孫に会わせて貰えない。
長男のお嫁さんが、お嫁さん実家ばかり優先します。去年、孫が産まれたのですが、お嫁さんは自分の実家に入り浸りの状態で、産まれて3ヶ月程たつのに1度も会わせて貰えません。お嫁さんが入院中に行こうと思い長男夫婦に行っていいか聞いたら、お嫁さんのお母様が毎日来ていてお母様に気をつかわせてしまうからと言われ行けませんでした。そのくせ、産前にお嫁さんから、あれほしい、これほしいと色々買わされました。長男夫婦に孫を会わせて欲しいと頼んだら、写メールを送ってきました。これは、私に孫を会わせたくないのでしょうか?長男夫婦の生活が厳しい時はお金を援助してあげたりしているのに、この対応はないんじゃないかと主人と話しています。このままの状態なら、もうお金を援助するのはやめようと思っています。馬鹿らしいですよね?
14/01/28 09:00 追記
これから、パートなので、お返事がおそくなりますm(_ _)m
>> 50
遅くなってしまいすみません。レスありがとうございます。全部読ませて頂きました。出産祝いは、お嫁さんから書留で送ってと言われたのでお嫁さんが居…
嫁の顔色を伺い、機嫌を損ねると離婚や別居をちらつかされるってことでしょうか?
とんだ嫁を貰ったものですね。
主さんの息子さんは、一生嫁の顔色伺って、暮らさないといけないのかもしれませんね。
孫を楽しみにしていた主さん憐れ…
息子さんが覚悟して変わらない限り、強気の嫁に逆らうことはなさそう。
別れたくないから耐えていくのかな?
主さんまで一緒になって耐える必要はないので、長男夫婦のことは諦めて、関わらないで夫婦で楽しめばいいと思います。
>> 50
遅くなってしまいすみません。レスありがとうございます。全部読ませて頂きました。出産祝いは、お嫁さんから書留で送ってと言われたのでお嫁さんが居…
ぶっちゃけ言います。
嫌いでも「〇〇買って〇〇送って」余裕で言えます。だって、ATM扱いですもん。
主さんの家と、嫁さんの実家は、どの程度距離が離れてるのですか?
想像するに、さほど離れてないですよね?
↑根拠は「出産の時に実母が毎日病院に来ていた」
それなら、主さんを実家に招待すれば良い問題ですよね。
体調が悪い?3ヵ月毎日?
例えば2時間主さんを実家に招待して、赤ちゃん見せてお茶飲んで話すこともできないくらい?
なのに出産祝いは書き留めでと冷淡に言えるのですか?
主さんは優しすぎます。
確かにお嫁さんとの関係は普通かもしれません。
だけど、今回の件はダメです。
お嫁さんに直接電話して(息子経由ではなく直接話す)、赤ちゃんとお嫁さんに会いたい。直接会ってお祝いしたいと伝えるべきです。
それでも「体調が悪い」と言われたら、今後は全てにおいて写メで済ませて良いと思います。
>> 50
遅くなってしまいすみません。レスありがとうございます。全部読ませて頂きました。出産祝いは、お嫁さんから書留で送ってと言われたのでお嫁さんが居…
はぁあ?
お祝い、贈っちゃったんですか?
いける距離だったら直接渡すものじゃないんですか?
なんで送っちゃったの?
向こうがあわせてくれたときに渡せばよかったのに・・・・
普通、会いにこれる距離で、一度も孫を見せないのに、
「お祝い書き留めて贈って」
なんて非常識。
(まあ、送った方も何だかんだいってあますぎ)
あなたさ、お嫁さんに金ずるにされてるだけですよ?
本音は嫌ってる。
本当にうまく言っていたら、産まれた直後でも見せてくれる・・・というか、出産したと連絡きたら飛んで行って見る。
それを断る方がおかしい。
だって初孫なんです。
断られる理由がない。
>息子には孫に1度くらいは会いたいといっていますが、お嫁さんに怒られるからと断られました
は?
もう1円も援助しては駄目ですよ。息子さんは現在同居しているんですか?(お嫁さんが戻るまで)
そうだったら、当然、生活費もらってますよね?
もらってなかったら今月分から最低5万はもらってください。
(食費と住居費。洗濯もしてあげてるのならもう少しもらってもいいと思う)
節句のお祝いは・・・・
貴女の家でやるのならお祝いしてあげればいいけれど、
それもあちらなら一切不要!!!!
普通は、1歳の誕生日、初節句は男親の実家でするものだけど。
嫁も、その親もおかしいけど、
貴方たち夫婦も甘すぎです。
今のうちに遺言書作っておいて、遺産は寄付するようにしましょう。
子供に残す必要ありません。
葬式代分だけ残しておけばいいと思います。
いいですか?
もう1円もあげては駄目ですよ?
そんな嫁さんじゃ、介護もしてくれませんよ?
お金は自分たちの為に使いましょう。
長男って事は他にもお子さんいるんですよね?
これからはそちらの子供の為に蓄えときましょう。
援助する必要ないですよ。おもちゃも服も嫁の親が買うでしょ。
もうお食い初めもやってるでしょうね。
初節句だってきっと嫁の実家でやって、よくて金せびりに顔出すぐらいだと思います。現金を渡す必要はありません!
息子さん夫婦に「出産祝いのお礼に顔も出せないようなら今後一切干渉しないので勝手に生きて下さい」と突き放した方が良いです。
簡単に謝って許される事ではありません。
産まれてすぐなんて1ヶ月見ないだけで顔が変わります。
本気で土下座させるぐらいしてそれでも現金の援助はやめましょう。いい様に使われるだけです。
私には弟がおり、結婚もし 今年7歳になる子供が一人いますが 私の母は その孫が産まれた当日と 家を建てたから…と お披露目に呼ばれた時の2回しか 孫の顔を見た事がありません。
2回目に見たのも 孫が1歳半くらいの頃だったので、それから5年経った今 町中で すれ違ったとしても 自分の孫だとは気付かないと 母は言っています。
母は、お嫁さんに対し嫌みを言う訳でもないですし、息子夫婦と距離を縮めたがる人でもないのですが、孫には会わせてもらえません。
自分の嫁に何の意見も言えないのか、弟自身 自分の母親に孫を見せてあげたい気持ちがないのかは分かりませんが…。
なので、甥は自分の父方の祖母の存在は今だ知らないと思います。
一度、お嫁さんに意見した時、かなりヒステリックに暴れ 手のつけようがなく大変でした。
それ以降は巻き込まれるのを避けるため 何も意見せず静観しています。
お金を援助してるって月どれぐらいですか?
まさかたかだかお祝い程度でそうおっしゃってるのではないですよね?
私も子どもが生まれてすぐ旦那が3ヶ月ほど出張していたのでいない間は実家に行きました。
一回も会わせてないってこともないけど出産前に姑が原因のトラブル続出だったので正直こども抱かせるのいやでしたね。
物は沢山買ってくれますが正直姑の自己満に見えるし一度は断りますね。
それでも渡されたらもらいますが正直姑が選んだものは使ってません。なんか気持ち悪いし…。
最近は5さんのように金づるとみれるまで回復しましたがそれまでは姑からもらった金すら気持ち悪かったな。
そこまで嫌われてるならなんか理由がありますよ。
揉めたことなくても知らないうちに嫌なことしてたり。
何にも送らず連絡もせずそっとしてあげれませんかね?
>> 50
遅くなってしまいすみません。レスありがとうございます。全部読ませて頂きました。出産祝いは、お嫁さんから書留で送ってと言われたのでお嫁さんが居…
一度、お嫁さんの実家へ連絡し、ご両親に今の現状を伝えられてはいかがですか?
●お祝いを書留で送ってとお嫁さんに言われ、送ったこと。
●孫が生まれて、一度もこちらに顔見せに来ないこと。
●孫に会いたいと言ったら『嫁さんに怒られるから』と言われたのですが、怒る理由をききたいのですが?
普通のご両親なら、慌てて謝罪し、娘夫婦共々足を運んでくると思います。
それを言い訳したり、挨拶も来ずに電話で済ましたり、グダグタしてるようなら、親も親なら子も子でしょう。
そんな嫁さんを選んだ息子も息子と言うことです。
どうせ会わせてくれないのだから、言うだけ言ってみるべきかと思います。
あと、今後一切の援助やお祝い等はやめましょう。
甘い汁だけ吸って、孫の顔も見せないなんて、どんな神経してるのか…
同じ嫁の立場としてあり得ないし、腹立たしいです。
主さんもここはキッチリ、あえてご両親を巻き込んで、ケジメをつけるべきだと思います。
頑張って下さいね!
それにしても、「お祝い送って」って凄い神経したお嫁さんですね💦
主さん、お嫁さんと関係が悪い訳ではないとありましたが、関係は悪くないけど完全に馬鹿にされてると思いますよ。
ある意味、孫も息子も諦める。
強くならなきゃ駄目ですよ!
お金や物は、もしあげるなら、会った時だけにしてみて下さい。
がめつい嫁さんっぽいからお金とか欲しくなったら連れてくると思いますよ。
息子さんには、何言われても、「家に関わる事で嫁さんに怒られるなら、こちらの事は気にしないでね。私達もこれからはあなた達を気にしない様にするからね😊頑張りなさい。都合のいいとこだけ、実家扱いしても駄目よ。孫は可愛いけど、会った事ない孫には充分したつもり。これからは孫本人にしか渡しません。」
と断言して、貫いて下さい。
ちょっと有り得ない図々しいお嫁さんだし、頼りない息子さんだと思います。
息子さんには、最後に親として、少し突き放す事も愛情だと思います。
非常識な息子夫婦だけど、何の理由もないとは思えない。
主さんに心当たりないなら、ご主人(舅)さんはどうですか?
舅さんが原因で主さん夫婦が疎まれ、主さん的にはとばっちり受けてる可能性もあると思います。
だとしたら、主さんにだけ甘えてくるのも理解出来ます。勿論許される行為とは思いませんが。
嫁が理由を言わないのなら、言えない内容(セクハラとか)なのかもしれませんよ?
何が原因でも、子供を会わせないなんて、復讐の最終手段だから、よっぽどのことがあった筈。
理由はともかく、和解してお孫さんと会えたらいいですね。
一番可哀相なのは、大人同士の確執に巻き込まれて、愛情注いでくれる人を失うお孫さんだから。
こんにちは。
援助を、止める等の発想になる事が嫌なのかも…。
うちも直ぐに交換条件を、出して来ます。
招待しないなら御祝いは、出さ無い…
言った手前、引け無い様です。
とうとう一度も、新居には、訪ねてません。
良かったです。
引っ越し前日に延々と説教されました。
挨拶が無い。
手伝いを、頼まれ無い。
住所と電話番号、どんな住まいや場所かを、知らせて来ない。
長時間、愚痴り続けました。
嫁として知らせるのは、当然の事と叱られました…
?でした…
結局、早朝から押し掛けて疲れたと車で送らせて
新居には、夕方、到着。
遅くなったでしょ
と、他人事みたいでした…
品物を、業者に購入して詫びました。
主さんは、迷惑を、掛けている訳じゃ無い為、
一度は、訪ねてみては。
私は、嫁の立場ですが、
機会を、設けました。
催促の電話も在りました。
借りは、作りませんでしたが可能なら交流したく無いのが本音です。
生理的に受け付け無いのかもしれません。
徐々に疎遠化しました。
こんにちは
私は嫁の立場で、子供は二人います。
はっきり言って、ありえない嫁です。
主さんからの援助は一切しなくて良いです。
5みたいに金蔓としか思われてないですよ。
援助が望めないなら孫には会わせないと言うのであれば、援助しても会わせてもらってないのだから、そこまで言われる筋合いはない、と。
主さんご夫婦にはお辛いかもしれませんが、それでお孫さんに会わせてもらえないなら、一度、あちらの御両親にお話しされた方がいいと思います。
息子さんの言う「怒られる」も、意味がわかりません。
怒ってるのは嫁ではなく自分達だと、もう少し強く言ってもいいのではないかと。
また、今後会わせてもらえたにしても、援助は考えた方がいいと思います。
何でも言われるがままホイホイ買い与えるのではなく、会わせてもらえる頻度に応じた額や物にするとか、あちらの御両親に御願いさせるとか。
私は入院中に人としてすごく失礼なことをたくさん姑に言われました。
子供のことも。
それを姑は気づいていません。
そして悪気もないのです。
悪気が無い無神経が一番厄介です。
本人は何がいけないのかわかっていませんから。
誰が聞いても気分を害するような差別用語をたくさん言われ、それまではよい姑さんだと思っていましたが妊娠、出産直後は気が立っているせいもあり一生忘れないと思います。
子供のことを言われるのは本当に
腹が立つとかの次元ではありません。
だからお宮参りにも呼ぼうとは思いませんし、できるなら一生会わせたくないです。
あれだけの事を言っておいて孫に会いたいなんて虫が良すぎると思うので。
孫ができると孫フィーバーになり
周りが見えなくなる人が多いと思います。
これは私の経験ですが…
主様がそれに該当するかはわかりませんが…
でも、そのお嫁さんは必要な物の催促や援助してもらっておいてそれはないと思います。
私は姑にはお金も何も一切していりません。
してもらったが為に会わせないといけないぐらいなら、ほんっとに一銭もいりませんしむしろ孫とも思って欲しくないですから。
沢山のご意見頂きありがとうございます。お嫁さん実家に行ったという意見もありましたが、そこまでするのもなんだかなので放っておく事にします。それで、この先もこのままなら関係を断ち切ろうと思います。
- << 95 息子さんが養子(嫁の姓になった)のなら、 御祝い事とか嫁の実家主体なんだろうけれど、 あなたの姓ならば主体は貴方の家側というのがふつうだと思います。 (たまたま同姓だったら男側・・・) なので誘われもしない、連絡も息子を通してだったら、 わざわざあなたの方から嫁の実家に行く事に違和感を感じるのは しょうがない事でしょう。。。。 私も実際なんだかな~と思います。 相手が何も言ってこない以上(お金・物品の催促は無視)、 1円も援助しないでいいと思います。 あなたの孫だから何かしてあげたい気持ちはあるようですが、 その分孫貯金してたらいいと思います。 大きくなって直接渡してあげてください。 そういう嫁は、介護もしてくれないでしょうから、 老後余裕がなければそのお金を使えばいいと思います。 財産も残す必要ないですよ。 自分たちの老後を守りましょう。
>> 92
読んで…
確かに実家に迄、押し掛けて文句を、言ってしまうと、
しこりが残ってしまうかも…。
個人的には、言い付けたり、自分ばかりが犠牲者の様に振る舞う事に嫌悪感が…。
年寄が泣いて訴えれば、
不憫に想うし、
実際に可哀想…
と言われてしまいました。
作為的でした…。
私は、何も言いません…。
どんどん距離が離れます。
御寂しいでしょ…
なら、たまに手紙を、書いたりしてみては、如何でしょうか。
うちは、私が主人に品物を、定期的に届けさせたり、電話を、掛けさせてましたが、
[あなたは、知ら無いでしょうけど、
電話も頻繁。]
[あなたと違って本当に親孝行。]
自慢の息子だと言ってました。
[あなたの親は、可哀想…]
と…
季節ごとや記念日に品物を、渡していた為、
年賀状には、
御父さんには、感謝していますと書いてました…。
悶々としました…
攻めずに御孫さんの成長を、願っていれば、
いつか解ってくれるかもしれません…
そのうち連絡が来る可能性も。
うちは、子供達がメールで直接、交流しています。
そんな時代なのでしょう。
頑張って下さいね。😄 。
>> 92
沢山のご意見頂きありがとうございます。お嫁さん実家に行ったという意見もありましたが、そこまでするのもなんだかなので放っておく事にします。それ…
息子さんが養子(嫁の姓になった)のなら、
御祝い事とか嫁の実家主体なんだろうけれど、
あなたの姓ならば主体は貴方の家側というのがふつうだと思います。
(たまたま同姓だったら男側・・・)
なので誘われもしない、連絡も息子を通してだったら、
わざわざあなたの方から嫁の実家に行く事に違和感を感じるのは
しょうがない事でしょう。。。。
私も実際なんだかな~と思います。
相手が何も言ってこない以上(お金・物品の催促は無視)、
1円も援助しないでいいと思います。
あなたの孫だから何かしてあげたい気持ちはあるようですが、
その分孫貯金してたらいいと思います。
大きくなって直接渡してあげてください。
そういう嫁は、介護もしてくれないでしょうから、
老後余裕がなければそのお金を使えばいいと思います。
財産も残す必要ないですよ。
自分たちの老後を守りましょう。
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