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育て方を間違えたかも

レス69 HIT数 28520 あ+ あ-

♂ママ( ♀ )
18/04/26 12:05(更新日時)

中3の息子を持つ母子家庭の母です。
中学に上がってからだんだん息子の育て方を間違えてたと思うようになりました。

離婚する際に収入面を考慮して事務職から技術職に転向したので、両親揃った家庭より贅沢できる訳ではないけど、お金に困る生活はして来ませんでした。
また、何度か転職して、激務の職場もありましたが、掛け持ちして朝から晩までみたいな働き方はしていません。
だからなのか、世に聞く母子家庭の子供のような、贅沢言わないとか親に感謝するというようなところはありません。

それからちょうど小学校高学年の頃に仕事のストレスが強く、息子の気持ちに寄り添えず、あれが出来てないこれが出来てないと口うるさく言ってしまったせいなのか、中学に上がってからは、嘘と言い訳や屁理屈ばかりになってしまいました。

親として未熟で、自分のせいでもあるのに、そんな息子にイライラが止まらず、昔より更に口うるさく言ってしまうことがあります。

でもその反面、自分のせいで息子が自立出来ないような育て方をしてしまったという後悔もあります。

中1の頃は反抗期なのかと思っていましたが、中2ぐらいから嘘などが酷くなって来て、自分の育て方のせいかもと思うようになり、スクールカウンセリングなども利用しながら、試行錯誤して来ましたが、嘘が嫌いなせいか、嘘をつかれると口うるさく言ってしまって、振り出しに戻るという事を繰り返しています。

これから息子にどう接したら、ちゃんと自立出来るように育ててあげられるでしょうか。

スクールカウンセラーは、話した内容を覚えてくれていないなど、あまり頼りにならず、もう頼るつもりはありません。

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No.2356177 16/07/18 21:00(スレ作成日時)

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No.5 16/07/18 23:02
♂ママ0 ( ♀ )

>> 1 怒らずに、子供の本心に向き合って、何故嘘をつくのか聞いた事は、ありますか? ご意見ありがとうございます。

はい。なぜ嘘を付くのか聞いたこともありますが、いつも分からないという答えでした。
でも失敗や間違いを私が怒り過ぎたからだと思います。
だから失敗や間違いを怒ったことを謝り、でも嘘をつかれることが悲しいことや、自分自身も苦しめる事だから、嘘だけはやめて欲しいと話して、失敗や間違いに対して口うるさく言うのはグッと我慢していますが、何度そうやって話し合ってもやはり嘘をつかれるので、そこで我慢していた怒りが蘇って、同じことの繰り返しになってしまっています。

No.7 16/07/18 23:12
♂ママ ( ♀ )

>> 2 主さんの不安な気持ちが文面から伝わってきます。まず気持ちの整理を勧めたくカウンセラーを受けられてみてはいかがでしょうか? ご意見ありがとうございます。

私のせいで息子が自立出来ない。幸せになれないのではと不安と後悔があります。
カウンセラーというのは、学校のスクールカウンセラー以外を探してという事ですよね?
スクールカウンセラーさんのイメージから、カウンセラーってそんなに助けになるのだろうかという疑問を持っていますが、そんな事言ってる場合でもないので、探してみたいと思います。

No.8 16/07/18 23:19
♂ママ ( ♀ )

>> 3 自立には自己肯定感が必須です‼ 自己肯定感とは簡単に言えば自分なら出来る大丈夫と思えることです‼ 出来ない部分より出来る部分を言… ご意見ありがとうございます。

私の育て方で自己肯定感を築けなかったのでしょうね。
そう思って、ごく当たり前のことでも出来る事を褒めるようにしたり、たまに何か手伝ってくれたりすると、少し大袈裟に喜んでみたりしていますが、手遅れという事なのか、息子の心には届いていないようです。
でも諦めずに褒め続けてみます。

No.9 16/07/18 23:33
♂ママ ( ♀ )

>> 4 嘘をつくのは怒るから 口うるさいからじゃないかな… 中3…進路ですね 落ちついて将来の事などお話し出来てますか? いろいろ… ご意見ありがとうございます。

確かに私が怒り過ぎたからだと思います。
それを反省して息子に謝り、失敗や間違いを口うるさく言わないようにグッと我慢して、自己肯定感を築けるよう褒めたり、試行錯誤していますが、手遅れという事なのか、息子の心には届いていないようです。

受験生で進路について話しはしますが、まだぼんやりとしか希望がないと言います。
これも自己肯定感が持てないからだろうかと、こういうの好きだよね。得意だよね。など話してみますが、あまり反応してくれません。

良い環境を作らないといけないと努力していますが、どうしても嘘をつかれると振り出しに戻ってしまいます。

  • << 11 あんまり難しく考えなくても私なんかは主様はお仕事一生懸命頑張ってる背中を見せるだけて充分伝わると思っています 考えこんじゃうよね 自立させたいなら出来る事はやらない事(笑) 大丈夫ですよ自信持って下さい 偉そうにごめんねー

No.10 16/07/18 23:38
♂ママ ( ♀ )

>> 6 小さな事でも、ほめてみては?怒りは怒りを呼ぶだけです。怒ろうとした時、大きく深呼吸してみてはいかがでしょうか? ご意見ありがとうございます。

今は小さなことでも褒めたり、してくれた事に対して少し大袈裟に喜んでみたりしていますが、心に届いていないように感じます。
失敗については怒らないようにしていますが、嘘だけは怒りが止められず、そこがいちばんの悩みです。

No.13 16/07/19 00:06
♂ママ ( ♀ )

>> 11 あんまり難しく考えなくても私なんかは主様はお仕事一生懸命頑張ってる背中を見せるだけて充分伝わると思っています 考えこんじゃうよね … 再度ご意見ありがとうございます。

いつか分かってくれるでしょうか。

そうですね。出来る事は手出し口出しせず、出来た事を褒めてあげる方がいいですよね。

偉そうだなんてとんでもないです。
正直今は自信なんて持てないですが、自信持っていいという言葉がとても温かくて嬉しくて、涙が出ました。

No.14 16/07/19 00:18
♂ママ ( ♀ )

>> 12 簡単な話ですよ❗ 先ず、スクールカウンセ ラーでは無理なのは当然 貴女はこのスレの何倍も まくし立ててる筈ですか ら手に負えな… ご意見ありがとうございます。

私がどうという以前に、スクールカウンセラーは何度も話した内容を覚えていなかったり、頼りにはなりませんでした。

直接ではないですが、贅沢言わず親に感謝する子供の話しを聞いたことや、ミクルで見た事もあります。
そういう優しい心を持つ子に育って欲しかったのですが、私の育て方が間違っていたのか、そうはならなかったようです。

過去を振り返って反省したので、息子が自立して幸せになってくれるよう、今試行錯誤しています。

そんなにお分かりになるなら、嘘を付くこと以外は怒らないようにしても嘘を付く理由を教えてください。

No.16 16/07/19 06:38
♂ママ ( ♀ )

>> 15 再度ご意見ありがとうございます。

やはりそうなんでしょうか。
ただ口うるさく怒っても、そんなに酷いことを言ったつもりはないのですが、思春期に差し掛かる頃というタイミングが悪かったのか、私が思う以上に負担が掛かってしまったみたいです。
癖になると、なかなか改善は難しいですよね。
でも諦める訳に行かないので、どうしたらこの癖を直せるのか、考えて行きたいと思います。

No.22 16/07/19 20:57
♂ママ ( ♀ )

>> 17 私は、娘、息子いまして、2人とも成人を過ぎていて結婚しています。子育ては、本当に難しいですよね。中、高校生の時が一番悩みました。経験して実感… 子育ては本当に難しいですね。
今は成長を感じることはあるけど、素直に嬉しいと思えない時もあります。
でもいつか今が思い出になって、ただ成長を嬉しいと思える日が来るように、息子と共に頑張りたいと思います。

温かい励ましが胸に沁みました。
ありがとうございます。

No.23 16/07/19 21:18
♂ママ ( ♀ )

>> 18 母親って子供にとって絶対的存在だからさ、主さんは酷い事を言ったつもりはなくても子供には凄く傷付く。うちの母親も発言やした事を全く覚えてないけ… ご意見ありがとうございます。

実は私自身の母親が今で言う毒親で、たくさん傷つきましたが、その事を母は覚えていません。
だから私は未熟で間違うことはあっても、自分の非を認めないとか、自分なら傷付かないから息子も傷付かないと思うことはしたくないと思っています。

スクールカウンセラーは私は利用しましたが、息子には受けさせていません。
もし自分がカウンセリングを受けて、良いと思えば息子にも勧めてみるつもりでしたが、残念ながら信頼出来ないカウンセラーでした。

失敗というのは、息子が失敗作という意味ではありません。
私が失敗したせいで息子が苦しんでいて、またそれを解いてあげられない自分の行動が失敗だと思っています。

No.24 16/07/19 21:27
♂ママ ( ♀ )

>> 19 嘘をつくのは 怒ってばかりの感情的な母親と上手くやりたいからですよ 貴女が感情的にガミガミ言えば言うほど嘘は治りませんよ もう一切 … ご意見ありがとうございます。

息子がどうなろうとも、他人事みたいに、よそのおばさんみたいに笑っていたら、息子は愛情を感じてくれるでしょうか。
心配したり腹が立ったりするのも愛情があるからこそだと思うのは、私のエゴでしょうか。

心の底から息子を信じたいと願いますが、どうしても嘘だけは許せません。

  • << 26 >嘘は許せません 嘘をつくのは 貴女と穏やかにやりたいからですよ 息子さんは貴女を怖がって萎縮してます 心の余裕を無くした貴女は すぐに『嘘は許せません』とカッとなって またガミガミ怒る 息子さんは ますます心を閉ざす 嘘をつく息子さんの心を思いやり、察する、そして寄り添う ことです 息子さんは 嘘ついてる間は まだ希望があります 怒ってばかりの貴女と上手くやりたいと思ってるから ホントに手遅れになったら 暴力とか暴言になりますよ 貴女が息子さんのつらい気持ちに寄り添おうとせず 『嘘は許せません』と 自分中心で怒ってばかりいては 息子さんは貴女を信用しません 主さんは 息子さんに愛情ありますか 支配したいだけですか

No.25 16/07/19 21:42
♂ママ ( ♀ )

>> 20 俺もそうだったけど正直10代の頃何て耳に入らないょ。 だって何も苦労する事無いし、仲間とさえ上手く行けばそれで良しって感じだった。 後は彼女… ご意見ありがとうございます。

先に少し書きましたが、私の母親は所謂毒親でした。
たくさん傷付き、精神的に成長できず親を憎んだ事もありましたが、やはり第三者により目覚め、自分自身の人生は自分自身が切り開くものだと思って来ました。
でもいざ我が子となると、自分と同じような苦労はさせたくないと思ってしまいます。
なのに未熟で、きっとたくさん息子を傷付けてしまったから、こんな風になってしまってるんでしょうね。
でもふと、その思いが逆に息子を苦しめてしまう事になったのかもと思いました。
少し肩の力を抜いてみようと思います。

温かい励ましが嬉しかったです。
ありがとうございます。

No.27 16/07/19 23:16
♂ママ ( ♀ )

>> 21 主さんの、息子が手に終えなくなってるから何とかしたいは、自分が気に入らないだけで、育て方を間違ったのか?という疑問も、息子の苦しさを理解して… ご意見ありがとうございます。

人づてに元旦那がここを利用しているかもと聞いた事があるので、離婚理由については伏せさせて頂きます。

ご意見を読ませて頂いて、いろいろ考えてみましたが、私は息子を理想の子供にしたいのではなく、自分自身が理想とかけ離れている事に苛立ちを感じているのかもしれないと思いました。

息子は可愛いです。大切です。
でもきっと今の私の行動はエゴなのですね。

息子は根は優しい子です。
でも根は優しい子なのに、私の失敗でそれを壊してしまったような気がするのです。
だけど息子の思いやりを感じる事もあります。
だとしたら、嘘の理由も私を思ってくれてなのかもしれないし、別の理由かもしれないけど、いずれにしろ息子の立場に立って考えたり、息子の思いを受け止められていないという事なのでしょうね。

もっと息子の話しをしっかり聞いてみようと思います。

No.28 16/07/20 00:13
♂ママ ( ♀ )

>> 26 >嘘は許せません 嘘をつくのは 貴女と穏やかにやりたいからですよ 息子さんは貴女を怖がって萎縮してます 心の余裕を無くした… 再度ご意見ありがとうございます。

そうですね。ほんとにそうです。
息子は私を怖がって萎縮してるんですね。
でもまだ希望があるというのも、確かにそうだと思います。

息子に愛情あります。
幸せになって欲しいです。

でもどうしても嘘は許せません。
皆さんからご意見頂いて、その原因を取り除くことがカギで、その原因を聞いて頂いてご意見頂いたら解決出来るかもしれないと思いました。
だからその原因を書こうとしましたが、思い出したくない事で記憶に蓋をして来たので、頭が混乱しています。

No.35 16/07/20 22:32
♂ママ ( ♀ )

皆さんご意見ありがとうございます。

いろいろ考えていたら昨日は一睡も出来ず、少し心と体が不調ですが、仕事を休む訳にも行かず、今週末は出張なので、出張から帰ってからお返事させてください。

でも温かい励ましも厳しいご意見も、ちゃんと読ませて頂いています。
必ずお返事させて頂きますので、せっかくご意見頂いたのに申し訳ないですが、少しだけお待ちください。

  • << 37 焦らなくてもいいんです。今日明日で子育て終わるわけじゃないんですから。 まずはこれからの為にも主さん自身が健康でなければ。 また落ちついたら書けばいいと思いますよ。
  • << 39 おはようございます。 このレスからも、主さんは、しっかりした方なのだなと感じます。 進路のことですが、「まだぼんやりとしか希望がない」とのことですが、 これも普通だと思います。 私がこれまで教えてきた生徒の中で、しっかり自分で高校を決めていたのは一人だけです。 その生徒は野球が好きで、どうしても強豪校に入りたいとの考えでした。 他の生徒は、友達と一緒の高校に行きたい、家の近くがいい、 内申点からこれぐらいの学校に行けるから(この理由が大半)、という理由ですね。 将来の夢を持っている生徒も中3では半数ぐらいですね。 女の子は保育士や看護婦が多かったですが、 男の子はまだ決まってない子が多かったですよ。

No.44 16/07/21 21:08
♂ママ ( ♀ )

皆さんお気遣いありがとうございます。
まだ体はしんどいけど、元気が出ました。

仕事中は携帯をマナーモードにしてるけど、出張中にバイブでブーブー鳴ってもいけないし、今日は早めに休もうと思うので、今から着レスは切りますが、土曜か日曜にはお返事させて頂きますので、よろしくお願いします。

  • << 47 子育て疲れますよね。 私も、働きながらの子育てだから、グッタリしてますし、怒ってしまってから反省してます。 職場に、個人でカウンセリングやってる同僚がいて、その人に話したら、「大事なのは、離別感だよ。子供と親は別人格。親の価値観を押し付けたら、子供には反発しかされない」と言われました。

No.48 16/07/24 11:55
♂ママ ( ♀ )

みなさんご意見ありがとうございます。
出張が長引いてしまって昨日の夜帰宅したので、お返事が遅くなってしまって申し訳ありません。
またまだ少し体調が思わしくないので、たくさんご意見頂いてとてもありがたいのですが、一括のお返事になることをご了承ください。

まず母親を毒親と書いた点についてですが、仮に母が百点満点の子育てをしてたとしても、受ける側の私が毒親と感じたら、私にとっては毒親だと思います。
でも逆も然りで、もしも私が百点満点の子育てをしてたとしても、息子がどう思うかは分からないということだと思っています。
なのに息子に寄り添えていないから、どうすればいいのかと悩みます。

息子の嘘は、書いていただいたような小さな嘘から始まり、何度か黙って学校に遅刻したり休んだりして後でバレるというような、結果的に嘘になるということがありました。
特に後でバレた時は、とてもショックを受けてしまって、その分怒りも大きくなってしまいます。

私が嘘を許せない理由を書こうとも思いましたが、今はまだ書けません。
でも嘘により心も体もズタズタになり、それでも可愛い息子のために倒れてはいけないと必死にやって来て、ふと気付いたら息子も成長して嘘をつくようになり、今に至ります。
でもきっと私が嘘を流せたら、今のような悩みはなかったんでしょうね。

嘘で大きく傷付けられた時に、息子のためにと強く思い過ぎたせいで、息子にベッタリになってしまったのかもしれないと、少し自分を客観視できました。
また私が嘘を許せないことを解決するのが、いちばんの解決策であり、いちばん優先すべきことなのだと、頭ではなく心で理解できた気がします。
どなたかが書いていただいたように、カウンセラーは解決する気はないのかということは不安ですが、ただ手をこまねいていても何も変わらないので、カウンセリングを受けてみたいと思います。

息子への私の影響は大きいですが、それでも息子は息子で成長の階段を登っているのでしょうね。
嘘も成長の過程のひとつだということをちゃんと受け止めてあげられるように、私が成長できるよう、頑張りたいと思います。

こんな母親でも、息子に愛情を持っていることが、いつか息子に伝わり、幸せを掴んでくれるよう、頑張って行きます。

ひとまずこれをお返事とさせていただきます。
温かいお言葉本当にありがとうございました。

No.51 16/07/26 22:51
♂ママ ( ♀ )

>> 49 子育てがひと段落した者です。 これからどのように育てたいか ということが大切であって、これまでのことを気にすることはないと思いま… ありがとうございます。

変えられるのは自分と未来だけだと頭では分かっていても、きっと後ろめたいから過去が気になるんだと思います。
でもそれに拘ってたら、大切な今という時間が過ぎて行ってしまいますよね。

息子のことは大切だけど、未熟さ故に過保護になってたかなと、皆さんの意見を聞いて思いました。

息子の嘘は、どなたかが書いてくださったのと同じで、保身によるもので、自分では無意識なんだと思います。
前々から漠然と感じてましたが、きっとそうなんだと思いました。

あれから少し子離れしようとか、いいのかどうかはわかりませんが、いっそ嘘を一切見ないフリしてみようとか、心境の変化がありました。

だからなのか、気のせいなのか、言葉では表せませんが、息子との何気ない会話で、今素直な気持ちを話してくれたなと思う瞬間がありました。

それでもこの先もたくさん悩むと思いますが、息子が幸せになってくれるように、息子と共に頑張って行きたいと思います。

No.54 16/07/27 21:29
♂ママ ( ♀ )

ごめんなさい。
昨日高熱が出て仕事は休んだけど、病院行ってさあ治った!と思って昨日の夜も今朝も元気で、大丈夫と我が身を過信して出勤して、仕事から帰って熱測ったら、まさかのインフルエンザ以来の40度越えです(>_<)
数年前なら高熱出ても1日寝れば治ってたのに、年取ったってことですね。
それに気分的にはハイになってるけど、こうなっても気付かないのとか、アホです(T_T)

せっかく良いご意見を頂いてるのに、熱で変な事書いてしまいそうで怖いので、体調が戻ったらレスさせて頂きます。
すいません。

でもとりあえずこれだけ書かせてください。
53さん。私も1人じゃないけど、53さんも1人じゃないはず。
体調戻ったら、一緒に頑張らせてくださいね!

No.58 16/07/28 19:26
♂ママ ( ♀ )

会社の人からアデノウイルスもらってました。
たまに下がるけど、ほぼずっと39度代か上がると40度代。

食事は買いに行けないし、3日振りに息子が渋々買って来てくれて、やっと少し体力が回復した気がします。
でも3日間ほったらかし。悲しいです。

No.59 16/07/31 02:47
♂ママ ( ♀ )

>> 52 素晴らしいですね。 お互い尊重しあいながら、自立していくのは、大人側も成長していきますよね。 私もこうありたいと思います。 やっと熱が下がりました。
お返事が遅くなってしまって申し訳ありません。

私は全然素晴らしくはないです。
でも人としても親としても成長して行けるよう頑張ります。
匿名さんも頑張ってくださいね。

No.60 16/07/31 03:14
♂ママ ( ♀ )

レスを続けようかと思いましたが時間を見てびっくりしました。

今日は息子の誕生日です。
楽しくお祝いしたいと思います。

熱がなかなか下がらず、長く休んでしまって、月曜休むわけにはいかないので、また体調崩さないよう、とりあえず今は寝ます。
それからまたレスが増えると私がパンクしてしまいそうなので、一旦レス制限掛けさせて頂きます。
よろしくお願いします。

No.61 16/07/31 10:07
♂ママ ( ♀ )

>> 53 私も中学生の一人息子を持つ、ほとんどシングルマザーです。夫は人格障害を持っていて全く夫や父親として機能していません。 うちの息子もトピ主さ… なかなか熱が下がらず、お返事が遅くなってしまって申し訳ありません。

お子さんの事も旦那さんの事も全て背負われて、それがどれほどのご苦労なのか私には想像も付きませんが、背負ったものに押し潰されないように、時にはお休みしてくださいね。

息子に対する思いは本当に同じですね。
ただ私もこのスレを立てる前は後悔の気持ちが大きかったのですが、先週バタバタしている最中だったか、ふと後悔しているだけじゃ何も変わらないんだから、昨日より今日1度でも反省が少なくなればいい。一歩進んで二歩下がる日もあるかもしれないけど、昨日より今日息子の良いところを1つでも多く見てあげられたらいい。と思ってから、寝込んだりしてそんなに実践できている訳ではないんですが、自分を解放した分肩の力を抜いて息子を受け入れられてるというような気がしました。
小さな積み重ねですが、少しずつ積み重ねて息子を理解してあげたいと思います。

53さんこそすごいです。
でも頑張り過ぎないでくださいね。

お母様が早くに亡くなられて、まだ傷が癒えないぐらい深い悲しみだったのですね。
いい意味でも悪い意味でも、母親は大きな存在ですね。
確かに今息子について悩んであげられるのは私だけなのだから、健康に長生きしたいと思います。

はい!お互い頑張って行きましょう!

No.62 16/07/31 10:51
♂ママ ( ♀ )

>> 55 お大事にしてください。 家も子供が嘘つきますよ…。騙そうとか、悪意ではなく平和的に済ませたかったり、軽い気持ちで面倒だったり程度なんですけ… なかなか熱が下がらず、お返事が遅くなってしまって申し訳ありません。

尻尾つかむまで疑わないとって気持ちすごくわかります。
信じたいから余計に苦しいですよね。

改める難しさもよくわかります。
ただ私はちょっと見方が変わって、1つ前のレスで書かせて頂きましたが、昨日より今日何か1つ改善してれば良し。と思ったら、ずいぶん肩の力が抜けた気がします。

子供が可愛いからこそいろいろ考えるけど、果たしてそれが、子供が大人になった時の助けになるのか、十分なのか、不足してるのか、それとも過剰なのか、たくさんの足し算と掛け算があって、難しいですね。
でもきっと人生経験の少ない子供は、もっと難しい問題に直面してるんでしょうね。

息子が私の事見てくれているという言葉で思い出しました。
寝込んでた時にほったらかしなの?と悲しくなりましたが、聞いてみたら、話し掛けてもし喧嘩にでもなったら休めないだろうから、声を掛けないようにしてたみたいです。
以前なら自然には聞けなかったし答えてくれてなかったか、素直に信じられなかった気がします。

ちょっと自分にも息子にもゆる〜く行ってみたいと思います。

  • << 67 体調快復傾向安心しました。 お返事ありがとうございます。 息子さん優しいじゃないですか。 そうですね、ゆるく気長にいけたら良いですね。 毎日の繰り返しでは成長していない気がしても、親が思うより子供って成長してますよね。 こちらは子供は夏休みでジジババ宅に出掛けて行きました。 担任の虐めにあっていたことがあり、学校側は結託して担任を庇い事実は認めず、校長と養護がやたらと児相を呼びつけますがカウンセリング等に通っても、児相側までが担任の虐めを推測して指摘してきましたが手を出せないそうで、国や都道府県は地方分権で自治を任せた為、実権がないのだそうです。 つまり、学校は地方自治体の教育委員会や議会が最高位でその上には参考機関でしかないのだそうです。 国も都道府県も調査はできてもそれまでなんだとか…。 編纂して組織の運営を変えても、分権で丸投げしてしまったので、本来働いていた第3者機関が機能してないんですよ。 しかも担任の虐めや問題行動は家の子供だけでなく多岐にわたり問題になっていたようですが、処分等は当然なく、都道府県下の別の地域に転任になればリセットなんだそうです。しかも転任時の推薦状には問題は記さず良いことばかり…。 子供も保身とプライドもあって、言動が蝙蝠で担任は確かに問題行動していても録音とクラスメイトに裏を取ると微妙に違う…。地獄みたいでした…。校長、担任、養護がとばされて嘘のようにまともになりましたが…。 あの地獄に懲りてもまだ嘘をつける子供がある意味タフだと思います…。呑気なのかなぁ?

No.63 16/07/31 11:24
♂ママ ( ♀ )

>> 56 私もそうですと書かれている方たち、そして主さん。 読み返してみたり、他の親子関係のスレみてもそうなんですけど、反抗期に手をやいてる方っ… なかなか熱が下がらず、お返事が遅くなってしまって申し訳ありません。

どうも私には理解できないところが多々ありました。

親がする事は子供が救いを求めて来た時に全身全霊で助ける事という点は、理解できましたし、なるほどそうなのかもしれないと思いました。

ただ他の部分が私には難解で理解できませんでした。

私は私にとって母は毒親だったとは書きましたが、だからと言って、母が私に愛情を持っていなかったとは思いません。
私にとっては間違いでも、母なりには精一杯の愛情だったのだろうと思います。
また私も息子にとっては毒親かもしれませんが、母と同じく精一杯の愛情で、息子を理解しようと模索しています。

でも毒親と思うのは良くても書いてはいけなくて、なのに絶縁することは許されるのはなぜですか?

うちも買い物やたまの外食なら着いて来ますし、なんならドライブに行きたいと言われて余裕があればブラっと走ったり、一緒に出掛ける機会は少なくはないですし、好きな物や仲良い友達との事とか普段の会話はしてますけど、信頼度100%じゃないとそんな事一切ないとお思いですか?買い物をねだられるのがそんなに素晴らしい事なのですか?

私には、母は絶対に間違いで、私は母とは違う。私はこんなに素晴らしい子育てをしてる。と意固地になって、お母様と似た人を見つけたら、その子供はどん底に不幸と思われているように思えてなりません。

これは偏見かもしれませんが、素直に子育てに活かそうと何度も読み返させて頂いても、やはり理解できませんでした。

No.64 16/07/31 11:27
♂ママ ( ♀ )

>> 57 トビ主さん 56さんのおっしゃること、とても大切なことばかりです。 責められていると決してとらないほうがよいと思います。 ご自分や… ありがとうございます。

素直に何度も読み返してみましたが、私には理解できませんでした。

例えばどういう点を参考にすればいいと思われましたか?

No.66 16/08/01 06:45
♂ママ ( ♀ )

>> 65 そうですね。異常さが私の親とは違うレベルのようです。

ただ私はそこまで酷い母親なんですか。
もちろん息子の気持ちだって考えますよ。

30さんの思うことは理解できませんでしたが、ご意見してくださった気持ちには感謝します。
ありがとうございました。

  • << 69 中学生の息子の気持ちを全部母親が理解するなんてまず無理です。 親だからこそ、時には厳しく 子供に注意してしまう時もあると思います。 私も反抗したり、親とぶつかり合って来ましたがあれも親の愛だったのだと思えました。 子供は親に気持ちを理解して貰いたい時があります。サボりたい気分の時も。でも、そこを良いとは言えないのが親です。 主さんが頑張りすぎているから、余計に息子さんの気持ちが理解出来ないのだと思います。 ご自分の事を責めるのをやめれば関係はもっと良くなると思います。 自分の人生をもっと楽しんでください。 また息子さんばかりにならずに、ご自分の楽しみを見つけてみたら良いかと思います。

No.68 16/08/03 01:52
♂ママ ( ♀ )

>> 67 ありがとうございます。
アデノは私が経験した事のある病気でいちばんキツかったです(T_T)
健康って大切ですね。

そうですね。根は優しい子です。
子供ってふとした時に、あれ?こんなに成長してたんだって思う時がありますね。

担任から虐めですか。
私もそういう経験があります。
私の親は取り合ってくれず、ただその女教師が異動になるのを待ってただけなので、そもそもその事実自体が記録される事もありませんでしたが、転任でリセットなんて酷い話しですね。
第三者機関が機能していないなんて、それじゃあやられ損で泣き寝入りするしかないって事ですよね。
今はまともになったのは救いですが、通りすがりさんもお子さんも辛い思いをされましたね。
お子さんはタフなのか、もしくは全く逆でその事を受け止めきれずに無かった事にしてしまってるのか、どちらかのように感じます。

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