慰謝料について
別居中の夫が不倫しています。多分もう一緒に住んでいます。
慰謝料はどのくらい請求できると思いますか？
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>> 179
どうしたらいいんですか？夫にあれだけ言われて私だけ歩み寄れって無茶苦茶じゃないですか？子供は夫とグルみたいなもんです。勝手に会ってますよ。大…
主さんは旦那さんのことをまだ疑っているんですか？
もしも既婚者が配偶者に不倫がバレると、
有責配偶者になってしまって、
約１０年位は離婚の請求を裁判所で認めて貰えなくなってしまうので、
よっぽど頭の悪い人しか、不倫なんてしませんよ。
それに既婚者が不倫をすると、
配偶者から不倫相手にも慰謝料を請求されてしまって迷惑を掛けるかも知れないので、
良識がある人は不倫なんて絶対にしません。
主さんの旦那さんが離婚を請求して来たのは、
既婚者のままだと恋愛も出来ないし、メリットが何も無いからなんです。
主さんは毎月、生活費を受け取っているから離婚をしたくは無いだけで、
もしも生活費を貰えなかったとしたら、
旦那さんには何も用が無い訳なんでしょう？
主さんも旦那さんも、お互いに愛が無いんだから、離婚するのは当然ですよ。
旦那さんは女が出来たから離婚をしたいんじゃあ無くて、
正々堂々と女を作りたいから離婚をしたいという訳なんですから、
主さんも下らない事を疑わない方がよろしいかと思います。
どうしたらいいんですか？夫にあれだけ言われて私だけ歩み寄れって無茶苦茶じゃないですか？子供は夫とグルみたいなもんです。勝手に会ってますよ。大晦日も夫と家の大掃除して2人でおせち作るのが毎年恒例だったみたいですから。女の事は知りません。子供は何か知ってるのかもしれないけど、どうせ夫と口裏でも合わせてるんだろうし何にも言いませんよ。いきなり離婚だとか言ってきて、こちらが歩み寄ろうとし下手に出れば今更文句ばかり言ってきて、人の人生をなんだと思ってるんだろうかと。
- << 182 やっぱり貴女だめだわ！ 娘さんにも捨てられたね！娘もグルなんて 貴女はひとつも反省してない！
- << 191 主さんが、旦那さんやお子さんの人生を考えているようには見えないのだけど… 自分ばっかり辛いってアピールしてると、周囲の人間はみんな逃げていくよ。 なんて書いても主さんはもう来ないんだっけ
- << 193 主さんは旦那さんのことをまだ疑っているんですか？ もしも既婚者が配偶者に不倫がバレると、 有責配偶者になってしまって、 約１０年位は離婚の請求を裁判所で認めて貰えなくなってしまうので、 よっぽど頭の悪い人しか、不倫なんてしませんよ。 それに既婚者が不倫をすると、 配偶者から不倫相手にも慰謝料を請求されてしまって迷惑を掛けるかも知れないので、 良識がある人は不倫なんて絶対にしません。 主さんの旦那さんが離婚を請求して来たのは、 既婚者のままだと恋愛も出来ないし、メリットが何も無いからなんです。 主さんは毎月、生活費を受け取っているから離婚をしたくは無いだけで、 もしも生活費を貰えなかったとしたら、 旦那さんには何も用が無い訳なんでしょう？ 主さんも旦那さんも、お互いに愛が無いんだから、離婚するのは当然ですよ。 旦那さんは女が出来たから離婚をしたいんじゃあ無くて、 正々堂々と女を作りたいから離婚をしたいという訳なんですから、 主さんも下らない事を疑わない方がよろしいかと思います。
- << 194 >人の人生をなんだと思ってるんだろうかと。 そっくりそのまま「あなたに返したいです ６年間自分から旦那さん放置してて勝手です 持病についてにも自分で思い込んでいるだけで通院していないでしょう？ ６年間生活費もらっておきながら慰謝料請求したいだなんて勝手すぎます 貯金は全額旦那さんに渡すように ローンの残債払わないといけないので。
主さん、旦那さんは、離婚は本気ですよ。
カードと通帳返してと言ってきているのですから。
主さんが離婚を承諾してくれるのを待っているだけですよ。
待つと言ってくれたから本気じゃないかもなんて、ちゃんと自分の置かれている立場を理解して、きちんと受け止めなきゃダメですよ。
だからこそ、レスしてくれている人達は、現実をビシッと提示してくれているのですから。
キツいことを言われると思うのは、主さんが受け入れていないからであって、誰もあなたを攻撃している訳では無いと思いますよ。
実際に食い止められるかは解りませんが、それでも主さんが離婚を食い止めたいと思うなら、現実を受け入れて、受け入れた上での対策を立てなくては、あなたの考えだけおいてけぼりで、旦那の考えは更に進んでしまって、いつの間にかどうにもならなくなってしまいますよ。
もうどうにもならないのかも知れませんが。
今更、待ってくれると言っているから本気じゃないと思います。なんて、今の様にならない様に、危機感持ってもらう為に色々と現実提示してくれていたのだから。
そうやって理解せずに今まで来てしまったから、今の現実があるのでしょうね。
ちゃんと自分の置かれている立場を理解して、危機感持って下さい。
誰の人生でも無いですよ？
あなたの人生なのだから。
夫と会って話しました。
皆さんが言ってる事、夫も似たような事を言ってました。
返事できなくてすみませんでした。
一緒に暮らすのはもう考えられないけど、離婚は私が納得するまで待つとは言ってました。
居場所をなくそうなんて思ってなかったし、そんな風に思ってるなんて知らなかったです。子供と私、夫は1人って感じで家で孤独で帰るのを遅らせてた事もあったそうです。それはごめんと言ってました。夫も自分が距離を取ってしまった事は理解してるようでした。
寝室に行ってからリビングから子供と私の話し声が聞こえてて、なんで自分はここで1人でいるんだろうって思ってたそうです。それは謝りました。ただそういうつもりじゃなかった事は伝えたし、夫も分かってくれました。
どうしても子供の話を聞くのが優先になってそれが癖になって夫の話を聞いていなかったのは本当なので、それも謝りました。
ただ、出て行った時にホッとした感情があったのは嘘じゃないと言われました。この家でやっと自分の空間が持てると思ったって。もうああいう思いはしたくないからまた一緒にそうとは思えないと。ショックでした。
待ってなんかいませんでした。私がいなくなったのはホッとした事だったんです。確かに迎えにも来ませんでしたね。
幸せに出来なかったのは事実だから、それは本当に申し訳ないしできるだけの事はするけど、僕も自分の人生を歩きたいと言われました。
夫は本当に本気で離婚したいと思っているのかもしれません。
- << 172 もっと、早く人に相談していたら良かったですね。別れる別れないどちらにしろ。 今回の失敗を参考にして幸せになってください。 珍しく、お金のことは言いませんね。
主さん、うちの前の旦那にそっくり。
まず、結婚をしていても4年夫婦としての営みがない場合は離婚ができると弁護士に言われました。なので、主さんの旦那さんの意見は通ってしまいますね。別居して6年ですから、離婚成立することは間違いないでしょう。話し合いにならない、主さんが旦那さんの要求に従えないとすると、私が不倫相手なら家裁に申し立てさせるね。最後は顔も見ずに話し合いが進みます。
ちなみに、主さんが私の前の旦那に似ているというのは、おそらく主さんは人の気持ちを察することが苦手なんじゃないでしょうか？
ちゃんとやっていました。
と言うのは、ちゃんとやっている人でもなかなか断言はできないことです。
私は、前の旦那と一緒に生活していて、一緒にいるのに孤独を感じて仕方ありませんでした。なぜかというと、旦那は私に関心を示さなかったのです。もちろん旦那はそんなことはないと言っていました。これは一緒に生活している人でないと分からないことです。
精神的に弱いとのことですが、それも関係してきます。
旦那さんがどうしたいのかを「本当の意味で」理解するように務めましょう。自分の主張ばかり(お金も離婚の拒否も)はますます旦那さんにとって「離婚したい」という決心を強めるだけです。
なぜ皆さんが酷いことを言うのか。
それは、文章を見ているだけだからというのもありますが、
【旦那にはこれだけしてあげてる、私には一切の落ち度がない】というのが全面に出てしまっていること。
よく前の旦那にも言ってましたが、
【自分はそんなつもりなかったと思っていても、相手は傷付く】ということ。
6年間気付かなかったんですよ。無意識ってとても残酷なんですよ？
最後くらい、ちゃんと旦那さんに聞いてみたらどうですか？
居場所がなかったというのも、旦那さんはなぜそう感じていたのか。それがあなたが旦那さんにしてあげる最後の愛情ってもんですよ。
無理に離婚はしない方が良いです。
主さんにも、原因はあるでしょうが、もし、ご主人が主さんの病気を知っていたとしたら、自分の妻に精神的な支えをしていなかった事にもなります。
その上に不倫です。
夫婦共にどちらも、両立両成敗です。
私の後輩ですが、ギャンブル狂いの夫に嫌気を指し、赤子の息子連れて離婚しましたが、役所に生活保護を受け入れてもらえず、今のご主人と、再婚したケースもあります。
結局、母子家庭の苦悩に逃れられず、肩書き職業のご主人の立場を利用して、今の生活に至ってる訳です。
もし、アドバイスするなら、今からでも、遅くはないです。
まずは、病気を治す事が優先である。
暫くは、実家のお世話になり、 パートで少しずつ、貯金しながら、 働いていきましょう。
生活基盤が出来たら、自立です。
実家から出れば、主さんとお子様との幸せを考えていきましょう！
まずは、病気を治す事が優先ですね。
離婚は、いつでも、出来ますから。
お金は、絶対に裏切りません。
前向きにいくしかないです。
追加です
一緒に生活できないと出て行ったと最初書いたのに、
お金だけもらえれば離婚はしたくないですか。。。。
しかも近くに住んでいるのにこの6年、様子もうかがいに行かなかった。
あまりにも勝手すぎると思います。
何の持病かわかりませんが、お医者様から働くことを禁じられましたか？
この6年、身の回りの世話を一切しなかったのに10万以外の給料をすべて振り込んできたことに
感謝し、この6年間にためたお金は全額返金しましょう。
話はそれからです。
相手女性に対しては訴えても認められることはないでしょうから、
悪あがきせず、
離婚したくないのなら、謝罪し、旦那のもとに戻りましょう（受け入れてもらえるかわかりませんが）
勿論自宅は売却し、ご主人の勤務先に近いところで再スタートです。
貴女の都合であなたの実家近くでというのもわがままです。
戻りもせずに離婚したくないというのは認められません。
大人の都合で振り回しているのはご自分だということを自覚してください。
全部は読めませんでしたが。。。。
別居の原因、主さんのわがまま。
長い通勤時間を費やし家に帰ってきてくつろげるところがない、
専業主婦で子供一人の世話しかしていないのに旦那との会話も夜の生活も主さんが拒否。
挙句の果てに、一緒に住むのが苦痛だと子供連れて別居。
悪いですが、この状況だと有責者は貴女のほうになると思います。
旦那さんは貴女のATMではありません。
旦那さんの身の回りの世話もせず6年間も何不自由のない生活をさせてもらっただけでも
御の字だと思います。
離婚原因は不倫ではありません。不倫はただのきっかけです。
それに持病と言われていますが、通院してますか？私はしていないと感じました。
私は不倫は基本否定派です。ですが、あなたの話を聞く限り、被害者は旦那さんです。
夜の生活を拒否し続け、話すら聞いてあげなかった。
挙句の果て勝手に出て行った。
貴女に持病があろうがなかろうが、私には貴女が自分の生活を安定させるために
妻の座にしがみついているとしか見えません。
それと。。。口座に残っているお金はほとんど旦那さんのモノですよ。
財産分与を主張したいのなら、家を売ったときの残債の半分も貴女が払うものになりますから。
恐らく裁判となった場合、貴女が不利になることでしょう。
別居期間が5年以上だからというわけじゃありません。
貴女が一緒に暮らすことを苦痛に思い勝手に出て言った時点で夫婦関係は破綻されたと
とられると思うからです。（そもそも夜の生活・夫婦の会話を拒否し始めたころから破綻です）
相手の女性に対しても慰謝料請求は調停・裁判になったら却下されると思います。
きついこと言いますが、いいですか？離婚原因は貴女です。
それが世間の見解です。
ともかくは、今となっては旦那さんはお子さんを養育する義務はありますが、
主婦の仕事をせず同居義務違反をしているあなたを養う義務はありません。
ご自分が妻の座、妻の仕事を放棄したのですから、最近始まったと思われる不倫相手の事を
どうこう責める権利はないと思います。
主さんはいつまで親御さんや旦那さんに甘えているつもりなんですか？
実家に住んで居るのでしたら、親御さんが家に居る時間帯に、子どもの面倒を見て貰って、主さんが仕事に行く事も出来ますよね。
今まで自分が働きに行かなくても、親子で食べて行けたから、
きっと主さんは怠け癖がついたんだと思いますよ。
常日頃から、楽をして金が入ると思い込んでいるから、
旦那さんが不倫をしているんだと決め付けて、
自分は被害者だから慰謝料を貰えるんだと思ったのは明白ですよね～。
主さんみたいな妻の立場を放棄している人が、損害賠償金を請求する事を考えているなんて、凄く厚かましい話です。
今まで生活費の面倒を見てくれていた旦那さんに対して、
主さんは感謝をしていなくて、当たり前なんだと思っていたから、
旦那さんも我慢の限界が来たんだと思います。
もしも親御さんが亡くなってしまった時には、主さんが生きて行けなくなってしまうので、
いつまでも親御さんに甘えていないで自立してみては如何ですか？
きっと主さんが親離れが出来ていなかったのも、旦那さんと結婚生活が長続きしなかった原因だと思いますよ。
主さん、もう読んでいないのでしょうか？
精神的に強くないとおっしゃっていましたが、人間強い人はなかなかいらっしゃいません。
嫌な事があっても、どうにか工夫して切り抜けてきているんです。
皆さんが真剣にレスして下さっている事に真剣に向き合いませんか？
6年間もの間、ご主人と向き合う事からも逃げていませんでしたか？
その結果が今の状況ではありませんか？
いくらでも話し合う事も、向き合う事もできたはずではありませんか？
出産後ご主人に触られるのも嫌だとおっしゃっていましたが、確かにそのように感じる方もいらっしゃると思います。
でも、夫婦とは主さんだけで成り立っているわけではありませんよね？
その時点でなぜ話し合わなかったのでしょうか？
寝ている時にご主人が帰ってくるから、生活が狂わされるとおっしゃっていましたが、それは主さんのご実家近くにマイホームを構えてくれたからではありませんか？
普通に9時〜17時のお仕事だとしても、残業2時間しても帰り2時間であれば21時に家に帰るとなるとお子様は寝ている時間ですよね？
ご家族のために働いてくれているのに、主さんはご自身の事ばかり。
それでは愛想も尽かれて当然の所、ご主人は6年もの間生活費どころかそれ以上を工面してくださるなんて、よほどの事だと思いますよ。
そろそろ気付きませんか？
>> 150
個人の財産って、警察でも調べられないはず。
弁護士に頼んでも、妻が納得する金額じゃないなら、別れられないです❗
この主さんの委任状をもらい、各金融期間に、主さんの預貯金の残高証明書の提出を求める事は出来ますよ。
じゃないと、離婚に際しての財産分与なんて誰も出来ないし。あなたって馬鹿なの？
１つ疑問が…
主さんの実家近くに家を立てたんですよね。
旦那様はそこに今も独りで暮らしている状態なんですよね。
不倫して同居しているのかは主さんが自宅に見に行けばわかるのでは？
お子様が自由に父親と会えると言われてましたし、自宅鍵は有りますよね？
お子様は父親に会いに自宅に帰ってないんですか？
もし自宅で父と子が交流してるならばそんな家で同棲するのかしら？
他の方も言われてますが、本当に旦那様不倫されているのでしょうか？
離婚切り出された事を認めたくなくて、居もしない不倫相手のせいにしたいだけでは？
もし仮に旦那様が誰か意中の人が出来ていても離婚迄健全な関係のまま距離を保っていたのならば不倫にはならないです。
- << 156 あなた様良いことを仰有いますね。 主さん、ご主人は通勤２時間かかるのに、わざわざ主さんの実家近くに家を建てた。 離婚調停でも、かなり主さんは不利です。 仮にいたとしても、６年間家事を放置してきたのは主さん。 婚姻関係破綻の後なら慰謝料無理。 ご主人におちどないのに、健康体の男性に６年間もSEXを我慢させるなど理不尽。男と女は構造が違いますから、男はたまるとよくないですから。
>> 150
個人の財産って、警察でも調べられないはず。
弁護士に頼んでも、妻が納得する金額じゃないなら、別れられないです❗
調べられますよ。
そうじゃないと、脱税とか摘発出来ませんから。犯罪もね。
ご主人におちどなく、勝手に、ご主人の通帳など持ち出し、出ていき、配偶者の義務を放置してから6年。つまり婚姻関係は破綻とみなされ、有責は妻になります。年収800万以上ですからそのなかからローンの引き落とし分以外１０万だけ振り込み後の現金はどうしたか追求されます。
実家暮らしで無職の彼女には充分過ぎる額。
社会保険などはご主人の扶養で入ってるでしょうから、公的な払いもの無いんですよ。
普通に婚姻している夫婦とは評価されませんね。貴女は慰謝料って、貰うとしたらご主人の方です。財産分与の婚姻期間は１０年で計算される可能性ありです。
旦那さんが何も言わないから許されている訳では無いですよ。
旦那さんが離婚するしない別にしてその時離婚を視野に入れていたなら、何も言わないかも知れないのですから。別居でも夫婦生活を満たしていたとされてしまったら破綻と認められなくなってしまいますから、文句を言う筈が無い。
後は、旦那さんが本当に不倫をしているかつきとめるしか道は無いと思いますよ。
もとより相手が認めるか証拠が無ければ不倫とは認められませんし、事実上、どの道不倫として法的手段はとれないでしょうが、離婚をされない様にするにはそれしかありませんから。ただ、不貞が事実だったとしても、破綻してからの不貞でも離婚が出来ないならの話ですけど。
途中のレス殆ど読んで無かったのですが、旦那さんから離婚したいと言われて居たのですね。
それでは離婚に向かうと思いますよ。
あなたが彼女と同棲していると言っていたので、真実は解りませんがその方向で話をしていたのですが、色々と考えると、旦那さんに不倫の影は無く、十分過ぎる時間が経過したため、今になって離婚を言い渡されたのだと思いますよ。
５年位の別居期間、破綻しているという証明が出来れば離婚を出来る事を理解していたのだと思いますけど。かなりの周知の事実ですので。
主さんはカマをかけたと言いますが、同僚に家事の仕方を相談、聞いていた。母親が何ヶ月かに一度旦那さんに逢いに来ていた、世話をしていた可能性だってあるのだから。
そしたら、お礼言ってるの？と言われたら、うん。と言いますよね？
その場合、主さんは裁判や申し立てなどはしないと仰って居ましたが、それはあなたと話し合って離婚を認めてくれる場合には裁判や申し立てはしないと思いますが、認めない場合には何がなんでも離婚しようとすると思いますよ。
だからこそ今までは文句も言わずに立場が悪くならない様に養って来てくれていたのだから。
裁判や申し立てをするつもりも無いなら、離婚が決定する前に通帳とカードを返してくれと言いますでしょうか？
という事で、今のままではどう足掻こうが離婚しか無いと思います。
それでも何とかしたいなら、今すぐに自宅へ帰る事ですね。
旦那さんは自宅へ帰る事を許さないと思いますが。今更自宅へ帰ったところで破綻では無いと判断してくれるかは謎ですけど。
主さんが養って貰うのは当たり前と仰っていますが、養って貰って当たり前なのは、養って貰っている間、旦那さんの身の回りの世話、家事、子育て等、主婦業を全うしている場合ですよ。
主婦という職業に就いている事へのお給金で養って貰うのですから。
サボればサボる程お給金が減るという事です。
雇用側（旦那さん）の範囲内の、雇われ側（妻）の至らなさを咎めないから範囲内の手抜きが許されるだけですし、旦那さん側が手伝ってくれる事を容認してくれるから多少分担が許されるだけですから。
主婦業の全てをするのは当たり前なのです。
あなたは、養って貰っていた間、この６年間、それが出来て居ましたか？？
>> 147
結婚してからの預貯金は折半ですよ。でも婚姻生活を主さんは途中で放棄したからね。
そして稼ぎの大半は搾取してた。
だからそれを持って、支払…
個人の財産って、警察でも調べられないはず。
弁護士に頼んでも、妻が納得する金額じゃないなら、別れられないです❗
- << 153 調べられますよ。 そうじゃないと、脱税とか摘発出来ませんから。犯罪もね。 ご主人におちどなく、勝手に、ご主人の通帳など持ち出し、出ていき、配偶者の義務を放置してから6年。つまり婚姻関係は破綻とみなされ、有責は妻になります。年収800万以上ですからそのなかからローンの引き落とし分以外１０万だけ振り込み後の現金はどうしたか追求されます。 実家暮らしで無職の彼女には充分過ぎる額。 社会保険などはご主人の扶養で入ってるでしょうから、公的な払いもの無いんですよ。 普通に婚姻している夫婦とは評価されませんね。貴女は慰謝料って、貰うとしたらご主人の方です。財産分与の婚姻期間は１０年で計算される可能性ありです。
- << 155 この主さんの委任状をもらい、各金融期間に、主さんの預貯金の残高証明書の提出を求める事は出来ますよ。 じゃないと、離婚に際しての財産分与なんて誰も出来ないし。あなたって馬鹿なの？
>> 102
夫と少し話しましたが、遅い時間だったので少ししか時間を取ってくれませんでした。
皆さんの言う事も分かりますが、もう少し優しく言ってもらえま…
むしよすぎ。
二時間かけて帰ってきても温かいご飯もなく。
子供の顔もみれず、仕事もやめずひたすら貴女にお金をわたし、暗い部屋に一人頑張ってた。
いつか貴女が帰ってくると思ってたからだよ。
遅いよ。６年は長い。それにご主人を愛してなくて、金、金、金。
お金の心配ばかり。ご主人の身体の心配した？
ご主人は愛されてもないのがわかっているから、離婚なんです。
戻ったところで僅かな家事で不機嫌な貴方に気を使いながら、触れることもない、つまり人としての温もりもない生活がわかってるから。
離婚出来ますよ。
有責は貴女です。
ご主人、よく我慢しました。涙がでます。家は貴女と子供為に買ったのに。
貴女は夫婦がわかってない。たとえぐうたらでも、夫婦として家族として愛情があるからやってけるの。
>> 106
そんな事考えません。
離婚の話をされた時に服装がきちんとしてたから、ちゃんとお礼言ってるの？って言ったらうんて答えたので、一緒に住んでると…
（夫から）離婚の話をされた時に
（夫の）服装がきちんとしてたから、
（不倫相手に対して）ちゃんとお礼言ってるの？
って言ったら（夫が）うんて答えたので、
一緒に住んでるとぴんと来ました。
主さんが夫にカマをかけたと言った言葉は、
「ちゃんとお礼言ってるの？」という質問なんだよね。
たった、これだけのやり取りだけで、夫が不倫をしているんだと決めつけるなんて無茶苦茶な話ですよ😓
ただ単に、主さんから訳のわからない事を突然いわれて、
夫は意味が解らなくて、「うん？」と答えた可能性の方が非常に高いと思いますよ😨
>> 113
10万じゃ足りなかったでしょうか…。夫は家事は一通り出来るし料理も出来るので、そんなに大変だとは思っていませんでした。
ただ、私の実家の近…
あなたは、10万でようするの？
あなたは、家事だけにかかってたらいいけど
ご主人は、夜遅くまで働いて二時間かけて帰ってきて😱からの家事ですよ。
６年間もそんな生活
10年間で家事全般が出来るよう あなたが仕付けたんだね
どれだけグータラ主婦だったの。
そんなグータラも許して助けてくれてたご主人を傷付けて…
将来の為にこつこつ？？？？？
ならそのこつこつのお金は？？
わたしがこつこつ貯めたから私の物ってネコババかいな！？！
それって(泥棒にお緯線)
あなたの事を考えれば考える程、腹が立つ
- << 147 結婚してからの預貯金は折半ですよ。でも婚姻生活を主さんは途中で放棄したからね。 そして稼ぎの大半は搾取してた。 だからそれを持って、支払うべきお金はおしまいになるかもね。 彼女名義の貯金弁護士は調べられるんじゃないかな。 無職の主さんに貯金なんか出来ないし。 主さん、子供とられて一文無しでたたきだされそうですね。
>> 116
居場所がなかったって言われました。夫、私と子供、という風に寝室を分けたんですが、それも家族の中から追い出されたみたいだったって言われました。…
なら、なんで旦那さんに説明したり聞いてみたりしなかったのですか？
私も良かれと思うことなんてありますよ。
私は喘息持ちなので、安定していても夜中問わず咳が止まらなくなる時もあったりするので、咳が酷い時位は寝室別にしようか？（ダブルベッドで二人で寝てます）と聞くと、やだ！！と言われます。大丈夫でなくやだと。
そうやって、お互い素直にしていれば、本心と気遣いを出来れば食い違う事も無いんですよ？
寝室別にするね。ではなく、あなたが心配なんだけどどうする？です。
何か気付いて欲しい事、理解して欲しい事も、こうなんだけど。こうして欲しいんだけど。（酷いときにはこうしてよ！！なんて人も居るでしょうけど）ではなく、こうだったから、こう思ったのだけど、どうかな？？
言い方一つですよ。
そうやって、相手の価値観も理解し、尊重しながら、お互いに納得の行く着地点を相手がちゃんと納得行っていると確信して決める事。
それが歩み寄りです。
謝ってくれたから許す。喧嘩してたけど、なんかごめんね。みたいに仲直り出来た。なんて、歩み寄りとは違います。
また同じ事で喧嘩になるんだから。
喧嘩してた事に対して何となく折れる気になっただけで、喧嘩に対してだけの歩み寄りであって、原因に対しての歩み寄りではありません。
せめても、原因→喧嘩→冷静に話し合い→きちんと歩み寄りを図る→解決せず→愛想が尽きる→別居→離婚。が普通ですよ。
本気で離婚したいけど自分からは出来ないから別居するか、離婚決意で別居するんですから。
別荘感覚で長期休暇のためのものでは無いですよ。だからこそ、つい実家に帰っちゃったとしても、気持ちを落ち着かせて話し合える様になったらただの家出ということで自宅へ帰るのですから。
今のところやり直すつもりも無いのが別居ですから。やり直すつもりがあるのは家出で短期間。
旦那さんは別居のそのつもりだと思っていると思いますよ。というか、思ってますね。
そして、今度は旦那さんの方がそのつもりかも知れません。
通帳とカード返してなんて、あなたと旦那さんの立場を替える。（旦那さんが管理であなたはお小遣い生活）か、離婚を視野に入れているから回収。じゃないでしょうか。
至る所で間違ってしまったのではないでしょうか。
主さん、大丈夫ですか？
主さんの主張は二転三転していたり
（旦那さんの給与がないと好きな事ができないとレスしていたのに、今は将来のために少しでも貯めておきたいとか…）
1つの事にやたらと固執していたり
（沢山の方が不倫ではなく他の問題があると指摘しているのに主さんは、旦那が不倫しているから一方的に悪いと言い続けたり…）
考え方が短絡的だったり…
（旦那さん『家に居場所がない』
主さん『じゃあ、一緒に暮せばいいのか』
他の方もレスしていたように、根本的な問題を解決しない事には、何も解決になりません。増して、主さんは歩み寄ったとレスしていましたが、これでは歩み寄ったとは言えません。視点がズレています。）
主さん、みなさん優しくレスしてくれていますよ。
その、レスを全く理解していないのは主さんだと思いますよ。
ご自身の考え方を一旦全部消して、再度みなさんのレスを読むと本当にどうするべきか答えが出てくるのではないでしょうか？
>> 112
家に居場所がなかったと言われたのでじゃあ一緒に暮らせばいいのか提案したのに断られました。
それは違うのではないですか？
家に居場所が…
居場所がなかったって言われました。夫、私と子供、という風に寝室を分けたんですが、それも家族の中から追い出されたみたいだったって言われました。
でも私はそんなつもりはなくて、夫が1人で寛げるように別にしたんです。いつも寝室にいたし、夫も気に入っていると思ってたのでショックでした。
そんな風に受け取られてしまってたんです。悲しいです。
- << 118 なら、なんで旦那さんに説明したり聞いてみたりしなかったのですか？ 私も良かれと思うことなんてありますよ。 私は喘息持ちなので、安定していても夜中問わず咳が止まらなくなる時もあったりするので、咳が酷い時位は寝室別にしようか？（ダブルベッドで二人で寝てます）と聞くと、やだ！！と言われます。大丈夫でなくやだと。 そうやって、お互い素直にしていれば、本心と気遣いを出来れば食い違う事も無いんですよ？ 寝室別にするね。ではなく、あなたが心配なんだけどどうする？です。 何か気付いて欲しい事、理解して欲しい事も、こうなんだけど。こうして欲しいんだけど。（酷いときにはこうしてよ！！なんて人も居るでしょうけど）ではなく、こうだったから、こう思ったのだけど、どうかな？？ 言い方一つですよ。 そうやって、相手の価値観も理解し、尊重しながら、お互いに納得の行く着地点を相手がちゃんと納得行っていると確信して決める事。 それが歩み寄りです。 謝ってくれたから許す。喧嘩してたけど、なんかごめんね。みたいに仲直り出来た。なんて、歩み寄りとは違います。 また同じ事で喧嘩になるんだから。 喧嘩してた事に対して何となく折れる気になっただけで、喧嘩に対してだけの歩み寄りであって、原因に対しての歩み寄りではありません。 せめても、原因→喧嘩→冷静に話し合い→きちんと歩み寄りを図る→解決せず→愛想が尽きる→別居→離婚。が普通ですよ。 本気で離婚したいけど自分からは出来ないから別居するか、離婚決意で別居するんですから。 別荘感覚で長期休暇のためのものでは無いですよ。だからこそ、つい実家に帰っちゃったとしても、気持ちを落ち着かせて話し合える様になったらただの家出ということで自宅へ帰るのですから。 今のところやり直すつもりも無いのが別居ですから。やり直すつもりがあるのは家出で短期間。 旦那さんは別居のそのつもりだと思っていると思いますよ。というか、思ってますね。 そして、今度は旦那さんの方がそのつもりかも知れません。 通帳とカード返してなんて、あなたと旦那さんの立場を替える。（旦那さんが管理であなたはお小遣い生活）か、離婚を視野に入れているから回収。じゃないでしょうか。 至る所で間違ってしまったのではないでしょうか。
>> 110
私としては、荷物をまとめて子供と家を出た時点で、あなたは「ご主人との家庭」を捨てたのだと思います。
離婚の覚悟がなければ、してはいけな…
子供は昼間のうちに実家に連れて行っておいて、私は家に戻って夫が帰って来るのを待ってちゃんと伝えてから実家に戻りました。
生活もギリギリだし、私も働こうと思ってましたが、環境が変わったからちょっと働くのは迷惑になっちゃうのでなかなか働かなかったんです。
子供の勉強見ようと思っても夫が食後もリビングにいてテレビ見てたり寝てる時間に帰って来たり、生活リズムが狂わされて本当に辛くて仕方なかったんです。
子供は夫に懐いてるので子供のためにも離婚はしたくないんです。
>> 109
もう何もかも遅いんじゃないの？
６年って長いよ
６年間ご主人は一人で必死に働いて
独り ご飯を作って 洗濯をして 広い家を掃除してたか…
10万じゃ足りなかったでしょうか…。夫は家事は一通り出来るし料理も出来るので、そんなに大変だとは思っていませんでした。
ただ、私の実家の近くに家を買ってので通勤が2時間近くかかってたそそうで、それは本当に大変だったろうと思います。家を売って通勤が楽な立地に移りたい夫の気持ちもよく分かりました。
ただ、私も好き放題してた訳じゃなく、将来のために少しでも貯めておきたかったんです。
- << 120 貯めてるお金はネコババしないでください。 あなたは通帳とハンコを返すべきです。 毎月の養育費を旦那様から頂く立場です。 何か勘違いしてませんか❓
- << 122 あなたは、10万でようするの？ あなたは、家事だけにかかってたらいいけど ご主人は、夜遅くまで働いて二時間かけて帰ってきて😱からの家事ですよ。 ６年間もそんな生活 10年間で家事全般が出来るよう あなたが仕付けたんだね どれだけグータラ主婦だったの。 そんなグータラも許して助けてくれてたご主人を傷付けて… 将来の為にこつこつ？？？？？ ならそのこつこつのお金は？？ わたしがこつこつ貯めたから私の物ってネコババかいな！？！ それって(泥棒にお緯線) あなたの事を考えれば考える程、腹が立つ
>> 102
夫と少し話しましたが、遅い時間だったので少ししか時間を取ってくれませんでした。
皆さんの言う事も分かりますが、もう少し優しく言ってもらえま…
家に居場所がなかったと言われたのでじゃあ一緒に暮らせばいいのか提案したのに断られました。
それは違うのではないですか？
家に居場所が無かったのは当たり前だと思いますよ。
あなたは仕事で遅くなる事へも文句を言っていたみたいですし。
旦那さんは、家族の為に働いて居るんですよ。それを、養っている相手にそんな風に言われるなんて、何の為に働いているのかと思っても当たり前です。
私と仕事どっちが大事なの？みたいなもんですよね。
家族が大事だから仕事が大事なんですよ。
私の主人の同僚の嫁の話として聞いていた事があったのですが、その時そんな風に感じましたよ。
私も、主人は仕事を定時から効率良く仕事をするために、１時間半前に出社して、帰りはバラバラですが、遅くなると１２時超える事も有りますが、休日出勤する事もありますが、一度としてそんな事言った事無いですよ。
ただ、大変だったね。(^_^;)今日もお疲れ様(^-^)
って言ってますよ。
心配する様な事する様なアホでは無いので。
そう私が思っている事を主人も知っているので。
何かが変わった訳でも無いのに、居場所が出来た訳でも無いのに、根本的解決した訳でも無いのに、「じゃあ、一緒に暮らせばいい」「一緒に暮らせばいいの？」なんて当の本人に言われたところでため息だと思いますけど。
あなたが本当にお互いの信頼や愛情を取り戻したいならば、一つ一つ、原因になった元凶を、根本的解決して行くしかないのではないですか？
旦那さん自体が手遅れと思う前に。
そう思って居るならもう無理ですけど。
だからこそ、別居なんてする前にそうして解決するべきなのですけどね。
文句としてではなく、主張としてではなく、その都度その時、お互い素直に気持ちを打ち明ける、説明するだけで解決出来る事なんて殆どだと思うのですけど。
何故かそれが出来ずに、相手が押し付けととってしまう様な主張をぶつける、主張しかしない、喧嘩になるとかしか出来ない人が居るのは確かなのですけどね。
逆効果なのが解らないのかと思ってしまいます。
- << 116 居場所がなかったって言われました。夫、私と子供、という風に寝室を分けたんですが、それも家族の中から追い出されたみたいだったって言われました。 でも私はそんなつもりはなくて、夫が1人で寛げるように別にしたんです。いつも寝室にいたし、夫も気に入っていると思ってたのでショックでした。 そんな風に受け取られてしまってたんです。悲しいです。
>> 108
捨てた訳じゃないです。離婚するつもりはありませんでした。
返事をくれた方の中で、あなたと同じような事を言っていた方がいました。
破綻を6…
私としては、荷物をまとめて子供と家を出た時点で、あなたは「ご主人との家庭」を捨てたのだと思います。
離婚の覚悟がなければ、してはいけない行動だと思いますよ。
ご主人と話しあって、理解してもらって一時的に実家に帰ったのではないですよね？
あなたは家庭から逃げたのに、ご主人だけはあなたを一生待って、家庭を守る義務を負うべきだとお考えですか？
あなたが「離婚するつもりはなかった」と言うのは、「ご主人からお金をもらって、生活を守ってもらう環境を手放すつもりはなかった」ということですよね。
つまり、ご主人と一緒にいるのは嫌になったけど、ご主人のお給料は必要だから離婚に同意するつもりはなかったという意味ですよね。
お金をくれる人を失いたくないということですよね。
それは、寄生ですよね。
ここまでで、違うところがありますか？
- << 114 子供は昼間のうちに実家に連れて行っておいて、私は家に戻って夫が帰って来るのを待ってちゃんと伝えてから実家に戻りました。 生活もギリギリだし、私も働こうと思ってましたが、環境が変わったからちょっと働くのは迷惑になっちゃうのでなかなか働かなかったんです。 子供の勉強見ようと思っても夫が食後もリビングにいてテレビ見てたり寝てる時間に帰って来たり、生活リズムが狂わされて本当に辛くて仕方なかったんです。 子供は夫に懐いてるので子供のためにも離婚はしたくないんです。
>> 102
夫と少し話しましたが、遅い時間だったので少ししか時間を取ってくれませんでした。
皆さんの言う事も分かりますが、もう少し優しく言ってもらえま…
もう何もかも遅いんじゃないの？
６年って長いよ
６年間ご主人は一人で必死に働いて
独り ご飯を作って 洗濯をして 広い家を掃除してたかが10万円で
考えただけで 私ならキチガイになる６年よ……(涙)
あなたの６年は、ご主人が一人で必死に働いたお金で
好き放題にしたい事をしてたんでしょう
あなたは、その好き放題の生活が、一生続くと思ってたの？
ご主人を地獄から解放させてあげようよ。
辛口トークでごめんなさいね
あなたに対して優しい言葉が出てこないよ…
- << 113 10万じゃ足りなかったでしょうか…。夫は家事は一通り出来るし料理も出来るので、そんなに大変だとは思っていませんでした。 ただ、私の実家の近くに家を買ってので通勤が2時間近くかかってたそそうで、それは本当に大変だったろうと思います。家を売って通勤が楽な立地に移りたい夫の気持ちもよく分かりました。 ただ、私も好き放題してた訳じゃなく、将来のために少しでも貯めておきたかったんです。
>> 105
主さんが家を出て、ご主人を捨てたんですよね？
その後、主さんがお給料を自由に使っていることを何も言わなかったのは、ご主人はあなたのことを待…
捨てた訳じゃないです。離婚するつもりはありませんでした。
返事をくれた方の中で、あなたと同じような事を言っていた方がいました。
破綻を6年間積み重ねてきたんだって書かれてました。その言葉が忘れられません。あなたの言う十分すぎる時間っていうのもそういう意味ですよね？
- << 110 私としては、荷物をまとめて子供と家を出た時点で、あなたは「ご主人との家庭」を捨てたのだと思います。 離婚の覚悟がなければ、してはいけない行動だと思いますよ。 ご主人と話しあって、理解してもらって一時的に実家に帰ったのではないですよね？ あなたは家庭から逃げたのに、ご主人だけはあなたを一生待って、家庭を守る義務を負うべきだとお考えですか？ あなたが「離婚するつもりはなかった」と言うのは、「ご主人からお金をもらって、生活を守ってもらう環境を手放すつもりはなかった」ということですよね。 つまり、ご主人と一緒にいるのは嫌になったけど、ご主人のお給料は必要だから離婚に同意するつもりはなかったという意味ですよね。 お金をくれる人を失いたくないということですよね。 それは、寄生ですよね。 ここまでで、違うところがありますか？
>> 103
不倫相手殺害とか考える前に早く離婚したほうがいいと思います、それとどうやって鎌をかけたのか教えてください
そんな事考えません。
離婚の話をされた時に服装がきちんとしてたから、ちゃんとお礼言ってるの？って言ったらうんて答えたので、一緒に住んでるとぴんと来ました。
- << 123 ここが今一解りません。 こんなことで、彼女が居ると勘ぐるの？ お礼を言いなさい。 はあなたも架空かも知れない彼女を認めたの？
- << 128 なら一度興信所にでも頼んで調査してもらったらどうですか?
- << 141 （夫から）離婚の話をされた時に （夫の）服装がきちんとしてたから、 （不倫相手に対して）ちゃんとお礼言ってるの？ って言ったら（夫が）うんて答えたので、 一緒に住んでるとぴんと来ました。 主さんが夫にカマをかけたと言った言葉は、 「ちゃんとお礼言ってるの？」という質問なんだよね。 たった、これだけのやり取りだけで、夫が不倫をしているんだと決めつけるなんて無茶苦茶な話ですよ😓 ただ単に、主さんから訳のわからない事を突然いわれて、 夫は意味が解らなくて、「うん？」と答えた可能性の方が非常に高いと思いますよ😨
>> 102
夫と少し話しましたが、遅い時間だったので少ししか時間を取ってくれませんでした。
皆さんの言う事も分かりますが、もう少し優しく言ってもらえま…
主さんが家を出て、ご主人を捨てたんですよね？
その後、主さんがお給料を自由に使っていることを何も言わなかったのは、ご主人はあなたのことを待っていたのかなとも思います。
でも、あなたは帰らなかった。
あなたがご主人を捨てたんですよね？
どんな状況になっても親子の縁は切れませんので、お子さんはいつまでもご主人の子供です。
でも、あなたは赤の他人です。
結婚していた時期があっただけの他人。
あなたが捨てて、配偶者を他人に戻したのです。
あなたは捨てた相手から、お金だけを受け取っていたのですよね。
急じゃないですよね。
十分すぎるほどの時間が経っています。
あなたのことを過剰に養っていたとも言えます。
相手が関係を終わらせようとすることをあなたが止めることはできないでしょう。
ご病気で辛い状況のようですが、ご主人も他人にいつまでも寄生される筋合いはありません。
主さんは、自分で自分の人生を歩まなくてはいけませんよ。
経済的な問題のようですから、しかるべき窓口に相談なさってください。
- << 108 捨てた訳じゃないです。離婚するつもりはありませんでした。 返事をくれた方の中で、あなたと同じような事を言っていた方がいました。 破綻を6年間積み重ねてきたんだって書かれてました。その言葉が忘れられません。あなたの言う十分すぎる時間っていうのもそういう意味ですよね？
夫と少し話しましたが、遅い時間だったので少ししか時間を取ってくれませんでした。
皆さんの言う事も分かりますが、もう少し優しく言ってもらえませんか？私も苦しいんです。
家に居場所がなかったと言われたのでじゃあ一緒に暮らせばいいのか提案したのに断られました。
浮気相手の事は何にも話してくれませんでした。それが離婚の原因なんだからちゃんと知りたかったのに、大事な事は隠したままです。
皆さんに言われて慰謝料をもらうのは出来ないと納得しました。夫は優しいんだと思います。でもじゃあどうしたら離婚を思い止まるのか、夫が歩み寄ってくれないんじゃ解決方法がないじゃないですか？
もうしんどいです。
振込口座の変更も考えてるからって、通帳とカードを返すのとどっちがいいと思いますか？
給与口座変えられたら明細も分からなくなりますよね？返した方がいいんでしょうか？
絶対に裏で浮気相手が何か言ってると思います。急にこんな事を言い出すなんてどう考えてもおかしいです。
私も悪かったから、歩み寄ってお互い1番いい方法を見つけたいんです。
- << 105 主さんが家を出て、ご主人を捨てたんですよね？ その後、主さんがお給料を自由に使っていることを何も言わなかったのは、ご主人はあなたのことを待っていたのかなとも思います。 でも、あなたは帰らなかった。 あなたがご主人を捨てたんですよね？ どんな状況になっても親子の縁は切れませんので、お子さんはいつまでもご主人の子供です。 でも、あなたは赤の他人です。 結婚していた時期があっただけの他人。 あなたが捨てて、配偶者を他人に戻したのです。 あなたは捨てた相手から、お金だけを受け取っていたのですよね。 急じゃないですよね。 十分すぎるほどの時間が経っています。 あなたのことを過剰に養っていたとも言えます。 相手が関係を終わらせようとすることをあなたが止めることはできないでしょう。 ご病気で辛い状況のようですが、ご主人も他人にいつまでも寄生される筋合いはありません。 主さんは、自分で自分の人生を歩まなくてはいけませんよ。 経済的な問題のようですから、しかるべき窓口に相談なさってください。
- << 109 もう何もかも遅いんじゃないの？ ６年って長いよ ６年間ご主人は一人で必死に働いて 独り ご飯を作って 洗濯をして 広い家を掃除してたかが10万円で 考えただけで 私ならキチガイになる６年よ……(涙) あなたの６年は、ご主人が一人で必死に働いたお金で 好き放題にしたい事をしてたんでしょう あなたは、その好き放題の生活が、一生続くと思ってたの？ ご主人を地獄から解放させてあげようよ。 辛口トークでごめんなさいね あなたに対して優しい言葉が出てこないよ…
- << 111 だからもう歩み寄るのも、もう遅いよ きっぱり別れてあげなさい。 もうあなたが出る時に持って出た物を 全てご主人に全て返して あなたは母子家庭として もうお子さんもおおきいんでしょ
- << 112 家に居場所がなかったと言われたのでじゃあ一緒に暮らせばいいのか提案したのに断られました。 それは違うのではないですか？ 家に居場所が無かったのは当たり前だと思いますよ。 あなたは仕事で遅くなる事へも文句を言っていたみたいですし。 旦那さんは、家族の為に働いて居るんですよ。それを、養っている相手にそんな風に言われるなんて、何の為に働いているのかと思っても当たり前です。 私と仕事どっちが大事なの？みたいなもんですよね。 家族が大事だから仕事が大事なんですよ。 私の主人の同僚の嫁の話として聞いていた事があったのですが、その時そんな風に感じましたよ。 私も、主人は仕事を定時から効率良く仕事をするために、１時間半前に出社して、帰りはバラバラですが、遅くなると１２時超える事も有りますが、休日出勤する事もありますが、一度としてそんな事言った事無いですよ。 ただ、大変だったね。(^_^;)今日もお疲れ様(^-^) って言ってますよ。 心配する様な事する様なアホでは無いので。 そう私が思っている事を主人も知っているので。 何かが変わった訳でも無いのに、居場所が出来た訳でも無いのに、根本的解決した訳でも無いのに、「じゃあ、一緒に暮らせばいい」「一緒に暮らせばいいの？」なんて当の本人に言われたところでため息だと思いますけど。 あなたが本当にお互いの信頼や愛情を取り戻したいならば、一つ一つ、原因になった元凶を、根本的解決して行くしかないのではないですか？ 旦那さん自体が手遅れと思う前に。 そう思って居るならもう無理ですけど。 だからこそ、別居なんてする前にそうして解決するべきなのですけどね。 文句としてではなく、主張としてではなく、その都度その時、お互い素直に気持ちを打ち明ける、説明するだけで解決出来る事なんて殆どだと思うのですけど。 何故かそれが出来ずに、相手が押し付けととってしまう様な主張をぶつける、主張しかしない、喧嘩になるとかしか出来ない人が居るのは確かなのですけどね。 逆効果なのが解らないのかと思ってしまいます。
- << 148 むしよすぎ。 二時間かけて帰ってきても温かいご飯もなく。 子供の顔もみれず、仕事もやめずひたすら貴女にお金をわたし、暗い部屋に一人頑張ってた。 いつか貴女が帰ってくると思ってたからだよ。 遅いよ。６年は長い。それにご主人を愛してなくて、金、金、金。 お金の心配ばかり。ご主人の身体の心配した？ ご主人は愛されてもないのがわかっているから、離婚なんです。 戻ったところで僅かな家事で不機嫌な貴方に気を使いながら、触れることもない、つまり人としての温もりもない生活がわかってるから。 離婚出来ますよ。 有責は貴女です。 ご主人、よく我慢しました。涙がでます。家は貴女と子供為に買ったのに。 貴女は夫婦がわかってない。たとえぐうたらでも、夫婦として家族として愛情があるからやってけるの。
離婚したら好きな事も出来なくなっちゃいます。それに親も許さないだろうし、不倫してる夫が幸せになって結局私だけが人生を棒にふる事になるのは納得できません。
ちゃんとけじめつけて別れて欲しいと思うのは間違ってますか？
って書いてありましたけど、なら、なんでもっと前に何とかしなかったの？
とりあえず、煩わしい旦那と別居出来て、お金も稼いで貰って、美味しいとこ取りで見て見ぬ振りしたツケが回って来ただけでしょう？
家族を養うのは、夫の勤めだろうけど、自分から出て行った人を養う気にはなれない方が普通だと思いますよ。
私の母も、物心つかない私を連れて出て来たけど、どうしようも無い父親だったからこそ、出て来てからは宛にはせずに私を育ててくれていましたよ。
出ていくだけでもそれ位する位の決心だったから。
暴力もあったから、私を置いて来たら殺されてしまうと思ったらしいし、私に会わせたく無かったし、揉めずに離婚したかったみたいでしばらく離婚しなかったらしい。主さんとこみたいにね。
そんな事も解らず、手っ取り早く別居を選び、何にも考えず６年も経ってしまった。
主さんの落ち度だと思いますよ。
旦那さんは優しい方だと思いますよ。普通、結局養っても文句位は言うと思います。
今まで文句も言わずに勝手に出てった女房を養っていたのだから。
でも、これからはどうでしょうね。
下手げに都合の悪くなる事は言わない方がいいと思いますよ。
何が引き金になり、もう彼女とやっていこうと本気で考え始めるか解りませんから。
そうなったらもうどうにもなりませんから。取り返しはつかない。
家を売るなんて、只事では無いですから。あなたに家に住んで貰って自分が彼女と住む家を借りるならまだしも。
家を売ってまでって事ですから。
大変です。離婚したくないなら、身動き取れないですね。
何が癇に障るか、何を彼女と比べられるか。いちいち話す事一つ一つに怯えるなんて。
何か、あなたの中では旦那さんが悪い様になってますけど、あなたの自業自得です。
そう易々と別居なんてするもんじゃないんですよ。
理由はあったにせよ、あなたから別居して６年も経ってしまったのだから、慰謝料は無理でしょうね。
その辺は理解なさったみたいですが。
旦那さんに不倫相手と別れて欲しいと言うのは難しいと思いますよ。
人の気持ちは変わるものです。
今の状況に文句を言わないなら、続けて行けるかも知れませんが、離婚はしないと思っていても、「別れて」と、言った途端、逆に旦那さんの方から離婚を叩きつけられる可能性があるからです。
遊びの場合は別れてくれるかも知れませんが、また新たな女性を作るかも知れません。
相手女性との今後を深く考えて居るとしたら、棄てられるのはあなたの方かも。
家を売る…。
家を売って、相手女性と２人で住む家を購入するのでしょうか？
その場合、相手女性に本気な場合、その女性名義で家を購入する事もあるかも知れませんね。
離婚が先なら、財産分与が発生しますから。
相手名義にしておけば、使ってしまったお金。あなたには手出しが出来なくなります。
全ては旦那さんが相手女性をどれだけ信頼し、惚れ込んでいるか。
全ては、夫婦が仲良かった間に主張は押し付けず腹を割って話したり、根本的解決したりして来なかった、放っておいた事が今の現状を作りあげて居るのだと思いますよ。
話し合ってもどうにもならなかったなら、お互いを受け入れた話し合いすら出来ない子供な人を選んでしまったお互いに問題があるのだから。
あなたにも問題があったのだから仕方ない。
もう伴侶に愛情が無いなら、同居も嫌な位なら、今更不倫相手と別れる別れないなんてどうでもいい事だと思いますけどね。不倫相手に一円でも旦那の稼ぎを使わせたくない（お金）か、気に食わないかでしょうね。
なら、今からどう動く事が自分にとってより良い方法か考える事ですね。
後から変われば、自分で足元すくっちゃう事になるので、至る事を想定して、きちんと考え抜いてから動く事をオススメします。
>> 44
ありがとうございます。
離婚はしたくないです。今まで通りでいいんですが、離婚したいって言い出したから困ってるんです。
家も売る事にな…
なんだかこじれちゃっていますね。
ご主人が離婚したいって言ってきて、はい、慰謝料、ではあなたも離婚を認めた事になりますよ。
理由はどうであれ、離婚をしたたくないのなら、慰謝料の話は出さずに今後の事を冷静に話し合う必要があると思います。
慰謝料を沢山もらえれば離婚してもいいって感覚の事ではありません。
ああ言えばこう言う、ではなく、今のあなたの思いをきちんと整理してから行動すればいいじゃないですか？
離婚はお互いにリスクを背負っじまいます。それも良く考えて下さいね。
あと、どれだけ慰謝料を請求しても彼女とは別れないと思います。
ご主人と今のままで良いのであれば、お金は請求してはだめです。
あなた自身もわかると思いますが、お金では人の気持ちは動きません。
兎に角いまは冷静になって下さい。
明日にでもすぐに、離婚不受理所を役所に提出するしかないでしょう。
不倫側から、代筆届出されないように、不受理所を提出すれば、大丈夫です。
裁判で離婚の判定にされなければ、不受理所の取り消しは認められませんから。
夫婦破綻の原因であっても、不倫側の言い分は通りません。
ご主人が不倫してなければ別ですが、例え、夫婦生活が何年無くても、不倫してる以上は、不倫側の言い分は認められないのが現実です。
私は、法律事務所で何度も足を運んでいます。
もっと、自分に強くなって下さい。
離婚しないと慰謝料も請求出来ませんが、愛人には、請求出来ます。
但し、W不倫だと難しいです。
詳しい内容については、法テラスや離婚専門弁護士にお尋ね下さい。
慰謝料の相場も結婚年数とご主人の年収にもよりますが、おおよそ、100万から多くても300万くらいと、思っていた方が良いでしょう。
実際に不倫から再婚に至るのは厳しいです。
事実婚なら、私の周りにはいますけどね。
愛人からの慰謝料、精神的苦痛で訴える事は可能ですから。
自分自身を見失う事はないように、頑張って下さい。
- << 72 ありがとうございます。離婚はしたくないです。 夫は裁判をしたり勝手に出したりは絶対にしませんが、早めに役所に行ってみます。 浮気相手に請求は出来るんですね！しっかり払って夫と別れてくれれば100万でもいいです。 ありがとうございます。
>> 57
性格的にです。夫は話し合いをしてお互いに納得して決めるタイプなので裁判はしないと思います。
6年間納得してたのに急に納得出来なくなったり離…
旦那様は、この6年間で話し合って解決出来る相手ではないと理解したのではないでしょうか？
何故知識を与えたのが不倫相手限定で考えるのでしょうか？
旦那様の周りには親族も仕事仲間も友人・知人もいるでしょ？
こんな状態を良し思っているのは主様関係者だけかもしれないでしょ？
自分に都合良く考え過ぎだと思いますよ。
- << 69 離婚の話をされた時に、あなたにもちゃんと納得して欲しいと言われました。そんな事すぐに納得できる訳ないです。 家を売る事も離婚も、今まで何も言い出さなかったのに急に言い出すのは新しい知り合い、つまり浮気相手だと思いました。
上手く伝わってないみたいですね。
別居の時点で夫婦関係はほぼ破綻なんですよ。
そこからさらに６年間の破綻の積み重ねなんですよ。
そこにはもはや納得とかの感情論は何の意味もなく、不倫(不貞)の話も何の意味もないんですよ。
もっとわかりやすく言うと６年間の別居＝ほぼ離婚なんです。
あとは紙切れ出しただけで即離婚のレベルなんですよ。
そこには不倫も慰謝料も何も存在しないんですよ。
だって内容的にはすでに離婚してるんですから。
離婚理由は夫婦関係の破綻。
慰謝料は無し。
以上。
>> 54
楽観的な考え方ですね。
全く離婚言われると思って無かったんでしょ？
でも現実は切り出されてますね。
何故裁判起こされたないと思う根拠は…
性格的にです。夫は話し合いをしてお互いに納得して決めるタイプなので裁判はしないと思います。
6年間納得してたのに急に納得出来なくなったり離婚を言い出したんなら、離婚の原因は不倫になりませんか？
- << 62 旦那様は、この6年間で話し合って解決出来る相手ではないと理解したのではないでしょうか？ 何故知識を与えたのが不倫相手限定で考えるのでしょうか？ 旦那様の周りには親族も仕事仲間も友人・知人もいるでしょ？ こんな状態を良し思っているのは主様関係者だけかもしれないでしょ？ 自分に都合良く考え過ぎだと思いますよ。
都合が良すぎるとはこの事ですね。
まだ、離婚せず別居を解消しこれからは夫のために尽くして生きますと言うならまだしも、
不倫相手とは別れてもらう。でも別居は解消せずお金も今まで通りくれ。離婚しない。
夫になんのメリットがあるのですか？
あなたはお子さんとともに実家に暮らしてるんですよね？
お金の管理を妻がして当たり前ではありませんよ。財布を夫婦別にしてる家庭は沢山ありますし、うちも夫婦別です。私が稼いだお金は私が管理し旦那が稼いだお金は旦那が管理してます。
奥さんが働いてなくても夫がお金の管理している所は沢山あります。
旦那さんが行動に移してる今、今まで通りは無理ですよ。通帳を主さんが持っていても旦那さんは給料振込み先を変更する事も出来ますからね。今あなたが旦那さんに10万渡しているかもしれませんが、逆にあなたが旦那さんから数万円か渡される立場に変わっていきますよ。
婚姻費用を渡す義務はありますので婚姻費用は貰えるでしょうが、実家に暮らしているとの事なので今までのように貰えるとは思わない事ですね。
裁判したらあなたは負けますので、最悪の事態を想定した方が良いですよ
- << 59 私は持病があってあんまり働けないんです。夫が妻の生活を見るのは夫婦なら普通の事じゃないですか？ 確かに実家に子供といますが、家にお金は入れてますし学費もあるから裕福な生活をしてる訳じゃありません。 今までやってこれたんだからこれからも出来ないはずないでしょう？不倫相手がそそのかしたならやっぱり原因は夫の浮気じゃないですか。 もう本当に嫌です。
>> 53
楽観的な考え方ですね。
全く離婚言われると思って無かったんでしょ？
でも現実は切り出されてますね。
何故裁判起こされたないと思う根拠は？性格的にですか？
旦那様はもう他の女性に意識が行き始めましたよ。
妻が家計を管理するのが当たり前みたいに言われてますが、妻として夫に何を与え支えていますか？夫の身の回りの世話は全くせず、不倫相手との同居も気付いてないぐらいですから様子を見に行ったりもせずほったらかしだったのでしょうね。
妻の役割を放棄してるのにお金だけ管理させろでは旦那様納得出来ないと思いますよ。
- << 57 性格的にです。夫は話し合いをしてお互いに納得して決めるタイプなので裁判はしないと思います。 6年間納得してたのに急に納得出来なくなったり離婚を言い出したんなら、離婚の原因は不倫になりませんか？
主さんが旦那さんを拒否して別居になった時点で夫婦関係は破綻ですよ。
それから6年別居していてからの不倫なら慰謝料請求すら出来ないと思います。
慰謝料請求って何故できるかわかっていますか？
婚姻関係を破綻させた原因が不倫相手にある場合のみ、その責任から発生するものであって、今回その不倫相手がいてもいなくても夫婦関係はすでに破綻していたので関係ありません。
それに加えて旦那さんは別居期間中きちんと生活費を渡されていたので裁判になれば離婚は認められる可能性は高くなります。
主さんが出来ることといえば、破綻はしていなかったと主張する事ですが、個人には限界があるので弁護士に頼む方が良さそうです。
お子さんがいるなら離婚は認められないかもしれませんが、慰謝料は難しいですね。
- << 53 慰謝料は諦めました。 無理みたいですね。 別居でも夫婦なんだから家計を管理するのは当然じゃないんですか？それを夫が特別なように言われても困ります。 夫は裁判はしないと思うので、不倫相手とは別れてもらうように話してみようと思います。 皆さんのおかげで少し希望が見えてきたような気がします。
６年も別居してればいくら不倫(不貞)を訴えたところで夫婦関係が破綻していたと見なされます。
万が一にも不貞と見なされたところで、離婚しなければ頑張っても30万程度の慰謝料でしょう。
頑張ってもということはかなりの敏腕弁護士に依頼した場合であり、もしケチって弁護士に依頼しなければ単に負けるだけです。
因みに夫婦関係の破綻は離婚事由にもなりますから、逆に旦那さんに離婚訴訟されて負けたら強制的に離婚になります。
- << 52 夫は裁判はしないと思います。 皆さんに言われて慰謝料は無理だと分かりました。諦めます。 その代わり今の不倫相手とは別れて、今の別居生活で納得してもらいたいです。 思ったのですが、夫に渡す生活費を増額すれば納得してもらえるかもしれないですね。
要するに、主さんにとって旦那さんはATMでお金運んできてくれる人が居なくなると困るから離婚したくないだけですよね？
その状況、かなり酷いですよ。そしてその状況、破状してるとみなされます。
そしてむしろ、あなたが負け、慰謝料請求されますよ。
別居期間が長すぎる（主の希望）
夜の生活拒否（年単位だと離婚原因になる）
金だけくれ
↑こんなに世の中甘くありませんよ。今までボケっと生きてきたあなたが悪い。
あなたがどんだけ離婚拒否をしても旦那さんが離婚裁判起こしたらあなたは負けますよ
- << 51 そんな言い方しなくても…。 確かに生活や将来の不安はあるけど、夫婦なんだから生活費を妻が管理するのは当然じゃないですか？家のローンや学費なんかで家計はカツカツです。 その中で夫にお小遣い10万渡してるようなものですし、夫に対して感謝する事もあります それに夫は裁判はしないと思います。
>> 44
夫婦らしい事してなかったのは事実なので夫の気持ちも分かります。
ちゃんと話すから離婚を思いとどまる方法を教えてください。
離婚の話された時、不満を言われました。夜がない事も不満だったらしいです。言葉でも態度でも愛情を一切感じられないって言われました。
でも私は子供が産まれてから触れられるのも嫌になって、だから外で発散してきていいと言いました。
他にも色々不満はあったみたいですが、離婚したいって言われると思わなかったんです。自由に恋愛してていいから離婚はしたくないんです。
一人暮らしで恋愛を楽しむだけじゃ満足できないんでしょうか？
カードや通帳も返して欲しいって言われてます。
離婚したくないんです。助けてください。
- << 91 カードと通帳返さないと大変なことになりますよ。普通の夫婦ならいざ知らず。６年別居だからね。もし彼が銀行に紛失届け出せば、銀行に行ってカードを使用した時点で一旦逮捕されますよ。 事情がわかるまで拘留されます。彼の別居中の嫁だとわかるまでは拘留です。(笑)
- << 92 彼は貴女の手料理もなく、下着一枚洗ってもらえず。今の親権は彼でしょう？ 貴女が勝手に子供を連れて出たなら、精神疾患だし、貴女が不利。 子供を返してと言われたら、貴女は用無し。 ６年間彼の年収から搾取した分も必要な生活費を引いた分が財産分与となり、下手したら吐き出し。妻にも義務はありますからね。わがまま過ぎ。精神疾患ならわがまま許されるの？だから病んでる女は嫌われます。
>> 41
離婚はしない方がいいですよ。
子供を抱えての自立は人によっては難しいです。
しばらく不倫させておけばいいじゃない。あなたが離婚し…
ありがとうございます。
離婚はしたくないです。今まで通りでいいんですが、離婚したいって言い出したから困ってるんです。
家も売る事になりました。
それはいいんですが、結局それで女と住むなんておかしい。
慰謝料請求すれば女から離れませんか？離婚しなければ他に女がいてももういいです。
私は今実家にいるので引っ越し代は出ませんよね？そのうえ生活費もなくなったら将来が不安です。
夫だけ不倫相手と幸せになるのは納得できません。
離婚は絶対にしたくないです。
- << 74 なんだかこじれちゃっていますね。 ご主人が離婚したいって言ってきて、はい、慰謝料、ではあなたも離婚を認めた事になりますよ。 理由はどうであれ、離婚をしたたくないのなら、慰謝料の話は出さずに今後の事を冷静に話し合う必要があると思います。 慰謝料を沢山もらえれば離婚してもいいって感覚の事ではありません。 ああ言えばこう言う、ではなく、今のあなたの思いをきちんと整理してから行動すればいいじゃないですか？ 離婚はお互いにリスクを背負っじまいます。それも良く考えて下さいね。 あと、どれだけ慰謝料を請求しても彼女とは別れないと思います。 ご主人と今のままで良いのであれば、お金は請求してはだめです。 あなた自身もわかると思いますが、お金では人の気持ちは動きません。 兎に角いまは冷静になって下さい。
- << 94 実家にいるって、自分が家事育児無理だからでしょ。貴女の親も彼のお金あてにしてるんでしょ？自分だけ幸せじゃん。 わがまま過ぎ。 夫がかわいそう。 子供にも会えない。 ご飯もなく、身の回りも放置されて。だから優しい方が旦那さんをみてくれたんだよね。 酷いのは誰？
>> 40
振り込んであげてます。
↑↑
何 この言い方😱ご主人が可哀想
主さんっていい年したおばさんですよね😡
物の言い方は気を付けなきゃ～ァ…
パチンコに生活費使ったことあるから、余計なお金は渡さないようにしてただけです。
私が入院して、退院しても通院が必要で、薬で精神状態を落ち着かせてる時期にパチンコですよ。
誰も名前も知らないような会社にいて、うちの親に言われて気付いて転職していい会社に入れたんですが、それもうちの親に言われなければ転職も考えなかったと思います。
あげてますって言い方は良くなかったと思います。すみませんでした。
生活費10万を渡しています。
- << 90 何？年収800万は彼の働きじゃない。家に帰れば病んでる嫁が恩着せがましくて、パチンコでもしなきゃやってられないんでしょ？
離婚はしない方がいいですよ。
子供を抱えての自立は人によっては難しいです。
しばらく不倫させておけばいいじゃない。あなたが離婚しなければ、ご主人は戻ってきますよ。
ただあなたにご主人に対する愛情が薄いのであれば、一時結婚生活ができても、長く続ける事は難しいと思います。
私も最近離婚しました。薄々彼女がいるって気付いていました。その原因は私にもありますが、私も気持ちが冷めていたので見て見ぬ振りをしていましたが、別の理由で離婚を決意しました。
子供三人、上二人は大学生。一番下はまだ中学です。結婚24年。慰謝は引っ越し代実費と50万でした。養育費は5万です。一番下が20歳になるまでの予定です。
正直、もう少し頂きたかっのですが、慰謝料って現実は厳しですね。
私はお金の事より、元旦那の不誠実さに耐えられませんでした。
あなたはまだご主人や今の生活、あなた自身に対する世間体など未練が沢山あるご様子。
夫婦ってどちらかが一方的に悪い訳では無い。本当に慰謝料を取るつもりで離婚をするのであれば、今までの自分の事も振り返る必要があります。精神的に大丈夫ですか？
不倫さられたから離婚って早まらず、少し冷静になって結論を出せばいいのでは？
- << 44 ありがとうございます。 離婚はしたくないです。今まで通りでいいんですが、離婚したいって言い出したから困ってるんです。 家も売る事になりました。 それはいいんですが、結局それで女と住むなんておかしい。 慰謝料請求すれば女から離れませんか？離婚しなければ他に女がいてももういいです。 私は今実家にいるので引っ越し代は出ませんよね？そのうえ生活費もなくなったら将来が不安です。 夫だけ不倫相手と幸せになるのは納得できません。 離婚は絶対にしたくないです。
>> 29
夫の個人の口座に月10万振り込んであげてます。
振り込んであげてます。
↑↑
何 この言い方😱ご主人が可哀想
主さんっていい年したおばさんですよね😡
物の言い方は気を付けなきゃ～ァね
- << 43 パチンコに生活費使ったことあるから、余計なお金は渡さないようにしてただけです。 私が入院して、退院しても通院が必要で、薬で精神状態を落ち着かせてる時期にパチンコですよ。 誰も名前も知らないような会社にいて、うちの親に言われて気付いて転職していい会社に入れたんですが、それもうちの親に言われなければ転職も考えなかったと思います。 あげてますって言い方は良くなかったと思います。すみませんでした。 生活費10万を渡しています。
>> 34 すみません…。そんなに怒らないでください。私ちょっと精神的に弱いんです。 それなのでバリバリ働くっていうのはちょっと無理なんです。なので離… 責めてないや、誤解です。これだけ長いて愛情が薄いんだよ、それは、認めないと、それは、好きじゃないてこと。今や人生100年だっけ？時代。別れて好きな事や本当に愛情のある人と暮らす事じゃないか？好きでもないのに後50年もお互い背を向けて生きるて？辛いしね。
- << 38 離婚したら好きな事も出来なくなっちゃいます。それに親も許さないだろうし、不倫してる夫が幸せになって結局私だけが人生を棒にふる事になるのは納得できません。 ちゃんとけじめつけて別れて欲しいと思うのは間違ってますか？
>> 33
すみません…。そんなに怒らないでください。私ちょっと精神的に弱いんです。
それなのでバリバリ働くっていうのはちょっと無理なんです。なので離婚は困るし、夫だけ逃げて幸せになるのも納得出来なくて意地になってたかもしれません。
そういう持病があるし親も離婚は嫌がるし、本当にどうしていいか分からないんです。
慰謝料請求したら不倫相手とは別れて今まで通りでいられるんじゃないかと希望を持っちゃったんです。
ダメなのはよく分かりました。
すみません。
カマは、良いけど？別居しといてそれも6年、他人となりましたてことじゃない？いいじゃない離婚して自立してバリバリ稼げば、今流行りの言葉女性もバリバリ活躍の時代なんだから。なんで慰謝料とか権利の様に言うようになったのか知らないけど？離婚もしない旦那には、請求しないで相手だけで都合のいい選択それと別居期間も長いし？としか言いようがない。金が相手もなければ？取れないと思うけど。昔のように女性が収入を得られない時代の話ならわかるけど。今時こんな事慰謝料てただの金を要求する人てなんだっけ？それと同じ事じゃない？日本の悪い習慣になってるね。先進国では、こんなの廃止してるよ。不倫と言えど相手に愛情があればお互い家で夫婦をしないと婚姻制度破綻で婚姻の意味をなしてないでしょ？バラバラなら何も婚姻してる意味もない。責めるべき自分なんだけど、不満なのは、わかるけど。不倫した事で許せないとなると結婚や恋愛も厳しいよ。相手は、自分じゃない人間ですからそれをコントロールしようとするのは、不可能ですよ。子供ですら
>> 6
そんなに少ないですか？別居は6年です。離婚したら不倫相手と結婚するかもしれないですよね？それなら離婚しないでこのままでいいけど、不倫したのは…
少ないですし、別居期間が長過ぎます。
５年を過ぎると破綻と見なされる事が多いので、慰謝料は弁護士を起てても難しいかも知れません。
私の叔母が主さんと同じで、別居期間が４年で破綻と同じと言われ慰謝料は一緒に暮らしていた期間12年で100万でした。
叔母に言われて調べた時は、先に書いた通りでしたが目減りしました。
弁護士費用が40万と仕事を休んで裁判所に行って給料も減って怒ってました。
- << 16 離婚はしていないんですが…。別居５年経つともらえなくなるんですか？ 弁護士費用に40万もかかるなら100万じゃ納得いかないです。
>> 2 離婚しないおつもりなら、よくて30万くらいですよ。 別居して夫婦関係が既に終わってると判断されると、それすら難しいかも‥ そんなに少ないですか？別居は6年です。離婚したら不倫相手と結婚するかもしれないですよね？それなら離婚しないでこのままでいいけど、不倫したのは夫なのにそんなに慰謝料少ないんですか？
- << 11 少ないですし、別居期間が長過ぎます。 ５年を過ぎると破綻と見なされる事が多いので、慰謝料は弁護士を起てても難しいかも知れません。 私の叔母が主さんと同じで、別居期間が４年で破綻と同じと言われ慰謝料は一緒に暮らしていた期間12年で100万でした。 叔母に言われて調べた時は、先に書いた通りでしたが目減りしました。 弁護士費用が40万と仕事を休んで裁判所に行って給料も減って怒ってました。
©2024 秋山孝
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