嫌いな友人に執着してしまいます
スレを読んでくださってありがとうございます。私は30代前半の既婚者です。同い年の友人に執着している自分が嫌でどうしていいか分かりません。
友人は15年来の友人ですが、結婚するまでは年に1回程度、外でお茶をする程度の仲でした。結婚を期に、2~3か月に1度くらい電話で話す仲になりました。ほとんど友人の夫や両親の愚痴なのですが、その愚痴があまりにも同情出来ないもので、徐々に友人の人間性に疑問を持ってきました。
愚痴りたくなる時だってあると、ほどほどに聞いていたのですが、「夫が子供が欲しいから妊活しているけど、自分は欲しくないからタバコをやめれなくって」と、1日1箱以上吸っていると聞いて、さすがに嫌気がさしてしまい、縁を切ろうと思ったのですが、そんな友人のその後の人生を知りたいと思ってしまったんです。
私は友人のことが本当に嫌いです。疎遠にしてしまって、友人の事を忘れて過ごす方が絶対に良いことも頭では分かっています。人を恨んでも良いことなんてあるわけありません。
でも、我儘で他力本願で、自分の事しか考えてない友人の人生がどうなっていくのか、興味がある自分がいるんです。正直、今の友人は、あまり幸せとはいない状況です。
こんな黒い部分がある自分が本当に嫌だし、こんな理由で友人関係を続けていくのはダメだと思うのですが、どうしても縁を切ることが出来ません。自分からは連絡はしないのですが、友人から電話がかかってくると出てしまます。
どうしたら自分の執着心を解くことが出来るでしょうか?
15/08/22 14:51 追記
レスに書いたので補足致します。
友人は私の主人をそそのかし、主人の私への愛情を試そうとした事があります。
私が外出している日を狙って家電にかけてきました。知らない方がいいと主人は内容は教えてくれませんでした。
その後、「○○(私)の旦那は本当に○○こと好きってことが分かった」と言われました。
私は友人に怒る事も疎遠にする事もせず、ただ友人が堕ちていく人生が見たいと思ったんです。
レスありがとうございます。
「友人に不幸になってほしい」と思っていますが、「自分より不幸になる友人を見て安心したい」と思っているワケではないんです。
私は今、とても幸せです。でもこの幸せは自分が努力して手に入れたものです。子供時代、私はあまり幸せとはいえませんでした。だから頑張って「今」を手に入れました。
友人も、子供の頃からあまり良い環境ではありませんでした。でも友人は努力をせず、そして今の現状に文句ばっかり言っています。そして、もしかしたら新しい命が出来るかもしれない、その命を蔑ろにしているんです。
努力しないで文句ばかりの友人の人生をただ見たいんです。
- << 9 >努力しないで文句ばかりの友人の人生をただ見たいんです。 主さんの心にある薄汚い妬みや思い込みがあるからです 世の中には対した努力もなく我儘にしていても、そこそこ生きていける人なんていくらでもいます 人の幸せを願う人間でいたいとは思いませんか 人の不幸を貴女はどこかで心待ちにしていますね 貴女には大切な家族がいますよね。どこかで誰かが主さんの不幸を心待ちにされるよりは、幸せ願うほうがいいでしょ? 彼女だって本当は貴女に言わないだけで心に闇があるかも知れないし
>> 2
レスありがとうございます。
「友人に不幸になってほしい」と思っていますが、「自分より不幸になる友人を見て安心したい」と思っているワケで…
>努力しないで文句ばかりの友人の人生をただ見たいんです。
主さんの心にある薄汚い妬みや思い込みがあるからです
世の中には対した努力もなく我儘にしていても、そこそこ生きていける人なんていくらでもいます
人の幸せを願う人間でいたいとは思いませんか
人の不幸を貴女はどこかで心待ちにしていますね
貴女には大切な家族がいますよね。どこかで誰かが主さんの不幸を心待ちにされるよりは、幸せ願うほうがいいでしょ?
彼女だって本当は貴女に言わないだけで心に闇があるかも知れないし
- << 18 レスありがとうございます。 人の不幸を心待ちにしているのは友人だけです。他の人には考えたことはありません。他の人には幸せを願っていますし、不幸になってほしいなんて思ってもいません。 それと、友人は心に闇あります。闇だらけです。 確かに世の中には、他力本願で我儘でも楽しく生きている人いますよね。知人や親戚にいますよ、そうゆう人。でもその人達は何も思いません。仲良くしています。
嫌われる側にも問題ありますよね。
私も憎んでる友人が居ましたよ。
本気で不幸を願ってしまいました。
主さんは正直なんでしょうね。こんなに黒いのは私だけかと思ってました。
私は自分が友達を憎んでると気づいた時点で、友達を辞めました。
不幸を見届けてやりたい気持ちもあったけど、イライラして自分が癌にでもなったら、そのほうがバカらしいと思いました。
この人の為には、自分の貴重な人生を1秒だって割いてあげたくないと思いました。
こんな人でなしの為に、自分で自分を嫌うのも嫌でした。
レベルの低い友人が居るという事自体が、迷惑でした。
誠実でない関わりを持って、自分のレベルがこれ以上に下がる事も嫌でした。
不幸が見たいのなら、縁を切る事です。
愚痴が大好きな人間にとって、捌け口が無くなるのはとても辛いものです。
すがってくるのを着信拒否。スッキリしますよ。
姑を息子の死に目に会わせず面会拒否したとか、姑の財産を巻き上げたとか、悪質な噂を聞くたびに、縁を切って良かったと、しみじみ思います。
- << 22 こんなに黒いのは私だけかと思っていましたが、私の気持ちをわかってくださる方がいて、驚きました。 そうなんです。友人を憎む気持ちが大きくなればなるほど、自分が嫌いになります。そしてそんな自分が嫌で仕方ありません。 そうですよね、自分のレベルがこれ以上に下がる事も嫌ですよね。 共通の知り合いがいないので、噂も入ってくることもないのも、正直、縁を切らない理由でもあります。 ↑ これを書いていて、本当に自分が嫌になりました。 やっぱり、縁を切って、すっきりすべきですね!!!
↑綺麗事ほざいてる連中(笑)
こいつ等だって、妬み恨み辛み嫉み感情は絶対持ってるし、嫌いな人間の「不幸」を望まないまでも「幸福」だと聞くと妬ましくなるんだよね(笑)
出る杭は打たれる。
私も気に入らない人間の「不幸」を聞けば可哀想とは思うけど、「幸せ」を聞くと「なんであんなのが?絶対オカシイし」とか思っちゃうし。
私自身、高収入の優しい旦那に子は2人、これから3人目も望んでる。私の実家も高収入だし、文句無いです。
だけど、嫌いな人間の幸せは望めない。そこまで人間出来てません。
私の場合、距離置いて会わなくなった人間については
「共通の友人」から近況を聞いてます。
私が毛嫌いして離れた女で、結婚も出来ずに二次元万歳のオタクでコミュ障の痛々しいの(37歳)が居るけど、共通の友人から「相変わらずだよ」とか聞くと(やっぱりね。親死んだらどーすんだろ…w)とか思うし。
主さんが嫌いなその人と、共通の友人や知り合いは居ませんか?
- << 24 レスありがとうございます。 残念なことに共通の友人・知人はいないんです。 正確には、前はいたのですが、今はいなくなりました。 友人とは同じ学校の同級生でしたが、グループが違っていたので、共通の仲の良い人はいませんでした。 友人は私のグループの人とは親しくしていませんでしたが、私は友人のグループの人とは顔見知り程度に会話はしていました。 数年前になりますが、街で友人と同じグループの子2人に偶然に会って立ち話をしたんです。その時に「○○(友人)は元気?」と聞いてきたので「連絡取ってないの?」と聞いたら「もう全然取ってない。なんか、あんまりね・・・」と顔を合わせていました。 今思うことは、友人の性格を知って離れていったのかなと。 それと、友人は今、過去に仲良かった人に、手当り次第連絡を取っているようです。
主さんは正義感が強い、あるいは完璧主義な所はありますか?
愚痴を聞き、アドバイスする、など自分が関わった分、相手の人生への思い入れも強くなったのだと思います。その上で、相手が主さんの価値観を受け入れ、少しも主さんの思うように変わってくれなかった事に対して許せない気持が強いのかな?と。
期待を裏切られたような。
主さんにとっての幸せ/正しい事=他人(友人)にとっての幸せ/正しい事ではないですし、その人も現状に満足している部分があるからこそ、「不幸」な状態のままでいるのだと思います。
近い存在で居続けるほど「他人」と思えなくなりがちですが、友人の生き方は友人の生き方として自分なりに認めてあげられたら、少しその思考から離れられませんか?
- << 26 レスありがとうございます。 そうですね、友人は「不幸だ」と言って文句ばかり、私を羨んでばかりで嫌味を言いまくりですが、現状に満足していると思います。 友人の生き方を認めるというご意見、とても目の覚める思いがしました。 友人の生き方を認める=憐れむ という感情が浮かびました。
>> 13
嫌われる側にも問題ありますよね。
私も憎んでる友人が居ましたよ。
本気で不幸を願ってしまいました。
主さんは正直なんでしょうね。こんな…
こんなに黒いのは私だけかと思っていましたが、私の気持ちをわかってくださる方がいて、驚きました。
そうなんです。友人を憎む気持ちが大きくなればなるほど、自分が嫌いになります。そしてそんな自分が嫌で仕方ありません。
そうですよね、自分のレベルがこれ以上に下がる事も嫌ですよね。
共通の知り合いがいないので、噂も入ってくることもないのも、正直、縁を切らない理由でもあります。
↑
これを書いていて、本当に自分が嫌になりました。
やっぱり、縁を切って、すっきりすべきですね!!!
>> 15
↑綺麗事ほざいてる連中(笑)
こいつ等だって、妬み恨み辛み嫉み感情は絶対持ってるし、嫌いな人間の「不幸」を望まないまでも「幸福」だと聞くと…
レスありがとうございます。
残念なことに共通の友人・知人はいないんです。 正確には、前はいたのですが、今はいなくなりました。
友人とは同じ学校の同級生でしたが、グループが違っていたので、共通の仲の良い人はいませんでした。
友人は私のグループの人とは親しくしていませんでしたが、私は友人のグループの人とは顔見知り程度に会話はしていました。
数年前になりますが、街で友人と同じグループの子2人に偶然に会って立ち話をしたんです。その時に「○○(友人)は元気?」と聞いてきたので「連絡取ってないの?」と聞いたら「もう全然取ってない。なんか、あんまりね・・・」と顔を合わせていました。
今思うことは、友人の性格を知って離れていったのかなと。
それと、友人は今、過去に仲良かった人に、手当り次第連絡を取っているようです。
酷いことをしてきた人がいて、私から勝手に切りました。
SNS系は全部見れなくしましたが、他の友人との関係で連絡先は消せませんでした。が、電話も無視、メールも必要最低限以外は無視。
でも気にはなるし、イライラするし、思いだしては腹をたて、不幸になれと少し思ったこともありました。。
でもある時、ふと思ったんです。
「なぜ私は私の貴重な時間を使ってあんな奴のことを考えている?
それに言霊や呪いは返ってくるって言うし、私はあいつから酷いことされた上に不幸まで返されるの?
良いこと何一つないし、あんな奴にくれてやる人生の時間がもったいなさすぎるわ!」
と、思ったら考えなくなりました。
思えば、私は虐待&いじめでそいつは入院&いじめを子どもの頃に受けてました。
主さんは優しい人なんですね。自分の人生の貴重な時間をその人のことを考えるためや電話に使うなんて。
>> 30
一体全体、貴女自身はその人に(友達?)何をされたから呪うや不幸になれ等を持っているのですか?
幸せと言う割には、彼女に執着し過ぎている自覚が大いにあるとのこと…
それは、もう、友達では無いですよね。
そういった所から認めて行くという‥何と言うか‥ご自身の内にある錯覚や誤魔化しをご自身で受け入れ認めて行く作業を行ってみるべきだと感じました。
- << 34 レスありがとうございます。 スレには友人の妊活での話を書きましたが、本当は他の決定打があります。言葉にするのも嫌なのでスレに書きませんでした。 なので完結に書かせて頂いますが、友人は主人をそそのかし、主人の私への愛情を試そうとした事があります。主人とどうこうなりたかったとかではなくです。 私は友人を友達とは思っていません。表現がないので友人と表しているだけです。 自身の内にある錯覚や誤魔化しとは具体的にどうゆうことなのでしょうか?その作業が出来れば執着しなくなるかもと思うのですが、今ひとつ分かりません。すみません。教えて頂けたらと思います。
全レス読んでいませんが、
その友達と主さんの幸せのあり方って違うような気がする。
主さんの幸せのあり方を求め主さんなりの努力をした。
果たしてその友達が求める幸せは主さんと同じ努力でうまるのだろうか?
きっとその友達は子供ほしくないんだよね?
「夫が子供が欲しいから妊活しているけど、自分は欲しくないからタバコをやめれなくって」
主さんから見る努力してないから嫌いになるのもなんか主のものさしでおしつけて解釈してるような感じに読めました。
(好き嫌いは感情の事だからしょうがない事ですが)
単なる価値観が違うから気になるだけでは?
- << 36 レスありがとうございます。 幸せのあり方が違っていても、努力の仕方が違っていても、子供が欲しくないから子作りしている時にタバコを吸っていいとはならないと思います。価値観と子作りは別の話です。 友人が肺炎になっても自己責任ですし知ったことではありませんが、タバコを吸った影響で、生まれてくる子供に何かしらの影響があったら、それは自己責任ではすまされません。子供は自分の所有物ではないんです。
>> 31
一体全体、貴女自身はその人に(友達?)何をされたから呪うや不幸になれ等を持っているのですか?
幸せと言う割には、彼女に執着し過ぎている自覚…
レスありがとうございます。
スレには友人の妊活での話を書きましたが、本当は他の決定打があります。言葉にするのも嫌なのでスレに書きませんでした。
なので完結に書かせて頂いますが、友人は主人をそそのかし、主人の私への愛情を試そうとした事があります。主人とどうこうなりたかったとかではなくです。
私は友人を友達とは思っていません。表現がないので友人と表しているだけです。
自身の内にある錯覚や誤魔化しとは具体的にどうゆうことなのでしょうか?その作業が出来れば執着しなくなるかもと思うのですが、今ひとつ分かりません。すみません。教えて頂けたらと思います。
>> 33
全レス読んでいませんが、
その友達と主さんの幸せのあり方って違うような気がする。
主さんの幸せのあり方を求め主さんなりの努力をした。…
レスありがとうございます。
幸せのあり方が違っていても、努力の仕方が違っていても、子供が欲しくないから子作りしている時にタバコを吸っていいとはならないと思います。価値観と子作りは別の話です。
友人が肺炎になっても自己責任ですし知ったことではありませんが、タバコを吸った影響で、生まれてくる子供に何かしらの影響があったら、それは自己責任ではすまされません。子供は自分の所有物ではないんです。
- << 38 ん?ですからそのお友達?は子供をほしくないんですよね? 作る、作らないはもちろん当人どうしの話し合いだとは思いますが、 最初のレス文からだけでは、そんな事でその友達の不幸な姿を見届けたいんだと思いました。
>> 36
本当に心からそう思っていますか?
あくまでも文章から感じたことしか言えず申し訳ないですが、
彼女に子供が授かれば、今度はご自分のお子さんとの比較が始まる様な気がします。
何かにつけて罪の無い彼女の子供にまで文句を付けそうな気がします。
坊主憎けりゃ袈裟まで憎い…なんですよ。
彼女の努力を認める他者までをも貴女は全力で否定しかねない気がします。
彼女が貴女に憎しみを持たらせているのではなく、貴女が彼女に勝手に執着しているだけであり、そして執着とは愛憎同一と言う醜いものである。貴女はそれらを自分でも知っていると言う。
彼女が貴女自身に何をしてあげたら、貴女の気は済むのだろう…と考えてしまいます。
主さんは、自分には[彼女はこうあるべきだ]と、彼女の姿勢に対して何かを求めているように感じました。
- << 44 レスありがとうございます。 友人の子供まで否定するというご意見ですが、それは無いと思います。実際に友人の夫、両親に対して否定する感情はありません。 ただ、友人の子供が将来、(例えば)警察のご厄介になるような人間に成長してしまったら、友人の教育の仕方を否定するとは思いますが。 私は友人から発するものにだけにしか憎しみは湧きません。 友人に何をされても私の気は晴れないでしょう。それだけのことを友人は私にしたと思っています。
私の自身も喫煙者です。私の友達も。
友達はタバコを妊娠時期まで吸っていました。
本数は減らしてですが、
タバコ吸ってよいと言いたいのではなく、
主さんのおしゃるように本人の事。
自分でもわかってらしゃる嫌いという感情があるならその子供の心配も軽く聞こえます。友達の仮面かぶってないで縁をきられたら?
- << 45 最初の投稿文に友人の子作りについて記載をしてしまいましたが、子作りの件が友人を憎むきっかけでは無いんです。補足分に書きましたが、友人が私にした裏切り行為が憎しみとなったきっかけでした。 子作りの件を憎むきっかけと記載した件は、本当の理由を書くのが辛かったからです。自分の都合で本当の理由を書かないのは違うと思い補足致しました。
別に黒い部分があっても良くない?神様じゃないのよ。清濁合わせ持ってて当たり前。
今はその友人の落ちぶれていく様を見たいんだから見てればいい、誰に迷惑かけるでもないし。そのうちくるよ、あれ自分何やってんの?って。それが来るまでは気の済むまでやんなよ。
友人に何されたか知らないけど、主の知られたくない事か根も葉もない事を旦那に言われた?
- << 48 レスありがとうございます。 何やってんの?って思う日まで友人と関わるってのもアリですね。 友人に何かするワケでもないですし、よくよく考えると、自分だけの心の問題だけですし。 友人がやったことは最低で許せないですが、だからと言って執着し続けるのも、やっぱり違う気がするんですよね。 とても考えさせられました。
スレだけ読みました。
ですので理解できてない部分があったらすみません。
放っといても堕ちていく気がします。
主様は『それみたことか』と言いたいのかと思います。
堕ちていく様を見たいなら関わるしかない。
執着を解きたいなら物理的に離れるしかない。
それだけだと思いますよ。
ただ…ご友人に関わってると面倒くさそうです。
- << 49 レスありがとうございます。 回答者様のおっしゃる通り、友人は徐々に堕ちていっています。 あまりにも順調に堕ちていくから、余計に縁を切れなくなったのかもと、こちらのレスを読んで気が付きました。 じゃあ、どこまで堕ちたら私は満足するんだろうって考えたのですが、きっと満足はしないんだろうなとも思いました。この執着は友人と関わっている限り解かれないのかもしれません。 嫌なら離れるしかないんだなと、本当に気が付かされました。
>> 37
本当に心からそう思っていますか?
あくまでも文章から感じたことしか言えず申し訳ないですが、
彼女に子供が授かれば、今度はご自分のお子さん…
レスありがとうございます。
友人の子供まで否定するというご意見ですが、それは無いと思います。実際に友人の夫、両親に対して否定する感情はありません。
ただ、友人の子供が将来、(例えば)警察のご厄介になるような人間に成長してしまったら、友人の教育の仕方を否定するとは思いますが。
私は友人から発するものにだけにしか憎しみは湧きません。
友人に何をされても私の気は晴れないでしょう。それだけのことを友人は私にしたと思っています。
- << 52 凄い執着ですね。 ここでは貴女の話だけで、友人側の主張はゼロです。 簡単なことを、どうしても複雑なことにしたがる貴女の話に、微力で申し訳ないですが、出来るだけ簡単に戻せればと思い首を突っ込んでしまいましたが、負のエネルギーがもの凄いですね。 「それだけ友人が凄いですから」と返ってきそうです‥ 友人の発する事にだけ憎しみが発するとのこと、友人の[それ]をどこかで心待ちにしているのでしょうか…[それ]が与えられる限り、憎しみという権利が生ずる‥と錯覚され、[それ]にゾクゾクしていませんか? 憎しみは麻薬みたいなもので、止められないらしいです。 在り来たりですが、真実を言うと、憎しみの分だけ貴女には愛情が備わっています。 貴女はプラスのエネルギーも凄い筈です。 今のままだと堕ちて行くのは、大きなエネルギーを持つ貴女になります。 友人のことは、ご本人の話を伺わない限り何とも言えませんが、貴女が変わるしか術は無いと思います。 縁を切るしか無いと思います。
再レス失礼します。
友人だと思うから苦しいのかなと思いました。
その人はすでに友人じゃなく、復讐相手に降格してますよ。
別に大切な友人を裏切っている訳じゃないと、それに気づけば楽になるかも。
不幸を願うのも、友人のふりして不幸話を聞き出すのも、復讐なんだから当たり前です。
友人のふりして裏切ったのは、向こうが先だったんなら、何も気がねしなくて良いじゃないですか。
向こうにも友達と思われてないんですから、どんな黒い事を考えても、お互いさまですよ。
友達の旦那や彼氏を奪って面白がる人って、居ますね。
関わる時間がもったいないけど、無理に離れて苦しむより、気がすむまで見届けるのもアリかも知れないですね?
心配しなくても、いつか飽きますよ。
くれぐれも、その人はもう友人じゃないという事で。
- << 53 再レスありがとうございます。 友人だったから、裏切り行為を許す事が出来きないんだと、自分でも思っています。 確かに、お互いにもう友人という関係性ではありませよね。そう思うと虚しさも沸いてきました。 離れなれずに、また離れて苦しむより、自分の気のすむまで関わるってことも有りかもしれないですね。 アドバイス、とても有り難いです。ありがとうございます。
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