生きる…

気持ちが落ちてる…
空を見上げても、毎日重い雲…。

前向きに
どうしてみんな前向きに
生きていけるんだろう…。


独り身は気楽で自由で

でも、身体が不自由では
本当の自由じゃない…。

こんな時に、
傍で、静かに微笑って
『大丈夫だよ』って

言ってくれる人が欲しい…
と思うワガママ。

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職場の飲み会

明日は休みなので、たまには
お酒飲もう！
暑さでおかわり3杯！

少しは陽気な気分になれるかな…

周りは、それ以上に盛り上がる。

結局ここでも聞き役だ。
大勢の中は苦手な自分、にしては
よく頑張ったほうだ。

でもやっぱり…

疲れた。

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昨夜　飲み過ぎたのか
今日はお腹がもやもやしてた…。
午前中、雲がきれて青空がのぞく。
そのすきに買い物へ。

いつもは利用しないカートに
かごを乗せて
一人分で一週間分を考えて
まとめ買い。


周りは若い夫婦や、老いた夫婦
親子連れ…

結婚時代も今も、私の買い物は
いつも一人…。

なんて思いながら。

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実家…。

母のお喋りは　自慢話
他人の悪口、うわさ話…。

もう何度も何度も聞かされて
うんざり…。(´-ω-`)

それでも聞いてるだけで
ご機嫌なのだ…
でももう本当にうんざり…。

私が話すとスルーされる。

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ずっとの雨で、ボーボーに
伸びた雑草…

墓参り。
周りの草を取りながら
汗が顔からボトボト落ちる…

しゃがんだ足が痛いけど
後ろから綺麗になると
気持ちもいい。

心で、父や母と話しながら
心は安まる…

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世の中は三連休でも
私の職場は年中無休。

貧乏暇なし…。

今の私には、仕事しかないけど
頭の中は
いろんな事を考えて
考え過ぎてストレス…。

たまたま聴いた…
テレフォン人生相談…
『自分自身が解らない…』

私も似たようなものだ…。

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祭りの影響で
昨日から忙しい。

忙しさに、自分の身体に、
負けないように
痛み止めを朝、昼、晩と
飲むようにした。

だいぶ楽になった。
と思ったら、今度は
骨折した足先がまだズキズキする…

これも重なって歩くことが
苦痛だったのか？
今までは関節の痛みに比べて
大して気にならなかった…

骨折したときに、安静にしないで
仕事を続けた罰だな…

仕事を休めなかった…。


やっぱり私って馬鹿だ…(>_<)

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仕事から帰ると
食べることも忘れて眠ってる…

疲れてるはずなのに
お腹がすかない…
食べたいと思わない…

でも何か食べないと明日も忙しい。

無理して台所に立つ

食欲がなくても食べたくなる、
しょうが焼きにした。
ご飯は1杯。

これで明日も頑張れる…！
頑張ろう。

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今日も朝から忙しまくり…( ×_× )
息つく間もないくらい。

気力、体力の限界を感じる。
それでも何とか
引き継ぎの時間がくると

やっと深く息をつける。


帰りは脱力感いっぱい
体中が痛い(>_<)
やっとでシャワー浴びたら
そのまま3時間寝た…。

梅雨明けたな。

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一日中、寝てた。

左奥背中がチリチリするのは
何だろ…

目が覚めるたびに思う、
私、なにしてんの？
なんの為に生きてんの？
楽しみもない希望もない。

そしてまた寝る…

もう目が覚めなきゃいいのに…


心が疲れてる
…
何かいいこと
ないかな。　
もうおやすみ(๑- -๑) . z Z

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こちらでは明日から夏休みだ。

職場は稼ぎ時、
私はしんどい。
なかでもお盆は地獄とも思える。

今年の夏も
乗り越えられるだろうか…

人生は
短いですか…。

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履いてる靴が、傷んでいたので
新しく買い

今日、仕事のあと
義肢屋さんへ持っていった。

明日は休み
でも実家だ…
母の母の法要で、私は運転手。

…

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実家へ向かう高速道路

運転のスピードが、何故か
気付くと落ちてる…。
気持ちがスピードにも出るなんて。


時間どおりに着いたけど
着替えてもいないし
母の妹(叔母)を迎えに行く時間に
間に合わないのに

どうでもいいお喋り(>_<)

とにかく喋る、一方的に。

相手が叔母でも、誰でも
相手の話は聞かない…
とにかく自分だけの世界で喋る。

どんだけ喋りたいの？

もう疲れたよ…聞くの。

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何故だろう、眠れない…
身体が痛い…

悪い足をかばっていた足の、
股関節の痛みが強くなった(>_<)

靴下をはく
つめを切る
落ちたものを拾う
石段をのぼる
そんな動きの範囲がまた
狭くなった…。


幸せ、って何だろ？

生きてることが苦しい…。

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休み。　くもり。

昨日の日曜は
バカみたいに忙しかった(>_<)
夏休みに入り最初の日曜、

家族連れやグループが多く
オーダーが濃い。
ピーク時間を過ぎても
オーダーは止まない…。

もう足腰が限界…
それでも2時間以上も残業。

もう歩けない…
心がまた折れた…

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また朝が、きた。
あと何回の朝を迎えるんだろう…
そう思えば、毎朝が
貴重なのかも知れないね…


先日の飲み会で、ある人が、
独りで生活するなんて
考えられない、寂しさに
耐えられない、と言った。

家に一人でいても落ち着かず
早く誰か帰ってこないかな〜と。

その人は多分、
周りに恵まれて、愛情たっぷり
注がれて育ったのかな、と
思える。


私は、常に一人になりたい人、
どんなに寂しくても
一人がいい…

そう言いながら、何かしら
温もりを求めてる…

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こんな私も、一度は結婚し
子どもも居る。

(元)夫の親と同居し、
毎年　お盆や正月は親戚中が
家に集まっていた。

親からの生活費はなく
夫の収入だけではやりくり出来ず
共働きしながら、

近所付き合い、学校や地域の交流
役員なども、とにかく、
とにかく私にとって全てが

子どものために、と思い
必死にやった。

ときには、近所の奥さんと
口げんかもした…。

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結婚して、他人と暮らすって
そう言う事で、
自分たちだけではなく、
親、兄弟、近所、地域、と交際の範囲が
広がる。

それは普通で、自然なことで、
当たり前な事だと思っていた。

でもやっぱり、私には、
いろんなしがらみが、どこか苦痛で

その気持ちをぶつける人が、
居なかった…。


ふと、　そんな昔もあったな、と
思い出す…　　今日は休み。

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今夜は愚痴らせて…(>_<)


私が私でなくなる日。
母はどうしていつも、あんなに
ご機嫌なんだろう…。


お墓の草むしりは
日中は暑いので、早朝に出かけて
7時前に着いた。

実家には入らず、直接お墓へ。
早朝なのに、むし暑くて
汗がボタボタ落ちる…
しゃがむ体勢は足にキツい…

この時点でもうグッタリ。
病院へ行く時間になり、実家へ。

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>> 219
母は、私が草むしりしていたことは
知らない。
私に関心がないので、言ったところで
聞いてない…

姉や兄の思い出話はするけど
私の思い出は、ないらしい…

いつものようにご機嫌で
お喋りが止まらない、、

どうして女って、よく喋るんだろ。
家でも車の中でも、病院の待合室でも
大きい声で延々と喋りまくる。


草むしりで、すっかり疲れて
母のお喋りにまた疲れる…
╭(๑¯⌓¯๑)╮

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>> 220
父が亡くなったとき、母はまだ
元気だった。

家から歩いてすぐの場所にお墓が
あるのに、いつ行っても花は枯れ、

家の中も散らかり、汚し、
特にトイレと台所お風呂はひどい…！


他人の批判をしたり、悪口を言う
資格などない、と言いたい。

両親から厳しく躾られたとか
成績はいつもトップだったとか、
自慢しても、
これで？　と言いたい。

ただただもううんざり…

どうしてあなたと私の縁が
これだったのか、解らない…
それでも、あなたは母で
私は娘……。


今日の見上げた空

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あなたが私を無口にした…。

話し上手は聞き上手。
相手の話しにも耳を傾けて
ときには親身になって…

そうしたらもっと
私はあなたに尽くしたいだろう…


職場は、どんどん忙しくなる。
痛み止め、朝、昼、夜と飲んでも
痛いときは痛い。
薬は気休めだ…。

昨夜も今夜も、花火の音が聞こえる。
子どもの手をひいて
お祭りの金魚すくいやボンボンや…。

昨日の事のように思い出す…

今朝の空

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どうしてこんなに忙しいのか、
こんなにアクセク働いて
この先に、何の喜びもないのに…。

全身が悲鳴をあげる、

身体が辛いだけで、こんなに心が
疲れる。
仕事が楽しくて、跳ねてた
若い頃が懐かしい…

周りの同年代は働き盛りで
まだまだ元気なのに
…悔しい…。

今日もまた仕事…

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先日、義肢屋さんに持っていった
靴が出来上がったと
連絡がきたので、取りに行った。

少し、費用はかかるけど
長年びっこで歩いてきた私には
有り難い。
痛みが取れたら、もっといいのに。


休みは
身体も心も、穏やかになれる、
休みがあるからまた頑張れる…

頑張れる…といいんだけど…。
せめて、生きてる間は、
誰にも迷惑をかけないために
寝たきりにはならないように

そこだけ、頑張りたいかな。

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毎日暑い日が続く。

日傘をさしての散歩も
汗びっしょりだ…。
新しい靴の履き心地も良い。

今日は休み。
今週は実家はなし、
一人の部屋で過ごせる時間が
一番穏やかで、

それを満喫するために
ヘッドフォンで音楽を聴きながら
身体を動かす…

いつまでも、こんな時間が自分に
持てますように…、と願う。


今日は曇り。

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いまやスマホは、生きるための
必需品だね。

スマホがないと、不安で寂しくて
心にポッカリ穴があいて
毎日がつまらない…

と思うのは、
きっと私だけじゃないだろう。


私の場合、リアルで
心を開いて話せる相手が居ない、
苦しみも喜びも、聞いてくれる人が
居ない…
そんな時に、ここに来て
書いていくだけで、苦しみが取れ
心が落ち着く…そんな気がする。

不思議なものだ。

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今月はまた終戦記念の月。
私は、戦争は知らないけれど
平和の有り難さは解る。

戦争で犠牲になった多くの人たちの
ためにも
この平和を守らなければいけない
ことも解る。

戦争を体験した人たちが
少なくなっていく…
でも、日本の平和は今、
日本の誇りで、ずっとこれからも。

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疲れて、疲れて…
クタクタで、ボロボロで…

眠くて、眠くて…
もう眠ろう…
明日もまた忙しい…

なのに
横になって目を閉じると
今日を振り返り

明日の心配をし、
脳みそが眠れない…(>_<)

とりあえず横になったら
何もかも忘れたい…
おやすみ…きょう…。

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出会い…

私が出会う相手はことごとく
私を苦しめる…

これも試練？

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いよいよ始まる…

一年で最高に忙しくなるお盆…
乗り越えられるだろうか…

私のことだから
這ってでも職場に行くだろうけど
みんなに迷惑かけないだろうか…
みんなについて行けるだろうか…

不安がつきまとう…


ただ、自分の力の限りを
出して、尽くそう…。

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山の日…そしてお盆。

帰省のピークだろうか、
いきなりの忙しさ。


いつもの事で薄いシフト。
少ない人数で300〜400人の
お客さまを対応。
案の定、数時間も残業…


今日気付いたこと、
私は、立ってるとき片足に体重を
かけてる…
歩く時も、悪い方をかばって歩く…

仕方がないけど、
どうしようもない…

終わって、一度座ると
もう立てない…

こんな日が、あと5日(>_<)。
大丈夫かな。

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一般的に、お盆休みが　いつからいつまでなのか、今年の場合よく解らない…

11日から、いきなり恐ろしいくらい
忙しい。

朝は、まぁ元気だけど
帰るときはもうグッタリで
生気もないような顔で
力尽きる毎日…⤵


そんな中、今日はお盆の入り。
墓参り出来ないけれど、
少し離れたこの地から
父と母と祖母に、手を合わそう…。

• 共感1

11日から毎日が恐ろしいくらい
忙しい(T_T)

一日中、立ち詰めで
特に足腰はガクガクで帰る…
痛み止めを飲み忘れた日は
つたい歩きだ…

いつまでこんな思いをして
働かないといけないのか…
気がどうにかなりそう…。

独りになることを選んだのだから
頑張らないと…。
明日まで仕事…

上を向いて…

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忙しかったお盆が終わった。
今年も何とか乗り越えた…
今日は　やっとの休み。

この6日間が、1ヶ月くらいに
とても長く長く感じた。

今朝は緊張が溶けてか、
目が覚めても起き上がれず、手足が
むくんで痛い…
首から背中、腰も、ガチガチだ……


こんなんで、
これからも独りで居るのが不安になる…
やっとの思いで起きて
顔を洗い、コーヒーを入れる…

全部　自分のせいなのに
ふっと涙がにじむ…。


お盆が終わり、
緑だった桜の葉が、黄に色づき
落ちていき、柿の実がこれから
色づいていく…。

季節は秋へ、少しずつ…。

• 共感1

お盆が過ぎても
まだまだ忙しい夏休み…。


おとといから、手が腫れぼったく
痛いのは…
もしかして、リウマチ？かな…

まだ試練が足りないと言うのか…
…>_<…

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日本に台風が3個同時に向かってる…
関東、東北、北海道は
豪雨の被害…　大丈夫ですか。

梅雨は九州に集中豪雨だった、
梅雨明けからの気温も
今年の天候はちょっと異常かも…。
(>_<)


昨日から、右手の親指が痛くて
何かを掴むのも、洗うのも
痛みに顔が歪む(T_T)

もう痛いとこだらけ…。

忙しいのも合わせて
イライラ不機嫌な一日だった⤵

• 共感0

汗と油と汚れにまみれて
息もまともにしてなくて

身体はもう痛いとこだらけで…
なのに毎日こんなにあくせくして

ときには涙をこらえながら働かなければならないなんて…
本当に心が折れる…


ここ数日、仕事中
辞めたい気持ちが心をよぎる…
辞められたら、どんなに楽に
なるだろう…

でももう転職は無理…。
この歳、この身体では　どこも使って
くれないし、またゼロからスタート
する気力もない…

そんな事を考えながら
朝になるとまた、
頑張ろう…と思う。

• 共感0

毎日毎日忙しすぎる…

今まで感じた事のない痛みも
出てきた…
誰かに抱きしめてもらいたい…

明日はきっと大丈夫だよ…って。

• 共感1

今日の職場は少しだけ
忙しさが引いて、帰りの身体も
いつもより軽く感じた。

いつも持参の麦茶はすでに飲み、
のどが乾いて自販機へ。

レモンスカッシュを見つけて
思わず押した。


あれはまだ、18 19歳の頃…
彼とのデートはいつも
地味で薄汚い軽食喫茶店…
二人同じ、レモンスカッシュを
注文していた…

二人ともウブで可愛かった
あの時の味を、思い出しながら
飲んだ…。
しばし仕事も身体も忘れて…。

• 共感0

あのレモンスカッシュの彼は、
前の旦那さん。
人は一緒に住むと変わっていく…

どちらともなく、誰のせいでもなく
お互いに…。
でも、楽しかった事だけが
思い出されるのは何故だろう…


今日は久しぶりの休み。
朝は起き上がれなかった。
頭から背中、腰から足まで痛くて、
動くたびに呻いてしまう…

天気がいいけど
布団を干す元気はない、
どこへも出たくないけど、溜まった
雑用がある…

このまま一週間くらい休めたら
少しは元気になれるのに
そうも行かない、
働かないと、一人だから…。

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私が、頭が良くて賢い人間なら…

椅子に座って、涼しい冷房の中で
できる仕事もあっただろうか…。

でも、どんな仕事にも楽な仕事なんて
ない…。隣の芝生が良く見えるだけ！


わずかずつでも貯金して
いつかは日本中を旅したい…。
歩くのは多分ムリだから、
列車やバスから、いろんな景色を
見たい…。
出来たら隣に誰かが居たら
どんなにいいだろう…✡*.+゜

そんなささやかな夢を抱いてる…


明日は母の病院のため実家…。⤵

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昨日は久し振りの実家だった。
仏壇に挨拶して、
持っていった花と梨を供えた。

前回の治療は、兄が帰っていたので
頼んだのだ。あとの電話で、
大変だったと愚痴ってた…


普通、田舎に帰るとか実家に帰る
と言えば、
心と身体を安め、のんびり過ごす
場所じゃないのか…？

でもうちの場合、
掃除や片付け、草とりと
母の一方的でどうでもいいお喋りに
付き合わされて
逆に疲れて帰る…。

昨日も、
どうしてこんなに汚すの…と
思いながら、黙って台所を
掃除した…。

他にもこんな家あるだろか…
私が神経質すぎるのか…？疲…

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テレビに映される障害者の
生き方には、
胸につまる思いがあって感動する…


でも、障害のある人が生きるには
支える人が必要で

愛があるから頑張れる…
そう思った…。

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昨日から気温が下がり、過ごしやすい。

むし暑さがないだけで気分が違う。
体調は良くはないけれど
忙しさも落ち着き
気持ち的に楽になった。

夏休み、明日まで。
今年も何とか乗り越えた…
けれど、何度心が折れたか知れない…

手足は、仕事中についたすり傷や
青あざでいっぱいだ…

よく頑張ったと
自分をほめてあげよう。

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涼しくて過ごしやすい休日。

暑さと疲れで、しばらく
サボっていた掃除を
少しずつやっていく。

台所と風呂場…
お風呂の天井を拭くのに
低めの椅子に乗っていたら
椅子がすべって危なくひっくり返る
ところだった(>_<)

何をするにも危なっかしい…と
自分でも思う。
気を付けなくては…。　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　

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職場はまだ少し忙しいけれど
みんな疲れからか、
無言で動く…。

私もまだ痛みもあって
笑顔もなかなか出ない、
といった感じ…。

もう、職場に尽くすことより
自分自身を守ることに
意識が向いてしまっているのに
気付く…。


痛みもなく動けていた頃とは
こんなにも
気持ちが変わってしまうのか…、
情けない…(._.`)


朝の空

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職場の、いつも同じタイムで
仕事をする仲間の一人が
今年いっぱいで辞めるのだと聞いて、
とても悲しい…。

とても真面目で優しくて
彼女の笑顔に、いつも励まされてきた。
彼女が居ない職場なんて
めちゃくちゃ寂しい…(＿)


優しくて真面目な性格ゆえの
辞める理由を聞いて
自分と似てると思った…

マイペースで、うまく手を抜いて
適当な仕事をする人と
同じ時給で働いていると思う自分が
嫌になったと言う…

私なりに、説得したけど
彼女の気持ちは固そうだ…。

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私も、
のんびりペースで涼しげに作業
している人にはイライラするけれど

人は人、自分は自分。
とらわれないように…。　自分は自分。


今の私も本当は、
もう出来ることなら辞めたい…。
この身体を思えば、今の仕事は
無理をする…。

一日中立ち通しで、重い物も運ぶ、
仕事量も多くて忙しい…。
正直キツいよ…

でも辞められない、
生きるためには働かなければ
誰も助けてはくれないから。

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誰かいい人　見つけなさいよと
言われる…
パートナーが居たら、
また人生も違うんだろう…

二人で助け合えば、身体も暮らしも
少しは楽になれるだろう…

でも、結婚となると
家族や親戚のしがらみがついてくる…
もう懲り懲りだ…(>_<)

ただ、
一緒に食事したりドライブしたり
旅行したり出来る友だちが居たら、
ツラさも苦しみも
忘れられるだろうな…。


雨空

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仕事中は、夢中で忘れているけど

帰ると急に、身体のあちこちの
痛みが襲ってくる…

特に、昨年骨折した足の甲と
股関節がズキズキする…
立ち仕事だから仕方ない。

関節や腰は、お風呂に浸かると
血行がよくなると解っているけど
何故か、
ぬるめのお湯でも5分も浸かれない…

心臓がドキドキして
冷や汗が出て、気分が悪くなる⤵

血管が狭いのか…
心臓がおかしいのか…(._.`)

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