それでも生きてゆく

今日も病んでる😢ギリギリの気持ちのまま、お仕事した。最初やる気なくて、ブラインドタッチしてて、その後、ブランド名の英語正式名称、日本語正式名称を調べる仕事と、病院の口コミを書く仕事した。はっきり言って、もうクラウドワークスやめたい。何のために頑張るか全く分からなくなったから。今日、ブラックリストの原因の人見て、この人好きにならなかったら、ずっと幸せなジャニーズライフを送れたのかなって辛くなりました😢私の人生めちゃくちゃにしたのはこの人なのかもしれないと、お先真っ暗になりました。そして、母から私の税金払わなくていいように税理士さんに頼んだって聞いて、何で私に報告するの？って思ったよ。納税もできず情けない精神障害者、のレッテルを思い切り叩きつけられたようで、私なんか死んじゃえばいいのに、生きてる意味ないのにって思ったよ😢できれば言わないで欲しかった😢傷ついた。NEWSのアルバム聞いてみたけど、こんなに音が入ってこないで、聞いたの初めてで聞かなきゃ良かったって思ったよ😢私の精神ボロボロ。もう無理なんだろうね。人間やってくの。向上心とか何もなくなった。ホームレスになる前に餓死すれば済むことだし、今頑張ってるのバカらしくなってきちゃった。どうせニートの引きこもりに代わりはなくて、努力しても無駄。食べれるようになる仕事をするのは病気の私には不可能だよ😢子供も産みたくないし、結婚もしたくない。何もしたくないから、死にたい。死なせてよ。神様。こんないっぱいの心の傷抱えて、生きられない。健康で働ける人生が欲しかった。健康な精神が欲しかった。学生時代からずっと病んでたし、心の病になるのは決定だったのかな。苦しい思いを私ひとりばっかり抱えて生きなきゃいけないんて、辛すぎるよ。障害年金も何でもらえないの？38にもなって月に使えるお金が一万円って高校生より少ないよ。生きてたくない。死にたい。死にたいんだよ😢

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Sexy Zoneの中島健人さん、23歳のお誕生日おめでとうございます(*^0)ﾉ*･.,;:.,,,健人はいつも前向き、一心不乱にチャレンジ、何事にも自分を高めていく姿勢が高くて、見習わなければならないところばかりで、私はそんないつも志を持って突き進む健人が大好きです😊💕あなたを好きになって、7年、健人が無理をしていないか気になった時期がありました。でも、最近ちゃんと恋愛していることを知って、安心しました(｡･ω･ﾉﾉﾞ動揺こそあったものの、23歳のあなたには、アイドルでも恋愛目一杯してほしいです✨今日は色んな人にお祝いしてもらっているでしょうか？私もそのひとりに入れてね🎵健人がこれからもずっとずっと大好きです。素敵な１年になりますように健人💙

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昨日はまたまたヤバかったですね。こういうマイナス思考の自殺願望の入った考え方を頻繁にするって、やっぱり鬱病のせいなんだろうか😢今日は健人💙の誕生日だからかな。気持ち落ち着いてたよ😄脇毛の黒ずみを解消する方法をライティングしたんだ。けっこう難しくて時間かかった。やりきった感はある。今日考えていたこと。昔の何もしなかった時よりはずっと明らかに成長してる。もう自分責めるのやめよう。やれる仕事はこれからゆっくり考えて行こう。急がなくていい。ジャニーズに会えなくなって、そんなに不孝か？まだDVDで見れるし、Sexy Zoneのソロコンサートも5つ見れたのも、今みたいにお金に余裕なかったら、できなかったよ？映画先月3本見たけど、ファンクラブ入ってて、コンサート行ってた時より、小分けにそういう楽しいことできるでしょ。美味しいお菓子も買えるようになって良かったと思わない？悪いことばかりでもないじゃないか？良いことも数えてみよう。それからね、究極な話だけど、ジャニーズ以外のアイドルも沢山いるよ？もう本当に誰かのコンサートに行きたくなったらさ、浮気するしかないんじゃない？今さ、DAIGOのことだけ、ジャニーズ以外で好きじゃん。彼に保険かけてもいいんじゃない？ってこんな考え方を落ち込んだら、またこれを読み返して考えてみようって気になった。人生は一度きり、楽しまないと損。そのためにどうしたらいいか、何を選ぶか選択肢は沢山ある。それでもジャニーズしか愛せない。ってのならそれも本望だから、受け止めて生きていくしかないね✨というわけで今日は健人のお誕生日なんで、ソロコンサートのDVDをこれから見て寝ます♪お目当てはらいおんハート。行ってきます。

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何か眠れない(>_<)お願いだから、早く寝かせて☆

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昨日の健人💙のソロコンサートのDVD楽しすぎた😆💝ROMの皆さんは見るの何回目だよ？って突っ込みたくなるでしょう。３回目です✨３回目なんだけど、いつ見ても初めて見たみたいなドキドキ💓があって、健人のパフォーマンスにはキュンってしちゃうのです。Black Cinderella、Candy、LOVE風等々、健人のソロ曲は全部いい曲ばかり。それを健人が一生懸命いつも手で足で、全身で、声で表現してくれる、あの圧巻のパフォーマンスにはあっけに取られて、虜になるばかりです😌🌻昨日も見ながらきゃーきゃー言ってた私笑 やっぱり健人なくしては人生遅れないよ。少しだけブラックリストのことは、割りきれてきた。健人に続き、今日は嘘の戦争、風磨くん、最終回すごかった👏最後まで、詰めに詰め込んで、濃厚なストーリーで、見終わってスッキリした。風磨くん、ブログで宣言通り、存在感すごく出てたよ🎵実はね、嘘の戦争の好きな俳優さんとシーンを書くお仕事で菊池風磨と書いて、推しておきました😚風磨くんの耳に入るといいな。今日は昨日の脇の黒ずみのお仕事と病院への口コミのお仕事の記事が採用されてました。今日は受験のプレッシャーについて書くお仕事と、サイト名を書くお仕事した。そろそろまたプロのお仕事探さなきゃって思ってるよ。ミクル見てて思ったんだけど、このサイトって人を叩くのが趣味みたいな人多いよね。他人の人生に口出ししてさ、そんなに偉いのかよ。私は自分の日記以外レスしてないし、このスレ見て、私の人生に文句言いたい人もいるんだろうけど、他スレで言われてても可哀想な人だなと思う。私の人生、哀れだって言われてもよく分かってるし、お好きにどうぞ。私、嫌われるのなんて慣れてるんで。はースッキリ✨おやすみなさい。

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今日、受験のプレッシャーのお仕事、採用されなかった😣あちゃー、承認率下がったし、今日の不眠症について書いたお仕事も自信ない。ダメかも。タスクのお仕事でリライトの仕事があったけど、例見て、一発で無理だって分かって、諦めた😢掃除して頑張ってハンバーグ作ったけど、その後、携帯に衝撃のメールが届いた。ジャニーズの野球大会のお知らせメールが届いた。え？ブラックリスト入ってるのに何で？解除になったとか？そんなことはあり得ないよね。あの厳しいジャニーズ事務所に限って。でも出演者にSexy Zoneって書いてあった😢おそらく、何かの間違いでメールが送られてきただけだし、申し込んでも多分落選だと思う。何がしたい？事務所。期待させて、今回だけってところか。せっかく気持ちの整理ついて、もうジャニーズに会えない人生でも歩んでけるって決意できたところだったのにさ😢そして私は悲しい人間だね😢中学の時、いじめにあって傷ついて、人が信じられなくなって、でもずっと守ってくれる男の人を追い求めてた、学生時代。こんな私にも失恋して、傷ついたけど、憎まないで愛してたKくんがいた…私の人生で、唯一出会えてよかったと思った人、今も大切な人。Kくん😢戻れるなら戻りたい。本当は健康になってバリバリ働いてみたいよ。笑いたいよ。普通の人になってみたいよ。でも、私の鬱と拒食症は重症で、もう誰も相手にしてくれないって分かるし、人付き合い怖い。どこに行くのもひとり。家でも二言みことしか喋らないから、話し方忘れた。ずっと精神障害者でいなきゃいけない悲しみが止まることはない。どうにもならないこともあるんだよ。人生。病気は一生治らないんだ。私は病気。病気で、一生ひとりで終わる。

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今日、仕事しなかった😢デスクには向かったんだけどね。何かやる気なくて。昨日の不眠症の悩みについてのお仕事は採用されてたんだけどね。まあ、経験談だし、これが採用されてくれなきゃ困るよね。昨日のジャニーズからのメール、意味分かったんだ。これからジャニーズのコンサート申し込み方法は変わって、デジタルチケットになるんだって😢ひそかに転売チケットをいつかは買いそうだった自分が居たけど、これでもう決定的に会えなくなった。すっぱり決めてくれてメールもあったことで、気持ちの整理がついた。これでジャニーズのことでは悩まなくて、もう済む。デジタルチケットになったら、チケット取りにくくなって、ファンクラブ入ってる人も今までみたいにはコンサート行けなくなる。でもね、もうNEWSにも健人にもあの夢の空間には二度と行けないんだって現実に直面して、もう何も頑張る必要はない、なくなったんだって、人生やる気なくしたんだ😢最低だけどね。私はやっぱり変わってなかったんだよ。ずっと引きこもって寝ていたい、その考え方変わってなかった。10年引きこもりだもんね。今さら抜け出せないし、不眠症、鬱、拒食症、もう、治らない。生きてく勇気なくしたんだ。母のストレス発散場所になってるだけだし、私なんて生きてる価値ない。ジャニーズは私をずっと救ってくれた、大きな心の支えだった。居なくなっちゃうなんて、嫌だよ😢生きてけないからDVD買い続けると思う。でももう生で会えないから、人生どうでもよくなったんだ😢もう生きてたくない。本当は死にたい😢神様はひどいよ。私の一番大切な生きがいを奪ったんだから。もう壊れたっていいでしょ？だから何もしたくない。

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何か眠れない(>_<)お願いだから、早く寝かせて☆生きてるの怖い。

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決めた。廃人に戻ろう。それが一番いい。

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拒食症の大きな発作、起こした。過呼吸と背中の痛み、吐き気、脂汗を掻いてて、下克上受験、最終回見れなかった。今日、買い出し重たい心と身体で行ったんだ。気づいたんだ。私は何もかもなくした。何もなくなっちゃった。ジャニーズという人生で一番大切な宝物、失って、残ったのはキチガイの父親とまともに見えて、愚痴の多い母親、毒親と働けなくなって、我慢の限界まで追い詰められたニートの引きこもりの精神障害者の私。今日何も私にはないから、もう生きてる意味はないと、心が発作につながった。この先生きててても辛いことばかり。だったら、死にたいよ。今すぐ。母が帰ってくるの早かったねとか、またどうでもいいことばかり。ストレス発散する場所なし。小学校の頃から嫌われて、愛されない人間だった。そして精神障害者に。どうして私なの？心の傷が沢山増えるばかり。死なせて。死なせてよ。

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全てを諦めることにした。仕事もやめて、ただのニートの引きこもりに戻ります。もう、決めたんだ。ジャニーズが居ないなら、もう何も頑張りたくない。頑張れない。病気に負けるの？って聞かれたら、負けてもいいじゃんと思う。私は拒食症で150センチ、35キロの身体だよ😢桐谷美玲ちゃんより細くて、私を見た人はすぐに病気と分かる。映画行ったり元気そうに見える？最寄り駅まで15分歩いたら、限界、電車は必ず座らなきゃ立ってられないし、映画が始まるまで2時間ぐらい、何回も分けて座りながら、ウィンドウショッピングして待つんだ。身体と比例して、日記読めば分かるように、不安定でしょっちゅう死にたくなるの😢作業所や施設もご飯食べられないこんな身体だから無理なんだ😢何より対人恐怖、人と関わると具合悪くなる。クラウドワークスも無理した身体でやって、結局プロのお仕事はできる身体じゃないと分かったし、今日まで続いたことが奇跡だったんだよ。もう何にもやる気ない。人生やる気ないんだ😢昨日の夜、沢山泣いた😢こんな自分になっちゃったことと、今まで楽しかったあのキラキラの空間で見たジャニーズの皆との素敵な思い出を思い出して😢泣いても泣いても涙が止まらなかった。私は親が死んだら餓死して、死ぬことにきめたんだ。拒食症だからお腹空かないし、拒食症になってよかったよ。親の介護したら、死ぬつもり。それまではもう何にも頑張らない。もう心が傷ついて限界なんだ。今日も仕事しなかったよ。明日もしないつもり。もういいんだ。こんな私、生きてる意味ないし、生まれてきたのが間違いだったんだ😢今はとにかく何もしたくない。誰とも関わりたくない。堕落したんだ。タッキーのキセキ聞いて、私のジャニーズへの思いやんって思った😢こんな風にめちゃくちゃな私を少しでも忘れさせてくれたのもね、ミュージックフェアのV6と嵐にしやがれの嵐の皆😢私の心はやっぱりジャニーズでつなぎ止められてる。ROMの皆さん、ごめんなさい。こんな風に全てを投げたす形の日記になって。もうこの先の日記は死にたい、死にたい、ネガティブ、たまに上がるジャニーズネタそれだけになると思うので、もう見ない方が良いと思います😢今日全てを諦めて、ミクルにどっぷり浸かって１日終わって、何だかホッとしました。私はこんな正体のどうしようもない人間なんです😢

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きっとジャニーズのコンサートにこれからも行けて会えたなら、人生違ってた😢この先どうなるかなんてことも、どうでもよくなっちゃった。ただ生きてるだけ。ごめんなさい。

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生理になった。何だか昨日のレスの後でヒット数上がったみたいだけど、別にいいや。他人にどう思われようが、構わないからね。今日、仕事した。立ち直ったわけでもなく、堕落さしたままだけど、単にやることなかったから、パソコンでも見ようかなって見て、いい案件があったから、やっただけ。仕事するのが癖になってるだけで、今日のお仕事は別に採用されなくてもいいやと思ってやりました。ドラマのお仕事のメールが来てたけど、もうやる気ありません。掃除して、ラタトゥイユ作ってキムタクのドラマ最終回見た。うーん、私的にはイマイチの最終回。予想通りのハッピーエンドだった。でもシアトルに帰るのは、予想つかなかったね。キムタクがSMAPで一番好きだったな。SMAP騒動で噂されてるキムタクの報道なんて、憶測でライターが面白おかしく、書いてるだけで、悪意感じるものばかりだったし、キムタクは私たちが見てきたキムタクの知らない面なんて、公表されたくなかっただろうし、そこは私たちファンが踏み入れる場所ではないと思う。もうSMAP解散して、頑張ったんだから、恋愛云々、そっとしておいてあげればいいじゃん。って個人的には思ってるよ。初耳学、健人可愛かった😌🌻辛い心のお薬になる。やっぱり健人が一番薬になる。NEWSのアルバムも発売日近いよ✨ジャニーズのことで悩んでも、ジャニーズに癒される。結局ジャニーズが好きだから悩んでるってことだね。私はもう自分の人生に興味なくなった。夢なんて小さい頃から何もなかったし、大学行く時も、青春したいから、受験しただけだし、思えばあの頃から病んでたし、今の夢は死ぬことかな。食べなければ一発だけど、親いるからそんなわけにも行かず、微量のご飯を摂取してる。14年拒食症で、もう治らないだろうなと思う😢よく人と出会って、克服なんて、聞くけど、私の場合、人と出会うことを拒否してるからね。カウンセラーでさえ、人だから怖いと思って、接さないよ。人間関係ゼロの女なんだ。そうしないと病気悪化しちゃうからね😢人に傷つけられるのは親だけで十分だよ😢人なんて、自分以外は信じられない。どんな優し人も本心隠して生きてるでしょ？いつ裏切られるか分からないんだよ。だったら、最初から人間関係なんていらない。今の私は何も考えずに過ぎ去る日々を生きる。成長とか前向きに目標もつとかなしにただ生きてるだけで精一杯。

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今日は、母と動物園行った😄母に連れて行ってもらった。バスで20分で行けるんだよ。もちろん、座ってね。母は私の病気のこと、疲れてしまうとか少しだけ理解があるから、一緒にいて安心できる。レッサーパンダ🐼ライオン、象さん🐘オオグマ、シンピョウ、カンガルー、アシナカサル🐵等々、全部超可愛かった😆一番可愛かったのはオカピちゃん✨コントラストすごいし、つぶらな瞳、こんな動物が世界にいるんだね！途中でソフトクリーム🍦とチュロス食べた。母と二人で自撮りしたんだけど、私可愛かった😊今日は白いリボン🎀のコートにピンクの鞄で行ったんだ。透き通るような美肌だし、目はぱっちり、自分でいうのもなんだけど、可愛い💠でも、今日母と出掛けて、こんな優しい母を私は人生何もかも諦めることにして、裏切ってるんだなと思ったら、複雑な気持ちになって辛くなった😢ごめんね、お母さん、私は全て投げ出して、自殺考えてる😢言えないけど、母の介護だけはしてから死ぬから、許して😢許してもらえないかもしれないな😢母は私を信じてるんだろうな。帰り、すぐ筋肉痛になって、帰ってきてから吐き気がして、気持ち悪くなって、発作起こした😢やっぱり健康な人と同じことをすると、発作が出て、病気なんだなと実感。でも母のおかげで今日は楽しかった。いつも人がそばにいる人はこんな気持ちなのかなって思った。私はいつもどこにいく時もひとりぼっちで、それに慣れてるから。私は独特の世界観で生きてる人なんだと思うよ。ひとりじゃないと、傷つくから、ひとりがいいんだ。ひとりでいいんだ。でも、母のぬくもりが今日はとてもいとおしく感じた。私も人間なんだな😢母が死んだら、すごく悲しい。その時は本当に私も死ぬときだと思ってる。

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今日も仕事した。一昨日やった春ドラマ、リバースを何故見たいかと見所を予想する仕事とウニ通販について書くお仕事と、東京タラレバ娘の感想を書くお仕事が採用されてたよ。今日は迷った結果のアイキララについて書くお仕事した。NEWSのアルバムのCMを見ていて、不思議な気持ちになった。どんな世界へ行くのでしょう？って問いかけのCMだけど、私はコンサート行けなくなったから、遠い世界へ行っちゃうような気が私にはしてね😢大好きで離れたりなんかしないけど、これからずっとDVDでコンサート観戦で、NEWSと一緒に歩いて行けるかな。マツコの知らない世界で新橋演舞場が特集やってて滝沢歌舞伎が映って、毎年春になるといえば、滝沢歌舞伎を見なきゃ始まらないって思ったぐらい、11年も通いつめたのに、今年から行けない😢宝塚とか、本当にこのまま何のエンターテイメントも見ずに死んで終わっていいの？と思いながらも、見たいのはジャニーズ以外いないんだよね。結局DAIGOのファンクラブも申し込み用紙、白紙のまま、眠ってる。DAIGOを見ても、お金払ってまで、この人に会いたくないと思うし、複雑。精神的にはどんな状態か、全てを諦めて楽だけど、元の自分に戻って死んだかのように生きてる😢しばらくは人生の休息と思ってるけど、ずっとこの状態のまま居そう😢結局、自分に失望して、人生諦めた。本来なら、自分で立て直すべき人生も、立て直す気力も何もない。カルテット最終回よかった。唐揚げにレモンいっぱい、パセリの存在はいなきゃダメ、掛け合いの面白いドラマだった。私の人生は病気になって狂った。止まった。病気は良くなるどころか傷を増して、自分のことが嫌いになっていく。いつしか過去に軽蔑してたあの子と同じ生き方になってる自分がいる😢あの子もきっと苦しかったんだって今なら分かる。遊んで暮らしてるわけではないと。私は翼が折れたから、しばらくはやっぱり休息させて下さい。クラウドワークスだけは、何となく続けます。正直飽きてきたけど、私にできること、これしかないからさ。

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あ、ついに来ちゃった😢こんな日😢今日だけ感じた感情で、永遠に続くものではないと思うけど、ここには素直に書き留めておかないと、おかしくなりそうだから、書くね。今日少クラを見ていて、ジャニーズの皆のこと、初めて冷めた気持ちで見てる自分がいた。キラキラしてるんだけど、私の心に目に響いて来なかった。ジャニーズを見ていて、こんな気持ちになったことはない。私は夢をずっと見ていて、この人たちとは無関係なのかもしれないと悲しい気持ちになった😢虚しくなった😢きっかけは昨日ある、嵐のファンの人の嵐に対する気持ちの変化のブログを読んだこと。嵐が大きくなりすぎて、純粋に好きな気持ちから、コンサートは夢を見てるだけで、本当の幸せは家族、友達、恋人が教えてくれるものだと思うようになって、嵐が大嫌いになったらしい😢私はこれを読んでも気持ちは分からなかったし、今もジャニーズは好きだよ。でもコンサートは夢ってセリフに考えさせられるものがあって、今日の心境になった。どうしちゃったんだろう。ついにジャニーズ冷めたのか？自分で自分が分からない。コンサートに行かなくなって7ヶ月、あの空間にずっと行かなかったことで、最初は苦しんでたけど、だんだん現実を見てる、受け入れてる私がいた。デジタルチケットになったことで本当に諦めもついた。でも私がジャニーズのファンやめて、ジャニーズの番組見なくなって、そんな生き方になったら、私は私じゃなくなる。ジャニーズが居ない人生なんて、生きてないようなもの。だからはっきり言ってどうしたらいいのか分からない。他の生きがいを見つければという人もいるだろう。…何もないんだ。引きこもりの拒食症の鬱病の精神障害者の私には、他に生きがいなんて見つからない。とここまで書き込んでいたらジャニーズWESTの番組始まって、いつも通りジャニーズ楽しんでみてる自分が今いる😄発作起こしながら見たせいだったのかな？Hey!Say!JUMPも見て、夜更かしします♪気のせいでホッとした😢私はやっぱりジャニーズファンだよね❤✨

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一昨日のアイキララのお仕事と、昨日書いた身長が伸びるサプリメントについて、書くお仕事が採用されてた。１週間の仕事がやっと終わった😢はっきり言っていい？私死にたい😢仕事してても、やりがいなくてさ、もうライティングのお仕事飽きて、めんどくさいなって気持ちでやってるんだ。今日も昨日も朝起きて思ったことが同じなんだ。それは、ジャニーズのコンサートに行けない人生なんて、私は何のために生きてるのかな？生きてる意味ないっていう考え。まだ苦しんでるんだ。結局映画と週１の買い出し以外は引きこもりのニート。何やってるんだろうって、毎日自分が情けないけど、変わる勇気もない。勇気を出した所で、病気だから、どうにもならない。もう人生終わってるよね。１日の生活はミクルして、クラウドワークスして、7時からずっとテレビ見て、CM中またミクル、夕飯食べて発作起こして、収まったらドラマ。お風呂。そして深夜のジャニーズ番組かドラマ見て、またミクルして寝る💤起きるのは昼の一時。寝るのは深夜一時半。典型的な昼夜逆転。こんな生活が嫌なのに、快感になってる自分がいる😢怠けてるよね。分かってるんだ。でもね、安心するためには、この引きこもりの生活しかないの😢クラウドワークスもやりがい感じるためにはステップアップするために行動しなきゃいけないのは自分だって分かってて、サボってる😢ごめんなさい。過去の沢山の心の傷、未だに乗り越えられない。だから死にたい。消えたい。もう何もしたくない。この世界は、理不尽なことばかり、傷つくことばかり、私はいつも誰にも気持ち分かってもらえなかった😢ただ利用されただけで、私のことを大切に思ってくれる人はいない。だからひとりぼっちで引きこもりになった。甘えてるように人からは見えるかもしれないけど、沢山いっぱい抱えきれないほどの悩み、ひとりで背負いこんだ😢拒食症だって沢山傷ついて、もう生きたくないからなったんだよ😢一月、10000円しか使えない貧乏な私。２次元に逃げるしかなかった。この先どうやって生きていけばいいのか分からない😢

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買い出し行った😊昨日より少し気持ち落ち着いてた。NEWSのアルバム、NEVER LANDついにゲットしたよ✌昨日ジャニーズWeb見てて、アルバム特設サイト読んでたんだけど、今回も内容濃いなって思った。NEWSは常に進化するグループだから、ドキドキする💓今回はコンサートへ行けないから、DVD見るのが年末になるのかな。ゆっくり聞き込める時間がある✨と前向きに考えてみる。本屋さんでNEWSの雑誌とSexy Zoneの雑誌立ち読みした📕楽しかった😌🌼体調の関係で5ページ読むのがやっとだったけど、それだけでも楽しかった。ファミリーマートで、ピーチ🍑の果実ポッキー買って、帰ってから少クラブ見たよ。やっぱりジャニーズ好きだな🎵今は前向きな歌詞は心に響かないけど、考えさせられる。ても、金スマのアンミカの人生は、私には送れない人生だと、思いながら見てた。努力してる人にチャンスが来るか、そう考えられたこともジャニーズが居たけど頃はあったんだけどな😢今の私には生きてることが辛いよ。ただ。父が衣食住揃えてやってるのにって前言ってたけど、衣食住揃わなくていいから、父がいない人生が良かった😢どんなに幸せだっただろう。病気じゃなきゃこんな家とっくに出て行ってるよ😢今日も帰り道なんであんな家に帰らなきゃ行けないんだろう。なんで私の帰るところはここしかないんだろう。と悲しい気持ちになった😢どうにか気持ちを誤魔化して生きるしかない。４月になったら、亀梨くんの映画と滝沢歌舞伎のDVD買いに行こう😄来週Sexy Zoneの新曲も出る。たまには初回盤買おうかな？健人💙に歌番組で沢山会えたらいいな。気持ちが落ち着いてると外を歩く気分もテレビを見る気分も違ってくるんだなと実感した。明日はまた気持ち荒れるのだろうか。どうか落ち着いていて。NEWSのアルバム聞くから、大丈夫じゃないかと思うけど。一度落ち込むと、自殺願望すぐ出てくるのが私だからね。

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今日は仕事頑張った。ニキビが出来た頃の気持ちを書くお仕事、プリンターについて書くお仕事、抑毛化粧品について書くお仕事をしたんだ。終わってからNEWSのアルバム聞いたんだけど、感想、あまり良くなかった😣まだ聞くの１回目だし、曲の良さもまだ分かってないから、当たり前かな。でもNEWS特有の前向きな気持ちにさせてくれる曲、少なかったよ😢期待外だったな。その点が。慶ちゃんのにゃん太は、泣けたけど😢にゃん太死んじゃったんだね。慶ちゃんのリアルな気持ち伝わってくる歌詞だった。私も愛犬いるから、亡くしたらって思うと、気持ち分かるよ😢今回のアルバム、誰がナレーションしてるんだか、あれいらない。コンサート行けない私には寂しくなるじゃんか😢でもシゲのライナーノーツ、今日読んでみるね😄今日私は、ひとりでいて、やっぱり虚しくなるけど、ひとりが気楽でいいやって思う。ミクルも日記でつぶやくだけでいいんだ。私には悲しくてひとりぼっちな人生が似合ってるよね。母がお菓子もらってきて、私に糖尿病で自分は食べれないからって、押し付けてくるのが嫌だ😢私はお菓子食べるのも辛いよ。お菓子は週１でいいのに、よかれと思って、これでもかこれでもかといっぱいもらってきて食べさせる😢拒食症の私の気持ちなんて、考えたことないんだね。今日も先週いっぱい食べたから捨てていいって言ったら、え？捨てる！？ってびっくり仰天されちゃってさ。私は食べ物粗末にしても悪いとは思わないんだよね。食べられない人の苦しみなんて分からないだろうね。毎日ご飯を食べる時間が一番辛い😢食べないで生きていけるなら食べないのに。仕方なく食べてるのに、誰も頑張ったことは認めてくれないや。死んだ方がまし。今日はアルバム聞いて元気出ると思ったのに違ったな😢滝沢歌舞伎行きたいな…心の声。Sexy Zoneのツアー始まったな…心の声。どうしてこんなに好きなのに行けないんだろう。この先楽しいことなんてあるのかな。見出だせるのかな。仕事は生きてけるように、どうにかして稼ぐ方法考えなきゃと思い始めた。ジャニーズのこと引きずりながら、これだけでも考えられるようになったのは、成長だよね。

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今日も仕事頑張ったよ。プリンターについて書くお仕事が採用されてた。今日はパパ活掲示板について書くお仕事をしたんだ。でも今日はひとつだけしかお仕事できなくってさ😢探したけど、なかったんだよ。もうタスクのお仕事限界かな…プロのお仕事も見てみたけど、私にやれそうなお仕事がない😢やっぱり勉強しなくちゃダメなのかな(ノ_・。)資格とか取りに行く勇気と体力もないな😢クラウドワークス以外で生きてけるネットのお仕事探さなきゃ。。でも、やる気あんまりない。ごめんなさい。ずっと引きこもってたいって思う。NEWSのアルバム2回目は感動した😌💕やっぱりNEWSはすごい👏シゲのライナーノーツ見てから聞いたら、何か聞き方変わった。シゲの言葉の力すごい。個人的に好きなのはテゴのソロ曲と、U are not alone かな✨テゴのソロ、ポップな曲初めてだけど、いいよ😉今回もNEWSは攻めてきてます。コンサートが見たくなった。行きたくなった。ヤバい😢まずは、その前に自分のこと、ちゃんとしないと。何か稼げるお仕事をすること。６月に誕生日迎えるから、それまでに納得の行く形で何かを始めたい。と思ってる。今日は掃除して、餃子作った。羽根パリッと上手く行った👌引きこもってるとさ、外で人が喋ってる声とかうるさく感じるんだよね😢自分の部屋が一番落ち着く。寝てる時が一番安心する。佐藤浩市さんのスペシャルドラマ見てたけど、ともさかりえちゃんのパパ役で出てた学生時代に見たドラマより、老けたなあ。カッコいいのは変わらないけど。私も年取りたくない。ずっと可愛くいたいな😚🌼

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何か眠れない(>_<)お願いだから、早く寝かせて☆生きてるのが怖い。

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今日は父も母も出掛けていなくて、静かな家で、仕事ひとりしてた。やる気なくて、やめようかなって思いながら、必死にコントロールして、やりきった。やりきって良かった。今日の仕事でポジティブな考え方をライティングしたのだけれど、調べて背中押される言葉があった。ダメな時はダメなりな方法でがんばってればいいというコトバ(*^o^*)/何だかちょっとだけ、色々なこと考えて、ぐちゃぐちゃになってたから、ホッとした。でも昨日の夜、クラウドワークス以外のネットでできるお仕事について、検索したら、怪しいサイトやブログや2ちゃんが出て来て落ち込んだ😢結局内職の世界も苦労しなきゃ稼げないことが分かった(ﾉ_･｡)それともひとつショックだったのは、私みたいに鬱でニートの引きこもりで誰とも話さず、こうやって、ネットしか話さない人はヤバい人間なんだって始めて知った。前々から普通じゃないのは意識してたし、自覚もあったけど、ヤバい人間って言われるとショックだな。誰とも関わりたくないと思いながら、ひとりぼっちで生きることの何が悪いの？色んなトラウマや対人恐怖症があるのに、こっちも苦しんでるのにね。でも世間では引きこもりってそんな認識なんだな。別にいいや。今更、誰かと人間関係築くのももう無理だし、人邪魔だし、ひとりがいい。ひとりでいい。今朝父の夢見て、父が夢に出てくるなんて初めてだったから、自分の潜在意識から見たのかなって思ったけど、切なくなったけど、起きて父の声聞いたら、こいつの声はやっぱり聞きたくないし、仲直りもしなくていいと思った。早く映画行きたいな。ジャニーズのコンサートは身体が行かなくてもいいように順応してきたみたい。人間ってすごいね。

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何か眠れない(>_<)お願いだから、早く寝かせて☆

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今日、一言も誰とも話さなかった😢母も珍しく話しかけてこなかった。黙々と仕事して、今日は爪水虫の治療薬について書いた。でも、もう心は疲れ切ってるし、私の存在って何なんだろうなって自分が虚しくなって、責めてた😢子供も産まない。結婚もしない。女として終わってるけど、私はこの世に生まれて来たくなかったから、子供は産まない。こんな汚い世の中に生まれてきて、辛い思いさせたくないし、人間なんてものは味わってほしくないし、私みたいな精神障害者の母親を持ったら、可哀想だし。結婚は、どこの馬の骨とも分からない人と一生約束して、一緒にいるなんて、考えただけで嫌。死ぬときもひとりでいい。孤独が好きだから。誰にも優しくされず、利用されるだけされて、傷つけられてきた私の人生観は変わることはない。ジャニーズに会えなくなって空虚感みたいなものがあって、私を寂しく満たされない気持ちにさせてる。宝塚でも見に行ってみようかな？でも感動するのかな。本当に会いたい人はジャニーズだけだし、複雑だよね。今日７時からのナゾトレの風磨くん💜９時からは三宅裕司さんの旅番組、10時からはキャビアの養殖の番組見てた。本当に堕落した廃人みたいな人生送ってるけど、抜け出す勇気ないや😢大体何で私が心の病になんてならなきゃいけなかったんだろう。神様を恨むよ。誰も助けてなんてくれない。一生このままかな。もう全て投げ出して、死んでしまいたい。自分が可哀想で仕方ない。死なせてよ。何も後悔ない。ジャニーズが居たから生きてただけで、会えなくなった今、生きる目標はない。意味はない。恥ずかしい人生。でもなりたくてなったわけじゃない。22歳に戻りたい。選択を間違った😢健康でいられたなら、それなりに楽しくかもしれない、まだ可能性があったかもしれない人生。病気になって、全て狂った。苦しかった。もう楽になりたいよ。何の楽しみもない人生なんて生きたくない。生きてたくない。私が一番不幸。だから死にたい。

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今日は怖い夢見て、目が覚めた。気持ち落ち着いてて、NEWSのアルバム聞いて、やっと覚えられてきて、楽しいって思い始めたのに、夜心配な出来事が😢母と料理したんだけど、昨夜コンロの消し忘れを母がしてて、今日も料理作り終わった後、まさか火消し忘れてないよね？って聞いたら消し忘れてた…本人に聞くに脳がおかしいと言ってて、最近コンロの消し忘れ多くて、父に怒られたらしい。母は大丈夫か？まさか認知症とか？心配になった。母が病気になっても、私は体調悪くて、看病してあげられないよ。何でもないことを祈る。少クラ健人💙のジャニーズオーラを保つ秘訣見てて、すごいなと思った😍健人💙可愛い、カッコいい✨でもそれに比べて私はニートで自分何してるんだろうって弱々しい気持ちになった😢私浮上できるんだろうか？仕事しててもやりがい感じないし、勉強を始める気持ちもないんだよね😢どこまでもダメ人間。仰天ニュース見てて、この人は生活保護もらえて一生引きこもれるんだろうなと羨ましくなる自分がいた。こんなこと思う私は最低😢自分で分かってるのに。きっとね、ジャニーズのコンサート行ったら一発で治るのに😢何で行けないの😢やっぱり辛い。最近夜寝る前必ず泣くようになった。進歩も前進もない鬱の私なんて死ねばいいのに。どんな前向きな言葉も心に響かない😢私、重症。

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何か眠れない(>_<)早く寝たい。お願いだから、早く寝かせて☆

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今日も頑張ってお仕事した。４月から始まる桐谷美玲ちゃんのドラマを見たい理由を書くお仕事と、最近あった楽しい事を書くお仕事したんだ。後者は母と行った動物園のお話しを書いたよ。私は人より楽しいこと少ないから、こういう記事書くのなかなか難しいから、ネタがあって良かったよ。今日は仕事の後NEWSのアルバム聞いて、久々に書き込みしたら少しだけ元気になった😄単純な私。でも、落ち込むのもだから早い。明日はまた落ち込んでるかもしれない。CDTV、NEWSのさくら🌸ガールだった✨この曲好き。卒業特集だから、さくらガールが絶対くると思ってたわ。テゴ以外、トークなしなのはちょっぴり寂しかったけど、生放送で、NEWSが見れて良かったよ💝やっぱりNEWSが好き😢四人の存在は、私の救い。もうコンサート行っちゃおうかな？って今日思ったよ。完全にデジタルチケット化する前に最後ぐらい行ってもいいんじゃないの？でも、やっぱりせっかく身体が順応してきたのに、また行けなくなったら、落ち込むよね😢どうしよう。今ならお金ある。チケット買える。すごく迷ってる。私の生きるパワーはやっぱりジャニーズだと気付いて、それが私が落ち込む原因で、解決法もここしかない。ここを変えるしかない。複雑な気持ちだけどね、今日みたいに前向きに考えられる日は珍しいから、今日みたいな日に行動するのが一番なんだよ。ドラマのお仕事、明日締め切りだって。申し込みしてみようかなとも思えるんだから、今日しかないかも。ちょっとだけ後でサイト覗いてみるよ。明日はお仕事お休み🌃ポッキーの新しい味、買いにコンビニ行こうかなと思ってる😊✨それではおやすみなさい。

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買い出し行った。Sexy Zoneの新曲、Rock THA TOWN 初回盤B、買っちゃった😄初回盤買ったの久しぶりだよ✨曲が通常盤で聞けないのが入ってて、ハワイでのロケと、AOKIのロングバージョンも見たかったから。その代わり、お菓子は88円のソーダグミにしたんだ。嵐の本もちょっと立ち読みして、いい気分転換になった。書き込みすることで元気になれるけど、本当の私はやっぱり鬱病の拒食症で２次元に逃げるのは良くないから、控えめにと思っているけど、携帯気になるんだよね😣明日の仕事もやる気なくて、この先人生がどうなるのか本当は怖い😢今の何もしてない引きこもり状態じゃ何も生まれるものはないから、どうにかしなくちゃ。Mステ、カミセンの3人、岡田くんが若かった頃とかKinKiの二人のデビュー前とかまさに、私の青春そのもの。今の岡田くんよりあの頃の岡田くんがやっぱり好き😢ジャニーズやっぱり好き😢昨日サイト見た。NEWSのコンサートやっぱり行くかもしれない。四人に伝えたいこと、報告したいこと、沢山あるんだ。会っちゃダメですか？神様。ブラックリストから抜かせてはくれないですか？そんな夢は起きないかな😢私の与えられた罰だもんね。でも行きたいのが本音。少クラの健人💙可愛すぎたよ。健人にもやっぱり会いたいんだ😢ああ、やっぱり心がジャニーズ色…困ったな😖

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今日、何もしないでミクルに１日どっぷり浸かってた😢何もかもから逃げて、何してるんだろう？私。現実やばいのに、バーチャルへ逃げる。こんな日々続けてたって、何の意味もないのに。ダメダメになって後悔するのは見えているのに😢生きてく気力なくしちゃった😢私ってほんに弱い人間。ゴミクズみたいな人間。鬱？拒食症？たまに怠けなんじゃないかなって思ったりする。ただ何もしないのは自分の本質なんじゃないかって。昨日の夜、真夜中に沢山の検索してて、突然虚しくなった😢父にも向き合わなきゃいけないのに、向き合ってない。愛犬には気持ちが伝わってると思う。寄り付いてこないから。動物は分かるよね。一番。何にもしたくない気持ちから抜け出すにはどうしたらいいのか、今の私には分からない。考えたくない。守るべきものないから、こんな人間になってるね。また廃人に戻ってしまいそうだよ。ってか戻ってるよ。どうするの？私。

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また眠れない(>_<)寝たい。早く寝かせて☆

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もう疲れた。死にたい😢今日も何にもしなかった。日テレの慶ちゃんと裕翔くん、出てた番組見たけど、楽しかったけど、私は、テレビに出てる人と違って、華やかな人生は送れない。誰にも好かれない。そんな自分が嫌になって、時々気持ちどっか行きながら見てたよ。何にもしたくないで検索したら、やっぱりこれは鬱病の症状なんだって分かった😢今日料理も嘘ついて、しなかったんだ😢自分のやるべきことを全て投げ出したくなって、何もかも嫌だ、自分が一番嫌だ。もう何も望まない。死ぬことだけ望む。こんな私はおかしいですか？夜も眠れなかったし、今日もまた眠れないかもしれない😢と思うと死にたくなる。何でこんな人間になっちゃったんだろう。ひたすら息してるだけ。もう生きてたくないの。死なせて😢

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昨日はちゃんと深く眠れた。これでもかっていうぐらい、泥のように眠った。今日はPとJK見てきた😌✨亀梨くんと土山太凰ちゃんのラブストーリー❤あんな風に年の差があっても、亀梨くんと太凰ちゃんの二人きりで走るシーンからキュンキュンして、二人きりで一緒に暮らすシーンや、高杉真宙くんを巡って、二人の気持ちがすれ違っても、最後は、二人の気持ちが通じあって結ばれるキスシーン良かったな✨亀梨くんは制服で茶髪のシーンを見て、似合ってるな。まだまだイケると思った🌼太凰ちゃんは女子高生ならではの純粋さを持ってて、キュートな可愛い子だと思った。懐かしくなったな。人をまっすぐに愛する学生時代が。亀梨くんのお父さんともっと話がしたかったって泣くシーンが感動した😢太凰ちゃんに最後の最後までお父さんの話をできなかった心の痛みも、太凰ちゃんに救われたんだね😢守りたかったんだね✨でも、私は映画中も始まる前も自分に自信なくて、なんでこんなに落ちぶれたんだろうって思いながら、歩いてたよ。やっぱりジャニーズのコンサートに行って、ときめきを得ないと、老けていく気がする。心を建て直せるのはやっぱりジャニーズの皆だと思う。情けなくてごめんね。こんな気持ちになるなら、好きにならなきゃよかったなんて思うこともあって複雑だよ😢明日から仕事できるのかな…今は何しても満足しない。どんな仕事も取りかかれない。明日も休んでしまうかも。でもこれ以上ダメ人間にもなりたくはないって気持ちもあって、何だか疲れています😢ミクルに逃げるのも病気のひとつだと思います😢でもミクル大好きなんだ。このサイトなくなったら、スマホ持ってる意味もないな。携帯依存症でもあると思う。でももう直せないと思うよ😢堕落した自分に慣れちゃった。

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今日、仕事しなかった。掃除もしなかった。ただ、NEWSのアルバムを聞いて、１日終わった😢４月から、何もしていない私。食欲もあまりなく、まだドラマ始まらないから、テレビも集中できず、本当ボーッとしてるだけ。ダメ人間の象徴。でも、何もしたくなくて、罪悪感すら薄れてきてる本当にヤバいやつ。慶ちゃん、テゴ、マッスー、シゲが私を見たら怒るだろうな😢昨日の夜、ずっと会えないんだなって思ったら、切なくなったよ😢元気なのか元気じゃないのかと言ったら、元気じゃないよ😢そりゃ抜け出したいって思ってる。でも、自分のやることも分からなくなって、このままどうなるのか、分からなくて自分が怖い😢ずっと寝てる快感を覚えてしまったし、本当クズ人間。親の前で明るくしてるのも疲れた😢楽になりたいよ😢

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今日も仕事しなかった😢今日こそはと思って、パソコン開いたけど、正しく言うと、仕事探したけどなかったんだ。やっぱりクラウドワークスで稼ぐのは限界みたい😢引きこもりの鬱病の私じゃ、何もできないんだなって実感したよ。私にできる仕事って何だろう。あるの？拒食症であまり食べられず、座ってるのも辛い私ができる仕事なんて。世の中そんなに甘くはないよね。私みたいな人間は結局ホームレスになるしかないんだろうな。立ち上がる勇気も体調もないし、やっぱり食べないで死ぬしかないよね。こんなこと書いて、逃げてる卑怯な奴だと思われても私はいいや。私の痛みは私だけにしか分からないもの。他の誰かに何言われても別に関係ないしね。健康になりたいな。お仕事したいな。人と話してみたいな。それだけは私の心の中にある。私だって普通の人になりたいに決まってるじゃない。ごめんね。慶ちゃん、テゴ、マッスー、シゲ、やっぱり四人が教えてくれたこと、側にいてくれなければ、保てないよ😢どうしてこんな運命になったのか、お願いだから、教えてよ😢病気にならずに、普通の人になれない権利でもあったの？悲しい運命すぎて、受け止められないよ。一生。精神科行っても癒されることはないよ😢ずっと消えない大きな心の傷。

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今日も何もしなかった。掃除だけした。何か、全てのことをやるエネルギーをなくして、ネットに依存してる😢どうしようもないぐらい、全てから逃げ出して廃人。もう人生どうでもいいや。仕事もしたくなくなったから、やめた。この年齢で将来を何も考えないで、引きこもってる私はバカ意外の何者でもない。甘えてるのなんて、分かってる。でもどうしたらいいか分からないんだもん😢傷ついて、引きこもることはそんなに悪いこと？私はそうは思わない。人間の心の傷は深いよ。誰が人生なんて、バカみたいなことを考えて、人間を作り出したのか分からない。私は少なくとも生まれてきたくなかったな。命も大切だとは思わない。病気で苦しむのなら、生きてたって価値なんかない。私は死にたい。

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私が失ったものは大きすぎる。ある日いきなり、大切な当たり前にいた人と会えなくなるのは、不思議なことではなく突然訪れると書いてあったけど、本当に身をもって実感した😢私には何も心の捌け口も、人生が楽しくなる楽しみも、居場所も全て失った辛すぎる日々。現実を受け入れられず、悶々とただ過ぎていく日々。目標を持って生きる前向きさをなくした。どこに助けを求めたらいいのか？代わりになるものなんて、なく彼らが大好きなことをもっと知って、会いたくなる日々。人生辛い😢真の引きこもりになったようで、こんなに辛い生活なのかと、ずっとこれが続くと思うと耐えられない。信じられない。ごめんなさい。もう人生はやる気ない。

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心の傷。傷に甘えてることを最近知り始めた。私は何もかも、いじめられた中学時代と、ずっとひとりで生きてきた人生のせいにしてる。耳が悪くなって、人と話すのも嫌になり、自分から拒否してる。聞こえない、聞き取ってもらえない悲しさに耐えられないから。自分の殻に閉じ籠ってみて、最初は楽だったんだ。でもね、時が経つとどうして、ひとりなの？と疑問に思ってきて、世間にも置いていかれてると感じた。今は回りの普通に友達や家族がいる人を自分とは違う異世界の人なんだと思って、見ると自分が虚しく情けなくなるよ。かと言って、もう人と再び交流するのは難しい。嫌だ。傷つけられたくない。こんな自分も傲慢で、大嫌い。疲れた。疲れたよ。だからまたひとりの世界へ引きこもる。

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買い出し行った。Sexy ZoneのCDが売り切れてた。すごい人気だな。ブルーベリーポッキー食べながら、少クラ見てたよ。健人、アイラブ講座ヤバい。努力なくしては、何も得られない、恥ずかしさを捨てて。リスクは承知で☝ポイントの抑え方、ヤバいよ。どこでいつも勉強してるのか。少クラが終わると、暗い私へ戻った😢いつも通り何もしないテレビ見てるだけの生活。進歩も向上もない、自分をまた責め始めた😢ごめんね、NEWS。沢山大切なことを教わって、前向きに生きてこうって思わせてくれたのに、本人にごめんなさい😢四人に合わす顔がない。私は自分が恥ずかしい。顔もおばさんになって、老けてきたよ。やっぱりジャニーズ失った代償は大きい。心の代償もね。早く人生やめたい。死にたい。人生を切り開けないから、死にたいんだ。私は何でもすぐに諦めてしまうから、強くなるのはすごく難しいんだよね。頑張ることはもうできない。したくないに至ったんだ。どこまでもマイナス思考を貫ける自信だけはあるよ。プラス思考は続かない。こんな私は最低だね。これから生きてくのもう無理だよ。だから死なせてほしい。健康も趣味も、私には何もないんだからさ。

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今日、引きこもりのワードで検索してたら、あるスレを見てね。最後まで全部読んだ。引きこもりの人はスマホプラン依存するから病むって書いてあって、納得しちゃった。私もずっとスマホに依存してるの自覚してるから。でもこうして病むって書かれると悲しいね😢私にとってはスマホを見ることは安らぎだよ。でも逃げてる、現実逃避とも言えるね。そんな事分かってても、やめられない。やっぱり病気なんだな。治す気がないのかと聞かれれば、直したいけど、他に打ち込むものもないから、治せないって言うかな。どうしようもない強情だね😢自分で分かってるよ。今日ずっと私の過去にあった言われて嫌だったセリフばかりが頭に思い浮かんだ。志村動物園とオールスター感謝祭を見ながら、ずっと悲しかった。私が痩せてるとか、声が小さいとか、結婚詐欺にあいそうとか、傷つくことを言った奴、今でも傷ついてて、トラウマだよ😢私は自分についての評価が傷ついて、怖いから、引きこもったのも原因のひとつだし、こんな風になったのはいっぱい辛いことがありすぎたからだよ😢でも、これからどうするんだろうね。仕事もやめて、引きこもりの鬱に戻って、ここまでならまだいいけど、致命的にはジャニーズのコンサートに行けないこと。受け止めたつもりだった。自分の中で。でも、最近気付いた。朝起きるのが辛くて、生きてる意味ないって毎日起きるのが死ぬほど辛いこと。受け入れられてなかったんだ。どんどん会いたくなった心がパンクしそうになっていること、知った。気付いた。あれから6ヶ月。我慢も限界。私はあの世界、空間へずっと行かれないのか😢ジャニーズのことがこんなに大好きなのに。どうしても諦められない。ごめんね。失恋した時も長く引きずった私だから、今回も同じこと。女々しいんだよ。すごく。私って。いつまで過去にこだわってるんだろうね。自分で自分を引くよ。自分で受け入れられないぐらい、重症だから、自分で手の打ちようがなくて、もうひとりで抱え込むのも疲れちゃった😢何で心癒せばいいの？もう分からない。誰か教えてよ。

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昨日の夜はSexy ZoneのROCK THA TOWNの初回盤BのDVD、深夜まで見てた。健人💙カッコよくて、癒されたけど、ハワイでワイワイとロケする5人を見て、健康で食べられていいなって羨ましくなった😢私の青春時代になかったことを皆体験してて、やっぱり私は引きこもりの廃人なんだなって思った😢Sexy Zoneごめんね。こんな風に思って。こんな見方をして😢今日もずっとNEVER LAND聞いてたよ。でもね、聞き込めば聞き込むほど、コンサートに行きたくなる自分がいて、この気持ちどうしようって感じだったよ😢好きな人に会えないほど辛いことはない😢NEWSのコンサートがジャニーズの中で一番好きで、勇気もらってたから😢ブラックリストに入って、NEWSだけは諦められなかった。段々ね。現実を受け止めてる自分もいるんだよ。他の趣味見つけようかななんて思い始めてる自分もいたりして。人間の適応力なのかもしれないね。でも、ジャニーズを忘れるのは怖い😢そんな自分がいる。仕事をずっと休んで、やっぱりもう一度始めなきゃという気持ちも出てきたけど、実際は仕事がない😢明日はちょっと息抜きに出掛けるんだけど、外に行くと自分の存在価値の小ささを実感して、寂しくなって、心が落ち込むから、出かけるの心配😢長居はしないつもりだけど。最近良く眠れてるのだけが救い、そしてミクルに書き込みしない方が真の私に戻れて、気楽なんだと気付いたよ😢寂しい人間だね。本当。そんな所も含めて、まるごと自分なんだなって思ってるよ。相武紗季ちゃんとユースケ・サンタマリアのドラマ見てた。なかなか面白かった。亀梨くんを見ると、カツスレを思い出して、ずっと不安定だったけど、最近ようやく見られるようになってきた。傷の回復遅かったね😢亀梨くんからいつのまにか離れるぐらい、私はショックだったんだな。カツスレの出来事が。皆ちゃんはきっともう私のことなんて忘れてるけど、あれはいじめだよ😢忘れない。忘れられない。ミクルが心地よかったのも、あの時まで。ひとりで呟くようになってから、私は殻に閉じ籠ってしまった。完全に。今も閉じ籠ってるのは良くないと自覚しながら、ここにいる。仕事してない。どうにかしなくちゃね。明日また、この気持ちが消えていませんように。

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今日は、ひるなかの流星、見てきたよ😊✨三浦翔平くん、何気に好きだから。見てみて、だて眼鏡に、ニット帽、いやあんなにカッコよかったっけ？😆チュンチュンって呼び方もドキドキしたし、後半の後ろからハグがやばかったな✨頭ポンポンも、雀ちゃんの手を繋いであげて、高いところ歩かせてあげるシーンもキュンキュンきたな❤あんな教師いたら、マジ好きになっちゃいそうだ。でも、ラストは意外、白濱亜嵐くん演じるマナカくんに惹かれるんだね(゜〇゜;)やっぱり自分を大切に長く見ていてくれる側にいる人に惹かれるものなのかな？✨夜中の星はキラキラ光っていたけど、昼間の星がずっと見ていてくれた=ひるなかの流星ってことだね😌🌼雀ちゃんのお友達が自分もマナカくん、好きなのに、理解してあげる、友情を大切にするところ、感動したな😢マナカくんは、俺のこと、好きになればいいのに。ってストレートに言うところがカッコよかったな😄でも個人的には三浦翔平とくっついて欲しかったんだけどね。映画始まる前にマルコポリタイチゴケーキとカフェラテ、ドトールで飲んだよ☕美味しかったな。カフェで一息ついて、今日は心落ち着いてたよ。良かったよ😊🌼ジャニジャニショップ見てきたけど、健人のCandy、欲しかったのに、売り切れてた😢ABCマートで靴も見たよ。帰りにマスカラ買って帰ってきた。明日は久しぶりに仕事しようと思うよ。ずっと休んでみて、思ったんだ。やっぱり頑張らなきゃなって。堕落し続けて得るものは何もない。って思った😢明日からもう一度頑張ってみようね。自分。

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何か眠れない(>_<)お願いだから、早く寝かせて☆

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まだ眠れない(>_<)お願いだから、早く寝かせて☆

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今日は久しぶりに仕事した。と言っても、40分くらいしかやらなかったけどね。何もないよりはましだよね？東京でのほくろの除去について、書いたんだ。近々長期でできるお仕事を探そうか、考え中。勉強しようかなとも思ってる。久々に前向きになれたよ( ^-^)ノ∠※。.:*:・'°☆おめでとう私。やっぱりな休むことって大切なのかもね(^_^)v思い切り落ち込むことも、重要だね。見えないことが見えてくるから。私は闇の中にいたけど、苦しかったけど、結局自分で這い上がってきたんだね。やはり最後は自分だったのか。と胸打たれたよ。自分に自分で。今日悲しかったこと、小栗旬のドラマが耳聞こえなかった😢何にも😢ところどごろは聞こえたけど、男性陣の集だからかな。声低すぎて、結局何にも内容分からなかった😢一話完結かな。来週は聞こえるといいな。NEWSのコンサートに行きたい。そんな思いで溢れてる。NEVER LAND聞いてたら、やっぱり行きたくなるよね。当たり前だよね。シゲのあやめ、生で聞きたいわ。神様ファンクラブ入り直したら、ブラックリストから抜け出させてくれるかな？そんな事許されないか。あり得ないか。分かりながらも理解できない感じだよ😢このままだとジャニーズのことも忘れちゃいそうだよ。いつか。家でテレビのみのファンって、心離れていくよ。ごめんね😢

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今日は母と義妹のおばあちゃんの誕生日プレゼントを買いに行った。パープルピンクのパジャマを買って、高島屋で洋服、サンリオ、洋服、靴なども見て、母とキャッキャッと笑いながら話ながら、高野フルーツパーラーでプリンアラモード食べて、夕飯買って帰ってきた。人といるのは、こんなに楽しいのかと、人嫌いな私が、生きててよかったって思ったよ😢でも帰ってきたら、気持ち悪くなって、結局発作起こしちゃったけど😢やっぱり動物園の時と同じで病気治ってない。今も少しまだ気持ち悪いから、今日は薬飲んでもう休みます。

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桐谷美玲ちゃんのドラマ、耳聞こえなかった😢またかよ。今期のドラマは全て耳聞こえないの？😢私の耳の病気、進行しちゃったのかな😢今度、５月に病院だけど行くの怖い😢片耳聞こえてるんだからとか心ない励ましされるんだろうな。なんかネットやってて、バカらしくなってきちゃった😢お休みしてたら、心の調子良くなったよ。そんなものかな。ひとりがやっぱり安心するみたい。仕事今日なかった😢やっぱり何もかも諦めようかな。こんな私は生きてる意味ないよね。はじめから、わかってたことなんだ。私が一番この世で劣ってて、ダメな人間だって。もう自分に自信ない。だから引きこもり。

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精神科行った。先生に仕事やめました。って言った。どういう経緯でやめたんですか？って聞かれて、心と疲れがリンクして、先生には言わなかったですけど、仕事初めて２ヶ月目くらいから、ご飯が喉を通らなくなってしまったんです。固形物は飲み込めなくなりました。これはジャニーズを失って、本当に起きた症状です😢ジャニーズのことは先生には恥ずかしいから内緒にして言わなかったけどね。お腹は空くの？って聞かれて、空きませんと答えたら、じゃあ最近は食べてない？スムージーとか、栄養ドリンクとかプリンとかお菓子しか食べてないですりって言ったらメモされたよ。どうせバカにするんだろうなって思ってたんだけど、残念だけどね。今はお休みする時かなって先生が言ってくれた😢こんなにどうしようもない自己解決できずにぶつけた私にありがとう😢先生😢嬉しかった。本当は心の傷をずっと甘やかしてる自分が悪いのにね。病院だけで何か疲れちゃって、すぐ帰ってきた。NEWSのアルバム聞いた。コンサート行きたい…ヤバいどうしようもない気持ち。Sexy ZoneのCDも聞いた。Mステが、Sexy Zone出る日だった。健人の腰つき振り付けレクチャーヤバい😍普通はこういう風に回すんですけど。クッと右に。てかこれ何のレクチャー!?ってもうカッコよすぎるから✨高橋優さんの後ろで話を聞いてる健人をずっと見つめてたけど。セクシー&カッコよすぎる。少しだけ辛い現実を忘れさせてくれて、本当にありがとう。リバース、ギリギリ今日は耳聞こえた。玉森くんの、教師役ったら、カッコいいなあ。藤原竜也は何があって人殺しになったのだろう。過去に画像が切り替わるところがこのドラマ面白いところかも。あんなに幸せそうなのにね。爆発とか、何があったんだ？今後気になる。ジャニーズの時間が終わって、ちょうど皆が寝静まる頃、私はいつも孤独を感じる。誰にも分かってもらえない精神病の辛さをひとりで抱え込む。今まで何度も助けを求めても私意外には分からない痛みなんだと、抱え込むようになった😢そして鬱が悪化。仕事をやめたことを母はまだ知らない。ごめんね。私もう何にも頑張れないよ。ママ。息してるだけで精一杯、許して。。こんな私を😢自分なんか大嫌い。

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今日は分けて書くね。仕事した。する予定はなかったのだけど、パソコンでメールチェック、クラウドワークスで仕事を探してたら、少し前まで頑張ってた野心みたいなものが沸いてきたんだ😄✨NEWSのU R not alone聞いてたらね、四人に励まされてるように感じて。それでいいの？そんな人は他に沢山いる。目指す場所を決めたんだろという歌詞が心に響いてきてね😢やっぱりNEWSはすごい✨私の人生観変えちゃうんだから。NEWSが居なかったら、私多分人生挫折してるよ。何度となく救われてきた。本当にありがとう。慶ちゃん、テゴ、マッスー、シゲ😊🌼やったお仕事は夜のアイプチについて書く仕事と、映画の感想を書く仕事。ちょっとでも、お金自分で稼ぐ気持ちは忘れたらいけないね。やっぱり。嵐にしやがれの松潤と亀梨くんと山PのTHIS Is MJ良かったなー💕山P、パレットオムレツめちゃくちゃ綺麗にできてた。松潤はさすがking😆でも、最近ジャニーズ見ると複雑な気持ちになるんだよな。前は生きてく支えだったけど、会えなくなって別世界の人なんだなと実感するようになりました。悲しいけど、大人になったかな…私も。もちろんジャニーズは好きだけどね、変わらず。亀梨くんと山Pのドラマ見て、懐かしくなった。このコンビ。山Pはコンサートで最後に会ったのは、3年前だから、久しぶりに顔見れて感動しちゃった😢ちょっと老けたかな。でも、やっぱりカッコいい✨今日は前向きな気持ちにさせてくれて、ありがとう。神様。でも、明日落ちないか心配。

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亀梨くんを見てると、不思議な気持ちになる。支配される。カツスレを思い出して苦しんだあの思い出が蘇ってくる。もう9年も経ってるのに、まだ引きずるのか😢それだけあの時は、人をまだ信じてたし、求めてたし、ミクルを楽しんでたんだよね。今は心も汚れて、嫌な気持ち、人間の汚ないところとか考えてしまう自分がいる😢できればずっと純粋でありたかったんだ。大人になんてなりたくなかった😢子供だったけど、20代の私は優しかったから、戻りたいって思ったりする。亀梨くんへの気持ちが複雑なものなので、レス分けました。ごめんなさい。

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今日、朝恐怖を感じて起きた。目覚めたのは昼の11時頃。いつも私はこんな遅い時間に起きる。いつも身体は１時まで動かない。理由は生きていたくないから。今日という日が始まってほしくないから。今日、感じた恐怖はいつまでダラダラしてダメダメな自分でこんな昼に起きる生活を続けていくのかということへと、自分は拒食症の引きこもりで生きていって、どのように老いていくのだろうということへの恐怖だった😢普通の人には甘えとしか聞こえないかもしれないけど、私にとっては死活問題だよ😢頑張って仕事した😄✨今日の仕事はふけを抑えるシャンプーについて書くお仕事と映画の感想について書くお仕事した。その後、NEWSのアルバムをまた聞いて、やっぱり頑張らなくちゃと励まされて、元気に✨それも束の間、今日は料理の日で、母と肉じゃがを作っていたのだけれど、その中の会話でストレスを感じた😢母が最近スーパーに買い物に行くのに、さすがに疲れちゃったのよね。Yちゃん(私)に行って貰わないとと母に頼まれた。母は勇気を出して助けを求めて言ったんだと思うよ。でも、私は迷ったけど、断りました。私は鬱病の症状で毎日出掛けたら、疲れて具合悪くなっちゃうから。身体が弱くてごめんなさい。と謝った。言った。そうだよね。。と母。本当に具合悪くなって、過呼吸とか起こしちゃうから、嘘ではないけど、母が自分のこと、私は料理も洗濯も掃除も散歩もひとりでやってる。よくこの年でやってると思うわよと一言言われて、私は病気でクラウドワークスして、掃除して、それだけしかできない自分を責められてるかのように感じだよ😢自分で情けないと思ってるけど、寝てることしかできない辛さは理解してもらえないんだなと、悲しくなった😢自分のこと責めるのは終わりにしたかったんだけど、こういう時、病気言い訳に使うみたいで、自分責めまくる😢私はできること頑張ってるつもりだけど、もっとがんばらなきゃいけないのかな？よく分からない…。自分が分からなくなった。健人を見て、気分転換してたけど、健康になりたい気持ちは止まらない。Kくん、私が元気だったら今でも側にいてくれたのかなって今も考えたりする。もうこんなこと考えてもどうしようもないのにね😖でも、Kくんが大切だった。ずっと守って欲しかった😢側にいたかったよ。友達でいいから消えてほしくなかった😢あれからずっとひとり😢

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