連れ子再婚

その年になると打ち解けるまでかなり時間がかかります。
ましてや異性どうし。
お互いにお子様同士、会ったことはもちろんあるんですよね❓何年お付き合いしているのでしょうか❓

再婚はいじめにも繋がりますから、慎重になさった方がよいですよ。

私の友達の子どもが子連れ同士の再婚で、同じ小学校に通うようになり、いじめにあったそうです。

• << 12 レスありがとうございます。 学校はお互い変わる予定なので、普通の転校生と同じ感覚です。 再婚がいじめの原因になるんでしょうか？

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気を悪くしたならすみません。私もバツイチで子供♀♀♂がいます。
再婚を否定しませんが、普通に考えて他人同士の♂♀を一緒に暮らさせる意味が分かりません。
男性の方に子供が居ないなら別ですが、どちらにも子供がいる場合。
そんなに一緒になりたいですか？ 私ならまず娘や相手の息子を一緒に同じ家で、、、なんて考えられません。

• << 4 ですよね。 子供が巣立ちするまで待つのが安全。
• << 15 レスありがとうございます。 子供を連れて再婚するのはそんなにいけない事ですか？ 簡単に考えているわけではないですよ。経験された方のお話が聞きたいです。

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間違いがなきゃいいですけどね。
注意しといた方がいいですよ。
中学の時に妹孕まして、親がどこかに追いやった同級生がいましたよ。

そして主さんがそれを警戒するあまり相手のお子さんを疎外するようじゃ結婚自体うまくいかないしね。蕀の道ですね。

• << 16 棘の道ですかぁ… ありがとうございました。

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>> 2 気を悪くしたならすみません。私もバツイチで子供♀♀♂がいます。 再婚を否定しませんが、普通に考えて他人同士の♂♀を一緒に暮らさせる意味が分… ですよね。
子供が巣立ちするまで待つのが安全。

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>> 4 親の勝手で離婚して、
知らない人が毎日、新しい親としている環境になるのに、ましてや、その息子もいる😖 親として母親として、考えられない環境です。自分は好きな人(男)と毎日居られるからいいけど、母親として違うと思いますね。

• << 18 親になれば人生全てを子供に捧げなければいけませんか？ 両親が不仲でも子供は両親揃ってれば幸せですか？ 私はそうはおもいません。 だからって自分の事だけ考えているわけではないです。 母も人間です。 ありがとうございました。

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>> 5 主さんも、さんざん悩んで考えた上での決断なのだと思います。
ただ普通の家族でも色々あるので、この先思いだけでは越えられない難しい局面も迎えるだろうとは感じます。まさか。。。があるのが人生ですよね。逆に何も問題おこらないかもしれないので、誰にも断言できません。
主さん達に幸せになって欲しいなとは思うので、おかしな事が何もない事を願っています。

• << 19 本当にまさかがあるのが人生で思いもよらない事が起こりますね。 不幸になる為に再婚するわけではありません。もちろん、みんなで幸せになりたいからです。 皆さん、子連れ再婚には批判的なんですね… ありがとうございました。

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まだそこまで仲良くなってないなら結婚は早いと思います。

一緒に出かけたり、たくさん一緒にいて、自然と家族っぽくなってるなら大丈夫だと思いますが、不安があるなら今のままがいいと思います。

• << 20 正直まだ不安はあります。 考えても考えても、経験した事がないだけに答えなんて出ないし… 難しいですね。 ありがとうございました。

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お互いに子連れで再婚しました。

俺には♂♀嫁さんには♀♀です。

うちの場合は嫁さんを近所に3年住まわせて自然に子供たちを交流させました。

最終的な決断も子供達でしたよ。

子供達が上手く馴染まなかったら彼氏彼女で居るつもりでそうしてみましたね。
再婚し8年経ちました子供達には年齢差もあり今はもう俺の子供は居ません。2人共に新しい家庭を持っています。

別に変な問題も起きていませんし、そうそう起きるとも思いません。

たまにｺﾞｼｯﾌﾟ的に流れる情報が全てに当てはまるなんてありません。面白可笑しがって脅すようなﾚｽ者も居るようですが、その方達は実際に見て、経験して書いているのか疑問ですね。

もしあっても恥ずかしくて書けないと思います。

主さんの子供達は交流ありますか？

１番の問題は子供達ですよ。大人の判断は2の次です。自分たちの都合で再婚すると失敗すると思います。

再婚するなら3年先、5年先まで見越した上で再婚した方が良いですよ。

• << 11 他人だから恥ずかしくないし、実際にいたんでねー。 男なんてそんなもんだと思っている方にとっては、たいして気にする必要はない話でしょうね。
• << 21 経験された方からのレス心強いです。 子供達が中途半端？な年齢なだけに、正直迷いはあります。彼や子供達ともよく話し合ったつもりですが、まだまだ話し合いが足りないかもしれないですね。 ありがとうございました。

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>> 8 面白可笑しくって失礼ですよね。父親と母親では考え方が違うかもしれませんね。 兄弟の人数や年齢によっても、違ってきます。 この主さんの場合は小学校３年生と４年生なので、まだ事情が分からない中で、同じ学校に他人が兄妹になるってことが、いじめやひやかしに繋がる心配をしてほしいだけです。あなたの場合がうまく行ったから他人もうまく行くわけじゃないですよ？
私のまわりにも子供を連れて再婚ありますが、ほとんどが、子供が不満を持っています。親に言わず成長しています。
真剣に答えているのに、バカにした言い方は不愉快です。

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ちなみに、子連れ再婚経験者です。

再婚は親の都合で決めませんでした。

相手の子供が『一緒に暮らしたい』と言うようになり、それからしばらく様子を見て、子供たちのために再婚が必要かどうか考えました。

子供たちが、血の繋がりのない大人を親のように慕ってるかどうかが大前提だと思います。

結婚したいために、相手の子供を可愛がるフリをしてる人もいますが、子供がかわいそうです。

• << 23 経験された方からのレス心強いです。 彼の子に一緒に住みたいとは言われた事はないです… 実母と月２回以上会っているので、私の事はお父さんの彼女くらいにしか思ってないかな？ 当たり前だけど… もっともっと考えないとダメですね。 ありがとうございました。

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>> 8 お互いに子連れで再婚しました。 俺には♂♀嫁さんには♀♀です。 うちの場合は嫁さんを近所に3年住まわせて自然に子供たちを交流させました。… 他人だから恥ずかしくないし、実際にいたんでねー。
男なんてそんなもんだと思っている方にとっては、たいして気にする必要はない話でしょうね。

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>> 1 その年になると打ち解けるまでかなり時間がかかります。 ましてや異性どうし。 お互いにお子様同士、会ったことはもちろんあるんですよね❓何年お付… レスありがとうございます。

学校はお互い変わる予定なので、普通の転校生と同じ感覚です。
再婚がいじめの原因になるんでしょうか？

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>> 12 主さん、子供のことは心配しすぎなぐらい気にかけないと。もしかしたら変わった目で見られるかも知れないじゃないですか。転校だけでも子供に負担かけるんですよ。
再婚したいあまり、親心を忘れてませんか？

いろんな場面を想定して下さい。

• << 24 自分なりに子供達の事も一生懸命考えています。 彼には心配しすぎ、サポートするから一緒に頑張ろう。と言われて、一緒に住む事を前向きに考え始めていました。 再婚したいだけではないです。 娘達の意見が第一なのもわかっています。でもまだまだ時間をかけないとダメかも。 ありがとうございました。

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男の子がって…相手の子をまだ理解してないまま再婚しようとしてるの!?

信じられない💦

彼の方の本心は、愛してるって気持ちより、育児や家事の手伝いをしてくれる家政婦が欲しい…ってのが妥当ですね、きっと。

そんな簡単に再婚考える主も主だ。

女の子持ってるのに…異母兄弟での近親相姦…考えたことないですか？


実際あるんですよ。

• << 25 経験された方ですか？ 私にレスしてくれた内容の事があなたに起こったんですか？ 私は簡単には考えていないし、家政婦扱いしたいわけではないと思います。 実家に住んでて身の回りの事には困ってませんし、そんな人なら再婚なんて考えません。 近親相姦とか考えた事ないです…そんな事めったにないし、逆にそんな発想される方がおかしいと思ってしまいます。 新しい事を始めるには勇気がいるし、悪い事ばかり考えてもいい結果は出せません。 確率の低い事ばかり考えてたんじゃ、なにも出来ないし生きててもつまらなくないですか？ ただただ再婚したいわけじゃなく、再婚する事でみんなで助け合いながら生活出来ればと思っています。 焦ってもいないので、もう少し時間をかけてみます。 ありがとうございました。
• << 32 そんなレベルの低い心配するような環境ではないと思うけど。 百歩譲って、そんなことがあっても血の繋がりはないんだから、理解できないことはないかな。 親子ではダメだけどね。 いくら何でもそこまで心配してたら何もできない。

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>> 2 気を悪くしたならすみません。私もバツイチで子供♀♀♂がいます。 再婚を否定しませんが、普通に考えて他人同士の♂♀を一緒に暮らさせる意味が分… レスありがとうございます。

子供を連れて再婚するのはそんなにいけない事ですか？
簡単に考えているわけではないですよ。経験された方のお話が聞きたいです。

• << 17 主さんが子供の立場ならどうですか？

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>> 3 間違いがなきゃいいですけどね。 注意しといた方がいいですよ。 中学の時に妹孕まして、親がどこかに追いやった同級生がいましたよ。 そ… 棘の道ですかぁ…


ありがとうございました。

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>> 15 レスありがとうございます。 子供を連れて再婚するのはそんなにいけない事ですか？ 簡単に考えているわけではないですよ。経験された方のお話が聞… 主さんが子供の立場ならどうですか？

• << 26 私ならですか… 経験した事がないので、臆測だし大人なので都合がいいかもしれないですが、母が幸せならそれでいいと思うかな？どうだろう…？ 考えた事ありますが、相手にもよりますよね。 彼は実際、義父に育ててもらっています。なので、連れ子の気持ちはわかるらしいです。でも家は女の子なので難しいですね。 ありがとうございました。

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>> 5 親の勝手で離婚して、 知らない人が毎日、新しい親としている環境になるのに、ましてや、その息子もいる😖 親として母親として、考えられない環… 親になれば人生全てを子供に捧げなければいけませんか？
両親が不仲でも子供は両親揃ってれば幸せですか？
私はそうはおもいません。
だからって自分の事だけ考えているわけではないです。
母も人間です。

ありがとうございました。

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>> 6 主さんも、さんざん悩んで考えた上での決断なのだと思います。 ただ普通の家族でも色々あるので、この先思いだけでは越えられない難しい局面も迎え… 本当にまさかがあるのが人生で思いもよらない事が起こりますね。
不幸になる為に再婚するわけではありません。もちろん、みんなで幸せになりたいからです。
皆さん、子連れ再婚には批判的なんですね…
ありがとうございました。

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>> 7 まだそこまで仲良くなってないなら結婚は早いと思います。 一緒に出かけたり、たくさん一緒にいて、自然と家族っぽくなってるなら大丈夫だと思… 正直まだ不安はあります。
考えても考えても、経験した事がないだけに答えなんて出ないし…
難しいですね。
ありがとうございました。

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>> 8 お互いに子連れで再婚しました。 俺には♂♀嫁さんには♀♀です。 うちの場合は嫁さんを近所に3年住まわせて自然に子供たちを交流させました。… 経験された方からのレス心強いです。

子供達が中途半端？な年齢なだけに、正直迷いはあります。彼や子供達ともよく話し合ったつもりですが、まだまだ話し合いが足りないかもしれないですね。

ありがとうございました。

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異性の義理兄弟姉妹は難しいのでは？
これから性に興味を持つ時期に入りますから、再婚は子供達が独立してからの方がいいと思いますよ。

• << 27 子供達が成人するのを待つと後１５年…初めは彼とそう話してたんです。 でも彼が家を建てるから一緒に暮らそう。と言い始めて、それから子供達に少しづつ話してたんです。私の体調不良が続いた事もあり、一緒に暮らした方が安心だからと。 彼は楽天家というか、とても前向きな人で、うまくいくよ！俺頑張るよ！って感じです。でも軽い感じじゃなくて、具体的に色々考えているようです。 もう少し話し合いしてみます。 ありがとうございました。

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>> 10 ちなみに、子連れ再婚経験者です。 再婚は親の都合で決めませんでした。 相手の子供が『一緒に暮らしたい』と言うようになり、それから… 経験された方からのレス心強いです。

彼の子に一緒に住みたいとは言われた事はないです…
実母と月２回以上会っているので、私の事はお父さんの彼女くらいにしか思ってないかな？
当たり前だけど…
もっともっと考えないとダメですね。

ありがとうございました。

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>> 13 主さん、子供のことは心配しすぎなぐらい気にかけないと。もしかしたら変わった目で見られるかも知れないじゃないですか。転校だけでも子供に負担かけ… 自分なりに子供達の事も一生懸命考えています。
彼には心配しすぎ、サポートするから一緒に頑張ろう。と言われて、一緒に住む事を前向きに考え始めていました。
再婚したいだけではないです。
娘達の意見が第一なのもわかっています。でもまだまだ時間をかけないとダメかも。
ありがとうございました。

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>> 14 男の子がって…相手の子をまだ理解してないまま再婚しようとしてるの!? 信じられない💦 彼の方の本心は、愛してるって気持ちより、育… 経験された方ですか？
私にレスしてくれた内容の事があなたに起こったんですか？

私は簡単には考えていないし、家政婦扱いしたいわけではないと思います。
実家に住んでて身の回りの事には困ってませんし、そんな人なら再婚なんて考えません。
近親相姦とか考えた事ないです…そんな事めったにないし、逆にそんな発想される方がおかしいと思ってしまいます。

新しい事を始めるには勇気がいるし、悪い事ばかり考えてもいい結果は出せません。
確率の低い事ばかり考えてたんじゃ、なにも出来ないし生きててもつまらなくないですか？

ただただ再婚したいわけじゃなく、再婚する事でみんなで助け合いながら生活出来ればと思っています。
焦ってもいないので、もう少し時間をかけてみます。
ありがとうございました。

• << 29 主さんの頭、平和だな…。 私は子供が成人するまでか独立するまで待ちますよ。 娘がいるからね。 そういうこと滅多にない…って、滅多にないということは、絶対にないとは違って、ある程度の確率ではあるんです。 それが主さんの家族で勃発するかも知れないということ。 兄弟間だけでなく、義父と娘もあり。 今は幼いけど、年頃になったら？大丈夫？

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>> 17 主さんが子供の立場ならどうですか？ 私ならですか…
経験した事がないので、臆測だし大人なので都合がいいかもしれないですが、母が幸せならそれでいいと思うかな？どうだろう…？
考えた事ありますが、相手にもよりますよね。
彼は実際、義父に育ててもらっています。なので、連れ子の気持ちはわかるらしいです。でも家は女の子なので難しいですね。
ありがとうございました。

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>> 22 異性の義理兄弟姉妹は難しいのでは？ これから性に興味を持つ時期に入りますから、再婚は子供達が独立してからの方がいいと思いますよ。 子供達が成人するのを待つと後１５年…初めは彼とそう話してたんです。
でも彼が家を建てるから一緒に暮らそう。と言い始めて、それから子供達に少しづつ話してたんです。私の体調不良が続いた事もあり、一緒に暮らした方が安心だからと。
彼は楽天家というか、とても前向きな人で、うまくいくよ！俺頑張るよ！って感じです。でも軽い感じじゃなくて、具体的に色々考えているようです。
もう少し話し合いしてみます。
ありがとうございました。

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私は初婚なので主さんとは少し状況が違いますが…

小学３年生の息子(継子)、私のオッパイ揉んだり股間に手突っ込んだりしてきましたよ💧ちなみに３年越しで良い関係を作ってきたつもりがこれです。情けないけど。

好奇心と甘えなんだろうけどさすがにヤバイと思って旦那に相談してやめさせました。と言うか旦那に知られた時点でぱったりとしてこなくなったけど…。内に秘めて後々暴走しないか少し心配です。


あんまり疑ってそういう目で見ちゃうのも可哀想だけど、ありえないことだと思い込まない方がいいかも。


子供ちゃんたちは何て言ってるんでしょうね？

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>> 25 経験された方ですか？ 私にレスしてくれた内容の事があなたに起こったんですか？ 私は簡単には考えていないし、家政婦扱いしたいわけではないと思… 主さんの頭、平和だな…。

私は子供が成人するまでか独立するまで待ちますよ。
娘がいるからね。


そういうこと滅多にない…って、滅多にないということは、絶対にないとは違って、ある程度の確率ではあるんです。

それが主さんの家族で勃発するかも知れないということ。

兄弟間だけでなく、義父と娘もあり。

今は幼いけど、年頃になったら？大丈夫？

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>> 29 そんな考え方しか出来ないなら、障害があるかもしれないから子供も生まなかったし、墜ちるかもしれないから飛行機にだって乗らない、事故に合うかもしれないから外にも出ない。実父に性的暴行される方もいる。みたいに極論なんですよ。
最悪な状況を考えるのは悪い事じゃないとは思うけど、それしか考えれないのは残念ですね。
娘がいたら、再婚したらダメなんですか？息子ならいいの？世の中の離婚された方達は、子供の為だけに生きていくの？貴女の娘さんにその話してみて下さい。近親相姦になるかもしれないから、義父に犯されるかもしれないから私は再婚しないのよ。って。
でも、親の勝手で離婚はオッケーだったんですね。
よくわからないなぁ…
私、再婚した方のお話が聞きたいんです。
娘の心配をして下さってありがとうございました。

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再です。。
主さんが１人１人に
レスをしていて真面目なんだなぁって思います。すごくきつく言ったけど、私には今、高校生の娘が二人と小学生の息子がいます。上の子供の母子家庭のママが何人か再婚しました。その女の子が「マジで家帰りたくない。あの男きもい😣」
とか、「親でもないのにいちいちうるさい😫‼」って私と娘に愚痴ってました。その女の子は元のパパに会ってたから、主さんの彼の子供と同じですね。たしかに母親も女です。でもその前に子供達を幸せに安心してのびのび暮らせてあげさせる義務がありますよね？
私にも彼がいますが、子供が一番です。

• << 33 再レスありがとうございます。 家の娘達も実父には会っています。義実家にも行っているので、再婚しても彼が父親だとは思えないと思います。 今の時点で彼の事はママの彼氏、遊んでくれる人。くらいに思っているハズ。 可笑しいかもしれませんが、私はそれでいいと思っています。元旦那は私には最低な男でも子供には最高の父親なハズ。なので、彼に父親になってもらいたいわけではなく、養父で十分です。 でも、私も子供の気持ちは大切にしたいので嫌がる様なら無理にとは思っていません。 彼とも彼の子とももっともっと話しようと思います。 ありがとうございました。

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>> 14 男の子がって…相手の子をまだ理解してないまま再婚しようとしてるの!? 信じられない💦 彼の方の本心は、愛してるって気持ちより、育… そんなレベルの低い心配するような環境ではないと思うけど。

百歩譲って、そんなことがあっても血の繋がりはないんだから、理解できないことはないかな。
親子ではダメだけどね。


いくら何でもそこまで心配してたら何もできない。

• << 34 そうですね…最悪な事しか考えれないならなにも出来ません。 だからって簡単に考えているわけでもない。なにをするにも、ある程度の前向きさや勇気がいりますよね。 今すぐにってわけじゃないし、まだまだ話し合いしてみます。 ありがとうございました。

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>> 31 再です。。 主さんが１人１人に レスをしていて真面目なんだなぁって思います。すごくきつく言ったけど、私には今、高校生の娘が二人と小学生の… 再レスありがとうございます。

家の娘達も実父には会っています。義実家にも行っているので、再婚しても彼が父親だとは思えないと思います。
今の時点で彼の事はママの彼氏、遊んでくれる人。くらいに思っているハズ。
可笑しいかもしれませんが、私はそれでいいと思っています。元旦那は私には最低な男でも子供には最高の父親なハズ。なので、彼に父親になってもらいたいわけではなく、養父で十分です。
でも、私も子供の気持ちは大切にしたいので嫌がる様なら無理にとは思っていません。
彼とも彼の子とももっともっと話しようと思います。
ありがとうございました。

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>> 32 そんなレベルの低い心配するような環境ではないと思うけど。 百歩譲って、そんなことがあっても血の繋がりはないんだから、理解できないことは… そうですね…最悪な事しか考えれないならなにも出来ません。
だからって簡単に考えているわけでもない。なにをするにも、ある程度の前向きさや勇気がいりますよね。
今すぐにってわけじゃないし、まだまだ話し合いしてみます。
ありがとうございました。

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男の子は育てた事がないから…まずこの発想をやめて下さいね。子供を育てる事に男も女もないからね。
女姉妹で育ち、男の子を生んだけど、そんな風に考えもしなかった、、子供の持つ性格と向き合うんじゃないの?男の子と分けてる時点で再婚はまだ早いよ。
我が子に接してるのと同じ態度で再婚相手の子を育てられる人間でなければ、相手の子供が疎外感を感じ不幸になるだけです。

もう一度見つめ直して下さい。

• << 37 う～ん…やっぱり男の子と女の子は違うと思いますよ。 姉妹でも個性があるので、１人の人間として向き合うのは当たり前ですが、男の子の好きな遊びや男の子の思考もわからないし、成長過程も知らない事ばかりですから… 疎外感を感じる様な接し方はしていませんよ。 そんな深い意味で言ったわけではないです。 すみませんが、なんだか揚げ足とりの様に感じました。 ありがとうございました。

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35さんに同意。

私も姉妹で育ち父とは赤ん坊の頃死別。
結婚して男女産みましたが、『男の子だから女の子だから』という前に、一人の人間として向き合ってます。

そして主さん、答えが出てますよね？
何番さんかのレスに、『遊んでくれる人…という感じでよい』と。
そう思うなら再婚は子供たちが大きくなってからでよいと思います。
本当の父親のような存在になって欲しいし、私自身も彼の子を我が子同様可愛がり愛していく、それにはどんな苦労も乗り越えてみせる、という強い信念が感じられないです。

近くに住んで、自由に行き来しながら、ちゃんとそれぞれの家(言い方悪いけど、逃げ場)があったほうが、長くうまくいくんじゃないかなぁ？
結婚という形に拘らない幸せが有ってもいいんじゃない？

• << 38 前の方にもレスさせて頂きましたが、もちろん１人の人間として接していますよ。 私も初め、結婚しなくても近くに住んで行き来するのがいいと思っていたんです。だけど、色々事情もあってそれは無理なんです。 本当はそれがいいのかもしれないけど…仕事もあるし…問題は色々あります。 娘達に父親面して父親と思う様に強要する気はないです。 娘達が彼の事をどう感じるかは娘達に任せます。 ただ、実子と分け隔てなく育てるのは当たり前だと思っていますよ。 良い言葉が思い浮かびませんが、軽く考えているわけじゃないです。 ありがとうございました。

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>> 35 男の子は育てた事がないから…まずこの発想をやめて下さいね。子供を育てる事に男も女もないからね。 女姉妹で育ち、男の子を生んだけど、そんな… う～ん…やっぱり男の子と女の子は違うと思いますよ。
姉妹でも個性があるので、１人の人間として向き合うのは当たり前ですが、男の子の好きな遊びや男の子の思考もわからないし、成長過程も知らない事ばかりですから…
疎外感を感じる様な接し方はしていませんよ。
そんな深い意味で言ったわけではないです。
すみませんが、なんだか揚げ足とりの様に感じました。

ありがとうございました。

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>> 36 35さんに同意。 私も姉妹で育ち父とは赤ん坊の頃死別。 結婚して男女産みましたが、『男の子だから女の子だから』という前に、一人の人間… 前の方にもレスさせて頂きましたが、もちろん１人の人間として接していますよ。

私も初め、結婚しなくても近くに住んで行き来するのがいいと思っていたんです。だけど、色々事情もあってそれは無理なんです。
本当はそれがいいのかもしれないけど…仕事もあるし…問題は色々あります。

娘達に父親面して父親と思う様に強要する気はないです。
娘達が彼の事をどう感じるかは娘達に任せます。
ただ、実子と分け隔てなく育てるのは当たり前だと思っていますよ。
良い言葉が思い浮かびませんが、軽く考えているわけじゃないです。

ありがとうございました。

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離婚検討中ですが…

もし離婚したら、再婚はしないつもりです

彼氏はできるならいても良いけど(笑)

中学生と小学生の娘二人なので…無理かなと

でも、主さんが良いと思うことなら、再婚も良いと思いますよ

お互い無理に親子きょうだいになることないんじゃないかな、って思います

縁あって、お父さんとお母さんは再婚する。でも子どもたちにはそれぞれ実のお父さんやお母さんがいる。でも、新しい家族とも仲良く暮らそう。段々で良いから…

前のﾚｽにあったような、嫌な事態もまったく想定しないのではなく、他人が一緒に暮らすのだから、そんな事態にならないように注意することは必要です

子どもが最優先なのは当たり前だけど、何もかも理想通りにはいかないのも現実です

焦らず、今の状況で一番良い方法を考えて下さい。大前提として、お相手親子が信頼できる、主さんが子どもたちを守る決意、そして何より主さんがどんな困難にも立ち向かえる自信があれば、大丈夫だと思いますよ

• << 42 レスを読んで思わず頷き、涙が出ました。 私の気持ちにすごく近いレスでした。 自分の気持ちをしっかり持ち、これ以上子供達に辛い思いをさせないように、しっかり話し合いたいと思います。 ありがとうございました。

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うちは主さんと同じ状況で再婚しﾊﾞﾂ2になりました。

男の子は難しいです。小学生のうちは素直で可愛いかったけど、中学生になって反抗期も重なり家庭内暴力…本当辛かったです…
みんながみんな うちみたいにはならないと思いますが、先々まで考えて再婚した方が良いです。

• << 45 家庭内暴力ですか…それは困りますね…でも子供の非行って、両親が揃ってようが揃ってなかろうが再婚だろうが、する子はするし、しない子はしないので再婚が原因ってわけじゃないですよね。 今のところまだ子供子供していてかわいいですが、色々想定してみないとダメですね。 ありがとうございました。

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再婚されたら彼氏さんは育児に協力してくれるんですよね？
それからお互いの両親(おじいちゃん、おばあちゃん)の干渉はないんですよね？
それが確約されているのなら大丈夫だと思います。
5人で集まって、これから共同生活するけどみんなのルールを決めよう！って感じで、家族になるんだから…ではなく共同生活。

呼び方は結婚だけど変に家族、家族って縛らないほうがいいと思います。

• << 46 家族になろう！と思ってるわけじゃないので、本当に、良く共同生活。助け合おう的な感じで考えています。 みんな揃って話し合ってみますね。 ありがとうございました。
• << 47 家族になろう！と思ってるわけじゃないので、本当に、仲良く共同生活。助け合おう的な感じで考えています。 みんな揃って話し合ってみますね。 ありがとうございました。

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>> 39 離婚検討中ですが… もし離婚したら、再婚はしないつもりです 彼氏はできるならいても良いけど(笑) 中学生と小学生の娘二人なので…無理か… レスを読んで思わず頷き、涙が出ました。
私の気持ちにすごく近いレスでした。
自分の気持ちをしっかり持ち、これ以上子供達に辛い思いをさせないように、しっかり話し合いたいと思います。

ありがとうございました。

• << 49 良かったです(^-^) どちらかというと私の場合は、離婚したらもう二度と結婚は御免、という気分なので 子どもはもちろん大切だけど、主さんの幸せだって大切です 大変さを覚悟の上、それでも再婚したいと思えるお相手に巡り会えたことは、幸せだと思いますよ 子どもたちも、傷ついたり、戸惑ったり、怒ったりするかもしれないけれど、ずっと頑張ってる主さんのことを、理解してくれると、主さんが信じれば良いと思います 頑張って！

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私は娘 息子 彼は娘3人います。うちの子供は下が高３ 彼の長女か高2 多感な年頃なので、再婚はまだ先延ばしです。
お互い扶養手当もらってるし、それを叩く人もいるし…再婚したら子供達はどうなるの？って叩く人もいるし…
恋愛しちゃいけないんですかね…
私達は子供達が独立したら再婚しようか…と考えています。 子供達の事考えると一緒に住むには…三階建て6LDKの一戸建て買わなきゃ(笑)
到底無理なんで保留です。

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私もバツイチ子持ちで恋愛していた

されど子連れ再婚は一度も考えた事は無かったな

ステップファミリーでうまくいった家族も居るから完全否定はしないよ

うまくいった家族も様々な紆余曲折を経て本当の家族に辿り着いただけ

貴女と相手の方に その覚悟を持って臨めば良いんじゃないかな

子供達も交えてお互いの家族でもっと話合いは必要だとは思うよ

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>> 40 うちは主さんと同じ状況で再婚しﾊﾞﾂ2になりました。 男の子は難しいです。小学生のうちは素直で可愛いかったけど、中学生になって反抗期も… 家庭内暴力ですか…それは困りますね…でも子供の非行って、両親が揃ってようが揃ってなかろうが再婚だろうが、する子はするし、しない子はしないので再婚が原因ってわけじゃないですよね。
今のところまだ子供子供していてかわいいですが、色々想定してみないとダメですね。

ありがとうございました。

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>> 41 再婚されたら彼氏さんは育児に協力してくれるんですよね？ それからお互いの両親(おじいちゃん、おばあちゃん)の干渉はないんですよね？ それ… 家族になろう！と思ってるわけじゃないので、本当に、良く共同生活。助け合おう的な感じで考えています。
みんな揃って話し合ってみますね。
ありがとうございました。

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>> 41 再婚されたら彼氏さんは育児に協力してくれるんですよね？ それからお互いの両親(おじいちゃん、おばあちゃん)の干渉はないんですよね？ それ… 家族になろう！と思ってるわけじゃないので、本当に、仲良く共同生活。助け合おう的な感じで考えています。
みんな揃って話し合ってみますね。
ありがとうございました。

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>> 47 よかったてす(^O^)

うちは二言目には
『家族、家族！』って言われました。
○○しろよ！お前は母親だろうが！家族だろうが！って継子のこと全て押し付けられ、
そのくせ、何かトラブルと、
『やっぱりな、本当の母親じゃないからな！』と私のせいにされ。
義母からは
『あんたは信用できない、あんたの感性で孫を育てないで！』って言われました。

ただでさえ難しいステップファミリーです。
こんなはずじゃなかった！ってことばかり。
独りで抱え込まないで頑張ってくださいね。

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>> 42 レスを読んで思わず頷き、涙が出ました。 私の気持ちにすごく近いレスでした。 自分の気持ちをしっかり持ち、これ以上子供達に辛い思いをさせないよ… 良かったです(^-^)

どちらかというと私の場合は、離婚したらもう二度と結婚は御免、という気分なので

子どもはもちろん大切だけど、主さんの幸せだって大切です

大変さを覚悟の上、それでも再婚したいと思えるお相手に巡り会えたことは、幸せだと思いますよ

子どもたちも、傷ついたり、戸惑ったり、怒ったりするかもしれないけれど、ずっと頑張ってる主さんのことを、理解してくれると、主さんが信じれば良いと思います

頑張って！

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私の経験談ではなく申し訳ないけど、知り合いがステップファミリーです🍀
一人は旦那さんの方が知り合いですが、夫の子供♀に妻の子供♂ですが、夫がとにかく♂を可愛がり、ケータイ待受もその子中心だったりして幸せな家庭を築いてます😄
この人たちは、再婚決めるまで早く、半年くらいでした❗もう一組は妻に♀、夫に♂ですが、この夫は再婚するまでは本当にいい人で、５年かけ妻の♀と仲良くなり再婚しましたが虐待でダメになりました😭子供が本当に可哀想でたまりません😢

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>> 50 結婚するまで良い人だったのに、結婚したらダメになるなんて、５年間なにをしてきたんでしょうね…
時間をかければいいってもんじゃないのかな？
夫婦がうまくいってれば、自然と子供達もついてきてくれるんじゃないかと思っています。
私も彼を必要としていますが、娘達また彼の息子も私達を必要としてくれる様に頑張ります。

ありがとうございました。

• 共感0

>> 51 違うんです。主さん。
子供たちが必要としてくれるように頑張るのではなく、必要としてくれているから、結婚し共に生活をするんです。
そうでなければ、再婚して一緒に暮らすべきではないと思います。
子連れ再婚が悪いとは思いません。
私も子連れ再婚しました。
でも、主さんのレスを見て考えが甘過ぎるような気がしてなりません。

• << 57 私の考えが甘いですか…？ 文面だけで私の考え全てがわかるわけではないし、価値観の違いから、そう思うかもしれませんね。 どのタイミングで再婚するかは、当人同士が決める事では？それぞれにあったやり方がベストだと私は思います。 ありがとうございました。

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普通に私が小学３年の主さんの娘だったと仮定して、いきなり顔見知り程度の知らないオッサンと同年代の男子と一緒に同じ屋根で暮らすのは嫌です。
お風呂と脱衣場両方に鍵かけれるならまだマシですけど。
お風呂が嫌ですね。お風呂入ってる時に脱衣場に入ってこられるのも落ち着かないので嫌です。いつ脱衣場にくるかわからないし。

それが毎日だとストレスですね。凄いストレスです。
でも主さんも再婚して幸せになりたいですよね。

新しく家を建てるとの事なのでお風呂場と脱衣室両方に鍵付けたらどうですか？あと当然娘達の部屋にも。それで大分改善されるかな？
とりあえずお風呂はネックですね。中学生位になったら凄い嫌がるはずです

• << 58 娘の心配ありがとうございます。 鍵をつけるかどうかは、年頃になった娘に聞いてみますね。 ありがとうございました。

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36番さんや52番さんのレスに同意です。

主さんは主さんなりに考えてるとの事ですが、非常に浅い。

それにね、再婚ありきで物を考えてるもん。
親が上手くいってりゃ 子供はついてくる でしたっけ?
子供を蔑ろにしてる考えが簡単に 見えます。

それを見抜いてレスしてる人には軽く嫌味を混ぜ、同調レスには涙ですか…

家を新築するからって何よ？
訳あって別々には暮らせない?

再婚ありきな、自分本意な考えに見えます。

最悪な事例を皆さん言うのは、『ありうる』もっと言えば『可能性的に普通より高い』って警告の意味でしょ。
考え無しの主さん(失礼)にだから敢えて皆さん言ってくれてる訳よ。 子供さんが被害者になったら可哀想だから。

少なくとも今のように安易に考えてるなら、現状維持が良いよ。

世の中の人より安易に考えてる自覚は持ちましょう。

酷い言い様をしましたがお許しくださいね。

• << 59 私の考えが浅いか深いか何故貴方にわかるのでしょう？ 自分の気持ちに寄り添ってくれる相手の言葉に涙するのは当たり前でしょ？否定されれば説明もしますよ。それを嫌みだとお感じなら貴方の方が浅はかで心が狭いですね。 元々、私は 私の考えが浅いか深いかなんて聞きたくてスレ立てたのじゃないですよ。 貴方も世の中の人より心が狭く醜い事自覚し他人様を傷つけないようにして下さい。 ありがとうございました。

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私の姉が子連れ再婚しています。

姉→８才♂・４才♂
夫→６才♂・４才♀
お互いに二人の子供を連れて。


下の二人は同い年、同級生になります。
保育園時代はお友達に何も言われる事はありませんでしたが、
学校では『何？双子？』と聞かれたそうです。
『違うよ』とお互いに答えていたそうですが、あえて突っ込む友人もいなかったそうです。
特にイジメにもあっていません。

姉の息子達は仲が良く、その中に入りたくても入れない、夫の長男が姉の次男に、よく意地悪をしていました。

姉の長男は、夫の連れ子達が、自分の母親を『お母さん』と呼ぶ事に嫌悪感を抱いていたようです。
（時々、私にこぼしていました）
彼は新しい父親を『お父さん』ではなく、『〇〇さん』と名前で呼んでいました。

子連れ再婚から早20年
子供達はそれぞれ独立し、とてもいい関係になっています。

この20年の間、姉も大変苦労していました。
自分の子供達と分け隔てなく育てるのは、並大抵の事ではないようです。

再婚当時、ベビーシッター役として、私も半年程、同居していました。
私からしても、甥達と同じ様に接するのが難しかったのを覚えています。


（※皆様が心配されている、異母兄妹間の恋愛事は一切ありませんでした。）



主さん、頑張ってくださいね。

• << 60 お姉様の経験談参考になります。ありがとうございます。 ２０年間色々な事があったでしょうね。 ご夫婦は仲良くされてますか？ もちろん子供が大事な事には変わりないですが、私はやっぱり夫婦仲の良い家庭は幸せだと思います。子供がどんなに優秀でも夫婦仲が悪けりゃ笑顔はないです。 私もお姉様の様に頑張ります。 ありがとうございました。

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主ｻﾝへ
誰がどう思おうと貴女は幸せになりたいから選んだ相手でしょ

信じて前へ進みましょうね

私は32才で我が娘を連れ、２人子持ち彼と再婚し現在62才再婚して30年なりました

苦労は沢山あるけれど、それは再婚であろうなかろうが誰でも同じで変わらない

言えるｺﾄはただ一つ

幸せは自分達で築くもの
自分が信じた相手と努力怠らず前向きに
成せばなる

再婚で幸せなるなるヒント
それは精神力＆体力
しっかり食べて寝る

どんなｺﾄにも負けるなってｺﾄ

• << 61 心強いレス本当にありがとうございます。とても心に響きました。 そうです。自分で選んだ相手、自分で選んだ道です。 幸せになりたくて選んだ道です。 なんでも経験しないとわからない事ばかりだし、困難にぶつかってもまたその時に最善の道を探します。 子育てになにもない方がおかしいですから。 沢山食べて沢山寝ます！ 体力勝負ですね。 しっかり頭に入れておきます。 ありがとうございました。
• << 74 てか、主さんと彼氏さんがうまくいくいかないなんて、二の次で、お互いの連れ子同士が間違い起こしたり、うまくいくかいかないかをよく考えるのが一番でしょ。主と彼氏が支え合って難も乗り越えて頑張って支え合っていきますなんて当たり前。子供達がどうなるかなんて親でもわからない。子連れ再婚はまずそこを考えなよ。周りの意見に流されないでとか幸せは自分達にしかわからないんだから頑張ってとかいうアドバイスやレスなんて全く意味ないと思うけど？

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>> 52 違うんです。主さん。 子供たちが必要としてくれるように頑張るのではなく、必要としてくれているから、結婚し共に生活をするんです。 そうでな… 私の考えが甘いですか…？
文面だけで私の考え全てがわかるわけではないし、価値観の違いから、そう思うかもしれませんね。

どのタイミングで再婚するかは、当人同士が決める事では？それぞれにあったやり方がベストだと私は思います。

ありがとうございました。

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>> 53 普通に私が小学３年の主さんの娘だったと仮定して、いきなり顔見知り程度の知らないオッサンと同年代の男子と一緒に同じ屋根で暮らすのは嫌です。 … 娘の心配ありがとうございます。

鍵をつけるかどうかは、年頃になった娘に聞いてみますね。

ありがとうございました。

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>> 54 36番さんや52番さんのレスに同意です。 主さんは主さんなりに考えてるとの事ですが、非常に浅い。 それにね、再婚ありきで物を考え… 私の考えが浅いか深いか何故貴方にわかるのでしょう？
自分の気持ちに寄り添ってくれる相手の言葉に涙するのは当たり前でしょ？否定されれば説明もしますよ。それを嫌みだとお感じなら貴方の方が浅はかで心が狭いですね。
元々、私は 私の考えが浅いか深いかなんて聞きたくてスレ立てたのじゃないですよ。
貴方も世の中の人より心が狭く醜い事自覚し他人様を傷つけないようにして下さい。

ありがとうございました。

• << 63 主さぁ～ん 今貴女がﾚｽに傷ついたんだよね 分かる分かる でもそれはそれと割り切っちゃえ 他人は人事簡単にいうのさ 再婚するのにはね、失敗なんか考えちゃ ﾀﾞﾒﾀﾞﾒ☝(^-^) 成せばなんでもなるんだから一緒になる彼と二人三脚 何でも分かる夫婦になって👍 夫婦仲良きｺﾄはどんな苦も苦と感じないよ お互い離婚してるでしょ 辛い想いが過去にあればあるほど、新たな絆でなんちゃない頑張れちゃうもんさ 悪いｺﾄなど考えたらきりがない 明るく前向いて行きましょう 夫婦になるとは、お互いに無い物を補い合い支え合うもの 今まではそれができない相手だから離婚したんだよ だから～ほらっ 縁があって巡り会った彼ではないかな 今度こそ→子供達も一緒に強い絆で👍 嫌な先読みはマイナス 人は何とでもいえる 要は貴女達しだいで成らない物も成るのよ 周りの言葉に流されずにね
• << 75 自分の意見にそぐわないからって、せっかくレスくれたのにこんな返しはないでしょ。 こういう反撃をするなら賛成意見のみしか書けないね。 言い方、考えたほうがいいよ。 見ていて不快になる程大人げない。

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>> 55 私の姉が子連れ再婚しています。 姉→８才♂・４才♂ 夫→６才♂・４才♀ お互いに二人の子供を連れて。 下の二人は同い年、同級生になりま… お姉様の経験談参考になります。ありがとうございます。

２０年間色々な事があったでしょうね。
ご夫婦は仲良くされてますか？

もちろん子供が大事な事には変わりないですが、私はやっぱり夫婦仲の良い家庭は幸せだと思います。子供がどんなに優秀でも夫婦仲が悪けりゃ笑顔はないです。
私もお姉様の様に頑張ります。

ありがとうございました。

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>> 56 主ｻﾝへ 誰がどう思おうと貴女は幸せになりたいから選んだ相手でしょ 信じて前へ進みましょうね 私は32才で我が娘を連れ、２人子持ち彼と再… 心強いレス本当にありがとうございます。とても心に響きました。
そうです。自分で選んだ相手、自分で選んだ道です。
幸せになりたくて選んだ道です。
なんでも経験しないとわからない事ばかりだし、困難にぶつかってもまたその時に最善の道を探します。
子育てになにもない方がおかしいですから。
沢山食べて沢山寝ます！
体力勝負ですね。

しっかり頭に入れておきます。

ありがとうございました。

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再婚に拘る理由は何ですか❓

再婚の事は貴女のご両親は祝福していますか❓

• << 64 拘ってるという表現の仕方がどうかと思いますが、再婚に拘ってるわけではないです。 誰でも良いから再婚したいわけではないので… 私には父しかいません。 昔からそうですが、自分の人生、自分選んだ道を行きなさい。と言われます。 祝福してくれてると思います。 何故こんな事を聞くのですか？

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>> 59 私の考えが浅いか深いか何故貴方にわかるのでしょう？ 自分の気持ちに寄り添ってくれる相手の言葉に涙するのは当たり前でしょ？否定されれば説明もし…
主さぁ～ん
今貴女がﾚｽに傷ついたんだよね

分かる分かる
でもそれはそれと割り切っちゃえ

他人は人事簡単にいうのさ
再婚するのにはね、失敗なんか考えちゃ
ﾀﾞﾒﾀﾞﾒ☝(^-^)
成せばなんでもなるんだから一緒になる彼と二人三脚
何でも分かる夫婦になって👍
夫婦仲良きｺﾄはどんな苦も苦と感じないよ

お互い離婚してるでしょ
辛い想いが過去にあればあるほど、新たな絆でなんちゃない頑張れちゃうもんさ

悪いｺﾄなど考えたらきりがない
明るく前向いて行きましょう

夫婦になるとは、お互いに無い物を補い合い支え合うもの

今まではそれができない相手だから離婚したんだよ

だから～ほらっ
縁があって巡り会った彼ではないかな

今度こそ→子供達も一緒に強い絆で👍

嫌な先読みはマイナス
人は何とでもいえる

要は貴女達しだいで成らない物も成るのよ

周りの言葉に流されずにね

• << 66 心強い再レスありがとうございます。 私も離婚するまではすごく心配性で臆病でマイナス思考だったんです。 離婚が私を強くし、前向きな彼に出会い更に強くなった気がします。 本当に縁があったから、出会った相手だと思っています。 彼の前向きさや、一生懸命さにいつも支えられています。 私も彼を支えていけるように努力します。 貴女達次第で成らないものも成る。 そうですよね。 夫婦って協力し合えればなんでも出来るハズ。お互い信頼してれば大丈夫。 彼にも貴女からのレス伝えます。 ありがとうございました。

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>> 62 再婚に拘る理由は何ですか❓ 再婚の事は貴女のご両親は祝福していますか❓ 拘ってるという表現の仕方がどうかと思いますが、再婚に拘ってるわけではないです。
誰でも良いから再婚したいわけではないので…
私には父しかいません。
昔からそうですが、自分の人生、自分選んだ道を行きなさい。と言われます。
祝福してくれてると思います。

何故こんな事を聞くのですか？

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貴女の選んだ人で、貴女の選んだ道。


それは… 初婚の人の事だから…

浅い理由は誰にもわかる。


でも貴女の選んだ道でしょうから子供さんも連れて頑張ってみては。

• << 69 そうですね。 頑張ります。 ありがとうございました。

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>> 63 主さぁ～ん 今貴女がﾚｽに傷ついたんだよね 分かる分かる でもそれはそれと割り切っちゃえ 他人は人事簡単にいうのさ 再婚するのにはね、… 心強い再レスありがとうございます。

私も離婚するまではすごく心配性で臆病でマイナス思考だったんです。
離婚が私を強くし、前向きな彼に出会い更に強くなった気がします。

本当に縁があったから、出会った相手だと思っています。
彼の前向きさや、一生懸命さにいつも支えられています。
私も彼を支えていけるように努力します。
貴女達次第で成らないものも成る。

そうですよね。
夫婦って協力し合えればなんでも出来るハズ。お互い信頼してれば大丈夫。

彼にも貴女からのレス伝えます。

ありがとうございました。

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>> 66 またまた主ｻﾝ読んでくれてるかな

他のﾚｽ読んでいて僅かの時間で私が感じたｺﾄ

生活環境がみんな違うから貴女に言うｱﾄﾞﾊﾞｲｽも色々なだけ

人の意見は参考にしかならないよ

私が確実に言えること
それはどんな苦労も結婚が１度目であろうが再婚だろうが何も関係ないってｺﾄかな

人の幸せはね
本人にしか分からない

私は苦労が不幸なんて考えないよ

苦労する分
苦労した分
誰よりも人として思いやれる

何があっても乗り越えられる

また育つ子供達も親を見てしっかり学んでいくものよ

それが先にいけば目には見えないけれど、家族だけが感じる幸せというものだよ

• << 70 そうですね。 幸せかどうかは自分にしかわかりませんから。 私も、初婚、再婚関係なく結婚は簡単なものではないと思っています。 １度経験しダメだった事に再度挑戦しようとする自分を不思議に思った事もありましたが、相手が変われば結果もまた違ってくると信じています。 とにかく、仕事も育児も頑張るしかないです。 それを子供達に見てもらいたいです。 ありがとうございました。

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女手１つで子供達を養っていくのは この不景気なご時世で並大抵じゃないし

経済的安定を求めて再婚を考える人達が多いのも事実

彼氏さんの離婚理由は何かな❓

彼氏さんが親権を取る位だからよっぽどの事なんだろうな

• << 71 幸い再婚しなくても経済的には安定しています。 母子手当は頂いておりません。 お金の問題ではありません。 彼の離婚理由はこのスレに関係ないので、控えますが、仰るとおり彼が親権を取っています。揉める事なく息子を引き取っています。

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>> 65 貴女の選んだ人で、貴女の選んだ道。 それは… 初婚の人の事だから… 浅い理由は誰にもわかる。 でも貴女の選んだ道で… そうですね。

頑張ります。

ありがとうございました。

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>> 67 またまた主ｻﾝ読んでくれてるかな 他のﾚｽ読んでいて僅かの時間で私が感じたｺﾄ 生活環境がみんな違うから貴女に言うｱﾄﾞﾊﾞｲｽも色々な… そうですね。
幸せかどうかは自分にしかわかりませんから。
私も、初婚、再婚関係なく結婚は簡単なものではないと思っています。
１度経験しダメだった事に再度挑戦しようとする自分を不思議に思った事もありましたが、相手が変われば結果もまた違ってくると信じています。

とにかく、仕事も育児も頑張るしかないです。
それを子供達に見てもらいたいです。

ありがとうございました。

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>> 68 女手１つで子供達を養っていくのは この不景気なご時世で並大抵じゃないし 経済的安定を求めて再婚を考える人達が多いのも事実 彼氏さ… 幸い再婚しなくても経済的には安定しています。
母子手当は頂いておりません。
お金の問題ではありません。

彼の離婚理由はこのスレに関係ないので、控えますが、仰るとおり彼が親権を取っています。揉める事なく息子を引き取っています。

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年頃なったら、手を出しそうで女の子供がいたら再婚しないな私なら

• << 76 そうですか。 そういう考えならしない方がいいですね。 ありがとうございました。

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全ての再婚を否定はしません。
うまくいく家庭もあれば、子供が犠牲になってる家庭もたくさんありますね。
子供たちが望むなら再婚もいいと思います。
主の場合、親の幸せだけで望んでるように見えます。
一番は子供にとって幸せになれる選択かどうかなのでは？
今は時期じゃないと思います。
双方の子供が一緒にすんでもいいと思えてから、再婚は考えるのが親だと思います。
知らないひとと一緒に暮らさなければならない子供の気持ち、想像できませんか？

あと、ここで批判が多いけど、これが再婚に対する世間の目です。偏見が多いことは想定しといた方がいいと思います。また、主だけでなく、子供たちも批判される可能性があります。必ず家族皆を守り抜く覚悟は必要です。

• << 77 そうですね。 再婚してもしなくても子供達を守っていく気持ちはあります。 ありがとうございました。

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>> 56 主ｻﾝへ 誰がどう思おうと貴女は幸せになりたいから選んだ相手でしょ 信じて前へ進みましょうね 私は32才で我が娘を連れ、２人子持ち彼と再… てか、主さんと彼氏さんがうまくいくいかないなんて、二の次で、お互いの連れ子同士が間違い起こしたり、うまくいくかいかないかをよく考えるのが一番でしょ。主と彼氏が支え合って難も乗り越えて頑張って支え合っていきますなんて当たり前。子供達がどうなるかなんて親でもわからない。子連れ再婚はまずそこを考えなよ。周りの意見に流されないでとか幸せは自分達にしかわからないんだから頑張ってとかいうアドバイスやレスなんて全く意味ないと思うけど？

• << 78 いやいや…それは個々の考え方の違いかもしれませんが、私は夫婦うまくいっているのが１番だと思っていますよ。 喧嘩ばかりの家庭の中では子供も不安じゃないですか？ それは、再婚でもそうじゃなくても同じ事だと思っています。 皆さん色々な考えがおありなので、どれが正しいかではなく、自分の気持ちを持って参考にさせて頂きます。 ありがとうございました。

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>> 59 私の考えが浅いか深いか何故貴方にわかるのでしょう？ 自分の気持ちに寄り添ってくれる相手の言葉に涙するのは当たり前でしょ？否定されれば説明もし… 自分の意見にそぐわないからって、せっかくレスくれたのにこんな返しはないでしょ。

こういう反撃をするなら賛成意見のみしか書けないね。

言い方、考えたほうがいいよ。

見ていて不快になる程大人げない。

• << 79 では、この方が私に仰った事は立派な大人な意見でしょうか？ スレを立てた側はなにを言われても受け入れ、レス側はなにを言っても良いのですか？ 賛成意見が聞きたいのでありません。 再婚された方の経験を聞きたいのです。 不愉快ならスルーして下さい。それが大人な対応では？

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>> 72 年頃なったら、手を出しそうで女の子供がいたら再婚しないな私なら そうですか。
そういう考えならしない方がいいですね。
ありがとうございました。

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>> 73 全ての再婚を否定はしません。 うまくいく家庭もあれば、子供が犠牲になってる家庭もたくさんありますね。 子供たちが望むなら再婚もいいと思い… そうですね。

再婚してもしなくても子供達を守っていく気持ちはあります。
ありがとうございました。

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>> 74 てか、主さんと彼氏さんがうまくいくいかないなんて、二の次で、お互いの連れ子同士が間違い起こしたり、うまくいくかいかないかをよく考えるのが一番… いやいや…それは個々の考え方の違いかもしれませんが、私は夫婦うまくいっているのが１番だと思っていますよ。
喧嘩ばかりの家庭の中では子供も不安じゃないですか？
それは、再婚でもそうじゃなくても同じ事だと思っています。
皆さん色々な考えがおありなので、どれが正しいかではなく、自分の気持ちを持って参考にさせて頂きます。

ありがとうございました。

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>> 75 自分の意見にそぐわないからって、せっかくレスくれたのにこんな返しはないでしょ。 こういう反撃をするなら賛成意見のみしか書けないね。 … では、この方が私に仰った事は立派な大人な意見でしょうか？
スレを立てた側はなにを言われても受け入れ、レス側はなにを言っても良いのですか？
賛成意見が聞きたいのでありません。
再婚された方の経験を聞きたいのです。
不愉快ならスルーして下さい。それが大人な対応では？

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>> 79 すべて受け入れたらなんて極論を言ってる訳ではないですよ。
どうしてそこまで飛躍するのですか？

主さんの↓
貴方様が世間の人より心が狭く、醜い事を自覚して下さい。
他人様を傷付けないように…

ここまで言う必要があるのでしょうか。

これは主さんの言う説明なんですか？

確かに主さんの考えとは違うとしても、このアドバイスくれた方の意見です。

いくら丁寧な言い方をするにせよ、心が醜いまで言う主さんをどうしてもスルー出来ませんでした。

こんな意見は求めてないでしょうから、私はこれで失礼します。

主さんは自分の信じる道で頑張って下さい。

• << 82 横レス失礼 あらあら ありがとうございます。 何を言っても無駄ですよ(^^; 本人が一番 子供は二番(論外か?) とお考えの方ですから。 色んな意見・考え・経験談を受け入れるつもりは無いようですし。 親の身勝手で、子供には一度迷惑を掛けてる筈なのに、今回も子供を最優先に出来ないんですもんね。 私と同じ意見の方も何人も居ましたが、どれも聞く耳持たず。 うまく行けば良いけど、どうなんだか… 52番さんへのレスを読んでも 主さんの頭の… やめとこ わざわざ私の為にありがとうございました。 私は言葉が悪いから、ある程度は我慢しますから私は大丈夫ですよ
• << 84 言葉の一部だけに執着し、揚げ足をとるような事を言われても困ります。 言う必要があったかどうか当人ではないあなたには無関係です。 あなたが私にしたレス、私には必要だったでしょうか？ ご指摘は有り難く思いますが、他人の指摘をする前に今一度ご自身の発言を考えられてはいかがでしょうか？

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再ﾚｽします。

うちの場合嫁さんの子供たちからお父さんになってほしいと希望的な意見が出たのは1度や2度じゃありません。

その度に説明しましたね。結局理解出来ないから俺の子供達に相談し最終的に子供4人から親2人に対して結婚して親になってほしいと言われましたよ。

最低でもそれくらいまでの子供達の気持ちが無いと前に進むべきでは無いと思います。

うちでもそれから更に半年程はお泊まり会を繰り返し、一緒に食事もし子供達の気持ちを確かめましたね。子供達の心変わりも考えての対応としてですね。

それでも変わらなかったし、お父さんｺｰﾙは激しくなるばかりでした。

踏むべき段階は踏んで行かないと駄目だと思います。親達の気持ち先行は絶対に失敗に繋がりますよ。

• << 85 経験され方からのご意見有り難く思います。 うちの場合は、実父とは会っていますし、彼を父親として迎え入れる？つもりはありません。 世間的な事と気持ちの問題とでまたかわってきますが、彼も子供もそれで納得しています。 各家庭にルールがあるように、みんな同じではないわけです。 父親になってほしい。だなんて、本当に素晴らしいと思いますそんな事言われるほど素敵な方なんですね。残念だけど、うちは絶対それはないかな…実父が娘達を溺愛していますし、娘達も実父が大好きですから。 彼をお父さんと呼ばせるつもりもありません。 家族にも色んな形がある事をご理解頂きたいです。 ありがとうございました。

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>> 80 すべて受け入れたらなんて極論を言ってる訳ではないですよ。 どうしてそこまで飛躍するのですか？ 主さんの↓ 貴方様が世間の人より心が… 横レス失礼

あらあら ありがとうございます。

何を言っても無駄ですよ(^^;

本人が一番 子供は二番(論外か?) とお考えの方ですから。


色んな意見・考え・経験談を受け入れるつもりは無いようですし。

親の身勝手で、子供には一度迷惑を掛けてる筈なのに、今回も子供を最優先に出来ないんですもんね。


私と同じ意見の方も何人も居ましたが、どれも聞く耳持たず。

うまく行けば良いけど、どうなんだか…
52番さんへのレスを読んでも 主さんの頭の…


やめとこ


わざわざ私の為にありがとうございました。

私は言葉が悪いから、ある程度は我慢しますから私は大丈夫ですよ

• << 86 自分が１番だなんて思っていませんよ。 勝手な妄想で、掻き回すのはやめて下さいね。 １人の方が批判すると、それに乗っかってくる傾向にありますので、気に入らないのならどうぞお引き取り下さい。 私の立てたスレです。 私がどう解釈しようが、あなたには一切関係のない事ですよ。 あなたは人に意見出来るほど、立派に生きていますか？ まずは、言葉使いから見直した方が宜しいかと…
• << 88 失礼ですが、少しあなたの書き込みは第三者からみて意地悪く感じてしまうのですが… 人へのアドバイスは慎重に打ち込みなさらないと、人を傷つけてしまいますよ 人として言っていいコト いけないコト 大人なんですから思いやりをﾓｯﾃよく考えて打ち込みましょう (*^－^)ノ

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スルーできない気持ちもわかりますが
トピの最初に

>お互い子供を連れて再婚された方のお話が聞きたくてスレ立てました。

とあるのですから・・・。

あまり関係ないレスを読むのも
なんだか嫌な気分になります。
それでも一人一人にレスを返されている主さんは
偉いですね😉

私の場合は
彼のほうに子供がいました。
前レスにも書きましたが
家族とか母親とかを強要され
ものすごく苦痛でした。

こういうトピには必ず
「わかっていて結婚したんだから・・・」とか
「覚悟が足りない」とか
継母未経験者からのレスはつきものです。

子供のことを一番に考えるあまり
病んでしまう継母はたくさんいます。

子供よりも、まず夫婦が大事といわれる主さんの考えは
誰にも責められることはないと思うのですが・・・。
（主さんは、夫婦や再婚が一番で、子供のことは考えてない!って言っているわけではないのですから。初婚でも再婚でも、まずはご夫婦ありき!の考え、私は同意です）

主さんは子供のことを考えてない!と言っているわけではないのです。
お互いに子供がいるという相手を受け入れられる関係が大事だと思います。

• << 87 ご意見ありがとうございます。 また、ご経験をお話し下さり感謝します。 母親・家族を強要されると辛いものはありますが、一緒に暮らす以上、家族だとは思います。 義母(彼のお母様)にも、私達の考えを話しています。 前妻がネグレクトだったのもあり、休日にお弁当を作り一緒に出かけただけで感謝されました。 それで十分だと言われましたので、私はこのまま自分の出来る事を一生懸命するつもりです。 先の事はわかりませんが、彼の息子ともこのままうまくやっていけるように彼と協力し努力しようと思っています。 私も彼も一度失敗した身…同じ事を繰り返さないように、最善を尽くすのみですね。 信頼出来ない相手とは到底無理ですが、幸いにも私は彼を信頼していますし、お互いを大事に想っていればうまくいくハズ。 困難もあるのは承知しております。 わかった上での再婚です。 ただ、男の子の思春期や思考がわかりません。その点で不安はあります。 彼にもその事を話してあります。 とにかく、頑張るだけですね。 幸せになるには、努力が付き物ですから。 ありがとうございました。

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>> 80 すべて受け入れたらなんて極論を言ってる訳ではないですよ。 どうしてそこまで飛躍するのですか？ 主さんの↓ 貴方様が世間の人より心が… 言葉の一部だけに執着し、揚げ足をとるような事を言われても困ります。
言う必要があったかどうか当人ではないあなたには無関係です。
あなたが私にしたレス、私には必要だったでしょうか？
ご指摘は有り難く思いますが、他人の指摘をする前に今一度ご自身の発言を考えられてはいかがでしょうか？

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>> 81 再ﾚｽします。 うちの場合嫁さんの子供たちからお父さんになってほしいと希望的な意見が出たのは1度や2度じゃありません。 その度に説明しま… 経験され方からのご意見有り難く思います。
うちの場合は、実父とは会っていますし、彼を父親として迎え入れる？つもりはありません。
世間的な事と気持ちの問題とでまたかわってきますが、彼も子供もそれで納得しています。
各家庭にルールがあるように、みんな同じではないわけです。
父親になってほしい。だなんて、本当に素晴らしいと思いますそんな事言われるほど素敵な方なんですね。残念だけど、うちは絶対それはないかな…実父が娘達を溺愛していますし、娘達も実父が大好きですから。
彼をお父さんと呼ばせるつもりもありません。
家族にも色んな形がある事をご理解頂きたいです。

ありがとうございました。

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>> 82 横レス失礼 あらあら ありがとうございます。 何を言っても無駄ですよ(^^; 本人が一番 子供は二番(論外か?) と… 自分が１番だなんて思っていませんよ。
勝手な妄想で、掻き回すのはやめて下さいね。
１人の方が批判すると、それに乗っかってくる傾向にありますので、気に入らないのならどうぞお引き取り下さい。
私の立てたスレです。
私がどう解釈しようが、あなたには一切関係のない事ですよ。
あなたは人に意見出来るほど、立派に生きていますか？
まずは、言葉使いから見直した方が宜しいかと…

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>> 83 スルーできない気持ちもわかりますが トピの最初に >お互い子供を連れて再婚された方のお話が聞きたくてスレ立てました。 と… ご意見ありがとうございます。
また、ご経験をお話し下さり感謝します。
母親・家族を強要されると辛いものはありますが、一緒に暮らす以上、家族だとは思います。
義母(彼のお母様)にも、私達の考えを話しています。
前妻がネグレクトだったのもあり、休日にお弁当を作り一緒に出かけただけで感謝されました。
それで十分だと言われましたので、私はこのまま自分の出来る事を一生懸命するつもりです。
先の事はわかりませんが、彼の息子ともこのままうまくやっていけるように彼と協力し努力しようと思っています。
私も彼も一度失敗した身…同じ事を繰り返さないように、最善を尽くすのみですね。
信頼出来ない相手とは到底無理ですが、幸いにも私は彼を信頼していますし、お互いを大事に想っていればうまくいくハズ。
困難もあるのは承知しております。
わかった上での再婚です。
ただ、男の子の思春期や思考がわかりません。その点で不安はあります。
彼にもその事を話してあります。

とにかく、頑張るだけですね。
幸せになるには、努力が付き物ですから。

ありがとうございました。

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>> 82 横レス失礼 あらあら ありがとうございます。 何を言っても無駄ですよ(^^; 本人が一番 子供は二番(論外か?) と… 失礼ですが、少しあなたの書き込みは第三者からみて意地悪く感じてしまうのですが…

人へのアドバイスは慎重に打ち込みなさらないと、人を傷つけてしまいますよ

人として言っていいコト
いけないコト

大人なんですから思いやりをﾓｯﾃよく考えて打ち込みましょう
(*^－^)ノ

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主ｻﾝ
嫌なﾚｽもあり
それがネット社会
参考意見として読みましょう

再婚の鉄則
２人がｷﾁﾝﾄ信頼でき、生活して行くことが１番よ

子供達は親についてゆくから今から心配 しなくても大丈夫
(o^∀^o)✌

親さえ間違った行いしなければいい話
子供は子供なり、子供同士それなりになるもの

主ｻﾝ
２回もまた言ってしまいますが、成るようになるものだから力入れ過ぎず

彼とゆっくり前向いて、足並み揃え慌てて何かを無理にしない

人は人
自分達がうまくいかなきゃダメになる

子供優先と考えたら何も進まない
子供は親についていけるよ

大丈夫だから周りの意見は意見
嫌なﾚｽがあっても、それも現実あり得ること

みんなが優しい訳じゃなく、嫌な人もいるのが世の中
嫌ならｽﾙｰしちゃいなさい

ｽﾙｰするという生き方も、していかないと人の意見に潰されてしまうｺﾄもあるのょ
(´⌒｀)

伝わるかなぁ…
要はこれからの人生に不安は禁物

彼と自分が決めたｺﾄを貫けばよしって意味

あと男の子は彼に頼ればいいんじゃないかな

他人がいう一つの家庭…
今から無理に考えなくてもね、いつか気づいたらシッカリ家族になってるものよ
(*^-^)👍

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私の体験談じゃないけど。
旦那さんが主と住みたい気持ちが大きいんじゃないでしょうか？
もちろん 主も大切な存在と思い 一緒に居たいでしょうが。
…子供が居て 仕事して 自立している 女性が又別の家族を持ち 生活していく中で あ～結婚せず 付き合っているだけの方が良かったと感じてしまう事が多々出てきますよね。
母より女を取った知り合いは 家を彼が建てて そこに子供だけ置いて出ていってしまった。彼には家のローンと我が子と前夫の子と言う全く繋がりのない子を育てる事に…
不安がまだまだあるのでしたら 彼に押されず ゆっくり時間をかけて自分の納得いくタイミングを見つけて下さいね。
彼氏のままで主さんはよいと思ってませんか？結婚!結婚!と彼が焦ってませんか？流されないで下さいね。

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私もミック☆さんの意見が一般的で正しいと思います。

相手に子供もなく、主さんの子供も彼を父親として慕えるなら主さんの再婚には問題ないと思いますが、主さんにはまだ小学生と幼稚園の娘さんが二人もいるのに、父親とも思わない母親(主さん)の彼氏とその息子を同居を考えるなんて、あまりにも思慮が浅いとしか思いませんよ。

まして本当の父親を知らず、乳児あたりから当たり前のようにいる男なら血は繋がらずとも父親のような存在になれるでしょうけど、子供達からすれば「母親の彼氏」「本当のお父さん」の違いぐらい理解できるでしょう。
あと数年もしないうちに娘さんも主さんに対して“女の部分”が理解できるようになって嫌悪すると思いますよ。
「母親が幸せなら…」と娘さんに我慢させる事になるんです。客観的に見ても主さんはご自分の幸せしか考えてないように見えますよ。
娘さん達と相手の息子さんが自分達の方から「是非一緒に住みたい。家族になりたい」と言うなら話は別ですよ。
そこで初めて皆が幸せになるという意味があるんです。

主さんも彼も一緒に住みたいから自分達の感情が先走りして、子供達の心まで見えてないんですよ。
主さんの子供さんがまだ2～3歳なら誤魔化しも通用しますが、主さんの男女の恋愛まで理解できるからこそ内心は嫌だと思います。

主さんは「私は幸せになってはいけないの？」と逆ギレした発想になるみたいですが、私は「皆が幸せになる為に子供達が自立するまで待て」と言ってるんですよ。

本来家庭とは寛げる場所。それなのに“他人”が家にいると寛げない環境… 子供達の気持ちまで主さんには理解できませんか？ そんな環境で子供達は寛げますか？
思春期になれば間違いなく家に寄り付かなくなりますよ。

私も離婚して再婚相手が欲しいですし、独身の彼とも8年になりますから、主さんの気持ちは分からなくもないです。私
は娘二人いますが再婚は娘達が自立するまでと決めてますから、その時期が来るまで我慢してます。それは娘達も本当の父親とたまに会える距離で、本当の父親と母親(私)の彼氏の違いまで理解できているからです。
私も同じ離婚して娘二人を育ててきましたし、主さんも経済的な理由抜きで精神面だけで再婚を考えているなら、主さんの考えはとても浅いと思います。

主さんは再婚したい願望だけが強く、再婚すべきだよと背中を押してくれるような誰かのﾚｽを求めてるだけに見えます。

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>> 91 この意見に賛同します。

子連れ再婚は色々大変です。
大人の都合で離婚、再婚するのだから、子どもの事を一番優先して考えるのが当たり前と思います。

主さんの「子どもが居たら、子供のために私は幸せになってはいけないの？」といった発言がひっかかりました。
先に答えを言えば言えば、「そうです。」です。
子供の犠牲の上に成り立つ母親の幸せなんか、ないでしょう？
この時点で、まだ時期が早いのかと思われました。
あと、夫婦が仲良ければ、あとは別に家族家族するつもりもなく、新しい、仲のいい養父でいい。との事も。面倒な事は考えないから、とにかく一緒に暮らして、表面上よければいいような…。
だったら尚更、再婚し、同居せずに近くに暮らせばよいのにと。
持病悪化とありましたが、再婚して、楽に暮らしたいのかな？

後々、主さん自身やお子さんが嫌なめに会わないために、もう少しお子さんと、相手親子の関係が親しくなってからの方が良いと思いました。
結果、うまくいくといいですね。

私の従兄弟は子連れどおしで再婚しました。15年。それなりに仲のよい夫婦ですが、子供の事で色々ありましたよ。結局、家庭に居る女親が苦労するんです。従兄弟の再婚相手はすごい頑張ってました。彼女がしっかりしていたから、今の従兄弟の子供があるのだと思います。

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心が狭く醜いのは主だと思います。

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匿名５６さん

貴方のレスを読んで感じた事は
結婚経験ありますか❓
子育て経験ありますか❓

それを経験している方とは思えない内容なんでちょっと考えてしまいます

夫婦で頑張っていけば子供はついてくるの根拠を教えて下さい🙇

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すみません。主さんの考えが腹立たしいです。
何人かの方も言ってますが、シンママは恋愛しちゃいけないの？幸せになっちゃいけないの？親が仲良く幸せなら子供達もついてくる、彼氏とは一緒に暮らして再婚したいけど父親じゃなく、彼氏でいい…。全く自分本位。こんなに言われてまだ気付きませんか？本当の所はわかりませんが文面上じゃ自分が再婚したいから誰か賛成して下さいとしか思えません。親が仲良くすればなんていいますが血の繋がった本当の親が仲良くするのは子供は嬉しいですが、血の繋がってない男と仲良くされても気持ち悪いと思う子供なんて沢山います。ましてや思春期になる頃なんて口に出さずとも子供は我慢すること沢山出てきます。本当の親子でさえ苦労するのに、血の繋がらない親子が頑張れば大丈夫なんて軽々しく言えません。子供達がグレること覚悟で一緒になったほうがいいと思います。私も子連れ再婚でそれなりに色々ありました。子供達を一番に考えるなら恋愛や再婚なんてできないと思うならそれまでです。私は子供達一番の中今の主人と一緒になれました。人それぞれ色んな考えがあるからとか怖がってたら何もできないなんて当たり前ですが開き直らないで下さい。

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個人差はあれど、高学年から急激に性に興味をもちますよ。

娘が小５の時、仲良くしていた小６の男の子からあれやこれやと聞いてきて、しまいには興味本意で試すんではないかと２人で遊ばせるのやめました。

その時は大まかに身を守る大切さを教えただけでしたが一年後、知識を得た娘は『きもい…危なかった』と一言。
去年なにもせず断って良かったと話してます。

体や性の成長だけでなく、心も大きく揺れる年頃です。
自分の子でも持て余すくらいで必死ですよ。

安易に考えないでほしい。

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子供達が独立してから再婚したほうが良いと思います。

近親相姦、父子相姦、現実に多いと思いますし実際に私も腹違いの兄に犯されました。小学三年生の時から中学2年まで。親には相談できませんでしたよ。家族がめちゃくちゃになる事がわかっていたからね。

あなたの二人の娘さんまだ幼いですが、あっという間に体つきも変化します。実父でない男にとって娘ではなく女なんですよ。

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再レスです。
主さんや彼氏さんが、どうしても一緒になりたい、子供達も賛成してくれてる、もう一度家庭が持ちたいというなら再婚すればいいと思います。ただ、再婚しても父親じゃなくてもいいとか、親が仲良くしてれば大丈夫という考えだから腹立たしいのです。再婚するなら仲良くするなんて当たり前、あとは子供達が何も言わないから大丈夫とかじゃなくて常に子供達の気持ちや思ってることを話す時間を作り、近親相姦なり、父子相姦なりの配慮や気配り、きちんとしたほうがいいと思います。私が信用して一緒になったのに何で疑ったり心配しないといけないのと思うかもしれませんが、それが子連れ再婚の現実だと私は思います。どれだけ慎重に考えないといけないか、事の重大さをわかって下さいよ。

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主さん達が好きになったように、お互いの子供さん同士もそういう関係になるかもって想像しちゃいます💦

まぁ、そんな事は起こらないとは思いますが、万が一起こったとしても血は繋がってもないし心配いらないから大丈夫でしょ⤴

二度目の失敗が無いように今度は幸せになって下さいね🎵

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自分が娘だったら、を考えてみればわかるような…

そりゃ親が決めた事なら従うものだと思うから従うけど、母親が彼氏連れてきて、彼氏とその息子の年上の男の子と一緒に住もう！って言われても…

主さん的には、一緒に住んでも娘さん達の気持ちを一番に考えて、万が一の事が起こらないように目を光らせているから大丈夫！なのかもしれないけど、

すでに今の時点で娘さん達の気持ちに鈍感になってる主さんが、万が一の事に気付けるとは思えない。

しわ寄せは全て娘さん達に行く、と思った方がいいですよ。

テレビとかでやってる再婚大家族を見て、自分達もやっていける！とか思っているのかな？

周囲に何を言われようと頑張る…と言うなら、もう何も言えないけど。

同居を迷ってるなら、私は背中を押す事はできない。

もし「今まで一人で頑張って来たんだから、私の好きにさせて！」という考えでの同居なら、絶対に反対です。

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今回は一括のお礼で失礼します。

レスをしてくれた皆さん１人１人の意見があるように、私にも気持ちや意志があります。
主はあーだこーだと決めつけられ責め立てられても、私も対応に困ります。
違う、そうじゃない。と言えば考えが浅い軽いと言われ、では私はどなたの言ってる事に共感すればよいですか？
マイナスな事否定的な事、そんな事ばかり考えていたのでは幸せにはなれない。これは私の考えです。それが正しいか間違っているかは自分で決めればいいのです。
レスをくれた皆さんが再婚にマイナスイメージしかないなら、しなければいいのです。
私は再婚した方がいいかどうか聞いたわけではありません。
スレ内容に沿ったレスをくれた方はごく僅か。皆さん、きちんとスレ読んだくれてますか？
再婚するかしないかは自分で決めます。
子供達の気持ちも、会った事もないあなた達にわかるわけもないのです。
母親として娘達とはきちんと話合っていますし、彼とも包み隠さず話せる仲ですので、ご心配なく。みんながみんな同じではないですから、自分の人生の道を他人に決めてもらう気はありません。
このままスレを立てていても意味がないと判断しましたので、閉鎖します。
ご経験をお話しくださった方々、アドバイス助言、ありがとうございました。

顔の見えない相手だからこそ、言葉使いには注意した方がいいと思います。されどネット…傷つく人もいるのです。
因みに、私は傷ついていませんのでご心配なく。
ご自身が他人に指摘出来るほど、立派な生き方をしているか今一度、ご自身を向き合って下さい。

私は離婚も再婚も悪い事、マイナスばかりだとは思っていません。新しいなにかをするときはワクワクしてなきゃ、人生楽しく生きたいですからね。

長々と失礼しました。
ありがとうございました。

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