それでも生きてゆく

NEWS見れた😊💞リアルタイムで✨嬉しい😢神様ありがとう。四人のU R not aloneは何度聞いても感動する。慶ちゃんがNEWSも応援してます。ひとりじゃない。って歌い終わった後に言ったのも泣けた😢✨お昼ご飯食べて、テレビつけたら、すぐNEWSが出て来てくれたこと、運命としか思えない。神様ありがとう。昨日は自分のことばかりで最低な自分だった。でもそれだけジャニーズの24時間テレビを楽しみにしてた裏返しだったんだね。昨日悲しい気持ちでも嵐にしやがれまで深夜まで、見れたことに感謝しなければいけないと思った😄朝ごはん早起きして作って、父と久しぶりにこれがきっかけで話せるようになったのも嬉しい😢父のことをゆるさなければいけないと思った。嵐にしやがれのマッスーが水中息止めだけに参加しにきてくれたこと、ダーツの旅で慶ちゃんファンかと思いきやマッスーファンだと知り、凹み慶ちゃん、ドヤ顔シゲ可愛いかった😆今日は朝からずっと全てのエピソードに感動してる😢亀梨くん、翔くん、慶ちゃん、ジャニーズの皆ありがとう❤

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もうすぐ楽しい時間も終わっちゃうな😢あっという間だった。ブルゾンちえみさんのゴール見ずに、夕飯作ろう🌃🍴慶ちゃん、改めてあなたの瞳と顔は優しくてキラキラ✨だね😌プロ意識高い慶ちゃん、疲れた顔は見せない。昨日からずっとキラキラの笑顔。安定のビジュアル。キープするのは大変だろうに、私たちのためにありがとう。慶ちゃんを２日連続見てて、私はこの人がやっぱり好きなんだと、自覚したし、コンサートに行けた気になりました😄💞NEWSファンになってよかったと心から思った。慶ちゃん、大好きだよ。終わったら、ゆっくり休んでね😌

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24時間テレビの余韻冷めやらぬまま、ごめん、愛してるの長瀬くん、初耳学の健人💙関ジャムにKinKi Kidsのふたり✨今日ずっとジャニーズ三昧。幸せだったな🍀😄こんなにずっと長時間ジャニーズが見れるって幸せなことだよ。私はまた明日も早起きして、朝ごはん作ります。頑張ってやります。母にいつも甘えてるから、恩返しだよ。今、この家で家事できる人私しかいないしね😢やるっきゃない。早起きの癖がつけばいい。いつもお昼まで寝ちゃうんだから。幸せとは何でもない毎日なのかも。私は鬱病で友達も彼氏もいなくても、何も人間関係トラブルがないから、気楽だしね。きっとずっとひとりでいたい病は治らないよ😁究極のひとり好きなんだ。誰にどう思われても構わないしね。ひとりぼっちって楽しいよ😄ひとりを楽しめる私はきっと幸せ。でも、母の体調は心配😢早く治るといいんだけど、10日はかかるよね。それまで頑張ろう。どうにかこうにか。

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何か眠れない(>_<)お願いだから、早く寝かせて☆

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朝ごはん準備完了✌

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母に便りになる、言われて嬉しかった。人生初の唐揚げ、夕飯作った😄上手く行った。洗濯もして、仕事もした✨

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体辛い😢これ以上頑張れるだろうか😢

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今日も頑張って、朝食と夕食作った。今日は野菜炒め。味噌汁も味付け上手く行った。でも包丁で指切った😢仕事もして何だか疲れて、ギリギリ😢母、金曜日に復活するって。あと２日もある。あと4食。4回頑張ればいいのだけど、気が重い😢洗濯物たまってきたけど、明日干す気力あるかな。また明日朝の８時半に起きなきゃいけないし、眠れるか分からないから不安。仕事もせず、明日はCD聞いてゆっくりしよう。家事だけでこんなに疲れてしまう自分が嫌い😢情けない😢今眠くなってて、睡眠バランスは整ってきたのかな？と思うけど、父と母が死んだら、私ひとりで生活してけるだろうか😢ずっと引きこもってて買い物にも行ってないのにね。引きこもりのつけかな。昨日いきなりミクルダウンしたから、今日もこの辺で投稿する。

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あー今日も無事こなした。残るは3食。

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やっぱり疲れた。私の体が持たないよ。誰か助けて😢

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やっぱりいくら病気でも、鬱病で普段寝たきりの娘に、睡眠時間を半分にさせて、朝夕完璧な料理、皿洗いをさせるなんて拷問としか思えない。辛い。疲れた。死にたい😢

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心の病は両親には何も理解されてない😢こんなに理解されにくい病気になったことが辛くて悲しい😢痛くて、苦しいことが目に見えないなんて残酷。

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もう無理😢明日で終わりだけど、明日で限界😢肉体的にも精神的にも私がどれだけ無理してるかなんて、両親も誰も分からないだろうな😢どれだけ無理してると思ってるの😠いつも引きこもってる動けない人間がいきなりフルタイムで働いてるようなものだよ😢こんな無理もうさせないで😢言えないけど、言いたい。私は両親に依存されてるんだね。自分たちの将来の介護を押し付け、ずっと家事をしてもらうことを条件に、今私が好き放題、映画やコンサートに行かせてるってわけだ。祖母に母が私のこと、お嫁に行ってもらっちゃ困るの～と言った。その一言も証明されてるし、親が言うことじゃないよね😢私だって病気じゃなければ、こんな毒親の両親なんか捨てて、結婚したかったのに😢鬱病で10年無職の事故物件の私みたいな人間をわざわざ好んでもらってくれる人なんているわけないし、私自身も人間不信で鬱病でひとりでいるしかできないから、どうしようもなくここにいるのに😢アフィリエイトなんかじゃ稼げない気がしてきた。全てのことが怖くて、未来のことを考えると頭がおかしくなりそう😢やっぱり死にたい😢

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やりきった😢6日間、朝ごはん、夕ごはん家族の分、全部作った。今日の夕飯は、しょうが焼き、なめこと豆腐の味噌汁、トマトとアボカドのサラダ。栄養バランスバッチリでしょ。仕事もした。大変だったけど、やってよかった😄やりきった達成感、そして母は毎日あんなことを繰り返ししてる。すごい。感謝の気持ちが生まれた。もうひとついいことがあった😊🌻私お昼の一時まで寝てる生活から、4時間半早く起きれるようになったよ😄そしたら早く眠れるようになり、早起きできるようになった。これからもこの習慣を続けていきたいと思う。ずっと悩んでた昼夜逆転が治った😢本当に嬉しい。よかったね。私。頑張ったね。ありがとう私。

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疲れちゃった。昨日までの疲れがどっと出たみたい。さすがに😢生理になった。精神科行って、焼き鳥とトンカツ買ってきた。眠い。短いけど、もうおやすみ。健人💙が可愛かった。

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8時半に起きたよ😄⏰✨

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発作起こした😢気持ち悪い😢

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6日間、突っ走ったせいなのか😢早起きしてるとやっぱりダメなのか😢睡眠時間が足りないのか？仕事4時間はできないってことかな😢私の身体はやはり精神病だから、あんな無謀なフルタイムの仕事みたいなこと、きっと無理だったんだ😢ああ、成長したかなって思ってたのに、前向きになってたのにこの大きな発作😢今薬飲んだ。どうしてこんなに身体弱いの？😢メンタル弱いの？😢発作起こすと死にたくなる😢死にたい😢

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昨日、気持ち悪くて、お腹痛くて、過呼吸止まらなくて、結局寝たの2時だった😢また昼夜逆転で、今日お昼の1時まで寝ちゃった😢そしたら、スッキリしたんだから、笑っちゃうよね😢情けない😢今日は僕たちがやりましたとカンナさんとウチの夫は仕事ができないのキャッチコピーを考えるお仕事とアフィリエイトについて調べた。ここ何日か4時間座り込みで仕事したから左足の太ももの裏が痛くなった😢老人👵みたいだよね😢朝からショックなニュース、タキツバ活動休止ってどういうこと😢！？二人揃った顔が見られなくなるのは悲しすぎる😢コンサートにはどうせ行けないからDVD代溜めなくて良くなったと思えば、そういうことなのかも。私にとっては😢でもSMAPに続いてタキツバまでもが、ジャニーズが遠く感じる😢滝沢歌舞伎やっぱり行きたくなるな😢昨日思った。発作起こしながら、ジャニーズに会えない私の人生なんてやっぱり終わってるよ😢って何度も何度も思った😢映画に人生切り替えたのもつかの間、心の傷はやっぱり深い😢NEWSとSexy Zoneが今度は活動休止になったら、どうしようとか考えてる😢タキツバといい、SMAPといい、あの事務所はどうかしてるよ😢メリーって人がどんな人なのか知らないけど、私たちジャニーズファンのことなんて、何にも考えてくれない人たちって印象。ごめんなさい😢頭が混乱してる。明日はまた早起きして、昼夜逆転直す。今頃疲れがどっと出たみたいで、どうしようもないね😢私の仕事はお給料微々たるものだけど、それでも稼げているから😢誰かと関わって傷つく仕事はもう無理なんだ😢夜は、関ジャニ∞の番組見て早く寝るから、今書き込み。Sexy ZoneのDVD見たら元気になれるかな？😢元気になりたい。

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夜は書き込みしないって書いたけど、やっぱり早起きするって辛い😢人生が１日が長く感じるし、やることも引きこもりの私にはないから、やっぱり夜型に戻ろうかななんて考えてる😢あんなに前向きだったのにね。チャンスだったのにね😢でも夜起きてることは寝静まった時間は私の安心のひとときなんだ😢ダメ人間でごめんなさい😢初耳学見てて思った😢私健人💙に冷めたのかもしれない。ときめかなくなった😢健人💙を好きになって7年8年目ぐらいか。ジャニーズで一番好きな期間が長くなった人と言ってもいい。健人💙だけは他のジャニーズアイドルと違って本気で人の痛みが分かるファンの子のこと、考えてくれてる人だって思ってた。だけど、彼も人間。ひとりの人間。本当のところなんて分からないし、お金儲けたくて、やってるだけなのかもしれない😢健人の充実した人生に比べて私の人生一体何なんだろう、何のために生きてるんだろう、って明るく前向きなブログ読みながら、内心辛い😢コンサートに行けなくなって、私はこんな黒いこと考えるようになりました😢悲しいです😢もし会えてたなら違ってたのかな？うん。違ってたでしょう。絶対。ずっと好きなままだった。純粋に。あの頃が懐かしい。戻りたい。私死のうかな。もう生きてる意味ないよね😢生きがいが見つからない。ない。😢

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人生つまらない😢私ほど孤独でつまらない人生送ってる人っているの？死にたい😢今すぐ。

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耳鼻科行った。久々の聴力検査、異常なし。前と同じ聞こえとのこと。終わってから、映画、トリガール見に行った😊✨土屋太凰ちゃん主演の。太凰ちゃんは可愛かったんだけど、ストーリーはちょっとだけハズレ😢コメディだったんだけど、今の前向きに生きてない私には笑えない内容だったよ。ごめんなさい。土屋太凰ちゃんと間宮祥太朗くんがだんだん惹かれて、仲良くなっていく掛け合いはグッド👍だったし、琵琶湖のてっぺんでお前可愛い💠好きだーって告白するところはキュンとした。中盤からラストがよかったな。ザ青春て感じで。物事を諦めないことを教えてくれる映画でした。でもね、私の心の中、ずっと不安定だったの😢映画見る前からね、この間の疲れがまだ取れなくて、何か体調悪かった😢それでもせっかく来たから、休み休み買い物をしてたんだけど、洋服見ても、ネイル💅のシール見ても、ららぽーと行っても楽しくなくてね😢何で私って鬱病で、こんなだらしない生活して、こんな人生しか送れないんだろうって悲しくなって、虚しくなって、途中で早めに帰ってきたの😢私は楽して生きてきたつけが自分に回ってきたんだって思ったよ😢どうにかしなくちゃ。そう思った。今こそ殻を破る時なのかもと思ったけど、でも家事を6日しただけで寝込む私が、拒食症の発作を起こす私が引きこもりの施設に入れるはずもなく、どうしていいのか分からないよ😢もうどうやって生きていったらいいのか分からない。ジャニーズには依存してるね。昨日あんな気持ちになっても、Sexy ZoneのDVDを今日支払い済ましてる私は本当に何をしてるんだろう😢逃げてるよね😢テレビ見てても楽しくないし。この気持ちから抜け出すには、何かを始めなきゃいけないのに、引きこもりで体力ない😢すっかり体力落ちてる。無理すると発作起こすし、耳が悪くて対人恐怖、やっぱり誰かと関わって傷つくのが怖い。明日が来るのが怖い。仕事したくない。休むべきか？分からない。自分が自分で分からないんだよ😢誰か助けて😢

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今日、一応早起きしました。朝、10時にSexy ZoneのDVDが早速届きました😌🌻健人💙のことは複雑な気持ちで思ってるから、見てどうなるかは分かりません。でもDVDが来て、何だか嬉しかった。この日のために節約して、お金溜めてきたから。いいこともあったんだ✨DVD代が5860円と千円安くセール価格で済んだこと😄今日もお仕事頑張った。コード・ブルーの最終回にどんなことを期待しますか500文字頑張った。アフィリエイトについて、深く勉強してる。どうなるか分からないしけど、あがいてみて、やるべきことは今やるつもり。それでいいよね。あとは、結果を出すこと。

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昨日、Sexy ZoneのDVD見ました。もちろん楽しかったよ😄ずっと見たかったし、待ってたDVDだったし、見たかったコンサートだったから、キャーとか何度も反応した😆でもジャニーズにもうそれほど入れ込む情熱がなくなったのか、一歩ひいた気持ちで見てる自分がいた😢健人💙のことを過去映像も写ったコンサートだったから、この頃が大好きだった。今会えなくなったのは何でだろう。そう思いながらも投げキスされると嬉しかったりして。でももう私も39歳、いい加減現実見なきゃって思わさせられた😢引きこもりのニートになって、無駄にした10年間、学生時代に辛かったから、青春やり直しだと思って、お洒落してコンサート、映画行きまくり、現実逃避してやりたいこと、やりまくって、何してたの？私。もちろん、拒食症で食べれなかった、働けなかった、鬱病だった。辛かった。でも今になって、後悔してよ😢もっともう少しどうにかならなかったの😢せめて仕事20代の時、やめなければ。今無職でこんなに辛い。もう過去を振り返ってもどうしようもないから、努力するのみだけど、今未来が怖い😢今の生き方でいいんだろうか？本当に😢気付けば誰もいなくなってた。家族以外。このままずっとひとりで生きてくのだろうか。

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やっと分かった。私は全てのことから逃げて、自らこの家に引きこもって、現実を見ずに、自ら自分のせいで不幸になった。自ら不幸を選択したのは私自身。その私自身が気付かずに、つらい辛いと言いながら、この家にいて楽しようとしたんだ。楽してたんだ。本当に幸せになるって、どういうことだろう。分からないけど、分かってるのは現実に友達も彼氏も誰も関わってる人が私にはいないこと😢ジャニーズに逃げて、偽物の幸せを見ていたこと。セシルのもくろみ、最終回見て、それに気付いた。でも、気付いたからって私は鬱病が治るわけでもないし
どうしたらいいの？また不安になった😢このままでは良くない。それは分かってる。痛いほど。ミクルにも逃げてるし、卒業すべきなのかとも思った。でもここは私が唯一本当の心を吐き出せる場所だから。ずっと早起きして、早起きのくせがついた。でもそれだけじゃダメ。私はこの先どうやって生きていったらいいの？どうにかなりそう。不安、不安でたまらない😢

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私ね、やっぱり死のうと思うんだ😢今日決意した。鬱病は治らない、誰とも関われないっていうか関わりたくない😢もう傷つくの嫌😢今も劣等感でいっぱいだから、ずっと引きこもりで表情も作れない、作り方忘れた、家でテレビ見ることしかできない。こんな私は変わろうとしたって変われないんだ。私にとっての幸せは死ぬこと。死んでこの世から居なくなること。どんな人と出会っても、何をしても心の傷が治ることはないんだ😢薬飲んでるから呂律回らないし、え？って聞き返されるのも嫌😢誰とも喋りたくない。ずっとひとりでいたい。ひとりで死にたい。今日買い出し行ったけど、ジャニーズの雑誌読んでたら、子供が二人大きな声で叫んでて、私、子供ダメだからその場から去ったよ。すぐ。おやつにピザポテトと、ふわとろマシュマロライム味買って帰った。狭い世界で生きてるのに慣れちゃった私、ジャニーズを失った私はもう生きてる意味ないの😢生きてく理由がないの😢死んだ方が将来周りに迷惑かけることもないんだよ😢だから心から死にたい😢明日からまた夜型に戻ることにした。今日お昼まで寝て、やっぱりスッキリした。朝早く起きるのはダメ、もうドラマももうすぐ終わるから仕事もないしね😢もう何もかもどうでもいい。私なんて死んじゃえばいいんだよ。仕事も仕事の勉強もやめて、明日から引きこもろう。それが一番安心する。ごめんなさい。

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今日何もしなかった😢ハロー張りネズミの感想を書くお仕事をしただけで、他は自分の悩みを検索して、ネットサーフィンしてただけ。情けないよね😢いつもより早くお仕事も終わらせて、27時間テレビのヒナちゃん見てたの。こんな１日を送りながら、心の中はどんなだったかっていうともう闇だよね😢その一言に尽きる。自分が最低な生き方してるの分かってて、自分で自分甘やかしてる。もう全てのことに自信なくなったんだ。元々守るべきものもないし、自分のためにも生きていけないどころか、死にたいとしょっちゅう思う人間が、強く前向きに生きてくなんて無理なんだよね😢私には生きてく目的がないから、死んでしまいたんだ。この悲しみ、苦しみ、虚しさ、引きこもりの私にしか分からない。どんどん病んでく😢将来、私が家族の邪魔者になったら、私はご飯を食べないで餓死するよ。拒食症でよかった😢お腹空かないから。もう全てが無理、何も頑張れない。どんな前向きな言葉を言われても、この自殺願望は変わらない。毎日、私は6錠の薬飲む。精神科の食欲と吐き気をなくすお薬、眠れるお薬、気持ちを安定させるお薬だ。これを飲む時、いつも思う。私という人間が弱いから、この薬を飲まないと生きていけないんだって😢薬をやめたら、理性も今まで以上に保てなくなって、自殺してしまうかもしれない😢親がいなければ死んでる。親より先に死ぬことが私にとっては親孝行になる😢私の年で仕事も結婚もしてない、引きこもりの鬱病なんて、そんな人見たことも聞いたこともない😢人生終わってる。やり直すのも怖いからできない😢今まで以上に傷つくなら、死んだ方がまし😢早く死にたい😢死なせて😢

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少しだけ気持ち落ち着いた。少しだけ。だけどね、あくまで。ライバルは昨日の自分とでも言った方がいいのか、ウチの夫は仕事ができないの感想を書いて、ホームページを読んで、それだけで一回パソコンシャットダウンした。でも、本当にこんな今日で今日はこのまま終わっていいのかな？とふと我に返った。もう一度パソコン開いて、何をやるわけでもなかったが寝てるより価値があることをしようと思って、とりあえず今自分の困ってることについて調べた。いい答えなんて見つからなかったが、同じ境遇の人がいることが分かって、余った時間ブラインドタッチした。今日は初耳学の健人💙に久々にときめいて、私はやっぱりこの人が好きなんだと再認識した。健人💙を好きになった理由、最初は甘いルックス。周りのJr.より光って見えた✨この子は伸びる、そう直感した。中島健人を好きな人なら分かってくれると思う、甘いラブラブな言葉の呟きに、彼が女の子を口説き落とす、守る姿勢にキュンとして癒された😄💞健人くんを好きになった理由はそこがスタートだった。でもね、健人は前からあんなにラブホリだったわけでもなく、私はいつしか彼の前向きな人間性に惹かれた。自分のマイナス思考を反省させられ、尊敬するようになった。これが私が健人を好きになったいきさつ。そんなことを思いだしながら見ていた。２日間アフィリエイトの勉強休んで、やっても意味がないとか将来が不安とか自分で言い訳した。やって見なきゃわからないじゃん。だからやるしかない。残された道は私にはそれしかないから。健康になりたい。それが本音だけど、なれないから。だったら、責めて近付くことをしてみよう。そう思った。

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今日も気持ち落ち着いてた😄８時半に早起きして、髪編み込みにして、眠気覚ましして、ごめん、愛してるの感想書いた。このドラマのクライアントさんがね、気まぐれなんだ。前は午後に案件を募集してることが多かったんだけど、最近は午前の時もあってね。早起きしないと、間に合わないから、睡眠リズム整えるのにもいいし、午前に起きてみたんだ。今日は✨今日はアフィリエイトの勉強も二時間して、充実してた。分からないことは調べる。学ぶ。勉強する。これ大切☝解決法を見つけず、何もせず絶望してる。これが一番良くないし、落ち込む。過去の私のことね。もう後悔だけはしたくないんだよ。あの時ああしてたらってね。だから１日１日をがんばる👊✨今日ジャニーズ尽くしで幸せだった💘コード・ブルーの山P、この終わりかたじゃ来週までメンタル持ちませんよ😢来週はMステと被るのか。NEWSと被るのだけはやめさせてくれ。キスマイBUSAIKU、藤ヶ谷太輔くんのキス、ヤバかったよ😍本当にドラマみたい。いいな。藤ヶ谷くんの彼女に１日でいいからなりたい。相変わらずジャニーズ色だけど、やっぱりコンサートや舞台に行けない人生は嫌で、誰かのコンサートかフェスに行こうと思う。三浦大知くんかDAIGOか福山雅治。この３人のステージに興味があり、生で会ってみたい。ジャニーズはもう会えないから仕方ないね。でも今年中に物は試しでNEWSのファンクラブだけ、もう一度入ってみようと思う。コンサートに本当に当たらなかったら、今度こそ、諦めるよ😢行けないって、ブラックリストに入ってるって分かってるけどね。まだ諦めつかないんだ。ではそろそろおやすみなさい。

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拒食症の発作起こした。早起きして、仕事はりきって、3件した。やっぱり無理はできないってことか？気持ち落ち込む😢シゲも見れていい日だなって思ったのに…私の身体のバカ😢やっぱり健康になりたいって思ってしまうじゃん😢

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今日、幸せだった😄🍀ジョジョの奇妙な冒険見に行った😊✨５時55分からで、上映まで、2時間あったから、ショッピングしてた。可愛い服とかアクセサリーとか小物、雑貨見てるとやっぱり心癒されるんだね😌人って。お金なかったから、何も買えなかったけど、鏡に映る私は可愛かったし、欲しい着てみたい服を合わせるだけでも嬉しかった。途中ファミマでコロロ、レモン味のグミ買って食べたよ。コロロ美味しい😆ららぽーとにも行って、ゆっくり時間満喫できた。ジョジョの奇妙な冒険もストーリーも描写もアングルも超良くて楽しかった😄💞山崎賢人くん、じょうのすけ=ジョジョはスタイドの離れという技術を持った人で、目で見て感情のパワーで人を攻撃できる人、そしてあわせもったパワーが傷や今を元に戻すことができるという。髪型について何か文句を一言言うとキレるって設定が笑えた😁山田孝之くんの意味深なキャラ、悪錠の塊も、なかなか感情がこもった演技で人を恨んだりしてるなら、殺すってのもすごい迫力で。ジョジョのスタイドのいつも殴って、血は出るんだけど、石がバラバラになるところは綺麗に見えるから不思議🌻岡田将生くんのお父さんが家族写真を探してたのが泣けた😢ラストはジョジョがまさかの元に戻す機能を使って解決、岡田将生くんは自爆って切ない😢神木隆之介くんがスタイドの離れの仲間入りするのもよかった。最初から最後までずっと見入ってられる映画はやっぱりいい。当たり🙋💘今日みたく落ち着いてた気持ちで周りと自分に感謝しながら生きられればいいのにな毎日👼というわけで、今日は楽しかったです。少し歩き疲れたけどね。おやすみなさい。

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今日は今のところ、ここまではいい感じ😄無事にこのまま１日が過ぎますように🙏✨

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何事もなく、１日が終わった😄今日も早起きして、過保護のカホコの感想と糸とカホコの会話についてを書いて、アフィリエイトについて、勉強しました。早起きするのが辛くなくなってきて、眠れてる。いい感じだと思う。それなりにこの先の不安や生きてる意味、人と関わらないことについて、ふと考えたりするけど😣人間ならこんなことは誰でもあるし、ない方がおかしいと開き直ってる。生きがいは映画と言っていい、今日この頃。今日NEWSのコンサートにもう一度行けたらどうなるか考えてみたけど、もういいかなって思ってる自分がいた。会わなくなって異世界で生きてるんだって分かっちゃったから😢気付いてよかったんだと思ってるよ。

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買い出し行ってきた。仕事休みだけど、シゲ見たくて、早起きした。案の定、北朝鮮のミサイルのニュースばかりで、シゲは座ってるだけで、ジャニーズってこういう時、喋らせてもらえないのが辛いところ😢でも姿が見れただけで嬉しかったんだ😄ビビッド、昼夜逆転してる時は見れなかったもんね。外で郵便局へ行って、その後、化粧品を見て、ジャニーズwestとSexy Zoneの記事を読んだ。ジャニーズwestなかなか面白かった。つぶつぶいちご🍓ポッキーを買って帰った。少クラはNEWS。何でかな、15周年って聞いても昔より冷めてるのは😢慶ちゃんとテゴはプライベートで熱愛報道あったから、何だか信じられないんだよね。コンサートに行けてたら、そんなことはきっと気にならず、好きでいられたと思う。どうして私はそれなのにジャニーズの番組を見続けるのか分からない😢他に夢中になれることがないからなのかもしれない。でも関ジャニ∞なんて、あんなに好きだったのに、今はコンサートのことさえ思い出せなくなったんだよ。そんなものなのかな😢でもSexy ZoneもNEWSもずっと好きでいたい。好きじゃない自分なんて考えられない。今日、ふと思った。私は孤独なひとりの世界が好きなのか、それとも脱出したいのか、自分が自分で分からない。人に傷つけられて病気になった。だから、ひとりの人生を選んだ。でも最近疑問を感じる😢このままでいいのか。やっぱり悩みがない日はないみたいだ。

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また発作起こした。気持ち悪い、腰痛い。過呼吸。この症状は治ることはないのか😢無理すると必ず起きる症状。今日何でバレーボールなんてやってるの😠ウチの夫は仕事ができない、最終回、途中までしか見れなかった😢バレーボールなんてやらなくていい。延長するな。死にたい。気持ち悪いから寝ます。打つの辛い。

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何とも言えず、暇。朝仕事しちゃったし、この時間は何をすればいいのだろう👉👈3時から仕事の勉強するけど、それまで30分もて余したから日記書いてる。昨日もね、早起きして頑張ったんだよ。で、今日も早起き。 睡眠が取れるようになったことは貴重😄でも今日せっかく早起きしたのに少クラプレミアム見忘れた😢ま、金曜日見なかったからいいとするか。相変わらずひとりの人生楽しんでるよ。人は怖いからやっぱり接したくない。いじめにあったから、人間不信。は治らないんだ😢

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ごめん、愛してる、最終回超良かった😄泣けた😢ドラマのタイトルの意味、最終回で分かったよ。切なすぎる。初耳学の健人💙林先生を子供って😆来週2時間スペシャルだって✨予告の健人💙見たけど、ワックスつけてて衣装も最高。ジュニア時代に戻ったみたいで、好きだな。あのビジュアル。絶対見ようと❤今日はウチの夫は仕事ができないの動画、公式サイトで見て、感想書くお仕事したよ。アフィリエイトについて、調べてたけど、勉強してたけど、本当に自分にできるのかなって不安になってきちゃった😢稼げるブログを書ける自信がない。私の人生、ほとんど精神障害者だったから、経験も少なくて、振り返ってみると、本当につまらなくて寂しい人生だったな😢って思うよ。自分で。ドラマや映画だけが楽しみで、それ以外は何もない。今日、気付いたよ。誰とも関わってないから、つまらないんだってね。死にたくなるんだってね。ても気付いても修正できない。私は人が怖いから。すぐ傷ついてしまうから。疲れてしまうから。本当のこと言うと、生きたくない😢もう人生終わってしまってもいい。何も変化のない人生。底辺の人生。抜け出すことは不可能。病気直らないから😢やっぱり死にたい。ごめんなさい。

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ちょっと目が疲れてきた。訳あって泣いた😢コード・ブルーまで持つかな😢

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今日、ごめん、愛してるの感想書いて、その後ずっとぶっ通しでMステウルトラフェスを見てた。途中までは良かったんだ。前向きになるのはいいなって色んな歌手たちの曲を聞いて、感動した😄でもね、NEWSとSexy Zoneが出て来て泣いた😢最初はNEWSのWeeeeKが元気になるソングにランクインしてて、その映像が自分が行ったコンサートだったこと。懐かしくなって、胸が苦しくなった😢更に、NEWS対Sexy Zoneのフェロモン対決💗✨慶ちゃんが歌う前にもう負けてるって、後輩を立てるところがよかったし、テゴもSexy Zoneはイケメン揃いって、認めてくれたし、健人💙も楽しそう。勝利くんの俳句、松尾芭勝利って😆未成年だった5人のうち、今は3人が成人してますとめちゃくちゃセクシーアピール。今日は健人の衣装もヤバい。ハットに男物ガウチョパンツみたいな。勝利くんのMステを見てる皆を愛してるってキュンとした😘もう、可愛いんだから。Lady Diamondは思春期まっしぐらの純愛って感じの曲なのに、Sexy Zoneが大人になってて、成長をパフォーマンスから感じたよ。そしてここから泣いた😢NEWSのチャンカパーナ。私はこの曲大好きでね。幸せになれるかもしれないって思わせられる曲なの😢テゴが子猫ちゃん、フェロモン言ってて、何だかNEWSのコンサート見てるみたいでさ😢そんな気持ちになって泣けてきちゃった😢マッスーの黒髪、約束するよLadyダイヤモンド、シゲのマジで好きなんだよ、Sexy Zoneっていう後輩、愛してくれてるのが分かって、泣けてきた😢２グループの絡みとパフォーマンスを見てたら、私は１年間コンサートに行かなかったけど、ジャニーズのコンサートっていうスパイスを一番心が求めていたこと、コンサートという麻薬は切れてないことが分かった。気付いた😢弱い私が反応した。ジャニーズにずっと会いたかった、やっぱり会いたいって泣いた😢生きがいをなくした瞬間を思いだして泣いた😢そうだよね、平気になったと思ってたけど、心は正直。タキツバはもう二人を一生見れないかもしれないと泣いた😢情けない私。幸せ🍀だったけど、複雑な胸中。人ってやっぱりそんな簡単に変われないんだね。そう実感した１日だった。

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新しいスレです。読んで下さってる方が何人いるか分かりませんが、いつもありがとうございます😄http://mikle.jp/mythread/hit?tsn=2493983&num=

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今日も早起きして、コード・ブルーの感想を書くお仕事、最終回の戸田と有岡について書くお仕事をした😄早起きが定着したみたいで、昨日風磨くんのドラマ見たけど、途中で眠くなってた。昼夜逆転は治ったのかも✨やったね😢今は午前中に仕事、午後にアフィリエイトについての勉強と充実してるけど、今日でドラマが終わってしまった。ドラマ以外のお仕事を探すつもりだけど、お給料は少ないだろうな。やっぱりまだ勉強沢山しなくちゃいけないし、またプロのお仕事をしないといけないかも。今日も実は拒食症の発作を起こして、凹みそうになった。でも、私は幸せなのかもしれない。在宅で仕事ができて、食べる寝るに困らない環境にいること、間接的だけどジャニーズがそばにいてくれること。最近ね、本当に結婚しなくていいか悩み始めた。できるわけがないんだけどね。やっぱり人と怖がってないで関わらないとダメなのかもしれない。

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今日も早起き、眠かった😣鏡で顔を見たら、目が半開きで寝てた。でも頑張って起きて、僕たちがやりましたの感想を書くお仕事とカンナさんのあらすじと感想を書くお仕事をして、ブラインドタッチした。もうドラマのお仕事は大の得意になったが、他のお仕事も極めたいと思ってる。アフィリエイトについて、サイトを見て、勉強してるけど、奥が深そうだし、難しい。でも、鬱病の対人恐怖の私に残されたできるお仕事はこれしかないと思って、頑張ってやってる。きっと為せばなると思ってるから😄校閲ガールを見て、石原さとみちゃんって本当に可愛いなと思った💞✨さとみちゃんが、学生だった頃から目をつけてた私は、成長が嬉しい。途中、ファンをやめていたが、ずっとさとみちゃんが可愛いと思ってたことに変わりはなく、最近になって色気も出てきたなと思い始めた。私の今の精神は落ち着いてるかな。と言ってもコロコロ変わる精神状態だから、またいつか死にたくなるのは分かってる。拒食症は未だにずっと続いてるし、もう治らないなと分かる。鬱病もきっと一生。殻を破りたかったけど、私にはそんな勇気なくて、人と関わるのやっぱり怖い。家族以外は一生無理。ごめんなさい。でも今やるべきことをやって生きてる人生は昔よりちょっとだけ、成長したと思う。母には本当に本当にほんのちょっとなんて言われたけど、私にとっては大きな勇気を出したのに、分かってもらえなかった😢でも、いいんだ。自分のことは自分が一番分かってるから。

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死にたくなった😢今日は歯のホワイトニングのサイトの良い点、悪い点を書くお仕事をやって、アフィリエイトについて調べて１週間が終了。クラウドワークスでネットビジネスで本当にやっていけるのかなって自信なくなった😢体力もないし、何より精神の健康がない😢１ヶ月かかって、人が１日一時間働いた時給ぐらいしか稼げないし😢無理して外で仕事すると、拒食症の発作起きて、食べれなくなってしまうし😢対人恐怖だし😢自分で自分の限界決めちゃってるけど、私なんて所詮鬱病の引きこもりの無職の人間で、病気はずっと治らないって決まってるし😢もう生きてるの嫌になっちゃった😢早起きして頑張りすぎたのかな…やっぱり夜型に戻ろうかな。何もかも嫌になっちゃった。将来のこと、不安になるぐらいなら、今いっそすぐに死んでしまうことができれば、そんなこと考えずに済むのに😢本当はね、普通に働きたかったよ😢そして私がバカにされない人間ならら、友達が欲しかった😢私は処女に見えるみたいだし、ナンパされるし、銀行でお金をおろしたことがないように見えるらしいし、自分のイメージがそうやって評価されるのが嫌。だからひとりぼっちでいる。でも本当はね、それがすごく辛い😢もうジャニーズの皆もいないし、生きてる意味はないんじゃないかな😢映画も一瞬時を忘れるだけ😢ジャニーズのコンサートに勝るものはないし、こんな私だから死にたい😢死にたいよ😢

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買い出し行った。編み込みして、お花の髪飾りつけて。想像してた以上に編み込みが上手く行ってて、私可愛かった😌🌻黄色のリボンつきのトップス着てたけど、これも可愛い💠今日は仕事がお休み、毎週金曜日だけ出かける私は、金曜日だけはやっぱりリラックスできる。キスマイとSexy ZoneとNEWSの雑誌を読んだ。今日のおやつはラムレーズンチョコのクッキー🍪だった。少クラやっぱりみるとテンション上がるわ😆KinKi Kidsの欲望のRain、健人が来そうだなって勝手に想像してたら当たって本当に出てきた😄💞ふまけんのコンビは最高。ジャニーズで昨日の悲しかった気持ちが一瞬消えたけど、やっぱり自分が引きこもりで仕事してない、将来どうなるっていう不安は拭えないね😢どんな時でも襲ってくる。もう来年40歳だし、仕事新しく見つけるなんていうのは無理。今まで自分がいかに甘えていたか、甘えてきたか、思い知って、後悔した。そして去年の3月からプロのお仕事が終わってから、ずっとタスクのドラマの仕事に依存してる。そう気付いた。ネットビジネスでやっていくことは、決まっている。でもこのままじゃいけない。どうにかしなくちゃ、成長しなくちゃ😢最近そう焦っている自分がいる。隠しきれない。

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もう逃げも隠れもできない、このどうしようもない気持ち😢私外で働きたい。ずっと諦めてきたけど、普通に外で働いて、生きてる人間になりたい。今更…って思うよね。いつもすぐ死にたくなって、病気のせいにして逃げてきたように思う。病気のせいに自分ではしてるつもりなくて、本当に心の病で苦しんでるんだけど、これも甘えなのかなって、やっぱり😢やり直したいよ。人生。本当に今年で30代終わりで結婚もしないで、友達もひとりもいない、大学生気分でニートしてる情けない自分を消したい。勇気にしたいけど、耳が悪くて、ガリガリ、ミクルでは分からないけど、精神の薬の関係で病的に痩せてて、指の関節もパッと見おかしくて、過去に面接で病気ですか？って聞かれた。面接官の声も聞こえないほど、耳が悪い😢やり直したくてもやり直せなくて、普通に見てもらいたくて、扱われたくて、色々考えてクラウドワークスの道を選んだ。でも、今日は仕事なくて、最近になって私このままじゃホームレスになるしかないなって自分の実力のなさにびくびくし始めた。毎日テレビを見ていても将来への不安ばかり。この先どうやって生きてこう。できることなら死んでしまいたい😢

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色々考えてる。ネットビジネスでいくのか、就労移行施設に行くのか、どっちがいいのか😢後者は続かない気がする。精神的にも肉体的にも。でも頑張るべきなのか？とも思う。前者は上手く行く保証はないけど、ずっとひとりでいられる。私の大好きなひとりぼっち。でも成長がないのかも。成長できないかも。ネットビジネスももっとガンガン仕事するべきなのか迷う。何も考える時間もなく、ミクルする暇がないほど。そういう生活のがいいのかもしれない。初耳学、健人💙可愛かった😄💞やっぱり髪長い方が似合う。ジュニアに戻ったみたい。で見ててドキドキした。明日はちょっと気晴らし行ってくるね。今日も早起きしたから、もうおやすみなさい。

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今日は仕事お休みo(^-'o)♪☆(o^-^)o~♪最近、長文の日記をあまり書いてない気がして、更新しますﾟ｡+φ(ゝω･`○)+｡ﾟ今の私は、成長の時。きっと。自分でそう思う。ずっとこの日記を見守って下さってる皆さんなら、知っていると思うけど、父や母、周りへの愚痴、もっと沢山言ってた。でも今はもう過去は過去。自分が人生を変えるしかないし、自分自身の行動で手足で、動きスタートするしかないんだと気付いたよ(*^▼^*)それに気付いてからはもう人のせいにはしない。感謝できるようになった。おかげで、最近父と母との関係は良好。私が何だかんだ死にたいって思ってても目の前のことに突き進んで、チャレンジしてるから。昔とはそこが違うよね。ちょっとだけ成長できたんだと思う(。^。^。)死にたい気持ちもね、今も頻繁だけれど、昔とは質が違う。何もせず、横になってて寝込んで死にたいって思ってたから。そりゃ誰でも死にたくなって当たり前だわ(・・;)今は行動した上での死にたいだからね。母の腸炎をきっかけに朝早く起きれるようになったし。深い眠りとはおさらばしちゃったけど、その代わり、昼夜逆転が治って、こんなにいいことはない。素晴らしい:*:ﾟ･☆ヾ(･_･｡)了└|これからの私は、自分で自分を諦めず切り開いてく。もうジャニーズの皆に会えないけど、その代わり、自分の人生を考えられるようになった。これも神様からのプレゼント。ようやくそうおもえようになった。ではでは、今日は出かけてきます(#^.^#)皆さんもハッピーな１日をお過ごし下さい。

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ナミヤ雑貨店の奇蹟、見てきたよ😊✨山田涼介くん目当てで、ストーリーはそんなに期待してなかったのに、想像以上にめちゃくちゃ感動した😢過去から今にストーリーが繋がってるのがまずいい😌林遣都くんのミュージシャンになる夢が、ナミヤ雑貨店へのお悩みのお手紙から始まり、それが山田くんの友達せりちゃんが実現するところが素敵。リメインの歌詞がぐっとくるね💘いい歌詞だなって思った。生前の林遣都くんの歌もなかなかよかった。そしてせりちゃんのお友達のお母さんが赤ちゃんの頃になくなった話、ここもまた繋がってて、門脇麦ちゃんの決めセリフ。カッコいい。さらに尾野真千子さんのナミヤ雑貨店へのお悩みが、山田くんたちの罪になっていたとは思ってもみなかった。最後の絶望しないで下さいって西田敏行さんの手紙に感動😢いい映画だったな😄💞見に行ってよかった。そして私お給料が少したまったので秋服を買ったのです😊🌻水色のモコモコのニットコート。着れるのは11月ぐらいだろうか？でも楽しみ。何と言っても親からもらったお金ではなく、自分で汗水垂らして頑張って稼いだお金💰✨というところがポイント。買うとき、すごく気持ちがよかった😄🌼多分自分で稼いだお金で洋服買ったのは10年ぶりぐらいだよ😣よく頑張ったね。私。明日からまた仕事頑張ろう。未来に向かって頑張ろう。と思えた本当にいい１日だった。おやすみなさい。

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鬱になった😢今日は昨日の映画の感想を書くお仕事、グルコサミンに塗るクリームというテーマで書くお仕事をした。アフィリエイトについて、調べてたあたりから気持ちが落ち込んだ😢アフィリエイトのデメリットは人と会う喜びがなく、普通の仕事みたいになにかを成し遂げたという感覚がなくなること、引きこもりのような暗い生活になることだと書いてあり、もう引きこもりでそういう感情を感じてる自分がすごく虚しくなった😢精神障害者になってから、この部屋でひとり、籠りきりで、テレビとネットしかしない生活を送ってる。こんな自分が情けなくてたまらないのに、ずっと抜け出せないで逃げ続けてる。それなら、就労移行施設に通ってみようかとも思って調べてみたら、2ちゃんに、衝撃の事実が書いてあって、行かないと決めた😢大体10年引きこもりで、耳が悪くて音に敏感で人と関わるのが怖い自分なんて、やっぱり変われない😢そう思うと、余計苦しくなり鬱になった。クラウドワークスやアフィリエイトを頑張っても、いつまでもあるわけじゃないという現実に気付いてしまった。私は将来どうしたらいいのだろう😢もう分からなくなった😢苦しい。やっぱり死ぬしかないのかもしれない😢

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考え直した。今日は我輩の部屋であるの感想を書くお仕事、コウノトリの見所シーンを書くお仕事をした。アフィリエイトについて、調べてたら、私が昨日のような思考や考え方になってもおかしくはなかったのだと、勉強をしながら、サイトを見て、分かった😢もう考え方変えよう😄精神障害者だから何？幸せのハードル下げよう。健常者と同じには行かない、だから最初から比べない。比べるから辛くなる。私は私の健常者にできないことを楽しみ見つけて、努力して、生きていこう✨そうしなきゃもったいないよ。時間が。外で働くことも視野に入れて、今度精神科の先生に相談して、きちんと行動する。私はもう若くない。しっかりしないと。今日、ドラマとジャニーズと映画で人生終わっていいの？と自分の人生疑問に思った。でもこんな私と結婚してくれる人はいないし、鬱病と拒食症じゃ結婚できないよね😢お薬もやめられそうにないし、このままずっと死ぬまで飲み続けるのか。色んなことを考えた。とりあえず今は今しかできないことをやり遂げて１日を無駄にしない。大切に生きる。それしかないと思う。さてこの日記も満レスになりました。たまに共感があると、私実はすごく嬉しいです。どうしようもない私の日記を読んで下さってありがとうございます。また新スレでお会いしましょう😌

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