生きる…

まだ幼い子どもを
虐待死させるなんて…
信じられない…。

どうすれば
あんな、優しさのかけらもない
自分の快楽しか考えられないままの
人間が育つのか……


またその子どもたちの
苦しみを思うと、
本当にやりきれない…。
(;>_<;)

殺された子どもたちの気持ち…
苦しみの形は違うけど
きっと私と同じ…


次に生まれるときは
きっと笑って生きよう。

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おはよう

また仕事、頑張ろ…！
o(*`・ω・´*)ﾉ

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職場には、
色々、不満はあるけど

こんな私でも雇ってくれるのは
有り難い。
今の仕事は、もう14年になる。
始めた頃はまだ足の痛みは
軽くて、まさかこんなにひどく
なるなんて…

やっぱり立ち仕事なのが
悪いのかな。

でも、引っ込み思案で暗い私に
自信や勇気や、
前向きな気持ちをくれた。

そんな感謝の想いもある…。
( ´ｰ`)

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昨夜は、ほとんど眠れなかった。

まぶたは重くなるけど
脳が眠らない…
時計がなかなか進まない…

おかげで、いつもより
さらに早く起きてしまった。

今夜は眠れるかな…(´-ω-)…

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おはよう

少しは眠れた。
でも起きるのしんどい…

がんばれ自分！
これから仕事！(•̀ω•́)و ✧

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時々、叫びたくなる。

『だれか、たすけて！』



叫んだところで
誰も助けてはくれないよ。
自分の身体は自分でしか
解らない…

叫べないけどね…

自分しか居ない。

…

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今日は午前中で終わり。

今の私の体力的には
半日くらいが　丁度いいい。

また遊歩道を歩いた。
痛いけど、

痛いからこそ、歩いて
筋力をつけたい…
手術の辛さに比べたら
歩くことなど、痛いうちに
入らないだろ…　٩( •ㅅ• )و

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>> 57
歩いていると、土手を
夫婦が下りてきた。

近付くと外人さんだった！
笑顔で挨拶…(﹡´ `﹡)

何となく　
元気でた！

何でもない事なのに
私の心は単純だ…(,,> <,,)

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休み

天気がいいので、
今日は家の近くを一時間歩いた。

途中、
小鳥が飛びまわり
とんびが空に大きな輪を描き
頭の上を飛行機が通る。

すれ違う人に挨拶して
ベンチに休んで
のどかなひととき…。
(´―｀)

散歩は
心身ともにリラックスして
トレーニングにも集中できる☆

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今夜の家庭の医学で

舌が弱ると、
全身の筋力が衰えるのだそうだ。

食べ物の咀嚼の回数…は
解る気がするけど…

独り暮らしの人ほど
筋力が衰える、
つまり、一人で居ると
人と会話しないから…

とゆうのは、そんなのこじつけ！
じゃないの？
(ﾟﾟ）

夫婦で居ても、
家族が多くても、
会話しない人は居る。

なんて、ちよっと悔しくて…
( ˟_˟）

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何故だか…

最近ふと、
昔の自分を思い出す事がある…

怖いモノ知らずで
恥知らずで
周りの目なんて気にしない、
そんな頃の自分がしたこと…

あ…　あんな事があった…と
思い出すと、
胸の中が　恥ずかしさで
どうにかなりそうになる…( ˟_˟ )


今さらもう誰もが
忘れてるだろう、事なのに…。


他の人たちも、そんなこと
あるんだろうか…？

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仕事のあと、また歩こうと
思っていたけど止めた…

なぜかお腹の具合が良くない…

明日は母の病院…
仕事は休みだけど、休めない。

今は2週間に1回だけど
以前は毎週2回だった
仕事と病院だけの半年…。

私より
病気の母のほうが
辛いはずなんだけどね…。

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母は元気です。
私のほうが病人みたい…(^^;

やっぱり、さすがに…

つかれた…(;>_<;)


母は昔からポッチャリで、
いや、太ってて💦
その割に足だけは細い。

案の定、
年老いて　膝が痛くなった。
痛いから歩かなくなり
歩かないから筋肉がなくなり、と

医者から怒られても歩かない。
当然、私が言ってもダメ。

このままだと、
いつか寝たきりになるかもね…
(｡-_-｡)

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生あるものは　いつか必ず死ぬ。

どんな物にも
始まりと終わりがある。

出会いの先には　別れがくる。

そんな事を　
よく耳にするこの頃…

自分だけは
自分の命だけは、
永遠に続くような
気がするのは、私だけだろうか…？

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職場で、
ミーティング、会食があった。

いつもよりお喋りな自分が
少し嫌だった…

自分でわかる…
自分らしくないって…


私がお喋りになる時は…

誰かが傷付いている事もある…

それに、自分らしいって
解らないけど、

真面目そう、で通ってる私の
おふざけは、
通用されないみたい…💧

本来のわたしは
ふざけたいんだけどね…₍₍ ᕕ(´ ▿` ∗)ᕗ⁾⁾

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>> 65
そんなふうに
本来の自分を隠さないで

全開の自分で　人に接する事が
出来たら…　
と思うけど、

そこにはやっぱり
見えない目に対する
コンプレックスが邪魔をする…
(｡-_-｡)

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何気に、
5年前の日記をよんだ…

ずっと一人で過ごしたけど
職場や周りで、
たくさんの出会いと別れを
繰り返していて

その都度その中で
何かを学んで
自分が成長しているのが解る…

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>> 67
出会った人とのやりとりで

相手の言葉や態度に
接する事で、

自分の　その時の感情を
日記にぶつけ、
考え、悩み、

今の私が
強く影響を受けているんだな、と
感じる…

どんなに大人になっても
まだまだ人間として学ぶ事は

多いのかも知れないね…

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職場に、
バイトで二十歳の女の子が居る。

就職が決まっても
一ヶ月と続かないで
バイトに戻ってくる…

どこに行っても
人間関係がうまくいかないようだ…

その子は、頑張り屋で
仕事の覚えが早かった。

でも、
褒めると図に乗るタイプで
最近では、態度が大き過ぎると
周りから煙たがられる…


その子も、その子なりに
今から　たくさんの事を
学ぶんだろう…

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30分　歩いた。

自分のために
生きるために
力を入れて
気を込めて

空を仰いで　神さま…
あたしにも　下さい…

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>> 70
今日の空…

あたし
なんで一人なんだろう…

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DEEN　『ひとりじゃない』

あの人の好きな歌のひとつ…

誰かを信じてみたい…
誰かの心に触れてみたい…

一人じゃないって感じたい…
本来の自分で
楽しめたらいい…

ただ
もう恋愛はしないって
決めたんだ。

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胸の奥が　
ズシンと痛かったり
足がこわばってピリピリと
針で刺されるようだったり…

仕事中は忘れてる痛みが
一人になると主張する。


今日の空は

灰一色の　雨…

私のスレへ
来てくれて　ありがとう☆

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懐かしく思い出してた

こんな私にもあった
幸せな時間…

自分で壊した戻らない時間…


あの頃は生きてた…　

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忙しい一日だった…

朝からずっと立ち通し
痛み止めも効かない…

帰りは　
歩くのもやっとで…

こんな日は　心が折れる
(｡>_<｡)
私に明日があるのか

毎日が　自分との闘いだな…

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この土日で
もつ何日も働いた気分…

毎日が限界で

もう辞めたい…
まだ辞められない。

自分と同年代の人たちは
いま一番の働き盛りというのに

こんな自分が悔しくて
情けない…


がんばれ自分…！

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また雪だ
今年の空は変わりやすいね…

でも、
必ず春はやってくる。

私は　あといくつ
季節を乗り越えられるかな…

とにかく今は
泣きながらでも
頑張るしかないな…。
明日も仕事…

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この4日間が
すごく長く感じた…

明日やっとの休み。
できる事なら
一週間くらい休みたい…
仕事から離れたい…


仕事は好きだけど
今は　離れたい…

今は痛みが勝っている、

体が、無理するなと
言っている。

そんな気がする…

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やすみ。

夜更しして
朝は遅くまで眠った。

仕事の日の早起きに対して
ちよっとした反抗だ。

こんな時、一人は
誰にも気兼ねもなく
好きなだけ寝ていられる…

外は晴れ、ひさしぶり。
予定のない休日。
ストレスのないゆったりした時間を、たっぷり一日過ごす…

それが何よりの
自分への褒美かな。

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欲しい物や、食べたいもの、
今は何もない…

欲が離れていくのか、
諦めているのか、
自分でも判らないけど


一人の居場所と
温かい服と
飢えない程度の食事が出来たら

満足だ。

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欲しいと言えば…
　　ないものねだりで、

見える目と
普通に歩ける足が欲しい…

小さい頃から　
ビッコひいてたから……。


人工物を入れた足のその部分が
歩くたびに痛む…

でももう、
そんな願いは叶わない。
今はただ、
自分の意志で歩けるだけでも
幸せなんだと思う。

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>> 81
片足のない人
片腕のない人を見かけると

この体を嘆いている自分が
恥ずかしくなる…

☆

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母の治療の日
　　…片道2時間、実家へ

母と私…
他人の目にはどう映るんだろう…

血が繋がらなくても
戸籍では親子。
ただそれだけで
上辺だけの、本当の愛なんて
感じない

それでも母だから……。



私がまだまだ未熟なんだな。

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職場から

仕事終えて自宅へ…
帰る道中　泣きました…

• 共感1

時々、自分の心が折れる…

悔しくて、涙が出る…
日々、
本当に日々、
自分の体と心が
闘ってる…

どちらも、負けたら駄目…
なんだよね。
頑張らなきゃ。


大丈夫！

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3日前は
忙しさに、足の痛みもあって
自分自身、不機嫌だって
自覚してた…

一緒に作業している人も、
気を遣ってか
笑顔もない。


そして昨日、
出来るだけ笑顔をと意識した。

すると周りも
楽しそうにみえる。

反省した……
これが、『鏡の法則』

なんだな…

• 共感0

でも人間て
みんなそれぞれに感情がある。

誰もが鏡になるとは
限らない、
私だって、誰かの鏡に
なるとは限らない。


今日はそんな事を
考えていた…

鏡の法則は
絶対ではないのじゃないか…？

ただ、
笑顔は、魔法みたいなもので

上を向いていられる…☆

• 共感1

髪を切った。
　　自分で…^^;

もう二年、美容院に
行ってない。

髪を切って
気持ちも少し、軽くなったかな…

今日は何かいい事ありましたか。

• 共感1

帰りに、
河川敷を30分歩いた。

晴れた空、冷たい北風を
全身で吸い込んで
気持ちいい。

夫婦連れや、一人での
ウォーキング
大股で、颯爽と歩いて行く。

私もあんなに
歩けたらなぁ……

• 共感2

足の調子は良くない。

痛い足をかばってきた足も
痛いから、
歩くたびに両足とも痛む…
(;>_<;)

いつまで続くんだろ。

いつかは楽に歩けるように、
と歩く…

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一年ぶりに
兄が帰ったので、
私も実家へ。

母は、大好きな兄が居るので
上機嫌だ。
兄は父に似てるから
私もちよっと気分いい。


私と兄は、いろんな事情で
一緒に生活したのは
たった3年くらいで

遊んだ思い出はほとんどない。

兄の時間は
学校と農作業の手伝いだったし…

• 共感1

父は、多趣味だったけど
中でも撮るのが好きで

どこに居ても片手にカメラを
持ってた。
撮るよ、と言わずに
家族の自然な姿を撮ってた。


父は
亡くなる前に
そんな写真を沢山のアルバムに
整理してた……

父が亡くなって8年経ったいま
そのアルバムが
出てきた。

• 共感0

父とは
会話した記憶があまりない。

私に関心ないのかな？と
思ってた……


でも、そのアルバムには
私がいっぱい写ってて
厚いアルバムの1ページが
私だった……

嬉しかった…( ･･̥ )

• 共感0

つらい事も
悲しい事も
生きていくための
心の栄養になる…

昨夜のドラマの中での
セリフだけど

本当にそうだな

今日もがんばろう。

• 共感0

忙しい週末からの
4日連続は長い…

3月も、就職や進学、
年度末の移動の時期で
職場も忙しい…


忙しくなると不安になる…
体がついていけるのか、
次の日に繋げられるのか…

今までも、そう思いながら
結果ここまで来たけれど…。

• 共感0

>> 95
1分1秒も、
無駄に出来ない作業の中

ときには走ったり
重いものを運んだりする。

普通の人には普通のこと…


10年前はまだ、早く動けたし
休みたいなんて思わなかった…

• 共感0

>> 96
その頃も、
自分の体は自分で解っていたから

動けるうちに…
という思いもあった…


朝から深夜まで
かけもちで働いたのも
今では思い出。

今の私からは
誰も想像出来ないだろう…

• 共感0

休み…

たったひと部屋の
私だけの安まる場所…。

カーテンをあけ、
窓を開けると、
青空を飛行機が飛ぶ、

のどかで平穏な一日。

掃除のあと、
改めて部屋を眺めて、
とても愛おしくなる…。

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子どもの頃はもちろん
自分の部屋なんてなく、

寮生活、
結婚生活、
思えば、心の休まる場所は
なかった気がする…


今の生活が
いつまでも続くといいけど…。

そう思いながら
少しずつ　身辺整理をする…

出来るだけ、物は増やさない。
1つ買ったら1つ捨てる…とか。

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この週の始まりに
ある失敗がきっかけで
気が落ち込んでる…

自分だけの失敗なら
次の日には忘れるのに、
誰かを巻き込んだ失敗は
何日も引きずる…


人に話すと
そんなことでと笑われる。

私って、面倒くさい女だな…

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