夫に愛情ないと言われました。

父親も母親も
子供が成長するにつれ子供に成長させてもらうのだと思うんですね。

なので、主さんと旦那の溝がうまれば
これから父親として成長出来る見込みは残っていると思います。

私もウチの旦那も子供達のおかげで今の親である自分が居て子供達に成長させてもらいました。

主さん、あれから旦那とはどうなりましたか？
旦那さん、実家に主さんと子供を迎えに来てくれましたか？

もし、読んでいたら近況を教えて下さい。
皆さん、主さんのその後を心配して下さっていますよ。

多分、多くの夫婦が一度は離婚を考えたり、大喧嘩して…逝ってしまえ！?
って思ったりすることも？
σ(^◇^;)

今は、夫婦として試練の時かも知れないですね？
乗り越えて互いに傷ついた心が癒やされ分かり合えたらいいですね☆

(*^_^*)

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>> 76 でも旦那さんって、何か痛みを感じているんでしょうか？


主さんの言葉で傷ついたとか、精神的なこと以外で。


肉体的に禁欲している男性なんて山ほどいますよね💦


主さんの肉体的な苦しみもわからず、欲望のまま動くのは人間としてどうかと思いますし


産後すぐの半病人に近い弱った妻に育児を押し付けながら、自分の欲望まで満たそうとする旦那さんは


夫としても父親としても失格だと思います。


主さんは性欲がない状態でも、仕方なく旦那さんとセックスをしていて、本当にえらいと思います。

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旦那さんの気持ちはちょっと分かるけどな💦私は我慢させるのは可哀想だからほんの少しの時間作れば出来たから口や手でしてました。

だって男って女とは違うから…眠たい時はゴメン辛いからちょっと寝かせて💦
って伝えてたし、私も自分に無理のないよう数回に分けて１～２時間寝て起きてを繰り返してたから。


きっと旦那さんも主さんも上手く気持ちを伝えれないのかな？きっと落ち着いたらそんな時もあったね。なんて笑い話に変えれたらいいなぁと思います😃

お互いちょっと自分に気持ちを向けてくれたらなって思って、すれ違っちゃったのかと思います。

頑張って下さいね。多分きちんと伝える事が出来たら良い夫婦になれるかと。

私は仲の悪い時、喧嘩して辛い時こそ一緒にいる派ですが、一度ゆっくり二人で話をしてみてはどうかなって思います。

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自分の言いたいこと先に言われましたね（笑
そもそも男が溜まっているから、必ず喜ばせるっておかしいです
旦那がしたくない時、妻が不満なら奉仕しないとって意見を聞いたことありませんよ

子供のこと考えるなら離婚は回避した方が良いと言う方もいますが
子供だって駄目な父親とは住みたくありません
自分の父も問題ありで喧嘩ばかり、何で母は早く離婚してくれないのか恨んだこともありました

離婚はない方が良いですが、こういう考えもある事を知っておいて欲しいです

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このスレやコメントを読んで『アソコが痛いなら代わりに口や手でしろ』とか言ってる男の人に嫌悪感を感じました。
今出産して7ヶ月になりましたが産後５ヶ月くらいまでかなり体が辛かったです。
出産て命がけなんです！気絶しそうなくらい痛いし、赤ちゃんを産むために全身の筋肉をこれでもかってくらいに使います。まして大事な所を切開するんですから！！

産後の体は思うように動かないし赤ちゃんのお世話で慢性的な寝不足もあります…
ちゃんと体を休ませないと子宮脱や膀胱脱など内臓が出てきてしまう病気になったりもするんです。
主さんも相当体が大変だと思います。
今だに私は走れないくらいです。

それなのにセックスさせてくれないから愛情がないだの離婚だのって…

ずっとできないわけじゃないんだから待つこともできないのかな。
私なんか産後7ヶ月にしてようやくセックスできるようになりましたからね！
家事育児手伝いもしないくせに、奥さんの体の事も考えなくてただ性欲ばかり押し付けるなんて。父親のくせに情けない。
正直こんな人がいるなんてがっかりです。
がっかりどころか怒りが込み上げてきます！


自分の体が辛くて仕方ないときに奥さんから求められて受け入れられるのか考えてみればわかるのに！

男性の性欲の事情もあるんでしょうが女性だって事情があるんです。
思いやりがあれば理解できるはずなのに…。

女性は性欲処理の道具ではありません。
今独身の男性の方、いつか結婚して奥さんが出産されるとき、是非立ち会ってその壮絶で神聖な出産を一緒に体験してほしいです。

主さん、子供の事を考えると悩んでしまうかもしれませんがこんな父親じゃ子供が可哀想に思えます。
たとえ父親がいなくても母親が愛情をたっぷり注いであげれば子供は幸せになれると思いますよ。
長文失礼しました。

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DVなどで離婚するしかない場合は別として…悩んでる段階なら回避の方向で考えてはどうですか。

子供に良かれと思っていても、子供自身は「自分の存在が邪魔なんだ」と考えたりするもの。


主さんの気持ちが旦那に伝わることを願っています。

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>> 69 俺も昔 子供産んでから 嫁がセックスを拒否しだして 最初は我慢してたけど、ある日 自分で お願いだからみたいな言葉使って ハッとした。凄く悲… 拒否され傷付く前に
妻も夫からの願いを聞き入れられない体調の悪さと不眠などの理由で
申し訳ない思いをしているかも…と考えられないのかな?
あなたは
男性器の病気で手術後
その上､仕事が多忙をきたしていて
寝る暇が少ない状態ありましたか?
妻から求められ
愛情を持って要求に応えられましたか?
男性は疲れている時はむしろしたいと言う方もいるみたいですが
その後にすぐ寝入るのは嫌な方もいますし
愛情や優しさを持ち
その後も二人の会話をする事を心がけた事でしょう

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>> 69 俺も昔 子供産んでから 嫁がセックスを拒否しだして 最初は我慢してたけど、ある日 自分で お願いだからみたいな言葉使って ハッとした。凄く悲… 産後、2ヶ月くらいはマジで無理でしょ!?
ハサミで切って縫ってるんだよ!!

その後も、二時間置きの授乳だよ。
マジで地獄よね。

その期間にどうしてもﾔﾘたいとするならば、１日、子育て変わって奥さんに丸１日、休息と睡眠を与えてあげて下さい。

それもしないでただﾔﾘたいじゃ鬼だよね。

良く考えて…は男性側に言えること。

主さんの立場なら、疲れと痛みと眠たさで思考回路回ってない時にﾔﾘたいと追い詰められても余計ストレスなだけ。

それに、今は愛情のない淡々とした性欲処理機みたいなセックスに応じていたよ!!

もう一度、スレ本文読んでみて下さいませんか？

いつまでも、ﾔﾚない状況が続く訳じゃないんです。
赤ちゃんが朝までぐっすり寝てくれるようになれば女だってその気になるのですよ。

でも…あなた様の奥様は何年もずっとさせてくれないとするならば…それはあなた様のご家庭の問題になりますよね!?
今現在も拒否され続けているのなら、別にスレ立ててみてはどうでしょうか？
(*^_^*)

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>> 69 男はとか言うなよ。
女だって拒否されれば傷つくんだからさぁ。

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俺も昔 子供産んでから 嫁がセックスを拒否しだして 最初は我慢してたけど、ある日 自分で お願いだからみたいな言葉使って ハッとした。凄く悲しくて傷ついた。プライドが。お願いして やった事なんかないのに 何で 自分の嫁にって。性の不一致は大きいよ。旦那さんは よく我慢してると思うな。愛情あるなら 優しくしてとか言って 旦那さんに抱かれなよ。男は動物の部分あるから 頭では分かってても セックス拒否る嫁とは居たくないと思うよ。よく考えて！

• << 71 産後、2ヶ月くらいはマジで無理でしょ!? ハサミで切って縫ってるんだよ!! その後も、二時間置きの授乳だよ。 マジで地獄よね。 その期間にどうしてもﾔﾘたいとするならば、１日、子育て変わって奥さんに丸１日、休息と睡眠を与えてあげて下さい。 それもしないでただﾔﾘたいじゃ鬼だよね。 良く考えて…は男性側に言えること。 主さんの立場なら、疲れと痛みと眠たさで思考回路回ってない時にﾔﾘたいと追い詰められても余計ストレスなだけ。 それに、今は愛情のない淡々とした性欲処理機みたいなセックスに応じていたよ!! もう一度、スレ本文読んでみて下さいませんか？ いつまでも、ﾔﾚない状況が続く訳じゃないんです。 赤ちゃんが朝までぐっすり寝てくれるようになれば女だってその気になるのですよ。 でも…あなた様の奥様は何年もずっとさせてくれないとするならば…それはあなた様のご家庭の問題になりますよね!? 今現在も拒否され続けているのなら、別にスレ立ててみてはどうでしょうか？ (*^_^*)
• << 72 拒否され傷付く前に 妻も夫からの願いを聞き入れられない体調の悪さと不眠などの理由で 申し訳ない思いをしているかも…と考えられないのかな? あなたは 男性器の病気で手術後 その上､仕事が多忙をきたしていて 寝る暇が少ない状態ありましたか? 妻から求められ 愛情を持って要求に応えられましたか? 男性は疲れている時はむしろしたいと言う方もいるみたいですが その後にすぐ寝入るのは嫌な方もいますし 愛情や優しさを持ち その後も二人の会話をする事を心がけた事でしょう

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どうしようもない旦那なら、いらないと思います。
でも、一緒にでかけようと誘ってきたのを聞くと、今は修復を考えた方がいいように思います。
確かに、あまりに変な家庭で育つよりは片親の方が幸せです。でも母子家庭で育ち、ひどく苦労した人を私は、知らないので、そう思うだけなのかもしれません。

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主です。

応援してくださったり、共感して頂いて、本当にありがとうございます。気持ちを分かってくださるだけで、救われます。

本当に結婚は忍耐ですね。今の揺れている状況で、離婚したら子供たちに失礼ですよね。子供にとっては一生の問題なのに…

今日、旦那のお母さんに実家に帰っていることを了承してもらおうと、電話で説明しました。旦那からは何も聞いてなかったようで驚いていました。旦那はいつも、都合の悪いことは言わないし、行動も起こさないんです。

私が無理に帰って、なんとなく一緒に暮らし始めても、不完全でまたぶり返す日が来ると思うので、旦那から何か言われるまでは様子を見ることにしました。いつも自分では行動しないので、さすがに今回は自分で決めて動いてほしいんです。

前の方がおっしゃる通り、父親が悪影響でも母親が善悪を教えてしつければ大丈夫なんですね。悪影響だからさようならじゃ、子供たちは可哀想ですね。子供は悪くないんですもんね。悪影響を悪いお手本と捉えればいいんですね。

今は、焦らず、騒がず、平常心で頑張ってみます。

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>> 65 私の妹夫婦も、旦那さんの子供への接し方は、そういう感じです。
汚い言葉を連発 ギャンブルするし プロ野球の押しチームが負けると、暴言吐きまくり。

妹も子供に対しての悪影響を凄く気にしていました😣

今は、一番上の子も高校3年生だけど 素直に育ってるし、下の子達もいい子です
妹の努力ありきです。

母親が言葉使いも厳しくしつけ父親の真似をしないように育てたからです
主さんのしつけでカバーできるはずです

私も旦那とは、上手くいってませんが、子供とは信頼関係 築けてるので、離婚は考えていません

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レス全部読んでないです…
そんなことで離婚しないで～😭
主さんの腹立たしい気持ちすごいわかる‼
辛いとき、離婚…頭をよぎること私もある。
でもさ…なんかあったら離婚離婚て...違うくない？
ドンと構えて、ないがしろにするんじゃなく、忍耐や労り、いろいろ自分にもできてない部分あるんだと思うよ😊
って私が最近思ったことです。
ちなみに結婚１０年以上ですが子供は３歳と０歳です💦
主さん一緒に頑張ろうね😉✊

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うまくいくと思います😊
59さんの意見参考にしてみて！(笑)

1歳と3歳…大変な時期ですよ～💦
上の子が卒園・入学する頃には少しずつ余裕ができて、夫婦の絆、家族の絆も深まっていると思いますよ😊

その頃には実家に子供を預けて、ゆっくり夫婦でデートしたりするのも良いと思います❤
両親だって離婚しないならその方が良いハズ！

建設的に、どうしたら関係が改善されるのか話し合ってみては？
伝えたい思いをメールなどの文章にしても良いと思いますよ😃

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>> 62 同感😄

今は 旦那さんも下手に出てても 大人になったら 性格とかは 直らないんだから また同じことの繰り返しだと思いますよ😒

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子供の記憶に残らないうちに離婚する方が良いかもと思ってしまいました。
そんなガキ臭い旦那はこれからもっとワガママになるよ⤵
私は２人出産後に寝込みを襲われ２度妊娠…ＤＶ理由に離婚しました。
子供と共に実家で過ごしてますが、自分と旦那と叱る程度や箇所が違った事で逆に私が怒られ喧嘩になり子供に躾が出来なくなりました。
今離婚して本当に良かったと思います。
子供は父親居なくても幸せそうです✨

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>> 59 男の人って… 女よりお子ちゃまで… 自己中で… それでいて、打たれ弱い… (￣｡￣;) 二時間置きの授乳はマジで地獄ですよ… ですよね(^-^;)
２時間おき授乳は地獄だし、寝不足と疲労と痛みとで産後はそれどころじゃないですよね。

うちは臨月と産後で夜遊びする旦那と喧嘩になり、寝不足と疲労で産後鬱気味に…。それでも冷静に毎日｢ホルモンバランスもボロボロだし、今は余裕がなくてゴメンね。少しだけ優しくして？｣と言っていたのに、産後1ヶ月で離婚と言われました。

旦那の主張は性格の不一致や経済面だそう。

主さんのご主人はまだ遊びに誘うだけ、主さんを好きなんだと思います。

まだ話し合いの余地はありますよ。

ただ…。私個人の意見は｢性欲処理を外でして？って言ったのは確かに悪いけど、じゃぁ、病気や怪我の万全じゃない体で無理してでも要求に応えろ、と言うのは虐待や拷問ではないでしょうか？｣と思いますね。実際には言いませんけど。

でも産後ってそれぐらい辛いのを、なぜ男性は分かろうとしないのか…。

スレに勝手に感情移入してしまいました。すいません。

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>> 59 同意です‼
すごく共感しました🙋

主さん、頑張って下さいね🍀

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>> 58
男の人って…
女よりお子ちゃまで…
自己中で…
それでいて、打たれ弱い…
(￣｡￣;)

二時間置きの授乳はマジで地獄ですよね。

お前!!やってみろよ（泣）
手伝う思いやりも無いのにHしたいってか!?
生む時…ｱｿｺをハサミで切って縫られてんだよ!!痛いんだよ。

私も昔、そんな風に思ったなぁ（笑）

疲れと痛みの恐怖と眠たさで思考回路が回らない時に発した一言。
主さんの旦那様は末代まで忘れない程、根に持っている。

でも、その逆で主さんが旦那の言った一言を絶対許さないって言ったらどうなるだろうか!?

私は…主さんが実家に帰って良かったんだと思っているよ。

旦那様も少しは、頭冷やす時間が必要でしょ。

旦那様は、きっと主さんとお子さんの大切さに気づいて迎えに来ると思います。

だけど…旦那様が迎えに来るまで我慢しないと旦那様は家族の大切さに気づけないで
いつまでも、くだらない思いに心が支配されたままだと思います。

旦那様が迎えに来た時は、
その時、なんでそんな風に言ってしまったのか、本意では無いこと、傷つけてしまったこと、授乳中がどれだけ地獄だったかを素直に話し謝ることでおさまるのだと思います。

(*^_^*)

• << 61 ですよね(^-^;) ２時間おき授乳は地獄だし、寝不足と疲労と痛みとで産後はそれどころじゃないですよね。 うちは臨月と産後で夜遊びする旦那と喧嘩になり、寝不足と疲労で産後鬱気味に…。それでも冷静に毎日｢ホルモンバランスもボロボロだし、今は余裕がなくてゴメンね。少しだけ優しくして？｣と言っていたのに、産後1ヶ月で離婚と言われました。 旦那の主張は性格の不一致や経済面だそう。 主さんのご主人はまだ遊びに誘うだけ、主さんを好きなんだと思います。 まだ話し合いの余地はありますよ。 ただ…。私個人の意見は｢性欲処理を外でして？って言ったのは確かに悪いけど、じゃぁ、病気や怪我の万全じゃない体で無理してでも要求に応えろ、と言うのは虐待や拷問ではないでしょうか？｣と思いますね。実際には言いませんけど。 でも産後ってそれぐらい辛いのを、なぜ男性は分かろうとしないのか…。 スレに勝手に感情移入してしまいました。すいません。

• 共感0

主です。

ありがとうございます。

今まで、意地をはって、旦那ばかりを心の中で責めていました。こんなに自分は頑張ってるのにどうして分かってくれないんだろう…と自分のことばかり考えていました。

旦那側を経験された方の意見が、旦那の言ったことと同じで、やっと目が覚めました。私は、そんなつもりじゃなかったんですが、本当に酷いことを言ってしまっていたんですね。

あの時は、２、３時間おきの授乳で、本当に寝不足で、１秒でも多く寝たくて、自分のことばかり考えていました。外でしてきてもいいよって言った時、何度も旦那は本当にいいの？本気で言ってる？って聞いてきて、話す元気もなくつい、うんと答えてしまったのを、思い出しました。

あの時に戻れたら戻りたいです。

今週末、また会うことになったので、心から謝りたいと思います。

皆さんのご意見で、気付くことができました。本当にありがとうございました。

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旦那さん多分主さんに、これ以上は無理だけど、最後に向き合ってほしい。って言ってるような気がするけど…
まだ離婚する時期ではないと思います。ホントに家庭捨てる人は面と向かっては言わないよ✋踏ん張ってみて下さい。

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主さん離婚はいつでも出来ます。
迷いがあるなら、ご両親のアドバイス通り今は踏みとどまって下さい。
私もご主人は浮気なんてしていないと感じます。主さんに対する愛情も消えていないと思います。ただ…厄介な拗ねちゃまなだけです。
離婚の危機に直面し、それを乗り越えて今も頑張っていらっしゃる方々は沢山います。
夫婦喧嘩しない夫婦は無いですよ😉
いがみ合う親を見て育つより…みたいな意見も多いですが、忍耐強く寛容な母親が困難を乗り越える姿が子供に悪影響⁉んな筈ない。
子供が慕うパパ…“両親揃っていて欲しい”が子供の絶対的な願いの筈です😃
頑張れ🙋主さん⤴

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同じような状況です。
うちの場合は喧嘩も出来ませんし、遊びに誘われる事もありません。
産後鬱が決定打でした。

離婚協議中で近々離婚します。多分、旦那は不器用なんだと思いますが、好きな相手に触れない苦痛に私が耐えられません。
手を繋げるとかならまだ修復できる可能性もあるのかもしれませんよね。

うちは近づくのさえ拒否されますが。

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>> 52 自分から浮気を勧めといて、なにいまさら浮気の心配してるのか不思議。 相手の継続的な浮気が立証できれば、慰謝料請求ができるからです。

例えば、浮気同様に離婚事由になる「性交拒否」でも、
主さんの場合は育児疲れと言う正当な理由が考慮されますから
夫が「性交拒否」を離婚事由に訴えを起こしても却下される可能性が高いです😃

しかし浮気の理由はどんな事情があっても浮気は浮気なので離婚事由になり得ます。

主さんが浮気を勧めたのであれば、慰謝料の減額などが考えられますが
不貞行為に正当な理由は法律的にはないわけです。


但し、一度だけの浮気や風俗の場合を、離婚事由にしたり慰謝料請求の理由にするのは難しいでしょう。

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旦那さんは主さんの言葉で深く傷付いて自分の存在価値が見えなくなってたんだと思う

誰だって愛する人から突き放される言葉を吐かれたら目の前が真っ暗になりますよ

私は主さんがそのことを含め寄り添う気持ちが大切と思うし、時間が掛かっても旦那さんとの信頼関係を取り戻すべきだと思います

浮気じゃないはずですよ 家族幸せで居てほしいです

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自分から浮気を勧めといて、なにいまさら浮気の心配してるのか不思議。

• << 54 相手の継続的な浮気が立証できれば、慰謝料請求ができるからです。 例えば、浮気同様に離婚事由になる「性交拒否」でも、 主さんの場合は育児疲れと言う正当な理由が考慮されますから 夫が「性交拒否」を離婚事由に訴えを起こしても却下される可能性が高いです😃 しかし浮気の理由はどんな事情があっても浮気は浮気なので離婚事由になり得ます。 主さんが浮気を勧めたのであれば、慰謝料の減額などが考えられますが 不貞行為に正当な理由は法律的にはないわけです。 但し、一度だけの浮気や風俗の場合を、離婚事由にしたり慰謝料請求の理由にするのは難しいでしょう。

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「自分が相手をするのが嫌だから外でしてきて」
は、自分も言われた事がありますが物凄くショックでした、夫婦としての決別を突き付けられたようで……

絶対に言ってはいけない一言を言ってしまってはもう取り返しはつかないですよ

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主です。

皆さん、温かいご意見ありがとうございます。

浮気してるかは、分かりませんが、今は信じたい気持ちが強くて…知らないほうがいいこともあると思っています。お金無い主人から慰謝料をもらう気も今はないです。

昨日旦那から遊びに誘われて、何を今更っと思う自分と嬉しいと思った自分がいました。

別居していても、ご飯食べてるか気になったりしてて、まだ私には旦那に対して情はあるんだなぁって感じました。

皆さんがおっしゃる通り、とことん悩み、考えて考えて、やるだけの事をやってみようと思います。

昨日、子供たちがパパ、パパと嬉しそうに話し掛けているのを見て、愛情ない父親なんかって思っていましたが、子供たちにとっては、ただ一人の父親なんですよね。

子供たちのためにも、私も意地をはらずに、修復できるように努力しようと思い始めました。

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スレとお礼レスみてたら
私はまだ離婚決めるのは
早いかもと思いました


今、主さんが迷い揺れてるこの状況で離婚ってなったら後悔するよ
話し合いでも気持ちのぶつけあいでもやるだけやってから、初めて離婚のこと
考えたほうがいいよ


浮気はしてても普通に帰宅する男もいれば、だんだん帰宅しなくなる男もいるし人によるから😅
考えても答えはでないかもしれない💦


離婚の意志が固まってからでも調べられるしね


まずは時間かかっても
焦らずに主さんの気持ち
整理しましょう
子供達と主さんが笑って
いられる選択してくださいね🎵

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>> 46 そんな事言ってたら 世の中の旦那皆浮気してる って言われても否定できないね 自分の旦那がそうだったからって 浮気って決めつけるの… 主さん みんなの意見参考にして 最後は決めるのは自分だけど 狭い世界の狭い考えとかはあまり 気にしないほうがいいですよ！

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難しいね…私バツイチだからわかるけど
後悔だけはしないでね
旦那さん不器用なのかな
なんか元旦那に似てるよ

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>> 34 皆さん ご意見いろいろですね😅 浮気してても 家にちゃんと帰ってくるでしょう……離婚するのに 浮気してる証拠があれば ご主人は不利に… そんな事言ってたら
世の中の旦那皆浮気してる
って言われても否定できないね

自分の旦那がそうだったからって
浮気って決めつけるのは…ね

ホントに相手がいるなら
別居の話が出た時点で
旦那家出ると思うし
それこそ言い訳はなんとでも言える

主さん
実家に帰るのはいいと思います
気にしない！
しっかり考えて
将来どうしたいのか

• << 48 主さん みんなの意見参考にして 最後は決めるのは自分だけど 狭い世界の狭い考えとかはあまり 気にしないほうがいいですよ！

• 共感0

>> 43 主です。 レスありがとうございます。 実は昨日大喧嘩してしまい、昨日から別居となりました。頭に来て私が実家に逃げてきました。 なのに、… このくらいの年頃は このような理由で 泣きますけど すぐに忘れちゃいますから😒そんなに気にされなくても😓

というか……
主さんは ご自分の意思はないのですか？ご両親から言われたから ご主人と一緒に出かけられたと書いてありますが 自分で喧嘩して実家に戻ったのに(それ自体甘えてるんではないでしょうか？ホテルとかに泊まることとか出来たはず)自分の意思ではなく 言われたから ご主人と会ったなんて。もう少し 両親とかに頼らず 強くなったほうがいいですよ。(他の方にも言われてましたが。)

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あくまでも私の感想です。
アリバイ作りとかじゃなくて、ご主人がお休みに家にいるのは仲直りのキッカケを探っているんじゃないでしょうか？

子どものためとか理由はつけると思うけれど、主さんと離婚しようと思っているなら同じ屋根の下にいるのもイヤだと思う。
休日出勤でも、パチンコでも出ていくと思いますけど。

喧嘩も脈がある証拠。
仮面夫婦なんて喧嘩もしませんよ。

実家に電話してきたのも、ご両親が「このままウチで引き取ります。離婚用紙を送りましたから」とでも言われたら引っ込みがつかなくなるから慌てたか…

ご主人のことを存じ上げないので想像だけですけれど。
これを機に誰かに中に入って頂くのもいいかも？仲人さんいますか？

案外主さんよりもご主人の方が深刻に考えていないかも？ちょっとこじれた夫婦喧嘩位に思っているかもしれませんよ。

主さんが悩んでいること伝えた方が良いかもしれない。ご両親はなんておっしゃってますか？

お子さんはご夫婦に本当の笑顔がないことに気づいちゃったみたいですし。

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主です。

レスありがとうございます。

実は昨日大喧嘩してしまい、昨日から別居となりました。頭に来て私が実家に逃げてきました。

なのに、朝メールが来て、今日休みだからどっか行かない？って…そんなことほとんど言ったことがない人が…

別居ということがどういう事なのか分かってるのか不思議です。

どうしようか本当に迷いましたが、親が行けと言うし、子供のことを考えると、と思い、本当に何ヶ月かぶりに家族で出掛けました。

子供たちは凄く喜んでいましたが、私の気持ちは複雑で…

旦那と別れる時、上の子が尋常じゃないほど大泣きしてしまい、強制的に実家に帰ってきましたが、父に『パパがいなくなったぁ』と抱きついて泣いている姿を見ると、申し訳なくて涙がとまりませんでした。

何が正しい選択なのでしょうか。分からなくなりました。

• << 45 このくらいの年頃は このような理由で 泣きますけど すぐに忘れちゃいますから😒そんなに気にされなくても😓 というか…… 主さんは ご自分の意思はないのですか？ご両親から言われたから ご主人と一緒に出かけられたと書いてありますが 自分で喧嘩して実家に戻ったのに(それ自体甘えてるんではないでしょうか？ホテルとかに泊まることとか出来たはず)自分の意思ではなく 言われたから ご主人と会ったなんて。もう少し 両親とかに頼らず 強くなったほうがいいですよ。(他の方にも言われてましたが。)

• 共感0

浮気している人は 平日にしますよ😒物的証拠を残さないように(離婚を考えている側は)日曜日には 家にいますよ😞

• 共感0

今日は休日ですが
ご主人はどうしているんですか？

• 共感0

主です。

皆さん、ありがとうございます。

経験者の方や子供の立場だった方の意見が聞けて、とても勉強になりました。大人になった今、子供の気持ちが想像でしかないので、参考になりました。子供の立場になって考えると、やっぱり笑顔のある生活が一番ですよね。

３８番さん
自分だけが働いているとは思っていません。私なりに、時間を見つけて、お礼を申し上げておりました。申し訳ありません。

本当に悩んでいて、スレ立てさせて頂きました。真剣にレスして下さった皆さん、ありがとうございました。

離婚に傾きながらも、どの選択が正しいのか揺れ動いていますが、今後、何が一番子どもが幸せになれるかを考えて生きていきたいと思います。

本当になかなかお礼が出来なくて申し訳ありませんでした。

迷った時は皆さんのレスを参考にして、悩んでいきたいと思います。

• 共感1

９さん
性を拒否が続けば浮気も認められますよ😃


夫婦には性生活は法律でありますから😃

• 共感0

お礼ができないならば質問たてるべきではありません。


質問からもみれますが主さんは自己中心的だと思います。旦那さんを自由にしてあげましょうよ。


今更です😃


皆一生懸命働いてます。あなただけではありません…

• 共感0

>> 35 嘘。そりゃ母親の都合の良い解釈だよ。イキイキって憑き物とれたみたいに幸せなのは母親だけだよ。子供は母親の笑顔だけみて生きてるわけじゃない。子…
嘘ですよ😞
ギクシャクした両親の顔みて育つより 片親だけでも笑顔の親に育てられたほうが いいよ😒
私も経験者ですけど 笑顔の片親に育てられて よかったもん😁

• 共感2

お子さんが可哀相ですね
夫婦間のギスギスした感じを子供に感じさせながらでも お父さんはいた方がいいと思いますか❓

子供は意外と感じとってるものです

自分にとってと言うより 今は子供にとって一番良い選択をして下さいね

• 共感0

>> 34 嘘。そりゃ母親の都合の良い解釈だよ。イキイキって憑き物とれたみたいに幸せなのは母親だけだよ。子供は母親の笑顔だけみて生きてるわけじゃない。子供には子供の世界があるのに、一心同体とばかりの解釈は都合良すぎ。。と離婚した親を持つ身としては思うわ。

• << 37 嘘ですよ😞 ギクシャクした両親の顔みて育つより 片親だけでも笑顔の親に育てられたほうが いいよ😒 私も経験者ですけど 笑顔の片親に育てられて よかったもん😁

• 共感1

>> 33 皆さん ご意見いろいろですね😅

浮気してても 家にちゃんと帰ってくるでしょう……離婚するのに 浮気してる証拠があれば ご主人は不利になるから 維持でも帰ってきますよ。(私の経験や私の周りの経験談ですが)主さんから 離婚話されたら 慰謝料や養育費が ご主人が離婚話を言うより 下がりますからね。ご主人はその辺り わかっていて 主さんが 言ってくるのを 待っているのでは？

今はいっぱいシングルママや シングルパパが多い時代だし 前向きに考える時期かもしれませんね🐱

不仲な親のもとで育つよりママが頑張って １人で育てながらも ママの笑顔を見て 育つほうが 子供にはいいはずですよ😄

• << 46 そんな事言ってたら 世の中の旦那皆浮気してる って言われても否定できないね 自分の旦那がそうだったからって 浮気って決めつけるのは…ね ホントに相手がいるなら 別居の話が出た時点で 旦那家出ると思うし それこそ言い訳はなんとでも言える 主さん 実家に帰るのはいいと思います 気にしない！ しっかり考えて 将来どうしたいのか

• 共感0

>> 32 凄い同意！

浮気してんなら
帰ってこないよ

ただすねてみただけじゃない？

うちの旦那も
そうだよ

もう一人子供がいると思って
育て直すしかない

うちは徐々に改善されたよ

• 共感0

離婚の決断も良いと思います。
反対しません。

ただ、１つだけ。
ウチの子一番上が高校生です。長く子育てしてきて思うのは、母親が一番子育てに悲鳴をあげて、父親の助けがほしい時、

父親は父親よりも夫になりたがるんです。
わが子に嫉妬するんです（個人差あり）
妻が母親になって子どもにばかりてをかけている事にさみしくなるんでしょうね。

母親は一緒にオシメを換えたり、お風呂に入れたり家族としての一体感がほしくなりませんか？「今日も大変だったねぇ、お疲れぇ」と、乾杯の１つもしておやすみぃと寝る。

でも、なかなかそうはいかない、母親が二人を追いかけ回しているのを、たまに声をかけるくらいで、てを出さない…
二人を寝かせてから、僕の番だ…でも、疲れで一緒に寝てしまったり、「あぁ、今日は無理ぃ」と断ってしまっていたら…拗ねるものではないでしょうか？

ご主人はそんな時期も重なっているように感じました。

離婚の話が出たらウロタエるか
引っ込みがつかなくてお腹の中で泣きなからサインするかな？

後悔しないように考えてくださいね。

• 共感0

主です。
皆さん、ご意見頂きありがとうございます。なかなかお礼が出来なくて申し訳ありません。

似たような経験をされた方の体験談も聞けて、とても参考になります。

確かに、離婚したいなら、自分からアクション起こせばいいのに、私にチクチク嫌がらせみたいな態度をとって、精神的に追い詰めているだけで、私の我慢次第な所があって、踏ん切りがつきません。

でも皆さんのおっしゃる通り、離婚も避けきれない状態にあるのは理解できました。

前の方がおっしゃる通り、あと２、３年したら育児も楽になって、私も余裕が出来ると思うんです。でも、今一番大変な時期に協力しあえなくて、本当に夫婦と言えるのかと思うと、今後も分かち合えないと思うんです。

離婚の意志も固まりつつありますが、子供が分かる年になって、どう思うか、それが心配で辛いです。

• 共感1

ご主人は毎日帰ってくるんですか？

本気で離婚を考えているなら
浮気相手がいるなら
帰ってこないんじゃないですか？

浮気をしていることが離婚条件になると不利と考えるなら、なぜ？主さんが実家に戻るのを止めるんでしょう？
勝手に出ていってくれたら御の字でしょう？別れて他人になる人の親に悪いなんて気配りしますか？

私も14さんと同じでした。

毎日仏頂面でも帰ってきました。

別に惚れぬいた訳ではありません。
結婚してやった。と思っています。離婚も構いません。
でも、子どもが拗ねたような態度のまま別れるのはイヤだったんです。

まともに大人同士の話し合いがしたかった。でも、下でにでるつもりはなく普通に接しても拗ねた態度のままだったらそれ以上は努力するつもりはありませんでした。

ウチの場合は上げた拳の下ろし所がわからなかったんだと思うんです。
でも、すぐ態度を変えるのもプライドがあって徐々に…1週間くらいで変わってきました。
私もそれ以上頑張る気はなかったのでギリギリでした。

なんだかんだ言って主さんを家から出さないようにしているし、自分も出ようとしない、主さんが大好きで結婚したと仰っているし後悔しないためにもやってみる価値はあるかと…

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私も似たような経験しましたが うちの主人も拒絶された事から子どもにも冷たい態度や家の事に無関心になりました。
子どもが成長し私も少し余裕が出て 主人に軽～く愛情を伝えたり笑って何気ない会話をしたり 関心を向けると 色々協力的になりました。

子育て中はお互い仕事や家事育児で一杯一杯でイライラしやすいですよね✨
歩み寄れたら旦那さんも主さんの大変さ分かってくれると思います。
私は子育てが大変で気持ちに余裕が持てないときに 特別な理由がある場合を除いては 離婚という大きな決断をするのは どうかなと思います。

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>> 27 証拠集めいいかもしれませんね😅

主さんに 質問ですが
旦那さんととりあえず別居するのに 実家に行かれるのは なぜですか？フルタイムで 働いているとのことですが、旦那さんにも 自分はちゃんと母親として子供達を 育てる意思を見せるには 実家に行くなんて甘えたこと言ってないほうが いいですよ！(私も離婚経験者です) その辺が甘いんじゃないでしょうか？

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多分旦那さん特定の女性と不倫してます。
不倫バレる前の私の夫とそっくりです。

忙しいとは思うけど、少しずつ証拠集めしてみてはどうでしょうか❓
必ず役立ちます。

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恐らく私はお子さんの立場でした
親の不仲は分かります
特に大好きな母親が蔑ろにされている姿は記憶に残ります
笑顔で私に接する母に『離婚しないの？』と子供の私が勧めていました
そんな父に私が懐く事は無く
大学になるまで父は他人だと平気で口にしていました
私が社会人になり両親は年を取り父は円くなりました
でも.今でも母の人生はこれで良かったのだろうか.失敗だったのではないかと考えます
同性として同じ様になるのが絶対に嫌だからです
父の様な男と結婚するなら独身が良いと私は思っています

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私なら、実家がいつでも帰ってきていいというのであれば、離婚を選択します。

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言いにくいけど 彼にはすでに 別の女性がいるでしょう😅
産後 アソコ痛くても 他の手段(口や手で)もあるわけだし 旦那さんが けしかけた言い争いだったかも しれないけど やはり言われた方は 傷つくでしょう😣
旦那さんが 主さんに愛情がないと言ってくれたことは 優しさだと思います。何も言わないほうが ラクなのに あえて言ってくれたんだから。
愛情がないのに 心に嘘ついてもらってまでも 主さんは 旦那さんと一緒にいたい⁉義務のような愛のない Ｈしたいのかなぁ⁉

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即離婚

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No.14さんの意見はとても参考になります

それにしても男は幼稚です
SEXは好きなくせに、女性の身体は好きなくせに

女性の身体の変化やなんかを労れない

徐々にだろ

それに、別れたいといいながSEXですか？

きちんと日記につけながら
様子をみましょう

だだっ子をあやすように
それでも、あまりにひどいようなら

訴える準備をしましょう


だだっ子もいい加減にしましょう

SEXも受け入れたのに


娘に対する暴言も、もうひとり長男いるつもりで軽くたしなめましょう

いつまですねてんのよ しっかりしなさいって

嫌いなら痛いの我慢してしないでしょ

好きだからじゃないって
それでもなら 別れる準備
父親になる訓練いうか教育してきましたか？

初めての出産の時どうでしたか？

貴方が甘やかし過ぎたのです

家事も育児も楽しむ機会全て奪ったかもね

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>> 20 旦那さんに愛情があるんなら ある程度は
要求に応えてあげるべきじゃないかな😓


男と女なんて
所詮‥やることひとつだよ✋

肉体的なコミュニケーションがあってナンボだよ😄


セックスが全てじゃない💦💦ってキレイごと言ってるようじゃ……✋


秘め事はバロメーター
だからね😅

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主です。

お礼が遅くなって申し訳ありません。

私が反省すべき点もあるのは確かです。毎日忙しいのを理由に旦那の気持ちに全く気付きませんでした。

前スレには文字数制限で書けませんでしたが、性格の不一致とは、私がいつもイライラしていると言われました。私は寝かせるのに必死で余裕がないだけで、
イライラしてる訳じゃないと伝えましたが、理解してもらえませんでした。子供には言うこと聞かなかったりすると怒ったりしますが、旦那に怒ったりしたことはありません。無意識に、旦那に不愉快な思いをさせたことは、謝りました。そして、そういう時は言って欲しいと言いました

話し合いは平行線で、やはり離婚したほうがお互いのためなのかなと思いながらも、子供がパ～パ～と近寄っていくと、この子たちには大切なお父さんなんだなぁと思うと、迷ってしまいます。

ひどい事言われても、大好きで結婚したので、どうしても嫌いになれない自分がいます。

あと、性欲処理というのは少し大袈裟だったのかもしれません。前と比べて雑になって愛情を感じないと言いたかったんです。すみません。

もとに戻った方もいらして、良かったですね。私も荒波立てないほうがと思っていますが、精神的に耐えられなくなってきています。

別居したいとも言われましたが、私たちが実家に戻るのは駄目らしく、私の親に悪いからだそうです。

旦那が実家に帰るのは義理親が許さないらしく、新しくアパート借りるお金もありません。

やはり私が耐えるしかないんでしょうか。

皆さんの意見が聞けて有り難いです。このまま、現状が変わらなければ、皆さんがおっしゃる通り、離婚しかないのかもしれないですね。

離婚するという意見も多いので、覚悟を決めたいと思います。

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私なら離婚しますね💡


依存する程の旦那じゃないし、一緒にいても子供のためにならないし😄

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あれ…
こんな内容のスレ
夫側のスレであったような…
奥様は精神的な病を患っていても仕事はバリバリこなし､旦那より高給取りだった
土､日だけ夫に子供との関わりをお願いするも腰痛を理由にしない
家事育児､養ってもらっているから完璧に出来て当然
妻としての性生活を拒む妻はダメダメ
ﾏﾏﾝはできてたのに～離婚じゃ～の旦那さんではないよね?
でもお子さんお一人だったし､今は専業だと思ったから違うかな
旦那さんやこちらのスレで性生活に不満を上げている方
主さんはお仕事､家事育児､処理的な性生活もこなしておられるとの事
だだっ子のように自分の事ばかり優先してもらいたい願望をぶつける前に相手の気持ちを考えましょうよ
主さん私なら
まず別居すると思います愛情を注げない状態のパートナーが
我が子に危害を加えないか考えてです
そして旦那の身辺調査をします
浮気はいいとして
離婚するのも時間がかかると思いますので
その間
相手がいたら相手も
やはり子供に危害を加えないかです
ご実家にまず行かれてはいかがでしょうか?

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主さん、旦那が子供にとって良い父親なら、子供の為も母親が我慢するは有り得るだろうが、子供に汚い言葉はいたり、可愛がらない、面倒みない父親なら必要ありますか❓

将来的にも悪影響しかない。

産後の妻の状態を案ずる事もせず、自分の性欲優先の自分勝手な男。

この男にまだ未練あるんですか❓

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子供が小さいから結婚してそんなに長くないのかな。

積もり積もっちゃうの早いね。

人間性考えると、そんなつまらん男はいらん。

短期間で別れたいと思わせる女もいらん。

• 共感1

女は男に愛されてナンボ、離婚した方が、主さんは幸せになれると思います。

お子さん達の手が離れたら、恋愛や再婚も出来ると思います。

• 共感2

元に戻りました。当時うちも子供が小さい頃にぎくしゃくし、旦那はあからさまに冷たい態度で嫌悪感むき出しでした。とりつく島もないって感じでしたが、それに対して何か特別なことをするでもなく、普通に接してました。会話はなくても、おはようや行ってらっしゃい、お休みなさいの挨拶をしご飯を作り…要するに身の回りの世話を普通にしてただけですが、いつの間にか元の旦那に戻ってましたね。

私がしたのは肩の力を抜いてただ受け入れたことだけです。

たぶんですが、旦那さんが許せなかったのは主さんの拒絶の態度だったんじゃないかな。旦那さんも傷ついたんですよ。旦那さん意外とナイーブな方じゃないですか？今ある旦那さんの態度は鎧だと思いますよ。これ以上傷つけられたくないんでしょう。

もしまだやり直したい気持ちがあるのなら、離婚だ慰謝料だ何だと事を荒立てれば逆効果になります。旦那さんはますます心を閉ざすと思います。とはいえ媚びる必要はないです。主さんらしく穏やかに振る舞ってみてください。
いがみ合い高圧的な態度で相手を組みふせても互いにボロボロなるだけです。人は受容することで心を開きますよ。

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私なら離婚しますね…(^_^;)


子供にとって必ず父親がいた方がいいとも言えないです。

そんな父親なら…


家の子供達は主人を嫌っています(-"-;)


小さいころ遊んでもらったりしてないし―と言っていました(^_^;)

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子供のため…本当に子供の為なのかしら？
何が子供の為なのかしらね。

私が子供なら…私の為に離婚しなかったと言われたら…迷惑だわ。

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愛情が無いのが態度で分かるって…でも帰って来んでしょう。
お互いに、理解する気もないみたいだし、意地を張って、拗ねてる気がします。
ご主人は、子どもと同じで、面倒くさいけど誉めて育てないと父親になれない人みたいですけどね。
自分がやったほうが、早いと思いますし、疲れているからと家事が負担なら、仕事の時間を考えてみたらどうですか。
それでも自分を変えたくないと、離婚するなら、早いほうがいいと思います。
正直、粘っても変わる気がないなら、今の状況が続くだけですよ。

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>> 8 原因を作ったのが主さんなので、大した慰謝料や養育費はもらえませんよ。 むしろセックスを拒否された事で、夫が冷めているので逆に慰謝料を取られる… スレにある出産、育児等の内容と理由ならば主さんの非は認められません。


苦痛な事に理由を不確かな話をこじ付け強要し、現状性処理としてＨを強要すれば立派なＤＶです。

どう転んでも旦那さんの非は明確です。

産後に性欲が減るか増すかは誰にも想像つきません。しかしそのリスクを踏まえ同意の上の妊娠、出産です。ですから産後の痛みによる拒否は正当な理由になります。

因みに旦那の言った周りは浮気してるだの、風俗だのの話は主さんに対しての不確かな理由による強要言動になります。

知らないみたいですから書いてみました。

• 共感2

>> 8 原因は何にせよ 不貞行為をして良い理由になるとでも⁉⁉

違うでしょ❓


性格の不一致で離婚になったら慰謝料は発生しない。
お互い様だもん

そんなん認めたら 離婚したい人に有利になるわ

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>> 5 仲が悪いなら子供に悪影響だと思いますよ😥 というか旦那さん浮気してるのでわ？ 行動は怪しくないのですか？ 浮気してるのバレたら離婚する… 原因を作ったのが主さんなので、大した慰謝料や養育費はもらえませんよ。
むしろセックスを拒否された事で、夫が冷めているので逆に慰謝料を取られる可能性があります。

• << 10 スレにある出産、育児等の内容と理由ならば主さんの非は認められません。 苦痛な事に理由を不確かな話をこじ付け強要し、現状性処理としてＨを強要すれば立派なＤＶです。 どう転んでも旦那さんの非は明確です。 産後に性欲が減るか増すかは誰にも想像つきません。しかしそのリスクを踏まえ同意の上の妊娠、出産です。ですから産後の痛みによる拒否は正当な理由になります。 因みに旦那の言った周りは浮気してるだの、風俗だのの話は主さんに対しての不確かな理由による強要言動になります。 知らないみたいですから書いてみました。

• 共感3

旦那がいくら騒いだとしても離婚は出来ないし奥さんを性処理としているなんて最低です。

どなたかが書いてましたが男は溜まるなんて身勝手な言い訳です。溜まるなら自分でｵ〇ﾆｰして抜けばいいだけの事です。女性を道具として使うなんて言語道断です。

主さんの様な方のために、夫婦間調整調停と言うのがあります。離婚調停とは違い、第3者に入って貰いお互いの考えや思いの中から妥協策を見つける調停です。

費用も数千円です。

今の旦那の性処理Ｈの現実や、主さんのＨを拒否した理由、そして旦那さんの一方的な離婚要求など、通ること通らない事をﾊｯｷﾘさせてくれます。

別れたく無いのであれば、使える方法です。

ただ性処理としてのＨは拒否するべきです。主さんも1人の人間です。媚びる必要もありません。性処理ＨはＤＶと同じ扱いだと知って下さい。

• 共感8

絶対に浮気してるよ。
わざわざ白状する人は居ないし、浮気してないって簡単に信じ込む主さんを騙すなんて簡単じゃん。

性格の不一致⁉ 血をわけた身内だって一致しませんから。

浮気を隠して離婚する常套手段だってば。

今は浮気相手に気持ちが向いてるから何を言っても無駄でしょう。

復縁の意思を伝えつつ 証拠を掴み慰謝料もらいましょう


上手に立ち回ってくださいね

• 共感4

仲が悪いなら子供に悪影響だと思いますよ😥


というか旦那さん浮気してるのでわ？
行動は怪しくないのですか？

浮気してるのバレたら離婚するとき慰謝料倍取られるだろうからワザワザ浮気してると言う人はいないと思います💧

• << 8 原因を作ったのが主さんなので、大した慰謝料や養育費はもらえませんよ。 むしろセックスを拒否された事で、夫が冷めているので逆に慰謝料を取られる可能性があります。

• 共感13

夫婦仲が悪い両親よりも愛情をたくさんくれる片親の方がいいな😄
わたし母子家庭で父親の顔を知らないけど、お母さんおじいちゃんおばあちゃんがたくさん愛情をくれたから父親がいなくて寂しいとか思わなかったです😄

• 共感15

子供は親の態度を良く見てますよ、親に頼らないと生きて行けない事を知っているからね。主さんがひたすら耐えている姿が果たしてお子さんに良い影響を与えると思いますが？、思うなら耐えてください。只私はそうは思わないですね。

• 共感5

主さんは子どもを産んだことで 心身共に
『女』より『母』の
部分を占めるようになったんだろうね！


俺は独身だから
旦那さんの気持ちは
良くは理解出来ないけど
男って単純に
『溜まる』生き物だから
Ｈ相手が横に寝てんのに
拒否られたら
やっぱ腹立たしいよ😓


出産でｱｿｺ痛いんなら
手か口で処理するとかさぁ…(-ﾛ-;)


拒否の積み重ねが
愛情の欠落だと思うよ😣

• 共感3

その旦那さんのどこがまだ、好きなのか理解出来ません😓
養育費はきちんともらって下さいね

• 共感14