過去に浮気をした旦那を信用できない
旦那にGPSつけたことがバレ、「お前のやったことはおかしい、寒気がする」と言われました。今は冷戦状態です。
確かに良い手段じゃなかったけど、旦那は過去二回浮気をしており、浮気がバレた時も逆ギレ、心からの謝罪もなし。それでも再構築しようと忘れようと毎日笑顔で頑張ってきましたが、、
ここ3週間ほど、旦那はずっと会社帰りに毎日遊びに行って帰りが深夜だったので、ずっと待っていることに耐え切れず、怪しいと思いGPSをつけてみました。そしてバレました。
まあ結局その日は仕事だと嘘ついて誰かと遊んでいたようですが、それに関してはスルーされました。
旦那は、信用できない私が悪いと言いますが、私の気持ちは分かってくれないのが辛いです。
口で言っても冷静に話せる自信がないのでメールでもしようと思いますが、
「私のやり方が悪かったのは認めた上で、そうせざるをえなかった私の気持ちを伝えたい」と思っていますが、旦那に伝わるにはどのような文面だと伝わるでしょうか。
アドバイスくださると助かります。
離婚は最終手段と考えております。
>> 2
浮気するタイプの男性はアソコが元気なうちは浮気し続けると思いますよ。
視界に入らない限りはスルーする等、どこかで割り切るか、我慢出来な…
そうなんですよね、きっとまたきっかけがあると旦那は浮気すると思います。
私が再構築に向けて居心地の良い家庭を作ろうと笑顔でいることの努力や葛藤が、した側の旦那にとっては「もう終わったことだし嫁は何も言わないから嫁も忘れているだろう」と思っているような旦那の態度に対して、「そうじゃない!苦しかった!」という事を一度でも伝えることができればと思っています。
まあ、旦那には伝わらないでしょうけど、
もう毎日笑顔でいるのは限界なので、
何か反撃をしたいという気持ちです。
>> 6
再構築ってお互いが歩み寄ってやり直す事でしょう?主さんがいくら頑張ったって、旦那さんも同じ方向を向いて頑張らない限り無理なんだよ。
GPS…
確かに、おっしゃる通りです。
今まで私は、私さえ我慢すれば、、と勝手に思って我慢してきましたが、再構築はお互いの歩み寄りですよね。
涼しい顔して普通に生活するのは、それが一番良さそうだと思いますが、心身ともにもう限界なので、今回私の思いをつづったメールを送って、それでもダメなら離婚をしようと思っています。
ただ、冷静にうまくメールが送れる自信がないので、このように書いてみたら、というアドバイスなどありましたら、お教えください。
旦那に送るメールの内容ですが、
冷静に書けているかどうか頭が混乱していますので、それは書かないほうがいいんじゃないか、、ということあれば教えてください。
あまり長いとくどいので、箇条書きにしようと思います。
・お互いやり直すという結論でやってきたけれども、旦那の浮気からのやり直しに関して、どのようにしたらお互い上手くいくか考えてくれたことはありますか。
・GPSの件は私が悪かったですが、浮気のほとぼりが醒めないうちから、毎日深夜まで遊び歩くようになったこと、不安でした。そこに関しては、今後どのようにやっていくかを話し合いたいです。
・性欲を満たすだけの家政婦のような気がしています。私の共働きの際の家事、金銭的な手助け、どう思ってるのでしょう。私のことはどう思っているのでしょう。
以上を確認しようかと思ってます。
>> 11
メールを送るのは止めないよ、ただ1つだけ言っておくと、何かある節目に女性はメールや手紙を送りたがるけれど、100%男性に響く事って難しいんだ…
なるほどです。
「浮気したから不安になって居場所を突き止めた」と、自分の事を弁護していたところはありました。そこはちゃんと謝罪をしようかと思います。
今回は離婚覚悟です。
嘘つかれるとこにも疲れましたし、フラッシュバックするのがどうにも耐え切れませんでした。
旦那の方に非があるのに、なぜ旦那は歩み寄ってくれないのか。「辛い思いをさせたなあ」と少しでもいいから伝えてほしい、思ってほしい。もうこれがなければやっていく気力がないです。
手紙の件は、もし旦那がまた私を罵倒するようであれば、その場で終わりにして別居の提案をしようかと思っています。アドバイスありがとうございます。
>> 13
続き…
もう、修復不可能なギリギリラインだと思います。
因みに、今見たんですけど、送ろうとしているメール、相手を追求する様な内容になって…
色々おしえてくださって、ありがとうございます。
何かと考えさせられられる文章でした。
今回、離婚は覚悟の上で手紙を書こうと思いました。気持ちをわかってほしい!ということよりも、こちらもきちんと覚悟した上で離婚覚悟で手紙を書き、可能なら話し合いたいと思います。
私も結婚当初は、旦那のことを信頼してました。疑いもしていなかったのに、カバンをクリーニングに出すとき、そこでラブホテルの明細書を見たとき、そこから彼の事が信じられなくなったのかと思います。旦那は、飲み友達がほしかっただけだと言いましたが、ラブホテルに行くことはないじゃないかと私が怒ったとき、うるせえと言われ、裸足のまま外に放り出されました。でもまだ旦那を好きだったので再構築し、旦那もやり直したいと言ってくれたので、再構築したまたすぐ数ヶ月後、別の人との二回目の浮気が発覚しました。それでもやり直したいとのことで、それからは忘れるように頑張ってきましたが、少し前から体調がおかしく、病院に行ったら鬱だと言われました。もう限界でした。
おっしゃるように、修復不可能な所まで来ていると思います。今回、居場所を突き止めたのはやりすぎましたし、それを伝えたのは良くないことだったと思います。どこかで修復も夢見ていましたが、私がここまでしてしまった以上は、覚悟を決めたいと思います。
>> 14
冷静になって。
主さんは『ウゼー』と思ってる相手からのメールを真剣に読もう・理解してやろうなんて思う?思わないよね?
恐らく旦那さん…
とてもよくわかります。
向きたくなる方法、私も実はやっていました。自分の新しい趣味を見つけ、家庭外にも目を向けたとき、実際、旦那もしばらくは私に興味が向いてきて、一緒にお風呂に入るのを再開しようとか言ってくれたり、携帯を見てると、何やってんの?と覗き込んだり。私の方に気持ちが向いてるのがわかったので、そういう生活を続けていたときもありましたが、、ダメでした。。
その時あたりに、旦那が出会い系に登録したようで、「ニコニコして楽しそうだったし、許してくれたと思ったから何となく登録した」と言われ、なんだか悲しくなりました。
- << 22 主さんは、 >なんだか悲しくなりました かも知れないけど、 私は1度目であれだけの苦痛を味わい、自分のできる最大限の努力をしたという自信があったから、2度目は無い、つまり2度目があったら馬鹿馬鹿し過ぎて話し合う猶予も与えず離婚する覚悟が固まったし、旦那にもそれを伝えておいたから、この先もし旦那が浮気することがあれば旦那も離婚を覚悟の上でやると思ってるし、私も悲しいとすら思うことなく迷わず離婚するつもりでいるから、2度目で悩むことなんて有り得ないと思ってるよ。 主さんは1度目の時に、それだけの自信と覚悟を持っていなかったか、持っていたとしても旦那さんへ伝えなかったんじゃないの? だから旦那さんも、許してくれたと思った〜なんて軽い気持ちで2度目ができたんだと思うわ。 私は旦那にハッキリ言ったよ。 「これからは仲良くやっていきたいし、私もいい奥さんでいるよう努力したいし、過去の話をほじくりかえす気もないけど、浮気の事実は一生忘れないし許すこともない。あんな思い二度としたくない」ってね。 だから和解してから努力したのは旦那の方だったよ。 私から頼んでもいないのに、「携帯見たかったらいつでも見ていいからね」「気になることあったら何でも聞いていいからね」って言ってきたり、いつもの帰宅時間より遅れる時は例えコンビニや本屋に寄り道するだけでも電話くれたり、「あなたを不安にさせるようなことはしたくないから」って言って、旦那の方から私を気遣ってくれるようになったからね。 だから私が夫婦間での浮気という問題を経験をしてきて思うのは、自分に背を向けた人には背を向けたくなる・背を向けても平気、という理由が必ずあって、その理由に納得できなきゃ即離婚でいいと思うけど、納得できた場合は向き合って話し合うために自分の方を向いてもらうまで努力する必要はあっても、自分の方を向いてくれた後は確実に間違った行為である浮気をした相手の方が努力する必要があり、それができない夫婦は絶対にやり直すことなんてできないということ。 主さん夫婦は、主さんは浮気の事実をうやむやにして2度目はないという覚悟も旦那さんに叩きつけず、旦那さんは自分が間違ったことをしたと身にも染みず努力する必要性も感じず、危機回避しただけの状態で安心してきたから同じことが起きたんだと思うよ。
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