子供のけんかに父親までが怒鳴りこんできて…
小6の娘がけんかをして、相手の女の子の目の横を2、3cm爪で引っ掻いてしまいました。原因は娘が余計なことを言ったことに対して、相手が怒って言い返した言葉に腹を立てて取っ組み合いになったそうです。うちの娘が一方的に悪いのは確かです。
父親と母親、本人が学校に怒鳴りこみ、病院へ行ったそうです。夜7時過ぎに学校に呼び出され、娘と教頭先生、担任の先生と３人で一時間以上に渡り、今回のいきさつだけでなく、普段の様子など聞き取りがあり、副担任の先生と待たされました。その時、病院の先生の話では、後が残るほどではないと思うがプールはお休みした方が良いだろう。スポーツも普通にしても大丈夫といったもので、大怪我というものではない。との説明でした。
その後、そのまま相手の家に謝りに行った方が良いとのことで、９時頃、教頭先生、担任の先生、副担任の先生、私、娘で謝りに行きました。
相手の父親に、娘が直接怒鳴られ、『６年にもなって、やっていかんことくらい、わからなあかんやろ、こら！』声をあらげて、娘は号泣して謝っていました。正直、私もこわかったです。その父親は、サッカーチームの監督をしているとの話で、かなり強い口調で怒られました。
母親にも、場所が階段だったらしく、『突き落とされてもおかしくない状況だった』とも言われました。しばらくサッカーの練習は休まなくてはいけないし、週末の試合に出られなくなった。明日、いきつけの皮膚科を再度受診するつもりでいて、傷がかわくまでは、化膿したら大変だから…と責めたてられました。30分ほどしてやっと終わり、家に帰り着いたのは10時前でした。
帰って主人と話をしたのですが、子供のけんかに、父親までがでてきて怒鳴りたて、目の横の引っ掻き傷でサッカーの練習もできないし、試合にも出られない…との苦情。確かに、娘が悪いのには違いないですが、相手が悪かったとしか考えられません。
サッカーの監督をされているのに、『けんかで目の横を引っ掛かれて傷になったので、試合に出られません』という理由で休めるようなものなのでしょうか…
うちには兄がいて、過去に同じようにけんかで相手に怪我をさせてしまったことがありましたし、怪我まではいかないけど、けんかして問題になったこともありましたが、いずれも、お互い様だし、子供通しのことだから、と電話でお詫びする程度でした。
子供のけんかに、父親までが怒鳴り混んでくるようなことは、当たり前なんでしょうか？私の方がこわくなってしまいました。
ただ、夜遅くまで対応してくださった先生がたには、本当に申し訳なかったと思います。精一杯の対応をしてくださったことに感謝しています。
でも、ここまでされなくてはいけないほどの、大変な問題なんでしょうか？
16/07/21 21:32 追記
今後の話し合いをし、二度と起こらないよう、先生のお力も借り、考え反省しています。おかげさまで、子供たちは仲良くしているようです。よく眠れない夜が続き、軽率に投稿してしまいました。ただただ頭を下げる私たちがいて、娘に怒鳴り散らす父親がこわくて、普通ではないと感じ、やり場のない気持ちをつい投稿してしまいました。これを読んで不愉快な思いをされた方、すいませんでした。
16/07/22 14:16 追記
色々なご意見ありがとうございました。書き方が悪く、一部の方に誤解があるようですが、状況は組み合った手がはずれて当たってしまったのであって、顔を狙ったのでも、引っ掻いてやろうとしたのでもありません。やってしまったことは変わらないですが、あまりにもわざと引っ掻いたような記載が多いので、弁解させて下さい。
>> 106
相手の父親は感情任せに怒鳴っただけだよね？
言葉の暴力ならいいの？
感情まかせに怒鳴っただけ？
悪いことをすれば親は子供を強く叱ります。
二度と過ちを繰り返さないように。
それと同じように主さんの娘さんに対しても強く叱ったんだと思いますよ。
しかも言葉の暴力と言ってますが、元々は主さんの娘さんが相手の娘さんを言葉で傷つけてる訳ですからね。
主さん側が言える立場にはないと思いますよ。
うちも息子が学校で怪我をして帰った時、相手の親と子供が謝りに来てくれましたが、子供は既にうつむいて泣いていました。親に相当強く叱られたようでこちらの方がなだめました。
主さん親子には多分たいしたことはないという気持ちがあったんだと思います。
相手が悪かったのではなく主さん親子の反省が足りなかったんだと思います。
>> 106
相手の父親は感情任せに怒鳴っただけだよね？
言葉の暴力ならいいの？
怒鳴る事を、言葉の暴力と決め付けるのは間違っておりますよ。
例え、他人の子供であろうとも、悪い事をしたら、大人が叱るのは当たり前ですからね。
怒鳴られるという事は、それだけ悪い事をしたからなんだという事が貴方には分からないのですかね？
もしも引っ掻いた場所が後、数センチズレていたとしたら、目を引っ掻いてしまって、その子供が失明をしていた可能性もある訳なんです。
それに小学６年生とは言え、女の顔に傷を付けた事に関しては決して軽視する事が出来ないのですよ。
貴方が言っている事は、主さんの娘さんがした事を棚に上げて、相手の娘さんの父親の揚げ足取りをしているだけじゃあないですか？
今まで貴方は、悪い事をした子供に対して、大人が怒鳴っているところを見た時が一度もないのですかね？
悪い事をした子供を怒鳴りつけたからと言って、被害者に仕立て上げようとするなんて盗人猛々しい話です。
- << 115 女の顔に傷とかが少しでも付いたらだめってのはどんな考え方からくるの？ 女の子は顔がだめだと話にならないの？ 視点を変えると、あれ？って疑問が生じます
>> 102
追記読みましたが、主さんまだ分かってないんですね。
引っ掻いたのはワザとじゃないとかいう問題じゃないんですよ。
手を出したという…
相手の父親は感情任せに怒鳴っただけだよね？
言葉の暴力ならいいの？
- << 111 怒鳴る事を、言葉の暴力と決め付けるのは間違っておりますよ。 例え、他人の子供であろうとも、悪い事をしたら、大人が叱るのは当たり前ですからね。 怒鳴られるという事は、それだけ悪い事をしたからなんだという事が貴方には分からないのですかね？ もしも引っ掻いた場所が後、数センチズレていたとしたら、目を引っ掻いてしまって、その子供が失明をしていた可能性もある訳なんです。 それに小学６年生とは言え、女の顔に傷を付けた事に関しては決して軽視する事が出来ないのですよ。 貴方が言っている事は、主さんの娘さんがした事を棚に上げて、相手の娘さんの父親の揚げ足取りをしているだけじゃあないですか？ 今まで貴方は、悪い事をした子供に対して、大人が怒鳴っているところを見た時が一度もないのですかね？ 悪い事をした子供を怒鳴りつけたからと言って、被害者に仕立て上げようとするなんて盗人猛々しい話です。
- << 117 感情まかせに怒鳴っただけ？ 悪いことをすれば親は子供を強く叱ります。 二度と過ちを繰り返さないように。 それと同じように主さんの娘さんに対しても強く叱ったんだと思いますよ。 しかも言葉の暴力と言ってますが、元々は主さんの娘さんが相手の娘さんを言葉で傷つけてる訳ですからね。 主さん側が言える立場にはないと思いますよ。 うちも息子が学校で怪我をして帰った時、相手の親と子供が謝りに来てくれましたが、子供は既にうつむいて泣いていました。親に相当強く叱られたようでこちらの方がなだめました。 主さん親子には多分たいしたことはないという気持ちがあったんだと思います。 相手が悪かったのではなく主さん親子の反省が足りなかったんだと思います。
女の子の顔の傷に対して、気にする方と気にしない方がいるんだなぁ〜とつくづく思いました。
気にしない親ごさんの娘さんは、もしかしたら傷がついてもサラリと気にせず生きて行くだけの根性や強さも育つのかも知れないですね。
でも、皆んなが全てあなたと同じではありません。もしもその子が例えばモデルや女優に憧れ夢を持ったとしたら‥‥顔の傷は重大な負担にもなります。
私は親として、出来うる限り傷のない姿で育って欲しいと思っていますし、だからこそ相手にも傷つける様なことは絶対にもしない様厳しく物心つく前から躾けて来ました。
叱るより逆上してしまった相手のお父さんは大人の親である立場の前に、親として心配、怒りが先に出てしまったんですね。
大人気ないかも知れませんが気持ちはわかります。
これが全く落ち度のないスポーツ中の怪我なら明らかに言い過ぎとは思いますが。
サッカーをお休みすることに疑問を持つ方が居ますが‥‥外のスポーツは土埃が傷口に入って化膿の原因になったり、万が一同じ場所を傷つけたら確実に跡が残ります。
簡単に大げさと笑う様な事ではないとおもいますよ。
追記読みましたが、主さんまだ分かってないんですね。
引っ掻いたのはワザとじゃないとかいう問題じゃないんですよ。
手を出したということが問題なんです。
お互い様という人がいますが、やられてもやられっぱなしでいないなら双方悪いという考え方は危険だと思います。
結果的に大惨事にはならなかったけど、手を出したことに対して簡単に許してしまって深く反省するでしょうか。
二度と手を上げないよう厳しく躾ないと今後また繰り返す可能性もあると思いますよ。
いじめへの発展にもなりかねないと思います。
今は小学生だからまだ軌道修正がききますが、中学、高校となれば難しくなってきますよ。
繰り返しますが、問題は手を上げてしまったことなんです。
結果的に軽くすんだからとかいう問題じゃないんですよ。
相手のお父さんはそれが分かってるからこそ激怒したんだと思います。
- << 106 相手の父親は感情任せに怒鳴っただけだよね？ 言葉の暴力ならいいの？
サッカーのコーチでしたっけ？
自分の子供の方の非は、名誉にかけて潰したっていうことでしょ。
うちの子なんて、男の子から顔をつねられて、後がついて帰ってきても、言い過ぎたら、つねられたー！言って、大ウケでケロッとしてますよ。
一人っ子なんで、ちょうどいいやって思ってますけどね。
口は災いのもとって覚えるでしょうし。
大袈裟だなぁ…。
ちなみに小さい時に障害児に顔を捕まれて、両サイドに白く爪の後があるけど、取れませんよ。
かなり深く爪が入り込んでいる形跡があったけど、当時、施設に訴えるもせず、病院にも行かず、そのまま。
ただ、あの時にいた先生みたいのに報告たけはするべきだったなーと思ってる。
そういう事故が他であっちゃいけないっていう意味合いで。
うーむ…。
あっちの子も、そうとう負けず嫌いで我が強いとみたね。
結局は、こんなの、その子供の出方によって親も動くわけじゃない？
つーかさ、サッカーのコーチだったけ？やってないんだっけ？
コーチとか、何かの先生の子供って、けっこう、ひねくれ者が多いですよ。
結局はよその子供の相手をしているわけじゃない？
だから変な嫉妬心みたいなかんじで寂しい思いもあったりするんだよね、たぶん。
私なんかも子供の頃、それで揉めるのは、やっぱり習い事の先生をやっている、お宅の子だったり。
だから子供のやることなんて、お互い様なんだけどなぁ。
きっと逆に、相手の女の子が主さんの娘さんに同じ怪我をさせていたとしたら、
主さんだって冷静でいられなかったと思いますし、
相手が親子で謝罪に来た時に、「子供同士の喧嘩ですから気にしないで下さいね」なんて事は主さんも言えなかったと思いますよ。
それに小学６年生と言えども、女の顔に傷を付けたのは物凄く残酷な事ですからね。
主さんも女性なんですから、昔から女の顔は命って言われているのは何故だか考えてみて下さいね？
顔に傷がある女性は、自分に自信を持てなくなってしまい、消極的になって自分から男性のことを避けるようになってしまう訳なんです。
その主さんの娘さんが怪我をされた女の子だって、１０年後には傷跡が綺麗に治っている保証などは何処にもないので、親御さんに取っては凄く心配するのは当たり前の事ですからね。
俺も３人の娘が居る父親として、その女の子の父親が怒った気持ちは凄くよく分かりますよ。
娘が転んで顔に擦り傷が出来た時は、自分が昔、転んで怪我をした時よりも、数十倍くらい胸が何だか痛くなりましたからね。
それが人に怪我をさせられたっていう話になれば、親としてキレるのは当然ですよ。
過保護とか、親バカって思っている人達を、所詮は他人事だからなんですよ。
喧嘩にも昔ながらのルールがあるのですが、女同士で一番やってはいけなくのが、相手の顔を傷つける事なんです。
別に誰からも教わっていないのに、そういうルールがあるのは、自分がされたら絶対に一番嫌だから、相手にもやらないようにする事が、自然に身に付く訳なんです。
言い換えれば、主さんの娘さんは、自分がされて一番嫌な事をワザとやった訳なんですよ。
本当に主さんは子供に対して、一体どういう教育をしているのかと理解に苦しみますわ。
そんな腹黒い性格に育ってしまったのは親の責任でもあるのは明らかですからね。
相手の気持ちもわからない訳じゃないし。昔の親や男の子供の親は、お互い様だからね。第一そんなことで一々騒いでいたら日常茶飯事なるだろうし。反対に相手がやる立場なる可能性もあるのが子供だろう。だから社会的責任は、問えないのだしね。先生も大変だし先生にも家族家庭に帰れないし
他の生徒に悪い時間を取られてね。
先生の仕事が増える一方だな。先生になりたがらないだろうな、あまりにも可愛いなら一層自宅で育てりゃいいね。
本当にこんな親や子供の為に時間や学校や全ての学校に税金が使われているし先生の給料も備品全て税金なんだよ。はっきり言って公私混同並みに傍迷惑な人間をこれ以上増やす訳には、いかないなと言うふうに感じるな。特別なら子供なら金持ちの家庭教師でも雇い箱入り娘しとけて言いたいな。
どこで怪我するかなんて誰にでもあるし喧嘩もあるんだからこの親子の為に学校や世の中がある訳じゃないて
相手の女の子はかすり傷程度で済んで良かったですね、多分、些細な切っ掛けで起きてしまったことだと思う。
相手の父親に怒鳴られたときに
何も言い返したりしてないですよね？
それなら普通の父親なら。年頃の女の子に怒鳴って大人げないことをしたと少し反省してると思いますよ。ただ成人してるから向こうから謝ってくることはないけど。
主さんの娘さんも相手の女の子も楽しく最後の小学生生活を過ごして欲しいですね。
仲直りできて良かったです。
主さんも次に向こうの保護者に会ったら改めて軽く謝罪しといたら良いよ。相手も少し冷静になっとるから頭にはいるでしょ。
謝ったら病んでしまうくらい悔しかったら
何も言わんで良いよ。もう、既に謝罪はしてるしね。
うちもまさしく、遊びの中で相手を傷つけてしまい、相手の父親が怒鳴り込んでこられました。相手の父親はかなりご立腹で防犯カメラを確認して報告するとの事。子供に確認したらわざとじゃなくて、一緒に遊んでる中でそうなったと。怪我も全然かすり傷程度なのに何で頭ごなしにしかりしけるのか？と疑問に思いました。娘には深く反省させましたけど、今後そのお家の子供とは正直遊んでほしくないですね。うちには長男もおりますが、何度も謝罪をした事がありますが、みなさん子供のする事ですのでと常識のある方ばかりです。今回の事は相手が悪かったとしかいいようがないですね。子供は喧嘩もするけれどその中で色々な事を学ぶものです。いつも親に守られているような子供はいつまでたっても成長はしません。大怪我をさせたら誠心誠意親として謝るのは当たり前ですが、擦り傷程度で試合にでれないなど、足を怪我した訳でもないのに放っておいていいんじゃないでしょうか？子供にも今回の事でいい勉強になったと思います。お子さんの見方でいてあげてください。
うちもまさしく、遊びの中で相手を傷つけてしまい、相手の父親が怒鳴り込んでこられました。相手の父親はかなりご立腹で防犯カメラを確認して報告するとの事。子供に確認したらわざとじゃなくて、一緒に遊んでる中でそうなったと。怪我も全然かすり傷程度なのに何で頭ごなしにしかりしけるのか？と疑問に思いました。娘には深く反省させましたけど、今後そのお家の子供とは正直遊んでほしくないですね。うちには長男もおりますが、何度も謝罪をした事がありますが、みなさん子供のする事ですのでと常識のある方ばかりです。今回の事は相手が悪かったとしかいいようがないですね。子供は喧嘩もするけれどその中で色々な事を学ぶものです。いつも親に守られているような子供はいつまでたっても成長はしません。大怪我をさせたら誠心誠意親として謝るのは当たり前ですが、擦り傷程度で試合にでれないなど、足を怪我した訳でもないのに放っておいていいんじゃないでしょうか？子供にも今回の事でいい勉強になったと思います。お子さんの見方でいてあげてください。
うちもまさしく、遊びの中で相手を傷つけてしまい、相手の父親が怒鳴り込んでこられました。相手の父親はかなりご立腹で防犯カメラを確認して報告するとの事。子供に確認したらわざとじゃなくて、一緒に遊んでる中でそうなったと。怪我も全然かすり傷程度なのに何で頭ごなしにしかりしけるのか？と疑問に思いました。娘には深く反省させましたけど、今後そのお家の子供とは正直遊んでほしくないですね。うちには長男もおりますが、何度も謝罪をした事がありますが、みなさん子供のする事ですのでと常識のある方ばかりです。今回の事は相手が悪かったとしかいいようがないですね。子供は喧嘩もするけれどその中で色々な事を学ぶものです。いつも親に守られているような子供はいつまでたっても成長はしません。大怪我をさせたら誠心誠意親として謝るのは当たり前ですが、擦り傷程度で試合にでれないなど、足を怪我した訳でもないのに放っておいていいんじゃないでしょうか？子供にも今回の事でいい勉強になったと思います。お子さんの見方でいてあげてください。
- << 94 やった側だから、簡単にそんな事が言えるんですよ。
うちもまさしく、遊びの中で相手を傷つけてしまい、相手の父親が怒鳴り込んでこられました。相手の父親はかなりご立腹で防犯カメラを確認して報告するとの事。子供に確認したらわざとじゃなくて、一緒に遊んでる中でそうなったと。怪我も全然かすり傷程度なのに何で頭ごなしにしかりしけるのか？と疑問に思いました。娘には深く反省させましたけど、今後そのお家の子供とは正直遊んでほしくないですね。うちには長男もおりますが、何度も謝罪をした事がありますが、みなさん子供のする事ですのでと常識のある方ばかりです。今回の事は相手が悪かったとしかいいようがないですね。子供は喧嘩もするけれどその中で色々な事を学ぶものです。いつも親に守られているような子供はいつまでたっても成長はしません。大怪我をさせたら誠心誠意親として謝るのは当たり前ですが、擦り傷程度で試合にでれないなど、足を怪我した訳でもないのに放っておいていいんじゃないでしょうか？子供にも今回の事でいい勉強になったと思います。お子さんの見方でいてあげてください。
うちもまさしく、遊びの中で相手を傷つけてしまい、相手の父親が怒鳴り込んでこられました。相手の父親はかなりご立腹で防犯カメラを確認して報告するとの事。子供に確認したらわざとじゃなくて、一緒に遊んでる中でそうなったと。怪我も全然かすり傷程度なのに何で頭ごなしにしかりしけるのか？と疑問に思いました。娘には深く反省させましたけど、今後そのお家の子供とは正直遊んでほしくないですね。うちには長男もおりますが、何度も謝罪をした事がありますが、みなさん子供のする事ですのでと常識のある方ばかりです。今回の事は相手が悪かったとしかいいようがないですね。子供は喧嘩もするけれどその中で色々な事を学ぶものです。いつも親に守られているような子供はいつまでたっても成長はしません。大怪我をさせたら誠心誠意親として謝るのは当たり前ですが、擦り傷程度で試合にでれないなど、足を怪我した訳でもないのに放っておいていいんじゃないでしょうか？子供にも今回の事でいい勉強になったと思います。お子さんの見方でいてあげてください。
- << 80 横レスすいません 丁寧に許してくれた親が理解ある良い親で、怒鳴ったり和解出来ない親は駄目親って言ってるように聞こえます。顔の傷はそのままでも平気ですか？ほっといたら治るってことですかね。本当に人の親と言うより常識もない感じですね。子供にもそうやって教えてるんですかね。怖い。
わざと顔を狙った訳ではなくても目の際を引っ掻いてしまった訳ですよね？
少しずれていたら目に入ってたんですよ。
もし相手のお子さんが失明したらどう責任取るつもりでしたか？
｢わざとじゃない｣では済まないし、逆の立場で主さんはそう言われたら納得しますか？
頬を引っ掻いたくらいなら多分先方の父親は出て来なかったと思います。
目は一度失明すると手術しても元に戻らないと聞いたコトがあります。
それに取っ組み合いの原因を作ったのも主さんの娘さんですよ。
親や教師の知らない所で常日頃から余計な一言を言ってたんじゃないですか？
それに相手が爆発したのかも知れません。
手が出たのはお互い様ですが原因を作ったのは娘さんというコトをお忘れなく。
過保護親多くて嫌になりますね。
娘さんは災難でしょうけど、でも良かったんじゃないですか？そういった怖い経験の方が、これはしちゃいけないんだって自覚も芽生えるし記憶にも残ると思います。
だけど、相手の父親はでしゃばり過ぎですね。
お互いに手を出しちゃいけないという大事な部分が抜けてる気がします。せっかく子供達が学習するチャンスをどちらが悪いだのであやふやにしてしまって結局何が悪かったのか、子供達は根本的な部分が解らなくなりそうです。
怪我させたから悪いもありますが、だからと言って問題はそこじゃないですよね。取っ組み合いなんて二人居なければ成立しないし、お互いに手を出しちゃいけないと教えなきゃいけないのに。
そういう過保護親に育てられた子は、いつか人に危害加えても正当防衛だの先にやられただの理由つけて逃げますよ。被害者側という事だけ叩き込まれ大事なところは教えられてないんですもん。
小学生なんてまだ間違いも失敗も喧嘩だってする時期です。そこから子供は学習するんですよ。
失敗しない人は成長しません。大人でも。
今は親が守り過ぎて失敗する機会すら与えないからしょーもない理由で捕まる大人が多いんでしょうね。
娘さんには学習する良い機会だったと前向きにいきましょ。
>> 61
娘は今まで特に周囲の方から注意されるようなことは、今まで一度もなく、クラスでも皆をまとめるようなタイプと言われてきましたし、近所の小さな子供…
娘さんが可愛くて信じたい気持ちも分かりますが、小6でキレて手が出る性質だった事をもっと深く認識して下さい。
お子さん同士が和解したとしても、お詫びの印を持って治療費と慰謝料をお支払いさせて頂く事も大切です。
主さんの中では終わった事になってますが、謝罪し過ぎるって事はないので誠心誠意尽くさないと今後の主さん家庭と娘さんの評判に関わって来ますよ。
相手に怪我をさせた噂は一生つきまといます。せめて親がしっかりしていたと言う印象位残してあげましょう。
親のそういう姿勢を見て子供は成長します。
>> 61
娘は今まで特に周囲の方から注意されるようなことは、今まで一度もなく、クラスでも皆をまとめるようなタイプと言われてきましたし、近所の小さな子供…
原因は娘が余計なことを言ったことに対して、相手が怒って言い返した言葉に腹を立てて取っ組み合いになったそうです。うちの娘が一方的に悪いのは確かです。
普段､まとめ役なのに､余計なことを言って怒らせるって普通じゃないですよ｡
大人が知らない場所で､普段からの態度の鬱憤が相手のお子様にもあったのではないでしょうか？
私の周りの小６には､そんな子供要注意となっています｡
それと､主さんのご主人と､もう一度一緒に謝りに行かれた方が今後のために良いのではないでしょうか？
- << 88 いや、もう謝らんでいいでしょう。 相手のお父さんも怒鳴って気が済んだでしょう。
主さんの娘さんの普段の態度がどうだったのかはわかりませんけど、相手が歯向かってきたからといって目の横にけがをさせるのは怒られて当然だと思います。父親がサッカーの監督だからとか言い方がきついとか関係ないと思いますよ。すぐ、子供のケンカに親が口だすなと言う人がいますが、子供の顔に傷つけられて黙ってる親がいますか？うちも同じ事をされたら怒ります。
うちの学校では直接親に文句を言うわけではなく担任に連絡帳に書いて担任からなだめられるだけで片付けられるので不満で直接注意したいですけどね。今の子供は、他人の親から怒られたことがないから今回の事で子供さんは、反省したでしょうし、いい経験になったと思いますよ。主さんがもし、娘さんの前であんなに怒らなくてもねーと庇うと同じ事を繰り返すと思います。
手を出したら負けです。
>> 60
娘は今まで特に周囲の方から注意されるようなことは、今まで一度もなく、クラスでも皆をまとめるようなタイプと言われてきましたし、近所の小さな子供たちが遊んでと家にくるような面倒見の良い子です。今まで褒められることがおおく、私のショックも大きかったんです。先生方もかなり驚いていました。
おかげさまで、子供たちは仲良くしている様子です。その後も先生方と連絡を取り合い、しっかり話し合いを重ねています。私も娘も反省しています。皆さん、色々教えてご意見をいただいて、考えて下さって、ありがとうございました。
- << 64 それなら良かったですね。小6も反抗期の走りだから、普段 温和な娘さんだったなら、気持ちの変化もあったかもですね。
- << 67 原因は娘が余計なことを言ったことに対して、相手が怒って言い返した言葉に腹を立てて取っ組み合いになったそうです。うちの娘が一方的に悪いのは確かです。 普段､まとめ役なのに､余計なことを言って怒らせるって普通じゃないですよ｡ 大人が知らない場所で､普段からの態度の鬱憤が相手のお子様にもあったのではないでしょうか？ 私の周りの小６には､そんな子供要注意となっています｡ それと､主さんのご主人と､もう一度一緒に謝りに行かれた方が今後のために良いのではないでしょうか？
- << 68 娘さんが可愛くて信じたい気持ちも分かりますが、小6でキレて手が出る性質だった事をもっと深く認識して下さい。 お子さん同士が和解したとしても、お詫びの印を持って治療費と慰謝料をお支払いさせて頂く事も大切です。 主さんの中では終わった事になってますが、謝罪し過ぎるって事はないので誠心誠意尽くさないと今後の主さん家庭と娘さんの評判に関わって来ますよ。 相手に怪我をさせた噂は一生つきまといます。せめて親がしっかりしていたと言う印象位残してあげましょう。 親のそういう姿勢を見て子供は成長します。
だめなん？
みんなおかしくないか？
確かに階段近くで引っ掻いたのは良くない。
でもお互いこれで危ない場所そうでない場所がわかったのではないか？？
イジメで引っ掻いたならともかく喧嘩なら喧嘩両成敗だろ。
それを見守るのが親だろう。
女の子だから顔に傷が入った
くらいで嫁にいけないのはその子の性格に問題アリだろう。
膿んじゃうからプールなどはやめたら？みたいな感覚の怪我なのに相手の親おかしいんじゃないか？？
うちの娘なんてしょっちゅう男の子に紛れて遊んで喧嘩もして怪我して(顔も)帰ったけどマキロンと絆創膏があれば治る！！
相手のましてや親なんかに文句言う「も」の字もなかったわ！
そうやって痛みを覚えさせてくれてありがとうって思ったわ。
相手のサッカーの監督だか知らないけどチームの子が100パーセント怪我がないといえるのか？
スポーツやっているのに怪我一つも勲章に思えない親なんか親じゃないわ。
多分反レス来そうですが、主さん解決したならもうこれで終わりにしましょう。
親はごめんなさいごめんなさいなんて言わなくてよし。
あとは子供に「階段で喧嘩してごめんね。こわかったよね。傷もごめんね。」
と相手の子に言わせましょう。
それでおわり
>> 42
たられば、でも先の事や万が一を考えていくものだと思ってましたが私の考えが古いみたいですね。喧嘩にどちらが悪いもないと教えられてきた世代なので…
正当防衛です。
そして、現代の親がどうのでなく、相手側が許してくれた場合。と、和解後に相手側の怪我が治った後の話ですよ。
更に訴えられたり、届けを出されたら障害事件です。
申し開きは通りません。
裁判になった場合に、せいぜい相手側が煽ったことを加味して判断するくらいです。
相手側が許してくれた場合。に、相手側が喧嘩両成敗と言うことは許されますが、まかり間違っても手を出した娘さんに親が言って良い言葉ではありません。
主さんは間違ってますよ。
小学生を怒鳴る父親は運が悪かったかもしれません。ですが、怒鳴られることも手を出した側の責任の取り方です。
まだ幼い内に学校内の問題で済んで、怒鳴られたくらいで運は良かったと思いますよ？
主さんと娘さんには貴重な経験だったと思いますよ？
サッカーしてたらもっとひどい怪我をするだろうし、小学生相手に冷静に話すことなく怒鳴り散らすなんて、相手の父親はまあまあ頭おかしいと思います。
けど、結果が全てなんですよ。
相手の女児の発言についてはお咎めなしで、主さんのお子さんが責め立てられ、明らかに言っちゃったもん勝ちのいちゃもんだろうと、怪我をさせた方の分が悪いんです。
うちの子の通う学校にもいました。
乱暴で我儘で学区外も平気でウロつく意地の悪いことしか出来ない児童と、その児童が正しいと盲信しているイタイご夫婦。
でもね、そのご夫婦、他の保護者から嫌われてたし頭おかしい認定されていたので、皆さん関わらないように上辺では仲良くしている方も含めうまくかわしていましたよ。
主さんもお子さんもその方々との関わりを持たないよう、トラブル回避のために班なども別々にしてもらうよう学校にも相談した方がいいと思います。
>> 40
ごめんなさい、32さんは"たられば"の話をしてるし、論点がずれてます。
たられば、でも先の事や万が一を考えていくものだと思ってましたが私の考えが古いみたいですね。喧嘩にどちらが悪いもないと教えられてきた世代なので現代の親御さんとはちょっと考えが違ったみたいです。
お目汚し失礼しました。
- << 52 正当防衛です。 そして、現代の親がどうのでなく、相手側が許してくれた場合。と、和解後に相手側の怪我が治った後の話ですよ。 更に訴えられたり、届けを出されたら障害事件です。 申し開きは通りません。 裁判になった場合に、せいぜい相手側が煽ったことを加味して判断するくらいです。 相手側が許してくれた場合。に、相手側が喧嘩両成敗と言うことは許されますが、まかり間違っても手を出した娘さんに親が言って良い言葉ではありません。 主さんは間違ってますよ。 小学生を怒鳴る父親は運が悪かったかもしれません。ですが、怒鳴られることも手を出した側の責任の取り方です。 まだ幼い内に学校内の問題で済んで、怒鳴られたくらいで運は良かったと思いますよ？ 主さんと娘さんには貴重な経験だったと思いますよ？
>> 33
？
主さんの娘さんが相手に言い返されて、手を出して取っ組み合いになって、怪我も負わせたんですよね？
最初のきっかけはどうあれ、言い合いレ…
最初に手を出した娘さんが悪いとは思いますが、だからと言って怒鳴りつけるまで相手方には何の非もないのですか？今回は娘さんに何事もなかったからこのような結果ですが、双方傷があったら大人の怒鳴り合いになるんでしょうか？
先に手を出せば悪い。それは解りますが、でもお互いやりあったならどちらも悪いってなりません？
こちらのレスには躾がなってないとの意見も多数ありましたけど、なら相手方も同じでは？やられたらやり返すじゃいつまでも成長しないと思いますが。
怪我をさせる可能性は双方あった訳ですから手を出しちゃいけないと教えるのはお互い様だと思っただけです。それを怪我につけこんでまだ小学生の女の子に怒鳴り散らすなんて大人気ないなと。
子供二人並べて、手をあげちゃいけない事を言い聞かせる事ぐらい出来なかったのかなぁと。
実際見てないからなんともですが、読む限りでは「怪我をした！お前の娘が悪い！」と怒鳴った印象しか持ちませんでした。
主さんを庇う訳じゃありませんが、相手の親も幼稚だなってのが正直な意見です。
やりあった喧嘩、まして小学生なんて両成敗だと思いますよ。どちらかが悪いと親が決めてしまっては今後、友人間に亀裂をいれかねませんし。
- << 87 同感です。 私は喧嘩両成敗はあまり好きではありませんが、喧嘩の現場を実際に見ていないのに、やられた方がのぼせ上がって、どなりちらす… 心配なのは分かるが、事を大きくして逆効果になると思います… 怪我をさせられた方のお父さんが、冷静に、主さんの娘さんに、手を出したらだめだったことを諭したうえで、うちの娘も言い方が悪かったね、ごめんね、と広〜い心で接してあげていたら、 子供同士これからもっといい関係がもてたんじゃないかな…
「うちの娘が一方的に悪いのは確かです。」
と、言いながら
「確かに、娘が悪いのには違いないですが、相手が悪かったとしか考えられません。」
とも、言っている
主が何を言いたいのかさっぱりわからん
真逆の事を言ってる
やった行為に対しては悪いとは思うが、怒鳴られるは嫌だと言う事か？
悪い事したら責任をとらないといけない、保護者に怒鳴られるのも責任の取り方のひとつじゃないのか？
悪いと思っているなら怒鳴られた事も素直に受け入れなさい
たかが子供のｹﾝｶというが、その子供のｹﾝｶで子供に後遺症が残ったり最悪命を落としたりすることだってある。実際に例はたくさんある。
昭和の時代じゃないんだから現在では親が出てくるのは当たり前
この主みたいな思考が一番よくない
サッカーの恐い監督の保護者の迫力にひびったのだろ？
例えこちらに非があってもびびらず怒鳴り返す方がまだまし
言い返す事もできず、こっちが悪いと思いながらもｸﾞﾁｸﾞﾁｸﾞﾁｸﾞﾁ相手を非難してる
一番不健全だ
？
主さんの娘さんが相手に言い返されて、手を出して取っ組み合いになって、怪我も負わせたんですよね？
最初のきっかけはどうあれ、言い合いレベルだったのを、手を出したのも怪我を負わせたのも主さんのお子さんですよね？
それを取っ組み合いになったなら、喧嘩両成敗？
相手が煽ったにしろ、手を先に出した方が悪いってなるんですよ？
未成年者で学生で校内だから学校内の問題で済んでいますが、同じ未成年者でも義務教育の終わった高校生、成人でも、煽られても手を出した側が悪いとなります。
怪我をしたら勝ちではありません。
手を出してはいけないんですよ。
- << 38 最初に手を出した娘さんが悪いとは思いますが、だからと言って怒鳴りつけるまで相手方には何の非もないのですか？今回は娘さんに何事もなかったからこのような結果ですが、双方傷があったら大人の怒鳴り合いになるんでしょうか？ 先に手を出せば悪い。それは解りますが、でもお互いやりあったならどちらも悪いってなりません？ こちらのレスには躾がなってないとの意見も多数ありましたけど、なら相手方も同じでは？やられたらやり返すじゃいつまでも成長しないと思いますが。 怪我をさせる可能性は双方あった訳ですから手を出しちゃいけないと教えるのはお互い様だと思っただけです。それを怪我につけこんでまだ小学生の女の子に怒鳴り散らすなんて大人気ないなと。 子供二人並べて、手をあげちゃいけない事を言い聞かせる事ぐらい出来なかったのかなぁと。 実際見てないからなんともですが、読む限りでは「怪我をした！お前の娘が悪い！」と怒鳴った印象しか持ちませんでした。 主さんを庇う訳じゃありませんが、相手の親も幼稚だなってのが正直な意見です。 やりあった喧嘩、まして小学生なんて両成敗だと思いますよ。どちらかが悪いと親が決めてしまっては今後、友人間に亀裂をいれかねませんし。
手を出した娘さんは確かに悪いけど、取っ組み合いになった事は触れなかったのですか？
場所が階段で落ちる、娘さんにも傷がつく可能性なんて双方あったはずですよね？一方的なイジメなら言われる事も解りますが。
怪我をさせてしまった事実について謝罪は当然と思いますが、一方的な悪者に仕立て上げられた感が凄いですね。
うちが相手の親側なら顔の傷は気にするにしても一方的に怒鳴ったりはしませんね。強いて言うなら傷の事と、うちも手を出したみたいですみませんと、お互い様で済ませますし子供にも手を出してはダメだと再度言い聞かせます。それこそ一方的にやられたなら怒鳴りますが、我が子の行動を棚に上げてブチギレたりしません。
レスも読みましたが今は怪我した方がラッキーなんですね。
レス読まずに書きます。
私の子供の頃は、そんなことあったら先生に怒られて終わり。親になんて自分からも話さないし、先生からもよっぽどな怪我でないと連絡なんて来ませんでしたね。
しかし！
それは昔のこと…。
今は時代が違います。
主さんが謝罪し誠心誠意対応しないといけません。
これくらい、と思っても腑に落ちなくてもとにかく謝罪です。
女の子で取っ組み合いなんて、今は聞きませんし、相手の親も女の子だし顔の傷をきにするのもわかりますよ。
もっと大袈裟にならないよう、ここは丸く収めましょ。
私個人的な意見としては、かすり傷程度でここまで大事になってしまうなんて、子供も強く育たないなぁと思います。やられた側の親の立場なら、今回はそう感じました。
自分の子供にはたくましく育って欲しいので。
でも、相手にしてしまったなら申し訳ない気持ちが強いでしょうね。ましてや女の子ですから。
主さんの娘さんが手をだし相手の顔に傷をつけたわけで傷の大小は関係なく、何を言われようが、慰謝料請求されようが頭を下げる状況だし、娘さんにも頭を下げさせるべきです。
まかり間違えば慰謝料の話になるから、保険会社に入ってもらうような状況ですよ？
主さんは何を呑気に、相手の親が大袈裟。くらいのリアクションですか？
たまたまぶつかったとか、サッカーの試合での負傷と一緒にしないでください。
6年生の女の子が、理由はどうあれ、相手に手をあげて怪我を負わせたんですよ？
誕生日を過ぎているなら12歳ですから相手側が穏便に済ませずに警察なりに届けを出せば家裁等で裁かれてセンターなどに暫く通うような内容ですよ？
主さんはお母さんとして、しっかり謝って、娘さんに手をだしてはいけないことを教えないといけません。
しかも階段のそばって…、ゾッとする。
眼に傷を付けていたら一生の問題になっていたかもしれないし、階段から落ちていたら相手が亡くなったり、一生寝たきりもあり得ます。
主さんは親としても、人としても問題ありますよ？
和解した後で、このくらいですんで良かったね。です。
解決してないのに腹を立ててる場合ではありません。
相手の父親が子供の喧嘩に口を出すって書いてるから、主さんの家に怒鳴りこんで来たのかと思ったら…。対面すれば言いたい事もあるでしょうし、どんな言い方されようと非があるのは主さんの子供だから受け止めるしかないでしょう。
小6の女の子が手を出すのは明らかにおかしいですよ。うちの子供は5年生だけど、女の子が手を出した話は聞いた事ありません。主さんの代わりに相手親は注意してくれたんです。お子さんはもう暴力はふるわないでしょう。
相手の親に謝りに行く時担任や教頭、副担任まで付いて来る時点で、相手がかなり怒っている事を予測して心構えしておくべきでしたね。
あと、お子さんがなぜそういった事をしたのか本心を聞きましたか？ヤキモチや嫉妬からなのかわからないけど、根本を見直すべきだと思いますよ。
主さん一家には常識ないの？
相手は女の子だよ
男ならまだしも生傷だとサッカーの試合は控えるよ、傷が化膿したら痕が残るし正直慰謝料レベルの話になりかねない
勝手に余計な口出しして手まで出すなんて主さんの子育てが失敗だった結果じゃないか
今後は頭のおかしい主さんの娘には何があっても手は出さないように言い聞かせなよ
被害者側は弁護士入れて治療費及び精神的苦痛に関する慰謝料を請求できるレベルだよ
私の勤務先は会社に顧問弁護士がいるけど何年かに一回は傷害の民事賠償や離婚に関しての社員からの相談で各方面に強い弁護士の紹介とかもしてるしね
まずはとにかく暴力はダメって理解させなよ、普通に学校にいたら危険すぎる
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