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育て方を間違えたかも
中3の息子を持つ母子家庭の母です。
中学に上がってからだんだん息子の育て方を間違えてたと思うようになりました。
離婚する際に収入面を考慮して事務職から技術職に転向したので、両親揃った家庭より贅沢できる訳ではないけど、お金に困る生活はして来ませんでした。
また、何度か転職して、激務の職場もありましたが、掛け持ちして朝から晩までみたいな働き方はしていません。
だからなのか、世に聞く母子家庭の子供のような、贅沢言わないとか親に感謝するというようなところはありません。
それからちょうど小学校高学年の頃に仕事のストレスが強く、息子の気持ちに寄り添えず、あれが出来てないこれが出来てないと口うるさく言ってしまったせいなのか、中学に上がってからは、嘘と言い訳や屁理屈ばかりになってしまいました。
親として未熟で、自分のせいでもあるのに、そんな息子にイライラが止まらず、昔より更に口うるさく言ってしまうことがあります。
でもその反面、自分のせいで息子が自立出来ないような育て方をしてしまったという後悔もあります。
中1の頃は反抗期なのかと思っていましたが、中2ぐらいから嘘などが酷くなって来て、自分の育て方のせいかもと思うようになり、スクールカウンセリングなども利用しながら、試行錯誤して来ましたが、嘘が嫌いなせいか、嘘をつかれると口うるさく言ってしまって、振り出しに戻るという事を繰り返しています。
これから息子にどう接したら、ちゃんと自立出来るように育ててあげられるでしょうか。
スクールカウンセラーは、話した内容を覚えてくれていないなど、あまり頼りにならず、もう頼るつもりはありません。
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>> 66
そうですね。異常さが私の親とは違うレベルのようです。
ただ私はそこまで酷い母親なんですか。
もちろん息子の気持ちだって考えますよ。
…
中学生の息子の気持ちを全部母親が理解するなんてまず無理です。
親だからこそ、時には厳しく
子供に注意してしまう時もあると思います。
私も反抗したり、親とぶつかり合って来ましたがあれも親の愛だったのだと思えました。
子供は親に気持ちを理解して貰いたい時があります。サボりたい気分の時も。でも、そこを良いとは言えないのが親です。
主さんが頑張りすぎているから、余計に息子さんの気持ちが理解出来ないのだと思います。
ご自分の事を責めるのをやめれば関係はもっと良くなると思います。
自分の人生をもっと楽しんでください。
また息子さんばかりにならずに、ご自分の楽しみを見つけてみたら良いかと思います。
>> 67
ありがとうございます。
アデノは私が経験した事のある病気でいちばんキツかったです(T_T)
健康って大切ですね。
そうですね。根は優しい子です。
子供ってふとした時に、あれ?こんなに成長してたんだって思う時がありますね。
担任から虐めですか。
私もそういう経験があります。
私の親は取り合ってくれず、ただその女教師が異動になるのを待ってただけなので、そもそもその事実自体が記録される事もありませんでしたが、転任でリセットなんて酷い話しですね。
第三者機関が機能していないなんて、それじゃあやられ損で泣き寝入りするしかないって事ですよね。
今はまともになったのは救いですが、通りすがりさんもお子さんも辛い思いをされましたね。
お子さんはタフなのか、もしくは全く逆でその事を受け止めきれずに無かった事にしてしまってるのか、どちらかのように感じます。
>> 62
なかなか熱が下がらず、お返事が遅くなってしまって申し訳ありません。
尻尾つかむまで疑わないとって気持ちすごくわかります。
信じたいか…
体調快復傾向安心しました。
お返事ありがとうございます。
息子さん優しいじゃないですか。
そうですね、ゆるく気長にいけたら良いですね。
毎日の繰り返しでは成長していない気がしても、親が思うより子供って成長してますよね。
こちらは子供は夏休みでジジババ宅に出掛けて行きました。
担任の虐めにあっていたことがあり、学校側は結託して担任を庇い事実は認めず、校長と養護がやたらと児相を呼びつけますがカウンセリング等に通っても、児相側までが担任の虐めを推測して指摘してきましたが手を出せないそうで、国や都道府県は地方分権で自治を任せた為、実権がないのだそうです。
つまり、学校は地方自治体の教育委員会や議会が最高位でその上には参考機関でしかないのだそうです。
国も都道府県も調査はできてもそれまでなんだとか…。
編纂して組織の運営を変えても、分権で丸投げしてしまったので、本来働いていた第3者機関が機能してないんですよ。
しかも担任の虐めや問題行動は家の子供だけでなく多岐にわたり問題になっていたようですが、処分等は当然なく、都道府県下の別の地域に転任になればリセットなんだそうです。しかも転任時の推薦状には問題は記さず良いことばかり…。
子供も保身とプライドもあって、言動が蝙蝠で担任は確かに問題行動していても録音とクラスメイトに裏を取ると微妙に違う…。地獄みたいでした…。校長、担任、養護がとばされて嘘のようにまともになりましたが…。
あの地獄に懲りてもまだ嘘をつける子供がある意味タフだと思います…。呑気なのかなぁ?
>> 65
そうですね。異常さが私の親とは違うレベルのようです。
ただ私はそこまで酷い母親なんですか。
もちろん息子の気持ちだって考えますよ。
30さんの思うことは理解できませんでしたが、ご意見してくださった気持ちには感謝します。
ありがとうございました。
- << 69 中学生の息子の気持ちを全部母親が理解するなんてまず無理です。 親だからこそ、時には厳しく 子供に注意してしまう時もあると思います。 私も反抗したり、親とぶつかり合って来ましたがあれも親の愛だったのだと思えました。 子供は親に気持ちを理解して貰いたい時があります。サボりたい気分の時も。でも、そこを良いとは言えないのが親です。 主さんが頑張りすぎているから、余計に息子さんの気持ちが理解出来ないのだと思います。 ご自分の事を責めるのをやめれば関係はもっと良くなると思います。 自分の人生をもっと楽しんでください。 また息子さんばかりにならずに、ご自分の楽しみを見つけてみたら良いかと思います。
お答えしますね。
何故絶縁したのか。それは他人を巻き込み、他人を悪者し、他人に犠牲や責任を負わそうとするからです。
俺が子供の頃、男の子だしガキだから喧嘩もしますよ、でもそうすると見てた人探しに始まり、止めなかったからと怒鳴り込む、相手のうちにも怒鳴り込む、学校にも、担任の自宅も調べあげて怒鳴り込む、担任の親の所まで怒鳴り込んて行ったこともあります。
発端は「バーカ!」を言い合いこづきあいからなんですけとね。
とにかく大袈裟にして謝らせなきゃ気が済まない。俺が優位じゃなきゃ気に入らない人だからですよ。何度も転校しそれが高校まで続き、デートですら興信所の人間使って調べ倒すぐらいの過干渉ですからね。だから絶縁したのです。それから嫁さんと知り合い、結婚したんですよ。
主さんの親御さんとは話は違うと思いますよ。
そして主さんが理解出来ないのは、主さん自身が自己保身を持って読んでいるからだと思いますよ。母親だから、大人だから、年長者経験者だからってのがどのレスにも伺えます。それでは子供のことなんてまず理解は出来ないと思いますよ。
子供に気遣われて嬉しそうに書かれてますが、主さんはその逆、出来てますか?
それが主さんの理解出来ない理由です。
子供の為に大変なこと、それは親なら当たり前です。なにが違うと言えば「親だから」を子供に押し付けないってことですよ。
子供が育ってくれてたから、今、高熱出して多少動けなくても許して貰えるのです。気を使って貰えるのです。それを当たり前のように書く主さんだから、子供の本心を理解出来ないのです。
俺の書く事は多分主さんには理解出来ないでしょう。なので失礼しようと思います。主さんは主さんなりの考え方、育て方で頑張って下さい。子育てにどれが正解はありません、しかし間違いはあります。その答えは自身でなく我が子が答えを出してくれます。そして親はそれに従うしかないのも現実ですよ。
なのでお子さんの為に自身の犠牲や保身なんて考えず向き合って欲しいと思います。
では失礼します。長々とおじゃましました。
>> 56
私もそうですと書かれている方たち、そして主さん。
読み返してみたり、他の親子関係のスレみてもそうなんですけど、反抗期に手をやいてる方っ…
なかなか熱が下がらず、お返事が遅くなってしまって申し訳ありません。
どうも私には理解できないところが多々ありました。
親がする事は子供が救いを求めて来た時に全身全霊で助ける事という点は、理解できましたし、なるほどそうなのかもしれないと思いました。
ただ他の部分が私には難解で理解できませんでした。
私は私にとって母は毒親だったとは書きましたが、だからと言って、母が私に愛情を持っていなかったとは思いません。
私にとっては間違いでも、母なりには精一杯の愛情だったのだろうと思います。
また私も息子にとっては毒親かもしれませんが、母と同じく精一杯の愛情で、息子を理解しようと模索しています。
でも毒親と思うのは良くても書いてはいけなくて、なのに絶縁することは許されるのはなぜですか?
うちも買い物やたまの外食なら着いて来ますし、なんならドライブに行きたいと言われて余裕があればブラっと走ったり、一緒に出掛ける機会は少なくはないですし、好きな物や仲良い友達との事とか普段の会話はしてますけど、信頼度100%じゃないとそんな事一切ないとお思いですか?買い物をねだられるのがそんなに素晴らしい事なのですか?
私には、母は絶対に間違いで、私は母とは違う。私はこんなに素晴らしい子育てをしてる。と意固地になって、お母様と似た人を見つけたら、その子供はどん底に不幸と思われているように思えてなりません。
これは偏見かもしれませんが、素直に子育てに活かそうと何度も読み返させて頂いても、やはり理解できませんでした。
>> 55
お大事にしてください。
家も子供が嘘つきますよ…。騙そうとか、悪意ではなく平和的に済ませたかったり、軽い気持ちで面倒だったり程度なんですけ…
なかなか熱が下がらず、お返事が遅くなってしまって申し訳ありません。
尻尾つかむまで疑わないとって気持ちすごくわかります。
信じたいから余計に苦しいですよね。
改める難しさもよくわかります。
ただ私はちょっと見方が変わって、1つ前のレスで書かせて頂きましたが、昨日より今日何か1つ改善してれば良し。と思ったら、ずいぶん肩の力が抜けた気がします。
子供が可愛いからこそいろいろ考えるけど、果たしてそれが、子供が大人になった時の助けになるのか、十分なのか、不足してるのか、それとも過剰なのか、たくさんの足し算と掛け算があって、難しいですね。
でもきっと人生経験の少ない子供は、もっと難しい問題に直面してるんでしょうね。
息子が私の事見てくれているという言葉で思い出しました。
寝込んでた時にほったらかしなの?と悲しくなりましたが、聞いてみたら、話し掛けてもし喧嘩にでもなったら休めないだろうから、声を掛けないようにしてたみたいです。
以前なら自然には聞けなかったし答えてくれてなかったか、素直に信じられなかった気がします。
ちょっと自分にも息子にもゆる〜く行ってみたいと思います。
- << 67 体調快復傾向安心しました。 お返事ありがとうございます。 息子さん優しいじゃないですか。 そうですね、ゆるく気長にいけたら良いですね。 毎日の繰り返しでは成長していない気がしても、親が思うより子供って成長してますよね。 こちらは子供は夏休みでジジババ宅に出掛けて行きました。 担任の虐めにあっていたことがあり、学校側は結託して担任を庇い事実は認めず、校長と養護がやたらと児相を呼びつけますがカウンセリング等に通っても、児相側までが担任の虐めを推測して指摘してきましたが手を出せないそうで、国や都道府県は地方分権で自治を任せた為、実権がないのだそうです。 つまり、学校は地方自治体の教育委員会や議会が最高位でその上には参考機関でしかないのだそうです。 国も都道府県も調査はできてもそれまでなんだとか…。 編纂して組織の運営を変えても、分権で丸投げしてしまったので、本来働いていた第3者機関が機能してないんですよ。 しかも担任の虐めや問題行動は家の子供だけでなく多岐にわたり問題になっていたようですが、処分等は当然なく、都道府県下の別の地域に転任になればリセットなんだそうです。しかも転任時の推薦状には問題は記さず良いことばかり…。 子供も保身とプライドもあって、言動が蝙蝠で担任は確かに問題行動していても録音とクラスメイトに裏を取ると微妙に違う…。地獄みたいでした…。校長、担任、養護がとばされて嘘のようにまともになりましたが…。 あの地獄に懲りてもまだ嘘をつける子供がある意味タフだと思います…。呑気なのかなぁ?
>> 53
私も中学生の一人息子を持つ、ほとんどシングルマザーです。夫は人格障害を持っていて全く夫や父親として機能していません。
うちの息子もトピ主さ…
なかなか熱が下がらず、お返事が遅くなってしまって申し訳ありません。
お子さんの事も旦那さんの事も全て背負われて、それがどれほどのご苦労なのか私には想像も付きませんが、背負ったものに押し潰されないように、時にはお休みしてくださいね。
息子に対する思いは本当に同じですね。
ただ私もこのスレを立てる前は後悔の気持ちが大きかったのですが、先週バタバタしている最中だったか、ふと後悔しているだけじゃ何も変わらないんだから、昨日より今日1度でも反省が少なくなればいい。一歩進んで二歩下がる日もあるかもしれないけど、昨日より今日息子の良いところを1つでも多く見てあげられたらいい。と思ってから、寝込んだりしてそんなに実践できている訳ではないんですが、自分を解放した分肩の力を抜いて息子を受け入れられてるというような気がしました。
小さな積み重ねですが、少しずつ積み重ねて息子を理解してあげたいと思います。
53さんこそすごいです。
でも頑張り過ぎないでくださいね。
お母様が早くに亡くなられて、まだ傷が癒えないぐらい深い悲しみだったのですね。
いい意味でも悪い意味でも、母親は大きな存在ですね。
確かに今息子について悩んであげられるのは私だけなのだから、健康に長生きしたいと思います。
はい!お互い頑張って行きましょう!
トビ主さん
56さんのおっしゃること、とても大切なことばかりです。
責められていると決してとらないほうがよいと思います。
ご自分や過去を責めずに、過去を経験として、よい方向へもっていくことを56さんは教えてくださっているのだと思います。
素直に何度も読んで受け入れてみれば、よい方向へ変わりますよ。
56さん
あなたのおっしゃる通りだと思います。親が皆、あなたのように子どものよき理解者となることができれば、反抗はおさまると思います。
ご自分のつらい経験を自分の子育てで生かし、全く違う子育てをすることができるのは、並大抵のことではないと思います。
その経験が世の中の子育てがつらい方々に伝わりますように。
- << 64 ありがとうございます。 素直に何度も読み返してみましたが、私には理解できませんでした。 例えばどういう点を参考にすればいいと思われましたか?
私もそうですと書かれている方たち、そして主さん。
読み返してみたり、他の親子関係のスレみてもそうなんですけど、反抗期に手をやいてる方って必ず言い訳書きますよね。
なんでなんでしょ?
素直じゃ無いよね。
そして常に子供より上の立場で居ようとするのも共通してるような。その割に子供と一緒に成長とかしらじらしくいうよね。
でも必ず言えるのは子供の本音知らないから空回りしてるって事実じゃないのかな?
なら何故子供は本音を言ってくれないのかって考えないのかな?本音言いたくない理由を妄想するんじゃなくてシッカリ理解してたら子供を信頼してあげられるのに。
今の問題じゃなくて、今までの問題なんだと思うよ。今までのがあるから自我が芽生えて、周りとの違いで拒否や反抗が始まるんです。そこを解決してあげれば子供は話を聞いてくれますし、親を親として見てくれますよ。
俺は実親とは絶縁状態です。こちらから絶縁してます。そして子供の頃母親は過保護親だったですね。一人っ子だったのもあってベッタリされてました。それが嫌で家を捨てた身です。反抗期から今も親を許す気はありません。産んでくれた感謝はありますが、同じ大人として親としては認めないです。
そんな反面教師があるので前レスに書いたように子供達と仲いいんです。子供達からも一番の理解者だと言われています。
わが子に対して大人のプライドって必要ですか?子供の素直な本音聞くのに親なのだから話しなさいとか有り得ますか?親だからどうなんです?子供が出来ることあなたも出来ますか?子供が夢中になってること、何故夢中になってるのかの意味を知ってますか?
小さいうちは指導者の親なんです。でも思春期にもなると指導者じゃなく理解者でならなければと思いますよ。妄想の知ったかとは違いますよ。
何もわからんクセにとか、もうほっといて、とか無視とか、これらは自分達のこと理解して欲しいの裏返しですよ。理解して信用して欲しいのです。そしてそれは最後の砦にもなるんです。そこで見誤ったら取り返しのつかない事になってしまいます。
反抗してくれてるうちが理解するチャンスなんです。親の言い訳なんて子供からしたら大人の都合良い言い分にしか過ぎないんですから。そんなプライド捨てて子供に聞いちゃえばいいんですよ。わからないから教えて欲しいって。
- << 63 なかなか熱が下がらず、お返事が遅くなってしまって申し訳ありません。 どうも私には理解できないところが多々ありました。 親がする事は子供が救いを求めて来た時に全身全霊で助ける事という点は、理解できましたし、なるほどそうなのかもしれないと思いました。 ただ他の部分が私には難解で理解できませんでした。 私は私にとって母は毒親だったとは書きましたが、だからと言って、母が私に愛情を持っていなかったとは思いません。 私にとっては間違いでも、母なりには精一杯の愛情だったのだろうと思います。 また私も息子にとっては毒親かもしれませんが、母と同じく精一杯の愛情で、息子を理解しようと模索しています。 でも毒親と思うのは良くても書いてはいけなくて、なのに絶縁することは許されるのはなぜですか? うちも買い物やたまの外食なら着いて来ますし、なんならドライブに行きたいと言われて余裕があればブラっと走ったり、一緒に出掛ける機会は少なくはないですし、好きな物や仲良い友達との事とか普段の会話はしてますけど、信頼度100%じゃないとそんな事一切ないとお思いですか?買い物をねだられるのがそんなに素晴らしい事なのですか? 私には、母は絶対に間違いで、私は母とは違う。私はこんなに素晴らしい子育てをしてる。と意固地になって、お母様と似た人を見つけたら、その子供はどん底に不幸と思われているように思えてなりません。 これは偏見かもしれませんが、素直に子育てに活かそうと何度も読み返させて頂いても、やはり理解できませんでした。
お大事にしてください。
家も子供が嘘つきますよ…。騙そうとか、悪意ではなく平和的に済ませたかったり、軽い気持ちで面倒だったり程度なんですけどね…。
嘘をつかれると信じていても信じられない状況になるので、尻尾つかむまで疑わないといけないし、口煩くなるしで悪循環で、更に疑う側も無駄に消耗するわけで…疲れますよね…。
ただ、親も慣れない子育てしているわけで、精一杯の手を尽くすしかないわけで、間違えたとかではないと思います。
間違えたと思ったら、今から改めるしかありませんが難しいです。
今の自分の鏡なんだと思います。
子供が育つ中で、自分も親になっていくわけですから、自分を疑わなくなったらその方が怖いと思います。
子供は可愛いです。でも親である限り無責任に可愛いだけでは済まないのが現実です。
更に昨今は核家族化や、コミュニティーの崩壊であまりにも母親の単独の負う責任と負担が大きいです。
どうか壊れてしまわないように、自分も可愛がってあげてください。ちゃんとお子さんは主さんのこと見ていらっしゃいます。本当にお疲れ様です。
- << 62 なかなか熱が下がらず、お返事が遅くなってしまって申し訳ありません。 尻尾つかむまで疑わないとって気持ちすごくわかります。 信じたいから余計に苦しいですよね。 改める難しさもよくわかります。 ただ私はちょっと見方が変わって、1つ前のレスで書かせて頂きましたが、昨日より今日何か1つ改善してれば良し。と思ったら、ずいぶん肩の力が抜けた気がします。 子供が可愛いからこそいろいろ考えるけど、果たしてそれが、子供が大人になった時の助けになるのか、十分なのか、不足してるのか、それとも過剰なのか、たくさんの足し算と掛け算があって、難しいですね。 でもきっと人生経験の少ない子供は、もっと難しい問題に直面してるんでしょうね。 息子が私の事見てくれているという言葉で思い出しました。 寝込んでた時にほったらかしなの?と悲しくなりましたが、聞いてみたら、話し掛けてもし喧嘩にでもなったら休めないだろうから、声を掛けないようにしてたみたいです。 以前なら自然には聞けなかったし答えてくれてなかったか、素直に信じられなかった気がします。 ちょっと自分にも息子にもゆる〜く行ってみたいと思います。
ごめんなさい。
昨日高熱が出て仕事は休んだけど、病院行ってさあ治った!と思って昨日の夜も今朝も元気で、大丈夫と我が身を過信して出勤して、仕事から帰って熱測ったら、まさかのインフルエンザ以来の40度越えです(>_<)
数年前なら高熱出ても1日寝れば治ってたのに、年取ったってことですね。
それに気分的にはハイになってるけど、こうなっても気付かないのとか、アホです(T_T)
せっかく良いご意見を頂いてるのに、熱で変な事書いてしまいそうで怖いので、体調が戻ったらレスさせて頂きます。
すいません。
でもとりあえずこれだけ書かせてください。
53さん。私も1人じゃないけど、53さんも1人じゃないはず。
体調戻ったら、一緒に頑張らせてくださいね!
私も中学生の一人息子を持つ、ほとんどシングルマザーです。夫は人格障害を持っていて全く夫や父親として機能していません。
うちの息子もトピ主さんの息子さんととってもにている状況です。うそ、つきます。
そして私も自慢じゃないけど、ほんとうに口うるさいです。いけないとわかっていても、止められません。反省の連続です。
子供は優しくされると優しい子に育つ、信じられると人を信じる子に育つ、、、と頭ではわかっているんですが、頭とは反対の行動ばかりしてきました。
もう、取り返しがきかない。私のせいで反抗的で嘘までつく子供にしてしまった、、、と落ち込む日が、、、
子育ては本当に難しいですよね。ごめんなさい、長くなりましたが、トピ主さんと同じ悩みを持つ母親はたくさんいると思います。トピ主さんは一人じゃないです。
トピ主さんは経済的にも自立されていてそのうえ子育てもこなしてすごいです。少しくらい厳しくなってもいいと思います。
トピ主さんがこんなに必死になって、子供のことを考えている。絶対伝わりますよ。今はそういう年ごろだけど、時期が来たら落ち着きますよ。
三浦綾子さんの本に
母親は生きてそこにいてあげるだけで充分、、、というようなことが書いてありました。
息子さんのことで必死に悩んであげられるのはトピ主さんだけ。どうか体に気を付けて長生きしてあげてください。私もそのつもりで頑張っています。私自身、母を7歳でなくし50歳を過ぎた今でもその傷が癒えないので子供にとって親が元気で生きていてあげるってことはとても大切だと思います。
お互い、頑張りましょうね!
- << 61 なかなか熱が下がらず、お返事が遅くなってしまって申し訳ありません。 お子さんの事も旦那さんの事も全て背負われて、それがどれほどのご苦労なのか私には想像も付きませんが、背負ったものに押し潰されないように、時にはお休みしてくださいね。 息子に対する思いは本当に同じですね。 ただ私もこのスレを立てる前は後悔の気持ちが大きかったのですが、先週バタバタしている最中だったか、ふと後悔しているだけじゃ何も変わらないんだから、昨日より今日1度でも反省が少なくなればいい。一歩進んで二歩下がる日もあるかもしれないけど、昨日より今日息子の良いところを1つでも多く見てあげられたらいい。と思ってから、寝込んだりしてそんなに実践できている訳ではないんですが、自分を解放した分肩の力を抜いて息子を受け入れられてるというような気がしました。 小さな積み重ねですが、少しずつ積み重ねて息子を理解してあげたいと思います。 53さんこそすごいです。 でも頑張り過ぎないでくださいね。 お母様が早くに亡くなられて、まだ傷が癒えないぐらい深い悲しみだったのですね。 いい意味でも悪い意味でも、母親は大きな存在ですね。 確かに今息子について悩んであげられるのは私だけなのだから、健康に長生きしたいと思います。 はい!お互い頑張って行きましょう!
>> 49
子育てがひと段落した者です。
これからどのように育てたいか
ということが大切であって、これまでのことを気にすることはないと思いま…
ありがとうございます。
変えられるのは自分と未来だけだと頭では分かっていても、きっと後ろめたいから過去が気になるんだと思います。
でもそれに拘ってたら、大切な今という時間が過ぎて行ってしまいますよね。
息子のことは大切だけど、未熟さ故に過保護になってたかなと、皆さんの意見を聞いて思いました。
息子の嘘は、どなたかが書いてくださったのと同じで、保身によるもので、自分では無意識なんだと思います。
前々から漠然と感じてましたが、きっとそうなんだと思いました。
あれから少し子離れしようとか、いいのかどうかはわかりませんが、いっそ嘘を一切見ないフリしてみようとか、心境の変化がありました。
だからなのか、気のせいなのか、言葉では表せませんが、息子との何気ない会話で、今素直な気持ちを話してくれたなと思う瞬間がありました。
それでもこの先もたくさん悩むと思いますが、息子が幸せになってくれるように、息子と共に頑張って行きたいと思います。
>> 48
子育てがひと段落した者です。
これからどのように育てたいか
ということが大切であって、これまでのことを気にすることはないと思います。
文面から、息子さんを大切に思う気持ちや、息子さんに幸せな人生を送ってほしい気持ちがとてもよく伝わってきます。
だからこそ、心配になるのだと思います。
嘘をつくことは珍しいことではありませんし、嘘をついてでもやりたいこと、通したい気持ちがあるのではないでしょうか。
息子さんがどうしたくて、嘘をついたのか、わかるといいですね。
本当は何を望んでいるのか、その時々の自分の気持ちを、お互いに伝えられたらよいですね。
お母さまもお忙しかったり、責任を感じていらしたり、心にゆとりがない時もあるでしょうから、そういったことも含めて、率直に、お話できたら素敵な親子関係になりそうですね。
- << 51 ありがとうございます。 変えられるのは自分と未来だけだと頭では分かっていても、きっと後ろめたいから過去が気になるんだと思います。 でもそれに拘ってたら、大切な今という時間が過ぎて行ってしまいますよね。 息子のことは大切だけど、未熟さ故に過保護になってたかなと、皆さんの意見を聞いて思いました。 息子の嘘は、どなたかが書いてくださったのと同じで、保身によるもので、自分では無意識なんだと思います。 前々から漠然と感じてましたが、きっとそうなんだと思いました。 あれから少し子離れしようとか、いいのかどうかはわかりませんが、いっそ嘘を一切見ないフリしてみようとか、心境の変化がありました。 だからなのか、気のせいなのか、言葉では表せませんが、息子との何気ない会話で、今素直な気持ちを話してくれたなと思う瞬間がありました。 それでもこの先もたくさん悩むと思いますが、息子が幸せになってくれるように、息子と共に頑張って行きたいと思います。
みなさんご意見ありがとうございます。
出張が長引いてしまって昨日の夜帰宅したので、お返事が遅くなってしまって申し訳ありません。
またまだ少し体調が思わしくないので、たくさんご意見頂いてとてもありがたいのですが、一括のお返事になることをご了承ください。
まず母親を毒親と書いた点についてですが、仮に母が百点満点の子育てをしてたとしても、受ける側の私が毒親と感じたら、私にとっては毒親だと思います。
でも逆も然りで、もしも私が百点満点の子育てをしてたとしても、息子がどう思うかは分からないということだと思っています。
なのに息子に寄り添えていないから、どうすればいいのかと悩みます。
息子の嘘は、書いていただいたような小さな嘘から始まり、何度か黙って学校に遅刻したり休んだりして後でバレるというような、結果的に嘘になるということがありました。
特に後でバレた時は、とてもショックを受けてしまって、その分怒りも大きくなってしまいます。
私が嘘を許せない理由を書こうとも思いましたが、今はまだ書けません。
でも嘘により心も体もズタズタになり、それでも可愛い息子のために倒れてはいけないと必死にやって来て、ふと気付いたら息子も成長して嘘をつくようになり、今に至ります。
でもきっと私が嘘を流せたら、今のような悩みはなかったんでしょうね。
嘘で大きく傷付けられた時に、息子のためにと強く思い過ぎたせいで、息子にベッタリになってしまったのかもしれないと、少し自分を客観視できました。
また私が嘘を許せないことを解決するのが、いちばんの解決策であり、いちばん優先すべきことなのだと、頭ではなく心で理解できた気がします。
どなたかが書いていただいたように、カウンセラーは解決する気はないのかということは不安ですが、ただ手をこまねいていても何も変わらないので、カウンセリングを受けてみたいと思います。
息子への私の影響は大きいですが、それでも息子は息子で成長の階段を登っているのでしょうね。
嘘も成長の過程のひとつだということをちゃんと受け止めてあげられるように、私が成長できるよう、頑張りたいと思います。
こんな母親でも、息子に愛情を持っていることが、いつか息子に伝わり、幸せを掴んでくれるよう、頑張って行きます。
ひとまずこれをお返事とさせていただきます。
温かいお言葉本当にありがとうございました。
皆さんお気遣いありがとうございます。
まだ体はしんどいけど、元気が出ました。
仕事中は携帯をマナーモードにしてるけど、出張中にバイブでブーブー鳴ってもいけないし、今日は早めに休もうと思うので、今から着レスは切りますが、土曜か日曜にはお返事させて頂きますので、よろしくお願いします。
- << 47 子育て疲れますよね。 私も、働きながらの子育てだから、グッタリしてますし、怒ってしまってから反省してます。 職場に、個人でカウンセリングやってる同僚がいて、その人に話したら、「大事なのは、離別感だよ。子供と親は別人格。親の価値観を押し付けたら、子供には反発しかされない」と言われました。
息子さんに近づき過ぎる。
早く家を出て自立するんじゃない?
嘘をついて自分を守るのさあ。ガミガミ鬼に。鬼は、自分の事は、わからないが息子の箸の上げ下げにも気に入らない。嘘つくから我慢して言わないとかじゃなく?信用出来ない?自分もガミガミ言われてみ?悲しくなるよ。誰が悲しい息子だろう?逃げ場ないだろうに?
カウンセラーは、只の仕事で
話を聞くだけで
基本解決する気は、ないよ?話を聞いてあげてナンボだからね。だから覚えてもないのだろうね。
ただ愛してあげたらいい。息子の助けになればいい。黙って守るのも愛情。ただし他人に迷惑かけることは、注意
人生短いよ。そんなガミガミ言っていたら益々離れてしまうよ、心がね。
それと男は、どちらかと言うと嘘つきだからね。勝手に嘘ついても円満解決だと思っている。だから不倫も男は、罪悪感無し、嘘も方便とか勝手に思っている。
馬の耳に念仏です。
どんなに必死で親が促そうが叱ろうが右から左に抜けていくだけ。
どんな誤魔化しも嘘も、今さえよければいいという自堕落な時期だってことが原因。
誰のせいでもなく、息子さんにとってはそれが大人の階段なのです。
だけど、母親の言葉はあとからジワジワと効果を発揮しますのでご安心ください。
今は能面のような顔でも、耳なしでも、結婚した時や子供ができたとき、社会の苦悩を味わったとき、必ず主さんの言葉を思い出しますから。
愛は必ず伝わりますから、自分の子供を信じましょう。
くそ生意気でボッコボコにしてやりたくなっても、階段を登ってると思って許してやってください。
主さんは、ちょっと子供から離れたほうがいいですね。
自分が楽しめる趣味を見つけて、イキイキと暮らしていたら自然と息子さんとの関係も良くなりますよ。
子供はいくつになっても親が笑っていると嬉しいものです。
>> 35
皆さんご意見ありがとうございます。
いろいろ考えていたら昨日は一睡も出来ず、少し心と体が不調ですが、仕事を休む訳にも行かず、今週末は出…
おはようございます。
このレスからも、主さんは、しっかりした方なのだなと感じます。
進路のことですが、「まだぼんやりとしか希望がない」とのことですが、
これも普通だと思います。
私がこれまで教えてきた生徒の中で、しっかり自分で高校を決めていたのは一人だけです。
その生徒は野球が好きで、どうしても強豪校に入りたいとの考えでした。
他の生徒は、友達と一緒の高校に行きたい、家の近くがいい、
内申点からこれぐらいの学校に行けるから(この理由が大半)、という理由ですね。
将来の夢を持っている生徒も中3では半数ぐらいですね。
女の子は保育士や看護婦が多かったですが、
男の子はまだ決まってない子が多かったですよ。
皆さんご意見ありがとうございます。
いろいろ考えていたら昨日は一睡も出来ず、少し心と体が不調ですが、仕事を休む訳にも行かず、今週末は出張なので、出張から帰ってからお返事させてください。
でも温かい励ましも厳しいご意見も、ちゃんと読ませて頂いています。
必ずお返事させて頂きますので、せっかくご意見頂いたのに申し訳ないですが、少しだけお待ちください。
- << 37 焦らなくてもいいんです。今日明日で子育て終わるわけじゃないんですから。 まずはこれからの為にも主さん自身が健康でなければ。 また落ちついたら書けばいいと思いますよ。
- << 39 おはようございます。 このレスからも、主さんは、しっかりした方なのだなと感じます。 進路のことですが、「まだぼんやりとしか希望がない」とのことですが、 これも普通だと思います。 私がこれまで教えてきた生徒の中で、しっかり自分で高校を決めていたのは一人だけです。 その生徒は野球が好きで、どうしても強豪校に入りたいとの考えでした。 他の生徒は、友達と一緒の高校に行きたい、家の近くがいい、 内申点からこれぐらいの学校に行けるから(この理由が大半)、という理由ですね。 将来の夢を持っている生徒も中3では半数ぐらいですね。 女の子は保育士や看護婦が多かったですが、 男の子はまだ決まってない子が多かったですよ。
文面から思ったことなんですが、怒りすぎたことを謝りこうあって欲しいと説得するのは大事なことですが、言ってくる人が自分にとってどういう存在か、が大きく関係してきます。
口うるさくて否定される、と思っている人には、「押し付けられてる」と感じたりする心理があります。
嘘をつくのも、隠さないとマイナスなことになると判断してとっさにやってしまうのかも知れません。本人はそれを表現するのも怖く「わからない」なのかも知れません。
私は自身もそう育ち、そう育った従兄弟を見てきました。
もう自分の思うことをやる年齢です。黙って「なんでもいいよ」と進路も見守ってあげて、これからもそうしているのがよいかも知れません。
感情で怒ってはだめ。これは絶対です。
そこからどう育とうが、主さんから受けた言葉はあとあともちゃんと覚えています。息子さんにとって実りのあるものになる日は来ます。
ただ、今は時間がかかるだけですよ。
今以上に押し付けたり追い詰めたりは絶対にしないよう、そしたらちゃんと大丈夫です。
私は今は、口うるさく押し付けてきた親に感謝していますよ。その押し付けたり生き方を私がしていれば、人生安泰だったと思います。真心だったとあとでわかりました。母親が毎日自分のために頑張ってくれていたことにも。
私は言われたとおりにしたくないしうるさく言われているとしか思ってなかったので、専門職に進み奨学金返済を頑張り貧乏ですけど、自分が決めた道であって親も後々は応援してくれていたことに気付けましたよ。
一般的に思春期と言われる頃は、たぶんそういうことは珍しくないです。
お母さん頑張ってください。私もまだまだ未熟な母をしていますが、自分が親に感じたことを絶対忘れずに子育てしていきたいです。つまずいた時は、先輩方にご教授お願いします。
子育てに正解は無いと思います。
私も、つい口うるさく言う時も有りますが、忘れないようにしているのは、息子にあんたが大好きだと伝える事です。
以前、テレビで母親が子供に軽くハグをして
大好きよ、と伝えると息子はぐれないと言うような事を言ってました。
いざ、中学生の息子にハグをして、大好き。と言ってみたら
なに?どしたん?抱きつくのやめてよ
と、言われてしまい、理由を話すと
抱きつかんでも、ぐれたりせんしお母さんを嫌いにならんから、もうやめて
と言われてしまいました(笑)
小学生の息子も居るので、同じようにやってみたら、ぎゅーっと抱きしめ返してくれました。
私が嬉しくなってしまいました。
まだ息子さんも、手遅れじゃ無いと思います。
親の気持ちを測るほど、まだ大人ではないだけだと思います。
嘘をつくのはいけない事だと、怒らないで諭すようにしてはどうでしょうか。
参考にならなかったらすみません。私も迷いながら子育て中なので…。
うちも、子供が中高生男子ですが、そのくらいの年齢で、母親に全然嘘つかない子って、いますかね?
いたとしても、逆に気持ち悪くないですか?
母親って、私もそうですが、ついグチャグチャ口うるさく詮索したりする(自覚あるけど)から、たまーに嘘くらいつかれますよ。
都合悪いと、返事しないとかもありますし。
いわゆる反抗期だと思ってます。
周りのママ友も、同じこと悩んでますから、そんな年頃と割りきって、主さんもあまり気にせず。
『嘘ついてるなー』と思っても騙されたフリして付き合ってやったり、たまには、「嘘ついても分かるよー」ってバラしてやったりしてみては?
あまり責めてると、お互い息が詰まりますよ。
学校の事は、部活やクラスのママ友などと連携とったりして知る事も出来ますしね。
受験も、リラックスで。頑張って下さいね。
こんばんは。
息子さんは具体的にはどんな嘘をつくのですか?
わたしはプロ家庭教師として働いていますが、
中学生が嘘つくなんて、普通ですよ。
宿題をやってないのにやったとか、答えを写してたりとか。
テスト返ってきてるのに、返ってきてないとか。
週1,2回会って仲良くなっているとはいえ、他人である家庭教師にも簡単に嘘をつきます。
肉親であるお母さんには余計、気軽に嘘をつくと思います。
家庭教師はそんな時、基本的には厳しく注意しません。
(宿題忘れだけは厳しく注意します。)
生徒が言っていることを信じ(信じたふりをし)、できたことを褒めます。
(答えを写しているときは保護者に話し、注意してもらいます)
そうしないと生徒から信頼されず、成績も伸びていかないからです。
じゃ、誰が嘘をついた事を怒るのかと考えると、やはり保護者です。
私は親はしっかり怒った方が良いと思います。
主さんは、しっかり子育てされており、しっかり息子さんと向き合っておられますよ。
そんなに心配なさらなくても大丈夫かと。
偉そうに書いていますが、私も長男が小学生5年生で、
子育ての難しさを日々感じています。
悪いことをしたときには怒り、良いことをしたときには褒めちぎる、
が良いのではないでしょうか。
主さんは自身の子供なのに全く信頼も信用もしていないのだと思いますよ。
人と人、親と子、旦那と嫁、それぞれに必要な距離感ってありますよね。主さんの場合子供との距離感を考えずズカズカと踏み入って文句ばっか言ってる。
関ベッタリわることが愛情ではありませんし、子育てでもありません。主さはそれがわかってないのです。何故分からないのか?それは自身の親を毒親とか言ってるからですよ。例えそうでも言うべきことじゃない。
怒られたくないから嘘をつく、テリトリーに入ってこられたくないから嘘をつく、信頼されないから嘘をつくんです。そしてその距離感はドンドン広がるだけ。
うちにも子供います。成人したのも居れば思春期真っ只中の娘もいますよ。でもいう事はちゃんと目を見て聞いてますね。何故でしょう。それは子供が思い通りになる距離感が有るからです。
文句も言いますよ。反論も出ます。でもね聞く事は聞いてる。そして理不尽なキレかたはしませんね。自分なりの考え方で堂々と向かってきます。シッカリ聴いてますよ。頭ごなしには言いません。まず子供の立場になって考えてから返答します。子供と自分を入れ替えてみて考える。
なので反抗期なんだけど仲いいんです。機嫌がイイと一緒に買い物をねだってくるんですから。
それは子供が親を味方だとしてるからだと思います。理解者なんですよ。信用信頼してます。我が子なんですから。
今主さんがする事は見守ることです。大袈裟に褒めないことです。子供のテリトリーに踏み入らないことです。子供を信用信頼することです。
失敗して辛い思いさせるのも子育てです。悲しんだり、悩んだりさせるのも子育てなんですよ。親がする事はその時子供から救いを求めて来てから全身全力で助けることです。それまで見守るだけに徹せなければ子供は主さんを信頼出来ないと思いますよ。
決して手遅れじゃありません
どうか諦めないで、投げ出さないで、繋いでいる手を離さないでください
たった一人の母親なんですから
私もずいぶん悩み、闘い、泣いてきました
母子家庭だからってひもじい思いはさせたくないと、必死で働いてそれなりの生活を維持し、寂しく感じないようにレジャーに出かけたり様々な体験をする機会をもったり、できるだけの事をしました
でも一番響いたのは、衝突した時に絶対に諦めない、私はあなたのお母さんだから、あなたを守る!と反抗する子供から目を逸らさず向き合った事でした
激しい言い合いになっても、扉をバン!と閉めて部屋に閉じこもっても、心のどこかで子供は親の反応を見ています
親が諦めてしまったら、子供は絶望するしかありません
どうか、子供に絶望なんていう救いようのない思いを抱かせないであげて欲しいです
どんなに対立しても自分を思ってくれている、という微かな希望は持たせてください
今が一番きつい時ですよね
でも主さん自身も希望を持って息子さんと向き合って欲しいんです
何人かの方がおっしゃるように、嘘をつくのは主さんとの関係を壊したくないからだと思います 子供ですもの、それが主さんを傷つけてるとか裏切ってるなんて思いもしないですよ
長い道のりだけど、2人でゆっくり進んでください 休みながら
それから、主さんが日々頑張って働いている姿も、ちゃんと見ていますよ
>> 26
>嘘は許せません
嘘をつくのは 貴女と穏やかにやりたいからですよ
息子さんは貴女を怖がって萎縮してます
心の余裕を無くした…
再度ご意見ありがとうございます。
そうですね。ほんとにそうです。
息子は私を怖がって萎縮してるんですね。
でもまだ希望があるというのも、確かにそうだと思います。
息子に愛情あります。
幸せになって欲しいです。
でもどうしても嘘は許せません。
皆さんからご意見頂いて、その原因を取り除くことがカギで、その原因を聞いて頂いてご意見頂いたら解決出来るかもしれないと思いました。
だからその原因を書こうとしましたが、思い出したくない事で記憶に蓋をして来たので、頭が混乱しています。
>> 21
主さんの、息子が手に終えなくなってるから何とかしたいは、自分が気に入らないだけで、育て方を間違ったのか?という疑問も、息子の苦しさを理解して…
ご意見ありがとうございます。
人づてに元旦那がここを利用しているかもと聞いた事があるので、離婚理由については伏せさせて頂きます。
ご意見を読ませて頂いて、いろいろ考えてみましたが、私は息子を理想の子供にしたいのではなく、自分自身が理想とかけ離れている事に苛立ちを感じているのかもしれないと思いました。
息子は可愛いです。大切です。
でもきっと今の私の行動はエゴなのですね。
息子は根は優しい子です。
でも根は優しい子なのに、私の失敗でそれを壊してしまったような気がするのです。
だけど息子の思いやりを感じる事もあります。
だとしたら、嘘の理由も私を思ってくれてなのかもしれないし、別の理由かもしれないけど、いずれにしろ息子の立場に立って考えたり、息子の思いを受け止められていないという事なのでしょうね。
もっと息子の話しをしっかり聞いてみようと思います。
>> 24
ご意見ありがとうございます。
息子がどうなろうとも、他人事みたいに、よそのおばさんみたいに笑っていたら、息子は愛情を感じてくれるでしょ…
>嘘は許せません
嘘をつくのは 貴女と穏やかにやりたいからですよ
息子さんは貴女を怖がって萎縮してます
心の余裕を無くした貴女は すぐに『嘘は許せません』とカッとなって またガミガミ怒る
息子さんは ますます心を閉ざす
嘘をつく息子さんの心を思いやり、察する、そして寄り添う ことです
息子さんは 嘘ついてる間は まだ希望があります
怒ってばかりの貴女と上手くやりたいと思ってるから
ホントに手遅れになったら
暴力とか暴言になりますよ
貴女が息子さんのつらい気持ちに寄り添おうとせず
『嘘は許せません』と 自分中心で怒ってばかりいては
息子さんは貴女を信用しません
主さんは 息子さんに愛情ありますか
支配したいだけですか
- << 28 再度ご意見ありがとうございます。 そうですね。ほんとにそうです。 息子は私を怖がって萎縮してるんですね。 でもまだ希望があるというのも、確かにそうだと思います。 息子に愛情あります。 幸せになって欲しいです。 でもどうしても嘘は許せません。 皆さんからご意見頂いて、その原因を取り除くことがカギで、その原因を聞いて頂いてご意見頂いたら解決出来るかもしれないと思いました。 だからその原因を書こうとしましたが、思い出したくない事で記憶に蓋をして来たので、頭が混乱しています。
>> 20
俺もそうだったけど正直10代の頃何て耳に入らないょ。
だって何も苦労する事無いし、仲間とさえ上手く行けばそれで良しって感じだった。
後は彼女…
ご意見ありがとうございます。
先に少し書きましたが、私の母親は所謂毒親でした。
たくさん傷付き、精神的に成長できず親を憎んだ事もありましたが、やはり第三者により目覚め、自分自身の人生は自分自身が切り開くものだと思って来ました。
でもいざ我が子となると、自分と同じような苦労はさせたくないと思ってしまいます。
なのに未熟で、きっとたくさん息子を傷付けてしまったから、こんな風になってしまってるんでしょうね。
でもふと、その思いが逆に息子を苦しめてしまう事になったのかもと思いました。
少し肩の力を抜いてみようと思います。
温かい励ましが嬉しかったです。
ありがとうございます。
>> 19
嘘をつくのは 怒ってばかりの感情的な母親と上手くやりたいからですよ
貴女が感情的にガミガミ言えば言うほど嘘は治りませんよ
もう一切 …
ご意見ありがとうございます。
息子がどうなろうとも、他人事みたいに、よそのおばさんみたいに笑っていたら、息子は愛情を感じてくれるでしょうか。
心配したり腹が立ったりするのも愛情があるからこそだと思うのは、私のエゴでしょうか。
心の底から息子を信じたいと願いますが、どうしても嘘だけは許せません。
- << 26 >嘘は許せません 嘘をつくのは 貴女と穏やかにやりたいからですよ 息子さんは貴女を怖がって萎縮してます 心の余裕を無くした貴女は すぐに『嘘は許せません』とカッとなって またガミガミ怒る 息子さんは ますます心を閉ざす 嘘をつく息子さんの心を思いやり、察する、そして寄り添う ことです 息子さんは 嘘ついてる間は まだ希望があります 怒ってばかりの貴女と上手くやりたいと思ってるから ホントに手遅れになったら 暴力とか暴言になりますよ 貴女が息子さんのつらい気持ちに寄り添おうとせず 『嘘は許せません』と 自分中心で怒ってばかりいては 息子さんは貴女を信用しません 主さんは 息子さんに愛情ありますか 支配したいだけですか
>> 18
母親って子供にとって絶対的存在だからさ、主さんは酷い事を言ったつもりはなくても子供には凄く傷付く。うちの母親も発言やした事を全く覚えてないけ…
ご意見ありがとうございます。
実は私自身の母親が今で言う毒親で、たくさん傷つきましたが、その事を母は覚えていません。
だから私は未熟で間違うことはあっても、自分の非を認めないとか、自分なら傷付かないから息子も傷付かないと思うことはしたくないと思っています。
スクールカウンセラーは私は利用しましたが、息子には受けさせていません。
もし自分がカウンセリングを受けて、良いと思えば息子にも勧めてみるつもりでしたが、残念ながら信頼出来ないカウンセラーでした。
失敗というのは、息子が失敗作という意味ではありません。
私が失敗したせいで息子が苦しんでいて、またそれを解いてあげられない自分の行動が失敗だと思っています。
主さんの、息子が手に終えなくなってるから何とかしたいは、自分が気に入らないだけで、育て方を間違ったのか?という疑問も、息子の苦しさを理解してやりたいという意味ではなく、自分の理想とする子にしたい、それだけだから今のような状態を生み出したと感じたね。
恐らく離婚も、元旦那さんに対して同じような意図で接してきたから結果的に上手くいかなかったのではないか、とも想像したよ。
夫婦なら血の繋がらない大人同士のことだから、嫌になったら愛情も無くなっておしまいもあるだろうけど、
親子なら親は自分自身が子という立場を経験して生きてきたわけだし、ましてや自分が痛い思いをして産み大変な思いをして育ててきたわけだから、愛情が消え失せることだってないはずで、愛があったら理解し得ないことなんて早々ないはずなのに主さんは迷走している、それは愛を持って接していないからだと思うよ。
夫婦でも親子でも同じで、相手の立場に立って考え、相手のことを自分のことのように捉え、愛を持って接していかなければ思いは絶対に伝わらない、私は今そう思ってるし、そう思うようになる経験もしてきた。
具体的に言えば、息子が嘘をついて困る腹が立つ、どうしたらいいだろう、これじゃ自分の思い通りにならないから気に入らない、でしかないんだよ。
本当に息子さんを愛していたら、困る腹立つ以前に、自分自身が息子さんの気持ちに同化して苦しくてたまらなくなるんじゃないかな。
嘘をつくなんて決して気分は清々しいものでもなければ面白いことでも楽しいことでもないだろう。何とか息子の気持ちを楽にしてやれる方法はないか、と自分より息子になるはずなんだよ。
母親が必死に自分を育ててくれてる中で自分を叱る=母親に余計な手間をかけさせている、息子さんはそう捉えたのかもとは考えられない?
『じゃあ叱られないように言うこと聞こう』が理想かも知れないけど、反抗期だったりすれば素直にそう思えないことも多々あるもので、息子さんは『じゃあバレないようにしよう』の方に考えが行ったのかも知れないでしょ?
まるで親を思いやれない子に育ったかのような言い方してるけど、もしかしたら息子さんなりに、道は間違ったとしてもお母さんを思って嘘つくようになったかも知れないでしょ?
相手の立場になって考えてみるって本当に大事だよ。
- << 27 ご意見ありがとうございます。 人づてに元旦那がここを利用しているかもと聞いた事があるので、離婚理由については伏せさせて頂きます。 ご意見を読ませて頂いて、いろいろ考えてみましたが、私は息子を理想の子供にしたいのではなく、自分自身が理想とかけ離れている事に苛立ちを感じているのかもしれないと思いました。 息子は可愛いです。大切です。 でもきっと今の私の行動はエゴなのですね。 息子は根は優しい子です。 でも根は優しい子なのに、私の失敗でそれを壊してしまったような気がするのです。 だけど息子の思いやりを感じる事もあります。 だとしたら、嘘の理由も私を思ってくれてなのかもしれないし、別の理由かもしれないけど、いずれにしろ息子の立場に立って考えたり、息子の思いを受け止められていないという事なのでしょうね。 もっと息子の話しをしっかり聞いてみようと思います。
俺もそうだったけど正直10代の頃何て耳に入らないょ。
だって何も苦労する事無いし、仲間とさえ上手く行けばそれで良しって感じだった。
後は彼女が出来たりバイトするような為ると、第三者からの躾で目が覚めて来たかな。
そして初めて親の言ってる事や姉の言ってる事が分かって少しずつ変わったと
思う。
主さんそんなに気にする必要は無いょ。間違い無く、自分で気付き反省して人って変わって行くから今は見守る逸れだけ。
主さん肩の力抜いてたまには自分ご褒美だょ。
自分も楽しまないとつまんないょ。
- << 25 ご意見ありがとうございます。 先に少し書きましたが、私の母親は所謂毒親でした。 たくさん傷付き、精神的に成長できず親を憎んだ事もありましたが、やはり第三者により目覚め、自分自身の人生は自分自身が切り開くものだと思って来ました。 でもいざ我が子となると、自分と同じような苦労はさせたくないと思ってしまいます。 なのに未熟で、きっとたくさん息子を傷付けてしまったから、こんな風になってしまってるんでしょうね。 でもふと、その思いが逆に息子を苦しめてしまう事になったのかもと思いました。 少し肩の力を抜いてみようと思います。 温かい励ましが嬉しかったです。 ありがとうございます。
嘘をつくのは 怒ってばかりの感情的な母親と上手くやりたいからですよ
貴女が感情的にガミガミ言えば言うほど嘘は治りませんよ
もう一切 ガミガミ言うのを辞めて よそのおばさんみたいに ニコニコして愛想よく接してください
そして家事を一生懸命やって 子供が気持ちよく過ごせるようにしてください
子供が嘘ついても嘘をつく子供の気持ちを信じてあげて下さい
- << 24 ご意見ありがとうございます。 息子がどうなろうとも、他人事みたいに、よそのおばさんみたいに笑っていたら、息子は愛情を感じてくれるでしょうか。 心配したり腹が立ったりするのも愛情があるからこそだと思うのは、私のエゴでしょうか。 心の底から息子を信じたいと願いますが、どうしても嘘だけは許せません。
母親って子供にとって絶対的存在だからさ、主さんは酷い事を言ったつもりはなくても子供には凄く傷付く。うちの母親も発言やした事を全く覚えてないけど、言われた事やされた事は覚えてる。
スクールカウンセラーなんかなんで行ったの?学校のなんか行って心開く奴はいない。
接する時はガミガミと怒ってばっかりで、心は開くわけ無いしな。
挙げ句が子育て失敗とか、子育てしてないのに失敗扱いとは最低過ぎ
向き合いもせず罵倒だけじゃ可哀想過ぎる
- << 23 ご意見ありがとうございます。 実は私自身の母親が今で言う毒親で、たくさん傷つきましたが、その事を母は覚えていません。 だから私は未熟で間違うことはあっても、自分の非を認めないとか、自分なら傷付かないから息子も傷付かないと思うことはしたくないと思っています。 スクールカウンセラーは私は利用しましたが、息子には受けさせていません。 もし自分がカウンセリングを受けて、良いと思えば息子にも勧めてみるつもりでしたが、残念ながら信頼出来ないカウンセラーでした。 失敗というのは、息子が失敗作という意味ではありません。 私が失敗したせいで息子が苦しんでいて、またそれを解いてあげられない自分の行動が失敗だと思っています。
>> 12
簡単な話ですよ❗
先ず、スクールカウンセ
ラーでは無理なのは当然
貴女はこのスレの何倍も
まくし立ててる筈ですか
ら手に負えな…
ご意見ありがとうございます。
私がどうという以前に、スクールカウンセラーは何度も話した内容を覚えていなかったり、頼りにはなりませんでした。
直接ではないですが、贅沢言わず親に感謝する子供の話しを聞いたことや、ミクルで見た事もあります。
そういう優しい心を持つ子に育って欲しかったのですが、私の育て方が間違っていたのか、そうはならなかったようです。
過去を振り返って反省したので、息子が自立して幸せになってくれるよう、今試行錯誤しています。
そんなにお分かりになるなら、嘘を付くこと以外は怒らないようにしても嘘を付く理由を教えてください。
簡単な話ですよ❗
先ず、スクールカウンセ
ラーでは無理なのは当然
貴女はこのスレの何倍も
まくし立ててる筈ですか
ら手に負えないでしょう
「母子家庭の子供は贅沢
言わず親に感謝する」っ
て何の根拠が有るの?
息子は成りたくて成った
訳じゃないのにね
貴女に取って必要なのは
時系列で過去を振り返る
事だと思います
元旦那との出逢い、結婚
息子の誕生、そして離婚
親子ですから息子と元旦
那は似てる所も有るので
貴女はダブって見えるの
かも知れません
貴女が襲いかかれば息子
は、かわす事で精一杯で
嘘をつくのはやむを得な
いので静観して下さい
これ以上、無用な言葉で
息子を追い詰めない様、
親の背中を見せて育てて
下さい‼
- << 14 ご意見ありがとうございます。 私がどうという以前に、スクールカウンセラーは何度も話した内容を覚えていなかったり、頼りにはなりませんでした。 直接ではないですが、贅沢言わず親に感謝する子供の話しを聞いたことや、ミクルで見た事もあります。 そういう優しい心を持つ子に育って欲しかったのですが、私の育て方が間違っていたのか、そうはならなかったようです。 過去を振り返って反省したので、息子が自立して幸せになってくれるよう、今試行錯誤しています。 そんなにお分かりになるなら、嘘を付くこと以外は怒らないようにしても嘘を付く理由を教えてください。
>> 9
ご意見ありがとうございます。
確かに私が怒り過ぎたからだと思います。
それを反省して息子に謝り、失敗や間違いを口うるさく言わないよう…
あんまり難しく考えなくても私なんかは主様はお仕事一生懸命頑張ってる背中を見せるだけて充分伝わると思っています
考えこんじゃうよね
自立させたいなら出来る事はやらない事(笑)
大丈夫ですよ自信持って下さい
偉そうにごめんねー
- << 13 再度ご意見ありがとうございます。 いつか分かってくれるでしょうか。 そうですね。出来る事は手出し口出しせず、出来た事を褒めてあげる方がいいですよね。 偉そうだなんてとんでもないです。 正直今は自信なんて持てないですが、自信持っていいという言葉がとても温かくて嬉しくて、涙が出ました。
>> 4
嘘をつくのは怒るから
口うるさいからじゃないかな…
中3…進路ですね
落ちついて将来の事などお話し出来てますか?
いろいろ…
ご意見ありがとうございます。
確かに私が怒り過ぎたからだと思います。
それを反省して息子に謝り、失敗や間違いを口うるさく言わないようにグッと我慢して、自己肯定感を築けるよう褒めたり、試行錯誤していますが、手遅れという事なのか、息子の心には届いていないようです。
受験生で進路について話しはしますが、まだぼんやりとしか希望がないと言います。
これも自己肯定感が持てないからだろうかと、こういうの好きだよね。得意だよね。など話してみますが、あまり反応してくれません。
良い環境を作らないといけないと努力していますが、どうしても嘘をつかれると振り出しに戻ってしまいます。
- << 11 あんまり難しく考えなくても私なんかは主様はお仕事一生懸命頑張ってる背中を見せるだけて充分伝わると思っています 考えこんじゃうよね 自立させたいなら出来る事はやらない事(笑) 大丈夫ですよ自信持って下さい 偉そうにごめんねー
嘘をつくのは怒るから
口うるさいからじゃないかな…
中3…進路ですね
落ちついて将来の事などお話し出来てますか?
いろいろ悩む事もあると思うよ
それなりの環境を作ってあげましょう
- << 9 ご意見ありがとうございます。 確かに私が怒り過ぎたからだと思います。 それを反省して息子に謝り、失敗や間違いを口うるさく言わないようにグッと我慢して、自己肯定感を築けるよう褒めたり、試行錯誤していますが、手遅れという事なのか、息子の心には届いていないようです。 受験生で進路について話しはしますが、まだぼんやりとしか希望がないと言います。 これも自己肯定感が持てないからだろうかと、こういうの好きだよね。得意だよね。など話してみますが、あまり反応してくれません。 良い環境を作らないといけないと努力していますが、どうしても嘘をつかれると振り出しに戻ってしまいます。
自立には自己肯定感が必須です‼
自己肯定感とは簡単に言えば自分なら出来る大丈夫と思えることです‼
出来ない部分より出来る部分を言葉にしてあげてください‼
自己肯定感築けず社会にでるとニートとか精神疾患になりやすいので気を付けてください‼
何かのデータで見たんですけど大きな功績を残すような人は親から否定的な言葉が一般家庭の10分の1以下らしいです‼
- << 8 ご意見ありがとうございます。 私の育て方で自己肯定感を築けなかったのでしょうね。 そう思って、ごく当たり前のことでも出来る事を褒めるようにしたり、たまに何か手伝ってくれたりすると、少し大袈裟に喜んでみたりしていますが、手遅れという事なのか、息子の心には届いていないようです。 でも諦めずに褒め続けてみます。
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