから頑張ることが出来た。その事実に対して感謝もしたいです。
元々、転職は、したかったんですね?
女を好きなるまえから。
そこの部分もはっきりさせとかないと。
女が、いたから転職せずに会社でがんばっていられた。なら、がんばってもいなきゃいけない会社だったのなら、女にフラレたぐらいで、やめちゃいけないし。
元々やめるつもりのみきりつけてた会社を女がいたから、ズルズルいただけで、女にフラレたから、やっと沼から、脱出できるみたいに会社やめるなら、フラレてよかったし。
どちらなの?
>> 326
もう、転職しちゃったんだからさ。なに後悔しても遅いだから。
次の会社でがんばるのみね。
主さんは、前に恋愛経験ないの?誰かと何年か交際したことないの?
主さんが、私の息子だったら、情けなすぎて私は、落ち込むわ。
交際もしてない女のために、会社をやめるのよ?情けなくないか?
なに一人で片想い妄想して自滅してんだよ。
女は、何も悪くないし、落ち度もない。なんせ、交際さえしてなかったんだから。
これ、重要だから忘れないでよ。女は、一つの悪いことないから。逆恨みあとからしては、ダメだよ。
主さんが、勝手にもりあがり、勝手に燃えあがり、燃えてしまって自滅して会社やめるだけのことだから。情けないなー。
もう、女のことは、忘れてなにもせず、次の会社で仕事がんばることだよ。男だろ主。稼がなきゃ稼ぎなきゃ、彼女もできないぞ。
なら、今は、頭のなかは、次の会社で出世できるか、仕事でいっぱいにしている時でしょ?
環境かわり、仕事にせいだし、自分が変われば新しい自分にみあった人たちがより集まってくる。自分のいるステージがあがれば、自分にみあった彼女も現れる。
次の仕事頑張れ
>> 348
削除されたレス
主さん。
やっぱり子供やなあ。
好きな人を一番にするってことが、わかってない。
愛しているから、仕事がんばらなあかんのや。
稼いで女を幸せにしなあかんのや。
主は、女ひとり養って、子供もつくり家庭の大黒柱になる覚悟あるんか?
19才歳上の女やぞ。結婚して専業主婦やりたいと言って子供欲しがって裕福に暮らしたいかもしれないよ。そんな愛している人の希望かなえられるのか?片想いで、フラレたぐらいで仕事やめる男が、女を幸せにできるのか?
愛している女をこの世の中から、一生守れるのか?
それが、愛だぞ。
やめてくれ、自分の想いばかり語るのわ。愛した女をどれだけ幸せにするか、それがわかったら愛を語れ。
- << 354 その人と一緒にいられるなら何だって頑張れる 独りよがりだけど その人に一生尽くしたいし、幸せにするためにひたすら頑張れます。 一生守りたいとも思うし、どんな覚悟だって出来ます。 それくらい中途半端に好きなのではないです。 真剣に好きなんです。
主さんへ、
やっぱり後悔しない為には、会話して貰えない可能性が高いので、御手紙で、最後にもう一度、自分の気持ちを伝えて、無理ならば諦める区切りには未来的に成るよ。
気持ちを伝えずに去ると、もうつたえる機会も無い可能性が極めて高いから、御手紙の初めに不快にさせた事への謝罪と、次に自分の現在の気持ちを伝えて、最後に振り向いて頂けず無理であれば、区切りをつけて、今後自分勝手な思いや感情は切り捨てて、心を入れ替えます。
気持ちを冷ましたら、同僚や後輩と顔を出しますので、御挨拶をさせて下さい。
では、季節の折り、体調を崩されませぬ様、御身体の程を御自愛下さいませ。
あとは連絡先記載しておく。
みたいに書いて見てはどうでしょうか?
これでも、無理なら完全燃焼で焼却炉の灰に出来ると思うねん。
伝えずに去ると、中々区切りどころか気持ちを冷ませずに未練のしがらみに苦しむ思う。
恥をかこうが構わへん、もう二度と会わへんのなら、尚更やで!
次の職場では、恋愛の私情は持ち込まず社外のプライベートだけで恋愛した方が良い思う。
色んな事をレスする方々居られますが、気になさらずにね。
ホンマに、大好きな気持ちを小さくしたり、気持ちを冷まさせるには、未練なんかを残したらアカンで!
消化させて、燃焼し切れば、最短距離で過去に出来るから。
嫌われるなら、とことん嫌われれば完全に諦めれる。
- << 355 未練を残さずに・・・ 確かに手紙だと気持ちは出し切れますよね。 渡すかどうかはさておき一度手紙を書いてみます。 時間が許す限り最後どうするか。。考えます。 社内恋愛なんて最初はするつもりなかったのに・・・ 好きになってしまいました
>> 351
主さん。
やっぱり子供やなあ。
好きな人を一番にするってことが、わかってない。
愛しているから、仕事がんばらなあかんのや。
…
その人と一緒にいられるなら何だって頑張れる
独りよがりだけど
その人に一生尽くしたいし、幸せにするためにひたすら頑張れます。
一生守りたいとも思うし、どんな覚悟だって出来ます。
それくらい中途半端に好きなのではないです。
真剣に好きなんです。
- << 359 2回も告白して、断られてて、冷たく無視されていて、それでもまだ、自分の気持ちを押し付けたい。 どこまで、ひつこい男なのか主。 相手の女のことは、おかまいなしか。それは、愛なんかでないよ。 ストーカーにならないでね。
- << 364 何と言うか…相変わらず突っ込み処満載ですね…(317さんが釣りを疑うのも無理もないですわ) >その人と一緒にいられるなら何だって頑張れる って冷たく(事務的に対応)されて辛いから転職するんでしょう?部署移動ではなく"(-""-)" お手紙書くのは止めはしないけど、その手紙、目の前で捨てられたり、破られたりしてもキレたりしない自信があるなら良いと思いますよ 此処のスレで延々と続く自己弁護と優柔不断で外罰的な主の書き込みを凄いなと思って見てますが それ、手紙でもやっちゃうと決定打ですから、念の為 詫び入れるならくれぐれも問題根幹を絶対に外さない様にね…(スレ読んでると主さんが問題にしてる所と相手が問題にしている部分に決定的な乖離がある様な気がするんですが…向こうさんはもう主さんを男性以前に社会人としても認めてない可能性もあると思いますわ) ともあれ何をするにしろ自分の選択と行動に責任を持てるならどうぞご自由に それが大人ってものでしょ?
- << 404 どんな覚悟でもできるなら、 諦めて 去りな 言葉がうすっぺらいんだよ 相手にされるわけない、てわかってきた。 好きなのは自由だけど、愛じゃないよ、押し売りは。要らないと言われているわけ。 独りよがりなんだよ。 相手を見てよ。 答え分かるよね。
>> 352
主さんへ、
やっぱり後悔しない為には、会話して貰えない可能性が高いので、御手紙で、最後にもう一度、自分の気持ちを伝えて、無理ならば諦め…
未練を残さずに・・・
確かに手紙だと気持ちは出し切れますよね。
渡すかどうかはさておき一度手紙を書いてみます。
時間が許す限り最後どうするか。。考えます。
社内恋愛なんて最初はするつもりなかったのに・・・
好きになってしまいました
- << 362 やり残した事が有れば、必ず後悔するし、未練がましく諦められないから。 最後の自分勝手で良いのですよ! 相手がどう思おうが諦めるなら嫌われた方が楽に区切りに付くからね。 最後まで思いの丈を全て行って、連絡も貰えず嫌って貰えたら、完全に好みのタイプでは無かったのだと諦めれるから。 いきなり冷たくされたり、相手側も主さんに自分勝手に不快な思いさせてきて傷つけてる。 恋愛って、自分勝手なものなのですよ。 実ろうが実らなかろうが、付き合っていても付き合っていなくても、傷つけ合うのが必然! 相手も主さんの気持ちを考えて察しているなら、付き合えなくて悪いけど、以前通りにせっして下さいね。くらい断りの言葉あっても良いのでは?と思います。 相手も主さんの気持ちなど微塵も考えてないでしょう、恋愛経験の無いまま歳だけを重ねたから、断りの礼儀や相手への配慮、断り方を知らないから無視するように避けるだけなのじゃないかな? 恐らく一度も告白されたり告白をしたり、交際経験も無くてどうして良いのか対処法を知らないのでしょうね。 YouTubeで森下伶可の、傷つけてプレシャスラブ(森下氏本人がMステ出演時の動画をアップしており、ダウンロードをしても、OKらしいです。)って曲とか、LUNA SEAのRosierとかトュルー ブルーを検索してみて、今の気持ちにぴったりの応援歌だと思うよ!
あとはもう、じぶんの気持ちをどう畳んで、どうしまうかという事だけだとおもいます。相手の女性は、もう言うべきことは言っているので、主さんが、自身で広げた感情を収める作業をするだけ。ダメ押しをするか、引くのか。相手の女性の記憶に、どういうじぶんを最後残して去りたいですか。そこに答えがあるかもしれません。
自分勝手にするんやったら只のストーカーやね。一度でも相手目線で考えたことあるんかな。
何か自分の気持ちばっかりで相手不在に思うわ。
もしどうしても最後に手紙やなんかで気持ち伝えたいんなら自分の気持ちに区切り付ける為って詫び文入れときや。
何度も断ってる相手の気持ちにもなったれ。この期に及んで気持ちの押し付けあかんで。
>> 355
未練を残さずに・・・
確かに手紙だと気持ちは出し切れますよね。
渡すかどうかはさておき一度手紙を書いてみます。
時間が許す限り最後…
やり残した事が有れば、必ず後悔するし、未練がましく諦められないから。
最後の自分勝手で良いのですよ!
相手がどう思おうが諦めるなら嫌われた方が楽に区切りに付くからね。
最後まで思いの丈を全て行って、連絡も貰えず嫌って貰えたら、完全に好みのタイプでは無かったのだと諦めれるから。
いきなり冷たくされたり、相手側も主さんに自分勝手に不快な思いさせてきて傷つけてる。
恋愛って、自分勝手なものなのですよ。
実ろうが実らなかろうが、付き合っていても付き合っていなくても、傷つけ合うのが必然!
相手も主さんの気持ちを考えて察しているなら、付き合えなくて悪いけど、以前通りにせっして下さいね。くらい断りの言葉あっても良いのでは?と思います。
相手も主さんの気持ちなど微塵も考えてないでしょう、恋愛経験の無いまま歳だけを重ねたから、断りの礼儀や相手への配慮、断り方を知らないから無視するように避けるだけなのじゃないかな?
恐らく一度も告白されたり告白をしたり、交際経験も無くてどうして良いのか対処法を知らないのでしょうね。
YouTubeで森下伶可の、傷つけてプレシャスラブ(森下氏本人がMステ出演時の動画をアップしており、ダウンロードをしても、OKらしいです。)って曲とか、LUNA SEAのRosierとかトュルー ブルーを検索してみて、今の気持ちにぴったりの応援歌だと思うよ!
再度のアプローチに、ずっと反対してたけど、もう最後なら、できるだけ迷惑にならないように配慮して手紙を渡してみたらいいんじゃないですか?きっと迷惑だとは思うけど、もう最後だって決められるのなら。
実は私も以前、好きでもない男性から、1年近くアプローチされてた事があり、その男性を大嫌いになってしまいました。いつまでも思われても迷惑なんですよね。私はメアド渡されてもメールせず、誘いは断り、冷たく無視してました。でも挨拶は、向こうからしてきたら一応してました。ただ、好きでもない人からメアドやプレゼントもらっても、受け取るべきじゃなかったと反省しています。
>> 354
その人と一緒にいられるなら何だって頑張れる
独りよがりだけど
その人に一生尽くしたいし、幸せにするためにひたすら頑張れます。
一生…
何と言うか…相変わらず突っ込み処満載ですね…(317さんが釣りを疑うのも無理もないですわ)
>その人と一緒にいられるなら何だって頑張れる
って冷たく(事務的に対応)されて辛いから転職するんでしょう?部署移動ではなく"(-""-)"
お手紙書くのは止めはしないけど、その手紙、目の前で捨てられたり、破られたりしてもキレたりしない自信があるなら良いと思いますよ
此処のスレで延々と続く自己弁護と優柔不断で外罰的な主の書き込みを凄いなと思って見てますが
それ、手紙でもやっちゃうと決定打ですから、念の為
詫び入れるならくれぐれも問題根幹を絶対に外さない様にね…(スレ読んでると主さんが問題にしてる所と相手が問題にしている部分に決定的な乖離がある様な気がするんですが…向こうさんはもう主さんを男性以前に社会人としても認めてない可能性もあると思いますわ)
ともあれ何をするにしろ自分の選択と行動に責任を持てるならどうぞご自由に
それが大人ってものでしょ?
主さんは、純粋に相手を好きなだけで悪意持っている訳じゃないですし、大人ならば嫌な思いをしようが、喧嘩や仲違いをしようが、元の鞘におさめて友達に戻れば良いじゃないですか、それが出来ない女性側のハッキリしない態度、無視するくらいなら、嫌いですとか、嫌いに成りました、とか言えば相手が引き下がるという事を知らないのですよ。
ストーカーとは嫌われていても、相手の反応を嬉しがり付きまとう犯罪者の事を指すのですよ、アプローチしてストーカーならば告白した者全員が逮捕されますよ。
- << 368 このスレをしっかり全部読んでから書き込んでおられますか? 相手の方に非は殆ど無いと思いますよ? 2回告白して断られた後、仕事上で事務的に当たられたのを主観的に「冷たい」と評して相手を「仕事上」で接触を避け続けた結果、業務上でも接点が無くなったのは寧ろ主さんの方に問題があると思います 序に仕事でそんな公私混同を続けてたら、担当を変えるのは会社としても当然の事かと思われます それを辛いと言うのは筋違いというものなのですよ、つか一般常識的に問題があるでしょう、主さんの感覚は 結構ご自分の都合良い風に相手に非がある様に書いてあったしなぁ…本当に好きなら自分の好きな人が知らない人に非難されてて庇う事もしないなんて可笑しいですよ 逆恨み的な発言もありましたしね だからストーカー気質と言われちゃうんですよ、主さんは
>> 365
主さんは、純粋に相手を好きなだけで悪意持っている訳じゃないですし、大人ならば嫌な思いをしようが、喧嘩や仲違いをしようが、元の鞘におさめて友達…
このスレをしっかり全部読んでから書き込んでおられますか?
相手の方に非は殆ど無いと思いますよ?
2回告白して断られた後、仕事上で事務的に当たられたのを主観的に「冷たい」と評して相手を「仕事上」で接触を避け続けた結果、業務上でも接点が無くなったのは寧ろ主さんの方に問題があると思います
序に仕事でそんな公私混同を続けてたら、担当を変えるのは会社としても当然の事かと思われます
それを辛いと言うのは筋違いというものなのですよ、つか一般常識的に問題があるでしょう、主さんの感覚は
結構ご自分の都合良い風に相手に非がある様に書いてあったしなぁ…本当に好きなら自分の好きな人が知らない人に非難されてて庇う事もしないなんて可笑しいですよ
逆恨み的な発言もありましたしね
だからストーカー気質と言われちゃうんですよ、主さんは
- << 372 「仕事上」で接触をたった、、 こちらは営業で、相手は営業アシスタントです。 接触を断って困るのは営業側だけなんですよ。 アシスタントは接触を断たれれば何もしなければいいだけなので。。 最初は普通に接していたけど、明らかに冷たくなったこれは主観的ですけども分かりますよ?明らかだったので そうされても普通に仕事の依頼をすればよかったのですか? 相手が接触を避けてると思ったからこちらも接触を避けようと思っただけです。 これが誤りであるならどうすればよかったのかを教えてください。
皆様ご意見ありがとうございます。
厳しいこともありましたが。。。
ストーカーということについてだけモノ申させて下さい。
1回目告白をした、曖昧な回答だった
2回目告白をした、間接的に断られた
8カ月間接触を絶った
自ら転職をして遠い場所にいく決意をした
この行動にストーカー要素はありますかね??
これからも関わりがあるならまだしももう会うことはないんですよ??
それでもストーカーなんですか?
どうしてもストーカーと言われることには納得がいかないです。
そしたら客観的に教えてください。
1回目告白をした、2回目の告白は失敗だったと自覚しています。
その後どうすればストーカーではないのですか??
どうすればよかったのですか??
本当に教えてください。
ずっと悩んで転職を決意したんです。
それなのに、、その結果がストーカーだなんて、、
- << 371 わたしは、ストーカーにならないでね。と忠告したんだ。 主がいまストーカーだといってないよ。
- << 375 一回目に告白したときの、主さんの言葉まんまと、相手側の曖昧な言葉まんまをここにかいてください。 ちょっとジャッジします。
- << 376 そんな風になりません。 しつこい人なんて、連日、隣に来て逆切れしますよ。 主さんは全然、違うタイプです。
- << 379 主さんは、ストーカーなんかじゃありません。 安心をして下さい。 ここで煽って非難をしたり罵倒している方のレスは気にする事はないです。 主さんは、冷静に物事の全て行動をしていますし、相手の方へ攻撃なんてしていません。 ストーカーとは、相手への執拗な繰り返しの嫌がらせや困惑等をさせて苦しめ続け、それら悪意ある攻撃にて、その反応を嬉しがり面白がって相手側へ被害を及ぼして長期間に渡り付きまとい逮捕されても思考を変えない犯罪者の事を云うのですよ。 告白をしてストーカーには成り得ません。 告白は犯罪ではありませんから。 告白が犯罪なら、世の中恋愛も規制されてしまいますよ。 気にせずにスルーしましょう。 スレッドを荒らして楽しんでいるストーカーがストーカー発言とはシャレに成りませぬ。
- << 406 どうしたらよかったか。 諦めたらよかった。
逆恨みな発言もあったとのことですが、
それに関しては仕事を普通にしてほしかったと言っただけです。
それが逆恨みなんですか??
それこそ仕事とプライベートの話ですよ??
プライベートは無視されたとしても仕事で無視をされているのはこちらですよ??
それを言うことが逆恨みなんですか??
- << 374 主さんが先に仕事上でややこしくやり始めた。 相手が、主さんを通すと仕事がやりにくくなるので仕事上無視しだした。 主さんはややこしくしたことを自重したとここで発言。 人の言動は人の受け取り方次第で変わります。 主さんから見たら相手が仕事で無視してる。んですよね。 相手が悪いんです。 そう思うならそれでいいんです。 人それぞれです。 相手が悪い。 はい、これでおしまいです。 あと何日かでお別れです、すっきりしますよ。
- << 380 逆恨みではなく、悩み事の困惑を相談で話しているだけのただの会話文です。 逆恨みとは、恨むべき憎い相手が逆に恨んで来る事を云うので違いますから。 反応をしたら、さらにスレッドが荒らされます。 気になさらず、悩み事の御話をしましょう。 良い方向へ進む為にも!
>> 368
このスレをしっかり全部読んでから書き込んでおられますか?
相手の方に非は殆ど無いと思いますよ?
2回告白して断られた後、仕事上で事務…
「仕事上」で接触をたった、、
こちらは営業で、相手は営業アシスタントです。
接触を断って困るのは営業側だけなんですよ。
アシスタントは接触を断たれれば何もしなければいいだけなので。。
最初は普通に接していたけど、明らかに冷たくなったこれは主観的ですけども分かりますよ?明らかだったので
そうされても普通に仕事の依頼をすればよかったのですか?
相手が接触を避けてると思ったからこちらも接触を避けようと思っただけです。
これが誤りであるならどうすればよかったのかを教えてください。
- << 384 なんか都合の良いように湾曲されてるけど、 2回目の告白まで無視されてなかったでしょう? 冷たくなったって言ってるけど事務的になったってだけでしょ? 仕事仲間と割り切られ私的な感情を挟まれなくなっただけでしょ? 無視されるようになったのは彼女のせい? 皆さん、現在がストーカーしてると言ってないと思うんだけど。 ストーカーになりうるストーカー気質に見えるから心配しているのよ。 あと、テレビのの影響受けてるんか知らんけど、ストーカーは反応喜ぶ変態ばかりではないので。 ストーカー度チェックに「人のせいにする性格」が挙げらているの知ってます?
- << 405 別に、他の人が対応してくれていたなら、いいのでは?それで。 気まずくさせちゃったな、くらいのことですよ。
>> 371
わたしは、ストーカーにならないでね。と忠告したんだ。
主がいまストーカーだといってないよ。
何故ストーカーにならないでねと忠告されたのですか?
それはストーカーになるかもしれないと思われたからですよね?
そのように思われた要素は何ですか??
具体的に教えてください。
- << 377 だって、好きであきらめきれないんでしょ? 転職したけど、次の会社の心配より、女のことがきになるでしょ?
- << 382 だってまだ、好きでたまらないでしょ? 転職決まって新しい先の会社でやっていこうと、いう心配より、女が比重を占めてる頭のなかなんでしょ? 新しい仕事先が、上手くいかない会社だったら、転職のキッカケの女を逆恨みしそうな感じしちゃうんだもの主。 恋ってさめると、現在上手くいっているなら、バカだったなあーと軽くあきらめつくけど、新しい仕事先で苦しいと、こうなった原因を女にもっていく男がいるからね。だから、忠告したの。
- << 407 ひとりよがりで、諦めてないから。 相手の気持ち無視だから。 それは愛じゃないから。 ここでも、相手に聞かなきゃ答えだせないの? 自分で答えみつけてよ。 横レスごめん。
>> 370
逆恨みな発言もあったとのことですが、
それに関しては仕事を普通にしてほしかったと言っただけです。
それが逆恨みなんですか??
…
主さんが先に仕事上でややこしくやり始めた。
相手が、主さんを通すと仕事がやりにくくなるので仕事上無視しだした。
主さんはややこしくしたことを自重したとここで発言。
人の言動は人の受け取り方次第で変わります。
主さんから見たら相手が仕事で無視してる。んですよね。
相手が悪いんです。
そう思うならそれでいいんです。
人それぞれです。
相手が悪い。
はい、これでおしまいです。
あと何日かでお別れです、すっきりしますよ。
- << 378 こちらが先に仕事上でややこしくやり始めたとはどの部分ですか? 告白をしたことですか?自重をしたことですか? 告白をしたことであれば 1回目の告白をしたのも失敗です。 2回目の告白をしたのも失敗です。それは理解出来ます。 だからその1カ月後に自分本位な気持ちを伝えてすみませんでしたと謝ったんです。 自重をしたことであれば 接触を極力断つ以外に方法があったのであれば教えてください。
>> 369
皆様ご意見ありがとうございます。
厳しいこともありましたが。。。
ストーカーということについてだけモノ申させて下さい。
…
一回目に告白したときの、主さんの言葉まんまと、相手側の曖昧な言葉まんまをここにかいてください。
ちょっとジャッジします。
- << 381 主「好きになりました」 相手「なんで私だったの他に若い子もいてるでしょ?」 主「話をしていて本当に楽しかったからです」 相手「それはありがとう。でもそれは一時の感情でしかないから。もっと他の若い子を好きになってその時には恋愛相談に乗ってあげるから」 主「そうではなくて○○さんが好きなんです」 相手「主は職場で出会いもないからそう思ってるだけだよ。もっといろんな子と出会えるよ」 主「そうなんですけどね」 相手「今日は楽しかった。またみんなで遊びにいこね」 こればっかりはすみませんがおおまかな話です。 ただし概ね間違いないです。
>> 374
主さんが先に仕事上でややこしくやり始めた。
相手が、主さんを通すと仕事がやりにくくなるので仕事上無視しだした。
主さんはややこしくしたこ…
こちらが先に仕事上でややこしくやり始めたとはどの部分ですか?
告白をしたことですか?自重をしたことですか?
告白をしたことであれば
1回目の告白をしたのも失敗です。
2回目の告白をしたのも失敗です。それは理解出来ます。
だからその1カ月後に自分本位な気持ちを伝えてすみませんでしたと謝ったんです。
自重をしたことであれば
接触を極力断つ以外に方法があったのであれば教えてください。
- << 409 社内メール送ったことじゃない? 自分に対応してくれ、て。 普通にしてくれ、て要求。
>> 369
皆様ご意見ありがとうございます。
厳しいこともありましたが。。。
ストーカーということについてだけモノ申させて下さい。
…
主さんは、ストーカーなんかじゃありません。
安心をして下さい。
ここで煽って非難をしたり罵倒している方のレスは気にする事はないです。
主さんは、冷静に物事の全て行動をしていますし、相手の方へ攻撃なんてしていません。
ストーカーとは、相手への執拗な繰り返しの嫌がらせや困惑等をさせて苦しめ続け、それら悪意ある攻撃にて、その反応を嬉しがり面白がって相手側へ被害を及ぼして長期間に渡り付きまとい逮捕されても思考を変えない犯罪者の事を云うのですよ。
告白をしてストーカーには成り得ません。
告白は犯罪ではありませんから。
告白が犯罪なら、世の中恋愛も規制されてしまいますよ。
気にせずにスルーしましょう。
スレッドを荒らして楽しんでいるストーカーがストーカー発言とはシャレに成りませぬ。
- << 410 いやがられているのに告白し続けたら、もう、いやがらせになってしまいますよ。。
>> 375
一回目に告白したときの、主さんの言葉まんまと、相手側の曖昧な言葉まんまをここにかいてください。
ちょっとジャッジします。
主「好きになりました」
相手「なんで私だったの他に若い子もいてるでしょ?」
主「話をしていて本当に楽しかったからです」
相手「それはありがとう。でもそれは一時の感情でしかないから。もっと他の若い子を好きになってその時には恋愛相談に乗ってあげるから」
主「そうではなくて○○さんが好きなんです」
相手「主は職場で出会いもないからそう思ってるだけだよ。もっといろんな子と出会えるよ」
主「そうなんですけどね」
相手「今日は楽しかった。またみんなで遊びにいこね」
こればっかりはすみませんがおおまかな話です。
ただし概ね間違いないです。
- << 387 あっ、相手の反応速答で、こんな感じでいってきたんだね? 主さんには、悪いけどこの時点では、相手の返事は、お断り。だよ。 あたりさわりなく、穏便にすませようとする大人の断りかた。
>> 373
何故ストーカーにならないでねと忠告されたのですか?
それはストーカーになるかもしれないと思われたからですよね?
そのように思われた要…
だってまだ、好きでたまらないでしょ?
転職決まって新しい先の会社でやっていこうと、いう心配より、女が比重を占めてる頭のなかなんでしょ?
新しい仕事先が、上手くいかない会社だったら、転職のキッカケの女を逆恨みしそうな感じしちゃうんだもの主。
恋ってさめると、現在上手くいっているなら、バカだったなあーと軽くあきらめつくけど、新しい仕事先で苦しいと、こうなった原因を女にもっていく男がいるからね。だから、忠告したの。
- << 385 好きでたまらないですよ。大好きですよ。その人のことしか考えられないです。 だからつらいんです。だから転職をするんです。 その人のせいになんてしません。次の会社でもやっていく自信もあるからお誘いをいただいてそれに乗ったんです。 次の会社で頑張るためにこのスレを立てたんです。 次に向かうために大好きなその人との関係を良くしてから辞めたかったんです。 次に向かうためにこの想いにけじめをつけたかったんです。
>> 372
「仕事上」で接触をたった、、
こちらは営業で、相手は営業アシスタントです。
接触を断って困るのは営業側だけなんですよ。
アシス…
なんか都合の良いように湾曲されてるけど、
2回目の告白まで無視されてなかったでしょう?
冷たくなったって言ってるけど事務的になったってだけでしょ?
仕事仲間と割り切られ私的な感情を挟まれなくなっただけでしょ?
無視されるようになったのは彼女のせい?
皆さん、現在がストーカーしてると言ってないと思うんだけど。
ストーカーになりうるストーカー気質に見えるから心配しているのよ。
あと、テレビのの影響受けてるんか知らんけど、ストーカーは反応喜ぶ変態ばかりではないので。
ストーカー度チェックに「人のせいにする性格」が挙げらているの知ってます?
- << 386 何を人のせいにしたのですか? 仕事を普通にしてほしかったと言ったことですか? これが人のせいなのですか?「仕事上」アシスタントに普通に仕事をしてほしいというのは当然ではないですか?? 2回目の告白まで挨拶は無視をされ始めていましたよ?? こればかりは本当に当事者でないと分かりませんのでなんとも言えないですが、仕事の依頼をしづらくなった雰囲気だったのは確かです。 教えて下さい。 その雰囲気に屈せずに今まで通りに接すればよかったのですか? 自責の念は常々持っています。何がだめだったのですか??
>> 382
だってまだ、好きでたまらないでしょ?
転職決まって新しい先の会社でやっていこうと、いう心配より、女が比重を占めてる頭のなかなんでしょ?
…
好きでたまらないですよ。大好きですよ。その人のことしか考えられないです。
だからつらいんです。だから転職をするんです。
その人のせいになんてしません。次の会社でもやっていく自信もあるからお誘いをいただいてそれに乗ったんです。
次の会社で頑張るためにこのスレを立てたんです。
次に向かうために大好きなその人との関係を良くしてから辞めたかったんです。
次に向かうためにこの想いにけじめをつけたかったんです。
>> 384
なんか都合の良いように湾曲されてるけど、
2回目の告白まで無視されてなかったでしょう?
冷たくなったって言ってるけど事務的になったってだ…
何を人のせいにしたのですか?
仕事を普通にしてほしかったと言ったことですか?
これが人のせいなのですか?「仕事上」アシスタントに普通に仕事をしてほしいというのは当然ではないですか??
2回目の告白まで挨拶は無視をされ始めていましたよ??
こればかりは本当に当事者でないと分かりませんのでなんとも言えないですが、仕事の依頼をしづらくなった雰囲気だったのは確かです。
教えて下さい。
その雰囲気に屈せずに今まで通りに接すればよかったのですか?
自責の念は常々持っています。何がだめだったのですか??
- << 392 1回目の告白後、1週間で相手が仕事しづらいと感じたから態度変えられたんでしょ? 自分では普通にしてたつもりでも自分の感情を全く出してなかったと言い切れる? 目は口程ものを言うのよ。 変わりなく会話してくれてるからもっと自分を知って貰えれば恋人の可能性あると期待したんじゃないの?
>> 383
だから主さんは悪くない。相手のおばさんが悪いんですよ。
あと何日ですか。
最後なんだから伝えてスッキリしましょうよ。
最後なんだか…
自分が悪いとか相手が悪いとかはどうでもいいんです。
自分が悪いとしたら自分の何が悪かったのか。
相手が悪いとしたら相手の何が悪かったのか。です。
今皆様が言われているのは自分が悪かったということです。
であれば後学のために何が悪かったのかを聞いているだけです。
- << 396 そうだねー。 まず、相手を好きになったら、まず、相手をリサーチだね。 相手の好きたべものやら、趣味やら、相手のことをよくしることだね。そして、閑人なのは、相手に恋人がいるかどうか。不倫しているかもだから、恋人いないことにしてるかも。 そして、相手がどんな異性がタイプなんですかあーって軽く聞けるようになること。ここまで、きて相手をある程度知ったら、実は…と告白してもいいかな。 でも、この主さんの恋は、あきらめなよ。ハッピーになる恋でないから。 主さんは、好きでしょうがないだろうけど、相手は、たぶん嫌悪しかないだろうね。
- << 413 自分で気づけないこと、気持ちのきらかえができなかったことが、わるかった。
>> 386
何を人のせいにしたのですか?
仕事を普通にしてほしかったと言ったことですか?
これが人のせいなのですか?「仕事上」アシスタントに普通…
1回目の告白後、1週間で相手が仕事しづらいと感じたから態度変えられたんでしょ?
自分では普通にしてたつもりでも自分の感情を全く出してなかったと言い切れる?
目は口程ものを言うのよ。
変わりなく会話してくれてるからもっと自分を知って貰えれば恋人の可能性あると期待したんじゃないの?
- << 395 それもどうしても主観的な話になります。 自分ではむしろ告白後ということもあって気まずさがありました。 その1週間の中で恋人の可能性があるとは期待したつもりは本当にないです。
>> 390
それにしても相手の事結婚したいほど好きや言う割に、そんな大好きな女性がボロクソに貶されてんの見てもスルーできるんやね。
何故皆様からすればみず知らずの人をボロクソに貶すのですか?
それは自分を批判するためだからです。
自分が批判されるのはどうでもいいです。論点が全く違いますので。
今問うているのは次の行動をどうするのかとこれまでの行動で何がだめだったかです。
このスレで相手の人を庇うことより、
実際に相手の人を考慮して迷惑をかけずに、でも、自分も納得出来て後悔しない方法を模索することに注力するべきだと判断をしただけです。
- << 397 割り切ってるなぁ 自分は好きな人貶されてるの見るの辛いと感じるけど。 感じ方の違いやし、掲示板では割り切るほうがいいのかもしれんね。 390のレスはごめん。 余計な書き込みでした(_ _)
>> 392
1回目の告白後、1週間で相手が仕事しづらいと感じたから態度変えられたんでしょ?
自分では普通にしてたつもりでも自分の感情を全く出してなかっ…
それもどうしても主観的な話になります。
自分ではむしろ告白後ということもあって気まずさがありました。
その1週間の中で恋人の可能性があるとは期待したつもりは本当にないです。
- << 414 未だに諦めてないくせに? スレの当初では、普通になってくれたら、職場をかえるぶん、付き合いやすくなるし、ていってましたよ? 相手不在なんですよ。 だから、自重してください、まで言われるの。 断っていて接触もしてないのに、まだすきです。てこわいですよ。普通に。で、それが理解できないこわさ。
>> 389
自分が悪いとか相手が悪いとかはどうでもいいんです。
自分が悪いとしたら自分の何が悪かったのか。
相手が悪いとしたら相手の何が悪かった…
そうだねー。
まず、相手を好きになったら、まず、相手をリサーチだね。
相手の好きたべものやら、趣味やら、相手のことをよくしることだね。そして、閑人なのは、相手に恋人がいるかどうか。不倫しているかもだから、恋人いないことにしてるかも。
そして、相手がどんな異性がタイプなんですかあーって軽く聞けるようになること。ここまで、きて相手をある程度知ったら、実は…と告白してもいいかな。
でも、この主さんの恋は、あきらめなよ。ハッピーになる恋でないから。
主さんは、好きでしょうがないだろうけど、相手は、たぶん嫌悪しかないだろうね。
- << 398 問題は何故相手は嫌悪しかないだろうと思われたかです。 ハッピーになる恋がいいですけども、そうでないのなら仕方がないことくらいは理解できます。 であれば何故そうでないかを聞いています。 何故嫌悪しかないと思われますか??
>> 396
そうだねー。
まず、相手を好きになったら、まず、相手をリサーチだね。
相手の好きたべものやら、趣味やら、相手のことをよくしることだね…
問題は何故相手は嫌悪しかないだろうと思われたかです。
ハッピーになる恋がいいですけども、そうでないのなら仕方がないことくらいは理解できます。
であれば何故そうでないかを聞いています。
何故嫌悪しかないと思われますか??
- << 416 態度みてわかるだろう? ストーカー気質なのは、それがわからないからだよ。
- << 435 主さん。 相手は、嫌悪しかないわよ。 わからないの? まず、相手はね、大人の断りかたで、やんわりと一回目は、断わったのよ。それを断られたんだ、だけど普通には、これからも接してくれるんだ、人間的に優しい人だな、キツイ断りかたをさけてくれてこれからも普通にしてくれようとしてるんだ。僕も普通にしなきゃな。恋愛関係は、あきらめなきゃな。と主さんは、思うべきだった。 なのに、2回目の告白した。 相手はね、びっくりだよ。あーわかってくれないイタイ僕ちゃんに関わってしまった。どうしょう。私ってめんどうなことに巻き込まれるの大変困る…が、相手の気持ち。 あとは、主さんに関わることすら、嫌だろうね。 私が相手の立場なら、主さんとは、永遠にかかわりたくないわ。 わかってくれない自己中の子供は、嫌やわ、成人のくせにさ。
- << 436 諦めなさそうな、しつこさがあるからだよ。
最初の返しがそんな感じだったなら、相手の答えは完全ノーだと思います。
職場の人間相手なので、「当たり障りなく、断ってますよ」というのが伝わる様に断るからです。
彼女の言葉は、悟っている様な内容ですし。
それ自体が解らなければ、寧ろ、「私とあなたの恋愛観は、大人と小学生の違い位ありますから無理ですよ。」と、言われている様なものです。
その後、好きな人が居ます。と言われ断られた件について、主さんは絶対に好きな人はいないという所にこだわっていた事により、彼女がなぜそう言ったか理解していない事が理解出来ます。
主さんは彼女に好きな人がいない方が可能性があると感じて居て、彼女は嘘を言っていて本当は何か他に理由があるのではないかと考えて居ましたよね。
ぶっちゃけ、好きな人が本当は居るより、嘘の方が本当に迷惑と思われて居る可能性が高いんですよ。
寧ろ、出来る事なら速攻で諦めて貰いたい気持ちの現れですよ。
私もナンパが嫌いで、よく「すみません。彼氏がすぐ迎えに来ますので。」と、よく言っていました。
ほんとでも嘘でも。
そうすると相手は直ぐに諦めてくれますから。
一々「暇では無いので」「行くところあるので」なんて言っていたら食い下がって来たり世間話始めたりと、面倒なんです。
それと一緒なんです。瞬時にやんわりと諦めて貰う為の最終手段。私はそこに行き着く迄のやり取りすら面倒なので先に使いますけどね。
そのやんわりを、察して欲しいと言われてもと言うのなら、主さんは、
「申し訳ありませんが全くもってお付き合い出来る相手に含まれておりません。そして、申し訳ありませんが、あなたとのやり取りから、今後の成長も見込めないと判断したため、あなたを知れば好きになれるかどうかなんて次元の話では無いですし、成長を待つ時間すら費やしたいとは思えない程ですので、ご理解下さい。」
と言われないと正しく理解出来ないし、何故ダメなのか納得いかなかいと、一発で諦められないと言っている事になりますよ。
こんな事普通言えますかね?
主さんズタズタに傷付きません?
だからやんわり言ってくれたんですよ。
自重とは、それでも諦めず「自分はずっと好きで居ます」なんて言って来たから、
「好きで居るのは確かに勝手だけど、だったらこっちにそんな事主張しないで心の中だけで思っといてよ。それを知る事自体が重いんだけど…それを私に突き付けてどうしてもらいたいのかしら??そんな事も解らないの?ほんと迷惑だわ…」
って思って、「(そういう事言ったり態度で表したりそうやってアピールしたり告白してくるのを)自重して下さい。」
って言って来たのだと思いますよ。
それを主さんが誤解した。
主さんの解釈ミスによる、しつこさアピールになってしまったって事です。
昨晩はストーカーになると言われた事にだけどうしても納得が出来ずに熱くなってしまいました。
皆様考えていただいてレスをいただいているのに失礼な態度で申し訳ございませんでした。
184さんの399、400のレスは自分が分かっていなかったけどもそうかもしれないと思う点が多かったです。
でも8カ月も「仕事上」でも冷たくされ続けるくらいならハッキリとありえないと言われた方が断然楽だったです。
あと今日と明日だけです。
もう少しだけ考えることが出来ます。あと少しだけお付き合いください。
昨晩は本当にすみませんでした。
- << 418 ストーカーにならないようにね、と言われることにも納得できない。相手の態度にも納得できない。 はっきり言ってくれと言ったわけでもないのに、はっきりした態度からもさっせない。 先日のメールも無視が、答え。 相手したくない。 それが答え。
- << 427 ハッキリきっぱり断った方がまだ良かった…確かに、そうでしょうね。 一刀両断された方が諦めが着くと思いますよ。 主さんは気持ちが軽くなるかも知れませんね。想い続ける事に意味が無いと思わせてくれた方が諦めが着きそうですもの。 でも、相手の事は?? そんな事言うのは主さんだけじゃなくて、相手も辛いですよ。 木っ端微塵になる位に、感じた事、思った事を言わなければいけないって、どれだけの酷い言葉を言わなければいけないか解ってて言ってますか? 私でも、あれでもかなりオブラートに包んで皆まで言わない様に書いたつもりですよ。 どんなに正しい人間でも、ぐうの音も出ない様な正論は時に酷く相手を傷付ける。そこに優しさも匂わせ無いと、相手は人の言う事すら聞けない人間になってしまう事も。 私も書こうか散々悩みましたよ。 途中迄は、なるべく傷付けないようにでも思った事は間違いなく伝えられる様に。 そして、自分で見つけ出せと。 しかし、主さんは、結局、何で悪いと思うのか、じゃあどうすれば良かったか、本当に迷惑だったのかに未だに囚われて居るのでしょう。 謝り、最後に気持ちを伝えたいと本当は思っている。 相手女性は、ここまで「本当に迷惑だ」すらもずっと言って来なかったのだから、最後に聞いたところで最後の最後迄、言わないと思いますよ。 去る相手なら尚更、私ならそうするから。 彼女にとっては、断る事に重きを置いて居るならば、主さんが本気であろうが、どういう気持ちであろうが、どれだけ好きであろうが、関係ないのですよ。知りたい訳じゃ無い。 だって、どんなに想ってくれていても、叶えてあげることなんて出来ないのだから。 伝えられても、とても辛いです。 今までのやり取りで、大体伝わって居るだろうし。 好き避け位解りますよ。大人になれば。 それでも、自分の気持ちを余す事無く伝えて主さんだけスッキリしたいのですか?
>> 402
そんな事ないですよ。
私思うけど、スレ者にレス者がマウンティングしようとする風潮(少数)良くないと思います。
返したくないレスは、別にスルーしてもいいと思うし、言い方ホント配慮無い時もあるし、侮蔑してるモノまであると思います。
人怒らせるような書き方してるんだったら、主が怒ったってそれは当然だと思いますし、
なぜだか暗黙に、スレ者は公人、レス者は世論みたいな吊るし上げ的な空気感が一部にはあって、
スルーしたら、無視?!みたいに突っかかるのも他スレで見たことあるし、
スレ者が何か答えようとすれば、いちいち反応しなくていいから、と言われてるスレもあります。
こんな事がまかり通ってしまうのなら、この掲示板で本当の悩みを相談するなんて、成り立たなくなってしまいます。
それこそ、どんなに誹謗中傷されても、ウンともスンともダメージを受けない、いわゆる釣り、と言われる住民か、
雑談か、家電の質問者くらいしかいなくなってしまいます。
悩みって、本来、自分の問題点と向き合ったり、弱みもさらしてしまうことですよね。
悩みスレ者には、メンヘラの方もいますが、実は誹謗中傷レス者は立派なメンヘラです。
受動的攻撃性人格障害と言います。
気付かず、レス攻撃依存に陥っているので、自分の問題と向き合おうと相談しているスレ者に比べてずっと重症なのです。
もう海外では知られた依存症ですが、日本でも遅れてこれから治療対象になっていくと思います。
ぜひ、ここの方も先駆けて、自己ケアや治療をして欲しいです。
悩み板から誹謗中傷が無くなれば、こういうSNSは今の何倍も賑わうでしょう。
もうなんというか、
悲しいです
初めからずっと見てます
何度かレスもしました。
主さまには邪魔なレスだったと思いました。
転職したらどうにかなる期待持っていましたよね?淡い想いが主様にありましたよね?
好きな者は好きだから仕方ない
心は簡単に変えられないけど。
相手を思いやる事は出来たんじゃないの?かなと思います。
自分の想いばかりがグイグイ行きすぎたのだと思います。
転職さえも彼女のせいにしてますよね?
今日、明日しかない、
今後会うこともないなら
主さまの思うまま、行動されるのがよいのでは?
私が若い頃した失敗に、共通する部分が多く、何とか、転換に力添えできればと思いましたが、やはりちゃんと話して、主に参考にしてもらいたいと思いました。
ちゃんと断って欲しかった。
できればアタックし続けたかった。
ダメなら元の関係に戻りたかった。
普通の恋愛も、似たり寄ったりですが、私の場合は少し違ってました。
職場なので、断る方は穏便に断りたい→遠まわしにやんわりと断る
私の場合、小さい頃から、この “暗に匂わす” というのが、どうも感知できない性質がありました。
同じく、“漠然” ではなく、“具体的” でないと感知できませんでした。
これが恋愛になると、相手の “ストップ” をもらわないと、自分で “ストップ” 指令を作り出せなかったのです。
なので、明確な答えが欲しくなるのです。
しかし、明確なノーをもらえたとして、すんなり飲めたかどうか自信がありません。
自分の中に、無い機能は、自分でマニュアルを作っていくしかありません。
例えば、相手が曖昧に答えた時、自分の感情を手掛かりにするのではなく、知識として…
「2人じゃなくて、みんなで行こうよ」=「あなたとは付き合いません」だ
というように、自分と社会との間にある空白地帯を、データで埋めていくのです。
私が最初に言われたセリフはやっぱり、「まだ若いから、いろんな人と出会って、いろんな経験をした方がいい」(=「あなたと付き合うのは考えられません」)だったと思います。
私は、言葉通りにしか受け取れず、いろんな人と付き合ってみなくていい、あなたがいい、と思いました。
長くなるので、この先は省きますが、主の3倍くらい自分がぐちゃぐちゃになっていきました。
その後、意識してマニュアルを作り始め、今ではすっかり失敗もしなくなり、逆に健常者の知り合いから相談を持ちかけられるまでになれました。
感情抜きです。勉強してデータ化しました。
振り返ってみると、自分の中で塗り潰してた年齢差へのモヤモヤも、確実に迷いでした。
うまくいかない時こそ、私自身に迷いがあります。
しかし、相手の存在が大きくなり過ぎ、打ち消したい気持ちで、煙幕が張られてしまうんです。
あと、これは知っておいた方がいいのですが、異性+端末、という組み合わせが、けっこう危険です。
普通の人でも依存になりやすく作られているため、私の様な…
- << 440 字数と時間が足りず、途中になってました、ごめんなさい。 自分自身に迷いがあるのに、相手にGOーが止まらなくなる、異性+端末の話から… 一応、知ってると使えるので書き込んでおきます…
- << 441 通信端末は、依存になりやすい部分があります。 本来ワクワク感のための機能ですが、危険性も併せ持っています。 彼女のメールやLINEは、着信音(聴覚)、バイブ(触覚)、ランプ(視覚)は設定してたか思い出して下さい。 どれか1つでも、また多く組み合わせるほど依存度が強くなります。 異性に関する感情とこれらの刺激が合わさった時、非常に意識深く刺激が刻み込まれてしまいます。 私の頃は、まだケータイがハシリの時代でしたが、音バイブ光、3つ全て設定していました。 メールがとても嬉しかったからです。 後で判ったことですが、気付かない内に、着信設定の刺激依存になっていました。 音と振動と光に反応する中毒症状です。 異性とプライベートメールに免疫も無かったので、余計に重症化したようでした。 タバコやアルコールや薬の禁断症状のような苦痛を伴います。 情緒不安や、何も手に付かなくなったりします。 “恋の病” なんて言ったりしますが、依存症の場合、症状が極端に重くなります。 少し話を飛ばして、相手との年齢差ですが、私は正直気にしてました。 が、だんだん気にならなくなりました、全く…相手に言われても、打ち消す気持ちの方が大きく働くようになりました。 …と言うよりは、チュウチョしたい自分と、GOーの自分が、絡み合ったまま、GOーに引きずられて行った感覚です。 そのGOーの部分が、着信刺激依存でした。 聞こえは何気無いワードですが、パワーは決してあなどれません。 相反する感情が絡み合っているので、行動がチグハグで、コンダクトが取れなくなります。 今の苦しさからの解放への近道ですが、できれば、相談に乗ってくれている後輩さんが可能であれば、 メールかLINEで、しばらく相談に乗ってもらって下さい。 最初の一週間は、彼女の時より少なめの着信設定で、1週間ごとに設定を1つずつ減らして、その後、着信設定は無しにしてしばらく経てば完了です。 後輩さん次第ですが、もう少しゆっくり進めた方がより効果的です。 良かったら、試してみて下さい。 嵐の中にいる時は、ここから抜け出せる日なんて、果たして来るんだろうかと、出口の見えない毎日ですが、 雨上がりは案外早かったりします。🌈 まだ若いので、これから色々出会いがあって、良い事も結構あるもんです。 苦しまないためには、豆知識は不可欠です! では😌
- << 448 度々スミマセン、 1つ言い忘れてました。 私が追い求めた例の人は、身体が男性で中身が女性の人でした… なかなか出会えないので、固執してしまったのもあったと思います。
次の仕事に意欲あるんだよね?
なら、それだけでいいわ。
なんかねー満レス狙いに勘違いされる主さんのレス返しなんだわ。
もちろん、主さんは、本気で悩んでいるのだろうけど。
主さんのような人には、参るなあー。
ちょっと、スレちだけど。
40年たったて、好きになりてにはいらなかかった異性のことは、忘れることないわよ。別に想いでもないのにさ。
人間って、結局自分本位なんだよ。
自分の気持ちの想いだけは、いつまでも覚えてる
選択肢A
元の同僚として、今後の付き合いを友達として関係を残し関係維持する。
答え=謝罪御詫び文と感謝文のみの手紙にして、連絡先を添えておき、
今迄の歳月において、長い間、自分勝手な私情を挟んで多大な御不快を与えて来てしまい、御気分を害して誠に申し訳御座いませんでした。
間違った自分勝手な行動に慎み深く反省をして居ります。
新しい職場で前を向いて進みます、此れからは自分勝手な想いを切り捨てて、区切りを持って改心を致します。
後輩や同僚の事を大切に思いながら、感謝の気持ちで一杯です。
私は、未熟でまだまだ成長をして行かなければ成りません。
今後は、血迷う事の無いように、挫けない様に、心を強くします。
どうしても立ち塞がった困難な時は、自ら解決を模索し考え、自問自答をし悩みを解決します。
自分一人では、力不足で解決困難な場合や先輩からのアドヴァイスを頂きたい時、何かあればまた御相談をさせて下さい。
同じ職場で、沢山の事を学ばせて頂きました。
先輩をはじめ同僚の仲間や後輩へも深く感謝をして居ます。
本当に有り難う御座いました。
季節の折り、日の寒暖差もありますが、御身体を崩されませぬ様、御自愛下さいませ。
失礼を致します。
みたいに言葉を添えて書き記しておく。
そして年賀状や暑中見舞いを毎年忘れずに送り、元同僚達や後輩と一緒に今後も仲良く交遊をしながら、元同僚達や後輩と一緒に食事やバーベキュー、パーティーへ誘い、元同僚の友達の一人として関係を続け維持していく。
選択肢B
恋愛として完全に諦め、次の恋愛へ出会いを見付けて新たな別の恋を進める為に、完全に嫌われて今後一切の関係を断ち切り諦める。
答え=最後の告白をしてフラれる。
奈落の底のドン底へ自らを突き落とし、全てを過去へ変えて、現在進行形の元の同僚としての関わりの一切をも全て断絶する。
可能性としては、振り向いて貰えないと強く感じるから、友達として関係を望み、新たな別の恋を見付けて、恋愛相談をしたり、元同僚として思い出として、心の中へ過去の恋にして葬る。
自分は、最後の告白も御別れの挨拶も出来ず、かなり尾を引いたけど、主さんには良い結果として、未来に進んで欲しいです。
>> 402
昨晩はストーカーになると言われた事にだけどうしても納得が出来ずに熱くなってしまいました。
皆様考えていただいてレスをいただいているのに失礼…
ハッキリきっぱり断った方がまだ良かった…確かに、そうでしょうね。
一刀両断された方が諦めが着くと思いますよ。
主さんは気持ちが軽くなるかも知れませんね。想い続ける事に意味が無いと思わせてくれた方が諦めが着きそうですもの。
でも、相手の事は??
そんな事言うのは主さんだけじゃなくて、相手も辛いですよ。
木っ端微塵になる位に、感じた事、思った事を言わなければいけないって、どれだけの酷い言葉を言わなければいけないか解ってて言ってますか?
私でも、あれでもかなりオブラートに包んで皆まで言わない様に書いたつもりですよ。
どんなに正しい人間でも、ぐうの音も出ない様な正論は時に酷く相手を傷付ける。そこに優しさも匂わせ無いと、相手は人の言う事すら聞けない人間になってしまう事も。
私も書こうか散々悩みましたよ。
途中迄は、なるべく傷付けないようにでも思った事は間違いなく伝えられる様に。
そして、自分で見つけ出せと。
しかし、主さんは、結局、何で悪いと思うのか、じゃあどうすれば良かったか、本当に迷惑だったのかに未だに囚われて居るのでしょう。
謝り、最後に気持ちを伝えたいと本当は思っている。
相手女性は、ここまで「本当に迷惑だ」すらもずっと言って来なかったのだから、最後に聞いたところで最後の最後迄、言わないと思いますよ。
去る相手なら尚更、私ならそうするから。
彼女にとっては、断る事に重きを置いて居るならば、主さんが本気であろうが、どういう気持ちであろうが、どれだけ好きであろうが、関係ないのですよ。知りたい訳じゃ無い。
だって、どんなに想ってくれていても、叶えてあげることなんて出来ないのだから。
伝えられても、とても辛いです。
今までのやり取りで、大体伝わって居るだろうし。
好き避け位解りますよ。大人になれば。
それでも、自分の気持ちを余す事無く伝えて主さんだけスッキリしたいのですか?
結局相手目線になれんのや。
なんで始めにフラれたあと冷たくなったんやじゃなしに仕事やりづらくしてしまったなって思えてたらな。2回目の告白はまた違った言葉になってたやろうに。
好意は受け入れてもらえへんでもここまで疎遠にならんかったと思うわ。
次に生かすんやったら、相手の感情読み取るスキル磨きや。
1人じゃ恋愛できひんで。
相手女性が、主さんへ。
御友達で居ましょう、それ以上はありません。
御気持ちだけ感謝します。
ありがとう。
今日の事は忘れてください、明日からも宜しくお願いします。
みたいに言って断れば、その後も普通に接していれば、どちらも普通に接して居れたのではないかなと。
断る勉強も社会人のマナーとして、磨いた方が生き抜き易いですね。
>> 430
自分ならこういう感じで笑顔で返して、相手も自分もダメージ最小限にって考えるけど、人間関係を壊さず今まで通りで居たいし、自分が断られる側なら、くどく遠回しの逃げる言葉を使うよりも、区切りに杭を打ったら、明日からも楽だと考えるんですね。
自分も成熟した中身が無いから、賢い解決策が分からない。
自分が断られる側なら、オブラートに包まずに、可能性が無いとお友達で居ましょうと言われた方が区切りになる。
断られる側へのスロープを敷いて、お友達という避難道を作ってあれば、人間関係を保ちながら、相手へも恥を最小限に出来ると思う。
大人として、どこまで人間関係に影響を及ばさないかですね。
色々難しいかもしれないけど、
主さんへ
色々とキツイ事を書いて済みませんでした
こちらも誤解してた部分もヒートアップしてしまった所があった事反省してます
申し訳ありませんでした
最後に言わせて頂けるならば、一番初めに書かせて頂いた通り主さんはご自分の想いに引き摺られて見えるものも見えなくなっている所があると思います
(…それが相手の方の気持ちだと思うんですがね…)
現実を生きていれば一つの事象には係わった人の数だけの真実や正しい答えがあるもんです
数学みたいに絶対的な正解がある訳では、無い
だから主さんみたいに正、不正解をそこに必要以上に見出そうとして拘るのはしんどいんじゃないかなぁ
主さんにとっての正解が相手の正解では無くて、相手の答えが主さんにとって正解では無くてもそれは別人なんだから当たり前の事で「仕方の無い事」なんですよ
生きていくって事はそうして現実(相手の真実)と自分の真実との折り合いをどう付けて行くかって事だと私は思っています
その為に相手の目線で物を見て考える事が大事だと思うのですがね?
失敗しても良いんです、大事なのはその後「どうするか」なんですから、外側から見て主さんが危いと感じてしまうのは失敗した事に拘り過ぎてそこで思考停止して(いる様に見える)事だと思います
人間はどうしたって失敗する生きものだから、失敗を恐れてたら動けなくなっちゃうでしょう
匿名81さんの423のレスの様に失敗したら感情抜きで自分のした事や失敗を徹底的に分析しまくって次に生かす事しか出来ないですからね、失敗したと思うなら同じ轍を踏まなければ良い、それだけです
…主さんが辛いのは変えられない過去と現実を受け容れられなくて変えられるものを変えるのではなく、変えられないものをどうにかしようとしてるからだと思いますよ…
ともあれ人はどんなに辛くても生きて行かなきゃいけないものだし、主さんはこれから新たな人生の第一歩を踏み出して行くんでしょう?
明日は世界の終わりではなくて生きている限りいつでも始まりなんですから、頑張れ
>> 398
問題は何故相手は嫌悪しかないだろうと思われたかです。
ハッピーになる恋がいいですけども、そうでないのなら仕方がないことくらいは理解でき…
主さん。
相手は、嫌悪しかないわよ。
わからないの?
まず、相手はね、大人の断りかたで、やんわりと一回目は、断わったのよ。それを断られたんだ、だけど普通には、これからも接してくれるんだ、人間的に優しい人だな、キツイ断りかたをさけてくれてこれからも普通にしてくれようとしてるんだ。僕も普通にしなきゃな。恋愛関係は、あきらめなきゃな。と主さんは、思うべきだった。
なのに、2回目の告白した。
相手はね、びっくりだよ。あーわかってくれないイタイ僕ちゃんに関わってしまった。どうしょう。私ってめんどうなことに巻き込まれるの大変困る…が、相手の気持ち。
あとは、主さんに関わることすら、嫌だろうね。
私が相手の立場なら、主さんとは、永遠にかかわりたくないわ。
わかってくれない自己中の子供は、嫌やわ、成人のくせにさ。
皆様
たくさんのレス本当にありがとうございます。
気付かされるレスが多くて最後のことは・・・まだ答えが出ません。
最後まで悩むと思います。
でも本当にこのスレを立てて良かったです。
最後のタイミングまで考えて最後の時の雰囲気でどうすべきかを判断します。
お詫びだけを言葉で伝えようかなって今は思っています。
残り一日で今の会社に行くのも最後とか、もちろんその人のこともありますが、他の先輩とか後輩とかとも最後なのかとか考えてたらいろんな気持ちがこみ上げますよね。
転職自体への不安もいっぱいで、今の場所から離れた土地に行くのも本当に不安でいっぱいです。
でも頑張らないと・・・って
多分スレを立てたことで冷静に判断が出来るようになったかなと思います。
何が正解なのかは分からないけど、
皆様のご意見もたくさんの人に相談にのってもらった意見も踏まえて、、
涙がでそうだけど、、、すっきりした表情だけは心がけて
- << 443 主さん! 今の状態を過去に葬る覚悟へ向かえていると思うよ、自分は小学生時代の相手へは告白をした訳でもないねん。 でも好きなのが伝わって、その直後から冷たく避けられてしもてん。 家に遊びに行って家に上げて貰って一緒に遊んだり、同じクラブへ入ったり、同じ委員で二人きりで放課後一緒に過ごしたり、まさか嫌われるなんて想像もしてなかった。 付き合えるとも思ってなかったから告白をする勇気は無かったし、告白をする事も無かったけど、嫌われるとは思ってなかった。 教室でも、席が隣同士で毎日が幸せやって、その子が居るだけで、毎日が明るく楽しくウキウキ心が弾む気持ちやった。 そばに居れるだけでそれだけで幸せやった、だから人間関係を壊したくないから告白まではしないで、ずっと仲良しの友達で維持しようと考えて気持ちをセーブしコントロールしていた。 好きなのが知られて冷たく避けられてからは、何も手につかず、震えるような寂しさと暗闇、むなしさ、言葉にならない不安、いたたまれない苦痛に苛まれたよ。 中学に上がり再び同じクラスになって、暫くは会話するのも恐くていたけれど、でも自然と再び口を聞くようななり、前程迄仲良くではないけど、会話する仲に戻りその子が中学時代に引っ越しをしても、引っ越し先の家まで案内して貰いに一緒に下校をしたり、家の方向まったく違うねんけどね、でも普通に接して会話もして二年に進級しても同じクラスに成り、ただそばに居れるだけで幸せやったわ。 でも中学2年の途中に事件は起こった! めっちゃ笑える話だが、続きはお楽しみに…。
このスレ気になってたから、締めレス後にカキコすることお許しください。
実は、男女恋愛のそもそも論でアウトだったかな。
主さん若いから知らんかもだけど、社内恋愛は慎重にならないといけないんだよ。結婚というゴール(!?)まで着ければ美談で済むんだけど、道半ばで終わった場合、結局どちらかが会社や部署を去る結果になるんだよ。
昔は圧倒的に女性が泣いて退社してたようだけど、今回は男性だね。
100パーセントの自信がないと社内恋愛踏み切れないんだよ。『社内恋愛禁止』の社則がある会社もあるらしい!!
恋人は社外で。次の職場では慎重に頑張ってな。
>> 423
私が若い頃した失敗に、共通する部分が多く、何とか、転換に力添えできればと思いましたが、やはりちゃんと話して、主に参考にしてもらいたいと思いま…
通信端末は、依存になりやすい部分があります。
本来ワクワク感のための機能ですが、危険性も併せ持っています。
彼女のメールやLINEは、着信音(聴覚)、バイブ(触覚)、ランプ(視覚)は設定してたか思い出して下さい。
どれか1つでも、また多く組み合わせるほど依存度が強くなります。
異性に関する感情とこれらの刺激が合わさった時、非常に意識深く刺激が刻み込まれてしまいます。
私の頃は、まだケータイがハシリの時代でしたが、音バイブ光、3つ全て設定していました。
メールがとても嬉しかったからです。
後で判ったことですが、気付かない内に、着信設定の刺激依存になっていました。
音と振動と光に反応する中毒症状です。
異性とプライベートメールに免疫も無かったので、余計に重症化したようでした。
タバコやアルコールや薬の禁断症状のような苦痛を伴います。
情緒不安や、何も手に付かなくなったりします。
“恋の病” なんて言ったりしますが、依存症の場合、症状が極端に重くなります。
少し話を飛ばして、相手との年齢差ですが、私は正直気にしてました。
が、だんだん気にならなくなりました、全く…相手に言われても、打ち消す気持ちの方が大きく働くようになりました。
…と言うよりは、チュウチョしたい自分と、GOーの自分が、絡み合ったまま、GOーに引きずられて行った感覚です。
そのGOーの部分が、着信刺激依存でした。
聞こえは何気無いワードですが、パワーは決してあなどれません。
相反する感情が絡み合っているので、行動がチグハグで、コンダクトが取れなくなります。
今の苦しさからの解放への近道ですが、できれば、相談に乗ってくれている後輩さんが可能であれば、
メールかLINEで、しばらく相談に乗ってもらって下さい。
最初の一週間は、彼女の時より少なめの着信設定で、1週間ごとに設定を1つずつ減らして、その後、着信設定は無しにしてしばらく経てば完了です。
後輩さん次第ですが、もう少しゆっくり進めた方がより効果的です。
良かったら、試してみて下さい。
嵐の中にいる時は、ここから抜け出せる日なんて、果たして来るんだろうかと、出口の見えない毎日ですが、
雨上がりは案外早かったりします。🌈
まだ若いので、これから色々出会いがあって、良い事も結構あるもんです。
苦しまないためには、豆知識は不可欠です!
では😌
>> 438
皆様
たくさんのレス本当にありがとうございます。
気付かされるレスが多くて最後のことは・・・まだ答えが出ません。
最後まで悩むと思…
主さん!
今の状態を過去に葬る覚悟へ向かえていると思うよ、自分は小学生時代の相手へは告白をした訳でもないねん。
でも好きなのが伝わって、その直後から冷たく避けられてしもてん。
家に遊びに行って家に上げて貰って一緒に遊んだり、同じクラブへ入ったり、同じ委員で二人きりで放課後一緒に過ごしたり、まさか嫌われるなんて想像もしてなかった。
付き合えるとも思ってなかったから告白をする勇気は無かったし、告白をする事も無かったけど、嫌われるとは思ってなかった。
教室でも、席が隣同士で毎日が幸せやって、その子が居るだけで、毎日が明るく楽しくウキウキ心が弾む気持ちやった。
そばに居れるだけでそれだけで幸せやった、だから人間関係を壊したくないから告白まではしないで、ずっと仲良しの友達で維持しようと考えて気持ちをセーブしコントロールしていた。
好きなのが知られて冷たく避けられてからは、何も手につかず、震えるような寂しさと暗闇、むなしさ、言葉にならない不安、いたたまれない苦痛に苛まれたよ。
中学に上がり再び同じクラスになって、暫くは会話するのも恐くていたけれど、でも自然と再び口を聞くようななり、前程迄仲良くではないけど、会話する仲に戻りその子が中学時代に引っ越しをしても、引っ越し先の家まで案内して貰いに一緒に下校をしたり、家の方向まったく違うねんけどね、でも普通に接して会話もして二年に進級しても同じクラスに成り、ただそばに居れるだけで幸せやったわ。
でも中学2年の途中に事件は起こった!
めっちゃ笑える話だが、続きはお楽しみに…。
主さん、明日からは新しい人生と考えて気持ちを切り換えて下さいね。
辛い気持ち、不安や戸惑いも大きいだろうけど、笑顔での挨拶は忘れないで、明るく優しく積極的に楽しく、朗らかな笑顔で総ての人に接して下さい。
相手の話を聴くときと、仕事に取り掛かった時は真面目で真剣な顔を心掛けて下さい。
そうすれば、周りからの印象や評価も良いはずです。
自分のペースと周りのペースを、シンクロさせて、ファイトあるのみ!
頑張ってね!👍
前のとかレス一つも見てないです
私の経験で良ければと思います
私は女性です
私は年上年下とも付き合った経験があります
少しくらいの年齢差の恋話抜きに書きますね
20代のくらい時には20くらい上(40代)と付き合ったことがありました
年上だけあって落ち着いていて、いろいろ経験してるから優しいし気遣いや包容力がありました
ワガママも言えたかな
若い子が年上好きなところはこういう理由があると思います
33くらい時に21歳と付き合ったことがありました
私は1人の男性と見て付き合ったんですが、上手く説明出来ないけど、
時々、高校生みたいな、まだ成熟してない子供みたいなところが見えちゃって冷めて別れました
精神年齢の差で、冷める時がありました
そういう人が好きっていう年上女性もいるかもですけどね
今、私は40で、27歳の彼氏がいます
来年結婚する予定です
正直最初からそういう男性としての意識はなかったけど、気がついたら男性として見れてた自分がいました
それは相手が私を女性と見てくれたからです
頼り甲斐があり賢く落ち着いていて尊重もしてくれます、大人の男性だと感じてます
主さん、ごめんね
主さんのスレ文を見るとまだ、甘酸っぱい中高生みたいな感じがします、まだ成熟してない男性だと思います
相手が年上女性だとそれなりに経験はしてきてるので、子供みたいな人といると疲れるし、お母さんにはなりたくないし、将来なんか考えられないなって私なら冷めるタイプかなと思いました
私が思うのは年齢差は関係なくて、精神年齢だと思います
それにプラス愛と信頼と覚悟と責任とお金がついてきて、いろいろ考えられるようになるのかなって
こんなこと言うと年上女性と付き合うハードルを上げてるように聞こえちゃうかもしれないけど、そうじゃなくて、
上手く説明出来ないけど、どこかで相手に自分が幼くいれることに居心地がいいと思ってないかな
相手がそれに気づいたら冷めるのは仕方ないと思う
私もその1人だったから
的外れだったらごめんね
ちゃんと読んでないのに
かける人って不思議です。
自己満足なのでしょうか?
主さま
お疲れ様でした。
最後に主様から報告ききたいなと思います
気持ち切り替えられましたか?
新しい職場での主さまの活躍心よりお祈りしています。
同じ境遇で返信させていただきました。
自分♂は23で相手は40代です。相手が4月から転勤で、恐らくもう会えないのですが、自分の場合は何もアクション出来ませんでした。
気持ちを伝えた主さんも、冷たくした上司の方の優しさもどちらも凄いなと思います。
質問の答えになっていませんが、前を向いて頑張りましょう。
失礼しました。
最後は・・・何も言いませんでした。
潔かったのかは分からないけど、もうこれで終わりです。
本当に大好きでした。
結婚願望なんて今までなかったけどその人となら結婚したいって思いました。
たくさん話が出来てめちゃくちゃ幸せでした。
その人がいたから仕事が頑張れました。
休日は会えないから休日なんていらないって思えました。
営業先から事務所に戻った時、その人がいてくれるだけでうれしかったです。
いろんな相談にのってくれてありがとう。
幸せだった時間をありがとう。
本当に本当に大好きでした。
次に向かって頑張りますね。。
来週引っ越しして再来週から心機一転!!
頑張るぞ!!!
皆様本当にありがとうございました。
このスレで自分を見直すことが出来ました。
自分の考えが子どもみたいなところがあったと気付かせてくれました。
ちょっとは成長出来たかなって思います。
もしもいつかその人に会えたらその時にはもっと大人になって、かっこよくなって、振り向いてもらえるぐらい頑張らないとです。。
涙が止まらないけど頑張らないと
- << 454 今はいっぱい泣いてしまいますよね、 お互いに次のチャンスを掴みましょうね‼️
- << 455 忘れる覚悟して、次に進みましょう! がんばったね。 おつかれさまでした!
- << 456 私が失恋して涙が止まらなかった時に何度も読み返した詞を置いておきます。 あなたの涙、決して無駄にはならない あなたの思い泡となっても それはやがて雲となり雨となり あなたの心の土をやわらかくしてくれる どんな種でも受け入れる あなたの やさしい土となるでしょう やがて、あなたは あなたの花を咲かせます 主さんの幸せを祈っています✨
- << 457 主さん。 最後、立派な大人の流儀できました。 100点です。 なにもいわない。…それで満点です。 言わないからこそ、伝わることが大人には、あります。 自身の気持ちを相手を思いやって、なにも言わずに去る。ひとつ、成長できましたね。 主さんの想いは、いつかなにかに変化して、主さんに幸せと変身して、現れてくるでしょう。 人の気持ちを思いやる心を学んだと解釈しました。 辛いって、ひとつ乗りこえ足すと、幸せになるだよ。 幸せ祈ります。
- << 460 私もひとつ、お疲れ様を言わせて下さい… 頑張りましたね! 私の25の頃より、ずっと大人です。 リスペクトです🥂
- << 462 俺も読んでいて涙出てくる… 俺だったら最後言ってしまうな… 貴方は俺なんかより、よっぽど大人だよ 本当にかっこいい男だよ 幸せを、つかんでね…
全然関係ないかもしれないですが…。私は、主さんとは全く逆の状態です!自分は42ですが、片想いの彼が29です。セフレです。でも、今彼に告白して、返事待ちの状態です。私は、勝手かもしれませんが、好きになるのに年齢は関係ないと思います!もし自分が主さんの立場なら、もし本当に好きでどうしようもなくてあきらめられないのならば、何度も告白していいと思います!私も、先日彼に告白したばかりです。彼は会ってる時はめちゃくちゃ優しいし愛してくれますが、やはりどこか割り切っていて、いつも別れ際悲しいです。でも好きなので、温度差があるのも承知で、告白しました!先のこと、未来はどうなるかはわからないと思いますが、今の気持ちを大事にそのまま行動に移されたら…と思いました。応援したいです!頑張ってくだささいね!(^^)
こう言う系の恋愛相談って女性が多いですけど、スレ主の気持ち痛い程分かります!
恋愛に男も女ないってか、男の方が女々しいのかな。
きっと初めて本気で好きになって、強烈な気持ちが残ってるんですね。環境変わって顔見なければ、自然と薄れてきますよ。
自分はそうでしたよ…
転職した後に会社に出戻りして、一回り上の既婚者にまた恋してるクソやろーからでしたw
皆様たくさんのメッセありがとうございます。
また戻ってきてしまいました・・・
バタバタしている中、会わなくてもやはりその人を忘れることが出来ず・・
前に進もうと行動をしていたら新しく彼女が出来ました。
でも彼女といてもずっとその人が頭によぎります。
昨晩彼女と一緒に横で寝ていると涙が出てきました。。
新しく彼女が出来て忘れるはずなのに、前に進むはずなのに、、
後悔ばかりが出てきます。
彼女の事を心から好きにはなれず、やっぱりその人が大好きで、、
でも前に進まないといけなくて、、
その人が大好きなのが忘れれない気持ちだけではなく、
ずっと冷たくされ続けて痛んだ心の傷が癒えそうにもないです。
彼女に対する罪悪感みたいなものが心の傷をえぐってきます。
前に進もうとするその行動の結果が心の傷をえぐります。
もう一度その人に会いたいという後悔。
せめて最後くらいは仲が良かった時みたいに話をしたかった、名前を呼んでほしかったなと思うせつなさ。
あんなに仲が良かったのに好きと伝えただけでこんなことになってしまって納得が出来ない気持ち。
冷たくされていた時と同じくらい、
後悔が強い今が辛いです。
せめて納得がしたいです。
なぜ好きと伝えただけでこんなにも冷たくされたのか。。。
冷たくすることが優しさとかだとしたらあまりにも長くて最後まで続けないでほしかった。
色んな考えを巡らせてもどうしても納得が出来ないのです。
納得が出来ないから前に進むことが出来ないのです。
なぜこんなにも冷たくされたのだと思いますか?
前に進むためにもう一度皆様のお力を借りたいです。
よろしくお願い致します。。。
- << 483 納得、納得って知らんがな。納得するがしまいが、皆ひとそれぞれ、時間をかけたりお金かけたり、友だち頼ったり、家族頼ったりしながら立ち直ってゆくもの。オモチャ買ってもらえない子どもだって、親の買わないよ!のひと声で、そういつまでも寝転んで地団駄ふんではいません。立ちあがるしかないんです、自ら。納得いくキレイな失恋何てなかなかないでしょう。ただ、失恋の痛手を他の女性に肩代わりさせようとするのは、人として最低な行為だとおもいます。
読んでて泣けてきました。
貴方にではなく彼女にです。
そんな気持ちで付き合ってるなんて知ったら私ならショックすぎます。
私は貴方の何?忘れるための道具?忘れられないなら道具にすらならないただの飾り?
あまりに酷すぎると思いますし、失礼すぎますよ。
そんな気持ちでいるなら別れてあげてください。
彼女に忘れられない女性がいると告げたうえで付き合ってるんなら構いませんが、言ってないですよね?
あまりに卑怯だと思います。
彼女の大切な時間を貴方の勝手で無くさないでください。
好きになりたいけどまだ忘れられない人がいて申し訳ない気持ちがあるなら別れては?
そんな気持ちのまま付き合っても彼女幸せじゃないでしょ。
むしろ拷問でしょ。
キスしてもエッチしても自分を見てくれてない、忘れられない人の身代りなんて。
忘れるために彼女の気持ち利用するなんて本当に最低です。
貴方が利用なんてしてない、身代りじゃないと言ったって彼女はそう思うのでは?
だって実際に隣で寝てても頭から離れてないんでしょ?
そんな1番幸せな時間に違う女の事ばかり考えてるなんて失礼だし酷い仕打ちだし最低です。
主さんは自分がかわいいだけです。
だからうだうだ考えて、自分が納得すればいいとしか考えない。
自分を思いやる時間があるなら彼女を愛してあげてください。
私、あなたに、会社の女性が毛嫌いするのは母キツネやライオンが子供に一人立ちさせる儀式のようだって書きましたっけ。
それとも、他の方が書いてましたっけ。
今読むと、そうとしか思えないです。
一人立ちしたらお母さんの元には帰れないんですよ。
好きと伝えただけで、、
10カ月間で3度だけ自分本位だったことショートメールで謝って、、
その内の2回はもう気がないことも伝えて、、、
他には何もかかわりがなかったんです。
でも10か月も無視をされ続けて、仕事すらも拒絶され、
本当に毎晩泣き続けて、
なんでそんな事になったのか。。
その人の心情を知って納得しないと心の傷がいつまでも癒えそうにないんです。
その傷を抱え続けて生きないといけないほど、
その一度の好きと伝えることが悪いことだったのかが納得できないんですよね。
自分が悪い、自分が悪い、
転職もして新しい恋を見つけようとして前に進んでも自分が悪い。。。
全部自分が悪いから前に進むことすらも自分が悪い。
もう自分に出来ることがなくないですか?
会うことすら出来ないその人を思い続けて泣き続けるだけ。
傷ついた傷をいやすこともしてはいけないですか?
- << 486 前をむく。 前をむいて進むということは、自身の悪かったことも、よかったことも自身の歩む道には、後ろにあるわけ。 後ろを振り向いていては、前がみえないから、歩いている道さえ真っ直ぐに進めないし、現在のしていることすら、気がはいらないから、現在がいいか悪いかさえも、わからないまま歩いていることになる。 現在の歩いている道も主さんには、人生なのだから、未来にたどり着いたとき、今のことを後悔して、また、前に進めない。 そんなことばかりの人生になる。 今の彼女をよく見なさい。今の彼女と楽しみなさい。 前に進むなら。今の彼女をよくみて、楽しめないなら、別れなさいな。 過去に好きだった人を思うのは、前に進んでないから。 人生は、山あり坂あり。すべて前を見なくちゃ進んでいかないわよ。 自身の納得も、自身のなかで処理しなきゃ、…。人に振られただけが、事実。 主の心、主しか納得させれない。 主も成人しているんだから、振られた事実は、受けとめて、自身のなかで処理しなよ。
- << 487 もはや彼女が自分を拒絶した事に対しての恨みでしょ?
>> 484
好きと伝えただけで、、
10カ月間で3度だけ自分本位だったことショートメールで謝って、、
その内の2回はもう気がないことも伝えて、、、
…
前をむく。
前をむいて進むということは、自身の悪かったことも、よかったことも自身の歩む道には、後ろにあるわけ。
後ろを振り向いていては、前がみえないから、歩いている道さえ真っ直ぐに進めないし、現在のしていることすら、気がはいらないから、現在がいいか悪いかさえも、わからないまま歩いていることになる。
現在の歩いている道も主さんには、人生なのだから、未来にたどり着いたとき、今のことを後悔して、また、前に進めない。
そんなことばかりの人生になる。
今の彼女をよく見なさい。今の彼女と楽しみなさい。
前に進むなら。今の彼女をよくみて、楽しめないなら、別れなさいな。
過去に好きだった人を思うのは、前に進んでないから。
人生は、山あり坂あり。すべて前を見なくちゃ進んでいかないわよ。
自身の納得も、自身のなかで処理しなきゃ、…。人に振られただけが、事実。
主の心、主しか納得させれない。
主も成人しているんだから、振られた事実は、受けとめて、自身のなかで処理しなよ。
なら、しつこくする前に切り替えて自分に足らないものを聞き出す方向性に転換するべきでしたよね。
まだ「後輩」のうちなら、完全に諦めた事を伝え理解して貰い、
「傷付かないので、自分の良くない部分を知って成長して行きたいので、教えて貰いたい、気を遣わずに何となくでもいいのでぶっちゃけ話で教えて下さい。」
とかなんとか言えば、腹割って教えてくれたかも知れなかったですよね。
でも、私もそうだけど、まだ気持ちがあるのが解る相手には言いません。
それを聞いて装われても嫌だから。
無理してそういう人になって欲しい訳では無く、そういう「風に」して貰いたい訳でも無いから。
それに、「大してどうでもいい相手」になってしまったならば、文句に当たる事を言ってまで、自分が傷付いてまで相手に何かを与えてあげようと思える女性かどうかが関係するでしょうし、女性にとって主さんが、何かを与えてあげようと思える存在なのかどうかも関係するでしょうね。
人を悪く言うのって嫌な気持ちになりますからね。悪く言わなければいけないって結構キツイものですよ。
ましてや彼女にとって主さんが、「拒絶」の対象になってしまっていたならば、相手からの接触は、接触して来るだけでも不快な物であり、何を言われても、どんな社交辞令で誤魔化していても、不快感以外の何物でもないんですよ。
一度不快感や恐怖を与えてしまうと、それこそ接触があればどんどん下がり、上がることはないと言ってもいいくらいのものですから。
それが理解出来ず、納得出来ずに接触し続けてしまう人が憎悪以外のストーカーになるんです。
主さんはそこまで嫌われてはいないのかも知れませんが、総合すると、どの様な場合であっても、
もう遅い。
その一言に尽きると思います。
普通は、相手がそれなりに納得する位の理由を述べるだけで別れるカップルが殆どだと思います。
そういうものです。
洗いざらいブチ撒けて別れるなんて事はなかなか無いと思います。
後で愚痴や自分の自虐ネタで友達に話したりはある人もそれなりに居るでしょうけど、直接本人にって、やっぱり言いづらいものでしょうから。
みんな、自分で振り返って少しずつ成長していき、傷を癒すものですよ。
今となっては、主さんはその「苦」を、自分で背負わずに、相手女性や今の彼女さんに肩の荷を下ろして貰おうとしているだけです。
そのおばさんが死んだことにしなよ。
もう会えないから、理由は聞けないよ。
そしたらその傷を癒せるのは自分が何とかするしかないでしょ。
それで自分でどうにもできないなら、ジジイになってもずっとそのままだよ。
どうぞお好きなように。
履歴消したら以前の自レスデータごと消えちゃったから見失ってたけど・・・
元に戻ってますね。
新天地に行ったのに何も変わってない。
彼女を代替え品みたいにしてる分以前より悪質。
告白しただけじゃないですよね。
受け入れて貰え無かったのに、自分の都合良く考え好意を出し続けたからでしょ?
以前も同じ内容でレスしたと思うけど。
主さんは振られたの!納得出来なくても振られたの!
納得って・・・もう恨み節やん。
初めに告白受け入れて貰えなかった時点で、気持ち切り替え諦めるべきでしたね。
告白した後、暫くは相手も態度変わらなかったんだから。
でも今更もう遅い。覆水盆に返らず。
キツい事言うけど、今更納得出来るすべなんて無いです。
自分で受け入れるしかない。
相手とまた関わる機会が出来たとしても、相手が主さんを受け入れない限り納得しないと思います。
皆さんと違う意見かもですがすみません。
わたしは主さんが納得するまできちんと行動に移したらいいのではないかなぁ〜って思います!その女性が忘れられないのなら、会って納得いくまで直接聞いたらいいのではないかなって思います!
私も、今現在の状況が少し似ているので、応援したくなりました!
ただ、今お付き合いなさっている彼女さんは、かわいそうかなって…。
応援してます!頑張ってくださいね!私も早く行動に移したいので頑張ります(^^)!
遅くなりましたが、皆さまレスありがとうございます。
やっぱり後悔が強かったのかな
本当に大好きだったんですよね。
最初から皆さまのレスを読み返して、、、
自分の願望もあるけど・・・
もしかしたら2レスさんからいただいた通り婚姻届を出すくらいの本気を伝えたら変わったんじゃないかとか
そりゃ困惑はさせてしまったけど告白したことが悪いことではなかったんじゃないかなとか
嫌われたと思い込んだ時もあったけどやっぱりあんなに仲良くしてたんだから嫌われてはなかったんじゃないかとか
好きでい続けることは悪いことではなかったとか・・・
気がなくなったなんて言ってはいけなかったんじゃないかとか・・・・
最近、時々その人が好きな感情が薄れたと感じる時があります。
そう思ったらまた涙が出てきて、あんなに好きだった感情がなくなることが嫌なんですよね。
告白後は本当につらかったんですけど、
いつからか好きになってその好きな感情は今までになかった自分の人生の中で一番幸せな感情で、
独りよがりでも本当にその人に尽くしたくて、少しでも一緒に長くいたくて、
本当に近くにいて話をするだけのことがたまらなくうれしくて、、、
大好きだった感情をなくさないと前には進めないんですけども、
その感情をなくすことは一番幸せだった感情をなくすことで。それをしたくない。。
はじめまして。
同じ境遇に、直面してるものです。
辛かっただろうと、思いますが、気持ちを伝えれたこと、ほんとにかっこよかったと思いました。
僕はなかなか一歩が踏み出せず、、、
なにもいってあげれないですが、応援してます!!
しつこいね。
この時点で4択にしているあたり、是が非でも関わりたい気持ちが丸見えです。
主さんのことはなんとも思っていないけれど成り行きで話したり食事したりするのは同僚ならあり得ることでなんら特別な意味はありません。
それなのに、親子ほど年の離れた子どもからその類のはなしを打ち明けられたら普通の神経の人間は距離をとります。
これ以上勘違いさせないために。
恋愛対象にはならないようなあいてからの告白は迷惑ですし、親御さんのことを考えたらとても不愉快です。
なにも言わずいさぎよく去るの一択以外にはありません。
その年齢の差に、彼女は自分で嫌われようとあなたをもっと若い女性に目を向けようとしたのではないでしょうか?冷たくして無視すれば諦めると思い。私は彼女の事は解りませんが、もし私なら心では好きでたまらなくても、好きが結え、子供期待できない年齢の親子ほど離れたおばさんより、若い女性に目を向けようとします。辛かったと思いますよ彼女は
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恋愛相談掲示板。恋愛の悩み👩❤️💋👩相談、情報交換のための匿名掲示板です。SNSで相談できない悩みを恋愛の先輩に聞いてみよう。完全匿名で投稿できる恋愛相談掲示板です。
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これって好き避けですか?0レス 5HIT 赤いチューリップ (20代 ♀)
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彼氏にイライラ0レス 49HIT 恋愛好きさん (20代 ♀)
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マッチングアプリ0レス 26HIT 恋愛好きさん (30代 ♀)
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付き合う前0レス 45HIT 恋愛勉強中さん (30代 ♀)
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相手の気持ちが分かりません。どうしたらいいでしょうか?1レス 42HIT 恋愛初心者さん (10代 ♀)
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これって好き避けですか?0レス 5HIT 赤いチューリップ (20代 ♀)
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別れたくない、、
うーん、話の持って行き方が悪すぎる。 付き合ってない、嘘つかないで、…(社会人さん8)
8レス 220HIT 恋愛好きさん (30代 ♀) -
彼氏にイライラ0レス 49HIT 恋愛好きさん (20代 ♀)
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元夫と似ている人との結婚どう思う?
性格が似ているなら離婚の反省点も踏まえて対応しやすいのでは? そ…(匿名さん2)
2レス 57HIT 恋愛好きさん (30代 ♀) -
マッチングアプリ0レス 26HIT 恋愛好きさん (30代 ♀)
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付き合う前に試してくる年上女性はいますか?1レス 42HIT 恋愛好きさん (20代 ♂)
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彼氏の仕事の忙しさについてです6レス 286HIT 恋愛好きさん (20代 ♀)
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これって脈ナシですかね…?12レス 404HIT 片思い中さん (20代 ♂)
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誕生日ケーキについて7レス 114HIT 恋愛好きさん (20代 ♀)
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重いでしょうか?11レス 251HIT 恋愛好きさん (20代 ♀)
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ちょっかいをかけてくる男性
お見合いをしてる時点で、誰も本気では相手にされないような男性なのかなと…(匿名さん5)
5レス 105HIT 恋愛好きさん (20代 ♀) -
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これって脈ナシですかね…?
次回は、お会計はスマートにあなたが済ませたほうがいいです。2回目につな…(匿名さん6)
12レス 404HIT 片思い中さん (20代 ♂) -
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付き合う前に試してくる年上女性はいますか?
それも含めて合うか試してみたら?試して試して。お試し大事。同棲だって結…(匿名さん1)
1レス 42HIT 恋愛好きさん (20代 ♂) -
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彼氏の仕事の忙しさについてです
退職予定なら引き継ぎとか新しい職場への準備とか色々あって忙しいのは無理…(恋愛好きさん6)
6レス 286HIT 恋愛好きさん (20代 ♀) -
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誕生日ケーキについて
別に好きなケーキを選んで買っていって大丈夫だと思いますよ。 専門店は…(通りすがり)
7レス 114HIT 恋愛好きさん (20代 ♀)
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こんな考え最低ですか?婚約中
料理教室の講師をしてる32歳女です。相談所で出会った52歳の経営者と成婚退会しました。お互い初婚です…
33レス 1554HIT 恋愛勉強中さん (30代 女性 ) -
ベビーカーの周りに家族が不在
交通機関のターミナルでの事です。 待合所の座席にほとんどお客が座っている中、通路側の端の席に荷物が…
20レス 293HIT 匿名 ( 女性 ) -
飲み会で言われた失礼な発言が許せない
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16レス 370HIT 相談したいさん (30代 女性 ) -
婚活で出会った人を信用する方法
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友達に恋愛相談をしていました。 僕は人間関係が苦手な面があるので脈ナシで相手にされずなところがあり…
42レス 959HIT 匿名さん -
この世の中に、そして宇宙にあるものは
万物において、一長一短を持っているとゆうのが定理で、 たとえば、 「都会」 「イナカ」 この…
11レス 186HIT おしゃべり好きさん - もっと見る