生きる…

ここに来ると
弱音も強がりも、つい書いて
しまう。

いろいろと愚痴を言えるのも
ここしかないから…。

ここを覗いてくれる方、
ごめんなさい　(_ _`)

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今日から
母の抗がん剤治療がまた始まり

大雨の中、病院だった。

雨降りの運転は疲れた…

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>> 152
あ、母は元気です。
ケガは、だいぶ治ってきたし、
抗がん剤の副作用もなく、

相変わらず喋りまくる。
食欲もある。


母の日を前に、鉢花と果物を
買って行った。

感謝より義理…かな。毎年ね。
本当は、喜ぶ顔が見たいから……。

そして私を認めて欲しいから。

て、変だね…。

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ゴールデンウィークに、
故郷の田舎に帰省した人も
居るでしょうね。


私の子ども時代は、
子ども部屋なんてなく
南向きの縁側に干した布団…
縁側に寝そべったり、腰掛けたり
ひなたぼっこしたり、マンガ読んだり

と、縁側にホッとする何かがあった。

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>> 154
今は、いつ帰っても
重いカーテンも障子も閉まり

暗い部屋…

何か、すっかり変わってしまって
落ち着かない…。
住む人が違うからなのか、大人になったからなのか…。


父が居る頃はまだ
帰りたいと思っていた気がするけど
母だけになった今は、
足が重い…。

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大型連休、最終日に
とどめの忙しさだった(>_<)


もう体中が痛みでボロボロ。
足腰はガクガク
首肩はコリコリ
腕手首はチリチリ…

ま、今回も心が折れながら
何とか乗り越えた…

しばらく仕事を休みたいけど
そんな訳にもいかず
明日も仕事…

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明日は、休み！

いつ振りだろう、一日一人で
過ごせる。

身体は痛いのに心はワクワクする。
明日も雨だし、
一日中寝てようか、それとも
好きな裁縫しようか…。

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雨の休日。

身体が痛い…。
特に股関節と膝、首から背中から腰
腕から指先まで…

毎日、同じようなこと書いてる。

休みには仕事を忘れて
自分のために過ごそう。
なのに朝から仕事の夢みてた(>_<)

休み。嬉しくて、あれやこれや
したいのに
本を見たり、ミヤネ屋見たり、
で、あっという間に
一日終わった…。

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痛みで、これ以上あがらないとか
広げられないとか、

身体全体的に動かせる範囲が
また少し狭くなった気がする…。


晴れの休日に、一人で過ごすのは
久し振りだな。

狭いベランダに、
めいっぱい布団を干して

もう着ない厚物を洗濯して
竿いっぱい干した。


これから久し振りに買い物へ。
いろんな物を見て、目の保養しながら
身体も動かしてこよう。

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信号が、赤から青に変わって

前の車が進み、続いて走る…
と、その時　景色が浮いた…
めまいか…。

危ないな。気をつけよう、
人を巻き込んだらおしまいだ。

最近、時々仕事中にふらつく…

そのまま、倒れて
永遠に眠れたらいいのになぁ…。

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今日は朝からずっと忙しくて、
帰りは足がどうにも痛い。(>_<)


今から10年前、まだ手術する前は、
痛いながらもまだ走ったり
高い所へもよじ登ったりと
身体も気分も元気だった。

今は、歩くのでさえ苦痛で
心も弱くなった…

10年の間に、
出来る事がぐんと減った…

これから先の自分は
どう変わっていくんだろう……。

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最近、休みが待ち遠しい。

休日も一日では足りないと感じる。
でも収入も欲しい…
いつまで仕事が出来るかも解らない。

女ひとり、パート収入だけの
生活は厳しい…。


地震で、
亡くした家族
壊れた自宅
それでも生かされた人は、
生きるしかないから
生きるために頑張るしかない。

私たちも　同じ…。

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実家まで片道2時間、
母を病院へ。

相変わらず元気で、よく喋る。
けどいつも一方的で、
私の話は無視だ…。

私の事には関心がない…
だから私から話すのは諦めた。

私の役目は聞く役目。
と自分で思うことにした。

母の髪が少し伸びたので
縁側でカットしてあげた…
不思議な感じ…

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墓参りのあと、家の掃除…

何気に、古い古いタンスの
引き出しを開けた…

そこにあったのは、
亡き母と私の　母子手帳！
その中に、母の若い時の写真も。

嬉しくて思わず抱きしめた…。

なぜ今まで開けなかったんだろ、
引き出し…
写真の母と私　似てる…
もっと生きてて欲しかった…
もっと色んな話ししたかった…

私が3才だったから
ほとんど思い出がない。
でもこうして、会いにきてくれて
ありがとう…。

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母子手帳には、母の字で
母の名前と父の名前と住所が
書いてあるだけ。

とても几帳面で綺麗な文字…。

母のこと、ほとんど知らない私には、
とても貴重な母の足跡。
私の宝物…☆

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こんな私でも雇ってくれる職場が
あるのは感謝だ。

でもその気持ちも時には忘れて
仕事がツラいと思うこの頃…。


元旦那さんと別れてから
一人がむしゃらに働いて
毎日毎日仕事中心の生活で

趣味とか楽しみとか
気が付けば忘れてた。

仕事がツラいのは身体のせい。
これからは少しずつ
楽しみの時間を作ってみよう…。

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右胸の奥、背中が痛い…

足は相変わらずだけど
元々悪い足の方を、
上げて下ろす動きをすると
激痛だ…(>_<)

どうしてこんなに痛いのか…
先日、病院で診て貰ったときは
前と変わりないと言われたのに…

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私、人に気を遣いすぎて、
自分がやりたいと思うことでも
遠慮する所がある…

そして後になって必ず後悔するのだ…

もっと自分を前に出していければ
何でも楽しく、心残りなく
仕事できるのではないか…

なのに、いざとなると遠慮して
身を引いてしまう…


積極的で個性の強い人が多い職場。
それもある…

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たしかに、
目立つのは苦手な自分だけど、
後悔は嫌だ。

毎日、その日一日を振り返り
こうすれば良かったと思った日は

ずっと引きずって、
なかなか前に進めない自分……
…(๑╯ﻌ╰๑)=3

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おまけに昨日は
足が最悪に痛くて、

歩くのがやっとだった…(>_<)

仕事中は、
周りに迷惑をかけないように
無理してしまい
帰るときは、これも心が折れた…

心身ともに、疲れた…
( ´＿` )

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最近、
一つの目だけでは疲れて
焦点が定まらず…

誰かと話すとき
相手の目を見られない…

元々、見られるのは嫌だけど
なんか悲しい…

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休みで、ドライブ　湖へ。

たまの違う景色はなごむね。

少し歩いたけど、すぐに痛み…。
私、大丈夫かな…

生きてると色々あるね。

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6月のシフトが出来て
見るとかなり休みが多い。
多すぎる…

休みが欲しいとは思っていたけど
いざ、こんなシフトを見ると
現実的に　
収入に関わってくるので
不安になる…　勝手なもんだね。

この身体では
いつまで働けるか解らない。
動けるうちに働いて
少しでも貯蓄もしたい…
複雑だな…。

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>> 173
出来たシフトはともかく
今月はシフト通り、身体を休めよう。

その中で
足をもっと鍛えないと
本当に歩けなくなりそう…

だから、意識して運動したい。

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今日は実家。
母の病院…

点滴の間に、墓参り。
周りの雑草を抜きながら
何故かそこに居る時は、
心が安らいだ…。


母といる時間は
まるでロボットみたいな
自分を感じる。

いつも緊張して落ち着かない。

今日も疲れた…

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昨日今日と
自宅近くを一周歩いた。

時間にして20分くらい。
一歩一歩に力を入れて
前へ前へ…
足をあげて、前へ…

意識を集中させて歩く。

明日へ　歩く。

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仕事、忙しかった。

今日は痛み止めの薬が効いて
動きやすかった。
でも、10キロ程の物を
8回運んだあとは、さすがに痛む…
(>_<)

明日から2連休

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連休おわり
不器用だけど、好きな裁縫を
したり、買い物へ出かけたり、

仕事を忘れてのんびりした。

いつまでだろうか、
休みでも仕事の事を考え、勉強した。
夢の中まで仕事の夢だった。

もう執着しない。
私の代わりはいくらでも居る…
少しずつ、気持ちが離れていく…


職場へいけば、とにかく力を尽くす。
やっと割りきって働けてる、
そんな自分を感じる。

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いい事、何もない…けど

悪い事も、ない。

何もない事が、何よりいい事。
明日また休み。
おやすみ…☆

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若さはいいね。
怖いものなし、
気持ちのままに突っ走る。
　私もそうだった…

いつか崖から落ちて、
人生を考える…

人は、どん底へ落ちないと
解らない事もあるよね…


何回も落ちても
私は成長出来なかったけど…。

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おはよう。

朝早く暗いうちからホトトギスが
鳴く。
ﾃｯﾍﾟﾝｶｹﾀｶ、ともﾎ､ﾄ､ﾄｷﾞｽとも
聴こえる。
鳥たちも生きてる。
みんな精一杯生きてる。

もし生まれ変われるなら
鳥になりたいと思う。
籠の鳥でなく、大空自由に飛んで
何千キロもの旅をしたい…

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仕事の帰りに
河川敷の遊歩道を歩く。

風はあるけど、むし暑い…。


この足は、この目は
この先一体どうなるんだろう。
自分なりに、自分をいじめてるのは
正しいのか間違ってるのか…

痛みが無くなることは
もうないけど、
生きてる限りは、自分の足で
歩きたい…。
そのために、歩く…

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最近、疲れやすいのかよく眠る。

昨夜も、食事もそこそこに
いつの間にか眠ってしまった…

今日は母の点滴…

重い身体と心を引きずって
いってきます…

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やっぱり…疲れたな…。

母を病院へ。
点滴の間に墓参りと、家中の掃除。

掃除機のあと拭き掃除。
台所のゆかは、特に汚い…。

母は昔から、掃除片づけは苦手、
というか、殆どやらない…

ゴミは、ごみ出しに行かないので
私が全部持ち帰って捨てる。
それも今では当たり前。
(´-ω-`)

父がいる頃は、父がしてたな…。

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仕事
忙しい一日だった(>_<)

もう夏休みが来たか？
と思うくらい…💧
今日たった一日で心が折れそうな
くらい帰りは痛みに落ち込んだ…⤵

夏休みが来る
お盆が来る
私、大丈夫だろうか…。

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昨日から、どしゃ降りと雷で
荒れた天気だ。

私の大好きな鳥たちは
どうしているんだろう…

屋根のない木の上で
雨が止むのをじっと耐えて
待っているのだろうか…

もしも、その木に雷が落ちたら…。

鳥たちも、自然の中で命がけだね…。


私たちは、自由に飛び回ることは
出来ないけれど

凍えることもなく
飢えることもなく
安心して眠る場所もある。

幸せだ。

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地面をたたきつける雨を見るのは
久し振りだ。

心が弱くなっている時は
この雨に打たれたいと思う。


今日から3連休の一日目、
散歩は出来ず…
好きな裁縫に、のんびり打ち込んだ。

パッチワークやアップリケを入れて
タペストリーをイメージしながら…。

のんびり屋だから、
いつ仕上がるやら…( ´ｰ`)

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ずっと雨…

外に出る気にもなれなくて
パッチワークの合間に
音楽をかけ、体を動かす。

音楽は不思議なパワーをくれる。
足の痛みも忘れさせて
軽く動かせてくれる。

曲に合わせて
足に力を入れて、呼吸も意識して
汗をかく。

散歩できなくても
運動できる。
かなり地味だけどね…^^;

こんな感じの3連休、おわり。

• 共感0

こんばんは。

雨が降ったり止んだり、
むし暑い毎日です…


私の足は、左右の長さが違います。
と言うのは、
骨盤が、もともと右へ下がっていて
(多分生まれつき)

なので、歩くときはびっこになる。
片足は麻痺もあるから

まっすぐに歩くつもりでも
左へ向かったり、ふらついて
見えるだろう…

こんな調子で
本当は、人目のある道路は
歩きたくないから

人の少ない場所や時間を
選んで歩く…。

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私を生んだ母は
私がまだ幼いときに亡くなった…

思い出も、形見もなく。

先日、私と母の母子手帳と
母の文字、母の写真を
偶然見つけた時は
何ともいえないほど嬉しかった…。


もし、生きてずっと
母の生き様を見てきていたなら
また違う愛しさが
あったんだろうな…　と思う。

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近くでイベントだったらしく
朝からめちゃめちゃ忙しく

ほぼ10時間立ちっぱなし…
動きっぱなし…

帰るなりそのまま
3時間寝ると、立てないくらい
全身が痛い(>_<)

明日も仕事、大丈夫か…。

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疲れが取れないまま、
でも一晩寝て、何とか歩ける…

今日も何とかこなせた。
今までも、そんな繰り返しで
ここまできた。


無茶苦茶な身体…

颯爽と歩く、走る健常者が
羨ましいと思う、今さらな自分が

嫌い。

• 共感0

たたきつけるような雨が
やっと止んで静かになった。


私は、偉そうに言える人間じゃない。

心が弱くて、もろくて、
ダメダメ人間だから…
強くなりたいから…

自分に言いきかせるつもりで
話してるよ…。

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朝から、胸の奥が痛い…

そんな中、母を病院へ。
母にとって、私の存在って、
何なんだろう…

便利な一日ロボット、かな。


母が一日快適に過ごせるために
私は最善を尽くす…
快適かどうかは　？だけど。

私の体調がどうであれ
母には関心はない。
胸が痛いと言っても、
聞いてない…

…

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今や、二人に一人が
がんにかかるんだとか…。

私の身体も、免疫力ないだろう…
もし、そうなったら
私は、それが天命だと思おう。

治療して、これ以上に苦しんでまで
生きたくない…。


と思う…。

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>> 195
私には、守りたい人は居ない。

でも、命のある限りは、
精一杯生きよう。
と思ってる。

今日も頑張ろう。

• 共感0

いま履いてる靴が傷んで
破けてきた…
もう二年くらい履いてる。

どこへ行くにも、何をするにも
同じ靴。
私の足に合う靴はなかなかないから
探すのも一苦労…。
硬いものやヒールのあるものは
駄目で、紐靴も駄目。

買った靴の片方を
義肢屋さんで底上げしてもらうのだ。

ちょっと面倒…。

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晴れたかと思うと
ザーッと降る、不安定でむし暑い
嫌な一日だった。

下着まで汗でびしょぬれになる、
今年の天気は何だか嫌だな。

昨夜は寝苦しくて眠れなくて
その分、仕事がきつい。

食欲はないけど
無理やり口に押し込んだ。
明日も仕事だ！がんばろ。

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休み。

胸の痛みは、背中に移動してる…
首から肩、腕から指先まで
痛みとダルさが続く。

食欲がないのは暑さのせい？

昨日は雑用で市役所へ。
駐車場から市役所の入り口までの
距離が長く感じる…
仕事のあとで、ツラい…

普通の人には大したことは
ないんだろうな…、途中
信号のない横断歩道を渡る。

車は止まってくれるけど
早く歩けず、焦ると倒れそうになる。

フッと涙がにじむ…

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霧の中の
車のヘッドライトが綺麗…、

と思いながら、仕事を終えて
家へと車を走らせる。
かろうじて右足先だけは動くけど
他は……。(>_<)


仕事がツラい時　思う…
私は、何のために働くのか、
誰のため？自分のため？
生きるため…

何故、生きるんだろう…
ただ生きてる。

…

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