それでも生きてゆく
鬱から這い上がり、日々前向きに歩もうとする私の日記。たまにとてもマイナス思考なレスをする時もあります。主はジャニーズが好きで、読みにくい日記となりますが、どうぞお見守り下さい。
17/03/29 02:10 追記
今まで前向きに綴ってきた日記でしたが、半年間大切な人を失い、鬱の元のひどい状態に戻りました。堕落していく自分をただ書くだけの何の意味もない絶望日記に変更します。
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新スレ。初レスです😄初めて読んで下さる方もいるのかな？と思うので、少しだけ自己紹介。30代、鬱病になって14年。拒食症も持っていますが、今は動けるようになり、無理矢理食べれるようにまでなりました。鬱病について、自分の体験談と共に語るね。鬱病って、なったことがない人には、甘えとか怠けとか思われて、本人はすごく苦しんでる、自分を責めまくっている。色んな環境、事情で、人それぞれ苦しみがあるわけで、鬱病になって、症状が出て自分をコントロールできないわけである😢私は死にたいと何度も何度も思ったけど、本当にそういうサイトをうろついていた時もあった。今でも、完全に死にたい思いが消えたわけじゃない。でもどうして乗り越えたかというと、鬱病とは心の病だから、心を良くする、考え方を変えるしかない。難しいこと。でもね、この鬱病の苦しみ抱えたまま、人生寝たきりで無意味に過ごすので、終わっていいのかと考えた時、嫌だと思った。酷なことを言うけど、鬱病も病は気からという言葉に当てはまってしまう。鬱が酷かった時は心の病なのに、気からなんて、とんでもないと傷ついていたし、誰にも分かってもらえないと、思ったけど、心の病も、気を変えれぱ変わっていく。何か好きなこと、私はジャニーズだったけど、心の支えが誰しもあるよね🎵見たい番組がある、それだけでもいい。何か楽しいこと、鬱を忘れられる瞬間があるはず。そのために、寝たきりでもいいから、休んで休みまくっていいから、毎日をとりあえず生きてみるんだ。そして、楽しいことのために何かを成し遂げてみるんだ。そうすると楽しいことをした時、本心から楽しめるから。諦めないことが大事だ。諦めたら、何も変わらないし、諦めたら終わりだ。何も始まらない。自分から始めよう。私が鬱病から立ち上がったのは、言葉で片付けられない、表せない、いっぱい沢山の思いがあったけど、もう傷ついた分、止まったままじゃなくて、自分を始めたくなったんだ✨悪魔で私流。私の元気の源はジャニーズ。これから、健人って言葉がよく出てくると思うけど、ジャニーズの最年少グループ、Sexy Zoneの中島健人くんのことなので、ご理解をね😉❤
今日は買い出しに行った。カントリーマアム🍪と牛乳とヨーグルトと化粧水買った。CDコーナーに行ったら、SMAPのCDとDVDがいっぱい置いてあった。私はKinKi Kids世代だけど、SMAPに対して思うこと。あの騒動があって、ジャニーズ事務所の中身を知って、わけが分からなくなって、心かきみだされたよ。でもね、自分が好きなジャニーズのメンバーを好きなことには変わらなかった。記者やマスコミなんて、面白おかしく、汚い記事を書く人の仕事。真実なんてSMAP本人にしか分からない。本当は、公にされてない、深い理由や事情があるのかもしれないし、公になってることも本当だとは限らないさ。本当のファンなら、好きなジャニーズメンバーの、SMAPの気持ちを考えて、解散コンサートたとえやったとしても、紅白に５人で出たとしても、また面白おかしく叩かれる。それで解決にはならないし、私はスッキリしないから、本人たちを尊重しよう。それしかできない。そう思う。もうSMAPは十分すぎるくらい、傷ついたし、これ以上傷つくのは、不本意ではないか。悲しいけど、これからの幸せを願い、送り出してあげよう。自分の人生も、またSMAPが解散しても続ける覚悟をしよう。私は、あの騒動後、こう気持ちが固まった。私は、SMAP以外のグループ、Sexy Zone、タッキー&翼、NEWS、山P、Kis-My-Ft2、も好きだから、SMAPだけを応援してる人とは気持ちが違うから、100%分からないけど、私はそう思っています。
今日、DAIGOのファンクラブ入った。思いきって、入った。ついに。ジャニーズファンなのに何故か。ジャニーズのコンサートチケットを転売サイトで買ったら、ジャニーズ事務所に見つかり、ブラックリストに入れられて、コンサートに行けなくなってしまった。でもDVDで皆のことは応援し続ける。DAIGOのファンクラブに入ったのは、ジャニーズ以外で唯一好きな人だったからだ。コンサートに行くならDAIGOと思ったから。DAIGOに助けを求めた。バレンタインのイベントに間に合うか？行きたいな😌
今日は内職に向けてのブラインドタッチ、エクセル、掃除した♪～(*´∀`*)～～(*´∀`*)～♪ブラインドタッチ、ミス8で、99.08点が最高だった。100点目指してやってるけど、もう初めて２ヶ月┗(;´Д`)┛100点は無謀なのか。諦めたくない。諦めない。心が折れそうになるけど、がむしゃらに挑戦する。まだ諦めないぞ。私。エクセルはもうすぐ終わりそうだけど、練習問題すると、所々忘れてるな(((・・;)何度もやらなくちゃ。夜は内職に向けて色々検索してる。最近眠りが浅く、スッキリしない。年かな。。志村動物園、Hey!Say!JUMPの伊野尾くんと知念くんよかった♪((O(*･ω･*)O))♪特に知念くんがナッツとお別れする時。大粒の涙(ﾉ_･｡)感動する。知念くん可愛かったな。DAIGOの企画も終わりで、秋からまた新企画スタート。楽しみ。精神状態は落ち着いてる。安定剤は飲んでるけど、それ以外は健康だから私は幸せだよね🍀何気ないこと、何もなく、日々無事過ごせてることが幸せなんだと最近感じ始めた[･∀≦★]ブラインドタッチとエクセルが終わってから、大好きなヨーグルトを食べる時間、ミクルを見ながらテレビを見る時間。私には友達も恋人もいないけど、それでも幸せと感じる。もちろん、先々の悩みがあるけれど、今は深くは考えないようにする。何事もポジティブにだよ。私。今、よくやってる。内職初めて、お金稼げたら、ジャニーズのDVD自分で稼いだお金で買うのが私の今の夢。きっと叶うよ。叶えるよヾ(*`0´*)o
やったー((@≧3≦))Y⌒才×〒"┝ﾟ♪ﾟ｡o○ブラインドタッチ、新記録が出た。何と99.84点。何と、タイプミス数、1です(>・_,< v)9月11日から、約１ヶ月、新記録は99.54点で止まっていました。正直この１ヶ月、今日までずっとこの点数を上回ることはできないんじゃないかと、半信半疑で、投げやりな気持ちを抑えつつ、でもどこかで諦めたくないと、進む自分と戦っていました。結果が出ないことにイライラしていました。正直言うと。でも、今日このような結果が出て、すごく嬉しかった(^▲^)そして、今日に限って6チャンに健人が出てて、夜、すがすがしい気持ちで、健人に報告しながら、テレビ見ました。健人が可愛くてカッコよくて、(∞艸V3V*)ドキドキしました。噛みしめるかのように見てた。努力すれば、諦めなければ、結果って出るんだね。人間、やっぱり諦めちゃいけないよ。今日は気持ち的にもどこか強い気持ちで、やってやるんだって気持ちでブラインドタッチに挑んでいたのも、よかったのかもしれない。でもあとはノーミスで100点を目指すのみ。また難関を突破しないといけないけど、私頑張ります(*≧H≦)母が料理の時、これから内職やること、大変な時もあるかもしれないけど、きっとYちゃんなら、出来るわよ。応援してるって言ってくれた(>ω<､)ありがとう、母の優しさ、私を信じていてくれることが伝わった。ジャニーズのブラックリストのことで落ち込みながらも、よく頑張ったね。乗り越えたね。私。今日は自分を誉めてあげたいと思います。では、おやすみなさい(つ∀-)ﾟﾟﾟ
拒食症の発作最近、ひどい😢せっかく秋ドラマ始まってきたのにな。腰がとにかく痛くて気持ち悪い😢夜のテレビタイム楽しみたいのに、発作起こしながらだと、キツイ😢当たり前だけど、具合悪いと、考え方もマイナスになる。ジャニーズのコンサート、諦めたはずだった、もう悩んでも仕方ないと決めたはずだった。なのに、今日心疼く。Hey!Say!JUMPのコンサートで転売チケットで会場入った人は全員追い出された、退場させられたって知って、ショック受けた😢NEWSはまだ大丈夫かもしれないなんて、心のどこかにあった気持ち。でも転売チケットを買うことはもうしないと、決めてたし、ジャニーズ全グループのファンクラブももう入ってる意味がないから、全部やめた。なのに悲しくなるこの気持ちはなんだろう。分かってるよ。それだけジャニーズが好きだったってこと、簡単に立ち直れないことだって。でももう考えても仕方ないし、どうにもならないのに、古傷みたいにこれからもこれを繰り返すのかな。もう弱い自分、やめにしたい。ジャニーズのコンサートが見れなくなるわけじゃない、行けないだけなんだからさ。もう前を向こうε=(*`>ω<)書いてたら、少しだけ、落ち着いてきた。もうひとつ、私は鬱で、傷つきやすいから、人との交流をいっさいなくしたんだけどね。それでいいのかなって悩んでるんだ。V6の健くんのブログに、オムライスを食べに行ってる、おじさんへの思いが書いてあって、心揺さぶられた。私も人の優しさとかを求めてた時期があった。それが人を信じない一匹狼に開き直ったつもりでいたけど、全部開き直りきれていなかったのかな。でも内職は頑張るよ。勉強、検索怠らない。決めたんだ。決めてるんだ。前向きになれ。私。負けるな。私。
昨日は新しい毛布で、暖かくして、よく眠れた。それでも朝起きた時は、ジャニーズのコンサートにもう行けないんだって、思ったけど、ブラインドタッチとエクセルしてたら、もう仕方ないことで悩んでもしょうがないよなと思えてきた(*^▽^)エクセルは最終章が終わって、付録の練習問題に入った。今日の練習問題は100点だった〇(>∀<)〇やったことを覚えてるってすごいと、自画自賛した。今日は拒食症の発作、起きないように気持ちをコントロール、おかげで発作は起きず、秋ドラマにどっぷり漬かれた。吉田羊さんのドラマも新垣結衣ちゃんのドラマもどっちも良かった。特に新垣結衣ちゃんのドラマ、新垣結衣ちゃん、めちゃめちゃ可愛いし、星野源さんは新垣結衣ちゃんみたいなハウスキーパーさんから、結婚して下さいなんて、言われて、私が男だったら羨ましい(●≧艸≦)まさかの展開に来週も楽しみ。ミクルのあるスレに将来の私かもと思えるような書き込みがあった。私も一生１人だし、結婚しないし、こんな気持ちになるのかななんて思いながら、見たけど、ひとりが楽だし、友達も恋人も結婚相手もいらないや。鬱病で薬飲んでる私なんか、相手にされないし、その事はもういい意味で諦めてるしね(*ﾟ∀ﾟ)/～～ 先のことは考えない。今は内職一番だし、ドラマが見れる幸せ、ジャニーズが見れる幸せがあるから、いいと思ってる。もう明日水曜。早いな。映画見に行ってから１週間経ったんだ。それだけ毎日充実してるってことだね。
今日もブラインドタッチ、エクセル、掃除、夕飯、野菜炒め作った。今日はちょっとだけ反省。エクセルの練習問題、途中分からなくて、答え見ちゃったm(｡≧Д≦｡)mどうしても分からなかったんだよね。F4を押すとか忘れてたよ。はあ、やっぱりエクセル難しいや。けど、これで覚えたし、明日からはできるだけ答えを見ずに、色々試してみてからやるようにするよ☆⌒Y⌒Y⌒ヽ(o`･ω･)本当に分からなかったら、答えはその時、見よう。ブラインドタッチに変化が。99点以上、5回取った。上手くなってるのかな(*^0)ﾉ*･.,;:.,,,これからも続けよう。ジャニーズのこと、だんだん乗り越えてきたみたい。スマホで色々調べるのをやめた。調べても、コンサート行けるようになるわけじゃないからね。もう諦めよう。現実を頑張れってことだ。夜は健人見た💙新曲か？分からないけど歌ってた。癒された。石原さとみちゃんのドラマも見た。内容はイマイチだったけど、さとみちゃん可愛い。思えば20代の頃は、石原さとみちゃんが好きな女優さんだった。ブロフに書いてたよ。今は西内まりやちゃんとか可愛いなって思う(*^ー^)ノ♪キューティーハニー見に行きたい。でも知念くんの金メダル男が先かな。昨日、内職やってる人のブログ見た。私もあの人みたいにできたらいいなと思った。子供が寝てる間にやってるんだって。私も短時間勤務希望だから、参考になった。今夜はHey!Say!JUMPデー。夜のお楽しみ(∞*>∀<*艸)では、今日も１日お疲れ様でした。
今日もブラインドタッチ、エクセル頑張った。今日は昨日のミスをバネに、練習問題分からなかったけど、試行錯誤して、色々試して、最後まで自分でやりきったよ♪((●＞ψψ＜))))点数は100点。私、すごい。でも過信はよくないから、まだまだ歩みを止めないよ😄ブラインドタッチは今日も99点代が多かった。もうこうなったら次はノーミスを狙って、いかに慎重にキーボードを打つかだ(((ヾ(｡´∀`｡)o尸～～～頑張ろう。ババ嵐、相葉くん、また最弱王とか超受けた(ﾉ∀≦｡)ﾉぷぷ-ｯ笑 まさかの4回目とか相葉ちゃん、視聴者に答えちゃってるでしょ。最高。今日考えてた。自分のこと、鬱で拒食症で可哀想って自分で言って、悲劇のヒロインぶってたなって。ヒロインぶりすぎて、弱かったなって。今は強くなったってことだよね🎵これからも自分に負けずに生きていきたい。
髪切りに行ったよ。10センチ、毛先にシャギー入れてもらったよ😄長さ的には桐谷美玲ちゃんぐらい。トリンドル玲奈ちゃんぐらい。あれが黒髪になった感じ。1500円カットだけど、担当のお兄さん、良い人だった。髪の毛はいつもおろしてることが多いんですか？って聞かれて、はい。でもライブの時、限定で編み込みにします！って言ったら、ライブ行くんすか？いいですね。誰のライブですか？って聞かれてね、ジャニーズのお話をちょっとしたのさ✨美容院だと永遠にトークだけど、1500円カットは💇シャンプーなしの切るだけだから、すぐ終わるから、会話も少なくてすむ。帰りに、100円ショップで、花とリボン🎀のヘアアクセ買っちゃった。もう今してるヘアアクセ、くたびれてきちゃってたから。洋服ちょっと見たけど欲しくなった。今月は滝沢歌舞伎のDVD買いたいんだけど、Sexy Zoneの新曲も発売するから、買わないとだし、お金慎重に使わないと。DAIGOのファンクラブまだ何もお知らせ送ってこないな👉👈まだ１週間か。気長に待つけど、バレンタインのイベント行きたいな。間に合うかな。今日、外を歩いてて、私は最近頑張ってるなと自分を誇れた😌去年髪切りに行った時は確か、弱々しい自分で行ったことを覚えてる。去年の今頃の自分、しなくちゃいけないこと分かってて、沢山逃げてた。それが１年後の今年、こんなに変わってるなんてね＼(´∀`)丿＼(´∀`)丿来年の自分はもっともっと向上していたいよ。今日はいい日で終わるはずが思い切り、下痢した😣急にだったから、びっくりしたよ。明後日、父の資格試験がやっと終わる。私もホッとする。でも今度は内職デビューして、私の番だな。今日も内職について、調べるぞ💪
今日はブラインドタッチ、エクセル、掃除した。エクセルの練習問題、また上手くいった♪((●＞ψψ＜))))グラフの作成だったけど、分からないまま、色々いじってたらできた(o`･∀･p[｡+ﾟ:.才×〒ブラインドタッチは手怖い。どうしたらミス0を出すことができるか試行錯誤してる。慎重になりすぎるのもいけないのかな。指は99点代を出す指になってきてるんだけどな。夜、世界一受けたい授業にSexy Zoneの聡くんが出てた💚可愛かった。聡くん、何気に好きなんだよな。Sexy Zoneに好きな順番付けるなら、健人💙、勝利くん、聡くん、マリちゃん、風磨くんの順かな◎o｡(UcU●)全員大好きだけどね。ジャニーズのコンサート行けないことは完全に乗り越えたみたい。もう無理なんだなを越えて、ファンクラブ会員料金払わなくいい快感の方が勝ってしまった。もしかすると、DAIGOのファンクラブも入らないかもしれない。そんなにDAIGOにやっぱり魅力感じない。内職のセキュリティ対策が分からなくて、今夜また調べる。セキュリティ対策はしっかりしておかないとね。心の状態は良好。内職始めて、疲れて、メンタル落ちないかが心配だけど。来週現実沢山見れるし、神weekだな(∞*>∀<*艸)
今日は母が島根に帰省したから、夕飯の材料を買いに行って、肉豆腐作った。何故だろう、勉強を休むと不安になるのか？気持ち下降した(>へ<｡)やるべきことやってるのにね。何でだろう。人の心は不思議だ。織田裕二のドラマ、発作起こしてて、内容よく分からなかった(/x_x)/初回だったのに。初耳学、健人を見てて、ねえ、健人。私は貴方を応援していいの？気持ちが複雑になり、そう問いかけた。健人を思う気持ちは誰にも負けないぐらい、大きくて本当に大好きだ。大好きな気持ちは変わらない。でも会えない😢この先耐えられるか。またそんな気持ちで不安定になったよ。私は何のために頑張るんだろう。やっぱりジャニーズのコンサート行きたいよ(つ□<｡*)刺激が欲しい。ときめきが欲しい。やっぱり病は治ってなかったか。そうだよね。今まで、8年間、ずっとそばにあったものだもんね。どうしてブラックリストなんかに入ったの。ジャニーズ事務所嫌いだよ。コンサート見たくて、チケット買っただけでブラックリストとか。あり得ないし、信じられない。でもジャニーズのメンバーのことは嫌いになれない。大好きが止まらない。辛いよ。
今日はブラインドタッチとエクセルした。練習問題残り少なくなってきたけど。今日も上手くいったd(≧▽≦*d)昨日の夜は辛かったけど、それでも頑張って内職について調べてから、寝たよ。何か自分に負けるのは嫌になってさ。自分で、言うのも何だけど、よく頑張ったと思う。寝る前に泣いたよ。初めて、6年前健人に会えた時のコンサート、思い出してね😢すごく嬉しかったんだ。今でも覚えてる(*^ヮ^*)ジャニーズのブラックリストの心の傷は思ったより、深かったみたいで、昨日の夜、不安で眠れなかった。そんな夜を越えて、元気になるきっかけも、ジャニーズだった。スカッとジャパンに健人💙出てきて、びっくりしたヾ(≧∇≦)〃知らなかったから、キュンキュンした。ダメ彼氏の健人でもカッコいいな。あんな彼氏なら、別れてしつこくされてもOK👌とか思っちゃった😆てか、一度でいいから、健人とLINEしてみたい。この人を嫌いになれるの？捨てられるの？そう自分に問いかけるまでもなく、健人が好きなんだって実感した。続いてカインとアベルの山田涼介くんもよかった。金髪より茶髪のが似合う。月9初主演か。山田くん、大きくなったな。続いてキスマイBUSAIKUに風磨くん、藤ヶ谷くん。藤ヶ谷くんの告白ったら、もうストレートで謙虚でぐっときたな✨藤ヶ谷くん好き。ジャニーズ大好き。今日山Pのコンサートの当落発表でね、ツイッター見てて、コンサート行けると喜ぶ人達見てて、落ち込んだんだけど、好きな裏返しなんだよね。結局。山PのライブはDVD化しないから、それだけがあれだから、今回の代々木はDVD化してほしい。ところで昨日から歯が痛い？いや、しみる感じはないんだけど、口開けると痛みが走る。歯医者行きたくないから、しばらく様子見てみようと思う。
はー今日、惜しかった(´Д`)=3ブラインドタッチ、あと、最後の一文でミス0ってとこまで来たのに、最後緊張で指が震えて、間違った。ああ、こんな機会、なかなかやってこないのに。チャンスだったのに。悔しいな😣でもまたやって来るだろう、チャンスは。今日のことで余計野心が燃えたよ😄練習問題も頑張って、解いたしね。今の自分、本当に頑張ってると思うよ。今日ね、新垣結衣ちゃんのドラマ見てて、やなこと思い出した😢28歳の時ね、私が家に彼氏連れてきたんだけど、彼氏に、この子のどこがよかったんですか？親の私から見ても、いいところなんて、ひとつもないと思うんです。って母が言ったんだよ。すごい傷ついたよ😢ひとつもってことはないだろう。少なくともてめえより性格いいんだよ凸(▼皿▼)人の気持ち考えてるし、思いやりはあるからね。私のトラウマ。絶対一生忘れない。私は他人から見たら、いいところ、ひとつもなく、なめられて利用される人間なのかな😢だから人が嫌い。信じられない。だから、ひとりぼっちを選んだ。バカにされるぐらいならひとりがいいよ("⌒∇⌒")父も母も私から見たら、いいところ、ひとつもないわ。お前らに私を評価する資格なし。あ、そうそう歯治っちゃったみたい😁何だったんだろう。すっきり12時間深い眠りが良かったのかな。歯医者行かなくて済んで、ホッとした。何か分からないけど、自己中の父に振り回されて、今日は気分落ち着かないわ。お風呂自分で入れりゃいいのにさ。僕のいた時間の時も楽しいドラマの邪魔してきた。早く死んでほしい。キスマイ見て、心癒されるといいな😢
今日もブラインドタッチ、エクセル、掃除、料理、頑張った(￣┏∞┓￣)/♪ブラインドタッチ、ミス3とかもう少しだぞ。私。練習問題も今日も上手くいった。ちゃんと覚えてる自分に拍手。練習問題に一時間かかるのがダメかな。もっと早くパッパと済ませなければね。ゆくゆく検定を取りたいと思ってるから。祖母にお小遣いもらったから、電話して、近況伝えた。内職に向けて、よく頑張ってるのが伝わったって言ってくれたｱﾘｶﾞﾄ(≧ヮ≦●)こうして毎日目標を持って、動けるようになったこと、本当に嬉しい。去年の私にはできなかったことだからさ。たど無意味に寝たきりでテレビだけ見てた日々、もったいなかった。でも、今の自分になれたのは、寝て休養たっぷりしたからなのかな。夜はNEWS❤美恋コンサートのVTRがまた流れた。いつ見ても泣きそうになる。フルスイングの感動。マッスーが泣くところ。あのコンサートに当選しなかったら、NEWSにこんなにハマってなかったと思う(*^ー^)ノ♪ブラックリストに入っても応援し続けるのは、今までのコンサートが魅力的だったからだよ✨ジャニーズのコンサート行ったの全部が。BYAKUYA、やっぱりカッコいいな。NEWSの曲はメロディーも歌詞もどっちもいいから、いい曲ばかりだよね。あーやっぱりじはいいな。私の心の安定ってジャニーズに支えられてることだなって改めて実感した。今週末、またSexy ZoneのDVD見る予定だよ。 石原さとみちゃんのドラマ、先週イマイチって書いたけど、今日面白かった。先週は発作起こしながら見たから面白さ、分からなかったんだね。コミカルで不思議なドラマだよ。さて明日で練習問題が最後。そのあとは付録が残っています。明日も頑張るぞ💪
今日もブラインドタッチ、エクセル頑張った川･▽･川おかげさまで今日で練習問題が全て終わりました。最後の練習問題も時間はかかったけど、上手く行きました。練習問題、全部で8個やって、ひとつ途中で答えを見ちゃった以外、他はパーフェクト(＊＞U＜＊)やったね私。すごいぜ、私。うん、あとは付録を残すのみで、残り30ページです。これが終わったら、クラウドワークスに登録して、念願の内職デビューとなるわけだが、本当にやっていけるか、かなり不安です😣でも進むしかないし、やるしかないから。ここまで来たら、思いきって、踏み込むのみだよね。ドクターX、最後スカッとするから好き。chef、川口春奈ちゃんがすごい可愛い💠好きっていいなよの映画見に行ったぐらい、好きな女優さん✨今日見たら、ますます可愛くなってた。今期は面白いドラマがいっぱい。そして明日から健人デー。新曲出るから、Sexy Zone尽くしだ。私へのプレゼントかな✨
買い出し行った。Sexy ZoneのCDと、折り畳み傘買った。少クラにNEWS、ミュージックステーションに健人💙でここまで、超ハッピーだったのに、最後の最後に不幸来たよ。父がお風呂入る前にメール送れたかどうか見てくれって、あ？そんなこともできないのかよ。送信済みアイテム見れば済むことじゃん。しかもファイル閉じるだけだったし。下らないことで人のこと呼ぶなよ！家政夫のミタゾノ松岡くんのドラマ楽しみにしてたのに、途中から見てもわけわからなかった😢明日動画探さなくちゃ。父がいつも頼む時、パソコン買ってやったじゃないかって言うんだけど、ウンザリ。ならパソコン買ってもらわなきゃ良かった😢鬱の頑強で、ストレスの頑強。私の平和な生活、乱さないで。なんであんな簡単なことも分からず、いつも人に頼るんだろう。自分でやれ。自分のことは。本当にムカつく。生きる気力を奪われたわ😢低レベルの父親の娘って辛い。しかも、私病気なのに。パソコンなんでも博士じゃないのに。私の気持ち、何にも考えないで、頼ってこないでよ。それからヒット数多いから、他のサイトへ移動しようかな。私の日記見られたくない。なんでこんなつまんない日記が、ヒット数2倍なのかね笑 ROMの皆さん、もうすぐさようなら👋
ブラインドタッチ、エクセル、掃除した。何か疲れちゃった😢精神的に。昨日の夜、何年父に利用されるのかなって考えてた。今までされてきたことも交えて、心の傷😢鬱になって死にたくなった。私がニートの引きこもりじゃなかったら、父も母も捨てて、一人暮らししてるのに。捨ててるのに、あんな親。病気で働けないから、養ってもらってるから、いい子演じてるだけで、私は両親が嫌い。最近、元彼のこと、よく思い出すよ😢あんな最低で外見も内面もブサイクな男、さっさと忘れたい😢私の人生、元彼に会ったから、変わった。付き合わなかったら、健康を失わずにすんだ。元彼にもなめられてた。飛行機代も、デート代も何もかも無駄になった。私はKくんが好きだったけど、守ってくれる人が欲しくて、元彼と付き合った。男に捨てられる時、いつもバカにされたような、捨てられ方された。そんな大切にされない自分が嫌になる。私の存在って何？ジャニーズに言えなくなって、ますます分からなくなった😢8月に、ABCZのコンサート行ってから、約3ヶ月。ジャニーズの居ない生活は既に辛い😢ブラックリストになんて入るようなこと、何もしてないし、何でだよと今でも思う。夢であってほしい。今日、DAIGOのファンクラブから、お知らせがやっと来たよ。本当は愛してるのはジャニーズだけだけど、寂しいから、DAIGOのファンクラブに入ることにした。送られてきたDAIGOの画像がカッコ良かったから、思ってたより。今日、嵐にしやがれ、何でか集中して見れなかった。いつものディスマッチ企画じゃなかったし、つまらなかった。何か本当に死にたくなってきた。こんな時、ジャニーズに会いたい😢心からそう思うのに会えない😢…
今日も、ブラインドタッチ、エクセル、料理一口カツ作った。ブラインドタッチ、実は心が折れそうで、でも負けないでやるんだって気持ちで取り組んだら、2回、ミス2の点数が出た((@≧3≦))Y⌒才×〒"┝ﾟ♪ﾟ｡o○ミス2を出すのが今まで難関だったから、成長だ。あとはこれをミス1、0へと繋げて行く。エクセルは関数の説明を30分読み込む。色んな関数がエクセルにはあるんだなヽ(*･ω･)ﾉｮ父に利用されること、娘だから仕方ないのかもって思い始めた。もう金輪際パソコンのこともスマホのこと、私に聞かないでなんて、言う勇気ないし、言ったら罵声あびて鬱になる。もう開き直ろう。と思った。完全にそう思えたわけじゃないけど。母にｺｺﾞﾄ言われて、気分悪くなったけど、初耳学に出てる健人💙見てたら、癒された(´∀`☆)健人がアップで映るとドキドキする。今日、Sexy ZoneのCDが届いた。よびすてに短い曲なんだね。君だけFOREVERも辛い時、Sexy Zoneがそばに居てくれるように感じる曲✨今日Sexy ZoneのDVD📀見ようと思ってたんだけど、昨日と一昨日、内職について調べるのサボって寝ちゃったから、やめました。自分がやるべきことを優先させます。やるべきことやってからじゃないとDVDも楽しめないと思うから。金曜日まで我慢さします。昨日に引き続き、今日もぐっすりと眠りたいです。
今日もブラインドタッチ、エクセル、掃除、頑張りました。ブラインドタッチ、気合い入れて、負けないで、取り組み？ミス1が出た😄ただし、99点代は三回でストップ。緊張で指が震えるって、事件があり、どうしたら克服できるかな。とりあえずやるしかない。チャレンジするしかない。今日と言う日を無駄にしないんだ。エクセルはやってたら、バーが出なくなるハプニングあり。結局15分で解決。ああ、本当にエクセルもうすぐ終わってしまう。クラウドワークスが近づいてきた。もう、逃げられない。チャレンジするのみ。準備は出来た。あとは自分次第。カインとアベルのHey!Say!JUMPの曲が何気に好き。ジャニーズも今週はニュースが沢山あった。慶ちゃんが米大統領と対談だって👏慶ちゃん、どんどん大きくなってる。すごいよね。ニュースエブリーの週1キャスターから、すごすぎるよ。NEWSはこれからどんどん大きくなるグループだよ✨✨次にタッキークリスマスディナーショー🎄🍴決定。ブラックリスト乗ってなかったら、行ってたかな。でも40000万円でインタコンチネンタルホテルでコース料理食べた後、タッキーのショーって、拒食症の私にはきっと無理だろうな😢発作起こしたら、元も子もないよね。ジャニーズアイランドに、山Pのコンサートが電話で確認じゃなく、マイページから、すぐみられるようになって、チケットをお取りすることができませんでしたってアナウンス聞くのが嫌でファンクラブやめた私。まあ今度はマイページ開くの恐怖症になるわな。傷は癒えてきたけど、やっぱりジャニーズのコンサート行ける人が羨ましいな😢いつになったら、慣れるかな。でも、慣れる時が来るよね。そうそう今日でダニ事件から、５ヶ月。経ったよ。あれから鬱から這い上がって、掃除するようになって、勉強するようになって、動けるようになった。すごいなと、我ながら思う(*^ー^)ノ♪今年の年末はよくやった私と言える自分でありたいよ。
ブラインドタッチ、エクセルして、終わったらミクルにどっぷり浸かろうと思ってたのに、スマホの更新で40分、暇に。仕方なく、Sexy Zoneのよびすて、聞いてた。そして、今日はゆっくりできると思ったのも束の間、父にまた利用された😢金曜日に家政夫のミタゾノ見れなくて、まだ３日。またかよ😠しかもパソコンじゃなくてプリンターの設定だし😢何でも屋だと思われてる😢結局父がインクジェットリボンを間違って、入れ間違えたことが分かり、私の来た意味なかったし😢そんなこと自分で調べろよ😠もう今年に入って7回呼び出された😢もうパソコン代ぐらい助けてあげたでしょ？これからも私のこと利用するの？今日なんて一時間半だよ😢私の時間返してよ。火曜サプライズ見たかったよ😢私、父に利用され続けるなら、死にたい。パソコンの道になんて、進まなきゃ良かった。パソコンなんて、何にも分かりませんって人に成長したかった。父は自分でやるということを知らない。何でもかんでも人に頼って、ありがとうの一言もなし。吉田羊さんのドラマ、新垣結衣ちゃんのドラマは楽しかったけど、心乱れた😢父と関わりたくない。この家出ていきたい。私は利用されるだけ。しかも社労士の人に大きな声で電話しながら😢私が集中できないのなんて知らない。何にも気持ち考えてくれない。辛い。死にたいよ。何のために生きてるの？😢
もう無理😢私、死にたい😢今日父のプリンターの電話してあげたら、私はほとんど意味なくて、それだけならまだよかったけど、プリンターの会社のオペレーターさん、いじめてた。怒鳴ってた。私が父を嫌いな理由分かった。私の一番嫌いなことする人だからだ。私の一番嫌いなことは人を傷つけること。父は平気で人傷つける。故意に傷つける。そんな人この世にいる？おかしいよ😢私は自分が傷ついてもいいから、人を傷つけることはしない。絶対しない。いじめにあって、人は絶対に傷つけちゃダメだって思って、それだけはしないんだ。私は父の怒鳴り声、笑い声、聞くとおかしくなりそうだ😢今日なんて私がこんなに傷ついてるのに、笑ってるの😢ムカつくよ😠もうこの家にいるの無理。利用されるの無理。昨日夜、声殺して泣いた😢どうして私は病気で働けないのに、利用されて精神面も身体面も何も心配されないのかなって😢なんでうつ病になったのかなって😢なんで私なのかなって。小さい頃からあの怒鳴り声に傷つけられて、びくびくしながら育って😢大人になった今もずっと傷ついてる。今日ジャニーズ見ながら、泣いちゃった😢励ましてくれてるかのような、数々の前向きな歌詞。お風呂入ろうとしたら、ちょっとって言ってまた何か頼まれそうだから、片耳ふさいだ。もう携帯の番号も変えちゃおうかなとも思ってる😢それぐらいとことんズタズタに追い詰められてる😢父は病院代、パソコン代、私の幸せのために出してくれてるんじゃない。自分が私を利用できる理由を作るため。母も私をジャニーズのコンサートに行かせるのは愚痴を聞いてもらうため、将来介護のためにお小遣いくれてる。今さら気付く私もバカだよね😢私、やっぱり可哀想😢もう生きてけない😢
心弱ってる😢めちゃくちゃ😢VS嵐も集中して見れなかった😢重症。大好きな嵐なのに😢なんで😢昨日からずっと考えてた。私はどうやって生きてこうと。今日、エクセルの本が終わった。内職にデビューだけど、きっと稼げない。私は今月に１００００円しか使えるお金がない😢内職しても稼げるのは微々たるお金だろう。あんなひどい父親を持って、これから早くとも10年は一緒に暮らさなきゃいけないかと思うと、死にたくなった😢なるべく父に会いたくなくて、父の声を聞きたくなくて、祖母にお線香あげなかった。母がプリンターのインクジェットリボン取れて、修理出すのやめになって、私が死にたくなるまで傷ついたのって何だったんだろうって思った😢私が頑張ったことなんて、何にも認めてくれない😢ヨーグルトもお茶碗も私のものは雑に扱われて、いつだって私はこの家で階級が一番低い。同じレベルの人間には絶対ならないけど、私は弱い。どうやって生きていったらいいの😢ジャニーズもそばに感じられなくなって😢でも今日NEWSのフルスイング、CRY、ヒカリノシズク聞いて、癒された😢でもね、慶ちゃん、テゴ、マッスー、シゲ、私もう本当にダメかもしれない😢死ぬしかないのかもしれない😢死にたい😢
今日は、壊れた充電器を買いに、auショップまで行ってきたよ。雨で寒い、私の気持ちのようだった😢父の足音、声、全てが聞くとおかしくなりそうになり、母の祖母と話す出雲弁も大嫌い。病気の私のことなど、どうでもよくて、利用する時だけして、トラウマだけを私に押し付けた両親なんて大嫌い😢私は人形じゃなくて人間なの。もう傷つけないで。傷つきたくない😢もう内職なんてどうでもよくなって、将来のこともどうでもよくなって、引きこもりに戻りたくなった。引きこもりに戻ろうかと思う。昨日の夜、大泣きしたんだ。不安で苦しくてNEWSと健人にすごく会いたくなったの😢とくにNEWSに😢もう会えない現実はやっぱり受け止められてなかったんだね😢あんなに大好きで励まされてきたんだもの。当たり前だよ。私、鬱に戻った。戻っちゃったみたい。この半年が奇跡だったんだ😢今の死にたい私が本当の私だよ😢何にもできなくて、大きな心の傷を持った女の子。それが私。もう生きてたくない。父に今度はっきり言うことにした。もうパソコンやスマホを直さないと。もう、私は死にたくなるからできないと。汚い言葉は聞きたくないと😢プリンターのオペレーターのお姉さん、頭悪いって言ってたけど、頭悪いのは父。オペレーターのお姉さんは堅実な人だった。サイトで調べたんだ。ずっといい子のふりをしてることは、何にも自分のためにならないって。私の悩みを救ってくれるようだった。今の精神状態で仕事しても、失敗すると思う。しばらく引きこもりたくなったんだ😢何もしたくなくなったんだ。病院代は自分のお小遣いから出すことにしたんだ。もう父には頼らない。養ってやってるって言うなら、ご飯食べたくないから、食べなくて、いいし。どうせ私が死んだって、誰も困らないし。居ない方がいいんだからさ。もうジャニーズに会えないから、成長する必要もないし、何もがも疲れたんだ。だから何もしない。私なんて生きてたって意味ないし、死んじゃいたい😢早く楽になりたいよ😢
何だかんだ言って、クラウドワークスとシュフティに登録しました。ついに内職デビューです。心の中は荒れてたんだけど、8月２日からずっと内職の準備してきて、時間の使い方、今まで暇な時間してたこと忘れちゃってね。登録して、仕事だけ見てたんだけど、想像と違って、ちょっとあっけにとられたかな。データ入力の仕事希望だったけど、まともに打ち込む作業ってないもんだね。しばらくは使い方を覚えて、どの仕事からやるか決めるところからだわ。死にたい気持ちは収まったわけではないよ。だからSexy ZoneのDVD見ました😄こんな時はジャニーズのコンサートが特効薬。行けないからDVDで見ました。感想…やっぱり元気出る(>・_,< v)ブイ！健人💙あなたの顔見てると、嫌なことがぶっ飛ぶよ。やっぱり。勝利くんとのNew Day感動した。運命さえも変えろって歌詞に勇気付けられて、パフォーマンスに圧巻。見るの２度目だけど、初めてみた時より細かくみた。すごいな健人は。やっぱり頑張らなきゃって気にさせてもらえました。知らない曲なんだけど、さよならなんて嘘さって歌詞の曲、距離は関係ないって健人が言ってくれて、ブラックリストに入っても応援していいんだなって思ったよ😌❤ありがとう健人💙やっぱりジャニーズしかいない。元気の素。結局、ブラックリストに入っても、私がジャニーズばかり見る生活は変わらなかったし、魅力を感じるのもジャニーズだけだった。DAIGOごめんだけど、ファンクラブ入るのやめるかもしれない。ジャニーズのCDとDVDにお金かけたいんだ。まだ回復したかは分からないけど、ジャニーズが居てくれて、本当によかった😢Sexy Zone、ありがとう✨それじゃおやすみ。
やったーε=ε=(ノ≧∇≦)ノ今日父についに言ってやった。母と夕飯作ってる時、3000744444豚汁作ってたんだけど、出来上がってやさに食べようとして、母も台所から２階へ行こうとしていた。その時父がパソコンの異常に気付き、何やらまたやらかした様子。Y子～←私の名前、呼ばれたけど、母がもうご飯食べてるわよと父に言った。それでも父、何とかしてくれと懇願してきた。いつもならここで利用されてた。でも今日は、今しかない！ってとっさに思って言ってやった。パパ、私もうパパのパソコンの対処できない。なんでだ？パソコン買ってやったんだから、やれよ。と返されたが、でも私もうできない。精神的に限界。いつもお礼も何もないし、その度に死にたくなるよ。パフェもケーキも何にもいらない。とにかくできない。もうスマホも頼ってこないでね。スッゴいスッキリした(*^皿^*)父、キレるだろうなと予想してとんだけど、予想外の、分かったよ。だって😲その後、私の代わりに母が犠牲になって、パソコン見てた。私は夕食食べ終わってから、２階で母と話した。母にパソコン買ってやったのに、何だあの態度はと言っていたらしい。でも母がここでまさかの、私はとてもよく分かるわよ。Y子の気持ち。と言ったらしい。母最高😆そして母に全てではないけど、死にたくなったんだ。１週間考えたんだ。もう死にたくなるのは嫌なんだ。自分の口から本人に言いたかったんだ。そうしないと伝わらないでしょ。母によく言ったね。強い。本当にパソコン向いてないし、いつもひとりで下らないことで大騒ぎして、人に頼って頼ってばっかりですごく分かるわ～と同意してくれた。Sexy ZoneのDVD見ながら、健人見ながら、毒親をやっと乗り越えたよって報告した✨まさかこんな日が来るとは思わなかった。自分が変わった気がした。変えられるんだって、達成感。私はもう父に利用されることはこれでないんだ😢複雑な気持ちもこみ上げたけど、これでよかったんだ。明日からびくびくしなくていい。ホッとした。自分に感動した。
生理になった。今日は耳鼻科へ行った。今日から新システムで、呼ばれるのがめちゃくちゃ早くなった。いつも人気の先生で四時間待ちなんて、ざらだけど、今日は一時間半で呼ばれた。喫茶店にモーニング定食食べに行った後、すぐだったから、ビックリした。その後、映画を見に行った。Hey!Say!JUMPの知念くんが出てる金メダル男見に行ったよ😌✨知念くん、可愛かったけど、肌荒れしてた。忙しいのかな？Hey!Say!JUMP、最近、人気出て来たもんね。金メダル男はあまり面白くなかったかな。私がコメディ苦手ってのもあると思うけど、少年時代は知念くんが演じてるから、引き込まれたけど、大人時代は内村光良が演じてるからつまらなくなって、いきなり元彼のことを思い出す始末。もう14年も経つのにね。されたことがトラウマになって、忘れてたはずなのに、最近よく思い出すようになり、もう嫌だ。早く忘れたいよ。今日、ハロウィン🎃だったんだね。私はうつ病になってから、世間の行事とは無関係になったから、ハロウィンパーティーもしたことないし、変装もメイクもしたことない。これからもしないだろうな。何が楽しいのか分からない。でも今日はテレビで健人💙とNEWSがハロウィン音楽祭してたから、テレビに見入った。健人は着物で襟足、結んでた。どんどん大人っぽくなるな。健人。カッコ良かった✨NEWSもテゴのメイクは気合い入りまくり、海賊だって。マッスーが前髪なくて若返ってたよ。慶ちゃんはチョイ悪なおまわりさん、シゲはヴァンパイアで歯がすごかった😍NEWSやっぱり好きだな。最後に気持ち吐き出させて。内職やる気なくしちゃった😢生理のせい？いや違う。本心かな。クラウドワークス、変な仕事ばっかりで、やりたくないよ。何かね、引きこもりたくなったの。私なんかが本当に稼げるのか不安ってのもあるし、失敗するのが怖い😢やらなきゃ何にも始まらないのにね。今まで頑張ってきて、電池切れしちゃったみたい😢最低だよね。父のこと乗り越えたら、今度は自立しなきゃって重圧がすごくて。母にも頑張りなさい言われて、でも面倒くさくなっちゃった😢本当に私はダメ人間。明日、休みたい。でも時間になったら、きっとパソコン開くんだろうな。辛いよ😢
初めて内職、クラウドワークスで仕事した。1分でできる。仕事と書いてあったが、内容はネットで医師に病気の相談ができるサイトに登録して、医師に回答をもらって、感想を50文字書くこと。これが、登録に30分かかってさ。質問内容はリアルに自分の耳の病気の抗生物質のことを書いて。他に思い付く質問なかったし、うつ病のことだと、私がうつ病なのバレたら、大変だし。質問内容考えるのが以外と難しくて、1時間かかっちゃった。マイページから仕事するやり方も初めてで、分からないことだらけだったけど、やりきった😄たった報酬は108円だったけどね。果汁グミが買えるってすごいよね。母が収入なしから、稼いだんだから、成長よと誉めてくれた😊もっと本当はバリバリタイピングする仕事がいいんだけどな。今は初心者🔰だから簡単な仕事からやって経験積もうと思ってるんだ。とりあえず、昨日の夜、引きこもりたくなった自分には負けなかったから、良かったよ。人間はこうして成長していく。新垣結衣ちゃんのドラマ、大好き💕今日も面白かった。もう今日から11月なんだ。今日は一歩踏み出したから、今年は変わった自分で年明けできそうかな。
今日、昨日の仕事の仕上げをした。医師から回答メールが届き、感想を108文字打った。結構大変だった😣でも頑張った。出来上がりは良いと思っていたのに、母に見せたら、クドクド文句言われてムカついた😠具体的にが二回も出て来てるとか、うるさいんだよ(●`ω´●)私はあんなに頑張って打ったのに、否定された気がして傷ついた。もう母には仕事の内容は二度と見せないと誓ったよ。夕飯作りも、イシュンギの話ばっかり。自分のことばかりでつまらなかった。どうせ私なんて、聞き役にされるよね。父が母と話してたらうるさいって言ってきたけど、それ言ってくるお前がうるさいよ😜普通の人なら家族が喋ってて、うるさいとは言わない。父はおかしい。祖母にお線香あげにいったら、セリフなしで、早くやれって、目で睨まれて顔動かしてたよ。すごく嫌な気持ちになったから、お線香もうあげない。明日から。父、大大大嫌い。お前なんかと関わりたいと思う人間、この世にいないよ。私、また耳悪くなっちゃったみたい😢校閲ガール、耳聞こえなかったよ😢だから内容も何となくしか分からずだったんだ。暖房の音のせいで聴こえないのか、分からないけど、悲しいよ😢でも耳聞こえなくなったら！父の声聞かなくてすむんだよね。それぐらい父が嫌い。私はクラウドワークス極めて、この家出てくのが目標だよ。一人暮らしして、だれとも関わりたくない。人間なんて大嫌い。こうなったのも全部、両親、今まで関わった友達、恋人のせいだ。今はひとりで悠々自適。全ての人を排除して良かった。
今日はブログの感想を2件、読んでコメント80文字ずつ、書くのをやった。私、けっこうライティング、向いてるかもしれない😄一時間あれば、考えて、書ける。でも今よりステップアップしたい。テープ起こしとかもやってみたい。どうやったらアピール文章書けるか、それも勉強しないと💪父と話さなくなって3日。超楽。鬱が治った。今日も顔見たくないから、お線香あげなかった。父なんて、一生口聞かなくていいし、興味ない。出かける報告してきたけど、返事しなかった😁ざまーみろ。お前なんか早く死んでしまえ。chef、耳聞こえなかったよ😢でも川口春奈ちゃん可愛かった。恋してるんだろうな✨最近、セリフ聞いて、次のセリフ聞くと内容が理解できないことがある。これって何か病気？耳が聞こえないから、セリフも理解できないだけか？最近、ジャニーズへの気持ちが、纏まってきた。会えないから、お茶の間ファンになろうと、思う。少しだけ気持ち冷めた😢会ってないからかな。これからも会えないんだよね。一生。どうなるのかな。私。
精神科行ってきた。行く前に、ただ歯磨きして、ドアを閉めただけで父の怒鳴り声。何かまたひとりで騒いでるんだなと思ったから、無視して歯磨きしてた。そしたら、次の瞬間、私の部屋に入ってきて、返事してくれよ。ガタッて泥棒かと思っただって。はあ？頭おかしいんじゃないの。精神科であまりにも不快だから、先生に父のこと話して、スッキリした。先生が肉親だとなかなか全部は吹っ切れないでしょうけど。って言ってた。そうなんだよね。今までいい子してたから、父と仲良かった。でも今回のプリンターの件で、父の人間性が嫌だと思って、無視することにした。でもずっと父のことが気になっていた。私は人を傷つけたくないのに、シカトなんかして父を傷つけてるよな、父と同レベルかな。なんて考えてたら、自分がやな人間に思えてきた😢でももう父と関わりたくないし、傷つきたくない😢父をシカトしたって、今まで受けてきた私の心の傷に比べたら、いいじゃんって思う反面、苦しくなる。今日キスマイBUSAIKU、２週間分、見てハッピーだった。少クラも健人見れたし。でも何とも言えない気持ち。明日、仕事する気になれない。休もうかな…でも立ち止まるの嫌なんだよね。どうしたものか。
やったー*'∇')/ﾟ･:*【祝】*:･ﾟ＼('∇'*)一昨日やった、ニキビの薬と便秘薬のブログの感想を書いたやつ、初めて、採用された。まさか採用されるとは思わなかったから、嬉しかった(-^〇^-)稼げたお金はたった10円だけどね。それでも嬉しい😆値段じゃない。数字じゃない。考えて考えて108文字ずつ打ったんだもの。母に報告したら、ソッコー、父にも報告しろって言われて、下に母と行って、説明した。無視してたのに、父が喜んでくれて😢パソコン買ってやった甲斐があったなって言ってくれた。私はありがとうと素直に言えた。確かに父の人間性は嫌いだよ。でも無視してる時間、思ったんだ。テレビ見れるのも、暖房で暖まれるのも、今回パソコンで稼げたパソコンがあったのも全て父のおかげなんだよね。感謝すべき点はきちんと感謝しなきゃと思ったよ😢ごめんなさい。父。そして、今回採用されたことで、クラウドワークスについて調べてた時、興味のある出来事、得意なジャンルの仕事を見つけるって書いてあった意味が分かった😄経験がないと書けないし、=興味のあることなんだなって思ったよ。採用されて、やる気になって、嬉しくて、また明日ライティングの仕事見つけた。私の大好きなジャニーズに関するお仕事も見つけたけど、好きなことは仕事にしない方がいいと思った。ジャニーズといえば、世界一受けたい授業にシゲが出てた。24時間テレビのヨシノリ先生の授業に出てた。シゲが書いてる小説、今度読んでみようかな。言葉を選んでライティングする仕事して、シゲもこんな気持ちで書いてるのかなって思ったよ✨シゲは間違いなく好青年。ヨシノリ先生の言うとおり👍
今日のお仕事は、おすすめのブランド、なぜおすすめするか、店員さんとのエピソードも混ぜて、40文字～250文字以上だったが、740文字書いた。一時間くらい書いた。横浜駅のあるブランド。体験談をちょっとひねって書いたんだ。でもライティングの仕事って難しい。今日、書いてる間は上手く書けてる、よっしゃと思ったのに、作業終了してメール送ったら、反省点があって、今日のは採用されないかもしれない😢あーても、諦めないよ。まだまだ簡単な底辺の仕事してるようなもんだから、めげてられないものね。何かライティングの仕事するようになってから、携帯のニュース、テレビの番組。前より真剣に見るようになっちゃった。私なんて駆け出しのクラウドワーカーなのに、仕事3件しかしてないのに、こんなこと思うなんてね。初耳学、健人💙可愛かった😌✨髪が伸びて、昔の健人に戻ってきた。私は長い髪の健人の方が好きだな❤ジャニーズのライブ、本当行きたいよ😢でも無理だからね。３ヶ月前よりは悩まなくなった。今日父にまた利用されかけたけど、私はやらないって、はっきり言ったよ。怒ってたけど、いいんだ。いつまでもいい子じゃいられない。私らしく生きるの。間ジャム、ズッコケ男道だった。この曲聞くと、元気が出る。好きだよ。関ジャニ∞のファンはやめたけど、それでも応援してる。ミクルも色んな人がいる。それぞれの事情を抱えて、感情が交差して、発生する。癒されたり、不快になったり、人間の魅力なんだろうね。ミクル歴、11年か。他のどこの掲示板より楽しいなって思うよ。私は私の人生を良くする。落ち込んでも、また踏み出せる、踏み出していけばいい。そう思うんだ。
今日も仕事頑張った。スキルアップしたいと思って、単価32円のお仕事を選んだ。動画を見て、ノウハウについて感想を書くと言うもの。これが、20分のアフィリエイトを成功させる方法なんだけど、一回見ただけじゃ、理解できないし、覚えきれず、2回見た。やっぱりクラウドワークスって、仕事って甘くない。難しい。でも、昨日頑張ったおすすめのブランドのお店の感想のやつ、採用されてた😄✌実話だし、採用されてほしいなって願ってたの。見事、採用されて、嬉しいよ✨関ジャニ∞の丸ちゃんがね、ブログに先のことより、今、どう行動しているかって言葉に励まされたよ🎵丸ちゃんはいつもいいこと言ってくれる。人間ってこの先どうするかって考えがちだけど、未来は今が作り出すんだよね。カインとアベル、山田涼介くん、良かった。お兄ちゃん、助けてあげてたのに、あれはないわな😅オープニングのサウンドトラックが二人の関係を物語を、感じさせるようかのいいチョイスの曲で、楽しみになる🌻倉科カナとの今後も気になる。でも今期一番面白いのは新垣結衣ちゃんのドラマだよね。星野源さんとのやり取り、心の声、何もかもが面白い。キスマイBUSAIKUは、予想通りの横尾くんの一位👏料理部門、横尾くん、本当強いよね。でも歌と踊りは全然できないってメンバーのツッコミが受けたw私、仕事した後、テレビ見て、ちゃんとした生活してる。去年の自分とは違う。あとは早く起きれるようになるかだ。健人の気持ち、よく分かるよ。もうちょっと寝たいって、引き延ばしになる。早起きできるようになったら、鬱ももっと良くなるかもしれない。現状に満足はダメだけど、今の自分を認めてあげよう。
やったー(o≧∀≦)ﾉｫﾒﾃﾞﾄｰヽ(≧∀≦o)昨日の動画の感想、採用されてた。ダメかと思ってたのに。二回見ただけのことはあったな。さらにずっと承認されなかった、一番最初にやった仕事、医師に病気の相談して、帰って来た、返事に対する感想も採用された✨昨日と今日で140円稼いだよ。でも、そろそろお仕事がなくなってきてね。もう、タスクはタスクても、正式にお客様として、雇用契約結んで、本格的に仕事しないとダメだなって思ったよ😢明日からは好きなドラマの感想2500文字書く仕事やろうかと思ってる。単価も950円だし、高いからね。今日まで仕事してきて、4件とも全部、採用だった私は自分でびっくりしてる。そんな簡単に行くものじゃないと分かってるけど、稼いだお金も少ないけど、頑張ったと思う。どんどんスキルアップ目指す。ご飯食べてる時も仕事のこと、考えてるし笑 でもひとつ悲しいことが😢耳が聞こえないよ😢今日吉田羊さんのドラマと新垣結衣ちゃんのドラマ、聞こえないところがいくつもあって、ショック😢ドラマ見てる時が一番ハッピーなのにな😢暖房の音のせいなのか分からないけど、悲しい😢でも内容は分かった。新垣結衣ちゃんのドラマは何だかほっこりするお話でした。瓦そばをピクニックで食べたお話の裏話が心温まった😌やっぱり今期一番面白い好きなドラマ。
今日、超仕事、頑張った。ドラマの感想、2500文字完成させて、納品したよ。書いたのは一リットルの涙。私が亮ちゃん💛のファンになったきっかけ、私の人生を変えるドラマだった。こうして感想を書く日が来るとは、思わなかったけど、書いてみると、超大変だった。大変なんてもんじゃなかった。死ぬかと思った。朝9時に起きて、16時までかかった⌛七時間働いたのはいつぶりだろう。鬱になる前以来じゃないのか。突き詰めて、言葉選んで、少しでも、ううん、全部細かく伝わるように、書き上げた。できばえは良かったと思うんだけど、納品するサイトの使い方がよく分からなくて、ちゃんと納品できてるか心配😢3割以上、ドラマの内容書いたら、不採用ってところも気になるし、タイプミスも気になる。点が二個多かったんだ。ああ、ダメかもしれないな😢頑張ったけど、報われないかもしれない。でもいい経験になったから、良しとしよう。明日はタスクの軽めのお仕事をするよ。金曜日は休日。母に肩揉んでもらった。マッサージしてもらった。頑張ったよ。すごく頑張った。自分を誉めてあげよう。もし承認されなくても、経験になるさ。肥やしになるさ。石原さとみちゃんのドラマ見てて、頑張ってる人は素敵だと思った。校閲ガールって、面白い。菅将暉くんが好きになった。最近、売れっ子だよね✨私明日もファイト✊
今日、仕事ミスした😢ヤフーで、キーワード売って、出てきたサイトのホームページのURLをコピペするお仕事でね。ひとつURL貼れてなかったんだ😢パソコンだと、エラーになって、治らないんだ。原因不明なんだ。色々調べたけど、間違いは間違いだし、不採用だろう。だから調べるのやめた。ちゃんと最後に確認して終わるってことの大切さを学んだよ。クラウドワークスって甘くないね。これから契約結んで、お仕事する自信なくなっちゃった😢怖いよ😢気持ち落ちた。仕事のことを終わった後、引きずるんだね。まともな生活してるってことなんだろうけど、疲れる😢切り替えはしなくちゃ。ドクターXとchef良かった。川口春奈ちゃん、可愛い。可愛すぎる。そろそろ燃え尽き症候群で、ジャニーズのコンサートDVDが見たい。見たくてたまらない。本当は行きたいのに行けない😢こんな時、ジャニーズのコンサート行ったら、元気出ただろうに😢私の一番大切にしてきた必要なものだった。父と話さなくなって、顔も合わさなくなって、大分経つ。母が島根行ったら、気まずい。朝ごはんの説明とかしてくれないだろうな。っていうか私も料理しないし。あんな父親いらないんだから。
私、死にたい😢今日は買い出し行った。ヒートテックのもこもこの靴下と、手袋、肌着買った。全部で3000円使った。痛い出費😢金曜日は毎週お菓子食べながら、ジャニーズの少クラプレミアム見るのが私の幸せ🍀でも、今日は見てて辛くなったんだ。オープニングにSexy Zoneと、中盤に健人💙のソロ、嬉しいはずなのにね。見ながら、思ったんだ😢もう一生会えないんだな。何でこの人を信じてるんだろう。諦められないんだろう。健人が大好きだ。ジャニーズが大好きだ。コンサートに行けなくなって、前よりもっと好きになった😢会いたい。会えない。苦しい。山Pにも、NEWSにも、タッキー&翼にも、キスマイにも、嵐にも、Hey!Say!JUMPにも、全グループ会えないよ😢私、ジャニーズのコンサート行かなくなってから、外出するの、週一で、最寄り駅に2時間、歩いて買い物行くだけになっちゃった😢むなしいよ。苦しいよ。生きる希望を奪われて、生きる意味をなくしたって、今日改めて思ったよ😢私の心の支え、ジャニーズだから。今までもこれからもずっと。ABCZを見るとね、ブラックリストに入った原因の人達だって思うの😢悲しくなるの😢今までジャニーズのコンサートに行けてた私はすごく幸せ者だったんだな😢あのコンサートの空間はDVDじゃ伝わらない。やはり生で見なければ、満足できない😢一番大切にしてきた、ジャニーズを失って、私の心は、やっぱり立ち直れない。割りきれない。もう内職もクラウドワークスもどうでも良くなった😢鬱がぶり返して死にたくなったよ😢もう頑張るの疲れちゃった。クラウドワークスでお金稼いで、食べてくのは無理だと感じ始めた😢何の特別なスキルもない私がライターなんてやっても、何にも仕事なんてない。しばらく休むよ😢疲れた😢何もかも😢ジャニーズに会えないけど、会いたい😢どうしても。死にたい。死にたいよ😢何も手につかない😢ジャニーズがいない世界は砂漠みたい。汚い現実に疲れたよ😢見たくない。こんな現実。一年で24万しか使えない私って何のために生きてるんだろう😢普通の人なら１ヶ月で24万ぐらいの給料なのに。心の病になりたくなかった😢健康で居たかった😢彼氏なんていらなかったから、普通の生活がしたかった😢何で私の人生こんな風になったの？虚しすぎるよ😢
今日、鬱でどうでもいいやって気持ちで、アンケートに答える64円の仕事した。鬱でも頑張ったのに、不幸なことがあったよ😢ドラマの感想書くやつ不採用で、何故かURLを貼る、間違えた仕事が採用だった。不幸なことはね、夕飯の時、お味噌汁盛り付けてたらね、汁ばっかり多くとって、身も食べなさい。改善して下さい。って母に言われたの。身を多く食べると発作につながるから、食べられないって言ったら、発作なんていいじゃないって言われた😢すごい傷ついたよ😢私が発作起こして、苦しんでもいいんだね。娘が病気の痛みに苦しもうと何とも思わないんだね😢私は拒食症でお味噌汁で流し込むように食べるから汁が必要だし、発作は毎日起きるから、すごく過呼吸も起きて苦しいから、起こしたくないよ😢酷いよ😢私の病気のことなんて、何にも考えてくれないんだね。誰も分かってくれないんだね。誰にも分かってもらえなくていいと思ってたし、理解は求めないよ。でもね、発作なんていいじゃないって一言は辛かった😢私が人生で一番苦しい瞬間なのに、頑張ってるのに、否定されたような気持ちで悲しみでいっぱいになった😢私って何のために生まれてきたのかな😢できるなら死にたいよ😢もう内職もお休みして、引きこもりに戻ってもいいんじゃない？私、可哀想すぎるよ😢今日嵐にしやがれがSexy Zoneで良かった😢健人、勝利くん、聡くん、マリちゃん、風磨くん、一時でも死にたい気持ちを忘れさせてくれてありがとう😢健人の神対応にドキドキしたし、モノマネも、すごくよくて、健人の顔見てると、声聞いてると、一時落ち着いた。でも終わったら、私はやっぱり死にたいって思ったんだ。もうSexy Zoneに会えないからね😢ジャニーズが居てくれれば、生きられる人生なのに、なくちゃダメなのに、何故奪ったの😢神様はひどすぎるよ。本当に引きこもりに戻っちゃうかもしれない。もう頑張りたくない。何もかもどうでもいい。ごめんなさい。やっぱり私はうつ病だね😢
引きこもりに戻ります。今日決めました。内職、クラウドワークスで、私ができる仕事はありません。仕事を探すで見てて、もうやれる仕事はないことに気付きました。半年頑張ってこれたのが奇跡、これが本来の私です。引きこもりで何もできないんだよ😢それが本来の私。今日、仕事しませんでした。ずっとブラインドタッチの練習してただけ。何の意味もありません。自分でも笑っちゃう。親には鬱が悪化した、調子悪くなったって言って、もう一切クラウドワークスはやらないことにします。初めから無理だったんだ。引きこもりのニートの私が内職で稼ぐなんてさ。甘かったし、自分の体調もついていかないこと、分かりました。限界です😢明日からはミクルにどっぷり浸かる予定です。今の私の楽しみ、それぐらいしかない。初耳学、健人が出てたけど、もう頑張れなくなっちゃった。ごめんね。って何度も謝った😢健人に会えないんだし、もういいよね。ジャニーズをなくして、生きろと神様から、残酷すぎる現実を突きつけられて、私は無理だと思いました😢いつも月１、ジャニーズのコンサートっていう楽しみがあったから、生きてこられたんです。私の一番大切なものはジャニーズ。だから、彼らに会えないのならぱ、生きてく意味もないわけで、生きる気力もありません。努力しなきゃ、変わらなきゃ、そう思ったのはジャニーズのおかげだったけど、もう会えないなら、努力しても意味ない😢私はやっぱり何もできない引きこもり。引きこもりに戻って、正直ホッとしました😢今まで気を張ってたんだね。私。ただテレビ見て、グータラしたい。私の人生、それしかないみたいです😢引きこもりの先にあるものは怖いけど、頑張れない。疲れたの。だからね、親が居なくなったら、ご飯を食べずに餓死しようと思います😢もう一番大好きなジャニーズの皆にも会えないし、死んでもよくなった。でも本当に死ぬのは今はまだ親不孝だから、親が居なくなるまで。私なんて元々、守るべきものもないし、支えてくれる人もいないから、生きようだなんて思わないよ😢だから、全て投げ出すことにして、逃げることにしました。今日NEWSのアルバム、久々に聞いて、楽しかったのは、コンサート行った気になったからだね😢死にたい。もう生きてたくない。
引きこもりに戻りました😢電気も付けず、薄暗い部屋の中、ただテレビを見てるだけ。内容も、頭に入れるわけじゃなく、何も考えず、ボーっと見ているだけ。半年ぶりに帰って来た引きこもりの世界は本来の私を写し出していました。暗くて、ネガティブで、諦めるのが早い、生きる気力のない、情けない世間知らずの私。真っ暗な部屋はこの真冬には、怖くなるほどの真っ暗で、夕方に電気を付けました。精神的には、引きこもって何もしないことは安定すると同時に、目標を持たずに何もせずに１日過ごすことは、罪悪感も感じて、明日からどうしようと思いました😢でももう仕事をするのは嫌なんだ。元の自分に戻っちゃったんだなって、自分が変わってしまった気もしてたから、純粋な傷つきやすい優しい自分を取り戻せて、嬉しかったと共に情けなくてたまらなかった😢昨日、夜更かしして、引きこもりについてスマホで検索。引きこもりの末路は、ホームレスになるそうです😢私は今38歳だけど、35歳からの引きこもりの就職先はアルバイトでも厳しいと、解決策は書いてありませんでした😢今頃、ニートがヤバいって気付く私は遅すぎたんだ。28歳の時、アルバイトの非正規雇用で、就職しました。でも４ヶ月でやめました。理由は、お局の同僚に仕事を教えてもらえなかったから。しかも私だけ。他の同期に入った人には教えて、私にだけ教えてくれなかったんだよ😢でもやめた後に後悔した。もう就職が決まる年齢はあれが最後だったみたい。でもニートになって、毎日遊んで暮らしたいなんて、イカれた考え方、あの頃は未来にホームレスになるなんて、全く想像してなくて、今こんなに苦しむことになるとは思ってもみなかった😢そして今も自分の何がいけないのか、すべきことは分かってるのに、私はうつ病で対人恐怖症だからできないって理由で諦めてる。逃げてる。自分を守ってる。最低最悪な私。そうでもしないと生きていかれないんだよ😢私の心の傷は深いから。明日も引きこもるのかな。分からないけど、もう前向きな気持ちにはなれない。本当に恥さらしの私。死ねばいいのに。消えたい。消えたいよ。
昨日と一昨日の私はダメ😠今日復活した。考え直した。やっぱり諦めちゃダメ。引きこもりに戻ってみて、分かった。怖かった。昔の何の目標もなく、好きなことだけをしている堕落した自分にはやはり戻りたくないと、昔の無意味に日々を過ごした自分がしてきたことは、もうやめなきゃいけない自分で、生まれ変わった自分で前向きに生きようと、生きていこうと、ジャニーズの皆に支えられながら、私は自分で強くなると、決めたんだ。NEWSの四人にはすごく感謝してる。フルスイングって曲を聞かなかったら、私は引きこもりから抜け出せなかった。フルスイングの歌詞が痛いほど、当時のNEWSと自分の状況と重なり、初めて聞いた時は感動して、涙が止まらなかった。励まされた。それからもNEWSは私をずっと支えてくれた。うつ病で拒食症の私の希望の星🌠になった。慶ちゃん、テゴ、マッスー、シゲが私の頑なな心を溶かしてくれた😢コンサートへ行ったあの日の感動は、胸の中、忘れることなく、特に6人から4人になった後の復帰コンサートの感動は決して忘れない。私がブラックリストに入って苦しんでるのは、ジャニーズが本当に大好きだからなんだよね。これからも、きっと度々辛くなるんだと思う。でもね、自分、ジャニーズに会えないんだ。もう割りきるしかない。理解はできてるはず。そして、慶ちゃん、マッスー、テゴ、シゲが教えてくれた、人生は諦めないで前に進み続けることが大切。自分は自分自身で変えるんだってことを忘れちゃいけないよ。今日、パソコンを開いて、クラウドワークスをまた始めた自分がいた😄仕事は確かにない。ならば見つけるしかない。他の方法を探そう。そうするしかないんだ。昨日ね、引きこもりに戻ってたけど、実は掃除だけはしたんだ。やっぱり私は私だけど、成長して歩み続けたい。自分に負けたくない。頑張れ私☝負けるな私。
やったー((@≧3≦))Y⌒才×〒"┝ﾟ♪ﾟ｡o○今日ブラインドタッチ、ミス0、100点取った✌ついについに、取ったよ。３ヶ月半の努力は無駄じゃなかったんだね😢もうミス1が最高で、ミス0は叶わない夢なんだと思ってたけど、叶ったよ😌😆夢がひとつ。ジャニーズの皆に見えたかな✨今日、必然か、少クラプレミアム、NEWSだった。本当に今日も、クラウドワークスで仕事がないから、ブラインドタッチはして感覚覚えておこうと思ってやってて、ミスがでてもいいから、やろうって思って、やってて出たから、信じられなかった。ミス0、100.0点と書いてあった時は唖然とした。367文字打った文章が右側に書いてあり、いつもだったらミスをしたところが赤くなっているが、ひとつも赤くなっていないというすごいものを見てしまった。感動とかより信じられなかった気持ちのが大きくてね。でも諦めなくて良かったって、心から思ったよ😌夢は叶うんだ。初めて知った。本当に小さな夢だけど、私にとって大きな自信となった。母にLINEで報告。島根に昨日から帰省中。返事に、すごーい、すごーい、すごーいと絵文字付きで返事が帰って来た。嬉しかった。クラウドワークスの仕事がなくなったのも、今日このためだったのかもしれない。今後もブラインドタッチは続けて、クラウドワークスの仕事がない時はパソコンの勉強を思い切りすることにするのもいいかもしれない✏💻今日は実は料理を作る日で、朝から買い出し、行ってきて、今日は仕事する時間ないから、どうしようかなって、とりあえずパソコンだけ開こうと思って、開いたんだよ✨まさかの出来事に、今日はいい日になった。昨日と一昨日の落ち込んだのも意味があったのかもしれないね。ジャニーズレス、カインとアベル、山田涼介くんの黒髪、爽やかでいいね👍山田涼介くんは金髪より、顔がもともと綺麗なんだから、髪色もナチュラルが似合うと思うよ。主題歌もすごくいい。キスマイ、かぼちゃ20キロ食べるのキツそうだけど、応援してた。コスプレがヤバい。藤ヶ谷くんのコスプレにうっとり😍そして、今日はSexy Zoneの５周年、記念ベストアルバム発売日でもあった。健人💙がデビューした日と夢を叶えた日が重なるのも必然のような気がした。これで満足するんじゃなく、もっと前を向いて、歩んで行こう。
今日はクラウドワークスで10円のタスクの仕事をした。ドラマの感想を書く仕事で、承認率が87%に下がってしまったから、上げるのに必死になって、やった。会社の社長の出身大学調べて、最寄り駅調べて、最寄り駅のソース貼って、会社の座右の銘調べて、実績を調べる、こんな内容の仕事なんだけど、これがインターネット検索しても、なかなか出てこなくて、一時間半かかったよ😅ああ、でも大変だったけど、仕事して、頑張るって、何かに打ち込むっていいなって思ったよ😌終わった後、すがすがしい気分になれるしね😉✨承認率上げて、早く今度は時給で、長いスパンのお仕事探さなきゃ。意気込みの文章も考えなくちゃだね。今日はベストヒットアーティスト、キスマイとKinKi Kids、光ちゃん、剛、愛されるより愛したい、超良かった。chefは川口春奈ちゃんがまさか天海祐希さんの娘だったなんて😲オニオングラタンスープの話、良かったよ。明日はお休み。私１週間頑張ったね。お疲れ様😌💓
買い出し行ったよ。Sexy Zoneのベストアルバムの振り込みしてきた。日曜日までに届いたら、イベントの申し込みする😄これはファンクラブとは関係ない一般の申し込みだから、もしかしたら健人💙に会えるかもしれない。今日はMステにSexy Zoneが出てた。健人がカッコよくて、キュンキュンした💘✨サザンの桑田さんや大黒摩季さんがトークしてる時も真剣に後ろで話を聞いてる健人。神対応は、健人の毎日の積み重ねで出来た性格だからできるんだね。そして、少クラプレミアムのNEWS、テゴの名言、志が同じじゃないと、グループやっていけないと思った、マジカッコいい😍見るの二度目だけど、皆夢叶えたんだね✨シゲが自分のこと、エリートって言うのも、亮ちゃんファンだった頃に見たから、今はシゲファンとして見ると、シゲ若いなあ、私も若かったなあ、シゲはあの頃はプライド高かったのかな笑 なんて、あの時と変わらない気持ちもあって、でもシゲが小説を一生懸命書く姿は、四人になったNEWSのためにやったことと知って、感動したな😢慶ちゃんは、キャスターとして、マッスーは歌のお兄さんの夢は叶えてないけど、ファッション雑誌出てるし、四人とも本当に頑張ってきたよね😢私もNEWSと共に成長してきたなって思ったよ😢BE FUNKY!大好きな曲なんだ。歌ってくれて嬉しかったな。DTFって何？知らないよ。その曲と思ったけど、コンサートで聞いた記憶があった。今日は祖母に電話で仕事の報告したら私にそんな才能があると思わなかった。乗り越えたね、花開いたって言われて嬉しかった😆母のしおれないようにねが余計だったけど。昨日の会社の社長の出身大学とか調べるやつ、採用でした。でも一％しか承認率上がらない。困ったな。ドラマの感想しくったなって思ったよ。でも何とか95%までには戻したい。明日からまた頑張る💪
昨日は更新できず、ごめんなさい🙏ハプニングがありました。昨日クラウドワークスのお仕事が探したけど、なくて、やれそうなのをやってみたんだけど、検索したけど、よく分からず、諦めてしまったのです。何だか無気力になって、このままパソコン閉じようかなって一回閉じたのに、それで終わりにしとけば良かったのに、結局こんな１日じゃいけないとまたパソコン開いたら、メールが受信はできるんだけど、送信できなくなってしまって、これを改善するのに、夜中の１時までかかったんだ😣メールアカウントの再設定、削除どちかをしなきゃいけないってスマホで調べて、分かったんだけど、再設定してもダメでね。パソコン上のワードも理解できないし、どうしようって途方に暮れてたんだけど、コントロールパネルから、メールを開いてね、修復ってところがあったから、押してみたら、成功したんだ✨msnにもサインインし直して、解決😄もう明日サポートセンターにかけるしかないかなって思ったんだけど、自分の力で解決できて、何とも言えない喜びがあって、仕事はできなかったけど、達成感がありました。今日は昨日できなかったお仕事に再度挑戦してみたら、できたんだ😆アプリのレビュー書くお仕事と、検索して質問に２つ答えるやつ。後者がね、結構大変だった。質問っていうのが、インターネット検索から、どこにあるのか答え見つけるの大変だったよ。でも、二個仕事できたし、掃除もしたし、今日は達成感にまた満ち溢れたよ。Sexy Zoneのベストアルバムが届いたから、早速聞いた。健人💙のソロ、Hey!Summer Honey 歌詞がね、ファンの子とラブラブって感じを醸し出してて、良かった😌❤でもテンポ早くて、聞き取れず、初回にして5回聞いちゃった笑 聡くんのソロは前向きに生きてくって力をもらえる曲でこちらも良かったな。そしてSTAGE、今までとこれからのSexy Zoneを歌っている曲で、薔薇の棘が刺さっても、って歌詞が印象的。素晴らしい曲でした。明日はDVD見よう✨初耳学も健人だったし、可愛いお顔見てたら、やっぱりすごく健人が心から好きだなって思った😘健人が居てくれるから、私は生きてけるんだよ。本当にありがとう。健人💙Sexy Zoneのイベントも申し込みした。当たれ！
昨日のお仕事、２つとも採用されてました(^^)v簡単な仕事だけど、時間はかかってるから、少ない収入でも頂けるのは、有難いことです。今日はまた簡単なお仕事を、しようと思って、やったのだが、またハプニング発生。あるサイトを開いて、動画みて、そのイベントに行きたいか、行きたくないかのアンケート。イベントってのは、スタジオジブリのイベントなんだけど、動画サイトが使い方が分からなくて😅結局、見れない動画だったことが判明して、何だよ！と時間を奪われた気になったが、これも仕事ね。仕事を中途半端に終わらせたくない自分は、終わらせない自分は、偉いと自分を誉めてあげることにした。ドラマはカインとアベル、山田涼介くんの、抱き締めようとして、手が震えて、結局我慢するシーン泣けたよ😢演技うまかったな(*^ー^)ノ♪仕事のことを終わってからも引きずるのが最近の悩み。オンとオフは分けなきゃ。切り替えなきゃ。今日はSexy ZoneのベストアルバムについてるDVD見ます😄健人💙待っててね✨12月、山Pのコンサートの会場にだけ行こうか迷ってる。たっちょんの映画も行きたいし。そろそろ１ヶ月たつから、息抜きもいいよね🎵
Sexy ZoneのDVD見ました(≧▽≦)☆ベストアルバムの特典だから、長くても30分くらいかなって思いながら見初めたら、何と180分収録😆もう中身がね、ヤバかったよ。Sexy Zone可愛すぎる。健人チョイスの勝利くんのための焼き肉。まさかの健人２回連続食べられなくて、喋らなくなって、羨ましそうに耐える笑 可愛すぎるわ。肉の神出でよ！も可愛すぎるし、幸せそうにお肉を食べる健人💙本当に何度可愛いって言っても足りない(♪й♪)私的にはね、お気に入りはAre you マリウス？かな☆マリちゃんを富士急ハイランドから探し出すって、斬新な企画。まさかの変装してるマリちゃんを探す、健人、風磨くん、聡くん、勝利くん。勝利くんは0マリウスだったけど、一番近くに居たとか、笑えた。超ウケる。最後はまさかのマリウスを探すはずが、聡くんが迷子って笑 最後に怒ってるふりのドッキリとか。笑いすぎて、お腹痛かったw 5人ともまだ幼くて、初々しかった(о´∀`о)今のSexy Zoneも好きだけど、好きになりたてのSexy Zoneを久々に見てね、好きになった意味が分かった。今日は幸せボンビーガールに健人が出てて、お家で健人が待ってたらって考えたら、ヤバすぎる。もう、私はコンサート行けなくなっても、健人色に人生染まっちゃってます。健人、幸せ🍀をいつもありがとう😄昨日のお仕事も採用されて、承認率91%まで上がった。何とかあと4%欲しい。今日は検索して第三位のサイトを貼り付けるって仕事。一見簡単そうでしょ。それがね、終わって作業終了したら、他の人が貼り付けましたって、やり直しの連続2回。何百人と同じ仕事してるから、仕方ないけどね。プチ辛かったわ。新垣結衣ちゃんのドラマはほのぼのして、いいな😘仕事終わってからのテレビの至福。私は幸せです。でももっと高みを目指していくよ。
勤労感謝の日だけど、仕事してた。今日は１月から始まるドラマを見たい理由を書くってお仕事。シンプルなようだけど、言葉に起こすのって、やっぱり難しい。一時間でまとめるのは、時間足りなくて、もしかしたら非承認かも😢何とか採用されるといいんだけど。仕事終わってから、Sexy Zoneのアルバム聞いて、料理した。料理が終わってから、テレビつけたら、Sexy Zoneが嵐の愛を叫べ歌ってて、最高だった💝今日は生放送だったんだ。ジャニーズ好きだなあって、改めて感じたよ😌健人と同じ時間を共有できるって、こんなに嬉しいことなんだね✨仕事終わってからのテレビがやっぱり幸せだな。ささやかな小さな幸せが一番の幸せだと痛感する。昨日は眠れたけど、浅い睡眠。最近多いの、こういうこと。ぐっすり深く眠りたい。泥のように眠れた日はやる気が出る。
ちょっと弱気になってる😢昨日のお仕事の承認、まだ来ない😢やっぱりダメだったのかな😢今日はブログにコメントする仕事したけど、このコメントも自信ない😢コピペだけする仕事は、楽だけど、やりがいが、ない。誰でもできるから。だからこの２日は自分の能力で勝負したくて、感想やコメント書いたりする仕事を選んだけど、経験のないことだったり、得意なドラマのことでも、やっぱり初心者がお金もらえるレベルを書くって、甘くない😢と痛感した。それなりの経験、能力も兼ね備えていないと無理なんだよね😢今まで非承認は1件だったから、自分を過信してた。何もかもダメな方向へ行きそうな気がする。こんな弱音を吐くの嫌だけれど、素直な気持ちだ。今日はカレー、夕飯いつもより早めに食べて、ジャニーズのゼウス見てた。ジャニーズwestの小瀧望くん、サッカーでもアーチェリーでも結果出してて、カッコ良かった。勝利くんと聡くんの出番が少ないのが残念だった。でも勝利くんがまだ純粋なこと、聡くんもフレッシュなことが再確認できて、良かったよ😌Sexy Zoneはこれからなんだからね✨藤ヶ谷くんもカッコ良かったな。やっぱりジャニーズの皆が好きだよ😢ブラックリスト、やっぱり嫌だ。コンサート行きたい。どうにかなりそう。
死にたい😢死にたくなった😢今日は買い出し行ったよ。暗い気持ちでね。昨日から考えてたんだ。私がブラックリストに入ったのって健人のせいなのかなって😢健人を好きにならなかったら、ジュニア情報局に入ることはなかった。ジュニア情報局に入ってなかったら、ブラックリストに入ったきっかけのABCZのコンサートに転売で行っても、見つからなかった😢健人を好きになったことが間違いだったのかな😢一番悪いのは転売チケットに手を出した私だけどね😢今日、ううん、ブラックリストに入って、本人確認が始まって、ジャニーズのコンサートにはもう二度と行けないと分かってから、ジャニーズが居なくなった世界はどう？守ってくれる人いなくなっちゃったね。生きてる意味ないね。って神様に言われてるみたいで、仕事してない時、ものすごい不安に襲われるようになったんだ😢その通りなんだ。生きてる意味ないんだ。でもね、今日少クラプレミアム、メルティーキッス、食べながら見てたんだけど、嫌いになれないよ😢大好きなんだ😢このままコンサートに行かない日々が続いたら、慣れるのかな？😢慣れないでしょ。私はジャニーズに会えなくなった現実をまだ受け入れられない😢一生コンサート行かないでドキドキすることや感動がない人生なんて考えられない😢でもDAIGOや他の歌手に代わりが務まるはずがないと、分かった。私はジャニーズを愛してるんだよ😢チケット売ったならまだしも買っただけ。ブラックリストに乗らないだろ。基準おかしいよ😢もう引きこもりに戻ろうかな。何もかもどうでもよくなった😢花しおれるかも。早かったね😢どうせ私なんて弱い人間だよ😢こんなにも大きなジャニーズの存在。どうしたらいいのか分からない😢
今日は仕事しなかった。クラウドワークスは見てたけど、やれる仕事なくてね😢ついになくなっちゃったかって感じ😢精神的にも鬱だったから、やる気もなかったしね😢この20日間で稼いだお金450円だってさ😢笑っちゃうよね😢まだ郵便局の仕分けの仕事してた方が稼いでたよ😢20日間で450円ってさ、時給いくら？😢バカバカしくなってきて、もうジャニーズにも会えないし、引きこもりに戻ろうかなって考えてる😢疲れちゃったんだ。母が出掛けて帰って来て、ただいま。コート買ったって言われたけど、ふーんってスマホ見ながら、返事したら、見てくれないの？って言ってきたから、今疲れてるって言ったら、何か落ち込むことがあったの？って聞いてきて、ないって答えたよ。どうせ私のことなんて、説明したところで、分かってくれないんだし。傷つくだけだし。どこにも誰にも吐き出せるところなんてないよ😢私には😢お金も月に一万しか使えないし、生きてたって楽しいことなんか、何もないし、何も変えないよ😢おしゃれしたいよ😢コンサート行きたいよ😢もういいんだ。自暴自棄になったんだ。死にたくなったんだ😢ラストコップも耳聞こえなかったし、ガリガリだし、眠れないし、もうどんなに頑張っても再就職は無理だよね😢だったら、死にたいよ😢こんな情けない自分と付き合って生きてかなきゃいけないなら、死にたい😢内職で稼ぐなんて無理😢人生振り返って、いじめられて、失恋で病んで、家族で病んで、病気になった私の人生って何だろうって思ったよ😢自分が可哀想だと思ったし、普通の女の子に戻れるジャニーズのコンサートにも行けなくなって、生きたくなくなった。虚しい。苦しい。死にたい。
何とか鬱から脱した😄今朝起きた時は生きたくないって思ってたよ。いつもの時間にパソコン開いて、まさかの出来事。自信なかったブログのコメントが採用されてたんだ(*^ー^)ノ♪何度読み返しても、これは不採用かなと思っていたコメント。でも頑張って書いたコメントだった。通じたんだ。やったー(*^0)ﾉ*･.,;:.,,,って気持ちになった。さらにもうひとつのお仕事も採用されてたんだ。不安になって死にたくなったきっかけが好転したんだ。そんなに甘くはないって思ってたから、びっくりした。努力が報われたんだ😢って何とも言えない気持ちになったよ。嬉しかった😆ありがとうポイントまで頂いて、こちらが有難いのに😢残すは１月に見たいドラマの理由書いたやつ。これ採用されたら、承認率、95%行くでしょ。今日はね、動画見て感想書くってお仕事した。この動画が48分あるんだな。長いったらないよ。しかも動画だけじゃなく、ブログもめちゃくちゃ長かった(((・・;)一時間じゃ終わらなくて、二度目のトライしたよ。心を込めて、文章を書くって難しい。でも記事が採用された時の喜びってとてつもなく大きい。聡くんのBreak out to hellが私の心を支えてた。歌詞の通りになった。ありがとう。聡くん😢痛みだってエンジョイ、涙は無駄じゃない。本当にそうだった✨昨日の夜泣いたんだ。ジャニーズのコンサートの思い出を振り返って。あんなに幸せにしてもらったんだもん。支えだったんだもん。そんなに早く受け止められないよね。21年分の好きは、多分変わらない。これからも悩む、落ち込むだろう。でもね、今日気付いたよ。新しい道にも私が目を向けてみないとね、分からないよ。未来なんて。DAIGOにかけてみるか。ジャニーズの次に、繋ぎにすぎないけど。明日はお休みで出かけます。
たっちょんの疾風ロンド見に行った😊✨阿部寛さん、主演。研究所の菌が盗み出されて、たっちょんの勤めてるスキー場に、隠されてるってお話。どんでん返しが最後に２回もあって面白かった✨たっちょんのスノボ🏂するシーンがね、めっちゃカッコよくて、見入った。華麗にスノボする男子って、いいね👍しかもたっちょんみたいなイケメンだったら、さらにいい。大島優子ちゃんとたっちょんがコンビだったの、お似合いだったよ。焼かなかった。最後にたっちょんが大島優子ちゃんに責任持つ。って言って、大島優子ちゃんがドキドキした。オリンピックのメダル取ったら、デートするって約束忘れんなよ！って言い放つシーンが良かったな😍麻生裕未さんのセリフも良かった。自分に不幸が起きたからって人も不幸にって願うのは違う。幸せになってほしいと願うこと。自分も幸せになれると願うこと。いいセリフ😢濱田龍臣くんも良かったよ。いい映画だったな。洋服を買おうとしたけど、高くて断念。来月はNEWSのコンサートのDVD出るから、お財布の紐はキツく縛っておくの👛今日、映画行く前にパソコン見たら、昨日の動画の仕事採用されてた。１月に見たいドラマの理由を書いたのはまだ？長くない？ああ、どうか採用されて🙏今日、出掛けてる時、思ったんだけど、内職始めてから、街を歩いてる気分が違う。何と言うか、ニートの引きこもりの時とは違って、街を歩いてる自分は差別されてる、取り残されてる気分がしない。自信を少しだけ持つことができるんだ😆私、少しだけ変われたよね。カインとアベルは、山田涼介くんご変わっちゃうんじゃないかって予告見てて心配になったよ😣明日はジャニーズいっぱい見れる日だ。わーい🙌
今日は、2つお仕事したよ。ひとつはヤフーでワード打って、検索したサイトのURLと、サイト内のページのURLを貼るやつ。本当はこの仕事だけで終わりにしようと思ってたんだけど、楽すぎて、何かもひとつお仕事することにしたよ。それも、トラウマになってたドラマの感想。今期１月のドラマで、見てない人向けに感想書いたんだけど、TOKIOの松岡くんの家政夫のミタゾノ聞いちゃった😆なかなか上手く書けてね、仕事終わってからも一度見たら、早くも採用されてたんだ✌トラウマ克服したよ😢できたよ😢350文字書くのって、結構キツい。でも努力がまた報われた。今日は櫻井翔くん、司会のベストヒットアーティスト歌謡祭のオンエア日だった。初出場のSexy Zoneに、ジャニーズドラマヒットメドレー、盛りだくさん。ジャニーズドラマヒットメドレーは懐かしいのがいっぱい出て来て、キスマイの美咲ナンバーワンとか懐かしすぎたし😄あれからもう6年経ったんだって思ったよ。藤ヶ谷くん23歳か。若いなーって。そして何と言っても、V6でしょう。長野くん、結婚おめでとう🎊いやね、知らなかったのよ。私。びっくり。でも嬉しかったよ。健くんが、僕が長野くん、ずっと狙ってたのに、残念ですけどには笑ったw そしてV6の曲、聞いてたら、昔に戻りたくなった。V6に会いたくなった。KinKi Kidsの愛されるよりも愛したいには感動したな。こっちも会いたくなった。マイナスな意味じゃなくて、若い頃を思いだして、幸せだったと実感したよ。NEWSはANTHEM歌ってくれたし、前向きな気持ちになれたよ。ちょっとだけ耳の聴こえが悪かったけど、いい日だった。明日もいい日にしよう。神様今日もありがとうございました。
昨日のURL、貼り付ける仕事採用されてた😄そして87%だった承認率が、94%まで上がった(≧▽≦)☆あと1%でプロの仕事ができる可能性が出てくる。今日は、ヤフーのニュースでね、気になってるものを選んで、日記風に感想を書くって仕事。ニュースはCHAGE&ASKAのASKAのニュースを選んだよ。一番話題性があると思ったし、書きやすいと思ったから。採用されるといいな🙏仕事終わって、Sexy Zoneのアルバム聞いてたんだけど、健人のソロが未だに、テンポ早くて、ついてけない😅いい曲なのにな。早く覚えたい。その後、掃除して、夕飯肉じゃが作った。少クラ、セレクションスペシャルにもSexy Zoneが健人💙がいっぱい出てた。健人の顔見ると、生きててよかったなといつも思う。よびすて、君だけFOREVER、どっちもいいよね✨ジャニーズの曲はやっぱり元気出るよ🎵好き好き大好き💕ジャニーズ。校閲ガールも今回、グッときた😢菅田将暉くん、何気に好きだ。石原さとみちゃんとお似合いだよね。さてさて、仕事の後にいっぱい楽しめた。今ニュースゼロ見てるけど、この後もジャニーズ尽くし😆楽しみだな。
ASKAの記事、採用されてた😄ダメかと思ってたのに。もちろん、頑張って書いたから嬉しいよ✨今日は、リンク先にちゃんと飛ぶかのチェックのお仕事と、SMAPについてのニュースの感想を書くって仕事した。１日二個、お仕事できるようになってきた。本当はね、これからブレークすると思う芸能人5名あげる仕事したいんだけど、この仕事、募集人数少ないし、非承認にされたら、せっかく苦労してあげた承認率がまた下がるから、やめた。Sexy ZoneのSexy Zoneはいい曲だなとしみじみ思う。若い子向けだけど、大人の私が聞いても、やる気が出る曲だし、歌詞に説得力がある。今日、父から電話がかかってきて、画面に名前が出て来て、吐き気がしたよ。あの人とは関わりたくないから、避けて、耳も塞いで、お参りもやめたし、なのに、かかってきた。明日精神科行くから、ご飯がぶつかるとの電話だった。自分のことしか考えてないよね。相変わらず。クリスマスケーキも、一緒に食べたくないから、断るいい口実、考えてる。あんな父親、いらないわ。ドアを閉める音、母に指摘されて、ドアの修理65000円だって。バカじゃない。癖、直せばすむことなのにね。最低な男。大嫌い。鬱になった原因のがんきょうの元。
今日は精神科だった。生理になった。昨日のSMAPについての記事、採用されてた。でも、蕁麻疹が出て、いきなり紅班、かゆみ、が移動して辛い😢調べてみたけど、原因不明か、肝臓が悪いか、原因は分からないことが多いらしい。こうして書いてても、かゆいよ。3時間ぐらいでね、蕁麻疹消えちゃうの。別のとこに移動して、また戻ってくるの。治るかな😢病院行きたくないよ。今日先生に嘘ついちゃった。仕事内容は本当だけど、毎日引きこもりでやってるのに、外で働いてますみたいな言い方しちゃった😢後悔してる😢でも先生、私が死にたいって言ってた時は怖かったのに、内職始めてから、普通に話してくれるようになってさ。私は先生にストレス与えてたのかもしれないね。関わりたくないって患者だったのかもしれないね。人の気持ちは通じるもんだな。NEWS RING、テゴ強いな。綺麗事言うけど、結局勝ち負けなのよ。って本当テゴの言うとおりだよ。テゴがサッカーでメンタル学んだのと同じように、私はNEWSからメンタル学んだよ。カウントダウン行きたい😢山Pのファンクラブからお知らせメール来なかったよ。やっぱりブラックリスト入ってるんだな。ブラックリスト入ってる人と話してみたいよ。そうそう居ないよね。金スマで発達障害についてやってたけど、私もそうなのかな？検査してないから分からない。かゆいよ。今日はこれで終わりにする。
今日は生理でお腹痛くて、横になってても腰が痛くて、気持ち悪くて、パソコンに向かうのも辛かったが、アンケートに答える簡単な仕事した。２つした。蕁麻疹、昨日よりはひどくないけど、また出た。夜までは出ないで、綺麗な肌なのに、9時から11時くらいに、やっぱりかゆみが出て、見ると赤くなってるの。何かの病気？でも湿疹が出ててもかゆくない部分もあって、訳が分からない😢今は昨日ほどかゆみはなく、これを書いている。写真撮って見たんだけど、異常だよ😢みかんのせいかなって思って、みかんやめたけど出た。でも昨日よりひどくない。ストーブが原因か？せっかく心が落ち着いて、アスリートみたいな考え方になってきたのに、蕁麻疹って😢凹むわ。何なんだろう。本当に。ラストコップで、唐沢寿明の30年間、眠り続けてだけど、これからの人生30年分、笑ってやるって決めたんだ。そう考えるだけで、楽になったんだってセリフが良かったよ✨私も小さな仕事でもやることに意味があると思うから、コツコツやるよ。タスクの仕事は少なくなってきちゃったから、プロのお仕事に進むしかないよね。テープ起こしにも興味があるけれど、資格とらなきゃいけない。ホームページ作る仕事も作り方、勉強しないと。やることはいっぱいある。蕁麻疹なんかに負けてるわけには行かない。やること沢山あるんだ。蕁麻疹治ってお願い🙏
今日は原宿行った。山Pのコンサートの日だから、入り口の看板だけ見に行って、写メ撮ったんだ。4ヶ月ぶりの原宿、かわいい服や雑貨でいっぱいでウキウキした。記念にブルーベリーチーズケーキクレープ食べてきたよ🍇竹下通りを一通り見て、ラフォーレ原宿側へ行って、イルミネーションの中の店をひとつひとつ見ていった。KIDDY LANDがあった。まだ10代の頃。〇芝と来たところ。思い出の場所だった。まさかまだあるなんて、しかも中の作りが昔と全く変わらなくて、昔買い物してた光景が走馬灯のように浮かんだよ😢変わったのは〇芝が居なくなったこと。私がひとりぼっちになったこと。どうしてこんな未来になったんだろうって一瞬思った。そして、山Pのコンサート、看板だけ撮って、あとは山P頑張れって思って、会場後にしたんだけどね。買い物しながら、やっぱりこんなに近くにいるのに会えないなんてって悲しくなったよ😢やっぱり会いたかった😢2年前とは違う私で、山Pにこんなに頑張ったんだよっていっぱい報告したいことがあったの😢こんなに辛いんだね。ジャニーズのコンサートに行けないって😢転売チケット買えば良かったかななんて思ったりもした😢これから何度もどのグループもこんな気持ちにならないと行けないのかな😢ひとつだけ救いはあの子が私を覚えててくれたこと。今日だけって思って書き込みした。何かな。やっぱり看板目の前にしたら心抑え切れなかったんだよね😢私はジャニーズが好き。会えないなんて、やっぱりショック。これからもずっとって考えると、頭がおかしくなりそう。長い間応援してきた当たり前に目の前にあったものがなくなるってこんな気持ちなんだな😢
今日は簡単な仕事した。検索して、ページを開いて、URLを貼り付ける仕事。もひとつは、ブログをどんどんクリックしていく仕事。ひとり50件まで。5時半ぐらいに仕事が終わった。ても、簡単な仕事に慣れてきてプロの仕事がしたくなった。今日は蕁麻疹出なかった😄やっぱりみかん🍊が原因だったのかな。今日はかゆみもひとつも起きなかったよ。今日、私はね、昔の自分に戻った。何だか仕事してもやりがいがなくて、昨日のショックを引きずってるよ。ジャニーズのコンサートに行けないこと、すごくショックを昨日受けたんだ😢斗真くんの舞台挨拶までも、本人確認が入るジャニーズ。もう転売チケットは買ったとしても、コンサート行けないね😢ブラックリストに入った私は、入ったのに、ジャニーズの皆を嫌いになれない😢大好きなまま。やっぱり嫌いになんてなれないよね。なれるわけがない。今まで鬱でひとりぼっちでもジャニーズのコンサートに行けてた私って、すごく幸せだったんだね😢でも、何も悪いことしてないと思うから、納得いかない。好きで、外れたコンサートのチケットをサイトで買っただけ。何が悪いって言うのよ😢売ったことは一度もないし、純粋に応援してきただけなのに。DVDじゃ我慢できない思いがいっぱい😢せめて、NEWSのコンサートだけは行かせて欲しかった😢私の生きる希望なのに。DAIGOのファンクラブも、入る振り込み用紙、取り寄せるだけ取り寄せて、結局入ってないんだ。カインとアベル見てても、山田涼介くんに会いたくなるし、ジャニーズ愛が強くなるばかり😢ジャニーズを見ると、幸せだけど、苦しいよ😢どうしたらいいんだろう。この気持ち。誰か教えて。
今日はクラウドワークス、仕事が探してもなくて、焦った😢諦めてブラインドタッチしてたら、新規のお仕事が来ててね。たまたま見たタイミングが良かったよ。女性の悩みサイトに3件コメントするって仕事だったけど、やれてよかったよ。でもプロの仕事がしたい。今日のように、もうタスクの仕事はない。限界がある。そろそろ飛び立つ時がやってきたと思うんだ。証拠にタスクの仕事しても、今までみたいにやりがいがなくて、心満足してない。新垣結衣ちゃんのドラマ、やっぱり超いい😊新垣結衣ちゃん、可愛くて大好きだよ。ストーリーも純愛にコメディで、今期で一番面白い。もうすぐ終わってしまうのが悲しい。寂しい。昨日の夜も、悩んでた😢ジャニーズのブラックリストに入ったこと。もう何してもコンサートに行けないのに、スマホで検索する私は馬鹿だ。Sexy ZoneのCD💿を聞き込み、健人💙に会いたくなる😢健人のソロ３週間聞いて、やっと覚えたよ。STAGE、生で聞きたいなとかいっぱい心がジャニーズに反応する😢全ては自分のせいなのに、何かのせいにしようとしてる。そして奇跡が起こらないかと、コンサートにもう一度行けないかと叶わない夢を見て願ってしまう😢DAIGOには全くときめかず、ジャニーズしか受け付けない私の心。何で一番大切なもの、傷つけたの？傷つけちゃったの？自問自答の繰り返し。明日も歌番組にジャニーズがいっぱい出る。カウントダウンもテレビ放送が決まった。NEWSのDVDももうすぐ出る。ネットで予約した。こんなにジャニーズだけを大切にしてるのに、伝わらないのかな😢舞台だけでも転売チケットで行こうか。そんな思いが駆け巡る。止まらない。ジャニーズを愛する気持ち😢
部屋の電気がいきなり付かなくなった。仕事しようとして、電気つけたら、付かなくなっていきなりのことに、びっくり😨電気スタンドつけて、１日凌いだ。明日電球買いに行くけど、超古いタイプだから、あるかな…心配。さらに取り付けられるかも心配。年の終わりにケガだけはしたくない。父の力を借りてごちゃごちゃするのが一番嫌だから、自分で全部やる。今日はZARAのサイトに行って、商品選んで、URLを貼り付けて、値段を書いて、素材を書いて、その洋服の特徴を書いた。そんな仕事だった。昨日した仕事の結果が来ないまま、新しい仕事をした。今日は少し大変だったから、やりがいがあった。終わってFNS歌謡祭見てた( ☆∀☆)健人がいないのが寂しかったけど、NEWSの皆、四人とも客席に入っていくパフォーマンス😆テゴの、そばにきたのにリアクション薄くない？マッスーの髪伸びたヘアスタイルにだて眼鏡、慶ちゃんとシゲは安定のルックスの美しさ(///ω///)♪ああ四人とも、やっぱり好きだ。私の希望の星🌠恋を知らない君へはね、私のNEWSへの気持ちなんだ。切ないけど、この曲を聞いて、ブラックリストに入る予感がした。ただし、歌詞どおり行かないけどね。関ジャニ∞と斗真くんのキングオブ男、最高だった。斗真くん、やっぱりジャニーズ✨校閲ガール、最終回、超よかった。菅田将暉くん、お疲れ様。スペシャルとかでまたやってくれることを期待してます。
電球買いに行った。ちゃんと型あった😄そして、机を移動して、自分で無事取りつけることに成功した✌電球はすぐはまったが、電気のふたを閉めるのに苦労した。３回目で成功した。ケガしなくてよかった。今日は電球買いに行って疲れたから、仕事お休みにしようかなと思ったけど、やった。新垣結衣ちゃんのドラマの視聴率について、書いたよ。今年もあと少し。クラウドワークスは年内はタスクの仕事で終わらせて、年明けからプロの仕事探そうと思うんだ。クリスマスは、弟夫婦の家へ行くらしい。疲れないかな。いや疲れるだろうなって心配😢その代わり、年末年始ゆっくりできればいいよ。ジャニーズカウントダウン楽しみだしさ💖心は落ち着いてる。やるべきことをやり、毎日充実してるから。サッカーのカズがインタビューでどれだけ今日という日に情熱を注いで生きられたかが大事だって言ってたよ。納得した。私自身も大人な考え方ができるようになってきた✨行け行け私。ジャニーズに教わった野心を胸に生きてくんだ💪
新垣結衣ちゃんのドラマの視聴率について書いたの、採用されてた。夜、寝る前にパソコン見たら、不思議なメールが届いてた📩ずっと承認されなかった、もう忘れてた１月に見たいドラマの理由と見所を書くって仕事が採用されてて、そのクライアントからメールが来てて、芸能人の熱愛について、記事書く仕事しないかってスカウトのメールだった。嬉しかったけど、とても書けそうもなく、１日考えたけど、断ることにした。プロの仕事だから、夢が叶うけど、仕事内容がね😢母も人の不幸を書くなんて、私には向いてないって言ってた。やっぱりそう思うよね。スカウトの画面、クリックしたかったけど、この続きはまたいつか見よう。今日買い出し行った。慶ちゃんの本、20ページ立ち読みしたけど、いい本📕だな😢慶ちゃんのこと、これからのNEWSのこと、今までのNEWSのこと、よく分かってるなって。ファンの気持ちを掴んでて、書いてる人もNEWSファンなのかなって思ったよ✨コーラアップのグミ食べながら、少クラ見た。Sexy Zoneが、5周年記念メドレー歌ってくれて、嬉しかった😆あー健人可愛い&カッコいい❗マリちゃんのソロも良かったな😌今年ももうすぐ終わりだから、このまま平和に年越しできますように。
一昨日やった、女性の悩みにコメントする仕事、採用されてた😄今のところ、承認率96%。すごいよね✨でもZARAの情報検索の仕事、まだ返事来ないんだけど、採用されてないんじゃないかって心配。今日は成宮寛貴くんの引退についての記事書いたよ。４時からテゴが出る番組があったから、早めに仕事すませて見た。昨日ね、NEWSな二人見てたら、孤独死についての特集やってて、シゲが現場に行って、あなたはこれを見ても、ひとりで生きていけますか？って言ってて、慶ちゃんが自分の世界観に浸っている人、あなたを必要としてくれる人がどこかに必ずいます。勇気を出して、人と接して見てくださいって言ってて、大好きなNEWSに言われて、かなりショック受けたな😢私は友達も恋人もいない、家族しか話す人いないから、将来ああなるのかもね。でもね、その勇気が出せてたら、10年も引きこもりしてないよ😢クラウドワークスなんて、やってないよ😢人に傷つけられてきた人生で、人が怖くなって、信用できなくなって、誰とも関わりたくないって思って、全ての人を排除した人生を選んだ私。今はもうひとりぼっちが快感になったけど、決して辛くなかったわけじゃないよ。なんで、私ひとりなの？って何度も思ったし、人恋しかった時期もある。今も、ひとりでいることに疑問を持ってる部分もあって、自分自身が切なくなることあるよ😢私も、人間なんだ。慶ちゃん、シゲ、勇気出して、人に接して、また傷つくの怖いよ。私。人がこの世で一番怖い。NEWSと健人💙ジャニーズの皆だけは例外だけどさ。私、簡単な選択したわけじゃないんだよ。結婚も子供生むのも諦めて、ひとりで生きるのは、そうしないと、生きてけないから。将来どうなるかなんて分からない。でも、絶対結婚しない。ひとりがいい。頑なな心だけど、それだけ、人に傷つけられるのはストレスだよ😢私にとってはね。
今日は関ジャニ∞のヒナちゃんについての記事書く仕事とバストの悩みに答えるって仕事したよ。何かな、何でかな、やりがい感じなくて、もっと成長できるように努力をしなくちゃって思ってね。寝たきりの私とはさよならできたけど、まだまだだなって思う😣ワードの勉強とホームページを作る勉強しようかな❔って思ってる。今日、タッキーに突然会いたくなって、夢物語とキセキ、聞いてた🎶タッキーにもずっと会ってないからね😢突然寂しくなって、会いたくなったんだよ。クリスマスディナーショー、行きたかったな👉👈これからDVD見ようかなって思ってる。突然のタッキー愛❤何で急に来たんだろう。来年の滝沢歌舞伎行けるかな。舞台は本人確認しないって言ってたけど、分からないよね。今、洋服が欲しい。お洒落していくところなんて、どこにもないけど、髪の毛三つ編みにして、ファーの真っ白なゴムで結びたい。今日の夕飯のカレー🍛美味しかった。最近お腹空くようになったよ。不思議だね。
今日は母が帰省してるから、料理を作る日だった。買い出しに行って、青椒肉絲の素と、お肉と、ピーマンとたけのこ買った。買い出しのついでにね、慶ちゃんの本📕また立ち読みしてきた😘この間の続きで30ページまで、読んだんだけど、やっぱりいい😢あの感動の美恋コンサートの写真にMCのコメント。あの頃の私は何も将来のことなんて、考えてなかったけど、NEWSにずっとずっと支えられてきた🍀✨NEWSと一緒に成長してきた。そう思った。私の心の中の素敵な思い出。絶対忘れない思い出。もうひとつ、白のファーのゴム、買っちゃった☝500円で安かったし、クリスマス、弟夫婦のところ行くから、お洒落したいなって思ったんだ。裏編み込みして、ツインテールにしたら可愛いかなって。白のコートに白のファーのゴムって可愛くない😍仕事頑張ってるし、自分へのご褒美だよ。いいよね。たまには。カインとアベル、山田涼介くんの変貌ぶりに😢優よ、仕事で大切なものを忘れるんじゃない。梓も離れていってるじゃないか😢最終回どうなるの？楽しみだけど、あー終わっちゃうのは寂しいな。昨日タッキーのDVD見たよ。滝沢革命、いつ、タッキー何歳だろう。藤ヶ谷くんがまさかの悪役で出てたんだ。あの時は藤ヶ谷くんなんて全然注目してなかったのにね。こうして藤ヶ谷くんの若い頃が見れて、幸せ😆🍀
今日も仕事頑張った。ここのところ、ずっと記事ばっかり書いてたから、検索の仕事がやりたくなってね。ヤフーでキーワード打って、サイトのURL貼り付ける仕事したよ。結局時間余って、ノンスタイルの井上さんの記事も書いたけど😅吉田羊さんのドラマ、最終回よかったよ😊真央は心の中にずっといるって言葉にジーン😢私もジャニーズに会えなくても心の中にずっといるよねって励まされた。新垣結衣ちゃんのドラマはほのぼの、ラブラブの展開だったのに、最後まさかのリストラ。最終回楽しみだな✨今日ね、Sexy Zoneの曲聞いてたんだけど、やっぱりいい曲ばっかりだよ。ベストアルバムを買ったことで、やっと全部の曲が分かるようになったよ🎵Sexy Zoneのイベントの結果まで、あと２週間。多分外れてると思うけど、キセキが起きたらいいのにな😢当たったら、健人に感謝の気持ちを最後に伝えられるから。会えなくてもずっと好きだからって報告できるのにな😢やっぱりでも、無理かな。昨日タッキーのDVD見て、藤ヶ谷くんと河合郁人くんの若さにびっくりした。タッキーも若いけど、今も維持してるところがすごいよね。キスマイもABCZも無事デビューして、こんなでっかいグループになって、お母さん嬉しいよ( ^-^)ノ∠※。.:*:・'°☆誰かの何かの舞台にコンサートに行かなければ崩れそうな心をどうにか保ってる😢ジャニーズのコンサートにそりゃ行きたいよ😢ブラックリストの悲しみは一生続くのかな😢でもさよならなんてできない。それぐらい好きなんだ。ジャニーズ、本気で。
やっと、芸能人のニュースについて、感想書くって仕事の採用が4件一気にされてた😄返事がないから、おかしいなとずっと待っていたんだけど、やっときた。成宮くん、井上さん、関ジャニ∞、一気に採用✌ホッとした。今日はサイトがちゃんと表示されるか調べるお仕事してたよ。終わって、祖母に電話して、仕事した内容の文章いくつか読んで聞かせたら、評論家だね、まるで。そんな才能が眠ってたんだよ。拍手を送りたいわって、すごく褒めてくれた。嬉しかったよ✨FNS歌謡祭、健人が出てて、めっちゃくちゃ癒された💕諦めないものが勝つんだのセリフ、快く聞けたよ🎵ジャニーズクリスマスメドレー超よかった。ジャニーズwestの濱ちゃん、生放送で歌詞間違えるって可愛い💠KinKi Kids最後だったけど、こんなに大きくなって、私も大きくなったんだよなって思いながら、見てた( ☆∀☆)明日も頑張ります💪
昨日のURLのお仕事採用された。今日はまた芸能ニュースを見てライティングする仕事した。ベッキーのことと北斗晶さんについて、書いたんだ📋やっぱり自分が興味あることじゃないと書けないな。書くスピードは早くなってるから、成長してるんだろうね。年明けどんなお仕事をするか、悩んでる。プロの仕事をするためにやはり、資格が必要かと、思うが、お金もかかるし、今はまだ試行錯誤中。ちゃんと未来のことを考えて、行動しないとと毎日自分に言い聞かせてる。自分の人生は自分で責任を持って、生きるしかない。いくら鬱でも拒食症でもね、お金は自分で稼がなきゃダメだよ。今、私はすごく恵まれてるんだと、気付いた。ジャニーズのDVDを買えるお金があるだけで、幸せなのだ。このDVDひとつで生きる楽しみ、パワーをもらえるから💪明日お金振り込みするけど、ついにNEWSのQUARTETTOのコンサートがDVD化して、うちにやってくる。あー何て幸せ🍀なんだ😚❤最近Hey!Say!JUMPが人気出て来てて、気になるよ。伊野尾慧くん、中島裕翔くん、好きなんだ。女の子は西内まりやちゃんがお気に入り。私は冬が嫌いではない。寒いのが好き。明日帽子被って、お出かけするよ✨私はきっと幸せ。精神障害者でも幸せって言える自分を誇らしく思う。
お仕事、お休み🌃買い出し行った。NEWSのDVD、QUARTETTOの初回盤発見😊ネットショップで申し込みしたのをキャンセルして、新星堂でゲットした。東京公演と広島公演が２つ見れるのは幸せ😆🍀何回に分けて見ようかな？と考えている。今年中に全部見るつもりだけどね。今日はオレオ食べながら少クラのNEWS見てた。シゲとマッスーのおにぎり🍙対決、なにげにシゲを応援してました。でもシゲ負けちゃった。おまけにクリスマスプレゼント、シゲだけギフトカタログって可哀想じゃん。受けたけどw今日ね、外でミクルしながら思ったんだけど、周りで人が喋ってると、うるさくて気になってミクルできなかったのに、今日は大丈夫だったの✨仕事してリアル充実してるからかな。昨日の芸能ニュースの仕事、採用されてたし、言うことなしだよ。堂本兄弟、KinKi Kidsのメドレー、好きな曲ばかり。やめないでPURE、剛くんのドラマの主題歌ですごい好きだった😄愛のカタマリで山田涼介くんとコラボか。時代はもしや嵐からHey!Say!JUMPへ移って来てるのかな？Sexy Zoneの時代も来るよね、きっと。私はそれまでずっと健人💙のファンで居たいよ。
今日はNEWSのQUARTETTOのDVD見るから、短めに書きます(*^ー^)ノ♪今日は西内まりやちゃんについて、記事書いて、ウォーターサーバーのアンケートに答える仕事した。でも、誤字してしまったところがあり、心配。まあ、何とかなるさ。ミクルに依存してる人って可哀想だなと思った１日でした。
西内まりやちゃんの記事、無事に採用されました😌誤字は見逃してくれたみたい。今日はSMAPのスマスマについての記事を書きました。NEWSのQUARTETTOのDVD、感動した😢MCもまさかの東京公演のMCが収録されていた。何度見ても、笑える(ﾉ∀≦｡)ﾉぷぷ-ｯ笑テゴの消えろの魔法。しかし、ENCOREとのギャップがすごいよな✨すごい見入っちゃった。NEWSはやっぱりいい。最高のグループ。ってことで、今夜続き見るから、この時間に更新しました。外は寒い🌁⛄🌁けど、心の中は暖かい♨☀
スマスマの記事が採用されました。このお仕事、今日まで１週間やってきたけど、今日で期限終了です。芸能人に興味がある、詳しい私には、うってつけの仕事だったな👉今日までありがとうございました。今日はある会社の画像を、ネット上から見つけ出すって仕事したんだけど、これが見つからないのよ。二時間半、やったけど、肩こったし、体力的にも限界だったから、やめたんだ。正直悔しかったけど、人間そうずっと上手くいくわけないよね😣でもこれで今日終わるの嫌だったから、１月から見たいドラマ選ぶ仕事したよ。昨日ね、NEWSのQUARTETTOのDVD見て、切なくなっちゃったんだ😢すごくね、感動したんだよ。やっぱり。そして、このDVDの収録日には私もあの日、あの空間に居て、NEWSと喜びを分かち合った😢すごく楽しくて、心から幸せ。感じたんだ😢でも、NEWSが最後にまた会えるよ。すぐ会えるよ。きっと会えるよって言ってるのを聞いて😢👂💦私はブラックリストに入ったから、もう一生会えないんだよって思って、複雑な気持ちになった😢他のジャニーズは諦められても、NEWSのコンサートだけには行きたい、行きたかったって😢自分の馬鹿さに呆れた。呪った😢私は今クラウドワークスで頑張って、やりがいも出て来て、しっかり生き始めているのに、生き甲斐のジャニーズに会えないのは、会えなくなったのは相当堪えているんだ😢何のために毎日頑張ってるか分からない。ここだから吐き出す。ジャニーズに会いたい×1000…カインとアベル最終回、超よかった。兄弟愛も、優の大切な人が片思いしてた女の子と分かったことも、良かった。SMAP、タモリさんが来てくれて、何だか皆口を開いてた気がする。本当のことなんて分からないけど、不仲説も仲が良かったからこそ、複雑になったんじゃないかなって思ったよ。
１月から見たいドラマ、採用されました😄✨今日は昨日のニノ前にならないように、真剣に仕事をした。水素水のサイトでね、読んで３つの質問に答えるっていう、仕事だよ。３つ目の質問がね、男性のほくろがある、横顔の写真、なかなか見つからなくて、でも負けたくなくて、2時間探したよ。見つかった時はめちゃくちゃ嬉しかった😉健人💙の諦めないものが勝つんだが頭に浮かんだ。昨日の夜、NEWSのQUARTETTOの広島公演を続けて見た。切なくなってた、私の気持ち、答えが出た。広島公演のMCを見て、広島公演も仲良く四人が面白いトークを話すのを聞いただけで、幸せな気持ちになった🍀どうして切なくなって、悲しくなったのが、幸せな気持ちになるの？と心に問いかけて見たんだ。そしたらね、行き着いたのはNEWSが大好きだからって、ただ大好きそれだけだからって、私の心は言ったんだよ。悲しくなったのも大好きだからだね😢四人を捨てられるの？って聞くまでもなく、それどころかずっとこの先も見守っていきたい。そう思ったんだ。また辛くなる時も来るんだろうけどね。今の私があるのもNEWSとSexy Zone、タキツバ、山P、ジャニーズが居てくれたから、鬱から前向きになれたよ。今日も仕事終わってから、掃除したけど、前はこんなことできなかったじゃない。全部それもこれもジャニーズが励ましてくれたから、心の支えだからだよ。 多分ジャニーズ以外に愛せるものなんて、見つからない✨宝物✨🎁✨新垣結衣ちゃんのドラマもついに終わってしまった😢寂しいな。
昨日の３つの質問に答える仕事とウォーターサーバーの仕事が採用されてました。今日は本当は映画見に行きたいと思ってたんだけど、お金がないから断念。仕事も休みにしようかなと思ってたんだけど、結局やった。簡単な仕事だけどね。日常のアンケートと美容と体にいいことを400文字書くって仕事したんだ。疲れた😢電池切れ。休みたいよ。明日、休みにしようかな😢明後日から連続で３日出かけなきゃいけないし。鬱病の私には疲れるよ😢クリスマス、ケーキの受け取り、何故か私が行くことになり、行きたくない😢首のリハビリ中とか言ってたけど、それ言うなら、私は鬱病14年なんですけど？って言っても言い訳に取られるんだよね😢苦しいのにさ。鬱病。クリスマスもあんな最低の父親なんかと過ごしたくない😢ひとりがいい。ひとりでまったり過ごしたいよ。来年は父なんかと過ごさないで、誰かのコンサート行こう。ジャニーズアイランド、お金を多額に使ってもいいから、転売チケットで行きたくなった。ずっとジャニーズに会えないのはやっぱり辛すぎる😢会えるうちに会っておこうかという気持ちが強くなる😢でも、転売が良くないことだって知ってるのに、買うの？って迷う自分もいてね。結局ブラックリストからキセキで、抜け出せる方法を探す私。生きてる意味、ないなって、ジャニーズのコンサート行けなくなってから、思うよ😢でもツイッターで、人と接して、行くことが怖い私は、人と関わりたくないって深々と思うんだ。ダメだよね。でも心の傷、深いんだ。人は怖い。嫌い。信じられるのジャニーズだけ。
昨日の日常のアンケートと、美容にいいことを書くって仕事、採用されてました(*^ー^)ノ♪今日はあるファッションブランドの特徴と、評価を書くみたいな仕事と人工知能の会話を考えるって不思議な仕事をしました。大好きがテーマだったから、NEWSについて書いちゃった😍たまにはいいよね。昨日の夜、死にたいって思ってたんだ😢ジャニーズのコンサートに行けなくなって、何のために生きてるのか分からなくなっちゃった私😢私は幸せだったんだ、ジャニーズのコンサートってこんなに大きなものだったんだ。知ってたけど、自覚してたけど、知らなかったみたい😢生き甲斐ってこんなに大きなものだったんだね。今日、外大荒れの天気。今雨戸の雨の音でテレビ聞こえない😢今日はスマホで夜、潰そう。
明日のクリスマスケーキ、取りに行くお店調べてたら、地図アプリの使い方が分からなくて、明け方に寝た😪無事行けるかな。昨日のブランドの特徴書く仕事は採用されてたけど、人工知能のがまさかのダメだった😢良く読まなかった私が悪い。自分を最近、上手くいってたから、過信してたみたい😢大切なことに気付かされたよ。初心忘れるべらかずだね✨今日は買い出し行って、慶ちゃんの本、続き立ち読みしてきたんだ。慶ちゃん、NEWSでの役割が分からず、怖くて夜、泣いたことがあるみたいって知って、私が泣きそうになった😢だから、慶ちゃんはあんなに優しいんだ。ひたむきに頑張れるんだ。挫折を知ってるNEWSは強いよね。どのグループよりも。慶ちゃんが歩き出せたのは24時間テレビの手話の企画があったからって知って、当時の自分を思い出したよ。耳が悪い私にとっては、慶ちゃんのしてたことがとても嬉しかったし、励まされたんだ。慶ちゃんの本📕欲しいぐらい、興味津々。今日は買い出し行って、梅ゆかりのうどんとサラダ食べて、少クラから見たんだけど、健人がカッコいい😊💝ふまけんの雪の歌に、５人のキャラメルドリーム、そしてクリスマスツリーに最後に、彼女にネックレスを飾り付けてあげる。って、イルミネーションより綺麗だよって画面越しに言われて、ドキドキ💓したよ。続いて、Mステにも健人💙Sexy Zoneで出てた。今日はクリスマスイブイブだからアダムになってを噛んで、タモリさんに突っ込まれてた😆健人、可愛い。Sexy Zone最高😃⤴⤴NEWS、関ジャニ∞から小説やキャスターもやってて多彩なグループだと思いますって、たっちょんが言ってくれた。本当に本当に、NEWSが大好き💕恋を知らない君へは聞くの辛かったけど、どうにか受け止められたよ。今日、Mステスペシャルで色んなアイドルから、勇気もらったよ。ありがとうございます(*´ω｀*)人間自分の人生に責任を持って生きてくしかない。それがたとえ健康じゃなく、私みたいな精神障害者だとしても。ずっと自分の病気を受け入れられなかった。なぜこんな病気でこんな人生になったのかと、死にたいと思ってた😢私は弱かった。でもね、気付いたんだよ。一生懸命どんな人生でも生きてかないと、ダメになる。私も輝きたいんだって思った。この日記を読んでくれてる人がいるとしたら、あなたの人生も切り開ける。
今日のクリスマスケーキ🎂全く知らない町へ取りに行った。ちょっと迷ったけど、Googleマップの言うとおり、行ったら、すぐ着いたよ。迷うかと思ってたから、良かった。ホッとした。祖母の100歳お祝いでお昼すぎにケーキ食べた。その後はまったりSMAPの古畑任三郎見てた。それからね、ジャニーズアプリのクリスマスメッセージをジャニーズ全グループ聞いたよ😄幸せ🍀Sexy ZoneのSexy Summerに雪が降ると、NEWSのSNOW EXPRESS聞いてたよCD💿クリスマス🎄って言ったら、この２曲を聞かなきゃ始まらない。ルンルンな気分になった。今日も無事終わった。明日の用事が済めば、あとはゆっくり年末まで仕事をするだけ。その前にSexy Zoneの大切なことが残ってるけどね。明日は早い。ちゃんと眠れるといいな✨
はあ。やっと終わった😣今日、弟の新居に父と母と私で行ったんだ。朝から晩までケーキ🍰やスイーツ食べまくりで、いくら甘いもの好きでも、もうしばらくいいやってぐらい、食べたよ。トイレで大3回出たw今日は本当は健康な人と接するから、心配だったんだ😢でも話の輪にも入れてね。どうにかこうにかやり過ごしたよ。家族の大切さとか考えさせられたな。私のクラウドワークスで書いた記事を、全員に読んでもらって、頑張ってること伝わったかな。弟は文章がよくまとまってるって言ってくれた。皆優しかった。自分も優しい気持ちになれた😊健康じゃないけど、頑張ったよ。私。母からのクリスマスカードに大人になったって書いてあって、ジーンときた😢ありがとう。家族の皆。帰ってきてから、ご褒美、プレゼントに、初耳学の健人💙におしゃれイズムのNEWSに癒された💕✨慶ちゃんから3人への手紙💌超良かった。感動した✨やっぱりNEWSはいいな。ずっと着いてくよ😉お疲れ様、私、明日は休むか仕事するか体調次第にしようと思ってるよ。お休みなさい。
気持ち悪い。お腹痛い。腰痛い。今日ずっとダウンしてた😢鬱と拒食症、やっぱり治ってなかったんだ。久々に過呼吸発作起こしたよ。私なんて必要ない。昨日健康な人と一緒にいて、やっぱり無理してたんだ。いつも部屋で、ひとりきりで仕事してるから、無音だし、人とは喋らないから、キツかった。どうせ私の記事なんて、こんなもんかよって思ったんでしょ？母もだめだししてきたし。だったら、お前が書いてみろよ。何か私は結局病気で、無理すると、こうやって発作起こして、どんなに頑張っても普通になれないことがわかった。年末に死にたくなった。スマスマスペシャル。気持ち悪くて、見られなかった。
今日は疲れた体で、仕事した。引きこもろうかと思ったけど、また暗い気持ちにどっぷり漬かるのも嫌だったから。パソコン開いたら、もう忘れてたZARAの仕事が採用されてたよ。今日は好きな食べ物書く、簡単な仕事してた。それと、指定のサイトに行って、URL貼り付けるやつやった。夕食後の発作も昨日より、軽く済んだ。でもね、マイナスな考えがいっぱい浮かんだよ。どうして私は人に利用されて、傷つけられるだけの人生なのかな。母が調子悪いの？って聞いてきたけど、ううんと言った。言ったところで、何にも変わらないんだよね。変な励ましとかされるのが一番嫌いだから。それぐらいならストレス溜め込むよ。誰も私の症状なんて、理解してくれる人いない😢精神障害者のこと、何にも分からない人が大半だよ。どんな風に辛いとか疲れるとか、全く分からない。私なんて昨日、母に元気？って聞かれたんだよ😠私が病気だって知ってて、何でそんな事聞くの？分からないの？私は悲しくなったよ😢結局元彼に病気にさせられたようなものだし、私の人生何のために生きてるんだろう😢昨日の夜、一粒の涙を流した。ジャニーズにももう二度と会えないし、生きてる意味、本当にないなって思ったんだ。痛感したんだ😢Sexy Zoneの春ツアーが決まって、ゴールデンウィークに横浜アリーナ、転売チケット買おうか悩んでる。ても健人は転売嫌ってる。でも私は会いたい。明日Sexy Zoneのイベントの当選結果出るけど、どうかな。スマスマね、発作起こしながら見たけど、何なんだよあの番組😢最後幕が閉じて終わりで良かった。一言もメッセージなしかよ。SMAPってそんなに無責任に去っていくグループなんだって失望したよ😢それてもジャニーズが好きな私は何なんだろうね😢ますます分からなくなった。
私、死にたい😢昨日の好きな食べ物書く仕事は採用されてた。今日は１月から見たいドラマの理由を書く仕事を二件した。父と母が年末に喧嘩して、LINEが荒れてた。母は私に愚痴こぼしてくるし、父は私に電話してくるし、いい迷惑だよ😢挟み撃ちでどちらの話も聞かなきゃいけない、しかも私心の病気なのに、なんで、こんな辛い思いしなくちゃいけないの？😢父の電話は特に怖い。何でもないことで電話してきて、名前が出ると吐き気がするよ😢今日は電話出なかった。どうせ母への愚痴だろうなって分かったから、あえて出なかったんだ。通話履歴も削除。こうでもしないとやっていけない。父の声も母の声聞きたくない😢私の心のストレスになるよ。おまけにSexy Zoneのイベント落選😢最初から分かってたけど、どこかで期待してた。だって一般枠だもん。もしかしたらってどこかで思ってたんだよね。健人に会いたいよ😢会いたかったよ😢ああ、もうジャニーズには本当に会えないんだな😢ってしみじみ実感してきた。８月から５ヶ月、ジャニーズに約半年会えなくて、会えなくなって、心のときめきをくれるものが居なくなった今、どうやって生きてけばいいのか分からないよ😢お金もないし、転売チケットもそもそも本人確認あるから、無理だね😢何しても、ジャニーズに会えないよ😢今日気づいた。私、ジャニーズに苦しめられてるって😢ブラックリストに入ってもDVD買ったりして、バカみたいだね😢芸能人の儚さを知ったよ。ずっと一緒にいれると思ってたのに、こんな仕打ちにあうなんて😢しかも私は純粋に応援してきただけなのに、そんな私が何故ブラックリストに入るの？神様はひどい。話変わるけど、弟の家に行って、発作起こした日に共感押してくれた、そこのあなたありがとう(ノ_・。)みてくれる人がいるんだって、気持ち分かってくれる人がいるんだって分かって、本当に嬉しかったです。年末なのにこんなひどい落ち込み😢明日仕事できるかな。。何にもしたくない。もぬけの殻。
仕事納め。今日で、私は今年の仕事終わりました。最後の仕事は、まとめ記事450文字以上書くのと、アマゾンのある商品の評価。あるスレを読んで、死にたい気持ちが落ち着きました。というより、同じ考え方の人がいて嬉しかった😊そうだよね。皆自分が可愛い。正直者は馬鹿を見る時代だしね。世の中だしね。ジャニーズのことは時間が解決するしかない😢かな。昨日も泣いたけど、ジャニーズで悩み、ジャニーズに救われてるもんね。何か複雑だけど、真実だよ。どうしようもないから。明日は年内最後の買い出し。美味しいお菓子と、年越しそば買おう🎵大晦日はジャニーズカウントダウン。弟夫婦が来なければ静かに過ごせたのにな。まあ、仕方ないか。年明けは映画見に行って、楽しもう。自分で自分を癒すしかない。母に今年の仕事は終わったって言ったら、去年は聞けなかった言葉と言われて、嬉しかった😉
買い出し行ったよ。今日は瀬谷。パイナップル🍍のグミと年越しそばを買った。久々に可愛い洋服見た😄年末だから安くなってて、欲しかったんだけど、これが今、お金ないんだな。休日はピンクのリボン🎀にフリルついてるコートで行ったよ。私可愛かった😊お肌も艶々だし、髪も艶々。いつまでも可愛くいたいな✨本屋でNEWSの本📕と川口春奈ちゃんの雑誌立ち読み。昨日のNEWSな二人、超良かった。慶ちゃんが親の幸せが子供の幸せって言ってるのを聞いて、尊敬したよ😢私は小さい人間だなと思っちゃったけど、学ぶこと沢山☝あった。明日は弟夫婦来るし、紅白見るから、ミクルにレスできないので、今書くね。今年の私を１年間振り返ってみて、本当に良く頑張ったと思う😌5月24日のダニ事件から、今日まで、休まず突っ走りました。２日に一回の掃除機かけるところから始まったね。パソコン買って、エクセル勉強２ヶ月、ブラインドタッチのミス0も出したね。クラウドワークスに登録して、ライティングを始めて、２ヶ月。最初は簡単な記事書くのも苦労したけど、仕事を始めて、外の世界が違って見えるようになったんだ✨１年間よく頑張りました👏来年の抱負は、飛躍すること。もっともっと努力してレベルアップすることかな☆ミ皆さん、よいお年を。
はあ、やっと終わった😣毎年、くる弟夫婦いい迷惑だ。訳の分からないどうでもいい話、グタグダして、自分たちが興味ない時はスマホ📱見てるし😠犬の散歩行ったらさ、永遠と歩かされて、この奥まで行かなくてどうするの？だって😠私が拒食症でうつ病なこと、知ってるだろ。知らないのかよ。登山したいなんて一言も言ってないのに、義妹、いい加減にしろ。弟、この10倍は歩くよ。って、だから私は病気だってば。しかもクラウドワークスでプロのお仕事が決まったのに、全然喜んでくれず、気をつけてねって言われた。すごいムカつく✊💢嵐にしやがれも、集中して見れなかったよ😢松潤ゴメンね😢しかも来年はこっちがお正月に出向くってどういうこと？私は行きたくない。クリスマスもお正月も来年はコンサート入れるよ。あんな奴らと人生共にしたくない。ゴロゴロひとりぼっちのクリスマスでお正月でいい。疲れた😖💦とにかく疲れた。弟が結婚しなければ良かったのに。うつ病免罪符にしよう。調子悪い。行きたくないってね。父の誕生日会も欠席しよう。私がどんな気持ちで辛かったのかなんて、誰も知らない。明日は引きこもり。４日まで引きこもり。ジャニーズカウントダウン、もう一度見ようかな。
私、明後日からクラウドワークスでプロのお仕事が決まりました。とあるドラマの感想、記事などを書く仕事です。プロのお仕事をするのが私の夢でした。だから叶って嬉しいです。きっかけは１月に見たいドラマの理由を書いたことから始まり、大晦日にメールがありました。すぐに返信して、元旦に決まりました。精一杯頑張ります。でも今日は鬱な気持ちで、１日落ち込んでました😢弟夫婦のこと、父と母のこと。私死にたい😢父と母と一緒に暮らしたくないよ😢私はこの家で一番の弱者です😢死ねるものなら死にたい。あんな言いなりにならなければ怒鳴りつける感情の起伏が激しい父とお喋りで、自分の感情を抑えきれない母。こんな問題のある両親持って、生き続けなければいけない😢私の病気なんて、皆お構い無し😢理解しろとは言わないけど、私のこと気遣ってほしいよ😢父と母が喧嘩して汚い言葉を聞くのが何故私でなければいけないの？😢心がもっと病むよ。本当は仕事なんてどうでもよくてね、ずっと引きこもってたい😢ジャニーズのコンサートに行けないから、もう生きてる価値ないし😢今までジャニーズのコンサートが生きていく希望だった😢どんなに辛くても私にはジャニーズの皆がいるって心の支えだった。Sexy ZoneもNEWSも春のコンサートが決まったけど、本人確認ありで行けないだろうな😢私の一番大切なものだったのに。今も一番大切なものなのに。スカッとジャパンに健人💙出てた。昨日よりは気持ち落ち着いたから、見れたけど、やっぱり会えないの辛いな😢STAGE、純粋なセクシーガールだから聞きたい。生で😢この先ジャニーズに会えない人生考えられない。私、疲れた。プロのお仕事も何のために頑張るのかな😢よく分からない。全然分からない。何もかも投げ出して死にたいのに、なんで生きてなくちゃいけないの？😢どこにも吐き出すことも許されないし、精神科でも何も言ってくれない😢薬もらうために行ってるだけ。精神障害者にやっぱりなりたくなかったよ。私には幸せなんて訪れないだろうな。願ってもないし。ジャニーズをDVDで見ることだけが生き甲斐だよ。
やっぱり死にたい😢父がまた、母と大切な話してるだけなのに、うるさい、さっさと食べろ言われたよ。いつもいつもいつもいつも自分自分自分自分自分、自分のことばっかり😢自分のこと、その癖聞いてもらえないと、話聞いてねえなって言うんだよね。お前中心に地球が回ってるわけじゃねえんだよ😠言っても無駄だから言わないけど、私、心壊れそうだよ😢逗子に住むとか絶対嫌だよ😢このまま三ツ境がいい。何もかも嫌になった。わたしは純粋で優しい人って？バカにしてるのかよ。私は義妹嫌いだよ。元気な人は皆嫌い。ひとりでいる時が一番幸せ。義妹には精神障害者の私の悲しみなんて、一生分からないよ。明後日の父の誕生日会、欠席することにした。私の病気がどんなものか全く分かってなくて、頼ってくるだけ、頼ってきてさ。何も返してくれないじゃん。私はあげるばっかり。疲れたよ😢死んじゃいたいよ😢明日から仕事始まったら、少しは気が紛れるだろうか。やる気ないよ。翔くんの君に捧げるエンブレム、あんまり感動しなかった😢どうしちゃったのかな。心が疲れてるよ。この先弟の子供なんて生まれた日には私はどうやって生きて行ったらいいんだろうか。独り暮らししたい😢私のこと元気だと思ってるんだね😢ひな祭りに義妹のばあさん、家に呼ぶとかやめて。平穏に暮らしたいよ😢うつ病悪化するよ。何も誰も分かってくれない。
プロのお仕事始まった😄いや、さすがはプロのお仕事。中身、濃密。指示メールって言うんだね。動画でブログサイトの使い方、説明する主婦の方すごいなと思ったよ。分からなくて二回見たけどw5記事、ちゃんと書けるかな。三浦翔平くんの魅力って何だろうとか、色々調べなきゃいけないよ。でもやらせてもらえるだけ、有り難いね✨今日は少クラ、Sexy ZoneのまさかのSTAGEと聡くんのソロ。超良かったよ🎵
やっと800文字書けた。800文字書くのに２日かかったよ。あと、700文字書かなきゃいけない。それがあと残り4回続く。いやね、この仕事してて思うことがあるんだ。自分の興味あることって、人間は好きだからいくらでも語れるし、ライティングもスムーズ。でも、興味ないこと書くのも、色々調べて苦労して書くのも採用されると楽しみになる😌こんな心がけをするようになったのも、仕事のおかげです。もちろん悩むことも落ち込むこともあるよ。でもね、その先にある光を見れるように頑張るのだ。人の意見もちゃんと聞き入れるよ。気にくわないことはどうしても受け止められないけどね。寛容になりたいよ。いい意味で✨明日からも頑張ります。
精神科行った。先生にプロのお仕事が決まったこと、お話したら、喜んでくれたよ(*^ー^)ノ♪新年からいいお話をありがとう。やりがいもあるし、未来に繋がるよね。って言って下さった。ストレスは伝染するから、精神科の先生でも聞くのに限界があるだろうと分かってから、前向きな話をするようになったら、先生が笑って話して下さるようになりました。厳格な先生なのかなって思ってたけど、話してみないと分からないものだね。そして今日は少クラのSexy ZoneのSTAGE、感動した😢ラララ、歌うよ、ありがとう、ただありがとう、赤い薔薇に誓う、たとえその棘が刺さろうとも😢の部分。健人💙好きになって、本当に良かったなって思うよ💕💘それとね、NEWSの新曲とYouTubeで中居くんのラジオ聞いたよ。中居くんごめんね。すごくいつも明るいから、おちゃらけてると思ってた。最後、SMAPの名前を大声で叫んでくれて、ありがとう。中居くんがSMAPのこと、すごく良く考えてくれてて、ファンの気持ちを考えてくれて、それが仕事でお金のためだとしても、彼の一部の精神面に、触れられて、嬉しかった😊そして最後に高橋真梨子さん、トラウマを話してくれてありがとう。親にも親の人生があるという言葉に、私も父と母をそんなすぐ簡単にとはいかないけど、許してあげなきゃダメだなって思ったよ。今日は人生で大切なことに沢山気づけた日。神様ありがとうございます✨
今日は父の誕生日会してきた😄✨また私だけ喋れないし、食べられないから、またストレス感じるんじゃないかなって、なら鬱を理由に行かないで、ひとりでマッタリしようと思ってた。でも、昨日の金スマの高橋真梨子さんのお話を見て、親に対する考え方が変わったんだ。どんな親でも親は親、父にも母にもいいところはある✨✋何よりパソコン買ってくれた父のおかげで仕事が始められて、今の前向きな私があること。それを考えたら、父の誕生日会は逃げちゃいけない、むしろ感謝して、祝うものだと思った。精神科の帰りに父に買ったプレゼント、オルゴールがハッピーバースデーの後、デザートにもハッピーバースデーの文字。そのあと、お誕生日おめでとう。寒さに弱いパパのために、と言って渡した。中身は靴下。その名も、足あたためて、熱逃さないって、靴下。父にピッタリ、持ってこいだと思った。すごく喜んでくれたよ。嬉しかった。義妹にもね、拒食症だけど、料理おすそわけしてもらって、優しさ感じた😢仕事始めてから、考え方が変わったら、周りの人の態度も変わった。本当なんだね。幸せをありがとう。明日からまた仕事頑張ります💪
やっと１記事書き終わった。1500文字以上で結局1680文字打った。キーワード9つずつ入れなきゃ行けなかったり、リンクの導入。画像の導入、冒頭文の128文字を打つのが、なかなか難しかったり、何より一番難しくて辛かったのは、見出しに合わせて、調べて、自分の言葉で書き込まなきゃいけなかったこと。はー疲れた😵💤⤵でも、あと、これが3記事続くんだよな。頑張ろう。私、母が第一閲覧者になってもらって読んだら、すごい‼よくこんなの書けるわね。ライターさんだって言ってくれた。自分でも自画自賛だが、上手く書けたと思う😄
昨日の記事が採用されて、初めてネットに自分の記事が載りました😄✨✨もうね、大変な思いして書いたものが、実際に載った実物をみて、嬉しかった😆嬉しすぎた😢感動して、何度も読んだ。バカみたいだね笑 でも本当に嬉しかったんだ✨それぐらい。LINEで家族にも報告して、見てもらった。弟はスゲー、好きなことを仕事にできるっていいね、父はこれは優秀な出来だ。と言ってくれた😢何だか人嫌いの私なのに、暖かさが見に染みた。私が少しだけど変わったのが認めてもらえた気がした。私のしてる、ドラマの記事を書くなんて、すごく小さな仕事だけど、自分なりの小さな努力を積み重ねて行くことが大事だと思うんだ。これからもこの気持ちは忘れない。暗殺教室、山田涼介君、菅田将暉くん、超カッコいい♥キスマイブサイク、玉森くんのマイコの文字書くの、４位だけど、私はいいと思ったよ。藤ヶ谷くん、ワイプだけど見れて嬉しかったよ。今年初藤ヶ谷くんも大好き💕明日も頑張ろう。
スランプ。何書いていいか、どんな風に書いたらいいのか、分からなくなった。義妹にアドバイスなんかされて、お前が書いて見ろよと思った。年下の癖に生意気。私は病気なんだよ。何も知らないくせに。死にたくなった。仕事やめたくなった。私なんて、能力ないんだ。ひよこだ。もともと。嘘の戦争、見てたら、人が信じられなくなりそうになってきた😢休もう。寝よう。ミクルにどっぷり浸かって、暇してる方がよかったな。死にたい😢
１日眠って、復活した😊❤今日はみるみる文章が浮かんで、構成の仕方が何となくだけど、分かってきて、今日も１日一生懸命仕事できた。やっぱり疲れはメンタルに影響する。一昨日、夜更かししながら、明け方まで書いたのが良くなかったが、あの日無理したことは、今日に繋がっている。自分の文章、他人のサイトを見てみるといいと言われたが、それじゃ自分のカラーが出ないし、私は誰の真似もしない、自分だけの文章が打ちたい。義妹のアドバイスなんて、だからシャットアウト。篠原涼子のドラマ、見た。過激な虐待のシーン、怖くて、チャンネル変えようかと思ったけど、最後まで見たよ。少クラはね、Sexy Zoneは風磨くんのmoreが聞けたから良かったかな。昨日の夢にジャニーズと仲良くしてる夢が出て来て、何を意味してるのか分からないけど、私がブラックリストに入っても、ジャニーズを求める気持ちから来ているのかもしれない😢でもジャニーズが好きだってこと😚✨の証なんだ。早く記事を書き終わって、コンサートに行きたい。映画に行きたい。生田斗真くんのやつとHey!Say!JUMPの中島裕翔くんの映画が見たい。今日は倉科カナについて、いっぱい調べるよ。明日楽するためにね。倉科カナについては何にも知らない私。やっぱり興味のないことを書くのは難しいな😅この仕事が終わったら、マッタリしたいものだ。いや、絶対マッタリする。
2記事目書けたよ😢私の苦心の作。血と涙が混ざってる、世界にたったひとつの記事。愛しいよ。自分の記事が✨あと2記事頑張れ✊シゲの嫌われる勇気、良かった💓VS嵐のフラミンゴ受けた.😆私の大切な人、シゲ。NEWS✨ありがとう。
今日は仕事、お休み🌃買い出し行ってきた。バーゲンやってたから、服とか雑貨とか色々見てきたよ。洋服、安くなってて欲しかったんだけど、Sexy ZoneのDVD、映画代、考えたら、買えないなって思って、結局自分のものは何も買わず、母の誕生日プレゼントだけ買った、久々にメルティーキッスのラムレーズン味食べながら、少クラの健人💙見てたよ。ゆっくりミクルもできたし、ドラマも久々に何も考えないでゆっくり見れたよ😄記事が終わるまでは頭の中に、仕事のことがいつもどこかにあって、テレビ見てる途中でも考えてしまうんだ。職業病かな。でもニートの引きこもりの私がここまで、変われるってすごいよね✨今日慶ちゃんの本📕60ページまで立ち読みしてきた。感動した😢慶ちゃんの人生も色々あったんだね。辛いこといっぱいくぐり抜けてきた慶ちゃんだから、メンバーもファンも大切にできるんだ😌ってしみじみ思ったよ。タッキーのクリスマスディナーショー、内容濃いね。トークも面白い。ポッキーとか超受けたし😆今思うこと、ジャニーズに会えなくても、見れなくなったわけじゃない。好きならテレビでDVDでしっかりファンできる。お金も前より無理することなく、楽しめる。だから私は幸せ🍀だよ、今。仕事も頑張れてるし、自分のこと自分で誇れる。こんな自分になれるなんてね😉🌻
記事3個目も無事できました😄夜に誤字脱字がないかチェックして、レイアウトして提出する予定です✨( ^-^)ノ∠※。.:*:・'°☆記事ひとつ書くのに、2から3日かかってたから、今回の３つ目の記事も、明日までかけて、やる予定でしたが、思ったより、ペースが早く進んで、早く書けたので、安心しました。残りの記事、残すところ、あとひとつを、気を抜かず、心を込めて書きます♪本当の勝負はドラマが本格的に始まってから、不安もあるけど、ひとつ目の記事、クライアントさんによい記事をありがとうございますと言ってもらえたので、私頑張ります💪嵐にしやがれ、相葉ちゃんの女形素敵だったよ。ニノのスーパーマンも面白い。クロニクル見て、私は完全に亮ちゃん💛のファンではなくなってしまったのだと実感。いつか、健人💙のこともこんな風に冷めちゃうのかな😢なんて不安になったりするけど、今は大好き💕だから、この気持ちを大切にね✨
記事、やっと終わったと思ったのに、今度はドラマが始まった後の空記事を造らなきゃいけなくて、7時までかかった😢疲れたよ。ここんとこ夜、寝る前もパソコン開く日々…早く終わりたい😢明日はゆっくりして、明後日は映画行きたいから、今日夜更かしして終わらす。分からないことが沢山あるから、クライアントさんにまた、メールしなきゃいけないんだよな😢今日、信長協奏曲見て、感動した💘藤ヶ谷くん、出番少なかったから、テレビで良かったかも。柴咲コウちゃんの、うつけ達者でな。の画像が最後に届くラストシーンが良かった😢今日は吐かなくて良かったよ😢義妹のケーキ腐ってたのかもね。それかお酒アレルギー起こしたのかも。やっぱり人間、健康じゃないと、何もできないんだな、精神的にも落ち込むし、リンクする。プロのお仕事は厳しいな😢タスクの仕事がやっぱりいいと思わされた日々。生きていくって大変😢次、考えなきゃ。でもしばらく休みたいのが本音です。ごめんなさい。しばらく休ませて下さい😢
昨日の夜。空記事作るのに、2時までかかってさ😢睡眠はたっぷり取れたんだけど、身体すごい疲れが出て、久しぶりに拒食症の発作起こしたよ😢食べ物飲み込めないんだ。Sexy ZoneとNEWSの曲聞いて、紛らわしてたんだけど、その時はジャニーズの曲が聞けるって何てハッピーなことなんだろうって思ったのに、その後発作😢私結局1000円稼ぐのに、17日かかってて、こんなんで身体壊して、この先やっていけるのかな😢って不安になった😢私はやっぱり鬱病の拒食症の引きこもりのニートなんだって思い知らされたよ😢もう仕事やりたくない😢やめたい😢私は最低だね。でも病気は治ってないんだ。と今日よく分かった。こんな人に目に見えない、理解されない病気になって、改めて自分が嫌になった😢頑張ると具合悪くなる😢どうしたらいいのか、もう分からないよ😢精神科の先生は、マイナスなこと話すと、黙るんだ。何のための精神科なんだろうって思うよ😢結局私はひとりぼっちで、我慢するしかない😢どこにも誰にも吐き出すところがない。辛いよ😢前向きにならなきゃと分かってても、死にたいよ😢何で私だけが病気なの？神様ひどいよ😢私は乗り越えられない。本当は健康になりたい。でもそれが叶わないから、死にたい😢
僕は昨日の君と、明日デートする、見に行った😌✨福士蒼汰くんと小松菜々ちゃんの純愛ラブストーリーだよ💓やっぱり恋愛物の映画好きだな。福士くんと小松ちゃんの別世界で、福士くんは未来に向かって生きるけど、小松ちゃんは過去に向かって生きるから、居られる時間も短いわけで😢二人の思いやりに泣けた😢いい映画だったな。久々の外出、楽しいことしたよ🎵お金ないのが、残念だったけどね😣しがも今日の私は28才の鬱だった頃に戻ってて、自転車で前から来る人にイライラしたり、私のことなんて誰も分かってくれない、死んじゃいたい、そう思ってて😢疲れのせいで、ららぽーとは見ないで帰ってきた私。NEWSのこと、結局お金のためにやってるのかな。私は騙されてたんだなんて、思って、重症だった😢でも、今日から始まった同級生タラレバ娘見て、目が冷めたよ。私もバッターボックス立たなくちゃ。立ちたくて、クラウドワークス始めたんだからさ。それから、聡くんのソロBreak out to が流れてね。歌詞にぐっときて、励まされたよ😢やっぱり疲れるまでは仕事しちゃいけないんだ。深夜に打ち込むのはやめようと思いました。決めました。まだ明日も前向きにすぐなるのは難しいかもだけど、鬱から脱したいよ。ね。
今日は明日からついに始まるドラマのお仕事の準備。ツイッターのリンクの貼り方覚えて、ツイッターってすごいなと実感。昨日まで重い気持ちで仕事のこと、考えてたんだけど、気楽に自分の思ったことを自由に率直に感想書こうと思います😄たった250円のお仕事とは思わず、真剣に取り組まさせていただきます✨😌✨シゲの嫌われる勇気、超いいよ👌アドラー心理学。深いね😢引きこもりはこのままの私でいたいという感情を利用してるか😢考えさせられたな。私もそんな部分があったかも。今もあるかも。香里奈のビシッとした決めセリフは心に刺さるよね。シゲ、それにしても可愛い💠小説家だから、シゲの気持ち、めちゃくちゃ分かるし。明日は出かけないことにしたよ。
あーもう。昨日ミクル来れなかった😢記事にリンクを貼ろうとしたら、ツイッターの…部分がなくて😢クライアントさんにメールしても返事ないし😢Mステの舞祭組と、6チャン、阿部サダヲのドラマ見れなかった😢パソコンのシステムの復元したり、メールが使えなくなったり、踏んだり蹴ったりの１日だった😢疲れたよ😢休みたい😢やっとコンタクト申し込みした。やることいっぱい。のんびりが私はやっぱり好きだな😢今の状態は辛い😢
今日は疲れた😢明け方まで眠れずに、2時間睡眠で仕事した。原稿は、昨日の夜、作ったから、楽で良かったけど、苦労したのはツイッター。😠なんて分かりにくいツールなんだよ。変更があるなら、変更した点を書けよ。アナログな私には分からない。たまたま見たサイトでコピーの貼り方載ってたからよかったものの😢分かった時は達成感あったけど、それより疲れたわ😢やっぱり😢明日は休もう。嵐にしやがれの遠藤憲一さん超面白かった😆グラスジョッキ🍺を運んで思い切りこぼすの笑 ところでひとつ悩み。今日Sexy Zoneのガードセンターの恋人聞いてたんだけど、ジャケット写真見てね、心いつも踊るはずが、ブラックリストへようこそって言ってる見たいに聞こえてね😢曲聞くとすごい落ち着くのに、顔見て、こんな風に感じたの初めてだよ😢ジャニーズの傷は深いね😢コンサート行けないことが私にとって、どれだけ辛いと思う？😢それでも嫌いになれない。好きなんだからね。辛すぎるよ😢仕事もそれ忘れるためにやってる感じだよ。暇だと人間余計なこと考えるからね😢でもさすがに今日は疲れた。嫌、今日まで、かな。記事書くのに身体壊してたりして、辛すぎる😢拒食症の発作はコンサートに行けないから、止まらない😢どうしたらいいんだろう。もう、分からないよ😢ジャニーズを嫌いになったら、私じゃなくなってしまうし、辛いところだよ😢
昨日よく眠れた😄寝る前、ジャニーズのことを思って、泣いたけど😢やっぱり今まで行ったコンサートのこと、走馬灯のように思い出してね。分かったのは私は彼らがやっぱり大好きなんだってこと💖大好きだから、こんなに泣いてるんだってこと。昨日の考えは疲れてたのもあって、ヤバかったけど、私はジャニーズがブラックリストに入っても大好きだし、会えなくなったのも、きっと神様がもう会わなくてもやっていける自分になったから、今の状況を成長のために与えてくださったんだ✨って思えるようになったよ。今日は仕事昨日頑張ったから、お休み💤した。クライアントさんからのメールだけは、チェックしたけど、ドラマの感想、書いたの初で、とてもいい記事と言ってもらえて、頑張ってよかったと思ったよ😢初めて納品ボタン押した今日という日を私は忘れない。初耳学の健人見てね、やっぱり可愛いお顔に癒されるなって思ったよ。ワンちゃん🐶との縄跳び、キュンキュンした。ワンちゃんより、健人が可愛い💠って思った私はバカか笑 キムタクのドラマ感動した😢医者って患者さんの心の痛みもとってあげるのが仕事なんだって実感したよ。身体の痛みのみじゃないんだよね。私はもっと成長したい。まだまだ甘えてる。自立しなくちゃ。そのためにはやっぱり努力するんだ。し続けるんだ。その分、自分に帰ってくる。初心は忘れない。時にはダラダラ休養する日を挟みながら、やっていくんだ。私らしく✨
今日は久々にタスクのお仕事。キムタクのドラマの感想、アンケートで書く仕事した。このドラマで気になる人は？何故気になるのか？心に残ったシーンは？との質問のライティング、400文字くらいだったかな。昨日見たばかりだから、リアルにがっつり覚えてて、書けたよ😆もうひとつ、時間が余ってたので美容で悩んだことというライティングの仕事もしました😄その後、部屋掃除して、月9見た。西内まりやちゃん、やっぱり可愛いし、内容も面白かったよ✨こうして仕事終わった後、のんびりミクルしながらドラマ見るのが一番の幸せ🍀キスマイBUSAIKU、おしゃれ鍋対決すごかった☝横尾くん、なんと水回りの横尾くんごブサイクゾーンに😢いや、見た目はよかったんだけどなあ。やっぱり、フルーツは鍋にしちゃうのはあれだね笑 藤ヶ谷くんの笑顔が見れるのが一番の癒しポイント✨私藤ヶ谷くんキスマイ、デビューしてから、好きになったけど、こんなファンになる予定なかったよ。デビュー前は玉森くん、ばっかり見てたなって後悔。まあ、そんなもんだよね。玉森くんも変わらず好きだし。そうそうあっという間に１月末になって、Sexy Zoneの夏のコンサートDVD📀が発売します。キャー😆健人💙に会える✨しかも勝利くん、風磨くん、マリちゃん、聡くんのコンサートも入ってるから、5個コンサートが見れて、6000円のお値段は安くないですか。お得。楽しみ。それを励みに仕事頑張るよ😃私はきっと幸せなんだ。自分がそう思わないと始まらない。って最近気付いた。ゆっくり進んで行こう🎵
昨日のお仕事採用されてた😄今日は、アプリをダウンロードして、2つの質問に答えるのと歯医者の口コミを書くって仕事したよ。歯医者の口コミ、自分が通いつめた歯医者の記事書いたけど、誉めすぎかな😅でも、じゃないと採用されないしね。嘘の戦争、草なぎくん、いい味出してる。風磨くんもブログ通り、存在をストーリーの中でしっかり残してる。有言実行だね、風磨くん。今日は過去の初◯のこと思い出して、嫌な気持ちになった。忘れたはずだったのに、ずっと思い出すのは何故だろう？元々初◯と喧嘩したのは、私が具合悪くて、初◯との約束を断って、その時、元彼と付き合うことになった次の日だったから、元彼が会いたい行ってきて、夜出かけてる間に、私の自宅に初◯から電話があって、母が出かけましたって言っちゃったことから、始まった。初◯は本気で人を好きになったことないから、女心分からない奴で、私と初◯は喧嘩した。話し合いを重ねるも、どんどん気まずくなり、当時拒食症だった私は辛かった😢私が悪いのかなってずっと思って、傷ついてたけど、今はもうどうでもいい、私の目の前から、消えてくれてスッキリしたはずなのに、昔仲良くしてたからだね。友達少なかったからだね。初◯のこと、今さら思い出す。もう過去のことなんだ。考えても消えない、変えられない過去。私は鬱になってバカみたいだね。元彼とも別れて、情けない😢でもいいの。ひとりぼっちの今の人生楽しいから。誰からも傷つけられることなく、人間関係で悩まなくていい人生は楽。私は私以外、誰も信じてない。頑なと言われてもいい。それくらい人に傷つけられて病気になったんだから、当たり前でしょ。
もう半年、ジャニーズに会ってない😢私にとって、ジャニーズは、生きがいで、生きていくためになければならないものだった😢会えなくなって、痛感した。ひとりぼっちの人生でも楽しいと思えてたのはジャニーズの皆が居てくれるからだった。ジャニーズの皆がコンサートで、会って、励ましてくれたから。守ってくれたから。何にもない私を、支えてくれてたんだ😢タッキー、NEWS、Sexy Zone、キスマイ、山P、ABCZ、どのグループもメンバーも私には必要な人だった。ブラックリストに入って、全メンバーと会えなくなった😢失った😢せめて、NEWSと健人だけには、会わせて欲しかった😢私の人生で一番大切なものがなくなっちゃった😢悲しい。DVDじゃやっぱり納得できない。生で喋ってる、踊ってる、照明でスポットライトに当たる、ジャニーズが見たい😢ペンライトを持ってキラキラってしたあの空間に行きたい😢ジャニーズ以外は受け付けない。何故純粋に応援してきただけの私がブラックリストに入らなくちゃいけなかったの？😢教えてよ。神様。あの日Tと付き合わなければ、私は今病気にならずに済んだ。初◯という親友も失わず済んだ。仕事も失わず済んだ。何もかも失っちゃった。たったひとつの希望、ジャニーズさえも。もう生きている意味が分からない😢死にたい😢こんなに苦しいんなら嫌いになりたいよ😢でも大好きなジャニーズ😢変わらなかった。私の思い。クラウドワークスはじめても、結局１ヶ月、千円ぐらいしか収入にならないことが分かった。もうやる気ない😢ずっと引きこもってたい😢
今日も真面目に仕事した。嘘の戦争の感想、書く仕事と、ブログのコメントを書く仕事した。昨日の夜、Sexy Zoneのパンフレット見てた。皆大好きで、嫌いになんてなれない😢愛しいよ。五人が。ずっと支えられてきたもんね😢嫌いになるなんて無理だし、応援をやめることはできない。今日の嫌われる勇気、他者と比べるもので生まれるものではない、劣等感って考えさせられました。私は健康な人と比べてばかりいたけど、他の誰でもない自分を大切にしてってシゲの最後のセリフに救われたよ😢本当はクラウドワークスじゃ、今のままじゃおこづかいにもならない、自立できない現実に直面させられて、負けそうなんだけど、頑張るよ😄それと、Kくん、もう私のことは忘れて、幸せになって下さい🙏
ROMの皆さん、更新しなくてごめんなさい。えっと仕事が忙しかったりで、昨日更新できませんでした。これから健人💙のコンサートin DVDの世界に行ってきます😌✨幸せになれるかな。とても楽しみ（*＾3＾）/～☆
健人💙のソロコンサート、DVDヤバかった😆終始胸がキュンキュン💓去年のサマパラより、スケールアップしてて、確実に健人は成長してるって思いました。ファンの子の心を掴む、パフォーマンスを考えてしてくれてるのが、すごく伝わってきたよ✨ディア・ハイヒールの歌詞やTelaportationの歌詞聞いてたら、健人💙との距離は会えなくても、心はそばにいるって思えました😌健人、ありがとう😢すごく幸せな気持ちになりました😆🍀健人の最後の、俺とハニーがこれからも永遠に共有できるように、最後の曲です。Forever Lの歌詞も沁みた😢最後に俺がハニーって言ったら、バタラフタイって叫んで下さい。一発で決めれんのか！？ってとこ、健人らしくて、キュンキュンきちゃった。数々のパフォーマンスにテレビ朝日前で、あーとかキャーって私言ってました笑 中島健人が大好きです✨💟今夜は勝利くんのコンサートDVD📀見ます。仕事は嘘の戦争、２つの質問、採用されてました。ドラマの感想を書くプロのお仕事はやっぱり大変。3時間とかかかって、書くわけです。明け方まで一昨日書いてて、寝不足になりましたが、クライアントさんによく書けてると言ってもらえて、やりがいを感じます♪私は幸せ🍀とても幸せです✨
今日は耳鼻科行ったよ。終わってから海老名へ、斗真くんの土竜の唄、見に行った😄いっぱいお店見て、斗真くんもカッコよくて、いい気分で帰ってきたのに、帰ってから父の一言で嫌な気分になったわ😢お風呂遅れるから。って言ってきたから、なんで？って聞き返したら、そうだから、そうなんだよだって😠遅れる理由とか普通説明するでしょ。それが人として筋ってもんじゃない。言いなりになれって言われてるみたいで、すごく嫌な気分になったよ。しかも遅れるって自分が言ったくせに、キスマイブサイク見てたら、父が早くお風呂入れって言ってるって、母が言ってきて、私の後にお湯入れ換えるから、今入れってことみたいで、すごく嫌な気持ちになったから、そういうの嫌だからお風呂入らないって言って、入らなかった😢本当は暖かいお湯に浸かりたかったのに。父って自分のことは優先で人には入るのが遅いと指摘したりする、超自己中、人の気持ちなんて、これっぽっちも考えてないんだよ😠自分が怒鳴り付ければ何でも済むと思ってさ、私みたいに身体の弱い、耳が悪くて大きな声出せない人だっているのにね😢私は人の悪口や噂はしないよ。慶ちゃんが言ってた、人によってニュアンス違って伝わることになるから、傷つく人がいるかもしれない。そんなことしてる暇があったら、自分の欠点のひとつでも治せと言いたい、慶ちゃんの言うとおりだし、私もファンだからそうするよ✨昨日の勝利くんのコンサートも良かった🌻ジェットコースターロマンス、まだ見ぬ景色、好きだよ、全部曲のチョイスよかった。勝利くんもスケールアップしてたよ。やっぱり会いたくなるこの思いは隠しきれない😢私ってひとりぼっちで生きてて、それでいいのかな😢でも人と話すと傷つくし、このままでいいや😢洋服屋さんも声掛けられようともスルーだよ。私は鬱病で人間不信だからね。今、死にたいって気持ちが、すごくあるよ😢父のせいだよ😢父の声聞きたくない。
死にたい😢今日頑張って仕事した。睡眠サプリメントについて書いたけど、64円なんて、安すぎる。もう仕事するの嫌になっちゃった😢だって、私がこんなに頑張っても、月に1000円しかクラウドワークスじゃ稼げない😢１００００円しか月に使えないのも苦しすぎるよ😢ジャニーズのDVD買って、映画1本見て、終わり😢洋服欲しい。何にも買えない😢高校の時よりお小遣い少ない😢おまけに母が島根行かなくて2ヶ月。臨時収入もない😢辛い😢結局精神障害者のニートの引きこもりなんだなってよく分かったよ😢もう38だし、就職は見つからないね。それに、体力もないから、普通に働くことは無理😢もう死んじゃいたい😢沢山眠りたいのに、明日早起きしなきゃいけないんだって。ネズミの業者が来るとかで、嘘の戦争みてる最中に言ってきて、超迷惑だった。山本美月ちゃんのいいシーンだったのに、ダメって言ってるのに、母ドア開けっ放しでさ、寒いし、セリフ聞き取れないし、本当いい迷惑だよ。何をしても許されるいい子だと思われてるみたいで、辛い😢私だって感情あるんだよ😢誰も何も分かってくれない。全てを投げ出して死んでしまいたい😢もうよく頑張ったよ、私。またご飯食べるの辛くなってきたし、もう立ち止まってもいいよ。無理することはない。ストレス発散するところがどこにもない😢どうせ私なんて幸せになれないよね😢もう何もかもどうでもいい。
もう生きてたくない。生まれてきたくなかったって母に言っちゃった😢慶ちゃんごめんなさい😢約束守れなかったよ😢私は父のこと、吐かないと生きてけないぐらい辛かった😢今日、ネズミの業者が来るのは、聞いてたけど、父がいきなり窓の業者も呼んだ。私休む時間ない。おかしくなりそうだった。嫌、なってた😢鬱病の私には部屋に誰かが入ってくるの嫌なんだよ😢しかも大嫌いな父が入ってくるのは本当に嫌なんだよ😢母に抱き締められた。父への思い、知られたくないこと、全て話した😢苦しいよ。しかも父は死にたくなったって言ったら、はいはい、手でシッシッって追い払ったんだよ😢なんでそんなことするの？私は死んでいいんだね。ずっと気持ち切り替えてやってきたことは、無駄だったんだ😢生まれてきたくなかった…言うつもりなかった。母傷ついただろうな😢本当はああちゃんに言ってほしいよ😢私。もう限界。涙止まらない。明後日ドラマの感想書けるかな😢この仕事が終わったら引きこもりに戻ろう😢弟は結婚できたけど、私はこういう人生選んじゃったからって言われたけど、誰にも助けてもらえなかった私の人生がどんなに悲しかったか、辛かったか知らない😢
今日はショッピングモールの質問について、ライティングする仕事してた。気持ちがぐちゃぐちゃだよ😢昨日、母に泣いて抱き締めてもらったこと、父に生きてることを否定されたこと、についてずっと考えてたんだ😢私は窓の業者が来て、自分のダラダラする時間が邪魔されて嫌なだけだったんだって気付いちゃったよ😢結局テレビを見れることも暖かい部屋で暖房をつけられることもジャニーズのDVDを買って楽しめることも、今までコンサートに行って楽しめたことも、親のおかげなんだって気づきたくなかったけど、気付いちゃった😢でも私は拒食症と鬱病でニートだから、健康で引きこもってる人とは違うよね？😢これだけ今まで傷ついてきた、精神障害者になったのはあんたらだ居たからだよ。引きこもりになって当たり前って思うけど、私の人生には変わらないわけで、他の誰のものでもない。嫌われる勇気のシゲ見てたら、また考えさせられた。だけど、働きたくない。働く勇気ない。人と関わりたくない。
母が父にとても一緒に暮らしていけないと私の気持ちも交えて、伝えて言ってくれたそうです。父の言い分は、窓の業者呼んだのは私を楽にしてあげたかったんだとよ。絶対嘘だよ😢いい人ぶって、ただ私の部屋の窓を直さないと家が売れないからでしょ。自分のしたいがままに動いただけ。私を楽にしてあげたいなんて、そんな気持ちありもしないくせに、嘘言うな😠大体窓直しにいちいち業者きたら、鬱病悪化するんだよ😢やめて😢何にも分かってないじゃん。父なんて大嫌い。母と出ていく家を見つけようとしたけど、お金がない😢私病気で働けないし、困ったな。クラウドワークスで食べていくようになるには限界がある😢どんなに頑張っても、5万も稼ぐなんて無理。このままドアをバタバタさせて、いつも不快な思いをさせる、あのキチガイ父と一緒に居なければいけないのか。耐えられない😢ああ、健康があったらな。父を憎む自分が嫌い。汚い感情を持った人にはなりたくない😢そのためにはどうしたらいいんだろう😢
気持ち、大分落ち着いた。私も疲れてて寝不足で八つ当たりしたかなって自分を反省した😢私のためなんだよね。母がこんな父でも一緒にいるのは。私が働けないから😢ごめんなさい。今日分かったよ。ドラマの記事、プロのお仕事、徹夜で頑張った。やっぱりやりがいある✨私にできることは、どんな小さなことでもいいから、止まらず続けること、それしかないのかも。他者となんか比べずに。ってこれが一番難しいんだけどね。私ね、やっぱりジャニーズのコンサート、転売で今度行くことにしたよ。転売はいけないこと、分かってるよ。チケット買うのもね。でも私にはそれしか手段がない。皆に会えないとおかしくなって、人生やる気なくすんだもの。でもまだ分からない。ネット上で転売の意見、読んだからね。ギリギリでやめるかも？でも会いたい。そんな気持ちが渦巻いてる。本当にどうするかはゆっくり考えるつもり。それでいいよね。
あー風磨くんソロコンサートのDVD📀感動した😌🌻10年前にも1年前にも1分前にも戻れない。過去に後悔するなら、これから全てやり直せばいい。ってテロップに、感動した😢風磨くんが前より好きになった✨バンバンバカンス✨🌴🌺✨めちゃくちゃいいし、サマパラは何次歌うのか分からないから、ドキドキして、楽しい。残すはマリちゃんと聡くんのソロコンサートだけ。可愛い二人がどんなパフォーマンスを見せてくれるのか、楽しみでたまらない。今日、アトピーの改善、アンチエイジングの記事書いたんだ。昨日の夜、下克上受験のネタバレを書いて欲しいってメールがきてたんだけど、どうなるかな。そして、父と口聞いてない。顔を合わせてない。ラインにメールが来てたけど、本心か？疑ってる。最初に言ったことは取り消せないぞよ。父。でもあんな父でも心配する自分がいるんだから、不思議だよな😣でも、私はドアをバタバタ言わせるあれに死ぬまでなんて、耐えられそうもないよ。神様どうすりゃいい？
疲れたな😢今日も頑張って仕事した。今日の仕事はホームページを見て、名言探すやつとお肌のお手入れについて書いたんだ。頑張ったよ。疲れたよ。今日、本当はお休みしたい衝動に駆られていた。私は明日、休もうと思う😢孤独な人生、病気の人生疲れちゃった😢健人💙は転売を嫌ってるけど、ごめんね😢それでもあなたに会いたい。正当なルールの元で行けるなら、とっくにそうしてるよ😢でもそれが出来ないから、チケット買うんだ😢純粋に行きたいだけで何も悪いことはしてない。そう思ってるけど違うのかな😢ジャニーズに会えなくなって、半年、狂いそうな精神の中、人生過ごしてきた。タッキーにも山Pにも健人にも慶ちゃん、テゴ、マッスー、シゲにももう二度と会わずにDVDで応援する。そう決めた気持ちが最近揺らいだ。死にたくなるまで、追い詰められるなら、会いに行った方がいいと思ってきた。結局私はひとりぼっちで生きてるんだなって最近実感😢仕事は余計なこと考えないためにしてるだけ。私ボロボロだな😢
今日仕事休んだよ😢何もしたくなかったから、何もしなかった。引きこもりのニート。ダメダメな私😢父に冷たいメール送っちゃった😢後悔😢東京タラレバ娘を見ていて、私のことかなってぐらい、気持ち共感した😢若い頃に戻りたい。Kくんが好きだった専門学校時代へ戻りたい😢できることなら。あの頃が一番楽しかったし、輝いてた😢何で病気になったのかな😢ならなかったら、今頃一人暮らしして、せいせいしてたかな😢もっと早く強くなりたかった。私は結局負け組。今日色んな仕事が採用されてたけど、もう仕事するのも嫌になっちゃった。仕事したくない😢健人を見てて、冷めたかも。。初めてこんな気持ちを感じた😢好きになって8年。会えなくなって3年。当たり前なのかもしれない😢結局現実逃避してるな。テレビにもミクルにも。NEWSの番組見てて、感動したんだけどね。復帰コンサート行った時の私若かったな😢心も汚れてなかった😢フルスイング、今でも大好きな曲だけど、こんな私が聞いていいのかな😢死にたいよ😢もう何にも考えたくない😢悩みたくない😢
今日は頑張って仕事したたよ。恋愛経験について、800文字書いたんだ。母が島根から帰ってきて、父にメールした内容聞いて、父が家に居られないと思って、昨日の夜、帰って来なかった理由を知った。私のこと死んでもいいって言ったくせに、後だしジャンケンみたいに、死ぬのはやめろだの。自分は病気だからどうのこうの。結局自分のことだけじゃんって思ったよ😢死ぬのはいけないじゃなかったしね。母と今後のことを真剣に考えようって話し合った。私の心は病んでて、何にも本当は考えられない、考えたくないって言えなかった😢祖母に電話して、仕事のこと、誉めてくれたけど、ひとつ気になったこと。記事を書いてるのがか弱くて、こんなに可愛い子だとは思わないだろうねって一言。か弱いって言葉嫌い😢拒食症でガリガリだから？優しそうだから？バカにされてる気がしたよ😢傷ついた😢父のことを何だかんだ言って、心配してる自分がいる。だから、ミクルに甘えるのやめた😢悲しかったけど😢
ROMの皆さん、こんばんは🌃昨日は仕事でミクルに来れませんでした。おまけに生理になって、お腹痛くて、気持ち悪くて、夕飯、ヤルクトとトリュフだけ🍫朝8時まで、記事書いてました。ドラマの感想を書くのって、すごく難しいことなんだけど、私はドラマ見るの大好きなんで、楽しんでやってます😄昨日まで沈んでいた気持ちが回復。昨日少クラとMステのNEWSを見てて、私はひとりぼっちでも幸せ🍀なんだと気付きました。Mステのシゲと星野源さんの絡み、めっちゃくちゃ聞いてて、和みました✨薬剤師さんや歯科医さんのお昼休みにドキドキ💓するシゲ😆加藤くん分かるよとスカートの魅力を語る星野源さん。ナイスコンビ。シゲの人の痛みが分かる人間性が私は好きです。慶ちゃんの自分の人生からファンに教えてくれる人生観、マッスーの平和主義、デゴの、可愛いけど、強いメンタル、4人とも尊敬してます。私にできることはCDとDVDを買うこと、応援することしかありません。そしてもうひとつできることがあります。どんなに小さなことも諦めず、取り組むこと、目の前にある何かをこなすことを継続することです😌❤NEWSを好きにならなかったら、私は今の自分に出会ってないよ。本当にありがとう。コンサートの転売チケット考え中。アーティストの利益にはならない、傷つけることなのかとコンサートを我慢しようとする自分がいます。でも会いたいんだよね😢やっぱり。もう少し時間かけて考えます。父に何もできないだろって言われたのが、すごく悔しくて、私のトラウマだけど、仕事頑張って見返してやる。そう決めました。
聡くん、マリちゃんのソロコンサートのDVD見ました😄感想は想像以上に素晴らしくて、感動しました😢キュンキュンしました💓Sexy Zoneで最年少の二人がこんなに勇気を与える。優しさを与えてくれる。強さを教えてくれるなんて、素晴らしいよ✨フレッシュな二人だからこそ、何も汚れとかなく、ストレートにファンを思いやる気持ちが伝わってきて、超良かったよ😆🌻Sweety Girl,、トラフィックジャムは二人の可愛さやっぱり満載で、聡くん、マリちゃんのコンサートって可愛らしいコンサートを想像してたの。それがまさかね、Sexy Zone、KQJ,君にHITOMEBORE、いつもお兄ちゃん三人が歌ってる曲を沢山歌ってくれて、Sexy Zoneは大丈夫だと確信しました( ^-^)ノ∠※。.:*:・'°☆ぶつかっちゃうよ、スキすぎては思わずキャーって言ってたし、何より聡くんのBreak out my Shellは歌詞も前向きで演出も最高😃⤴⤴私の心境に最も響く曲で、ジーンときた😢フレッシュだけど、力強い、心を込めて、努力して作ってくれたコンサートだなって感じました。健人のソロコンサートの次に2位のコンサートです😌❤あまり順位はつけたくないけど、3位は勝利くんのソロコンサート、4位が風磨くんのソロコンサート✨です。5人とも最高だったよ。今日予想外の夢を見たよ。ジャニーズwestの桐山照人くんに恋をする夢。何とも思ってなかったんだけど、これから見る目変わりそうだよ(*^^*)ジャニーズの話しはこれぐらいにして、今日もお仕事頑張りました、auスマートパスのアプリのレビュー、冬ドラマの感想、女子力が高い人のエピソードなど、沢山仕事したよ。１日にこなせる仕事数が増えてきました。でもマンネリ化してきて、やっぱり食べていくには、何か資格が必要だし、今より努力しないと、と思っています。人間だけは信じられないので、ネットのお仕事で私は頑張っていくつもりです。今日もお疲れ様、明日バレンタインデーだけど、関係ないや😢いつもと変わらぬ１日。
今日、仕事上手くいかなかったよ😢キーワードでサイトを検索するお仕事、2時間かかったけど、見つからなくて、諦めた😢私なんて所詮こんなものだよね😢気を取り直して、やったつもりだったけど、ダメだった。昨日ね、夜泣いたんだ😢気付いたんだ。今鬱が酷いのも。人に優しくなれないのも、ジャニーズに会えないからだって😢父のことに耐えられなくなったのも、元を辿っていけば、ジャニーズのコンサートに行けなくなったからだよね😢9月に転売チケットでは行けないことが分かって、ずっと苦しみ続けてきた7ヶ月。DVDでごまかしてきたけど、心の芯は生のジャニーズを求めてた。。隠しきれなかった気持ち。たびたび会いたいと溢れ出す止めどない気持ち。もう自分に嘘はつけない😢私の人生の生きがいはジャニーズで、コンサートに行けないのは辛すぎる😢我慢できない。今日ツイッターの本人確認について調べてみて、ないようなら、転売チケット買う。もう決めたんだ。私の心立て直せるのはジャニーズしかいない😢バカみたいって思われてもいいんだ。私の正直な本当の気持ちだから。ジャニーズに会わなくなると本当の引きこもりになるよ。私にとって、かけがえのないジャニーズ。愛してるんだ。本気で。母にもうおばさんでしょって言われたけど、私は可愛いし、まだまだ行けるのにって傷ついたよ😢ジャニーズに会えないなら、本気で死ぬことを考える。皆に会いたい😢大体ブラックリストだって私はチケット買っただけで、何も悪いことしてないじゃん😢悪いのは転売してる方じゃん😢どんなに本気で会いたくて、お金積んだと思ってるの😢そんな純粋な気持ちの人がブラックリストに入るのはおかしいよ😢
今日は映画見に行ったんだけど、何とお目当てのがやってなくてね😢ただただウィンドウショッピングしたよ。他に見たい映画もなかったしね。精神状態、超落ち込んでて、ヤバかった😢私って今、何のために生きてるのかなって分からなくなったんだよね。ジャニーズに会えない、こんな希望のない日々、生きてるの苦しいだけだよ😢ジャニーズの本人確認について、調べてみたんだけど、よく分からなかった😢以外と書き込み少なくて、びっくりしたよ。もう皆本人確認で騒いではいないってことは、本人確認が当たり前になったってこと？こんなの知りたい人もブラックリストに入ってる私だけなんだろうね。昨夜、色々考えたけど、調べてみたけど、慶ちゃん、テゴ、マッスー、シゲは、転売とか不当なルールするファン好きじゃないよな😢嫌うだろうなって思ったよ😢健人💙は、サマパラで、本人確認したぐらいだから、純粋に定価で来てくれる子に愛を与えたいってことなんだろうな。7ヶ月、ジャニーズと離れてみて分かったこと、私は夢をずっと見ていたんだね。目を覚ませという神様のお告げなのかもしれない。ジャニーズのファンをやめた理由ってのを昨日見てね。なるほどなって思ったことは沢山あったし、私もブラックリストに入る前にコンサート中に感じたためらいの気持ちは大人になった証拠なのかなって思ったよ。でも、死にたくなる気持ちは何で埋めたらいいんだろう？ってずっと考えてたけど、分からなかった、東京タラレバ娘、逃げ道がないと生きていけない。本当にそうだよね😢納得しちゃったよ。
今日、頑張って仕事したよ。難しい仕事で自信ないけどね、頑張ったつもり。でも私はもう生きてる意味も分からず、朝起きても眠りがスッキリしない最近。昨日初めてジャニーズを冷めた気持ちで番組見たよ😢悲しいことだね。ブラックリストとかコンサートとか私は騙されてたのかな？なんて思ったりしてね😢でもジャニーズの皆にもらった勇気は本物で嘘じゃないのに😢何だか嫌なことばかり起きてるよ😢父を許してあげるのが本当の優しさなのかな😢でも謝ってもらってないし、私怒って当然だよね。ああ死にたい😢シゲの嫌われる勇気見て、シゲには癒されたけど、内容に落ち込んだ😢
精神科行ってきた。先生に父のこと、全てぶちまけて、相談してきたよ。そうしたらね、先生も父のこと、おかしいって思うし、社会に出てやっていけないと思いますよって言って下さった😢もう割りきってこういう人なんだと思って生活するしかありませんて。私の気持ち、ずっとモヤモヤしてたけど、救われた😄吐き出すって大切だね✨こんなに自分の気持ちを整理できるようになるんだから、先生に感謝🙏私ね、決めたよ。自分で自分の人生は父がいようとも大事にする。私にはNEWS、健人💙、Sexy Zone、キスマイ、Hey!Say!JUMP、ジャニーズの皆がいる🌻✨私、やっぱり皆に会いにいくと決めたよ🎵ジャニーズから学べることが沢山生きがい、私の全てだから。ピンクの桜色🌸のシフォンスカート買った。めちゃくちゃ可愛い💠これ着て、コンサート行きたいんだ。健人💙と光一くんの対談、本屋で立ち読みして、健人のラブホリ、やっぱり好きだなって思った。この人がいなきゃ生きてけない。心のオペをお願いします✨光一くんと健人って過去の私が変わらず、ジャニーズを今も応援してる証。何だか愛しくて歯がゆいね😄前向きな気持ち、忘れたくない。昨日のシゲの嫌われる勇気、人間関係を濃くすることで幸せになれるって頭では分かったんだ☝私は人間不信だけど、ジャニーズの皆は愛してる😆💕これもひとつ人間関係だよね🍀ジャニーズに癒されながら前向きにいきます💪
Sexy Zone5周年おめでとうございます🎊✨今日は東京でイベントがあったみたいで、ツイッターで少しだけ様子分かりました✨Sexy Zone、結成してくれてありがとう。同じ時代に生まれてきてくれて、ありがとう😄💘私がファンになったのは7年前のことでした。Jr.で踊るキラキラな健人💙を見つけたのが、Sexy Zoneと出会ったきっかけです。すごくファンになって、今心から良かったって思ってます😢健人、勝利くん、風磨くん、マリちゃん、聡くんにどれだけ悲しい時救われたか分かりません。これからもずっとよろしく😄皆を見守り、応援し続けると誓いました。デビュー曲、Sexy ZoneとSTAGEを聞いて、１日終わりました。今日はドラマの感想を書くお仕事、深夜から明け方6時まで、記事書いてました。ドラマも残すところあと、2話で私のクラウドワークスでの初のプロのお仕事がもうすぐ終わってしまいます😢何か終わったら脱け殻みたいになりそうです。正直な気持ちを書くと、プロのお仕事は大変で、やはり甘くないのだと実感しました。私にできることは何なのか分からなくなり、この先歩み出すのが怖くなってる😢最低だよね😢でも、本当に頑張った、仕事は。だからこそ、進むべき道が見えなくなったんだ😢ちょっとお休みさせて下さい。しばらくはタスクのお仕事で、勘弁してください。
精神障害者の私はどう思われてるの？😢私なりに頑張って、パソコンの仕事で歩みだした一歩。でも、世間では甘えてるって思われてるんだろうね😢別にいい。私は私の課題を頑張ってる。健常者とは比べたって仕方ないし、比べないことにしてる。心の病はなってみないと分からない😢精神障害者の人だって、実はすごく悩んで、自分責めてるのに、怠けとか都合のいい病気と言われるのが、悲しいことだと思う😢ミクルの生活保護のスレとかで、思い切り叩かれてるけど、私たちは誰に助けを求めたらいいの？ってひとり悩んで、寝たきりの人だって生きてること、すごく辛いんだよ😢分かってくれなくていいけど、あなたとは違う痛みかもしれないけど、同じ人間。好き放題言割れるのは心痛むよ😢私も精神の病は勝手な弱い病と思われるのが、すごく悔しくて仕事始めた。でもそうなるまで、沢山の葛藤があった。廃人みたいな時期も過ごしてきたし、甘えてたって反省してる。でもね、原因があって病んで、苦しくて、どうしようもなく傷ついていたんだよ😢そんな風に傷ついてる人を、叩く人悲しいよ😢この日記を読んでる人がどんな風に感じて、どんな方々が読んでくれてるか分からないけど、私からひとつだけ言えるなら、心の病の人は、その人なりの痛み、苦しみを抱えてる。それだけは分かってほしい。
今日もお仕事頑張った。東京タラレバ娘の感想、ニキビを治す方法の記事を書いた😄東京タラレバ娘は共通できる人生観が描かれてて、すごくいいドラマだなって思いながら見てます。ニキビを治す方法は食生活とか化粧水とかピルとか沢山あるんだね😲調べてびっくりしたよ。学生時代ニキビに悩んだから、このお仕事を選びました。あと、もうひとつ、ドラマの見所を書いて欲しいって、別のクライアントさんからメールが来てたから、質問してみました。どうなるかな。今日はおしゃれイズム、斗真くんでしたね😌お酒の飲み方とか、デコルテのお話、そしてふぉ～ゆ～との絡みにダンス、良かったよ。松潤のお話もね。色んなお話聞けて、斗真くんは優しい人なんだなって実感。健人は、新鮮な綺麗なお水の飲み方、面白かったよ😄綺麗なお水を綺麗なお顔の健人が飲むってところがポイントかな☝ハルチカ、もうすぐ始まるから、勝利くん沢山テレビ出るんだ、これから🌸嬉しいな。勝利くんの純粋さ、好きだよ。私。橋本環奈ちゃんとお似合いだと思う。父への思い。母と料理終わってから、すごい大音量でスケート見ててさ。完全に嫌がらせだと思ったよ😢私はあんな人にはならない。相手にしたら、同じレベルになるから関わらない。反面教師。汚い心を持った人には絶対なりたくないんだ。昨日の私のレスへ共感してくれた方、ありがとう😌貴方も傷ついてきて、沢山頑張ってる人かなって思いました。きっと優しい人なんだろうなって思ってます✨あのレスに共感できない人は沢山いると思うから。あなたの心が前向きに、傷ついているならば、きっと抜け出せる日が来るから、未来に幸あれと願っています。今日もお疲れ様でした。
昨日のニキビを治す方法、採用されてたよ🎵それとドラマの感想を書いているプロのお仕事のクライアントさんから、よく書けていて、ありがたいです。ってメールを頂いて、すごい嬉しかったよ😄😢真面目に朝までかけて書いている努力が報われたんだなって、本当に良かったって思ったよ✨ネプリーグの勝利くん、めちゃくちゃ可愛いかったよ😆🌻シークワーサーが分からず、かぼす、かぼすじゃないの？え？フルーツだよフルーツ！青みかん🍊って笑 でも勝利で勝利できて本当に良かったね("⌒∇⌒")ハルチカ、ちょっとだけシーン映ったけど、ドキドキしそうな、学園物。私が好きそうな映画かも。早く見たい😍キスマイブサイクの藤ヶ谷くん、すっぴんを見てのキュンとする一言、良かったのにな。何で3位😢藤ヶ谷くん、頑張れ✊応援してるよ✨人生について、何故私は生きてるのかなとか考えちゃう。でも、最近思うことは逃げ道も作っていいんだなって事。でもね、私まだ努力足りない。クラウドワークスのライティング慣れてきて、やりがいなくしてるんだ。自立したいから、もっと稼げるようになりたいけど、ならなきゃだけど、きっと病気に甘えてるね😢NEWSのフルスイング聞くべきかな。どれだけ働いて、遊んで自分を癒せるか、人生そんなものだと思うけど、真剣に考えることもやっぱり、必要だと思うよ。早く父のいない家に住みたい。父なんか大嫌い。お前なんか死んでしまえ。
今日はドラマの感想を書くお仕事した。嘘の戦争と就活家族、増山探偵事務所、それぞれのドラマの感想を400文字以内で書いた。楽しかった。私は無類のドラマ好き、だとしみじみ感じた。ミクルに逃げて、実生活に影響が出るのは嫌だけど、見てしまう😣感情移入してしまう。しばらくミクルはお休みするのがいいのかな。荒れてるスレを読んで、ミクルが怖くなった😢ここは、人間の恐ろしさが出るところでもある。私の心の中にも悪魔が住んでいて、父を憎んでいる😢慶ちゃん、テゴ、マッスー、シゲに相談してみたい。四人ならどう考えるの？ってね。明日仕事休んで出かけるよ。たまの息抜き。必要だ。チョコレートパフェ食べようかな☝
昨日は息抜きで横の破門、観に行きました😄✨コージーコーナーで大人のチョコレートパフェを食べてみました。本当に大人の味でワインが使ってあって、甘くないほろ苦いチョコレートの味で、私は甘いお子様向けのパフェが好きだと分かりました笑 破門は痛快スカッとする最初と最後まで、ステップが良くて、横と蔵之介さんの2人のバディがナイスでした✨父のこと、母に聞いてみた。私は冷たい？って。そうしたらね、ちょうどいいよって言われたよ。母はライン既読無視してるんだって笑 私もあのことはやっぱり考えたけど、許せないしね。でも複雑な思いを抱えてる。難しいね😢
ドラマの感想の記事を朝6時まで、書いてた。来週やっと最終回だよ。ふう😣ドラマが好きだから、始めた仕事だけど、好きなものを仕事にすることは、大変なこともあるんだと実感中です。毎回、手は抜いたことがなく、心を込めて、書いてきました。だから、後悔はありません。私事ですみませんが、ミクルのあるスレを見ていて、人間って怖いなと悲しい気持ちになっています😢私はひとりで生きていくと決めて、これからもひとりでいいとスレを見ていて思いました。人に傷つけられて、人生が苦しくなるのはまっぴらなんだ。私がひねくれた性格をしているってことは分かっているよ。でもそれぐらいミクルの口論は怖かった😢死にたくなりました😢嵐見てたんだけどHappinessは本当にいい曲だね😄✨芸能人は金づるなんて、ショックな言葉を見たけど、確かにその通りかもしれませんが、私はジャニーズが心の支えだし、お金を払っても、学べることや楽しいことがあるから、いいと思っています。その生き方を否定されるのは、心外です😢今日は何だか疲れた。お休みなさい。
今日は仕事お休みして、ゆっくりしてました。夕飯のコロッケは作ったけどね。その時母に、私パソコンで頑張るから。頑張って稼ぐから。と言ったら、頑張らなくてもいい。稼がなくても、私Yが笑ってくれてればいいって言ってくれた😢ありがとう。母。私のこと、そんな風に大切に思ってくれて。私はこんなに情けない娘なのに。母の気持ちに甘えるんじゃなく、やっぱりもっと頑張りたいって思ったよ😢父に死んでもいいと言われたことを母は解決方法が分からず、眠れないらしい😢ごめんね。精神の弱い私のせいだ。父のことはもうこういう人だと割りきることにしたって返事したよ。しばらくリアルに集中したくて、ミクルはぼちぼちみたいと思ってます。今日の初耳学、健人と勝利くん、二人で出てくれて、めちゃくちゃテンション上がった😄💕💘しょりけん、美少年二人が視界に入るのは目の保養になります✨Sexy Zoneファンにはたまらない瞬間だった。慶ちゃん、私もあなたの幸せを願ってる。嘘でも本当でもどちらでもいいし、こんなことで嫌いになったりしないよ。また私たちファンが騒ぎすぎることが慶ちゃんの傷になるのは嫌だから、私はいつも通り応援します✨
今日は頑張って仕事した。スーパーサラリーマンの感想、ブログにコメントするお仕事をしたんだ。部屋の掃除して、ゴミも捨てて、あとはリラックスタイムって思ったのに、拒食症の発作😢今気持ち悪くて、腰痛くて、吐きそう😢病人っていきなりやってくる。症状が出る。精神の病気は。辛い。苦しい。健康になりたい。叶わぬ夢、弱気になる😢
今日も仕事頑張ったよ😄2月の最終日だからかな。お仕事が少なくて、なかなか見つからなくて、迷った結果、キラキラネームをつけたくない理由を書く仕事、URLを書く仕事をしたんだ。何も仕事しないと罪悪感に否まれるから、仕事できて良かった。今日、すごく嫌な悲しいことに気がついたんだ😢私ってジャニーズに逃げてるんだね😢趣味を通り越して生きがいになるのはいけない事なんだろうか？でも、逃げてたんだって気付いて、ジャニーズに会えなくなって、半年、私なりに苦しんで、私にとって、ジャニーズがどんな存在なのか考えてた、ずっと。好きだよ。すごく好き。でも転売チケットを買ってまで、コンサートに行ってたあの頃とは違ってる自分がいる。定価以上で行くことは、ジャニーズに胸を張れる自分で会えないし、そこまでして会いたいのか？って問いかける自分もいてね。きっとブラックリストに入らなかったら、ずっとお金をカツカツの状態でも。貢いでたんだろうな。もう一度会いたい、あの空間に行きたいとは思うよ。でも正当な手段で会うのは気が引ける。おしゃれしたり、美味しいもの食べたりができるようになってみて、こういうお金に余裕のある使い方っていいなと思った。湯水のごとく、チケット代に全て回す苦しみを知ってるから。私は成長したの？でもね、本当はジャニーズに会いたくてたまらない自分を抑え込んでいるのかもしれない😢自分で自分がよく分からない😢
斗真くんの、彼らが本気で編む時は。見てきた😄斗真くんのトランスジェンダーの役作りはすごかった👏目線、動き方、何気ない仕草にも手を配っているのが分かって、見事な女性の立ち振舞いだった✨ストーリーも泣けた😢ともちゃんを思う斗真くんと桐谷健太さんの気持ちが素敵だった😢斗真くんのともちゃんへの言葉、どうしようもないことや、悲しくてたまらない時は怒りが静まるまで待つの。静まらなかったら、こうして一目一目、願いを込めて編むの。という言葉、桐谷健太さんのともちゃんの母親は優先順位がよく分からない人、とっても悲しいことだけどね。家族だからって、気が合わないこともあるってシーンが勉強になった😢ともちゃんと最後のさよならのシーン、斗真くんがただ抱き締めるだけのシーンがすごく泣けた😢最後のおっぱい２つの編み物のプレゼントも、ともちゃんのことをどうしようもなく愛してるって言いたかったんだろうなと思ったよ😢暖かい切ない素敵なストーリーだった😌見に行って良かった。斗真くん、ありがとう。父と母が朝起きたら、大きな声で喧嘩してるのが聞こえた。母と私が話してる時に気持ち悪いから入ってこないで！と母が言ったらしい😢母、私の気持ち、分かってくれてる。私も何で父は嫌がらせのように入ってくるんだろうって思ってたから。でも、私も父を傷つけてるのかもしれないと映画の帰り道、複雑な気持ちになった。しかし、謝ってこないのはおかしい。それに気が付くまで、私は父と話さない。正直家にいるのが最近辛くて、特に父がドアをバターンって閉める音がポジティブな気持ちを一気に消されるぐらい、ストレスなんだ😢ジャニーズのことね。昨日の夜、10年オタクしてた人がやめた理由を見て、納得したんだ。その人はお茶の間ファンも楽しいって言ってた。私もそうなれたらいいな。健人を見て、やっぱり好きだって実感した❤
今日、朝起きた時、すごく苦しかった。また生きなきゃいけないと思ったら、鬱になって苦しんだあの日に帰りそうで、戻りそうだった。仕事を始めるも、心が折れてやる気にならない。本当たなヤバかった。でも、私の中の本の少しの元に戻りたくない。戻ったらダメという気持ちが、動画を見て、コメントする仕事に結びつけた。やれて良かった😢何事もこういう時こそ諦めちゃダメだ。とまなんだ。嫌われる勇気見て、感動した😢シゲの過去を言い訳にするべきじゃない。今を生きるべきだ。って言葉、私に言われてるように感じて、NEWSの中で一番好きなシゲに言われて、響いた😢良かった😢ありがとう。シゲ😄義妹に土足で私の心に踏み込まないでと言ってやりたい。ライターの求人や気を使うななど、私は傷ついたよ😢私は元々こういう性格なの。ほっといてよ。元気な人には分からない。
やっぱりジャニーズが好き。純粋にただ好き。少クラを見ていて思った。こんなに元気をもらえるもの、他にないよ。たとえ現実にはいないと分かっていても、非現実的な物であっても好き❤✨💝私の元気の源なんだ✨今日鬱で悲しい気持ちだったけど、一気に消してくれたのがジャニーズの皆。ファンをやめようだなんて考えてた自分もいたけど、好きなものは好きなんだ。気づけて良かった😊🌼
ドラマの感想を書くお仕事を朝7時までしてた。昨日が最終回、ドラマの感想を書くお仕事もラストを迎えました。私は12記事を全力で精一杯、自分の全ての力を降り注ぎ、頑張りました😄駆け抜けた2ヶ月間に悔いはありません✨クライアントさんに最後に感謝のメールを送りました。でも、終わっちゃった😢ついに終わっちゃった😢やりきった気持ちの爽快感と同時に寂しさもこみ上げました。小さなお仕事かもしれないけど、私が必要とされてる気がしたから。だけどプロのお仕事は甘くないんだと、これからの自分も不安になりました。体力のなさ、できることは精神障害者の私には何もないのかもしれないなんて、弱気もあります。でも、これを乗り越えないと強くなれないし、成長できないよね😢明日からしばらくゆっくりしようかと思ってます。もちろんタスクのお仕事は続けていくつもり。今、仕事が終わって、私は父との関係、ジャニーズに会えない虚無感に襲われています。昔瞼のアトピーの跡を、アイシャドウと言われて、アイシャドウはつけてないと言ったら、親友に嘘。と言われた心の傷。嘘じゃないことを嘘って言われた悲しみはトラウマになりました😢色んな過去の心の傷を未だに解決できない私はどうしたらいいんだろう。ミクルにしか呟けない私の気持ちです。ジャニーズに会えないことがこんなに生活を左右するとは思ってなかった。皆に会いたいよ😢転売チケットマジで買おうかなと考え中。何はともあれ、ドラマのお仕事が終わっておめでとう。私。
今日は仕事お休みしようかなと思ってたけど、嘘の戦争の最終回予想と、フジテレビオンデマンドの良いところ、悪いところを書くお仕事をしました。昨日の夜、弱い私でごめんね😢涙が止めどなく溢れて、思い切り泣いちゃった😢プロのお仕事が終わって、ニートの引きこもりに戻ったかのように思えて、しかも神様はジャニーズが心の支えの私に一番辛い天罰、ジャニーズのコンサートに行けなくなることを与えたって思うと、悲しくてたまらなかった😢健人と慶ちゃん、テゴ、マッスー、シゲに会えなくなることがどうしても受け入れられなかった。Sexy ZoneとNEWSのコンサートだけは行きたかった。他のジャニーズは何故か諦められたけど、この2つのグループは無理だった。それぐらいコンサートで会えると幸せ🍀だった😢✨でも、今日考え直した。ジャニーズの皆は会えなくなっても、テレビとDVDで会える。この現実を受け止めて、お茶の間ファンになろうって決めた。転売チケットは彼らが悲しむから買わない。チカラウタの勝利くんに感動した。今にも泣きそうな勝利くんを抱き締めてあげたくなった。お父さん、悲しいことは言わないようにって人だったんだね。勝利くんが純粋に育った意味が分かった気がしたよ。初耳学は健人💙楽屋でのテレビの見方めっちゃ可愛い😆どこまで可愛い💠のよ。ほらね、ジャニーズの話をすると、見ると幸せになれるんだ。たとえ会えなくても。次の目標に向けて、頑張り始めようかなと思ってる。父と話さなくて楽。これもきっと神様からのプレゼント。やっといい子やめられた。
キムタクのドラマの感想、最終回予想、見所を書く仕事と男性にもらいたいネックレスを選ぶお仕事をした。気持ちは何だかふわふわしていて、前の自分に私戻ってしまったのかも😢クラウドワークス、甘くない。自分の稼げる仕事はだんだん減ってきて、限界を感じ始めた。私のできる仕事ってドラマ関係、エンタメ関係ばっかりだ。プロのお仕事を見ていても、自分の体力でできそうなものがない。引きこもりのニートに戻っちゃったかな😢なんて感覚の自分がいる。きっとジャニーズのコンサートに行けてたら向上心とか持てたのかな。今の私は誰のために、何のために頑張るのか分からない。ただ気晴らしと義務で仕事してる。拒食症と鬱の発作起こしたよ😢母の買ってくるエビコロッケとメンチカツ、ポテトサラダもうはっきり言って、飽きちゃった😢母の作る料理手抜きばっかり、まずい😖吐きたくもなるよ。一生こんなもの食べ続けて、私は死ぬんだね。美味しく感じないのは心の問題かな？食べる目的がないからね。今の私の人生。勝利くんの胸キュンスカッとに感動したと同時に、過去に戻りたくなる自分がいたよ。私の人生、何故精神障害者にならなければいけなかったの？私は将来ホームレスかな。もうどうでもいいや。疲れた。死にたい。
今日仕事しなかった。とても仕事できる精神状態じゃなくて、将来のこととか何もかもどうでもよくなったんだ😢前向きな気持ちも限界なのかもしれない。無気力で１日どっぷりミクルに浸かってたよ。自分の日記読み返してみたんだ。ジャニーズのブラックリストが発覚してから、今日までの私、相当病んでるわ😢自分で読んで自分のヤバさが分かる。読んでて辛くなった。ジャニーズを好きな気持ちが深すぎて、苦しんで。ジャニーズに癒されて、よく分からなくなっちゃってるんだね。私。時の経過と共にコンサートへ行きたくなる気持ちを、抑えられなくなってるんだよね。どうしたらいいのか分からないよね😢私が一番知りたいよ。仕事なんて、やりたくないし、引きこもりに戻って、何もかも投げ出したくなる気持ちになって当然。生きがいなくしたんだからね😢居場所もなくしたかな😢今日みたいにずっと寝てたい。そう思ってた１日だったよ。ダメ人間なのは分かってるけど、今日に限って、母が稼いでね。稼いでね。いっぱい稼いでね。と言ってきて、すごくそれが辛くて重荷になった😢何も無理して頑張らなくても。拒食症なんだし、食べないで、死んじゃえばいい。そう思った。いよいよ持ってヤバイよ。この精神状態は(ﾉ_･｡)私のやる気なんて、所詮そんなちっぽけなものだったのかな。このスレタイにふさわしくないけど、それでも生きていくのはもう無理になったんだ😢究極に追い込まれた。生きてたくないよ。もうやり直すのは無理なんだよ。諦めよう。諦めたい。病気なのに、理解者が誰もずっといなくて、自分が可哀想になった😢私可哀想だよ😢どうして生まれてきたの？何で死なせてくれないの？生きる目的もないから、お迎えきてほしいよ。辛い。辛くてたまらない😢
ハルチカ見てきた😄✨勝利くんと橋本環奈ちゃんの吹キュンストーリー。良かったけど、学生さん向けかな❔ハルタとチカのバスの窓に頭ゴツンが出会いなのは素敵だなって思ったよ✨吹奏楽部を必死で立て直し、メンバーを集めて、コンクールへ行きたいもチカがソロパートを吹けなくて、挫折。勝利くんのキャラクターは、Sexy Zoneの佐藤勝利と全く同じで、ちょっと気の弱い。テンション上がらない？笑 でも純粋な性格でしかも、勝利くん黒髪なんだよな。やっぱり勝利くんは黒髪の方が似合うと思う。橋本環奈ちゃんのアップが多くて、勝利くんのアップをもっと出してくれ～！って映画中、ずっと思ってた😚勝利くんがアップになると嬉しくて、やっぱりイケメン💗この顔を見に来たんだよって拝んでた。橋本環奈ちゃんはまつげが長くて。本当に可愛い。勝利くんが好きな私はずっと嫉妬してしまって、それぐらい二人はお似合いでした。casting。バッチリだと思う。勝利くんのホルンもすごかったし👏今日は現実逃避で映画へ行こうと昨日の夜、決めた。でも映画行く前にね、ドラマの感想書いたプロのお仕事のクライアントさんからお礼の返事メールが来てたんだ。それ読んで、泣きそうなぐらい嬉しかった😢私の記事は300人の人が読んでくれたんだって。しかも、まさかの次のお仕事、リライトのお誘いがあった😊どうするか、まだ決めてないんだけどね、いいクライアントさんだし、仕事この先すべきこと迷ってたから、やってみようかなって思ってるよ。昨日までの超マイナス思考、死にたい読んだROMの皆さん、すみませんでした🙏きっと嫌な気持ちにさせることは分かっていたんだけど、どこにも吐き出すところがなく、ついこちらに書き込むしか術がなかったです。ジャニーズのことは解決してません。生きがいは確かになくなりました。でも、今日勝利くんを見に行く行動に出たのはやっぱりジャニーズが好きな証で。ドラマのお仕事をしようと決めて、輝いた自分の初心を思い出した。だから、今日はずっと気持ち楽にいられました。やっぱり逃げちゃダメなんだよね。逃げてもどうしようもないよね。私、また歩き出す。きっとまた、悩む日も鬱になる日も来ると思います。でも、またその時、後悔しない人生の選択をしたいよ。だから、私はきっとこれからも大丈夫👍✨
今日は頑張って、仕事したよ。嘘の戦争の感想、東京タラレバ娘の感想、商品のブランド名、値段を検索するお仕事、３つしたよ😄やっぱりお仕事できる喜びは大きい。クラウドワークスだっていいじゃないか。私はそこで文字を書く楽しさを知ったお仕事に出会えたのだから✨10年前郵便局をやめたこと、後悔してたけど、あの口うるさいおばさん◯島と離れられて、良かった。やめちゃって正解⭕今は心の傷がえぐられるような仕事はもうしない。私は人間が嫌いだから。ひとりでいい。今日の嫌われる勇気よかった💘シゲ、お腹空いちゃいました。めっちゃ可愛い💠青山くんが生きててよかった！来週ついに最終回。終わっちゃう😢アドラー心理学何気に好きになってた。明日はお休み。たっぷり寝よう。
精神科行ってきた。先生に父のことは反面教師にする。見返してやります。って宣言したら、それでいいと思いますよ。私が、引き寄せの法則じゃないですけど、マイナス思考はマイナスな状況を作っちゃうと思うんで。とも言ったら、そう、そう、そうですよ～！ってめっちゃ同意してくれた。気持ち吐き出してスッキリ✨帰りに郵便局で携帯代振り込みしてきた。ドンタコス、チリタコス味食べながら、少クラ見てた😊🌼１週間で一番幸せな時間。ジャニーズのコンサートに行ってる感覚になれる番組。健人💙の３月11日へのしっかりとしたコメント感動した😢本当に22才？ってぐらい奥深くて。何だか最近グッと大人っぽくなった健人。でも今の健人も大好き💕そしてふましょりのTw/N/tyこっちもまた感動😢勝利くんがお父さんお母さんへ伝えたい思いきっと伝わったよ😢風磨くんが企画したのかな…風磨くん、優しいね。Sexy Zoneの新曲は珍しくいっぱい踊ってる曲で早くCD欲しくなった。転売チケットが安くなってるよ。でもだふ屋のおじさんから汚いチケット譲ってもらうみたいで、やっぱり気が引ける。安くなってると言っても、定価の2倍だしね。大人しくDVDを待つかな。それとSMAPのCDを買うか迷ってる。いい曲ばかりだから、欲しくなって。今日ね、キムタクのドラマのお仕事採用されたし☝私はやっぱりひとりぼっちが安心する。耳が悪いこともあって、人とは話したくないし、ひとりが楽。もうぼっちになって7年が経つと快感を覚える。誰にも何にも邪魔されない人生。私の心の傷はすごく深いしね。今日ドラマの感想のお仕事終わって、久々にゆっくりNEWSな二人見れるよ。そして今日からはようやく早く眠れます。先週までは明け方まで記事書いてたからね。今日はゆっくりするのだ🎵
また気持ち不安定になった😢昨日NEWSな二人見てて、慶ちゃんもシゲも結局お金のためにやってるのかな。私より人生充実してるし、私はやっぱり、引きこもりのニートなんだなって思ったよ。もうすぐ年を重ねる目前にして、何故ジャニーズに夢中で今まで気が付かなかったんだろうって夜、辛くなった😢でも私の人生で受けてきた心の傷って、ジャニーズ以外癒してくれることできなかったよね。その辺にいる汚い大人なんかと付き合って、結婚なんてしなくて良かったし、どこの馬の骨とも分からない裏切るかもしれない人なんて何のメリットもないじゃない。なんてこれも負け犬の戯言かな。私は精神障害者で、ずっと月一万円しか使えないみすぼらしい人生送るの？😢なんか内職もやる気、なくして、今日ライディング楽しくなかった😢せめて、ジャニーズのコンサートに行けてたらな。昔、友達だった人に言われたことがあるの。私からジャニーズを取ったら、何も残らないって。その時私はジャニーズ見つけて、こっちのが輝いてるじゃないかって思いながらも、心の奥底は傷ついてた😢でもブラックリストに入って、コンサート行けなくなって、友達の言葉通りだなってるね😢何にも私にはない。でも私らしいかも。学生時代、便所飯して、ひとりぼっちでいつも行動してて、いじめにあって私の人生変わっちゃった😢もう生きる気力ないよ。ご飯食べたくない。苦しい。辛い。何にもしたくない。なぜ生まれた。私なんかが。
今日も病んでる😢ギリギリの気持ちのまま、お仕事した。最初やる気なくて、ブラインドタッチしてて、その後、ブランド名の英語正式名称、日本語正式名称を調べる仕事と、病院の口コミを書く仕事した。はっきり言って、もうクラウドワークスやめたい。何のために頑張るか全く分からなくなったから。今日、ブラックリストの原因の人見て、この人好きにならなかったら、ずっと幸せなジャニーズライフを送れたのかなって辛くなりました😢私の人生めちゃくちゃにしたのはこの人なのかもしれないと、お先真っ暗になりました。そして、母から私の税金払わなくていいように税理士さんに頼んだって聞いて、何で私に報告するの？って思ったよ。納税もできず情けない精神障害者、のレッテルを思い切り叩きつけられたようで、私なんか死んじゃえばいいのに、生きてる意味ないのにって思ったよ😢できれば言わないで欲しかった😢傷ついた。NEWSのアルバム聞いてみたけど、こんなに音が入ってこないで、聞いたの初めてで聞かなきゃ良かったって思ったよ😢私の精神ボロボロ。もう無理なんだろうね。人間やってくの。向上心とか何もなくなった。ホームレスになる前に餓死すれば済むことだし、今頑張ってるのバカらしくなってきちゃった。どうせニートの引きこもりに代わりはなくて、努力しても無駄。食べれるようになる仕事をするのは病気の私には不可能だよ😢子供も産みたくないし、結婚もしたくない。何もしたくないから、死にたい。死なせてよ。神様。こんないっぱいの心の傷抱えて、生きられない。健康で働ける人生が欲しかった。健康な精神が欲しかった。学生時代からずっと病んでたし、心の病になるのは決定だったのかな。苦しい思いを私ひとりばっかり抱えて生きなきゃいけないんて、辛すぎるよ。障害年金も何でもらえないの？38にもなって月に使えるお金が一万円って高校生より少ないよ。生きてたくない。死にたい。死にたいんだよ😢
Sexy Zoneの中島健人さん、23歳のお誕生日おめでとうございます(*^0)ﾉ*･.,;:.,,,健人はいつも前向き、一心不乱にチャレンジ、何事にも自分を高めていく姿勢が高くて、見習わなければならないところばかりで、私はそんないつも志を持って突き進む健人が大好きです😊💕あなたを好きになって、7年、健人が無理をしていないか気になった時期がありました。でも、最近ちゃんと恋愛していることを知って、安心しました(｡･ω･ﾉﾉﾞ動揺こそあったものの、23歳のあなたには、アイドルでも恋愛目一杯してほしいです✨今日は色んな人にお祝いしてもらっているでしょうか？私もそのひとりに入れてね🎵健人がこれからもずっとずっと大好きです。素敵な１年になりますように健人💙
昨日はまたまたヤバかったですね。こういうマイナス思考の自殺願望の入った考え方を頻繁にするって、やっぱり鬱病のせいなんだろうか😢今日は健人💙の誕生日だからかな。気持ち落ち着いてたよ😄脇毛の黒ずみを解消する方法をライティングしたんだ。けっこう難しくて時間かかった。やりきった感はある。今日考えていたこと。昔の何もしなかった時よりはずっと明らかに成長してる。もう自分責めるのやめよう。やれる仕事はこれからゆっくり考えて行こう。急がなくていい。ジャニーズに会えなくなって、そんなに不孝か？まだDVDで見れるし、Sexy Zoneのソロコンサートも5つ見れたのも、今みたいにお金に余裕なかったら、できなかったよ？映画先月3本見たけど、ファンクラブ入ってて、コンサート行ってた時より、小分けにそういう楽しいことできるでしょ。美味しいお菓子も買えるようになって良かったと思わない？悪いことばかりでもないじゃないか？良いことも数えてみよう。それからね、究極な話だけど、ジャニーズ以外のアイドルも沢山いるよ？もう本当に誰かのコンサートに行きたくなったらさ、浮気するしかないんじゃない？今さ、DAIGOのことだけ、ジャニーズ以外で好きじゃん。彼に保険かけてもいいんじゃない？ってこんな考え方を落ち込んだら、またこれを読み返して考えてみようって気になった。人生は一度きり、楽しまないと損。そのためにどうしたらいいか、何を選ぶか選択肢は沢山ある。それでもジャニーズしか愛せない。ってのならそれも本望だから、受け止めて生きていくしかないね✨というわけで今日は健人のお誕生日なんで、ソロコンサートのDVDをこれから見て寝ます♪お目当てはらいおんハート。行ってきます。
昨日の健人💙のソロコンサートのDVD楽しすぎた😆💝ROMの皆さんは見るの何回目だよ？って突っ込みたくなるでしょう。３回目です✨３回目なんだけど、いつ見ても初めて見たみたいなドキドキ💓があって、健人のパフォーマンスにはキュンってしちゃうのです。Black Cinderella、Candy、LOVE風等々、健人のソロ曲は全部いい曲ばかり。それを健人が一生懸命いつも手で足で、全身で、声で表現してくれる、あの圧巻のパフォーマンスにはあっけに取られて、虜になるばかりです😌🌻昨日も見ながらきゃーきゃー言ってた私笑 やっぱり健人なくしては人生遅れないよ。少しだけブラックリストのことは、割りきれてきた。健人に続き、今日は嘘の戦争、風磨くん、最終回すごかった👏最後まで、詰めに詰め込んで、濃厚なストーリーで、見終わってスッキリした。風磨くん、ブログで宣言通り、存在感すごく出てたよ🎵実はね、嘘の戦争の好きな俳優さんとシーンを書くお仕事で菊池風磨と書いて、推しておきました😚風磨くんの耳に入るといいな。今日は昨日の脇の黒ずみのお仕事と病院への口コミのお仕事の記事が採用されてました。今日は受験のプレッシャーについて書くお仕事と、サイト名を書くお仕事した。そろそろまたプロのお仕事探さなきゃって思ってるよ。ミクル見てて思ったんだけど、このサイトって人を叩くのが趣味みたいな人多いよね。他人の人生に口出ししてさ、そんなに偉いのかよ。私は自分の日記以外レスしてないし、このスレ見て、私の人生に文句言いたい人もいるんだろうけど、他スレで言われてても可哀想な人だなと思う。私の人生、哀れだって言われてもよく分かってるし、お好きにどうぞ。私、嫌われるのなんて慣れてるんで。はースッキリ✨おやすみなさい。
今日、受験のプレッシャーのお仕事、採用されなかった😣あちゃー、承認率下がったし、今日の不眠症について書いたお仕事も自信ない。ダメかも。タスクのお仕事でリライトの仕事があったけど、例見て、一発で無理だって分かって、諦めた😢掃除して頑張ってハンバーグ作ったけど、その後、携帯に衝撃のメールが届いた。ジャニーズの野球大会のお知らせメールが届いた。え？ブラックリスト入ってるのに何で？解除になったとか？そんなことはあり得ないよね。あの厳しいジャニーズ事務所に限って。でも出演者にSexy Zoneって書いてあった😢おそらく、何かの間違いでメールが送られてきただけだし、申し込んでも多分落選だと思う。何がしたい？事務所。期待させて、今回だけってところか。せっかく気持ちの整理ついて、もうジャニーズに会えない人生でも歩んでけるって決意できたところだったのにさ😢そして私は悲しい人間だね😢中学の時、いじめにあって傷ついて、人が信じられなくなって、でもずっと守ってくれる男の人を追い求めてた、学生時代。こんな私にも失恋して、傷ついたけど、憎まないで愛してたKくんがいた…私の人生で、唯一出会えてよかったと思った人、今も大切な人。Kくん😢戻れるなら戻りたい。本当は健康になってバリバリ働いてみたいよ。笑いたいよ。普通の人になってみたいよ。でも、私の鬱と拒食症は重症で、もう誰も相手にしてくれないって分かるし、人付き合い怖い。どこに行くのもひとり。家でも二言みことしか喋らないから、話し方忘れた。ずっと精神障害者でいなきゃいけない悲しみが止まることはない。どうにもならないこともあるんだよ。人生。病気は一生治らないんだ。私は病気。病気で、一生ひとりで終わる。
今日、仕事しなかった😢デスクには向かったんだけどね。何かやる気なくて。昨日の不眠症の悩みについてのお仕事は採用されてたんだけどね。まあ、経験談だし、これが採用されてくれなきゃ困るよね。昨日のジャニーズからのメール、意味分かったんだ。これからジャニーズのコンサート申し込み方法は変わって、デジタルチケットになるんだって😢ひそかに転売チケットをいつかは買いそうだった自分が居たけど、これでもう決定的に会えなくなった。すっぱり決めてくれてメールもあったことで、気持ちの整理がついた。これでジャニーズのことでは悩まなくて、もう済む。デジタルチケットになったら、チケット取りにくくなって、ファンクラブ入ってる人も今までみたいにはコンサート行けなくなる。でもね、もうNEWSにも健人にもあの夢の空間には二度と行けないんだって現実に直面して、もう何も頑張る必要はない、なくなったんだって、人生やる気なくしたんだ😢最低だけどね。私はやっぱり変わってなかったんだよ。ずっと引きこもって寝ていたい、その考え方変わってなかった。10年引きこもりだもんね。今さら抜け出せないし、不眠症、鬱、拒食症、もう、治らない。生きてく勇気なくしたんだ。母のストレス発散場所になってるだけだし、私なんて生きてる価値ない。ジャニーズは私をずっと救ってくれた、大きな心の支えだった。居なくなっちゃうなんて、嫌だよ😢生きてけないからDVD買い続けると思う。でももう生で会えないから、人生どうでもよくなったんだ😢もう生きてたくない。本当は死にたい😢神様はひどいよ。私の一番大切な生きがいを奪ったんだから。もう壊れたっていいでしょ？だから何もしたくない。
拒食症の大きな発作、起こした。過呼吸と背中の痛み、吐き気、脂汗を掻いてて、下克上受験、最終回見れなかった。今日、買い出し重たい心と身体で行ったんだ。気づいたんだ。私は何もかもなくした。何もなくなっちゃった。ジャニーズという人生で一番大切な宝物、失って、残ったのはキチガイの父親とまともに見えて、愚痴の多い母親、毒親と働けなくなって、我慢の限界まで追い詰められたニートの引きこもりの精神障害者の私。今日何も私にはないから、もう生きてる意味はないと、心が発作につながった。この先生きててても辛いことばかり。だったら、死にたいよ。今すぐ。母が帰ってくるの早かったねとか、またどうでもいいことばかり。ストレス発散する場所なし。小学校の頃から嫌われて、愛されない人間だった。そして精神障害者に。どうして私なの？心の傷が沢山増えるばかり。死なせて。死なせてよ。
全てを諦めることにした。仕事もやめて、ただのニートの引きこもりに戻ります。もう、決めたんだ。ジャニーズが居ないなら、もう何も頑張りたくない。頑張れない。病気に負けるの？って聞かれたら、負けてもいいじゃんと思う。私は拒食症で150センチ、35キロの身体だよ😢桐谷美玲ちゃんより細くて、私を見た人はすぐに病気と分かる。映画行ったり元気そうに見える？最寄り駅まで15分歩いたら、限界、電車は必ず座らなきゃ立ってられないし、映画が始まるまで2時間ぐらい、何回も分けて座りながら、ウィンドウショッピングして待つんだ。身体と比例して、日記読めば分かるように、不安定でしょっちゅう死にたくなるの😢作業所や施設もご飯食べられないこんな身体だから無理なんだ😢何より対人恐怖、人と関わると具合悪くなる。クラウドワークスも無理した身体でやって、結局プロのお仕事はできる身体じゃないと分かったし、今日まで続いたことが奇跡だったんだよ。もう何にもやる気ない。人生やる気ないんだ😢昨日の夜、沢山泣いた😢こんな自分になっちゃったことと、今まで楽しかったあのキラキラの空間で見たジャニーズの皆との素敵な思い出を思い出して😢泣いても泣いても涙が止まらなかった。私は親が死んだら餓死して、死ぬことにきめたんだ。拒食症だからお腹空かないし、拒食症になってよかったよ。親の介護したら、死ぬつもり。それまではもう何にも頑張らない。もう心が傷ついて限界なんだ。今日も仕事しなかったよ。明日もしないつもり。もういいんだ。こんな私、生きてる意味ないし、生まれてきたのが間違いだったんだ😢今はとにかく何もしたくない。誰とも関わりたくない。堕落したんだ。タッキーのキセキ聞いて、私のジャニーズへの思いやんって思った😢こんな風にめちゃくちゃな私を少しでも忘れさせてくれたのもね、ミュージックフェアのV6と嵐にしやがれの嵐の皆😢私の心はやっぱりジャニーズでつなぎ止められてる。ROMの皆さん、ごめんなさい。こんな風に全てを投げたす形の日記になって。もうこの先の日記は死にたい、死にたい、ネガティブ、たまに上がるジャニーズネタそれだけになると思うので、もう見ない方が良いと思います😢今日全てを諦めて、ミクルにどっぷり浸かって１日終わって、何だかホッとしました。私はこんな正体のどうしようもない人間なんです😢
生理になった。何だか昨日のレスの後でヒット数上がったみたいだけど、別にいいや。他人にどう思われようが、構わないからね。今日、仕事した。立ち直ったわけでもなく、堕落さしたままだけど、単にやることなかったから、パソコンでも見ようかなって見て、いい案件があったから、やっただけ。仕事するのが癖になってるだけで、今日のお仕事は別に採用されなくてもいいやと思ってやりました。ドラマのお仕事のメールが来てたけど、もうやる気ありません。掃除して、ラタトゥイユ作ってキムタクのドラマ最終回見た。うーん、私的にはイマイチの最終回。予想通りのハッピーエンドだった。でもシアトルに帰るのは、予想つかなかったね。キムタクがSMAPで一番好きだったな。SMAP騒動で噂されてるキムタクの報道なんて、憶測でライターが面白おかしく、書いてるだけで、悪意感じるものばかりだったし、キムタクは私たちが見てきたキムタクの知らない面なんて、公表されたくなかっただろうし、そこは私たちファンが踏み入れる場所ではないと思う。もうSMAP解散して、頑張ったんだから、恋愛云々、そっとしておいてあげればいいじゃん。って個人的には思ってるよ。初耳学、健人可愛かった😌🌻辛い心のお薬になる。やっぱり健人が一番薬になる。NEWSのアルバムも発売日近いよ✨ジャニーズのことで悩んでも、ジャニーズに癒される。結局ジャニーズが好きだから悩んでるってことだね。私はもう自分の人生に興味なくなった。夢なんて小さい頃から何もなかったし、大学行く時も、青春したいから、受験しただけだし、思えばあの頃から病んでたし、今の夢は死ぬことかな。食べなければ一発だけど、親いるからそんなわけにも行かず、微量のご飯を摂取してる。14年拒食症で、もう治らないだろうなと思う😢よく人と出会って、克服なんて、聞くけど、私の場合、人と出会うことを拒否してるからね。カウンセラーでさえ、人だから怖いと思って、接さないよ。人間関係ゼロの女なんだ。そうしないと病気悪化しちゃうからね😢人に傷つけられるのは親だけで十分だよ😢人なんて、自分以外は信じられない。どんな優し人も本心隠して生きてるでしょ？いつ裏切られるか分からないんだよ。だったら、最初から人間関係なんていらない。今の私は何も考えずに過ぎ去る日々を生きる。成長とか前向きに目標もつとかなしにただ生きてるだけで精一杯。
今日は、母と動物園行った😄母に連れて行ってもらった。バスで20分で行けるんだよ。もちろん、座ってね。母は私の病気のこと、疲れてしまうとか少しだけ理解があるから、一緒にいて安心できる。レッサーパンダ🐼ライオン、象さん🐘オオグマ、シンピョウ、カンガルー、アシナカサル🐵等々、全部超可愛かった😆一番可愛かったのはオカピちゃん✨コントラストすごいし、つぶらな瞳、こんな動物が世界にいるんだね！途中でソフトクリーム🍦とチュロス食べた。母と二人で自撮りしたんだけど、私可愛かった😊今日は白いリボン🎀のコートにピンクの鞄で行ったんだ。透き通るような美肌だし、目はぱっちり、自分でいうのもなんだけど、可愛い💠でも、今日母と出掛けて、こんな優しい母を私は人生何もかも諦めることにして、裏切ってるんだなと思ったら、複雑な気持ちになって辛くなった😢ごめんね、お母さん、私は全て投げ出して、自殺考えてる😢言えないけど、母の介護だけはしてから死ぬから、許して😢許してもらえないかもしれないな😢母は私を信じてるんだろうな。帰り、すぐ筋肉痛になって、帰ってきてから吐き気がして、気持ち悪くなって、発作起こした😢やっぱり健康な人と同じことをすると、発作が出て、病気なんだなと実感。でも母のおかげで今日は楽しかった。いつも人がそばにいる人はこんな気持ちなのかなって思った。私はいつもどこにいく時もひとりぼっちで、それに慣れてるから。私は独特の世界観で生きてる人なんだと思うよ。ひとりじゃないと、傷つくから、ひとりがいいんだ。ひとりでいいんだ。でも、母のぬくもりが今日はとてもいとおしく感じた。私も人間なんだな😢母が死んだら、すごく悲しい。その時は本当に私も死ぬときだと思ってる。
今日も仕事した。一昨日やった春ドラマ、リバースを何故見たいかと見所を予想する仕事とウニ通販について書くお仕事と、東京タラレバ娘の感想を書くお仕事が採用されてたよ。今日は迷った結果のアイキララについて書くお仕事した。NEWSのアルバムのCMを見ていて、不思議な気持ちになった。どんな世界へ行くのでしょう？って問いかけのCMだけど、私はコンサート行けなくなったから、遠い世界へ行っちゃうような気が私にはしてね😢大好きで離れたりなんかしないけど、これからずっとDVDでコンサート観戦で、NEWSと一緒に歩いて行けるかな。マツコの知らない世界で新橋演舞場が特集やってて滝沢歌舞伎が映って、毎年春になるといえば、滝沢歌舞伎を見なきゃ始まらないって思ったぐらい、11年も通いつめたのに、今年から行けない😢宝塚とか、本当にこのまま何のエンターテイメントも見ずに死んで終わっていいの？と思いながらも、見たいのはジャニーズ以外いないんだよね。結局DAIGOのファンクラブも申し込み用紙、白紙のまま、眠ってる。DAIGOを見ても、お金払ってまで、この人に会いたくないと思うし、複雑。精神的にはどんな状態か、全てを諦めて楽だけど、元の自分に戻って死んだかのように生きてる😢しばらくは人生の休息と思ってるけど、ずっとこの状態のまま居そう😢結局、自分に失望して、人生諦めた。本来なら、自分で立て直すべき人生も、立て直す気力も何もない。カルテット最終回よかった。唐揚げにレモンいっぱい、パセリの存在はいなきゃダメ、掛け合いの面白いドラマだった。私の人生は病気になって狂った。止まった。病気は良くなるどころか傷を増して、自分のことが嫌いになっていく。いつしか過去に軽蔑してたあの子と同じ生き方になってる自分がいる😢あの子もきっと苦しかったんだって今なら分かる。遊んで暮らしてるわけではないと。私は翼が折れたから、しばらくはやっぱり休息させて下さい。クラウドワークスだけは、何となく続けます。正直飽きてきたけど、私にできること、これしかないからさ。
あ、ついに来ちゃった😢こんな日😢今日だけ感じた感情で、永遠に続くものではないと思うけど、ここには素直に書き留めておかないと、おかしくなりそうだから、書くね。今日少クラを見ていて、ジャニーズの皆のこと、初めて冷めた気持ちで見てる自分がいた。キラキラしてるんだけど、私の心に目に響いて来なかった。ジャニーズを見ていて、こんな気持ちになったことはない。私は夢をずっと見ていて、この人たちとは無関係なのかもしれないと悲しい気持ちになった😢虚しくなった😢きっかけは昨日ある、嵐のファンの人の嵐に対する気持ちの変化のブログを読んだこと。嵐が大きくなりすぎて、純粋に好きな気持ちから、コンサートは夢を見てるだけで、本当の幸せは家族、友達、恋人が教えてくれるものだと思うようになって、嵐が大嫌いになったらしい😢私はこれを読んでも気持ちは分からなかったし、今もジャニーズは好きだよ。でもコンサートは夢ってセリフに考えさせられるものがあって、今日の心境になった。どうしちゃったんだろう。ついにジャニーズ冷めたのか？自分で自分が分からない。コンサートに行かなくなって7ヶ月、あの空間にずっと行かなかったことで、最初は苦しんでたけど、だんだん現実を見てる、受け入れてる私がいた。デジタルチケットになったことで本当に諦めもついた。でも私がジャニーズのファンやめて、ジャニーズの番組見なくなって、そんな生き方になったら、私は私じゃなくなる。ジャニーズが居ない人生なんて、生きてないようなもの。だからはっきり言ってどうしたらいいのか分からない。他の生きがいを見つければという人もいるだろう。…何もないんだ。引きこもりの拒食症の鬱病の精神障害者の私には、他に生きがいなんて見つからない。とここまで書き込んでいたらジャニーズWESTの番組始まって、いつも通りジャニーズ楽しんでみてる自分が今いる😄発作起こしながら見たせいだったのかな？Hey!Say!JUMPも見て、夜更かしします♪気のせいでホッとした😢私はやっぱりジャニーズファンだよね❤✨
一昨日のアイキララのお仕事と、昨日書いた身長が伸びるサプリメントについて、書くお仕事が採用されてた。１週間の仕事がやっと終わった😢はっきり言っていい？私死にたい😢仕事してても、やりがいなくてさ、もうライティングのお仕事飽きて、めんどくさいなって気持ちでやってるんだ。今日も昨日も朝起きて思ったことが同じなんだ。それは、ジャニーズのコンサートに行けない人生なんて、私は何のために生きてるのかな？生きてる意味ないっていう考え。まだ苦しんでるんだ。結局映画と週１の買い出し以外は引きこもりのニート。何やってるんだろうって、毎日自分が情けないけど、変わる勇気もない。勇気を出した所で、病気だから、どうにもならない。もう人生終わってるよね。１日の生活はミクルして、クラウドワークスして、7時からずっとテレビ見て、CM中またミクル、夕飯食べて発作起こして、収まったらドラマ。お風呂。そして深夜のジャニーズ番組かドラマ見て、またミクルして寝る💤起きるのは昼の一時。寝るのは深夜一時半。典型的な昼夜逆転。こんな生活が嫌なのに、快感になってる自分がいる😢怠けてるよね。分かってるんだ。でもね、安心するためには、この引きこもりの生活しかないの😢クラウドワークスもやりがい感じるためにはステップアップするために行動しなきゃいけないのは自分だって分かってて、サボってる😢ごめんなさい。過去の沢山の心の傷、未だに乗り越えられない。だから死にたい。消えたい。もう何もしたくない。この世界は、理不尽なことばかり、傷つくことばかり、私はいつも誰にも気持ち分かってもらえなかった😢ただ利用されただけで、私のことを大切に思ってくれる人はいない。だからひとりぼっちで引きこもりになった。甘えてるように人からは見えるかもしれないけど、沢山いっぱい抱えきれないほどの悩み、ひとりで背負いこんだ😢拒食症だって沢山傷ついて、もう生きたくないからなったんだよ😢一月、10000円しか使えない貧乏な私。２次元に逃げるしかなかった。この先どうやって生きていけばいいのか分からない😢
買い出し行った😊昨日より少し気持ち落ち着いてた。NEWSのアルバム、NEVER LANDついにゲットしたよ✌昨日ジャニーズWeb見てて、アルバム特設サイト読んでたんだけど、今回も内容濃いなって思った。NEWSは常に進化するグループだから、ドキドキする💓今回はコンサートへ行けないから、DVD見るのが年末になるのかな。ゆっくり聞き込める時間がある✨と前向きに考えてみる。本屋さんでNEWSの雑誌とSexy Zoneの雑誌立ち読みした📕楽しかった😌🌼体調の関係で5ページ読むのがやっとだったけど、それだけでも楽しかった。ファミリーマートで、ピーチ🍑の果実ポッキー買って、帰ってから少クラブ見たよ。やっぱりジャニーズ好きだな🎵今は前向きな歌詞は心に響かないけど、考えさせられる。ても、金スマのアンミカの人生は、私には送れない人生だと、思いながら見てた。努力してる人にチャンスが来るか、そう考えられたこともジャニーズが居たけど頃はあったんだけどな😢今の私には生きてることが辛いよ。ただ。父が衣食住揃えてやってるのにって前言ってたけど、衣食住揃わなくていいから、父がいない人生が良かった😢どんなに幸せだっただろう。病気じゃなきゃこんな家とっくに出て行ってるよ😢今日も帰り道なんであんな家に帰らなきゃ行けないんだろう。なんで私の帰るところはここしかないんだろう。と悲しい気持ちになった😢どうにか気持ちを誤魔化して生きるしかない。４月になったら、亀梨くんの映画と滝沢歌舞伎のDVD買いに行こう😄来週Sexy Zoneの新曲も出る。たまには初回盤買おうかな？健人💙に歌番組で沢山会えたらいいな。気持ちが落ち着いてると外を歩く気分もテレビを見る気分も違ってくるんだなと実感した。明日はまた気持ち荒れるのだろうか。どうか落ち着いていて。NEWSのアルバム聞くから、大丈夫じゃないかと思うけど。一度落ち込むと、自殺願望すぐ出てくるのが私だからね。
今日は仕事頑張った。ニキビが出来た頃の気持ちを書くお仕事、プリンターについて書くお仕事、抑毛化粧品について書くお仕事をしたんだ。終わってからNEWSのアルバム聞いたんだけど、感想、あまり良くなかった😣まだ聞くの１回目だし、曲の良さもまだ分かってないから、当たり前かな。でもNEWS特有の前向きな気持ちにさせてくれる曲、少なかったよ😢期待外だったな。その点が。慶ちゃんのにゃん太は、泣けたけど😢にゃん太死んじゃったんだね。慶ちゃんのリアルな気持ち伝わってくる歌詞だった。私も愛犬いるから、亡くしたらって思うと、気持ち分かるよ😢今回のアルバム、誰がナレーションしてるんだか、あれいらない。コンサート行けない私には寂しくなるじゃんか😢でもシゲのライナーノーツ、今日読んでみるね😄今日私は、ひとりでいて、やっぱり虚しくなるけど、ひとりが気楽でいいやって思う。ミクルも日記でつぶやくだけでいいんだ。私には悲しくてひとりぼっちな人生が似合ってるよね。母がお菓子もらってきて、私に糖尿病で自分は食べれないからって、押し付けてくるのが嫌だ😢私はお菓子食べるのも辛いよ。お菓子は週１でいいのに、よかれと思って、これでもかこれでもかといっぱいもらってきて食べさせる😢拒食症の私の気持ちなんて、考えたことないんだね。今日も先週いっぱい食べたから捨てていいって言ったら、え？捨てる！？ってびっくり仰天されちゃってさ。私は食べ物粗末にしても悪いとは思わないんだよね。食べられない人の苦しみなんて分からないだろうね。毎日ご飯を食べる時間が一番辛い😢食べないで生きていけるなら食べないのに。仕方なく食べてるのに、誰も頑張ったことは認めてくれないや。死んだ方がまし。今日はアルバム聞いて元気出ると思ったのに違ったな😢滝沢歌舞伎行きたいな…心の声。Sexy Zoneのツアー始まったな…心の声。どうしてこんなに好きなのに行けないんだろう。この先楽しいことなんてあるのかな。見出だせるのかな。仕事は生きてけるように、どうにかして稼ぐ方法考えなきゃと思い始めた。ジャニーズのこと引きずりながら、これだけでも考えられるようになったのは、成長だよね。
今日も仕事頑張ったよ。プリンターについて書くお仕事が採用されてた。今日はパパ活掲示板について書くお仕事をしたんだ。でも今日はひとつだけしかお仕事できなくってさ😢探したけど、なかったんだよ。もうタスクのお仕事限界かな…プロのお仕事も見てみたけど、私にやれそうなお仕事がない😢やっぱり勉強しなくちゃダメなのかな(ノ_・。)資格とか取りに行く勇気と体力もないな😢クラウドワークス以外で生きてけるネットのお仕事探さなきゃ。。でも、やる気あんまりない。ごめんなさい。ずっと引きこもってたいって思う。NEWSのアルバム2回目は感動した😌💕やっぱりNEWSはすごい👏シゲのライナーノーツ見てから聞いたら、何か聞き方変わった。シゲの言葉の力すごい。個人的に好きなのはテゴのソロ曲と、U are not alone かな✨テゴのソロ、ポップな曲初めてだけど、いいよ😉今回もNEWSは攻めてきてます。コンサートが見たくなった。行きたくなった。ヤバい😢まずは、その前に自分のこと、ちゃんとしないと。何か稼げるお仕事をすること。６月に誕生日迎えるから、それまでに納得の行く形で何かを始めたい。と思ってる。今日は掃除して、餃子作った。羽根パリッと上手く行った👌引きこもってるとさ、外で人が喋ってる声とかうるさく感じるんだよね😢自分の部屋が一番落ち着く。寝てる時が一番安心する。佐藤浩市さんのスペシャルドラマ見てたけど、ともさかりえちゃんのパパ役で出てた学生時代に見たドラマより、老けたなあ。カッコいいのは変わらないけど。私も年取りたくない。ずっと可愛くいたいな😚🌼
今日は父も母も出掛けていなくて、静かな家で、仕事ひとりしてた。やる気なくて、やめようかなって思いながら、必死にコントロールして、やりきった。やりきって良かった。今日の仕事でポジティブな考え方をライティングしたのだけれど、調べて背中押される言葉があった。ダメな時はダメなりな方法でがんばってればいいというコトバ(*^o^*)/何だかちょっとだけ、色々なこと考えて、ぐちゃぐちゃになってたから、ホッとした。でも昨日の夜、クラウドワークス以外のネットでできるお仕事について、検索したら、怪しいサイトやブログや2ちゃんが出て来て落ち込んだ😢結局内職の世界も苦労しなきゃ稼げないことが分かった(ﾉ_･｡)それともひとつショックだったのは、私みたいに鬱でニートの引きこもりで誰とも話さず、こうやって、ネットしか話さない人はヤバい人間なんだって始めて知った。前々から普通じゃないのは意識してたし、自覚もあったけど、ヤバい人間って言われるとショックだな。誰とも関わりたくないと思いながら、ひとりぼっちで生きることの何が悪いの？色んなトラウマや対人恐怖症があるのに、こっちも苦しんでるのにね。でも世間では引きこもりってそんな認識なんだな。別にいいや。今更、誰かと人間関係築くのももう無理だし、人邪魔だし、ひとりがいい。ひとりでいい。今朝父の夢見て、父が夢に出てくるなんて初めてだったから、自分の潜在意識から見たのかなって思ったけど、切なくなったけど、起きて父の声聞いたら、こいつの声はやっぱり聞きたくないし、仲直りもしなくていいと思った。早く映画行きたいな。ジャニーズのコンサートは身体が行かなくてもいいように順応してきたみたい。人間ってすごいね。
今日、一言も誰とも話さなかった😢母も珍しく話しかけてこなかった。黙々と仕事して、今日は爪水虫の治療薬について書いた。でも、もう心は疲れ切ってるし、私の存在って何なんだろうなって自分が虚しくなって、責めてた😢子供も産まない。結婚もしない。女として終わってるけど、私はこの世に生まれて来たくなかったから、子供は産まない。こんな汚い世の中に生まれてきて、辛い思いさせたくないし、人間なんてものは味わってほしくないし、私みたいな精神障害者の母親を持ったら、可哀想だし。結婚は、どこの馬の骨とも分からない人と一生約束して、一緒にいるなんて、考えただけで嫌。死ぬときもひとりでいい。孤独が好きだから。誰にも優しくされず、利用されるだけされて、傷つけられてきた私の人生観は変わることはない。ジャニーズに会えなくなって空虚感みたいなものがあって、私を寂しく満たされない気持ちにさせてる。宝塚でも見に行ってみようかな？でも感動するのかな。本当に会いたい人はジャニーズだけだし、複雑だよね。今日７時からのナゾトレの風磨くん💜９時からは三宅裕司さんの旅番組、10時からはキャビアの養殖の番組見てた。本当に堕落した廃人みたいな人生送ってるけど、抜け出す勇気ないや😢大体何で私が心の病になんてならなきゃいけなかったんだろう。神様を恨むよ。誰も助けてなんてくれない。一生このままかな。もう全て投げ出して、死んでしまいたい。自分が可哀想で仕方ない。死なせてよ。何も後悔ない。ジャニーズが居たから生きてただけで、会えなくなった今、生きる目標はない。意味はない。恥ずかしい人生。でもなりたくてなったわけじゃない。22歳に戻りたい。選択を間違った😢健康でいられたなら、それなりに楽しくかもしれない、まだ可能性があったかもしれない人生。病気になって、全て狂った。苦しかった。もう楽になりたいよ。何の楽しみもない人生なんて生きたくない。生きてたくない。私が一番不幸。だから死にたい。
今日は怖い夢見て、目が覚めた。気持ち落ち着いてて、NEWSのアルバム聞いて、やっと覚えられてきて、楽しいって思い始めたのに、夜心配な出来事が😢母と料理したんだけど、昨夜コンロの消し忘れを母がしてて、今日も料理作り終わった後、まさか火消し忘れてないよね？って聞いたら消し忘れてた…本人に聞くに脳がおかしいと言ってて、最近コンロの消し忘れ多くて、父に怒られたらしい。母は大丈夫か？まさか認知症とか？心配になった。母が病気になっても、私は体調悪くて、看病してあげられないよ。何でもないことを祈る。少クラ健人💙のジャニーズオーラを保つ秘訣見てて、すごいなと思った😍健人💙可愛い、カッコいい✨でもそれに比べて私はニートで自分何してるんだろうって弱々しい気持ちになった😢私浮上できるんだろうか？仕事しててもやりがい感じないし、勉強を始める気持ちもないんだよね😢どこまでもダメ人間。仰天ニュース見てて、この人は生活保護もらえて一生引きこもれるんだろうなと羨ましくなる自分がいた。こんなこと思う私は最低😢自分で分かってるのに。きっとね、ジャニーズのコンサート行ったら一発で治るのに😢何で行けないの😢やっぱり辛い。最近夜寝る前必ず泣くようになった。進歩も前進もない鬱の私なんて死ねばいいのに。どんな前向きな言葉も心に響かない😢私、重症。
今日も頑張ってお仕事した。４月から始まる桐谷美玲ちゃんのドラマを見たい理由を書くお仕事と、最近あった楽しい事を書くお仕事したんだ。後者は母と行った動物園のお話しを書いたよ。私は人より楽しいこと少ないから、こういう記事書くのなかなか難しいから、ネタがあって良かったよ。今日は仕事の後NEWSのアルバム聞いて、久々に書き込みしたら少しだけ元気になった😄単純な私。でも、落ち込むのもだから早い。明日はまた落ち込んでるかもしれない。CDTV、NEWSのさくら🌸ガールだった✨この曲好き。卒業特集だから、さくらガールが絶対くると思ってたわ。テゴ以外、トークなしなのはちょっぴり寂しかったけど、生放送で、NEWSが見れて良かったよ💝やっぱりNEWSが好き😢四人の存在は、私の救い。もうコンサート行っちゃおうかな？って今日思ったよ。完全にデジタルチケット化する前に最後ぐらい行ってもいいんじゃないの？でも、やっぱりせっかく身体が順応してきたのに、また行けなくなったら、落ち込むよね😢どうしよう。今ならお金ある。チケット買える。すごく迷ってる。私の生きるパワーはやっぱりジャニーズだと気付いて、それが私が落ち込む原因で、解決法もここしかない。ここを変えるしかない。複雑な気持ちだけどね、今日みたいに前向きに考えられる日は珍しいから、今日みたいな日に行動するのが一番なんだよ。ドラマのお仕事、明日締め切りだって。申し込みしてみようかなとも思えるんだから、今日しかないかも。ちょっとだけ後でサイト覗いてみるよ。明日はお仕事お休み🌃ポッキーの新しい味、買いにコンビニ行こうかなと思ってる😊✨それではおやすみなさい。
買い出し行った。Sexy Zoneの新曲、Rock THA TOWN 初回盤B、買っちゃった😄初回盤買ったの久しぶりだよ✨曲が通常盤で聞けないのが入ってて、ハワイでのロケと、AOKIのロングバージョンも見たかったから。その代わり、お菓子は88円のソーダグミにしたんだ。嵐の本もちょっと立ち読みして、いい気分転換になった。書き込みすることで元気になれるけど、本当の私はやっぱり鬱病の拒食症で２次元に逃げるのは良くないから、控えめにと思っているけど、携帯気になるんだよね😣明日の仕事もやる気なくて、この先人生がどうなるのか本当は怖い😢今の何もしてない引きこもり状態じゃ何も生まれるものはないから、どうにかしなくちゃ。Mステ、カミセンの3人、岡田くんが若かった頃とかKinKiの二人のデビュー前とかまさに、私の青春そのもの。今の岡田くんよりあの頃の岡田くんがやっぱり好き😢ジャニーズやっぱり好き😢昨日サイト見た。NEWSのコンサートやっぱり行くかもしれない。四人に伝えたいこと、報告したいこと、沢山あるんだ。会っちゃダメですか？神様。ブラックリストから抜かせてはくれないですか？そんな夢は起きないかな😢私の与えられた罰だもんね。でも行きたいのが本音。少クラの健人💙可愛すぎたよ。健人にもやっぱり会いたいんだ😢ああ、やっぱり心がジャニーズ色…困ったな😖
今日、何もしないでミクルに１日どっぷり浸かってた😢何もかもから逃げて、何してるんだろう？私。現実やばいのに、バーチャルへ逃げる。こんな日々続けてたって、何の意味もないのに。ダメダメになって後悔するのは見えているのに😢生きてく気力なくしちゃった😢私ってほんに弱い人間。ゴミクズみたいな人間。鬱？拒食症？たまに怠けなんじゃないかなって思ったりする。ただ何もしないのは自分の本質なんじゃないかって。昨日の夜、真夜中に沢山の検索してて、突然虚しくなった😢父にも向き合わなきゃいけないのに、向き合ってない。愛犬には気持ちが伝わってると思う。寄り付いてこないから。動物は分かるよね。一番。何にもしたくない気持ちから抜け出すにはどうしたらいいのか、今の私には分からない。考えたくない。守るべきものないから、こんな人間になってるね。また廃人に戻ってしまいそうだよ。ってか戻ってるよ。どうするの？私。
もう疲れた。死にたい😢今日も何にもしなかった。日テレの慶ちゃんと裕翔くん、出てた番組見たけど、楽しかったけど、私は、テレビに出てる人と違って、華やかな人生は送れない。誰にも好かれない。そんな自分が嫌になって、時々気持ちどっか行きながら見てたよ。何にもしたくないで検索したら、やっぱりこれは鬱病の症状なんだって分かった😢今日料理も嘘ついて、しなかったんだ😢自分のやるべきことを全て投げ出したくなって、何もかも嫌だ、自分が一番嫌だ。もう何も望まない。死ぬことだけ望む。こんな私はおかしいですか？夜も眠れなかったし、今日もまた眠れないかもしれない😢と思うと死にたくなる。何でこんな人間になっちゃったんだろう。ひたすら息してるだけ。もう生きてたくないの。死なせて😢
昨日はちゃんと深く眠れた。これでもかっていうぐらい、泥のように眠った。今日はPとJK見てきた😌✨亀梨くんと土山太凰ちゃんのラブストーリー❤あんな風に年の差があっても、亀梨くんと太凰ちゃんの二人きりで走るシーンからキュンキュンして、二人きりで一緒に暮らすシーンや、高杉真宙くんを巡って、二人の気持ちがすれ違っても、最後は、二人の気持ちが通じあって結ばれるキスシーン良かったな✨亀梨くんは制服で茶髪のシーンを見て、似合ってるな。まだまだイケると思った🌼太凰ちゃんは女子高生ならではの純粋さを持ってて、キュートな可愛い子だと思った。懐かしくなったな。人をまっすぐに愛する学生時代が。亀梨くんのお父さんともっと話がしたかったって泣くシーンが感動した😢太凰ちゃんに最後の最後までお父さんの話をできなかった心の痛みも、太凰ちゃんに救われたんだね😢守りたかったんだね✨でも、私は映画中も始まる前も自分に自信なくて、なんでこんなに落ちぶれたんだろうって思いながら、歩いてたよ。やっぱりジャニーズのコンサートに行って、ときめきを得ないと、老けていく気がする。心を建て直せるのはやっぱりジャニーズの皆だと思う。情けなくてごめんね。こんな気持ちになるなら、好きにならなきゃよかったなんて思うこともあって複雑だよ😢明日から仕事できるのかな…今は何しても満足しない。どんな仕事も取りかかれない。明日も休んでしまうかも。でもこれ以上ダメ人間にもなりたくはないって気持ちもあって、何だか疲れています😢ミクルに逃げるのも病気のひとつだと思います😢でもミクル大好きなんだ。このサイトなくなったら、スマホ持ってる意味もないな。携帯依存症でもあると思う。でももう直せないと思うよ😢堕落した自分に慣れちゃった。
今日、仕事しなかった。掃除もしなかった。ただ、NEWSのアルバムを聞いて、１日終わった😢４月から、何もしていない私。食欲もあまりなく、まだドラマ始まらないから、テレビも集中できず、本当ボーッとしてるだけ。ダメ人間の象徴。でも、何もしたくなくて、罪悪感すら薄れてきてる本当にヤバいやつ。慶ちゃん、テゴ、マッスー、シゲが私を見たら怒るだろうな😢昨日の夜、ずっと会えないんだなって思ったら、切なくなったよ😢元気なのか元気じゃないのかと言ったら、元気じゃないよ😢そりゃ抜け出したいって思ってる。でも、自分のやることも分からなくなって、このままどうなるのか、分からなくて自分が怖い😢ずっと寝てる快感を覚えてしまったし、本当クズ人間。親の前で明るくしてるのも疲れた😢楽になりたいよ😢
今日も仕事しなかった😢今日こそはと思って、パソコン開いたけど、正しく言うと、仕事探したけどなかったんだ。やっぱりクラウドワークスで稼ぐのは限界みたい😢引きこもりの鬱病の私じゃ、何もできないんだなって実感したよ。私にできる仕事って何だろう。あるの？拒食症であまり食べられず、座ってるのも辛い私ができる仕事なんて。世の中そんなに甘くはないよね。私みたいな人間は結局ホームレスになるしかないんだろうな。立ち上がる勇気も体調もないし、やっぱり食べないで死ぬしかないよね。こんなこと書いて、逃げてる卑怯な奴だと思われても私はいいや。私の痛みは私だけにしか分からないもの。他の誰かに何言われても別に関係ないしね。健康になりたいな。お仕事したいな。人と話してみたいな。それだけは私の心の中にある。私だって普通の人になりたいに決まってるじゃない。ごめんね。慶ちゃん、テゴ、マッスー、シゲ、やっぱり四人が教えてくれたこと、側にいてくれなければ、保てないよ😢どうしてこんな運命になったのか、お願いだから、教えてよ😢病気にならずに、普通の人になれない権利でもあったの？悲しい運命すぎて、受け止められないよ。一生。精神科行っても癒されることはないよ😢ずっと消えない大きな心の傷。
今日も何もしなかった。掃除だけした。何か、全てのことをやるエネルギーをなくして、ネットに依存してる😢どうしようもないぐらい、全てから逃げ出して廃人。もう人生どうでもいいや。仕事もしたくなくなったから、やめた。この年齢で将来を何も考えないで、引きこもってる私はバカ意外の何者でもない。甘えてるのなんて、分かってる。でもどうしたらいいか分からないんだもん😢傷ついて、引きこもることはそんなに悪いこと？私はそうは思わない。人間の心の傷は深いよ。誰が人生なんて、バカみたいなことを考えて、人間を作り出したのか分からない。私は少なくとも生まれてきたくなかったな。命も大切だとは思わない。病気で苦しむのなら、生きてたって価値なんかない。私は死にたい。
私が失ったものは大きすぎる。ある日いきなり、大切な当たり前にいた人と会えなくなるのは、不思議なことではなく突然訪れると書いてあったけど、本当に身をもって実感した😢私には何も心の捌け口も、人生が楽しくなる楽しみも、居場所も全て失った辛すぎる日々。現実を受け入れられず、悶々とただ過ぎていく日々。目標を持って生きる前向きさをなくした。どこに助けを求めたらいいのか？代わりになるものなんて、なく彼らが大好きなことをもっと知って、会いたくなる日々。人生辛い😢真の引きこもりになったようで、こんなに辛い生活なのかと、ずっとこれが続くと思うと耐えられない。信じられない。ごめんなさい。もう人生はやる気ない。
心の傷。傷に甘えてることを最近知り始めた。私は何もかも、いじめられた中学時代と、ずっとひとりで生きてきた人生のせいにしてる。耳が悪くなって、人と話すのも嫌になり、自分から拒否してる。聞こえない、聞き取ってもらえない悲しさに耐えられないから。自分の殻に閉じ籠ってみて、最初は楽だったんだ。でもね、時が経つとどうして、ひとりなの？と疑問に思ってきて、世間にも置いていかれてると感じた。今は回りの普通に友達や家族がいる人を自分とは違う異世界の人なんだと思って、見ると自分が虚しく情けなくなるよ。かと言って、もう人と再び交流するのは難しい。嫌だ。傷つけられたくない。こんな自分も傲慢で、大嫌い。疲れた。疲れたよ。だからまたひとりの世界へ引きこもる。
買い出し行った。Sexy ZoneのCDが売り切れてた。すごい人気だな。ブルーベリーポッキー食べながら、少クラ見てたよ。健人、アイラブ講座ヤバい。努力なくしては、何も得られない、恥ずかしさを捨てて。リスクは承知で☝ポイントの抑え方、ヤバいよ。どこでいつも勉強してるのか。少クラが終わると、暗い私へ戻った😢いつも通り何もしないテレビ見てるだけの生活。進歩も向上もない、自分をまた責め始めた😢ごめんね、NEWS。沢山大切なことを教わって、前向きに生きてこうって思わせてくれたのに、本人にごめんなさい😢四人に合わす顔がない。私は自分が恥ずかしい。顔もおばさんになって、老けてきたよ。やっぱりジャニーズ失った代償は大きい。心の代償もね。早く人生やめたい。死にたい。人生を切り開けないから、死にたいんだ。私は何でもすぐに諦めてしまうから、強くなるのはすごく難しいんだよね。頑張ることはもうできない。したくないに至ったんだ。どこまでもマイナス思考を貫ける自信だけはあるよ。プラス思考は続かない。こんな私は最低だね。これから生きてくのもう無理だよ。だから死なせてほしい。健康も趣味も、私には何もないんだからさ。
今日、引きこもりのワードで検索してたら、あるスレを見てね。最後まで全部読んだ。引きこもりの人はスマホプラン依存するから病むって書いてあって、納得しちゃった。私もずっとスマホに依存してるの自覚してるから。でもこうして病むって書かれると悲しいね😢私にとってはスマホを見ることは安らぎだよ。でも逃げてる、現実逃避とも言えるね。そんな事分かってても、やめられない。やっぱり病気なんだな。治す気がないのかと聞かれれば、直したいけど、他に打ち込むものもないから、治せないって言うかな。どうしようもない強情だね😢自分で分かってるよ。今日ずっと私の過去にあった言われて嫌だったセリフばかりが頭に思い浮かんだ。志村動物園とオールスター感謝祭を見ながら、ずっと悲しかった。私が痩せてるとか、声が小さいとか、結婚詐欺にあいそうとか、傷つくことを言った奴、今でも傷ついてて、トラウマだよ😢私は自分についての評価が傷ついて、怖いから、引きこもったのも原因のひとつだし、こんな風になったのはいっぱい辛いことがありすぎたからだよ😢でも、これからどうするんだろうね。仕事もやめて、引きこもりの鬱に戻って、ここまでならまだいいけど、致命的にはジャニーズのコンサートに行けないこと。受け止めたつもりだった。自分の中で。でも、最近気付いた。朝起きるのが辛くて、生きてる意味ないって毎日起きるのが死ぬほど辛いこと。受け入れられてなかったんだ。どんどん会いたくなった心がパンクしそうになっていること、知った。気付いた。あれから6ヶ月。我慢も限界。私はあの世界、空間へずっと行かれないのか😢ジャニーズのことがこんなに大好きなのに。どうしても諦められない。ごめんね。失恋した時も長く引きずった私だから、今回も同じこと。女々しいんだよ。すごく。私って。いつまで過去にこだわってるんだろうね。自分で自分を引くよ。自分で受け入れられないぐらい、重症だから、自分で手の打ちようがなくて、もうひとりで抱え込むのも疲れちゃった😢何で心癒せばいいの？もう分からない。誰か教えてよ。
昨日の夜はSexy ZoneのROCK THA TOWNの初回盤BのDVD、深夜まで見てた。健人💙カッコよくて、癒されたけど、ハワイでワイワイとロケする5人を見て、健康で食べられていいなって羨ましくなった😢私の青春時代になかったことを皆体験してて、やっぱり私は引きこもりの廃人なんだなって思った😢Sexy Zoneごめんね。こんな風に思って。こんな見方をして😢今日もずっとNEVER LAND聞いてたよ。でもね、聞き込めば聞き込むほど、コンサートに行きたくなる自分がいて、この気持ちどうしようって感じだったよ😢好きな人に会えないほど辛いことはない😢NEWSのコンサートがジャニーズの中で一番好きで、勇気もらってたから😢ブラックリストに入って、NEWSだけは諦められなかった。段々ね。現実を受け止めてる自分もいるんだよ。他の趣味見つけようかななんて思い始めてる自分もいたりして。人間の適応力なのかもしれないね。でも、ジャニーズを忘れるのは怖い😢そんな自分がいる。仕事をずっと休んで、やっぱりもう一度始めなきゃという気持ちも出てきたけど、実際は仕事がない😢明日はちょっと息抜きに出掛けるんだけど、外に行くと自分の存在価値の小ささを実感して、寂しくなって、心が落ち込むから、出かけるの心配😢長居はしないつもりだけど。最近良く眠れてるのだけが救い、そしてミクルに書き込みしない方が真の私に戻れて、気楽なんだと気付いたよ😢寂しい人間だね。本当。そんな所も含めて、まるごと自分なんだなって思ってるよ。相武紗季ちゃんとユースケ・サンタマリアのドラマ見てた。なかなか面白かった。亀梨くんを見ると、カツスレを思い出して、ずっと不安定だったけど、最近ようやく見られるようになってきた。傷の回復遅かったね😢亀梨くんからいつのまにか離れるぐらい、私はショックだったんだな。カツスレの出来事が。皆ちゃんはきっともう私のことなんて忘れてるけど、あれはいじめだよ😢忘れない。忘れられない。ミクルが心地よかったのも、あの時まで。ひとりで呟くようになってから、私は殻に閉じ籠ってしまった。完全に。今も閉じ籠ってるのは良くないと自覚しながら、ここにいる。仕事してない。どうにかしなくちゃね。明日また、この気持ちが消えていませんように。
今日は、ひるなかの流星、見てきたよ😊✨三浦翔平くん、何気に好きだから。見てみて、だて眼鏡に、ニット帽、いやあんなにカッコよかったっけ？😆チュンチュンって呼び方もドキドキしたし、後半の後ろからハグがやばかったな✨頭ポンポンも、雀ちゃんの手を繋いであげて、高いところ歩かせてあげるシーンもキュンキュンきたな❤あんな教師いたら、マジ好きになっちゃいそうだ。でも、ラストは意外、白濱亜嵐くん演じるマナカくんに惹かれるんだね(゜〇゜;)やっぱり自分を大切に長く見ていてくれる側にいる人に惹かれるものなのかな？✨夜中の星はキラキラ光っていたけど、昼間の星がずっと見ていてくれた=ひるなかの流星ってことだね😌🌼雀ちゃんのお友達が自分もマナカくん、好きなのに、理解してあげる、友情を大切にするところ、感動したな😢マナカくんは、俺のこと、好きになればいいのに。ってストレートに言うところがカッコよかったな😄でも個人的には三浦翔平とくっついて欲しかったんだけどね。映画始まる前にマルコポリタイチゴケーキとカフェラテ、ドトールで飲んだよ☕美味しかったな。カフェで一息ついて、今日は心落ち着いてたよ。良かったよ😊🌼ジャニジャニショップ見てきたけど、健人のCandy、欲しかったのに、売り切れてた😢ABCマートで靴も見たよ。帰りにマスカラ買って帰ってきた。明日は久しぶりに仕事しようと思うよ。ずっと休んでみて、思ったんだ。やっぱり頑張らなきゃなって。堕落し続けて得るものは何もない。って思った😢明日からもう一度頑張ってみようね。自分。
今日は久しぶりに仕事した。と言っても、40分くらいしかやらなかったけどね。何もないよりはましだよね？東京でのほくろの除去について、書いたんだ。近々長期でできるお仕事を探そうか、考え中。勉強しようかなとも思ってる。久々に前向きになれたよ( ^-^)ノ∠※。.:*:・'°☆おめでとう私。やっぱりな休むことって大切なのかもね(^_^)v思い切り落ち込むことも、重要だね。見えないことが見えてくるから。私は闇の中にいたけど、苦しかったけど、結局自分で這い上がってきたんだね。やはり最後は自分だったのか。と胸打たれたよ。自分に自分で。今日悲しかったこと、小栗旬のドラマが耳聞こえなかった😢何にも😢ところどごろは聞こえたけど、男性陣の集だからかな。声低すぎて、結局何にも内容分からなかった😢一話完結かな。来週は聞こえるといいな。NEWSのコンサートに行きたい。そんな思いで溢れてる。NEVER LAND聞いてたら、やっぱり行きたくなるよね。当たり前だよね。シゲのあやめ、生で聞きたいわ。神様ファンクラブ入り直したら、ブラックリストから抜け出させてくれるかな？そんな事許されないか。あり得ないか。分かりながらも理解できない感じだよ😢このままだとジャニーズのことも忘れちゃいそうだよ。いつか。家でテレビのみのファンって、心離れていくよ。ごめんね😢
今日は母と義妹のおばあちゃんの誕生日プレゼントを買いに行った。パープルピンクのパジャマを買って、高島屋で洋服、サンリオ、洋服、靴なども見て、母とキャッキャッと笑いながら話ながら、高野フルーツパーラーでプリンアラモード食べて、夕飯買って帰ってきた。人といるのは、こんなに楽しいのかと、人嫌いな私が、生きててよかったって思ったよ😢でも帰ってきたら、気持ち悪くなって、結局発作起こしちゃったけど😢やっぱり動物園の時と同じで病気治ってない。今も少しまだ気持ち悪いから、今日は薬飲んでもう休みます。
桐谷美玲ちゃんのドラマ、耳聞こえなかった😢またかよ。今期のドラマは全て耳聞こえないの？😢私の耳の病気、進行しちゃったのかな😢今度、５月に病院だけど行くの怖い😢片耳聞こえてるんだからとか心ない励ましされるんだろうな。なんかネットやってて、バカらしくなってきちゃった😢お休みしてたら、心の調子良くなったよ。そんなものかな。ひとりがやっぱり安心するみたい。仕事今日なかった😢やっぱり何もかも諦めようかな。こんな私は生きてる意味ないよね。はじめから、わかってたことなんだ。私が一番この世で劣ってて、ダメな人間だって。もう自分に自信ない。だから引きこもり。
精神科行った。先生に仕事やめました。って言った。どういう経緯でやめたんですか？って聞かれて、心と疲れがリンクして、先生には言わなかったですけど、仕事初めて２ヶ月目くらいから、ご飯が喉を通らなくなってしまったんです。固形物は飲み込めなくなりました。これはジャニーズを失って、本当に起きた症状です😢ジャニーズのことは先生には恥ずかしいから内緒にして言わなかったけどね。お腹は空くの？って聞かれて、空きませんと答えたら、じゃあ最近は食べてない？スムージーとか、栄養ドリンクとかプリンとかお菓子しか食べてないですりって言ったらメモされたよ。どうせバカにするんだろうなって思ってたんだけど、残念だけどね。今はお休みする時かなって先生が言ってくれた😢こんなにどうしようもない自己解決できずにぶつけた私にありがとう😢先生😢嬉しかった。本当は心の傷をずっと甘やかしてる自分が悪いのにね。病院だけで何か疲れちゃって、すぐ帰ってきた。NEWSのアルバム聞いた。コンサート行きたい…ヤバいどうしようもない気持ち。Sexy ZoneのCDも聞いた。Mステが、Sexy Zone出る日だった。健人の腰つき振り付けレクチャーヤバい😍普通はこういう風に回すんですけど。クッと右に。てかこれ何のレクチャー!?ってもうカッコよすぎるから✨高橋優さんの後ろで話を聞いてる健人をずっと見つめてたけど。セクシー&カッコよすぎる。少しだけ辛い現実を忘れさせてくれて、本当にありがとう。リバース、ギリギリ今日は耳聞こえた。玉森くんの、教師役ったら、カッコいいなあ。藤原竜也は何があって人殺しになったのだろう。過去に画像が切り替わるところがこのドラマ面白いところかも。あんなに幸せそうなのにね。爆発とか、何があったんだ？今後気になる。ジャニーズの時間が終わって、ちょうど皆が寝静まる頃、私はいつも孤独を感じる。誰にも分かってもらえない精神病の辛さをひとりで抱え込む。今まで何度も助けを求めても私意外には分からない痛みなんだと、抱え込むようになった😢そして鬱が悪化。仕事をやめたことを母はまだ知らない。ごめんね。私もう何にも頑張れないよ。ママ。息してるだけで精一杯、許して。。こんな私を😢自分なんか大嫌い。
今日は分けて書くね。仕事した。する予定はなかったのだけど、パソコンでメールチェック、クラウドワークスで仕事を探してたら、少し前まで頑張ってた野心みたいなものが沸いてきたんだ😄✨NEWSのU R not alone聞いてたらね、四人に励まされてるように感じて。それでいいの？そんな人は他に沢山いる。目指す場所を決めたんだろという歌詞が心に響いてきてね😢やっぱりNEWSはすごい✨私の人生観変えちゃうんだから。NEWSが居なかったら、私多分人生挫折してるよ。何度となく救われてきた。本当にありがとう。慶ちゃん、テゴ、マッスー、シゲ😊🌼やったお仕事は夜のアイプチについて書く仕事と、映画の感想を書く仕事。ちょっとでも、お金自分で稼ぐ気持ちは忘れたらいけないね。やっぱり。嵐にしやがれの松潤と亀梨くんと山PのTHIS Is MJ良かったなー💕山P、パレットオムレツめちゃくちゃ綺麗にできてた。松潤はさすがking😆でも、最近ジャニーズ見ると複雑な気持ちになるんだよな。前は生きてく支えだったけど、会えなくなって別世界の人なんだなと実感するようになりました。悲しいけど、大人になったかな…私も。もちろんジャニーズは好きだけどね、変わらず。亀梨くんと山Pのドラマ見て、懐かしくなった。このコンビ。山Pはコンサートで最後に会ったのは、3年前だから、久しぶりに顔見れて感動しちゃった😢ちょっと老けたかな。でも、やっぱりカッコいい✨今日は前向きな気持ちにさせてくれて、ありがとう。神様。でも、明日落ちないか心配。
亀梨くんを見てると、不思議な気持ちになる。支配される。カツスレを思い出して苦しんだあの思い出が蘇ってくる。もう9年も経ってるのに、まだ引きずるのか😢それだけあの時は、人をまだ信じてたし、求めてたし、ミクルを楽しんでたんだよね。今は心も汚れて、嫌な気持ち、人間の汚ないところとか考えてしまう自分がいる😢できればずっと純粋でありたかったんだ。大人になんてなりたくなかった😢子供だったけど、20代の私は優しかったから、戻りたいって思ったりする。亀梨くんへの気持ちが複雑なものなので、レス分けました。ごめんなさい。
今日、朝恐怖を感じて起きた。目覚めたのは昼の11時頃。いつも私はこんな遅い時間に起きる。いつも身体は１時まで動かない。理由は生きていたくないから。今日という日が始まってほしくないから。今日、感じた恐怖はいつまでダラダラしてダメダメな自分でこんな昼に起きる生活を続けていくのかということへと、自分は拒食症の引きこもりで生きていって、どのように老いていくのだろうということへの恐怖だった😢普通の人には甘えとしか聞こえないかもしれないけど、私にとっては死活問題だよ😢頑張って仕事した😄✨今日の仕事はふけを抑えるシャンプーについて書くお仕事と映画の感想について書くお仕事した。その後、NEWSのアルバムをまた聞いて、やっぱり頑張らなくちゃと励まされて、元気に✨それも束の間、今日は料理の日で、母と肉じゃがを作っていたのだけれど、その中の会話でストレスを感じた😢母が最近スーパーに買い物に行くのに、さすがに疲れちゃったのよね。Yちゃん(私)に行って貰わないとと母に頼まれた。母は勇気を出して助けを求めて言ったんだと思うよ。でも、私は迷ったけど、断りました。私は鬱病の症状で毎日出掛けたら、疲れて具合悪くなっちゃうから。身体が弱くてごめんなさい。と謝った。言った。そうだよね。。と母。本当に具合悪くなって、過呼吸とか起こしちゃうから、嘘ではないけど、母が自分のこと、私は料理も洗濯も掃除も散歩もひとりでやってる。よくこの年でやってると思うわよと一言言われて、私は病気でクラウドワークスして、掃除して、それだけしかできない自分を責められてるかのように感じだよ😢自分で情けないと思ってるけど、寝てることしかできない辛さは理解してもらえないんだなと、悲しくなった😢自分のこと責めるのは終わりにしたかったんだけど、こういう時、病気言い訳に使うみたいで、自分責めまくる😢私はできること頑張ってるつもりだけど、もっとがんばらなきゃいけないのかな？よく分からない…。自分が分からなくなった。健人を見て、気分転換してたけど、健康になりたい気持ちは止まらない。Kくん、私が元気だったら今でも側にいてくれたのかなって今も考えたりする。もうこんなこと考えてもどうしようもないのにね😖でも、Kくんが大切だった。ずっと守って欲しかった😢側にいたかったよ。友達でいいから消えてほしくなかった😢あれからずっとひとり😢
本当のことを言わず、嘘ついて拠り所にしてた居場所を今日去った。最後の皆の言葉の暖かさに、悲しいぐらい、私はここが大切だったと、思い知らされた😢本当に幸せなら、どんなに良かったんだろうな😢本当の理由は、色々自分にまとめると、疲れちゃったんだよ😢所詮ネットの世界でリアルではないって分かってたけど、でもすごく感謝してる。ショックで、貴族探偵、ボーっと見てた😢相葉くん、そんなに良かったかな。中山美穂は貴重なメイド姿だね。すごい淡白な私がいた。自分で決めたことに責任を持てないなんてね😢大人として最低だね😢今日父が冷蔵庫壊したとかで右から開けろとか言われて、左のロック外さなきゃ、開かないのに、どうしろって言うんだよ。仕事できないぐらい、電話で怒鳴ってて、テレビ付けてもその声は聞こえるぐらい。私は耐えきれずラインしたよ😠それにしても、ラインからも腐った人間性が出てて、本当に68歳の子供だわ。母も帰ってきて笑ってたし笑 私は悲しくなったんだけどね😢しばらく立ち直るには時間かかるかな😣父の罵声は精神衛生上良くない😢また鬱になりそう😢私は結局最低づくしの１日だった。ちゃんと仕事はしたけどね。苦しいことは生きてて避けられないけど、父の罵声だけは避けたい😢あの人が死んだら、安心するよ。悪いけど。何であんな人の子供に生まれてきたんだろう。地球上で一番、性格悪いと思うよ😢誰にも好かれるはずはないね。
このスレを読んでくれてる人はどんな人かな？同じ精神疾患？病気？引きこもり？精神科に通ってる人？ただの興味本位？想像してみたけど、色々な人がいるんだろうね。私がここにぶつけて書いてる感情は汚くて、悲しくて、やるせなくて、誰にも言えない感情だけど、不快にさせていたら、ごめんなさい。今日もどうしても我慢できないから、吐かせてもらうね😢居場所、ずっといればよかったって後悔した。私が居なくても会話は成立する、楽しそう。私の決意は一体何だったのだろう？😢必死に考えて簡単に決めたことじゃないのに。今日気付いた。私は、ジャニーズを抜いたら、本当に何もないね。父に人のせいにするなってラインで言われたんだけど、私って人のせいにしてるの？ずっとひとりで抱え込んできた気持ちや痛み、悲しみ、苦しみは人のせいにして、こうなってるのかな？😢だとしたら、最低最悪の人間だよね。鬱で引きこもってることも甘えなんだなってずっと気付いてるよ。そのことは。9年前、郵便局やめた理由もニートになりたかったからだったしね。もし戻れるのなら、28歳に戻りたい。あれから引きこもって、ダメ人間になっていった。どんどん。今の私は現実逃避してる、何もかも諦めた廃人。クラウドワークスなんて、誰でもできるし、仕事のうちに入らない😢どこまで甘えてるんだか。自分の中の黒い気持ちは、めちゃくちゃ汚ない。もうこんな年じゃやり直しもきかないと、諦めてる。本当クズ。いいかげんにしろよ、自分。そんなことは分かってた。ずっと自分に問いかけてた。私は今を生きてると言えない。それでも生きてゆくなんてカッコいいスレタイ立てて、やってることはとんちんかん。もうどうしたらいいのか分からない。死にたい😢
すごく不安な昨日の気持ちを持ったまま、起きた。私のしてきたことは全てから逃げて、自分勝手に生きた自業自得の道だと知って、朝から落ち込んでいた。他のスレを見てて、引きこもりでも食べ物いっぱい食べれて、彼氏がいて、全然違う状態の人がいる。私からしてみたら、羨ましい。食べ物が食べれなくて、人との関係は皆無だなんて人はこの日本にどれぐらいいるのだろう。引きこもりについて、検索してたら。誰かが書いた論文みたいのが出て来て、引きこもりの人は彼らは悩んでるって書いてあった。多分私みたいに本当に引きこもってる人にしか分からない痛み、悩み、苦しみ、寂しさは本人にしか分からなくて、すごく辛いと思ってても、誰にも話せないから余計苦しくなると思う😢私がそうだからさ。分かるんだよ。今日生理になったけど、生理時期に落ち込んでいるわけじゃなく、毎日落ち込んでいる😢でも、この世界どうにかしなきゃいけない。生きていかなきゃいけない。ジャニーズにうつつを抜かしてる場合ではないのかもしれない。母になるの中島裕翔くんを見て、カッコいいと、癒されて、藤木直人と沢尻エリカが復縁したシーンに感動して涙が出そうになった。でもこんなことしてる場合じゃなくて、朝起きれるようになったり、仕事、ネットで本当にやっていけるのか考えなきゃいけない。本当はすごく怖いんだ。たったひとりぼっちで、誰とも話すコミュニケーション力もなく、無力な自分が、この先どうなってしまうのか、考えるとホームレスになるのかもしれないと、考えてもどうしようもないことを想像して不安になる。何も考えずに引きこもってるわけではない😢でも引きこもってるから、これも屁理屈だって言われてしまうんだろうな。
昨日書かなかったけど、ちゃんと仕事はしました😌🌻そして今日も。今日のお仕事はファッション、ハンドバッグのコーディネートの仕方を書くお仕事と、ドラマの感想について書くお仕事とあなたの住んでる街のいいところ、書く仕事した✏✨今日、嵐を見てて、ふと思ったんだ。確かに初々しさはなく天狗になった顔はしてるよね😓私は天狗になった嵐でも、好きだけど、嫌いになっちゃった人の気持ちも少しだけ分かる。嵐はあまりにもビッグになりすぎたよね😢人気出すぎると遠い存在に見えてくるしね。私はジャニーズについて、毎日考えてるんだ。結局ね、Sexy ZoneもNEWSもタキツバも山Pも好きなままなんだよ😄素直な気持ち、ブラックリスト入っても、最近普通の精神状態、落ち着いたたまま、ジャニーズ見てる。やっぱり健人が好きだし、NEWSも好き💗会えなくなったけど、それでも応援し続けたい自分がいる。今悩んでることはNEWSのコンサートへ行くか？転売チケットだよ。もちろん。でもね、ずっと我慢してたけど、いけないことだとは分かってるけど、NEWSに会いたくてたまらないんだ😢ちょうど誕生日だしね。誕生日プレゼントにしてもいいかなって。でもどこかで、悪いことをしてはいけないと考える自分もいて、ズルズルしてる。行ったら、行けなくなった喪失感にまた苦しむかもしれないしね。ただ楽しい🎆って思うことが、最近ないから、やっぱりジャニーズだって思っちゃうんだよね。将来のこと考えて、前向きにならなきゃと今日思った。そう思わせてくれたのもNEWSの曲、存在なんだよね。時間がないから、早く考えないと。
今日は最悪な日だった😢買い出し行こうとしたら、鍵なくしたことに気づいて、探してもみつからなくて、台所の母に頼もうとしたら、父もいて、何か話しかけられて、私に話しかけないでって言ったら、ふざけるなって言ってきたから、ふざけるなはこちらの言葉だよと言ったら、聞こえなかったけど、何か怒鳴ってた。母が止めた。この子は病気なんだから。そういうこと許さないって庇ってくれた😢父にラインで一発ドーンと言ってやったよ。母が嬉しい。ずっとひとりぼっちだった。ってライン帰ってきた。父には言葉の意味伝わったのかな。バカだから伝わってないかもな…。イライラした気持ち止まらないまま、買い出し行って、ベンチに座ってたら、変な外人の若いやつ来て、Wi-Fi？って聞かれて、ソフトバンクって答えたら、どうやらナンパだったみたいでさ。かわいい。気に入った。友達になって。彼氏いる？結婚してる？って聞かれて、全部翻訳アプリで返したんだけど、ホテル行こう。処女？って聞かれたよ汗 この年で処女のわけないだろ😠人のことバカにしてるのか。日本ではこういうのナンパって言って、悪いこと。私はそんな軽い女じゃない。って言い返してやったわ。あー本当むかつく。ジャニーズの本も何も読めなかったじゃないか😢処女って傷ついたよ。私ちゃんと経験あるし。純粋にみられるから仕方ないのかな。からだ目的はお断りって言ってやったけど、スッキリしない。帰ってきて、ずっと嫌な気持ちだったよ😢やっぱりこの年になっても、ナンパされて、軽く見られて、存在価値のない利用できる人間だって思われるんだね😢ますます生きてく勇気なくしたよ。気持ち悪い。外人。Wi-Fi？に反応した自分がバカだけど。また死にたくなったよ😢
どこまでも性格の悪い父。返事いらないって書いてるのに、SMSで送ってきやがって、書いてあったことも全然理解してないみたいだし、こういう奴はポイ捨て。こっちから捨ててやるわ。時間の無駄だよ。昨日ナンパされたことといい、私の存在価値って何のために生きてるのかなって、死にたくなったよ😢私なんて、何でも聞くいい子、汚れてない子、としか見られなくて人間扱いしてもらえない😢何だかね、ジャニーズのことも冷めた気持ちで見るようになっちゃって、昨日少クラのNEWS見て、癒されなかったのは何故だろう？さくらガール、私にとってはさくらのような君でした。春のような恋でした。ってジャニーズに向けての失恋ソングだから😢聞くと苦しいんだよね😢もう四人に対する気持ちも変わってしまったのかな？コンサートも２万も出して行くものじゃないって、昔じゃ考えられない自分がいる。今日はドラマリバースの第２話のあらすじを書く仕事したけど、非承認っぽい。頑張ったけど、頑張らなければよかったな😢明日の外出、また健康な人との関わり、倒れて発作起こしそう。本当は行きたくないな😢生きてるの辛い。作業所に行く勇気もないし、何にも努力できない。私ってバカみたい。精神障害者は辛いよ😢生き甲斐がせめて見つかったらな…このままじゃ心つぶれるよ。完全に。誰とも関わりたくないし、疲れちゃった。やっぱりご飯食べないで死のうかな。それしかないね。もう人生やる気ない。ごめんなさい。神様。
昨日のお仕事、リバースのあらすじと感想を書く仕事が採用されてた😢✨やっぱり頑張ってると、神様は見ててくれるのかなって嬉しくなった。今日は義妹のおばあちゃんの誕生日パーティーで、和食のレストランで家族一同食事した。耳の悪い、滑舌の悪い私は、精神障害者の私は健康な人レベルに喋り続けるのも、話題の知識も乏しく、最初はやっぱり来なきゃ良かったかなって思ったんだけど、精一杯できることはしようと、聞き役に回り、ひたすら頷き、自分の分かる範囲で返事したよ😊✨少しは気持ち通じたかな。お食事も頑張って、完食したんだ。そして今日は父と仲直りした😢私が食後具合悪くなって一番最初に気付いてくれたのが父だった。驚いた。飲み物の変更も、伝えてくれた。私はニートの癖に親に感謝できない自分を恥ずかしいと思った😢ごめんなさいの一言もなく仲直りするのが家族だ。と実感した。この２ヶ月、ずっと父と話せなくて寂しかった😢やっぱり私のたったひとりのお父さんなんだ。性格がどんなに悪かろうと、それは変わらない。私、引きこもりだけど頑張りたい。変わりたい。そう思う。ひとりでずっといるからいけないんだよね。どうにかしなくちゃ。
昨日、そう状態だったんだな😢変わりたいって思ったのは本当だけど、今日疲れて、仕事休んで、ゆっくりしてた。朝は割りと前向きだったんだけどな。父とも綾瀬はるかと斎藤工について、話したりして、仲直りできて本当に良かったって思ってた。でもね、昨日も感じたんだけど、耳進行してる😢人の声、聞こえない。貴族探偵、内容良く分からなかった😢耳が聞こえないから、声も小さくて、引きこもりで、喋らなくなって、呂律が回らない😢自業自得だけど、何で私は耳の病気になったのかな。私じゃなくても良かったでしょうに😢私ばっかり鬱、拒食症、耳の病気って病気ばっかり😢人やっぱり怖いな。30才の時、親友のHが居なくなった。この世でたったひとりの大学時代に知り合った友達だったけど、私が病気になってから、色々あってね。Hちゃんの言葉が理解できなかったから、お別れしたんだ。そんなに彼氏ができて、彼氏一色になるのはいけないことなのかな？今でも分からないよ。お別れしてスッキリしたけど、あれから引きこもりになったんだよね😢友達も恋人もいない引きこもりに。もう手遅れかも。耳が聞こえないんじゃ、何にもできないよ😢ずっとひとりぼっちで生きてきたから、人との話し方忘れちゃってね😢健常者ってものすごいスピードで喋るんだね😢私も昔はあのスピードで喋ってたんだね。信じられない。Sexy Zoneのコンサートにゴールデンウィーク行きたかったけど、本人確認あるみたいで、無理だ😢最近DVDも見てないから、刺激がない。今日、テレビでDAIGO見てて、この人に浮気しようかな、そしたらもうブラックリストどうこう悩まなくていいし、DAIGOならライブのチケットも取りやすいみたいだしさ。本気でジャニーズ卒業しようかななんて、思ったんだ。生きがいを映画だけに絞っても、精神持たないみたい😢やっぱりコンサートのキラキラ空間私もう一度生で感じたい。それがジャニーズじゃなくてもいいから、感じないと生きてる意味ない。生きてく勇気、なくなる😢ジャニーズを忘れるのは怖いけど、会えない辛さはもう耐えきれないや😢さくらガールや、恋を知らない君へみたいな気持ちになるのは苦しすぎる😢この半年生きてたけど、生きてなかったようなものだよ😢ジャニーズに会えなかったから。仕事一本もキツい人生。私はやっぱり弱かった。
私の心、ついに本当に壊れてしまいそう😢今日も仕事しなかったよ。デスクには向かったんだけどね。仕事もあったんだけどね。何かバカらしくなっちゃってさ、クラウドワークス。そんなこと言える立場じゃないのは分かってるけど、とにかく無気力で何もしたくなかったんだ😢私ゴールデンウィークのSexy Zoneのコンサート行かないと、本当におかしくなる😢もう本人確認あっても行ってみなければ分からない。行っちゃえ！って自分がいる。強い。今日寝ないで、Sexy Zoneのコンサートに行くか考える。私の生きがいだったジャニーズ、やっぱり手離すなんてできなくて、心の中、ずっとぐちゃぐちゃだったんだ😢そりゃずっと会いたかったに決まってるじゃない😢私のたったひとつの生きていく希望だったんだもの。人生の半分以上をジャニーズが締めようとしているぐらい、ずっと大切にしてきたから。でもね、気がかりなのはここまで我慢したのに、行ったら、私デジタルチケットになった時はもう術がなく、余計落ち込むのかな😢そう考えると行きづらいよ。今夜、寝ないで考える。朝寝る。健人に会わないまま3年が過ぎた。よく我慢してるよね。それでも好きって本物の恋だと思うよ😢私は騙されてなんかなかったんだ。自分で気持ちを止めようと、防御しただけ。
Sexy Zoneのコンサート、行かないことになりました。正しくは行けないことになったと言った方がいいのかな😢ジャニーズのコンサート、調べてみたら、本人確認、顔写真と名前、チケットと照らし合わせにスタッフが来て、追い出されるみたいです😢これで、決定的、一生全グループ、ジャニーズには会えません😢覚悟してたのに、理解して受け止めてたはずだったのに、どこかで前のように会えるんじゃないかと思ってた自分がいた😢バカみたいだよね😢ここ最近、ジャニーズの皆への見方も複雑、何だか苦しめられてるみたいで、私の人生狂わされちゃったみたいに感じて、ジャニーズ事務所を憎むようになった😢それでもジャニーズを応援してる私って何だろう？テレビ見てる私は何だろう。もう二度と会えない人の為に、お金を使うことがバカらしくなってきた。そして私は本当に何をしてるんだろう。今日も仕事しなかった。朝起きて、やりたくないなって直感で思ったから、やらなかったんだ。母にバレて、今日は仕事お休みなの？って聞かれて、サボりとは言えなかった。母と料理ももうしたくないな。何のために13種類しかレパートリーのない料理をしなければいけないのか、分からない。お小遣いをもらうためか。たった一万円の。健康なら、１日で稼げるお金のためにバカみたい。ニートでクラウドワークスしかできない、引きこもりの私なんて、こんな生き方、恥さらしだし、私自身生きたいと望まない。もう死にたいよ😢何のために生きてるのか、全く分からない。人と話せず寝てることしかできない私なんて、何の価値もない。自分の感情も自分で分からなくなったよ。ずっとミクルしてたけど、ミクル本当につまらなくなったね😢スマホのアプリでも探してみようか。とにかく生きていたくない。居場所だったあそこにいたHとAのレスが楽しみだったのに、少なくなっちゃった😢こんなにネットに依存してるのも暇してるのも私だけなんだろうな😢いつのまにか世間に置いてかれてた、中身のない私、もう死ぬしかないよね😢ただただ悲しい。
今日、また仕事しなかった。落ちるとこまで、落ちたよ😢何で私は引きこもりと鬱と拒食症になって、働けなくなって、こんな貧乏な生活してるんだろうって自分責めてたよ。アンビリバボーまで、泣くほど、落ち込んでた😢母がこの前の義妹のおばあちゃんの誕生日会で私が1000円カット💇のお店で髪切ってるってばらしてさ。私がお金なくて、惨めだってわざわざばらされてるみたいで、傷ついたよ😢今日も寝てるだけで、調子悪いの？って。あのさ、私は鬱病、いつもあんたの前で無理矢理普通にしてるだけで、毎日具合悪いんだよ😢たまに本当の自分を出すことも許されないのか。仮に調子悪いって言っても、どうすることもできないとか言って、また傷つけるんでしょ。私のこと。韓国行った時もバスガイドさんに睡眠薬飲んでることまで、伝えてさ😢精神障害者って半分ばらされたようなものだよ。私の気持ちなんて、立場なんて全く考えてくれないんだね😢私はその上ストレス発散場所にされてるし、もうやってられない😢桐谷美玲ちゃんのドラマ見てて、少しだけ元気が復活、やっぱりこのまま逃げてちゃダメだと思ったけど、何していいか分からないんだよね😢でも行動に移さないとね。とは思ってる。今週結局１日しか仕事しなかった。今日色々検索してて、私は今、ジャニーズのゆったりファンなんだね。コンサートに行かず、一歩引いた視線で見てるファンなんだってさ。今の私。ドキドキしなくなったら、ファンやめるって今日決めたんだ。こんな日が来るなんてね😢
買い出し行った。今日はいいお天気☀私は行きの最寄り駅の道までは暗い気持ちで最初歩いてたんだけど、お店について、歯みがき粉買ったら、気分変わった😌✨今日はベンチでゆっくりミクル、ナンパ男も来なくて、平和な時間だった。ミクルを30分くらい、マイスレ見てたけど、本屋さんに寄って、立ち読みすることにした😚🌻もちろんジャニーズの雑誌。そして今日は気分転換にファッション雑誌も見たんだ。コンサートは行けないけど、おしゃれ✨💄👠はしたいって気持ちがある。ゴールデンウィーク洋服見に行こうかな、鞄買おうかな、靴買おうかななんて、思い始めた。昨日まで、父のこと、母のこと、文句ばっかり書いて、育ててもらってる恩忘れてた😢ごめんなさい。ROMの皆さんも毎日私のマイナスレスを読むのは不快だと思います😢ショコラシックってチョコ🍫のお菓子をおつまみに、少クラを見てました😊💕キンプリの3人を見る限り、ドキドキしなかったけど、やっぱり健人💙が出て来て、ROCK THA TOWN歌う姿や亀梨くんの絆を歌う姿に心ときめいて、やっぱり少クラという番組はジャニーズのコンサートに行ってるような気持ちになり、乙女になってる自分がいました✨やっぱりジャニーズってすごいなって思った😢あの時のあの場所消えないこの絆の健人の歌詞に泣きそうになった😢さくら🌸のジャニーズwestの曲も健人と重岡大毅くんが2ショットで見れて、心に沁みた。やっぱり全てを諦めるのはダメ、やり直そうという気になった。リバースの玉森くんもカッコよかったし、小池徹平くんの深瀬は戦ってるから負けじゃないって言葉に元気付けられた。Mステの嵐に、やっぱりこういうパフォーマンスは嵐しかできない、嵐は常に進化しててすごいなって思ったし、V6との絡みも良かった👍✨もう泣き言を言って、逃げてる場合じゃない。死にたくさせてるのは自分自身の行いだと気づきました😢次の生きがいを見つけることにしました。DAIGOファンクラブ入ってみようと思います。ジャニーズ何があっても、コンサート行けなくても、映画と、NEWS、Sexy ZoneだけはDVDで飽きるまで応援したいなと思います♪やっぱり大切だから。私の心の宝物だから😄💝これからNEWSな2人見てから、寝ようと思います。おやすみなさい。
今日は母が出雲に帰省、私が父の料理を作るため、駅まで食材の買い出しへ🏃✨メニューは、青椒肉絲です。いちごとチョコマーブルのケーキ🍰自分には買いました😄今日も気持ち前向きに過ごした✨でも油揚げとピーマン買い忘れちゃったんだけどね。なんくるないさ。帰ってきて、NEWSのNEVER LAND聞いてたんだ(●U∋U)｡o☆やっぱりNEWSはコンサート行きたいなってのが本心。DVD出るとしたら、年末なんだよね。待てないから、行きたいな、やっぱり。Sexy Zoneも今日落札しようかギリギリまで悩んだ┏|*_ _|┓こんなに落札してる人がいるなら、本人確認も切り抜けられるのかななんて、ジャニーズのことばかり、相変わらず考えてる私。ボク、運命の人です。の亀梨くんと山Pの絡みが何とも言えずgood👍若く見えるのは、亀梨くんの方かな？山Pは黒髪似合わないかも😵でも、十分カッコいいんだけどね(*^^*)仕事のこと、心の片隅で考えてた。クラウドワークス今日覗いてたんだけどね。やっぱりタスクの仕事は限界かな。プログラミングの勉強しないといけないかもしれない。追い込まれてるけど、前へ。進むよ。私は。ネットでやっていくって決めたんだ。私の対人恐怖症じゃ作業所は無理だって何度も考えて出た結果。ひとりで生きていくって寂しい生き方だけど、何にも縛られずいい生き方だと私は思うけどな😌ひとりで生きてけるように仕事極めるよ。人に合わせるのは、嫌い、苦手だし、自分らしく生きられない。シゲのあやめ、聞いてるとこの曲って愛について歌ってるようで、前向きな生き方についても歌ってるようにも聞こえるから、シゲの綴る言葉には力が詰まってて、魅力感じる(★*･∀･*$从)あと１ヶ月くらいで誕生日なんだ。私。何とか、この日までに仕事を充実させて、納得いく形にしたいなって思ってるよ✨30代最後だし、いい年にするためにも。とはいえ私は見かけは24歳ぐらいに見えるみたいなんだけどね😊🌻白髪も何故か生えてこないよ。ずっと可愛くが目標なんだ。心も身体も若くいつまでも(^〇^)おやすみなさい♪
今日も気持ち前向きに、久しぶりに仕事しました😊✨動画のコメントをするお仕事をしようとしたけど、パソコンでGmailアドレスを作らなくちゃいけないらしくて、迷惑メール怖いからやめた。結局、しじみコラーゲンサプリメントについて調べるお仕事をした。この仕事は単価が60円しかもらえないけど、やりやすい仕事である。でもそろそろまたプロのお仕事がしてみたくて、近々調べるつもりです😌櫻子さんの足元には死体が埋まっているの藤ヶ谷くん、カッコいい&面白い😆藤ヶ谷くんの心の声がツボ。牛骨ラーメン美味しそうに食べる姿可愛かったな✨藤ヶ谷くんのあだ名は、たいぴーとか、ガヤさんって呼ぶファンが多いけど、私は何故か、あえて純粋にずっと藤ヶ谷くんと呼んでいます💬ファンになってから、結構長いんだけど、変わらないんだよね。初耳学は健人💙鈴木福くんのツーショットコンビにまたキュン💓ときたよね。健人なら、鈴木福くんに好かれそうだな😚子供にも人気ありそう。鈴木福くんというと、妖怪人間ベムの亀梨くんとのコンビが有名だけど、健人とのコンビって二人とも可愛くて、子犬2匹みたい。健人💙はきっと、V6の三宅健くんみたいな少年ぽさを残した年の取り方をしそう。いつまでも今の健人のままでいてね。大好きだよ💗関ジャム、この番組ってさ、音楽についての評論を関ジャニ∞が聞いてるだけで、最後に歌うだけでつまらないな😓まあ関ジャニ∞に冷めた私が見てるからなのかな？それにしても仕分けといい、関ジャニ∞は身体張ってる番組が少ないのは何でだ。生活保護のスレを叩いてる人は、そんなに偉いのか？携帯見るのもやめろって人としての娯楽はひとつも生活保護の人にはすること許されないの？可哀想だよ😢私がこんな事言える立場じゃないのは分かってるけど、一言で甘えとか言い訳にする人たち、心はないのかよ。自分が健康だから、そんな風に簡単に人を傷つけるのはどうなんだろう。良くないと思うよ😢明日は耳鼻科と帰りに映画行ってきます🙋ゴールデンウィークだから混んでるかな。ピンクのネイル💅した。
今日、耳鼻科異常なし。先生にいいことあった？って聞かれたよ。ないけどね。前向きな気持ちになると、耳にも反応するんだよと先生からのお言葉。引きこもりじゃいいことも起きないんだよねと私の心の声。終わってから海老名へ、キムタクの無限の住人見に行った😊✨時代劇なのは分かってたけど、ここまでグロいんだね😵キムタク、終始血まみれだったし、殺陣のシーンが主で、福士蒼汰くんの一国を統一して、天下の国を目指してる武士が杉咲花ちゃんのおじいちゃんと戦って負けて、おじいちゃん死んで恨んでて、杉咲花ちゃんが数武将のキムタク演じる武士に復習を頼むみたいなストーリーだったけど、昔の言葉って分かりづらい。理解できないセリフもあったけど、皆こんなもんかな。杉咲花ちゃんがキムタクをお兄ちゃんと呼んだら兄様だろってセリフがよかった😆福士蒼汰くんはイケメンぶりが血まみれになってもカッコよかったし、ラストシーンのキムタクと戦うところが、この映画の見所だよね👍めちゃくちゃカッコいいキムタクと福士蒼汰くんのコンビ。戸田恵梨香ちゃんの福士蒼汰くんを思う気持ち、最後は福士蒼汰くんのために死んで😢泣けた😢市川海老蔵怖かった。キムタクにかかってる虫の魔術、どうこうできる上海で仕入れた薬でキムタクこらしめたり。終始ハラハラドキドキした映画だった。ずっと、アクションシーンが続く血が止まらない映画っていうのは、精神的には、くるものあったけど、終わりかたがキムタク生きててよかったから許す😄映画まで3時間ぐらい時間が空いててね、ゴールデンウィークだから、鞄も靴も安くなってたから、母から新しいの買いなさいってお金もらってたから、買っちゃったんだ。ハートのショルダーバッグは1900円、リボン🎀のバンプスが、4200円だよ。可愛いの安くゲットできた。Sexy Zoneのコンサート代にすればよかったとも後から思ったけど、転売チケットは入れる保障ないしね。今日店員さんに話しかけられまくって疲れた。鬱病の私にはキツいんだ。黙って買い物させておくれ。って言いたくなったよ。でもゴールデンウィーク満喫できたから、良かった💕とするか。そうそうクラウドワークスで働いたお金、4600円だけど、貯まってたよ。私頑張ったんだなって少ない金額だけど、自分で汗水垂らして稼いだお金は愛しかった😌🌼
今日は仕事した(*^^*)鼻の赤みを消す化粧水について記事を書いた。何か最近記憶力悪くなって、調べものしても、内容覚えられない。ギリギリの時間で提出になっちゃった。私ね、自分の運命は、精神障害者になることだったんだなって受け止めることにした。開き直らないと、人生前向きに進めない(。>д<)私のこと、遊んで生きてるってROMしてる人は思ってると思う。でも実はすごく将来が不安なんだ。クラウドワークスで食べていけるように本当になるか、親の介護は私ひとりでできるのかとか、頭の中ぐちゃぐちゃになりそうなの必死にこらえてるんだよ。映画やジャニーズは元気を維持するために、前向きな考え方をするために必要な趣味なんだ。逃げてることは自覚済みで、今日ジャニーズのコンサートにはもう行かないことも、これからウダウダするのもやめようって決めた(ﾉД`*ﾟ)ﾟ･:｡.強くなりたいんだ。精神障害者は障害者なりに。だからどんな小さな仕事でも仕事は続ける。私のことは私が一番よく知ってるから、周りの目は気にしないでやっていくよ。健人みたいな人になりたい。芸能人は、繋がれないけど、テレビにで続けるという点では裏切らない。芸能人を心の支えにしたっていいじゃない。本当に落ち込んでる時は彼らの声も耳に入ってこない気持ちになるけど、前向きな時はやっぱりファンって楽しいよ(#^.^#)私はできること少ないけど、ずっとドラマだけは見続けてたから、エンタメには強く、それがクラウドワークスに生かされてる。人と交わるのはもう傷つきたくないから家族だけで終了。デイケアや作業所無理だ。ひとりでいることが一番精神安定、ひとりでしかいられない人間。寂しいけどね、煩わしくなくて、いいんだ。学生時代からひとりが好きだったし、あの頃から傷つきやすかったから。嫌われてたから。何が言いたいかって今の自分に結局落ち着いたということ(^_^)v無理に変えるものでもないんじゃないかと思いました。仕事だけ安定できるように、努力するね♪
今日も仕事。世間はゴールデンウィークだけど、私は仕事。今日は、セブミナルCDについて書くお仕事と、靴下通販について書くお仕事した😄やっぱりずっと寝てるより打ち込めるものがあって、達成感を持つことをすることが人間大事だ✨掃除して、料理もした✌何事もなく、１日が終了。初めてマッスーのソレダメって番組を見た📺マッスー大人っぽくなったな。今の髪色も髪型もいいね💝Sexy Zoneの今日のコンサート本人確認なかったんだってさ。少し後悔したけど、私は健人💙に転売チケットで来ましたって顔で会うのはもう嫌だから、正式な方法、ちゃんとSexy ZoneにDVD代が行く方法でコンサートを見るって決めたからいいんだ😊母になる、中島裕翔くん、カッコいい😆Jr.の道枝くん、可愛い子だよね。小池栄子が勤めようとしてたところが藤木直人のお姉さんの行きつけのお店？何だか深いドラマだな。どうしてこうはお弁当を捨てていたのだろう。きっと小池栄子がママだと思っているから、本当のママと言われても受け入れられないってところだろうか。昨日、トレンドアフィリエイトについて、調べた。私にできるかなんて、自信はもちろんないよ。でも前に進むしかないからさ。また今夜調べるんだ。ライターのお仕事もスキルアップする方法を調べてる。有名なライターさんに出会い、会社に入れるといいのだけれど。すぐにウマクはいかないだろうから、焦らない。ゆっくり。
今日も仕事頑張った😊✨4日前までしていた全てのお仕事が承認された。セブミナルCD、鼻の赤みを消す化粧水、靴下通販、について書いた記事だ。今日は使ってる化粧品の口コミを書くお仕事をしたんだ👍桐谷美玲ちゃんの人は見た目が100パーセントの感想を書こうとしたけど、書くの難しいドラマだな。何と文字に起こして表現したらいいのやら、分からず迷って、断念した😵今日放送の第4話をよく見てからにしようと思って、視てみたから、私なりの言葉で、文字にしてみるぞ。気持ちは前向きになってる。ジャニーズのことではもう悩まなくなった。今まで、コンサートにつぎ込んでギリギリのお金で、美味しいものも食べられない生活より、今のが人間らしくなったと思うし、ジャニーズとの距離も思い入れも変わってきた。好きは好きだけどね。コンサートの二時間のために万単位のお金は使いたくないかなって。あんなに悩んでたのが嘘みたいだね。今は生きがいなくなっちゃったけど、映画オンリー楽しみに生きてる感じだけど、それでも充実してるよ😄🌼仕事の後のドラマタイムは格別で、幸せ🍀ミクルもね。次の生きがい見つけようって思ったけど、私お金ないからな😢今まで必死に切り詰めたこと、後悔したから、お金のかかる趣味は考えもの。仕事先に極めろって神様 のお告げなんだろうな。
買い出し行った😄ファンデーションとコンシーラー買った。メイク雑誌&ジャニーズのコンサートの雑誌見てきた。気持ちが楽しくなった💕藤ヶ谷くんとマリちゃんの対談可愛かったなあ。藤ヶ谷くん、30歳とは思えない若さ✨マリちゃんとの出会いはコンサートで聡くんと風磨くんだけくるはずのところへマリちゃんが間違えて来てて、楽屋に注意しに行ったのが出会いだったんだね😌何でふたりが仲良くなったのかずっと知らなかったから、読めてよかったな。ピーチガールの山本美月ちゃんと伊野尾慧くんのピンクの着こなし対談も見てて、いいなと思ったよ🙋伊野尾くん、ピンク似合うし、本当女の子みたい。少クラ今日は塩レモンのクッキー食べながら見てたけど、健人💙やっぱり癒されるよ。何でこんなかっこよくなったの。どこまでキュンキュンさせるんだよ💓BAD BOYSこの曲は、勝利くんと健人が見つめあいながら歌うところが、キャーって言いたくなるんだよな。こんなに健人が好きでもね。どこかで独立した息子見てるみたいな気持ちで見れるようになったのはすごいよな。私。コンサートのこと、ブラックリストのこと、乗り越えた。仕方ないことだと思って、体が慣れたってのが、真実だけどね😄人間のしくみってよくできてるね。ジャニーズのコンサートなしではいきれなかった人が生きていけるんだからさ。リバースも女囚も面白い。金曜日は好き。明日はまた仕事頑張ろう🎵
今日も仕事頑張った😄でもね、今日ヤバかったんだよ😢一瞬仕事やる気なくしてね。仕方なくブラインドタッチしてたんだけど、今までの経験で、こういう日って後からすごく後悔して自分責めるんだ。私は。だから、そういう気持ちになりたくない、ならないためには今すべき仕事をするんだって自分に言い聞かせてやったよ😉今日の仕事はリバースの感想、ゴールデンウィークはどこか行くか、ニートの社会復帰について書くお仕事。ニートの社会復帰は、自分が一番知りたいことでもあったし、自分の、私のためにある仕事だなって思ったから、やったんだ。感想、私はこのままじゃホームレスか、生活保護になるってニートの実態を知った。このままでいいやと居続ける人がニートに多いと。でもニートは精神障害があって引きこもってる人をニートとは呼ばないらしいけどね。そう言われると複雑だよね😓私しっかりしなくちゃ。今日これ書き終わったら、内職について、また調べよう。クラウドワークス限界なんだ。お仕事なくてね。このままじゃ良くない。何らかの勉強か、プロのお仕事につくことを考えないと☝ボク、運命の人です。亀梨くんに癒された。にんじんが嫌いな田辺誠一さんに何としてでも食べさせようとすることは、にんじんを強制的に食べさせるのは逆効果で押し売り、でも最初から好きじゃなくてもいいんだと分かったこと、木村文乃ちゃんがだんだん亀梨くんに惹かれていくところもいい😌嫌いじゃないってセリフ、キュンってきたもの。私やっと亀梨くん、平常心でみられるようになったんだなって今日実感したよ😢カツスレの心の傷大きかったんだな😢KAT-TUNからずっと逃げるようにテレビ見てたしね。もうひとつ、気になることが、でもあるんだ。ずっと何もかもひとりで、ひとりぼっちで本当にいいのかな？って最近疑問に思う。ずっとひとりでやって来たから人間が怖いし、関わっても傷つくだけだからと避けている私はとんでもない強情っぱりの奴なんじゃないかと思いつつ、誰かと接するのはやっぱり避けたくて。こんなだから、ナンパとかされるんだろうな。私は人に愛されることは求めてないし、ひとりが好きなんだけど、この生き方はダメなのかな😵分からないや😢
今日も仕事頑張った😄今日の仕事はね、久しぶりにヤフーとGoogleで検索して、トップに出るURLを書くお仕事と、ボク、運命の人です。の感想を書くお仕事、赤すぐネットについて書くお仕事。３つしたよ✨赤すぐネットって何かって言うとね、生まれてくる赤ちゃんの洋服やママのマタニティドレスなんか売ってる通販だよ。私も今日初めて知ったんだ👶ドラマの感想、最近上手く書けない😓祖母にね、私のライディングは才能あるなんて言われてるんだけど、そんなことはないし、実はプレッシャーなんだよな😣実は最近、初心忘れて、行き詰まってるし、もっと改めて頑張らないとと思ってる。昨日、プログラミングのことについて、パソコンで夜な夜な調べた。やっぱり厳しい世界、社会で雇われてやってく以上に厳しいと書いてあったけど、私に残された道はこの道しかないから、頑張ろうって決めた😄✌今日、おしゃれイズムに山Pが出てて、アップの顔沢山見て、やっぱりカッコいいなと思った😊🌼タッキーのお話を沢山してくれてありがとう。岡田くんの格闘技の資格の話して、自分もやってみたいと興味を持ったドMってところがツボ😆山P食べログとか見るんだ。ブロガーさんって誰かな。カレー🍛好きなんだね。久しぶりに山Pを見て、少し、本のちょっとだけだけど、コンサート行きたくなった。でももうこの悩みは解決済みだから、私は平気だよ。櫻子さんの足下には死体が埋まっているの藤ヶ谷くんもカッコよかったし、今日は自立した息子を見る気持ちじゃなくて、完全に乙女だったな😍藤ヶ谷くんとは年も近いし、息子とは思えず、一回しか会ったことはないのにね。思えば藤ヶ谷くんについて、何にも情報を知らない私。今度、雑誌チェックしよう。ミクル、あるマイスレを削除した。ずっと気になって待ってしまうから、書き込みすると負担になるから。それほど、もう気になるスレでもないし、いいかなってマイスレから外したよ。ひとりでROMってるのが楽しい😌💕明日はちょっとお出かけ。ミクル１日見れないと思う。夕方には帰ってくるけどね。早起きだからそろそろおやすみなさい♪
母と動物園行った。でも気持ち落ちた😢私の耳聞こえない😢レッサーパンダのイベントの説明もオカピーの説明もよく聞こえなくて😢ああ、耳進行してるなって分かったよ😢おまけに鬱病の薬のせいで、呂律回らなくて、上手く喋れない😢と来たもんだ。母と二人だから今日はよかったけど、これが大人数になったら、完全に聞き取れないし、私の発する言葉も呂律が回らないから、聞き取ってもらえないよ😢帰ってきても貴族探偵、聞こえなくて、ストーリー分からなかったし😢ずっとこれからも耳聞こえないことでずっと悩むのかな😢高校時代から、ずっと耳悪くて、人に言葉を伝えるのにすごく苦労したんだ。声が小さいのは、どんなに頑張っても声量出ないから、気が弱いと思われて😢ずっと人生損してる。してきた。大きな声で怒鳴ってみたい。私にだって怒りの感情ぐらいあるんだから。てか、あるに決まってるでしょ。いつもいい子なんかじゃいられないよ。歯が前歯欠けてるのずっとそのまま放置してたけど、写真取ったら目立つな😢でも歯医者行く気力もないし、通うためには週2回も家から出なきゃいけない。やっぱり気になるけどこのままでいいや。家でクラウドワークスしてるか、ひとりで出かけるのが一番だね😢抑えきれない落ち込んだ気持ちから、ジャニーズのコンサート行きたくなった😢生きがいがないって辛いね。やっぱり😢ずっとミクルに依存してた。帰ってきてから。ミクルだと聴力はいらないからね。今日それでも、良かったことは発作が起きなかったこと😊✨少しだけ強くなったのかな？私。帰ってきてからご飯食べても大丈夫だったよ。でも今日は悲しい気持ち😢この耳と口で人生生きてけるのかな😢誰とも話したくない。関わりたくない。心の傷、ぶり返す。
今日の私は最低。仕事サボった😢ずっとミクルしてた。私も人を傷つけて楽しんでるかも😢10年前、郵便局やめた理由にミクルがしたかったからなんて、バカな理由もあった。笑っちゃうでしょ？でも私ってリアルで友達ひとりもいなくてね、ミクルに依存するしか生きてく方法なかったんだ😢今も昔もミクルに長くいてくれる人をずっと探して、その人には感謝してるの。ミクル依存症なんだよ。バカみたいでしょ。こんなバーチャルにしか居場所がないなんてね😢将来のこと、どうでもよくなった😢小栗旬のドラマ、また耳聞こえなかったよ😢もう見るのやめようかな。今まで見てきて一度も聞こえて内容分かったことないんだもの😢私の耳、完全に聞こえなくなる日も近いんだろうな😢健康な人が羨ましい。お薬がなきゃ生きてけない自分は弱さの固まり。引きこもって、人生何にも語れることなんてないんだ😢これからもずっと。ジャニーズのこと、ウダウダ言わないって約束したのにごめんね。会いたい。すごく会いたい。やっぱり会いたい。ジャニーズがいない人生なんて、生きてないのと一緒。
昨日はごめんなさい。今日は頑張って仕事しました😄✨当たり前のことだけど、今日も朝一は仕事やる気なくて、仕方なくブラインドタッチして、気を紛らわしてたんだ。おすすめの仕事に恋がヘタでも生きてますの感想、第一話から第五話まで書く仕事がメールで来てたから、公式サイトだけでも見てみようと思ったら、以外と分かりやすく載ってたから、感想書くことにしたんだ✏結構大変だったから、二時間半かかったけど、無事書けて良かったよ🙋お掃除して、生姜焼き作って今日の私の役目は終わり。仕事したら、昨日のマイナスな気持ちが不思議とスーっと抜けていったんだ。でも、立ち直った理由はそれだけじゃなかったんだ。昨日の夜、ジャニーズっていう生きがいをなくしたで検索してみたら、ジャニーズJr.に安井謙太郎くんって子がいるんだけどね、安井くんがあえて私たちにジャニーズアイドルは君の全てではない、君は君の大事にするべきものを目指して、生活していってほしいと、つまりは依存するな、ジャニーズは生きがいにするなと、厳しい意見を言ってくれてるブログを読んで、私はジャニーズに逃げて、彼らとの距離の置き方をいつしか間違えていると気付かされたんだ。引きこもりになって、ジャニーズしか外の世界との繋がりがなくて、求めすぎたんだろうね😢いなくなって、会えなくなって、芸能人を好きになるって儚いことなんだって、お金を彼らに使うことで、結局彼らのお仕事を成り立たせているんだと、悲しいけど、当たり前のことに気付いたんだよ。でも私はジャニーズがそれでも好きだけどね✨その気持ちの線引きが大事かなと思った。母になる、中島裕翔くんカッコいい😌後輩くんとタッグを組むほど、成長した彼を見る私の目は母親だ。ストーリーは泣けた😢なおくんの公に産みの母親の大切さを伝えるところ、モンブラン投げ飛ばされて、ぐちゃぐちゃになって、中島くんの前で泣いたシーンは、こっちが泣けてきた。道枝くんの可愛らしさも、演技の上手さも素晴らしい。沢尻エリカちゃんの、公を思う気持ち、に涙涙の連続。ラインで公の好きなアイドルにメイクアップして、まさかの銀髪を送るシーンに、公がバカバカ、うざいと反応して、母親に帰るとラインするシーンは泣けた😢しかし、藤木直人の会社の経理は元ママとは、また複雑、急展開だね😢ジャーナリストまで来てさ、母になる、いいドラマだと思うよ。今日は以上。
昨日の恋がヘタでも生きてます、採用されてた😄赤すぐネットとニートの社会復帰についても、書いた記事採用されてた😄今日は、贈り物にしたい商品をAmazonで探して、ライティングするお仕事、今使っているインターネット回線についてのアンケート、最近見た面白いドラマ、つまらなかったドラマの感想と理由を書くお仕事したよ✨３つできた自分を誉めてあげたい。やっぱりお仕事お休みして、寝てるだけの生活は何も生み出さないし、時間を無駄にするだけ、常に私は前向きに頑張ってる自分でいたい😊✨たまに落ち込むことがあっても、人生をあきらめることはしないこと、目標を持って、向上していくことは忘れてはならない。NEWSが居なくなっても、彼らに教えてもらったことはずっと忘れない。私がファンになったのは、人生を前向きに生きてくってどんなことか教えてくれるグループだったからだしね👍今日、緊急取り調べ室に矢田亜希子が出てた。懐かしくなった。今も綺麗✨桐谷美玲ちゃんのドラマは相変わらず笑える。こうして何でもないことで笑えるのが幸せだよね🍀今日改めて実感したよ。
精神科行った。帰りにハードスケジュールだったけど、コンタクト買いに横浜にも行った🏃✨ついでに久しぶりにウインドウショッピングしてきた😄やっぱり横浜はすごい✨何が流行っているのかいち早く分かることができる。今年の夏はオフショットトップスなんだな。安くなってたし、可愛いのあったけど、キスマイのアルバム買いたいし、映画も行くしで今日は見送った。キスマイのアルバムもあと４枚しか、在庫お店になかったから、来週までには買うかどうか決めなきゃ。久しぶりに横浜東口、西口、歩き回って、若い頃思い出した😌楽しくなってる自分に気づいた。LIZ LISAの洋服が着たいけど、もう着ちゃダメな年かな。髪の毛、巻いたり、編み込みしてかんざし刺すのも、やりたい髪型👧帰ってきて、少クラの健人💙めちゃくちゃ可愛かったんだな。これが。テーマはハッスルでハッスルの代わりになる言葉、風磨くんのプリプリに何故かツボる健人😆君だけForeverを歌ったけど、健人💙がピアノ、勝利くんがギターであんな感じで歌うんだ😍🌼Sexy Zone最高。MステのB少年の皆の歌、KAT-TUNの喜びのうた😢泣けた😢この曲好きなんだよな。私。少クラを見るとジャニーズのコンサート行きたくなるのはいつものことだね。どうにかこうにか気持ちを抑えられてるのもすごいもんだよ。もうすぐ１年が経つ。ジャニーズのコンサートに行かなくなって。意外と生きていけるものなんだなと慣れていくのも人間ってよくできてるなと思います。次の生きがいはまだ見つかってないけどね。
今日はリバースと女囚の感想書く仕事した😄✨仕事は頑張ったけど、ボク、運命の人です。が耳聞こえなくて、それから落ち込み出した。3週間前のあのナンパしてきた男のこと、思い出して、落ち込んだ。何で38歳にもなって、ナンパされるんだろう😢we go to hotelなんて言われて、ついてくバカな女いないし、番号画面出して、プリーズ yourナンバーとか言われて、携帯番号教える女もいないよ😠病院でも先生に確認もされずに、勝手に受診日決められちゃうし、昨日も洋服試着してみますか、靴屋で何かあったらお呼び下さい、石鹸屋でお力になれることがございましたらとか声かけられて、何でこんなに人に寂しい人みたいな扱い受けなきゃいけないのかな😢泣きたくなった。誰とも関わりたくないから、ひとりで買い物する、食事する、何がいけないんだよ。スマステ見てたら美味しそうなもの、食べるお店ってどこも人いっぱいで、ひとりで行く人なんて居ないみたいだね😢私も母の料理だけ食べて死にたくないと思ってたけど、東京のお店は行けないかな😢あの様子じゃ。と思った。人にバカにされて終わるこんな人生もう嫌だよ😢だから引きこもってるんだよ。飛行機乗ったら、ご案内致しましょうか？ってキャビンアテンダントでて来たこともあったな😢精神科の薬飲み出してからこんなことばっかり😢何か変な障害ある人に見えるのかな…😢純粋にみられるって不幸だな😢なんて、いっぱい考えて今夜は気分悪いです😢ナンパされなきゃ、こんなこと考え出さずに済んだのにな。三ツ境でナンパされるなんて、こんな田舎でよくもあの男やってくれたな。しばらく引きずりそう。。涙
今日は気持ち切り替えて前向きにまた戻りました😄✨やっぱり精神障害者はそれなりに外見にも弱いところが出てるのは仕方ないかなって開き直った😄私はお一人様人生楽しむよ。明日映画&食事しに行く✌もちろんひとりでだよ✨思う存分楽しまなきゃ。今日は仕事、今日も頑張った。マツエクの化粧落としについてとボク、運命の人です。の感想を書くお仕事をしたよ😊✨昨日まで悩んでたプロのお仕事にも着くことを決めた。アマゾンの贈り物を探す仕事なんだけどね。メールもらって、無理かなとか色々不安だったんだけど、また新しい挑戦で自分を磨きたいんだ。そう素直に心から思った💝誕生日前だし、納得した自分自身で年をひとつ重ねたい。そう思った。昨日ジャニーズのこと、夜中検索してた。ジャニーズの最大の魅力はコンサートだと言う書き込み見たよ。私と同じ考えの人が沢山いるんだな😌🌼コンサート行かなければ熱も冷めるって冷めないし🎵冷めない人間がここにいるよ。DVD📀でキャーキャー言って楽しむこんなファンもいます。考えたんだけどね、やっぱりジャニーズ以外、興味持てないし、興味ない。こんな人も珍しいだろうけど、生きがい。今日は藤ヶ谷くんと健人💙が見れた日。やっぱり癒されます。関ジャムの亮ちゃん💛にも久々ドキッてした。侍唄、最終回見逃してるんだけどいい曲だな😢ところでこの日記が何故ヒット数が高いのだろう。内職のこととジャニーズのことしか書いてない、ニートの呟きって面白いの？まあ、読んでる人のことなんて、何も考えずに、これからも吐き出させてもらいますけど、よろしくです。
帝一の國、見に行った😊✨6時50分からだったから、その前に家用メガネ、赤フレーム、黒フレーム、の２つをゾフでゲットしました。最近はメガネできるのが、たった30分で済むなんて、すごいな😵あっという間にできちゃった。夕ごはんはね、明太子と温泉卵の釜玉うどん食べたよ😋七味をかけてね。めちゃくちゃ美味しかった💕最近ね、実は拒食症が治ってきたんだ。食べ物が美味しいって感じられるようになったんだ。夕ごはんの後、ららぽーとでマンゴーパイナップル🍍のスムージー飲んだ。帝一の國はめっちゃよかったよ🙋菅田将暉くんの生徒会長を目指すまでの道のり、テンポもいいし、コメディ要素と、感動２つあって、帝一が糸野芽都ちゃんと糸電話するシーンもふんどしで太鼓するシーンも、菅田くんが生徒会長とは、こういうものだって、いちいちひとつひとつ説明していくの理解しながら進んでいく物語、帝一が間宮真太郎くんのそばに最初はついてたけど、デンくんと千葉雄大くんに方向を変えてついていき、まさかの間宮真太郎くんに票を入れない間宮君が小さな頃から守ってた子がまた新しいことを築いていけばいいってシーン、最後に千葉雄大君に、票を入れる人達、感動した😢帝一が最後にデンくんに借りを返すと思いきや、最後はマリオネット、操り人形？君たちだよって😆いい終わりかただったな。お父さんにただピアノを弾ける國が作りたかったというシーンも泣けたんだ😢笑いあり、感動あり、いい終わりかただった😄帰りに思ったこと、でもジャニーズのコンサートに勝る者はないなって改めて思わされた😢私はジャニーズが常にやっぱり気になってるし、どうしても比べてしまう。美味しいもの食べれてもこんな風に感じてしまうんだよな😢全く困ったものだよ。NEWSのコンサートやっぱり行きたいかな。NEWSだけはと思ったり。ジャニーズ全グループ諦めたはずだったんだけどな😢不思議な気持ちになった幸せだったけど、ジャニーズが最後に出てきた１日でした。
今日は仕事した😄ぽちゃ女子のキャバドレスについて書くお仕事とギセリネットについて書くお仕事した✨今日は何とCRISISが初めて、最初から最後まで耳聞こえた😄おめでとう🎊耳を澄まして、絶対聞こえるんだと、気を抜かずに集中して、見てたんだ。ヤバい。初めて聞こえて、CRISISめちゃくちゃ面白いって思った😆アクションシーンは前からカッコいいと思ってたけど、聞こえるとより一層いい。一時間あっという間に感じた。あなたのことはそれほど。もいけないドラマなんだろうけど、有島くんとみつに上手くいって欲しいと思ってみてる私がいる。東出昌大くんの壊れっぷりにもドキドキして毎回面白い😌お店頭様に罰が当たったってラストはヤバかったよ😆予告見てたら来週もっと壊れそうだし、今から楽しみ。今日はご飯が美味しくて、仕事もできて、ドラマが耳聞こえて、花丸💮な日だったよ。でも吐き出したいことが。私が24歳の時に拒食症で吐きながら病院行って、看護師さんに死にたいって言ったら、自分のことでしょ。と言われて怒られて傷ついたよ😢自分のことだから、死にたくなるんじゃん。そんなこともビールで心弱ってる人見てきて分からないのかよ😠看護師なんて信じるものではないなと心から思った。将来のこと、時々不安になるけど、私はずっとひとりがいい😄引きこもりがいい😄今さら、人になんて、関わりたくないし、頼ろうとは思わないよ。両親も私をバカにするようなセリフばっかりだし、私はどこに行っても大切にされないから、これ以上傷つきたくないから、ひとりで引きこもってるよ🙋心の平穏を保つには、ひとりぼっちじゃないとダメなんだ。お金だけはしっかりしとかないとね。スキルアップするんだ。でもこの前のプロのお仕事、難しすぎてもしかしたら断るかもしれない😢せっかく食欲出てきたんだもの、また心のバランス崩したくないんだ。自分が１番大切。
死にたくなった😢今日、愛犬の予防か接種のため、動物病院へ母と行った。母は愛犬と外で待ってて、私は中で順番が来るまで待機、こんなことに利用されて、私の人生何なんだろうって思った😢いつも元気なふりをしないと、調子悪いのと聞かれて、素の自分で居られる時なんて一時もない😢健康なまま育って、親から離れて、一人暮らしするのが私の高校の時から描いてた夢だった😢どうして病気になったんだろう。病気じゃなければ月に一万しか使えないこんな学生以下のお小遣いでくらさなればならない生活になんてならなかったのに。母になるを見てて、女性の人生の喜びは、結婚と出産、タイムリミットがあるって、私はタイムリミットもう過ぎたし、結婚して子供生むっていう普通の人生を送らない思考になったまま生きてきちゃったって後悔した😢でも、ずっと傷つけられてきて、死にたいとばかり思ってきた私の人生でそんな思考が生まれるはずもないほど、私は病んでた。そして今も病んでるよ。ジャニーズに会いたいな😢吹っ切ったつもりだったけどダメだったよ。コンサートに行きたい、感動を味わいたい、そう強く願ってしまう😢私の精神を支えてたキラキラのジャニーズに会えなくなって、私の人生は希望がなくなった😢どうしてもジャニーズじゃなきゃダメで、慶ちゃん、テゴ、シゲ、マッスーに会いたい😢仕事もやりたくなくなった😢私がどんなに頑張っても無理なんじゃないかなって今日思ったよ😢何にもしたくないんだ。だから明日はブラインドタッチだけして仕事してるふりをする。しばらくそうしよう。もういいんじゃないかな。頑張らなくても。好きな人にも会えないそんな人生、頑張っても意味ないよ😢ダメな私に戻ろう。戻っちゃおう。そうすれば、傷つかずにすむし、何もしなくていい。NEWSに会えないって分かってから、生きてる意味なくなったんだ。あの時、あの日。ずっとそばにいてくれたら前向きな私になれてたかもしれない。でももう無理だから。何にもない私の人生なんて生きてる意味ないよね。だから、生きることを放棄したい😢ごめんなさい。
今日、仕事した😄何かな、朝は起きた時、ジャニーズに会えないから、人生やる意味ないってすごくマイナスな気持ちだったんだけど、昨日の夜ね、リトルトーキョーライフのジャニーズWESTを暗い気持ちで見てた。鮮魚についての質問道場だったんだけど、今までそれほど気にしてなかった小瀧望くんが可愛いなって思ったの😘師匠が１番美味しいと思うご飯のお供は何かって質問が１番に選ばれて、喜んでる姿にキュンってきちゃった💖Hey!Say!JUMPの深夜番組も自転車に乗れない男の子を伊野尾くんが応援して、乗れるようにする企画、何だかんだでジャニーズを見てしまう。今日,NEWSのU R not aloneを聞いて、前向きな気持ちをまたNEWSに教えてもらった😊🌼ジャニーズのことで落ち込み、ジャニーズに癒される。私の最近の習性かもね笑 仕事はしばらく今のまま、ドラマの感想だけ毎日書くことにしようと思う。この前のお仕事はビッグすぎて、時給も高いけど、身体壊すのが目に見えるから。やるのやめることにしたよ。来週、映画ピーチガール見に行く😄
買い出し行った😄マスカラたっぷり塗ってつけま風にして、ピンクのネイル💅して、花柄のピンクのワンピース着て行ったよ。Sexy Zoneと藤ヶ谷くんと玉森くんの対談読んできた、雑誌😌📖藤ヶ谷くんのみのソロのページも読んできたよ。今まで私が見てきた藤ヶ谷くんなんて、本当に一握りで、私は彼について全然知らなかったのだと思っただけれど、人間性だけは予想通りの人だった😊自分の存在があるのはファンの皆さんや家族がいたからだと、感謝してやってきたって言葉に感動した😢Sexy Zoneは、パジャマ姿で５人がワイワイしてたよ✨可愛すぎ😍健人💙のパジャマは紺色と地味なんだけど、これが可愛いんだな。勝利くんのパジャマがリボン🎀つきで１番５人の中では女の子みたいだった。でも勝利くんはやっぱり黒髪がいいな。大人になったら戻してくれるんだろうか☆オールアップル🍎が今日の少クラのおつまみだったけど、大人の味だった。もっと甘いのがいいかな。と思った。今日の少クラはNEWSだったよ💖シゲとマッスーの京都旅、山村紅葉さんとの善源寺巡り、話を真剣に聞くシゲはカッコよくて、好青年だと思ったし、マッスーはお寺のあまさんに、集中してない無駄な気持ちを頭でバシッとやられて、可哀想だった😢でも山村紅葉さんがシゲとマッスーの仲の良さが一緒にいて伝わってきたと最後に言って下さって嬉しかった。慶ちゃん、テゴペアは本上まなみさんと苔山めぐり。苔をルーペで見るテゴと、慶ちゃん、なかなか見られない貴重なシーンいっぱいで可愛かったな😌NEWSやっぱり好きだな私って再確認した。Mステは亀と山P、CDお財布厳しくて、お見送りしたんだけど、二人は最高のペアだわ。13年ぶりの結成か。私もそりゃ年取るわけだわ😢亀ちゃんと山Pは全然老けてないね✌リバースはたまちゃん犯人説はない気がしてきた。ジャニーズづくじで本当に幸せだった１日🍀近々滝沢歌舞伎のDVDを買います。アマゾンで安くなってた。私自信は引きこもりに戻っちゃって、このままで果たしていいのか分からないけど、セそりゃ不安だけど、心の病気と今までの過去を思い返したら、そんなに早く復活するのはやはり無理だ。ゆっくりいく。
生理になった。きっかり１ヶ月で来てしまった。でも今回何故かお腹痛くないから、楽。量は多いけどね。仕事したよ😄リバースの感想と今後の展開予想について書くお仕事、白髪を染めるシャンプーについて書くお仕事した。リバースは何気に一話からずっと毎週感想書いてるような😁まとめてストーリー書いたこともあったかな✨今季で好きなのは母になるとリバースと女囚と櫻子さんの足下には死体が埋まっているの４つかな😌🌻ドラマの感想を書くお仕事って楽しくて好き。私にピッタリだと思う。でも、そろそろプログラミングについての勉強を始めなくちゃ。プロのお仕事しないと、タスクの仕事がなくて限界感じる😣昨日のNEWSな二人のシゲよかった😄💕里親になる家族を訪問して、コメントしっかりしてて、やっぱり小説家だけのことはあるね。喋る言葉も深みがあって、相手の心を汲み取って言っていて、そんな真摯なシゲが好きだよ✨もしツアーも、藤ヶ谷くん、ゲストだったし、志村動物園の相葉くんと伊野尾くんのワンニャーコンビの曲、何とも言えず好き。可愛い💠私自身はね、今は心の中、これでいいのかなって甘えてる部分を反省する点もあり、自分がちっぽけに思えてくる時もあるけど、一度きりの人生、楽しいことを沢山感じながら生きた方がいいと思うから、リラックスして生きてる。夜中、やっぱりジャニーズのコンサートに行けないこと涙したりしてるけど、もう会えないのは受け止めたから、私の心の中で。映画は趣味と言えるのか分からないけど、いく日は楽しい。安定した日が続くといいな😄20代ずっと青春もしたけど、病んでて楽しみきれなかったから。バイトすればよかったなって未だに後悔してるけど、あの頃の自分はバイトしたら傷ついたと思うし、神様が守って下さったんだと思うことにした。やっぱりひとりが好き。
今朝、健人💙の夢見たよ😆健人💙の夢見るのはファンになって３回目ぐらいだけど、今回の夢はね、専門学校時代の女友達Mちゃんが出てきてね、意味は分からないんだけど、私が健人に助けを求めに行くんだよ。そしたら一回目は嫌そうにされて、悲しくなって涙２回目は受け止めてもらえるっていう不思議な夢だよ✨健人のこと、潜在意識の中で考えてたのかな。Sexy Zoneのコンサートに行かなくても平気だったのに、夢を見た私。初耳学は子犬みたいな目をしてて、むちゃくちゃ可愛かった✨😊櫻子さんの足下には死体が埋まっているの藤ヶ谷くん、今日は急展開ですな。超頸骨ってどこの骨か分からないんだけど、櫻子さんのお父さんが関わってた事件が上川隆也さんの事件とどう関係してるの？最終回近いのかな。もっと藤ヶ谷くんの顔ずっとアップで見てたいな💖今日の仕事は、焼いても焦げずにひっくり返せて、油を使わず料理ができる片付け楽々なフライパンについて書くお仕事、ボク、運命の人です。の感想と次回に期待すること、見所を３つ書くお仕事した。夕飯ゆで卵の豚肉巻き作って、何だか頭ボーッとしてた。落ち込んでもないし、前向きだからよしとしようか✨あ、Hey!Say!JUMPはね、おばさんでも可愛く見えるって母が言ってた。おばさんから見ると誰がタイプなんだろう？私は伊野尾くんと知念くんが好きだけど☝１番はセクシーな中島裕翔くんだけど、最近あんまりときかめかなくなった。大人になりすぎた気がする。水球ヤンキース、デートあたりが１番好きだったな。母になるは社会人の役だからなのか、服装も大人っぽいしね。そんな中島くんも何だかんだ好きなんだけどね😌やっぱりジャニーズっていいな✨SMAPのことがあってから事務所のこと、色々書かれたけど、ジュリーメリーなんかどうでもいいのよ。私からしてみたら。ジャニーズアイドルには何も罪はないでしょ😢って私はその一言につきます。
ピーチガール見に行った😊✨伊野尾くんと山本美月ちゃんのラブストーリー💝伊野尾くんが学園一のモテ男で山本美月ちゃんはモテないビッチ女という設定なんだけど、浜辺の、山本美月ちゃんが伊野尾くんに人工呼吸するシーンから始まって、これが超お似合い&セクシーなんだわ😍初っぱなからテンション上がったもん。海里がももに何もなかったことにしてよって言って、海里の不意討ちキスから、本当に付き合ってることにするしかないって😆キュンキュンした。でもももは中学生の頃からのお友達が最初好きなんだよね。永野芽郁ちゃんが、今回はもものお友達だけど、帝一の國とは違って、悪役だったよ😓ももの不幸が幸せなんだって言って海里とのキス動画をバラまいたら、ももの住所が確定されるし、ネットに一生されたままだって、ももの彼氏を脅すんだな。それでももは彼氏と別れて海里が何でこんなにももに大事だって好きだって思われて、すごいことに気付かないんだよ😠って雨の中どしゃ降りでももを海里が抱き締めるシーン、伊野尾くんカッコよすぎだから✨ももは１番笑ってる顔が可愛いって励ますシーンも、兄貴の姉のみひろちゃんが借金の保証人になるから止めに行ったって言うシーンは切ない😢ももとの付き合いたてのパンケーキを食べに行ったり、赤い服でカメラマンするファッションが伊野尾くん可愛くて、おしゃれ✨💄👠パテシィエとして、働く白の衣装もいいな。バスケットボールしながらの制服シーンも。全部伊野尾くんのファッションが顔が可愛くて釘付けだった。学校ではあんなおちゃらけたキャラなのに、お父さんのために、子供の頃誉めてくれたからってパテシィエ目指してる家では内向的なキャラ、最後の最後にももがお父さんにパテシィエになった理由を、海里くんの気持ち何も分かってませんねってお父さんに言って、伊野尾くん号泣演技上手くて感動した😢もものために、ピーチ、スマイルってタイトルのケーキ作ってあげて、ももは海里を幸せにしたいと白波海岸へ行って、キス💏お互いを思い合う二人にキュンってしっぱなしだった。ももが海里も彼氏も選ばずにひとりになっちゃうシーンは切なかったけど、幸せにしてほしいじゃなく幸せにしたいと思う人を選びなさいってお母さんに言われるシーンもいい。最後も写真沢山移るエンドロールよかった😄💕最近の映画はいい。見に行ってよかった👍
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今日は櫻子さんの足下には死体が埋まっているの感想と女囚の感想を書くお仕事した😄でももう仕事とは言えなくなってきたな😢私が好き勝手書いてるだけだもん、ドラマの感想なんて。ライティングしないと気が済まないっていう感じになってきちゃってるだけで、仕事というよりは気晴らしに近い。最近、母に映画多いねって言われてしまった。そりゃ、ジャニーズの居ない人生の心の穴埋めが映画になってるわけで😵月にたった3本、多いか？いちいち言わなくてもよいのに。ジャニーズのコンサート行くのやめた。飽きたって言う日は近いかもしれない。ミクルってさ、低脳なサイトだね😣私も関わりたくはないんだけど、あのスレのあの子が昔の自分を見てるようで、気になるんだ。居なくなったり、また現れたり、あんな酷くはなかったけどね、私は。いつからだろう、ミクルにレスするのが負担だって思い始めたの。それからどこにも参加しないで、ROM専門になってしまった。私は気持ちを込めて、全力でレスしてしまうから。そんな自分が嫌いなんだ😢ネットでしか人間関係を築けないそんな自分とはさよならしたかった。だから、あのスレも、あのスレも去ってきたんだ。嘘をついて。その嘘は永遠にネットで人と繋がらなくするための嘘で、本当ではないが私に必要な嘘だった。ごめんね。嘘をついて去った人たち。ジャニーズが好きだよ。変わってないよ。気持ち。でもね、ブラックリストに入った私はジャニーズのコンサートへ二度と行けないから😢話してたら、思い出して辛いから😢辛くなるから去った。私が引きこもりって理由もあるけどね。比べてしまうんだ。仕事している人と。私にはリアルに友達も恋人もいないから、ミクルに依存して待っちゃうのも辛いんだよ。どうしようもない自分が情けない😢キスマイの深夜番組見てたら、ちょっと癒された😌メガネの度数が良くなったから、藤ヶ谷くんのお顔がよく見えるわ。しょうもない私は人前にもネットにも居られないから、ひとりでやっていきます。関係ないけど、映画、昼顔見よう✨ドラマはまってたから、見たくなった。
今日も仕事した😄ムダ毛脱毛について書くお仕事した。後の時間は今日はプロのお仕事で、経験なしでもできるだけお仕事を探してた。ネットでできる仕事を増やさないと、経済的に将来がやはり不安😢で、真剣に勉強しなきゃ、やっぱりと思い始めた。今日は布団と、敷き布団を布団乾燥機かけて、ダニ退治をした。去年ダニにいっぱい刺されたから、今年は対策早めに、部屋も綺麗にして、１日置きに掃除機かけてるから、きっと大丈夫だと思うけど、やっぱり心配😖綺麗な素足で過ごせますように🙏気持ちの方は、私はどうしてニートになったのかなとか精神障害者なのかと考えるのはもうおしまいにすると決めた✨結局こういう運命だったと受け入れて、開き直って生きるしかない。生きていかなければならないから。前向きでいたいから。本当はね、毎朝ジャニーズのコンサートに行けなくなった私の人生どうする？って暗い気持ちで起きるのは変わってないんだ。私にとってジャニーズはそのくらい大きかったんだなと、噛み締める。毎朝。でもテレビで会えるから、もう良いのだと諦めて、落ち着いてるよ。心。長かったね。母になる、中島裕翔くんの110円の真相と大塚寧々さんの登場。面白くなってきた😌私は明日も頑張ります💪
今日、仕事しなかった😢正式には仕事がなかった😢詳しくは書けないけど、あることで気持ち落ちた😢こんなことがしたかったわけじゃない。こんなこと望んでなかった。ただ傷ついてるところを見たかっただけ。。って最低だね。私は。自分がされて、昔嫌だったことを人にした。緊急取調室の鶴田真由さんに天海祐希さんが寂しいのはあなたって言われたセリフを見て、目が覚めた😢人は見た目が100パーセントを見て、書き込みしなくてよかったと思った😢何やってるんだろう、私。リアル頑張るとか言っといて、真逆のことを誕生日前に😢私にできることって何もないんだなと改めて気付いた。カツスレを荒らした怖い私は今も変わらずいるんだ、何も成長してなかったと思った😢最低最低最低な私。ジャニーズが居なくなってから、誰かに八つ当たり。そうしないとやっていけなくて。弱い私。死にたい。また大切な人失った。
すごく落ち込んでる😢救いようのないほど、私はバカ。今日買い出し行ったけど、いつもならジャニーズの本、見て帰るのに、もう一生会えないのに何で応援してるんだろう。結局は異世界の人たち。私を守ってくれてる人たちだと勘違いしてたのは私だった。もう何にも心癒されるものはない😢ネットがなくなって困るのは私だった。人にしたことが返ってくるって本当😢お金欲しい😢父と仲直りしたけど、3000円の病院代は私持ち。キツイ。おしゃれもできないし、髪をまっすぐにブローするスプレーも買えない。自由になるお金がない。たった5千円をもらうために祖母に電話しなきゃいけなくて、固定電話だから、通話料キツイけど、かけ放題にしてるけど、月に2000円とか、結局3000円しかもらってないじゃん。差し引き。私の人生、支え合う人もいなく、お金もなく、仕事もなく、何でこうなったの😢好きで鬱病になったわけでもないし、こんな人生を私は幸せだとかいう祖母も大嫌い😢こんな年まで結婚もできず、子供も生めなくて、仕事もない私を幸せって嫌みだね😢😠私のこと、何にも知らないくせに。もう何にも楽しいこともないから、おしゃれもしなくていいかな。お金もないし、何にもできないよ😢ガラケーにしようかな😢そして私はもうすぐミクルやめるね。昨日愚痴を吐くスレってスレを見て、内容は私には何のことか全く分からないけど、人間の黒い感情が出てて怖くなった😢私も見られてると思うと、ここに全てを前より吐き出せなくなった。だから、このスレが終わったら他サイトに移動する。ひとりで呟けるところ見つけたんだ😢そこの方がいい。ヒット数も高くなったし、私の書いてることなんて、不幸話ばかりなのにな。だからミクルって怖いよ😢死にたい。消えたい。さようなら。私。できたら、楽なのに。
私、疲れたよ😢ブランチュールってお菓子食べながら、少クラ見て、ジャニーズのこと、自分がジャニーズのこと、どう思ってるのかずっと見てた。これが、分からない…。調子悪いせいなのか、今日は健人にもときめかなくて、でもキンプリの３人や、ABCZのFinally Overに感動する自分もいたり😢１年間コンサートに行かなかったことで、ジャニーズへの見方、距離感が変わって、私の心は冷め出しているのかもしれないと感じる😢でも芸能界はずっとジャニーズしか興味ないし、癒されるのはジャニーズで、よく本当に分からない。ひとつ言えることはテゴについて飛び交ってる今のニュース。ネットニュースなんて信じないたちなんだけど、今回のテゴのニュースについてだけは気になるんだ😢もし本当だったら４人のNEWSは居なくなる。なくなる😢そうしたら、耐えきれないから😢私の精神安定剤はNEWSの４人だから。今まで頑張ってこれたのも、慶ちゃん、テゴ、マッスー、シゲがいたからだし、今もだから😢仕事、明日から休んでいいかな。何か疲れちゃった😢何もかも。今月稼げたお金も880円なんて、少なすぎるし、私の体、心は豆腐メンタルだから、すぐ崩れてしまうようにできてるみたい😢休んでいいよね。将来、絶望的なことしか待ってないよ。どうせ。頑張っても、意味ない気がする。私はサボり癖あるから、引きこもり癖あるから、どうしようもない自分を変えたかったけど、ジャニーズ居なくなっちゃったし、生きがいなくなって、やっぱり無理みたい。両親には言い出せないけど、私一緒に暮らしたくない。母は私に何気なくストレス発散してくるから、耐えられない😢返事しないようにしてるんだ。もう誰とも関わらず、引きこもって寝ていたい。亀と山Pの背中越しのチャンスのCDも買ってないよ。お金なくなっちゃうからさ。こんなにお金なく、好きなこともできないこんな人生早く終わりたいよ😢死にたい😢死ねないから、しばらく休ませて下さい🙏
今日は仕事しなかったよ😢ひたすらブラインドタッチしてた。何もしないことは１番危険なことだって、今にも未来にも繋がらないのに、繋がるとすれば、真っ暗な未来へと繋がってしまいと知っていて、自分に負けて、自堕落な１日過ごした。恥ずかしいと思わないの？自分に問いかけてみた。私は腐ってるよ。完全に。もう生きていく意味が何もないの。だから怠けていいよ。だって私可哀想だもんともうひとりの自分が答えた😢１番の原因は何？どうして今こうなってるかってやっぱりジャニーズだね。コンサートに行けないことはこんなに人生に関わってくるんだ。ずっとときめきを見ていない私はもうすぐ本当に壊れそうだよ😢38歳、ニート、鬱病、引きこもり10年で調べてみたら、引きこもりサポートの施設みたいなの出てきたけど、そこにも通う気力ありません😢人が怖いです。喋れないし、見た目も幼くて弱そうだから、きっとバカにされる。行かなくても最初から分かってる。こんな考えの私は最低だね😢でももう傷つきたくないんだ。それにどんなに頑張っても二度とジャニーズのコンサートには行けないから😢その事実が変わらない限り、私は生きていくのもう無理だよ😢クラウドワークスも飽きた…。ボク、運命の人です。を見てて山Pカッコよくて、会いたくなったんだ。それに何よりNEWSのコンサートは再来週東京ドームである。行きたかった😢行きたいよ😢人生で１番私の大切なグループ。元気の素。諦めないことを教えてくれた皆に会えなくなり、私は人生を諦めた。当たり前じゃない。どれだけ心を殺しても、コンサートにジャニーズに会いたい気持ちは募る。時が経てばたつほど。ジャニーズのこと、諦められないよ😢どうしたらいいの？テレビもドラマも上の空。このままだと、私は何をするか分からない。新しい生きがいなんて見つからないよ😢見つけられないよ。こんなに愛しいジャニーズ😢ごめんね皆。私がひとり居なくなっても、何にも困らないよね。困ってるのは私なんだ。本当の引きこもりって本当に苦しいよ😢頭がイカれて、どうにかなりそう。父にも母にも伝えてないけど、私は部屋にいて寝てることしかできないよ。鬱病、治ってないよ😢てか、治らないよ😢誰か教えて、助けて。私はここにいるしかないの？必要とされてないの？ずっとこのままなの？怖い。このままなら、死にたい😢
最悪だ😢昨日罰当たった。パソコンにトロイの木馬という、１番怖いウィルスが入って感染していることが分かった😢ノートンで一応駆除したんだけど、しつこいウィルスみたいで、パソコンをリカバリーか、買い直すしかないかもしれない😢ああ、何でこんなことになってるの😢なったの😢でも目が覚めたな。調べまくって寝てないよ。昨日。鬱病、忘れて必死だった。神様からのプレゼント、忠告だったのかもしれない。今日寝てないまま、母とパスポートの更新に関内まで行ってきた😄母と話す会話は楽しくて、ひとりじゃない自分に疲れを感じながらもまた愛を感じた😢パスポート用の顔写真がね、４年前より私若返ってて、母に綺麗じゃない、表情がいいって言われた✨母と羽生結弦くんの動画を見ながら、順番待ちした。お腹が空いて、センター内のレストランでマルゲリータ🍕和風スパゲティ🍝をシェアして食べた。デザートにあんこと抹茶のパンケーキ食べて、このレストラン、めちゃくちゃ美味しかったよ😋私外食しても、発作起こさなくなったよ。しかも母が私が20代の時に鬱病の家族がいる子供の会に参加していたことを話してくれて知った😢当時の主治医、◯見先生に親とは話さないで下さいって私が親に現状や本当の心の中を知られたくないから、拒否してた。だから母は一生懸命私の気持ち分かろうと少しでもと思って、そういうのに参加してみたい😢ごめんね😢私のこと考えてくれてたんだ。お母さん😢あの時親に分かって欲しいと求めるばかりで幼かったね😢私は本当の気持ち、今も隠してるね。知られたくないって強情でごめんね😢母は絶対いつか良くなると信じていたと😢言ってたんだ。それ聞いて涙出そうになった。あんなに吐いてても、良くなると思ってたの？って聞いたら、うんて涙 母は強いね。明日パソコンのお客様センターに電話してみるよ。今日は昨日寝てないから、おやすみなさい😢
お客様センター電話した。救われた😢経緯を説明したら、リモートサポートしてくれたんだけど、ウィルス専門ではないので、ウィルスが見つかったノートンにお問い合わせしてみたら、どうでしょうかって勧められて、ノートンの電話番号を検索。お客様登録とかあったから、済ませて、電話。電話したら、またもやリモートサポート。ノートンでトロイの木馬と思われるウィルスを駆除した履歴を見てもらい、電話を切って、10分ぐらいで、トロイの木馬とかそういった類いのウィルスではなく、PUA.PC Repair kitという、広告を宣伝するソフトであることが分かった。情報漏洩、銀行口座などが心配だったから、ホッとした😄本当に良かった✨電話、2時間かかって、ノートンのお問い合わせが、中国人の人で、日本の人に代わってもらうまでが不安だったんだけれど、結果的には良かったから、よしとするか🙋お仕事続けられると安心。いつのまにか私はクラウドワークスでライティングすることが日課となっていたことに気がついた😄少ししか稼げないけど、これで社会と繋がっているという確証を感じてるんだな。引きこもりでも。ゴミ箱スッキリ片付けて掃除した。今日は気持ち落ち着いてた。私は引きこもりでいないで、抜け出して人と喋ることが必要だし、ご飯を一緒に食べられる人も欲しいよ。やっぱり。なんて考えてたけど、喋れないし、やっぱりひとりでずっといるのかなって考えたりして、結局複雑。CRISIS見て、西島秀俊が石田ゆり子さんにキスしようとするところでためらったの泣いた😢小栗旬のアクションシーンはやっぱりカッコいいと思う😌あなたのことはそれほど。も何気はまっているドラマ。東出昌大くんぶっ飛びすぎでしょ😆あんな旦那がいたら、現実考えられないけど、あれはあれで面白いよ("⌒∇⌒")波瑠ちゃん、可愛いのにダメ女だし。お気に入りのドラマ。明日はまた落ち込むのかな。死にたいと思う日が減ればいいなと思うけど、私の病気上、無理なんだろうな😓せめて早く寝るようにしなきゃ。ミクルももうどっぷり浸かるのはやめたよ。現実見なきゃ。
ノートン重い😣バックグラウンドで作業してると、他のページ固まっちゃうし、インターネットがスムーズにできないから、アンインストールしたよ。そしたらさ、今度はセキュリティソフトについて調べてたら、レジストリに障害があるって警告音ものすごい音で鳴って、結局は調べてみたら、何でもなかったみたいで、知恵袋のリンククリックしただけなのに、怪しいサイトでも何でもないのに、昨日からトラブル続き😢結局2月の状態にシステムを復元しておいたよ✨もうパソコン怖い😢仕事はね、今日なかったんだ。やれる仕事が。こんなんじゃダメだね。やっぱりプロのお仕事探さなくちゃ。NEWSのアルバムとソロ曲一通り聞いた😄やっぱりいいな💞NEWSの曲は。前向きになれるね。マッスーもソレダメスペシャルに出てたし、見てて癒された😌コンサートには今回行かないつもりだけど、DVD待ち遠しい。早く見たいよ。パフォーマンス。とくにシゲのあやめが見たい😘中島裕翔くん、母になるいっぱい出る場面あった。カッコいいよ💘😆好きだな。中島くん。演技も磨きがかかってる感じがしたし、やっぱり努力してるんだろうな。私の引きこもりは、なかなか難しいみたいで、人と話すのはやはりストレス感じる。ずっと喋ってなかったから、呂律も回らなくて、喋り方だけでなく、コミュニケーション自体忘れてしまってね😢ひとりがやっぱり楽だな。明日は父と出かけるの。何事もなく、鬱病だけど過ごせたことに感謝しよう✨今日は夜のジャニーズday。いっぱい吸収します💋✨
今日疲れた😢父とホットケーキ食べに行ったけど、足の痛いアピールすごいし、この前駅で女装してる姿を見ちゃったから、そのことについて、母がどんな思いをしてきたか分かるかと説教した。ミクルにはこんなこと詳しく書けないから、ここまで。私はね、やっぱり週一回しか外に出られない引きこもりで、人と話すことは疲れてしまう😢何もない自分に嫌気が差した。明日いつもなら、金曜日は買い出しの日だけど、行くのやめようと思う😢土曜日も出掛けなきゃいけないし、今日も帰りまさかのひとりで歩いて帰り、足限界😢母は良くなってると思ってるみたいで、心の病気ってやっぱり理解されないね😢１番落ち着くのが引きこもりっていうのも問題あるのは分かってるんだけど、やめられない。ミクルも結局依存してる。バカだな😢早く稼げるようになるなんて言っておいて逃げてる。ジャニーズがいないと、やっぱりダメだな😢
いつも死にたくなるのは、本気だけど、今日ばかりは本当に本気で死にたい😢いや、死ななければいけないんだ。死ぬべきなんだ。今日買い出しお休みして、何もしないで、NEWSのアルバム聞いて、櫻子さんの足下には死体が埋まっているの動画見てた。少クラ見てた。Mステ見てた。リバース見てた。ずっとね、考えていたの。自分のことを。最初はジャニーズのこと。もうコンサートに行けないんだってこと、私受け止めきれてないんだって分かった。少クラ見ててね。私は今までジャニーズのために生きてきて、ジャニーズだけが心の支えだったけど、彼らが遠い。今日はすごく遠く感じた😢でも、平野紫躍くん、岩橋玄樹くんを可愛いなと思ったり、何と言っても、この状態でも健人💙にだけは、ドキドキして、騙されてても構わないぐらい好きだなってことが分かったし、生きてく上でこの人が居なければ生きていけないという思いは変わらない😢Mステの菅田将暉くんもカッコいいと思ったし、私の生きてる世界は全部テレビの中なんだよ。金スマ見て、人生怖くなった。介護で旦那さんを殺してしまった方の話、他人事は思えなかった。菊池桃子さんが孤独であったことって言ってたけど、私は今もこれからも孤独だから😢誰よりも😢今死んじゃおうかなとも思ってきた。その方がいい。従兄弟たちは皆結婚して、子供ができた従兄弟もいて、私はもうそういう人生を傍観者として見るしかないし、見て、自分には不可能なことを自慢を羨むだけ。苦しくなるだけ。義妹が子供を生んで、弟が父親となり、私だけが引きこもりの独身の情けない人生を歩んで、惨めにどんどんなっていく将来😢考えてたら、気がおかしくなりそうだよ。考えすぎではなく、事実だから。あるスレで引きこもりで遊び暮らしてる人は１番ダメみたいなこと、書いてあったけど、好きで病気してるわけではないし、引きこもりになったのも理由があったから。喋れなくなるまで、動くと筋肉痛になるまで思い詰めた私の地獄の人生の苦しみ、分からないでしょう😢簡単に言わないでよ😠もうやり直すのは無理、仕事もしたくなくなったんだ。私はだから、死ぬしかないんだよ。生きてると迷惑かけるから。神様もういいよ。ジャニーズの皆に会えない私の人生なんて、何の意味も持たないから、死なせて😢私が生きる力はジャニーズだったのに、それを奪った神様も信じられない😢死にたい😢
弟に横浜に来てもらって、母と私と３人で父親について語った。弟は何も知らなかったので、驚くと思ったのだが、話していて、こちらが驚かされた😲何と義妹と結婚する前に義妹に、父親に女装癖があるからと言っておいてあったらしい。弟は信頼できるパートナーと出会ったのだなと、しかもちゃんとそれを受け止めてくれる性格のいい義妹を選んだ。弟は私から見てもいい男だ😄義妹もいい女だ😄結局義妹も合流、父のことを話しながら、４人でお好み焼きを食べた。広島焼にとんぺい焼、海鮮焼きそばを食べた。そこで私の拒食症が実は治った、今まで食べることが人生で１番苦しいことだったんだけど、今は食べるのが楽しみになったことを伝えたら、弟がすごいじゃないですか！💫義妹も本当に良かったです💞と言ってくれた。私は今日会った時、雰囲気が違って、ちょっとふっくらしてるように見えたみたいでね。最初に会った時はゲッソリして、痩せてたって義妹が言ってた。しかも精神の病になったのは私のせいじゃないと義妹も弟も母も言ってくれた😢ママにあんな最低な父と再婚させて、辛い思いをさせたのは私だと、言ったらそう言われて感動した😢お好み焼きを食べ終わって、弟が本当に大丈夫なの？腰が痛くなるじゃん、いつもと確認されて、もう全然平気。そういうのない。と言ったら、ああ元気な姉😄と喜んでくれた。本当は行く寸前まで、出かけることも嫌だったんだ😢だけど、会ったら、こんな予想もつかない１日が待ってた。でもすごく強がっちゃったんだ😢本当は鬱病は克服してないし、死にたい思いはまだあること、そんなことは言い出せるはずもなくて、笑顔で１日過ごしてしまった😢そしてNEWSのコンサートの日、弟らとバーベキューをすることになってしまった😢会いたかったよ。NEWS…でも、ブラックリストに入った私の運命なのかもね😢少しずつジャニーズがいない世界に慣れてきてる自分がいること、嵐にしやがれ！ボク、運命の人です。を見てて、実感した。私はリアルを頑張るためにこの人達と会えない人生を歩むよう神様に命じられた。宿命なのかもしれない。本当は今でもジャニーズが好きだし、興味のあることもジャニーズしかないことに変わりはないんだけどね。どうにかして生きていくしかないよね。私の人生、良くすることできるのは私だけだよ。そう気付いた日だった✨
今日は仕事しました😄ボク、運命の人です。の感想を書くお仕事、浴衣👘姿に似合う可愛い髪型を書くお仕事をした。髪型の方は言葉にするとしようと思うと説明なかなか難しいものだね😵何とか500文字書いたけど、結果どうかな。採用されてるといいんだけど。NEWSのアルバムを聞いて、コンサートに行った気になってた笑 ネバーランドは本当にどんなコンサートなのだろう💃✨冬までDVDが出るまで分からないけど、創造するだけで楽しみだな✨櫻子さんの足下には死体が埋まっている、藤ヶ谷くんはやっぱり可愛い😚💘櫻子さんのことが好きなのだろうか？正太郎は。来週正太郎がナイフで刺されちゃうよ😢見てられないよ～って予告だけで思った私でした。初耳学、健人💙が先週も今週もスタジオにはお休みで寂しい。何でなのかなって思ってたけど、Sexy Zoneの横浜アリーナでのコンサートで欠席なんだとかで、Sexy Zoneのコンサートが一瞬映ってね、涙出そうなぐらい健人💙カッコよかった😆先週はイルカのおったまげロケで今日は花束💐の渡し方だったけど、可愛いお顔、美しい顔、ウィンクとか全てヤバい。中島健人を嫌いになることは絶対できないと思ったよ😌🌻健人💙が大好き💕です。誕生日を目前にして私の心は、色々考えてるけど、やはり未来は自分で切り開くしかないのだと、今日からまた前向きに考え出しました。きっと私だから長くこの思考は続かないと思う。でももういいじゃない。母が嫌だから無視して適当に交わす技も使ったり、大人な私が垣間見える。明日はちょっとリラックスしに出かけます。コンサートと嘘をついてだけど、出かけます。
亀梨くんの映画、美しい星、見てきた😊✨ストーリーがね、最後までよく分からなかったんだよ😢この映画。お父さん、リリー・フランキーが車でぶつかって、田舎に？その瞬間、火星人となって、地球温暖化について、気象予報士として、毎日発言するんだよね。で、亀梨くんもプラネタリウムであの破廉恥なシーンで水星人となり？妹もストリートミュージシャンのCD買って聞いたら、創造妊娠して？お母さんの売ってたあの地下で沸き上がってくるお水を家族が飲んでたのが原因かと思ってたけど、レビューを読んでみたところ、違うみたいだね😓佐々木蔵之介さんが何者なのかもよく分からなかったし、亀梨くんのシーンを見に行ったようなものかな✨結局、地球温暖化してても地球は美しいということを証明したかったお父さんが地球を破壊するボタンを押されて、ガンになってしまったけど、最後は助かったんだよね😄地球に忘れ物が何かありますかとコンピューターが言ってたけど、家族４人いたもんね。こういう映画もあるんだ。映画最近よく行くようになったから、美しい星みたいなストーリーの分からない映画、ハズレもあるんだなと思ったよ😵義妹のおばあちゃんに手紙💌を書くため、リラックマ🐻のレターセットを買ったよ。ららぽーとうろついて、洋服とかひたすら端から端まで見てきた。ガウチョパンツが欲しいかも。私。あと、オフショットショルダーも欲しくなったし、でも買えないから見てるだけの人になったけど、楽しかった😌夕飯に特製つけ麺のセットをフードコートで食べてきた。どうして、今まで美味しいと思えなかったんだろう。煮卵にメンマ、お肉のフレークみたいなのがついてて、最近のつけ麺は私が拒食症になってから、随分と進化してたんだなと実感した。髪巻くヘアアイロン見たけど、ピンからキリまでの値段、安いのは髪が痛むのだろうか？髪ずっとロングのストレートだけど、最近巻くのに憧れてる😍さて明日からは人生の現実を見ないとダメかな😣やれるお仕事をよく探してみないと。
今日は仕事した😄私の人生経験が役に立ったお仕事、ダニの増殖を抑えるアロマオイルのメリット、デメリットを書くお仕事をしたよ。msnがなかなか読み込めなくて、終わったのが6時前だった😣何とか書けたからよかったけど✨あ、昨日の髪型の記事は採用されてました✌仕事は今週はまだプロのお仕事始めない予定です。今日はタキツバdayで、７時からのクイズ番組に今井翼くんが出てました😌クイズ番組は全然分からなかったけど、楽しめました。タッキーはこれから、ウチのガヤがすみません！に出ます😄CRISIS、小栗旬の自衛隊時代の仲間がテロを起こすまでに至った心理は何なのだろうかと見てましたが、来週最終回って早すぎませんか。せっかく聞こえるようになったのにな。あなたのことはそれほど。仲里依紗ちゃん、怖い。私、大丈夫じゃないけど、結構辛いけど、こんな私でも平気？有島くんも、優等生で辛いことも楽しいことも乗り越えられると思ったから、結婚したってこんな時に言うセリフ違うわな😅みつは、妊娠したこと、ばらしても、東出昌大くんは自分の子供👦として育てるって、どこまでおかしいんじゃ😱でも面白いけど😆山崎育三郎さんがジャニーズWESTの重岡くんに似てるってネットニュースで見て、今日注目して見てたんだけど、やっぱり似てるね😄本当だ～✨と思った。重岡くんは健人💙の親友だから、何気に気になる。これ書いてたら、タッキーでてきた。滝沢歌舞伎に呼べる芸人さん、タッキーが募集してる😄タッキーやっぱりカッコいいなあ🎵❤童顔だよね。目がキラキラいつまでも若いいい男👌久々に見れて、私やっぱり嬉しい😢ジャニーズはやっぱりいいわ。コンサート行けなくても、ハートは奪われないわ。誰にも✨恐るべし私のジャニーズ愛😄
今日も仕事したよ😄昨日に引き続き、今日はダニとりシートは寝具のどこに置けば効果が出るかについて、ライティングしたよ。でも経験談はいらないの注意点があったけど、結局自分も経験してないと書けない内容なんだよね。仕事前と仕事後、NEWSのアルバム、聞いて、過ごす日々を送ってました。今日まで。コンサートに行かないのに準備してる私もおかしいけどね😆今週、東京ドームでコンサートがあります。ツアー中なのに、テゴの熱愛報道が出てしまったし、イッテQの降板かというネットニュースが。パーナさんは複雑な心中でコンサートに行くんだろうな。私はNEWSも人間だし、恋愛ぐらいするでしょう✨と多めに見て、ファンはファンなので、グループを大切にしてくれればいいと思ってます。夕飯に豚カツ作って、久々にふたりで母と食べた。でも父の悪口あまり言いたくないな😢人の悪口を言う人間になりたくなくて。綺麗な心の人間でいたいんだ。昨日、ジャニーズ全グループの番組を検索してた。大体見てたけど、知らない情報もあって再発見になったよ。特にキスマイやHey!Say!JUMPは知らない情報が出てくること。出てくること。母になるの道枝くんもこれからビッグになるのかな。可愛いよね😻ジャニーズのコンサートに行かないでも、愛情は変わらない。テレビで楽しめる。やっぱりジャニーズしか感心がない私。今週嵐のライブDVD買うよ😌🌼コンサート、部屋でひとりで見るって、意外と楽しいよ✨明日は母とお出かけ。おやすみなさい。
今日は私の誕生日🎁🎂ついに30代最後。顔も老けてないし、実感がない。誕生日だけど、昨日パスポートの受け取りに行って、母とチーズバーガーとクラッシュサンドとフランボワーズチョコレートのケーキ🍰食べて、元町商店街から、石川町駅まで歩いたから、7.6キロも歩いたから、今日疲れてどこも行けない😢父の女装のことで、父とは口聞かないことになってるから、誕生日おめでとう。ケーキ買ってくる？って聞かれたけど、いや、いいや。って答えた😢本当は前のようにケーキを食べて、ハッピーバースデーソングを歌って欲しかったけど、そうも今年は行かない😢母と昨日一緒に１日いて分かったけど、母は私のストレス発散場所になっていて、父の愚痴をこれからずっと聞かされそう😣私は確かに父のこと嫌いだけど、愚痴を言う人間にはなりたくないから、母の話には深入りしないようにしなくちゃと思った。今度は母のことで悩む日々が続きそう😢大体鬱病で引きこもりの娘を7キロ歩かせるとかどういう神経してるの😠具合悪くならないかとか普通心配するものだと思うんだけどね😢私が間違ってるのかな。とにかく昨日歩いたせいで、足腰痛いよ😢精神的にも疲れた😖みのんの話、もういいよ。母は私がその話されるの嫌だって気付いてないし、昨日元町商店街も店の中には入らず、私が何か買ってなんて頼むこともないのに、変な見方してた。なるべく一緒に出かけたくない。関わりたくない。ひとりがいい。ひとりが気楽。それは変わらないみたい。いい子のレッテルは捨てて利用されない人間にならなきゃ。これからはそれが目標かな。今日は誕生日なのに、ファンクラブやめたから、ジャニーズからのメッセージもなく、本当に寂しい😢明日、明後日のNEWSのコンサート行きたかったな😢やっぱり。去年は何て幸せだったんだろう😢過去を振り返るくせは治ってないな。誕生日だけど、何もしないで、引きこもって、ミクルしています😢むなしい人生。本当は生きたいとなんて願っていないよ😵
誕生日なのに、ずっと引きこもって、暗い死にたい気持ちになった😢改めて考えてみると、ジャニーズが居なくなった私の人生は、もう生きていく希望も理由もないのだから、頑張る気持ちもなくなった、頑張る必要もない😢今日、少クラ見てて、誕生日プレゼントのはずなのに、ときめなかった😢ドキドキしなかった😢私はずっとジャニーズのエンターテイメントをずっと見れない😢この世界を生で見ることは、一生ないのだと、そう思ったら、すごく遠く感じて、私が今まで生きがいにしてきた人たちとのさよならは辛すぎると思った😢Mステの藤ヶ谷くんだけは何故か受け入れた自分がいた。それでも、もう仕事をスキルアップする気ももうないし、モチベーションがなく、何のために頑張るのか分からなくなった。一見バカみたいな悩み？ジャニーズ以外好きになればいいじゃんって他人からはそう見えるだろうね😢でも無理なんだよね。学生時代からずっと私を支えてきてくれて、癒されたのはジャニーズの存在以外ないんだ😢こんなに好きなのにな…どうしたらいいか分からないよ😢しばらくまた何もしないで引きこもろうかと思う。仕事したくない。何もしたくない。死にたい😢
今日は私の東京ドームでNEWSのコンサートがある日。ラストツアーの日。行きたかった😢やっぱり自分の心には嘘つけないね。慶ちゃん、テゴ、マッスー、シゲに４人に会いたかった😢報告したいことも沢山あったのに家にいて、ブラックリストに入ってコンサートに行けなくなるなんて、１年前は思ってもみなかった😢NEWSはどんなに辛いことがあっても、ずっと私のそばに変わらずいてくれると思ってたし、信じてた。ブラックリストに載るようなことしたのは自分だけどね😢どの他のジャニーズグループも諦められたけど、NEWSだけは諦められないよ😢神様。こんな酷い仕打ちってありますか？私にとって、NEWSは生きがいだった。キラキラの空間で見る４人のパフォーマンスや言葉を忘れられるわけがない😢関ジャニ∞のようにいつか、嫌いになれるの？昔はこの人達に命懸けてたなって思える日が来るの？教えてよ。神様。何を生きがいに楽しみに生きればいいの？どうしてもジャニーズの番組見ちゃうよ。最近は見れたら、嬉しい気持ちと悲しく虚しくなる気持ち２つの気持ちを感じるよ😢嵐にしやがれのタッキーにそんなに入れ込まないで見る自分がいるのに、どこかでまだ会えるんじゃないかと期待する自分がいる😢嵐なんて、初々しさもないのが画面からも伝わるのに、何故見てる？私よ。ボク、運命の人です。正木と神のお別れ、切なかったな😢なんで感動してるの😢山Pは今年はドラマで沢山会えても、その後、また会えなくなって苦しい思いするんだろうな…😢私の心はジャニーズに会えないことで、避難所を失ったと言ってもいい。コンサートに行く喜び、ときめき、ドキドキを失った私は生きる価値を自分に見出だせない。そして今まで引きこもりで10年過ごしてきた自分の人生は、何にも得たものはなく、残ったのはみすぼらしい私だけだった😢一緒に出かける人も場所もなく、孤独だけど、人嫌いな自分。母は同じことを何度も話すし、話していてもつまらない😢どんな理由があって私がひとりぼっちの人生、選んだのか知らないくせに。10時を過ぎたら、今どこ？とラインが来る。ウザイ。大学生でも、11時までは何にも言われないだろうに、何でそんな過保護なの😢父も母も私を人間として扱ってくれないから嫌い。バカにされたくないよ。傷つきたくないよ😢どうしてこんな人生送るはめになったのかな。私は😢
今日、逗子へ行った。弟夫婦とステーキ食べて、砂浜へ。弟宅へ、ケーキを食べに。そこまではよかった😢弟が自転車に乗らせて、というか無理やり乗せられて鬱病の薬飲んで、引きこもってる私は体力がなくて、握力もない私は、自転車を持っただけでフラフラした。いざこごうとしたら、ふらついて、それでもやってるうちに乗れるの言われて、練習していたが、ブレーキをかけて、壁に激突、転倒した😢綺麗な肌に傷がついたこと、精神的にもすごく傷ついた😢私の体がどんなに弱っているか知らない😢女の子にケガさせて、男は何とも思わないのかな😢辛かったな😢今も辛い😢蛍見に行って、帰り道、もう死にそうなぐらい足が痛かった😢たってられなかった😢私死んでしまうよ😢母のお喋り辛かった😢ずっと引きこもってたい😢ごめんなさい😢私にできることは何もないんだね😢身をもって分かった😢
私はどうしたらいいの？😢分からなくなった。義妹にカヤックと登山のお断りのラインをしたんだけど、帰ってきた返事はTHE健康な人😢食べて体力気力共に養ってって書いてあったけど、何を言ってるの？食べても、引きこもりで外に出るの週１が精一杯なんだからさ😢そもそも元々鬱病って体力も気力も気持ちから奪われるものなのに😢逗子へ行くだけでそれだけで精一杯なのに、頑張ってるのに、死んじゃいそうなぐらい体力使って、帰り道立ってるのもやっとなのに、私のことなんて全然考えてくれてない😢分かってない😢ご飯食べられるようになったなんて、言わなきゃよかった😢元気なふりも病気バリバリのふりもどっちも辛い😢私逗子へ行きたくない！引きこもってひとりで留守番していたい😢母も昨日の疲れ大丈夫？って聞いてきたから、ダメって言ってるのに、明日は大丈夫だとか断定形で言い張って、人の体調や気持ち、他人に分かるのかよ💢私はずっと平気なふりして、明るくしてなきゃいけなくて、病気抱えてるのに何でこんなに無理をしなきゃいけないの😢悩まなきゃいけないの？😢楽しいことも何もないし、死にたい😢ジャニーズのコンサート全部終わった。。行かないで、越えると遠い存在になり、諦めのような気持ちがついて、ブラウン管越しの人へなるんだ。NEWSも、ついにそんな人へなった😢生きがいもないし、何のために生きてるんだろうね😢生きてく理由ない😢呂律も回らないから、上手くお話できなくて、声も出ない。だから、引きこもって人とせっさないようにしてるのに😢辛いよ😢誰にも相談できない。誰も分かってくれない😢でも誰か助けて😢精神障害者の気持ち、世界味わってみろよ😢皆すごく頑張って生きてるんだから😢気付いてないんだから😢死にたい😢私なんてこの世に必要ない。私が私を必要としない😢
酷い鬱😢私の人生における全てのことがもうどうにもならないよ😢弟からメール…一見私のことを理解してるようで、感動するはずのメールなのに、負担に感じた😢私が薬をやめられる日なんて、一生来ないのに、大体スポーツ自体が苦手なのに、やりたくないのに、何にも分かってない😢返事もどう返していいか分からず放置してる😢先日ケガした時にラップぐるぐるに巻かれて、ワセリン塗られて、嫌だって拒否してるのに、私の声は届かなかった😢私はいつも甘く低価値に見られて、誰にも意見尊重されたことなんてないんだ😢これからも、ずっとそうなんだろうな😢見かけで損してる、38歳で広瀬すずちゃんより若く見えるって😢何も逆らわないいい子だなんて、思われて、辛いよ😢私にだって感情はあるのに、ずっと我慢してきたのに、してるのに無視😢何のために生まれてきたの？親のストレス発散口？鬱病の娘に、ストレスや愚痴を呟くなんて最低だよ😢味方しないと、いけないみたいなオーラ😢母が今度は父の悪口を私に言えるようになったと思って逐一報告してくる😢私は人の悪口言うのも言われるのも嫌だよ😢母にはっきり言ったのに伝わらなかったし、これからもずっと聞かされ続けるの😢もうどうにかなってしまいそうだよ😢テレビも頭に入ってこない😢タッキーと慶ちゃん、見ても結局私を助けてくれるわけじゃなくて、お金のためにやってるんだなって😢NEWSがそれでも好きなのは、他にどこにも助けを求められないからだろうな😢弟が結婚なんてしなかったら、ずっと引きこもっていられたのに、こんなに無理しないで済んだのに😢もうこの家にはいられない😢一時も心休まることはない😢母は幸せとか言っちゃって、義妹も弟も可哀想だよ😢私が一番可哀想だね😢心の曲がった変な人たちのそばに居なきゃいけないなんて、病気もよくなるどころか悪くなっていく一方だよ😢私は明日も仕事しない😢仕事もうやめる😢何もかも諦めることにしたんだ😢私の言ってることは、誰にも何にも伝わらないから😢死んじゃいたい😢この家にいる限り、不幸は続くよ😢また食欲なくなってきた😢今年のクリスマスもお正月も出かける😢外のトイレにこもってミクルしてよう😢義妹と弟と父と母と過ごしたくない。関わりたくない😢私がどんなに悲しい思いをしてるか、大きな精神的負担どれだけ背負ってるか知ら
ない😢将来ブロック注射しなきゃいけなくなるとか糖尿病になるとか何で元々心の病の私に言うの？😢私がどんなに悲しい思いをしてるか、どれだけ背負ってるものが大きいか知らない😢この家にいたくない😢とにかく死にたい😢神様死なせて下さい😢
昨日の夜、ずっと考えてた。まさに台風のような心。自分で自分が吹き飛ばれそうだった。母にラインを送った。もう、限界だと、私は人の悪口を言うのが好きではありません。と、そういう人間なんだと、私をストレス発散の場所にしないで下さいと。正直に書くことに言うことにしたんだ。信じるとは人に言うと書いて信じると書くでしょう😄ネットでその言葉を見て、自分の気持ちを相手にメールすることにしたんだ✨弟と義妹にも送ったよ。私は無理をしてしまうところがありますと。無理をしてしまったのだと、正直に打ち明けることにしました。もちろん大人だから、精神病だから全てが無理できないとは、書かないで、言葉を選んで書いてみました。そして仕事を思いきって休みました。罪悪感ありました😢いつのまにか私は仕事をする自分に生きがいを感じてたようです。気持ちを正直に書いたことで気持ちは嘘のように、スッキリしました。NEWSに出会って、人の気持ちは分からないこと、諦めないことを教わったことを思い出しました。今日おたすけJAPANに、慶ちゃんが出てて、やっぱり慶ちゃんの目はキラキラしていて、優しい人だと思い直しました。私はジャニーズが好きだけど、こうなった運命を受け入れなければいけないと思いました😢いつになるか分からないけどね。ジャニーズ以上の趣味なんて、ずっとできないかもしれないけど、いつかできたらいいなと思ってる。難しいことだけど、それを見つけないと、私は輝けない気がする。再びときめきを感じられるものが見つかるまではジャニーズを愛することをお許し下さい。心がまた壊れませんように。
久しぶりの仕事だった😄コード・ブルーに期待することと第２シーズンを見た感想とスペシャルの見所を書くお仕事をした。あの頃はまだ20代。11年前だった。病気真っ只中、山Pに支えられたことを覚えてる😢山PもまだNEWSだった。あの頃は亮ちゃん💛が好きだった。10年先も好きでいる自信があったのに、結局6年で冷めちゃったな😢ごめんね。亮ちゃん。冷めちゃった理由はきっと貴方が無口な人だったからかな。思いを発信してくれる今のNEWSの皆のが好きになった。でも結局ブラックリストに入って、結局全グループ転売チケット買わずにきたら、結局ジャニーズへの気持ち、何となく離れて行った。居なくても会えなくても生きてけるんだなと思ったよ。最初は怖くて、悪夢みたぐらいひどく傷ついてたのにね。まだジャニーズに代わるものを見つけられてないから、あまり大きなことは言えないけどね😢それから、私は本当に結婚せず、このままひとりで孤独でいいのかなって悩み始めたの😢でも人がやっぱり怖いし、こんな私に近寄ってくる男はからだ目当ての変なナンパ男ばっかりだから、人と交流するのが怖いんだ😢引きこもった理由のひとつに誰とも関わらず、傷つきたくないって理由があったからだし、やっぱり鬱で引きこもりの私はひとりでいた方がいいのかな😢従兄弟の子供の話とか聞いてると、私には誰も居ないんだなって、この世でひとりなんだなって思うよ😢そういう時、辛いんだけど、私が結婚して子供生むなんて、とんでもないし、あり得ない、できるわけないことなんだよね😢やっぱりひとりでいるしかないよね😢複雑な心境😢
結局、何も力になってくれないんだね
。私はもう、誰のコンサートも行けず、お金もなく、だからおしゃれしても無駄なんだよね。女の子なのに、こんな運命残酷すぎる😢月に5000円しか使えるお金ぎないって😢母に貯めるの得意よねってくれてる嫌み言われた。誰も好き好んで病気になったわけじゃない。私だって人並みにおしゃれして、楽しいことしたいよ😢外に出かけると店の人がいらっしゃいませ、いらっしゃいませうるさいし、いきなり駆け出す子供がいるから嫌だ。赤ちゃんのギャン泣きも勘弁。私は引きこもってるしかないみたいだね😢それがお似合いなんだよね。幸せになるため努力することはもう無理みたい😢
今日、少クラでNEWSの東京ドームのコンサートの中継やってた😢見た瞬間、衝撃が走った。引き込まれた。たった5分なのに、コンサートの一部を見ただけなのに、私の心は、一瞬コンサート会場にいるような錯覚を起こすほど、虜になった😢私がずっと見たかった世界、行きたかったところ、生きがいとしている場所だった😢NEVER LANDでの始まり、EMMA、シゲのあやめ、慶ちゃんのニャン太、そして大好きなU R not aloneのファンの合唱。あそこに居たかった😢私はまだNEWSが大大大好きなんだ😢…ジャニーズのコンサートにずっと行きたかったんだ。すぐそう分かった。思った。そして落ち込んだ😢私は二度とあのステージを生で見れない😢一生。そのぐらいNEWSのコンサートは素敵✨だった😢ずっと我慢してた閉じ込めてきた感情を感じた。私はジャニーズファンを本当にやめられるんだろうか😢やっぱり私の心を一番激しく打つのはコンサートだ😢変わってないんだ。何にも。ずっとNEWSに会いたかったもんね。会えないけど、アルバム聞いてたもんね。この10ヶ月ずっとジャニーズのコンサートに行けないまま、行けないことであんなに苦しんだもんね😢私にとって、NEWSを失ったことは、コンサートに行けないことは、人生を変えてしまうぐらい大きな悲しみだと知った。慶ちゃん、テゴ、マッスー、シゲ、ごめんね😢四人は何にも私がこんなに悲しんでるなんて知らないよね😢私はすっごくNEWSが好きだったんだ。支えられてたんだ。今まで幸せだったんだ。そんな思いばかり、駆け巡るよ😢私はこの先どうやって生きてけばいいのだろう😢生きてく自信ない。NEWSに会えないなら、もう私の人生は終わってるんじゃないかと思った😢一緒に居たかったよ😢
精神科の先生に、将来生きてけるだけのお金を稼ぐ体調がないことを相談した。最悪は生活保護だと。命に関わるからと。また、今の私は先生から無理をしてるように見えるらしい。最後には一番聞きたかったことに医療譲次者として答えられないこともあることをご了承下さいと言われた😢ショックだった😢精神科って何のためにあるの？私はここで本音吐き出しても、答えてもらえないんだ😢とすごく傷ついたんだ😢私はやっぱりNEWSがいないとSexy Zoneが居ないと生きてく力湧かない。生きてけない。映画なんかじゃ気持ちはごまかせない。帰り道、本屋に寄って、ジャニーズの雑誌を読む予定だった😢Sexy Zoneが表紙だったけど、何故か今までとは気持ちが違う。遠く感じた。会えないなら、雑誌を読む意味もないし、彼らを知る必要もないという精神が、私を蝕み、私は雑誌を閉じた。健人が嫌いになったんじゃない。ジャニーズに会えないで生きてく自分が嫌いになって、どうしても踏み出せないから、絶望したんだ😢結局寝たきり、鬱、引きこもりのどうしようもない私。このままどんどん腐っていくんだろうか。アイドルを応援する儚さを知って、NEWSだけじゃない。芸能人全員信じられなくなっちゃった😢苦しいよ😢辛い。生きてたくない。生きれない。ドラマもどんどん終わっていき、廃人決定かも。私って本当にバカだな。生きてる意味ない。自分でそう思うんだから、死ぬしかないよね😢
今日は弟が来て、父の女装について家族会議した。父は女装のことを最初は認めなかったけど、後半になり認め始めた。母と弟に一番、私は理路整然としていて、びっくりしたと言われた。ただ、冷静に、話してただけだったんだけどな。そんなに自分がすごいことをしたとは思っていない。母はやや興奮傾向にあったから、沈めて、弟と私が冷静に対処したって感じだった。仲直りして、家族で久々に小学生以来行ってない、スパゲッティとピザのお店に夕飯食べに行った。マルゲリータと4種のチーズとクロッツオ、アマチュリータ、たまごとベーコンのカルボナーラ、海と幸のパエリアをシェアして、四人で食べた。私はデザートにゆずっ茶という、ゆずと抹茶とクリームチーズのケーキ🍰を食べた。本当は家族のことなんて、もうどうでもよかったんだ。家族会議を終わらせて、早く引きこもりたかった😢なのに食事に行くとは、考えられない展開だったね。一瞬のそう状態にあったのだろうけど、誰も私が無理してるとは思ってなかったみたいで、薬もまだ飲んでるし、運動したり、歩くとすごく疲れると言ったのに、精神科の先生に無理してるように見えたいうことを無理はしては行けないと言われたと伝えたら、母が無理なんて、してないわよね？動けちゃってるもん。と言って、弟も父も否定しなかった。それを聞いた時、あ、本当に分かってもらえないんだな😢一生ものだなと思った。何でこんなに理解されづらい病気なんだろう。分かりにくい病気なんだろう。病気は病気、立派な病気で14年精神安定剤飲み続けてるのにさ😢分かりにくい病気が、人を追い込む、傷つけるとは知らず、本人は死ぬほど悩み、損をする病気だと思った😢NEWSを失って、どん底の悲しみにいるとは気がつかないらしい。私はすごく辛いのに😢このままひとりで、年だけ取っていくのかな😢薬もやめたら、また死にたくなったりするんだろうな。今だって、薬飲んでて、こんなに波のある悪い精神状態なのだから😢
今日は仕事しようと、パソコン開いたけど、仕事がない😣もうタスクのお仕事は、やれる仕事が一個もないから、このままじゃダメだと、プロ、経験不問のお仕事を見て、探していた。なかなか厳しいね😵クラウドワークスの限界というか、そういうものを感じてきたから、テープ起こしの仕事について、ネットで調べた🔍✨これで食べている、暮らしていけるほどのお金を得ている人もいるとか😄昨日までの私は病気をだしに、色々言い訳して諦めてるだけだったから、そう
分かったから、いつまでも立ち止まっているわけにはいかない、何も私が行動を起こさなければ、ガダガタ文句言う筋合いはない、権利はない、何もないのだと気付いた。自分を元気にするために嵐のare you Happy?のDVDをアマゾンで、5000円でゲット💗したので、今日は寝る前にこれを見ます✨定価より安いし、コンサート会場行くより安いし、何度でも見れるし🎵いいところも沢山あるのだ(*^^*)ということで夜は🌉レスしてる時間なさそうなので、敢えて今日記更新しました。私は前向きにやっぱり生きていきたいよ。いつまでこの気持ちが持つのか分からないけど、少しでも長く維持するために嵐のDVDですo(*⌒―⌒*)oROMの皆さんも前向きに過ごしましょう✨一度しかない人生を。
嵐、are you happy?見ました😊💞担当でもないし、はっきり言って、興味本位ぐらいで、嵐の曲も知らないし、見て分かるか？大丈夫か？楽しめるか？と不安の中の購入でした👛しかし、見てみると、最初に何やら字幕スーパーのON、OFFの切り替えのボタンがあり、とりあえずONにしてスタート、コンサート開幕🎊✨すると、嵐の歌の歌詞が下にきちんと、表示されて、MCも、セリフがきちんと、表示されるではありませんか😄💕これは素晴らしい。さすがは嵐。DVDの作り替えも違いますな。ファンでなくとも、曲を知らなくとも、すごく楽しめました😌私は見ていて、夢の空間に居るように感じて、悩んでたことや不安だったことがどうしようもない傷痕が嵐の曲を聞いて、歌詞を見ていて、何よりもあのキラキラの五人がパフォーマンスしてくれたことで、スッと包み込まれて、答えをくれているようで楽になったのです。途中、感動して、泣いちゃいました😢それほど素晴らしい嵐のコンサートなのです(*^^*)💗大野くんのソロはシャワーでセクシーなお身体のクールな曲、意外な大野くんのソロ、歌声も透き通っていてね。これがファンが静かになる有名な大野くんのソロかと、初めて見て、びっくりしました。ニノのソロは私の心を歌われているかのような心を励ます曲、松潤のソロは前向きな曲でさすがMJと思いました😘カメラのアングルがいいです。本当にコンサート会場を映し出してくれていて、色んなスポットから、会場と嵐メンバーを撮ってくれているので、家にいることを忘れて見ていました😅そして、良くないことだけど、転売チケットを買ってでも行きたくなるのが、分かる気がしました。あんなに素敵なトークにパフォーマンス💃見たいと、見れるなら、高額になるのも仕方ないと思いました。まだ半分しか見終わってないけど。ジャニーズのコンサートってやっぱりいいな😢これだから、ファンをやめられない、他グループのDVDでもこんなに感動するのだから、不思議です。それぐらい、パワーがあるってことですよね😊✨果てない空、大好きです。フリーター家を買うのニノの曲ですが、コンサートで聞くとより一層いいなと思いました。嵐、ありがとう。私の居場所は生きがいはやはりジャニーズしかないのだと、24年間、愛し続けた意味が分かった気がします。元気になりました😄🌸
今日は、また仕事がなかった😢やはり、タスクの仕事でずっと生きていくのは無理だということが分かった。私にできるライティングは、ドラマの感想とネット上で何かをとことん調べるお仕事しかないというのが現実です😣スキルアップも何をどうしたらいいのやら、分からず、今日はMSNもエラーが出て、応答してくれなかったので、何もしないでパソコン閉じました。１日無駄にしちゃった。やる気もなかったんだよね。。ごめんなさい。こんなんじゃダメだと、夕方ゆっくりしていて、分かりました。将来のことは今きちんと考えて、準備しておかないと、未来に響くのです。いつまでも同じ所で足踏みしているようじゃいけません。昨日、嵐に元気をもらったから💗頑張らないといけない💪✨絶望はもう終わりです。動き出すのです。キスマイBUSAIKUの今日のパン🍞作りの企画、良かった😄藤ヶ谷くんのパンピザが１位👏私は藤ヶ谷くんが１位だと嬉しくなるのです。仲良しの横尾くんのパンもおしゃれだったけど、それを越えちゃう藤ヶ谷くんの発想がすごい。貴族探偵とNEWSZ ERO何でだろう。DVDを見たからなんだろうね。嵐がキラキラに見えるわ。またジャニーズ愛が戻ってきた感じ。コンサートに行くと愛が戻っちゃうってジャニーズ伝説あるあるらしいけど、本当かも😄将来のことはきちんとしないといけないけど、なるようにしかならない部分もあると思うから、こうやってジャニーズ休憩入れながら、人生頑張りたいな✨と思った今日。全て張りつめてたら疲れちゃうよね。ゆっくり行こう。
今日は仕事した😄櫻子さんの足下には死体が埋まっているの感想を書いた。生理になった。お腹が痛いまま、仕事したのだが、それが致命的なミスをした。第8話の感想を書くものだったのに第9話の感想を書いて送信してしまった😵急いで間違って、送った旨をクライアント様にメールで謝った。非承認になることも覚悟していたのだが、優しいクライアントさんで、承認して下さった上、言って下さり良かったと、言って頂けました😢人に恵まれるとはこういうこと😢ありがとうございます。いつもこんなミスしないのに、お腹痛かったから、注意力が欠けてたんだと思います。今後気をつけないとと思いました。今朝、夢の中💤🎠💤で健人💙に怒られる夢を見ました😢アイドルがファンを怒る💣なんて、考えにくいできごとですが、健人💙にそんな応援の仕方ってあるの！？とキレられました。私が最近引きこもりに戻って、仕事をやめていたからでしょう。健人に怒られてキツかった😢反省しました。私は健人💙やジャニーズ、逃げ道に使うところ、あるからね。それがバレてというか、罪悪感からこんな夢を見たのかなと思うよ。私がブラックリストに入る前、最後に行ったのがSexy Zoneのファンミーティングでした。まさかの健人と勝利くんと風磨くんが出口でお見送りしてくれるというサプライズだったのだけれど、今になって、あの時、ブラックリストに入ったのは転売チケットを買ったことじゃなくて、これが原因だったら、とも今日考えて😢サマパラを本人確認入れるぐらい、ファンに厳しい健人💙だから、あり得るかなって😢どんなに嘆いてもブラックリストの真実は変わらないため、考えないことにしてたんだけどね。未だに私はもしかして受け入れられてないのかもしれないね😢健人に怒られたし、自分でもヤバいって思ったから、今日は真剣にクラウドワークスの仕事探してたよ。でも、生理中だからか、久々に拒食症の発作起こしちゃった😢まだ治ってないのかな😢ってちょっと弱気になりました。あなたのことはそれほど。東出昌大くんがそのセリフ言っちゃいますか。みつは結局全てを失っちゃったんだな。有島くんとくっついて欲しかったよ。不倫を肯定するわけじゃないけど、じゃないとつまらないなって。
私、死にたい😢今日仕事しなかった😢朝、昼１時半まで寝ていたら、両親に心配されて、起こされた😢睡眠薬で寝てるんだからさ、こういうこともあるって😢放っておいてくれればいいのに。仕事は全くやる気なくて、見ててもこんな低賃金のために頑張るのもバカらしいなって思ったし、何もかもどうでもよくなったんだ😢私なんて何をどう頑張っても、やり直すなんて無理だなって思ったんだ😢 今までずっと努力という努力をしたことがないから、きっともうダメだろうなって😢母に食べれるようになったけど、心は治ってないからと伝えた😢頑張る意味も何も人生において、ないしね😢前はジャニーズのためにコンサートを見れるから、その日までにって頑張る意味があったけど、もう会えないからさ😢NEWSにできることなら、会って救われたい😢健人にときめきたい😢嵐のDVDを見て、思ったけど、これを生で一生見れない私なんて、生きてる意味ないから😢ROMの人もいい加減女々しいと、早く踏み出せと思ってるんだろうな😢でもね、生きがいをなくしたまま、すぐに忘れるなんて無理だよ😢私の人生の半分を占めてきたのがジャニーズだったから、何よりもの心の薬だったから、立ち直るなんて無理だし、生きていかれないよ😢それが当たり前の人間だと思うよ。私が拒食症で鬱でニートでもひとりぼっちでも人生やってこれたのはジャニーズの皆がいたからなんだ😢今日、お笑いの番組見てた。面白かった。タッキー出てたから見てたんだけど、笑顔見てると生では一生見れないんだなって辛くなった😢隣にいたDAIGOに浮気しようとも思ったけど、この人は北川景子と結婚している…そう思うと、ファンクラブとかに入るのはやっぱり引けてくるんだよね。やっぱりジャニーズがいい。ジャニーズじゃなきゃダメ。
私は何をしている？自分に疑問を持ち、必死でこれでも毎日考えながら生きてる。昨日の夜、早めにベッドに入って、ジャニーズに会えなくなった悲しみを泣いて、スッキリしようと思った。でも、何故だか涙が出て来なかった😢私、もしかして乗り越えた？いや、乗り越えてはいないよな。ただ最後に会った生の彼らの感覚を、体が目が思い出せなくなってきて、薄れてきてるからだと思う。もうすぐ１年…誰のコンサートにも行かず、仕事に邁進。でも、最近その仕事もなくなってきて、誰にも言えない、ニート状態な私。やれることはやらなきゃと思って、クラウドワークスの経験不問の映画のお仕事を見てたんだけど、どうなのかな。映画そんなに全部見に行くって環境にもなくて、お金💰もそんなにないからなと、興味本位でただボーッと見てた。ライティングの代わりに、ブラインドタッチして、時間潰してた。結局私が今こうなってるのは私自身のせいなんだなって気付いたよ😢でも気付いたところで、私は弱いから、最終的には死んじゃおうかなって思ってるよ😢ジャニーズも居ないし、これからは一緒にいたいと思う人はずっとこの先も現れないから、もう何もかもどうでもいいんだ。今までみたいにお金で追い詰められて、我慢して苦しくなくなることもなくなったから、ジャニーズのコンサートに行けなくなって、良かったのはそれだけかな。２万、三万、どぶに捨てるようにお金を使ってた今までが信じられないし、そこだけは見直したよ。これからの人生はどうしたらいいのか、分からないよ、全然😢引きこもってひとりでいるときが一番幸せで、外ではもう働けないってことだけ分かってる😢こんなこと分かってても、どうしたらいいんだろうね？😢何のヒントにもならないし😢
買い出し行った😄暑くなると天気予報で行ってたから、日焼けしてる部分がまた赤くならないか心配だったんだけど、そこまで暑くなくて、耐えられるぐらいの暑さだったから、大丈夫でよかったよ💮先週読めなかったSexy Zoneが表紙の雑種WINK UP読んできた😊💝Sexy Zoneの春コンサートのネタバレ、画像読んだ。見た。DVD出るまでは我慢しようかなと思うのが本心だったけど、アイドルがどんな思い入れでそのコンサート作ったかっていうのは、ファンにとって、すごく大事なことで知りたいことなんだよね✨読んでて、見たくなった😌Sexy Zoneの５人が女装とかね。健人💙の女装は本当の女の子だったら、相当可愛い子😆だったよ。勝利くんもイケメンで似合ってるけど、健人💙には負けるな。やっぱり。それぞれのソロ曲を５人で歌うらしいんだけど、健人のTelaportationだったところに決まったところがいいなって😄💞あの曲は初コンサートではじめて見た健人のソロで私にとって思い出の曲だしね☝あと、中島裕翔くんと道枝くんの対談も読んできた。裕翔くん、大人っぽくなったな😢お母さん嬉しいよ✨こんないい男になってくれて。道枝くんみたいな可愛さが中島裕翔くんにも昔はあったんだけどな。男の子ってすごい変身や成長を遂げるんだね。少クラは、メロンパン🍈とチョコレート🍫のクッキー食べながらだったけど、セレクションスペシャル、思ってたより、Sexy Zone出たよね。My Mysterious、君だけForever、BAD BOYS、あと勝利のおまけ、この４つ。Sexy Zoneのパフォーマンスはやっぱりいいなあと思って見てた。健人は最近大人っぽくなったかな。可愛い健人を好きになったから、何だか寂しいけど、そりゃ成長するわけで。今のSexy Zoneってグループ名にふさわしい容姿になってきたなと思うよ😄ちょっぴり寂しくて最近Mr.kingの岩橋玄樹くんにちょっぴり惹かれてる自分がいたりしたんだ。どのグループもやっぱり魅力的で、私は血眼になって見てた。MステのジャニーズWESTの大阪、愛、EYE、哀って面白い曲だなと、嵐のつなぐは圧巻のパフォーマンスで感動しちゃった😢大野くんの忍びの国見に行くかも。今はでも、前向きな歌詞は聞き入れられないんだ。私自身がすごく落ち込んでるから😢
私ね、しばらく仕事もやめて、好きなことだけして、休もうと思うんだ😢死んじゃった方がいい存在の私。未来に待ってるのは、不幸しかない私。頑張ったって無駄だし、頑張る力ないんだ😢病気のせいで、無理できない体、誰とも関わりたくないし、これ以上無理したくないよ😢もうジャニーズのコンサート行けないなら、せめてテレビの彼らに、依存させて😢現実とはかけ離れてるって分かって応援してるからさ。後でこんな自分を後悔するのかなとも思うけど、病気悪化させたくないし。しょっちゅう死にたくなるし、自分を甘やかしてあげてもいいじゃない。ブラックリストについて、改めて考えてみたけど、悪いのは私じゃなくて、ジャニーズ事務所だよね。私は純粋に誰よりもまっすぐ皆を応援してきた。他の芸能人のファンクラブだったら、あり得ない規律ばっかり。でもジャニーズの皆に罪はないしね😢私は生きてる価値ないから、ひっそりと生きることにしたんだ😢本当は悲しみで不安でいっぱいなの😢もう立ち向かう勇気も力もないんだ😢ごめんなさい😢逃げます😢
今日も仕事なかったよ😢今まで応募した、タスクの仕事137件かな。これで終わりなんだね。夏ドラマ始まらないことには、ドラマの感想も書けない😢プロのお仕事は見てみたけど、本当に稼げるのかな？やれそうな仕事ない😢ドラマのお仕事をした時も週１でいっぱいいっぱいだった😢私にはやっぱりやれる仕事はなくて、ずっと引きこもってるしかないのかもしれない😢人と話すコミュニケーション力もなく、もう10年家の部屋の中でひとり。やり直せないんだよ。お金に困ったら自殺すればいい。それしか私には道がない😢まだ20代ならどうにかなったかもしれないけど、もうアラフォーじゃね😢ああしておけばよかったって後悔したことはあったけど、でも私は人から傷つけられるのには、あれ以上、耐えられなかったと思うし、郵便局の仕事もきっと本試験には受からなかったよ。きっとあの時、お局の上司がいなくて、借金もなかったら続けられてたんだろうな😢カツスレの皆懐かしい。私の働いたキラキラしてた3ヶ月、カツスレがあったから耐えられた。あの時ミクルにハマって、抜け出せなくなったから😢それほど皆が大好きだった。。今の私はね、過去に私が付き合ってたTと同じなんだなと今日思ったよ。友達がひとりもいなくて、アイドルのコンサートに行きまくる人って変に見えるんだろうね。Tは男だから、気持ち悪いけど、私だったらどうなんだろう？女でも気持ち悪いか。別に気持ち悪くてもいいや。誰にどう見られても思われても構わないと思ってるし、これが私の生き方。でも、得たものはドラマをテレビを見まくったエンタメ知識だけ、失ったものの方が多い😢やっぱりバカだね。一番大切にしてたジャニーズにも会えなくなって。未来が怖い。だからテレビに逃げる。自分で自分のしてること分かってるけど、もうどうしようもないや😢生きてるの疲れちゃった😢NEWSが居てくれたなら、会えたなら、こんな気持ちにならなかったのに😢前を向いて歩いて行けたのに。神様はどうして私からコンサートを奪ったの？😢たったひとつの私の居場所だったのに😢
今日も仕事しなかった😢死にたい気持ちでいっぱいで、クラウドワークス、仕事検索するもやれそうなものはなし。限界だね😢ちびまる子ちゃんやサザエさんも何だか内容が頭に入って来なかった。櫻子さんの足下には死体が埋まっているの最終回、楽しみにしてたのに、あまり感動しなかった😢私は死で浄化されると思うヤバい人間だよ。どうせ😢藤ヶ谷くんの顔が見たくて、見てただけ。初耳学の健人もきっと努力してるんだろうな。一昨日のブログだったかな。健人の超前向きポジティブな言葉たち。私は自分が弱者だと知ったよ。あんな言葉、この年齢で、健人より二回り上なのに、理解できない。こんな思考ができて、羨ましいよ😢ごめんね。健人、こんな私がファンで。今日YouTube開いたら、NEWSのコンサートのWS放送をまとめた奴で😢行ってたら、すごく元気になって、勇気をもらったと思う😢本当は会いたくてたまらなかった。私の大切な人たち。会えなくても、変わらないよ。テゴの涙見たかったな😢本当何もなくなったんだ。私には。料理も何のためにたった13種類のメニューを繰り返し、100円均一のボロボロのエプロンでしなくちゃいけないのか分からない。今日に至ってはサラダだけって😢トマト切るぐらい、ひとりで母がやれるんじゃないの？何で私が情けない思いしながら、料理しなくちゃならないの？思考が分かったのか知らないけど、ずっと無言でさ😢しかも私だけチンするご飯って😢ばかにされてるとしか思えないよ😢お茶の湯飲みも10回言ったけど、やっぱり私の席に置く癖治らない😢もういい続けるの疲れちゃった😢結局誰からもなめられる人間でずっといい子のふりを続けなきゃいけないんだろうね😢母と出かけても話つまらないし、同じ話や普通の人にはしない低レベルな話、母の愚痴聞きたくないから、動物園も水族館も一緒に行くのやめよう😢自分が惨めになるだけ😢ひとりでいる時が一番幸せ。誰とも関わりたくない😢死にたい😢
昼顔、見に行った😊✨本当は死にたい気分で外に出る気持ちなんかじゃとてもなかったけど、もうすぐ終わってしまうと思って、先週も台風で行けなかったから、重たい気持ちのまま行った。ショッピングをする気持ちもなくて、セールやってたけど、持ってたのは千円だけだっから、横目に何も見ず、映画だけを目的に海老名へ行った😢昼顔は面白かった😄合意書から始まって、紗和と北野先生のホタルのスピーチでの再会💕行っちゃう紗和も紗和だけど、北野先生が気付いた時には汗だくになって、ヒヤヒヤもん。快感が止まらない✨蛍を見に行く機会を重ねて、二人はあんなに幸せそうで、今度こそ何とかするからって言葉通りうまく行くのかと思ってたのに、最後まで、何か落ちがありそうかなとも思いながら、見てたけど、まさかの北野先生、のりこのあなたのいない人生なんて、受け止められなくて…のセリフの後、北野先生と乗ってる車暴走して、北野先生だけ死んじゃうって😢悲しすぎるよ😢残酷過ぎるよ😢警察で困惑する紗和、上戸彩ちゃん、見てられなかった😢演技上手い😢せっかく離婚届のサインも終わって、指輪💍も買った北野先生が死んじゃったなんて現実目にしたら、ショックなんてもんじゃないよね。最後に自分も線路に飛び込み、線路に寝て、引かれるのを待つって紗和もこのまま死んでしまうのかと思ったけど、線路に這い上ったね😢北野先生との子供授かるのも、悲しい現実😢指輪がサファイアだったから、純愛って意味なのかな。。北野先生が居なくなった現実、紗和はどう受け止めて、生きてくんだろうね😢のりこはさ、北野先生死んだの、あなたが殺したのよって言ってたけど、そうかな😢北野先生は紗和をもうあの時点ではっきり選んでたんだよ。紗和の方が勝ってるよ。でも、不倫はいけないこと、悪いことしたら、こういう天罰下るって言いたかったのかな。あの映画は。ドラマから見てきて、面白そうだから、見たけど、映画化って大体つまんなくなるの多いのに、昼顔は予想以上に面白かったね😄🌼気持ちの方がちょっと本当にやばくて、死にたかったから、映画見てソッコー帰ったよ😢今朝起きたら、今日から母島根に帰省なのに、何故かまだいて、しかも夕ごはんまで肉じゃが作ってあって😖食べたくないから、捨てて、冷凍のナポリタン食べたよ。ラムレーズンのアイス🍨と、たまには母の料理から離れたかった😢
今日ね、考えていたんだ。私は結局若い頃から努力もせず、生きてきたからこんな風になったのかなって😢全部私が悪かったのかな？本当に？って誰かに聞きたい気持ちもある。だって本当に誰も助けてくれなかったし、あんな状況でひとりぼっちで生きてきたら、普通、鬱病になって当たり前なんじゃないかな😢家にも外にも居場所はなかったし、親友にはお嬢様って言われて、傷ついた😢結局、誰からも嘗められる、不幸な人生を送る人決定だったんだね。仕事も健康もなくして、毒親の元で生きていかなきゃいけないなんて、あまりにもひどい運命だよね😢未だに受け止められないよ。昨日の夜、嵐のare you happy?もう一度見たんだ。励まされたと同時に、メイキングを見て、松潤のコンサートに対する、取り組み方、真剣さ、すごいなと思った。翔くんもニノも相葉くんも大野くんも、本当に努力してるんだなって。日本中に世界中に勇気と希望を与えるってなかなかできないと思うよ😢転売チケットはそりゃ怒るわな。あの努力を純粋に受け取ってもらえないなんて、健人の気持ちもわかる気がした。私はひどいことしてたんだな。定価7000円以上の価値があるものを、不正ルートで買うなんてね😢私が寝てる間に皆頑張ってるんだな😢私って最低、生きてる意味ないって自分を責めまくった。私には統合の病気を持った薫という友達がいた。彼女は19歳で発病、私は24歳で発病。薫は可愛くていい子だった。でもお母さんが変な人で、あの子といて疲れませんか？と聞いてくる人で薫が可哀想だった😢彼女の気持ちが当時は分からず、おかしいと思ってたけど今は彼女の気持ちが痛いほど分かる😢すごく辛かったんだろうな😢私が今苦しいのと同じように。私はこの先も不幸になっていく。それだけは自信があるよ😢もう何にも頑張れないから😢 ごめんね😢もう何もかも無理なんだ。生きてるだけで精一杯だよ😢
今日せっかく前向きになって、アフィリエイトについて、一生懸命調べて、また未来のために頑張ろうと思ったのに、夜、仰天ニュース久々に見て、落ち込んだ😢愛犬のエサの器にびっしりとアリがたかっていたんだけど、仰天ニュースでもアリ特集。見てて怖くなったけど、私の小さな声じゃ訴えじゃ、きっと何にも聞く耳持ってもらえないだろうなと思って、諦めたよ😢私が発する言葉は誰かに伝えたとしても、他の人とは違って、雑に扱われて、何も結局通じないから😢こんな自分が嫌。生まれてきたくなかった😢ずっと誰からも優しい、何しても何言っても大丈夫、元彼にも痴漢にあった時言ったら、見かけはおとなしいって言われた😢私にも心があるのに、感情があるのに、彼氏にも結局身体目当てだったから、病気になって痩せちゃったら、捨てられたんだよ😢私なんて生きてる価値はない。自分で諦めたら終わり？って言葉が聞こえてきそうだね。でも私の場合、諦める前に終わってるんじゃないかな😢強くそう思う😢そうに決まってる。もう嫌、生きてたくない。死んじゃいたい。祖母にはっきりお給料のこと聞くのはやめてと言えるだろうか。言っていいのだろうか。明日料理したくない😢出かけたくない😢心の病には、家族の理解が必要って聞いたけど、うちの場合、理解するどころか、私という人間はどうでもいい人間😢私がひとりで苦しんでるのを知らない。母とは出かけない。父とも出かけない。ひとりでいるよ。ずっとずっとひとりで😢何で父と母と一緒に暮らさなきゃいけないんだろうね😢出ていきたいよ😢ずっと漫画喫茶でネット難民にでもなろうか。父の足音、母が祖母と電話する声、聞きたくない音ばっかり😢もうジャニーズの皆以外の声聞こえなくていいよ😢この世に生きてるのが苦痛。私という存在を消してしまいたい。
今日は料理をするために、駅まで買い出しに行った。作るのはにんにく醤油風ステーキ、大根と油揚げの味噌汁だった。サラダをイタリアンケーキ🍰のお店でテイクアウトしたけど、お店のおばさん、愛想悪かった😵私は昨日に引き続き、死にたい気持ちが続いてて、こんな長く続くのも、はじめてで、自分が自分で心配😢外に行けば、今までは買い物ぐらいは普通にできてたのにな。今日買い出しに出てしたことは、スーパーの休憩コーナーでミクル、CD💿ショップで嵐のつなぐのプロモーションPV、関ジャニ∞のジャムのPVをボーッと見たことだけだった。にんにく醤油ステーキは味付け上手く行ったよ😄父も美味しかったと言ってくれた。料理の後、テレ東音楽祭🎶四時間ぶっ通しで見てた。そのために料理も早く始めたんだ。KinKi Kidsの光一くんが、トップから出て来てたから、何事だ？と思ったら、剛くん突発的難聴だって。歌うこともままならないと光一くんの説明だったけど、大丈夫だろうか😢耳が聞こえないのは辛い、私が一番よく知ってること、剛くんのことが他人事とは思えず、本気で心配。ピンチヒッターの長瀬くん、ありがとうね😢剛くんが心配で長瀬くんの歌声もよく聞けなかった。ごめんね。。光一くんは私がジャニーズにハマる原点の人だから、久しぶりに見て、やっぱりカッコいいと思った😊💞光ちゃん、デビュー前にKinKi Kidsのコンサートに行くのがすごく楽しくて、切り抜きも集めて、友達もいた高校時代が懐かしい。懐かしくなった。私は中身腑抜けで、病気になってこんな哀れな姿で応援することになってごめんね😢でも、光ちゃんがいなかったら、ジャニーズにはまらなかったし、私にとって大事な人だってその気持ちは変わらないよ😢NEWS、恋を知らない君へ、歌ってる、歌われてる歌詞は切なすぎて、この曲はNEWSのコンサートへ行けなくなった私とNEWSの関係を歌った失恋ソング。不思議かな。この悲しみも過ぎていくのかな。共に過ごした夏がそっと終わり告げるようにて歌詞を素直に何ともなく受け止めている自分がいた。そして前より遠く感じるNEWS😢でも大大大好きなままのNEWS😢辛い複雑なところ😢私のこの気持ちも変化する時が今後来るのかな😢観月ありさのTO SHY BOYを聞いて青春を思い出した。私みたいに精神障害で、未だに聞いてる人はいるのかな
久しぶりに仕事した😄孤食ロボットと世界一難しい恋の感想を書いた。その後、アフィリエイトについて、ひたすら勉強してた。初心者講座🔰という、経験者の方が書いて下さってるブログで読みやすかった✨でも一回読んだだけでは、理解できそうもなく、も一回読む必要あり。私はやっぱり家でずっと寝ながらジャニーズのDVDを見れれば、人生それでいい💗ってぐらい、ジャニーズが大好き。きっとこれからも変わらない。だから、DVDを買えるようなお金を稼げる安定した生活基盤を作っておこうと思う。それが、私の生きる理由。生きていく理由だ。普通の健康な人には理解できない理由だろう。でも病気になって、ずっと私を支えてくれて、ときめきをくれたのはジャニーズの皆。ジャニーズがいなかったら、今以上死にたいと思い、ひとりぼっちは耐えられなかっただろう😢私はジャニーズに感謝しかないのだ。私はジャニーズがイケメンだから好きなわけではない。笑わせてくれる、感動させてくれる、前向きな生き方を教えてもらえるから、ジャニーズが好きなんだよ😊💞芸能界は広いけど、ジャニーズ以外は全然興味がない。湧かない。乃木坂46の白石麻衣ちゃん、AKB48の山本彩ちゃんがちょこっと、好きなぐらいだ。EXILE系はタイプではないんだよね。色々見てみたけど、結局帰ってきたのはジャニーズの皆のところだった✨私の大切なジャニーズ。今日大野くん沢山テレビ出てた♪知念くんも可愛い。忍びの国行くに決まってる。
買い出し行ってきた😄ヨーグルトと牛乳これがないと、私便秘してしまうから、必須アイテム。ネイルとアイシャドー、等々、化粧品を見て、最後に大好きなジャニーズの雑誌コーナーに行った。Hey!Say!JUMPとSexy Zoneの記事読んだ😌✨Hey!Say!JUMPは知念くんと山田くんのツーショットの特集、Sexy Zoneは５人の対談、どっちも感慨深いものがあって、読んでて楽しかった🙋🌻知念くんと山田くんってJr.の頃から可愛いと思ってたけど、改めて特集で見ると、魅力的なふたりだな。って思った。Sexy Zoneはね、風磨くんの考えたコンサートがすごくグッと来て、泣きそうになったんだ😢帰ってきてから、少クラ、生放送スペシャル。完全に忘れてたけど、めちゃくちゃ楽しかったよ✨健人の夏のかけらを聞いてみたかったけど、ブルーチームは負けてしまった😢でも、健人は生でもプロ意識高いね😊🌸ずっと顔見てたけど、一時も手を抜くって表情は見られなかったから、すごいなって思ったよ✨嵐みたいに経験積んでるビッグなアイドルでもないのに、今からこの立ち振舞いって将来絶対ビッグになるよ。中島健人は💗✨私が保証する。岩橋玄樹くん、王道のアイドルになりそうで、最近気になるジュニア✨雑誌も読んできた。甘い言葉も、いいなあと。あと、ジャニーズwestの小瀧くんがバリ可愛い💠応援していいのかな？年齢差😆犯罪になる年齢かなと思うけど、好き。なんだから、しょうがないよね。Mステ見てて、ディーンフジオカが初めて、カッコいいと思った。曲も前向きで感動したんだ。ジャニーズ以外で気になる人初めて。でもディーンフジオカはそんなしょっちゅうは出て来ないよね。だから一時の感情かなと思う。体調が昨日から変😢耳の病気進行？右耳の後ろが少し前から腫れてたんだけど、未だに治らない。いきなり立ち上がるとちょっとクラっとする😢またMRIかな…耳の病気は進行しないでほしい。せっかく拒食症完治したんだからさ。祖母に電話したけど、私はそんなに絶好調なのかな？ニートの引きこもりには変わらないと思うけどね😣ミクルにも厳しいスレ立ってて、スレ立てした人は私のような病気はきっと何も知らないんだろうなと思ったよ😢でも、前向きに生きていきたい。
THE MUSIC DAY 10時間ぶっ通しで見てた😊✨ああ、やっぱり音楽はいいな。ジャニーズはいいな。ジャニーズスーパーヒットメドレーはいいな✨ドキドキ💓しっぱなしだった。画面の中に引き込まれそうだった。愛されるよりも愛したい、光一くんと松潤と相葉くんのセッション超見応えあった。未満都市チーム愛、泣ける😢曲聞いてて泣きそうになった。あの頃高校生だったけど、KinKi Kidsのこの曲が大好きだったから😢大人になった今聞いても、素直に歌詞が入ってくる曲。なかなかこういう名曲ってないよ。相葉くんのお勉強させてもらってるには受けたけど笑 緊張してたんだろうな😁松潤も心無しか、いつもより、表情固くて緊張してるっぽかった。剛くん見てたのかな？ゆっくり元気になってね。光一くんもひとりで抱え込まないでね。ジャニーズメドレーはテンションあがるよね✨あのグループからこの人がとか全く情報入れないでみたからたのしさ倍増😄感謝感激雨嵐のマッスーのsmile again2の歌い出し泣けた😢ぴったりの配役。ひとつトラブルがあって、ご飯食べてる間にNEWSが出てて、二階行ったら、Summer Time歌ってる途中だった😢一番リアルタイムで見たかったNEWSを見逃すという大惨事😢ちょっと凹んだけど、ツイッターで見て、見れたから、その後気持ち切り替えた。TOKIOのリリックは良い曲💕何度聞いても。そして締めくくりの翔くんのラップ。人生で悩んでること消えちゃうぐらい、勇気もらったな😢ありがとう。ジャニーズ。あなたたちは私の生きていく理由です。間違いなく。お金がかかってもいい。夢を見ていたい。
昨日の夜、突然怖くなった😢ジャニーズを沢山見て、ツイッターで皆の世の中の反応を見て、心がほっこりするはずが、不安の渦へ巻き込まれた。この日記に何回吐き出して、何回整理して、示しをつけたことだろう。ジャニーズのこと。もう会えないから、テレビで精一杯応援すると決めて、立ち直ってきたはずだった。でも違ったみたい😢古傷みたいにずっと痛みを感じて、時々心が締め付けられるように痛くなって、私は彼らに生で会えない悲しみをどうしても感じてしまう😢考えてしまう😢昨夜、NEWSの渚のお姉SummerとSummer Timeを動画であげて下さってた人のを見てね。やっぱりテレビでアップで見たかったなって思いと、昨日見れなかったのは神様が私とNEWSを引き離してるようかのように感じた😢動画の中のNEWSは私がコンサートで出会ったあの日のまま、私に勇気をくれた。でもね、終わると私は家にポツンとひとりぼっち😢どうして私の人生ジャニーズに会えなくなったの？と誰かに問いかけるように私は苦しむ。ジャニーズのコンサートに行けなくなって、張り合いがなくなって、映画に代わりに行くようになった。でも心はごまかせない。生のジャニーズがそばで、人という対象として会っている感覚がなくて、私の心は少しずつジャニーズに会う前のボロボロの自分になっていった😢ずっと皆は私のそばから居なくならないと思ってた。居なくなるはずがないと思ってた。ジャニーズ事務所のバカ😢私は純粋なファンだって、見て、判断しろっていうの😢いきなりブラックリストに放り込まれても、対処できるはずがない。今日行列に亮ちゃん、初耳学に健人、出てて、私の心はやっぱり病気でネットとテレビがあるのが一番いけないのかもしれないなんて、思った😢寝てることしかできなくなって、コンサートに行けなくなった私は、全てを諦めて、クラウドワークスの仕事もやめた😢ごめんね😢ただの引きこもり、まさにそう。何にもなくなって、昔に戻った、それに、ジャニーズに会えないってものすごいハンデの中生きてるよ😢正直辛い。今週１日しか仕事してなくて、６月は450円しか稼いでないんだ。ヤバい状況なのに、脱出する方法も見つけずにダラダラ生きて、私は最低なんだよ😢所詮はジャニーズは２次元の人だとよく分かった日だった。でも大好き。この気持ちどうしたらいいの？教えて😢
今日はタッキーのこどもつかい見に行った😊✨いつも、映画は海老名で見るけど、調べたら、朝早くしかやってないことが分かって、朝だと眠くなって上映中に寝てしまうから、みなとみらいの映画館に行くことにした。久々に電車に乗ってのお出かけ、桜木町までの道のり、何だかジャニーズのコンサートに行くみたいで、ウキウキルンルンした😄🌼小さなことなんだけどね。嬉しかったよ✨みなとみらいのラウンドマークタワー🗼と、遊園地の観覧車の時計を見て、綺麗だなと思った😢こどもつかい始まる前に予告で、いきなり、こんにちは。中島健人です。の声…え？え？え!?とスクリーンを見ると健人💙が出てた😍心が叫びたがってるんだの番宣だったみたいでね。この夏一番の感動作品です。っていってたよ。嬉しかったなあ😌💞健人💙のアップにはやっぱりキュンとくる。こどもつかいも、すごいよかったよ😊🌸有岡くん、演じる記者が調べてる事件がサーカスの火事の事件にたどり着いて、親に恨みを持った子供のお母さんが、子供が居なくなった３日後に殺されてしまうっていうストーリーを探っていくんだけど、タッキーがサーカスの役員の心の魂を吹き込まれるトラ人形の役でね。タッキー後半になってやっと出没してくるんだけど、アイラインにつけまつげ、茶色のアイシャドー、メイクがとにかく濃くて、衣装もまるでカラスみたいな翼がついた、すごい迫力で✨タッキーはサーカス軍団の役員に子供と一緒に火をつけられて、サーカスを潰されちゃって、恨みを持って呪いをかけて、子供を人形にして約束して、小指をプレゼントするんだけど、有岡くんの彼女はこれを拒否するんだ。子供の頃タッキーに会ってるんだけど、有岡くんの彼女は幼稚園に勤めてる子に会って、初めて知る、気付く幼少時のトラウマ😢タッキー、本当に子供をさらっていって、オレオレ感いっぱいの演技だったんだけど、良かったなー😊💞有岡くんの彼女にまた会ったね。でも、挨拶もしないで…とか怖い怖い😆死んでしまえとか。普段のタッキーとは違うキャラ。とにかく本当によかった。最後は有岡くんの彼女の前から階段から落ちて、小指を、取って呪いはとけるという。最後まで釘付け。でも私にはトラ人形の腹話術師の正体、分からなかったよ。分かった人いるのかな？あの小指が最後に他の子供に渡って終わってしまうのも納得行かないけど、いい映画だった😊
映画は楽しかったけど、今の私って新型うつみたいな行動してるね😢自分が情けなくなったよ。映画の日は元気に遊べるなんてさ。買い物できるなんてさ。映画の前にTULLY'S coffeeでチョコレート🍫ドリンク、カフェで飲むとかそんな資格はないくせに。ジャニーズのコンサートだけ行って、今まで寝てた日々も病気詐欺みたいだよね。。言われなくても分かってる。私は摂食のスレの主さんの気持ちと同じなんだよな😢自分で自分を情けなくしてる。娯楽だけ、精一杯できるだなんて理解できない病気と言われても当たり前だと思う。でも、私は私なりに苦しんでいる。今まで10年間、引きこもったこと、最近になって後悔してるよ😢もう遅いよね。どうにもならないから、そんな自分に絶望して逃げてる。分かってる。分かってるんだよ😢でもどうしていいか分からないんだよ。クラウドワークスして変われると思ったけど、ダメだったんだよ😢自分で自分嫌い。
今日は仕事した。孤食ロボットの感想、７月から始まる、新ドラマについて、キャスト、脚本、主題歌について、どう思うか、書くお仕事をしたんだ。やっぱりやれることはやらないと。新型うつって言われたくない。自分を変えるのは自分。そういう強い気持ちが一瞬出た。でも、仕事終わって、ミクルのあるスレ読んでて、20代の時に恋してた私みたいな人が叩かれてて落ち込んだ😢私が好きだったKくんとの恋も否定されてるように感じて、悲しくなった。すごく好きな人がいて、好きな気持ちが止められないのが恋じゃないの？私もバカだったのかな😢なんて昔のことだけど、思い出して、辛くなったよ😢それから、私は一体何の病気なんだろう。本当は？って思って、昨日スマホで検索してみたんだけど、単なる鬱病じゃないのかもしれないよ😢これ以上検索しても、何の解決にもならないから、やめようかな。私が人になめられて、バカにされて、何言っても、聞き入れてもらえないのは確かなんだからさ😢それが変わることはないんだからさ😢パソコンにリンクして、チケ流のテロップが出てて、ジャニーズ思い出した😢コンサートチケットまだこうして転売で今ならゲットできる。自分の中の悪魔の囁き。亀梨くんのソロコンサート、行けるものなら行きたいな😢また映画我慢して、チケット代、溜めてコンサート行こうか？なぜNEWSのコンサートに行かなかったのか今更後悔したりして、私はバカみたい😢でも、ジャニーズのコンサートに行きたい自分がいる😢隠しきれないよ、この気持ちだけは。どうしても😢たったひとつの私の居場所へ帰りたい😢それが夢😢叶わない夢なの。誰にも相談できずにこの悩みはずっと続く。失恋したようなもんだからね。私女々しいから、なかなか立ち直れないと思うよ😢ごめんね😢誰とも関わりたくない私がいる😢ひとりぼっちで生きたい自分がいる😢いざとなれば死ねばいいと今日思った😢お金がなくなって暮らしていけなくなったら、ホームレスになる前に断食して死のう。私はそう考えちゃうぐらい、心が弱い。心の傷が深い😢精神障害者で生きていくのはもう疲れたよ😢死にたい😢
母とフランス屋で食事してきた。ドリアとオニオングラタンスープとレモンシャーベット。食べたら気持ち悪くなって腰痛くなっちゃった😢やっぱり拒食症治ってない😢今発作起こしてる。今日は、将来のためにプログラミングの勉強を始めようと思って、その事について、ずっと調べてた。ネット上で勉強できるものもあるらしくて、興味津々。関ジャニ∞の丸ちゃん🍊が過去をやり直したいと思ったら、倍の時間と努力と体力と覚悟が必要だと、ブログに書いてくれた。本当にそうだ。ニートの引きこもりの私でもやり直せるんだろうか？私はずっと逃げてきたけど、もう何かを諦めて、死にたくなるのは嫌だ。そんな思いをするぐらいなら、やること、やるべきこと、やっておいた方がいい。それでも解決しないなら、死ぬけどね😢今日もNEWSのコンサートに行けない私は終わってると思って、目が覚めたよ。その通りなんだけどね。だから、私には生きがいが今ないんだ。だから死にたくなる確率も高くなるわけで、でもDAIGOとか他のアーティストに浮気する気持ちに全くなれなくて。今日もホンマでっか？に、コード・ブルーチームで山P出てたけど、やっぱりカッコいいなと思った。リア充な男ナンバー1、山下智久。コンサート行きたいな😢山Pにやっぱり会いたいよ😢
今日は仕事した。でも死にたくなったよ😢また😢拒食症の大きい発作、久しぶりに起こした😢過呼吸、腰の痛み、気持ち悪さ、久々に体験して、テレビも見られなかった😢そして何のために生きてるんだろうって思った。ジャニーズにも会えない、こんな人生生きていく意味も理由もないし、私って人間が存在して、生まれてきたのが間違いだったんだ😢もういい。死にたいんだ。今週も２日しか仕事してないね😢やる気ないもんね。プログラミング、学生の時、さっぱり分からなかったし、やっぱり無理そうだ😢生きていくの無理なんだ…やっぱり、やっぱり。死んじゃおう。そうしよう。父の足が悪くなって、歩行困難になったけど、早く死んでくれそうでほっとした。言い方悪いけど、父嫌い。
結局、あの後一睡も出来ず、精神科から帰ってきて、ちょっとだけ寝れただけ😢精神科であまりに辛くて、眠れないで昼夜逆転してること、生きがいをなくしたこと、父が交通事故にあったこと、誰にも病気を分かってもらえないのは辛いこと、先生にとても調子が悪いです。と伝えた。生きがいは新しいものを見つけるのを諦めちゃダメですよと言われたけど、人生の半分を占めてきて、探してもこれ以上のものは見つからないんです。とジャニーズとは直接言わず、伝えた。吐いただけで少し楽になったかな。睡眠薬の頓服アメルが出たけど、効くかな。私ネットで調べてたら向精神薬の薬物依存っていう病気なんだって😢薬をやめるのは麻薬より大変らしいという医師もいる。と書いてあった。何でそんな薬を簡単に処方するの？医師を恨むよ😢こんな薬付けになりたくなかった。睡眠薬もやめるの難しいらしい😢半年眠れないとか、今日１日寝れなかっただけでこんなに疲れてるのに、耐えられない😢結局薬飲んでて、寝てテレビ見て、ミクルしてるだけ😢変わってないや。私。寝不足のせいなのか？少クラもあんまり感動しなかった😢食欲なくて、夕飯捨てちゃった😢体も気持ちもボロボロ。ずっとこのままなのかな…苦しい😢悔しい😢悲しい😢死にたい😢精神障害者になりたくなかった😢私は人生の負け組。明日母に素直に言うことにした。もうクラウドワークスの仕事がないことと心の調子悪いこと😢そうしなきゃ私は壊れてしまうから😢今夜眠れるかな。寝るのが怖い😢死にたい😢消えさせてよ😢
今日、昼の１時半に起きたら、弟と義妹が家に来てた。母が風邪で熱出して、代わりにご飯とか、父の薬を病院に届けに来てくれたらしいんだけど、悪いけど私は呼んでほしくなかった😢ゆっくりできないじゃん😢また人に元気なふりして気を使わなきゃいけないじゃん😢母も母、呼んどいてたった15分寝ただけで、あとは義妹とずっと永遠にトーク。。弟がそれじゃ治らないじゃんって言う言葉も聞き入れず、ずっと喋りまくってたよ。大体私を起こしてくれれば済んだことなのに何故また義妹と弟を呼ぶ？それだけ私が精神障害者で頼りないってことなんだろうな😢努力をしない人には成功はないの～そうよね？Yちゃんってふられて、頷いたけど、精神的にボロボロの今の私によくそんなこと言うよね😢キツかった😢ずっと話してたけど、辛くなって、私は自分を守るために、ピザ食べた後、片付けやらないで、自分の部屋に引きこもったよ😢今日はゆっくりしたかった。せっかくたっぷり寝れたのに、１日散々疲れたよ😢健人💙がフジテレビのクイズ番組に出て、すごい優秀な結果を残してて、華やかな人生を送ってて、私とは真逆だと思った😢でも私はそんな健人💙が好きだから、居ないと生きてけないから😢母は義妹とお喋りするのが幸せなんだろうね。私が鬱病で耳がわるくて誰とも話したくないって娘だから、つまらないのかな😢あんなに家にいて嫌だった父だけど、早く帰ってきてほしいと思った😢勝手で最低な私。これから人生どうなるのかな😢介護で今までみたくゆっくりできなくなるのかな😢父、寝たきりになっちゃうのかな😢これが親が老いていくってことなのかな。ジャニーズもこの為にブラックリスト入ったのかな😢亮ちゃんのドラマ初回すごくよかったのに、気持ちぐちゃぐちゃで見てた😢自分の過去の日記も読み返してみて、私は本当に可哀想だと思った😢こんな時だけど、忍びの国、心が叫びたがってるんだ無事に見に行けるかなって心配😢仕事はもういいんだ。やる気ないくなっちゃったんだ😢この世で一番ダメな私。もう諦めたけど、苦しい😢
私は生きてる意味ない😢価値ない😢何もかも諦めて、仕事もしないで引きこもってたよ😢ずっと今日こうなるまでの精神状態を日記読み返してみたんだけど、よく分かったよ😢４月くらいから、おかしくなり始めたみたいだね😢仕事する日数が減っていったんだ。支えてくれる人も理解してくれる人も誰もいなかったんだから、ここまで酷くなるのは当たり前だと思う。拒食症再発した😢固形物食べようとすると、ウッて吐き出しそうになり、食後は腰が痛い発作😢また戻っちゃったんだ😢でもこれで餓死もできるし、誰も無理して、働けとは言わないでしょ。よかった😢元気になったなんて思われてしまうのが一番嫌だから😢私の自殺願望は、決定的にひどい状態に進行しているから😢誰も知らないけど、私の病気は、手を差し伸べてくれる人が居なくなったし、ジャニーズという希望を失ったから、悪くなったんだよ😢そりゃ当たり前だよね😢NEWSのアルバム聞いてみたけど、イマイチ前みたいに楽しめない。初耳学の健人💙を可愛いと思いながらも内心複雑な気持ちで😢見方変わっちゃった😢好きだっただけ離れているように感じるのはコンサート行けないと感じるよ😢ごめん、愛してるの長瀬くんカッコいいね。私とは違う人生を送ってきたんだろうなと思った😢腑抜けの何もしない鬱病で拒食症のニートの私は、何で生きてるんだろう。父が入院して、母が何にも家事しなくなったよ。今日の唐揚げめちゃくちゃまずかった😢早く死にたい。自ら行こうか。このまま生きてても親にも弟にも迷惑がかかるなら、死んじゃった方がいいんじゃないかな😢とにかく何もやる気起こらないよ😢今日１日引きこもってて安心した。死にたいと絶望しない人なんて、私みたいになったら、思わない人なんているのかな😢死にたい😢疲れたよ😢もう生きてたくない😢
父のお見舞いにA病院へ行った。父を見て、こりゃ大事だ。死にたいとか言ってる場合じゃない、父の動けない体、痛がる表情、声、何もかも全てが心に入ってきて、響いて、あんなに嫌いだった父がこんなに弱ってしまって、人が老いていくということを知り、優しくできなかった自分を恥じた😢ごめんね、パパ😢今まで私のために沢山物買ってくれたのに。今部屋にあるテレビもファンヒーターも父が買ってくれたものだね😢今更父の存在の大きさに気付く私はバカみたいだね😢そう思ったよ。心から。父にやってあげたことは、父の通ってる聖マリ病院の皮膚科、循環器内科、整形外科の外来受付へ電話番号調べて、電話してあげて、父と共に薬を取りに行くのは本人以外の妻や子供でもいいのかって二時間ぶっ通しで対応したことと、父の携帯の充電器を買ってきてセット、ヨーグルトを買ってきてスプーンを定位置に置いてあげる、父を片手で支えて、起き上がるのを手伝ってあげたこと、リンスインシャンプーとタオルのお会計をお財布出して小銭出したこと。こんなことしかできなかった😢あとは父の話や辛いことをただただ聞いてあげる。それぐらいしかできなかった😢でも父と話す時間はいとおしくて、ヨーグルト３つ買ったにスプーンが2つしかついていないと言ってたら、父がふざけてるなと返してきて、数分後、私が一緒に買ったジュース🍹のそばに一緒にあって、あ、ここにあった。セブンイレブンの人のせいにしちゃったと言ったら、父が面白いな。あんた。と二人で笑いあって、そんなささいな時間が、本当に大事だと感じた。ジャニーズのことで、悩んでた自分はバカみたい、現実を見ろよと自分で自分に突っ込んだ。帰り道、帰ってきてから。ネプリーグに健人出てたけど、半分父のこと考えてた。腰椎を骨折してしまった父は治るまで、一階のベッドに寝ること、しばらくは捕まる歩行器で歩くこと、父は大丈夫かな😢父が交通事故に合った日、心配で眠れないまま、心にきちゃったことを父に言ってしまった😢今までいっぱい何だかんだでお世話になったね😢まだ死ぬわけじゃないけど、親のありがたみが初めて分かった😢本当にバカだな、私って😢帰り道に日傘と日焼け止めスプレーを買った。帰ってきてペナルティおかしたけど、いざ姿見たら優しくしてしまったよと母に言ったら、やっぱり親子ね言われました。助かったと言ってくれありがとう。
今日、仕事しなかった😢パソコンは開いてみたけど、仕事もあったけど、よく見ないで、やる気もなくパソコン閉じた。何かもう仕事する気持ちにはなれなくなっちゃった😢稼いだとしても１日30円、40円で😢あまりに低賃金すぎて働く気になれなくなった😢っていうのも甘えかな😢甘えだよね😢どうしていいのか正直分からなくなったんだ。仕事。無理できる体じゃないし、プログラミングの勉強やろうかと思ったけど、ごめんなさい😢自信ないや😢やる前から。何もしないで孤食ロボットの動画とミクルで１日過ぎた。拒食症の発作また起こして、過呼吸😢腰痛い。辛い😢苦しい😢私の拒食症は支えてくれる人がいなくて、自分で自分を変えられないからなってるんだね😢クラウドワークスでプロのお仕事も経験して、何かを成し遂げる達成感は大事だと知ったけど、それと同時に病気の私があんなに頑張っても稼げたお金は微々たるものだったよ😢と挫折もした。ジャニーズが居ないから、傷を癒す方法分からず、拒食症の発作へ😢繋がったのかな😢藤原竜也の映画切ない😢藤原竜也死んじゃった😢生きてて欲しかったな。
髪切り行った。8ヶ月ぶり。10センチ切ってスッキリ✨その足で、忍びの国見てきた😊✨やあ、大野くん&知念くん💞雑誌の対談読んでから行ったから、ふたりが一緒のシーンは3シーンだけって知ってて見たけど、それでもよかった😄大野くん演じる無門が人の心もなく人を殺す忍びの侍なんだけど、鈴木亮平のお兄さんを殺してしまって、恨みを持った鈴木亮平は、知念くん演じる織田信長の次男のもとへ行って、伊勢の国に復讐しようとするんだ。伊勢の国の人が最初から、お金や国が良くなるからって騙して、人を殺させてると知って、伊勢谷裕介さんが、無意味に弱いものを殺す人じゃないけど、心が動いて殺しに行くんだよ。知念くんの妻に無門は知念くん演じる次男を殺せと頼まれて壺を手に入れるけど、殺さずに最初は石原さとみちゃんと逃げようとするんだけど😵壺の値段が石原さとみちゃんが夫婦石になる金額のために壺を手に入れたけど、石原さとみちゃんが知念くんの国と戦えといい、戦うんだな✨このアクションシーンが刀を交差させて、１回転して飛びげりなんて、シーンもあるんだから、凄かったよ、迫力😄知念くんの寝てるところを大野くんが首に刀切りつけようと迫るシーンも凄かったしね。大野くんの見せ場のラストのアクションシーンが重くなりがちなのにメルヘンチックに思いきり描かれてるところが新鮮でよかったよ😌🌸知念くんはお父さんが何でもできる国を支配してる息子の役で、部下を引っ張るのが難しい役所、知念くんてこんな顔もするんだなー☺って色んな表情見れて、楽しかったよ♪普段の知念くんの可愛らしさからは考えられない勇ましい表情なんかも見れたしね。馬に乗ってるシーンもあったっけ。色んな知念くんよかったよ。最後はさとみちゃん死んじゃうんだね😢大野くん死んだりするなよなって言っておいて、まさかのさとみちゃんが大野くんを庇って、死んじゃった😢確か理由は、大野くんが伊勢の国から帰ってきて、騙した人を殺して問い詰められて、あの壺を出してだよね？さとみちゃんとの子供が生まれてラストって😢無門は名の分からない人においてかれちゃった人だったとはね😢うーんでもいい映画だった😊😌🌼映画終わったら、心が叫びたがってるんだの垂れ幕見た直後、健人からメール💌繋がってるみたい。に感じた。でも私ニートで何やってるのかな😢遊びまくって、仕事もやめて最低だよね。
私は何もかもから、逃げてます😢ごめんなさい。今日一時間仕事しただけで、コード・ブルーの再放送が見たかったので、ボーッと見てました。仕事したのは過保護のカホコの感想と孤食ロボットの感想です。過保護のカホコ、私に近いです😢高畑充希の役が自分と被る。うちも、親が全て人生決めて、39なのに、10時以降になったら、メールしないと心配されるんだよ😢あそこまで、ひどくはないけどね。似たようなものだよ。黒木瞳みたいに、私があの子より先に死ねたらってうちの母がよく言ってるセリフだし😢無理なのにね😢シゲのタイプライターズ見てて、カッコいいなと思ったと同時に私はNEWSのコンサートに行けなくなって、この人が居なくなって、一緒に前向きに生きるのは無理になった、敗者になったんだと思いました😢シゲ大好きだよ。慶ちゃんの中傷をネットで見た。メン愛やめた理由をファンがそんな風に思っていることがショックだった😢私は寂しいな最近と思って検索しただけなのに、まさか世間がそんな風に思ってるとは😢慶ちゃんは果たして本当にファンと向き合う気持ちがなくなってメン愛やめたのかな？私はそうは思わないけど😢会ってないからかな、信じられない気持ちもあるよ😢悲しいね。もうすぐジャニーズのコンサートに行かなくなって１年。体が慣れたらしいんだ。他の生きがいはないまま、ダメ人間になっていくよ😢私は😢どんどん😢私はどうしたらいいんだろうね😢父が明後日退院するから、落ち着くはず。でもまた土曜弟と義妹が来る😢平和な土日過ごさせてよ。朝ろれつ回りにくいのに母に話しかけられるのも辛い😢
父のお見舞い行った。バカにされた😠郵便局でお金卸して、横浜銀行にそれを入金してきてと頼まれたんだけど、私が銀行でお金預け入れ、おろしたり、やったことないと思ってたって言われた😠ムカつくんだよ(●`ω´●)どんなイメージだよ！😠そんなボンボンのお嬢様違うわ。携帯の入金やジャニーズのコンサートの申し込みで、銀行何度も利用してるし、やり方なんて聞かなくても分かるわ😠広瀬すずちゃんより若く見えるってこういうイメージ？余計なお世話だよ。お前なんかより世の中のこと、よく知ってるし、スマホも何もかも使いこなせるわ。39歳で銀行でお金おろしたことが一度もない人なんて、いるわけないだろ！って怒ったけど、スッキリしない。人のことバカにするのも大概にしろよ😠👊死にたくなった😢しかも郵便局の名前が分からない認知症に近い父、ロータリー、バス停の方の書店の近くだって。あのさ、私は知らない土地なんですけど？スマホでマップで調べて、この炎天下行ってやっただけありがたいと思え。お前なんかのために体力使って疲れたくないし、会話成立しないし、付き合ってくの無理。明日退院するらしい。ベッドが来たけど、それを私に知らせない母。起きて、いきなりピンポーンってびっくりしたわ。分かってたと思ったって😢今日は傷つくことばかり😢少クラ見てたけど、健人みても癒されなくてさ😢どうしちゃったのかな。私。もうジャニーズとはバイバイすべきなのかな😢現実ではないと気付いてしまったよ😢健人が遠い。。どんどん遠くなってく。父の介護嫌だな。私は何でも許されるいい子だと思われないように、大きなことも小さなこともよっぽどのことがない限り、引き受けるのやめよう。鬱病で具合悪いって逃げよう。今日母に拒食症に戻ったと説明したけど、大丈夫？の一言も何もない。どうせ私なんかそんな存在だよね😢NEWSのコンサートに行きたい。ジャニーズに会いたい😢この悲しい気持ちを癒してくれるものが何もない。疲れた。明日音楽の日、Sexy ZoneとNEWSだけどうしても見たいのに父が帰ってくるからバタバタする。何で明日なんだろ😢もう生きたくないよ😢映画も自由に行けなくなったら、私は本当に死んじゃおう。そう決意した。生きてたって何もいいことなんて、ないんだよ😢
嫌な予感的中した😢父が病院から退院してきたけど、迎えに行った弟と義妹の前で、常識はずれな言動をしたらしくて、弟が気分を害して、母の帰りを待たずにお寿司を食べずに帰ってしまった😢つまり父と二人きりになったということだ。母が何故か６時になっても帰ってこない…６時から８時、ジャニーズが音楽の日出る時間帯だった。山崎育三郎の366日が始まった時だった。父から恐怖の電話。面倒くさいから無視した。そしたら罵声をあげて、Y子～！！と金切り声で呼んできた。その時ちょうどSexy Zoneが出て来たところで😢何で何でこのタイミング。震災の子供がSexy Zoneの歌に励まされたってやってて、時間がちょうどあったけど😢以前の窓の時と同じ、いきなりベッド屋呼んで、私がチャイムに出るはめに。二階まで上れるなら自分で行け😠結局Sexy Zoneは間に合ったけど、姿を見れたけど、感情移入して見れなかった😢健人きちんと見たかったのにな😢いや見たけど、見れたけど、Sexy ZoneとROCK THA TOWN大好きな曲なのに、精神不安定で見なきゃいけないなんて😢見れただけましなんだと自分を慰めてみたけど、死にたくなった😢NEWSは無事見れた。でも。希望YellとU R not alone泣けた😢その瞬間だけ生きててよかったと思った😢でもこれからも父の罵声と着信とLINEがあると思うと、もうこの家にいたくないって居られないって思う😢死ぬしかないと思った😢死にたい😢私は生まれてきたくなかった。病気が良くなることもない。誰も私の心の痛みになんて気付いてくれない😢最悪は入院しようかと思ったけど、夜更かしできずに朝起こされるからな😢漫喫で、ネット難民になろうかな。父に死んでほしい。
私本当に死ぬしかないのかもしれない😢かもしれないじゃなくて、死ぬしかない。もう生きていく気力ないよ😢生きがいを奪われて、私の人生は変わった。完全に違う世界。仕事も完全にやめて、鬱病の引きこもりに戻りました。あまりにも気持ちが辛くて、NEWSのヒカリノシズク🌱を聞いてみたけど、全然励まされません。癒されません。重症だと自分で悟った。ヒカリノシズクのジャケットの四人を見て、どうして私のそばから居なくなっちゃったの？一緒に居てくれたら、前向きな人生が歩めたと問いかけた。でも、NEWSは答えてくれない😢完全に私のそばから居なくなっちゃったんだ…悲しい😢苦しい😢辛いよ😢NEWSの曲に言葉に励まされてきた日々、コンサートで感動した日々、私鬱病だけど、拒食症だけど、引きこもりだけど、この人達が居てくれるなら生きていける。それぐらい強い心の支えだった😢愛するとは好きなら好きなだけ、最後は残酷。現実の恋愛だけだと思ってたけど、２次元の世界にも裏切りってあるんだね😢今日夕飯作ったけど、死にたい気持ちだったから、何も喋らず、黙々と作った。何のために13種類のレパートリーしかない料理をしているのだろう。母と料理する日なのに、母はサラダも味噌汁も作り終えてスマホいじってた。だったら一緒に料理してる意味ないし、一緒にいたくない。喋らないくせに暑いというワードだけは、私に言ってきて、私は母が夏になると、毎年暑いと言われるのがストレスだ😢暑いって言っても、何にも変わらないし、余計暑いと思うことになるだけ。私をストレス発散口にしないでよ😢するな😠料理なんてやめてしまいたいが、そうするとお小遣いもらえなくなるから、我慢してやってるだけだよ😢昔は健康だった時１日で自分で稼げたお金をもらうためにね😢バカみたい😢何で鬱病になったんだろう。痛いと辛さが目に見えない病気、誰にも分かってもらえない病気、こんな悲しい病気は苦しい病気はないよ😢ネットに家族の理解が必要と書いてあるけど、うちの家族は理解するどころか、私を病気なのに無理させています😢病気と思ってないです😢私は全てをひとりで抱え込み、ここで死にたいと呟くしかないの😢健人みても癒されなかった。私の心はもう壊れちゃったかな。死にたい😢死なせて下さい😢
激鬱。もう死ぬことしか考えられない。この先生きていくのが不安、絶望しかないから、私は生きないと決めた。全てを放棄して、親が死ぬまで息してるだけ。あとは拒食症だから餓死するよ。それでいいんだ。この先苦しくて辛いことだけ、NEWSには二度と会えないから、私は前向きになれることはない😢人生に希望はひとつもない。テレビを通して、彼らに会えるだけ、こんな人生終わってるから、今から。コード・ブルー、山P成長してる姿カッコよかった😄新垣結衣ちゃんへの指示も脳外科医としての腕も、医者としてのポテンシャルも演技を通して、山Pは確実にこの9年間で成長したとひしひし画面越しから伝わった。私は会えなくとも山Pが好きな気持ちは変わらない。そう思った。ネプリーグからずっと見てて、そう思った私の心。でもこの9年間、私は引きこもってて、山Pと違って、何も成長してない、9年間何してたんだろうと自分がすごく情けなくなって、コード・ブルーのドラマの内容は感動しなかった。ミスチルの花火も、昔とは違って、人生負け組の私が聞いても、何も心に響いて来なかった😢こんな私は最低だよね。29歳の頃の自分の日記を見た😢すごく苦しそうで、誰にも助けてもらえなかったこと、それが今も続いてて、自分で自分のことが本当に可哀想だと思った😢鬱病、拒食症、結局克服できなかったね😢この先もきっと残酷な人生が待ってるよ。父のことは母に任せきり。私は病気で介護なんてできない😢そんな精神状態にない😢ごめんなさい😢もう全てが無理なんだ😢
今日も鬱ひどい😢引きこもりについて、パソコンで調べてみた。びっくりするほど、私の育ちかたや心境、状況が綴られたサイトを見た。同じ経験をしている人がいるのか？こんなに自分の心を見透かされたことはなかった。他人には私の心の中のことは、ずっと秘密にしてきたから、誰も分からないと思ってた。この世に私と同じ思いをしてる人が沢山いるっって事？32歳の頃の私、今よりお金も大切にしてて、仕事のことも真面目に考えてた。今みたいに働きたくなくなったのはいつからなんだろう？引きこもりが定着し、親のことも恨むようになったのはいつからなんだろう😢読み進める必要がありそうだ。いつから引きこもりが安心しなくなってきたのだろう。絶望しているが、自分の苦しみを過去を知って見ようと前の日記読み始めた。原因はジャニーズだよね😢よくも悪くも私が元気になれる宝物をなくしたから、心がショック受けて今こんな風になってるんだ。昨日、夜更かしして、KinKi Kidsの未満都市再放送見た。まだ病気じゃなかった私、今の私が見たらどんな気持ちになるのだろうと、不安もありながら見たが、あの日あのまま楽しかった気持ちが甦ってきたんだ。不思議だよね。ナゾトレ、健人少しだけ冷めたかも。でも好き。そんなこと思いながら、見てた。生きがい新しく見つけるとしても、芸能人はジャニーズのことがあったから、もうやめといた方がいいと心がガードしてる。未満都市のインタビューを見て光一くんも剛くんも20年間でぐっとカッコよくなったと気づいた。剛くんに至っては、すごく苦労してきたんだろうな😢今はどんな気持ちで生きてますか？私はふたりを見て、どんな風に今の自分がこれから生きてけばいいのか考えてたけど、分からなかった。
少しだけ立ち直った😄やっぱりこの何もしないニート状態では何も生まれない。自分が自分で自分を変えようとしなければ、自分が変わらない限り、何も変わらない。と気づいた。32歳の時に気付いていたのに、ダラダラして今の私になってるから、将来今みたくきっと後悔する😣もう逃げていてもどうしようもないんだよ。立ち向かうしかないんだよ。私。頑張れ✊プログラミングの勉強？アフィリエイト？何でもいいから、やってみてから後悔しろ。落ち込め。やる前から、鬱とか言ってるのは甘えだ。戒めろ。自分を。ずっとジャニーズを失ってから、曲を聞くのが最近怖くて、聞いてなかった。でも、今日Sexy Zoneの5周年記念アルバムを聞いてみた。感動した😢やっぱり大好きなSexy Zoneの曲たち💞✨私に希望を与えてくれた。健人💙のソロ、聡くんのソロ、マリちゃんのソロ、勝利くんのソロ。感動したのはSilver Moonの歌詞。きっと感動なんてしない。聞く前そう思ったのに、聞いてみたら違った😢母に父のことで私にできることは？と聞いたら、私は調子良くして、ニコニコしていればいいって言ってくれた😢私が落ち込んでるの気付いてたみたい。ありがとうママ😢分かるんだ。やっぱり。生姜焼き作って、父に旨かったと言ってもらえた😌🌼ありがとう。仕事、忍びの国の感想、ごめん、愛してるの感想書いた。私にできること、小さくてもしよう。していこう。
昨日、頓服飲んで寝た。今日はダニじゃない？虫刺されの確認しておきたいこと、過保護のカホコの感想書いた😄今日はVS嵐に健人💙がここさけチームででる日で、朝からずっと楽しみしてたんだ😌🌻健人、セクシーサンキューやら、セクシーグッドモーニングのセリフドキドキ💓から始まって、二ノと心で作るいびつなハートの作り方😆大野くんに呼び捨てで大ちゃんと呼べと怒られたり、キュンキュンポイントいっぱいだった😊💞忍びの国健人💙も見に行ったんだ。何か私と共通点があると、めちゃめちゃ嬉しい。キッキングスナイパー、ダメダメな健人も最後のボーリングはハンデいらないと拒否するところもマジカッコいい😍健人の可愛いお顔にずっと釘付けだったわ。私は中島健人が好きです😌💘嫌いにやっぱりなれない。昨日の夜、嬉しいお知らせ。Sexy ZoneのSTAGEツアーがDVD化します。あーなんて幸せ🍀なんだろう。タワーレコードで早速予約しちゃった。今日もSexy Zoneの曲聞いてた。明日めちゃくちゃ忙しい！ずっとジャニーズ出尽くし。KinKi Kidsの未満都市楽しみだ。最近光ちゃんファンも復活🙋立ち直ったら、人生楽しくなってきた。先のことをきちんと考えて、息抜きしながら進む。そう決めた。
コンタクト買いに横浜行った😄年に一度の定期検診の日。異常なし。ワンデーアキュビューがまさかの12月で終了するって言われた時にはびっくり😱ワンデーアキュビューモイストに切り替えた。そんなことはどうでもよくて、今日は大大ジャニーズday💗おやつ、レモンクリームポッキー、夕飯チョコレートサンダーロール、くるみとチーズのパン買ってきて、食べながら１日漫喫。まずは少クラのNEWSと光一くんの対談とコラボセッション✨元KinKi Kidsファンであり、今はNEWSファンの私にはたまらない番組だった😆光一くんが、剛くんのことを正反対だけど、気の合う奴、KinKi Kidsには剛くんしか相方は考えられない😢泣きそうになった😢ありがとう光一くん。昔のアイドルオンステージの過去映像、覚えてるのあったわ。中居くんとのトークも思い出した。懐かしい。懐かしすぎるね。光一くんにKinKi Kidsに夢中だった日々思い出して、心ほっこり😌🌻NEWSとのコラボ、チャンカパーナ、恋を知らない君へ、道は手ずから花、愛されるより愛したい、どの曲も大好きな曲ばっかり✨チャンカパーナはNEWSの曲でこんな私でも幸せになれるかもしれないといつも思う曲、恋を知らない君へも受け止めて聞けた私がいた。それに光一くんが混ざるっていうのがいいね👍KinKi Kidsの曲にテゴが歌うと、こんな感じになるんだと思ったり。個人的にはマッスーがKinKi Kids尊敬してるから、光一くんとマッスーのショット注目。マッスーがやっぱり嬉しそう。最高だった😊💞そして７時からは、沸騰ワードの健人💙麻婆豆腐をガッツリいって、辛い！後から来るって可愛すぎたわな。ここまではSexy Zoneと
NEWSファンの今の私のままだった。９時からはKinKi Kidsファンになってた😍なっちゃった？戻ったと言った方が正しい。ヤマトとタケルコンビ、20年立って、大人になって変わった部分も匂わせつつ、それを見るとKinKi Kidsも私も大人になったんだなと思った。でも変わらない二人のやりとりもあり。どちらさんでしたっけ？ヤマト。トマト？だからヤマト。あーあの頃甦って。数々のKinKi Kidsの曲名のロゴ。幕張ウィルスを松潤と相葉くんと共に、一眼となり、政府に立ち向かう。剛くんのギター🎸引きながらの僕たちは何を探し
続け、全てを奪われた、この街での曲。泣ける😢覚えてた。未満都市大好きで何回もビデオ擦りきれるまで見てたもんね。そして小原くん、どんな大人になってるのか、気になってた。楽しみにしてた。期待以上、全然変わらないじゃん😆今もイケメンでよくも一般人に戻って、ルックス保ち続けましたな。結婚してるんやろ？子供いるんやろ？って、バスの運転手の小原くん。キイチだけど、小原くんにしか見えないよね。見えなかったよね😊✨ほんまカッコよかった。松潤の黒のボーダーに繋ぎもモリを意識してくれて再現してくれて嬉しい😆ドラマの内容と共に、思い出を沢山思い出して、楽しかった😄最後まで未満都市は裏切らなかった。金田一と銀狼。まさかの謎は全て解けた。じっちゃんの名にかけて。俺に不可能はないって😆テンション上がったよね。ひとりで恥ずかしいけど盛り上がった。神様KinKi Kidsのファンに私をさせてくれて、ありがとう。光ちゃん、剛くんがいなかったら、私は今もジャニーズファンではいなかった。NEWSにも健人💙にも出会えてなかった。病気を忘れるぐらい楽しい１日だった😄🌻元KinKi Kidsファン万歳🙌
今日はぼくらの勇気、未満都市の感想書くお仕事した😄思いっきりKinKi Kidsファンて感じさせることを書いたから、この人はジャニーズが好きなのかな？とクライアントさんに伝わってしまったかも😁ダニに刺された？何かの虫に刺された時に確認しておきたいこととSexy ZoneのSexy Zoneをカラオケで歌う時のポイントを書くお仕事が採用されてた😌セクシーガールとしては嬉しさこの上ないよね🙋💝仕事前にはNEWSの慶ちゃん、テゴ、マッスー、シゲのソロ曲を聞いてパーナな私✨仕事後には昨日の余韻か？KinKi Kidsの10周年記念アルバム39を聞く私がいました。硝子の少年、雨のMelody、青の時代を聞いたけど、やっぱりKinKi Kidsの曲って名曲ばかり、元気が出るなって感動した😢７時からは銀の正解、金の正解の健人💙と勝利くんと聡くん💚セクシー3可愛かった。カウントダウンコンサートの後はうなぎが出るってすごいね😄見極められた勝利くんと健人💙すごいな✨THIS IS MJとウチの夫は仕事ができないの亮ちゃん見て、やっぱり可愛いなって思った。もうコンサート行けない痛みは消えた。私はここまで打ちのめされても、やっぱり真のジャニーズファンだと、私は思います。あ、テープ起こしの仕事について、色々調べてます。行動してます。私はジャニーズがいて、幸せ🍀です✨
今日はウチの夫は仕事ができないの感想を書くお仕事と、映画こどもつかいの感想を書くお仕事した😄昨日の未満都市の感想採用されて、もう一度読み返して見たんだけど、気持ち溢れんばかりのジャニーズファンじゃん笑 って自分で思った。今日ネットサーフィンしてたら、色々在宅でできる仕事をまとめたサイトがあったよ😌💮嬉しいな。やっぱりあるんだな。こういう手助けになるサイトが✨長いから、まだ全部は読んでないんだけどね。いずれ全部読むよ。今日またKinKi Kidsの剛くんのお気に入り聞いてた。Natural Thang すごい好きだったな～❤今も変わらず好きだな。カナシミ・ブルー過去の恋愛してた頃のときめき思い出す😢いい曲だ。未満都市以来KinKi Kidsファンになってる笑 あ、さっきまでは初耳学の健人💙にメロメロだったから、セクシーガールだったけど😁夕飯カレーの豚肉焼き作ったんだ。新メニューで美味しく作れたよ。父にパソコン見てくれないか？って言われたけど、もうあんたのワガママ聞かない、パソコンやらないって言っただろ😠と素直に感情を出すと怒るから、多分私には分からないわ～と軽く流して、パソコン壊れたんじゃない？ってテキトーに交わしておいたよ笑 余計なストレスは嫌、依存されるのも嫌、だからね。私は結婚せずあんな低レベルな男しか付き合えなかった人生を思うと悲しくなるけど、結局ひとりぼっちの楽な人生になれたから、いいやって思ってる😄性格ひん曲がってると言われても別にいいや。私って人の意見は聞かないタイプなんだよね。自分で全て決めてしまうんだよ。結局。人とのトラブルがなくて、それだけが救いな人生。孤独だけど、孤独でいいやと思う人生。鬱病だから、もう傷つきたくないの😢将来は不安だけど、私はひとりでしか居られない。心の傷は大きいんだ。だからそれをごまかすように生きてる。人が嫌い。明日はちょっと外出してきます🏃
心が叫びたがってるんだ見に行った😊✨健人💙めちゃくちゃカッコいい&可愛い😌💞二時間ずっと綺麗なお顔アップで見られて、幸せだった🍀✨キュン死しそうだったよ。芳根京子ちゃんがお父さんが浮気してるところを目撃して、お母さんに告げ口した過去を持ち、呪いだと思って自分の声が出せなくなるの😢健人💙が玉子に言葉をたどすと、言葉に御利益があるものに帰ってくると、悪い言葉は取り払われてしまうという出来事で、二人はお友達になるんだ✨健人がガラケー使って、メールアドレス登録するシーンとか貴重だったし😌ふれあいの会で、芳根京子ちゃんの考えたストーリーのミュージカルやることになるんだけど、内容が言葉を失って、王子様に出会い、優しさを与えられて、お母さんに、いつもおはよう。おやすみありがとう。本当は大好き。ごめんねっていうシーン感動した😢心は叫ばない。で罪を持った魔女は処刑になるところを王子様に助けられて、言葉が出るようになる。って何て感動的なラストだろう😊🌻健人が王子様の衣装着てた時は、金色の本当にさすがSexy Zoneのラブホリ王子様。本当に似合ってて、本当の王子様みたい。舞台でも見てる気分だったまるで😌💝ピアノの弾き語りも見れたしね。久々に見て、やっぱりピアノ弾いてる健人が好きだって思ったよ😄途中ちょっと切ないかな。私も健人の役坂上拓海は、芳根京子ちゃんの役鳴瀬のことが好きなんだとばかり思っていたけれど、健人💙は元カノが好きだって視聴覚室で告白💌✨芳根ちゃんはそれを聞いて傷つき、ミュージカルができなくなり、声が出せなくなる。それをお城🏰に健人💙が探しに行って、本音を芳根京子ちゃんに聞きにいくんだけど、元カノが好きだとは言うけど、素直に言葉にできるようになったのは芳根京子ちゃんのおかげだっていうシーン、京子ちゃんが拓海を好きです。と告白して立ち上がって、上記のミュージカルの途中から出演する。いや、中島健人は目が綺麗、まつげが密集してる、手の指も健康的で、細かいとこまで、すごいチェックして、見入ったけど、ますます好きになった❤😆健人💙ファンにはたまらないよ✨ストーリーも感動したしね。芳根ちゃんのお母さんに鳴瀬さんは明るいです。心で沢山喋って伝えてくれていると思います。今日だって無理して友達のために頑張ってくれましたって感動。本当に良い映画だった😊
でも、今日せっかくカッコいい健人💙見て、幸せな気分だったのにその後、洋服見に行って、帰ろうとしたらナンパされそうになった😢後ろからお姉さん。って二回言われたけど、走って、エスカレーターかけ降りてダッシュ事なきをえたけど、気分は最悪だったわ😢なんで39歳でまだナンパされるの？しかも海老名なんて田舎で。この間の外人の男のナンパで、傷ついて立ち直ってきたばっかりだったのに２ヶ月もしないうちに😢お姉さんじゃないしね。おばさんだしね。確かに私可愛いけど、露出もそんなにしていないし、男なんてジャニーズ以外は大嫌いなのに、人間不振なのに、鬱病の引きこもりだから、隙があるように見えるのかな。。心は大人です。お願いだから声かけないでよ😡⚡
私、死にたい😢今日母に横浜で、誕生日プレゼントにピンクのパジャマ買ってもらった後、二人でお茶したんだけど、桃のパフェ食べながら、ショックな一言言われたんだ😢私は普通に働いてる人より幸せだって😢映画も行けて、コンサートも行けるからって言われたけど、コンサートは行けなくなったんだよ😢せっかくブラックリストのこと、忘れてたのに思い出しちゃったし、それに鬱病で引きこもりで、仕事できないことがどんなに情けなくて、辛くて、肩身狭くて、ひとりぼっちで全てを抱え込み、クラウドワークスで１日30円しか稼げない自分が不甲斐なく、普通に働いてる人になりたくて、羨ましくてたまらないこと、何にも知らない😢何で私がこんななのに幸せなの？バカじゃないの？病気で精神障害者になった時点で人生終わったようなものだよ。そんなことも分からないの？😢すごい傷ついた😢昨日ナンパされそうになったのもショックで死にたくなった😢きっと私が世の中のこと何も知らない純粋な子で、弱そうだから、ナンパにもついてきそうだと思って、狙ったんでしょ？そんなことはねえんだよ😠お前みたいな体目的でナンパしてくるバカな男についていくような女じゃねぇんだよ👊気弱に見える自分が嫌い😢父もあの日交通事故で死んじゃえばよかったんだよ。あんたが鬱病の元凶で、小さい頃から今もずっと傷ついてきたこと何も知らない😢一階のベッドで寝たきりになるなら、あんたなんか存在しない方がいい。ご飯食べるときいちいち何故私がドア明け閉めしなきゃいけないの？😢２階まで上がれるんでしょ？自分でやってよ。お風呂や台所の椅子邪魔💢これからずっとこんな父といなきゃならないと思うと、吐き気がして死にたくなる😢母が出雲へ行く時はどうなるんだろう😢無事にテレビも見れないなら、私漫画喫茶で生活するよ😢っていうか私本当に死のうかな😢生きてる意味ないよね😢誰もいない、感情のない世界へ行きたい😢ずっと寝ていたい😢将来のこと、どうでもよくなった😢死んじゃいたい。父なんかお前なんか死んでしまえ。私も死んでしまえ。本当に本当に死にたい😢
今日、牛乳飲みに行ったら、私の席に母が座っていた。いつもの私なら、今までの私なら、許して、となりの席に座るとかしていたんだろう。でも、今日は悲しい気持ちでどうしても許せなかった。母がごめんね。Yちゃんと軽く言ってきた。でも私は言い返した。やだよ。私の席でしょと言った。母はママ、色々ここに居ないと不便なのよ。他に座る席がない。と言ってきたけど、真向かいの席を指差し、空いてるじゃん。ここと言った。嫌々そこに母は移動した。その後、母がごめんねと謝ってきた。はっきり言った。元々私の席でしょ。ごめんねって言えば何でも許されると思って、私ってそういう存在なんだって死んだ方がいいんだって思った。12回湯飲みの置き忘れ注意したけど治らなかったから、諦めたんだよ。疲れて。それがなければこんなに言わないと言った😢母は料理、洗濯、掃除ひとりでやって、私が一番頑張ってるって言ってた。そうだね😢でもじゃあ私は頑張ってないのかな😢死にたくなるまで落ち込んでるのに😢そして過保護のカホコ見て、私も母や父の言いなりで生きてきたと気付いた。いつのまにか箱入り娘になってた。精神障害者になり、引きこもって、家族以外と話すのは皆無の状態で9年引きこもった😢この家出ていかないと将来大変なことになると気付いた。10年前郵便局の仕事をやめなければこんなに苦しまずに済んだ😢どうして拒食症と鬱で、こんな人生になったのだろう😢出ていきたいけど、対人恐怖症で人がやっぱり怖いし、誰かと結婚するなんてどうしてもできない。父と母のそばにいたくない😢矛盾してる。働く勇気もない。鬱で引きこもりにまた戻った😢idolに依存してるのもわかった。もう何もかも嫌だから死にたい😢何も行動に起こせない😢
今日も結局何もせず、引きこもってた😢KinKi Kidsのアルバム、剛くんセレクト聞いて、現実逃避。もう人生どうでもよくなっちゃったんだ😢ジャニーズに会えない私の人生なんて、もう何のために頑張るのか意味が分からないし、願いが叶うこともないんだからさ😢それに私じゃどんなに頑張っても、人生やり直せないんだよ😢そう分かったから。昨日idolに依存してるって書いたよね。私それが分かっててもジャニーズが居ないと、生きてけない😢昨日リトルトーキョーライフ見ていただきハイジャンプ見て、この人たちとは、生きている世界が違うとしても、私はそれでも居ないとダメ、前向きになったり、落ち込んでる時はパワーをもらえると確かに感じた。私の生きてる理由はジャニーズの皆を見るため。武井咲のドラマを見ていて、女とは人間とは怖いなと思った😢私だったら、あんな怖い発想できないし、リアルであんなことあるのかな？人間不信な人はガードが硬いよ。
死にたい😢出かける前に母に挨拶しなきゃよかった。スカート付近を見て、何か上がってるわよ。パンツ丸見えと言われた。うるさいんだよ👊😠指摘するな！人間なんだから、動くんだから、当たり前だろ。この前もファッションでトップスあげてたのに治された。うるさい。うるさい👂⚡私はひとりの大人なんだよ。こんな人生もう嫌。傷ついた😢早く死にたいよ😢
今日買い出し行った。前のレス、書いたのは用意して行ってきますって言ったら、起きた出来事。私の心は、人に自分の容姿や心、スケジュールについて、関わられるのが嫌な人間である。私はひとりぼっちの世界で生きてるから、こういうことは鬱に繋がるんだ😢ああ、また今日も最悪な１日の始まり、死にたいと思いながら生きるはめになったと思いながら、駅まで歩いた😢あまりにも傷ついて、途中まで日傘さすの忘れてたのに気付かなかったくらい。それでもジャニーズのCDと雑誌をチェックして帰ってきた。昨日、KinKi KidsのDVDを夜遅くまで見ていた。それは私が健康だった頃、大学生になり恋愛をして、専門学校へ資格を取りに行き、彼氏ができて就職した日々のKinKi Kidsを捨てた、ジャニーズとはおさらばした日々の光一くんと剛くんの活躍だった。どの曲もテレビは見ていたんだろう。知らない曲はなく、しかし、コンサートDVDだったため、私は何故この空間を見ないで生きてきたのだろうと、後悔するぐらい感動して泣きそうになった😄😢恋の素晴らしさを人間のぬくもりを忘れた私に、ひしひしと来る青春時代を思い出した😢元気になるとは少し違ったけど、優しい気持ちを思い出していたのに、現実の私はこんなで😢今日もお菓子コーナーでブルボン、プチシリーズのクッキー🍪見てたら、店員にお客様と声掛けられそうになって、すぐ気付いた私は、すぐにダッシュでその場から逃げるように去った。店員があっ…と言っていた。のが聞こえた。人間不信の私に話しかけないで😢誰とも話したくないんだよ。関わりたくないんだよ。今日MステのHey!Say!JUMPだけ、まともな状態で見れた。少クラは私が好きになった14歳からの若い健人💙が出てて、今の健人に切り替わった瞬間、何だか少しだけ悲しくなった。私は純粋な少年が好きだったりする。今の健人はもちろん好きだけど、成長してしまったことがこんなことファンなのに思ってはいけないけど、純粋さをなくしちゃった気がした😢最近テレビやドラマづけの日々で私は本当の引きこもりなんだなって感じるのと同時に恐怖心を感じるようになった😢人が怖くなった😢コンサートに行かなくなり、東京へ行く機会がなくなった😢でもMステを見てDAIGOのファンクラブへは入らなくて正解だと思った。でもジャニーズのことでお金なくて苦しんでる。
立ち直った😄きっかけは不安なこと、恐れていたことについて、スマホ、パソコンで検索しまくり、解決法を探した。検索した結果、抽象的にしか解決法は見つからなかった。ただ、今の状況から、抜け出すには行動を再び起こすしかないと、そうしないと何も人生進まないと、気付いた。その為にはやはり頑張るしかない。私の一番苦手なことだけど、やってみるしかない✨そして私がジャニーズを好きな気持ちは変わらないけど、アプリのトップ画面のNEWSを見る私の瞳、見方が変わってきて、ジャニーズの皆に会ってたことで気付かなかった現実、見ていなかった現実の厳しさを見た、直面したことで、優しさを強さを手に入れた。見えないものが見えていなかったものがみられるようになったことが、ジャニーズのコンサートに行けなくなって、初めて私が得たものだと気付いた😢こんな日が来るとは思ってなかったよ。今日、あいの結婚相談所と脳にスマホが埋められたの感想書くお仕事した😄やっぱり何かをしてることはいい。嫌、何かをしてないと人間ダメになるのかもしれない。また辛いと思う日はやってくるんだろうけど、今日はいい１日だった💞💕亮ちゃんのドラマ、ほのぼのしてて、いいね。さあやがニコッと笑うところが好きだ。
ROMの皆さんへ。もう400レス切ったと昨日気付きました。前にこのスレが終わったら、日記やめると書きましたが、続けようと思います。鬱病で苦しんでる人、何かに立ち止まっている人に同じような人がこんな人もいるのだと勇気を与えられたらと思います。今日は朝からKinKi Kidsのブンブブブーンに健人💙出演。光一くんと剛くんへの光子と剛はいつか終わってしまうの？そんなことない、君だけforeverだよ✨と甘い言葉を言わせる奴、めちゃくちゃよかった。健人💙のオムライス食べた後の美味しいよ。白雪姫もドキドキ💓初耳学も浴衣👘で夏休みだからか、健人がめちゃくちゃヤバかった。私はね、こんなことになって、すごく苦しんで、健人に一生生では会えなくなったけど、もう5年会えてないけど、あなたがやっぱり大好きなんです😊💞イッテQのテゴ、久しぶりに見れた😄ちょっと肌荒れしてたけど、テゴ疲れてないかな。大丈夫かな。。でも面白さ爆発してたね😆最近カメラで撮られることが嫌ってのをネタにして、頑張れるテゴはやっぱりすごいなって思ったよ😢ごめん、愛してる、長瀬くん何て切ないんだろう😢ドラマなのにね、見てて泣きそうになった。長瀬くんの髪型が好きだなあ。ダッシュ村ではやれない見れない髪型だよね✨仕事は亮ちゃんの、ウチの夫は仕事ができないのキャスト、主題歌、原作に対して思うことを書くお仕事、僕たちがやりましたの感想を書くお仕事しました😄それから、アフィリエイトについて詳しくやり方を書いてあるサイトを見て、勉強しておりました。小さなことでも続けるが私のモットー、にして毎日進んでいきたい。いつかまた私のことだから死にたくなると思う。でも未来のことを諦めない私を手に入れるために落ち込むのだったら、必要な時間だと思いたい。今日もありがとうございました。
生理になった。そのせいか、夕飯食べたら、拒食症の大きな発作起こした😢気持ち悪い。お腹痛い。過呼吸、腰痛い、辛い…仕事はしたんだけど、それがよくなかった？打ち込みもギリギリなので、今日はここまで。
今日はちゃんと仕事して、未来のために勉強もしたのに、また発作起こした😢どうしてだろう。何とか食べれてたのに、また拒食症に戻ってしまったのか😢夕方急に自分が虚しくなり、死にたくなった😢私はどうして精神障害者になったんだろう😢何故私が鬱病に拒食症にならなければいけなかったんだろう😢こんなにしょっちゅう死にたくなって苦しまなきゃいけないんだろう😢家族の支えなんてなく、現実に助けてくれる人はいない。私はすごく苦しいのに、私の病気のことなんて見て知らぬふり、まだまだ元気な田舎の祖母に毎日出雲弁で電話してる甲高い声が聞こえてくると、おかしくなりそうになる。私のことは、娘のことはどうでもいいんだね😢どうしてこんなに苦しいのに誰にも分かってもらえないんだろう😢こんなに苦しい病気ってないよ😢なった人にしか分からないし、理解なんて求めるの諦めてたけど、やっぱり辛い時は辛いよ😢誰にも言わずひとりで抱え込むなんて、精神どんどん壊れていく😢学生の時親友だったユカという子が妊娠した。私は病気真っ最中、なりたて。ユカが妊娠してるなんて、知らず、死にたいって20代前半言ったら、命は自分ひとりのものじゃないのとユカは言った。私はそれを聞いて、そんな綺麗事、そんなことは分かっていても、こっちは人のために死ねないから、生きてるだけで、生きたくもないのに、胸が破裂しそうなほど苦しいのに、しねないから死にたいのにと思ったよ😢ユカは最後に言った。お腹に手を当てて、この子がそんなこと考えてたら辛いからと言った。子供を持った彼女は変わった。私は別の理由でユカとは、縁が切れた。よかったと思う。私の年から皆結婚して、元気に仕事してるだろう。なのに、私だけが家に引きこもり、パソコン、クラウドワークスで数十円しか稼げない。あとはドラマとネットに包まれた世界。私何してるの？何でこうなったの？今日思った。でももう引きこもらないで、外へ出かける元気もない😢もうこの世界が当たり前の世界、引き返せない。若さも失った。再就職も無理。薬を飲まずに11時に眠くなった、お腹が空いた、健康な私には願っても願っても、戻らない😢一番欲しいもの。健康。他の人が羨ましい。
ジャニーズのコンサートに行かなくなって、ついに１年がたった😢実は昨日健人💙のソロコンサート、終わった。もう行きたいなんて思わなくなったのに、乗り越えたはずだったのに、こんな時だからか行きたくなった😢LISAのコンサートの特集やってて、こういうキラキラした世界へ行って、現実逃避でもしなきゃやっていけないと思った。DAIGOのファンクラブへ入ろうかとも何度も考えた。でも昨日DAIGOが休みの日、7万を使うと知って、完全にやめた。私の4ヶ月分のお小遣いじゃん😢昨日、母に映画に行く日だと思ってたと言われて、傷ついた😢暇だからって人の予定まで決める資格、あんたにはない。鬱病で好きで暇してるわけじゃない。とても苦しいのに、誰にも分かってもらえない😢一生ひとりで苦しむなら、今死んでしまいたい😢
色んな気持ちがぐるぐる回る。今日朝ごはん食べてたら、ピンポン。父が出たら、宅急便。私は食べてるからと言ったのに腰が痛いことを理由に、食べてるってこっちは痛くて行けないよ。いいな、分かりやすい病気で。私は心骨折してるんだけどな😢母のアマゾンの買い物で、私が受け取ったけど、結局この件で１日のスタートは最悪になり、私はお昼仕事せず、横になってた。それでも、罪悪感から、夕方結局仕事した。こんな１日を送る人生ではいけないと、思ったからだ。NEWSのアルバムを聞いて、ミステリアのシゲの声に勇気をもらう。頑張って掃除して、夕飯カマンベールチーズコロッケ作った。正直言って精神的には、誰とも話したくない状態だった😢やっぱり拒食症に戻ったみたいで、また発作。過去に戻ったと思えば気が楽になると思ったけど、思えなかった。やっぱり食後気持ち悪くなるのは辛い。FNSの歌の夏祭りにタキツバが出ていて救われた😢夢物語、Venus、やっぱりタキツバの曲もタッキーも翼くんも大好きだ😄一瞬だけ救われて、私は両親と一緒にやはり暮らしたくないと強い思いが出た😢大人になってみる父と母はワガママで子供だ。大嫌い。病気もよくなるはずがない。頑張って出ていきたいけど、私はやっぱり病気で本当にこの夢叶えられるのか分からない😢というわけで、ぐちゃぐちゃな精神状態。発作起こしたから、背中傷だらけ😢生きてくって本当に辛いな😢皆そうなのかな。
今日も仕事した。過保護のカホコの感想を書くお仕事、僕たちがやりましたの感想を書くお仕事をした。今日、父が抜糸をしに病院へ母と行った。そこで先生に脳のひどい萎縮が見られると言われたらしい😢今すぐ認知症になると言うわけではないが、その可能性大。ということだ。父は5年前から、言葉や芸能人の言葉が思い出せないなどの症状があった。私はおかしいから病院連れてこうと言ったが、母は義妹の余命僅かな父が優先だと言った。ミクルに相談したら、何もしないで病院に行かせない私も同罪だとかひどい批判がきた😠それから、父とはあまり、精神的に追い詰められたくないので、１日５分も話さない生活をしてきた。この間の交通事故で、お見舞い行った時に会話が全く成立しないことに驚いた。はっきり言って、認知症寸前だと思う。ショックだった…今日聞いて更にショック。母には家族会議を開いて、ストレスなく過ごす方法を考えようって言われたけど、無理だよね。祖母が認知症だったから、どんなになるのか分かるんだ。知ってるんだ。私は父のことが嫌い。好きじゃない。関わりたくない。育ててもらったなんて思ったことない。生まれてきたくなかったし、恨んでるよ😢でも完全無視はできない。嵐の番組、不安で上の空だった。そして気付いた。ドラマにジャニーズにバーチャルに依存して、私は何も現実を見ないで、得たものは何もないんだって😢私って本当にバカ。できる仕事もドラマの感想ばっかりだけ。今まで歩んできた人生の証拠だね😢いつまでこんなことしてるんだろう。ずっと精神障害者でいいのか。良くない。でも病気は治らない。どうしたらいいのか分からない。
精神科行ってきた。私が最近１週間ぶっ通しで、仕事したと思ったら、３日すると死にたくなって、そのループを繰り返していること、拒食症に戻ってしまったこと。そして肝心の父のことについて聞いてみた。父の言葉や行動を言ったら、それは明らかに認知症です。と言われた。ショックだった😢決定的なのは銀行の振り込みを頼んだことを忘れていること、ラインにも残っているのに忘れていること。自分のしたことを忘れるというのが決定的なポイントとなった。母に先生の言葉通り、報告した。心の準備ができたと言っていた。これから父はどうなってしまうのだろう😢金スマの大山のぶ代さんの特集が他人事ではない。帰りのバスで、珍しくスマホ見ないで、現実見てた。今まで私は何をしてきたんだろう。でも、こんな時でも少クラのジャニーズのパフォーマンスに癒されてしまった。健人に、心を奪われてることは事実だけど、前よりかでも冷めた。Sexy Zoneがジャニーズで応援するグループの最後になるだろう。もっと強くならなきゃいけない。私は、仕事も現実を見て、スキルアップしなきゃいけない。いつか自立するために。ジャニーズのコンサートに行けなくなってよかったんだ。きっと行けてたらね、私はずっと生きていけなかったよ。今日今の自分になれなかったよ。必然的な出来事だったんだ。拒食症だけど、不安より方法を探さなきゃ。と思った。前向きに生きよう😄
今日も仕事頑張ったよ。あいの結婚相談所と、ハロー張りネズミの感想を書くお仕事と、アフィリエイトについて調べた。きっとやることをやっていれば、神様は見てくれてる。そう信じてる✨それでも今日、また拒食症の大きな発作起こした😢嵐にしやがれの松潤が食べてるとこ見るのがものすごく辛くて、過呼吸が止まらなかった。おまけに母にこんな時に限って気付かれてしまって、心配かけた😢39歳にもなってこんな自分が情けない。親に責めて、元気な姿を見せたいのに、情けない。でも私は負けない。諦めない。諦めたら終わり。負けるな。私。気持ち悪いから、ここまで。
今日はウチの夫は仕事ができないの感想を書くお仕事と脳にスマホが埋められたの感想を書くお仕事した😄相変わらずドラマの感想ばかりだが、今の私にできることをしようと決めたから、続けてる😌🌸何もしないよりかはずっといいと思うんだ。そうやって小さな努力積み重ねて、未来に向かって生きることがまず大切でしょ✨私はそう思うんだ。風磨くんのソロコンで、自分の人生今からやり直せばいいってコメント💬があって、どんなに手遅れでも進むしかない、私も頑張ってみよう。いいな。そのコメントって思ったよ❤今日はごめん、愛してるがお休み、橋本環奈ちゃんのドラマ見てたけど、セミロングの彼女も可愛い💠演技はこれから伸びるかな。橋本環奈ちゃんは可愛くて好きだな。そして10時からは愛してたって、秘密はある。の川口春奈ちゃん見てた。彼女もまた可愛い💠私が好きになる女性芸能人はロングヘアーの純粋な目をした人が多い。ジャニーズのことを客観的に見れるようになってきて、ファンだけど、一距離置いて、好きでいる。最近、三浦大地くんって前向きな曲歌ってて、パフォーマンスも素敵だなと思い始めた。私もフェスというものに一度人生で行ってみたくなった。色んなアーティストが見れるんだよね？ジャニーズ以外知らない私には分からないかな。それとも。でも行ってみたい。イナズマロックフェスにシゲが参戦したみたいで、私はやっぱりキラキラ光る空間や舞台を死ぬまでに生で何回か見てみたい。身の丈にあったお金の使い方をしなきゃと思っている。精神障害者の引きこもりだから、それなりの娯楽しか楽しまないし、お金はかけない。ジャニーズにお金をつぎ込むのをやめて、こういう考え方ができるようになった👼✨明日はちょっと息抜きしてくるね。きっと精神障害者でも人生は楽しまなきゃ損。それで病状も変わるかも。自分次第。
今日は銀魂見に行った😊✨KinKi Kidsの剛くんが出てるから。予想外に面白かった😄マンガの実写化する映画を見たのは人生で初めて。といっても原作を読んだことはなく見たんだけどね。小栗旬くん演じるギントキが糖尿病で一月に一回しか、パフェが食べられないって設定から始まって、生クリームとチョコの量、調整してってとこ、受けた😆このシーンは原作ファンもいるから必要ってことは、原作に描かれて指示されてるシーンなんだね☝その後、まさかのカウントダウンTVの物真似で、神楽、シンモツのプロフィール紹介シーンも良かったな😌ちょこちょこ笑いのツボが入ってくるところもいい。何度も笑わされた。菅田将暉くんの誰？俺でしょ！が何度も通用するところ。ギントキの刀の竜を◯んこだと思っただろとか😁本当に笑えるところ、いっぱい。岡田将生くんがまず殺されてしまうでしょ。あ、役の上でね。確かい仕掛けって言ったかな？それを小栗旬が探りに行ったら、芝桜の刀を持った人にケガを負わされて、帰ってくるんだよね。橋本環奈ちゃんが剛くんの存在を知って、船に乗り込むと、菜々緒に見つかっちゃって、目の敵にされて、閉じ込められて、十字架になって捕まってしまったところへ、菅田将暉くんが助けにくるでしょ。芝桜の刀は剛くん演じる大杉の管理してる、どんどん覚醒する刀。それに立ち向かうギントキ。アクションが凄かったけど、あれ何故最後にふわりと桜になったのだろう？小栗旬くんが、この世界で、生きていて何かを見つけることがいいって言ったからだったかな✨剛くんとギントキのアクションシーンは極めつけのラストだったよ😄私的にはこのシーンを待ってましたってところだったよ💕剛くん演技上手い😢この世界で生きてく意味を教えてくれた人がいなくなったワールドでどのようにして生きればいいかは泣いたよ😢結局剛くんが火に包まれて死んじゃうところも切ない😢橋本環奈VS菜々緒も迫力あったよ。橋本環奈ちゃん、あの若さであのパフォーマンス。すごい。赤い髪可愛かった。エリザベスが切られたのに、生きているところもこれ見よがし。エリザベスの紹介シーンも面白かったな✨うん、いい映画だった😊💞久しぶりに私って笑えるんだなって思えたよ。映画の後、念願のららぽーとでかき氷🍧食べた😋いちご生クリームショコラチョコ味だよ。これでもかってぐらいでかくて、
食べきれるか心配だったけど、食べきれた。雪見かき氷って名前なんだよ。それがさ、食べてたら、寒くなってきちゃって、ガタガタ震えてた私笑 外の暑さがちょうどよかったという✨かき氷食べて、夢ひとつ叶った。今月も後数回映画へ行く予定。映画が趣味になった？いやでもね。ジャニーズのコンサートのスパイスに勝てるものはないでしょう😍三浦大知くんのファンクラブ見てみた。動画も見てみた。きっとそばで見たらファンになるな😢また危険な道へ渡ることになるから、やめといた方がいいよね？と今日１日考えてた。そして私はこんな生き方でいいのかなとも考えたよ😢外で鏡見たら、私はやっぱり可愛かった😌もったいないなって。でも精神障害者だからね😢やっぱり今の人生のままかな。甘えてるよね。でも病気なんだ。のループで、複雑な１日だったよ😢生きていてごめんなさい。不快になるひともいるんだろうな😢きっと。
急に虚しくなった😢今日もコード・ブルーと昨日の映画の感想を書くお仕事をしたんだけど、何かちゃんとやったのに遣り甲斐感じない😢もうドラマの感想書くのは慣れてしまって、お仕事と思えなくなってきたのかも。山Pが前にコンサートで言ってたこと思い出した。夢を叶える度にまた新しい夢が現れて、大きくなっていくって😢こんな感じなのかな。今の私みたく現状じゃ満足できずに、常に進歩を求めるのが人間の嵯峨なのかも。ずっと同じことしてても意味ないよね。クラウドワークスして、ミクルして、ドラマ見ての繰り返しの生活が嫌になってきた。本当はすごく苦しいのに、私は病気じゃなくて怠け者なのかなって思うこともあって、今日ミクルでもそんなスレを見つけて、私は他人に楽してると思われてるのかなって悲しくなった😢食べられず、過呼吸の発作もあり、自殺願望で悩んでる自分に4年前、家族で韓国旅行に行った写真を見た祖母が私が一番元気に見えたと言った😢こんなに苦しんでるのに病んでるのに、何でって思ったよ😢全然私の病気のことを忘れてるみたいに話した祖母に悪意があると思った😢映画行ったり、ドラマ見たり、ジャニーズにハマるのは、病気の症状を和らげるためにしているんだけどな😢父嫌い😢かいごやらないで、母に全て任せてる、こんな私は最低かな😢声を聞くのも嫌で耳塞いで、ドア閉めてる😢何で私が来ると喋り出すんだろう。今日も電話かかってきて、１００００円崩せないかって言われたけど、申し訳ありませんが、対処できません。切りますと言って、逃げた😢私って何のために生きてるんだろう。去年の今頃の方がキラキラ輝いてた。今の私は廃人だよ😢
もう分からなくなっちゃった😢今日もお仕事して、アフィリエイトの勉強して、掃除して、夕飯オムライス作った。もう自分ひとりの力じゃ私の抱えてる問題、解決できないかも😢過保護のカホコ見てて、私も同じようなものだ、ヤバいって思った😢カホコほど思考は幼稚じゃないけど、私の引きこもりで鬱病の拒食症の人生は、お先真っ暗😢ネットビジネスなんかじゃ甘くて生きてけないかもしれない😢昨日の夜、健人のソロコンのDVDを見てみたけど、初めてテンション上がらなかった😢多分私が精神的に問題を抱えてるからだと思う。成長できない進めない自分はジャニーズに甘えてるし、甘えてきたし、もう心の傷を乗り越えて、大人にならなきゃいけないんだろうけど、方法が分からない😢ていうか怖い😢やっぱり人が怖くてこの10年間、親以外の人とは会話してないし、全ての人間関係を廃棄して、ひとりぼっちの世界で生きてきたから、自信ない😢この部屋に病気という理由で今こうしてこもっていることも、恥ずかしいけど、病気は本当だし、治ってないから、どう進めばいいか分からない😢私がお嬢様みたいに、好きなことだけして、生きているとこの日記を見ている人は勘違いしているだろう😢私は苦しいよ😢辛いよ😢人生こんなはずじゃなかったのに、こんななってた😢引きこもりって辛い😢恐怖心だけが沸いてくる😢でも誰にも頼れない😢頼るのも怖い😢私の心の傷は深い😢
私、父と母の子供に生まれてきたくなかかった😢この一言に尽きる。小さい頃から、怒鳴り声で威圧する父と喧嘩する母を見て育った。学校ではいじめにあって、心の居場所なんてどこにもなかった😢苦しい気持ち、悲しい気持ちは全てひとりで抱え込んで、ずっと便所飯したり、悲しい人生送ってきた。助けを求めるかのように彼氏を探しまくってた😢結局彼氏ができたのは23歳の時。好きじゃない生理的に受け付けない人と付き合った。守ってくれれば誰でもよかった。でも心の中には本当に好きな人、Kくんがいた😢私の悲しい過去。私は24歳で病気になり、それからずっと時は止まってる😢だから見かけも幼いまま。吐くことを繰り返し、自殺未遂をして、生きてきた。そんな私の支えはジャニーズだった。やっぱり今もジャニーズしか心の支えがない😢彼らのいない世界なんて、やっぱり寂しくて生きていたくない。生きていけない。鬱病と拒食症になって、沢山のことを諦めて、私なりにいっぱい悩んで、ジャニーズを心の支えにしながら生きるしかなかった。頑張った。こんなに苦しんだのに、神様は残酷。唯一の元気の元を私の人生から奪うなんて。私が苦しむの、死にたくなるの当たり前でしょ😢過去のことなんて、もうウダウダ悩むなって言われそうだね。でも精神病になった原因を簡単に忘れられるわけないよ。人生をぶち壊されて、健康を失ったんだからさ。いくら弱者と言われても、そうなるぐらいの大きなショックがあったんだから、自分が可哀想になる。もう人生どうでもいいや。ドラマのクライアントさん、いなくなったら、仕事もできなくなるって気付いた😢もう死にたい😢楽になりたい😢死なせて😢
精神病の辛さはひとりで抱え込むしかない😢昨日は買い出し行ったけど、少クラでジャニーズに癒されたのも束の間、夕飯食べて、拒食症のすごい大きな発作起こした😢気持ち悪い、吐き気、息ができない、過呼吸、身体中に脂汗をかきながら苦しんでいた😢誰も助けてなんてくれない😢どうして私が拒食症にならなければいけなかったのか、こんな悲惨な人生を歩まなければいけなかったのか、考えると辛いのに考えてしまう。健康で仕事ができてたあの頃に戻りたい😢進まなきゃいけないと分かっていても、その道も過酷、沢山体力、メンタルまた悪化させながら仕事しなくてはいけない。だったら、今死んじゃった方が楽なんじゃないか。そう思い始めた。ドラマの感想ももう書き飽きた。今日から仕事しない。私には未来はないから。若ければ就職する道もあったかもしれないけど、もう無理。面接に行っても、体型を見て、病気ですか？と聞かれる。質問されても耳が悪いから、聴力がない😢聞こえない。ここまで来ると、人生やり直したくてもやり直せないことが分かった。私は病気に一生支配され続けるんだね。絶望しかないよ。生きてたくない😢
今日、１日寝込んでた。携帯を見ることもできず、天井ずっと見つめてた。昨日朝の7時まで眠れなかったし、生きてたくないし、死にたい気持ちだったから、仕事しないって決めて、サボった。私は鬱病を盾にして、ただ働きたくないだけなのかな😢人と関わりたくないし、耳は聞こえないし、体型はガリガリ。ご飯食べられない😢１週間に一回しか外出できない😢すぐ疲れちゃう😢これは鬱病じゃないのかな😢怠けてるのかな😢ジャニーズに逃げて生きてきたことは認めるよ。でも何にも心の支えがない、助けてくれる人もいない私の人生で、じゃあ誰を頼ればよかったの？😢現実の人は怖いよ。人間皆傷つけるんだから😢ミクルだってそう。批判だらけじゃない。私はROM専になって、傷つくことも減ってよかったと思うと同時に、誰とも話せない寂しさを実は感じてる。現実でこんなに人間関係が皆無なのも私ぐらいだろう。今日、父と母とも話さなかった。私とはきっと話したくないんだろうね😢母も夕飯早めに作って、昼ごはんも私が牛乳飲む時にいない😢私の家族なんて、歪んだ形のものだよ。だから、テレビに依存するんだよ。しちゃうんだよ。家族を大切にしたいとも思えない。冷たい家族だから。私の病気をずっと無視してきた家族だから、父も母もあんなだし、話したいとなんて思わないよ😢私自身も歪んでるけどね。私のせいじゃないと思う。早く死にたい。解決方法は死ぬことだけ。それしかない。辛い人生だった。これからもずっとなら、今消えたい。消えさせてよ😢苦しいよ😢
苦しみ、感情のない世界へ行きたい。私は私でなくなりたい😢自分なんて何頑張ってもどう頑張っても無理。生きてる意味ない。ずっと拒食症と鬱病は治らないから生きていたくない😢NEWSのアルバム聞いてた。大好きな曲たち。未だに色褪せない。ポコポンペコーリャ、ベサメ・ムーチョ、狂おしいボレロ、あと大好きなフルスイングとCRY、聞いてたらやっぱりNEWSに会いたくなって、でももう会えなくて、また悲しくなった😢仕事はしないで、掃除だけして、後は何もしてない。やる気ない。将来のことを考えると不安になるけど、もう餓死するしかないんじゃないかなって思う😢私だから、きっと未来も不幸でそのまま死んでいく。それが私には似合ってるよね😢Kくんに会いたいな😢お風呂の中でふとそう思った。私が死にたい時、ずっと話を聞いてくれたKくんが大好きだった😢こんな私でも信じて、恋をした人がいたんだよ😢Kくんに出会えたことだけが人生でたったひとつだけよかったこと😢でも別れた時は悲しすぎて、立ち直るのには忘れるのには10年近くかかったな😢今でも時々思い出すのはあの時幸せだったからだよ😢私って幼くて、39だけど、心の中は高校生から大学生ぐらいの思考なんだよね😢どこにも誰にもコミュニケーションするところが今はない。昔はミクルに仲間がいたけれど、そういうのに振り回されるのも嫌になってやめちゃったしね😢すごい孤独だけど、私は結局ひとりでいることしかできない人なのかもね😢こんな不幸な人生、早く終わらせたい。ご飯食べたくない、美味しくない、何にも興味がない。新型うつについて調べてみたけど、私は普通の旧来の鬱病だったよ😢精神科のホームページそのまま載ってる症状。鬱病は苦しい😢生きてたくない。私なんてもうどうでもいいから、消えさせて😢死ぬことにしか興味もてないよ😢
立ち直ったわけじゃないけど、仕事した。アフィリエイトについて、勉強した。エンタメに染まってちゃダメ、ミクルに依存してたらダメ、ずっとそうだったから、考え直した。私は症状は確かに鬱病そのもの。でも今の私は甘えてる。親のお金で食べさせてもらってるし、たまの息抜きしてる。いつからだろう。自分にご褒美を与える権利なんかないはずなのに、そういう風にしていって、増やしていったのは。ジャニーズのコンサートも亮ちゃんとタキツバだけだったのがエスカレートしていった。今思うと情けない。私は現実を見なきゃ。しっかり見なきゃと気付いた。強くそう思った。現実を見るのは辛いこと。きっとそうだよ。うろたえてしまうかもしれない。でも今できることやらなきゃ。アフィリエイトだって、記事を書くったって、何から書いていいのか今はさっぱり分からないけど、始めないことには何も始まらないし、このまま不動で一歩も歩まなければ、生きていないのと一緒。芸能人は別世界の人。割りきって、好きな人は好きでいてもいいけど、そう入れ込みすぎない。もういい大人なんだからさ。それでもたまに映画に行くことは許して。買い物や、歩くことが引きこもりの私にはいい運動のひとつだから。それがないと、ずっと引きこもりになっちゃうからさ。鬱病は甘えって回復した今なら、一理あると、私が言うのも変だけどあると思う😢誤解はされたくないけど、たまに出かけていく私をここの人が見てたら、違和感覚えるわな。とにかく行動。行動して生きていきます。
コード・ブルーの感想と見所とドラマの楽しみ方を書くお仕事した。今日はいつものクライアントさんじゃなく、別のクライアントさんの案件にした。少し難しく、文字数も700文字と多いが、何でかっていうと、自分への試練を与えたかったため😄いつものクライアントさんでもいいんだけど、私の好き勝手な感想を書くだけじゃ、ライティングの成長にならないなと思ったからだ。もちろん、いつも言葉を選んで、起承転結をしっかりとさせて、思いを込めて書かせてもらっているけど、これは遊びではないから。お金を頂いてるから✨少しでも未来へ向けて、自分を成長させたい。アフィリエイトの始め方というサイトで、いいことが書いてあったよ😌💞結局はやってみないと分からないけど、準備をするのにここまで詳しく、感情を汲み取って、書いて下さったことを感じられるサイトは今までなかった。何度も読み返そう。私は、でも、本当は外で真面目に働いた方がいいんじゃないかとも思い始めている😢ずっと引きこもってても成長はないから、できることをしてるけど、難聴じゃなかったら、働いて、外へ出たかった。今は面接官の声も聞き取るのが難しいから、仕方ないよね😢大切なことに気付くのが遅い自分にも落ち込んでる。父と母もきっと私を心配してくれてるし、あんな親でも親は親に代わりなく、感謝しなくちゃいけないんだよね😢コンサートに行けてた頃、私の人生ずっとひとりがいい😄なんて、強気でレスしてたけど、行けなくなってから、孤独を思い知った😢今のまま、ずっとひとりでいていいのかも分からない。ただ今の私には人と話す気力がない。ごめんなさい。また傷つく怖いんだ。きっと痩せてるって言われたり、人の言葉に過敏になるのが分かるから。見え透いてるから。でもひとりじゃ分からないこともあるんだって、ミクルしてると思う。心の傷が大きくて進めない😢でもせめて前向きに自立することだけは諦めないで生きよう。
君の膵臓をたべたい、見に行った😊✨もう感動、感動、感動しまくりだったよ😢感動のラストと予告でやってて、気になって見に行った映画だったけど、予想以上の感動で、映画でこんなに感動したのは初めてかもしれないって思うぐらい、いいストーリーだった😄💞浜沢三波ちゃん演じる桜は膵臓の病気で一年以内に死ぬといわれた女子高生。小栗旬演じる春樹とは、口を聞いたことがない同級生だった。小栗旬くんは図書館の倉庫を一式番号順に整理したことがある、本しか読まない、人に興味のない臆病な目立たない男の子なんだけど、桜ちゃんが春樹に何故か仲のいい人とか、信頼してる大事に思ってる人より、普通の日々を与えてくれる君がいいと言われて、彼女の死ぬまでにやりたいことの手助けをするために、君と仲良くしたい、君が必要とパートナーになる✨桜ちゃんと春樹は図書委員になって一緒に本📕の整理をするんだけど、優秀で細かい春樹に本の場所間違えないでと言われるんだけど、本だってたまには冒険して探した方がいい、宝探しみたいでいいじゃないって言うんだよね😢桜ちゃんは共存文庫という死ぬまでの自分の気持ちを綴った日記本を書いて、春樹にだけ読む権利があるといって、残すんだけど、これがラストキーになるんだ。病気になったら他の動物の臓器を食べれば、病気が治るという言い伝えがあり、桜ちゃんは膵臓の病気だから=君の膵臓をたべたいという映画のタイトルの言葉を発して、たべた人はその人の心の中に宿って生き続けることができるというスタート。やりたいこととは、スイーツを食べたり、焼き肉のホルモンを食べたり、一泊旅行に行ったり、後これポイント、友達でも恋人👫ない人といけないことをすることなんだけどね✨いけないことってのはおいとなみのことなのよ。春樹が桜のこのいけないことだけには怒って、ふざけんなよ！って冗談だよって言ってた桜を怒って、拒否するの😢春樹くんは何故桜ちゃんのような人気者に選ばれて、お願い事を聞きながら動かされているんだろう？桜ちゃんも何故春樹がいいんだろう？と思ってたけど、青春キラキラって感じで描写がすごく綺麗でいいんだよね💗キュンキュン来るんだな😊💘春樹がいけないことだけ断るのも、今の時代あり得ないぐらい謙虚で誠実な証明だと感じた😢春樹、いいやつ。桜ちゃん可愛い💠前半はこんな感じ。
一泊旅行に行った時に二人はトランプ🃏ゲームをするんだけど、カードを引いて、大きな数が出た方が、質問に答えなければいけないか、行動に移すかどちらかを選べるって権利を持てるゲームなんだけど、このゲームも胸キュン🌼可愛いと思う女子は誰？とか、桜ちゃんは何番目にその子に対して可愛いかとか聞く質問で。ここまでは二人は仲良くなって行き、春樹も桜の存在が大きくなってだんだん惹かれていくんじゃないのかななんて、控えめな春樹がすごくいい男子に見えたよ😊私には。ある日桜ちゃんの病状が急変、検査入院するんだけど、その後に退院が決まって、どこに行きたい？ってメールするんだけど、電話の声で様子がおかしいと春樹は病院に駆けつける。何かおかしかったから。何を見に行きたい？と言ったら、桜が見たいというんだけれど、今の季節はシーズンじゃないって言ったら、桜はサプライズを起こすため、目をひそめてずっと春まで待ってると桜ちゃんの返事に、異変に気付き、今死んだりしないよね？退院できるんだよね？って確認して、春樹が行きたいとこリストを作る。はりきって。そして桜ちゃんの存在を君は強い。他人を愛し、人を愛し、自分を愛している、君になりたい、というメールを送ろうとするんだけど、全部消して君の膵臓をたべたいってメールするんだけどね。このメールを最後に桜ちゃんは通り魔に刺されて、死んじゃう😢メールは読んだのか気になるところでしょ。それから最後のトランプゲームで君にとって生きるとは？って質問に誰かと話して、仲良くなってうざいとかねちっこいとか感情を持つことかなってセリフを残して死んじゃうんだけど😢春樹は急に人が死ぬとはこういうことで、人生何が起きるか分からないから一瞬一瞬大事に生きようと学んだと学習する😢そして共存文庫読む。桜ちゃんは春樹がふと気になっていて、必然的に声をかけて、必然的に恋をしてたんだと綴った言葉の数々もう泣きまくりだったよね😢大人になった春樹のもとに小栗旬くんが、図書館の整理を頼まれるんだけど、彼女の死後、おろそかになっていた、本の番号のところへ恭子への親友への手紙💌と春樹への手紙が入ってて、トランプ ゲームで聞きたかったことは、君はどうして私の名前を読んでくれないの？ということで春樹がいつも本と向き合い=自分と向き合う人ですごいなって思ってたって😢そんな君だから好きになった。
もっと自信を持って生きていってほしい。誰かを愛して、ねちっこいとか面倒とか感じて。こんな言葉じゃ足りないね。君の膵臓をたべたいでラストおわり😢もう本当に感動した😢臆病でひとりで生きていく春樹は引きこもりの私にもリンクするところがあり、心に響いたんだ😊✨桜ちゃんのかわいさ、小栗旬くんの優しさにも感動。君の膵臓をたべたいのタイトルに感動😢私も精一杯生きなきゃなって、強い気持ちと綺麗な心をもらった😌🌻鬱病で死にたいって言ってた私の心が変わる映画だった。映画が趣味になって良かったのかもしれない。と思った。帰り、母にプレゼント、コンビニでしろくまアイス🍨を買って帰った。
今日は過保護のカホコのあらすじ1000文字書くお仕事した。一時間かかって、かなり疲れたけど、やりきった感があってスッキリしたよ😄アフィリエイトで書く記事は何がいいか、検索して、勉強していました。働いた方がいいのかとも検索してみたが、読んでみて気持ちは複雑。私って楽してるの？病気に甘えてるの？って自分を責める気持ちが強いよ😢VS嵐の山P、青春アミーゴのコラボ、永野さんとのラッシェルさん良かった😊💞松潤と隣り合わせで座ってる、このイケメンコンビ、私的には最高だよ😻白の上着着てる松潤がいつもよりカッコよく見えたよ✨白、似合う。山P、安定のカッコよさ、やはり綺麗な目をしています。歓声がお客さんのすごかった。昨日のHey!Say!JUMPの高木くんがバスケット子供に教えるの感動した😢Hey!Say!JUMPもいいね👍私って結局ジャニーズファン続けてるなあって思ったよ。やっぱりジャニーズのいない人生は考えられない。でももう逃げずにやるべき仕事はやり、稼げるようになって、趣味を楽しむんだ。怖いから挑む、挑むから前に進めるってドラマの言葉に勇気づけられた。今の私には響いた言葉。自分をどうするか考えて生きていかないとね☝
買い出し行った。お金がないから、牛乳の安い瀬谷に行った。少クラのおつまみにチップスター、コンソメ味を買って、化粧品と洋服を見て、ジャニーズの雑誌、Sexy Zoneとキスマイ読んできた。楽しかった😄けど、この気持ちは何？銀行で残高を確認してみたら、１年でたったこれだけしか稼げてないんだという事実が分かって、私はでも今更、外で働く勇気も体力も精神状態もなくて、作業所も耳悪くて、拒食症だから行けないし、八方塞がり😢そして帰れば家族を愛せない。父も母も嫌いで、自分の気持ちが醜くなっていくのを感じて、どうしていいか分からなくなってきた。やっぱり生まれてきたくなかったし、私は人間関係皆無で、これから築くのも人間嫌いだから、誰とも関わりたくないし、幸せにはなれない😢ジャニーズが唯一の心の拠り所だけど、時々２次元だと認識する。現実は辛くて、私みたいな人間はもう手遅れ、たったひとりぼっちでこれからも生きてくしかない。メイクやおしゃれが好きだし、私は可愛いけど、幸せにはなれないんだね😢自分が虚しくなった。死にたい😢
昨日と今日、仕事した。とても仕事なんてできる状況じゃなくて、精神状態最悪だったけど、これをやめたら、病気に負けてる気がするから😢昨日ラインの設定おかしくなって徹夜だった。父のライン見たくなくてアンインストールしたら、変になって大変だった。朝、解決したけど、私ね、ひとりじゃ抱えきれなくて、母に父といたら、病気が治らない。もう一緒に暮らしたくないって泣きながら言った😢母はちゃんと私のこと見てくれてたんだね。私のこと死ぬほど頑張ってるじゃないって言ってくれた😢仕事する前も寝ながら何かを悩んで頑張ってたって😢ありがとう。でも私は生きてる価値ない、死にたいって言った。そんなこと言わないでよと母。母に聞いたんだけど、父がY子←私は何で喋らなくなって、あんなに鬱病の状態になったの？と母に聞いたらしい。母は私たちのせいよと答えたらしい。ごめんね。こんなこと母親に答えさせるなんて、私は最低だね😢父、私が聞きたいよ😢どうしてこんな風になったのか。そうだね。父と母が再婚したのが嫌で、口をなるべく聞きたくないから、喋らなくなった。必要最低限しか。喋らなくなったら、喋れなくなって呂律が回らなくなった。初芝と別れて、友達もいなくなって、支えてくれる人も誰もいなくなって、私自身も人と関わると心が傷つくから、傷つかないために自分守って、周りの人を全て排除して、ひとりぼっちで生きていくと決めて、寂しかったけど、そのうちひとりが気楽になった。今思うとバカな行動だね😢でも私なりに精一杯だったの。父は死にたくなる理由知ってるの？って聞いたらね、知ってるよ。あなた←父が嫌だから、死にたくなるのよと母が言ったら、うるせー！って言ってるみたい😢娘が傷ついて死にたくなってもいいんだね。自分のことばかりなんだね。これ聞いて、更に傷ついたよ😢父と母のお金で生活してる自分が嫌い。せめて、お小遣いぐらい自分で稼ぎたいよ😢自分が情けなくなった。ネットサーフィンで今からでも就職はできるのか検索してみたけど、私にはクラウドワークスの道しか残ってないみたいだよ。やっぱり。この生活から抜け出したい。。支えだったジャニーズは私の人生から居なくなった😢何が私の心を照らしてくれるの？変わらなきゃと分かってても、全部に自信がない。本当は休みたい。生きるのをやめたい。傷ついた心は重症😢
落ち込んでた。今日は仕事するの止めようかとギリギリまで、悩んだけど、ここで立ち止まったら、また未来がダメになるのが怖いし、辛いからこそ、今負けちゃ私終わってしまうと思って、ごめん、愛してるの感想と内職について調べた。結局、内職なんて詐欺が多くて、不安にまたなったけど、それをまた詳しく研究して乗り換えるしかないよね。コード・ブルーを見て、勇気づけられた。落胆は嫌だった自分自身を見て、変わるきっかけになるという言葉にすごく勇気づけられた😢私はね、正直言って、鬱病がひどくて、父の声も聞きたくなくて、恨む気持ちが強くて、人を平気で傷つける父が許せないし、悲しい気持ちのまま抜け出せない😢笑えないし、生きてるのがやっとで、何でこんな人生になったんだろうって思ってる😢元気になるのはしばらく無理かな。慶ちゃんが、しゃべくりと有吉ゼミに出てて癒されたけど、昨日もイッテQにテゴが出てて癒されたけど、それでも完全に元気にはなれないんだ。コンサートに行きたい気持ちは募るし、朝起きてまた私のつまらない人生が始まったと思って起きるのが嫌だし、食欲もない。最悪はね、死のうと思うんだ😢逃げてると言われてもいいよ。私の悲しみは私にしか分からないし、ずっと願ってきたことだから😢幸せは元々似合ってないのが私だからね。学生時代のことも全て忘れたい。悲しいことばかりだった😢可哀想だよね。私。だから、鬱病で病むのも当たり前だよ😢モバゲーのあるサークルが動かなくなった。皆居なくなっちゃったのかな。居場所なのに、悲しい。寂しい。心の傷が増えていくよ😢
今日はコード・ブルーの感想を書くお仕事をした✨アフィリエイトと内職とウィルスソフトについて、調べて、準備してる。何もしないことは、後で後悔するから、小さなことかもしれないけど、積み上げて、続けていくことが大事だと思うから。今日は比較的気持ち落ち着いてる方だったけど、やっぱり元気とまでは行かない。色んな過去の嫌なことを思い出すし、複雑だ。いつまで引きずるんだろうと思う気持ちもあるが、健康に戻りたい証だから仕方ないよね😢NEWSのコンサートに行けなくなって、ときめきと前向きに生きるパワーをもらう場所がなくなった。私の人生は変わっちゃったんだ。だからね、もうプラス思考で生きてくことは二度とできないだろうな😢慶ちゃん、テゴ、シゲ、マッスーが私の生きる力だった😢今は四人がすごく遠く感じて、それでも好きで一生会えないなんて、まだ信じられない😢いつか何かの拍子にブラックリストから抜け出して、NEWSに会えるなんて夢を持ってる。叶わないのにバカみたいだね😢Sexy Zoneの曲を聞いて、前よりテンションが上がらなくなったのはコンサートに行ってないから？鬱病で気持ちが沈んでるから？きっとどっちもなんだろうな😢カンナさんを見てて、うちの家族は笑い合うことなんてなく、歪んだ家族だなと思った。私は生まれてきたくなかったし、もう人生諦めてる😢だって生きていく理由は何もないからね。もう思い残すことはない。やっぱり早く死にたい😢
今日は僕たちがやりましたの感想とこの間見た映画、君の膵臓をたべたいの感想を書くお仕事したU｡･x･)ﾉ 今日、私は父ともしかして似てるのかもと思って、１日苦しんでた😢私は人を恨み、過去を精算できず、マイナス思考で生きてるから😢でも私は父と違って、故意に人を傷つけて楽しんだりは絶対しない。でも、友達が一人もいないというところは一緒。でも、私の場合は傷つくのが怖くなって、傷つかないように自分から友達を排除したんだから、元々友達がいない父とは違うよね。何だかあの人の血が流れてると思うと、自分という存在を消したくなる。私がもし、誰かと関わって、友達を作ろうと今、頑張ったらどうなるか考えてみたけど、きっと馬鹿にされたり、傷ついて終わるに決まってると確信した😢誰かと関わるのは無理。やっぱりひとりでしかいられない。私という人間は。今更だけど、働いて、友達も居れば、普通の人生が送れてたのかもって気付いた。でももう今更遅い。これから誰かと関わっていくコミュニケーション力は10年引きこもった私にはないし、働くことだって、拒食症だから無理だったし、これからも無理。やっぱり死ぬしかないのかな😢もう父とは暮らしたくない。出ていきたい。私さえ死ねば、将来の不安もなくなる。母も私のために長生きしなきゃなんて、無理させることもなくなる。私が生まれてきたことが間違いだった😢毎日自分なりにやるべきことをやってるけど、将来もこのままかもしれないと思うと、ゾッとする。死にたくなる😢弱い私でごめんなさい😢やっぱりジャニーズのコンサート行かないと立ち直れないよ。一生😢
父のことをずっと考えていたら、何で私はこんな愚かな人のために、時間を割いて、悲しくなったり苦しんだりしてるんだろうって思い直した。そんな時間がもったいない。私は私の人生楽しもう😄人生、あの人とは違って、人を憎んだり傷つけたりしないで、人を愛しいと思う、ひとりでも魅力的な人生送ろう😄あんな奴に負けてたまるか。楽しんで見返してやる✨とはいえ、完全に100%そう思えるわけではなく、実際は父を目の前にすると、気持ちが変わってしまう。病気になったぐらいだから、あの人は毒を持った人間。でも強くなりたい。私は毒を持たない。仕事も今は駆け出しのクラウドワーカー、でもゆくゆくはもっと稼げるようになるんだ。前に進むんだ。友達だけは作りたくない。何故なら傷つくから。鬱病だし、ひとりで生きていこうと思う。それしかない。NEWSとSexy Zoneの曲を聞いて、久々にテンション上がった😆やっぱり大好き。もうすぐDVDSexy Zone発売だし、楽しみだな😌🌻
買い出し行った。昨日大口叩いて、あんな前向きなこと、言ったのにごめんなさい😢また今日気持ち落ちてきた😢牛乳と明日の24時間テレビの前に食べる醤油とんこつラーメンのカップラーメンを買って、CDショップと本屋に行った。本屋ではHey!Say!JUMP、キスマイ、NEWSの記事を読んできた。でも何だか気持ちが乗らなくてね😢悲しい気持ちで帰ってきた。少クラ見ても、ジャニーズの世界になかなか入り込めず、おまけにSNSでジャニーズはホストだという書き込みを見てね😢余計悲しくなった。私はジャニーズに支えられてるし、騙されててもいいと思ってるし少クラ見てて、健人💙見て、複雑な気持ちにもなったけど、やっぱり健人の笑顔が好きだし😢嫌いになるなんてできないし、支えにしてたらいけないの？私は確かに充実した人生送ってるブログとか見ると、私は精神障害者で何やってるんだろうって悩むこともある。それでも好きなものは好きなんだ。それじゃダメ🙅？私の人生はひとりで、職業は内職だけど、無職に近い。でも昨日頑張って、過保護のカホコの高畑充希のキャラ、武内涼真くんのキャラの感想について、1000文字頑張って書いたの。健康だった時ときっと比べちゃってるんだろうね😢元気だった時はフルタイムで仕事、その後でデートして深夜に返る生活だった。あの頃に戻りたいけど、戻れないから今頑張ってる😢キャバクラで勤めるという選択だけはしなかった。自分の体だけは売りたくなかった。私みたいに気弱な人間がそんな職業できるわけもないし😢もやもやしたこの気持ちをどうにかしたい。働きたくても働けないと分かっているから辛いんだ😢ミクルにも依存してて、バカみたい😢やっぱり今日はもやもや取れない😢
自分の気持ちを確認したくて、健人💙のソロコンサートのDVD見た。やっぱり好きだ😄💞どんどんのめり込んで画面から離れられない私がいた。キャーとかわぁーとか何度も反応してた😍😆ジャニーズがホストだと言った人、それ違うと思うな☝よく考えてみたんだけど、彼らは夢を叶えるために自らそういう道に入ってるんだよ。ホストと違うじゃん😵今日は24時間テレビ、慶ちゃん、亀梨くん、翔くん、楽しみ✨仕事さっさと終わらせて、スタンバイしよう🙋
最悪😢今日仕事終わって、24時間テレビ楽しみにしてたのに、母が腸炎になって、夕飯作らなきゃいけなくなって、急いで父のウインナーとキャベツのコンソメスープ作って、24時間テレビには間に合ったけど、テンション落ちるに決まってるよね😢８月この日を楽しみに生きてたって言ってもいい😢母に楽しい日に面白い日にごめんねって言われたけど、本当だよ😢よりによって何で今日なの😢運悪すぎ。神様恨む。私が唯一現実逃避できる番組で時間になったのかもしれないのに😢父は腰が痛くて動けないなんて、嘘ばかり。鍋出して豆腐ぐちゃぐちゃの残骸が残ってて、味噌汁作ってあったよ😢私が全て片付けなきゃいけないのに、人の気持ちなんて全く考えてなくて、お皿もお茶碗も出し放題、考えろよ😠キレるとまた怒鳴り声を浴びせる人だから、母もこんな時だし、何も言わなかった😢けど私の精神状態はぐちゃぐちゃだよ😢亀梨くんのドラマも感動できず、シゲと慶ちゃんの顔を見れてちょこっと癒されたぐらい😢私が前向きになろうとするとこういうことが起きるんだね😢明日何時にNEWS武道館に来るか分からないし、また見れないとかありそうだよ😢怖い。数々の感動するVTR、冷めた気持ちで見てた😢明日早起きして朝ごはん作らなきゃいけないし、せっかくNEWS見たいのにこんなのってひどいよ😢あんまりだよ😢私はやっぱり死にたい😢
NEWS見れた😊💞リアルタイムで✨嬉しい😢神様ありがとう。四人のU R not aloneは何度聞いても感動する。慶ちゃんがNEWSも応援してます。ひとりじゃない。って歌い終わった後に言ったのも泣けた😢✨お昼ご飯食べて、テレビつけたら、すぐNEWSが出て来てくれたこと、運命としか思えない。神様ありがとう。昨日は自分のことばかりで最低な自分だった。でもそれだけジャニーズの24時間テレビを楽しみにしてた裏返しだったんだね。昨日悲しい気持ちでも嵐にしやがれまで深夜まで、見れたことに感謝しなければいけないと思った😄朝ごはん早起きして作って、父と久しぶりにこれがきっかけで話せるようになったのも嬉しい😢父のことをゆるさなければいけないと思った。嵐にしやがれのマッスーが水中息止めだけに参加しにきてくれたこと、ダーツの旅で慶ちゃんファンかと思いきやマッスーファンだと知り、凹み慶ちゃん、ドヤ顔シゲ可愛いかった😆今日は朝からずっと全てのエピソードに感動してる😢亀梨くん、翔くん、慶ちゃん、ジャニーズの皆ありがとう❤
もうすぐ楽しい時間も終わっちゃうな😢あっという間だった。ブルゾンちえみさんのゴール見ずに、夕飯作ろう🌃🍴慶ちゃん、改めてあなたの瞳と顔は優しくてキラキラ✨だね😌プロ意識高い慶ちゃん、疲れた顔は見せない。昨日からずっとキラキラの笑顔。安定のビジュアル。キープするのは大変だろうに、私たちのためにありがとう。慶ちゃんを２日連続見てて、私はこの人がやっぱり好きなんだと、自覚したし、コンサートに行けた気になりました😄💞NEWSファンになってよかったと心から思った。慶ちゃん、大好きだよ。終わったら、ゆっくり休んでね😌
24時間テレビの余韻冷めやらぬまま、ごめん、愛してるの長瀬くん、初耳学の健人💙関ジャムにKinKi Kidsのふたり✨今日ずっとジャニーズ三昧。幸せだったな🍀😄こんなにずっと長時間ジャニーズが見れるって幸せなことだよ。私はまた明日も早起きして、朝ごはん作ります。頑張ってやります。母にいつも甘えてるから、恩返しだよ。今、この家で家事できる人私しかいないしね😢やるっきゃない。早起きの癖がつけばいい。いつもお昼まで寝ちゃうんだから。幸せとは何でもない毎日なのかも。私は鬱病で友達も彼氏もいなくても、何も人間関係トラブルがないから、気楽だしね。きっとずっとひとりでいたい病は治らないよ😁究極のひとり好きなんだ。誰にどう思われても構わないしね。ひとりぼっちって楽しいよ😄ひとりを楽しめる私はきっと幸せ。でも、母の体調は心配😢早く治るといいんだけど、10日はかかるよね。それまで頑張ろう。どうにかこうにか。
今日も頑張って、朝食と夕食作った。今日は野菜炒め。味噌汁も味付け上手く行った。でも包丁で指切った😢仕事もして何だか疲れて、ギリギリ😢母、金曜日に復活するって。あと２日もある。あと4食。4回頑張ればいいのだけど、気が重い😢洗濯物たまってきたけど、明日干す気力あるかな。また明日朝の８時半に起きなきゃいけないし、眠れるか分からないから不安。仕事もせず、明日はCD聞いてゆっくりしよう。家事だけでこんなに疲れてしまう自分が嫌い😢情けない😢今眠くなってて、睡眠バランスは整ってきたのかな？と思うけど、父と母が死んだら、私ひとりで生活してけるだろうか😢ずっと引きこもってて買い物にも行ってないのにね。引きこもりのつけかな。昨日いきなりミクルダウンしたから、今日もこの辺で投稿する。
もう無理😢明日で終わりだけど、明日で限界😢肉体的にも精神的にも私がどれだけ無理してるかなんて、両親も誰も分からないだろうな😢どれだけ無理してると思ってるの😠いつも引きこもってる動けない人間がいきなりフルタイムで働いてるようなものだよ😢こんな無理もうさせないで😢言えないけど、言いたい。私は両親に依存されてるんだね。自分たちの将来の介護を押し付け、ずっと家事をしてもらうことを条件に、今私が好き放題、映画やコンサートに行かせてるってわけだ。祖母に母が私のこと、お嫁に行ってもらっちゃ困るの～と言った。その一言も証明されてるし、親が言うことじゃないよね😢私だって病気じゃなければ、こんな毒親の両親なんか捨てて、結婚したかったのに😢鬱病で10年無職の事故物件の私みたいな人間をわざわざ好んでもらってくれる人なんているわけないし、私自身も人間不信で鬱病でひとりでいるしかできないから、どうしようもなくここにいるのに😢アフィリエイトなんかじゃ稼げない気がしてきた。全てのことが怖くて、未来のことを考えると頭がおかしくなりそう😢やっぱり死にたい😢
やりきった😢6日間、朝ごはん、夕ごはん家族の分、全部作った。今日の夕飯は、しょうが焼き、なめこと豆腐の味噌汁、トマトとアボカドのサラダ。栄養バランスバッチリでしょ。仕事もした。大変だったけど、やってよかった😄やりきった達成感、そして母は毎日あんなことを繰り返ししてる。すごい。感謝の気持ちが生まれた。もうひとついいことがあった😊🌻私お昼の一時まで寝てる生活から、4時間半早く起きれるようになったよ😄そしたら早く眠れるようになり、早起きできるようになった。これからもこの習慣を続けていきたいと思う。ずっと悩んでた昼夜逆転が治った😢本当に嬉しい。よかったね。私。頑張ったね。ありがとう私。
6日間、突っ走ったせいなのか😢早起きしてるとやっぱりダメなのか😢睡眠時間が足りないのか？仕事4時間はできないってことかな😢私の身体はやはり精神病だから、あんな無謀なフルタイムの仕事みたいなこと、きっと無理だったんだ😢ああ、成長したかなって思ってたのに、前向きになってたのにこの大きな発作😢今薬飲んだ。どうしてこんなに身体弱いの？😢メンタル弱いの？😢発作起こすと死にたくなる😢死にたい😢
昨日、気持ち悪くて、お腹痛くて、過呼吸止まらなくて、結局寝たの2時だった😢また昼夜逆転で、今日お昼の1時まで寝ちゃった😢そしたら、スッキリしたんだから、笑っちゃうよね😢情けない😢今日は僕たちがやりましたとカンナさんとウチの夫は仕事ができないのキャッチコピーを考えるお仕事とアフィリエイトについて調べた。ここ何日か4時間座り込みで仕事したから左足の太ももの裏が痛くなった😢老人👵みたいだよね😢朝からショックなニュース、タキツバ活動休止ってどういうこと😢！？二人揃った顔が見られなくなるのは悲しすぎる😢コンサートにはどうせ行けないからDVD代溜めなくて良くなったと思えば、そういうことなのかも。私にとっては😢でもSMAPに続いてタキツバまでもが、ジャニーズが遠く感じる😢滝沢歌舞伎やっぱり行きたくなるな😢昨日思った。発作起こしながら、ジャニーズに会えない私の人生なんてやっぱり終わってるよ😢って何度も何度も思った😢映画に人生切り替えたのもつかの間、心の傷はやっぱり深い😢NEWSとSexy Zoneが今度は活動休止になったら、どうしようとか考えてる😢タキツバといい、SMAPといい、あの事務所はどうかしてるよ😢メリーって人がどんな人なのか知らないけど、私たちジャニーズファンのことなんて、何にも考えてくれない人たちって印象。ごめんなさい😢頭が混乱してる。明日はまた早起きして、昼夜逆転直す。今頃疲れがどっと出たみたいで、どうしようもないね😢私の仕事はお給料微々たるものだけど、それでも稼げているから😢誰かと関わって傷つく仕事はもう無理なんだ😢夜は、関ジャニ∞の番組見て早く寝るから、今書き込み。Sexy ZoneのDVD見たら元気になれるかな？😢元気になりたい。
夜は書き込みしないって書いたけど、やっぱり早起きするって辛い😢人生が１日が長く感じるし、やることも引きこもりの私にはないから、やっぱり夜型に戻ろうかななんて考えてる😢あんなに前向きだったのにね。チャンスだったのにね😢でも夜起きてることは寝静まった時間は私の安心のひとときなんだ😢ダメ人間でごめんなさい😢初耳学見てて思った😢私健人💙に冷めたのかもしれない。ときめかなくなった😢健人💙を好きになって7年8年目ぐらいか。ジャニーズで一番好きな期間が長くなった人と言ってもいい。健人💙だけは他のジャニーズアイドルと違って本気で人の痛みが分かるファンの子のこと、考えてくれてる人だって思ってた。だけど、彼も人間。ひとりの人間。本当のところなんて分からないし、お金儲けたくて、やってるだけなのかもしれない😢健人の充実した人生に比べて私の人生一体何なんだろう、何のために生きてるんだろう、って明るく前向きなブログ読みながら、内心辛い😢コンサートに行けなくなって、私はこんな黒いこと考えるようになりました😢悲しいです😢もし会えてたなら違ってたのかな？うん。違ってたでしょう。絶対。ずっと好きなままだった。純粋に。あの頃が懐かしい。戻りたい。私死のうかな。もう生きてる意味ないよね😢生きがいが見つからない。ない。😢
耳鼻科行った。久々の聴力検査、異常なし。前と同じ聞こえとのこと。終わってから、映画、トリガール見に行った😊✨土屋太凰ちゃん主演の。太凰ちゃんは可愛かったんだけど、ストーリーはちょっとだけハズレ😢コメディだったんだけど、今の前向きに生きてない私には笑えない内容だったよ。ごめんなさい。土屋太凰ちゃんと間宮祥太朗くんがだんだん惹かれて、仲良くなっていく掛け合いはグッド👍だったし、琵琶湖のてっぺんでお前可愛い💠好きだーって告白するところはキュンとした。中盤からラストがよかったな。ザ青春て感じで。物事を諦めないことを教えてくれる映画でした。でもね、私の心の中、ずっと不安定だったの😢映画見る前からね、この間の疲れがまだ取れなくて、何か体調悪かった😢それでもせっかく来たから、休み休み買い物をしてたんだけど、洋服見ても、ネイル💅のシール見ても、ららぽーと行っても楽しくなくてね😢何で私って鬱病で、こんなだらしない生活して、こんな人生しか送れないんだろうって悲しくなって、虚しくなって、途中で早めに帰ってきたの😢私は楽して生きてきたつけが自分に回ってきたんだって思ったよ😢どうにかしなくちゃ。そう思った。今こそ殻を破る時なのかもと思ったけど、でも家事を6日しただけで寝込む私が、拒食症の発作を起こす私が引きこもりの施設に入れるはずもなく、どうしていいのか分からないよ😢もうどうやって生きていったらいいのか分からない。ジャニーズには依存してるね。昨日あんな気持ちになっても、Sexy ZoneのDVDを今日支払い済ましてる私は本当に何をしてるんだろう😢逃げてるよね😢テレビ見てても楽しくないし。この気持ちから抜け出すには、何かを始めなきゃいけないのに、引きこもりで体力ない😢すっかり体力落ちてる。無理すると発作起こすし、耳が悪くて対人恐怖、やっぱり誰かと関わって傷つくのが怖い。明日が来るのが怖い。仕事したくない。休むべきか？分からない。自分が自分で分からないんだよ😢誰か助けて😢
今日、一応早起きしました。朝、10時にSexy ZoneのDVDが早速届きました😌🌻健人💙のことは複雑な気持ちで思ってるから、見てどうなるかは分かりません。でもDVDが来て、何だか嬉しかった。この日のために節約して、お金溜めてきたから。いいこともあったんだ✨DVD代が5860円と千円安くセール価格で済んだこと😄今日もお仕事頑張った。コード・ブルーの最終回にどんなことを期待しますか500文字頑張った。アフィリエイトについて、深く勉強してる。どうなるか分からないしけど、あがいてみて、やるべきことは今やるつもり。それでいいよね。あとは、結果を出すこと。
昨日、Sexy ZoneのDVD見ました。もちろん楽しかったよ😄ずっと見たかったし、待ってたDVDだったし、見たかったコンサートだったから、キャーとか何度も反応した😆でもジャニーズにもうそれほど入れ込む情熱がなくなったのか、一歩ひいた気持ちで見てる自分がいた😢健人💙のことを過去映像も写ったコンサートだったから、この頃が大好きだった。今会えなくなったのは何でだろう。そう思いながらも投げキスされると嬉しかったりして。でももう私も39歳、いい加減現実見なきゃって思わさせられた😢引きこもりのニートになって、無駄にした10年間、学生時代に辛かったから、青春やり直しだと思って、お洒落してコンサート、映画行きまくり、現実逃避してやりたいこと、やりまくって、何してたの？私。もちろん、拒食症で食べれなかった、働けなかった、鬱病だった。辛かった。でも今になって、後悔してよ😢もっともう少しどうにかならなかったの😢せめて仕事20代の時、やめなければ。今無職でこんなに辛い。もう過去を振り返ってもどうしようもないから、努力するのみだけど、今未来が怖い😢今の生き方でいいんだろうか？本当に😢気付けば誰もいなくなってた。家族以外。このままずっとひとりで生きてくのだろうか。
やっと分かった。私は全てのことから逃げて、自らこの家に引きこもって、現実を見ずに、自ら自分のせいで不幸になった。自ら不幸を選択したのは私自身。その私自身が気付かずに、つらい辛いと言いながら、この家にいて楽しようとしたんだ。楽してたんだ。本当に幸せになるって、どういうことだろう。分からないけど、分かってるのは現実に友達も彼氏も誰も関わってる人が私にはいないこと😢ジャニーズに逃げて、偽物の幸せを見ていたこと。セシルのもくろみ、最終回見て、それに気付いた。でも、気付いたからって私は鬱病が治るわけでもないし
どうしたらいいの？また不安になった😢このままでは良くない。それは分かってる。痛いほど。ミクルにも逃げてるし、卒業すべきなのかとも思った。でもここは私が唯一本当の心を吐き出せる場所だから。ずっと早起きして、早起きのくせがついた。でもそれだけじゃダメ。私はこの先どうやって生きていったらいいの？どうにかなりそう。不安、不安でたまらない😢
私ね、やっぱり死のうと思うんだ😢今日決意した。鬱病は治らない、誰とも関われないっていうか関わりたくない😢もう傷つくの嫌😢今も劣等感でいっぱいだから、ずっと引きこもりで表情も作れない、作り方忘れた、家でテレビ見ることしかできない。こんな私は変わろうとしたって変われないんだ。私にとっての幸せは死ぬこと。死んでこの世から居なくなること。どんな人と出会っても、何をしても心の傷が治ることはないんだ😢薬飲んでるから呂律回らないし、え？って聞き返されるのも嫌😢誰とも喋りたくない。ずっとひとりでいたい。ひとりで死にたい。今日買い出し行ったけど、ジャニーズの雑誌読んでたら、子供が二人大きな声で叫んでて、私、子供ダメだからその場から去ったよ。すぐ。おやつにピザポテトと、ふわとろマシュマロライム味買って帰った。狭い世界で生きてるのに慣れちゃった私、ジャニーズを失った私はもう生きてる意味ないの😢生きてく理由がないの😢死んだ方が将来周りに迷惑かけることもないんだよ😢だから心から死にたい😢明日からまた夜型に戻ることにした。今日お昼まで寝て、やっぱりスッキリした。朝早く起きるのはダメ、もうドラマももうすぐ終わるから仕事もないしね😢もう何もかもどうでもいい。私なんて死んじゃえばいいんだよ。仕事も仕事の勉強もやめて、明日から引きこもろう。それが一番安心する。ごめんなさい。
今日何もしなかった😢ハロー張りネズミの感想を書くお仕事をしただけで、他は自分の悩みを検索して、ネットサーフィンしてただけ。情けないよね😢いつもより早くお仕事も終わらせて、27時間テレビのヒナちゃん見てたの。こんな１日を送りながら、心の中はどんなだったかっていうともう闇だよね😢その一言に尽きる。自分が最低な生き方してるの分かってて、自分で自分甘やかしてる。もう全てのことに自信なくなったんだ。元々守るべきものもないし、自分のためにも生きていけないどころか、死にたいとしょっちゅう思う人間が、強く前向きに生きてくなんて無理なんだよね😢私には生きてく目的がないから、死んでしまいたんだ。この悲しみ、苦しみ、虚しさ、引きこもりの私にしか分からない。どんどん病んでく😢将来、私が家族の邪魔者になったら、私はご飯を食べないで餓死するよ。拒食症でよかった😢お腹空かないから。もう全てが無理、何も頑張れない。どんな前向きな言葉を言われても、この自殺願望は変わらない。毎日、私は6錠の薬飲む。精神科の食欲と吐き気をなくすお薬、眠れるお薬、気持ちを安定させるお薬だ。これを飲む時、いつも思う。私という人間が弱いから、この薬を飲まないと生きていけないんだって😢薬をやめたら、理性も今まで以上に保てなくなって、自殺してしまうかもしれない😢親がいなければ死んでる。親より先に死ぬことが私にとっては親孝行になる😢私の年で仕事も結婚もしてない、引きこもりの鬱病なんて、そんな人見たことも聞いたこともない😢人生終わってる。やり直すのも怖いからできない😢今まで以上に傷つくなら、死んだ方がまし😢早く死にたい😢死なせて😢
少しだけ気持ち落ち着いた。少しだけ。だけどね、あくまで。ライバルは昨日の自分とでも言った方がいいのか、ウチの夫は仕事ができないの感想を書いて、ホームページを読んで、それだけで一回パソコンシャットダウンした。でも、本当にこんな今日で今日はこのまま終わっていいのかな？とふと我に返った。もう一度パソコン開いて、何をやるわけでもなかったが寝てるより価値があることをしようと思って、とりあえず今自分の困ってることについて調べた。いい答えなんて見つからなかったが、同じ境遇の人がいることが分かって、余った時間ブラインドタッチした。今日は初耳学の健人💙に久々にときめいて、私はやっぱりこの人が好きなんだと再認識した。健人💙を好きになった理由、最初は甘いルックス。周りのJr.より光って見えた✨この子は伸びる、そう直感した。中島健人を好きな人なら分かってくれると思う、甘いラブラブな言葉の呟きに、彼が女の子を口説き落とす、守る姿勢にキュンとして癒された😄💞健人くんを好きになった理由はそこがスタートだった。でもね、健人は前からあんなにラブホリだったわけでもなく、私はいつしか彼の前向きな人間性に惹かれた。自分のマイナス思考を反省させられ、尊敬するようになった。これが私が健人を好きになったいきさつ。そんなことを思いだしながら見ていた。２日間アフィリエイトの勉強休んで、やっても意味がないとか将来が不安とか自分で言い訳した。やって見なきゃわからないじゃん。だからやるしかない。残された道は私にはそれしかないから。健康になりたい。それが本音だけど、なれないから。だったら、責めて近付くことをしてみよう。そう思った。
今日も気持ち落ち着いてた😄８時半に早起きして、髪編み込みにして、眠気覚ましして、ごめん、愛してるの感想書いた。このドラマのクライアントさんがね、気まぐれなんだ。前は午後に案件を募集してることが多かったんだけど、最近は午前の時もあってね。早起きしないと、間に合わないから、睡眠リズム整えるのにもいいし、午前に起きてみたんだ。今日は✨今日はアフィリエイトの勉強も二時間して、充実してた。分からないことは調べる。学ぶ。勉強する。これ大切☝解決法を見つけず、何もせず絶望してる。これが一番良くないし、落ち込む。過去の私のことね。もう後悔だけはしたくないんだよ。あの時ああしてたらってね。だから１日１日をがんばる👊✨今日ジャニーズ尽くしで幸せだった💘コード・ブルーの山P、この終わりかたじゃ来週までメンタル持ちませんよ😢来週はMステと被るのか。NEWSと被るのだけはやめさせてくれ。キスマイBUSAIKU、藤ヶ谷太輔くんのキス、ヤバかったよ😍本当にドラマみたい。いいな。藤ヶ谷くんの彼女に１日でいいからなりたい。相変わらずジャニーズ色だけど、やっぱりコンサートや舞台に行けない人生は嫌で、誰かのコンサートかフェスに行こうと思う。三浦大知くんかDAIGOか福山雅治。この３人のステージに興味があり、生で会ってみたい。ジャニーズはもう会えないから仕方ないね。でも今年中に物は試しでNEWSのファンクラブだけ、もう一度入ってみようと思う。コンサートに本当に当たらなかったら、今度こそ、諦めるよ😢行けないって、ブラックリストに入ってるって分かってるけどね。まだ諦めつかないんだ。ではそろそろおやすみなさい。
拒食症の発作起こした。早起きして、仕事はりきって、3件した。やっぱり無理はできないってことか？気持ち落ち込む😢シゲも見れていい日だなって思ったのに…私の身体のバカ😢やっぱり健康になりたいって思ってしまうじゃん😢
今日、幸せだった😄🍀ジョジョの奇妙な冒険見に行った😊✨５時55分からで、上映まで、2時間あったから、ショッピングしてた。可愛い服とかアクセサリーとか小物、雑貨見てるとやっぱり心癒されるんだね😌人って。お金なかったから、何も買えなかったけど、鏡に映る私は可愛かったし、欲しい着てみたい服を合わせるだけでも嬉しかった。途中ファミマでコロロ、レモン味のグミ買って食べたよ。コロロ美味しい😆ららぽーとにも行って、ゆっくり時間満喫できた。ジョジョの奇妙な冒険もストーリーも描写もアングルも超良くて楽しかった😄💞山崎賢人くん、じょうのすけ=ジョジョはスタイドの離れという技術を持った人で、目で見て感情のパワーで人を攻撃できる人、そしてあわせもったパワーが傷や今を元に戻すことができるという。髪型について何か文句を一言言うとキレるって設定が笑えた😁山田孝之くんの意味深なキャラ、悪錠の塊も、なかなか感情がこもった演技で人を恨んだりしてるなら、殺すってのもすごい迫力で。ジョジョのスタイドのいつも殴って、血は出るんだけど、石がバラバラになるところは綺麗に見えるから不思議🌻岡田将生くんのお父さんが家族写真を探してたのが泣けた😢ラストはジョジョがまさかの元に戻す機能を使って解決、岡田将生くんは自爆って切ない😢神木隆之介くんがスタイドの離れの仲間入りするのもよかった。最初から最後までずっと見入ってられる映画はやっぱりいい。当たり🙋💘今日みたく落ち着いてた気持ちで周りと自分に感謝しながら生きられればいいのにな毎日👼というわけで、今日は楽しかったです。少し歩き疲れたけどね。おやすみなさい。
何事もなく、１日が終わった😄今日も早起きして、過保護のカホコの感想と糸とカホコの会話についてを書いて、アフィリエイトについて、勉強しました。早起きするのが辛くなくなってきて、眠れてる。いい感じだと思う。それなりにこの先の不安や生きてる意味、人と関わらないことについて、ふと考えたりするけど😣人間ならこんなことは誰でもあるし、ない方がおかしいと開き直ってる。生きがいは映画と言っていい、今日この頃。今日NEWSのコンサートにもう一度行けたらどうなるか考えてみたけど、もういいかなって思ってる自分がいた。会わなくなって異世界で生きてるんだって分かっちゃったから😢気付いてよかったんだと思ってるよ。
買い出し行ってきた。仕事休みだけど、シゲ見たくて、早起きした。案の定、北朝鮮のミサイルのニュースばかりで、シゲは座ってるだけで、ジャニーズってこういう時、喋らせてもらえないのが辛いところ😢でも姿が見れただけで嬉しかったんだ😄ビビッド、昼夜逆転してる時は見れなかったもんね。外で郵便局へ行って、その後、化粧品を見て、ジャニーズwestとSexy Zoneの記事を読んだ。ジャニーズwestなかなか面白かった。つぶつぶいちご🍓ポッキーを買って帰った。少クラはNEWS。何でかな、15周年って聞いても昔より冷めてるのは😢慶ちゃんとテゴはプライベートで熱愛報道あったから、何だか信じられないんだよね。コンサートに行けてたら、そんなことはきっと気にならず、好きでいられたと思う。どうして私はそれなのにジャニーズの番組を見続けるのか分からない😢他に夢中になれることがないからなのかもしれない。でも関ジャニ∞なんて、あんなに好きだったのに、今はコンサートのことさえ思い出せなくなったんだよ。そんなものなのかな😢でもSexy ZoneもNEWSもずっと好きでいたい。好きじゃない自分なんて考えられない。今日、ふと思った。私は孤独なひとりの世界が好きなのか、それとも脱出したいのか、自分が自分で分からない。人に傷つけられて病気になった。だから、ひとりの人生を選んだ。でも最近疑問を感じる😢このままでいいのか。やっぱり悩みがない日はないみたいだ。
また発作起こした。気持ち悪い、腰痛い。過呼吸。この症状は治ることはないのか😢無理すると必ず起きる症状。今日何でバレーボールなんてやってるの😠ウチの夫は仕事ができない、最終回、途中までしか見れなかった😢バレーボールなんてやらなくていい。延長するな。死にたい。気持ち悪いから寝ます。打つの辛い。
何とも言えず、暇。朝仕事しちゃったし、この時間は何をすればいいのだろう👉👈3時から仕事の勉強するけど、それまで30分もて余したから日記書いてる。昨日もね、早起きして頑張ったんだよ。で、今日も早起き。 睡眠が取れるようになったことは貴重😄でも今日せっかく早起きしたのに少クラプレミアム見忘れた😢ま、金曜日見なかったからいいとするか。相変わらずひとりの人生楽しんでるよ。人は怖いからやっぱり接したくない。いじめにあったから、人間不信。は治らないんだ😢
ごめん、愛してる、最終回超良かった😄泣けた😢ドラマのタイトルの意味、最終回で分かったよ。切なすぎる。初耳学の健人💙林先生を子供って😆来週2時間スペシャルだって✨予告の健人💙見たけど、ワックスつけてて衣装も最高。ジュニア時代に戻ったみたいで、好きだな。あのビジュアル。絶対見ようと❤今日はウチの夫は仕事ができないの動画、公式サイトで見て、感想書くお仕事したよ。アフィリエイトについて、調べてたけど、勉強してたけど、本当に自分にできるのかなって不安になってきちゃった😢稼げるブログを書ける自信がない。私の人生、ほとんど精神障害者だったから、経験も少なくて、振り返ってみると、本当につまらなくて寂しい人生だったな😢って思うよ。自分で。ドラマや映画だけが楽しみで、それ以外は何もない。今日、気付いたよ。誰とも関わってないから、つまらないんだってね。死にたくなるんだってね。ても気付いても修正できない。私は人が怖いから。すぐ傷ついてしまうから。疲れてしまうから。本当のこと言うと、生きたくない😢もう人生終わってしまってもいい。何も変化のない人生。底辺の人生。抜け出すことは不可能。病気直らないから😢やっぱり死にたい。ごめんなさい。
今日、ごめん、愛してるの感想書いて、その後ずっとぶっ通しでMステウルトラフェスを見てた。途中までは良かったんだ。前向きになるのはいいなって色んな歌手たちの曲を聞いて、感動した😄でもね、NEWSとSexy Zoneが出て来て泣いた😢最初はNEWSのWeeeeKが元気になるソングにランクインしてて、その映像が自分が行ったコンサートだったこと。懐かしくなって、胸が苦しくなった😢更に、NEWS対Sexy Zoneのフェロモン対決💗✨慶ちゃんが歌う前にもう負けてるって、後輩を立てるところがよかったし、テゴもSexy Zoneはイケメン揃いって、認めてくれたし、健人💙も楽しそう。勝利くんの俳句、松尾芭勝利って😆未成年だった5人のうち、今は3人が成人してますとめちゃくちゃセクシーアピール。今日は健人の衣装もヤバい。ハットに男物ガウチョパンツみたいな。勝利くんのMステを見てる皆を愛してるってキュンとした😘もう、可愛いんだから。Lady Diamondは思春期まっしぐらの純愛って感じの曲なのに、Sexy Zoneが大人になってて、成長をパフォーマンスから感じたよ。そしてここから泣いた😢NEWSのチャンカパーナ。私はこの曲大好きでね。幸せになれるかもしれないって思わせられる曲なの😢テゴが子猫ちゃん、フェロモン言ってて、何だかNEWSのコンサート見てるみたいでさ😢そんな気持ちになって泣けてきちゃった😢マッスーの黒髪、約束するよLadyダイヤモンド、シゲのマジで好きなんだよ、Sexy Zoneっていう後輩、愛してくれてるのが分かって、泣けてきた😢２グループの絡みとパフォーマンスを見てたら、私は１年間コンサートに行かなかったけど、ジャニーズのコンサートっていうスパイスを一番心が求めていたこと、コンサートという麻薬は切れてないことが分かった。気付いた😢弱い私が反応した。ジャニーズにずっと会いたかった、やっぱり会いたいって泣いた😢生きがいをなくした瞬間を思いだして泣いた😢そうだよね、平気になったと思ってたけど、心は正直。タキツバはもう二人を一生見れないかもしれないと泣いた😢情けない私。幸せ🍀だったけど、複雑な胸中。人ってやっぱりそんな簡単に変われないんだね。そう実感した１日だった。
今日も早起きして、コード・ブルーの感想を書くお仕事、最終回の戸田と有岡について書くお仕事をした😄早起きが定着したみたいで、昨日風磨くんのドラマ見たけど、途中で眠くなってた。昼夜逆転は治ったのかも✨やったね😢今は午前中に仕事、午後にアフィリエイトについての勉強と充実してるけど、今日でドラマが終わってしまった。ドラマ以外のお仕事を探すつもりだけど、お給料は少ないだろうな。やっぱりまだ勉強沢山しなくちゃいけないし、またプロのお仕事をしないといけないかも。今日も実は拒食症の発作を起こして、凹みそうになった。でも、私は幸せなのかもしれない。在宅で仕事ができて、食べる寝るに困らない環境にいること、間接的だけどジャニーズがそばにいてくれること。最近ね、本当に結婚しなくていいか悩み始めた。できるわけがないんだけどね。やっぱり人と怖がってないで関わらないとダメなのかもしれない。
今日も早起き、眠かった😣鏡で顔を見たら、目が半開きで寝てた。でも頑張って起きて、僕たちがやりましたの感想を書くお仕事とカンナさんのあらすじと感想を書くお仕事をして、ブラインドタッチした。もうドラマのお仕事は大の得意になったが、他のお仕事も極めたいと思ってる。アフィリエイトについて、サイトを見て、勉強してるけど、奥が深そうだし、難しい。でも、鬱病の対人恐怖の私に残されたできるお仕事はこれしかないと思って、頑張ってやってる。きっと為せばなると思ってるから😄校閲ガールを見て、石原さとみちゃんって本当に可愛いなと思った💞✨さとみちゃんが、学生だった頃から目をつけてた私は、成長が嬉しい。途中、ファンをやめていたが、ずっとさとみちゃんが可愛いと思ってたことに変わりはなく、最近になって色気も出てきたなと思い始めた。私の今の精神は落ち着いてるかな。と言ってもコロコロ変わる精神状態だから、またいつか死にたくなるのは分かってる。拒食症は未だにずっと続いてるし、もう治らないなと分かる。鬱病もきっと一生。殻を破りたかったけど、私にはそんな勇気なくて、人と関わるのやっぱり怖い。家族以外は一生無理。ごめんなさい。でも今やるべきことをやって生きてる人生は昔よりちょっとだけ、成長したと思う。母には本当に本当にほんのちょっとなんて言われたけど、私にとっては大きな勇気を出したのに、分かってもらえなかった😢でも、いいんだ。自分のことは自分が一番分かってるから。
死にたくなった😢今日は歯のホワイトニングのサイトの良い点、悪い点を書くお仕事をやって、アフィリエイトについて調べて１週間が終了。クラウドワークスでネットビジネスで本当にやっていけるのかなって自信なくなった😢体力もないし、何より精神の健康がない😢１ヶ月かかって、人が１日一時間働いた時給ぐらいしか稼げないし😢無理して外で仕事すると、拒食症の発作起きて、食べれなくなってしまうし😢対人恐怖だし😢自分で自分の限界決めちゃってるけど、私なんて所詮鬱病の引きこもりの無職の人間で、病気はずっと治らないって決まってるし😢もう生きてるの嫌になっちゃった😢早起きして頑張りすぎたのかな…やっぱり夜型に戻ろうかな。何もかも嫌になっちゃった。将来のこと、不安になるぐらいなら、今いっそすぐに死んでしまうことができれば、そんなこと考えずに済むのに😢本当はね、普通に働きたかったよ😢そして私がバカにされない人間ならら、友達が欲しかった😢私は処女に見えるみたいだし、ナンパされるし、銀行でお金をおろしたことがないように見えるらしいし、自分のイメージがそうやって評価されるのが嫌。だからひとりぼっちでいる。でも本当はね、それがすごく辛い😢もうジャニーズの皆もいないし、生きてる意味はないんじゃないかな😢映画も一瞬時を忘れるだけ😢ジャニーズのコンサートに勝るものはないし、こんな私だから死にたい😢死にたいよ😢
買い出し行った。編み込みして、お花の髪飾りつけて。想像してた以上に編み込みが上手く行ってて、私可愛かった😌🌻黄色のリボンつきのトップス着てたけど、これも可愛い💠今日は仕事がお休み、毎週金曜日だけ出かける私は、金曜日だけはやっぱりリラックスできる。キスマイとSexy ZoneとNEWSの雑誌を読んだ。今日のおやつはラムレーズンチョコのクッキー🍪だった。少クラやっぱりみるとテンション上がるわ😆KinKi Kidsの欲望のRain、健人が来そうだなって勝手に想像してたら当たって本当に出てきた😄💞ふまけんのコンビは最高。ジャニーズで昨日の悲しかった気持ちが一瞬消えたけど、やっぱり自分が引きこもりで仕事してない、将来どうなるっていう不安は拭えないね😢どんな時でも襲ってくる。もう来年40歳だし、仕事新しく見つけるなんていうのは無理。今まで自分がいかに甘えていたか、甘えてきたか、思い知って、後悔した。そして去年の3月からプロのお仕事が終わってから、ずっとタスクのドラマの仕事に依存してる。そう気付いた。ネットビジネスでやっていくことは、決まっている。でもこのままじゃいけない。どうにかしなくちゃ、成長しなくちゃ😢最近そう焦っている自分がいる。隠しきれない。
もう逃げも隠れもできない、このどうしようもない気持ち😢私外で働きたい。ずっと諦めてきたけど、普通に外で働いて、生きてる人間になりたい。今更…って思うよね。いつもすぐ死にたくなって、病気のせいにして逃げてきたように思う。病気のせいに自分ではしてるつもりなくて、本当に心の病で苦しんでるんだけど、これも甘えなのかなって、やっぱり😢やり直したいよ。人生。本当に今年で30代終わりで結婚もしないで、友達もひとりもいない、大学生気分でニートしてる情けない自分を消したい。勇気にしたいけど、耳が悪くて、ガリガリ、ミクルでは分からないけど、精神の薬の関係で病的に痩せてて、指の関節もパッと見おかしくて、過去に面接で病気ですか？って聞かれた。面接官の声も聞こえないほど、耳が悪い😢やり直したくてもやり直せなくて、普通に見てもらいたくて、扱われたくて、色々考えてクラウドワークスの道を選んだ。でも、今日は仕事なくて、最近になって私このままじゃホームレスになるしかないなって自分の実力のなさにびくびくし始めた。毎日テレビを見ていても将来への不安ばかり。この先どうやって生きてこう。できることなら死んでしまいたい😢
色々考えてる。ネットビジネスでいくのか、就労移行施設に行くのか、どっちがいいのか😢後者は続かない気がする。精神的にも肉体的にも。でも頑張るべきなのか？とも思う。前者は上手く行く保証はないけど、ずっとひとりでいられる。私の大好きなひとりぼっち。でも成長がないのかも。成長できないかも。ネットビジネスももっとガンガン仕事するべきなのか迷う。何も考える時間もなく、ミクルする暇がないほど。そういう生活のがいいのかもしれない。初耳学、健人💙可愛かった😄💞やっぱり髪長い方が似合う。ジュニアに戻ったみたい。で見ててドキドキした。明日はちょっと気晴らし行ってくるね。今日も早起きしたから、もうおやすみなさい。
今日は仕事お休みo(^-'o)♪☆(o^-^)o~♪最近、長文の日記をあまり書いてない気がして、更新しますﾟ｡+φ(ゝω･`○)+｡ﾟ今の私は、成長の時。きっと。自分でそう思う。ずっとこの日記を見守って下さってる皆さんなら、知っていると思うけど、父や母、周りへの愚痴、もっと沢山言ってた。でも今はもう過去は過去。自分が人生を変えるしかないし、自分自身の行動で手足で、動きスタートするしかないんだと気付いたよ(*^▼^*)それに気付いてからはもう人のせいにはしない。感謝できるようになった。おかげで、最近父と母との関係は良好。私が何だかんだ死にたいって思ってても目の前のことに突き進んで、チャレンジしてるから。昔とはそこが違うよね。ちょっとだけ成長できたんだと思う(。^。^。)死にたい気持ちもね、今も頻繁だけれど、昔とは質が違う。何もせず、横になってて寝込んで死にたいって思ってたから。そりゃ誰でも死にたくなって当たり前だわ(・・;)今は行動した上での死にたいだからね。母の腸炎をきっかけに朝早く起きれるようになったし。深い眠りとはおさらばしちゃったけど、その代わり、昼夜逆転が治って、こんなにいいことはない。素晴らしい:*:ﾟ･☆ヾ(･_･｡)了└|これからの私は、自分で自分を諦めず切り開いてく。もうジャニーズの皆に会えないけど、その代わり、自分の人生を考えられるようになった。これも神様からのプレゼント。ようやくそうおもえようになった。ではでは、今日は出かけてきます(#^.^#)皆さんもハッピーな１日をお過ごし下さい。
ナミヤ雑貨店の奇蹟、見てきたよ😊✨山田涼介くん目当てで、ストーリーはそんなに期待してなかったのに、想像以上にめちゃくちゃ感動した😢過去から今にストーリーが繋がってるのがまずいい😌林遣都くんのミュージシャンになる夢が、ナミヤ雑貨店へのお悩みのお手紙から始まり、それが山田くんの友達せりちゃんが実現するところが素敵。リメインの歌詞がぐっとくるね💘いい歌詞だなって思った。生前の林遣都くんの歌もなかなかよかった。そしてせりちゃんのお友達のお母さんが赤ちゃんの頃になくなった話、ここもまた繋がってて、門脇麦ちゃんの決めセリフ。カッコいい。さらに尾野真千子さんのナミヤ雑貨店へのお悩みが、山田くんたちの罪になっていたとは思ってもみなかった。最後の絶望しないで下さいって西田敏行さんの手紙に感動😢いい映画だったな😄💞見に行ってよかった。そして私お給料が少したまったので秋服を買ったのです😊🌻水色のモコモコのニットコート。着れるのは11月ぐらいだろうか？でも楽しみ。何と言っても親からもらったお金ではなく、自分で汗水垂らして頑張って稼いだお金💰✨というところがポイント。買うとき、すごく気持ちがよかった😄🌼多分自分で稼いだお金で洋服買ったのは10年ぶりぐらいだよ😣よく頑張ったね。私。明日からまた仕事頑張ろう。未来に向かって頑張ろう。と思えた本当にいい１日だった。おやすみなさい。
鬱になった😢今日は昨日の映画の感想を書くお仕事、グルコサミンに塗るクリームというテーマで書くお仕事をした。アフィリエイトについて、調べてたあたりから気持ちが落ち込んだ😢アフィリエイトのデメリットは人と会う喜びがなく、普通の仕事みたいになにかを成し遂げたという感覚がなくなること、引きこもりのような暗い生活になることだと書いてあり、もう引きこもりでそういう感情を感じてる自分がすごく虚しくなった😢精神障害者になってから、この部屋でひとり、籠りきりで、テレビとネットしかしない生活を送ってる。こんな自分が情けなくてたまらないのに、ずっと抜け出せないで逃げ続けてる。それなら、就労移行施設に通ってみようかとも思って調べてみたら、2ちゃんに、衝撃の事実が書いてあって、行かないと決めた😢大体10年引きこもりで、耳が悪くて音に敏感で人と関わるのが怖い自分なんて、やっぱり変われない😢そう思うと、余計苦しくなり鬱になった。クラウドワークスやアフィリエイトを頑張っても、いつまでもあるわけじゃないという現実に気付いてしまった。私は将来どうしたらいいのだろう😢もう分からなくなった😢苦しい。やっぱり死ぬしかないのかもしれない😢
考え直した。今日は我輩の部屋であるの感想を書くお仕事、コウノトリの見所シーンを書くお仕事をした。アフィリエイトについて、調べてたら、私が昨日のような思考や考え方になってもおかしくはなかったのだと、勉強をしながら、サイトを見て、分かった😢もう考え方変えよう😄精神障害者だから何？幸せのハードル下げよう。健常者と同じには行かない、だから最初から比べない。比べるから辛くなる。私は私の健常者にできないことを楽しみ見つけて、努力して、生きていこう✨そうしなきゃもったいないよ。時間が。外で働くことも視野に入れて、今度精神科の先生に相談して、きちんと行動する。私はもう若くない。しっかりしないと。今日、ドラマとジャニーズと映画で人生終わっていいの？と自分の人生疑問に思った。でもこんな私と結婚してくれる人はいないし、鬱病と拒食症じゃ結婚できないよね😢お薬もやめられそうにないし、このままずっと死ぬまで飲み続けるのか。色んなことを考えた。とりあえず今は今しかできないことをやり遂げて１日を無駄にしない。大切に生きる。それしかないと思う。さてこの日記も満レスになりました。たまに共感があると、私実はすごく嬉しいです。どうしようもない私の日記を読んで下さってありがとうございます。また新スレでお会いしましょう😌
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6レス 219HIT マニュアル使い (50代 ♂) -
気持ち悪い知らない夫婦
感じ悪い夫婦ですね。 混んでいるスーパーですれ違いざまに大声出すなん…(匿名さん3)
3レス 85HIT 匿名さん -
ガンダム玩具日記
ライトノベル『機動戦士ガンダム 水星の魔女』4巻予約注文した 届くの…(常連さん0)
440レス 4838HIT 常連さん
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こんな人生9レス 249HIT 通りすがりさん
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良い方法求む17レス 240HIT 匿名さん
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あのとき27レス 1601HIT 匿名さん
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煌めく72レス 1423HIT 通りすがりさん
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🔥🔥🔥🔥🔥🔥続き(42)🔥🔥🔥🔥🔥🔥500レス 3453HIT 匿名さん
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ここでは…の〜んびり😊しよっか（笑）ちょうど2週間前ある人の事をふっと思い出した そのある人の知…(匿名)
406レス 12111HIT しなの♪ -
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こんな人生
ありがとうございます 今は多分、まだ幸せとは言えないので心が回復した…(通りすがりさん0)
9レス 249HIT 通りすがりさん -
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あのとき
言ってること支離滅裂だよ。子供か。 (通りすがりさん13)
27レス 1601HIT 匿名さん -
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🔥🔥🔥🔥🔥🔥続き(42)🔥🔥🔥🔥🔥🔥
窒素以外を代用で使うから、しんどいんじゃないでしょうか？❗(匿名さん0)
500レス 3453HIT 匿名さん -
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煌めく
あ！ 誰のことかわかった またそれなんだ へえ 気持ち…(通りすがりさん0)
72レス 1423HIT 通りすがりさん
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コンビニ店員、怖い
それは昨日の話 自分は小腹空いたなぁとコンビニに行っておにぎりを選んだ、選んだ具材はツナ おにぎ…
30レス 765HIT 張俊 (10代 男性 ) -
ディズニーの写真見せたら
この前女友達とディズニーに行って来ました。 気になる男友達にこんなLINEをしました。ランドで撮っ…
51レス 1565HIT 片思い中さん (30代 女性 ) -
ピアノが弾けるは天才
楽譜貰っても読めない、それに音色は美しい 自分はドレミファソラシドの鍵盤も分からん なぜ弾けるの
20レス 485HIT おしゃべり好きさん -
既読ついてもう10日返事なし
彼から返事がこなくなって10日になりました。 最後に会った日に送って、1週間後に電話と返事欲しい旨…
23レス 732HIT 一途な恋心さん (20代 女性 ) -
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娘がビスコ坊やに似てると言われました5歳の娘が四代目のビスコ坊やそっくりだと言われてショックです。 これと似てるって言った方も悪意…
18レス 569HIT 匿名さん -
一人ぼっちになったシングル母
シングルマザーです。 昨年の春、上の子が就職で家を出て独り立ちし、この春下の子も就職で家を出ました…
12レス 296HIT 匿名さん - もっと見る
