夫に愛情ないと言われました。

その旦那さんのどこがまだ、好きなのか理解出来ません😓
養育費はきちんともらって下さいね

• 共感14

主さんは子どもを産んだことで 心身共に
『女』より『母』の
部分を占めるようになったんだろうね！


俺は独身だから
旦那さんの気持ちは
良くは理解出来ないけど
男って単純に
『溜まる』生き物だから
Ｈ相手が横に寝てんのに
拒否られたら
やっぱ腹立たしいよ😓


出産でｱｿｺ痛いんなら
手か口で処理するとかさぁ…(-ﾛ-;)


拒否の積み重ねが
愛情の欠落だと思うよ😣

• 共感3

子供は親の態度を良く見てますよ、親に頼らないと生きて行けない事を知っているからね。主さんがひたすら耐えている姿が果たしてお子さんに良い影響を与えると思いますが？、思うなら耐えてください。只私はそうは思わないですね。

• 共感5

夫婦仲が悪い両親よりも愛情をたくさんくれる片親の方がいいな😄
わたし母子家庭で父親の顔を知らないけど、お母さんおじいちゃんおばあちゃんがたくさん愛情をくれたから父親がいなくて寂しいとか思わなかったです😄

• 共感15

仲が悪いなら子供に悪影響だと思いますよ😥


というか旦那さん浮気してるのでわ？
行動は怪しくないのですか？

浮気してるのバレたら離婚するとき慰謝料倍取られるだろうからワザワザ浮気してると言う人はいないと思います💧

• << 8 原因を作ったのが主さんなので、大した慰謝料や養育費はもらえませんよ。 むしろセックスを拒否された事で、夫が冷めているので逆に慰謝料を取られる可能性があります。

• 共感13

絶対に浮気してるよ。
わざわざ白状する人は居ないし、浮気してないって簡単に信じ込む主さんを騙すなんて簡単じゃん。

性格の不一致⁉ 血をわけた身内だって一致しませんから。

浮気を隠して離婚する常套手段だってば。

今は浮気相手に気持ちが向いてるから何を言っても無駄でしょう。

復縁の意思を伝えつつ 証拠を掴み慰謝料もらいましょう


上手に立ち回ってくださいね

• 共感4

旦那がいくら騒いだとしても離婚は出来ないし奥さんを性処理としているなんて最低です。

どなたかが書いてましたが男は溜まるなんて身勝手な言い訳です。溜まるなら自分でｵ〇ﾆｰして抜けばいいだけの事です。女性を道具として使うなんて言語道断です。

主さんの様な方のために、夫婦間調整調停と言うのがあります。離婚調停とは違い、第3者に入って貰いお互いの考えや思いの中から妥協策を見つける調停です。

費用も数千円です。

今の旦那の性処理Ｈの現実や、主さんのＨを拒否した理由、そして旦那さんの一方的な離婚要求など、通ること通らない事をﾊｯｷﾘさせてくれます。

別れたく無いのであれば、使える方法です。

ただ性処理としてのＨは拒否するべきです。主さんも1人の人間です。媚びる必要もありません。性処理ＨはＤＶと同じ扱いだと知って下さい。

• 共感8

>> 5 仲が悪いなら子供に悪影響だと思いますよ😥 というか旦那さん浮気してるのでわ？ 行動は怪しくないのですか？ 浮気してるのバレたら離婚する… 原因を作ったのが主さんなので、大した慰謝料や養育費はもらえませんよ。
むしろセックスを拒否された事で、夫が冷めているので逆に慰謝料を取られる可能性があります。

• << 10 スレにある出産、育児等の内容と理由ならば主さんの非は認められません。 苦痛な事に理由を不確かな話をこじ付け強要し、現状性処理としてＨを強要すれば立派なＤＶです。 どう転んでも旦那さんの非は明確です。 産後に性欲が減るか増すかは誰にも想像つきません。しかしそのリスクを踏まえ同意の上の妊娠、出産です。ですから産後の痛みによる拒否は正当な理由になります。 因みに旦那の言った周りは浮気してるだの、風俗だのの話は主さんに対しての不確かな理由による強要言動になります。 知らないみたいですから書いてみました。

• 共感3

>> 8 原因は何にせよ 不貞行為をして良い理由になるとでも⁉⁉

違うでしょ❓


性格の不一致で離婚になったら慰謝料は発生しない。
お互い様だもん

そんなん認めたら 離婚したい人に有利になるわ

• 共感0

>> 8 原因を作ったのが主さんなので、大した慰謝料や養育費はもらえませんよ。 むしろセックスを拒否された事で、夫が冷めているので逆に慰謝料を取られる… スレにある出産、育児等の内容と理由ならば主さんの非は認められません。


苦痛な事に理由を不確かな話をこじ付け強要し、現状性処理としてＨを強要すれば立派なＤＶです。

どう転んでも旦那さんの非は明確です。

産後に性欲が減るか増すかは誰にも想像つきません。しかしそのリスクを踏まえ同意の上の妊娠、出産です。ですから産後の痛みによる拒否は正当な理由になります。

因みに旦那の言った周りは浮気してるだの、風俗だのの話は主さんに対しての不確かな理由による強要言動になります。

知らないみたいですから書いてみました。

• 共感2

愛情が無いのが態度で分かるって…でも帰って来んでしょう。
お互いに、理解する気もないみたいだし、意地を張って、拗ねてる気がします。
ご主人は、子どもと同じで、面倒くさいけど誉めて育てないと父親になれない人みたいですけどね。
自分がやったほうが、早いと思いますし、疲れているからと家事が負担なら、仕事の時間を考えてみたらどうですか。
それでも自分を変えたくないと、離婚するなら、早いほうがいいと思います。
正直、粘っても変わる気がないなら、今の状況が続くだけですよ。

• 共感1

子供のため…本当に子供の為なのかしら？
何が子供の為なのかしらね。

私が子供なら…私の為に離婚しなかったと言われたら…迷惑だわ。

• 共感3

私なら離婚しますね…(^_^;)


子供にとって必ず父親がいた方がいいとも言えないです。

そんな父親なら…


家の子供達は主人を嫌っています(-"-;)


小さいころ遊んでもらったりしてないし―と言っていました(^_^;)

• 共感1

元に戻りました。当時うちも子供が小さい頃にぎくしゃくし、旦那はあからさまに冷たい態度で嫌悪感むき出しでした。とりつく島もないって感じでしたが、それに対して何か特別なことをするでもなく、普通に接してました。会話はなくても、おはようや行ってらっしゃい、お休みなさいの挨拶をしご飯を作り…要するに身の回りの世話を普通にしてただけですが、いつの間にか元の旦那に戻ってましたね。

私がしたのは肩の力を抜いてただ受け入れたことだけです。

たぶんですが、旦那さんが許せなかったのは主さんの拒絶の態度だったんじゃないかな。旦那さんも傷ついたんですよ。旦那さん意外とナイーブな方じゃないですか？今ある旦那さんの態度は鎧だと思いますよ。これ以上傷つけられたくないんでしょう。

もしまだやり直したい気持ちがあるのなら、離婚だ慰謝料だ何だと事を荒立てれば逆効果になります。旦那さんはますます心を閉ざすと思います。とはいえ媚びる必要はないです。主さんらしく穏やかに振る舞ってみてください。
いがみ合い高圧的な態度で相手を組みふせても互いにボロボロなるだけです。人は受容することで心を開きますよ。

• 共感13

女は男に愛されてナンボ、離婚した方が、主さんは幸せになれると思います。

お子さん達の手が離れたら、恋愛や再婚も出来ると思います。

• 共感2

子供が小さいから結婚してそんなに長くないのかな。

積もり積もっちゃうの早いね。

人間性考えると、そんなつまらん男はいらん。

短期間で別れたいと思わせる女もいらん。

• 共感1

主さん、旦那が子供にとって良い父親なら、子供の為も母親が我慢するは有り得るだろうが、子供に汚い言葉はいたり、可愛がらない、面倒みない父親なら必要ありますか❓

将来的にも悪影響しかない。

産後の妻の状態を案ずる事もせず、自分の性欲優先の自分勝手な男。

この男にまだ未練あるんですか❓

• 共感1

あれ…
こんな内容のスレ
夫側のスレであったような…
奥様は精神的な病を患っていても仕事はバリバリこなし､旦那より高給取りだった
土､日だけ夫に子供との関わりをお願いするも腰痛を理由にしない
家事育児､養ってもらっているから完璧に出来て当然
妻としての性生活を拒む妻はダメダメ
ﾏﾏﾝはできてたのに～離婚じゃ～の旦那さんではないよね?
でもお子さんお一人だったし､今は専業だと思ったから違うかな
旦那さんやこちらのスレで性生活に不満を上げている方
主さんはお仕事､家事育児､処理的な性生活もこなしておられるとの事
だだっ子のように自分の事ばかり優先してもらいたい願望をぶつける前に相手の気持ちを考えましょうよ
主さん私なら
まず別居すると思います愛情を注げない状態のパートナーが
我が子に危害を加えないか考えてです
そして旦那の身辺調査をします
浮気はいいとして
離婚するのも時間がかかると思いますので
その間
相手がいたら相手も
やはり子供に危害を加えないかです
ご実家にまず行かれてはいかがでしょうか?

• 共感0

私なら離婚しますね💡


依存する程の旦那じゃないし、一緒にいても子供のためにならないし😄

• 共感0

主です。

お礼が遅くなって申し訳ありません。

私が反省すべき点もあるのは確かです。毎日忙しいのを理由に旦那の気持ちに全く気付きませんでした。

前スレには文字数制限で書けませんでしたが、性格の不一致とは、私がいつもイライラしていると言われました。私は寝かせるのに必死で余裕がないだけで、
イライラしてる訳じゃないと伝えましたが、理解してもらえませんでした。子供には言うこと聞かなかったりすると怒ったりしますが、旦那に怒ったりしたことはありません。無意識に、旦那に不愉快な思いをさせたことは、謝りました。そして、そういう時は言って欲しいと言いました

話し合いは平行線で、やはり離婚したほうがお互いのためなのかなと思いながらも、子供がパ～パ～と近寄っていくと、この子たちには大切なお父さんなんだなぁと思うと、迷ってしまいます。

ひどい事言われても、大好きで結婚したので、どうしても嫌いになれない自分がいます。

あと、性欲処理というのは少し大袈裟だったのかもしれません。前と比べて雑になって愛情を感じないと言いたかったんです。すみません。

もとに戻った方もいらして、良かったですね。私も荒波立てないほうがと思っていますが、精神的に耐えられなくなってきています。

別居したいとも言われましたが、私たちが実家に戻るのは駄目らしく、私の親に悪いからだそうです。

旦那が実家に帰るのは義理親が許さないらしく、新しくアパート借りるお金もありません。

やはり私が耐えるしかないんでしょうか。

皆さんの意見が聞けて有り難いです。このまま、現状が変わらなければ、皆さんがおっしゃる通り、離婚しかないのかもしれないですね。

離婚するという意見も多いので、覚悟を決めたいと思います。

• 共感1

>> 20 旦那さんに愛情があるんなら ある程度は
要求に応えてあげるべきじゃないかな😓


男と女なんて
所詮‥やることひとつだよ✋

肉体的なコミュニケーションがあってナンボだよ😄


セックスが全てじゃない💦💦ってキレイごと言ってるようじゃ……✋


秘め事はバロメーター
だからね😅

• 共感2

No.14さんの意見はとても参考になります

それにしても男は幼稚です
SEXは好きなくせに、女性の身体は好きなくせに

女性の身体の変化やなんかを労れない

徐々にだろ

それに、別れたいといいながSEXですか？

きちんと日記につけながら
様子をみましょう

だだっ子をあやすように
それでも、あまりにひどいようなら

訴える準備をしましょう


だだっ子もいい加減にしましょう

SEXも受け入れたのに


娘に対する暴言も、もうひとり長男いるつもりで軽くたしなめましょう

いつまですねてんのよ しっかりしなさいって

嫌いなら痛いの我慢してしないでしょ

好きだからじゃないって
それでもなら 別れる準備
父親になる訓練いうか教育してきましたか？

初めての出産の時どうでしたか？

貴方が甘やかし過ぎたのです

家事も育児も楽しむ機会全て奪ったかもね

• 共感0

即離婚

• 共感0

言いにくいけど 彼にはすでに 別の女性がいるでしょう😅
産後 アソコ痛くても 他の手段(口や手で)もあるわけだし 旦那さんが けしかけた言い争いだったかも しれないけど やはり言われた方は 傷つくでしょう😣
旦那さんが 主さんに愛情がないと言ってくれたことは 優しさだと思います。何も言わないほうが ラクなのに あえて言ってくれたんだから。
愛情がないのに 心に嘘ついてもらってまでも 主さんは 旦那さんと一緒にいたい⁉義務のような愛のない Ｈしたいのかなぁ⁉

• 共感1

私なら、実家がいつでも帰ってきていいというのであれば、離婚を選択します。

• 共感0

恐らく私はお子さんの立場でした
親の不仲は分かります
特に大好きな母親が蔑ろにされている姿は記憶に残ります
笑顔で私に接する母に『離婚しないの？』と子供の私が勧めていました
そんな父に私が懐く事は無く
大学になるまで父は他人だと平気で口にしていました
私が社会人になり両親は年を取り父は円くなりました
でも.今でも母の人生はこれで良かったのだろうか.失敗だったのではないかと考えます
同性として同じ様になるのが絶対に嫌だからです
父の様な男と結婚するなら独身が良いと私は思っています

• 共感1

多分旦那さん特定の女性と不倫してます。
不倫バレる前の私の夫とそっくりです。

忙しいとは思うけど、少しずつ証拠集めしてみてはどうでしょうか❓
必ず役立ちます。

• 共感0

>> 27 証拠集めいいかもしれませんね😅

主さんに 質問ですが
旦那さんととりあえず別居するのに 実家に行かれるのは なぜですか？フルタイムで 働いているとのことですが、旦那さんにも 自分はちゃんと母親として子供達を 育てる意思を見せるには 実家に行くなんて甘えたこと言ってないほうが いいですよ！(私も離婚経験者です) その辺が甘いんじゃないでしょうか？

• 共感0

私も似たような経験しましたが うちの主人も拒絶された事から子どもにも冷たい態度や家の事に無関心になりました。
子どもが成長し私も少し余裕が出て 主人に軽～く愛情を伝えたり笑って何気ない会話をしたり 関心を向けると 色々協力的になりました。

子育て中はお互い仕事や家事育児で一杯一杯でイライラしやすいですよね✨
歩み寄れたら旦那さんも主さんの大変さ分かってくれると思います。
私は子育てが大変で気持ちに余裕が持てないときに 特別な理由がある場合を除いては 離婚という大きな決断をするのは どうかなと思います。

• 共感0

ご主人は毎日帰ってくるんですか？

本気で離婚を考えているなら
浮気相手がいるなら
帰ってこないんじゃないですか？

浮気をしていることが離婚条件になると不利と考えるなら、なぜ？主さんが実家に戻るのを止めるんでしょう？
勝手に出ていってくれたら御の字でしょう？別れて他人になる人の親に悪いなんて気配りしますか？

私も14さんと同じでした。

毎日仏頂面でも帰ってきました。

別に惚れぬいた訳ではありません。
結婚してやった。と思っています。離婚も構いません。
でも、子どもが拗ねたような態度のまま別れるのはイヤだったんです。

まともに大人同士の話し合いがしたかった。でも、下でにでるつもりはなく普通に接しても拗ねた態度のままだったらそれ以上は努力するつもりはありませんでした。

ウチの場合は上げた拳の下ろし所がわからなかったんだと思うんです。
でも、すぐ態度を変えるのもプライドがあって徐々に…1週間くらいで変わってきました。
私もそれ以上頑張る気はなかったのでギリギリでした。

なんだかんだ言って主さんを家から出さないようにしているし、自分も出ようとしない、主さんが大好きで結婚したと仰っているし後悔しないためにもやってみる価値はあるかと…

• 共感1

主です。
皆さん、ご意見頂きありがとうございます。なかなかお礼が出来なくて申し訳ありません。

似たような経験をされた方の体験談も聞けて、とても参考になります。

確かに、離婚したいなら、自分からアクション起こせばいいのに、私にチクチク嫌がらせみたいな態度をとって、精神的に追い詰めているだけで、私の我慢次第な所があって、踏ん切りがつきません。

でも皆さんのおっしゃる通り、離婚も避けきれない状態にあるのは理解できました。

前の方がおっしゃる通り、あと２、３年したら育児も楽になって、私も余裕が出来ると思うんです。でも、今一番大変な時期に協力しあえなくて、本当に夫婦と言えるのかと思うと、今後も分かち合えないと思うんです。

離婚の意志も固まりつつありますが、子供が分かる年になって、どう思うか、それが心配で辛いです。

• 共感1

離婚の決断も良いと思います。
反対しません。

ただ、１つだけ。
ウチの子一番上が高校生です。長く子育てしてきて思うのは、母親が一番子育てに悲鳴をあげて、父親の助けがほしい時、

父親は父親よりも夫になりたがるんです。
わが子に嫉妬するんです（個人差あり）
妻が母親になって子どもにばかりてをかけている事にさみしくなるんでしょうね。

母親は一緒にオシメを換えたり、お風呂に入れたり家族としての一体感がほしくなりませんか？「今日も大変だったねぇ、お疲れぇ」と、乾杯の１つもしておやすみぃと寝る。

でも、なかなかそうはいかない、母親が二人を追いかけ回しているのを、たまに声をかけるくらいで、てを出さない…
二人を寝かせてから、僕の番だ…でも、疲れで一緒に寝てしまったり、「あぁ、今日は無理ぃ」と断ってしまっていたら…拗ねるものではないでしょうか？

ご主人はそんな時期も重なっているように感じました。

離婚の話が出たらウロタエるか
引っ込みがつかなくてお腹の中で泣きなからサインするかな？

後悔しないように考えてくださいね。

• 共感0

>> 32 凄い同意！

浮気してんなら
帰ってこないよ

ただすねてみただけじゃない？

うちの旦那も
そうだよ

もう一人子供がいると思って
育て直すしかない

うちは徐々に改善されたよ

• 共感0

>> 33 皆さん ご意見いろいろですね😅

浮気してても 家にちゃんと帰ってくるでしょう……離婚するのに 浮気してる証拠があれば ご主人は不利になるから 維持でも帰ってきますよ。(私の経験や私の周りの経験談ですが)主さんから 離婚話されたら 慰謝料や養育費が ご主人が離婚話を言うより 下がりますからね。ご主人はその辺り わかっていて 主さんが 言ってくるのを 待っているのでは？

今はいっぱいシングルママや シングルパパが多い時代だし 前向きに考える時期かもしれませんね🐱

不仲な親のもとで育つよりママが頑張って １人で育てながらも ママの笑顔を見て 育つほうが 子供にはいいはずですよ😄

• << 46 そんな事言ってたら 世の中の旦那皆浮気してる って言われても否定できないね 自分の旦那がそうだったからって 浮気って決めつけるのは…ね ホントに相手がいるなら 別居の話が出た時点で 旦那家出ると思うし それこそ言い訳はなんとでも言える 主さん 実家に帰るのはいいと思います 気にしない！ しっかり考えて 将来どうしたいのか

• 共感0

>> 34 嘘。そりゃ母親の都合の良い解釈だよ。イキイキって憑き物とれたみたいに幸せなのは母親だけだよ。子供は母親の笑顔だけみて生きてるわけじゃない。子供には子供の世界があるのに、一心同体とばかりの解釈は都合良すぎ。。と離婚した親を持つ身としては思うわ。

• << 37 嘘ですよ😞 ギクシャクした両親の顔みて育つより 片親だけでも笑顔の親に育てられたほうが いいよ😒 私も経験者ですけど 笑顔の片親に育てられて よかったもん😁

• 共感1

お子さんが可哀相ですね
夫婦間のギスギスした感じを子供に感じさせながらでも お父さんはいた方がいいと思いますか❓

子供は意外と感じとってるものです

自分にとってと言うより 今は子供にとって一番良い選択をして下さいね

• 共感0

>> 35 嘘。そりゃ母親の都合の良い解釈だよ。イキイキって憑き物とれたみたいに幸せなのは母親だけだよ。子供は母親の笑顔だけみて生きてるわけじゃない。子…
嘘ですよ😞
ギクシャクした両親の顔みて育つより 片親だけでも笑顔の親に育てられたほうが いいよ😒
私も経験者ですけど 笑顔の片親に育てられて よかったもん😁

• 共感2

お礼ができないならば質問たてるべきではありません。


質問からもみれますが主さんは自己中心的だと思います。旦那さんを自由にしてあげましょうよ。


今更です😃


皆一生懸命働いてます。あなただけではありません…

• 共感0

９さん
性を拒否が続けば浮気も認められますよ😃


夫婦には性生活は法律でありますから😃

• 共感0

主です。

皆さん、ありがとうございます。

経験者の方や子供の立場だった方の意見が聞けて、とても勉強になりました。大人になった今、子供の気持ちが想像でしかないので、参考になりました。子供の立場になって考えると、やっぱり笑顔のある生活が一番ですよね。

３８番さん
自分だけが働いているとは思っていません。私なりに、時間を見つけて、お礼を申し上げておりました。申し訳ありません。

本当に悩んでいて、スレ立てさせて頂きました。真剣にレスして下さった皆さん、ありがとうございました。

離婚に傾きながらも、どの選択が正しいのか揺れ動いていますが、今後、何が一番子どもが幸せになれるかを考えて生きていきたいと思います。

本当になかなかお礼が出来なくて申し訳ありませんでした。

迷った時は皆さんのレスを参考にして、悩んでいきたいと思います。

• 共感1

今日は休日ですが
ご主人はどうしているんですか？

• 共感0

浮気している人は 平日にしますよ😒物的証拠を残さないように(離婚を考えている側は)日曜日には 家にいますよ😞

• 共感0

主です。

レスありがとうございます。

実は昨日大喧嘩してしまい、昨日から別居となりました。頭に来て私が実家に逃げてきました。

なのに、朝メールが来て、今日休みだからどっか行かない？って…そんなことほとんど言ったことがない人が…

別居ということがどういう事なのか分かってるのか不思議です。

どうしようか本当に迷いましたが、親が行けと言うし、子供のことを考えると、と思い、本当に何ヶ月かぶりに家族で出掛けました。

子供たちは凄く喜んでいましたが、私の気持ちは複雑で…

旦那と別れる時、上の子が尋常じゃないほど大泣きしてしまい、強制的に実家に帰ってきましたが、父に『パパがいなくなったぁ』と抱きついて泣いている姿を見ると、申し訳なくて涙がとまりませんでした。

何が正しい選択なのでしょうか。分からなくなりました。

• << 45 このくらいの年頃は このような理由で 泣きますけど すぐに忘れちゃいますから😒そんなに気にされなくても😓 というか…… 主さんは ご自分の意思はないのですか？ご両親から言われたから ご主人と一緒に出かけられたと書いてありますが 自分で喧嘩して実家に戻ったのに(それ自体甘えてるんではないでしょうか？ホテルとかに泊まることとか出来たはず)自分の意思ではなく 言われたから ご主人と会ったなんて。もう少し 両親とかに頼らず 強くなったほうがいいですよ。(他の方にも言われてましたが。)

• 共感0

あくまでも私の感想です。
アリバイ作りとかじゃなくて、ご主人がお休みに家にいるのは仲直りのキッカケを探っているんじゃないでしょうか？

子どものためとか理由はつけると思うけれど、主さんと離婚しようと思っているなら同じ屋根の下にいるのもイヤだと思う。
休日出勤でも、パチンコでも出ていくと思いますけど。

喧嘩も脈がある証拠。
仮面夫婦なんて喧嘩もしませんよ。

実家に電話してきたのも、ご両親が「このままウチで引き取ります。離婚用紙を送りましたから」とでも言われたら引っ込みがつかなくなるから慌てたか…

ご主人のことを存じ上げないので想像だけですけれど。
これを機に誰かに中に入って頂くのもいいかも？仲人さんいますか？

案外主さんよりもご主人の方が深刻に考えていないかも？ちょっとこじれた夫婦喧嘩位に思っているかもしれませんよ。

主さんが悩んでいること伝えた方が良いかもしれない。ご両親はなんておっしゃってますか？

お子さんはご夫婦に本当の笑顔がないことに気づいちゃったみたいですし。

• 共感0

>> 43 主です。 レスありがとうございます。 実は昨日大喧嘩してしまい、昨日から別居となりました。頭に来て私が実家に逃げてきました。 なのに、… このくらいの年頃は このような理由で 泣きますけど すぐに忘れちゃいますから😒そんなに気にされなくても😓

というか……
主さんは ご自分の意思はないのですか？ご両親から言われたから ご主人と一緒に出かけられたと書いてありますが 自分で喧嘩して実家に戻ったのに(それ自体甘えてるんではないでしょうか？ホテルとかに泊まることとか出来たはず)自分の意思ではなく 言われたから ご主人と会ったなんて。もう少し 両親とかに頼らず 強くなったほうがいいですよ。(他の方にも言われてましたが。)

• 共感0

>> 34 皆さん ご意見いろいろですね😅 浮気してても 家にちゃんと帰ってくるでしょう……離婚するのに 浮気してる証拠があれば ご主人は不利に… そんな事言ってたら
世の中の旦那皆浮気してる
って言われても否定できないね

自分の旦那がそうだったからって
浮気って決めつけるのは…ね

ホントに相手がいるなら
別居の話が出た時点で
旦那家出ると思うし
それこそ言い訳はなんとでも言える

主さん
実家に帰るのはいいと思います
気にしない！
しっかり考えて
将来どうしたいのか

• << 48 主さん みんなの意見参考にして 最後は決めるのは自分だけど 狭い世界の狭い考えとかはあまり 気にしないほうがいいですよ！

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難しいね…私バツイチだからわかるけど
後悔だけはしないでね
旦那さん不器用なのかな
なんか元旦那に似てるよ

• 共感1

>> 46 そんな事言ってたら 世の中の旦那皆浮気してる って言われても否定できないね 自分の旦那がそうだったからって 浮気って決めつけるの… 主さん みんなの意見参考にして 最後は決めるのは自分だけど 狭い世界の狭い考えとかはあまり 気にしないほうがいいですよ！

• 共感0

スレとお礼レスみてたら
私はまだ離婚決めるのは
早いかもと思いました


今、主さんが迷い揺れてるこの状況で離婚ってなったら後悔するよ
話し合いでも気持ちのぶつけあいでもやるだけやってから、初めて離婚のこと
考えたほうがいいよ


浮気はしてても普通に帰宅する男もいれば、だんだん帰宅しなくなる男もいるし人によるから😅
考えても答えはでないかもしれない💦


離婚の意志が固まってからでも調べられるしね


まずは時間かかっても
焦らずに主さんの気持ち
整理しましょう
子供達と主さんが笑って
いられる選択してくださいね🎵

• 共感0

主です。

皆さん、温かいご意見ありがとうございます。

浮気してるかは、分かりませんが、今は信じたい気持ちが強くて…知らないほうがいいこともあると思っています。お金無い主人から慰謝料をもらう気も今はないです。

昨日旦那から遊びに誘われて、何を今更っと思う自分と嬉しいと思った自分がいました。

別居していても、ご飯食べてるか気になったりしてて、まだ私には旦那に対して情はあるんだなぁって感じました。

皆さんがおっしゃる通り、とことん悩み、考えて考えて、やるだけの事をやってみようと思います。

昨日、子供たちがパパ、パパと嬉しそうに話し掛けているのを見て、愛情ない父親なんかって思っていましたが、子供たちにとっては、ただ一人の父親なんですよね。

子供たちのためにも、私も意地をはらずに、修復できるように努力しようと思い始めました。

• 共感0