生きる…

明日は母の点滴。

冬の間は、行く度に
ストーブの灯油20ﾘｯﾄﾙを
買いに行かされた、
あれは結構　重くて
私の体には負担だ…⤵

これから暖かくなると
それがなくなるから
助かる…


最近は　利き腕も痛いし
目も疲れる…

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母、また入院…。

足首に火傷をしてしまい
歩くとき痛そうなので、
車椅子…。

車椅子を押す自分も、足痛い…
まるで老々介護だ…(>_<)

まぁ、病院にいると思うと
安心かな。
話し相手も居るし
寂しくないだろう。

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忙しかった。

痛み止めの薬を飲み忘れていき
帰りは歩くのが辛かった…


仕事が終わって
何時間もたった今も
痛みは続く…


誰にも言わない、
友だちにも言わない、
こんな泣き言は
誰も聞きたくないだろう…

だから、ここだけ…。

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☆悲しいときは枯れるまで泣き

　嬉しいときは腹抱えて笑い

　切ないときは風を感じて

　高く飛べる日を待てばいい…☆


　　　　(Greeen 刹那)


そんな日は来ないと
解っていても…。

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今日は一日
目が見えづらかった…

遠くも近くもかすんで
目も痛い…(>_<)
鏡を見ると赤いし。

時々こんな日があるけど
片方しかない視力だから、
頼みの綱だ…。


身体の、ひとつひとつが
生きるために必要で

動けない所を動ける場所が
補いながら生きていく…

疲れたら、
休めてあげよう　自分の身体…☆

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毎日毎日、仕事仕事……、

しばらく仕事を忘れてみたい…
と思ったりする。

そんなの、自分だけじゃない
ことは解ってる。

ゆっくり旅をしたことがないし
いつかのんびり出掛けたい…。

でも、この身体では
叶うだろうか…？

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母の病院へ。

引き続き入院…。
キズは痛そうだけど
病院の居心地は良さそうだ。
母は、お喋りが大好きだから。

洗濯物を持ち帰り
洗濯して干し、
墓参りして、
着替えを持ってまた病院へ。


母の口ぐせ…
『家だと何もかも自分でしないと
　誰もしてくれる人は居ないから』

そんなこと言われると、
心が痛い…

今日は　風が冷たくて
寒い一日だった…

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冷たい風に吹かれると
頭が痛くなる…

部屋に戻って一段落、

いつも独りなのに、
無性に寂しくなる時があるのは
何故だろう…


自分で選んだ今の生活だから
後悔はないけど

夫婦連れやカップルを
見かけると
いいな…と思ってしまう…。

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外は眩しい。

人が苦手で、人を避けて
必要以外は外へ出ない…

いつの間にか
そんな自分になってしまった。

もし…　
人並みの身体に生まれていたら
また違う生き方をしていただろう…

今さら考えても仕方ないけど
考えてしまう。

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休みに、穏やかな晴天は
なかなかない、
布団を干した。

太陽のエネルギーを貰い
また明日から頑張ろう！


でも最近、右腕も痛い…
肩からひじ、指の関節まで。

そう思っていたら
昨日から左も痛い…(>_<)。

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今日の職場は
暑くて汗びっしょり。
仕事おわりの風が心地良かった。


離陸した飛行機が
空に向かって
高く上昇しながら消えていく。

何処へ向かってるんだろう…

いつも見送るばかりで
いつかは私も遠くへ…

どこか遠くへ飛んでいきたい、
と思いながら…。

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昨日は母の病院へ

火傷は足首付近でまだ
歩くと痛そうで、あと一週間
入院させて貰うようにした。

どしゃ降りの一日で
頼まれの買い物や着替えものの
行き来にびしょ濡れになった💦


田舎の近所の人は
他人の家のことに、やたら口をだす…
私に、実家に戻って来いと。

そんな事、
他人に言われなくても考えてる……

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母と私は、全てが対称的で、
私はずっと自分を否定されてきた…

今でもそれを感じる…
だから
母と暮らす事にブレーキがかかる…


戻ったら、私にとってただの
苦痛でしかないのは見えてるし

母が動けるうちは
お互いのためにも
今の状態がベストだと思う。

いつか本当に不自由になった時は
私も覚悟しよう。

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そう思う一方で、
本当にそれでいいのか、と
迷いもある…

こんな時は苦痛でも、
自分を犠牲にするべきなのか？


私が自分に、甘えてるだけなのか？
これも私の宿命なのか…
なんで私なのか…
なんで私だけ…
私、生まれた時からくじ運わるい…

もう消えてしまいたくなる…(>_<)。

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母は、今月いっぱい
入院になった。とりあえず安心。

歩くときの痛みも軽くなり
傷も治りつつある。

私の気持ちも
少しだけ軽くなった…

退院後の通院は
出来るだけ私が通って
助けてあげよう。

今まで通り。

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肩から腕、指先まで痛い。
背中から腰、股関節　膝、
足先までも痛い…。

私の身体は、ボロボロだな…
仕方ない、
もともと歪んだ身体だから。

でも、痛いけどまだ動く！

痛みでつい顔が引きつる時、
ハッとする。
そんな顔しちや〜ダメ！

つらい顔は誰も見たくないし、
自分だってテンション下がる⤵

顔は明るくしとこう。
そして動こう。

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春休みに入り、移動の時期。
職場も忙しくなる…

しばらくは朝早くに出勤だ。
早起きは苦手だ…けど、
4時過ぎには起きて
身体を慣らす。

一日で一番つらいのが朝だ…

目が覚めて、
ベッドから立ち上がるまで
なかなかで、
立っても、すぐには歩けない…

これでよく仕事に行けるな、
と思う。
明日からまた頑張らなきゃ！

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朝からたくさんのお客様で
一日中、忙しかった(>_<)

少し休憩しただけで
10時間以上立ち詰め💧

もうグッタリ…。

多分、月末まで忙しい。

大丈夫かな、自分…。

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母の入院また延びた。

職場も忙しいとき、
私の体の疲れも、なかなか
取れない。
今は　入院は助かるし安心だ。


毎日、痛み止めなしでは
仕事に行けない。
でも薬もあとわずかしかない…

自分も今のうちに病院で薬を
処方して貰わなきゃ…！

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3月も今日で終わりだね、
早いな…本当に早い。


私、もう疲れてしまった…
一日一日、身体が壊れていく…
どうしてこんな身体になったのか

解ってるけど辛すぎる…
私の人生て何なの？

痛いだけの身体で
生きて何の価値もない

いっそ居なくなりたい…

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周りは、新しい夢と希望に
溢れているのに

情けない自分だ…

仕事仕事、
大好きだった仕事が
今では苦痛になってる…

働かないと
生活していけない

他に、この私に出来る仕事は
ないだろう…

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今だけ。

この気持ちは今だけ。
だから許して…

明日になればまた
きっと立ち直る！

きっと…

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今一番、心と体が弱ってる…

何の予定もない今日一日の休み。
リラックスして
心身を休めよう…

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今日はよく眠った。
このまま目が覚めなくても
いいのに…と思った。

午後から晴れたけど
散歩する気力がない…
両股関節とも痛い…


『生きてくって、
辛くて苦しい事が多い、
だからこそ、小さな幸せが
大切に感じられる』
8年前の日記に、そんな事を
書いてる。

小さな幸せも、今の私には
何もない。
しいて言うなら
ここに居られる事くらい。

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冬は夜明け前
夏はすっかり陽が高く

今はちようど朝陽が昇る時間に
仕事へ向かう。
一日の始まりに感謝しながら。

感謝しないといけないね…。


今朝の空

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もう体ボロボロって感じ。

体の中心、骨盤が歪んでると
こんなに全身にくるんだと
改めて思う…。


痛くても、動ける範囲で
動かすように…と
思っていても、時には、

いくらやっても良くならない、とか、
動くのしんどい、とか
怠け心が出てくる…。

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今の私には、足りないものばかり

だけど、一番必要なのは
生きがいかな。
楽しみとも言うね。

やりたい事は沢山あるけど
出来ない事の方が多い、

楽に動けるのは手先だけ。
(苦笑)　
がんばろ…

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ムヒカの言葉は、深いね…。

でも、人として生きるために
多くの人が気付いていない事を
気付かせようとしているだけ…。

人は誰でも
幸せを求めて生きてる。

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お金は、ないよりあった方が
幸せに繋がる…

そのために、皆
何かを犠牲にしてまでも
働いてる。
自分と、身近な人の幸せのために。

時間(人生)をどう使うか、なんて

多分、誰もが模索しながら
生きてる。

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被災者や、臓器移植や
助けてあげたい気持ちが
あっても、

やっぱりお金がなくては
何も出来ない…

ボランティア活動したくても
不自由な身体では
何も出来ない…

じれったい自分が居る…

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入院してる母のとこへ
行ってきます…

私に出来ること、それくらい…。

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今日は

愚痴ってもいいですか……。

ここだけ　だから…

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病気の母を悪く言いたくないけど…、
けどやっぱり

ここで吐き出さないと
私自身が苦しい(＿)

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母は、
お金さえ出せば、何でも
自分の思い通りになると思ってる。

年老いて、足腰が不自由になった
のは仕方ない、
怪我をしたのは、母の不注意だ。

でも
自分に出来ない事を、
人に頼むとき　少しでも
すまないと言う気持ちがない…

どうしていつも頭でっかち
なんだろう

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母がして欲しい事、
出来ない事を、私の出来る範囲で
してあげよう。

今は、母には私しか居ない。

そんな私の気持ちに
甘え過ぎてるのか…
もう言いたい放題。

私だけでなく他人様にも。

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そんな事、
今さらじゃない昔から…。

母親と思うから苦しいのか？
そう思う私が変なのか？


ひとつは私自身の身体が辛い中
母に振り回され、
歩き疲れ、周りに気を遣い疲れ

……
愚痴りました　m(__)m

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昨夜、熊本で大きな地震。

私のとこもかなり揺れた、
天災には人は無力で、どうにも
しようがない…

少しでも被害がないように
祈るしか出来ない…

消防団や自衛隊や
医療機関の方々に、
この気持ちを託す想いです…


今日は
母の退院で、これから
行ってきます…

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母が退院してから
明日やっと自分だけの休みに。


明日一日休んだら
またしばらく仕事と実家の
毎日が続く。
私、大丈夫だろうか…。
ちゃんと笑顔で居られるだろうか。

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あるサイトで見かけた言葉
抜粋。


*妬んで、恨んで、比べ合って、
　泣いて、笑って、戦いながら
　生きることが　生き抜くこと。

*ストレスのない人生は生きてない。
　苦しい人生こそ
　生きている意味がある。

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おはよう　休み！何だか久し振り。

たっぷり朝寝しようと思ったのに
いつもの時間に目が覚めて
ゴロゴロ…。

何をしていても、この時間が
もったいないと思う。
かと言って、充実した満足する休み
なんて解らない。

とにかく、仕事もストレスも
忘れよう…。

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カーテンを開けて、窓を開けて

ワンルームしかない自分の部屋を
隅から隅まで掃除機かけた。

ベッドの下だけは
膝をついて、自分的にキツい体勢。

でも自分の一番の休まる場所を
綺麗にするのは
気持ちが良い。

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新聞の折り込みにある
求人ちらしを、つい見てしまう。

介護、製造、接客……etc
やりたいと言うより、やりたかった
仕事が多いけど
もう若くないし、今の身体では
ほとんど無理…。


それにもう、新しい人との関わりも
億劫だな。

なのに何故、いつも求人のちらしを
見てしまうのだろう…。

• 共感0

明日は母の病院…。
祝日なのに当番医に診てもらうようにと。

明日から大型連休。
仕事も忙しくなる。


美容院のカット代節約のため
自分で髪切った。　
我ながら涼しげ^^;

おしゃれなんて、必要ないし
いらない。
もう恋なんて出来ないだろう。

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大型連休は、職場は
お盆や正月と同じくらいの戦場だ。


私にとって、
いくつもの大きな波に立ち向かう。
毎年毎回、乗り越えてきたから

今度もきっと大丈夫！
多分、クタクタだけど…。

頑張ろう。

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もう何箇所で募金しただろう…

私たちの募金は
どう使われるんだろう…

熊本地震で、家を失くした人の
生活費に充てて欲しい。


まだ余震は続いてる…

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母を病院へ。

久し振りの青空は、
気持ち良かった。

今日の青空はさわやかで、
生きてるって感じた。

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熊本の人も
久し振りの青空を見て

そう感じてくれてるだろうか。


私の街のマンションも
被災された方へ部屋を提供して
いくそうだ。
早くみんなが安心して
暮らせますように…。

• 共感1

痛いって、つらい…

自分にしか解らない痛みは
孤独で、寂しい…

• 共感1

足の痛みで、
歩く姿は多分、錆びたロボットみたい。


やっとでシャワーを浴びたら
そのままベッドに倒れこみ
寝てしまった…。

なんでこんなにまでして
生きなきゃならないのか……
つい涙が出てくる。

今日はダメだ自分

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連勤やっと終わった。

部屋に戻るたびに涙がでる…
苦しみの先には
きっと何かいい事あるはず。

そう思って
一日一日を頑張るしかない…

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