それでも生きてゆく

私、疲れたよ😢ブランチュールってお菓子食べながら、少クラ見て、ジャニーズのこと、自分がジャニーズのこと、どう思ってるのかずっと見てた。これが、分からない…。調子悪いせいなのか、今日は健人にもときめかなくて、でもキンプリの３人や、ABCZのFinally Overに感動する自分もいたり😢１年間コンサートに行かなかったことで、ジャニーズへの見方、距離感が変わって、私の心は冷め出しているのかもしれないと感じる😢でも芸能界はずっとジャニーズしか興味ないし、癒されるのはジャニーズで、よく本当に分からない。ひとつ言えることはテゴについて飛び交ってる今のニュース。ネットニュースなんて信じないたちなんだけど、今回のテゴのニュースについてだけは気になるんだ😢もし本当だったら４人のNEWSは居なくなる。なくなる😢そうしたら、耐えきれないから😢私の精神安定剤はNEWSの４人だから。今まで頑張ってこれたのも、慶ちゃん、テゴ、マッスー、シゲがいたからだし、今もだから😢仕事、明日から休んでいいかな。何か疲れちゃった😢何もかも。今月稼げたお金も880円なんて、少なすぎるし、私の体、心は豆腐メンタルだから、すぐ崩れてしまうようにできてるみたい😢休んでいいよね。将来、絶望的なことしか待ってないよ。どうせ。頑張っても、意味ない気がする。私はサボり癖あるから、引きこもり癖あるから、どうしようもない自分を変えたかったけど、ジャニーズ居なくなっちゃったし、生きがいなくなって、やっぱり無理みたい。両親には言い出せないけど、私一緒に暮らしたくない。母は私に何気なくストレス発散してくるから、耐えられない😢返事しないようにしてるんだ。もう誰とも関わらず、引きこもって寝ていたい。亀と山Pの背中越しのチャンスのCDも買ってないよ。お金なくなっちゃうからさ。こんなにお金なく、好きなこともできないこんな人生早く終わりたいよ😢死にたい😢死ねないから、しばらく休ませて下さい🙏

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今日は仕事しなかったよ😢ひたすらブラインドタッチしてた。何もしないことは１番危険なことだって、今にも未来にも繋がらないのに、繋がるとすれば、真っ暗な未来へと繋がってしまいと知っていて、自分に負けて、自堕落な１日過ごした。恥ずかしいと思わないの？自分に問いかけてみた。私は腐ってるよ。完全に。もう生きていく意味が何もないの。だから怠けていいよ。だって私可哀想だもんともうひとりの自分が答えた😢１番の原因は何？どうして今こうなってるかってやっぱりジャニーズだね。コンサートに行けないことはこんなに人生に関わってくるんだ。ずっとときめきを見ていない私はもうすぐ本当に壊れそうだよ😢38歳、ニート、鬱病、引きこもり10年で調べてみたら、引きこもりサポートの施設みたいなの出てきたけど、そこにも通う気力ありません😢人が怖いです。喋れないし、見た目も幼くて弱そうだから、きっとバカにされる。行かなくても最初から分かってる。こんな考えの私は最低だね😢でももう傷つきたくないんだ。それにどんなに頑張っても二度とジャニーズのコンサートには行けないから😢その事実が変わらない限り、私は生きていくのもう無理だよ😢クラウドワークスも飽きた…。ボク、運命の人です。を見てて山Pカッコよくて、会いたくなったんだ。それに何よりNEWSのコンサートは再来週東京ドームである。行きたかった😢行きたいよ😢人生で１番私の大切なグループ。元気の素。諦めないことを教えてくれた皆に会えなくなり、私は人生を諦めた。当たり前じゃない。どれだけ心を殺しても、コンサートにジャニーズに会いたい気持ちは募る。時が経てばたつほど。ジャニーズのこと、諦められないよ😢どうしたらいいの？テレビもドラマも上の空。このままだと、私は何をするか分からない。新しい生きがいなんて見つからないよ😢見つけられないよ。こんなに愛しいジャニーズ😢ごめんね皆。私がひとり居なくなっても、何にも困らないよね。困ってるのは私なんだ。本当の引きこもりって本当に苦しいよ😢頭がイカれて、どうにかなりそう。父にも母にも伝えてないけど、私は部屋にいて寝てることしかできないよ。鬱病、治ってないよ😢てか、治らないよ😢誰か教えて、助けて。私はここにいるしかないの？必要とされてないの？ずっとこのままなの？怖い。このままなら、死にたい😢

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最悪だ😢昨日罰当たった。パソコンにトロイの木馬という、１番怖いウィルスが入って感染していることが分かった😢ノートンで一応駆除したんだけど、しつこいウィルスみたいで、パソコンをリカバリーか、買い直すしかないかもしれない😢ああ、何でこんなことになってるの😢なったの😢でも目が覚めたな。調べまくって寝てないよ。昨日。鬱病、忘れて必死だった。神様からのプレゼント、忠告だったのかもしれない。今日寝てないまま、母とパスポートの更新に関内まで行ってきた😄母と話す会話は楽しくて、ひとりじゃない自分に疲れを感じながらもまた愛を感じた😢パスポート用の顔写真がね、４年前より私若返ってて、母に綺麗じゃない、表情がいいって言われた✨母と羽生結弦くんの動画を見ながら、順番待ちした。お腹が空いて、センター内のレストランでマルゲリータ🍕和風スパゲティ🍝をシェアして食べた。デザートにあんこと抹茶のパンケーキ食べて、このレストラン、めちゃくちゃ美味しかったよ😋私外食しても、発作起こさなくなったよ。しかも母が私が20代の時に鬱病の家族がいる子供の会に参加していたことを話してくれて知った😢当時の主治医、◯見先生に親とは話さないで下さいって私が親に現状や本当の心の中を知られたくないから、拒否してた。だから母は一生懸命私の気持ち分かろうと少しでもと思って、そういうのに参加してみたい😢ごめんね😢私のこと考えてくれてたんだ。お母さん😢あの時親に分かって欲しいと求めるばかりで幼かったね😢私は本当の気持ち、今も隠してるね。知られたくないって強情でごめんね😢母は絶対いつか良くなると信じていたと😢言ってたんだ。それ聞いて涙出そうになった。あんなに吐いてても、良くなると思ってたの？って聞いたら、うんて涙 母は強いね。明日パソコンのお客様センターに電話してみるよ。今日は昨日寝てないから、おやすみなさい😢

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お客様センター電話した。救われた😢経緯を説明したら、リモートサポートしてくれたんだけど、ウィルス専門ではないので、ウィルスが見つかったノートンにお問い合わせしてみたら、どうでしょうかって勧められて、ノートンの電話番号を検索。お客様登録とかあったから、済ませて、電話。電話したら、またもやリモートサポート。ノートンでトロイの木馬と思われるウィルスを駆除した履歴を見てもらい、電話を切って、10分ぐらいで、トロイの木馬とかそういった類いのウィルスではなく、PUA.PC Repair kitという、広告を宣伝するソフトであることが分かった。情報漏洩、銀行口座などが心配だったから、ホッとした😄本当に良かった✨電話、2時間かかって、ノートンのお問い合わせが、中国人の人で、日本の人に代わってもらうまでが不安だったんだけれど、結果的には良かったから、よしとするか🙋お仕事続けられると安心。いつのまにか私はクラウドワークスでライティングすることが日課となっていたことに気がついた😄少ししか稼げないけど、これで社会と繋がっているという確証を感じてるんだな。引きこもりでも。ゴミ箱スッキリ片付けて掃除した。今日は気持ち落ち着いてた。私は引きこもりでいないで、抜け出して人と喋ることが必要だし、ご飯を一緒に食べられる人も欲しいよ。やっぱり。なんて考えてたけど、喋れないし、やっぱりひとりでずっといるのかなって考えたりして、結局複雑。CRISIS見て、西島秀俊が石田ゆり子さんにキスしようとするところでためらったの泣いた😢小栗旬のアクションシーンはやっぱりカッコいいと思う😌あなたのことはそれほど。も何気はまっているドラマ。東出昌大くんぶっ飛びすぎでしょ😆あんな旦那がいたら、現実考えられないけど、あれはあれで面白いよ("⌒∇⌒")波瑠ちゃん、可愛いのにダメ女だし。お気に入りのドラマ。明日はまた落ち込むのかな。死にたいと思う日が減ればいいなと思うけど、私の病気上、無理なんだろうな😓せめて早く寝るようにしなきゃ。ミクルももうどっぷり浸かるのはやめたよ。現実見なきゃ。

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ノートン重い😣バックグラウンドで作業してると、他のページ固まっちゃうし、インターネットがスムーズにできないから、アンインストールしたよ。そしたらさ、今度はセキュリティソフトについて調べてたら、レジストリに障害があるって警告音ものすごい音で鳴って、結局は調べてみたら、何でもなかったみたいで、知恵袋のリンククリックしただけなのに、怪しいサイトでも何でもないのに、昨日からトラブル続き😢結局2月の状態にシステムを復元しておいたよ✨もうパソコン怖い😢仕事はね、今日なかったんだ。やれる仕事が。こんなんじゃダメだね。やっぱりプロのお仕事探さなくちゃ。NEWSのアルバムとソロ曲一通り聞いた😄やっぱりいいな💞NEWSの曲は。前向きになれるね。マッスーもソレダメスペシャルに出てたし、見てて癒された😌コンサートには今回行かないつもりだけど、DVD待ち遠しい。早く見たいよ。パフォーマンス。とくにシゲのあやめが見たい😘中島裕翔くん、母になるいっぱい出る場面あった。カッコいいよ💘😆好きだな。中島くん。演技も磨きがかかってる感じがしたし、やっぱり努力してるんだろうな。私の引きこもりは、なかなか難しいみたいで、人と話すのはやはりストレス感じる。ずっと喋ってなかったから、呂律も回らなくて、喋り方だけでなく、コミュニケーション自体忘れてしまってね😢ひとりがやっぱり楽だな。明日は父と出かけるの。何事もなく、鬱病だけど過ごせたことに感謝しよう✨今日は夜のジャニーズday。いっぱい吸収します💋✨

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今日疲れた😢父とホットケーキ食べに行ったけど、足の痛いアピールすごいし、この前駅で女装してる姿を見ちゃったから、そのことについて、母がどんな思いをしてきたか分かるかと説教した。ミクルにはこんなこと詳しく書けないから、ここまで。私はね、やっぱり週一回しか外に出られない引きこもりで、人と話すことは疲れてしまう😢何もない自分に嫌気が差した。明日いつもなら、金曜日は買い出しの日だけど、行くのやめようと思う😢土曜日も出掛けなきゃいけないし、今日も帰りまさかのひとりで歩いて帰り、足限界😢母は良くなってると思ってるみたいで、心の病気ってやっぱり理解されないね😢１番落ち着くのが引きこもりっていうのも問題あるのは分かってるんだけど、やめられない。ミクルも結局依存してる。バカだな😢早く稼げるようになるなんて言っておいて逃げてる。ジャニーズがいないと、やっぱりダメだな😢

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何か眠れない(>_<)お願いだから、早く寝かせて☆

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私死にたい😢人間やめたいよ。ごめんなさい。

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いつも死にたくなるのは、本気だけど、今日ばかりは本当に本気で死にたい😢いや、死ななければいけないんだ。死ぬべきなんだ。今日買い出しお休みして、何もしないで、NEWSのアルバム聞いて、櫻子さんの足下には死体が埋まっているの動画見てた。少クラ見てた。Mステ見てた。リバース見てた。ずっとね、考えていたの。自分のことを。最初はジャニーズのこと。もうコンサートに行けないんだってこと、私受け止めきれてないんだって分かった。少クラ見ててね。私は今までジャニーズのために生きてきて、ジャニーズだけが心の支えだったけど、彼らが遠い。今日はすごく遠く感じた😢でも、平野紫躍くん、岩橋玄樹くんを可愛いなと思ったり、何と言っても、この状態でも健人💙にだけは、ドキドキして、騙されてても構わないぐらい好きだなってことが分かったし、生きてく上でこの人が居なければ生きていけないという思いは変わらない😢Mステの菅田将暉くんもカッコいいと思ったし、私の生きてる世界は全部テレビの中なんだよ。金スマ見て、人生怖くなった。介護で旦那さんを殺してしまった方の話、他人事は思えなかった。菊池桃子さんが孤独であったことって言ってたけど、私は今もこれからも孤独だから😢誰よりも😢今死んじゃおうかなとも思ってきた。その方がいい。従兄弟たちは皆結婚して、子供ができた従兄弟もいて、私はもうそういう人生を傍観者として見るしかないし、見て、自分には不可能なことを自慢を羨むだけ。苦しくなるだけ。義妹が子供を生んで、弟が父親となり、私だけが引きこもりの独身の情けない人生を歩んで、惨めにどんどんなっていく将来😢考えてたら、気がおかしくなりそうだよ。考えすぎではなく、事実だから。あるスレで引きこもりで遊び暮らしてる人は１番ダメみたいなこと、書いてあったけど、好きで病気してるわけではないし、引きこもりになったのも理由があったから。喋れなくなるまで、動くと筋肉痛になるまで思い詰めた私の地獄の人生の苦しみ、分からないでしょう😢簡単に言わないでよ😠もうやり直すのは無理、仕事もしたくなくなったんだ。私はだから、死ぬしかないんだよ。生きてると迷惑かけるから。神様もういいよ。ジャニーズの皆に会えない私の人生なんて、何の意味も持たないから、死なせて😢私が生きる力はジャニーズだったのに、それを奪った神様も信じられない😢死にたい😢

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弟に横浜に来てもらって、母と私と３人で父親について語った。弟は何も知らなかったので、驚くと思ったのだが、話していて、こちらが驚かされた😲何と義妹と結婚する前に義妹に、父親に女装癖があるからと言っておいてあったらしい。弟は信頼できるパートナーと出会ったのだなと、しかもちゃんとそれを受け止めてくれる性格のいい義妹を選んだ。弟は私から見てもいい男だ😄義妹もいい女だ😄結局義妹も合流、父のことを話しながら、４人でお好み焼きを食べた。広島焼にとんぺい焼、海鮮焼きそばを食べた。そこで私の拒食症が実は治った、今まで食べることが人生で１番苦しいことだったんだけど、今は食べるのが楽しみになったことを伝えたら、弟がすごいじゃないですか！💫義妹も本当に良かったです💞と言ってくれた。私は今日会った時、雰囲気が違って、ちょっとふっくらしてるように見えたみたいでね。最初に会った時はゲッソリして、痩せてたって義妹が言ってた。しかも精神の病になったのは私のせいじゃないと義妹も弟も母も言ってくれた😢ママにあんな最低な父と再婚させて、辛い思いをさせたのは私だと、言ったらそう言われて感動した😢お好み焼きを食べ終わって、弟が本当に大丈夫なの？腰が痛くなるじゃん、いつもと確認されて、もう全然平気。そういうのない。と言ったら、ああ元気な姉😄と喜んでくれた。本当は行く寸前まで、出かけることも嫌だったんだ😢だけど、会ったら、こんな予想もつかない１日が待ってた。でもすごく強がっちゃったんだ😢本当は鬱病は克服してないし、死にたい思いはまだあること、そんなことは言い出せるはずもなくて、笑顔で１日過ごしてしまった😢そしてNEWSのコンサートの日、弟らとバーベキューをすることになってしまった😢会いたかったよ。NEWS…でも、ブラックリストに入った私の運命なのかもね😢少しずつジャニーズがいない世界に慣れてきてる自分がいること、嵐にしやがれ！ボク、運命の人です。を見てて、実感した。私はリアルを頑張るためにこの人達と会えない人生を歩むよう神様に命じられた。宿命なのかもしれない。本当は今でもジャニーズが好きだし、興味のあることもジャニーズしかないことに変わりはないんだけどね。どうにかして生きていくしかないよね。私の人生、良くすることできるのは私だけだよ。そう気付いた日だった✨

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今日は仕事しました😄ボク、運命の人です。の感想を書くお仕事、浴衣👘姿に似合う可愛い髪型を書くお仕事をした。髪型の方は言葉にするとしようと思うと説明なかなか難しいものだね😵何とか500文字書いたけど、結果どうかな。採用されてるといいんだけど。NEWSのアルバムを聞いて、コンサートに行った気になってた笑 ネバーランドは本当にどんなコンサートなのだろう💃✨冬までDVDが出るまで分からないけど、創造するだけで楽しみだな✨櫻子さんの足下には死体が埋まっている、藤ヶ谷くんはやっぱり可愛い😚💘櫻子さんのことが好きなのだろうか？正太郎は。来週正太郎がナイフで刺されちゃうよ😢見てられないよ～って予告だけで思った私でした。初耳学、健人💙が先週も今週もスタジオにはお休みで寂しい。何でなのかなって思ってたけど、Sexy Zoneの横浜アリーナでのコンサートで欠席なんだとかで、Sexy Zoneのコンサートが一瞬映ってね、涙出そうなぐらい健人💙カッコよかった😆先週はイルカのおったまげロケで今日は花束💐の渡し方だったけど、可愛いお顔、美しい顔、ウィンクとか全てヤバい。中島健人を嫌いになることは絶対できないと思ったよ😌🌻健人💙が大好き💕です。誕生日を目前にして私の心は、色々考えてるけど、やはり未来は自分で切り開くしかないのだと、今日からまた前向きに考え出しました。きっと私だから長くこの思考は続かないと思う。でももういいじゃない。母が嫌だから無視して適当に交わす技も使ったり、大人な私が垣間見える。明日はちょっとリラックスしに出かけます。コンサートと嘘をついてだけど、出かけます。

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亀梨くんの映画、美しい星、見てきた😊✨ストーリーがね、最後までよく分からなかったんだよ😢この映画。お父さん、リリー・フランキーが車でぶつかって、田舎に？その瞬間、火星人となって、地球温暖化について、気象予報士として、毎日発言するんだよね。で、亀梨くんもプラネタリウムであの破廉恥なシーンで水星人となり？妹もストリートミュージシャンのCD買って聞いたら、創造妊娠して？お母さんの売ってたあの地下で沸き上がってくるお水を家族が飲んでたのが原因かと思ってたけど、レビューを読んでみたところ、違うみたいだね😓佐々木蔵之介さんが何者なのかもよく分からなかったし、亀梨くんのシーンを見に行ったようなものかな✨結局、地球温暖化してても地球は美しいということを証明したかったお父さんが地球を破壊するボタンを押されて、ガンになってしまったけど、最後は助かったんだよね😄地球に忘れ物が何かありますかとコンピューターが言ってたけど、家族４人いたもんね。こういう映画もあるんだ。映画最近よく行くようになったから、美しい星みたいなストーリーの分からない映画、ハズレもあるんだなと思ったよ😵義妹のおばあちゃんに手紙💌を書くため、リラックマ🐻のレターセットを買ったよ。ららぽーとうろついて、洋服とかひたすら端から端まで見てきた。ガウチョパンツが欲しいかも。私。あと、オフショットショルダーも欲しくなったし、でも買えないから見てるだけの人になったけど、楽しかった😌夕飯に特製つけ麺のセットをフードコートで食べてきた。どうして、今まで美味しいと思えなかったんだろう。煮卵にメンマ、お肉のフレークみたいなのがついてて、最近のつけ麺は私が拒食症になってから、随分と進化してたんだなと実感した。髪巻くヘアアイロン見たけど、ピンからキリまでの値段、安いのは髪が痛むのだろうか？髪ずっとロングのストレートだけど、最近巻くのに憧れてる😍さて明日からは人生の現実を見ないとダメかな😣やれるお仕事をよく探してみないと。

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今日は仕事した😄私の人生経験が役に立ったお仕事、ダニの増殖を抑えるアロマオイルのメリット、デメリットを書くお仕事をしたよ。msnがなかなか読み込めなくて、終わったのが6時前だった😣何とか書けたからよかったけど✨あ、昨日の髪型の記事は採用されてました✌仕事は今週はまだプロのお仕事始めない予定です。今日はタキツバdayで、７時からのクイズ番組に今井翼くんが出てました😌クイズ番組は全然分からなかったけど、楽しめました。タッキーはこれから、ウチのガヤがすみません！に出ます😄CRISIS、小栗旬の自衛隊時代の仲間がテロを起こすまでに至った心理は何なのだろうかと見てましたが、来週最終回って早すぎませんか。せっかく聞こえるようになったのにな。あなたのことはそれほど。仲里依紗ちゃん、怖い。私、大丈夫じゃないけど、結構辛いけど、こんな私でも平気？有島くんも、優等生で辛いことも楽しいことも乗り越えられると思ったから、結婚したってこんな時に言うセリフ違うわな😅みつは、妊娠したこと、ばらしても、東出昌大くんは自分の子供👦として育てるって、どこまでおかしいんじゃ😱でも面白いけど😆山崎育三郎さんがジャニーズWESTの重岡くんに似てるってネットニュースで見て、今日注目して見てたんだけど、やっぱり似てるね😄本当だ～✨と思った。重岡くんは健人💙の親友だから、何気に気になる。これ書いてたら、タッキーでてきた。滝沢歌舞伎に呼べる芸人さん、タッキーが募集してる😄タッキーやっぱりカッコいいなあ🎵❤童顔だよね。目がキラキラいつまでも若いいい男👌久々に見れて、私やっぱり嬉しい😢ジャニーズはやっぱりいいわ。コンサート行けなくても、ハートは奪われないわ。誰にも✨恐るべし私のジャニーズ愛😄

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今日も仕事したよ😄昨日に引き続き、今日はダニとりシートは寝具のどこに置けば効果が出るかについて、ライティングしたよ。でも経験談はいらないの注意点があったけど、結局自分も経験してないと書けない内容なんだよね。仕事前と仕事後、NEWSのアルバム、聞いて、過ごす日々を送ってました。今日まで。コンサートに行かないのに準備してる私もおかしいけどね😆今週、東京ドームでコンサートがあります。ツアー中なのに、テゴの熱愛報道が出てしまったし、イッテQの降板かというネットニュースが。パーナさんは複雑な心中でコンサートに行くんだろうな。私はNEWSも人間だし、恋愛ぐらいするでしょう✨と多めに見て、ファンはファンなので、グループを大切にしてくれればいいと思ってます。夕飯に豚カツ作って、久々にふたりで母と食べた。でも父の悪口あまり言いたくないな😢人の悪口を言う人間になりたくなくて。綺麗な心の人間でいたいんだ。昨日、ジャニーズ全グループの番組を検索してた。大体見てたけど、知らない情報もあって再発見になったよ。特にキスマイやHey!Say!JUMPは知らない情報が出てくること。出てくること。母になるの道枝くんもこれからビッグになるのかな。可愛いよね😻ジャニーズのコンサートに行かないでも、愛情は変わらない。テレビで楽しめる。やっぱりジャニーズしか感心がない私。今週嵐のライブDVD買うよ😌🌼コンサート、部屋でひとりで見るって、意外と楽しいよ✨明日は母とお出かけ。おやすみなさい。

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何か眠れない(>_<)お願いだから、早く寝かせて☆

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何か眠れない(>_<)お願いだから、早く寝かせて☆

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今日は私の誕生日🎁🎂ついに30代最後。顔も老けてないし、実感がない。誕生日だけど、昨日パスポートの受け取りに行って、母とチーズバーガーとクラッシュサンドとフランボワーズチョコレートのケーキ🍰食べて、元町商店街から、石川町駅まで歩いたから、7.6キロも歩いたから、今日疲れてどこも行けない😢父の女装のことで、父とは口聞かないことになってるから、誕生日おめでとう。ケーキ買ってくる？って聞かれたけど、いや、いいや。って答えた😢本当は前のようにケーキを食べて、ハッピーバースデーソングを歌って欲しかったけど、そうも今年は行かない😢母と昨日一緒に１日いて分かったけど、母は私のストレス発散場所になっていて、父の愚痴をこれからずっと聞かされそう😣私は確かに父のこと嫌いだけど、愚痴を言う人間にはなりたくないから、母の話には深入りしないようにしなくちゃと思った。今度は母のことで悩む日々が続きそう😢大体鬱病で引きこもりの娘を7キロ歩かせるとかどういう神経してるの😠具合悪くならないかとか普通心配するものだと思うんだけどね😢私が間違ってるのかな。とにかく昨日歩いたせいで、足腰痛いよ😢精神的にも疲れた😖みのんの話、もういいよ。母は私がその話されるの嫌だって気付いてないし、昨日元町商店街も店の中には入らず、私が何か買ってなんて頼むこともないのに、変な見方してた。なるべく一緒に出かけたくない。関わりたくない。ひとりがいい。ひとりが気楽。それは変わらないみたい。いい子のレッテルは捨てて利用されない人間にならなきゃ。これからはそれが目標かな。今日は誕生日なのに、ファンクラブやめたから、ジャニーズからのメッセージもなく、本当に寂しい😢明日、明後日のNEWSのコンサート行きたかったな😢やっぱり。去年は何て幸せだったんだろう😢過去を振り返るくせは治ってないな。誕生日だけど、何もしないで、引きこもって、ミクルしています😢むなしい人生。本当は生きたいとなんて願っていないよ😵

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誕生日なのに、ずっと引きこもって、暗い死にたい気持ちになった😢改めて考えてみると、ジャニーズが居なくなった私の人生は、もう生きていく希望も理由もないのだから、頑張る気持ちもなくなった、頑張る必要もない😢今日、少クラ見てて、誕生日プレゼントのはずなのに、ときめなかった😢ドキドキしなかった😢私はずっとジャニーズのエンターテイメントをずっと見れない😢この世界を生で見ることは、一生ないのだと、そう思ったら、すごく遠く感じて、私が今まで生きがいにしてきた人たちとのさよならは辛すぎると思った😢Mステの藤ヶ谷くんだけは何故か受け入れた自分がいた。それでも、もう仕事をスキルアップする気ももうないし、モチベーションがなく、何のために頑張るのか分からなくなった。一見バカみたいな悩み？ジャニーズ以外好きになればいいじゃんって他人からはそう見えるだろうね😢でも無理なんだよね。学生時代からずっと私を支えてきてくれて、癒されたのはジャニーズの存在以外ないんだ😢こんなに好きなのにな…どうしたらいいか分からないよ😢しばらくまた何もしないで引きこもろうかと思う。仕事したくない。何もしたくない。死にたい😢

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今日は私の東京ドームでNEWSのコンサートがある日。ラストツアーの日。行きたかった😢やっぱり自分の心には嘘つけないね。慶ちゃん、テゴ、マッスー、シゲに４人に会いたかった😢報告したいことも沢山あったのに家にいて、ブラックリストに入ってコンサートに行けなくなるなんて、１年前は思ってもみなかった😢NEWSはどんなに辛いことがあっても、ずっと私のそばに変わらずいてくれると思ってたし、信じてた。ブラックリストに載るようなことしたのは自分だけどね😢どの他のジャニーズグループも諦められたけど、NEWSだけは諦められないよ😢神様。こんな酷い仕打ちってありますか？私にとって、NEWSは生きがいだった。キラキラの空間で見る４人のパフォーマンスや言葉を忘れられるわけがない😢関ジャニ∞のようにいつか、嫌いになれるの？昔はこの人達に命懸けてたなって思える日が来るの？教えてよ。神様。何を生きがいに楽しみに生きればいいの？どうしてもジャニーズの番組見ちゃうよ。最近は見れたら、嬉しい気持ちと悲しく虚しくなる気持ち２つの気持ちを感じるよ😢嵐にしやがれのタッキーにそんなに入れ込まないで見る自分がいるのに、どこかでまだ会えるんじゃないかと期待する自分がいる😢嵐なんて、初々しさもないのが画面からも伝わるのに、何故見てる？私よ。ボク、運命の人です。正木と神のお別れ、切なかったな😢なんで感動してるの😢山Pは今年はドラマで沢山会えても、その後、また会えなくなって苦しい思いするんだろうな…😢私の心はジャニーズに会えないことで、避難所を失ったと言ってもいい。コンサートに行く喜び、ときめき、ドキドキを失った私は生きる価値を自分に見出だせない。そして今まで引きこもりで10年過ごしてきた自分の人生は、何にも得たものはなく、残ったのはみすぼらしい私だけだった😢一緒に出かける人も場所もなく、孤独だけど、人嫌いな自分。母は同じことを何度も話すし、話していてもつまらない😢どんな理由があって私がひとりぼっちの人生、選んだのか知らないくせに。10時を過ぎたら、今どこ？とラインが来る。ウザイ。大学生でも、11時までは何にも言われないだろうに、何でそんな過保護なの😢父も母も私を人間として扱ってくれないから嫌い。バカにされたくないよ。傷つきたくないよ😢どうしてこんな人生送るはめになったのかな。私は😢

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今日、逗子へ行った。弟夫婦とステーキ食べて、砂浜へ。弟宅へ、ケーキを食べに。そこまではよかった😢弟が自転車に乗らせて、というか無理やり乗せられて鬱病の薬飲んで、引きこもってる私は体力がなくて、握力もない私は、自転車を持っただけでフラフラした。いざこごうとしたら、ふらついて、それでもやってるうちに乗れるの言われて、練習していたが、ブレーキをかけて、壁に激突、転倒した😢綺麗な肌に傷がついたこと、精神的にもすごく傷ついた😢私の体がどんなに弱っているか知らない😢女の子にケガさせて、男は何とも思わないのかな😢辛かったな😢今も辛い😢蛍見に行って、帰り道、もう死にそうなぐらい足が痛かった😢たってられなかった😢私死んでしまうよ😢母のお喋り辛かった😢ずっと引きこもってたい😢ごめんなさい😢私にできることは何もないんだね😢身をもって分かった😢

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眠れない😢だるい😢疲れた😢死にたい😢

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病気の娘を一万七千歩、歩かすってどういう神経してるの😢殺す気😢もう笑ってるの疲れちゃった😢私の病気が深刻であることを分かってほしい😢どれだけ無理させてるか😢誰も分かってくれない😢辛い😢

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私はどうしたらいいの？😢分からなくなった。義妹にカヤックと登山のお断りのラインをしたんだけど、帰ってきた返事はTHE健康な人😢食べて体力気力共に養ってって書いてあったけど、何を言ってるの？食べても、引きこもりで外に出るの週１が精一杯なんだからさ😢そもそも元々鬱病って体力も気力も気持ちから奪われるものなのに😢逗子へ行くだけでそれだけで精一杯なのに、頑張ってるのに、死んじゃいそうなぐらい体力使って、帰り道立ってるのもやっとなのに、私のことなんて全然考えてくれてない😢分かってない😢ご飯食べられるようになったなんて、言わなきゃよかった😢元気なふりも病気バリバリのふりもどっちも辛い😢私逗子へ行きたくない！引きこもってひとりで留守番していたい😢母も昨日の疲れ大丈夫？って聞いてきたから、ダメって言ってるのに、明日は大丈夫だとか断定形で言い張って、人の体調や気持ち、他人に分かるのかよ💢私はずっと平気なふりして、明るくしてなきゃいけなくて、病気抱えてるのに何でこんなに無理をしなきゃいけないの😢悩まなきゃいけないの？😢楽しいことも何もないし、死にたい😢ジャニーズのコンサート全部終わった。。行かないで、越えると遠い存在になり、諦めのような気持ちがついて、ブラウン管越しの人へなるんだ。NEWSも、ついにそんな人へなった😢生きがいもないし、何のために生きてるんだろうね😢生きてく理由ない😢呂律も回らないから、上手くお話できなくて、声も出ない。だから、引きこもって人とせっさないようにしてるのに😢辛いよ😢誰にも相談できない。誰も分かってくれない😢でも誰か助けて😢精神障害者の気持ち、世界味わってみろよ😢皆すごく頑張って生きてるんだから😢気付いてないんだから😢死にたい😢私なんてこの世に必要ない。私が私を必要としない😢

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何か眠れない(>_<)お願いだから、早く寝かせて☆

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酷い鬱😢私の人生における全てのことがもうどうにもならないよ😢弟からメール…一見私のことを理解してるようで、感動するはずのメールなのに、負担に感じた😢私が薬をやめられる日なんて、一生来ないのに、大体スポーツ自体が苦手なのに、やりたくないのに、何にも分かってない😢返事もどう返していいか分からず放置してる😢先日ケガした時にラップぐるぐるに巻かれて、ワセリン塗られて、嫌だって拒否してるのに、私の声は届かなかった😢私はいつも甘く低価値に見られて、誰にも意見尊重されたことなんてないんだ😢これからも、ずっとそうなんだろうな😢見かけで損してる、38歳で広瀬すずちゃんより若く見えるって😢何も逆らわないいい子だなんて、思われて、辛いよ😢私にだって感情はあるのに、ずっと我慢してきたのに、してるのに無視😢何のために生まれてきたの？親のストレス発散口？鬱病の娘に、ストレスや愚痴を呟くなんて最低だよ😢味方しないと、いけないみたいなオーラ😢母が今度は父の悪口を私に言えるようになったと思って逐一報告してくる😢私は人の悪口言うのも言われるのも嫌だよ😢母にはっきり言ったのに伝わらなかったし、これからもずっと聞かされ続けるの😢もうどうにかなってしまいそうだよ😢テレビも頭に入ってこない😢タッキーと慶ちゃん、見ても結局私を助けてくれるわけじゃなくて、お金のためにやってるんだなって😢NEWSがそれでも好きなのは、他にどこにも助けを求められないからだろうな😢弟が結婚なんてしなかったら、ずっと引きこもっていられたのに、こんなに無理しないで済んだのに😢もうこの家にはいられない😢一時も心休まることはない😢母は幸せとか言っちゃって、義妹も弟も可哀想だよ😢私が一番可哀想だね😢心の曲がった変な人たちのそばに居なきゃいけないなんて、病気もよくなるどころか悪くなっていく一方だよ😢私は明日も仕事しない😢仕事もうやめる😢何もかも諦めることにしたんだ😢私の言ってることは、誰にも何にも伝わらないから😢死んじゃいたい😢この家にいる限り、不幸は続くよ😢また食欲なくなってきた😢今年のクリスマスもお正月も出かける😢外のトイレにこもってミクルしてよう😢義妹と弟と父と母と過ごしたくない。関わりたくない😢私がどんなに悲しい思いをしてるか、大きな精神的負担どれだけ背負ってるか知ら

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ない😢将来ブロック注射しなきゃいけなくなるとか糖尿病になるとか何で元々心の病の私に言うの？😢私がどんなに悲しい思いをしてるか、どれだけ背負ってるものが大きいか知らない😢この家にいたくない😢とにかく死にたい😢神様死なせて下さい😢

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昨日の夜、ずっと考えてた。まさに台風のような心。自分で自分が吹き飛ばれそうだった。母にラインを送った。もう、限界だと、私は人の悪口を言うのが好きではありません。と、そういう人間なんだと、私をストレス発散の場所にしないで下さいと。正直に書くことに言うことにしたんだ。信じるとは人に言うと書いて信じると書くでしょう😄ネットでその言葉を見て、自分の気持ちを相手にメールすることにしたんだ✨弟と義妹にも送ったよ。私は無理をしてしまうところがありますと。無理をしてしまったのだと、正直に打ち明けることにしました。もちろん大人だから、精神病だから全てが無理できないとは、書かないで、言葉を選んで書いてみました。そして仕事を思いきって休みました。罪悪感ありました😢いつのまにか私は仕事をする自分に生きがいを感じてたようです。気持ちを正直に書いたことで気持ちは嘘のように、スッキリしました。NEWSに出会って、人の気持ちは分からないこと、諦めないことを教わったことを思い出しました。今日おたすけJAPANに、慶ちゃんが出てて、やっぱり慶ちゃんの目はキラキラしていて、優しい人だと思い直しました。私はジャニーズが好きだけど、こうなった運命を受け入れなければいけないと思いました😢いつになるか分からないけどね。ジャニーズ以上の趣味なんて、ずっとできないかもしれないけど、いつかできたらいいなと思ってる。難しいことだけど、それを見つけないと、私は輝けない気がする。再びときめきを感じられるものが見つかるまではジャニーズを愛することをお許し下さい。心がまた壊れませんように。

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久しぶりの仕事だった😄コード・ブルーに期待することと第２シーズンを見た感想とスペシャルの見所を書くお仕事をした。あの頃はまだ20代。11年前だった。病気真っ只中、山Pに支えられたことを覚えてる😢山PもまだNEWSだった。あの頃は亮ちゃん💛が好きだった。10年先も好きでいる自信があったのに、結局6年で冷めちゃったな😢ごめんね。亮ちゃん。冷めちゃった理由はきっと貴方が無口な人だったからかな。思いを発信してくれる今のNEWSの皆のが好きになった。でも結局ブラックリストに入って、結局全グループ転売チケット買わずにきたら、結局ジャニーズへの気持ち、何となく離れて行った。居なくても会えなくても生きてけるんだなと思ったよ。最初は怖くて、悪夢みたぐらいひどく傷ついてたのにね。まだジャニーズに代わるものを見つけられてないから、あまり大きなことは言えないけどね😢それから、私は本当に結婚せず、このままひとりで孤独でいいのかなって悩み始めたの😢でも人がやっぱり怖いし、こんな私に近寄ってくる男はからだ目当ての変なナンパ男ばっかりだから、人と交流するのが怖いんだ😢引きこもった理由のひとつに誰とも関わらず、傷つきたくないって理由があったからだし、やっぱり鬱で引きこもりの私はひとりでいた方がいいのかな😢従兄弟の子供の話とか聞いてると、私には誰も居ないんだなって、この世でひとりなんだなって思うよ😢そういう時、辛いんだけど、私が結婚して子供生むなんて、とんでもないし、あり得ない、できるわけないことなんだよね😢やっぱりひとりでいるしかないよね😢複雑な心境😢

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精神科の医者むかつく👊😠

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結局、何も力になってくれないんだね
。私はもう、誰のコンサートも行けず、お金もなく、だからおしゃれしても無駄なんだよね。女の子なのに、こんな運命残酷すぎる😢月に5000円しか使えるお金ぎないって😢母に貯めるの得意よねってくれてる嫌み言われた。誰も好き好んで病気になったわけじゃない。私だって人並みにおしゃれして、楽しいことしたいよ😢外に出かけると店の人がいらっしゃいませ、いらっしゃいませうるさいし、いきなり駆け出す子供がいるから嫌だ。赤ちゃんのギャン泣きも勘弁。私は引きこもってるしかないみたいだね😢それがお似合いなんだよね。幸せになるため努力することはもう無理みたい😢

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今日、少クラでNEWSの東京ドームのコンサートの中継やってた😢見た瞬間、衝撃が走った。引き込まれた。たった5分なのに、コンサートの一部を見ただけなのに、私の心は、一瞬コンサート会場にいるような錯覚を起こすほど、虜になった😢私がずっと見たかった世界、行きたかったところ、生きがいとしている場所だった😢NEVER LANDでの始まり、EMMA、シゲのあやめ、慶ちゃんのニャン太、そして大好きなU R not aloneのファンの合唱。あそこに居たかった😢私はまだNEWSが大大大好きなんだ😢…ジャニーズのコンサートにずっと行きたかったんだ。すぐそう分かった。思った。そして落ち込んだ😢私は二度とあのステージを生で見れない😢一生。そのぐらいNEWSのコンサートは素敵✨だった😢ずっと我慢してた閉じ込めてきた感情を感じた。私はジャニーズファンを本当にやめられるんだろうか😢やっぱり私の心を一番激しく打つのはコンサートだ😢変わってないんだ。何にも。ずっとNEWSに会いたかったもんね。会えないけど、アルバム聞いてたもんね。この10ヶ月ずっとジャニーズのコンサートに行けないまま、行けないことであんなに苦しんだもんね😢私にとって、NEWSを失ったことは、コンサートに行けないことは、人生を変えてしまうぐらい大きな悲しみだと知った。慶ちゃん、テゴ、マッスー、シゲ、ごめんね😢四人は何にも私がこんなに悲しんでるなんて知らないよね😢私はすっごくNEWSが好きだったんだ。支えられてたんだ。今まで幸せだったんだ。そんな思いばかり、駆け巡るよ😢私はこの先どうやって生きてけばいいのだろう😢生きてく自信ない。NEWSに会えないなら、もう私の人生は終わってるんじゃないかと思った😢一緒に居たかったよ😢

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精神科の先生に、将来生きてけるだけのお金を稼ぐ体調がないことを相談した。最悪は生活保護だと。命に関わるからと。また、今の私は先生から無理をしてるように見えるらしい。最後には一番聞きたかったことに医療譲次者として答えられないこともあることをご了承下さいと言われた😢ショックだった😢精神科って何のためにあるの？私はここで本音吐き出しても、答えてもらえないんだ😢とすごく傷ついたんだ😢私はやっぱりNEWSがいないとSexy Zoneが居ないと生きてく力湧かない。生きてけない。映画なんかじゃ気持ちはごまかせない。帰り道、本屋に寄って、ジャニーズの雑誌を読む予定だった😢Sexy Zoneが表紙だったけど、何故か今までとは気持ちが違う。遠く感じた。会えないなら、雑誌を読む意味もないし、彼らを知る必要もないという精神が、私を蝕み、私は雑誌を閉じた。健人が嫌いになったんじゃない。ジャニーズに会えないで生きてく自分が嫌いになって、どうしても踏み出せないから、絶望したんだ😢結局寝たきり、鬱、引きこもりのどうしようもない私。このままどんどん腐っていくんだろうか。アイドルを応援する儚さを知って、NEWSだけじゃない。芸能人全員信じられなくなっちゃった😢苦しいよ😢辛い。生きてたくない。生きれない。ドラマもどんどん終わっていき、廃人決定かも。私って本当にバカだな。生きてる意味ない。自分でそう思うんだから、死ぬしかないよね😢

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今日は弟が来て、父の女装について家族会議した。父は女装のことを最初は認めなかったけど、後半になり認め始めた。母と弟に一番、私は理路整然としていて、びっくりしたと言われた。ただ、冷静に、話してただけだったんだけどな。そんなに自分がすごいことをしたとは思っていない。母はやや興奮傾向にあったから、沈めて、弟と私が冷静に対処したって感じだった。仲直りして、家族で久々に小学生以来行ってない、スパゲッティとピザのお店に夕飯食べに行った。マルゲリータと4種のチーズとクロッツオ、アマチュリータ、たまごとベーコンのカルボナーラ、海と幸のパエリアをシェアして、四人で食べた。私はデザートにゆずっ茶という、ゆずと抹茶とクリームチーズのケーキ🍰を食べた。本当は家族のことなんて、もうどうでもよかったんだ。家族会議を終わらせて、早く引きこもりたかった😢なのに食事に行くとは、考えられない展開だったね。一瞬のそう状態にあったのだろうけど、誰も私が無理してるとは思ってなかったみたいで、薬もまだ飲んでるし、運動したり、歩くとすごく疲れると言ったのに、精神科の先生に無理してるように見えたいうことを無理はしては行けないと言われたと伝えたら、母が無理なんて、してないわよね？動けちゃってるもん。と言って、弟も父も否定しなかった。それを聞いた時、あ、本当に分かってもらえないんだな😢一生ものだなと思った。何でこんなに理解されづらい病気なんだろう。分かりにくい病気なんだろう。病気は病気、立派な病気で14年精神安定剤飲み続けてるのにさ😢分かりにくい病気が、人を追い込む、傷つけるとは知らず、本人は死ぬほど悩み、損をする病気だと思った😢NEWSを失って、どん底の悲しみにいるとは気がつかないらしい。私はすごく辛いのに😢このままひとりで、年だけ取っていくのかな😢薬もやめたら、また死にたくなったりするんだろうな。今だって、薬飲んでて、こんなに波のある悪い精神状態なのだから😢

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何か眠れない(>_<)お願いだから、早く寝かせて☆

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まだ眠れない(>_<)お願いだから、早く寝かせて☆

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今日は仕事しようと、パソコン開いたけど、仕事がない😣もうタスクのお仕事は、やれる仕事が一個もないから、このままじゃダメだと、プロ、経験不問のお仕事を見て、探していた。なかなか厳しいね😵クラウドワークスの限界というか、そういうものを感じてきたから、テープ起こしの仕事について、ネットで調べた🔍✨これで食べている、暮らしていけるほどのお金を得ている人もいるとか😄昨日までの私は病気をだしに、色々言い訳して諦めてるだけだったから、そう
分かったから、いつまでも立ち止まっているわけにはいかない、何も私が行動を起こさなければ、ガダガタ文句言う筋合いはない、権利はない、何もないのだと気付いた。自分を元気にするために嵐のare you Happy?のDVDをアマゾンで、5000円でゲット💗したので、今日は寝る前にこれを見ます✨定価より安いし、コンサート会場行くより安いし、何度でも見れるし🎵いいところも沢山あるのだ(*^^*)ということで夜は🌉レスしてる時間なさそうなので、敢えて今日記更新しました。私は前向きにやっぱり生きていきたいよ。いつまでこの気持ちが持つのか分からないけど、少しでも長く維持するために嵐のDVDですo(*⌒―⌒*)oROMの皆さんも前向きに過ごしましょう✨一度しかない人生を。

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深夜の呟き…ああ、ジャニーズって、やっぱりいいな😢果てない空感動した😢明日また詳しく。健人、前髪ない、おでこ出した髪型も可愛いな😌カッコいい。おやすみなさい。

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嵐、are you happy?見ました😊💞担当でもないし、はっきり言って、興味本位ぐらいで、嵐の曲も知らないし、見て分かるか？大丈夫か？楽しめるか？と不安の中の購入でした👛しかし、見てみると、最初に何やら字幕スーパーのON、OFFの切り替えのボタンがあり、とりあえずONにしてスタート、コンサート開幕🎊✨すると、嵐の歌の歌詞が下にきちんと、表示されて、MCも、セリフがきちんと、表示されるではありませんか😄💕これは素晴らしい。さすがは嵐。DVDの作り替えも違いますな。ファンでなくとも、曲を知らなくとも、すごく楽しめました😌私は見ていて、夢の空間に居るように感じて、悩んでたことや不安だったことがどうしようもない傷痕が嵐の曲を聞いて、歌詞を見ていて、何よりもあのキラキラの五人がパフォーマンスしてくれたことで、スッと包み込まれて、答えをくれているようで楽になったのです。途中、感動して、泣いちゃいました😢それほど素晴らしい嵐のコンサートなのです(*^^*)💗大野くんのソロはシャワーでセクシーなお身体のクールな曲、意外な大野くんのソロ、歌声も透き通っていてね。これがファンが静かになる有名な大野くんのソロかと、初めて見て、びっくりしました。ニノのソロは私の心を歌われているかのような心を励ます曲、松潤のソロは前向きな曲でさすがMJと思いました😘カメラのアングルがいいです。本当にコンサート会場を映し出してくれていて、色んなスポットから、会場と嵐メンバーを撮ってくれているので、家にいることを忘れて見ていました😅そして、良くないことだけど、転売チケットを買ってでも行きたくなるのが、分かる気がしました。あんなに素敵なトークにパフォーマンス💃見たいと、見れるなら、高額になるのも仕方ないと思いました。まだ半分しか見終わってないけど。ジャニーズのコンサートってやっぱりいいな😢これだから、ファンをやめられない、他グループのDVDでもこんなに感動するのだから、不思議です。それぐらい、パワーがあるってことですよね😊✨果てない空、大好きです。フリーター家を買うのニノの曲ですが、コンサートで聞くとより一層いいなと思いました。嵐、ありがとう。私の居場所は生きがいはやはりジャニーズしかないのだと、24年間、愛し続けた意味が分かった気がします。元気になりました😄🌸

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今日は、また仕事がなかった😢やはり、タスクの仕事でずっと生きていくのは無理だということが分かった。私にできるライティングは、ドラマの感想とネット上で何かをとことん調べるお仕事しかないというのが現実です😣スキルアップも何をどうしたらいいのやら、分からず、今日はMSNもエラーが出て、応答してくれなかったので、何もしないでパソコン閉じました。１日無駄にしちゃった。やる気もなかったんだよね。。ごめんなさい。こんなんじゃダメだと、夕方ゆっくりしていて、分かりました。将来のことは今きちんと考えて、準備しておかないと、未来に響くのです。いつまでも同じ所で足踏みしているようじゃいけません。昨日、嵐に元気をもらったから💗頑張らないといけない💪✨絶望はもう終わりです。動き出すのです。キスマイBUSAIKUの今日のパン🍞作りの企画、良かった😄藤ヶ谷くんのパンピザが１位👏私は藤ヶ谷くんが１位だと嬉しくなるのです。仲良しの横尾くんのパンもおしゃれだったけど、それを越えちゃう藤ヶ谷くんの発想がすごい。貴族探偵とNEWSZ ERO何でだろう。DVDを見たからなんだろうね。嵐がキラキラに見えるわ。またジャニーズ愛が戻ってきた感じ。コンサートに行くと愛が戻っちゃうってジャニーズ伝説あるあるらしいけど、本当かも😄将来のことはきちんとしないといけないけど、なるようにしかならない部分もあると思うから、こうやってジャニーズ休憩入れながら、人生頑張りたいな✨と思った今日。全て張りつめてたら疲れちゃうよね。ゆっくり行こう。

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今日は仕事した😄櫻子さんの足下には死体が埋まっているの感想を書いた。生理になった。お腹が痛いまま、仕事したのだが、それが致命的なミスをした。第8話の感想を書くものだったのに第9話の感想を書いて送信してしまった😵急いで間違って、送った旨をクライアント様にメールで謝った。非承認になることも覚悟していたのだが、優しいクライアントさんで、承認して下さった上、言って下さり良かったと、言って頂けました😢人に恵まれるとはこういうこと😢ありがとうございます。いつもこんなミスしないのに、お腹痛かったから、注意力が欠けてたんだと思います。今後気をつけないとと思いました。今朝、夢の中💤🎠💤で健人💙に怒られる夢を見ました😢アイドルがファンを怒る💣なんて、考えにくいできごとですが、健人💙にそんな応援の仕方ってあるの！？とキレられました。私が最近引きこもりに戻って、仕事をやめていたからでしょう。健人に怒られてキツかった😢反省しました。私は健人💙やジャニーズ、逃げ道に使うところ、あるからね。それがバレてというか、罪悪感からこんな夢を見たのかなと思うよ。私がブラックリストに入る前、最後に行ったのがSexy Zoneのファンミーティングでした。まさかの健人と勝利くんと風磨くんが出口でお見送りしてくれるというサプライズだったのだけれど、今になって、あの時、ブラックリストに入ったのは転売チケットを買ったことじゃなくて、これが原因だったら、とも今日考えて😢サマパラを本人確認入れるぐらい、ファンに厳しい健人💙だから、あり得るかなって😢どんなに嘆いてもブラックリストの真実は変わらないため、考えないことにしてたんだけどね。未だに私はもしかして受け入れられてないのかもしれないね😢健人に怒られたし、自分でもヤバいって思ったから、今日は真剣にクラウドワークスの仕事探してたよ。でも、生理中だからか、久々に拒食症の発作起こしちゃった😢まだ治ってないのかな😢ってちょっと弱気になりました。あなたのことはそれほど。東出昌大くんがそのセリフ言っちゃいますか。みつは結局全てを失っちゃったんだな。有島くんとくっついて欲しかったよ。不倫を肯定するわけじゃないけど、じゃないとつまらないなって。

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仕事やる気ないや。完全に鬱。苦しくて動けない😢ジャニーズに会いたい…

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私、死にたい😢今日仕事しなかった😢朝、昼１時半まで寝ていたら、両親に心配されて、起こされた😢睡眠薬で寝てるんだからさ、こういうこともあるって😢放っておいてくれればいいのに。仕事は全くやる気なくて、見ててもこんな低賃金のために頑張るのもバカらしいなって思ったし、何もかもどうでもよくなったんだ😢私なんて何をどう頑張っても、やり直すなんて無理だなって思ったんだ😢 今までずっと努力という努力をしたことがないから、きっともうダメだろうなって😢母に食べれるようになったけど、心は治ってないからと伝えた😢頑張る意味も何も人生において、ないしね😢前はジャニーズのためにコンサートを見れるから、その日までにって頑張る意味があったけど、もう会えないからさ😢NEWSにできることなら、会って救われたい😢健人にときめきたい😢嵐のDVDを見て、思ったけど、これを生で一生見れない私なんて、生きてる意味ないから😢ROMの人もいい加減女々しいと、早く踏み出せと思ってるんだろうな😢でもね、生きがいをなくしたまま、すぐに忘れるなんて無理だよ😢私の人生の半分を占めてきたのがジャニーズだったから、何よりもの心の薬だったから、立ち直るなんて無理だし、生きていかれないよ😢それが当たり前の人間だと思うよ。私が拒食症で鬱でニートでもひとりぼっちでも人生やってこれたのはジャニーズの皆がいたからなんだ😢今日、お笑いの番組見てた。面白かった。タッキー出てたから見てたんだけど、笑顔見てると生では一生見れないんだなって辛くなった😢隣にいたDAIGOに浮気しようとも思ったけど、この人は北川景子と結婚している…そう思うと、ファンクラブとかに入るのはやっぱり引けてくるんだよね。やっぱりジャニーズがいい。ジャニーズじゃなきゃダメ。

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私は何をしている？自分に疑問を持ち、必死でこれでも毎日考えながら生きてる。昨日の夜、早めにベッドに入って、ジャニーズに会えなくなった悲しみを泣いて、スッキリしようと思った。でも、何故だか涙が出て来なかった😢私、もしかして乗り越えた？いや、乗り越えてはいないよな。ただ最後に会った生の彼らの感覚を、体が目が思い出せなくなってきて、薄れてきてるからだと思う。もうすぐ１年…誰のコンサートにも行かず、仕事に邁進。でも、最近その仕事もなくなってきて、誰にも言えない、ニート状態な私。やれることはやらなきゃと思って、クラウドワークスの経験不問の映画のお仕事を見てたんだけど、どうなのかな。映画そんなに全部見に行くって環境にもなくて、お金💰もそんなにないからなと、興味本位でただボーッと見てた。ライティングの代わりに、ブラインドタッチして、時間潰してた。結局私が今こうなってるのは私自身のせいなんだなって気付いたよ😢でも気付いたところで、私は弱いから、最終的には死んじゃおうかなって思ってるよ😢ジャニーズも居ないし、これからは一緒にいたいと思う人はずっとこの先も現れないから、もう何もかもどうでもいいんだ。今までみたいにお金で追い詰められて、我慢して苦しくなくなることもなくなったから、ジャニーズのコンサートに行けなくなって、良かったのはそれだけかな。２万、三万、どぶに捨てるようにお金を使ってた今までが信じられないし、そこだけは見直したよ。これからの人生はどうしたらいいのか、分からないよ、全然😢引きこもってひとりでいるときが一番幸せで、外ではもう働けないってことだけ分かってる😢こんなこと分かってても、どうしたらいいんだろうね？😢何のヒントにもならないし😢

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何か眠れない(>_<)生きてるの怖い。早く寝かせて☆

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買い出し行った😄暑くなると天気予報で行ってたから、日焼けしてる部分がまた赤くならないか心配だったんだけど、そこまで暑くなくて、耐えられるぐらいの暑さだったから、大丈夫でよかったよ💮先週読めなかったSexy Zoneが表紙の雑種WINK UP読んできた😊💝Sexy Zoneの春コンサートのネタバレ、画像読んだ。見た。DVD出るまでは我慢しようかなと思うのが本心だったけど、アイドルがどんな思い入れでそのコンサート作ったかっていうのは、ファンにとって、すごく大事なことで知りたいことなんだよね✨読んでて、見たくなった😌Sexy Zoneの５人が女装とかね。健人💙の女装は本当の女の子だったら、相当可愛い子😆だったよ。勝利くんもイケメンで似合ってるけど、健人💙には負けるな。やっぱり。それぞれのソロ曲を５人で歌うらしいんだけど、健人のTelaportationだったところに決まったところがいいなって😄💞あの曲は初コンサートではじめて見た健人のソロで私にとって思い出の曲だしね☝あと、中島裕翔くんと道枝くんの対談も読んできた。裕翔くん、大人っぽくなったな😢お母さん嬉しいよ✨こんないい男になってくれて。道枝くんみたいな可愛さが中島裕翔くんにも昔はあったんだけどな。男の子ってすごい変身や成長を遂げるんだね。少クラは、メロンパン🍈とチョコレート🍫のクッキー食べながらだったけど、セレクションスペシャル、思ってたより、Sexy Zone出たよね。My Mysterious、君だけForever、BAD BOYS、あと勝利のおまけ、この４つ。Sexy Zoneのパフォーマンスはやっぱりいいなあと思って見てた。健人は最近大人っぽくなったかな。可愛い健人を好きになったから、何だか寂しいけど、そりゃ成長するわけで。今のSexy Zoneってグループ名にふさわしい容姿になってきたなと思うよ😄ちょっぴり寂しくて最近Mr.kingの岩橋玄樹くんにちょっぴり惹かれてる自分がいたりしたんだ。どのグループもやっぱり魅力的で、私は血眼になって見てた。MステのジャニーズWESTの大阪、愛、EYE、哀って面白い曲だなと、嵐のつなぐは圧巻のパフォーマンスで感動しちゃった😢大野くんの忍びの国見に行くかも。今はでも、前向きな歌詞は聞き入れられないんだ。私自身がすごく落ち込んでるから😢

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私ね、しばらく仕事もやめて、好きなことだけして、休もうと思うんだ😢死んじゃった方がいい存在の私。未来に待ってるのは、不幸しかない私。頑張ったって無駄だし、頑張る力ないんだ😢病気のせいで、無理できない体、誰とも関わりたくないし、これ以上無理したくないよ😢もうジャニーズのコンサート行けないなら、せめてテレビの彼らに、依存させて😢現実とはかけ離れてるって分かって応援してるからさ。後でこんな自分を後悔するのかなとも思うけど、病気悪化させたくないし。しょっちゅう死にたくなるし、自分を甘やかしてあげてもいいじゃない。ブラックリストについて、改めて考えてみたけど、悪いのは私じゃなくて、ジャニーズ事務所だよね。私は純粋に誰よりもまっすぐ皆を応援してきた。他の芸能人のファンクラブだったら、あり得ない規律ばっかり。でもジャニーズの皆に罪はないしね😢私は生きてる価値ないから、ひっそりと生きることにしたんだ😢本当は悲しみで不安でいっぱいなの😢もう立ち向かう勇気も力もないんだ😢ごめんなさい😢逃げます😢

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また眠れない(>_<)お願いだから、早く寝かせて☆

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今日も仕事なかったよ😢今まで応募した、タスクの仕事137件かな。これで終わりなんだね。夏ドラマ始まらないことには、ドラマの感想も書けない😢プロのお仕事は見てみたけど、本当に稼げるのかな？やれそうな仕事ない😢ドラマのお仕事をした時も週１でいっぱいいっぱいだった😢私にはやっぱりやれる仕事はなくて、ずっと引きこもってるしかないのかもしれない😢人と話すコミュニケーション力もなく、もう10年家の部屋の中でひとり。やり直せないんだよ。お金に困ったら自殺すればいい。それしか私には道がない😢まだ20代ならどうにかなったかもしれないけど、もうアラフォーじゃね😢ああしておけばよかったって後悔したことはあったけど、でも私は人から傷つけられるのには、あれ以上、耐えられなかったと思うし、郵便局の仕事もきっと本試験には受からなかったよ。きっとあの時、お局の上司がいなくて、借金もなかったら続けられてたんだろうな😢カツスレの皆懐かしい。私の働いたキラキラしてた3ヶ月、カツスレがあったから耐えられた。あの時ミクルにハマって、抜け出せなくなったから😢それほど皆が大好きだった。。今の私はね、過去に私が付き合ってたTと同じなんだなと今日思ったよ。友達がひとりもいなくて、アイドルのコンサートに行きまくる人って変に見えるんだろうね。Tは男だから、気持ち悪いけど、私だったらどうなんだろう？女でも気持ち悪いか。別に気持ち悪くてもいいや。誰にどう見られても思われても構わないと思ってるし、これが私の生き方。でも、得たものはドラマをテレビを見まくったエンタメ知識だけ、失ったものの方が多い😢やっぱりバカだね。一番大切にしてたジャニーズにも会えなくなって。未来が怖い。だからテレビに逃げる。自分で自分のしてること分かってるけど、もうどうしようもないや😢生きてるの疲れちゃった😢NEWSが居てくれたなら、会えたなら、こんな気持ちにならなかったのに😢前を向いて歩いて行けたのに。神様はどうして私からコンサートを奪ったの？😢たったひとつの私の居場所だったのに😢

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今日も仕事しなかった😢死にたい気持ちでいっぱいで、クラウドワークス、仕事検索するもやれそうなものはなし。限界だね😢ちびまる子ちゃんやサザエさんも何だか内容が頭に入って来なかった。櫻子さんの足下には死体が埋まっているの最終回、楽しみにしてたのに、あまり感動しなかった😢私は死で浄化されると思うヤバい人間だよ。どうせ😢藤ヶ谷くんの顔が見たくて、見てただけ。初耳学の健人もきっと努力してるんだろうな。一昨日のブログだったかな。健人の超前向きポジティブな言葉たち。私は自分が弱者だと知ったよ。あんな言葉、この年齢で、健人より二回り上なのに、理解できない。こんな思考ができて、羨ましいよ😢ごめんね。健人、こんな私がファンで。今日YouTube開いたら、NEWSのコンサートのWS放送をまとめた奴で😢行ってたら、すごく元気になって、勇気をもらったと思う😢本当は会いたくてたまらなかった。私の大切な人たち。会えなくても、変わらないよ。テゴの涙見たかったな😢本当何もなくなったんだ。私には。料理も何のためにたった13種類のメニューを繰り返し、100円均一のボロボロのエプロンでしなくちゃいけないのか分からない。今日に至ってはサラダだけって😢トマト切るぐらい、ひとりで母がやれるんじゃないの？何で私が情けない思いしながら、料理しなくちゃならないの？思考が分かったのか知らないけど、ずっと無言でさ😢しかも私だけチンするご飯って😢ばかにされてるとしか思えないよ😢お茶の湯飲みも10回言ったけど、やっぱり私の席に置く癖治らない😢もういい続けるの疲れちゃった😢結局誰からもなめられる人間でずっといい子のふりを続けなきゃいけないんだろうね😢母と出かけても話つまらないし、同じ話や普通の人にはしない低レベルな話、母の愚痴聞きたくないから、動物園も水族館も一緒に行くのやめよう😢自分が惨めになるだけ😢ひとりでいる時が一番幸せ。誰とも関わりたくない😢死にたい😢

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昼顔、見に行った😊✨本当は死にたい気分で外に出る気持ちなんかじゃとてもなかったけど、もうすぐ終わってしまうと思って、先週も台風で行けなかったから、重たい気持ちのまま行った。ショッピングをする気持ちもなくて、セールやってたけど、持ってたのは千円だけだっから、横目に何も見ず、映画だけを目的に海老名へ行った😢昼顔は面白かった😄合意書から始まって、紗和と北野先生のホタルのスピーチでの再会💕行っちゃう紗和も紗和だけど、北野先生が気付いた時には汗だくになって、ヒヤヒヤもん。快感が止まらない✨蛍を見に行く機会を重ねて、二人はあんなに幸せそうで、今度こそ何とかするからって言葉通りうまく行くのかと思ってたのに、最後まで、何か落ちがありそうかなとも思いながら、見てたけど、まさかの北野先生、のりこのあなたのいない人生なんて、受け止められなくて…のセリフの後、北野先生と乗ってる車暴走して、北野先生だけ死んじゃうって😢悲しすぎるよ😢残酷過ぎるよ😢警察で困惑する紗和、上戸彩ちゃん、見てられなかった😢演技上手い😢せっかく離婚届のサインも終わって、指輪💍も買った北野先生が死んじゃったなんて現実目にしたら、ショックなんてもんじゃないよね。最後に自分も線路に飛び込み、線路に寝て、引かれるのを待つって紗和もこのまま死んでしまうのかと思ったけど、線路に這い上ったね😢北野先生との子供授かるのも、悲しい現実😢指輪がサファイアだったから、純愛って意味なのかな。。北野先生が居なくなった現実、紗和はどう受け止めて、生きてくんだろうね😢のりこはさ、北野先生死んだの、あなたが殺したのよって言ってたけど、そうかな😢北野先生は紗和をもうあの時点ではっきり選んでたんだよ。紗和の方が勝ってるよ。でも、不倫はいけないこと、悪いことしたら、こういう天罰下るって言いたかったのかな。あの映画は。ドラマから見てきて、面白そうだから、見たけど、映画化って大体つまんなくなるの多いのに、昼顔は予想以上に面白かったね😄🌼気持ちの方がちょっと本当にやばくて、死にたかったから、映画見てソッコー帰ったよ😢今朝起きたら、今日から母島根に帰省なのに、何故かまだいて、しかも夕ごはんまで肉じゃが作ってあって😖食べたくないから、捨てて、冷凍のナポリタン食べたよ。ラムレーズンのアイス🍨と、たまには母の料理から離れたかった😢

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