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レス26 HIT数 1092 あ+ あ-

やりきれないさん( 30代 ♀ )
24/02/27 18:03(更新日時)

結婚7年目、6歳になる息子がいます。夫とは交際3年、1年間の同棲を経て結婚し、すぐに妊娠しました。それまでは夫婦生活はうまくいっていたのですが、立ち合い出産を機に夫に「母親としてしかみれない」と言われ、そこから一度も関係がありません。当時私はまだ30歳で、これから一生、誰に抱かれることもないのかとただただ絶望感しかありませんでした。もちろん色んな努力をしましたが、何をしても夫がその気にならず、断られることが苦痛で仕方なくて何度も傷ついたので諦めました。
夫は経営者で、朝早く家を出て帰宅は毎日0時過ぎです。家にいるのは日曜日だけで、息子と出かけてくれますが、「今日こんなことやってた(言ってた)から注意した」と報告してきますが「そんなん最近よくやっている。私は毎回注意している」と思って、家庭で起きていることに無関心な夫にイライラします。生活費は食費も含めて7万円程渡してくれます。たまに足りなくなると「何で足りなくなるのかわからない」と言われ、説明しても納得しないようなので言うのも疲れてきました。
「私は一体あなたの何なの。家のことも育児も全部ひとりでやってる。女としても見てもらえない、愛情も足りない」と言っても「寂しい想いさせてごめん」で終わりです。何も変わらない。とにかく問題を先延ばしにしてごまかしていけば何とかあるだろう、というのが透けて見えて、悔しいやら情けないやら。全然大事にされている感じがしないのですが、求めすぎなのですかね?借金もなければ浮気もない(と思っている)、DVもないし、結婚記念日にはプレゼントもくれました。何が不満なのか?と聞かれたら、単純に愛情不足なのです。抱けないのならもう諦めますが、せめて一緒のベッドで寝るとか、寂しい時は抱きしめてくれるだけでまた頑張れるのに、そんなスキンシップももうありません。長くなったのでわけます。

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No.3984342 24/02/15 09:39(スレ作成日時)

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No.1 24/02/15 09:44
やりきれないさん0 ( 30代 ♀ )

毎日べったりくっついていたい訳ではありませんが、ここぞ!という時に側にいたり、抱きしめてくれるだけで救われることってあると思うんですが、忙しい夫にそんなこと頼めないのでしょうか。これじゃあシングルマザーと変わらないと思うのですが、甘えているのでしょうか。
よく「幸せは与えられるものじゃない」っていいますが、一人でも幸せを感じられるなら誰かと一緒になる理由はなんなのでしょうか。最近、心がもやもやしてしまったので投稿させて頂きました。
長々と読んで頂きありがとうございました。

  • << 8 色々試行錯誤してみてほしいのですが、 ここぞというときだけ抱きしめて、というのではなく 毎日寝る前に一分間抱きしめ合うってのを習慣にするのはどうでしょう? 「そういう義務的なものはいや」って人もいるんですが、ぜひやってみてから決めてほしいものです 抱きしめ合いながら「いつもありがとう、あなたのおかげです」などと思ってなくてもいいから声をかける 与えてもらいたいなら、まず自分から与えるようなイメージでやってみてはどうでしょう もちろん主さんは主さんなりに与えまくっている日常ではあると思いますが、それでうまくいかないなら別のことをしてみるといいということです 「愛されてない感じがする」ではなくて「毎日一分間抱きしめあいたい」とか、「好きって言ってみてほしい」など、具体的に指示してやってもらうようにしてみるといいとおもいますよ 旦那さんもわからないのだとおもいます

No.2 24/02/15 09:49
匿名さん2 

隙を見せろ
戦闘態勢のアマゾネスに興奮するのは
思春期までだ

女性経験少なめな男には
そういうのは逆効果だ

うとうとソファーで居眠りしてるフリして
微妙にスカートがめくれていたり
胸元がはだけていたりと
男の狩猟本能を呼び覚まさせろ

どうしてもハンター側にいたいなら
蜘蛛のように獲物が罠にかかるまで
じっと待つタイプのハンターになれ

ちなみに
糖尿病とかでEDな可能性って無いかな?
求められても応じられない状況というのも
あるのかもしれないぞ?

  • << 5 返信ありがとうございました!まさに夫が女性経験少なめな男です。。男の狩猟本能ですね…。そういうの考えるのも疲れていたのですが、そういう手もあるんですね、勉強になりました。 EDですか。ちょっと考えてみます!
  • << 6 素晴らしい 妻だけE Dってのもあるみたいだしね 同じ悩み抱えてる人多いと思うし1人で悩まず不倫に走らず 恥ずかしい事じゃないからオープンにして いろいろ相談してみたら良いよね

No.3 24/02/15 09:57
通りすがりさん3 

結婚してしばらくはぶつかってお互いの思いを擦り合わせる必要があります。

その時話し合いをしない人には強行手段も用います。

2人目が出来た時に2人の子供を連れて家出した事もあります。
妻の本気を分かって無いですから…


そんな事しなくても理解出来る素晴らしい男性も居ますが皆が皆そんな素晴らしい人ばかりじゃありませんから夫婦を形をこうして作って行くのも有りだと思っています。

続ける価値があるかどうかもそうして測って来ました。

  • << 7 なるほど。なかなか話し合いする時間もとれないので、それも問題ですよね。帰ってきたら疲れているのですぐ寝てしますので…。 少しづつ話し合ってみようと思います。 ありがとうございました。

No.4 24/02/15 10:02
通りすがりさん4 ( 30代 ♂ )

俺は既婚の男だけと、今主さんの今置かれている状況には大いに同情する。
セックスレスは非常にナーバスな問題であって、簡単には解決しない問題。

ただ、これだけは言いたいのが、多かれ少なかれ、どこの夫婦も何かしらの問題は抱えているって事。
それだけ生まれた環境も違う他人同士が1つ屋根の下で暮らすってのは難しい事なんだよね。
もちろん、うちも口に出して言うほどのものじゃないけど、問題は抱えている。

じゃあ、そんな時どうするべきか。相手の短所を直させるより、長所を伸ばす、見つける方が有効だと思う。
レスやスキンシップに関しては、今すぐどうこうなる問題ではないから諦めるというより、もう相手がその気になるまで待つしかないと思う。辛いと思うけど、そんな旦那を選んでしまったのも他の誰でもない主さん自身な訳だから、ある意味仕方ないよね。

  • << 9 みなさん何かしら問題は抱えている…。わかってはいましたが、改めて言われると「そうかあ」と思いました。 長所をのばす、いいところを見ようと最初の頃は思っていましたが、こんなに想いが通じないものかと思い始めてからはイライラばかりしてしまって。何で自分だけが頑張っているんだと思い始めて止まらなくなってしまっているので、一度立ち止まって考えてみます。 同棲していたときに夫に「俺は元々スキンシップ好きじゃなかったけど、お前と一緒にいてこんなに心地いいものだったんだって初めて気づいたよ」と言われたので「私はスキンシップない人は無理。」と会話したので、まさかこんなことになるとは思いませんでした。 でも今考えたら、元々スキンシップ好きじゃないって言ってたな、やっぱり人ってそんなに変われないんだなと痛感しております。 ありがとうございました。

No.5 24/02/15 10:05
やりきれないさん0 ( 30代 ♀ )

>> 2 隙を見せろ 戦闘態勢のアマゾネスに興奮するのは 思春期までだ 女性経験少なめな男には そういうのは逆効果だ うとうとソファ… 返信ありがとうございました!まさに夫が女性経験少なめな男です。。男の狩猟本能ですね…。そういうの考えるのも疲れていたのですが、そういう手もあるんですね、勉強になりました。
EDですか。ちょっと考えてみます!

No.6 24/02/15 10:08
結婚の話題好きさん6 ( 40代 ♂ )

>> 2 隙を見せろ 戦闘態勢のアマゾネスに興奮するのは 思春期までだ 女性経験少なめな男には そういうのは逆効果だ うとうとソファ… 素晴らしい 妻だけE Dってのもあるみたいだしね
同じ悩み抱えてる人多いと思うし1人で悩まず不倫に走らず
恥ずかしい事じゃないからオープンにして
いろいろ相談してみたら良いよね

  • << 16 恥ずかしい事じゃないっていう言葉に衝撃を受けました。 今まで「こんなこと絶対人に言えない。夫から抱かれてもらえないなんて、自分から〖私は魅力がない女です〗と言っているようなもの」と頑なに信じていました。 めちゃめちゃ恥ずかしいことだと思ってました。 プライドが高いんですかね…? 気づきをありがとうございました。

No.7 24/02/15 10:31
やりきれないさん0 ( 30代 ♀ )

>> 3 結婚してしばらくはぶつかってお互いの思いを擦り合わせる必要があります。 その時話し合いをしない人には強行手段も用います。 2人目… なるほど。なかなか話し合いする時間もとれないので、それも問題ですよね。帰ってきたら疲れているのですぐ寝てしますので…。
少しづつ話し合ってみようと思います。
ありがとうございました。

No.8 24/02/15 10:32
結婚の話題好きさん8 

>> 1 毎日べったりくっついていたい訳ではありませんが、ここぞ!という時に側にいたり、抱きしめてくれるだけで救われることってあると思うんですが、忙し… 色々試行錯誤してみてほしいのですが、

ここぞというときだけ抱きしめて、というのではなく

毎日寝る前に一分間抱きしめ合うってのを習慣にするのはどうでしょう?

「そういう義務的なものはいや」って人もいるんですが、ぜひやってみてから決めてほしいものです

抱きしめ合いながら「いつもありがとう、あなたのおかげです」などと思ってなくてもいいから声をかける

与えてもらいたいなら、まず自分から与えるようなイメージでやってみてはどうでしょう

もちろん主さんは主さんなりに与えまくっている日常ではあると思いますが、それでうまくいかないなら別のことをしてみるといいということです

「愛されてない感じがする」ではなくて「毎日一分間抱きしめあいたい」とか、「好きって言ってみてほしい」など、具体的に指示してやってもらうようにしてみるといいとおもいますよ

旦那さんもわからないのだとおもいます

  • << 17 旦那さんもわからない、確かにその通りかもしれません。 学生時代から男友達とばかりつるんで「女なんていらねー」と言いながら女子と話す時はガチガチに緊張して何もしゃべれないような男です笑 恋愛に関しては中学生みたいなところが未だにあるので、ちゃんと具体的に言わないとわからないのかもですね…。 ありがとうございました。

No.9 24/02/15 10:37
やりきれないさん0 ( 30代 ♀ )

>> 4 俺は既婚の男だけと、今主さんの今置かれている状況には大いに同情する。 セックスレスは非常にナーバスな問題であって、簡単には解決しない問題。… みなさん何かしら問題は抱えている…。わかってはいましたが、改めて言われると「そうかあ」と思いました。
長所をのばす、いいところを見ようと最初の頃は思っていましたが、こんなに想いが通じないものかと思い始めてからはイライラばかりしてしまって。何で自分だけが頑張っているんだと思い始めて止まらなくなってしまっているので、一度立ち止まって考えてみます。
同棲していたときに夫に「俺は元々スキンシップ好きじゃなかったけど、お前と一緒にいてこんなに心地いいものだったんだって初めて気づいたよ」と言われたので「私はスキンシップない人は無理。」と会話したので、まさかこんなことになるとは思いませんでした。
でも今考えたら、元々スキンシップ好きじゃないって言ってたな、やっぱり人ってそんなに変われないんだなと痛感しております。
ありがとうございました。

No.10 24/02/15 11:14
匿名さん10 ( 40代 ♂ )

既婚男性です。
文面を読んでの一個人の感想。

無理です。旦那さんは経営者で人の倍の
仕事をこなして他人の人生も背負っている。
貴女はそれ、出来ますか?
常に仕事、常にお金、当たり前です。
他人の人生も背負ってるんですよ?
その家族も路頭に迷ってしまう。

貴女の言い分は理解出来ます。
そうだとしたら、貴女の要望を旦那さんに伝えないと解決はしない。と言っても四六時中、頭の中は仕事の事、お金の事でいっぱいで家庭に気が回らない中で貴女を頼りにしている。

私は帰国子女で日本と欧米文化の違いで苦しみましたが、日本人女性も私からしたらスキンシップが足りないです。かといって、私は過剰に映るみたいでしたが。結局日本女性との結婚を諦めイタリア人と結婚しました。育った環境が違うので仕方ない。

それと立ち会い出産って男性の性欲を激減させる要因になると聞いた事があります。元々女性が苦手な男性は想像を絶して、母親とシフトしてしまったのでしょう。

それとは引き換えに貴女はお金で困る事、悩む事はない人生を手にいれた。

人間何かを手に入れたら何かを失う。それは自然の摂理ではないでしょうか?逆に捨てないと得られない物もあります。ない物ねだり。

幸せはその人の心が決める。その渦中にいないとわからないし気付けない。他人からしたら貴女を羨む人もいる。

生意気でしたらすみません。
その人にならないとわからない

  • << 18 夫の仕事のことは理解できるよう努めているつもりですが、やはり当事者ではないので全部わかることは難しいと思っています。なのでせめて帰ってくるまで待つとか、美味しいご飯作るとか、そういうことしかできないなーと思っていて。でも自分ばかりが頑張っているみたいで疲れてきて、グチっぽくなってしまいました。 立ち会い出産は、私は全力で止めたのですが彼がどうしても!と言っていたのと、彼の友達たちも「立ち会ってもらったほうがいいよ!」と全員で押してきたので私もどうにもできず。 「だから立ち会わない方がいいって言ったでしょ」といまさら言ってももうどうしようもない。もっと強く言っておけば良かったっていう後悔だけです。 お金に困らない生活を与えてくれているのは本当に感謝してますが、愛情と引き換えというなら、私の望むところではないので難しいところですね。 離婚したいとまでは思いませんが、辛いなーと思ったので投稿させてもらいました。 ありがとうございました。

No.11 24/02/15 11:51
通りすがりさん4 ( 30代 ♂ )

>> 10 > 無理です。旦那さんは経営者で人の倍の
仕事をこなして他人の人生も背負っている。
貴女はそれ、出来ますか?
常に仕事、常にお金、当たり前です。
他人の人生も背負ってるんですよ?
その家族も路頭に迷ってしまう。


本当に申し訳ないが、イラッとしてしまったので横レスさせてもらいます。
それを言い出したら『なら、貴方は毎日家事や育児できるのか!?』って話でしょ?
俺は貴方と同じ男だけど、妻の母親業がどれだけ大変かはわかっている。いや、わかってるつもりで、もっともっと大変なんだと思う。

まず、子供だって妻が居なければ産む事ができない。
子供を宿してる時から、人によっては”つわり”も酷いだろうし、身重になってもやる事はやらないといけない。
出産は想像を絶する痛みとの戦い。子供が生まれれば、待ったなしで育児が始まる。
もちろん、旦那もある程度はサポートできるが、妻は四六時中子供と向き合わなければいけない。
育児もしながら掃除や洗濯、離乳食を与え、帰宅した旦那を労い、食事を用意する。
その食事だって毎日作る訳だから、栄養のバランスを考えたり、肉が続かないようにとか大変だと思う。
俺は妻を尊敬してるし、同じ事はできないと思っている。

貴方の言い分は、まるで主さんが餌を待つ雛(ひな)の如く、家で何もしてないように聞こえる。
その辺を貴方はどのようにお考えでしょうか?

  • << 19 思わず涙が出てしまいました。男性がみんなあなたみたいな男だったら救われる人も多いと思います。うちの夫は家事や育児の大変さを理解することは多分無理だと思います。なんだか他人事みたいに思っているように見えます。 でもまあ表面的には優しいし、こどもも父親のことは好きなのでとりあえずはそれでいいのかなと思い始めてます。 わかってほしいと思うから苦しいのであって、自分は自分と割り切るようにしてみます。 ありがとうございました。
  • << 25 こういう綺麗事だけ偉そうに並べる奴ほど 何もしてないと思う。 正直、むかつく。

No.12 24/02/15 12:44
七時雨山 ( 50代 ♀ rPXLLb )

スレ本文から判断するに、主さんは典型的なカサンドラ症候群のようですね

何をいっても伝わらない人間っているんですよ、それが発達系なのかその他の何らかの物かわかりませんが

それを本人が認めないので、こちらは精神的に病んでしまうんです

特に、相手(旦那さん)は仕事も出来るし、外では問題ない人物と評価されてる場合は、家庭内での問題は、こちら(主さん側)の問題のように受け取られがちです

カサンドラで検索をしてみてください

あと、ネット上の漫画で、主さんみたいな問題抱えてるご夫婦のものもあって、私には参考になりました

愛情そのもの、人の気持ちを慮る能力が低い人に、愛情が何なのかを理解させるのは、ほぼムリです

性欲と愛情の違いも、恐らく理解していない状態だと思います


  • << 20 何を言っても伝わらない、というよりは、ある程度わかってんのかなと思うこともあるのですが、本人が理解できないことはスパッと容赦なく切り捨てられる感じです。例えば、50がリミットだとしたら40までの事柄には理解を示すけど、それを超えるともう考えなくなる、といった感じです。 要は、自分が想像しえることにはある程度理解しようとするのですが、自分の中にないことには寄り添えないといった感じです。 カサンドラ症候群調べました。夫は空気があまり読めなかったりするのですが、自閉症まではいかないかなーと思ってますが、素人ではよくわからないですよね。 今後注意してみてみます。 ありがとうございました。

No.13 24/02/15 15:41
匿名さん13 

せめて一緒のベッドで寝るとか、寂しい時は抱きしめてくれるだけでいいって言いましたか?
仕事で忙しいのも分かってる、感謝もしている、家族に対しての愛情も感じる。でも私は体でも夫婦の愛情を感じたい。ずっと歳をとっても触れ合っていたい、私は今の夫婦関係を望んで結婚していない。家族として幸せだけど、夫婦として幸せじゃない。愛しているならハグして欲しいって言ってみては?
愛してるなら、お互い夫婦で納得いくかたち、中間点を探さないと。
夫婦で求め合うなんて当たり前。対等もクソも無い。十分に夫に尽くして、気を使い、合わせてるんだから。片方が苦しいなんてダメだし、夫の苦しみもちゃんと知らなくちゃいけない。
ちゃんと向き合ってもう一度話し合いましょう。いらぬ気遣いはいらないと思う。

  • << 22 「何で一緒のベッドで寝ないの」と軽く聞いたことがあります。「朝起きれなくなりそうだから」と意味不明な返事がきました。「よくわからない」と言ったら「そうだよね」と言われて終わりました。その日は同じベッドで寝てくれましたが、翌日からはまた別になりました。 あなたが書いてくれたこと、本当はちゃんと言いたいのです。でも今まで拒否されたりとか、今書いたベッドの件もそうですが、散々傷ついてきたのでもうこれ以上彼に何か要求してまた傷つくのが怖いというのが本音です。 愛してるならハグしてほしいと言って、何かしら理由をつけてしてもらえなかったら、もう立ち直れない気がして。 一度「あなたといると自信なくす。人としても女としても。もう一緒にいるのしんどい、離れたい」と言ったのですが「そこまで言わせてごめん。でも俺は2人(私と息子)をなくしたくない」と言われました。 そんな話をしているのに何も変わらない。 辛くなって投稿させてもらいました。 ありがとうございました。

No.14 24/02/15 18:04
主婦さん14 

我が家もそんなもんです
諦めつつも『感謝』してますよ

人は思い通りには動かない
自分を愛する、助けられるのは自分だけ

現実的に言えば
旦那さんと別れるメリットとデメリット
現状のメリットデメリット
を比べて見てください

デメリットが多ければ、別れて『愛してくれる男性』を探せばよい

私は『私が私を愛してる⸜(*´꒳​`*)⸝‍』ので、旦那のお陰で生活出来ていることに感謝です

  • << 23 そうなんですよね。私も最初は「自分が自分に満足していればいいか」と思ってたのですが、あまりにも放置されすぎて自分に自信がなくなってきました。 何で自分はいろいろうまくできないんだろう、魅力もない女なのか、とみじめに思えてきて。 以前はもっと自分のことが好きだったのですが、こどもが生まれてからはとても自分のことを好きだとは思えなくて。 回答ありがとうございました。

No.16 24/02/15 20:22
やりきれないさん0 ( 30代 ♀ )

>> 6 素晴らしい 妻だけE Dってのもあるみたいだしね 同じ悩み抱えてる人多いと思うし1人で悩まず不倫に走らず 恥ずかしい事じゃないからオープ… 恥ずかしい事じゃないっていう言葉に衝撃を受けました。
今まで「こんなこと絶対人に言えない。夫から抱かれてもらえないなんて、自分から〖私は魅力がない女です〗と言っているようなもの」と頑なに信じていました。
めちゃめちゃ恥ずかしいことだと思ってました。
プライドが高いんですかね…?
気づきをありがとうございました。

No.17 24/02/15 20:26
やりきれないさん0 ( 30代 ♀ )

>> 8 色々試行錯誤してみてほしいのですが、 ここぞというときだけ抱きしめて、というのではなく 毎日寝る前に一分間抱きしめ合うってのを習… 旦那さんもわからない、確かにその通りかもしれません。
学生時代から男友達とばかりつるんで「女なんていらねー」と言いながら女子と話す時はガチガチに緊張して何もしゃべれないような男です笑
恋愛に関しては中学生みたいなところが未だにあるので、ちゃんと具体的に言わないとわからないのかもですね…。
ありがとうございました。

No.18 24/02/15 20:36
やりきれないさん0 ( 30代 ♀ )

>> 10 既婚男性です。 文面を読んでの一個人の感想。 無理です。旦那さんは経営者で人の倍の 仕事をこなして他人の人生も背負っている。 貴… 夫の仕事のことは理解できるよう努めているつもりですが、やはり当事者ではないので全部わかることは難しいと思っています。なのでせめて帰ってくるまで待つとか、美味しいご飯作るとか、そういうことしかできないなーと思っていて。でも自分ばかりが頑張っているみたいで疲れてきて、グチっぽくなってしまいました。
立ち会い出産は、私は全力で止めたのですが彼がどうしても!と言っていたのと、彼の友達たちも「立ち会ってもらったほうがいいよ!」と全員で押してきたので私もどうにもできず。
「だから立ち会わない方がいいって言ったでしょ」といまさら言ってももうどうしようもない。もっと強く言っておけば良かったっていう後悔だけです。
お金に困らない生活を与えてくれているのは本当に感謝してますが、愛情と引き換えというなら、私の望むところではないので難しいところですね。
離婚したいとまでは思いませんが、辛いなーと思ったので投稿させてもらいました。
ありがとうございました。

  • << 21 スレ主さん、誤解されてます。 かなり愛されてますよ??? 愛情表現がお互いに下手で不器用なだけじゃないですか? 十分、感謝されてるから普段接する事の出来ないお子さんの話を奥さんに振るのではないでしょうか? ヒラ社員なら時間もあり、お互いに協力してというのも理解できますが、貴女の場合、絶大なる信頼で役割分担が成り立ってるじゃないですか? 私は会社員として守られている立場で、中小企業の社長達を使う立場ですが、皆さん本当に必死です。そして時間がない。私的には貴女の旦那さんと自分が雇う社長達が被って見えてしまって、旦那さん寄りになってしまうかもしれませんが。 主さんが真剣に悩んでるのでしたらやはり、真剣度を見せて相手と正面からぶつかる。それも難しいなら信頼できる第三者を交えて会話してみては如何でしょうか? 自分が頑張らないと人って応えてくれないものです。頑張ってください。

No.19 24/02/15 20:42
やりきれないさん0 ( 30代 ♀ )

>> 11 > 無理です。旦那さんは経営者で人の倍の 仕事をこなして他人の人生も背負っている。 貴女はそれ、出来ますか? 常に仕事、常にお金… 思わず涙が出てしまいました。男性がみんなあなたみたいな男だったら救われる人も多いと思います。うちの夫は家事や育児の大変さを理解することは多分無理だと思います。なんだか他人事みたいに思っているように見えます。
でもまあ表面的には優しいし、こどもも父親のことは好きなのでとりあえずはそれでいいのかなと思い始めてます。
わかってほしいと思うから苦しいのであって、自分は自分と割り切るようにしてみます。
ありがとうございました。

No.20 24/02/15 20:53
やりきれないさん0 ( 30代 ♀ )

>> 12 スレ本文から判断するに、主さんは典型的なカサンドラ症候群のようですね 何をいっても伝わらない人間っているんですよ、それが発達系なのかそ… 何を言っても伝わらない、というよりは、ある程度わかってんのかなと思うこともあるのですが、本人が理解できないことはスパッと容赦なく切り捨てられる感じです。例えば、50がリミットだとしたら40までの事柄には理解を示すけど、それを超えるともう考えなくなる、といった感じです。
要は、自分が想像しえることにはある程度理解しようとするのですが、自分の中にないことには寄り添えないといった感じです。
カサンドラ症候群調べました。夫は空気があまり読めなかったりするのですが、自閉症まではいかないかなーと思ってますが、素人ではよくわからないですよね。
今後注意してみてみます。
ありがとうございました。

No.21 24/02/15 20:58
匿名さん10 ( 40代 ♂ )

>> 18 夫の仕事のことは理解できるよう努めているつもりですが、やはり当事者ではないので全部わかることは難しいと思っています。なのでせめて帰ってくるま… スレ主さん、誤解されてます。
かなり愛されてますよ???
愛情表現がお互いに下手で不器用なだけじゃないですか?

十分、感謝されてるから普段接する事の出来ないお子さんの話を奥さんに振るのではないでしょうか?

ヒラ社員なら時間もあり、お互いに協力してというのも理解できますが、貴女の場合、絶大なる信頼で役割分担が成り立ってるじゃないですか?

私は会社員として守られている立場で、中小企業の社長達を使う立場ですが、皆さん本当に必死です。そして時間がない。私的には貴女の旦那さんと自分が雇う社長達が被って見えてしまって、旦那さん寄りになってしまうかもしれませんが。

主さんが真剣に悩んでるのでしたらやはり、真剣度を見せて相手と正面からぶつかる。それも難しいなら信頼できる第三者を交えて会話してみては如何でしょうか?

自分が頑張らないと人って応えてくれないものです。頑張ってください。

No.22 24/02/15 21:02
やりきれないさん0 ( 30代 ♀ )

>> 13 せめて一緒のベッドで寝るとか、寂しい時は抱きしめてくれるだけでいいって言いましたか? 仕事で忙しいのも分かってる、感謝もしている、家族に対… 「何で一緒のベッドで寝ないの」と軽く聞いたことがあります。「朝起きれなくなりそうだから」と意味不明な返事がきました。「よくわからない」と言ったら「そうだよね」と言われて終わりました。その日は同じベッドで寝てくれましたが、翌日からはまた別になりました。
あなたが書いてくれたこと、本当はちゃんと言いたいのです。でも今まで拒否されたりとか、今書いたベッドの件もそうですが、散々傷ついてきたのでもうこれ以上彼に何か要求してまた傷つくのが怖いというのが本音です。
愛してるならハグしてほしいと言って、何かしら理由をつけてしてもらえなかったら、もう立ち直れない気がして。
一度「あなたといると自信なくす。人としても女としても。もう一緒にいるのしんどい、離れたい」と言ったのですが「そこまで言わせてごめん。でも俺は2人(私と息子)をなくしたくない」と言われました。
そんな話をしているのに何も変わらない。
辛くなって投稿させてもらいました。
ありがとうございました。

No.23 24/02/15 21:06
やりきれないさん0 ( 30代 ♀ )

>> 14 我が家もそんなもんです 諦めつつも『感謝』してますよ 人は思い通りには動かない 自分を愛する、助けられるのは自分だけ 現実的… そうなんですよね。私も最初は「自分が自分に満足していればいいか」と思ってたのですが、あまりにも放置されすぎて自分に自信がなくなってきました。
何で自分はいろいろうまくできないんだろう、魅力もない女なのか、とみじめに思えてきて。
以前はもっと自分のことが好きだったのですが、こどもが生まれてからはとても自分のことを好きだとは思えなくて。
回答ありがとうございました。

No.24 24/02/15 22:27
匿名さん24 

我が家と同じ。
辛いよね…
めちゃくちゃ寂しいですよね…
あまり問い詰めすぎて決定的なこと言われたらマジ立ち直れないから、なあなあでいいのかもよ?

私の体験ですが、まぁ諦めた方がいいです。
人はそう簡単に変われないし、かわらないよ。
話したところでなんもかわらんよ。
結局のところ自分が気持ちの整理つけるだけ。

日本人は基本釣った魚にえさやらんから。
私ももう12年ないわ。
40近くもなれば諦めがつくよ。
趣味とか友達と仲良くしたり発散した方がいいよ。
期待するからむなしくなるんだよ。
諦めてしまえば傷付かない。
夫婦って、幸せってマジなんだろ?って思うけど、違う所で旦那さんとの幸せを見つけた方が早いよ。
そこだけで考えてると苦しくなるから。

No.25 24/02/19 16:38
匿名さん25 ( 20代 ♀ )

>> 11 > 無理です。旦那さんは経営者で人の倍の 仕事をこなして他人の人生も背負っている。 貴女はそれ、出来ますか? 常に仕事、常にお金… こういう綺麗事だけ偉そうに並べる奴ほど
何もしてないと思う。

正直、むかつく。

No.26 24/02/27 18:03
匿名さん26 ( ♀ )

落ち着きましたか?

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