孫に会わせて貰えない。
長男のお嫁さんが、お嫁さん実家ばかり優先します。去年、孫が産まれたのですが、お嫁さんは自分の実家に入り浸りの状態で、産まれて3ヶ月程たつのに1度も会わせて貰えません。お嫁さんが入院中に行こうと思い長男夫婦に行っていいか聞いたら、お嫁さんのお母様が毎日来ていてお母様に気をつかわせてしまうからと言われ行けませんでした。そのくせ、産前にお嫁さんから、あれほしい、これほしいと色々買わされました。長男夫婦に孫を会わせて欲しいと頼んだら、写メールを送ってきました。これは、私に孫を会わせたくないのでしょうか?長男夫婦の生活が厳しい時はお金を援助してあげたりしているのに、この対応はないんじゃないかと主人と話しています。このままの状態なら、もうお金を援助するのはやめようと思っています。馬鹿らしいですよね?
14/01/28 09:00 追記
これから、パートなので、お返事がおそくなりますm(_ _)m
それは悲しいことですね💧
私は産前前にお義母さんにあれ買って、これ買ってなんて言ったことないですよ😥
みんな自分で揃えましたけどね…(^_^;)
図々しいお嫁さんです。
相手のご両親も少しは注意する立場でいないといけないんですけどね⤵
孫可愛いの気持ちわかかるでしょうし…。
生活の援助なんてしなくていいですよ。
きっと相手のご両親がしてくれるでしょう。
でも今からこんなだと、先が思いやられますね⤵
息子さんに注意してみるのもありですよ。
それでも態度変わらなければ、電話して相手のご両親の家まで行っちゃうとか。
そこまでしないと会わせてもらえない事実を、相手のご両親にもわからせるためです。
図々しいけど、お金たかるお嫁さんよりましですよ。
産後は夜泣きもあったりするから、寝不足で疲れてるんだよ。
そんな時に、姑が来たら気を遣ってストレスになるよ。
私も夜泣きが落ち着くまでは、会いたくなかったけど仕方がないから会わせました。しかも、図々しいことに連泊していきやがった(`Δ´)
会うんなら、1時間程度にして邪魔しないようにすればいいと思います。
孫会いたさもわかるけど、産後の体調も気にして配慮しなきゃね。
スレを読んでいたら、お嫁さんは姑さん達のことが嫌なんだろうなって、思いました。
心当たりがなくても、きっと気づかない内に何かしてますよ。
嫌ならもう物買ってあげるのは、やめにして程よい距離を保った方がいい。
そんなお嫁さんだったら、物買わない時点で孫に合わせてもらえないと思うけど‥
私は姑が大嫌いですが、物を買ってくれるので金づるとして、孫にも合わせてあげてます。
- << 7 最低な嫁だね。 自分も年取れば同じことされるんだよね。 意地汚い嫁から生まれた子も意地汚くならなきゃいいわね。
- << 8 最後の文章最低だわ😰✋ 金づるとかよく言える。 恐ろしい性格してるね。
- << 9 この人、人間として最低でね。 お嫁さんと同類だ。 子供を武器にしてる。恥ずかしいよ。 私は、お嫁さんも悪いけど、息子さんがだらしないと思う。 だいたい子供が出来た親の立場になった息子夫婦が親に援助してもらうなんて。 大人になり切れない息子さんを育ててしまったと思って、暫く孫の事は我慢して援助もやめたらと思いますよ。
- << 12 夜泣きは産後直後もだけど、数ヶ月たってからの方がひどかった記憶が…。 なんにせよ、金づると思ってるなら、ソレ相応な接待と待遇するべきですよ。 会わせてあげる…ではなく、会って頂いている…くらいの気持ちになるべきです。 主さんの場合は、それこそ5さんのように、図々しい感覚の夫婦にたかられているのだから、援助は中止して良いと思います。 例えばお金を送ってと言われたら、お金の写メを送ってあげてはどうでしょうか? 米と言われたらお米の写メ。 あちらが写メで済ませて、それで良いと思ってるなら、こちらもそれで良いと思います。
- << 13 あなた最低だね。 何様💢
- << 46 こんな風になるにははなるだけの理由があるんだろうと思います。 私もメリットデメリット天秤にかけた上で今は、同居してやってると正直思ってますから… 最初からそんな気持ちで始めたわけではもちろんありません。 横すみません。主さんはもう援助とかしなくても良いと思いますよ。姑を好き嫌い関係なく人として結婚して身内になった人間として最低限の付き合いの仕方ってあると思います
- << 98 お財布代わり?ふざけたことは言わないでください。何様?お金を払わないと孫を見れないなら見なくてもいいです。 そういう厚かましい気持ちは相手に通じるし、将来自分も同じことされますよ。
- << 99 お財布代わり?ふざけたことは言わないでください。何様?お金を払わないと孫を見れないなら見なくてもいいです。 そういう厚かましい気持ちは相手に通じるし、将来自分も同じことされますよ。
>> 5
産後は夜泣きもあったりするから、寝不足で疲れてるんだよ。
そんな時に、姑が来たら気を遣ってストレスになるよ。
私も夜泣きが落ち着くまでは…
夜泣きは産後直後もだけど、数ヶ月たってからの方がひどかった記憶が…。
なんにせよ、金づると思ってるなら、ソレ相応な接待と待遇するべきですよ。
会わせてあげる…ではなく、会って頂いている…くらいの気持ちになるべきです。
主さんの場合は、それこそ5さんのように、図々しい感覚の夫婦にたかられているのだから、援助は中止して良いと思います。
例えばお金を送ってと言われたら、お金の写メを送ってあげてはどうでしょうか?
米と言われたらお米の写メ。
あちらが写メで済ませて、それで良いと思ってるなら、こちらもそれで良いと思います。
- << 27 12さん!ワロタ😆!! 主さん、この作戦で!
- << 31 ナイスですww そんなくれくれ女にはうってつけだと思います。 主さん方を適度のいい金づるだと思ってんでしょうね。 そんな女でも一応親にはなれるなんて世知辛いですね。 次はもっと強気で孫に会わせてとおっしゃっても構わないと思います。 またそれを拒否されたら金輪際お金や物を送らない。 一応何かあった時用に、ICレコーダーで会話を録音するのも手です。 絶対くれくれ女には屈しないでください。
- << 32 アハハ!私も大爆笑しました。 それ是非主サンにやって欲しい。 (^O^)それを見たときのバカ嫁の、してやられたていうまぬけな顔が目に浮かぶなぁ。
- << 34 ナイス!! \(^^)/
- << 74 頭いい‼w 最高の返しだと思いますヾ(*´∀`*)ノw
主さんは妊娠中→産後どうでした?
姑をどう感じてました?
ってもう忘れてるかも知れないけど(ー ー;)
子供ができてから私の姑は、それまでは普通の人だと思っていたけど、余りにも非常識で一瞬で苦手になりました。
(あくまでも私の姑の話です)
度重なる言動の非常識さにストレスが溜まりました。
なので、私は会わせなかった。
万が一のことを考えると怖くて。
でも旦那がコソッと会わせてた。
腹が立ちました。
息子さんは妻の味方なんですね。
妻の立場からすると羨ましいです。
で、産前産後ってやたらと神経質になります。
ならない人もいるとは思うけど、初産の人はなりやすいと思う。
子供を守る本能ですから。
そんな時しつこく請求したりすると、更に会わせて貰えなくなる可能性があると思うので、しばらく放置しておいたらどうですか?
主さんは娘さんはいないですか?
居たらその時逆の立場になれますよ(^^)
会わせてくれないなら、買い物もそんなに無理にしてあげなくていいと思います。
常に気持ち程度でいいと思います。
くれぐれも感情的になって嫁を責めたり怒ったりしないで。
今が耐え時。
嫌われなければそのうち、預かってってくるよ。
実母だけでは無理な時があるからさ。
人の心情を思いやれない嫁を選んだのは、主さんが育てた息子さんですからねえ。如何ともし難いですが、まず息子さんに(孫に)会わせて欲しいと強く言ってみるしかないですかね。
万一、嫁の体調不良とかで自宅には呼びたくないという事なら、嫁の実家で孫に会う段取りをしてもらえば良いかなと思います。(外でとなると、感染が怖いとか言われそうですから)
それも全て拒否するなら、そんなバカ息子に育ててしまったご自分達を呪うしかないですよね。
もう絶縁覚悟で、嫁の両親に直接善処を要求したらいいと思います。
今までは普通の関係(だったんですよね?)で、夫の両親に孫を一目たりとも会わせない嫁って、普通じゃないです。
図々しく金品の要求しておきながら、自分は親の喜ぶ事しないってなに?と思います😥
そもそも結婚したらお互いの親を同じように大切にするものです
相手の親を思いやるから夫婦お互いに感謝できるし義親達も感謝するし夫婦も親子もうまくいくのです
わかってないですね
親になったのに子供に恥ずかしくないのですかね😥
おそらくお嫁さんの親は娘に甘いのでしょうね
そして息子さんも夫として威厳もなく言いなりなのですかね😥
もちろん、産前産後のナーバスな時は気を遣う義親よりは実親ですよ
でも3ヶ月も会わせないってよほど遠方でない限り有り得ない
息子さん含め常識も思いやりも感謝もない人達だと思います
もしも息子さんに常識と実親に対する思いやりや感謝があれば、連れてきてくれると思いますよ
それこそお嫁さんが嫌がり反対したら仕方なくこっそりでも連れてくるでしょう
でも会いたいのはわかりますが、あまり頻繁には言わない方がいいかもしれません
義親というだけで敬遠して歩み寄ろうともしない人いますから😥
そしたら益々離れてしまう😥
お嫁さんはどうなんでしょうかね😥
もう息子さん次第だと思います
私に対する批判あるけど、だから何?って感じ。
私はこのスレのお嫁さんみたく、自分からはタカりませんし、催促もしません。
姑から申し出て、喜んで買っては自己満足していますし、何も言わず勝手に買ってきたりします。
金を出せばいいと思っている、姑なので。
ものっっ凄い、古い田舎の勘違い姑なので、このぐらい金づるだと思わなかったら会いたくもないし、やってられないわ!
私の子供達にはそんな態度一切見せてないし、素直ないい子達なんで誰かが言っていたような子にはなりませ~ん\(^_^)/
と、横レスになってしまい主さん、すみませんm(__)m
私みたいに姑に嫌がらせをされていても、姑が無自覚だとこういう考え方してないとやってられない人もいるってことです。
参考までに☆
- << 21 心の貧しい女性ですね。 本人が目の前にすると何も言えないから、掲示板で口汚く罵ったり蔑むような発言をなさるとは…。 貴女のような下品で浅ましい母親を持ったお子様が不憫で仕方がありません。 主さん、横レス失礼致しました。
- << 22 素直ないい子達って誰の意見? それもあなたの自己満足。 あなたの姑も自己満足。 結局一緒(笑) 主さん横レスすみません。 もうお嫁さんには何もしない方がいいですよ。 これ以上、お金の援助と孫を見せないのなら、事実をお嫁さんのご両親に話して問いただしたらどうですか?
- << 70 私はえらいと思うけどな 私なら金だけだしてもらって 会わせないから 勝手に買ってくるんでしょ? それなのに会わせないよ
嫁ですが、読んでビックリしました。
3ヶ月も会わせないなんて…。
私は、義母にも実母にも合鍵渡しています。
いつでもいらして下さいと伝えてありますし
月に何度か孫に会いに来てくれます。
出産して入院している時も来てくれました(o^^o)
自分で産んだ子を可愛がってくれるのを見ると
とても嬉しく思います。
主さん、息子さんに何故会わせないのか
嫁はそんなに主さんが嫌なのか聞いて見た方がいいですよ。
これから先長いですし、早いうちにハッキリした方がいいですよ。
金品だけ要求するなんて非常識ですし
信じられないです。
話がまとまらないなら、金品をあげるのを
やめて疎遠でいいと思います。
産後のホルモンに伴う精神的、肉体的ストレスなどもあるのは分かりますが
人としての気持ちを忘れる程ではないはずです。
忘れるのであれば、お嫁さんには最初から
人としての気持ちがないんだと思います。
パートご苦労様です。
なぜ気を使うのでしょうか?
休みの日の昼間なら、息子さん、ご主人と一緒に、彼女の実家にお邪魔してもいいんじゃないでしょうか?
息子さんは会いに行ってるんですよね?
なぜあちらのお母さんに気を使わないといけないのでしょうか。
遠慮しなくていいと思いますよ?
普通、実家に頼るのは1ヶ月くらい。
3ヶ月も実家に入りびたりで、舅・姑に直に合わせないなんて、
おかしい。
それでもあわせてくれないのなら、
援助はやめたらいかがですか?(生活が厳しいのでと)
パートされてるんですよね。無理してすることないです。
1度も会っていないと言う事はお宮参りもしてないんですよね。(招待されていない)
最悪です。
もう、お祝いはあげなくていいです。
初節句とか1歳の誕生日とか、主さんの家主体でするのならともかく、あちらの家でするのなら出さない方がいいです。
その分、貯金しておいて、お孫さんが大きくなって必要に
なったときに直接あげたらいいです。
古い事いえば、お孫さんは貴女がたの内孫であって、
あちらのご両親にとってが外孫です。
うちの兄夫婦も、車でたった1時間の距離なのに、
子供たちのお祝い金とかお年玉・お小遣いとかは貰うのに、
お正月さえ日帰り。
誕生日のお小遣いは書留。
夏休みは1度も来なかった。
嫁さんが母を毛嫌いしているから子供たちも自然と疎遠に。
母も悪いところあるけど、ああされちゃ余計関係は悪化するよ。
兄夫婦の住んでる家は両親が最初に建てた家で、
新しい家に引っ越すときにローンは全額払ってもらい、
いつの間にか名義まで兄夫婦に変更させられ、
いろいろ援助してもらってるのに・・・
でも両親にはなんもしない。
そりゃないわといつも思う。
追加:
ちなみに、招待されたり、主さん主体でのお祝い事ではお金を出し、
招待されないとか断られたら、
1円も出さなくていいです。
二人目が生まれたときも出さなくていいです。
買わなくていいです。
その分その子の分の通帳作りましょう。
将来何かあったときに貴女自身が使えばいいし、
大きくなったらお孫さんに上げたらいいです。
将来介護が必要になっても世話してくれなければ、
介護施設に入ってめいいっぱい使い切ればいいです。
それでもあまるほどだったら、生前に他の子供へ援助して、
のこりは遺言書を書いて寄付しましょう。。。。
残すことないですよw
No.19 専業主婦5
さんのような人もいますから。
根本的にお嫁さんがおかしいのか、何か理由があるのか知りたいですね。
姑さんを嫌っているのか息子さんに聞けないのでしょうか?
そんなに手助けしてくださる姑さんに気を使えないのはダメですね。
私が初めて赤ちゃん産んで、病院来てくれた姑と義祖母に名前が駄目だのやんや言われ…
3ヶ月頃義実家に赤ちゃん見せに行ったら、焼肉するからと言われました(真夏)ベビーカーに入れて置いとけ言われて愕然としました。
私は断り中にいました、すると中では義祖母におむつ替えが駄目だのやんや言われて本当に気持ちが下がりました。
初めての赤ちゃんだと凄い神経質になります、今思えばおかしいくらいで(^_^;)
お嫁さんと蟠りなく、お孫さんと楽しめたら良いですね。
ミクルの女の人って、誰かを集中的に批判したりするの好きですよね。
主さんへのレスだけでいいじゃないですか。
人それぞれ置かれてる状況や考えてることも違うんだから。
意見合わない人に一々噛みつかなくてもいいと思います。
私も正直姑さん苦手だから会いたくないです。
女って難しいから合う合わないがあるし。
知らず知らずのうちにお嫁さんに嫌がられることしてませんか?
お嫁さんの立場だからどうしても主さんの気持ちよりお嫁さんの気持ちに共感してしまいます。
でも、もう金銭的な援助とかしなくていいと思います。
可愛い孫のため息子のために援助してるのに、主さんのために会わせてあげることもしないのは対等じゃないですよね。
ちなみに息子さんには孫に会わせてほしいって言ったんですか?
息子さんも会わせないようにしてるんですか?
私、人としての立場から、この嫁、女として嫌悪感すら感じます。
相手方の親御さんの人格さえも疑います。
腹の底では姑に、舌を出していても、五番さんと同じく(私は死ねぐらい思ってましたがね)思っていても、人としての道理がない!
今でもパートして働いている姑にたかる嫁の気が知れない!!
金はくれ、あれ買え、これ欲しい、でも子供には会わせてあげないよって…。
主さん、貴女の息子さん嫁の選択誤りましたね。
同情します。
私も孫がいますが、相手方の親が産まれたとの電話で産まれたその日にこの手で抱かせてもらいました。
これが、常識です!!
私の方は嫁にくれたほうですが、ある意味複雑に歪みあってる状態ですが、それでも連絡を下さった。
これが常識です!!
私は主さんが可哀想でこれを読んで涙がでました。
相手の親に逢わせる様、何故、会わせないのか断固抗議なさって下さい!
お金の援助も、もう、いい大人なのですからやめたほうが良いかと…。
正直、旦那の給料で遣り繰り出来ない嫁も嫁ですが、世帯を持ったのに親の援助無しでは生活出来ない主さんの息子さんの不甲斐なさもため息ものです。
申し訳ありません。
嫁ばかり攻めるのもあんまりなので…
とにかく援助していては二人の自立にもなりません。
何番さんか忘れましたが、ユーモアの溢れたお返しで返して現金現物、厳禁!
どうか、くれぐれももお身体をご自愛下さい。
- << 55 凄ごーく 同意
遅くなってしまいすみません。レスありがとうございます。全部読ませて頂きました。出産祝いは、お嫁さんから書留で送ってと言われたのでお嫁さんが居る実家に送りました。あと、息子に聞いた限りでは体調は悪くないようです。お嫁さんとは仲は悪くなく普通の関係です。お嫁さんが私の事を嫌いだったら、毎度、毎度、あれ買ってこれ買ってとわざわざ甘えて来ないですよね?息子には孫に1度くらいは会いたいといっていますが、お嫁さんに怒られるからと断られました。男親ってこういう時、弱い立場だから辛いですね。
- << 52 なぜ嫁に怒られるのか、その理由がわからないから先に進まないのではないですか? 怒っている理由がわからないのでは対処のしようもないですし、孫にも会えないのでは? 後、姑が嫌いでも金は別!と割り切れる人だって中にはいると思いますよ。 私は絶対嫌ですが。
- << 53 嫁の顔色を伺い、機嫌を損ねると離婚や別居をちらつかされるってことでしょうか? とんだ嫁を貰ったものですね。 主さんの息子さんは、一生嫁の顔色伺って、暮らさないといけないのかもしれませんね。 孫を楽しみにしていた主さん憐れ… 息子さんが覚悟して変わらない限り、強気の嫁に逆らうことはなさそう。 別れたくないから耐えていくのかな? 主さんまで一緒になって耐える必要はないので、長男夫婦のことは諦めて、関わらないで夫婦で楽しめばいいと思います。
- << 56 ぶっちゃけ言います。 嫌いでも「〇〇買って〇〇送って」余裕で言えます。だって、ATM扱いですもん。 主さんの家と、嫁さんの実家は、どの程度距離が離れてるのですか? 想像するに、さほど離れてないですよね? ↑根拠は「出産の時に実母が毎日病院に来ていた」 それなら、主さんを実家に招待すれば良い問題ですよね。 体調が悪い?3ヵ月毎日? 例えば2時間主さんを実家に招待して、赤ちゃん見せてお茶飲んで話すこともできないくらい? なのに出産祝いは書き留めでと冷淡に言えるのですか? 主さんは優しすぎます。 確かにお嫁さんとの関係は普通かもしれません。 だけど、今回の件はダメです。 お嫁さんに直接電話して(息子経由ではなく直接話す)、赤ちゃんとお嫁さんに会いたい。直接会ってお祝いしたいと伝えるべきです。 それでも「体調が悪い」と言われたら、今後は全てにおいて写メで済ませて良いと思います。
- << 61 はぁあ? お祝い、贈っちゃったんですか? いける距離だったら直接渡すものじゃないんですか? なんで送っちゃったの? 向こうがあわせてくれたときに渡せばよかったのに・・・・ 普通、会いにこれる距離で、一度も孫を見せないのに、 「お祝い書き留めて贈って」 なんて非常識。 (まあ、送った方も何だかんだいってあますぎ) あなたさ、お嫁さんに金ずるにされてるだけですよ? 本音は嫌ってる。 本当にうまく言っていたら、産まれた直後でも見せてくれる・・・というか、出産したと連絡きたら飛んで行って見る。 それを断る方がおかしい。 だって初孫なんです。 断られる理由がない。 >息子には孫に1度くらいは会いたいといっていますが、お嫁さんに怒られるからと断られました は? もう1円も援助しては駄目ですよ。息子さんは現在同居しているんですか?(お嫁さんが戻るまで) そうだったら、当然、生活費もらってますよね? もらってなかったら今月分から最低5万はもらってください。 (食費と住居費。洗濯もしてあげてるのならもう少しもらってもいいと思う) 節句のお祝いは・・・・ 貴女の家でやるのならお祝いしてあげればいいけれど、 それもあちらなら一切不要!!!! 普通は、1歳の誕生日、初節句は男親の実家でするものだけど。 嫁も、その親もおかしいけど、 貴方たち夫婦も甘すぎです。 今のうちに遺言書作っておいて、遺産は寄付するようにしましょう。 子供に残す必要ありません。 葬式代分だけ残しておけばいいと思います。 いいですか? もう1円もあげては駄目ですよ? そんな嫁さんじゃ、介護もしてくれませんよ? お金は自分たちの為に使いましょう。
- << 72 一度、お嫁さんの実家へ連絡し、ご両親に今の現状を伝えられてはいかがですか? ●お祝いを書留で送ってとお嫁さんに言われ、送ったこと。 ●孫が生まれて、一度もこちらに顔見せに来ないこと。 ●孫に会いたいと言ったら『嫁さんに怒られるから』と言われたのですが、怒る理由をききたいのですが? 普通のご両親なら、慌てて謝罪し、娘夫婦共々足を運んでくると思います。 それを言い訳したり、挨拶も来ずに電話で済ましたり、グダグタしてるようなら、親も親なら子も子でしょう。 そんな嫁さんを選んだ息子も息子と言うことです。 どうせ会わせてくれないのだから、言うだけ言ってみるべきかと思います。 あと、今後一切の援助やお祝い等はやめましょう。 甘い汁だけ吸って、孫の顔も見せないなんて、どんな神経してるのか… 同じ嫁の立場としてあり得ないし、腹立たしいです。 主さんもここはキッチリ、あえてご両親を巻き込んで、ケジメをつけるべきだと思います。 頑張って下さいね!
- << 76 嫁実家にお祝いを郵送したのなら、実家の親は知ってるって事ですよね? 嫁の親も非常識なのかな? 息子の言い分もかなり酷いですよ。 主さん、ご自身の老後の為に蓄えておいた方が良いですよ。
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