図々しいママ。私がすべて悪いの?
図々しいママ友にうんざりしています。
以前何度かママ友の子供を預かりました。
毎週日曜日に次はいつ見てもらえる?とメールが来ます。
曜日を指定すると初めはありがとう〜よろしくね。と言われます。
そこまではいいんです。
でも!月曜日になると指定した曜日以外もお願い出来ないか聞かれ用事があると言うとウチの子も一緒にお願い出来ないか聞かれ程々疲れてます。
義理の実家に行く。
私の友達に会いに行く、
保育園で必要なものを買いに行く。
その他色々理由を言っているにもかかわらず一緒にお願い出来ない?
義理の実家にウチの子もお邪魔出来ない?
買い物ウチの子もついて行ったらだめ?
お友達とウチの子遊びたいって!など…
もう図々しいにもほどがある。
何故?昔からの知人や身内の子でもあるまいし、
断ってもウチの子大丈夫だから!が口癖。
確かにおとなしく私に迷惑をかける子ではないです。
子供同士仲良く遊びますがうちは託児所じゃない。
断ればいいと主人は言いますが毎回断ることがどれだけ気を使うのがわかってもらえません。
最初に預った私が1番悪いと責められます。
私はお互い助け合いながらママ友と育児をしたかっただけなのに向こうは私を託児所と思いいいように利用してるんですね。
距離を置きたいのに断っても理由を聞かれウチの子も。ばかり連発され。
私が悪いんですか?
そのママは、母親放棄してますね
どんな用事があって主さんにそんなにお願いするのか分かりませんが、普通はそんな週に何度もママ友達に預けたりしません
しかも主さんが断っているのに厚かまし過ぎます
いるんですよね、他人(身内にでも)に厚かましく図々しく、自分の事しか考えていない大人(母親)また
その人の親(母親)も厚かましい人なのだと思います
だから、これっぽっちも悪い等、微塵も感じない人でしょう
あと、自分一人ではな〜んにも出来ない人
主さん、本当にご苦労様です
家電に掛かってくるのか携帯に掛かってくるのかはたまたラインなのかは分かりませんが、
連絡が来ても居留守や返事しなくていいと思います
それか預かってと言われた日にわざと【もう今、義理の実家に来てるの、ライン気づかなくてごめんね】とあっさり言っちゃえばいいと思います
しかしそういうママ友達が近くにいると憂鬱な園生活になりますね
でも他のママさんも主さんと同じように不快に思っていると思います
本当、園とかママ友達かご近所さんってそんなものです
適当に相手していたらいいと思います
旦那さんの言う通り、毎回断った方がいいですよ。
最初の一度は善意からだったんでしょうが、毎週のようにその連絡って異常ですよ。
主さんがずっと何回かに一回は預かってあげるを繰り返している状況が悪化を招いていると思います。
本当にいやなら「今後は預かれない」などきちんと意思表示しないと。
主さんが悪いわけではないけど、明らかに異常な人に対して半端な対応は自分の首を締めるだけです。
常識ある普通のママさんなら1、2度預かるくらいで済むし、預かるというかお家に遊びに行くって感覚で済むでしょう。
そうでないなら、曖昧な返事は通じない相手ですから主さんが強くならなきゃ、変わることはないです。
随分と都合のいいママ友さんですね。
主さんは悪くは無いと思いますよ。
主さんも、今度の○曜日、ウチの子預かってよ。と、言ってみたらいいんです。
何も悪い事じゃないんですから。
いい様に使われてるだけではダメですよ。
人が良いだけではダメです。利口に成らないと。
ママ友さんは、主さんのことナメてるんです。人事でも、そういう人間は嫌いです。
お願いすれば今度は頼って来ると、印象付ければ、やたらに頼んで来る事は無くなると思いますよ。
子供が遊びたいってって、言われたら、
「そうなの?じゃあ、(自分の子供に)○○ちゃん(相手の子)家に行ってきなさい。」
「良かった。その日、予定があったから助かるわ。ほんとちょうど良かった」
と、相手に反論する隙を与えずに話を進めればいいんです。
後からそうじゃなくてって言われたら、
「そうだったの?ごめんね💦てっきりうちの子が遊びたいって言うからおいでって事かと思っちゃったわよ。あはは」
とでも言っとけば揉めません。
微妙な言い方をして来る時は、押し付けて来ると思わずに、事あるごとに子供そちらに遊びに行かせていいってこと?というスタンスでいた方が良いですよ。
主さん優しすぎるから相手がつけあがるんですよ。主さんは全然悪くないです。
ママ友の問題は難しいですよね。
旦那様も断ればいいと言われても、それが簡単にできたら苦労しないよ!!と言いたいですよね。
そのママ友さんは他のママ友さんにも自分の子を預かってもらっているのでしょうか?
他のママ友さんに、それとなく子供預かってもらえない?と言われているかどうか聞いてみてはいかがでしょうか?
それを聞いた上で、実はうち、毎週子供を預かってくれないかどうか聞いてくるのよね~、相手のお子さんに何かあったら嫌だから困ってるのよねと、周りのママ友さんに相談してみてはいかがでしょうか?
下手に音信不通とかにすると、そういう非常識なママ友さんですから、何をしでかすか分からないので、周りのママ友さん達には、事実をあらかじめ言っておいたほうがいいと思います。
あとは旦那に他所の子供を簡単に預かるな!!何かあったらどうするんだと怒られた。と言って断るしかないと思います。
安全の保証なんてないし、わが子でも嫌なのに他人の子に怪我なんてさせたら責任問題に発展します。
ママ友という子どもありきの関係ならその事故は負い目となり、中長期的に精神を圧迫するでしょう。
お相手のママ友さんなら、これ幸いとそれをネタにさらに託児に全力を注いでくるでしょうね。
きっちり断ることが大切です。
周りのママ友に根回しをして、
主人に責任が取れないからやめるよう言われた。
○○ちゃんが大丈夫といわれてもウチは大丈夫ではない。
↑この2点を強調する。
プラスα託児所あるし、プロに見て貰った方がいいと伝えてください。
今時調べる手段は沢山有るので、決して主さんが探したり特定の施設を勧めたりしてはいけませんよ。勧められたけど合わなかったからと勧めたことにつけ込まれますから。
もし玄関先に黙って置いて行ったら、一度は預かって出かけられなくて困ったと伝え、以降は交番に相談すると釘を指して下さい。
この話し合いは録音して下さい。
そのうえで置き去りをするようなら取りあえずお子さんと出かける用意をしてママ友に連絡。連絡がつかない、または迎えに行けないと確信犯的に託児を押し付けられたならこれから家族で出かけるし一緒に連れて行けないからと交番に相談かな。
それで収まらないなら相手の旦那さんに無理だと伝えるしかありません。
ママ友が嘘を伝えるなどして揉めたら上記の録音したものを出して主さんとママ友の話し合いを聞いてもらうしかありません。
長くなりましたが、そういう相手は五の手六の手まで用意すべきです。
必ずほかのママ友さん達や、場合によっては保育園や幼稚園、学校に相談しておく等根回しはして下さい。
>> 38
みんな心が狭いっすな~別に友達の子を一緒に連れていくくらいええやん。
連れていってあげーや。
冷たい世の中になったもんやね。
たまにならいいさ
それか親子ともとても仲の良い相手の子なら、ウチの子と同じ感覚だし
誰でも子どもをひとに預けることを頼んだりすることもあると思うけど、相手から予定があると断られたら、普通は諦めるよ
ましてや身内の家へ行くとか、買い物へ行くとか、そんな用事に混ぜてもらったりしない
相手から誘われたらお願いすることもあるけどさ
例えばレジャーとかね
大して仲良くもなくて、相手が図々しくて好意もないなら、そりゃ、心も狭くなるよ笑
- << 44 主はママ友って言うてるやん。 友達の頼みなら聞いてやったらええんちゃうの? 友達やねんで?
>> 41
たまにならいいさ
それか親子ともとても仲の良い相手の子なら、ウチの子と同じ感覚だし
誰でも子どもをひとに預けることを頼んだりする…
主はママ友って言うてるやん。
友達の頼みなら聞いてやったらええんちゃうの?
友達やねんで?
- << 46 ママ友=友達 ではないんだなぁ、これが 会ったら立ち話して、たまにはランチだのお出かけする相手でも、仲が良いってわけではない場合もあるのだよ 公園だの児童館だのから始まって、幼稚園小学校、子どもが集まる場所にはママもいる 顔を合わす機会が多ければ、個人的な付き合いも生まれてくる 子どもの付き合いが絡んでると思えば、ちょっと合わないと思った相手でもなかなか距離を置けない 男性の会社や仕事がらみの付き合いと同じだよ 相手に大して好意はなくても、話さないわけにも会わないわけにもいかない 飲みに誘われて断れないこともある ママ友はそこに女特有の陰湿さや粘着も加わるから更に厄介 私は群れるの嫌いだから、ママ友なんていないけどね
- << 47 ママ友は友達とは少し違いますよ
- << 48 友達にも限度がある
- << 49 そもそも友達ならこんな自分勝手な頼み方するはずないでしょ? 主さん、どう対応したか教えてね。
>> 44
主はママ友って言うてるやん。
友達の頼みなら聞いてやったらええんちゃうの?
友達やねんで?
ママ友=友達
ではないんだなぁ、これが
会ったら立ち話して、たまにはランチだのお出かけする相手でも、仲が良いってわけではない場合もあるのだよ
公園だの児童館だのから始まって、幼稚園小学校、子どもが集まる場所にはママもいる
顔を合わす機会が多ければ、個人的な付き合いも生まれてくる
子どもの付き合いが絡んでると思えば、ちょっと合わないと思った相手でもなかなか距離を置けない
男性の会社や仕事がらみの付き合いと同じだよ
相手に大して好意はなくても、話さないわけにも会わないわけにもいかない
飲みに誘われて断れないこともある
ママ友はそこに女特有の陰湿さや粘着も加わるから更に厄介
私は群れるの嫌いだから、ママ友なんていないけどね
- << 56 なんか女の世界ってめんどくさいね。 男なら合わなければ付き合わない。 ただそれだけ。 でも小さい事言ってないで子供のめんどうくらい見てやったらええやんて思うのは俺だけ?
>> 46
ママ友=友達
ではないんだなぁ、これが
会ったら立ち話して、たまにはランチだのお出かけする相手でも、仲が良いってわけではない場合もあ…
なんか女の世界ってめんどくさいね。
男なら合わなければ付き合わない。
ただそれだけ。
でも小さい事言ってないで子供のめんどうくらい見てやったらええやんて思うのは俺だけ?
- << 61 そう。あんただけや!
- << 62 たまにだとか、お互いに気心知れてる相手の子どもなら良いんだよ そういう相手なら図々しいと感じるようなことはしないしね 子どもに罪はないよ 預かれば自分ちの子と同じように責任持って面倒みるよ 自分ちの子になにか与えるなら、同じにするし、小さければトイレだ、汚して着替えだ、って世話するよ それが分かってるから、普通の人はそんなに頻繁に子どもをひとに預けたりしないんだよ 普通は納得できる理由があって頼むしね 長時間が分かってる通院とか、お葬式とか 子どもを預けるのはお互い様なところがあって、どちらか一方だけが負担になるようなケースは少ないよ 片方が仕事で頻繁に預けるとかなら、謝礼したりするものだし 謝礼が欲しいとかじゃなくて、そういう負担を考えられる人ならそうするし、引き受ける方も気持ち良く預かれる お互いに家庭があるんだから、そういう気遣いは必要でしょう? 子どもくらい預かってあげればいいのに、って簡単な話でもないんだよ 民間の臨時保育とかに預けたら、1時間1000円とかかかるんだよー? その代わりプロが預かってくれて、万一の時の保険料も含まれてるけど ママ同士だとそうはいかないでしょ?
- << 63 子供のめんどう く ら い そう言ってる時点で、解ってないですね! 子供のめんどうみるのは大変なことなんだよ。
>> 47
ママ友は友達とは少し違いますよ
そうみたいやね。
- << 64 38さんは頻繁に子どもを預かった経験があるかな? 預かるというのは子ども同士で家を行き来して遊びに行くっていうのとは違うんです。責任が伴います。 違いが分かるでしょうか? 少し見てて、が少しではないから問題になっているんであって。 仮にとても仲の良い友人が通院等のために定期的に短時間子どもを見ていて欲しい。というのは違う。 たまにでなくて、主さんの場合は随分頻繁に子どもを預かって欲しいと急な連絡を受けています。 そして、人の事情を考えない相手のようです。 38さんが大人の方なら、違いも分かると思うんですが。 私はど田舎暮らしなので、昔ならではの「うちにおらしとけばえーよー」くらいはあります。 でもね、昔の人でも田舎の人でも親同士にちゃんとマナーはある。 事情もちゃんと話しますし、軽い用事で頻繁に子ども預ける人はいません。
>> 56
なんか女の世界ってめんどくさいね。
男なら合わなければ付き合わない。
ただそれだけ。
でも小さい事言ってないで子供のめんどうくらい見てやった…
たまにだとか、お互いに気心知れてる相手の子どもなら良いんだよ
そういう相手なら図々しいと感じるようなことはしないしね
子どもに罪はないよ
預かれば自分ちの子と同じように責任持って面倒みるよ
自分ちの子になにか与えるなら、同じにするし、小さければトイレだ、汚して着替えだ、って世話するよ
それが分かってるから、普通の人はそんなに頻繁に子どもをひとに預けたりしないんだよ
普通は納得できる理由があって頼むしね
長時間が分かってる通院とか、お葬式とか
子どもを預けるのはお互い様なところがあって、どちらか一方だけが負担になるようなケースは少ないよ
片方が仕事で頻繁に預けるとかなら、謝礼したりするものだし
謝礼が欲しいとかじゃなくて、そういう負担を考えられる人ならそうするし、引き受ける方も気持ち良く預かれる
お互いに家庭があるんだから、そういう気遣いは必要でしょう?
子どもくらい預かってあげればいいのに、って簡単な話でもないんだよ
民間の臨時保育とかに預けたら、1時間1000円とかかかるんだよー?
その代わりプロが預かってくれて、万一の時の保険料も含まれてるけど
ママ同士だとそうはいかないでしょ?
- << 65 せやけど、もしかしたら主は相手のママ友に他の事でお世話になってるかもしれんやろ? そうだとしたらお互い様やで?
>> 57
そうみたいやね。
38さんは頻繁に子どもを預かった経験があるかな?
預かるというのは子ども同士で家を行き来して遊びに行くっていうのとは違うんです。責任が伴います。
違いが分かるでしょうか?
少し見てて、が少しではないから問題になっているんであって。
仮にとても仲の良い友人が通院等のために定期的に短時間子どもを見ていて欲しい。というのは違う。
たまにでなくて、主さんの場合は随分頻繁に子どもを預かって欲しいと急な連絡を受けています。
そして、人の事情を考えない相手のようです。
38さんが大人の方なら、違いも分かると思うんですが。
私はど田舎暮らしなので、昔ならではの「うちにおらしとけばえーよー」くらいはあります。
でもね、昔の人でも田舎の人でも親同士にちゃんとマナーはある。
事情もちゃんと話しますし、軽い用事で頻繁に子ども預ける人はいません。
- << 67 甥っ子が居るから俺にもわかるで? 子供かわいいやん。 見てるだけで癒されるし預かるの何が嫌やねん? それが心が狭いって言うとるんよ。 相手が困ってるなら協力してやったらええやん。 助け合いの心を持てよ
>> 62
たまにだとか、お互いに気心知れてる相手の子どもなら良いんだよ
そういう相手なら図々しいと感じるようなことはしないしね
子どもに罪はないよ…
せやけど、もしかしたら主は相手のママ友に他の事でお世話になってるかもしれんやろ?
そうだとしたらお互い様やで?
- << 69 だからそういうお付き合いなら主さんもこんなスレ立てないんだって スレを読む限り、少なくとも主さんにはお互い様と思えるような事情はないんだと思うよ 38さんみたいに考えるひともいるけど、普通は毎週何回も子どもを預けるようなことはないから それでも預けなくちゃいけない理由があるなら、主さんだってそう書くでしょ 実家へ行くからと断ってる相手に、ウチの子も連れて行って、なんて普通は言わないよ 普通じゃない図々しさを受け入れたら、エスカレートするかもしれないんだよ 泊まりで何日か預かって欲しいとか 旅行へ連れてって欲しいとか 38さんは子どもを育ててる立場じゃないのに、想像で言い過ぎ 無責任に人様の子をホイホイ預かるのが良い人ってわけじゃないんだよ
>> 64
38さんは頻繁に子どもを預かった経験があるかな?
預かるというのは子ども同士で家を行き来して遊びに行くっていうのとは違うんです。責任が伴い…
甥っ子が居るから俺にもわかるで?
子供かわいいやん。
見てるだけで癒されるし預かるの何が嫌やねん?
それが心が狭いって言うとるんよ。
相手が困ってるなら協力してやったらええやん。
助け合いの心を持てよ
- << 83 甥っ子は兄弟姉妹の子どもです。 つまり身内。 可愛いやん、何が嫌なのか。 子どもを預かるってそういうことではないです。 38さんは甥っ子を週に何度かお一人で預かっておられるのですか?自分も用事がある時に? 主さんが義家に一緒に連れて行ってと頼まれているように、彼女さんの実家などに連れて行っていますか? 申し訳ないですが、38さんのおっしゃっていることは飯事ですよ。
>> 67
主さんは、性格上、相手に何か頼んだ事は殆ど無いのだと思いますよ。
だから、頻繁に預けようとする相手に困って居るのだと思います。
可愛いだけではどうにもならない事もあるんです。
自分の子供と一緒に相手の子も面倒見なくてはならないのは、大変な事です。
何かあって自分の子の面倒を見ている時に、相手の子に何かあって、大変な事になってしまう事だってあります。
体は一つですから。
責任もって面倒見れると言えないから、事あるごとに預けようとする事も合わせて主さんは困って居るのでしょう。
何かあってからでは遅いんです。
ママ友は、あなたが仰った様に、事と次第では、「面倒」なものなのです。
ママ友と上手くやっていけないと、相手次第では、自分の子が仲間はずれにされる事もありますから。
他の方も仰って居ましたが、友達とはまた違った存在なのですよ。
中には気の良いママ友さんも居ますから、ちゃんとお友達としてお付き合いの出来るママ友さんも居ますけどね。
しつこく預けて来る人に限って、ちょっと怪我させたとなると、酷く文句を言ってくる人も居ますから、ママ友さんとのお付き合いも大変なのですよ。
色々な柵から、無視も出来ないでしょうし、上手くお付き合いしなくてはならないから、ママ友とのお付き合いに、皆さん困ってしまうのです。
こちらの価値観が正しくとも、今やモンペのはびこる世界ですからね(^_^;)
あなたも、奥様が出来て、お子さんを持てば、奥様からのお話などで、理解出来る日が来るかも知れません。
その時には、奥様のためにも、今の考え方とは違った考え方を持ってあげて下さいね。
奥様が可哀想ですから。
- << 70 何かあったら何かあったらって一体何があんねん。何もないから大丈夫やって。 大袈裟に考えすぎやで。もっと簡単に考えたらええねん。 みんな真面目すぎやねんて。 学校でちょっと何かあれば体罰だの虐待だの騒ぐような親も多いみたいやけど過保護すぎも良くないと思うで? あんたらの主張はそれと同じやで。
>> 65
せやけど、もしかしたら主は相手のママ友に他の事でお世話になってるかもしれんやろ?
そうだとしたらお互い様やで?
だからそういうお付き合いなら主さんもこんなスレ立てないんだって
スレを読む限り、少なくとも主さんにはお互い様と思えるような事情はないんだと思うよ
38さんみたいに考えるひともいるけど、普通は毎週何回も子どもを預けるようなことはないから
それでも預けなくちゃいけない理由があるなら、主さんだってそう書くでしょ
実家へ行くからと断ってる相手に、ウチの子も連れて行って、なんて普通は言わないよ
普通じゃない図々しさを受け入れたら、エスカレートするかもしれないんだよ
泊まりで何日か預かって欲しいとか
旅行へ連れてって欲しいとか
38さんは子どもを育ててる立場じゃないのに、想像で言い過ぎ
無責任に人様の子をホイホイ預かるのが良い人ってわけじゃないんだよ
- << 71 そうかな~? 俺はそうは思わへんけどね。 想像でと言うか甥っ子居るからわかるし想像ちゃうねんけどな… エスカレートしたら言えばええやん
>> 68
主さんは、性格上、相手に何か頼んだ事は殆ど無いのだと思いますよ。
だから、頻繁に預けようとする相手に困って居るのだと思います。
可愛…
何かあったら何かあったらって一体何があんねん。何もないから大丈夫やって。
大袈裟に考えすぎやで。もっと簡単に考えたらええねん。
みんな真面目すぎやねんて。
学校でちょっと何かあれば体罰だの虐待だの騒ぐような親も多いみたいやけど過保護すぎも良くないと思うで?
あんたらの主張はそれと同じやで。
- << 82 貴方は、今の時代の人ではありませんね。 そりゃー 貴方がガキの頃なら、 我が子の友達も連れて、お祭りとか行ってましたが 今の時代は、ちょっと擦りむいただけでも 責任問題です。 主さんは、そんなリスクを背負わされてるんですよ。 人様のお子さんなんて預かる物じゃないよ。 今の時代はね。
>> 69
だからそういうお付き合いなら主さんもこんなスレ立てないんだって
スレを読む限り、少なくとも主さんにはお互い様と思えるような事情はないんだと…
そうかな~?
俺はそうは思わへんけどね。
想像でと言うか甥っ子居るからわかるし想像ちゃうねんけどな…
エスカレートしたら言えばええやん
- << 73 小さい子供は、ちょっと目を離した隙に、何でもやりますよ。私なんて、子供の頃、2階のベランダからぐるっとあるちょっとした出っ張りに伝ってってしまって、青ざめたと、親から聞いた事があります。 小学生の時には家の前の川に落ちました。頭が出る位水深浅かったので大丈夫でしたが。 目の前の人ん家のおじさんが慌てて助けに来ました。親の居る所ではなかったので、これは単独ででしたけど。 そういう考えの方が、そういう目に遭うのですよ。自分は大丈夫って。気にし過ぎって。 私も過保護な考え方は嫌う方ですが、自分たちはそうでなくても、相手はどうですかね? だから皆さん気にするのですよ。 ですが、過保護じゃない私でも、頼まれてもあなたの様な思考の人には怖くて預けられませんよ。 ちゃんと説明したのにそんな事が言えるなんて配慮もしないって意味になってしまいますからね。
- << 74 毎日子育てしてみたら38さんにも分かるよ 保育園児だからね 子どもによっては赤ちゃんより手掛かるから 子どもと遊んでればいいわけじゃないよ 合間に家事もしないといけないから 複数の幼児連れて休日のイオンでも行ってみなよ 1人見失って迷子になったら、残った子の手を引いて探し回るんだよ 幼児期の子どもがいる母親は、自分ちの子の世話だけても毎日忙しくしてるんだけどね 38さんは家事育児なんて大したことないと思ってるのかな
- << 106 つまり甥っ子を頻繁に預かってるって事? 週何日何時間? 預かる理由は?
>> 71
そうかな~?
俺はそうは思わへんけどね。
想像でと言うか甥っ子居るからわかるし想像ちゃうねんけどな…
エスカレートしたら言えばええやん
小さい子供は、ちょっと目を離した隙に、何でもやりますよ。私なんて、子供の頃、2階のベランダからぐるっとあるちょっとした出っ張りに伝ってってしまって、青ざめたと、親から聞いた事があります。
小学生の時には家の前の川に落ちました。頭が出る位水深浅かったので大丈夫でしたが。
目の前の人ん家のおじさんが慌てて助けに来ました。親の居る所ではなかったので、これは単独ででしたけど。
そういう考えの方が、そういう目に遭うのですよ。自分は大丈夫って。気にし過ぎって。
私も過保護な考え方は嫌う方ですが、自分たちはそうでなくても、相手はどうですかね?
だから皆さん気にするのですよ。
ですが、過保護じゃない私でも、頼まれてもあなたの様な思考の人には怖くて預けられませんよ。
ちゃんと説明したのにそんな事が言えるなんて配慮もしないって意味になってしまいますからね。
まあ人それぞれ考え方が違うから仕方ないねんけど。
昔は他人の子を叱る大人が居たと言うが、昔は義理人情が有ったと言うが、現代はもはや古き善き日本の姿は無いのかな…
冷たい人間ばかりになったんやなと言う印象ですわ。
31さんと41さんの言う、子守りは大変て言うのはわかるけど、
自分の子だから大切にする。他人の子は知りません。て感じやねんな…
俺も甥っ子が居るから言ってる事は本当にわかるんよ。
でも多くても週一回くらいやろ?
しかもそのうちの何時間程度やろ?
ええやん。それでお互い上手く人間関係保てるならそれも我が子の為やんか。
- << 91 失礼な人だな なんでこの話の流れで冷たいとか言われなきゃいけないんだ 悪いけど我が子が一番なのは当たり前 ましてや図々しいと感じるような人の子なんか、私は預かりたくないし、仲良くしたくもない 私は嫌いな人に親切にできるほどお人好しじゃないしね 他のレスで主婦の大変さも子育ての大変さも理解してるとか言ってるけど、全然分かってないと思うよ っていうか、別に子育てしてる主婦だけが大変だとも思ってないし 母親同士のしがらみとか、主婦をやらない男性にはなかなか理解できないでしょ? ここにレスしてる人は、考え方は多少違っても、みんなそういうの経験してるよ 38さんが理解できないのは、ある意味当たり前だと思うよ だって立場が違うんだし、同じ立場になることもないと思うから それでもレスしてる人は、なんでこの場合子どもを預からない方がいいか、預かりたくないか、みんな丁寧に説明してるじゃん そういうの全部すっ飛ばして、「でも俺はそうは思わない、俺だって身近に甥っ子がいる、ちょっとくらい人の子も預かってやればいいのに」って言い続けてるよね それじゃ誰も共感するはずないじゃない 38さんみたいな男が一番優しくないんだよ 人の話は聞かないわ、立場の違う人間を否定するわ 他人の立場でものを考えることができてないじゃん 38さんがしてるのは議論じゃないよ なんか腹立ったわ 懇切丁寧にレスして損した気分だよ
>> 77
ん?犬猫だろうが子供だろうが同じ生き物やし、大切にせなあかんやろ?
反対解釈すると
なんやあなたは犬猫なら邪険に扱うんかい?
そう解釈できますよね?
でなければ、じゃあなんで犬猫が出てきたん?
- << 80 あともう一つ。 犬猫感覚で、預かる感覚で話してる。 て、私書きました。 それで、犬猫感覚だったら邪険に扱うと解釈したあなたが、犬猫なら邪険に扱う人という事になるのでは? 私も子供二人いるし、猫も飼ってるけど、どっちも可愛いと思ってますけど 全く同じ感覚ではないですね。 邪険には扱いませんけどね。 人の言葉尻を捉えて、関係のない言い合いは勘弁です。 人様の子供だと、怪我させたらとかよけい神経使いますね。 まあ、犬猫もあなたの言うように同じ生き物ですから、飼い主さんによっては、 我が子同然の人もいらっしゃいますが、 そういう方は、むやみに素人に預けたりはしないかも。何かあっては、取り返しがつきませんし、預かってもらった人との間も気まずくなります。 そういう事なんですよ。 だから、その主さんに頻繁に預けて来る知人の女性も、我が子が大事ではないのかと疑問が湧きます。
>> 78
ん?犬猫だろうが子供だろうが同じ生き物やし、大切にせなあかんやろ?
反対解釈すると
なんやあなたは犬猫なら邪険に扱うんかい?
そう解釈できま…
あともう一つ。
犬猫感覚で、預かる感覚で話してる。
て、私書きました。
それで、犬猫感覚だったら邪険に扱うと解釈したあなたが、犬猫なら邪険に扱う人という事になるのでは?
私も子供二人いるし、猫も飼ってるけど、どっちも可愛いと思ってますけど
全く同じ感覚ではないですね。
邪険には扱いませんけどね。
人の言葉尻を捉えて、関係のない言い合いは勘弁です。
人様の子供だと、怪我させたらとかよけい神経使いますね。
まあ、犬猫もあなたの言うように同じ生き物ですから、飼い主さんによっては、
我が子同然の人もいらっしゃいますが、
そういう方は、むやみに素人に預けたりはしないかも。何かあっては、取り返しがつきませんし、預かってもらった人との間も気まずくなります。
そういう事なんですよ。
だから、その主さんに頻繁に預けて来る知人の女性も、我が子が大事ではないのかと疑問が湧きます。
- << 86 そうやね。 論点ズレてたかもしれへん。 すいませんでした。
>> 67
甥っ子が居るから俺にもわかるで?
子供かわいいやん。
見てるだけで癒されるし預かるの何が嫌やねん?
それが心が狭いって言うとるんよ。
相手が…
甥っ子は兄弟姉妹の子どもです。
つまり身内。
可愛いやん、何が嫌なのか。
子どもを預かるってそういうことではないです。
38さんは甥っ子を週に何度かお一人で預かっておられるのですか?自分も用事がある時に?
主さんが義家に一緒に連れて行ってと頼まれているように、彼女さんの実家などに連れて行っていますか?
申し訳ないですが、38さんのおっしゃっていることは飯事ですよ。
- << 88 俺はそもそも彼女居ませんから。 俺は実家暮らしでそこに妹が週に何度か甥っ子を連れて来るから面倒見たりしとるよ。 俺だって大変さを何も知らないわけちゃうねん! 主婦の大変さは男に勤まらないと思うくらい大変なの知ってるからほんと頭が上がらないし子供が居る主婦を俺は尊敬してますよ。 ここにレスしている人達も忙しい中、時間見つけてレスしてくれてるんやろ? それを踏まえて真剣に話合いに参加してくれて俺は貴方達をリスペクトしてます。ありがとう。
>> 83
途中送信してしまいました。
レスを読み返しましたが、甥がいるから分かると言いながら、分かってないじゃないですか。
その甥っ子の親に言ってみてください。
何も起こらないし、軽い気持ちで預かる。
今の親って大袈裟に考え過ぎ。
自分達も週1、2回くらいならママ友の子預かるだろ?義家に連れて行ったり、少々の用事なら一緒に連れて行くよな。なんで預かるのか理由分からなくても。
って。もしくは自身の親御さんに聞いてください。
昔の親でも田舎の親でも、頻繁に預かればその間に怪我があったり体調崩したりは普通にありましたよ。
私も近所の子を預かって、自分の子達と一緒に動物園連れて行ったりはある。
でもね、持ちつ持たれつが成立するのはお互いが身勝手ばかりでない場合だけです。
38さんは子ども預かるかどうかの前に
命を預かる助け合いがどういうものなのか。
大人のマナーを身につけないと。
- << 89 預ける側と預かる側の感覚の違いも有ると思うし育ってきた環境も違うからママ友のその辺のズレって非常に難しい問題やねんね。
>> 83
甥っ子は兄弟姉妹の子どもです。
つまり身内。
可愛いやん、何が嫌なのか。
子どもを預かるってそういうことではないです。
38さんは甥…
俺はそもそも彼女居ませんから。
俺は実家暮らしでそこに妹が週に何度か甥っ子を連れて来るから面倒見たりしとるよ。
俺だって大変さを何も知らないわけちゃうねん!
主婦の大変さは男に勤まらないと思うくらい大変なの知ってるからほんと頭が上がらないし子供が居る主婦を俺は尊敬してますよ。
ここにレスしている人達も忙しい中、時間見つけてレスしてくれてるんやろ?
それを踏まえて真剣に話合いに参加してくれて俺は貴方達をリスペクトしてます。ありがとう。
- << 94 いえ、 彼女居ませんから。実家で甥っ子見てるから分かる。 の2つの返事で、こちらの話が伝わっていないことは充分に分かりました。 今回のみなさんのスレは主婦の大変さは関係ないのだけど、根本的にみなさんの言われていることを理解されていないままのお礼のようですし。 話し合いにならないことは充分に理解できました…ありがとうございました。
- << 108 >俺は実家暮らしでそこに妹が週に何度か甥っ子を連れて来るから面倒見たりしとるよ。 妹さんや、ご両親もいるの? 実家で、あなた一人の時に預かってるの? 週に何度かという書き方だと、仕事から帰った時も預かる事があるの? 食事の用意などはどうしてるの? せっかくだからあなたの具体例を参考までに書いてあげたら?主さん宛に。
>> 84
途中送信してしまいました。
レスを読み返しましたが、甥がいるから分かると言いながら、分かってないじゃないですか。
その甥っ子の親に言って…
預ける側と預かる側の感覚の違いも有ると思うし育ってきた環境も違うからママ友のその辺のズレって非常に難しい問題やねんね。
- << 92 今回の件以外にも、色々な価値観や常識のズレを感じました。 優しくしてあげる事だけが親切心じゃ無いですよ。 友人に対してもそうですよね。 嫌われても、言わなきゃ、教えなきゃいけないこともある筈です。今後、相手が困らない様に、理解させてあげることが出来る間柄が本当の友情ですよね。 まぁ、いいやと、本人自体は捨て置く方が冷たいでしょ。 今回の件でも、このまま放って置いたら、自分の行動を見直せず、相手のママ友さんの方が困る事に成りかねません。 他のママ友さんにもとばっちりがいった時に、どう周りに判断されるか。 あなたは、周りの人の考えや、行動など、誤解をしている事も多そうですよね。 気付いてないかも知れませんが。 子育て以外でも、甘やかすことと愛情の違い。叱る事と怒る事の違いは解らないと、相手の意図が解らない人間になってしまいますから。 易々と預かってあげること、何でも受け容れる事が本当に優しさや親切心なのか、良く考えてみた方が良いですよ。 結婚や子供はまだまだ早そうだなと思う、印象でした。 と言う私も、まだ婚約段階なんでこれからなんですけどね(^_^;) 一回りと9つ離れた妹達が居るので、子育てのような事を小、中学生の頃からしていいたから言えただけですけどね。 私がアスレチックで、出来ないよ~と、母親に甘えてしまい、目を離した隙に高いところから落ちて、妹に怪我させてしまった事もありました(;_;) 子供ながらに、死んでしまったかも知れないと、恐怖感と後悔でいっぱいでした。 ちょっとした事が命取りになる事もあります。 これから子育てするにあたって、色々と思い出したり、私も色々と考え直せる良い機会でした。 ありがとうございました。
しばらく見ないうちに荒れていますね。
主さんがこないスレはよく荒れますね。
主さん、これだけの方からアドバイスを頂いたのだからまとめてでも、一言だけでいいからお礼ぐらい言ったらどうです?
主さんは悩んでいたからスレをたててアドバイスをもらおうとしたわけですよね?
こういう掲示板って不特定多数の方がみるから厳しい意見もありますよ。
それを承知でスレをたてたのではないですか?
アドバイスをもらったらお礼をするって当たり前だし、アドバイスをいただいた方への礼儀だと思うんですが違いますか?
これだと、子供を頻繁に預かってくれといってくるママ友となんら変わりないですよ?
人として、子供を持つ親としてどうなのかなと思います。
>> 75
まあ人それぞれ考え方が違うから仕方ないねんけど。
昔は他人の子を叱る大人が居たと言うが、昔は義理人情が有ったと言うが、現代はもはや古き善き日…
失礼な人だな
なんでこの話の流れで冷たいとか言われなきゃいけないんだ
悪いけど我が子が一番なのは当たり前
ましてや図々しいと感じるような人の子なんか、私は預かりたくないし、仲良くしたくもない
私は嫌いな人に親切にできるほどお人好しじゃないしね
他のレスで主婦の大変さも子育ての大変さも理解してるとか言ってるけど、全然分かってないと思うよ
っていうか、別に子育てしてる主婦だけが大変だとも思ってないし
母親同士のしがらみとか、主婦をやらない男性にはなかなか理解できないでしょ?
ここにレスしてる人は、考え方は多少違っても、みんなそういうの経験してるよ
38さんが理解できないのは、ある意味当たり前だと思うよ
だって立場が違うんだし、同じ立場になることもないと思うから
それでもレスしてる人は、なんでこの場合子どもを預からない方がいいか、預かりたくないか、みんな丁寧に説明してるじゃん
そういうの全部すっ飛ばして、「でも俺はそうは思わない、俺だって身近に甥っ子がいる、ちょっとくらい人の子も預かってやればいいのに」って言い続けてるよね
それじゃ誰も共感するはずないじゃない
38さんみたいな男が一番優しくないんだよ
人の話は聞かないわ、立場の違う人間を否定するわ
他人の立場でものを考えることができてないじゃん
38さんがしてるのは議論じゃないよ
なんか腹立ったわ
懇切丁寧にレスして損した気分だよ
- << 95 なるほど… あなたのレスを読んでいろいろ考えてみたけどやっぱり俺は間違ってました。 あなたの言ってる事は最もだし自分が人の気持ちを知った気になってただけなんやなと言うことに気づかされました。 何もわからないのにいろいろ偉そうに言ったことは謝ります。 すいませんでした。 今後気持ちを改めて自分自身をもう一度見つめ直したいと思います。 今回このスレを通じていろいろ考える切っ掛けになって良かったと思います。 ありがとうございました。
>> 89
預ける側と預かる側の感覚の違いも有ると思うし育ってきた環境も違うからママ友のその辺のズレって非常に難しい問題やねんね。
今回の件以外にも、色々な価値観や常識のズレを感じました。
優しくしてあげる事だけが親切心じゃ無いですよ。
友人に対してもそうですよね。
嫌われても、言わなきゃ、教えなきゃいけないこともある筈です。今後、相手が困らない様に、理解させてあげることが出来る間柄が本当の友情ですよね。
まぁ、いいやと、本人自体は捨て置く方が冷たいでしょ。
今回の件でも、このまま放って置いたら、自分の行動を見直せず、相手のママ友さんの方が困る事に成りかねません。
他のママ友さんにもとばっちりがいった時に、どう周りに判断されるか。
あなたは、周りの人の考えや、行動など、誤解をしている事も多そうですよね。
気付いてないかも知れませんが。
子育て以外でも、甘やかすことと愛情の違い。叱る事と怒る事の違いは解らないと、相手の意図が解らない人間になってしまいますから。
易々と預かってあげること、何でも受け容れる事が本当に優しさや親切心なのか、良く考えてみた方が良いですよ。
結婚や子供はまだまだ早そうだなと思う、印象でした。
と言う私も、まだ婚約段階なんでこれからなんですけどね(^_^;)
一回りと9つ離れた妹達が居るので、子育てのような事を小、中学生の頃からしていいたから言えただけですけどね。
私がアスレチックで、出来ないよ~と、母親に甘えてしまい、目を離した隙に高いところから落ちて、妹に怪我させてしまった事もありました(;_;)
子供ながらに、死んでしまったかも知れないと、恐怖感と後悔でいっぱいでした。
ちょっとした事が命取りになる事もあります。
これから子育てするにあたって、色々と思い出したり、私も色々と考え直せる良い機会でした。
ありがとうございました。
- << 96 そうですよね… 自分の考え方が偏っていることに気づけたかもしれません。 もう一度自分自身を見つめ直して改めていきたいと思います。 ありがとうございました。
>> 88
俺はそもそも彼女居ませんから。
俺は実家暮らしでそこに妹が週に何度か甥っ子を連れて来るから面倒見たりしとるよ。
俺だって大変さを何も知らない…
いえ、
彼女居ませんから。実家で甥っ子見てるから分かる。
の2つの返事で、こちらの話が伝わっていないことは充分に分かりました。
今回のみなさんのスレは主婦の大変さは関係ないのだけど、根本的にみなさんの言われていることを理解されていないままのお礼のようですし。
話し合いにならないことは充分に理解できました…ありがとうございました。
- << 97 今さらですが理解せずに意見言ってたこと等、いろいろ気づけた気がします。 自分が間違ってたのに偉そうなこと言ってすいませんでした。
>> 91
失礼な人だな
なんでこの話の流れで冷たいとか言われなきゃいけないんだ
悪いけど我が子が一番なのは当たり前
ましてや図々しいと感じるよう…
なるほど…
あなたのレスを読んでいろいろ考えてみたけどやっぱり俺は間違ってました。
あなたの言ってる事は最もだし自分が人の気持ちを知った気になってただけなんやなと言うことに気づかされました。
何もわからないのにいろいろ偉そうに言ったことは謝ります。
すいませんでした。
今後気持ちを改めて自分自身をもう一度見つめ直したいと思います。
今回このスレを通じていろいろ考える切っ掛けになって良かったと思います。
ありがとうございました。
- << 98 ありがとう そう言ってもらえると嬉しい キツいこと言って悪かったです
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春から同じ幼稚園に入園する子
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7レス 247HIT 育児の話題好きさん (20代 ♀) -
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内部告発をしたものの…
昨日なんか同じようなスレありましたよね。あちらでは子供預けてる母親とし…(匿名さん)
5レス 309HIT そのか (30代 ♀) -
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