それでも生きてゆく

今日ね、考えていたんだ。私は結局若い頃から努力もせず、生きてきたからこんな風になったのかなって😢全部私が悪かったのかな？本当に？って誰かに聞きたい気持ちもある。だって本当に誰も助けてくれなかったし、あんな状況でひとりぼっちで生きてきたら、普通、鬱病になって当たり前なんじゃないかな😢家にも外にも居場所はなかったし、親友にはお嬢様って言われて、傷ついた😢結局、誰からも嘗められる、不幸な人生を送る人決定だったんだね。仕事も健康もなくして、毒親の元で生きていかなきゃいけないなんて、あまりにもひどい運命だよね😢未だに受け止められないよ。昨日の夜、嵐のare you happy?もう一度見たんだ。励まされたと同時に、メイキングを見て、松潤のコンサートに対する、取り組み方、真剣さ、すごいなと思った。翔くんもニノも相葉くんも大野くんも、本当に努力してるんだなって。日本中に世界中に勇気と希望を与えるってなかなかできないと思うよ😢転売チケットはそりゃ怒るわな。あの努力を純粋に受け取ってもらえないなんて、健人の気持ちもわかる気がした。私はひどいことしてたんだな。定価7000円以上の価値があるものを、不正ルートで買うなんてね😢私が寝てる間に皆頑張ってるんだな😢私って最低、生きてる意味ないって自分を責めまくった。私には統合の病気を持った薫という友達がいた。彼女は19歳で発病、私は24歳で発病。薫は可愛くていい子だった。でもお母さんが変な人で、あの子といて疲れませんか？と聞いてくる人で薫が可哀想だった😢彼女の気持ちが当時は分からず、おかしいと思ってたけど今は彼女の気持ちが痛いほど分かる😢すごく辛かったんだろうな😢私が今苦しいのと同じように。私はこの先も不幸になっていく。それだけは自信があるよ😢もう何にも頑張れないから😢 ごめんね😢もう何もかも無理なんだ。生きてるだけで精一杯だよ😢

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今日せっかく前向きになって、アフィリエイトについて、一生懸命調べて、また未来のために頑張ろうと思ったのに、夜、仰天ニュース久々に見て、落ち込んだ😢愛犬のエサの器にびっしりとアリがたかっていたんだけど、仰天ニュースでもアリ特集。見てて怖くなったけど、私の小さな声じゃ訴えじゃ、きっと何にも聞く耳持ってもらえないだろうなと思って、諦めたよ😢私が発する言葉は誰かに伝えたとしても、他の人とは違って、雑に扱われて、何も結局通じないから😢こんな自分が嫌。生まれてきたくなかった😢ずっと誰からも優しい、何しても何言っても大丈夫、元彼にも痴漢にあった時言ったら、見かけはおとなしいって言われた😢私にも心があるのに、感情があるのに、彼氏にも結局身体目当てだったから、病気になって痩せちゃったら、捨てられたんだよ😢私なんて生きてる価値はない。自分で諦めたら終わり？って言葉が聞こえてきそうだね。でも私の場合、諦める前に終わってるんじゃないかな😢強くそう思う😢そうに決まってる。もう嫌、生きてたくない。死んじゃいたい。祖母にはっきりお給料のこと聞くのはやめてと言えるだろうか。言っていいのだろうか。明日料理したくない😢出かけたくない😢心の病には、家族の理解が必要って聞いたけど、うちの場合、理解するどころか、私という人間はどうでもいい人間😢私がひとりで苦しんでるのを知らない。母とは出かけない。父とも出かけない。ひとりでいるよ。ずっとずっとひとりで😢何で父と母と一緒に暮らさなきゃいけないんだろうね😢出ていきたいよ😢ずっと漫画喫茶でネット難民にでもなろうか。父の足音、母が祖母と電話する声、聞きたくない音ばっかり😢もうジャニーズの皆以外の声聞こえなくていいよ😢この世に生きてるのが苦痛。私という存在を消してしまいたい。

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今日は料理をするために、駅まで買い出しに行った。作るのはにんにく醤油風ステーキ、大根と油揚げの味噌汁だった。サラダをイタリアンケーキ🍰のお店でテイクアウトしたけど、お店のおばさん、愛想悪かった😵私は昨日に引き続き、死にたい気持ちが続いてて、こんな長く続くのも、はじめてで、自分が自分で心配😢外に行けば、今までは買い物ぐらいは普通にできてたのにな。今日買い出しに出てしたことは、スーパーの休憩コーナーでミクル、CD💿ショップで嵐のつなぐのプロモーションPV、関ジャニ∞のジャムのPVをボーッと見たことだけだった。にんにく醤油ステーキは味付け上手く行ったよ😄父も美味しかったと言ってくれた。料理の後、テレ東音楽祭🎶四時間ぶっ通しで見てた。そのために料理も早く始めたんだ。KinKi Kidsの光一くんが、トップから出て来てたから、何事だ？と思ったら、剛くん突発的難聴だって。歌うこともままならないと光一くんの説明だったけど、大丈夫だろうか😢耳が聞こえないのは辛い、私が一番よく知ってること、剛くんのことが他人事とは思えず、本気で心配。ピンチヒッターの長瀬くん、ありがとうね😢剛くんが心配で長瀬くんの歌声もよく聞けなかった。ごめんね。。光一くんは私がジャニーズにハマる原点の人だから、久しぶりに見て、やっぱりカッコいいと思った😊💞光ちゃん、デビュー前にKinKi Kidsのコンサートに行くのがすごく楽しくて、切り抜きも集めて、友達もいた高校時代が懐かしい。懐かしくなった。私は中身腑抜けで、病気になってこんな哀れな姿で応援することになってごめんね😢でも、光ちゃんがいなかったら、ジャニーズにはまらなかったし、私にとって大事な人だってその気持ちは変わらないよ😢NEWS、恋を知らない君へ、歌ってる、歌われてる歌詞は切なすぎて、この曲はNEWSのコンサートへ行けなくなった私とNEWSの関係を歌った失恋ソング。不思議かな。この悲しみも過ぎていくのかな。共に過ごした夏がそっと終わり告げるようにて歌詞を素直に何ともなく受け止めている自分がいた。そして前より遠く感じるNEWS😢でも大大大好きなままのNEWS😢辛い複雑なところ😢私のこの気持ちも変化する時が今後来るのかな😢観月ありさのTO SHY BOYを聞いて青春を思い出した。私みたいに精神障害で、未だに聞いてる人はいるのかな

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久しぶりに仕事した😄孤食ロボットと世界一難しい恋の感想を書いた。その後、アフィリエイトについて、ひたすら勉強してた。初心者講座🔰という、経験者の方が書いて下さってるブログで読みやすかった✨でも一回読んだだけでは、理解できそうもなく、も一回読む必要あり。私はやっぱり家でずっと寝ながらジャニーズのDVDを見れれば、人生それでいい💗ってぐらい、ジャニーズが大好き。きっとこれからも変わらない。だから、DVDを買えるようなお金を稼げる安定した生活基盤を作っておこうと思う。それが、私の生きる理由。生きていく理由だ。普通の健康な人には理解できない理由だろう。でも病気になって、ずっと私を支えてくれて、ときめきをくれたのはジャニーズの皆。ジャニーズがいなかったら、今以上死にたいと思い、ひとりぼっちは耐えられなかっただろう😢私はジャニーズに感謝しかないのだ。私はジャニーズがイケメンだから好きなわけではない。笑わせてくれる、感動させてくれる、前向きな生き方を教えてもらえるから、ジャニーズが好きなんだよ😊💞芸能界は広いけど、ジャニーズ以外は全然興味がない。湧かない。乃木坂46の白石麻衣ちゃん、AKB48の山本彩ちゃんがちょこっと、好きなぐらいだ。EXILE系はタイプではないんだよね。色々見てみたけど、結局帰ってきたのはジャニーズの皆のところだった✨私の大切なジャニーズ。今日大野くん沢山テレビ出てた♪知念くんも可愛い。忍びの国行くに決まってる。

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買い出し行ってきた😄ヨーグルトと牛乳これがないと、私便秘してしまうから、必須アイテム。ネイルとアイシャドー、等々、化粧品を見て、最後に大好きなジャニーズの雑誌コーナーに行った。Hey!Say!JUMPとSexy Zoneの記事読んだ😌✨Hey!Say!JUMPは知念くんと山田くんのツーショットの特集、Sexy Zoneは５人の対談、どっちも感慨深いものがあって、読んでて楽しかった🙋🌻知念くんと山田くんってJr.の頃から可愛いと思ってたけど、改めて特集で見ると、魅力的なふたりだな。って思った。Sexy Zoneはね、風磨くんの考えたコンサートがすごくグッと来て、泣きそうになったんだ😢帰ってきてから、少クラ、生放送スペシャル。完全に忘れてたけど、めちゃくちゃ楽しかったよ✨健人の夏のかけらを聞いてみたかったけど、ブルーチームは負けてしまった😢でも、健人は生でもプロ意識高いね😊🌸ずっと顔見てたけど、一時も手を抜くって表情は見られなかったから、すごいなって思ったよ✨嵐みたいに経験積んでるビッグなアイドルでもないのに、今からこの立ち振舞いって将来絶対ビッグになるよ。中島健人は💗✨私が保証する。岩橋玄樹くん、王道のアイドルになりそうで、最近気になるジュニア✨雑誌も読んできた。甘い言葉も、いいなあと。あと、ジャニーズwestの小瀧くんがバリ可愛い💠応援していいのかな？年齢差😆犯罪になる年齢かなと思うけど、好き。なんだから、しょうがないよね。Mステ見てて、ディーンフジオカが初めて、カッコいいと思った。曲も前向きで感動したんだ。ジャニーズ以外で気になる人初めて。でもディーンフジオカはそんなしょっちゅうは出て来ないよね。だから一時の感情かなと思う。体調が昨日から変😢耳の病気進行？右耳の後ろが少し前から腫れてたんだけど、未だに治らない。いきなり立ち上がるとちょっとクラっとする😢またMRIかな…耳の病気は進行しないでほしい。せっかく拒食症完治したんだからさ。祖母に電話したけど、私はそんなに絶好調なのかな？ニートの引きこもりには変わらないと思うけどね😣ミクルにも厳しいスレ立ってて、スレ立てした人は私のような病気はきっと何も知らないんだろうなと思ったよ😢でも、前向きに生きていきたい。

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THE MUSIC DAY 10時間ぶっ通しで見てた😊✨ああ、やっぱり音楽はいいな。ジャニーズはいいな。ジャニーズスーパーヒットメドレーはいいな✨ドキドキ💓しっぱなしだった。画面の中に引き込まれそうだった。愛されるよりも愛したい、光一くんと松潤と相葉くんのセッション超見応えあった。未満都市チーム愛、泣ける😢曲聞いてて泣きそうになった。あの頃高校生だったけど、KinKi Kidsのこの曲が大好きだったから😢大人になった今聞いても、素直に歌詞が入ってくる曲。なかなかこういう名曲ってないよ。相葉くんのお勉強させてもらってるには受けたけど笑 緊張してたんだろうな😁松潤も心無しか、いつもより、表情固くて緊張してるっぽかった。剛くん見てたのかな？ゆっくり元気になってね。光一くんもひとりで抱え込まないでね。ジャニーズメドレーはテンションあがるよね✨あのグループからこの人がとか全く情報入れないでみたからたのしさ倍増😄感謝感激雨嵐のマッスーのsmile again2の歌い出し泣けた😢ぴったりの配役。ひとつトラブルがあって、ご飯食べてる間にNEWSが出てて、二階行ったら、Summer Time歌ってる途中だった😢一番リアルタイムで見たかったNEWSを見逃すという大惨事😢ちょっと凹んだけど、ツイッターで見て、見れたから、その後気持ち切り替えた。TOKIOのリリックは良い曲💕何度聞いても。そして締めくくりの翔くんのラップ。人生で悩んでること消えちゃうぐらい、勇気もらったな😢ありがとう。ジャニーズ。あなたたちは私の生きていく理由です。間違いなく。お金がかかってもいい。夢を見ていたい。

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生きていくの怖くなった。何か眠れない(>_<)お願いだから、早く寝かせて☆

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昨日の夜、突然怖くなった😢ジャニーズを沢山見て、ツイッターで皆の世の中の反応を見て、心がほっこりするはずが、不安の渦へ巻き込まれた。この日記に何回吐き出して、何回整理して、示しをつけたことだろう。ジャニーズのこと。もう会えないから、テレビで精一杯応援すると決めて、立ち直ってきたはずだった。でも違ったみたい😢古傷みたいにずっと痛みを感じて、時々心が締め付けられるように痛くなって、私は彼らに生で会えない悲しみをどうしても感じてしまう😢考えてしまう😢昨夜、NEWSの渚のお姉SummerとSummer Timeを動画であげて下さってた人のを見てね。やっぱりテレビでアップで見たかったなって思いと、昨日見れなかったのは神様が私とNEWSを引き離してるようかのように感じた😢動画の中のNEWSは私がコンサートで出会ったあの日のまま、私に勇気をくれた。でもね、終わると私は家にポツンとひとりぼっち😢どうして私の人生ジャニーズに会えなくなったの？と誰かに問いかけるように私は苦しむ。ジャニーズのコンサートに行けなくなって、張り合いがなくなって、映画に代わりに行くようになった。でも心はごまかせない。生のジャニーズがそばで、人という対象として会っている感覚がなくて、私の心は少しずつジャニーズに会う前のボロボロの自分になっていった😢ずっと皆は私のそばから居なくならないと思ってた。居なくなるはずがないと思ってた。ジャニーズ事務所のバカ😢私は純粋なファンだって、見て、判断しろっていうの😢いきなりブラックリストに放り込まれても、対処できるはずがない。今日行列に亮ちゃん、初耳学に健人、出てて、私の心はやっぱり病気でネットとテレビがあるのが一番いけないのかもしれないなんて、思った😢寝てることしかできなくなって、コンサートに行けなくなった私は、全てを諦めて、クラウドワークスの仕事もやめた😢ごめんね😢ただの引きこもり、まさにそう。何にもなくなって、昔に戻った、それに、ジャニーズに会えないってものすごいハンデの中生きてるよ😢正直辛い。今週１日しか仕事してなくて、６月は450円しか稼いでないんだ。ヤバい状況なのに、脱出する方法も見つけずにダラダラ生きて、私は最低なんだよ😢所詮はジャニーズは２次元の人だとよく分かった日だった。でも大好き。この気持ちどうしたらいいの？教えて😢

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今日はタッキーのこどもつかい見に行った😊✨いつも、映画は海老名で見るけど、調べたら、朝早くしかやってないことが分かって、朝だと眠くなって上映中に寝てしまうから、みなとみらいの映画館に行くことにした。久々に電車に乗ってのお出かけ、桜木町までの道のり、何だかジャニーズのコンサートに行くみたいで、ウキウキルンルンした😄🌼小さなことなんだけどね。嬉しかったよ✨みなとみらいのラウンドマークタワー🗼と、遊園地の観覧車の時計を見て、綺麗だなと思った😢こどもつかい始まる前に予告で、いきなり、こんにちは。中島健人です。の声…え？え？え!?とスクリーンを見ると健人💙が出てた😍心が叫びたがってるんだの番宣だったみたいでね。この夏一番の感動作品です。っていってたよ。嬉しかったなあ😌💞健人💙のアップにはやっぱりキュンとくる。こどもつかいも、すごいよかったよ😊🌸有岡くん、演じる記者が調べてる事件がサーカスの火事の事件にたどり着いて、親に恨みを持った子供のお母さんが、子供が居なくなった３日後に殺されてしまうっていうストーリーを探っていくんだけど、タッキーがサーカスの役員の心の魂を吹き込まれるトラ人形の役でね。タッキー後半になってやっと出没してくるんだけど、アイラインにつけまつげ、茶色のアイシャドー、メイクがとにかく濃くて、衣装もまるでカラスみたいな翼がついた、すごい迫力で✨タッキーはサーカス軍団の役員に子供と一緒に火をつけられて、サーカスを潰されちゃって、恨みを持って呪いをかけて、子供を人形にして約束して、小指をプレゼントするんだけど、有岡くんの彼女はこれを拒否するんだ。子供の頃タッキーに会ってるんだけど、有岡くんの彼女は幼稚園に勤めてる子に会って、初めて知る、気付く幼少時のトラウマ😢タッキー、本当に子供をさらっていって、オレオレ感いっぱいの演技だったんだけど、良かったなー😊💞有岡くんの彼女にまた会ったね。でも、挨拶もしないで…とか怖い怖い😆死んでしまえとか。普段のタッキーとは違うキャラ。とにかく本当によかった。最後は有岡くんの彼女の前から階段から落ちて、小指を、取って呪いはとけるという。最後まで釘付け。でも私にはトラ人形の腹話術師の正体、分からなかったよ。分かった人いるのかな？あの小指が最後に他の子供に渡って終わってしまうのも納得行かないけど、いい映画だった😊

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映画は楽しかったけど、今の私って新型うつみたいな行動してるね😢自分が情けなくなったよ。映画の日は元気に遊べるなんてさ。買い物できるなんてさ。映画の前にTULLY'S coffeeでチョコレート🍫ドリンク、カフェで飲むとかそんな資格はないくせに。ジャニーズのコンサートだけ行って、今まで寝てた日々も病気詐欺みたいだよね。。言われなくても分かってる。私は摂食のスレの主さんの気持ちと同じなんだよな😢自分で自分を情けなくしてる。娯楽だけ、精一杯できるだなんて理解できない病気と言われても当たり前だと思う。でも、私は私なりに苦しんでいる。今まで10年間、引きこもったこと、最近になって後悔してるよ😢もう遅いよね。どうにもならないから、そんな自分に絶望して逃げてる。分かってる。分かってるんだよ😢でもどうしていいか分からないんだよ。クラウドワークスして変われると思ったけど、ダメだったんだよ😢自分で自分嫌い。

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今日は仕事した。孤食ロボットの感想、７月から始まる、新ドラマについて、キャスト、脚本、主題歌について、どう思うか、書くお仕事をしたんだ。やっぱりやれることはやらないと。新型うつって言われたくない。自分を変えるのは自分。そういう強い気持ちが一瞬出た。でも、仕事終わって、ミクルのあるスレ読んでて、20代の時に恋してた私みたいな人が叩かれてて落ち込んだ😢私が好きだったKくんとの恋も否定されてるように感じて、悲しくなった。すごく好きな人がいて、好きな気持ちが止められないのが恋じゃないの？私もバカだったのかな😢なんて昔のことだけど、思い出して、辛くなったよ😢それから、私は一体何の病気なんだろう。本当は？って思って、昨日スマホで検索してみたんだけど、単なる鬱病じゃないのかもしれないよ😢これ以上検索しても、何の解決にもならないから、やめようかな。私が人になめられて、バカにされて、何言っても、聞き入れてもらえないのは確かなんだからさ😢それが変わることはないんだからさ😢パソコンにリンクして、チケ流のテロップが出てて、ジャニーズ思い出した😢コンサートチケットまだこうして転売で今ならゲットできる。自分の中の悪魔の囁き。亀梨くんのソロコンサート、行けるものなら行きたいな😢また映画我慢して、チケット代、溜めてコンサート行こうか？なぜNEWSのコンサートに行かなかったのか今更後悔したりして、私はバカみたい😢でも、ジャニーズのコンサートに行きたい自分がいる😢隠しきれないよ、この気持ちだけは。どうしても😢たったひとつの私の居場所へ帰りたい😢それが夢😢叶わない夢なの。誰にも相談できずにこの悩みはずっと続く。失恋したようなもんだからね。私女々しいから、なかなか立ち直れないと思うよ😢ごめんね😢誰とも関わりたくない私がいる😢ひとりぼっちで生きたい自分がいる😢いざとなれば死ねばいいと今日思った😢お金がなくなって暮らしていけなくなったら、ホームレスになる前に断食して死のう。私はそう考えちゃうぐらい、心が弱い。心の傷が深い😢精神障害者で生きていくのはもう疲れたよ😢死にたい😢

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母とフランス屋で食事してきた。ドリアとオニオングラタンスープとレモンシャーベット。食べたら気持ち悪くなって腰痛くなっちゃった😢やっぱり拒食症治ってない😢今発作起こしてる。今日は、将来のためにプログラミングの勉強を始めようと思って、その事について、ずっと調べてた。ネット上で勉強できるものもあるらしくて、興味津々。関ジャニ∞の丸ちゃん🍊が過去をやり直したいと思ったら、倍の時間と努力と体力と覚悟が必要だと、ブログに書いてくれた。本当にそうだ。ニートの引きこもりの私でもやり直せるんだろうか？私はずっと逃げてきたけど、もう何かを諦めて、死にたくなるのは嫌だ。そんな思いをするぐらいなら、やること、やるべきこと、やっておいた方がいい。それでも解決しないなら、死ぬけどね😢今日もNEWSのコンサートに行けない私は終わってると思って、目が覚めたよ。その通りなんだけどね。だから、私には生きがいが今ないんだ。だから死にたくなる確率も高くなるわけで、でもDAIGOとか他のアーティストに浮気する気持ちに全くなれなくて。今日もホンマでっか？に、コード・ブルーチームで山P出てたけど、やっぱりカッコいいなと思った。リア充な男ナンバー1、山下智久。コンサート行きたいな😢山Pにやっぱり会いたいよ😢

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何か眠れない(>_<)お願いだから、早く寝かせて☆

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まだ眠れない(>_<)お願いだから、本当に早く寝かせて☆

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今日は仕事した。でも死にたくなったよ😢また😢拒食症の大きい発作、久しぶりに起こした😢過呼吸、腰の痛み、気持ち悪さ、久々に体験して、テレビも見られなかった😢そして何のために生きてるんだろうって思った。ジャニーズにも会えない、こんな人生生きていく意味も理由もないし、私って人間が存在して、生まれてきたのが間違いだったんだ😢もういい。死にたいんだ。今週も２日しか仕事してないね😢やる気ないもんね。プログラミング、学生の時、さっぱり分からなかったし、やっぱり無理そうだ😢生きていくの無理なんだ…やっぱり、やっぱり。死んじゃおう。そうしよう。父の足が悪くなって、歩行困難になったけど、早く死んでくれそうでほっとした。言い方悪いけど、父嫌い。

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今日も眠れない(>_<)不安でおかしくなりそうだから、早く寝かせて☆

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まだ眠れない(>_<)私の体おかしい。眠くならない。お願いだから、早く寝かせて☆

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もうおかしい。眠れない

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結局、あの後一睡も出来ず、精神科から帰ってきて、ちょっとだけ寝れただけ😢精神科であまりに辛くて、眠れないで昼夜逆転してること、生きがいをなくしたこと、父が交通事故にあったこと、誰にも病気を分かってもらえないのは辛いこと、先生にとても調子が悪いです。と伝えた。生きがいは新しいものを見つけるのを諦めちゃダメですよと言われたけど、人生の半分を占めてきて、探してもこれ以上のものは見つからないんです。とジャニーズとは直接言わず、伝えた。吐いただけで少し楽になったかな。睡眠薬の頓服アメルが出たけど、効くかな。私ネットで調べてたら向精神薬の薬物依存っていう病気なんだって😢薬をやめるのは麻薬より大変らしいという医師もいる。と書いてあった。何でそんな薬を簡単に処方するの？医師を恨むよ😢こんな薬付けになりたくなかった。睡眠薬もやめるの難しいらしい😢半年眠れないとか、今日１日寝れなかっただけでこんなに疲れてるのに、耐えられない😢結局薬飲んでて、寝てテレビ見て、ミクルしてるだけ😢変わってないや。私。寝不足のせいなのか？少クラもあんまり感動しなかった😢食欲なくて、夕飯捨てちゃった😢体も気持ちもボロボロ。ずっとこのままなのかな…苦しい😢悔しい😢悲しい😢死にたい😢精神障害者になりたくなかった😢私は人生の負け組。明日母に素直に言うことにした。もうクラウドワークスの仕事がないことと心の調子悪いこと😢そうしなきゃ私は壊れてしまうから😢今夜眠れるかな。寝るのが怖い😢死にたい😢消えさせてよ😢

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今日、昼の１時半に起きたら、弟と義妹が家に来てた。母が風邪で熱出して、代わりにご飯とか、父の薬を病院に届けに来てくれたらしいんだけど、悪いけど私は呼んでほしくなかった😢ゆっくりできないじゃん😢また人に元気なふりして気を使わなきゃいけないじゃん😢母も母、呼んどいてたった15分寝ただけで、あとは義妹とずっと永遠にトーク。。弟がそれじゃ治らないじゃんって言う言葉も聞き入れず、ずっと喋りまくってたよ。大体私を起こしてくれれば済んだことなのに何故また義妹と弟を呼ぶ？それだけ私が精神障害者で頼りないってことなんだろうな😢努力をしない人には成功はないの～そうよね？Yちゃんってふられて、頷いたけど、精神的にボロボロの今の私によくそんなこと言うよね😢キツかった😢ずっと話してたけど、辛くなって、私は自分を守るために、ピザ食べた後、片付けやらないで、自分の部屋に引きこもったよ😢今日はゆっくりしたかった。せっかくたっぷり寝れたのに、１日散々疲れたよ😢健人💙がフジテレビのクイズ番組に出て、すごい優秀な結果を残してて、華やかな人生を送ってて、私とは真逆だと思った😢でも私はそんな健人💙が好きだから、居ないと生きてけないから😢母は義妹とお喋りするのが幸せなんだろうね。私が鬱病で耳がわるくて誰とも話したくないって娘だから、つまらないのかな😢あんなに家にいて嫌だった父だけど、早く帰ってきてほしいと思った😢勝手で最低な私。これから人生どうなるのかな😢介護で今までみたくゆっくりできなくなるのかな😢父、寝たきりになっちゃうのかな😢これが親が老いていくってことなのかな。ジャニーズもこの為にブラックリスト入ったのかな😢亮ちゃんのドラマ初回すごくよかったのに、気持ちぐちゃぐちゃで見てた😢自分の過去の日記も読み返してみて、私は本当に可哀想だと思った😢こんな時だけど、忍びの国、心が叫びたがってるんだ無事に見に行けるかなって心配😢仕事はもういいんだ。やる気ないくなっちゃったんだ😢この世で一番ダメな私。もう諦めたけど、苦しい😢

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何か眠れない(>_<)お願いだから、早く寝かせて☆

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私は生きてる意味ない😢価値ない😢何もかも諦めて、仕事もしないで引きこもってたよ😢ずっと今日こうなるまでの精神状態を日記読み返してみたんだけど、よく分かったよ😢４月くらいから、おかしくなり始めたみたいだね😢仕事する日数が減っていったんだ。支えてくれる人も理解してくれる人も誰もいなかったんだから、ここまで酷くなるのは当たり前だと思う。拒食症再発した😢固形物食べようとすると、ウッて吐き出しそうになり、食後は腰が痛い発作😢また戻っちゃったんだ😢でもこれで餓死もできるし、誰も無理して、働けとは言わないでしょ。よかった😢元気になったなんて思われてしまうのが一番嫌だから😢私の自殺願望は、決定的にひどい状態に進行しているから😢誰も知らないけど、私の病気は、手を差し伸べてくれる人が居なくなったし、ジャニーズという希望を失ったから、悪くなったんだよ😢そりゃ当たり前だよね😢NEWSのアルバム聞いてみたけど、イマイチ前みたいに楽しめない。初耳学の健人💙を可愛いと思いながらも内心複雑な気持ちで😢見方変わっちゃった😢好きだっただけ離れているように感じるのはコンサート行けないと感じるよ😢ごめん、愛してるの長瀬くんカッコいいね。私とは違う人生を送ってきたんだろうなと思った😢腑抜けの何もしない鬱病で拒食症のニートの私は、何で生きてるんだろう。父が入院して、母が何にも家事しなくなったよ。今日の唐揚げめちゃくちゃまずかった😢早く死にたい。自ら行こうか。このまま生きてても親にも弟にも迷惑がかかるなら、死んじゃった方がいいんじゃないかな😢とにかく何もやる気起こらないよ😢今日１日引きこもってて安心した。死にたいと絶望しない人なんて、私みたいになったら、思わない人なんているのかな😢死にたい😢疲れたよ😢もう生きてたくない😢

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何か眠れない(>_<)お願いだから、早く寝かせて☆

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父のお見舞いにA病院へ行った。父を見て、こりゃ大事だ。死にたいとか言ってる場合じゃない、父の動けない体、痛がる表情、声、何もかも全てが心に入ってきて、響いて、あんなに嫌いだった父がこんなに弱ってしまって、人が老いていくということを知り、優しくできなかった自分を恥じた😢ごめんね、パパ😢今まで私のために沢山物買ってくれたのに。今部屋にあるテレビもファンヒーターも父が買ってくれたものだね😢今更父の存在の大きさに気付く私はバカみたいだね😢そう思ったよ。心から。父にやってあげたことは、父の通ってる聖マリ病院の皮膚科、循環器内科、整形外科の外来受付へ電話番号調べて、電話してあげて、父と共に薬を取りに行くのは本人以外の妻や子供でもいいのかって二時間ぶっ通しで対応したことと、父の携帯の充電器を買ってきてセット、ヨーグルトを買ってきてスプーンを定位置に置いてあげる、父を片手で支えて、起き上がるのを手伝ってあげたこと、リンスインシャンプーとタオルのお会計をお財布出して小銭出したこと。こんなことしかできなかった😢あとは父の話や辛いことをただただ聞いてあげる。それぐらいしかできなかった😢でも父と話す時間はいとおしくて、ヨーグルト３つ買ったにスプーンが2つしかついていないと言ってたら、父がふざけてるなと返してきて、数分後、私が一緒に買ったジュース🍹のそばに一緒にあって、あ、ここにあった。セブンイレブンの人のせいにしちゃったと言ったら、父が面白いな。あんた。と二人で笑いあって、そんなささいな時間が、本当に大事だと感じた。ジャニーズのことで、悩んでた自分はバカみたい、現実を見ろよと自分で自分に突っ込んだ。帰り道、帰ってきてから。ネプリーグに健人出てたけど、半分父のこと考えてた。腰椎を骨折してしまった父は治るまで、一階のベッドに寝ること、しばらくは捕まる歩行器で歩くこと、父は大丈夫かな😢父が交通事故に合った日、心配で眠れないまま、心にきちゃったことを父に言ってしまった😢今までいっぱい何だかんだでお世話になったね😢まだ死ぬわけじゃないけど、親のありがたみが初めて分かった😢本当にバカだな、私って😢帰り道に日傘と日焼け止めスプレーを買った。帰ってきてペナルティおかしたけど、いざ姿見たら優しくしてしまったよと母に言ったら、やっぱり親子ね言われました。助かったと言ってくれありがとう。

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今日、仕事しなかった😢パソコンは開いてみたけど、仕事もあったけど、よく見ないで、やる気もなくパソコン閉じた。何かもう仕事する気持ちにはなれなくなっちゃった😢稼いだとしても１日30円、40円で😢あまりに低賃金すぎて働く気になれなくなった😢っていうのも甘えかな😢甘えだよね😢どうしていいのか正直分からなくなったんだ。仕事。無理できる体じゃないし、プログラミングの勉強やろうかと思ったけど、ごめんなさい😢自信ないや😢やる前から。何もしないで孤食ロボットの動画とミクルで１日過ぎた。拒食症の発作また起こして、過呼吸😢腰痛い。辛い😢苦しい😢私の拒食症は支えてくれる人がいなくて、自分で自分を変えられないからなってるんだね😢クラウドワークスでプロのお仕事も経験して、何かを成し遂げる達成感は大事だと知ったけど、それと同時に病気の私があんなに頑張っても稼げたお金は微々たるものだったよ😢と挫折もした。ジャニーズが居ないから、傷を癒す方法分からず、拒食症の発作へ😢繋がったのかな😢藤原竜也の映画切ない😢藤原竜也死んじゃった😢生きてて欲しかったな。

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髪切り行った。8ヶ月ぶり。10センチ切ってスッキリ✨その足で、忍びの国見てきた😊✨やあ、大野くん&知念くん💞雑誌の対談読んでから行ったから、ふたりが一緒のシーンは3シーンだけって知ってて見たけど、それでもよかった😄大野くん演じる無門が人の心もなく人を殺す忍びの侍なんだけど、鈴木亮平のお兄さんを殺してしまって、恨みを持った鈴木亮平は、知念くん演じる織田信長の次男のもとへ行って、伊勢の国に復讐しようとするんだ。伊勢の国の人が最初から、お金や国が良くなるからって騙して、人を殺させてると知って、伊勢谷裕介さんが、無意味に弱いものを殺す人じゃないけど、心が動いて殺しに行くんだよ。知念くんの妻に無門は知念くん演じる次男を殺せと頼まれて壺を手に入れるけど、殺さずに最初は石原さとみちゃんと逃げようとするんだけど😵壺の値段が石原さとみちゃんが夫婦石になる金額のために壺を手に入れたけど、石原さとみちゃんが知念くんの国と戦えといい、戦うんだな✨このアクションシーンが刀を交差させて、１回転して飛びげりなんて、シーンもあるんだから、凄かったよ、迫力😄知念くんの寝てるところを大野くんが首に刀切りつけようと迫るシーンも凄かったしね。大野くんの見せ場のラストのアクションシーンが重くなりがちなのにメルヘンチックに思いきり描かれてるところが新鮮でよかったよ😌🌸知念くんはお父さんが何でもできる国を支配してる息子の役で、部下を引っ張るのが難しい役所、知念くんてこんな顔もするんだなー☺って色んな表情見れて、楽しかったよ♪普段の知念くんの可愛らしさからは考えられない勇ましい表情なんかも見れたしね。馬に乗ってるシーンもあったっけ。色んな知念くんよかったよ。最後はさとみちゃん死んじゃうんだね😢大野くん死んだりするなよなって言っておいて、まさかのさとみちゃんが大野くんを庇って、死んじゃった😢確か理由は、大野くんが伊勢の国から帰ってきて、騙した人を殺して問い詰められて、あの壺を出してだよね？さとみちゃんとの子供が生まれてラストって😢無門は名の分からない人においてかれちゃった人だったとはね😢うーんでもいい映画だった😊😌🌼映画終わったら、心が叫びたがってるんだの垂れ幕見た直後、健人からメール💌繋がってるみたい。に感じた。でも私ニートで何やってるのかな😢遊びまくって、仕事もやめて最低だよね。

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私は何もかもから、逃げてます😢ごめんなさい。今日一時間仕事しただけで、コード・ブルーの再放送が見たかったので、ボーッと見てました。仕事したのは過保護のカホコの感想と孤食ロボットの感想です。過保護のカホコ、私に近いです😢高畑充希の役が自分と被る。うちも、親が全て人生決めて、39なのに、10時以降になったら、メールしないと心配されるんだよ😢あそこまで、ひどくはないけどね。似たようなものだよ。黒木瞳みたいに、私があの子より先に死ねたらってうちの母がよく言ってるセリフだし😢無理なのにね😢シゲのタイプライターズ見てて、カッコいいなと思ったと同時に私はNEWSのコンサートに行けなくなって、この人が居なくなって、一緒に前向きに生きるのは無理になった、敗者になったんだと思いました😢シゲ大好きだよ。慶ちゃんの中傷をネットで見た。メン愛やめた理由をファンがそんな風に思っていることがショックだった😢私は寂しいな最近と思って検索しただけなのに、まさか世間がそんな風に思ってるとは😢慶ちゃんは果たして本当にファンと向き合う気持ちがなくなってメン愛やめたのかな？私はそうは思わないけど😢会ってないからかな、信じられない気持ちもあるよ😢悲しいね。もうすぐジャニーズのコンサートに行かなくなって１年。体が慣れたらしいんだ。他の生きがいはないまま、ダメ人間になっていくよ😢私は😢どんどん😢私はどうしたらいいんだろうね😢父が明後日退院するから、落ち着くはず。でもまた土曜弟と義妹が来る😢平和な土日過ごさせてよ。朝ろれつ回りにくいのに母に話しかけられるのも辛い😢

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何か眠れない(>_<)お願いだから、早く寝かせて☆

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父のお見舞い行った。バカにされた😠郵便局でお金卸して、横浜銀行にそれを入金してきてと頼まれたんだけど、私が銀行でお金預け入れ、おろしたり、やったことないと思ってたって言われた😠ムカつくんだよ(●`ω´●)どんなイメージだよ！😠そんなボンボンのお嬢様違うわ。携帯の入金やジャニーズのコンサートの申し込みで、銀行何度も利用してるし、やり方なんて聞かなくても分かるわ😠広瀬すずちゃんより若く見えるってこういうイメージ？余計なお世話だよ。お前なんかより世の中のこと、よく知ってるし、スマホも何もかも使いこなせるわ。39歳で銀行でお金おろしたことが一度もない人なんて、いるわけないだろ！って怒ったけど、スッキリしない。人のことバカにするのも大概にしろよ😠👊死にたくなった😢しかも郵便局の名前が分からない認知症に近い父、ロータリー、バス停の方の書店の近くだって。あのさ、私は知らない土地なんですけど？スマホでマップで調べて、この炎天下行ってやっただけありがたいと思え。お前なんかのために体力使って疲れたくないし、会話成立しないし、付き合ってくの無理。明日退院するらしい。ベッドが来たけど、それを私に知らせない母。起きて、いきなりピンポーンってびっくりしたわ。分かってたと思ったって😢今日は傷つくことばかり😢少クラ見てたけど、健人みても癒されなくてさ😢どうしちゃったのかな。私。もうジャニーズとはバイバイすべきなのかな😢現実ではないと気付いてしまったよ😢健人が遠い。。どんどん遠くなってく。父の介護嫌だな。私は何でも許されるいい子だと思われないように、大きなことも小さなこともよっぽどのことがない限り、引き受けるのやめよう。鬱病で具合悪いって逃げよう。今日母に拒食症に戻ったと説明したけど、大丈夫？の一言も何もない。どうせ私なんかそんな存在だよね😢NEWSのコンサートに行きたい。ジャニーズに会いたい😢この悲しい気持ちを癒してくれるものが何もない。疲れた。明日音楽の日、Sexy ZoneとNEWSだけどうしても見たいのに父が帰ってくるからバタバタする。何で明日なんだろ😢もう生きたくないよ😢映画も自由に行けなくなったら、私は本当に死んじゃおう。そう決意した。生きてたって何もいいことなんて、ないんだよ😢

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何か眠れない(>_<)お願いだから、早く寝かせて☆

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嫌な予感的中した😢父が病院から退院してきたけど、迎えに行った弟と義妹の前で、常識はずれな言動をしたらしくて、弟が気分を害して、母の帰りを待たずにお寿司を食べずに帰ってしまった😢つまり父と二人きりになったということだ。母が何故か６時になっても帰ってこない…６時から８時、ジャニーズが音楽の日出る時間帯だった。山崎育三郎の366日が始まった時だった。父から恐怖の電話。面倒くさいから無視した。そしたら罵声をあげて、Y子～！！と金切り声で呼んできた。その時ちょうどSexy Zoneが出て来たところで😢何で何でこのタイミング。震災の子供がSexy Zoneの歌に励まされたってやってて、時間がちょうどあったけど😢以前の窓の時と同じ、いきなりベッド屋呼んで、私がチャイムに出るはめに。二階まで上れるなら自分で行け😠結局Sexy Zoneは間に合ったけど、姿を見れたけど、感情移入して見れなかった😢健人きちんと見たかったのにな😢いや見たけど、見れたけど、Sexy ZoneとROCK THA TOWN大好きな曲なのに、精神不安定で見なきゃいけないなんて😢見れただけましなんだと自分を慰めてみたけど、死にたくなった😢NEWSは無事見れた。でも。希望YellとU R not alone泣けた😢その瞬間だけ生きててよかったと思った😢でもこれからも父の罵声と着信とLINEがあると思うと、もうこの家にいたくないって居られないって思う😢死ぬしかないと思った😢死にたい😢私は生まれてきたくなかった。病気が良くなることもない。誰も私の心の痛みになんて気付いてくれない😢最悪は入院しようかと思ったけど、夜更かしできずに朝起こされるからな😢漫喫で、ネット難民になろうかな。父に死んでほしい。

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私本当に死ぬしかないのかもしれない😢かもしれないじゃなくて、死ぬしかない。もう生きていく気力ないよ😢生きがいを奪われて、私の人生は変わった。完全に違う世界。仕事も完全にやめて、鬱病の引きこもりに戻りました。あまりにも気持ちが辛くて、NEWSのヒカリノシズク🌱を聞いてみたけど、全然励まされません。癒されません。重症だと自分で悟った。ヒカリノシズクのジャケットの四人を見て、どうして私のそばから居なくなっちゃったの？一緒に居てくれたら、前向きな人生が歩めたと問いかけた。でも、NEWSは答えてくれない😢完全に私のそばから居なくなっちゃったんだ…悲しい😢苦しい😢辛いよ😢NEWSの曲に言葉に励まされてきた日々、コンサートで感動した日々、私鬱病だけど、拒食症だけど、引きこもりだけど、この人達が居てくれるなら生きていける。それぐらい強い心の支えだった😢愛するとは好きなら好きなだけ、最後は残酷。現実の恋愛だけだと思ってたけど、２次元の世界にも裏切りってあるんだね😢今日夕飯作ったけど、死にたい気持ちだったから、何も喋らず、黙々と作った。何のために13種類のレパートリーしかない料理をしているのだろう。母と料理する日なのに、母はサラダも味噌汁も作り終えてスマホいじってた。だったら一緒に料理してる意味ないし、一緒にいたくない。喋らないくせに暑いというワードだけは、私に言ってきて、私は母が夏になると、毎年暑いと言われるのがストレスだ😢暑いって言っても、何にも変わらないし、余計暑いと思うことになるだけ。私をストレス発散口にしないでよ😢するな😠料理なんてやめてしまいたいが、そうするとお小遣いもらえなくなるから、我慢してやってるだけだよ😢昔は健康だった時１日で自分で稼げたお金をもらうためにね😢バカみたい😢何で鬱病になったんだろう。痛いと辛さが目に見えない病気、誰にも分かってもらえない病気、こんな悲しい病気は苦しい病気はないよ😢ネットに家族の理解が必要と書いてあるけど、うちの家族は理解するどころか、私を病気なのに無理させています😢病気と思ってないです😢私は全てをひとりで抱え込み、ここで死にたいと呟くしかないの😢健人みても癒されなかった。私の心はもう壊れちゃったかな。死にたい😢死なせて下さい😢

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激鬱。もう死ぬことしか考えられない。この先生きていくのが不安、絶望しかないから、私は生きないと決めた。全てを放棄して、親が死ぬまで息してるだけ。あとは拒食症だから餓死するよ。それでいいんだ。この先苦しくて辛いことだけ、NEWSには二度と会えないから、私は前向きになれることはない😢人生に希望はひとつもない。テレビを通して、彼らに会えるだけ、こんな人生終わってるから、今から。コード・ブルー、山P成長してる姿カッコよかった😄新垣結衣ちゃんへの指示も脳外科医としての腕も、医者としてのポテンシャルも演技を通して、山Pは確実にこの9年間で成長したとひしひし画面越しから伝わった。私は会えなくとも山Pが好きな気持ちは変わらない。そう思った。ネプリーグからずっと見てて、そう思った私の心。でもこの9年間、私は引きこもってて、山Pと違って、何も成長してない、9年間何してたんだろうと自分がすごく情けなくなって、コード・ブルーのドラマの内容は感動しなかった。ミスチルの花火も、昔とは違って、人生負け組の私が聞いても、何も心に響いて来なかった😢こんな私は最低だよね。29歳の頃の自分の日記を見た😢すごく苦しそうで、誰にも助けてもらえなかったこと、それが今も続いてて、自分で自分のことが本当に可哀想だと思った😢鬱病、拒食症、結局克服できなかったね😢この先もきっと残酷な人生が待ってるよ。父のことは母に任せきり。私は病気で介護なんてできない😢そんな精神状態にない😢ごめんなさい😢もう全てが無理なんだ😢

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今日も鬱ひどい😢引きこもりについて、パソコンで調べてみた。びっくりするほど、私の育ちかたや心境、状況が綴られたサイトを見た。同じ経験をしている人がいるのか？こんなに自分の心を見透かされたことはなかった。他人には私の心の中のことは、ずっと秘密にしてきたから、誰も分からないと思ってた。この世に私と同じ思いをしてる人が沢山いるっって事？32歳の頃の私、今よりお金も大切にしてて、仕事のことも真面目に考えてた。今みたいに働きたくなくなったのはいつからなんだろう？引きこもりが定着し、親のことも恨むようになったのはいつからなんだろう😢読み進める必要がありそうだ。いつから引きこもりが安心しなくなってきたのだろう。絶望しているが、自分の苦しみを過去を知って見ようと前の日記読み始めた。原因はジャニーズだよね😢よくも悪くも私が元気になれる宝物をなくしたから、心がショック受けて今こんな風になってるんだ。昨日、夜更かしして、KinKi Kidsの未満都市再放送見た。まだ病気じゃなかった私、今の私が見たらどんな気持ちになるのだろうと、不安もありながら見たが、あの日あのまま楽しかった気持ちが甦ってきたんだ。不思議だよね。ナゾトレ、健人少しだけ冷めたかも。でも好き。そんなこと思いながら、見てた。生きがい新しく見つけるとしても、芸能人はジャニーズのことがあったから、もうやめといた方がいいと心がガードしてる。未満都市のインタビューを見て光一くんも剛くんも20年間でぐっとカッコよくなったと気づいた。剛くんに至っては、すごく苦労してきたんだろうな😢今はどんな気持ちで生きてますか？私はふたりを見て、どんな風に今の自分がこれから生きてけばいいのか考えてたけど、分からなかった。

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少しだけ立ち直った😄やっぱりこの何もしないニート状態では何も生まれない。自分が自分で自分を変えようとしなければ、自分が変わらない限り、何も変わらない。と気づいた。32歳の時に気付いていたのに、ダラダラして今の私になってるから、将来今みたくきっと後悔する😣もう逃げていてもどうしようもないんだよ。立ち向かうしかないんだよ。私。頑張れ✊プログラミングの勉強？アフィリエイト？何でもいいから、やってみてから後悔しろ。落ち込め。やる前から、鬱とか言ってるのは甘えだ。戒めろ。自分を。ずっとジャニーズを失ってから、曲を聞くのが最近怖くて、聞いてなかった。でも、今日Sexy Zoneの5周年記念アルバムを聞いてみた。感動した😢やっぱり大好きなSexy Zoneの曲たち💞✨私に希望を与えてくれた。健人💙のソロ、聡くんのソロ、マリちゃんのソロ、勝利くんのソロ。感動したのはSilver Moonの歌詞。きっと感動なんてしない。聞く前そう思ったのに、聞いてみたら違った😢母に父のことで私にできることは？と聞いたら、私は調子良くして、ニコニコしていればいいって言ってくれた😢私が落ち込んでるの気付いてたみたい。ありがとうママ😢分かるんだ。やっぱり。生姜焼き作って、父に旨かったと言ってもらえた😌🌼ありがとう。仕事、忍びの国の感想、ごめん、愛してるの感想書いた。私にできること、小さくてもしよう。していこう。

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何か眠れない(>_<)お願いだから、早く寝かせて☆

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まだ眠れない(>_<)睡眠薬飲み忘れた？お願いだから、早く寝かせて(>_<)

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昨日、頓服飲んで寝た。今日はダニじゃない？虫刺されの確認しておきたいこと、過保護のカホコの感想書いた😄今日はVS嵐に健人💙がここさけチームででる日で、朝からずっと楽しみしてたんだ😌🌻健人、セクシーサンキューやら、セクシーグッドモーニングのセリフドキドキ💓から始まって、二ノと心で作るいびつなハートの作り方😆大野くんに呼び捨てで大ちゃんと呼べと怒られたり、キュンキュンポイントいっぱいだった😊💞忍びの国健人💙も見に行ったんだ。何か私と共通点があると、めちゃめちゃ嬉しい。キッキングスナイパー、ダメダメな健人も最後のボーリングはハンデいらないと拒否するところもマジカッコいい😍健人の可愛いお顔にずっと釘付けだったわ。私は中島健人が好きです😌💘嫌いにやっぱりなれない。昨日の夜、嬉しいお知らせ。Sexy ZoneのSTAGEツアーがDVD化します。あーなんて幸せ🍀なんだろう。タワーレコードで早速予約しちゃった。今日もSexy Zoneの曲聞いてた。明日めちゃくちゃ忙しい！ずっとジャニーズ出尽くし。KinKi Kidsの未満都市楽しみだ。最近光ちゃんファンも復活🙋立ち直ったら、人生楽しくなってきた。先のことをきちんと考えて、息抜きしながら進む。そう決めた。

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何か眠れない(>_<)お願いだから、早く寝かせて☆

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コンタクト買いに横浜行った😄年に一度の定期検診の日。異常なし。ワンデーアキュビューがまさかの12月で終了するって言われた時にはびっくり😱ワンデーアキュビューモイストに切り替えた。そんなことはどうでもよくて、今日は大大ジャニーズday💗おやつ、レモンクリームポッキー、夕飯チョコレートサンダーロール、くるみとチーズのパン買ってきて、食べながら１日漫喫。まずは少クラのNEWSと光一くんの対談とコラボセッション✨元KinKi Kidsファンであり、今はNEWSファンの私にはたまらない番組だった😆光一くんが、剛くんのことを正反対だけど、気の合う奴、KinKi Kidsには剛くんしか相方は考えられない😢泣きそうになった😢ありがとう光一くん。昔のアイドルオンステージの過去映像、覚えてるのあったわ。中居くんとのトークも思い出した。懐かしい。懐かしすぎるね。光一くんにKinKi Kidsに夢中だった日々思い出して、心ほっこり😌🌻NEWSとのコラボ、チャンカパーナ、恋を知らない君へ、道は手ずから花、愛されるより愛したい、どの曲も大好きな曲ばっかり✨チャンカパーナはNEWSの曲でこんな私でも幸せになれるかもしれないといつも思う曲、恋を知らない君へも受け止めて聞けた私がいた。それに光一くんが混ざるっていうのがいいね👍KinKi Kidsの曲にテゴが歌うと、こんな感じになるんだと思ったり。個人的にはマッスーがKinKi Kids尊敬してるから、光一くんとマッスーのショット注目。マッスーがやっぱり嬉しそう。最高だった😊💞そして７時からは、沸騰ワードの健人💙麻婆豆腐をガッツリいって、辛い！後から来るって可愛すぎたわな。ここまではSexy Zoneと
NEWSファンの今の私のままだった。９時からはKinKi Kidsファンになってた😍なっちゃった？戻ったと言った方が正しい。ヤマトとタケルコンビ、20年立って、大人になって変わった部分も匂わせつつ、それを見るとKinKi Kidsも私も大人になったんだなと思った。でも変わらない二人のやりとりもあり。どちらさんでしたっけ？ヤマト。トマト？だからヤマト。あーあの頃甦って。数々のKinKi Kidsの曲名のロゴ。幕張ウィルスを松潤と相葉くんと共に、一眼となり、政府に立ち向かう。剛くんのギター🎸引きながらの僕たちは何を探し

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続け、全てを奪われた、この街での曲。泣ける😢覚えてた。未満都市大好きで何回もビデオ擦りきれるまで見てたもんね。そして小原くん、どんな大人になってるのか、気になってた。楽しみにしてた。期待以上、全然変わらないじゃん😆今もイケメンでよくも一般人に戻って、ルックス保ち続けましたな。結婚してるんやろ？子供いるんやろ？って、バスの運転手の小原くん。キイチだけど、小原くんにしか見えないよね。見えなかったよね😊✨ほんまカッコよかった。松潤の黒のボーダーに繋ぎもモリを意識してくれて再現してくれて嬉しい😆ドラマの内容と共に、思い出を沢山思い出して、楽しかった😄最後まで未満都市は裏切らなかった。金田一と銀狼。まさかの謎は全て解けた。じっちゃんの名にかけて。俺に不可能はないって😆テンション上がったよね。ひとりで恥ずかしいけど盛り上がった。神様KinKi Kidsのファンに私をさせてくれて、ありがとう。光ちゃん、剛くんがいなかったら、私は今もジャニーズファンではいなかった。NEWSにも健人💙にも出会えてなかった。病気を忘れるぐらい楽しい１日だった😄🌻元KinKi Kidsファン万歳🙌

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今日はぼくらの勇気、未満都市の感想書くお仕事した😄思いっきりKinKi Kidsファンて感じさせることを書いたから、この人はジャニーズが好きなのかな？とクライアントさんに伝わってしまったかも😁ダニに刺された？何かの虫に刺された時に確認しておきたいこととSexy ZoneのSexy Zoneをカラオケで歌う時のポイントを書くお仕事が採用されてた😌セクシーガールとしては嬉しさこの上ないよね🙋💝仕事前にはNEWSの慶ちゃん、テゴ、マッスー、シゲのソロ曲を聞いてパーナな私✨仕事後には昨日の余韻か？KinKi Kidsの10周年記念アルバム39を聞く私がいました。硝子の少年、雨のMelody、青の時代を聞いたけど、やっぱりKinKi Kidsの曲って名曲ばかり、元気が出るなって感動した😢７時からは銀の正解、金の正解の健人💙と勝利くんと聡くん💚セクシー3可愛かった。カウントダウンコンサートの後はうなぎが出るってすごいね😄見極められた勝利くんと健人💙すごいな✨THIS IS MJとウチの夫は仕事ができないの亮ちゃん見て、やっぱり可愛いなって思った。もうコンサート行けない痛みは消えた。私はここまで打ちのめされても、やっぱり真のジャニーズファンだと、私は思います。あ、テープ起こしの仕事について、色々調べてます。行動してます。私はジャニーズがいて、幸せ🍀です✨

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何か眠れない(>_<)お願いだから、早く寝かせて☆

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今日はウチの夫は仕事ができないの感想を書くお仕事と、映画こどもつかいの感想を書くお仕事した😄昨日の未満都市の感想採用されて、もう一度読み返して見たんだけど、気持ち溢れんばかりのジャニーズファンじゃん笑 って自分で思った。今日ネットサーフィンしてたら、色々在宅でできる仕事をまとめたサイトがあったよ😌💮嬉しいな。やっぱりあるんだな。こういう手助けになるサイトが✨長いから、まだ全部は読んでないんだけどね。いずれ全部読むよ。今日またKinKi Kidsの剛くんのお気に入り聞いてた。Natural Thang すごい好きだったな～❤今も変わらず好きだな。カナシミ・ブルー過去の恋愛してた頃のときめき思い出す😢いい曲だ。未満都市以来KinKi Kidsファンになってる笑 あ、さっきまでは初耳学の健人💙にメロメロだったから、セクシーガールだったけど😁夕飯カレーの豚肉焼き作ったんだ。新メニューで美味しく作れたよ。父にパソコン見てくれないか？って言われたけど、もうあんたのワガママ聞かない、パソコンやらないって言っただろ😠と素直に感情を出すと怒るから、多分私には分からないわ～と軽く流して、パソコン壊れたんじゃない？ってテキトーに交わしておいたよ笑 余計なストレスは嫌、依存されるのも嫌、だからね。私は結婚せずあんな低レベルな男しか付き合えなかった人生を思うと悲しくなるけど、結局ひとりぼっちの楽な人生になれたから、いいやって思ってる😄性格ひん曲がってると言われても別にいいや。私って人の意見は聞かないタイプなんだよね。自分で全て決めてしまうんだよ。結局。人とのトラブルがなくて、それだけが救いな人生。孤独だけど、孤独でいいやと思う人生。鬱病だから、もう傷つきたくないの😢将来は不安だけど、私はひとりでしか居られない。心の傷は大きいんだ。だからそれをごまかすように生きてる。人が嫌い。明日はちょっと外出してきます🏃

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心が叫びたがってるんだ見に行った😊✨健人💙めちゃくちゃカッコいい&可愛い😌💞二時間ずっと綺麗なお顔アップで見られて、幸せだった🍀✨キュン死しそうだったよ。芳根京子ちゃんがお父さんが浮気してるところを目撃して、お母さんに告げ口した過去を持ち、呪いだと思って自分の声が出せなくなるの😢健人💙が玉子に言葉をたどすと、言葉に御利益があるものに帰ってくると、悪い言葉は取り払われてしまうという出来事で、二人はお友達になるんだ✨健人がガラケー使って、メールアドレス登録するシーンとか貴重だったし😌ふれあいの会で、芳根京子ちゃんの考えたストーリーのミュージカルやることになるんだけど、内容が言葉を失って、王子様に出会い、優しさを与えられて、お母さんに、いつもおはよう。おやすみありがとう。本当は大好き。ごめんねっていうシーン感動した😢心は叫ばない。で罪を持った魔女は処刑になるところを王子様に助けられて、言葉が出るようになる。って何て感動的なラストだろう😊🌻健人が王子様の衣装着てた時は、金色の本当にさすがSexy Zoneのラブホリ王子様。本当に似合ってて、本当の王子様みたい。舞台でも見てる気分だったまるで😌💝ピアノの弾き語りも見れたしね。久々に見て、やっぱりピアノ弾いてる健人が好きだって思ったよ😄途中ちょっと切ないかな。私も健人の役坂上拓海は、芳根京子ちゃんの役鳴瀬のことが好きなんだとばかり思っていたけれど、健人💙は元カノが好きだって視聴覚室で告白💌✨芳根ちゃんはそれを聞いて傷つき、ミュージカルができなくなり、声が出せなくなる。それをお城🏰に健人💙が探しに行って、本音を芳根京子ちゃんに聞きにいくんだけど、元カノが好きだとは言うけど、素直に言葉にできるようになったのは芳根京子ちゃんのおかげだっていうシーン、京子ちゃんが拓海を好きです。と告白して立ち上がって、上記のミュージカルの途中から出演する。いや、中島健人は目が綺麗、まつげが密集してる、手の指も健康的で、細かいとこまで、すごいチェックして、見入ったけど、ますます好きになった❤😆健人💙ファンにはたまらないよ✨ストーリーも感動したしね。芳根ちゃんのお母さんに鳴瀬さんは明るいです。心で沢山喋って伝えてくれていると思います。今日だって無理して友達のために頑張ってくれましたって感動。本当に良い映画だった😊

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でも、今日せっかくカッコいい健人💙見て、幸せな気分だったのにその後、洋服見に行って、帰ろうとしたらナンパされそうになった😢後ろからお姉さん。って二回言われたけど、走って、エスカレーターかけ降りてダッシュ事なきをえたけど、気分は最悪だったわ😢なんで39歳でまだナンパされるの？しかも海老名なんて田舎で。この間の外人の男のナンパで、傷ついて立ち直ってきたばっかりだったのに２ヶ月もしないうちに😢お姉さんじゃないしね。おばさんだしね。確かに私可愛いけど、露出もそんなにしていないし、男なんてジャニーズ以外は大嫌いなのに、人間不振なのに、鬱病の引きこもりだから、隙があるように見えるのかな。。心は大人です。お願いだから声かけないでよ😡⚡

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私、死にたい😢今日母に横浜で、誕生日プレゼントにピンクのパジャマ買ってもらった後、二人でお茶したんだけど、桃のパフェ食べながら、ショックな一言言われたんだ😢私は普通に働いてる人より幸せだって😢映画も行けて、コンサートも行けるからって言われたけど、コンサートは行けなくなったんだよ😢せっかくブラックリストのこと、忘れてたのに思い出しちゃったし、それに鬱病で引きこもりで、仕事できないことがどんなに情けなくて、辛くて、肩身狭くて、ひとりぼっちで全てを抱え込み、クラウドワークスで１日30円しか稼げない自分が不甲斐なく、普通に働いてる人になりたくて、羨ましくてたまらないこと、何にも知らない😢何で私がこんななのに幸せなの？バカじゃないの？病気で精神障害者になった時点で人生終わったようなものだよ。そんなことも分からないの？😢すごい傷ついた😢昨日ナンパされそうになったのもショックで死にたくなった😢きっと私が世の中のこと何も知らない純粋な子で、弱そうだから、ナンパにもついてきそうだと思って、狙ったんでしょ？そんなことはねえんだよ😠お前みたいな体目的でナンパしてくるバカな男についていくような女じゃねぇんだよ👊気弱に見える自分が嫌い😢父もあの日交通事故で死んじゃえばよかったんだよ。あんたが鬱病の元凶で、小さい頃から今もずっと傷ついてきたこと何も知らない😢一階のベッドで寝たきりになるなら、あんたなんか存在しない方がいい。ご飯食べるときいちいち何故私がドア明け閉めしなきゃいけないの？😢２階まで上がれるんでしょ？自分でやってよ。お風呂や台所の椅子邪魔💢これからずっとこんな父といなきゃならないと思うと、吐き気がして死にたくなる😢母が出雲へ行く時はどうなるんだろう😢無事にテレビも見れないなら、私漫画喫茶で生活するよ😢っていうか私本当に死のうかな😢生きてる意味ないよね😢誰もいない、感情のない世界へ行きたい😢ずっと寝ていたい😢将来のこと、どうでもよくなった😢死んじゃいたい。父なんかお前なんか死んでしまえ。私も死んでしまえ。本当に本当に死にたい😢

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私なんて死んだ方がいいんだ。死にたい。今すぐ。

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今日、牛乳飲みに行ったら、私の席に母が座っていた。いつもの私なら、今までの私なら、許して、となりの席に座るとかしていたんだろう。でも、今日は悲しい気持ちでどうしても許せなかった。母がごめんね。Yちゃんと軽く言ってきた。でも私は言い返した。やだよ。私の席でしょと言った。母はママ、色々ここに居ないと不便なのよ。他に座る席がない。と言ってきたけど、真向かいの席を指差し、空いてるじゃん。ここと言った。嫌々そこに母は移動した。その後、母がごめんねと謝ってきた。はっきり言った。元々私の席でしょ。ごめんねって言えば何でも許されると思って、私ってそういう存在なんだって死んだ方がいいんだって思った。12回湯飲みの置き忘れ注意したけど治らなかったから、諦めたんだよ。疲れて。それがなければこんなに言わないと言った😢母は料理、洗濯、掃除ひとりでやって、私が一番頑張ってるって言ってた。そうだね😢でもじゃあ私は頑張ってないのかな😢死にたくなるまで落ち込んでるのに😢そして過保護のカホコ見て、私も母や父の言いなりで生きてきたと気付いた。いつのまにか箱入り娘になってた。精神障害者になり、引きこもって、家族以外と話すのは皆無の状態で9年引きこもった😢この家出ていかないと将来大変なことになると気付いた。10年前郵便局の仕事をやめなければこんなに苦しまずに済んだ😢どうして拒食症と鬱で、こんな人生になったのだろう😢出ていきたいけど、対人恐怖症で人がやっぱり怖いし、誰かと結婚するなんてどうしてもできない。父と母のそばにいたくない😢矛盾してる。働く勇気もない。鬱で引きこもりにまた戻った😢idolに依存してるのもわかった。もう何もかも嫌だから死にたい😢何も行動に起こせない😢

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何か眠れない(>_<)不安でおかしくなりそうだから、早く寝かせて☆お願いだから、早く寝かせて☆

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