嫌いな友人に執着してしまいます
スレを読んでくださってありがとうございます。私は30代前半の既婚者です。同い年の友人に執着している自分が嫌でどうしていいか分かりません。
友人は15年来の友人ですが、結婚するまでは年に1回程度、外でお茶をする程度の仲でした。結婚を期に、2～3か月に1度くらい電話で話す仲になりました。ほとんど友人の夫や両親の愚痴なのですが、その愚痴があまりにも同情出来ないもので、徐々に友人の人間性に疑問を持ってきました。
愚痴りたくなる時だってあると、ほどほどに聞いていたのですが、「夫が子供が欲しいから妊活しているけど、自分は欲しくないからタバコをやめれなくって」と、1日1箱以上吸っていると聞いて、さすがに嫌気がさしてしまい、縁を切ろうと思ったのですが、そんな友人のその後の人生を知りたいと思ってしまったんです。
私は友人のことが本当に嫌いです。疎遠にしてしまって、友人の事を忘れて過ごす方が絶対に良いことも頭では分かっています。人を恨んでも良いことなんてあるわけありません。
でも、我儘で他力本願で、自分の事しか考えてない友人の人生がどうなっていくのか、興味がある自分がいるんです。正直、今の友人は、あまり幸せとはいない状況です。
こんな黒い部分がある自分が本当に嫌だし、こんな理由で友人関係を続けていくのはダメだと思うのですが、どうしても縁を切ることが出来ません。自分からは連絡はしないのですが、友人から電話がかかってくると出てしまます。
どうしたら自分の執着心を解くことが出来るでしょうか？
15/08/22 14:51 追記
レスに書いたので補足致します。
友人は私の主人をそそのかし、主人の私への愛情を試そうとした事があります。
私が外出している日を狙って家電にかけてきました。知らない方がいいと主人は内容は教えてくれませんでした。
その後、「○○(私)の旦那は本当に○○こと好きってことが分かった」と言われました。
私は友人に怒る事も疎遠にする事もせず、ただ友人が堕ちていく人生が見たいと思ったんです。
レスありがとうございます。
「友人に不幸になってほしい」と思っていますが、「自分より不幸になる友人を見て安心したい」と思っているワケではないんです。
私は今、とても幸せです。でもこの幸せは自分が努力して手に入れたものです。子供時代、私はあまり幸せとはいえませんでした。だから頑張って「今」を手に入れました。
友人も、子供の頃からあまり良い環境ではありませんでした。でも友人は努力をせず、そして今の現状に文句ばっかり言っています。そして、もしかしたら新しい命が出来るかもしれない、その命を蔑ろにしているんです。
努力しないで文句ばかりの友人の人生をただ見たいんです。
- << 9 ＞努力しないで文句ばかりの友人の人生をただ見たいんです。 主さんの心にある薄汚い妬みや思い込みがあるからです 世の中には対した努力もなく我儘にしていても、そこそこ生きていける人なんていくらでもいます 人の幸せを願う人間でいたいとは思いませんか 人の不幸を貴女はどこかで心待ちにしていますね 貴女には大切な家族がいますよね。どこかで誰かが主さんの不幸を心待ちにされるよりは、幸せ願うほうがいいでしょ？ 彼女だって本当は貴女に言わないだけで心に闇があるかも知れないし
>> 2
レスありがとうございます。
「友人に不幸になってほしい」と思っていますが、「自分より不幸になる友人を見て安心したい」と思っているワケで…
＞努力しないで文句ばかりの友人の人生をただ見たいんです。
主さんの心にある薄汚い妬みや思い込みがあるからです
世の中には対した努力もなく我儘にしていても、そこそこ生きていける人なんていくらでもいます
人の幸せを願う人間でいたいとは思いませんか
人の不幸を貴女はどこかで心待ちにしていますね
貴女には大切な家族がいますよね。どこかで誰かが主さんの不幸を心待ちにされるよりは、幸せ願うほうがいいでしょ？
彼女だって本当は貴女に言わないだけで心に闇があるかも知れないし
- << 18 レスありがとうございます。 人の不幸を心待ちにしているのは友人だけです。他の人には考えたことはありません。他の人には幸せを願っていますし、不幸になってほしいなんて思ってもいません。 それと、友人は心に闇あります。闇だらけです。 確かに世の中には、他力本願で我儘でも楽しく生きている人いますよね。知人や親戚にいますよ、そうゆう人。でもその人達は何も思いません。仲良くしています。
嫌われる側にも問題ありますよね。
私も憎んでる友人が居ましたよ。
本気で不幸を願ってしまいました。
主さんは正直なんでしょうね。こんなに黒いのは私だけかと思ってました。
私は自分が友達を憎んでると気づいた時点で、友達を辞めました。
不幸を見届けてやりたい気持ちもあったけど、イライラして自分が癌にでもなったら、そのほうがバカらしいと思いました。
この人の為には、自分の貴重な人生を１秒だって割いてあげたくないと思いました。
こんな人でなしの為に、自分で自分を嫌うのも嫌でした。
レベルの低い友人が居るという事自体が、迷惑でした。
誠実でない関わりを持って、自分のレベルがこれ以上に下がる事も嫌でした。
不幸が見たいのなら、縁を切る事です。
愚痴が大好きな人間にとって、捌け口が無くなるのはとても辛いものです。
すがってくるのを着信拒否。スッキリしますよ。
姑を息子の死に目に会わせず面会拒否したとか、姑の財産を巻き上げたとか、悪質な噂を聞くたびに、縁を切って良かったと、しみじみ思います。
- << 22 こんなに黒いのは私だけかと思っていましたが、私の気持ちをわかってくださる方がいて、驚きました。 そうなんです。友人を憎む気持ちが大きくなればなるほど、自分が嫌いになります。そしてそんな自分が嫌で仕方ありません。 そうですよね、自分のレベルがこれ以上に下がる事も嫌ですよね。 共通の知り合いがいないので、噂も入ってくることもないのも、正直、縁を切らない理由でもあります。 ↑ これを書いていて、本当に自分が嫌になりました。 やっぱり、縁を切って、すっきりすべきですね！！！
↑綺麗事ほざいてる連中(笑)
こいつ等だって、妬み恨み辛み嫉み感情は絶対持ってるし、嫌いな人間の「不幸」を望まないまでも「幸福」だと聞くと妬ましくなるんだよね(笑)
出る杭は打たれる。
私も気に入らない人間の「不幸」を聞けば可哀想とは思うけど、「幸せ」を聞くと「なんであんなのが？絶対オカシイし」とか思っちゃうし。
私自身、高収入の優しい旦那に子は２人、これから３人目も望んでる。私の実家も高収入だし、文句無いです。
だけど、嫌いな人間の幸せは望めない。そこまで人間出来てません。
私の場合、距離置いて会わなくなった人間については
「共通の友人」から近況を聞いてます。
私が毛嫌いして離れた女で、結婚も出来ずに二次元万歳のオタクでコミュ障の痛々しいの(37歳)が居るけど、共通の友人から「相変わらずだよ」とか聞くと(やっぱりね。親死んだらどーすんだろ…ｗ)とか思うし。
主さんが嫌いなその人と、共通の友人や知り合いは居ませんか？
- << 24 レスありがとうございます。 残念なことに共通の友人・知人はいないんです。 正確には、前はいたのですが、今はいなくなりました。 友人とは同じ学校の同級生でしたが、グループが違っていたので、共通の仲の良い人はいませんでした。 友人は私のグループの人とは親しくしていませんでしたが、私は友人のグループの人とは顔見知り程度に会話はしていました。 数年前になりますが、街で友人と同じグループの子２人に偶然に会って立ち話をしたんです。その時に「○○(友人)は元気？」と聞いてきたので「連絡取ってないの？」と聞いたら「もう全然取ってない。なんか、あんまりね・・・」と顔を合わせていました。 今思うことは、友人の性格を知って離れていったのかなと。 それと、友人は今、過去に仲良かった人に、手当り次第連絡を取っているようです。
主さんは正義感が強い、あるいは完璧主義な所はありますか？
愚痴を聞き、アドバイスする、など自分が関わった分、相手の人生への思い入れも強くなったのだと思います。その上で、相手が主さんの価値観を受け入れ、少しも主さんの思うように変わってくれなかった事に対して許せない気持が強いのかな？と。
期待を裏切られたような。
主さんにとっての幸せ/正しい事＝他人(友人)にとっての幸せ/正しい事ではないですし、その人も現状に満足している部分があるからこそ、「不幸」な状態のままでいるのだと思います。
近い存在で居続けるほど「他人」と思えなくなりがちですが、友人の生き方は友人の生き方として自分なりに認めてあげられたら、少しその思考から離れられませんか？
- << 26 レスありがとうございます。 そうですね、友人は「不幸だ」と言って文句ばかり、私を羨んでばかりで嫌味を言いまくりですが、現状に満足していると思います。 友人の生き方を認めるというご意見、とても目の覚める思いがしました。 友人の生き方を認める＝憐れむ という感情が浮かびました。
>> 13
嫌われる側にも問題ありますよね。
私も憎んでる友人が居ましたよ。
本気で不幸を願ってしまいました。
主さんは正直なんでしょうね。こんな…
こんなに黒いのは私だけかと思っていましたが、私の気持ちをわかってくださる方がいて、驚きました。
そうなんです。友人を憎む気持ちが大きくなればなるほど、自分が嫌いになります。そしてそんな自分が嫌で仕方ありません。
そうですよね、自分のレベルがこれ以上に下がる事も嫌ですよね。
共通の知り合いがいないので、噂も入ってくることもないのも、正直、縁を切らない理由でもあります。
↑
これを書いていて、本当に自分が嫌になりました。
やっぱり、縁を切って、すっきりすべきですね！！！
>> 15
↑綺麗事ほざいてる連中(笑)
こいつ等だって、妬み恨み辛み嫉み感情は絶対持ってるし、嫌いな人間の「不幸」を望まないまでも「幸福」だと聞くと…
レスありがとうございます。
残念なことに共通の友人・知人はいないんです。 正確には、前はいたのですが、今はいなくなりました。
友人とは同じ学校の同級生でしたが、グループが違っていたので、共通の仲の良い人はいませんでした。
友人は私のグループの人とは親しくしていませんでしたが、私は友人のグループの人とは顔見知り程度に会話はしていました。
数年前になりますが、街で友人と同じグループの子２人に偶然に会って立ち話をしたんです。その時に「○○(友人)は元気？」と聞いてきたので「連絡取ってないの？」と聞いたら「もう全然取ってない。なんか、あんまりね・・・」と顔を合わせていました。
今思うことは、友人の性格を知って離れていったのかなと。
それと、友人は今、過去に仲良かった人に、手当り次第連絡を取っているようです。
酷いことをしてきた人がいて、私から勝手に切りました。
SNS系は全部見れなくしましたが、他の友人との関係で連絡先は消せませんでした。が、電話も無視、メールも必要最低限以外は無視。
でも気にはなるし、イライラするし、思いだしては腹をたて、不幸になれと少し思ったこともありました。。
でもある時、ふと思ったんです。
｢なぜ私は私の貴重な時間を使ってあんな奴のことを考えている？
それに言霊や呪いは返ってくるって言うし、私はあいつから酷いことされた上に不幸まで返されるの？
良いこと何一つないし、あんな奴にくれてやる人生の時間がもったいなさすぎるわ！｣
と、思ったら考えなくなりました。
思えば、私は虐待&いじめでそいつは入院&いじめを子どもの頃に受けてました。
主さんは優しい人なんですね。自分の人生の貴重な時間をその人のことを考えるためや電話に使うなんて。
>> 30
一体全体、貴女自身はその人に（友達？）何をされたから呪うや不幸になれ等を持っているのですか？
幸せと言う割には、彼女に執着し過ぎている自覚が大いにあるとのこと…
それは、もう、友達では無いですよね。
そういった所から認めて行くという‥何と言うか‥ご自身の内にある錯覚や誤魔化しをご自身で受け入れ認めて行く作業を行ってみるべきだと感じました。
- << 34 レスありがとうございます。 スレには友人の妊活での話を書きましたが、本当は他の決定打があります。言葉にするのも嫌なのでスレに書きませんでした。 なので完結に書かせて頂いますが、友人は主人をそそのかし、主人の私への愛情を試そうとした事があります。主人とどうこうなりたかったとかではなくです。 私は友人を友達とは思っていません。表現がないので友人と表しているだけです。 自身の内にある錯覚や誤魔化しとは具体的にどうゆうことなのでしょうか？その作業が出来れば執着しなくなるかもと思うのですが、今ひとつ分かりません。すみません。教えて頂けたらと思います。
全レス読んでいませんが、
その友達と主さんの幸せのあり方って違うような気がする。
主さんの幸せのあり方を求め主さんなりの努力をした。
果たしてその友達が求める幸せは主さんと同じ努力でうまるのだろうか？
きっとその友達は子供ほしくないんだよね？
「夫が子供が欲しいから妊活しているけど、自分は欲しくないからタバコをやめれなくって」
主さんから見る努力してないから嫌いになるのもなんか主のものさしでおしつけて解釈してるような感じに読めました。
（好き嫌いは感情の事だからしょうがない事ですが）
単なる価値観が違うから気になるだけでは？
- << 36 レスありがとうございます。 幸せのあり方が違っていても、努力の仕方が違っていても、子供が欲しくないから子作りしている時にタバコを吸っていいとはならないと思います。価値観と子作りは別の話です。 友人が肺炎になっても自己責任ですし知ったことではありませんが、タバコを吸った影響で、生まれてくる子供に何かしらの影響があったら、それは自己責任ではすまされません。子供は自分の所有物ではないんです。
>> 31
一体全体、貴女自身はその人に（友達？）何をされたから呪うや不幸になれ等を持っているのですか？
幸せと言う割には、彼女に執着し過ぎている自覚…
レスありがとうございます。
スレには友人の妊活での話を書きましたが、本当は他の決定打があります。言葉にするのも嫌なのでスレに書きませんでした。
なので完結に書かせて頂いますが、友人は主人をそそのかし、主人の私への愛情を試そうとした事があります。主人とどうこうなりたかったとかではなくです。
私は友人を友達とは思っていません。表現がないので友人と表しているだけです。
自身の内にある錯覚や誤魔化しとは具体的にどうゆうことなのでしょうか？その作業が出来れば執着しなくなるかもと思うのですが、今ひとつ分かりません。すみません。教えて頂けたらと思います。
>> 33
全レス読んでいませんが、
その友達と主さんの幸せのあり方って違うような気がする。
主さんの幸せのあり方を求め主さんなりの努力をした。…
レスありがとうございます。
幸せのあり方が違っていても、努力の仕方が違っていても、子供が欲しくないから子作りしている時にタバコを吸っていいとはならないと思います。価値観と子作りは別の話です。
友人が肺炎になっても自己責任ですし知ったことではありませんが、タバコを吸った影響で、生まれてくる子供に何かしらの影響があったら、それは自己責任ではすまされません。子供は自分の所有物ではないんです。
- << 38 ん？ですからそのお友達？は子供をほしくないんですよね？ 作る、作らないはもちろん当人どうしの話し合いだとは思いますが、 最初のレス文からだけでは、そんな事でその友達の不幸な姿を見届けたいんだと思いました。
>> 36
本当に心からそう思っていますか？
あくまでも文章から感じたことしか言えず申し訳ないですが、
彼女に子供が授かれば、今度はご自分のお子さんとの比較が始まる様な気がします。
何かにつけて罪の無い彼女の子供にまで文句を付けそうな気がします。
坊主憎けりゃ袈裟まで憎い…なんですよ。
彼女の努力を認める他者までをも貴女は全力で否定しかねない気がします。
彼女が貴女に憎しみを持たらせているのではなく、貴女が彼女に勝手に執着しているだけであり、そして執着とは愛憎同一と言う醜いものである。貴女はそれらを自分でも知っていると言う。
彼女が貴女自身に何をしてあげたら、貴女の気は済むのだろう…と考えてしまいます。
主さんは、自分には[彼女はこうあるべきだ]と、彼女の姿勢に対して何かを求めているように感じました。
- << 44 レスありがとうございます。 友人の子供まで否定するというご意見ですが、それは無いと思います。実際に友人の夫、両親に対して否定する感情はありません。 ただ、友人の子供が将来、(例えば)警察のご厄介になるような人間に成長してしまったら、友人の教育の仕方を否定するとは思いますが。 私は友人から発するものにだけにしか憎しみは湧きません。 友人に何をされても私の気は晴れないでしょう。それだけのことを友人は私にしたと思っています。
私の自身も喫煙者です。私の友達も。
友達はタバコを妊娠時期まで吸っていました。
本数は減らしてですが、
タバコ吸ってよいと言いたいのではなく、
主さんのおしゃるように本人の事。
自分でもわかってらしゃる嫌いという感情があるならその子供の心配も軽く聞こえます。友達の仮面かぶってないで縁をきられたら？
- << 45 最初の投稿文に友人の子作りについて記載をしてしまいましたが、子作りの件が友人を憎むきっかけでは無いんです。補足分に書きましたが、友人が私にした裏切り行為が憎しみとなったきっかけでした。 子作りの件を憎むきっかけと記載した件は、本当の理由を書くのが辛かったからです。自分の都合で本当の理由を書かないのは違うと思い補足致しました。
別に黒い部分があっても良くない？神様じゃないのよ。清濁合わせ持ってて当たり前。
今はその友人の落ちぶれていく様を見たいんだから見てればいい、誰に迷惑かけるでもないし。そのうちくるよ、あれ自分何やってんの？って。それが来るまでは気の済むまでやんなよ。
友人に何されたか知らないけど、主の知られたくない事か根も葉もない事を旦那に言われた？
- << 48 レスありがとうございます。 何やってんの？って思う日まで友人と関わるってのもアリですね。 友人に何かするワケでもないですし、よくよく考えると、自分だけの心の問題だけですし。 友人がやったことは最低で許せないですが、だからと言って執着し続けるのも、やっぱり違う気がするんですよね。 とても考えさせられました。
スレだけ読みました。
ですので理解できてない部分があったらすみません。
放っといても堕ちていく気がします。
主様は『それみたことか』と言いたいのかと思います。
堕ちていく様を見たいなら関わるしかない。
執着を解きたいなら物理的に離れるしかない。
それだけだと思いますよ。
ただ…ご友人に関わってると面倒くさそうです。
- << 49 レスありがとうございます。 回答者様のおっしゃる通り、友人は徐々に堕ちていっています。 あまりにも順調に堕ちていくから、余計に縁を切れなくなったのかもと、こちらのレスを読んで気が付きました。 じゃあ、どこまで堕ちたら私は満足するんだろうって考えたのですが、きっと満足はしないんだろうなとも思いました。この執着は友人と関わっている限り解かれないのかもしれません。 嫌なら離れるしかないんだなと、本当に気が付かされました。
>> 37
本当に心からそう思っていますか？
あくまでも文章から感じたことしか言えず申し訳ないですが、
彼女に子供が授かれば、今度はご自分のお子さん…
レスありがとうございます。
友人の子供まで否定するというご意見ですが、それは無いと思います。実際に友人の夫、両親に対して否定する感情はありません。
ただ、友人の子供が将来、(例えば)警察のご厄介になるような人間に成長してしまったら、友人の教育の仕方を否定するとは思いますが。
私は友人から発するものにだけにしか憎しみは湧きません。
友人に何をされても私の気は晴れないでしょう。それだけのことを友人は私にしたと思っています。
- << 52 凄い執着ですね。 ここでは貴女の話だけで、友人側の主張はゼロです。 簡単なことを、どうしても複雑なことにしたがる貴女の話に、微力で申し訳ないですが、出来るだけ簡単に戻せればと思い首を突っ込んでしまいましたが、負のエネルギーがもの凄いですね。 「それだけ友人が凄いですから」と返ってきそうです‥ 友人の発する事にだけ憎しみが発するとのこと、友人の[それ]をどこかで心待ちにしているのでしょうか…[それ]が与えられる限り、憎しみという権利が生ずる‥と錯覚され、[それ]にゾクゾクしていませんか？ 憎しみは麻薬みたいなもので、止められないらしいです。 在り来たりですが、真実を言うと、憎しみの分だけ貴女には愛情が備わっています。 貴女はプラスのエネルギーも凄い筈です。 今のままだと堕ちて行くのは、大きなエネルギーを持つ貴女になります。 友人のことは、ご本人の話を伺わない限り何とも言えませんが、貴女が変わるしか術は無いと思います。 縁を切るしか無いと思います。
再レス失礼します。
友人だと思うから苦しいのかなと思いました。
その人はすでに友人じゃなく、復讐相手に降格してますよ。
別に大切な友人を裏切っている訳じゃないと、それに気づけば楽になるかも。
不幸を願うのも、友人のふりして不幸話を聞き出すのも、復讐なんだから当たり前です。
友人のふりして裏切ったのは、向こうが先だったんなら、何も気がねしなくて良いじゃないですか。
向こうにも友達と思われてないんですから、どんな黒い事を考えても、お互いさまですよ。
友達の旦那や彼氏を奪って面白がる人って、居ますね。
関わる時間がもったいないけど、無理に離れて苦しむより、気がすむまで見届けるのもアリかも知れないですね？
心配しなくても、いつか飽きますよ。
くれぐれも、その人はもう友人じゃないという事で。
- << 53 再レスありがとうございます。 友人だったから、裏切り行為を許す事が出来きないんだと、自分でも思っています。 確かに、お互いにもう友人という関係性ではありませよね。そう思うと虚しさも沸いてきました。 離れなれずに、また離れて苦しむより、自分の気のすむまで関わるってことも有りかもしれないですね。 アドバイス、とても有り難いです。ありがとうございます。
ごめんなさい。その友達？の肩をもつような意見に聞こえるかもしれませんが、私には理解できません。
許せない事実があり、友達の仮面をかぶっている主さんの方が逆に怖いです。
落ちてゆく様を見届けたいのって精神的にいざ、底まで落ちて気持ちいいですか？
- << 54 再レスありがとうございます。 理解できなくて当然だと思います。友人が裏切った時に怒ったり、縁を切る方が健全だと私も思いますから。 私自身、こんな自分が嫌でたまらないです。 他レスにも書きましたが、友人がどこまで堕ちても、満足出来ないし気持ちが良いことも無いと思うんです。 友人の行いは決して許されるものではありません。でも、今の状態を続けることが正しいと思えません。 一番初めに書いた投稿文に戻るのですが、どうしたら執着から解けるとこが出来るか知りたいんです。 離れればいいじゃん。と思うかもしれませんが、私から連絡を絶っても、友人から連絡が来るんですよね。声を聞いたり、メールが来ると、黒い自分が現れてしまう。本当に難しくて悩んでいます。
>> 44
レスありがとうございます。
友人の子供まで否定するというご意見ですが、それは無いと思います。実際に友人の夫、両親に対して否定する感情は…
凄い執着ですね。
ここでは貴女の話だけで、友人側の主張はゼロです。
簡単なことを、どうしても複雑なことにしたがる貴女の話に、微力で申し訳ないですが、出来るだけ簡単に戻せればと思い首を突っ込んでしまいましたが、負のエネルギーがもの凄いですね。
「それだけ友人が凄いですから」と返ってきそうです‥
友人の発する事にだけ憎しみが発するとのこと、友人の[それ]をどこかで心待ちにしているのでしょうか…[それ]が与えられる限り、憎しみという権利が生ずる‥と錯覚され、[それ]にゾクゾクしていませんか？
憎しみは麻薬みたいなもので、止められないらしいです。
在り来たりですが、真実を言うと、憎しみの分だけ貴女には愛情が備わっています。
貴女はプラスのエネルギーも凄い筈です。
今のままだと堕ちて行くのは、大きなエネルギーを持つ貴女になります。
友人のことは、ご本人の話を伺わない限り何とも言えませんが、貴女が変わるしか術は無いと思います。
縁を切るしか無いと思います。
- << 55 再レスありがとうございます。 友人の証言をこちらに載せることは出来ないので、そこは理解をして頂きたく思います。 すごい執着だと私も思います。だからこちらにスレしているのです。 回答者様は少し勘違いをされているようです。私は友人からの連絡を心待ちにはしていませんし、「それ」←これが何か理解できませんが、友人の話を聞いて、ゾクゾクするようなこともありません。 実際に、もう私から１年以上も連絡をしていません。私から連絡しなくても定期的に連絡が来るんです。メールだったり電話だったり、プレゼントが届いたり。 ふと思ったのですが、私は連絡していないのに、何故、友人は連絡をしてくるのでしょう？ 私は自分の話をもう随分としていないのに、何故、友人は自分の話を私にするんでしょう？ ごめんなさい。もう、よく分からなくなってきました。 回答者様の言う通り、憎しみは止められないと思います。声を聞いたり、メールやプレゼントが届くだけでも、憎しみが湧いてきてしまいます。 私はどう変わったら良いのか、そこが分かりません。
>> 50
再レス失礼します。
友人だと思うから苦しいのかなと思いました。
その人はすでに友人じゃなく、復讐相手に降格してますよ。
別に大切な友人…
再レスありがとうございます。
友人だったから、裏切り行為を許す事が出来きないんだと、自分でも思っています。
確かに、お互いにもう友人という関係性ではありませよね。そう思うと虚しさも沸いてきました。
離れなれずに、また離れて苦しむより、自分の気のすむまで関わるってことも有りかもしれないですね。
アドバイス、とても有り難いです。ありがとうございます。
- << 69 可愛さ余って憎さ百倍。主さんの気持ちは、こんな感じかなと想像します。 私は縁を切ってからも、友人を憎み続けています。 なのに、友人の結婚式のDVDが、どうしても捨てられないんです。 幸せ絶頂の式の様子が嬉しくて、式の後、貰ったDVDを私は何度も繰り返し見ました。 結婚後、友人はすっかり変わってしまい、裏切りをキッカケに憎むようになっても、楽しかった思い出までは消えてくれず、苦しみました。 昔の仲良しだった友人に会いたいです。 もうあの頃の友人は居ないと分かっていて、私だけが大切にしていたんだなと思い知ります。 それが一番、腹立たしいんです。 不幸を願いながら、憎みながら、心のどこかで老後をチラリと心配したり、縁を切ってスッキリした、いらん世話だと自分に言い聞かせたり、これで良かったんだと安心したりしています。 主さんの気持ちは、私に近いような気がしています。 思い出しては腹を立て、いつも残るのは自己嫌悪。 とても一言で言えるような気持ちじゃないですよね。 元気出して下さい。
>> 51
ごめんなさい。その友達？の肩をもつような意見に聞こえるかもしれませんが、私には理解できません。
許せない事実があり、友達の仮面をかぶっ…
再レスありがとうございます。
理解できなくて当然だと思います。友人が裏切った時に怒ったり、縁を切る方が健全だと私も思いますから。
私自身、こんな自分が嫌でたまらないです。
他レスにも書きましたが、友人がどこまで堕ちても、満足出来ないし気持ちが良いことも無いと思うんです。
友人の行いは決して許されるものではありません。でも、今の状態を続けることが正しいと思えません。
一番初めに書いた投稿文に戻るのですが、どうしたら執着から解けるとこが出来るか知りたいんです。
離れればいいじゃん。と思うかもしれませんが、私から連絡を絶っても、友人から連絡が来るんですよね。声を聞いたり、メールが来ると、黒い自分が現れてしまう。本当に難しくて悩んでいます。
- << 56 他の人も書かれているとおり、精神的に主さんとっても＋ではないんですよ。 嫌なことをされた時に本人に怒りをぶつけたんでしょうか？ 我慢、旦那さんから告げられ知らない事になっているならなおさらそのようにモヤモヤや怒りがたまるんではないですか？
>> 52
凄い執着ですね。
ここでは貴女の話だけで、友人側の主張はゼロです。
簡単なことを、どうしても複雑なことにしたがる貴女の話に、微力で申し訳…
再レスありがとうございます。
友人の証言をこちらに載せることは出来ないので、そこは理解をして頂きたく思います。
すごい執着だと私も思います。だからこちらにスレしているのです。
回答者様は少し勘違いをされているようです。私は友人からの連絡を心待ちにはしていませんし、「それ」←これが何か理解できませんが、友人の話を聞いて、ゾクゾクするようなこともありません。
実際に、もう私から１年以上も連絡をしていません。私から連絡しなくても定期的に連絡が来るんです。メールだったり電話だったり、プレゼントが届いたり。
ふと思ったのですが、私は連絡していないのに、何故、友人は連絡をしてくるのでしょう？ 私は自分の話をもう随分としていないのに、何故、友人は自分の話を私にするんでしょう？
ごめんなさい。もう、よく分からなくなってきました。
回答者様の言う通り、憎しみは止められないと思います。声を聞いたり、メールやプレゼントが届くだけでも、憎しみが湧いてきてしまいます。
私はどう変わったら良いのか、そこが分かりません。
- << 62 私の勘違いなのか？貴女が気づいてないか？…と思いますが、ご本人が勘違いと言うならそうでしょう。すみませんでした。 あと、友人の主張を催促したのではなく、一方的な話しで人を判断することはできませんとの意味です。 ここでは貴女の受け止め方が問題になるべきだと思いますから。 貴女の執着を解くのと、友人の性格の悪さは関係ないとの考えです。 「簡単に離れられない」と言う貴女に問題が大ありとの考えです。 [それ]とは、貴女に都合のいいことです。友人の愚痴のことです。 友人が馬鹿でいてくれないと、嫌う理由が無くなりますから。 箍が外れようが的外れだろうが、貴女がつき合ってくれるから連絡するのでは？ 何せ貴女は、友人にそのままでいて欲しいんですから。眼が醒め良い人になられては困りますからね？ プレゼントはその感謝の気持ちでは？ ご主人の気持ちを確かめて報告する一連の普通じゃない行為も、心から貴女の為に行なったと考えられませんか？ 何故ならば友人は普通じゃ無いと貴女は思っているから。 少なくとも友人は貴女が何も言わないから、良い方に受け止めているのではないでしょうか？ 「私の理解者」 そう思われ愛されているかもしれませんね。 でも、それこそが貴女の思惑通りなんですよね？ 信用させて一気に裏切る… そろそろ実行ですか？ 絶対応援はしません。 どうぞ日々の生活は慈愛持ってお過ごしください。
>> 56
私が外出している時に友人が夫に電話した件は友人に確認をしてあります。
私に電話したつもりだった。私が外出しているの忘れていた。自分の旦那が○○(私)の旦那と仲良くなりたいから連絡先を聞こうと思った。
とのこと。なので我が家の夫婦共通のアドレスを教えたのですが、その後一度も友人の夫からメールはありません。
友人と夫が実際にどのような会話をしたのか夫は教えてくれませんし、友人が言うとも思えません。友人に怒りをぶつけてはいません。友人に怒りをぶつけるのが健全だと今は思えます。でも、その時は友人の行動を観察しようと思ったんです。
今の状態は私にプラスでは無いと本当に感じています。憎しみからは何も生まれません。どんなに相手が悪くても憎しみ続けていたら、私も蝕まれて行きます。そして蝕まれていると感じてもいるんです。この気持ちは正直いらない気持ちです。
- << 60 友達が旦那さんに言った言葉旦那さんから聞かないほうがいいと言われた経緯 余計はっきりしないし、モヤモヤされると思う。 私も怒っていいと思いますよ。 うちの旦那に何言ったって 結局主さんはどうされたいの？ 執着されてるから今、もう結果でてるじゃないですか？ この様にレスたてて悩まれてるんですから、 どなたかもおしゃってましたが、縁を切って頭を自分の生活にむけるか、今の思いを抱えて落ちるとこまで付き合うか。
主さんは自分の気持ちを押し殺して、当たり障りの無い良い人に見られてないと不安でたまらない人なんだろうね。
だから何も言えなくて、心の中に汚いヘドロが溜まっていくんだよ。
旦那にモーションなんてかけられたら、｢あんた何やってんのよ、ちょっとおかしいんじゃない？｣くらい言えばいいのに、何食わぬ顔で友人面できるのは、表面は良い人に見られたい、中身はドロッドロってことだからね。
本当の友人だったらさ、自分が努力して幸せを得たなら、努力しないで不幸そうになんてしてれば、｢そんなんじゃ駄目だって｣とか｢もっと努力するべきだと思うよ｣とか、友人には幸せに向かってもらいたいっていう、ちょっとお節介な感情が生まれるもんじゃないかな。
主さんにはそういう感情が無いもんね。
私は努力して幸せを得た、努力してない友人は不幸そう、そうやって自分さえ良ければな感情で、不幸そうな友人を眺めてるだけで、自分と友人を比べ、友人を見下せてこそ自分の幸せを噛み締められてるって感じ。
言っても聞きやしない、だから不幸になっていく、そういう友人なら、私だったら見てて気持ちよくないから縁は断つよ。
せっかく自分は幸せに生きてるのに、余計な不幸なんて見たくないし関わりたくないもん。
主さんは｢私は幸せ｣とか言ってるけど、本当の幸せは感じてないんだと思うな。
私みたいに本当に幸せな人間なら、不幸な人や不幸な出来事なんて、できる限り見たくない避けて生きていきたい、そう感じるものだと思うからね。
主さんは、自ら他人の不幸が見たくて知りたくてたまらないわけでしょ？
そうしないと自分が満たせないんでしょ？
ということは、本当の意味で満たされてない、つまり本当に幸せではない、不幸な人なんだということなんだよ。
他人の不幸で自分を満たすような生き方はやめにして、もっと楽しいことで自分を満たせるようになった方がいいね。
>> 58
レスありがとうございます。
そうすね、友達だったら友達が道に逸れていっているように感じたら、軌道修正して欲しいから協力しますよね。私も友人以外の友達には、そうしています。幸せになって欲しいですし、共感し合いたいですし。
また、多少自分と価値観が違っていても受け入れようと思います。そして、どんなに言っても努力等をせず、結果価値観の違いを受け入れることが出来ない人とは距離も取ります。人の不幸を知りたい、知って満たされたいという気持ちは基本的に持ち合わせていません。
友人とも昔は色々言ったり、言われたりしていた記憶があります。今は私は何も言いませんが。私は友人の人生を追い続けたいだけです。不幸で堕ちていっている友人の今の人生は結果論なのです。ではその堕ちている姿を見たり聞いたりして満足かというと、他スレでも書きましたが満足できません。その矛盾に私は苦しんでいます。友人の不幸になってゆく様を楽しめたら、楽なのかもしれないですね。
前レスで「私は幸せ」と書きました。でも100％幸せかと問われれば、それは違うと答えます。それはやはり友人に執着している自分がいるからだと思います。「憎しみ」がある以上、100％の幸せはあり得ないと考えています。
楽しいことをもっと増やして、友人の入る隙がなくなるまで埋めてしまうっているのも良い考えですね。アドバイスありがとうございます。
>> 57
私が外出している時に友人が夫に電話した件は友人に確認をしてあります。
私に電話したつもりだった。私が外出しているの忘れていた。自分の旦…
友達が旦那さんに言った言葉旦那さんから聞かないほうがいいと言われた経緯
余計はっきりしないし、モヤモヤされると思う。
私も怒っていいと思いますよ。
うちの旦那に何言ったって
結局主さんはどうされたいの？
執着されてるから今、もう結果でてるじゃないですか？
この様にレスたてて悩まれてるんですから、
どなたかもおしゃってましたが、縁を切って頭を自分の生活にむけるか、今の思いを抱えて落ちるとこまで付き合うか。
- << 63 頑張って縁を切るか、自分も堕ちていく覚悟で気の済むまで関わるか・・・ 二者択一しかないですよね。 もう少し考えてみます。 アドバイスありがとうございました。
主さんはこの状態を是としてないんですね、失礼しました。
執着を解くのは、縁切りが1番だと思いますよ。関わってる限り思い出させられるから。
ただ、縁を切ってしまうと文句言うチャンスも無くなるので、言いたいこと言ってから縁切りがいいと思います。
愛情の対局は無視ですから。
その彼女、人格障害みたいなのがあるんじゃないかな。多分常人には理解不能な脳の作りだと思います。
- << 64 再レスありがとうございます。 人格障害という言葉にひっかかり、ちょっとですが調べてみました。 身バレを避ける為、詳しいことは書けませんが、友人は今、精神疾患を患っています。人格障害とういう病名ではありませんが、症状の中に今までの行動・言動で思い当たるものが多々ありました。 もし、私にした裏切りや数々の言動も障害という症状から来ているのだとしたら、それでも私は友人を恨んでいいのだろうか？という疑問が湧きました。もちろん、私の生活に影響を及ぼす恐れがあるため、離れるのは必須ですが。 だからといって、真実を知ることも出来ないでしょうし、考えても仕方のないことですが。 ただ、縁切りするにも、何も言わないでおこうと思っています。 色々と理由はありますが、きっと友人から色々と罵倒されて嫌な気持ちをこれ以上持ちたくないのと、何をするか分からないので不安というのが最大の理由です。 私の幼少期を知っていて、唯一の家族である夫をそそのかした友達の行為は、私には理解出来ないのです。
>> 55
再レスありがとうございます。
友人の証言をこちらに載せることは出来ないので、そこは理解をして頂きたく思います。
すごい執着だと私…
私の勘違いなのか？貴女が気づいてないか？…と思いますが、ご本人が勘違いと言うならそうでしょう。すみませんでした。
あと、友人の主張を催促したのではなく、一方的な話しで人を判断することはできませんとの意味です。
ここでは貴女の受け止め方が問題になるべきだと思いますから。
貴女の執着を解くのと、友人の性格の悪さは関係ないとの考えです。
「簡単に離れられない」と言う貴女に問題が大ありとの考えです。
[それ]とは、貴女に都合のいいことです。友人の愚痴のことです。
友人が馬鹿でいてくれないと、嫌う理由が無くなりますから。
箍が外れようが的外れだろうが、貴女がつき合ってくれるから連絡するのでは？
何せ貴女は、友人にそのままでいて欲しいんですから。眼が醒め良い人になられては困りますからね？
プレゼントはその感謝の気持ちでは？
ご主人の気持ちを確かめて報告する一連の普通じゃない行為も、心から貴女の為に行なったと考えられませんか？
何故ならば友人は普通じゃ無いと貴女は思っているから。
少なくとも友人は貴女が何も言わないから、良い方に受け止めているのではないでしょうか？
「私の理解者」
そう思われ愛されているかもしれませんね。
でも、それこそが貴女の思惑通りなんですよね？
信用させて一気に裏切る…
そろそろ実行ですか？
絶対応援はしません。
どうぞ日々の生活は慈愛持ってお過ごしください。
- << 65 回答者様の文章を読んでいると、どうしても私を悪者として扱いたいのだろうなと感じてしまいます。 ＞友人が馬鹿でいてくれないと 私は友人に対してそんな気持ちは持っていません。友人がどんどん幸せな人生を歩んでいたら、良かったねという気持ちにはならないでしょう。とても複雑な気持ちになると思います。 でも、不幸な道を歩んでいる友人を見て、楽しんでいるワケではありませんし、回答者様の言う馬鹿でいてくれないととも思っていませんし、このままでいてくれとも思っていません。 他のレスにも書いていますが、堕ちていく友人を見ても決して楽しい、満足するという気持ちにはならないのです。 ＞ご主人の気持ちを確かめて報告する一連の普通じゃない行為も、心から貴女の為に行なったと考えられませんか？ 本気で言っていますか？ 回答者様は友達が夫(彼)をそそのかしても、「あなたの為にと思ってやったの」と言ったら、「そうなんだあ」と許せるんですか？ 申し訳ありません。私はそこまで器の大きい人間では無いです。 ＞信用させて一気に裏切る こんなこと考えてもみませんでした。この考え方って復讐ですよね？ 私より回答者様の方が怖いと感じでしまいました。私は友人に復讐をするつもりもありません。 もし、回答者様の言う通り、友人は私に友情を感じているのだとしたら、私は友人を裏切っているということになるとは思いますが。
- << 66 追伸です ＞絶対応援はしません。 私は執着から解く方法のスレを立てているのです。応援をしないということは、執着から解かれたいという私を応援しない、つまり執着していろということですか？ 意地悪な言い方をしまって、すみません。 私は友人の悪口を書くために投稿したのではありません。私の執着を解きたいから投稿したんです。 どんなに相手が憎くても、この状態を正しいとは決して思ってはいません。どうかご理解いただけたらと思います。
>> 61
主さんはこの状態を是としてないんですね、失礼しました。
執着を解くのは、縁切りが1番だと思いますよ。関わってる限り思い出させられるから。
…
再レスありがとうございます。
人格障害という言葉にひっかかり、ちょっとですが調べてみました。
身バレを避ける為、詳しいことは書けませんが、友人は今、精神疾患を患っています。人格障害とういう病名ではありませんが、症状の中に今までの行動・言動で思い当たるものが多々ありました。
もし、私にした裏切りや数々の言動も障害という症状から来ているのだとしたら、それでも私は友人を恨んでいいのだろうか？という疑問が湧きました。もちろん、私の生活に影響を及ぼす恐れがあるため、離れるのは必須ですが。
だからといって、真実を知ることも出来ないでしょうし、考えても仕方のないことですが。
ただ、縁切りするにも、何も言わないでおこうと思っています。
色々と理由はありますが、きっと友人から色々と罵倒されて嫌な気持ちをこれ以上持ちたくないのと、何をするか分からないので不安というのが最大の理由です。
私の幼少期を知っていて、唯一の家族である夫をそそのかした友達の行為は、私には理解出来ないのです。
>> 62
私の勘違いなのか？貴女が気づいてないか？…と思いますが、ご本人が勘違いと言うならそうでしょう。すみませんでした。
あと、友人の主張を催促…
回答者様の文章を読んでいると、どうしても私を悪者として扱いたいのだろうなと感じてしまいます。
＞友人が馬鹿でいてくれないと
私は友人に対してそんな気持ちは持っていません。友人がどんどん幸せな人生を歩んでいたら、良かったねという気持ちにはならないでしょう。とても複雑な気持ちになると思います。
でも、不幸な道を歩んでいる友人を見て、楽しんでいるワケではありませんし、回答者様の言う馬鹿でいてくれないととも思っていませんし、このままでいてくれとも思っていません。
他のレスにも書いていますが、堕ちていく友人を見ても決して楽しい、満足するという気持ちにはならないのです。
＞ご主人の気持ちを確かめて報告する一連の普通じゃない行為も、心から貴女の為に行なったと考えられませんか？
本気で言っていますか？ 回答者様は友達が夫(彼)をそそのかしても、「あなたの為にと思ってやったの」と言ったら、「そうなんだあ」と許せるんですか？
申し訳ありません。私はそこまで器の大きい人間では無いです。
＞信用させて一気に裏切る
こんなこと考えてもみませんでした。この考え方って復讐ですよね？
私より回答者様の方が怖いと感じでしまいました。私は友人に復讐をするつもりもありません。
もし、回答者様の言う通り、友人は私に友情を感じているのだとしたら、私は友人を裏切っているということになるとは思いますが。
他者からのアドバイスで付き合いつつ、執着を抜け出す方法なんてないんじゃないでしょうか？
言わない伝えないなら主さんがその友達を丸ごと許さない限り。
何にも言わないで許すなんて無理だろと想像しますし、（主さんだからではありません。私も同じ立場なら許せないと思う。）
かといって縁を切ることもためらう。
人を憎むのも疲れますよね。
相手の性格を変えるのは困難
主さんの考え対応を変えないと解決できないんじゃないですか？
- << 71 レスありがとうございます。返信が遅くなってしまってすみません。 回答者様のアドバイス、とても考えさせられました。 私の憎しみとなったきっかけである「想い」を言わない、言えないのなら、「友人を丸ごと許す」と考えたことがなかったので、そうゆう考えもあるのかと思いました。 そうですね、何も言わずに縁を切ったとしても、私自身の心の折り合いをつけることが出来ずに、今度はそれに苦しめられてしまうかもしれませんよね。 余計に憎しみが沸くのではないか、身の危険から、言わないでおこうと思っていたのですが、そうでは無いのかもしれないです。 私はここに投稿して良かったと本当に思っています。今まで自分の黒い気持ちを誰にも言ったことが無く、心の中で悶々としていました。こうやって文字にすることで、自分の気持ちを再確認できましたし、また自問自答することも出来ました。そして沢山の方の考えやアドバイスを聞いて、気がつかなかったことや気づかされたこともありました。 今すぐに憎しみからの解き方をどのようにするか決められませんが、何度もレスを読み返しながら、方向性を模索しようと思います。
31の方はどうしても質問者を悪者にしたいタイプの方なんでしょうか。
主さんのレスは全て読みました。
苦しまれてるのがよく伝わりました。
回答者のレスは全ては読んでいないので、既出かもしれませんが…。
その気持ちを旦那さんに打ち明けて、友人が何を言ったのか教えてもらうことはできないでしょうか？
なんとなくそこがはっきりしないことが、心に引っかかっているのではないかと感じました。
それに旦那さんは主さんと友人が、本来の友情で結ばれた友人だと思っているから、その友情を壊さないために、主さんには話さないのではないかとも感じました。
だから今の主さんの気持ちを打ち明けたら話してくれるんじゃないか。
そしてそれによって主さんが呪縛から解かれるのではないかと考えました。
どうでしょうか？
いいアイデアではないかもしれませんが、主さんがいつか呪縛から解かれて、本当に幸せな気持ちになれることを願います。
- << 72 レスありがとうございます。返信が遅くなって申し訳ありません。 ＞旦那さんに打ち明けて、友人が何を言ったのか教えてもらうことできないでしょうか？ 何度か打ち明けて、それで喧嘩になったりもしているのですが、詳細までは教えてくれないんです。大体の流れは教えて貰えたのですが。夫をそそのかした事と私への悪口？みたいな事を言ったとのことですが、当時は余計に気にはなってモヤモヤしてました。 夫は友人と私は友達だと思っていたからか、友人の行った行為が嫌だったからか、電話があった時にとても怒っていました。そしてこの件で喧嘩もした経緯から、友人の話をすると怒るようになったので、以来ずっと友人の話は避けてきました。 でも、今なら聞けるかもしれないですね。時間も経ってますし。 詳細が分からいままだから、って確かにそうだなと思いました。 夫の様子を伺いつつ機会を探ってみようかと思います。 アドバイスありがとうございました。
>> 53
再レスありがとうございます。
友人だったから、裏切り行為を許す事が出来きないんだと、自分でも思っています。
確かに、お互いにもう友人…
可愛さ余って憎さ百倍。主さんの気持ちは、こんな感じかなと想像します。
私は縁を切ってからも、友人を憎み続けています。
なのに、友人の結婚式のDVDが、どうしても捨てられないんです。
幸せ絶頂の式の様子が嬉しくて、式の後、貰ったDVDを私は何度も繰り返し見ました。
結婚後、友人はすっかり変わってしまい、裏切りをキッカケに憎むようになっても、楽しかった思い出までは消えてくれず、苦しみました。
昔の仲良しだった友人に会いたいです。
もうあの頃の友人は居ないと分かっていて、私だけが大切にしていたんだなと思い知ります。
それが一番、腹立たしいんです。
不幸を願いながら、憎みながら、心のどこかで老後をチラリと心配したり、縁を切ってスッキリした、いらん世話だと自分に言い聞かせたり、これで良かったんだと安心したりしています。
主さんの気持ちは、私に近いような気がしています。
思い出しては腹を立て、いつも残るのは自己嫌悪。
とても一言で言えるような気持ちじゃないですよね。
元気出して下さい。
- << 73 レスありがとうございます。返信が遅くなってしまってすみません。 回答者様のレスを読んで、泣いてしまいました。 私もあの頃の友人に会いたい。どんなに憎くても、楽しかった頃の思い出は消えないですよね。 きっと他の友達だったら、私はこのようにはならなかったと思うんです。友人だったからなんだと思うんです。どうして？って何度も何度も考えてしまいます。 友人の今の状態を楽しめたら、きっとこんなに苦しい気持ちにはならなかったんだと思うんです。 憎い気持ちと罪悪感、そして罪悪感は持たなくていいと、そんなことを思う自分に腹を立て・・・ 私のために回答者様の経験、想いを教えて頂いて本当にありがとうございます。本当に感謝しています。 うまく気持ちを伝えられない文章力のない自分がもどかしく感じます。 元気出します！
私が主さんを悪者にしているのですか？
友人の不幸に[興味]がある主さんを悪いとは思いますが。
68番さんの仰る通り、旦那さんから問い出して聞くのが早いと私も思いますよ。でも主さんは聞かない方がいいと言われて終わってますよね。
何故ですかね？
主さんのスレ・レスから純粋な憎しみは感じられません。
例えで申し訳ないのですが、虐められる側の憎しみは縁を切る自由も与えられない理不尽にあります。
虐める側は、自分の気が済むまで執拗な執着をします。
嫌いなら、嫌悪感で一杯なら、放っといて関わり合わないのが人の世でしょう。
ここで大事なことは、主さんは縁を切れる立場でありながら出来ないのは何故ですか？
[したくない]からではないですか？
[気が済まない]からではないですか？
主さんは「友人の人間性を疑い縁を切ろうとしたが、ふと我が儘で他力本願な友人が不幸になる様に興味を持った」と言っています。
これが純粋な憎しみですか？
人は自分自身に嘘は付けませんから、その苦しみが憎しみからとは思えず、ご自分の内を探る様レスしました。
幸せな人にとって、我が儘で他力本願な人なんて可哀想な人以外何者でも無いでしょう。
そんな人に友達面して近づき信用を得、ここぞという時に突き放すとの考え…憎しみでは無く虐めではありませんか。
- << 74 ＞友人の人間性を疑い縁を切ろうとしたが、ふと我が儘で他力本願な友人が不幸になる様に興味を持った ＞68番さんの仰る通り、旦那さんから問い出して聞くのが早いと私も思いますよ。でも主さんは聞かない方がいいと言われて終わってますよね。 何度も自分のレスを読み返したのですが、どこに書いるのか教えて頂けないでしょうか？ 私は「ふと我儘で・・・」などと書いていませんし、夫から聞かない方がいいとは書いていないと思うのですが。 ＞我儘で他力本願で、自分の事しか考えてない友人の人生がどうなっていくのか、興味がある自分がいるんです。 確かに「興味がある」とスレに書いています。ですが、ここの言葉だけを切り取るのではなく、その後の私のレスでの考えや想いも踏まえて頂けたらと思います。 ＞友達面して近づき信用を得、ここぞという時に突き放すとの考え こちらも私は書いた覚えはありません。前レスで否定していますが。
- << 75 申し訳ありませんが、このような事、主さんは言ってませんよ 31さんはちょっと妄想が過ぎますよ だから〈主さんを悪者にしたい〉ようにみえるんです もっと主さんの返レスをちゃんと読みましょうよ
>> 67
他者からのアドバイスで付き合いつつ、執着を抜け出す方法なんてないんじゃないでしょうか？
言わない伝えないなら主さんがその友達を丸ごと許…
レスありがとうございます。返信が遅くなってしまってすみません。
回答者様のアドバイス、とても考えさせられました。
私の憎しみとなったきっかけである「想い」を言わない、言えないのなら、「友人を丸ごと許す」と考えたことがなかったので、そうゆう考えもあるのかと思いました。
そうですね、何も言わずに縁を切ったとしても、私自身の心の折り合いをつけることが出来ずに、今度はそれに苦しめられてしまうかもしれませんよね。
余計に憎しみが沸くのではないか、身の危険から、言わないでおこうと思っていたのですが、そうでは無いのかもしれないです。
私はここに投稿して良かったと本当に思っています。今まで自分の黒い気持ちを誰にも言ったことが無く、心の中で悶々としていました。こうやって文字にすることで、自分の気持ちを再確認できましたし、また自問自答することも出来ました。そして沢山の方の考えやアドバイスを聞いて、気がつかなかったことや気づかされたこともありました。
今すぐに憎しみからの解き方をどのようにするか決められませんが、何度もレスを読み返しながら、方向性を模索しようと思います。
>> 68
31の方はどうしても質問者を悪者にしたいタイプの方なんでしょうか。
主さんのレスは全て読みました。
苦しまれてるのがよく伝わりました…
レスありがとうございます。返信が遅くなって申し訳ありません。
＞旦那さんに打ち明けて、友人が何を言ったのか教えてもらうことできないでしょうか？
何度か打ち明けて、それで喧嘩になったりもしているのですが、詳細までは教えてくれないんです。大体の流れは教えて貰えたのですが。夫をそそのかした事と私への悪口？みたいな事を言ったとのことですが、当時は余計に気にはなってモヤモヤしてました。
夫は友人と私は友達だと思っていたからか、友人の行った行為が嫌だったからか、電話があった時にとても怒っていました。そしてこの件で喧嘩もした経緯から、友人の話をすると怒るようになったので、以来ずっと友人の話は避けてきました。
でも、今なら聞けるかもしれないですね。時間も経ってますし。
詳細が分からいままだから、って確かにそうだなと思いました。 夫の様子を伺いつつ機会を探ってみようかと思います。
アドバイスありがとうございました。
>> 69
可愛さ余って憎さ百倍。主さんの気持ちは、こんな感じかなと想像します。
私は縁を切ってからも、友人を憎み続けています。
なのに、友人の…
レスありがとうございます。返信が遅くなってしまってすみません。
回答者様のレスを読んで、泣いてしまいました。
私もあの頃の友人に会いたい。どんなに憎くても、楽しかった頃の思い出は消えないですよね。
きっと他の友達だったら、私はこのようにはならなかったと思うんです。友人だったからなんだと思うんです。どうして？って何度も何度も考えてしまいます。
友人の今の状態を楽しめたら、きっとこんなに苦しい気持ちにはならなかったんだと思うんです。
憎い気持ちと罪悪感、そして罪悪感は持たなくていいと、そんなことを思う自分に腹を立て・・・
私のために回答者様の経験、想いを教えて頂いて本当にありがとうございます。本当に感謝しています。
うまく気持ちを伝えられない文章力のない自分がもどかしく感じます。
元気出します！
- << 85 いえいえ、私なんかの真っ黒な気持ちが、まさか人様のお役に立てるなんて。 私も他レスを見習って、主さんの友人を、目一杯良い方に解釈してみました。 旦那さんを冗談で誘惑したら、誘いに乗って来なかった。 つまり･･･ 「それってすごいよ！愛されてるね！良かったね！」って主さんの幸せを一緒に喜んだつもりだったのかも知れませんね。 百歩譲って、そういう意味なら、まだ話し合いの余地はあるのかな？と思いました。 迷惑なタイプですけどね。 あの。旦那さんには、前に聞いたんなら、これ以上聞かない方が良いと思いますよ。 たかが他人の事で、円満な関係に波風立てるのは馬鹿らしいです。 真相を聞く相手は友人。 正直に不安も不満もぶつけて、ちゃんと謝って貰った方が楽になりますよ。 こじれたら縁切り。 でも夫婦は縁切りなんて困るから。話し合うなら慎重に。 あ、それと横だけど、レス番号と、回答者番号は、けっこう間違いを見かけます。 怖くないと思いますよ。私も慣れない内は間違いました。 ミクルあるあるかなって思いました。 じゃ、お互い、嫌いな友人に割いてきた不毛な時間とお金を、もっと大切な友人達の為に使えますように。
>> 70
私が主さんを悪者にしているのですか？
友人の不幸に[興味]がある主さんを悪いとは思いますが。
68番さんの仰る通り、旦那さんから問い出し…
＞友人の人間性を疑い縁を切ろうとしたが、ふと我が儘で他力本願な友人が不幸になる様に興味を持った
＞68番さんの仰る通り、旦那さんから問い出して聞くのが早いと私も思いますよ。でも主さんは聞かない方がいいと言われて終わってますよね。
何度も自分のレスを読み返したのですが、どこに書いるのか教えて頂けないでしょうか？
私は「ふと我儘で・・・」などと書いていませんし、夫から聞かない方がいいとは書いていないと思うのですが。
＞我儘で他力本願で、自分の事しか考えてない友人の人生がどうなっていくのか、興味がある自分がいるんです。
確かに「興味がある」とスレに書いています。ですが、ここの言葉だけを切り取るのではなく、その後の私のレスでの考えや想いも踏まえて頂けたらと思います。
＞友達面して近づき信用を得、ここぞという時に突き放すとの考え
こちらも私は書いた覚えはありません。前レスで否定していますが。
主さん私のコメントでそのように言って頂いて嬉しいです。
70番さんの言いたい事なんとなくわかるんですが、、
私には理解超えますが、きっと主さんの旦那さんを試したり、彼女（友達）なりに主さんの事を思ってやった。
プレゼントを主さんにあげたりと彼女なりの友達思いの行為と思われてるんでしょうね。
推測で断言できるものではありませんが、、
主さんが友達を恨みつつ、彼女はそれをしるよしもない。
彼女は主さんの事をいつも通りに付き合ってる友達。
その付き合いはお互い利点がない。
70番さんのレスはそのように私は読めました。
時がすぎているようですが、あの時友達の行為に私は傷ついた、今も悩んでいると彼女に告げないと彼女はよしと思っているんでしょうね。
まとまりのない文章、しつこくレスしてすみません。
- << 79 投稿者本人ですがヨコします。 31さんも33さんもレス番号を回答者番号としています。なかなか同じような間違いをしないと私は考えています。 考えすぎかもしれませんが、少し怖いなと感じてしまいました。
>> 77
NO.70のレスには回答者様がいいたい事は書かれていませんが・・・
回答者様にお聞きしたいのですが、友人が私の夫を試し、私の悪口？を言うことが何故私のことを思ってしたんだと考えますか？
「友達の夫をそそのかして悪口？を言う行為＝友達の為」という考えには私はどうしてもなりません。他の理由があると考えます。でも回答者様は「友達の為に」が多少なりとも理解できるから、色々な理由が考えられる中からこれを選択されたんですよね？
私も何故友人はこんなことをしたんだろうと推測しましたが、このようには考えなかったので、是非教えて欲しいです。
- << 80 一字一句70番さんのを移したわけではないので言葉は違うでしょう。 もちろん70番さんが伝えたい事とおかとちがいなら70番さんごめんなさい。 でも、鍵を握っているのは主さんのような気がします。 その友達は主さんが傷ついていること知らないでいるのですから。 私もその友達ではないから本意はわかりませんが、愛情を試すことで測る人いると思います。 もしかしたら、旦那さんが主さんを愛しているか確かめたかったのかなと思いました。 たぶらかしたのかもしれませんが、、 真実は本人しかわかりません。
>> 78
NO.70のレスには回答者様がいいたい事は書かれていませんが・・・
回答者様にお聞きしたいのですが、友人が私の夫を試し、私の悪…
一字一句70番さんのを移したわけではないので言葉は違うでしょう。
もちろん70番さんが伝えたい事とおかとちがいなら70番さんごめんなさい。
でも、鍵を握っているのは主さんのような気がします。
その友達は主さんが傷ついていること知らないでいるのですから。
私もその友達ではないから本意はわかりませんが、愛情を試すことで測る人いると思います。
もしかしたら、旦那さんが主さんを愛しているか確かめたかったのかなと思いました。
たぶらかしたのかもしれませんが、、
真実は本人しかわかりません。
- << 83 NO70ではなくNO62の内容のことだと思うのですが・・・
>> 73
レスありがとうございます。返信が遅くなってしまってすみません。
回答者様のレスを読んで、泣いてしまいました。
私もあの頃の友人に…
いえいえ、私なんかの真っ黒な気持ちが、まさか人様のお役に立てるなんて。
私も他レスを見習って、主さんの友人を、目一杯良い方に解釈してみました。
旦那さんを冗談で誘惑したら、誘いに乗って来なかった。
つまり･･･
「それってすごいよ！愛されてるね！良かったね！」って主さんの幸せを一緒に喜んだつもりだったのかも知れませんね。
百歩譲って、そういう意味なら、まだ話し合いの余地はあるのかな？と思いました。
迷惑なタイプですけどね。
あの。旦那さんには、前に聞いたんなら、これ以上聞かない方が良いと思いますよ。
たかが他人の事で、円満な関係に波風立てるのは馬鹿らしいです。
真相を聞く相手は友人。
正直に不安も不満もぶつけて、ちゃんと謝って貰った方が楽になりますよ。
こじれたら縁切り。
でも夫婦は縁切りなんて困るから。話し合うなら慎重に。
あ、それと横だけど、レス番号と、回答者番号は、けっこう間違いを見かけます。
怖くないと思いますよ。私も慣れない内は間違いました。
ミクルあるあるかなって思いました。
じゃ、お互い、嫌いな友人に割いてきた不毛な時間とお金を、もっと大切な友人達の為に使えますように。
>> 85
レスありがとうございます。
＞旦那さんを冗談で誘惑したら
＞百歩譲って、そういう意味なら、まだ話し合いの余地はあるのかな？
冗談だったら本当に話し合いの対象になりますか？許せる可能性があるってことですよね？
しかも私のいない時間を狙って、私の悪口？みたいな事言ったのも冗談なのだとしたらブラックすぎる。
私は冗談なら更に怒りが湧いてしまいます。
それに、その冗談でもし夫が誘いに乗ったら？
「私の誘いに旦那乗ったじゃん。あんまり愛されてないんだね」って言われた可能性もあるんですよね？
私がキレて縁切りする可能性もあるのに冗談で電話するのは私は考えられません。縁切りしたくて電話したんなら理解できるのですが。
友人が電話をした理由を聞いた時の友人の態度から「認めない、謝らない」可能性もあるとも思いますが、自分の気持ちを言うということはした方がいいのではとも思うようになって来ています。
- << 88 主さんはフレネミーをご存知ですか？ 友人のふりをして、陥れようとする人の事です。 私は友人を許す必要はないと思います。 でも、主さんの友人が、フレネミーでさえなければ、主さんの不満は伝わるだろうし、謝ってもらえるだろうという意味での、話し合いの余地はあるかな？と書きました。 本当に悪気もなく、相手の嫌がる事をする人にも、私は何度か出会ったことがあり、そういう類いの人かも知れないとも思いました。 また、どんなに仲良しでも、自分が正しいと信じていても、知らない間に友人を傷つけてしまう事があって、それで主さんが実は恨まれて嫌がらせをされたのかもしれない。 主さんが、欠点を受け入れすぎて、油断させて、悪い面を助長させてしまったのかも知れない。 そういう話なら、話し合う事で、お互いに成長したり、謝ってスッキリできるかなと思いました。 完全にフレネミーの場合は、話し合いの余地は無いので、ただの嫌がらせって事になり、離れるしか解決の道が無いと思います。 読んだ限りは、フレネミー度が高そうですけど。
>> 86
レスありがとうございます。
＞旦那さんを冗談で誘惑したら
＞百歩譲って、そういう意味なら、まだ話し合いの余地はあるのかな？
冗…
主さんはフレネミーをご存知ですか？
友人のふりをして、陥れようとする人の事です。
私は友人を許す必要はないと思います。
でも、主さんの友人が、フレネミーでさえなければ、主さんの不満は伝わるだろうし、謝ってもらえるだろうという意味での、話し合いの余地はあるかな？と書きました。
本当に悪気もなく、相手の嫌がる事をする人にも、私は何度か出会ったことがあり、そういう類いの人かも知れないとも思いました。
また、どんなに仲良しでも、自分が正しいと信じていても、知らない間に友人を傷つけてしまう事があって、それで主さんが実は恨まれて嫌がらせをされたのかもしれない。
主さんが、欠点を受け入れすぎて、油断させて、悪い面を助長させてしまったのかも知れない。
そういう話なら、話し合う事で、お互いに成長したり、謝ってスッキリできるかなと思いました。
完全にフレネミーの場合は、話し合いの余地は無いので、ただの嫌がらせって事になり、離れるしか解決の道が無いと思います。
読んだ限りは、フレネミー度が高そうですけど。
今、とても動揺していますので、誤字脱字がありましたらお許し下さい。
2週間ほど前に友人からプレゼントが届いていましたが連絡をしなかったので、先ほど友人から連絡がありました。自分の想いを言おうと思っていましたし、勢いにも任せて、友人に伝えました。
「○○の勘違い。誘ってきたのは旦那」「旦那が○○を好きだと言ったのは本当のこと言ったら可哀想かと思ったから」「最近ずっと連絡くれなくて寂しかった」
はっきりとは覚えていませんが、こんなニュアンスだったと思います。
謝るどころか認めず、夫から誘っていたとぬかしました。本当に腹が立ちます。もう話し合いの余地はないと思います。可哀想って何なの？ 本当にムカつく。辻褄が合ってないのに白を切るとは思わなかった。どこまでもおかしいです。
「また落ち着いたら連絡する」と言ってきましたが、「結構です」と言って電話を切りました。
とりあえず縁切りはしましたが、憎しみが消えるかは分かりません。
>> 89
フレネミー決定ですね。
本当に旦那さんが誘ったと仮定したら、ぜんぜん辻褄が合わないですよね。
可哀想と思ったのなら、普通は言わないもんです。
頭に来ますね！
泣き寝入りが嫌なら、旦那さんからあちらの御主人に電話をしてもらい、
「そちらの妻に誘惑された上に、あることないこと言いふらされ迷惑を被っている。
うちの家庭をかき回さないように、ちゃんと妻の手綱を握っといて下さい」と、クレームの電話を入れてもらえばいいですよ。
自分がやましくなけりゃ、旦那さんも動いてくれるはずです。
主さんの不満を吐き出す事が出来たのは良かったですね。
喧嘩はエネルギー使いますよね。お疲れ様です。
もうこれ以上は相手をせず、あとは旦那さんに任せて、少し休まれて下さい。
>> 90
レスありがとうございます。
辻褄が合っていないのに、どこまでも正当化するって人いるんですね。フレネミーって言葉初めて知りましたが、彼女がまさしくフレネミーだったってことですよね。
私を思って夫を誘惑したワケでも、友達思いだったワケでは無いってことですね。ある意味、人格障害なんだと思います。
夫は「もう関わらない方がいい」と言っていますが、どうして納得いかないのなら電話してもいいけど、余計に嫌な思いするだけではと言っています。電話するかは、もう少し考えたいと思います。
とにかく今は怒りでいっぱいで、この先、自分の気持ちがどうなるかは分かりませんが、あまりにも無茶苦茶な彼女を知れたのは良かったなと思っています。
色々とアドバイスしていただいてありがとうございました。
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ブランド品は金の無駄なのか
お金ない人ほど他人からどう思われるか気になるものなんだって。そんなんじ…(匿名さん5)
5レス 100HIT おしゃべり好きさん (30代 ♀) -
どう思いますか？一般的な意見を
初対面で結婚してるでしょ！って驚くほどマナーのない人ですね。変な人は見…(匿名さん2)
2レス 68HIT おしゃべり好きさん (30代 ♀) -
タロット占いします17レス 937HIT おしゃべり好きさん (♀)
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マウンティング・マウンテンの源泉とは？
初めまして、通りすがりのものです。 私もよくマウンティングしたり、さ…(通りすがりさん1)
1レス 58HIT 社会人さん
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ひとり暮らしのタイミング5レス 121HIT Rena (30代 ♀)
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転職2レス 40HIT 魔王 (♂)
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母との関わり方について2レス 79HIT 社会人さん
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職場のウザい人12レス 201HIT パートさん
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友達のおすすめがそうでもない8レス 160HIT 聞いてほしいさん
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なぜかわからないけど気になってしまう男の人がいます。
やはり唯一の共通のものである同じ職場というものわがなくなったら普通それ…(通行人0)
5レス 28868HIT 通行人 (♀) -
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友達のおすすめがそうでもない
美味しかったと言いましたよ。 それだけで満足するような人ではないです…(聞いてほしいさん0)
8レス 160HIT 聞いてほしいさん -
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1人勤務ってどう思う?
1人勤務だから、こうやって携帯をいじれてます(笑) 特殊な職場で…(通行人6)
6レス 4092HIT 社会人 -
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ひとり暮らしのタイミング
と、云うか、スレいくつ目？ とうに1人暮らし出来てると思いますけ…(通りすがり)
5レス 121HIT Rena (30代 ♀) -
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メンタルやられました。
匿名さん27さんが暗におっしゃっている通り、聞き入れる気が無いんだった…(通りすがりさん29)
29レス 785HIT 知りたがりさん (30代 ♀)
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レストランに赤ちゃんを連れてくるな
これってそんなおかしい主張なんでしょうか。 一昨日の夜にレストランに行った時の話です。料理も美味し…
37レス 1873HIT 相談したいさん -
結婚したら専業主婦になってほしいと言われた
先日今交際してる彼と今後の話になりました。 彼は私と結婚したら私に専業主婦になってほしいそうです。…
15レス 464HIT 恋愛好きさん (30代 女性 ) -
仕事の注意ってしたらダメなんでしょうか？
できてないことを注意するのってダメなんですか？ 新人が仕事できません。入社半年なので当たり前だとは…
18レス 362HIT おしゃべり好きさん -
DVされた元彼と3〜4年越しの復縁
こんにちは。1人で考え込むのが辛くなったので皆様に相談させて頂きます。 私は高校1年生の時に1年ほ…
7レス 225HIT 通りすがりさん (20代 女性 ) -
これはどうすべき、、？
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13レス 213HIT 恋愛好きさん (10代 女性 ) -
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友達との割り勘で、友達がこちらに有無を言わさず大きめの金額を出してしまった場合(こちらは小銭等の小さ…
9レス 162HIT 匿名さん - もっと見る
