結婚が憂鬱です。。。

いざ、彼が入院寝たきりになっても、支えたい、何があっても自分が死んでもそばにいたい、歳とって死んでも天国でもずっとそばいいたい、自分のことより彼が大切、彼を幸せにしたい、そう思えたら結婚すべきですよ。自分の心に嘘をついていたら相手を幸せにできません。いずれ相手にわかってしまいますよ。その時は愛されなくなります。当たり前ですが。愛さないから愛されない。自分の為でなく、二人のための結婚です。婚約期間を延長してはどうですか？

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主さん、その後どうですか？

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>> 1 慰謝料払って婚約解消でもしたら？ 好きでもない人と結婚できないです、ありえない。。

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嫌だけど、結婚をやめる気持ちもなさそうだし、愚痴りたいだけかな？
まぁ、お幸せに。

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>> 130 あげますってスレをあげるからって事ですか？全く意味がわからなかったけど……。
もうアドバイスは出尽くしたと思いますので、後は主さん自身でゆっくり考えていくしかないのでは？
ずっと堂々巡りですもん。

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あげます！

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あげます。

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あげます

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>> 126 私もそれは感じていました。
好きすきすき！で何も考えず結婚したら、後から嫌な面などが見え、相手のことか嫌いになるかもしれませんよね。
今の彼ならば、めちゃくちゃ困った欠点はなく、穏やかなので、安定した生活を送れそうです。
たまにイラっとすることもありますが、おそらく結婚相手むきだとおもいます。
ギャンブル好きな暴力的な男と比べたら(まず結婚相手に選びませんが)
はるかにマシですよね。。

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>> 125 再びごめんなさいね。

前回言い忘れた事があって、書き足そうかと思ったけど、主さんが見ていなかったら意味ないかと思って書かなかった事があるわ。
見ているようだから書き足すわね。

当たり前かも知れないけれど、結婚をするとその人と何十年も人生を共にしなければならないの。
自分の親より長いし、もしかしたらこれから生まれてくるかもしれない自分の子供よりずっとずっとね。
もちろん、離婚しない前提でのお話しね。

それからね、結婚して長い時間を共に過ごすと、必然的に、「愛情」から「情」に変わってくるの。
つまり「好きな人」と言うよりは、「人生の相棒」という感覚になるのよ。
だから、ある意味主さんの今の感情(つまり、「燃えるような恋心」のような感情ではないこと)は、結婚したら落ち着いた生活ができるかもしれない。
「好き好き好き」で結婚して、数年たって冷めた途端、離婚する夫婦もいるからね。

最終的には主さんの判断だけど、幸せになる事を祈っているわ。

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>> 124 ありがとうございます。

彼が結構、おっとり穏やかで鈍感なくせに、(だからこそ悪気がないのかもしれませんが)
たまにデリカシーのないことを言うのが腹立ちます。
こうやって結婚後も何度もイライラするのかな？なんて考えたら、嫌になってきました、
まぁ彼のいいところとも言えるのですが。。。

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みなさん言いたい放題ですが、もう少し言葉選んだ方が良いのでは？？
客観的に見ると、かなりキツイ言葉使ってますよ？

主さんへ、何だかんだ三年続いてるんだから、お互い思いやりながら考えていけば大丈夫だと思いますけどね？
白髪って言われたら、どこ？！切って切ってって言えるぐらいになると良いんじゃないかなぁーとも思いました(^^)

良く考えて、後悔のないようになれば良いですね♪

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デリカシーの無いことは私の夫も言うわよ。
そのくせに自分は平気でおならしたり、デリカシーの無いことをやるのよねぇ〜
でも、それでも私は笑って許せるの。
まさに「あばたもえくぼ」状態ね。

だから、主さんの今の感情が、本当に申し訳ないけど理解できないのね・・・
結婚の価値観ってそれぞれだと思うし、必ず「結婚は好きな人とするべき」とは私も思っていないけれど（例えば極端な話、無職男やDV男だとまた別の話じゃない？）、今の状態で結婚して果たして幸せかな？って思っちゃうのよ。私はね。

だから、「結婚」をひとまず置いておいて、もう少し…最低でも１年ぐらい「恋人」のままで居て、自分の気持ちに整理をつけたほうがいいんじゃないかなと思うの。
それでもダメなようなら、その時決断すればいいのよ。
問題を先延ばしすることは、別に悪いことじゃない。

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>> 120 私の旦那も次男ですけど相手の親とは常に交流あります 貴女は、いっそ天涯孤独の人と結婚したら？(笑) そーですね(^_^)

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>> 119 世間知らずのお嬢様、別居とか長男じゃないとか関係なく、結婚したら旦那さんの家族との付き合いは一生続くということを、覚えておこうね。 わかってますよ！
理解のある義両親なんで、帰りたいときは実家に帰ればいいしら女の子は実家に帰りたいもんだから、なんて言ってくださってるので安心です

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>> 118 長男ではないので、同居もないですし、心配ないですけどね。。 私の旦那も次男ですけど相手の親とは常に交流あります

貴女は、いっそ天涯孤独の人と結婚したら？(笑)

• << 122 そーですね(^_^)

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>> 118 世間知らずのお嬢様、別居とか長男じゃないとか関係なく、結婚したら旦那さんの家族との付き合いは一生続くということを、覚えておこうね。

• << 121 わかってますよ！ 理解のある義両親なんで、帰りたいときは実家に帰ればいいしら女の子は実家に帰りたいもんだから、なんて言ってくださってるので安心です

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>> 116 あなたはまだ独身の女の子だから、彼の両親が優しいんだよ。 あなたは自分に都合が悪いレスにはいちいち反論しているよね。その性格だと、結婚した… 長男ではないので、同居もないですし、心配ないですけどね。。

• << 120 私の旦那も次男ですけど相手の親とは常に交流あります 貴女は、いっそ天涯孤独の人と結婚したら？(笑)

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>> 112 主さんは、どんなレスにもちゃんとお礼をしているのはすごいなと思います。 あとは主さんが決める事なので、後悔のない選択をして下さい。 アドバイスありがとうございます。

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>> 114 義両親はとても優しく良い方なので、心配はないです あなたはまだ独身の女の子だから、彼の両親が優しいんだよ。
あなたは自分に都合が悪いレスにはいちいち反論しているよね。その性格だと、結婚したら嫁いびりされそうだね。

• << 118 長男ではないので、同居もないですし、心配ないですけどね。。

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>> 111 同感です。 主さんはﾜｶﾞﾏﾏで、ﾚｽ者をいちいち攻撃していて呆れました。 主さんは結婚したら姑さんにいびられそうですよね。こんなﾜｶﾞﾏ… 義両親はとても優しく良い方なので、心配ないです

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>> 110 そうやっていちいちﾚｽ者を攻撃している主さんは、結婚しても姑さんにいびられそうだね。 私だったら、いちいち攻撃してくる嫁なんて要らないわ。 義両親はとても優しく良い方なので、心配はないです

• << 116 あなたはまだ独身の女の子だから、彼の両親が優しいんだよ。 あなたは自分に都合が悪いレスにはいちいち反論しているよね。その性格だと、結婚したら嫁いびりされそうだね。

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まだ25歳なんですね。
若白髪だから、言われると少し気になりますよね。
優しい彼だから、ちゃんと話したら分かってくれると思いますよ。
主さん、自分でまだ気持ちが定まってなくてあー言えばこー言う状態になってて匙投げたくなるレスの方の気持ちも分かるし、主さんに悪気がないのも分かります。
例え、後で後悔したとしても自分で決めて、どちらにしろ決めた事に覚悟して幸せになって下さい。

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>> 102 ファザコンかはわかりませんが父は好きですね。 アドバイスありがとうございました。 主さんは、どんなレスにもちゃんとお礼をしているのはすごいなと思います。

あとは主さんが決める事なので、後悔のない選択をして下さい。

• << 117 アドバイスありがとうございます。

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>> 93 だったら、それで十分じゃない。 主さんはファザコンなのかな。 ま、とことん悩めば？ 主さんの人生だから、主さんが決めるしかないです… 同感です。

主さんはﾜｶﾞﾏﾏで、ﾚｽ者をいちいち攻撃していて呆れました。
主さんは結婚したら姑さんにいびられそうですよね。こんなﾜｶﾞﾏﾏでいちいち攻撃してくる嫁なんて要らない。

• << 115 義両親はとても優しく良い方なので、心配ないです

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>> 107 25です 若白髪なんです。 皮膚科もいっていますが治りません。 解決するしないではなく、デリカシーのないことを言われたことに傷つき… そうやっていちいちﾚｽ者を攻撃している主さんは、結婚しても姑さんにいびられそうだね。

私だったら、いちいち攻撃してくる嫁なんて要らないわ。

• << 114 義両親はとても優しく良い方なので、心配はないです

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>> 101 お父さんと彼を比べるのが、そもそも普通あり得ないと思います 彼が自分の母親と主さんを比べて、こんな妻になって欲しいって言われて素直にハイっ… アドバイスありがとうございました。

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>> 100 スレ本文の旅行に20万かけてくれた…あたりから 嗚呼、主さん無理だと思ってしまいました。 やりくりできますか？ 既婚者という肩書きが欲しいと… 結婚してからは、節約していきますし、今でもお金貯めてます。
一生独身は嫌ですし、子供もほしいですからね。
私は一人で生きていく自信もないですし。。

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>> 99 家事全般はこなせることは良いことですね。 白髪がある→主さんは32才～35才位かなと推測しますが、違いますか？ もしその年齢なら、彼をの… 25です
若白髪なんです。
皮膚科もいっていますが治りません。

解決するしないではなく、デリカシーのないことを言われたことに傷つきました。

• << 110 そうやっていちいちﾚｽ者を攻撃している主さんは、結婚しても姑さんにいびられそうだね。 私だったら、いちいち攻撃してくる嫁なんて要らないわ。

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>> 97 ＞(お尻のニキビ、白髪など突っ込んでくる) いくつか知らないけど結婚まえの女がデリカシーなさすぎです。 そんな貴女をゆるして… 25ですが若白髪なんです。仕方なくないですか？
今では小学生でも若白髪生えてる子いますよ？
あと、お尻のニキビですが
お風呂に入ってますし清潔にしてます。
でもお尻にニキビができやすいんです。
皮膚科にもいってます。
人には体質ってものがあるんです。
貴方はできないから理解できないかもしれませんが。

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>> 96 セックスで満足が得られるなら大丈夫、そうでないならやめたほうがいい。 実際、彼のもので満足したことはありません。。。

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>> 95 結婚したいかしたくないかではなく 彼とずっと一緒にいたいかいたくないか。 だと思いますよ。 ３年お付き合いしているのですから 喧… 彼と一緒にいたいか。
一緒にいたいです。
別れたくはありません

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>> 94 主さんのお父さんは、主さんのお母さんが今まで一緒に過ごして今のお父さんになりました。 主さんの彼がいずれは、お父さんのようになると思うなら… アドバイスありがとうございました。

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>> 93 だったら、それで十分じゃない。 主さんはファザコンなのかな。 ま、とことん悩めば？ 主さんの人生だから、主さんが決めるしかないです… ファザコンかはわかりませんが父は好きですね。

アドバイスありがとうございました。

• << 112 主さんは、どんなレスにもちゃんとお礼をしているのはすごいなと思います。 あとは主さんが決める事なので、後悔のない選択をして下さい。

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>> 90 ワガママで自己中、幼稚なのは理解してます。 でも父のような男の人もいるので、 そういう男性がいい、と思ってしまいます。 お父さんと彼を比べるのが、そもそも普通あり得ないと思います

彼が自分の母親と主さんを比べて、こんな妻になって欲しいって言われて素直にハイって言えますか？

主さんは本当に考えが子供だし結婚を舐めてるよ

主さんは若いって言ったって10代じゃないんでしょ？
いつまで夢見る夢子ちゃんなの？

なんか呆れる(笑)

• << 109 アドバイスありがとうございました。

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スレ本文の旅行に20万かけてくれた…あたりから
嗚呼、主さん無理だと思ってしまいました。
やりくりできますか？
既婚者という肩書きが欲しいとか…
世間からの評価を一番気にしてませんか？

• << 108 結婚してからは、節約していきますし、今でもお金貯めてます。 一生独身は嫌ですし、子供もほしいですからね。 私は一人で生きていく自信もないですし。。

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>> 82 私がわがままなため、やはり結婚不適合者ですね。 自分が原因ですよね。彼が悪い訳ではないですね、、 家事全般はこなせます。 家事全般はこなせることは良いことですね。


白髪がある→主さんは32才～35才位かなと推測しますが、違いますか？
もしその年齢なら、彼をのがしたらもう結婚相手は現れないかもしれませんが、それでも良ければ婚約破棄をしてはいかがですか？
白髪は抜くなりｶﾗｰﾘﾝｸﾞするなりして、お尻の出来物は皮膚科に行って薬を処方してもらえば解決するのでは？

• << 107 25です 若白髪なんです。 皮膚科もいっていますが治りません。 解決するしないではなく、デリカシーのないことを言われたことに傷つきました。

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主さん、まだ20代なんだね

足の黒ずみやお尻にニキビ
毎日清潔にしてますか？突っ込まれて当たり前。不潔な女を好きな男はいないよ😱

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＞(お尻のニキビ、白髪など突っ込んでくる)


いくつか知らないけど結婚まえの女がデリカシーなさすぎです。

そんな貴女をゆるしている彼。男ならだれでも嫌です😣
お尻に出来物。不潔な証拠だしね。

他の男が相手しますか？
貴女の全てを受け入れてくれている彼を大切に

だけど、女として、倦怠期の夫婦じゃあるまいし、もう少し気を付けてはいかが？貴女が飽きられてしまいます。

• << 106 25ですが若白髪なんです。仕方なくないですか？ 今では小学生でも若白髪生えてる子いますよ？ あと、お尻のニキビですが お風呂に入ってますし清潔にしてます。 でもお尻にニキビができやすいんです。 皮膚科にもいってます。 人には体質ってものがあるんです。 貴方はできないから理解できないかもしれませんが。

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セックスで満足が得られるなら大丈夫、そうでないならやめたほうがいい。

• << 105 実際、彼のもので満足したことはありません。。。

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結婚したいかしたくないかではなく
彼とずっと一緒にいたいかいたくないか。
だと思いますよ。

３年お付き合いしているのですから
喧嘩もして、趣味嗜好、お互いの性格、
ある程度のことはもう想像付くかと思います。
それを許せるか許せないかではなく
割り切れるかということではないでしょうか？

性格の不一致なんて当然です。
別々の親に育てられ、環境だってまるで違うのですから。
兄弟姉妹だって同じ性格なんてあり得ないですよね？

永年連れ添って、お互いに妥協したり
意見を聞き入れたり、補い合って
夫婦って続いていくのだと思います。

先のことなど誰にもわからないのですから
今、一緒にいたいからいたくないかで
結婚考えた方がいいのでは？

• << 104 彼と一緒にいたいか。 一緒にいたいです。 別れたくはありません

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主さんのお父さんは、主さんのお母さんが今まで一緒に過ごして今のお父さんになりました。
主さんの彼がいずれは、お父さんのようになると思うなら、自分で育てましょう。
夫婦は鏡というお話が出ていますが、自分と過ごす、子供ができる等、仕事や遊び、色々なものが積み重なり、主さんと彼が積み重ねて、信頼関係もできていくし、愛も深まったりします。
勿論、幸せな時ばかりではなく、失望したり、惚れ直したり、人生は山あり谷ありで、嫌なことほど畳み掛けるように重なったりもします。
結婚すると決めたのでしたら、覚悟して腹をくくりましょう。
無理なら、なるべく早くお断りしてください。
結婚は、個人だけの問題ではないので、親や兄弟、会社など、色々と影響があります。
子供ができてしまった後では、なかったことにもできず、
そう、すくなくとも、20年は責任があります。
血の繋がりは一生です。
好きでもない人の子供なんて言われるお子様は産んで欲しくないかなぁ？
悩むのは沢山悩みましょう。
でも、決断するべき時だと思います。
結婚するか、お断りするか？

結婚するなら、そんないい加減な気持ちでは不安です。

• << 103 アドバイスありがとうございました。

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>> 92 だったら、それで十分じゃない。
主さんはファザコンなのかな。

ま、とことん悩めば？
主さんの人生だから、主さんが決めるしかないです。

もっと良い人を…と探し求めるのもいいし。
結局出会えず、婚期を逃したとしても、それはそれで仕方ない。

このまま彼と結婚して、悩んでたのがバカみたいに幸せになれるかも知れない。
それか、不安が的中して結婚した事を後悔するかも知れない。

この先の事は誰にも分からないから、主さんの気持ちに正直に進んだらいいと思います。

こんなにワガママで、ゴチャゴチャ悩む人には、もう掛ける言葉が見つかりません。

• << 102 ファザコンかはわかりませんが父は好きですね。 アドバイスありがとうございました。
• << 111 同感です。 主さんはﾜｶﾞﾏﾏで、ﾚｽ者をいちいち攻撃していて呆れました。 主さんは結婚したら姑さんにいびられそうですよね。こんなﾜｶﾞﾏﾏでいちいち攻撃してくる嫁なんて要らない。

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>> 91 父は年齢も上だし、
彼は私と同い年なので、父と同じような包容力なんかはまだありませんし、全く同じとは言えませんが、
優しいし穏やかかのでいいかなと。

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>> 90 そんなお父さんみたいな男性が彼なんですよね？
違うの？

それでも、不安になったりするなら結婚はやめた方がいいです。

もっと良い人を探したらいいだけの話ではないですか？

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>> 89 ワガママで自己中、幼稚なのは理解してます。
でも父のような男の人もいるので、
そういう男性がいい、と思ってしまいます。

• << 101 お父さんと彼を比べるのが、そもそも普通あり得ないと思います 彼が自分の母親と主さんを比べて、こんな妻になって欲しいって言われて素直にハイって言えますか？ 主さんは本当に考えが子供だし結婚を舐めてるよ 主さんは若いって言ったって10代じゃないんでしょ？ いつまで夢見る夢子ちゃんなの？ なんか呆れる(笑)

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>> 88 それは主さんのご両親の話でしょ。
お父さんが素晴らしい方なんですよ。
お母さんは幸せですね。

でも、それを彼にも求めてはダメでしょ。
お父さんはお父さん、彼は彼です。
なんだか、幼稚すぎて呆れます。

でも、彼が主さんでいいって言ってるんだから、少しくらい無神経な発言も許してあげないと。

主さん、自分はわがままだけど、彼の無神経な所は許せないって、どんだけ自己中なの？

主さんがわがままだから、彼も無神経な発言をしてしまうんじゃないの？

相手は自分をうつす鏡だと思いますよ。

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>> 87 私の母はかなりワガママですが、父がすごく優しいので、喧嘩もしますが、ワガママ言い放題でも仲良くやっていってるし、父も、母のことが大好きと言っているので、そういう男性もいるのかなと思っていました。

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>> 84 直したいとは思っています。 性格はなかなか直すのは難しそうなので心配ですが。。 わがまま全部聞いてくれる人なんていませんよね 残念ながらいません。

彼はまだ一緒に生活してないから、主さんのわがままも許せると思うんですが、一緒に暮らし始めて、毎日わがままばかり言われたら嫌になってきますよ。

それに、わがままでも許されるのは若いうちだけです。
そのうち、周りに愛想尽かされます。

努力して直した方が良さそうです。

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>> 85 真面目とはよく言われます；
私も少し頭が固い部分もあって、考えすぎてしまうところがあるので。。

そういっていただけると少し気持ちが楽になった気がします。

彼が、私と一生を共にしたいと言っているんだよ〉
そうですね。もっと自信を持ちたいです。

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主さん、真面目なんでしょ。
皇室に入る訳じゃないんだから、そんなに重く深く考えなくても大丈夫だよ。
三年間も同じ人と付き合えて、相手にも愛されてるんだもの。
彼氏さんはあなたと一生を共にしたいと言ってるんだよ。

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>> 83 直したいとは思っています。
性格はなかなか直すのは難しそうなので心配ですが。。
わがまま全部聞いてくれる人なんていませんよね

• << 87 残念ながらいません。 彼はまだ一緒に生活してないから、主さんのわがままも許せると思うんですが、一緒に暮らし始めて、毎日わがままばかり言われたら嫌になってきますよ。 それに、わがままでも許されるのは若いうちだけです。 そのうち、周りに愛想尽かされます。 努力して直した方が良さそうです。

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>> 78 要するに、私は誰と付き合っても大好きになれる人は出てこないですね。 彼の為にというか、今後の為に、自分のワガママを直そうという気持ちはありますか？
このままだと、結婚しても彼から離婚切り出されそう。
そして、誰と結婚しても同じ結果に。
'私の全てを受け止めて'なんて思ってるなら結婚には向きません。
そんなに世の中甘くないですよ。

直そうと思ってるなら、まだ望みはあります。

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>> 75 恐らく主さんは誰と付き合っても満足しないですよ 人間皆、一長一短 自分だって当然 相手に色々求める前に自分が完璧な人間になって下さい … 私がわがままなため、やはり結婚不適合者ですね。
自分が原因ですよね。彼が悪い訳ではないですね、、

家事全般はこなせます。

• << 99 家事全般はこなせることは良いことですね。 白髪がある→主さんは32才～35才位かなと推測しますが、違いますか？ もしその年齢なら、彼をのがしたらもう結婚相手は現れないかもしれませんが、それでも良ければ婚約破棄をしてはいかがですか？ 白髪は抜くなりｶﾗｰﾘﾝｸﾞするなりして、お尻の出来物は皮膚科に行って薬を処方してもらえば解決するのでは？

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>> 73 普通の距離感がいいような気がしてきました 燃えるような愛でも鬱陶しそうだし、欠点が気になりすぎ…見たいな感じだとイヤにならないかな？それを受… ほどよい距離感とはどういうことですか？

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>> 71 お姫様扱いされたいなら、王子様が現れるまで、ずーーっと待ってたら良い。 でも、王子様にも姫を選ぶ権利はあるからね。 他人の人生振り回そう… 考えます。

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>> 70 レスを全部は読んでないんですが、 彼の子供も欲しいって言ってますが、 単に、主さんが適齢期で出産されたいだけでは？ おだかやな彼だから… いざって時は割と頼りになると思ってはいますが(私よりはしっかりしているので)

今まで出会いの場に行ったり、
紹介を受けたりもしましたが
付き合いたい！とおもえるような人に出会わなかったし、今後も出てこない気がします。

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>> 69 主さんは自分自身が一番好きだから、ちょっとでも気に入らない事いわれたり、されたりするのが許せないんですよね。 いつでも主さんの機嫌をと… 要するに、私は誰と付き合っても大好きになれる人は出てこないですね。

• << 83 彼の為にというか、今後の為に、自分のワガママを直そうという気持ちはありますか？ このままだと、結婚しても彼から離婚切り出されそう。 そして、誰と結婚しても同じ結果に。 '私の全てを受け止めて'なんて思ってるなら結婚には向きません。 そんなに世の中甘くないですよ。 直そうと思ってるなら、まだ望みはあります。

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>> 68 気にさわったらごめんね。 そうだったら寂しいと思って。 　 付き合って三年経って、穏やかな関係になったんじゃないかな。 盛り上がる時… 穏やかな関係
確かに穏やかな関係ですね。
大きい喧嘩も今まで一度くらいしかないし、落ち着いた関係です。

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>> 67 冷めてるとは思いません。 高望みしてるだけ。 もっと素敵な王子様が現れたら逆上せそう。 よく考えてみたら
今まで女の子の友人も、仲良い子は何人かいますが、大好き！この子親友！と呼べる子もあまりいなかったです。
私はあまり人を好きにならないのかもしれません。

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>> 74 恐らく主さんは誰と付き合っても満足しないですよ

人間皆、一長一短

自分だって当然

相手に色々求める前に自分が完璧な人間になって下さい

結婚するに当たって家事全般そつなく、こなせるんですか？

主さんはまだまだ子供ですね

• << 82 私がわがままなため、やはり結婚不適合者ですね。 自分が原因ですよね。彼が悪い訳ではないですね、、 家事全般はこなせます。

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>> 72 主さんは結婚に向かないと思う 私の娘なら、そう言います 相手方と、ご両親に迷惑掛けるだけ 彼だから。
という訳ではなく、誰とでも結婚が向かない、結婚不適合者なんでしょうか。

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普通の距離感がいいような気がしてきました
燃えるような愛でも鬱陶しそうだし、欠点が気になりすぎ…見たいな感じだとイヤにならないかな？それを受け止めるくらいな気持ちがあるかどうか…
そう思うと、ほどよい距離感があった報がよいかも…と文章を読んで思いました。
個人的な意見ですが…。主さんはどうなのでしょうかね

• << 81 ほどよい距離感とはどういうことですか？

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主さんは結婚に向かないと思う

私の娘なら、そう言います
相手方と、ご両親に迷惑掛けるだけ

• << 74 彼だから。 という訳ではなく、誰とでも結婚が向かない、結婚不適合者なんでしょうか。

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お姫様扱いされたいなら、王子様が現れるまで、ずーーっと待ってたら良い。
でも、王子様にも姫を選ぶ権利はあるからね。
他人の人生振り回そうとして。
自分どんだけの人な訳？

そんないい加減な気持ちで結婚して、主の戸籍にバツが付くのは自業自得だとしても、相手の戸籍にバツを付けるのは無いわ。

結婚したいと思わない相手と結婚しようとしてる主に比べたら、食の好き嫌いなんて可愛いもんだ。
主の為じゃないよ、相手の為に、即刻白紙に戻すんだね。
相手のご両親、親戚の気持ち、少しは考えなよ。

• << 80 考えます。

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レスを全部は読んでないんですが、
彼の子供も欲しいって言ってますが、
単に、主さんが適齢期で出産されたいだけでは？
おだかやな彼だから、わたしにちょうど良い。
と言ってますが、
つまらないんですよね？
包容力を感じて安心する。とか、
いざって時に頼りになる。とか、
抱き締められてすごく安心する。とか、
何か、自分の中で、この人だって思えないときついですよ？
結婚は、他人が一緒に暮らし1つの家庭を築いていくものです。
まったく別の家庭で育ち、当たり前だと思っていたことが相手には違ったりもします。
まったくの異国文化交流からはじまり、お互いにすりあわせたり、譲り合ったり、受け入れて新しい国のルールができて行きます。
結婚適齢期で、彼に三年費やして、そこそこの経済力があり、逃したくないなら、所詮ATMと割りきりましょう。
そうでなく、伴侶と人生を共に生きたいのでしたら、言い分けを並べ立てて、自分に言い聞かせるのでなく、
結婚したいから誰でもよかったのか。
彼だから、彼と結婚したいのか
他にいない、自分の片割れなのか？よく考えた方が良いと思います。
自分で決めれば、後悔もありませんから。
マリッジブルーなら良いですが、年齢的に結婚してみたかっただけで、まだまだ、そんな気持ちも覚悟もない気がします。
破談なんて離婚に比べたら、はるかに傷は浅いです。
何を迷っているんでしょうか？
早い方がいいですよ？

• << 79 いざって時は割と頼りになると思ってはいますが(私よりはしっかりしているので) 今まで出会いの場に行ったり、 紹介を受けたりもしましたが 付き合いたい！とおもえるような人に出会わなかったし、今後も出てこない気がします。

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主さんは自分自身が一番好きだから、ちょっとでも気に入らない事いわれたり、されたりするのが許せないんですよね。

いつでも主さんの機嫌をとってくれて、大事にしてくれて、優しくて。
そんな人が理想だから、誰と付き合っても不満ばかりで、大好きだと思える人に出会えてないんだと思います。

主さん自身に問題があります。

• << 78 要するに、私は誰と付き合っても大好きになれる人は出てこないですね。

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>> 65 私は自分の友人に対して自分の挙式に嫉妬やねたみなどないと思っていますが、回答にあるように、実際嫉妬や妬みがあるのかぁ？と思っただけです； … 気にさわったらごめんね。
そうだったら寂しいと思って。
　
付き合って三年経って、穏やかな関係になったんじゃないかな。
盛り上がる時期が過ぎても大事にしてくれるなら良い相手だよ。
恋愛初期の高揚感がないから主さんとしては物足りなく感じるのかな？。

• << 77 穏やかな関係 確かに穏やかな関係ですね。 大きい喧嘩も今まで一度くらいしかないし、落ち着いた関係です。

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>> 66 冷めてるとは思いません。
高望みしてるだけ。
もっと素敵な王子様が現れたら逆上せそう。

• << 76 よく考えてみたら 今まで女の子の友人も、仲良い子は何人かいますが、大好き！この子親友！と呼べる子もあまりいなかったです。 私はあまり人を好きにならないのかもしれません。

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>> 64 やめた方がいいと思います。 主さんが一生一緒に居たい相手じゃないと思います。 今まで付き合ってきた男性も、そこまで大好きと言える人はいませんでした。
きっと私は冷めた性格なんだとおもいます。
周りからも冷めているといわれるので。。

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>> 63 そんなことないよ！ 自分も大切にしてきた友人なら幸せを祝ってくれるよ。 友人に対してもそんなふうに思うんだったら、彼氏さんに対してもマイ… 私は自分の友人に対して自分の挙式に嫉妬やねたみなどないと思っていますが、回答にあるように、実際嫉妬や妬みがあるのかぁ？と思っただけです；

すごく幸せで頭の中がお花畑という訳でもないですが、大事にしてくれるので幸せです。
プロポーズも、僕が一生守りますと言ってくれたので守ってくれると思います。

• << 68 気にさわったらごめんね。 そうだったら寂しいと思って。 　 付き合って三年経って、穏やかな関係になったんじゃないかな。 盛り上がる時期が過ぎても大事にしてくれるなら良い相手だよ。 恋愛初期の高揚感がないから主さんとしては物足りなく感じるのかな？。

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やめた方がいいと思います。
主さんが一生一緒に居たい相手じゃないと思います。

• << 66 今まで付き合ってきた男性も、そこまで大好きと言える人はいませんでした。 きっと私は冷めた性格なんだとおもいます。 周りからも冷めているといわれるので。。

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そんなことないよ！
自分も大切にしてきた友人なら幸せを祝ってくれるよ。
友人に対してもそんなふうに思うんだったら、彼氏さんに対してもマイナス思考になってるのかもよ。
もう少し周りを信じてみたら。

結婚式は大きなイベントだけど、それ以降は日常生活だよ。
今、彼氏さんと過ごす毎日は幸せ？？
主さんのこと守ってくれる？？

• << 65 私は自分の友人に対して自分の挙式に嫉妬やねたみなどないと思っていますが、回答にあるように、実際嫉妬や妬みがあるのかぁ？と思っただけです； すごく幸せで頭の中がお花畑という訳でもないですが、大事にしてくれるので幸せです。 プロポーズも、僕が一生守りますと言ってくれたので守ってくれると思います。

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>> 55 ↑私も結婚式は、新郎新婦の自己満足と思ってました。だから、最初からしたくなかった。けど、親族や周りの友人達に背中を押されてしました。いざ、準… お客さんへのおもてなし。素晴らしいですね。
私も式をするならば参考にしたいです。

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>> 54 同感。 特に女は未婚で式呼ばれたりすると妬みそねみがすごいのけっこういるし。 主さんがゆくゆく式挙げるとしてもごくごく身内のほうが安心か… 僻み妬みってそんなにあるんですか？；

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>> 53 結婚式をやらなきゃいいのにな… と思います。 結婚式は、入籍してからでも構わないんですよ。 結婚式の準備があるから余計に不安に感じるんじ… なるほど。。
そういった考えもありますね。
検討してみます！

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>> 52 私なら絶対に結婚しようとは思わない相手ですね。 デリカシーのないことを言うような男は完璧無理です。 話しをしててイラッとするような人… 私が神経質すぎるんだとおもいます。
親にも神経質すぎると言われるので。

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>> 51 本来なら人生の中で１番幸せな時の筈なのに一人悶々と悩んでるんなんてお気の毒な事です そればかりか彼のやる事なす事いちいちイラついてる時点で彼… 尊敬していますよ。
仕事一生懸命だったり、真面目なところも。
私のような神経質な人間は彼のような穏やかな人じゃないとやっていけないとおもいました；

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>> 50 お姫様扱いして欲しい女性は結婚には向きません。 最初は旦那さんも仕方ないなぁと目をつぶってくれるけど、そのうち嫌気がさします。 男の… そうですよね。
わがままばかり言っていられませんね

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>> 48 そっか。 彼のこども産む覚悟までできてるんならもう少し様子みてみるとか？ しかし式は確実に延期しないとね。 で、その期間に彼も主さんも… 私も完璧な人間ではないので彼にばかり求めるのも悪いんですが、
彼への不満をぶつけたところ、直すところは直すと言ってくれ、歩み寄ってくれており、とても穏やかな性格で、私のような神経質な人間には、彼のような穏やかな性格の人でないと付き合っていけないと思うんです。
面白い人がいいなとか思ったりもしますが、面白くて引っ張っていってくれるようなかたは、以外と亭主関白だったりしますよね。

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↑私も結婚式は、新郎新婦の自己満足と思ってました。だから、最初からしたくなかった。けど、親族や周りの友人達に背中を押されてしました。いざ、準備をすると、結婚式でもパターンによって新郎新婦の自己満足にならないです。私達は、親族や友人にお互いのパートナー紹介・そしてゲストへのおもてなしをコンセプトにしました。自分達は質素でお色直し1回で低価格衣装。派手なことは一切なし。その代わり、料理と引き出物は最高級。もちろんかなりの赤字だったけど、後悔はないです。内容と司会者次第で結婚式の雰囲気がかなり変わりますよ。

• << 62 お客さんへのおもてなし。素晴らしいですね。 私も式をするならば参考にしたいです。

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>> 53 同感。
特に女は未婚で式呼ばれたりすると妬みそねみがすごいのけっこういるし。
主さんがゆくゆく式挙げるとしてもごくごく身内のほうが安心かと。
横レス失礼しました。
ひとの幸せは素直に祝福しようよーって前から思ってたことだったので。

• << 61 僻み妬みってそんなにあるんですか？；

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結婚式をやらなきゃいいのにな…
と思います。

結婚式は、入籍してからでも構わないんですよ。

結婚式の準備があるから余計に不安に感じるんじゃありませんか？
主さんは先行き不安に感じてるのに、周りは「祭りだ祭りだ～！」と言わんばかりにバタバタ動いてる。

周りが自分の為に大きく動いていることに対して「私の気持ちはこんななのに…どうしよう…」と余計に辛い気持ちになってしまう。


うちは結婚式挙げませんでした。大金も動くし、人も動きます。ぶっちゃけ面倒臭かった。
私がドレス着るのも嫌でした。ﾃﾞﾌﾞｻｲｸなので…(汗)
「結婚式なんて新郎新婦の自己満足」ですから、実は周囲の人間で心底式を喜んでいるのは、本当に近しい親族と、親友と呼べる人くらいなものなんです。

仕事は休まなくちゃならないし、お金は飛ぶし。「仕方なく」呼ばれる人も沢山居ます。

冷静に見たら「結婚式」なんてそんなもんなんです。

結婚式で揉める親族も居ます。
よくミクルでも見かけますよ。結婚式で非常識だった親族にドン引きしただの、ずっとモヤモヤしてるだの。

ドレス着たいなら写真だけでも良い筈なんですよね。
私は自分の見た目にコンプレックスあってドレス着て写真すら残してませんが。


長くなりましたが、式よりも先にまず「入籍をするかどうか」だけを考えるべきだと思います。
気持ちが固まって、入籍して、式のことはそれからでも良いと思いますけどね…

• << 60 なるほど。。 そういった考えもありますね。 検討してみます！

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私なら絶対に結婚しようとは思わない相手ですね。

デリカシーのないことを言うような男は完璧無理です。
話しをしててイラッとするような人も無理です。
好き嫌いの多い人も無理です。
会話が面白くない人とは一緒にいる意味さえ感じません。
そもそも、大好きな人じゃなきゃ結婚どころか交際もしません。

主さんがどういう人なのかがわからないので、その彼と結婚したらどうなるかもわかりませんが、私なら１００％幸せな結婚は想像できない彼です。

うちの旦那は、私が白髪を気にしても｢年を取れば当然のこと｣と言って抜いてくれたりもするし、話しをする時はいつも穏やかでイラッとすることも無いし、嫌いな食べ物は茗荷とマーマレードだけなのでそれさえ使わず料理すれば何でも美味しいと言って食べてくれるし、趣味や価値観も似てるから会話もいつも楽しいです。

何十年も一緒に暮らしてれば、気に食わないことや苦労かけられることもありますが、大好きで結婚してるから何でも乗り越えられました。

主さんが感じてる違和感は、私には当然のことにしか思えません。
だから結婚なんてしたら、後悔しか待ってないという確信さえ感じます。

• << 59 私が神経質すぎるんだとおもいます。 親にも神経質すぎると言われるので。

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本来なら人生の中で１番幸せな時の筈なのに一人悶々と悩んでるんなんてお気の毒な事です
そればかりか彼のやる事なす事いちいちイラついてる時点で彼を見下している証拠だしね
尊敬のその字もない相手と何が悲しくて一緒になるんでしょう
主の頭の中は彼を見下しながらもこれを逃したら一生結婚できないかもっていう不安かな
要は自分のメリットしか考えられない可哀相な人
相手だって主に我慢してる事一杯あるのにそこには目を向けようとしないんだね
常に自分を棚にあげて原因をすべて相手のせいにする
結婚どころかお付きあいの時点でどうなんだろな
相手にも気の毒

• << 58 尊敬していますよ。 仕事一生懸命だったり、真面目なところも。 私のような神経質な人間は彼のような穏やかな人じゃないとやっていけないとおもいました；

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お姫様扱いして欲しい女性は結婚には向きません。
最初は旦那さんも仕方ないなぁと目をつぶってくれるけど、そのうち嫌気がさします。

男の人は家庭に癒しを求めるから、自分が癒してあげないといけないような相手だと疲れてしまい、他に癒してくれる女性を求めます。

浮気して出ていって、主さんは捨てられるでしょうね。

うんと年上で、主さんの我が儘も全て受け止めてくれる人を探しましょう。

• << 57 そうですよね。 わがままばかり言っていられませんね

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同棲してみるのはどうですか？

一緒に生活して、彼の嫌な所も好きな所も見て結婚しても大丈夫！と思ったら結婚してみたらいいじゃないかな？

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>> 42 彼との子供、欲しいです。 そっか。
彼のこども産む覚悟までできてるんならもう少し様子みてみるとか？
しかし式は確実に延期しないとね。
で、その期間に彼も主さんもお互いに少しでも変わる努力ができるのであれば、そこで初めて一緒にいられるか考えてみるとか？

個人的には、生活態度や癖や言動など表面的なことは変えられるが、短気や神経質、浮気症、薄情で思いやりがないなど内面的なものは変わらないと思う。

• << 56 私も完璧な人間ではないので彼にばかり求めるのも悪いんですが、 彼への不満をぶつけたところ、直すところは直すと言ってくれ、歩み寄ってくれており、とても穏やかな性格で、私のような神経質な人間には、彼のような穏やかな性格の人でないと付き合っていけないと思うんです。 面白い人がいいなとか思ったりもしますが、面白くて引っ張っていってくれるようなかたは、以外と亭主関白だったりしますよね。

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>> 38 なんとなく不安なのは、相手に対してかな？ それか、もしかしたら幸せになることに対して不安があるとか。 主さん、親子関係はうまくいってるの… なんとなく不安というのは、彼に対してもですし、こんなダメ女な自分(仕事や中学時代の部活が続かない)も不安です。自分で選んだものが後から嫌になり、投げ出したくなる性格で
今までそれで逃げてきました。
でも結婚は逃げられません。
最悪離婚できますが、離婚は避けたいです。

親子関係はうまくいっています。家族仲良しです。

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>> 36 食べ物の好き嫌いやマナーが気に入らない、合わないなと感じた場合は結婚するとかなりキツいです。結婚はやめたほうが良いと思います。 付き合いが… 好き嫌いも、頑張って食べるよう努力してくれているのでそういった部分は許せます。

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>> 35 今ならやめられるよ 一人になって初めて見えてくる ものもあります 今の気持ちのままなら彼にも 家族にも悪いでしょ 乗り気じゃない結… ありがとうございます。考えてみます。

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>> 34 結局、主さんは彼からお姫様扱いされたいんでしょ？ 付き合う時点から彼は主さんの下にいなきゃ気が済まないんじゃない。 だから彼が自分の… 私自身、甘やかされて育ったと自覚しているので、お姫様扱いされたいとは実際思います。

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>> 33 それだけの価値観が違っててこれから先自分が今迄生きて来た倍以上の時間を共有して生きれる？ 主さん達は今までの3年、上辺でお互い嫌われま… アドバイスありがとうございます。
考えてみます。

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>> 31 長い間お悩みみたいですが。 本来結婚できるって女性が一番しあわせ感じられるはずなのに、主さんの題名に『憂鬱です。』 って出てる時点で答え… 彼との子供、欲しいです。

• << 48 そっか。 彼のこども産む覚悟までできてるんならもう少し様子みてみるとか？ しかし式は確実に延期しないとね。 で、その期間に彼も主さんもお互いに少しでも変わる努力ができるのであれば、そこで初めて一緒にいられるか考えてみるとか？ 個人的には、生活態度や癖や言動など表面的なことは変えられるが、短気や神経質、浮気症、薄情で思いやりがないなど内面的なものは変わらないと思う。

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>> 30 彼にばかり求めるけど、主さんは完璧なの？ 人って自分に相応しい相手にしか出会えないんだよ。 言い方悪いけど、主さんに相応しい相手… 私も完璧ではないです。
彼にばかり求めていましたが自分はわがままだし、ダメダメ人間だも思います。
彼に申し訳ないです。

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>> 29 来年の夏だったらまだ何も準備してないのでは？ 延期にしてもらうことは出来ないのかな？ 延期もできます。

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>> 28 仕事も恋愛もそんな感じなら、原因は彼じゃなくて主さんの思考とか今までの生き方に原因があるのでないですか？ 何度も転職して後悔なく、良い方向… 仕事は今落ち着いており、同じ所で働いています。
自分の選択に自信がなく、今後の結婚生活大丈夫ですか？と言われても、自信がないので確実に大丈夫とは言えません。

頼りになる男性も魅力的ですが、
自分のいけんを聞いてもらえないのも嫌ですね(･･;)

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なんとなく不安なのは、相手に対してかな？
それか、もしかしたら幸せになることに対して不安があるとか。
主さん、親子関係はうまくいってるの？？

• << 47 なんとなく不安というのは、彼に対してもですし、こんなダメ女な自分(仕事や中学時代の部活が続かない)も不安です。自分で選んだものが後から嫌になり、投げ出したくなる性格で 今までそれで逃げてきました。 でも結婚は逃げられません。 最悪離婚できますが、離婚は避けたいです。 親子関係はうまくいっています。家族仲良しです。

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>> 27 もう結婚辞めた方がいいですよ。 結婚前からそんなに不満だらけで正直なにが楽しくて結婚したいのかわからないです。 そんな結婚したって離婚に… アドバイスありがとうございます

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食べ物の好き嫌いやマナーが気に入らない、合わないなと感じた場合は結婚するとかなりキツいです。結婚はやめたほうが良いと思います。
付き合いが長くてもいざ結婚して生活を共にすると、かなり見えて無かったことが見えてきたりするから、生活相性とかも探って答えを出してもよいかも。
許してあげられる相手か、気になったら許せないか。許せないなら結婚には向かないです

• << 46 好き嫌いも、頑張って食べるよう努力してくれているのでそういった部分は許せます。

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今ならやめられるよ
一人になって初めて見えてくる
ものもあります
今の気持ちのままなら彼にも
家族にも悪いでしょ
乗り気じゃない結婚はしない方
がいいです
無責任に家庭を持つものではあ
りません

• << 45 ありがとうございます。考えてみます。

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結局、主さんは彼からお姫様扱いされたいんでしょ？

付き合う時点から彼は主さんの下にいなきゃ気が済まないんじゃない。
だから彼が自分の思い通りにならないとイライラするんだよ。

自分と対等にお付き合い出来る人を探したらいいです。
とはいえ、自分が損しない事ばかり考えてる主さんにはそんな勇気無さげなので無理そうですが…。

• << 44 私自身、甘やかされて育ったと自覚しているので、お姫様扱いされたいとは実際思います。

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それだけの価値観が違っててこれから先自分が今迄生きて来た倍以上の時間を共有して生きれる？

主さん達は今までの3年、上辺でお互い嫌われまいと合わせて来ただけ。本気で付き合っちゃいないんだよ。

結婚して変わるならこんなに離婚者多くないだろ。そう夢みたいな薄っぺらい希望で人が変わるなら犯罪者すら聖人となれるよ。変わる事は無い、酷くなっても軽くはならない。

この先更に価値観の差は開き、気持ちは冷め、苦痛の夫婦生活になると思うよ。

マリッジブルーは好きでたまらないけど不安ってやつ。好きでたまらないが根底にあるんだよ。主さんはそうじゃないみたい。単に目が覚めたってやつね。

皆さんが言うように再考するべきだと思うよ。

• << 43 アドバイスありがとうございます。 考えてみます。

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絶対やめた方がいい。
私は結婚して2年で、嫌で嫌でたまらなくなって離婚しました。
離婚して、後悔したことも一度もないし、結婚て自分が結婚したいって思える人とじゃなきゃだめなんだって思い知りました。

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長い間お悩みみたいですが。
本来結婚できるって女性が一番しあわせ感じられるはずなのに、主さんの題名に『憂鬱です。』
って出てる時点で答えは出てる気もしますが。

ズバリ
『彼の子供が欲しいか？』と自分にきいてみて。
３秒で結論出ませんかね？

• << 42 彼との子供、欲しいです。

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彼にばかり求めるけど、主さんは完璧なの？

人って自分に相応しい相手にしか出会えないんだよ。

言い方悪いけど、主さんに相応しい相手が彼って事。

もっと良い相手と出会いたいなら、主さん自身磨かないとね。
相手にばかり求め、人の悪いとこばかり見てる今の主さんには、良い出会いには恵まれないよ。

• << 41 私も完璧ではないです。 彼にばかり求めていましたが自分はわがままだし、ダメダメ人間だも思います。 彼に申し訳ないです。

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来年の夏だったらまだ何も準備してないのでは？

延期にしてもらうことは出来ないのかな？

• << 40 延期もできます。

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仕事も恋愛もそんな感じなら、原因は彼じゃなくて主さんの思考とか今までの生き方に原因があるのでないですか？
何度も転職して後悔なく、良い方向に向かったのですか？
自分の選択に自信が持てなくて、これからの結婚生活大丈夫ですか？

もっと男性らしく自分の意見をはっきり言う舵取りする男性は頼りになりますが、主さんが今彼に言ってるキツいこと言おうものなら、反撃にあい主さんの好きなようにさせては貰えないと思いますよ。うちの旦那は頼りになるタイプですが、私の思う通りには普段全くなりません。ここぞと言う時には意見しますが普段主人の舵取りに任せてます。一長一短ですよ。

• << 39 仕事は今落ち着いており、同じ所で働いています。 自分の選択に自信がなく、今後の結婚生活大丈夫ですか？と言われても、自信がないので確実に大丈夫とは言えません。 頼りになる男性も魅力的ですが、 自分のいけんを聞いてもらえないのも嫌ですね(･･;)

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もう結婚辞めた方がいいですよ。
結婚前からそんなに不満だらけで正直なにが楽しくて結婚したいのかわからないです。
そんな結婚したって離婚になるのが簡単に想像できますが…。

• << 37 アドバイスありがとうございます

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>> 18 何だろう 何か本能的に感とるものがあるのかもしれないね。 どうしてもモヤモヤ気になるならね。 結婚て勢いでするものではないけど、あ… 勢いとタイミングは大事といいますね。

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>> 20 主さん、若白髪？ そうですね

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>> 23 アドバイスありがとうございます

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絶対に結婚してはダメ

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>> 18 何だろう 何か本能的に感とるものがあるのかもしれないね。 どうしてもモヤモヤ気になるならね。 結婚て勢いでするものではないけど、あ… 悪い人じゃないし、いい人なんですが、何かが不安でモヤモヤするんです。

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>> 17 逆にどんな人なら結婚したいの？ そんなにつまらない不満だらけの人と３年も付き合って何をやってきたんだろうと不思議です。 私は主さんの方が… はい、私は自分の意思が弱く、流されやすいです。
今まで自分で決めた就職先も嫌になって何度か辞めたことがあるし、幼少期のピアノの習い事も4年程通っていましたが嫌で嫌で仕方なかったです。
中学時代も吹奏楽部に入りましたが、嫌になり辞めました。
こんな自分が嫌いだし、自分で決めたことを今までろくに全うできていないため、今回自分で選んで付き合ってきた相手も、結婚後嫌になるんじゃないか、でも離婚などしたくない、というように怖くなっています。

逆にどんな人なら結婚したいと思えるのか
面白く、わらわせてくれる
優しい
気遣いができる(元気ないときなど気付いてくれる)
経済力がある
価値観が合う

こんなかんじですかね。
完璧な人はいないんですけどね。

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主さん、若白髪？

• << 25 そうですね

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だから何回も何十回もスレ立てなくていいです
真剣にレスくれてる方が気の毒

家も実家から一時間離れてるし、名字は継いでくれないし、ドレスは自腹だし、白髪を馬鹿にされるしの主さんでしょ
同じ内容のスレ立てはルール違反ですよ

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何だろう
何か本能的に感とるものがあるのかもしれないね。
どうしてもモヤモヤ気になるならね。

結婚て勢いでするものではないけど、ある意味勢いとタイミングだよ。
この人となら幸せだ！！っていう確信ね。

悩みながらの結婚なんて、この先つまづきそうだよね。

• << 22 悪い人じゃないし、いい人なんですが、何かが不安でモヤモヤするんです。
• << 26 勢いとタイミングは大事といいますね。

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逆にどんな人なら結婚したいの？

そんなにつまらない不満だらけの人と３年も付き合って何をやってきたんだろうと不思議です。

私は主さんの方が自分の意見がない流されやすい人なのかなと思えます。
自分で判断できるなら不満だらけの人と結婚しないですよ。

• << 21 はい、私は自分の意思が弱く、流されやすいです。 今まで自分で決めた就職先も嫌になって何度か辞めたことがあるし、幼少期のピアノの習い事も4年程通っていましたが嫌で嫌で仕方なかったです。 中学時代も吹奏楽部に入りましたが、嫌になり辞めました。 こんな自分が嫌いだし、自分で決めたことを今までろくに全うできていないため、今回自分で選んで付き合ってきた相手も、結婚後嫌になるんじゃないか、でも離婚などしたくない、というように怖くなっています。 逆にどんな人なら結婚したいと思えるのか 面白く、わらわせてくれる 優しい 気遣いができる(元気ないときなど気付いてくれる) 経済力がある 価値観が合う こんなかんじですかね。 完璧な人はいないんですけどね。

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マリッジブルーですね！
私は結婚する前 顔合わせの時に 実親から義親の対応が目につき 親から結婚どうする？みたいな話をされて 一旦はやめようかと思いながら 結婚になりました。
顔合わせしてから 義親の対応悪さを指摘したら失礼な話になるので

自然に結婚しましたが
結婚すると色々あり ありすぎて

結婚後 何言っても仕方ないから 愚痴るだけでしたが

私はかなり苦労してます。正直 親に結婚したことない私を嫁がせる時に義親の対応とか 気になったらしいですが

結婚しなさい！言われました 嫁ぎ
かなり大変苦労してます

親が いい人！と言ってるなら問題ないと思います。

私は旦那と趣味 食事考え方全て合いません。そんな理由から旦那を産んだ私の姑と全く合わずで かなり大変苦労してます。

よく考えてください
結婚は死ぬまで一緒で
耐えられないと思う毎日

よく考えてください！ 今は 旦那に愛情ないです。とりあえず一緒にいるだけ、

夫婦は空気のような存在ですから

彼氏が大切にしてくれる！の発言も
私も言われたけど 口だけで 大切にされた気もしないし

マザコンだし

私の結婚は失敗でした よく考えてくださいね！

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>> 12 それも視野に入れて考えてみます。ありがとうございます。 お返事ありがとうございます。

結婚を考えるにあたって
将来、ご主人になられる方に対して

万が一、相手が寝たきりになった時に
「この人のお下の世話だったら快く出来るそう…?」
ぐらいの方を結婚相手に選んだ方がいいと思いますよ?

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つまらない事でお悩みですね。
妥協する結婚だなんて
一度きりの人生で時間の無駄だと思います。

そんな下がりっぱなしのテンションで
これから先楽しい充実した生活を送る事が出来るはずないのは主さんが１番よくおわかりなのではないですか？
20代で結婚しようが30代で結婚しようが
妥協せずこの人とずっと生きて行きたい…と、自身が望んだ結婚ならば変わりはしませんよ。
タイミングというのも大切です。
考えて何か変わったり、なおるものでもない事かと思います。
まぁ、妥協して妥協しての人生を歩まれる方もいらっしゃいますが
妥協ばかりしていると
気づかぬうちに下へ下への人生になってしまいますよ。

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結婚って《この人しかいない！！》って思って結婚しても、何年も経つと色々と不満は出てきますし
愛情も情に変わり、ﾄｷﾒｷもなくなるものです。。

わたしの友人は主さんのように悩んだ挙句に結婚をしましたが、上手くいかずに
５年で離婚しました。

もしかすると上手くいく場合もありますが
主さんのﾚｽを読む限り、ﾏﾘｯｼﾞﾌﾞﾙｰとは違う気がしますし
上手くいくのは難しいように感じました。

せっかく人生１度ですから、迷いも悩みもない結婚をした方がいいと思いますけどね♡

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>> 10 主さん以前も悩んでスレ立てしてましたよね。 よほど彼氏を気に入らないのだと思います。 30過ぎて結婚してもイイじゃない。 延期して見た… それも視野に入れて考えてみます。ありがとうございます。

• << 15 お返事ありがとうございます。 結婚を考えるにあたって 将来、ご主人になられる方に対して 万が一、相手が寝たきりになった時に 「この人のお下の世話だったら快く出来るそう…?」 ぐらいの方を結婚相手に選んだ方がいいと思いますよ?

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>> 8 結婚前の段階でそんなふうに感じていては 結婚後に主さん、彼に対して更に不満を抱くと思いますよ? ところでお前はブスだデブだ、 元カ… そうですね。
アドバイスありがとうございます
考えてみます。

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主さん以前も悩んでスレ立てしてましたよね。
よほど彼氏を気に入らないのだと思います。
30過ぎて結婚してもイイじゃない。
延期して見たらどうですか？

• << 12 それも視野に入れて考えてみます。ありがとうございます。

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>> 7 それくらいで？と思うレベルですね。彼と結婚したかったんではないなら、今更？と思う事しか書いてないので、お別れしては？と思います。 好き嫌い… アドバイスありがとうございます。考えてみます。

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結婚前の段階でそんなふうに感じていては
結婚後に主さん、彼に対して更に不満を抱くと思いますよ?

ところでお前はブスだデブだ、
元カノとエ○チしたとか、
元カノとドコソコへ行ったみたいな話ならデリカシーないと思いますが、

白髪や足の踵の黒ずみ程度の指摘は自分の彼女がいつまでも若々しく綺麗でいてほしい願望で特にデリカシーがないとは私は思いませんが…?

結婚を解消するのでしたら早めにした方が彼氏さん、主さんのご家族や知人に迷惑がかからないと思いますよ?

• << 11 そうですね。 アドバイスありがとうございます 考えてみます。

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>> 3 彼と早く結婚したいなぁとも特に思いませんし、早く婚約したいとも特に思いません。 結婚は20代のうちにしたいですが、どうしても彼でなければダ… それくらいで？と思うレベルですね。彼と結婚したかったんではないなら、今更？と思う事しか書いてないので、お別れしては？と思います。
好き嫌いなんて料理の工夫でどうにでもなるし、自分が変わるつもりでなければ続けていけませんから。
甘い甘い。

• << 9 アドバイスありがとうございます。考えてみます。

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またいつもの主さんでしょ？
URL の貼り方が分からないんたけど、お悩みとミクルで婚約者不満スレ、かれこれ10本は超えたんじゃない？
何本もスレを立てて大したお礼レスもせずに、見る人が見たらすぐ「いつもの人」って分かって、それを指摘されると閉鎖。
ずーっとこの繰り返しだよね？
一体何がしたいの？

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>> 4 彼が無職。。困りますが助けるしかないですよね。

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マリッジブルーとか良く言いますが、そういうのは、余り関係無いと思います。仮に、彼に何かあったとして、例えば、無職になってしまった等。主さんは、助けようという気持ちに成れますか？結婚って家族をどれだけ愛せるか、守れるかなど思え無ければ、無理なのかなと思います。

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>> 2 彼と早く結婚したいなぁとも特に思いませんし、早く婚約したいとも特に思いません。
結婚は20代のうちにしたいですが、どうしても彼でなければダメ！とも思いません。
強いて言うならば、致命的な欠点がないから彼でいいかなといった感じです。

デリカシーのない発言といいましたが、
白髪が増えたんじなない？とか足の黒ずみをみて、どうしたの？と悪気のないデリカシーのない発言ですね；

• << 7 それくらいで？と思うレベルですね。彼と結婚したかったんではないなら、今更？と思う事しか書いてないので、お別れしては？と思います。 好き嫌いなんて料理の工夫でどうにでもなるし、自分が変わるつもりでなければ続けていけませんから。 甘い甘い。

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ただのマリッジブルーにも思えますが…。

でも本当に結婚したい相手なら不安なんて全くなくて、むしろ早く結婚したいなーって毎日待ち遠しいものです。
婚姻届け提出する前の数日間、一日一日がとても長く感じました。(私がそうでした。)

回りの目を気にして何事もなく結婚したとしても、数年後やっぱり離婚！てなったらそれこそ回りの人たちに迷惑ですよね。

気になったのですが
デリカシーない発言て何ですか？よほど、許せない発言ですか？

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慰謝料払って婚約解消でもしたら？

• << 133 好きでもない人と結婚できないです、ありえない。。

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