それでも生きてゆく

今日も結局何もせず、引きこもってた😢KinKi Kidsのアルバム、剛くんセレクト聞いて、現実逃避。もう人生どうでもよくなっちゃったんだ😢ジャニーズに会えない私の人生なんて、もう何のために頑張るのか意味が分からないし、願いが叶うこともないんだからさ😢それに私じゃどんなに頑張っても、人生やり直せないんだよ😢そう分かったから。昨日idolに依存してるって書いたよね。私それが分かっててもジャニーズが居ないと、生きてけない😢昨日リトルトーキョーライフ見ていただきハイジャンプ見て、この人たちとは、生きている世界が違うとしても、私はそれでも居ないとダメ、前向きになったり、落ち込んでる時はパワーをもらえると確かに感じた。私の生きてる理由はジャニーズの皆を見るため。武井咲のドラマを見ていて、女とは人間とは怖いなと思った😢私だったら、あんな怖い発想できないし、リアルであんなことあるのかな？人間不信な人はガードが硬いよ。

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何か眠れない(>_<)お願いだから、早く寝かせて☆

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死にたい😢出かける前に母に挨拶しなきゃよかった。スカート付近を見て、何か上がってるわよ。パンツ丸見えと言われた。うるさいんだよ👊😠指摘するな！人間なんだから、動くんだから、当たり前だろ。この前もファッションでトップスあげてたのに治された。うるさい。うるさい👂⚡私はひとりの大人なんだよ。こんな人生もう嫌。傷ついた😢早く死にたいよ😢

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今日買い出し行った。前のレス、書いたのは用意して行ってきますって言ったら、起きた出来事。私の心は、人に自分の容姿や心、スケジュールについて、関わられるのが嫌な人間である。私はひとりぼっちの世界で生きてるから、こういうことは鬱に繋がるんだ😢ああ、また今日も最悪な１日の始まり、死にたいと思いながら生きるはめになったと思いながら、駅まで歩いた😢あまりにも傷ついて、途中まで日傘さすの忘れてたのに気付かなかったくらい。それでもジャニーズのCDと雑誌をチェックして帰ってきた。昨日、KinKi KidsのDVDを夜遅くまで見ていた。それは私が健康だった頃、大学生になり恋愛をして、専門学校へ資格を取りに行き、彼氏ができて就職した日々のKinKi Kidsを捨てた、ジャニーズとはおさらばした日々の光一くんと剛くんの活躍だった。どの曲もテレビは見ていたんだろう。知らない曲はなく、しかし、コンサートDVDだったため、私は何故この空間を見ないで生きてきたのだろうと、後悔するぐらい感動して泣きそうになった😄😢恋の素晴らしさを人間のぬくもりを忘れた私に、ひしひしと来る青春時代を思い出した😢元気になるとは少し違ったけど、優しい気持ちを思い出していたのに、現実の私はこんなで😢今日もお菓子コーナーでブルボン、プチシリーズのクッキー🍪見てたら、店員にお客様と声掛けられそうになって、すぐ気付いた私は、すぐにダッシュでその場から逃げるように去った。店員があっ…と言っていた。のが聞こえた。人間不信の私に話しかけないで😢誰とも話したくないんだよ。関わりたくないんだよ。今日MステのHey!Say!JUMPだけ、まともな状態で見れた。少クラは私が好きになった14歳からの若い健人💙が出てて、今の健人に切り替わった瞬間、何だか少しだけ悲しくなった。私は純粋な少年が好きだったりする。今の健人はもちろん好きだけど、成長してしまったことがこんなことファンなのに思ってはいけないけど、純粋さをなくしちゃった気がした😢最近テレビやドラマづけの日々で私は本当の引きこもりなんだなって感じるのと同時に恐怖心を感じるようになった😢人が怖くなった😢コンサートに行かなくなり、東京へ行く機会がなくなった😢でもMステを見てDAIGOのファンクラブへは入らなくて正解だと思った。でもジャニーズのことでお金なくて苦しんでる。

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立ち直った😄きっかけは不安なこと、恐れていたことについて、スマホ、パソコンで検索しまくり、解決法を探した。検索した結果、抽象的にしか解決法は見つからなかった。ただ、今の状況から、抜け出すには行動を再び起こすしかないと、そうしないと何も人生進まないと、気付いた。その為にはやはり頑張るしかない。私の一番苦手なことだけど、やってみるしかない✨そして私がジャニーズを好きな気持ちは変わらないけど、アプリのトップ画面のNEWSを見る私の瞳、見方が変わってきて、ジャニーズの皆に会ってたことで気付かなかった現実、見ていなかった現実の厳しさを見た、直面したことで、優しさを強さを手に入れた。見えないものが見えていなかったものがみられるようになったことが、ジャニーズのコンサートに行けなくなって、初めて私が得たものだと気付いた😢こんな日が来るとは思ってなかったよ。今日、あいの結婚相談所と脳にスマホが埋められたの感想書くお仕事した😄やっぱり何かをしてることはいい。嫌、何かをしてないと人間ダメになるのかもしれない。また辛いと思う日はやってくるんだろうけど、今日はいい１日だった💞💕亮ちゃんのドラマ、ほのぼのしてて、いいね。さあやがニコッと笑うところが好きだ。

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ROMの皆さんへ。もう400レス切ったと昨日気付きました。前にこのスレが終わったら、日記やめると書きましたが、続けようと思います。鬱病で苦しんでる人、何かに立ち止まっている人に同じような人がこんな人もいるのだと勇気を与えられたらと思います。今日は朝からKinKi Kidsのブンブブブーンに健人💙出演。光一くんと剛くんへの光子と剛はいつか終わってしまうの？そんなことない、君だけforeverだよ✨と甘い言葉を言わせる奴、めちゃくちゃよかった。健人💙のオムライス食べた後の美味しいよ。白雪姫もドキドキ💓初耳学も浴衣👘で夏休みだからか、健人がめちゃくちゃヤバかった。私はね、こんなことになって、すごく苦しんで、健人に一生生では会えなくなったけど、もう5年会えてないけど、あなたがやっぱり大好きなんです😊💞イッテQのテゴ、久しぶりに見れた😄ちょっと肌荒れしてたけど、テゴ疲れてないかな。大丈夫かな。。でも面白さ爆発してたね😆最近カメラで撮られることが嫌ってのをネタにして、頑張れるテゴはやっぱりすごいなって思ったよ😢ごめん、愛してる、長瀬くん何て切ないんだろう😢ドラマなのにね、見てて泣きそうになった。長瀬くんの髪型が好きだなあ。ダッシュ村ではやれない見れない髪型だよね✨仕事は亮ちゃんの、ウチの夫は仕事ができないのキャスト、主題歌、原作に対して思うことを書くお仕事、僕たちがやりましたの感想を書くお仕事しました😄それから、アフィリエイトについて詳しくやり方を書いてあるサイトを見て、勉強しておりました。小さなことでも続けるが私のモットー、にして毎日進んでいきたい。いつかまた私のことだから死にたくなると思う。でも未来のことを諦めない私を手に入れるために落ち込むのだったら、必要な時間だと思いたい。今日もありがとうございました。

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生理になった。そのせいか、夕飯食べたら、拒食症の大きな発作起こした😢気持ち悪い。お腹痛い。過呼吸、腰痛い、辛い…仕事はしたんだけど、それがよくなかった？打ち込みもギリギリなので、今日はここまで。

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何か眠れない(>_<)生きてるのが怖い。お願いだから、早く寝かせて☆

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今日はちゃんと仕事して、未来のために勉強もしたのに、また発作起こした😢どうしてだろう。何とか食べれてたのに、また拒食症に戻ってしまったのか😢夕方急に自分が虚しくなり、死にたくなった😢私はどうして精神障害者になったんだろう😢何故私が鬱病に拒食症にならなければいけなかったんだろう😢こんなにしょっちゅう死にたくなって苦しまなきゃいけないんだろう😢家族の支えなんてなく、現実に助けてくれる人はいない。私はすごく苦しいのに、私の病気のことなんて見て知らぬふり、まだまだ元気な田舎の祖母に毎日出雲弁で電話してる甲高い声が聞こえてくると、おかしくなりそうになる。私のことは、娘のことはどうでもいいんだね😢どうしてこんなに苦しいのに誰にも分かってもらえないんだろう😢こんなに苦しい病気ってないよ😢なった人にしか分からないし、理解なんて求めるの諦めてたけど、やっぱり辛い時は辛いよ😢誰にも言わずひとりで抱え込むなんて、精神どんどん壊れていく😢学生の時親友だったユカという子が妊娠した。私は病気真っ最中、なりたて。ユカが妊娠してるなんて、知らず、死にたいって20代前半言ったら、命は自分ひとりのものじゃないのとユカは言った。私はそれを聞いて、そんな綺麗事、そんなことは分かっていても、こっちは人のために死ねないから、生きてるだけで、生きたくもないのに、胸が破裂しそうなほど苦しいのに、しねないから死にたいのにと思ったよ😢ユカは最後に言った。お腹に手を当てて、この子がそんなこと考えてたら辛いからと言った。子供を持った彼女は変わった。私は別の理由でユカとは、縁が切れた。よかったと思う。私の年から皆結婚して、元気に仕事してるだろう。なのに、私だけが家に引きこもり、パソコン、クラウドワークスで数十円しか稼げない。あとはドラマとネットに包まれた世界。私何してるの？何でこうなったの？今日思った。でももう引きこもらないで、外へ出かける元気もない😢もうこの世界が当たり前の世界、引き返せない。若さも失った。再就職も無理。薬を飲まずに11時に眠くなった、お腹が空いた、健康な私には願っても願っても、戻らない😢一番欲しいもの。健康。他の人が羨ましい。

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ジャニーズのコンサートに行かなくなって、ついに１年がたった😢実は昨日健人💙のソロコンサート、終わった。もう行きたいなんて思わなくなったのに、乗り越えたはずだったのに、こんな時だからか行きたくなった😢LISAのコンサートの特集やってて、こういうキラキラした世界へ行って、現実逃避でもしなきゃやっていけないと思った。DAIGOのファンクラブへ入ろうかとも何度も考えた。でも昨日DAIGOが休みの日、7万を使うと知って、完全にやめた。私の4ヶ月分のお小遣いじゃん😢昨日、母に映画に行く日だと思ってたと言われて、傷ついた😢暇だからって人の予定まで決める資格、あんたにはない。鬱病で好きで暇してるわけじゃない。とても苦しいのに、誰にも分かってもらえない😢一生ひとりで苦しむなら、今死んでしまいたい😢

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また眠れない(>_<)怖い。死にたい。お願いだから、早く寝かせて☆

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まだ眠れない(>_<)お願いだから、早く寝かせて☆

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色んな気持ちがぐるぐる回る。今日朝ごはん食べてたら、ピンポン。父が出たら、宅急便。私は食べてるからと言ったのに腰が痛いことを理由に、食べてるってこっちは痛くて行けないよ。いいな、分かりやすい病気で。私は心骨折してるんだけどな😢母のアマゾンの買い物で、私が受け取ったけど、結局この件で１日のスタートは最悪になり、私はお昼仕事せず、横になってた。それでも、罪悪感から、夕方結局仕事した。こんな１日を送る人生ではいけないと、思ったからだ。NEWSのアルバムを聞いて、ミステリアのシゲの声に勇気をもらう。頑張って掃除して、夕飯カマンベールチーズコロッケ作った。正直言って精神的には、誰とも話したくない状態だった😢やっぱり拒食症に戻ったみたいで、また発作。過去に戻ったと思えば気が楽になると思ったけど、思えなかった。やっぱり食後気持ち悪くなるのは辛い。FNSの歌の夏祭りにタキツバが出ていて救われた😢夢物語、Venus、やっぱりタキツバの曲もタッキーも翼くんも大好きだ😄一瞬だけ救われて、私は両親と一緒にやはり暮らしたくないと強い思いが出た😢大人になってみる父と母はワガママで子供だ。大嫌い。病気もよくなるはずがない。頑張って出ていきたいけど、私はやっぱり病気で本当にこの夢叶えられるのか分からない😢というわけで、ぐちゃぐちゃな精神状態。発作起こしたから、背中傷だらけ😢生きてくって本当に辛いな😢皆そうなのかな。

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今日も仕事した。過保護のカホコの感想を書くお仕事、僕たちがやりましたの感想を書くお仕事をした。今日、父が抜糸をしに病院へ母と行った。そこで先生に脳のひどい萎縮が見られると言われたらしい😢今すぐ認知症になると言うわけではないが、その可能性大。ということだ。父は5年前から、言葉や芸能人の言葉が思い出せないなどの症状があった。私はおかしいから病院連れてこうと言ったが、母は義妹の余命僅かな父が優先だと言った。ミクルに相談したら、何もしないで病院に行かせない私も同罪だとかひどい批判がきた😠それから、父とはあまり、精神的に追い詰められたくないので、１日５分も話さない生活をしてきた。この間の交通事故で、お見舞い行った時に会話が全く成立しないことに驚いた。はっきり言って、認知症寸前だと思う。ショックだった…今日聞いて更にショック。母には家族会議を開いて、ストレスなく過ごす方法を考えようって言われたけど、無理だよね。祖母が認知症だったから、どんなになるのか分かるんだ。知ってるんだ。私は父のことが嫌い。好きじゃない。関わりたくない。育ててもらったなんて思ったことない。生まれてきたくなかったし、恨んでるよ😢でも完全無視はできない。嵐の番組、不安で上の空だった。そして気付いた。ドラマにジャニーズにバーチャルに依存して、私は何も現実を見ないで、得たものは何もないんだって😢私って本当にバカ。できる仕事もドラマの感想ばっかりだけ。今まで歩んできた人生の証拠だね😢いつまでこんなことしてるんだろう。ずっと精神障害者でいいのか。良くない。でも病気は治らない。どうしたらいいのか分からない。

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精神科行ってきた。私が最近１週間ぶっ通しで、仕事したと思ったら、３日すると死にたくなって、そのループを繰り返していること、拒食症に戻ってしまったこと。そして肝心の父のことについて聞いてみた。父の言葉や行動を言ったら、それは明らかに認知症です。と言われた。ショックだった😢決定的なのは銀行の振り込みを頼んだことを忘れていること、ラインにも残っているのに忘れていること。自分のしたことを忘れるというのが決定的なポイントとなった。母に先生の言葉通り、報告した。心の準備ができたと言っていた。これから父はどうなってしまうのだろう😢金スマの大山のぶ代さんの特集が他人事ではない。帰りのバスで、珍しくスマホ見ないで、現実見てた。今まで私は何をしてきたんだろう。でも、こんな時でも少クラのジャニーズのパフォーマンスに癒されてしまった。健人に、心を奪われてることは事実だけど、前よりかでも冷めた。Sexy Zoneがジャニーズで応援するグループの最後になるだろう。もっと強くならなきゃいけない。私は、仕事も現実を見て、スキルアップしなきゃいけない。いつか自立するために。ジャニーズのコンサートに行けなくなってよかったんだ。きっと行けてたらね、私はずっと生きていけなかったよ。今日今の自分になれなかったよ。必然的な出来事だったんだ。拒食症だけど、不安より方法を探さなきゃ。と思った。前向きに生きよう😄

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今日も仕事頑張ったよ。あいの結婚相談所と、ハロー張りネズミの感想を書くお仕事と、アフィリエイトについて調べた。きっとやることをやっていれば、神様は見てくれてる。そう信じてる✨それでも今日、また拒食症の大きな発作起こした😢嵐にしやがれの松潤が食べてるとこ見るのがものすごく辛くて、過呼吸が止まらなかった。おまけに母にこんな時に限って気付かれてしまって、心配かけた😢39歳にもなってこんな自分が情けない。親に責めて、元気な姿を見せたいのに、情けない。でも私は負けない。諦めない。諦めたら終わり。負けるな。私。気持ち悪いから、ここまで。

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今日はウチの夫は仕事ができないの感想を書くお仕事と脳にスマホが埋められたの感想を書くお仕事した😄相変わらずドラマの感想ばかりだが、今の私にできることをしようと決めたから、続けてる😌🌸何もしないよりかはずっといいと思うんだ。そうやって小さな努力積み重ねて、未来に向かって生きることがまず大切でしょ✨私はそう思うんだ。風磨くんのソロコンで、自分の人生今からやり直せばいいってコメント💬があって、どんなに手遅れでも進むしかない、私も頑張ってみよう。いいな。そのコメントって思ったよ❤今日はごめん、愛してるがお休み、橋本環奈ちゃんのドラマ見てたけど、セミロングの彼女も可愛い💠演技はこれから伸びるかな。橋本環奈ちゃんは可愛くて好きだな。そして10時からは愛してたって、秘密はある。の川口春奈ちゃん見てた。彼女もまた可愛い💠私が好きになる女性芸能人はロングヘアーの純粋な目をした人が多い。ジャニーズのことを客観的に見れるようになってきて、ファンだけど、一距離置いて、好きでいる。最近、三浦大地くんって前向きな曲歌ってて、パフォーマンスも素敵だなと思い始めた。私もフェスというものに一度人生で行ってみたくなった。色んなアーティストが見れるんだよね？ジャニーズ以外知らない私には分からないかな。それとも。でも行ってみたい。イナズマロックフェスにシゲが参戦したみたいで、私はやっぱりキラキラ光る空間や舞台を死ぬまでに生で何回か見てみたい。身の丈にあったお金の使い方をしなきゃと思っている。精神障害者の引きこもりだから、それなりの娯楽しか楽しまないし、お金はかけない。ジャニーズにお金をつぎ込むのをやめて、こういう考え方ができるようになった👼✨明日はちょっと息抜きしてくるね。きっと精神障害者でも人生は楽しまなきゃ損。それで病状も変わるかも。自分次第。

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今日は銀魂見に行った😊✨KinKi Kidsの剛くんが出てるから。予想外に面白かった😄マンガの実写化する映画を見たのは人生で初めて。といっても原作を読んだことはなく見たんだけどね。小栗旬くん演じるギントキが糖尿病で一月に一回しか、パフェが食べられないって設定から始まって、生クリームとチョコの量、調整してってとこ、受けた😆このシーンは原作ファンもいるから必要ってことは、原作に描かれて指示されてるシーンなんだね☝その後、まさかのカウントダウンTVの物真似で、神楽、シンモツのプロフィール紹介シーンも良かったな😌ちょこちょこ笑いのツボが入ってくるところもいい。何度も笑わされた。菅田将暉くんの誰？俺でしょ！が何度も通用するところ。ギントキの刀の竜を◯んこだと思っただろとか😁本当に笑えるところ、いっぱい。岡田将生くんがまず殺されてしまうでしょ。あ、役の上でね。確かい仕掛けって言ったかな？それを小栗旬が探りに行ったら、芝桜の刀を持った人にケガを負わされて、帰ってくるんだよね。橋本環奈ちゃんが剛くんの存在を知って、船に乗り込むと、菜々緒に見つかっちゃって、目の敵にされて、閉じ込められて、十字架になって捕まってしまったところへ、菅田将暉くんが助けにくるでしょ。芝桜の刀は剛くん演じる大杉の管理してる、どんどん覚醒する刀。それに立ち向かうギントキ。アクションが凄かったけど、あれ何故最後にふわりと桜になったのだろう？小栗旬くんが、この世界で、生きていて何かを見つけることがいいって言ったからだったかな✨剛くんとギントキのアクションシーンは極めつけのラストだったよ😄私的にはこのシーンを待ってましたってところだったよ💕剛くん演技上手い😢この世界で生きてく意味を教えてくれた人がいなくなったワールドでどのようにして生きればいいかは泣いたよ😢結局剛くんが火に包まれて死んじゃうところも切ない😢橋本環奈VS菜々緒も迫力あったよ。橋本環奈ちゃん、あの若さであのパフォーマンス。すごい。赤い髪可愛かった。エリザベスが切られたのに、生きているところもこれ見よがし。エリザベスの紹介シーンも面白かったな✨うん、いい映画だった😊💞久しぶりに私って笑えるんだなって思えたよ。映画の後、念願のららぽーとでかき氷🍧食べた😋いちご生クリームショコラチョコ味だよ。これでもかってぐらいでかくて、

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食べきれるか心配だったけど、食べきれた。雪見かき氷って名前なんだよ。それがさ、食べてたら、寒くなってきちゃって、ガタガタ震えてた私笑 外の暑さがちょうどよかったという✨かき氷食べて、夢ひとつ叶った。今月も後数回映画へ行く予定。映画が趣味になった？いやでもね。ジャニーズのコンサートのスパイスに勝てるものはないでしょう😍三浦大知くんのファンクラブ見てみた。動画も見てみた。きっとそばで見たらファンになるな😢また危険な道へ渡ることになるから、やめといた方がいいよね？と今日１日考えてた。そして私はこんな生き方でいいのかなとも考えたよ😢外で鏡見たら、私はやっぱり可愛かった😌もったいないなって。でも精神障害者だからね😢やっぱり今の人生のままかな。甘えてるよね。でも病気なんだ。のループで、複雑な１日だったよ😢生きていてごめんなさい。不快になるひともいるんだろうな😢きっと。

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急に虚しくなった😢今日もコード・ブルーと昨日の映画の感想を書くお仕事をしたんだけど、何かちゃんとやったのに遣り甲斐感じない😢もうドラマの感想書くのは慣れてしまって、お仕事と思えなくなってきたのかも。山Pが前にコンサートで言ってたこと思い出した。夢を叶える度にまた新しい夢が現れて、大きくなっていくって😢こんな感じなのかな。今の私みたく現状じゃ満足できずに、常に進歩を求めるのが人間の嵯峨なのかも。ずっと同じことしてても意味ないよね。クラウドワークスして、ミクルして、ドラマ見ての繰り返しの生活が嫌になってきた。本当はすごく苦しいのに、私は病気じゃなくて怠け者なのかなって思うこともあって、今日ミクルでもそんなスレを見つけて、私は他人に楽してると思われてるのかなって悲しくなった😢食べられず、過呼吸の発作もあり、自殺願望で悩んでる自分に4年前、家族で韓国旅行に行った写真を見た祖母が私が一番元気に見えたと言った😢こんなに苦しんでるのに病んでるのに、何でって思ったよ😢全然私の病気のことを忘れてるみたいに話した祖母に悪意があると思った😢映画行ったり、ドラマ見たり、ジャニーズにハマるのは、病気の症状を和らげるためにしているんだけどな😢父嫌い😢かいごやらないで、母に全て任せてる、こんな私は最低かな😢声を聞くのも嫌で耳塞いで、ドア閉めてる😢何で私が来ると喋り出すんだろう。今日も電話かかってきて、１００００円崩せないかって言われたけど、申し訳ありませんが、対処できません。切りますと言って、逃げた😢私って何のために生きてるんだろう。去年の今頃の方がキラキラ輝いてた。今の私は廃人だよ😢

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もう分からなくなっちゃった😢今日もお仕事して、アフィリエイトの勉強して、掃除して、夕飯オムライス作った。もう自分ひとりの力じゃ私の抱えてる問題、解決できないかも😢過保護のカホコ見てて、私も同じようなものだ、ヤバいって思った😢カホコほど思考は幼稚じゃないけど、私の引きこもりで鬱病の拒食症の人生は、お先真っ暗😢ネットビジネスなんかじゃ甘くて生きてけないかもしれない😢昨日の夜、健人のソロコンのDVDを見てみたけど、初めてテンション上がらなかった😢多分私が精神的に問題を抱えてるからだと思う。成長できない進めない自分はジャニーズに甘えてるし、甘えてきたし、もう心の傷を乗り越えて、大人にならなきゃいけないんだろうけど、方法が分からない😢ていうか怖い😢やっぱり人が怖くてこの10年間、親以外の人とは会話してないし、全ての人間関係を廃棄して、ひとりぼっちの世界で生きてきたから、自信ない😢この部屋に病気という理由で今こうしてこもっていることも、恥ずかしいけど、病気は本当だし、治ってないから、どう進めばいいか分からない😢私がお嬢様みたいに、好きなことだけして、生きているとこの日記を見ている人は勘違いしているだろう😢私は苦しいよ😢辛いよ😢人生こんなはずじゃなかったのに、こんななってた😢引きこもりって辛い😢恐怖心だけが沸いてくる😢でも誰にも頼れない😢頼るのも怖い😢私の心の傷は深い😢

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私、父と母の子供に生まれてきたくなかかった😢この一言に尽きる。小さい頃から、怒鳴り声で威圧する父と喧嘩する母を見て育った。学校ではいじめにあって、心の居場所なんてどこにもなかった😢苦しい気持ち、悲しい気持ちは全てひとりで抱え込んで、ずっと便所飯したり、悲しい人生送ってきた。助けを求めるかのように彼氏を探しまくってた😢結局彼氏ができたのは23歳の時。好きじゃない生理的に受け付けない人と付き合った。守ってくれれば誰でもよかった。でも心の中には本当に好きな人、Kくんがいた😢私の悲しい過去。私は24歳で病気になり、それからずっと時は止まってる😢だから見かけも幼いまま。吐くことを繰り返し、自殺未遂をして、生きてきた。そんな私の支えはジャニーズだった。やっぱり今もジャニーズしか心の支えがない😢彼らのいない世界なんて、やっぱり寂しくて生きていたくない。生きていけない。鬱病と拒食症になって、沢山のことを諦めて、私なりにいっぱい悩んで、ジャニーズを心の支えにしながら生きるしかなかった。頑張った。こんなに苦しんだのに、神様は残酷。唯一の元気の元を私の人生から奪うなんて。私が苦しむの、死にたくなるの当たり前でしょ😢過去のことなんて、もうウダウダ悩むなって言われそうだね。でも精神病になった原因を簡単に忘れられるわけないよ。人生をぶち壊されて、健康を失ったんだからさ。いくら弱者と言われても、そうなるぐらいの大きなショックがあったんだから、自分が可哀想になる。もう人生どうでもいいや。ドラマのクライアントさん、いなくなったら、仕事もできなくなるって気付いた😢もう死にたい😢楽になりたい😢死なせて😢

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何か眠れない(>_<)お願いだから、早く寝かせて☆生きてるの怖い。死にたい。

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まだ眠れない(>_<)不安で仕方ないから、お願いだから、早く寝かせて☆

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まだ眠れない(>_<)死にたい。死にたい。早く寝たいよ。お願いだから、早く寝かせて☆

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精神病の辛さはひとりで抱え込むしかない😢昨日は買い出し行ったけど、少クラでジャニーズに癒されたのも束の間、夕飯食べて、拒食症のすごい大きな発作起こした😢気持ち悪い、吐き気、息ができない、過呼吸、身体中に脂汗をかきながら苦しんでいた😢誰も助けてなんてくれない😢どうして私が拒食症にならなければいけなかったのか、こんな悲惨な人生を歩まなければいけなかったのか、考えると辛いのに考えてしまう。健康で仕事ができてたあの頃に戻りたい😢進まなきゃいけないと分かっていても、その道も過酷、沢山体力、メンタルまた悪化させながら仕事しなくてはいけない。だったら、今死んじゃった方が楽なんじゃないか。そう思い始めた。ドラマの感想ももう書き飽きた。今日から仕事しない。私には未来はないから。若ければ就職する道もあったかもしれないけど、もう無理。面接に行っても、体型を見て、病気ですか？と聞かれる。質問されても耳が悪いから、聴力がない😢聞こえない。ここまで来ると、人生やり直したくてもやり直せないことが分かった。私は病気に一生支配され続けるんだね。絶望しかないよ。生きてたくない😢

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今日、１日寝込んでた。携帯を見ることもできず、天井ずっと見つめてた。昨日朝の7時まで眠れなかったし、生きてたくないし、死にたい気持ちだったから、仕事しないって決めて、サボった。私は鬱病を盾にして、ただ働きたくないだけなのかな😢人と関わりたくないし、耳は聞こえないし、体型はガリガリ。ご飯食べられない😢１週間に一回しか外出できない😢すぐ疲れちゃう😢これは鬱病じゃないのかな😢怠けてるのかな😢ジャニーズに逃げて生きてきたことは認めるよ。でも何にも心の支えがない、助けてくれる人もいない私の人生で、じゃあ誰を頼ればよかったの？😢現実の人は怖いよ。人間皆傷つけるんだから😢ミクルだってそう。批判だらけじゃない。私はROM専になって、傷つくことも減ってよかったと思うと同時に、誰とも話せない寂しさを実は感じてる。現実でこんなに人間関係が皆無なのも私ぐらいだろう。今日、父と母とも話さなかった。私とはきっと話したくないんだろうね😢母も夕飯早めに作って、昼ごはんも私が牛乳飲む時にいない😢私の家族なんて、歪んだ形のものだよ。だから、テレビに依存するんだよ。しちゃうんだよ。家族を大切にしたいとも思えない。冷たい家族だから。私の病気をずっと無視してきた家族だから、父も母もあんなだし、話したいとなんて思わないよ😢私自身も歪んでるけどね。私のせいじゃないと思う。早く死にたい。解決方法は死ぬことだけ。それしかない。辛い人生だった。これからもずっとなら、今消えたい。消えさせてよ😢苦しいよ😢

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苦しみ、感情のない世界へ行きたい。私は私でなくなりたい😢自分なんて何頑張ってもどう頑張っても無理。生きてる意味ない。ずっと拒食症と鬱病は治らないから生きていたくない😢NEWSのアルバム聞いてた。大好きな曲たち。未だに色褪せない。ポコポンペコーリャ、ベサメ・ムーチョ、狂おしいボレロ、あと大好きなフルスイングとCRY、聞いてたらやっぱりNEWSに会いたくなって、でももう会えなくて、また悲しくなった😢仕事はしないで、掃除だけして、後は何もしてない。やる気ない。将来のことを考えると不安になるけど、もう餓死するしかないんじゃないかなって思う😢私だから、きっと未来も不幸でそのまま死んでいく。それが私には似合ってるよね😢Kくんに会いたいな😢お風呂の中でふとそう思った。私が死にたい時、ずっと話を聞いてくれたKくんが大好きだった😢こんな私でも信じて、恋をした人がいたんだよ😢Kくんに出会えたことだけが人生でたったひとつだけよかったこと😢でも別れた時は悲しすぎて、立ち直るのには忘れるのには10年近くかかったな😢今でも時々思い出すのはあの時幸せだったからだよ😢私って幼くて、39だけど、心の中は高校生から大学生ぐらいの思考なんだよね😢どこにも誰にもコミュニケーションするところが今はない。昔はミクルに仲間がいたけれど、そういうのに振り回されるのも嫌になってやめちゃったしね😢すごい孤独だけど、私は結局ひとりでいることしかできない人なのかもね😢こんな不幸な人生、早く終わらせたい。ご飯食べたくない、美味しくない、何にも興味がない。新型うつについて調べてみたけど、私は普通の旧来の鬱病だったよ😢精神科のホームページそのまま載ってる症状。鬱病は苦しい😢生きてたくない。私なんてもうどうでもいいから、消えさせて😢死ぬことにしか興味もてないよ😢

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何か眠れない(>_<)お願いだから、早く寝かせて☆

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普通に眠れることさえ、できなくなった。どうなってるの？私の身体。死にたい。死なせてよ。

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立ち直ったわけじゃないけど、仕事した。アフィリエイトについて、勉強した。エンタメに染まってちゃダメ、ミクルに依存してたらダメ、ずっとそうだったから、考え直した。私は症状は確かに鬱病そのもの。でも今の私は甘えてる。親のお金で食べさせてもらってるし、たまの息抜きしてる。いつからだろう。自分にご褒美を与える権利なんかないはずなのに、そういう風にしていって、増やしていったのは。ジャニーズのコンサートも亮ちゃんとタキツバだけだったのがエスカレートしていった。今思うと情けない。私は現実を見なきゃ。しっかり見なきゃと気付いた。強くそう思った。現実を見るのは辛いこと。きっとそうだよ。うろたえてしまうかもしれない。でも今できることやらなきゃ。アフィリエイトだって、記事を書くったって、何から書いていいのか今はさっぱり分からないけど、始めないことには何も始まらないし、このまま不動で一歩も歩まなければ、生きていないのと一緒。芸能人は別世界の人。割りきって、好きな人は好きでいてもいいけど、そう入れ込みすぎない。もういい大人なんだからさ。それでもたまに映画に行くことは許して。買い物や、歩くことが引きこもりの私にはいい運動のひとつだから。それがないと、ずっと引きこもりになっちゃうからさ。鬱病は甘えって回復した今なら、一理あると、私が言うのも変だけどあると思う😢誤解はされたくないけど、たまに出かけていく私をここの人が見てたら、違和感覚えるわな。とにかく行動。行動して生きていきます。

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コード・ブルーの感想と見所とドラマの楽しみ方を書くお仕事した。今日はいつものクライアントさんじゃなく、別のクライアントさんの案件にした。少し難しく、文字数も700文字と多いが、何でかっていうと、自分への試練を与えたかったため😄いつものクライアントさんでもいいんだけど、私の好き勝手な感想を書くだけじゃ、ライティングの成長にならないなと思ったからだ。もちろん、いつも言葉を選んで、起承転結をしっかりとさせて、思いを込めて書かせてもらっているけど、これは遊びではないから。お金を頂いてるから✨少しでも未来へ向けて、自分を成長させたい。アフィリエイトの始め方というサイトで、いいことが書いてあったよ😌💞結局はやってみないと分からないけど、準備をするのにここまで詳しく、感情を汲み取って、書いて下さったことを感じられるサイトは今までなかった。何度も読み返そう。私は、でも、本当は外で真面目に働いた方がいいんじゃないかとも思い始めている😢ずっと引きこもってても成長はないから、できることをしてるけど、難聴じゃなかったら、働いて、外へ出たかった。今は面接官の声も聞き取るのが難しいから、仕方ないよね😢大切なことに気付くのが遅い自分にも落ち込んでる。父と母もきっと私を心配してくれてるし、あんな親でも親は親に代わりなく、感謝しなくちゃいけないんだよね😢コンサートに行けてた頃、私の人生ずっとひとりがいい😄なんて、強気でレスしてたけど、行けなくなってから、孤独を思い知った😢今のまま、ずっとひとりでいていいのかも分からない。ただ今の私には人と話す気力がない。ごめんなさい。また傷つく怖いんだ。きっと痩せてるって言われたり、人の言葉に過敏になるのが分かるから。見え透いてるから。でもひとりじゃ分からないこともあるんだって、ミクルしてると思う。心の傷が大きくて進めない😢でもせめて前向きに自立することだけは諦めないで生きよう。

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何か眠れない(>_<)お願いだから、早く寝かせて☆

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君の膵臓をたべたい、見に行った😊✨もう感動、感動、感動しまくりだったよ😢感動のラストと予告でやってて、気になって見に行った映画だったけど、予想以上の感動で、映画でこんなに感動したのは初めてかもしれないって思うぐらい、いいストーリーだった😄💞浜沢三波ちゃん演じる桜は膵臓の病気で一年以内に死ぬといわれた女子高生。小栗旬演じる春樹とは、口を聞いたことがない同級生だった。小栗旬くんは図書館の倉庫を一式番号順に整理したことがある、本しか読まない、人に興味のない臆病な目立たない男の子なんだけど、桜ちゃんが春樹に何故か仲のいい人とか、信頼してる大事に思ってる人より、普通の日々を与えてくれる君がいいと言われて、彼女の死ぬまでにやりたいことの手助けをするために、君と仲良くしたい、君が必要とパートナーになる✨桜ちゃんと春樹は図書委員になって一緒に本📕の整理をするんだけど、優秀で細かい春樹に本の場所間違えないでと言われるんだけど、本だってたまには冒険して探した方がいい、宝探しみたいでいいじゃないって言うんだよね😢桜ちゃんは共存文庫という死ぬまでの自分の気持ちを綴った日記本を書いて、春樹にだけ読む権利があるといって、残すんだけど、これがラストキーになるんだ。病気になったら他の動物の臓器を食べれば、病気が治るという言い伝えがあり、桜ちゃんは膵臓の病気だから=君の膵臓をたべたいという映画のタイトルの言葉を発して、たべた人はその人の心の中に宿って生き続けることができるというスタート。やりたいこととは、スイーツを食べたり、焼き肉のホルモンを食べたり、一泊旅行に行ったり、後これポイント、友達でも恋人👫ない人といけないことをすることなんだけどね✨いけないことってのはおいとなみのことなのよ。春樹が桜のこのいけないことだけには怒って、ふざけんなよ！って冗談だよって言ってた桜を怒って、拒否するの😢春樹くんは何故桜ちゃんのような人気者に選ばれて、お願い事を聞きながら動かされているんだろう？桜ちゃんも何故春樹がいいんだろう？と思ってたけど、青春キラキラって感じで描写がすごく綺麗でいいんだよね💗キュンキュン来るんだな😊💘春樹がいけないことだけ断るのも、今の時代あり得ないぐらい謙虚で誠実な証明だと感じた😢春樹、いいやつ。桜ちゃん可愛い💠前半はこんな感じ。

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一泊旅行に行った時に二人はトランプ🃏ゲームをするんだけど、カードを引いて、大きな数が出た方が、質問に答えなければいけないか、行動に移すかどちらかを選べるって権利を持てるゲームなんだけど、このゲームも胸キュン🌼可愛いと思う女子は誰？とか、桜ちゃんは何番目にその子に対して可愛いかとか聞く質問で。ここまでは二人は仲良くなって行き、春樹も桜の存在が大きくなってだんだん惹かれていくんじゃないのかななんて、控えめな春樹がすごくいい男子に見えたよ😊私には。ある日桜ちゃんの病状が急変、検査入院するんだけど、その後に退院が決まって、どこに行きたい？ってメールするんだけど、電話の声で様子がおかしいと春樹は病院に駆けつける。何かおかしかったから。何を見に行きたい？と言ったら、桜が見たいというんだけれど、今の季節はシーズンじゃないって言ったら、桜はサプライズを起こすため、目をひそめてずっと春まで待ってると桜ちゃんの返事に、異変に気付き、今死んだりしないよね？退院できるんだよね？って確認して、春樹が行きたいとこリストを作る。はりきって。そして桜ちゃんの存在を君は強い。他人を愛し、人を愛し、自分を愛している、君になりたい、というメールを送ろうとするんだけど、全部消して君の膵臓をたべたいってメールするんだけどね。このメールを最後に桜ちゃんは通り魔に刺されて、死んじゃう😢メールは読んだのか気になるところでしょ。それから最後のトランプゲームで君にとって生きるとは？って質問に誰かと話して、仲良くなってうざいとかねちっこいとか感情を持つことかなってセリフを残して死んじゃうんだけど😢春樹は急に人が死ぬとはこういうことで、人生何が起きるか分からないから一瞬一瞬大事に生きようと学んだと学習する😢そして共存文庫読む。桜ちゃんは春樹がふと気になっていて、必然的に声をかけて、必然的に恋をしてたんだと綴った言葉の数々もう泣きまくりだったよね😢大人になった春樹のもとに小栗旬くんが、図書館の整理を頼まれるんだけど、彼女の死後、おろそかになっていた、本の番号のところへ恭子への親友への手紙💌と春樹への手紙が入ってて、トランプ ゲームで聞きたかったことは、君はどうして私の名前を読んでくれないの？ということで春樹がいつも本と向き合い=自分と向き合う人ですごいなって思ってたって😢そんな君だから好きになった。

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もっと自信を持って生きていってほしい。誰かを愛して、ねちっこいとか面倒とか感じて。こんな言葉じゃ足りないね。君の膵臓をたべたいでラストおわり😢もう本当に感動した😢臆病でひとりで生きていく春樹は引きこもりの私にもリンクするところがあり、心に響いたんだ😊✨桜ちゃんのかわいさ、小栗旬くんの優しさにも感動。君の膵臓をたべたいのタイトルに感動😢私も精一杯生きなきゃなって、強い気持ちと綺麗な心をもらった😌🌻鬱病で死にたいって言ってた私の心が変わる映画だった。映画が趣味になって良かったのかもしれない。と思った。帰り、母にプレゼント、コンビニでしろくまアイス🍨を買って帰った。

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シゲのいのちの歌、忘れずに(｡･Θ･｡)ﾉｮ━ﾛ━ｼ━ｸ━━♪ 今日はスマホ人間ではなく、NHKだよ✨

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今日は過保護のカホコのあらすじ1000文字書くお仕事した。一時間かかって、かなり疲れたけど、やりきった感があってスッキリしたよ😄アフィリエイトで書く記事は何がいいか、検索して、勉強していました。働いた方がいいのかとも検索してみたが、読んでみて気持ちは複雑。私って楽してるの？病気に甘えてるの？って自分を責める気持ちが強いよ😢VS嵐の山P、青春アミーゴのコラボ、永野さんとのラッシェルさん良かった😊💞松潤と隣り合わせで座ってる、このイケメンコンビ、私的には最高だよ😻白の上着着てる松潤がいつもよりカッコよく見えたよ✨白、似合う。山P、安定のカッコよさ、やはり綺麗な目をしています。歓声がお客さんのすごかった。昨日のHey!Say!JUMPの高木くんがバスケット子供に教えるの感動した😢Hey!Say!JUMPもいいね👍私って結局ジャニーズファン続けてるなあって思ったよ。やっぱりジャニーズのいない人生は考えられない。でももう逃げずにやるべき仕事はやり、稼げるようになって、趣味を楽しむんだ。怖いから挑む、挑むから前に進めるってドラマの言葉に勇気づけられた。今の私には響いた言葉。自分をどうするか考えて生きていかないとね☝

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何か眠れない(>_<)お願いだから、早く寝かせて☆

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買い出し行った。お金がないから、牛乳の安い瀬谷に行った。少クラのおつまみにチップスター、コンソメ味を買って、化粧品と洋服を見て、ジャニーズの雑誌、Sexy Zoneとキスマイ読んできた。楽しかった😄けど、この気持ちは何？銀行で残高を確認してみたら、１年でたったこれだけしか稼げてないんだという事実が分かって、私はでも今更、外で働く勇気も体力も精神状態もなくて、作業所も耳悪くて、拒食症だから行けないし、八方塞がり😢そして帰れば家族を愛せない。父も母も嫌いで、自分の気持ちが醜くなっていくのを感じて、どうしていいか分からなくなってきた。やっぱり生まれてきたくなかったし、私は人間関係皆無で、これから築くのも人間嫌いだから、誰とも関わりたくないし、幸せにはなれない😢ジャニーズが唯一の心の拠り所だけど、時々２次元だと認識する。現実は辛くて、私みたいな人間はもう手遅れ、たったひとりぼっちでこれからも生きてくしかない。メイクやおしゃれが好きだし、私は可愛いけど、幸せにはなれないんだね😢自分が虚しくなった。死にたい😢

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昨日と今日、仕事した。とても仕事なんてできる状況じゃなくて、精神状態最悪だったけど、これをやめたら、病気に負けてる気がするから😢昨日ラインの設定おかしくなって徹夜だった。父のライン見たくなくてアンインストールしたら、変になって大変だった。朝、解決したけど、私ね、ひとりじゃ抱えきれなくて、母に父といたら、病気が治らない。もう一緒に暮らしたくないって泣きながら言った😢母はちゃんと私のこと見てくれてたんだね。私のこと死ぬほど頑張ってるじゃないって言ってくれた😢仕事する前も寝ながら何かを悩んで頑張ってたって😢ありがとう。でも私は生きてる価値ない、死にたいって言った。そんなこと言わないでよと母。母に聞いたんだけど、父がY子←私は何で喋らなくなって、あんなに鬱病の状態になったの？と母に聞いたらしい。母は私たちのせいよと答えたらしい。ごめんね。こんなこと母親に答えさせるなんて、私は最低だね😢父、私が聞きたいよ😢どうしてこんな風になったのか。そうだね。父と母が再婚したのが嫌で、口をなるべく聞きたくないから、喋らなくなった。必要最低限しか。喋らなくなったら、喋れなくなって呂律が回らなくなった。初芝と別れて、友達もいなくなって、支えてくれる人も誰もいなくなって、私自身も人と関わると心が傷つくから、傷つかないために自分守って、周りの人を全て排除して、ひとりぼっちで生きていくと決めて、寂しかったけど、そのうちひとりが気楽になった。今思うとバカな行動だね😢でも私なりに精一杯だったの。父は死にたくなる理由知ってるの？って聞いたらね、知ってるよ。あなた←父が嫌だから、死にたくなるのよと母が言ったら、うるせー！って言ってるみたい😢娘が傷ついて死にたくなってもいいんだね。自分のことばかりなんだね。これ聞いて、更に傷ついたよ😢父と母のお金で生活してる自分が嫌い。せめて、お小遣いぐらい自分で稼ぎたいよ😢自分が情けなくなった。ネットサーフィンで今からでも就職はできるのか検索してみたけど、私にはクラウドワークスの道しか残ってないみたいだよ。やっぱり。この生活から抜け出したい。。支えだったジャニーズは私の人生から居なくなった😢何が私の心を照らしてくれるの？変わらなきゃと分かってても、全部に自信がない。本当は休みたい。生きるのをやめたい。傷ついた心は重症😢

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落ち込んでた。今日は仕事するの止めようかとギリギリまで、悩んだけど、ここで立ち止まったら、また未来がダメになるのが怖いし、辛いからこそ、今負けちゃ私終わってしまうと思って、ごめん、愛してるの感想と内職について調べた。結局、内職なんて詐欺が多くて、不安にまたなったけど、それをまた詳しく研究して乗り換えるしかないよね。コード・ブルーを見て、勇気づけられた。落胆は嫌だった自分自身を見て、変わるきっかけになるという言葉にすごく勇気づけられた😢私はね、正直言って、鬱病がひどくて、父の声も聞きたくなくて、恨む気持ちが強くて、人を平気で傷つける父が許せないし、悲しい気持ちのまま抜け出せない😢笑えないし、生きてるのがやっとで、何でこんな人生になったんだろうって思ってる😢元気になるのはしばらく無理かな。慶ちゃんが、しゃべくりと有吉ゼミに出てて癒されたけど、昨日もイッテQにテゴが出てて癒されたけど、それでも完全に元気にはなれないんだ。コンサートに行きたい気持ちは募るし、朝起きてまた私のつまらない人生が始まったと思って起きるのが嫌だし、食欲もない。最悪はね、死のうと思うんだ😢逃げてると言われてもいいよ。私の悲しみは私にしか分からないし、ずっと願ってきたことだから😢幸せは元々似合ってないのが私だからね。学生時代のことも全て忘れたい。悲しいことばかりだった😢可哀想だよね。私。だから、鬱病で病むのも当たり前だよ😢モバゲーのあるサークルが動かなくなった。皆居なくなっちゃったのかな。居場所なのに、悲しい。寂しい。心の傷が増えていくよ😢

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今日はコード・ブルーの感想を書くお仕事をした✨アフィリエイトと内職とウィルスソフトについて、調べて、準備してる。何もしないことは、後で後悔するから、小さなことかもしれないけど、積み上げて、続けていくことが大事だと思うから。今日は比較的気持ち落ち着いてる方だったけど、やっぱり元気とまでは行かない。色んな過去の嫌なことを思い出すし、複雑だ。いつまで引きずるんだろうと思う気持ちもあるが、健康に戻りたい証だから仕方ないよね😢NEWSのコンサートに行けなくなって、ときめきと前向きに生きるパワーをもらう場所がなくなった。私の人生は変わっちゃったんだ。だからね、もうプラス思考で生きてくことは二度とできないだろうな😢慶ちゃん、テゴ、シゲ、マッスーが私の生きる力だった😢今は四人がすごく遠く感じて、それでも好きで一生会えないなんて、まだ信じられない😢いつか何かの拍子にブラックリストから抜け出して、NEWSに会えるなんて夢を持ってる。叶わないのにバカみたいだね😢Sexy Zoneの曲を聞いて、前よりテンションが上がらなくなったのはコンサートに行ってないから？鬱病で気持ちが沈んでるから？きっとどっちもなんだろうな😢カンナさんを見てて、うちの家族は笑い合うことなんてなく、歪んだ家族だなと思った。私は生まれてきたくなかったし、もう人生諦めてる😢だって生きていく理由は何もないからね。もう思い残すことはない。やっぱり早く死にたい😢

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何か眠れない(>_<)お願いだから、早く寝かせて☆

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今日は僕たちがやりましたの感想とこの間見た映画、君の膵臓をたべたいの感想を書くお仕事したU｡･x･)ﾉ 今日、私は父ともしかして似てるのかもと思って、１日苦しんでた😢私は人を恨み、過去を精算できず、マイナス思考で生きてるから😢でも私は父と違って、故意に人を傷つけて楽しんだりは絶対しない。でも、友達が一人もいないというところは一緒。でも、私の場合は傷つくのが怖くなって、傷つかないように自分から友達を排除したんだから、元々友達がいない父とは違うよね。何だかあの人の血が流れてると思うと、自分という存在を消したくなる。私がもし、誰かと関わって、友達を作ろうと今、頑張ったらどうなるか考えてみたけど、きっと馬鹿にされたり、傷ついて終わるに決まってると確信した😢誰かと関わるのは無理。やっぱりひとりでしかいられない。私という人間は。今更だけど、働いて、友達も居れば、普通の人生が送れてたのかもって気付いた。でももう今更遅い。これから誰かと関わっていくコミュニケーション力は10年引きこもった私にはないし、働くことだって、拒食症だから無理だったし、これからも無理。やっぱり死ぬしかないのかな😢もう父とは暮らしたくない。出ていきたい。私さえ死ねば、将来の不安もなくなる。母も私のために長生きしなきゃなんて、無理させることもなくなる。私が生まれてきたことが間違いだった😢毎日自分なりにやるべきことをやってるけど、将来もこのままかもしれないと思うと、ゾッとする。死にたくなる😢弱い私でごめんなさい😢やっぱりジャニーズのコンサート行かないと立ち直れないよ。一生😢

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何か眠れない(>_<)お願いだから、早く寝かせて☆

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父のことをずっと考えていたら、何で私はこんな愚かな人のために、時間を割いて、悲しくなったり苦しんだりしてるんだろうって思い直した。そんな時間がもったいない。私は私の人生楽しもう😄人生、あの人とは違って、人を憎んだり傷つけたりしないで、人を愛しいと思う、ひとりでも魅力的な人生送ろう😄あんな奴に負けてたまるか。楽しんで見返してやる✨とはいえ、完全に100%そう思えるわけではなく、実際は父を目の前にすると、気持ちが変わってしまう。病気になったぐらいだから、あの人は毒を持った人間。でも強くなりたい。私は毒を持たない。仕事も今は駆け出しのクラウドワーカー、でもゆくゆくはもっと稼げるようになるんだ。前に進むんだ。友達だけは作りたくない。何故なら傷つくから。鬱病だし、ひとりで生きていこうと思う。それしかない。NEWSとSexy Zoneの曲を聞いて、久々にテンション上がった😆やっぱり大好き。もうすぐDVDSexy Zone発売だし、楽しみだな😌🌻

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買い出し行った。昨日大口叩いて、あんな前向きなこと、言ったのにごめんなさい😢また今日気持ち落ちてきた😢牛乳と明日の24時間テレビの前に食べる醤油とんこつラーメンのカップラーメンを買って、CDショップと本屋に行った。本屋ではHey!Say!JUMP、キスマイ、NEWSの記事を読んできた。でも何だか気持ちが乗らなくてね😢悲しい気持ちで帰ってきた。少クラ見ても、ジャニーズの世界になかなか入り込めず、おまけにSNSでジャニーズはホストだという書き込みを見てね😢余計悲しくなった。私はジャニーズに支えられてるし、騙されててもいいと思ってるし少クラ見てて、健人💙見て、複雑な気持ちにもなったけど、やっぱり健人の笑顔が好きだし😢嫌いになるなんてできないし、支えにしてたらいけないの？私は確かに充実した人生送ってるブログとか見ると、私は精神障害者で何やってるんだろうって悩むこともある。それでも好きなものは好きなんだ。それじゃダメ🙅？私の人生はひとりで、職業は内職だけど、無職に近い。でも昨日頑張って、過保護のカホコの高畑充希のキャラ、武内涼真くんのキャラの感想について、1000文字頑張って書いたの。健康だった時ときっと比べちゃってるんだろうね😢元気だった時はフルタイムで仕事、その後でデートして深夜に返る生活だった。あの頃に戻りたいけど、戻れないから今頑張ってる😢キャバクラで勤めるという選択だけはしなかった。自分の体だけは売りたくなかった。私みたいに気弱な人間がそんな職業できるわけもないし😢もやもやしたこの気持ちをどうにかしたい。働きたくても働けないと分かっているから辛いんだ😢ミクルにも依存してて、バカみたい😢やっぱり今日はもやもや取れない😢

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自分の気持ちを確認したくて、健人💙のソロコンサートのDVD見た。やっぱり好きだ😄💞どんどんのめり込んで画面から離れられない私がいた。キャーとかわぁーとか何度も反応してた😍😆ジャニーズがホストだと言った人、それ違うと思うな☝よく考えてみたんだけど、彼らは夢を叶えるために自らそういう道に入ってるんだよ。ホストと違うじゃん😵今日は24時間テレビ、慶ちゃん、亀梨くん、翔くん、楽しみ✨仕事さっさと終わらせて、スタンバイしよう🙋

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最悪😢今日仕事終わって、24時間テレビ楽しみにしてたのに、母が腸炎になって、夕飯作らなきゃいけなくなって、急いで父のウインナーとキャベツのコンソメスープ作って、24時間テレビには間に合ったけど、テンション落ちるに決まってるよね😢８月この日を楽しみに生きてたって言ってもいい😢母に楽しい日に面白い日にごめんねって言われたけど、本当だよ😢よりによって何で今日なの😢運悪すぎ。神様恨む。私が唯一現実逃避できる番組で時間になったのかもしれないのに😢父は腰が痛くて動けないなんて、嘘ばかり。鍋出して豆腐ぐちゃぐちゃの残骸が残ってて、味噌汁作ってあったよ😢私が全て片付けなきゃいけないのに、人の気持ちなんて全く考えてなくて、お皿もお茶碗も出し放題、考えろよ😠キレるとまた怒鳴り声を浴びせる人だから、母もこんな時だし、何も言わなかった😢けど私の精神状態はぐちゃぐちゃだよ😢亀梨くんのドラマも感動できず、シゲと慶ちゃんの顔を見れてちょこっと癒されたぐらい😢私が前向きになろうとするとこういうことが起きるんだね😢明日何時にNEWS武道館に来るか分からないし、また見れないとかありそうだよ😢怖い。数々の感動するVTR、冷めた気持ちで見てた😢明日早起きして朝ごはん作らなきゃいけないし、せっかくNEWS見たいのにこんなのってひどいよ😢あんまりだよ😢私はやっぱり死にたい😢

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