夫、貝になる

バイクで2回も事故った人が車…

なんか心配になる旦那さんの気持ち、分かるなぁ。

• << 6 １さんへ や･･･やっぱりそこですか。 2回「も」って2回とも自分のミスじゃないんですけどね。 どんなに説明してもわかってもらえないです。 心配なんですかねーそういうアドバイスもあります。 貝は言葉に出さないので余計わかりません。

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文章がうまくて、おもしろかったです😃
貝❗傑作です。

貝と仲良く、やっていって下さい。
主さんは海になるしかないかと🌊
貝同士になったら、大変ですからね！

• << 7 ２さんへ ウケましたか？（笑） 狙ったわけじゃないですが、そう感じてもらえるのは、 私が少し抜け出したからでしょうか。 こうして文章にするまでも、長いこと悩みました。 貝は果たしてこの海で居心地がいいのだろうか？ 黒潮に乗って流れていくのではないか？ エサの豊富な温かい海を探してさまようのではないか？ 自分も貝になって回遊してみたい。 時々水平線を見つめてしまいます･･･

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文章が上手😃
旦那さんがこだわってるのはお金の面なのでしょうか…。
主さんの事を心配してるんじゃないかなと思いました。
車で事故ったら😨とか思ってるのでは？？

• << 8 ３さんへ 恐縮です。 何度も蹴られて削除したので、意味不明ではないですか。 1さんと同じく、やっぱり問題はそっちでしょうか。 それならどうしてそう言ってくれないんでしょうか。 蹴られて書けなかった貝の生態ですが、 家での食事を一切しなくなりました。 1か月分の生活費をスルーしています。 車買う余裕があるなら、生活費も自分で出せとでも？

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理由はいろいろあったかもしれないけど、３ヶ月も口をきかないってのはすごいね😫

一種の拷問だよ😂

• << 10 ４さんへ そうなんです。 メールも無視です。 私を避けるように気配を消して、まるで幽霊のようです。 無言はまだいいとして、食事を作らなくていいことが、 こんなに寂しいと思いませんでした。 貝は家では水分しか取らないので、やることがありません。 張り合いがなくつまらない毎日です。 車を買ったのに、そのパワーを発揮できず、金時計と金髪？の話みたいです。 ＜ちょっと違うかな？！

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しほさんですかぁ😆⁉

違ったらスミマセン💧

• << 11 ５さんへ >しほさんですかぁ んー？ 心当たりがありません。。。ごめんなさい

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>> 1 バイクで2回も事故った人が車… なんか心配になる旦那さんの気持ち、分かるなぁ。 １さんへ

や･･･やっぱりそこですか。
2回「も」って2回とも自分のミスじゃないんですけどね。
どんなに説明してもわかってもらえないです。

心配なんですかねーそういうアドバイスもあります。
貝は言葉に出さないので余計わかりません。

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>> 2 文章がうまくて、おもしろかったです😃 貝❗傑作です。 貝と仲良く、やっていって下さい。 主さんは海になるしかないかと🌊 貝同士になった… ２さんへ

ウケましたか？（笑）
狙ったわけじゃないですが、そう感じてもらえるのは、
私が少し抜け出したからでしょうか。
こうして文章にするまでも、長いこと悩みました。

貝は果たしてこの海で居心地がいいのだろうか？
黒潮に乗って流れていくのではないか？
エサの豊富な温かい海を探してさまようのではないか？
自分も貝になって回遊してみたい。

時々水平線を見つめてしまいます･･･

• << 13 お返事も最高な文章力です💕 楽しく読ませて頂きました。 回遊してきてみては、いかがですか？ 温泉に療養に♨ 温泉は治りが早くなりますよ。 傷や打撲などにもいいですし、貝の世話もいらないようなら、ちょうどいいと思いますよ。

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>> 3 文章が上手😃 旦那さんがこだわってるのはお金の面なのでしょうか…。 主さんの事を心配してるんじゃないかなと思いました。 車で事故ったら😨とか… ３さんへ

恐縮です。
何度も蹴られて削除したので、意味不明ではないですか。

1さんと同じく、やっぱり問題はそっちでしょうか。
それならどうしてそう言ってくれないんでしょうか。

蹴られて書けなかった貝の生態ですが、
家での食事を一切しなくなりました。
1か月分の生活費をスルーしています。
車買う余裕があるなら、生活費も自分で出せとでも？

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貝ですか(笑)

ｳﾁの旦那も時々自分の殻に閉じこもって、まさに貝になります。


旦那さんはきっと主さんが心配なんですよ。

過失が無いにせよ、立て続けに事故して完治に至らない内に今度は車購入。唯一の家族なのに、どんだけ心配させりゃ気が済むんだ！って感じではないでしょうか。


可愛い旦那様だと思いますよ😊

• << 12 ９さんへ >過失が無いにせよ、立て続けに事故して完治に至らない内に今度は車購入。 >唯一の家族なのに、どんだけ心配させりゃ気が済むんだ！ ごめんなさい！ 貝に言われたかと思いました。 昔言ってたような気がします。 アンタとじゃ、老後が心配だとか。 今なら間に合うから離婚だとか。 ＜離婚発言は貝の習性です でも･･･でもって言ってたら成長ないんですが、 どうしてそうわかるように言ってくれないんですかね？ 可愛いだなんて、まだその器を持ち合わせていないようです。 こうして貝の生態について調べ始めてようやく、 そういう意味？と思い当たることがあります。 察しろ？バカか？頭悪い？

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>> 4 理由はいろいろあったかもしれないけど、３ヶ月も口をきかないってのはすごいね😫 一種の拷問だよ😂 ４さんへ

そうなんです。
メールも無視です。
私を避けるように気配を消して、まるで幽霊のようです。

無言はまだいいとして、食事を作らなくていいことが、
こんなに寂しいと思いませんでした。
貝は家では水分しか取らないので、やることがありません。
張り合いがなくつまらない毎日です。

車を買ったのに、そのパワーを発揮できず、金時計と金髪？の話みたいです。
＜ちょっと違うかな？！

• << 14 メールさえ無視… 貝との意思の疎通は難しいようですね😠 突っつけば殻にこもる😔 食事はとらない😩 外食して食費も入れないんですね… その時点で貝はルール違反だと思うのですが😫

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>> 5 しほさんですかぁ😆⁉ 違ったらスミマセン💧 ５さんへ

>しほさんですかぁ

んー？
心当たりがありません。。。ごめんなさい

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>> 9 貝ですか(笑) ｳﾁの旦那も時々自分の殻に閉じこもって、まさに貝になります。 旦那さんはきっと主さんが心配なんですよ。 過失が無いに… ９さんへ

>過失が無いにせよ、立て続けに事故して完治に至らない内に今度は車購入。
>唯一の家族なのに、どんだけ心配させりゃ気が済むんだ！

ごめんなさい！
貝に言われたかと思いました。
昔言ってたような気がします。
アンタとじゃ、老後が心配だとか。
今なら間に合うから離婚だとか。
＜離婚発言は貝の習性です

でも･･･でもって言ってたら成長ないんですが、
どうしてそうわかるように言ってくれないんですかね？
可愛いだなんて、まだその器を持ち合わせていないようです。

こうして貝の生態について調べ始めてようやく、
そういう意味？と思い当たることがあります。
察しろ？バカか？頭悪い？

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>> 7 ２さんへ ウケましたか？（笑） 狙ったわけじゃないですが、そう感じてもらえるのは、 私が少し抜け出したからでしょうか。 こうして文章にする… お返事も最高な文章力です💕
楽しく読ませて頂きました。

回遊してきてみては、いかがですか？
温泉に療養に♨
温泉は治りが早くなりますよ。
傷や打撲などにもいいですし、貝の世話もいらないようなら、ちょうどいいと思いますよ。

• << 16 ２さんへ 恐縮です。 某所様のおかげで例えることで救われています。 クダラナイですが本当です。 私が暮らしているのは主人ではなく、謎の貝なんです。 これはチャンスか？と回遊（遠遊）を思いつきましたが、 しばらくは必要な外出以外、遠出を控えています。 心配をかけないため、本当に見捨てられないために。 車が必要だった一番の理由は、日常のお買い物です。 夫の車で週末混んでいるスーパーの混んでいる店内ではなく、 自分の時間で平日に済ませたい。 それが本当かどうか、試しているのかもしれません。 どうせ遊ぶのが目的だろ？勝手にしろ！←本心ではないのでしょ？ 額面どおりに受け取ったら、最悪の事態になりそうです。 貝の生態がわかってきたような？

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>> 10 ４さんへ そうなんです。 メールも無視です。 私を避けるように気配を消して、まるで幽霊のようです。 無言はまだいいとして、食事を作らなく… メールさえ無視…

貝との意思の疎通は難しいようですね😠
突っつけば殻にこもる😔

食事はとらない😩

外食して食費も入れないんですね…

その時点で貝はルール違反だと思うのですが😫

• << 17 ４さんへ 主人は元々筆不精でしたので、貝になればさらに無駄だと思っていました。 でも私の気持ちが伝わってくれればよしとしました。 ルール違反、ちょっとやりすぎですよね。 悪意の遺棄になってます。 その論理なのか、 新聞見ない、テレビ見ない＜私が払（買）った パジャマ着ない＜縫った コップは自分で洗う＜今までやったことナシ 作った風呂は入る、洗った洗濯物は着てる＜？ 貝の生態はまだまだ謎だらけです。

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家庭内別居な感じなんですね💦

旦那さんも既に引っ込みつかない所まできてるのかもです😣

なのでこのまま貝を飼ってみるか海に放すかどっちかですよね🐚
押して押して引いてみる✨家に帰って来てるだけ良しとするかです💦

• << 19 １５さんへ 家庭内別居、 まさしくその通りです。 1人暮らしのころを思い出しました。 >引っ込みつかない そう思いました、後に引けないから意地でも折れてやらないみたいな、 そういう根性だけは昔から強いです。 なのでたいていのことは私が折れてきたのです。 でも今回はどうしてそこまで抵抗するのか？ 確かに悪かったけど、そんなに悪い？ その結果が貝？！ >家に帰って来てるだけ良しとするかです ただ単に帰る場所がない、仕事に影響がある、金がかかる などの理由もありますが、本当にイヤだったら帰ってこないらしいですね。 貝もしばらくウチで食事をしていたので、ヨシとしていたのですが、 もう食べないと言われた時は、マズイと思いました。 今後エスカレートしていくような気がします。 その前に手を打たなければいけません･･･

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>> 13 お返事も最高な文章力です💕 楽しく読ませて頂きました。 回遊してきてみては、いかがですか？ 温泉に療養に♨ 温泉は治りが早くなりま… ２さんへ

恐縮です。
某所様のおかげで例えることで救われています。
クダラナイですが本当です。
私が暮らしているのは主人ではなく、謎の貝なんです。

これはチャンスか？と回遊（遠遊）を思いつきましたが、
しばらくは必要な外出以外、遠出を控えています。
心配をかけないため、本当に見捨てられないために。

車が必要だった一番の理由は、日常のお買い物です。
夫の車で週末混んでいるスーパーの混んでいる店内ではなく、
自分の時間で平日に済ませたい。

それが本当かどうか、試しているのかもしれません。
どうせ遊ぶのが目的だろ？勝手にしろ！←本心ではないのでしょ？
額面どおりに受け取ったら、最悪の事態になりそうです。

貝の生態がわかってきたような？

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>> 14 メールさえ無視… 貝との意思の疎通は難しいようですね😠 突っつけば殻にこもる😔 食事はとらない😩 外食して食費も入れないんですね… … ４さんへ

主人は元々筆不精でしたので、貝になればさらに無駄だと思っていました。
でも私の気持ちが伝わってくれればよしとしました。

ルール違反、ちょっとやりすぎですよね。
悪意の遺棄になってます。

その論理なのか、
新聞見ない、テレビ見ない＜私が払（買）った
パジャマ着ない＜縫った
コップは自分で洗う＜今までやったことナシ
作った風呂は入る、洗った洗濯物は着てる＜？

貝の生態はまだまだ謎だらけです。

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旦那さん、とても意志の強い人ですね❗

主さんの心配をしているのはもちろんとは思いますが…事後報告だったことと旦那さん以外の家族（主さんの実家の家族？）が納得して…というくだりが気になります。
➡俺は家族じゃないんかい!?
と私なら思うかも。そんな気持ちがベースになって、要するに一番に相談されなかったから「ふてくされる」のかなと思いました。

あと旦那さんとお財布が別々というところから、旦那さん的には律儀に妻が購入したものは勝手に使用しないという行動に現れてるんですかね？
でも洗濯したものは着ていくあたりは、旦那さんにとって家とか家族という空間はここしかないように思います。

何かの本で読んだのですが、「怒っている人は傷ついている」んだそうです。
➡どうして○○してくれなかったんだ！（○○して欲しかったのに叶えられなかった悲しみが発生）

主さんの言い分はごもっともなのですがそこは黙って、旦那さんのプライドに「ゴメンね」な気持ちを表してみてはいかがでしょうか？
ｺﾐｭﾆｹｰｼｮﾝがとれない分大変ですが、毎日靴を磨いておくとか何かあからさまに目に見える形で「あなたは私の大切な旦那さんなのよ」的に持ち上げてあげるといいんじゃないかと思います。

現状を悪化させるのは、「まだ怒っているの？もういいじゃな～い」と軽くあしらったり「かえって家事が楽になったかも」と開き直ったり、正しい意見を理解させ説得しようとする行動だと思います。

グダグダと書き連ねてゴメンなさい⤵
貝の砂を上手に出しておいしく料理できるといいですね😃

• << 21 １８さんへ 真面目で、しっかりモノで、まっすぐで、正直なところは、 時に頑固で、強情で、カタブツで、融通が利かないクセモノです。 >事後報告だったことと旦那さん以外の家族（主さんの実家の家族？）が納得して…というくだりが気になります。 夫を含めて家族です、両家の実家全部ひっくるめて家族と言いました。 >旦那さん的には律儀に妻が購入したものは勝手に使用しないという これが一番おかしなところなんです。 お財布は別でも、共有物でいいじゃないですか？ そこまで徹底されると、本当にイヤミだなと思います。 そんなこと言ったら、我が家の家電はほとんど私のものです。 新聞もテレビも、たまたま見る時間がないだけかもしれないですけどね。 洗濯物は、自分の服だけを洗う時間がない→妻に洗われてしまう そこまでするなら、貝の服は洗うのを止めようと思いましたが、悪循環だと思って止めました。 靴磨きましたよ！ 絶対気が付いたはずです。変化なしでスル～～～～ 他に何かやることありますか？ >現状を悪化させるのは そうですね！ コレ幸いにプラプラ遊び歩くとか、自分だけカラ元気とかは逆なでしますよね。 できるだけ貝に合わせながら、今までどおり、車が来たって変わらないよと、 行動で示そうと思っているのですが、ちゃんと見てくれているのか？ 一人相撲じゃないかしら？ そのうち砂を吐いてくれるといいんですが。。。

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>> 15 家庭内別居な感じなんですね💦 旦那さんも既に引っ込みつかない所まできてるのかもです😣 なのでこのまま貝を飼ってみるか海に放すかどっちかで… １５さんへ

家庭内別居、
まさしくその通りです。
1人暮らしのころを思い出しました。

>引っ込みつかない
そう思いました、後に引けないから意地でも折れてやらないみたいな、
そういう根性だけは昔から強いです。
なのでたいていのことは私が折れてきたのです。
でも今回はどうしてそこまで抵抗するのか？
確かに悪かったけど、そんなに悪い？
その結果が貝？！

>家に帰って来てるだけ良しとするかです
ただ単に帰る場所がない、仕事に影響がある、金がかかる
などの理由もありますが、本当にイヤだったら帰ってこないらしいですね。

貝もしばらくウチで食事をしていたので、ヨシとしていたのですが、
もう食べないと言われた時は、マズイと思いました。

今後エスカレートしていくような気がします。
その前に手を打たなければいけません･･･

• << 24 どこで ご飯を食べてきてるんですか？自分でコンビニとかで買ってきてるのかな？

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主さんも旦那さんを無視して納車したんだから、お互い様かと

大きな買い物を相談なしにする人は嫌ですね
反省の色が見えない
他も色々勝手な事していそう

• << 22 ２０さんへ＞ 「無視して買った」認識はなかったんです。 でもそう思われてしまったようです。 主人だけが急に反対だと言い出したので困惑しています。 はい 自分だけコンビニスイーツを大人買いしたりしていました。 今まで申し訳なかったです。

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>> 18 旦那さん、とても意志の強い人ですね❗ 主さんの心配をしているのはもちろんとは思いますが…事後報告だったことと旦那さん以外の家族（主さんの実… １８さんへ

真面目で、しっかりモノで、まっすぐで、正直なところは、
時に頑固で、強情で、カタブツで、融通が利かないクセモノです。

>事後報告だったことと旦那さん以外の家族（主さんの実家の家族？）が納得して…というくだりが気になります。

夫を含めて家族です、両家の実家全部ひっくるめて家族と言いました。

>旦那さん的には律儀に妻が購入したものは勝手に使用しないという

これが一番おかしなところなんです。
お財布は別でも、共有物でいいじゃないですか？
そこまで徹底されると、本当にイヤミだなと思います。
そんなこと言ったら、我が家の家電はほとんど私のものです。
新聞もテレビも、たまたま見る時間がないだけかもしれないですけどね。

洗濯物は、自分の服だけを洗う時間がない→妻に洗われてしまう
そこまでするなら、貝の服は洗うのを止めようと思いましたが、悪循環だと思って止めました。

靴磨きましたよ！
絶対気が付いたはずです。変化なしでスル～～～～
他に何かやることありますか？

>現状を悪化させるのは
そうですね！
コレ幸いにプラプラ遊び歩くとか、自分だけカラ元気とかは逆なでしますよね。
できるだけ貝に合わせながら、今までどおり、車が来たって変わらないよと、
行動で示そうと思っているのですが、ちゃんと見てくれているのか？
一人相撲じゃないかしら？

そのうち砂を吐いてくれるといいんですが。。。

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>> 20 主さんも旦那さんを無視して納車したんだから、お互い様かと 大きな買い物を相談なしにする人は嫌ですね 反省の色が見えない 他も色々勝手な事し… ２０さんへ＞

「無視して買った」認識はなかったんです。
でもそう思われてしまったようです。
主人だけが急に反対だと言い出したので困惑しています。

はい
自分だけコンビニスイーツを大人買いしたりしていました。
今まで申し訳なかったです。

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なんにしても旦那が無視をやめないと何にも始まらない。

ちょっとしつこいね😣

無視もDVの一つ。

それを３ヶ月受け続けてる段階で法律的には主さんの方が有利になってますよ😊

• << 25 ４さんへ そうなんですそうなんです 断固として譲れない何かがあるんでしょう それが何かも教えてくれないなんて いつまで続けるつもりでしょう 不便なはずなのに我慢してる 生活費を渡さないのは 愛されてない証拠だそうです(´Д⊂ヽ 3ヶ月で思い出したんですが 今まで3ヶ月も空いたことがなく あっちの方はどうしてるんだろうか？ 浮気するようなタイプじゃないですけど こうなってしまってはわかりません 裸で寝てみるのはどうか 変な下着でも買ってみるか ごめんねニャンニャン♪ とかやってみればオヨヨと解決するのか･･･ 愛されてないのに無理ですか 特に私の性欲が強いわけではありません ついでにそんなキャラでもありません もう少し様子を見て会話の糸口を探してみます

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>> 19 １５さんへ 家庭内別居、 まさしくその通りです。 1人暮らしのころを思い出しました。 >引っ込みつかない そう思いました、後に引けないか… どこで ご飯を食べてきてるんですか？自分でコンビニとかで買ってきてるのかな？

• << 26 ２４さんへ コンビニやスーパーのレジ袋が捨ててあります 後は外かな 貝は食事時になると出かけて 1時間ほどで戻るのですが たまたま作る前だったので どうするか聞いたらもう済ませたって 今日は早いじゃん！ 貝の動きはなかなか読めません なんて声をかけたらいいでしょうか 自分からは食べないと思います

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>> 23 なんにしても旦那が無視をやめないと何にも始まらない。 ちょっとしつこいね😣 無視もDVの一つ。 それを３ヶ月受け続けてる段階で法律… ４さんへ

そうなんですそうなんです
断固として譲れない何かがあるんでしょう
それが何かも教えてくれないなんて
いつまで続けるつもりでしょう
不便なはずなのに我慢してる

生活費を渡さないのは
愛されてない証拠だそうです(´Д⊂ヽ

3ヶ月で思い出したんですが
今まで3ヶ月も空いたことがなく
あっちの方はどうしてるんだろうか？
浮気するようなタイプじゃないですけど
こうなってしまってはわかりません

裸で寝てみるのはどうか
変な下着でも買ってみるか
ごめんねニャンニャン♪
とかやってみればオヨヨと解決するのか･･･

愛されてないのに無理ですか
特に私の性欲が強いわけではありません
ついでにそんなキャラでもありません

もう少し様子を見て会話の糸口を探してみます

• << 28 それをやってみて無反応でスルーされたら、主さんの心の傷がさらに深くなりそうで心配です(^_^;) 何かいい方法はないですかね～(＾ε＾)

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>> 24 どこで ご飯を食べてきてるんですか？自分でコンビニとかで買ってきてるのかな？ ２４さんへ

コンビニやスーパーのレジ袋が捨ててあります
後は外かな

貝は食事時になると出かけて
1時間ほどで戻るのですが
たまたま作る前だったので
どうするか聞いたらもう済ませたって
今日は早いじゃん！

貝の動きはなかなか読めません

なんて声をかけたらいいでしょうか
自分からは食べないと思います

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おはようございます
スレ本文だけしか見ていませんが
私が同じ立場だったら手紙を書くと思います
｢信頼と愛情をなくさせ､貴方に不自由な生活をさせているのは私の浅はかな行動のせいで本当に申し訳ないと深く反省しています
貴方が私を心配してくれた気持ち痛い程よくわかりました
栄養管理や精神的に貴方の身体が本当に心配です
そして寛げるはずの家なのに私の存在で貴方を追いやってしまっているのでしょう…
今日からは私がいなくなろうと思います
どうか､疲れた身体と精神をゆっくり休めて下さい｣
追伸
私の精一杯の考えと謝罪の気持ちです
けれど…
本当は貴方の言うようにいつ何どき危険が襲ってくるかわからないので､チャンスをもらえるならもう一度､二人で話合いやり直したい気持ちでいっぱいです…｣
旦那さんのやっている事は全て正しいとは思いませんが､3ヶ月と言う長い間の無視に余程の行動だと思います

主さんの言い分もあると思いますが､しないより何らかのアクションはしてみた方がいいですよね

長々失礼しました

• << 29 ２７さん 親身なコメントありがとうございます 手紙（PCメール）書きました 短く簡潔がよいとのことで、２７さんの書かれた内容を凝縮した感じで 1週間経って無反応だったら催促してみようかと思ってました 2週間経ってしまいました･･･ そろそろ次のアクションを起こすべきでしょうか >今日からは私がいなくなろうと思います とは？？？ 別居ですか？

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>> 25 ４さんへ そうなんですそうなんです 断固として譲れない何かがあるんでしょう それが何かも教えてくれないなんて いつまで続けるつもりでしょう… それをやってみて無反応でスルーされたら、主さんの心の傷がさらに深くなりそうで心配です(^_^;)

何かいい方法はないですかね～(＾ε＾)

• << 30 ４さんへ あ、「玉砕」という可能性もあるわけですね（汗 そこまでバカじゃないか･･･ ちょっとしたことだったらそれで解決？できていたのですが 今回はちょっとしたことじゃないみたいですもんね とにかく話し合いをしなければと思いますが 中立な第3者と言うと調停員くらいしか思いつきません

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>> 27 おはようございます スレ本文だけしか見ていませんが 私が同じ立場だったら手紙を書くと思います ｢信頼と愛情をなくさせ､貴方に不自由な生活をさ… ２７さん

親身なコメントありがとうございます

手紙（PCメール）書きました
短く簡潔がよいとのことで、２７さんの書かれた内容を凝縮した感じで

1週間経って無反応だったら催促してみようかと思ってました
2週間経ってしまいました･･･
そろそろ次のアクションを起こすべきでしょうか

>今日からは私がいなくなろうと思います
とは？？？
別居ですか？

• << 31 お返事ありがとうございます 主さんが色々な手を尽くされておられても尚､貝の口は閉ざされたままなのですね(涙) 私ならですが 貝が食事を自宅でするようにその時間は家にいないようにするかもです と言うか貝はコンビニで買ったとしてもどちらで食べているのでしょうか?

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>> 28 それをやってみて無反応でスルーされたら、主さんの心の傷がさらに深くなりそうで心配です(^_^;) 何かいい方法はないですかね～(＾ε＾) ４さんへ

あ、「玉砕」という可能性もあるわけですね（汗
そこまでバカじゃないか･･･

ちょっとしたことだったらそれで解決？できていたのですが
今回はちょっとしたことじゃないみたいですもんね

とにかく話し合いをしなければと思いますが
中立な第3者と言うと調停員くらいしか思いつきません

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>> 29 ２７さん 親身なコメントありがとうございます 手紙（PCメール）書きました 短く簡潔がよいとのことで、２７さんの書かれた内容を凝縮した感… お返事ありがとうございます
主さんが色々な手を尽くされておられても尚､貝の口は閉ざされたままなのですね(涙)
私ならですが
貝が食事を自宅でするようにその時間は家にいないようにするかもです

と言うか貝はコンビニで買ったとしてもどちらで食べているのでしょうか?

• << 34 ２７さんへ >貝が食事を自宅でするようにその時間は家にいないようにするかもです 例えばどこへ？ 貝は私がフラフラ出歩くことを快く思っていませんので できるだけ家にいることにしていますが 家にいれば避けるように逃げ回っています そこまで嫌いますか？ >と言うか貝はコンビニで買ったとしてもどちらで食べているのでしょうか? 事務所兼自室で食べていると思います

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ご主人さん
何の「貝」になったの？
食用なら、煮てよし・焼いてよし・生でよし
だけど・・・
毒の貝なら、離婚届をテーブルに置いたらどうかな？
あっ毒の貝ってね「怪読」っていうのもアリかな？
一応、種類調べたよ（大きなお世話か）

フリー百科事典『ウィキペディア（Wikipedia）』

貝毒（かいどく）とは、魚介類が生産する物毒（マリントキシン）の一種で貝類の毒を指す。毒化の原因は渦鞭毛藻など海水中の有毒プランクトンを捕食した貝が毒を蓄え、毒化した貝を食べた事による食中毒症状を言い、一般的に「貝に中（あた）る」と言う。毒素は加熱により無毒化することもなく、蓄積で貝の食味は変化しない。
下痢性貝毒
麻痺性貝毒
神経性貝毒
記憶喪失性貝毒

ご主人さんは、何の種類？

• << 35 ３２さんへ >毒の貝なら、離婚届をテーブルに置いたらどうかな？ それが貝の狙いかもしれないと思い始めました 自分から言い出すと不利だから 私に言わせようとしている いつもならとっくに離婚届が出てきてもいいはずなのに 今回はおかしいなと思っていたんです だから私にいづらいようなことばかりするんです 出て行って欲しい 1人になりたい ここ3ヶ月の言動はそういうことなんでしょう 今日第2弾 口を開かねば貝開け職人を連れてきてこじ開けますよと 少し強気のメールを送ろうと思います 貝の生態調査ありがとうございます ウチの貝は･･･ 意固地で頑固で本当は寂しいんじゃない貝？

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ご主人が、お家で食事なさらないのは、困りものですね💧💧

主さんのご家庭が、壊れたりしなければいいのですけど…。

• << 36 未智さんへ 昔みたいに戻れたらいいですが･･･ 作った食事を食べたくないならそれでもいいですよ 生活費を入れてもらえれば 干渉しない完全無視の仮面夫婦 それはそれで楽ですしね 愛がなくても共同生活を続けていくだけでもいい と思い始めました 離婚なんていろいろメンドクサイし そんな損得勘定でいいんでしょうか？ 仲良く楽しく暮らすのが理想なんですけど･･･

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>> 31 お返事ありがとうございます 主さんが色々な手を尽くされておられても尚､貝の口は閉ざされたままなのですね(涙) 私ならですが 貝が食事を自宅で… ２７さんへ

>貝が食事を自宅でするようにその時間は家にいないようにするかもです
例えばどこへ？
貝は私がフラフラ出歩くことを快く思っていませんので
できるだけ家にいることにしていますが
家にいれば避けるように逃げ回っています
そこまで嫌いますか？

>と言うか貝はコンビニで買ったとしてもどちらで食べているのでしょうか?
事務所兼自室で食べていると思います

• << 37 何度も質問になってすみません 3ヶ月の間も主さんに外を出歩く事をよく思わないと言われたのですか? 喧嘩中も女性の外出を心配するのは主さんをおもってだと思うな 主さんが反対に貝になる側で現在貝の旦那さんの言動をするとしたら愛情がない人を心配しますか? とにかく3ヶ月その状態ではお互いに辛いですよね…

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>> 32 ご主人さん 何の「貝」になったの？ 食用なら、煮てよし・焼いてよし・生でよし だけど・・・ 毒の貝なら、離婚届をテーブルに置いたらどうかな？… ３２さんへ

>毒の貝なら、離婚届をテーブルに置いたらどうかな？

それが貝の狙いかもしれないと思い始めました
自分から言い出すと不利だから
私に言わせようとしている

いつもならとっくに離婚届が出てきてもいいはずなのに
今回はおかしいなと思っていたんです

だから私にいづらいようなことばかりするんです
出て行って欲しい
1人になりたい
ここ3ヶ月の言動はそういうことなんでしょう

今日第2弾
口を開かねば貝開け職人を連れてきてこじ開けますよと
少し強気のメールを送ろうと思います

貝の生態調査ありがとうございます
ウチの貝は･･･

意固地で頑固で本当は寂しいんじゃない貝？

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>> 33 ご主人が、お家で食事なさらないのは、困りものですね💧💧 主さんのご家庭が、壊れたりしなければいいのですけど…。 未智さんへ

昔みたいに戻れたらいいですが･･･
作った食事を食べたくないならそれでもいいですよ
生活費を入れてもらえれば

干渉しない完全無視の仮面夫婦
それはそれで楽ですしね

愛がなくても共同生活を続けていくだけでもいい
と思い始めました
離婚なんていろいろメンドクサイし

そんな損得勘定でいいんでしょうか？
仲良く楽しく暮らすのが理想なんですけど･･･

• << 38 私は、こう思います。 お家で食べないからお金を入れない、入れる必要がないというご主人の勝手な理論からの行動だと…。 主さんは、聡明なかただと、私は、思います。だからもう既に分かっていらっしゃるのでは？ 前のように仲良くは戻れない。仲の良かったお二人は、もういないと…。 もしご主人に愛情があれば、あるいは、二人でこれからもやっていくつもりがあれば、お家で会話しないとか、食事しないとかは有り得ませんから。

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>> 34 ２７さんへ >貝が食事を自宅でするようにその時間は家にいないようにするかもです 例えばどこへ？ 貝は私がフラフラ出歩くことを快く思っていま… 何度も質問になってすみません
3ヶ月の間も主さんに外を出歩く事をよく思わないと言われたのですか?
喧嘩中も女性の外出を心配するのは主さんをおもってだと思うな
主さんが反対に貝になる側で現在貝の旦那さんの言動をするとしたら愛情がない人を心配しますか?
とにかく3ヶ月その状態ではお互いに辛いですよね…

• << 39 ２７さんへ >3ヶ月の間も主さんに外を出歩く事をよく思わないと言われたのですか? 車を買うことに反対した理由として 夫は「そんな体で運転なんかできるのか？」 「何かあったらどうするんだ？」 「もう少しおとなしくしてろ！」 と言いました だから自分の知らないところへ出かけるのはよしとしないんじゃないでしょうか？ バイクを乗り回すことも賛成していませんでした 自分の隣へ乗って一緒に出かけて欲しかったんじゃないでしょうか なので 喧嘩中ではありますが好き勝手に出歩かないことが 誠意を見せることかと思っているのですが 貝にとってはもうどうでもいいみたいです >主さんが反対に貝になる側で現在貝の旦那さんの言動をするとしたら愛情がない人を心配しますか? ごめんなさい意味がよくわかりません

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>> 36 未智さんへ 昔みたいに戻れたらいいですが･･･ 作った食事を食べたくないならそれでもいいですよ 生活費を入れてもらえれば 干渉しない完全… 私は、こう思います。

お家で食べないからお金を入れない、入れる必要がないというご主人の勝手な理論からの行動だと…。

主さんは、聡明なかただと、私は、思います。だからもう既に分かっていらっしゃるのでは？

前のように仲良くは戻れない。仲の良かったお二人は、もういないと…。

もしご主人に愛情があれば、あるいは、二人でこれからもやっていくつもりがあれば、お家で会話しないとか、食事しないとかは有り得ませんから。

• << 40 >もしご主人に愛情があれば、あるいは、二人でこれからもやっていくつもりがあれば、 >お家で会話しないとか、食事しないとかは有り得ませんから。 ありえませんか！ そうですか もう無駄な抵抗でしょうか･･･ 離婚か修復か？ の中でもがいていましたがその中間、 今の状態を続けていけるのなら それでもいいんですよね 愛がないならない生活をすればいい 家庭内別居 貝が生活費を入れないけど 私がそれで生活していける財力があれば？ やましいことさえしなければ 貝が離婚を突きつけることもないですよね 突きつけたとしても私に非がなければ有利に動きます そんな人生で割り切れるかわかりませんが 離婚するよりキズは浅く済むかもしれない･･･ 貝が徐々にいろんなところでエスカレートしないといいのですが

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>> 37 何度も質問になってすみません 3ヶ月の間も主さんに外を出歩く事をよく思わないと言われたのですか? 喧嘩中も女性の外出を心配するのは主さんをお… ２７さんへ

>3ヶ月の間も主さんに外を出歩く事をよく思わないと言われたのですか?

車を買うことに反対した理由として
夫は「そんな体で運転なんかできるのか？」
「何かあったらどうするんだ？」
「もう少しおとなしくしてろ！」
と言いました

だから自分の知らないところへ出かけるのはよしとしないんじゃないでしょうか？
バイクを乗り回すことも賛成していませんでした
自分の隣へ乗って一緒に出かけて欲しかったんじゃないでしょうか

なので
喧嘩中ではありますが好き勝手に出歩かないことが
誠意を見せることかと思っているのですが
貝にとってはもうどうでもいいみたいです

>主さんが反対に貝になる側で現在貝の旦那さんの言動をするとしたら愛情がない人を心配しますか?
ごめんなさい意味がよくわかりません

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>> 38 私は、こう思います。 お家で食べないからお金を入れない、入れる必要がないというご主人の勝手な理論からの行動だと…。 主さんは、聡明なかた… >もしご主人に愛情があれば、あるいは、二人でこれからもやっていくつもりがあれば、
>お家で会話しないとか、食事しないとかは有り得ませんから。

ありえませんか！
そうですか
もう無駄な抵抗でしょうか･･･

離婚か修復か？
の中でもがいていましたがその中間、
今の状態を続けていけるのなら
それでもいいんですよね
愛がないならない生活をすればいい

家庭内別居

貝が生活費を入れないけど
私がそれで生活していける財力があれば？
やましいことさえしなければ
貝が離婚を突きつけることもないですよね
突きつけたとしても私に非がなければ有利に動きます

そんな人生で割り切れるかわかりませんが
離婚するよりキズは浅く済むかもしれない･･･

貝が徐々にいろんなところでエスカレートしないといいのですが

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>> 40 もし、お子さんがいる場合でもご主人に捨てられる時には捨てられますし、踏みにじられもします。

主さんとご主人の間には、お子さんがいませんからご主人は、あまり大きな責任を感じず、別の幸せをみつけようとしている可能性もあります。

配偶者が立て続けに事故に遭うのって、心配というよりもイヤになってきてしまったんじゃないでしょうか？

私は、勿論主さんの味方だから主さんに幸せになって頂きたいので一生懸命レスしています。
私の身近で、似たようなことが起きてる人がいますので…。

• << 43 付け加えさせて下さい。 主さんのお考えや言動は、『無駄な抵抗では決してない』とは、私は思います。 ただ…結婚って、実際本当に難しいですよね💧 『家庭内別居』は、離婚するつもりのない主さんには不利に働きますし、『悪意の遺棄』は、客観的に証明出来るものがなければ、ただの主張にすぎなくなります。 結婚は、一人では出来ません。結婚を続けることも、同じく一人では出来ないのです。 主さんが、もしこのまま結婚を続けたいとお考えならば、今の生活の現状維持だけでは、いずれ破綻する時を迎えます。 多分、最長でも１０年はもたないでしょう。 ✨主さんの人生なので、主さんのご希望が最大限叶うことを私は、祈っています✨
• << 44 未智さんへ >配偶者が立て続けに事故に遭うのって、 >心配というよりもイヤになってきてしまったんじゃないでしょうか？ イヤになってしまった 3ヶ月無視して離婚してもいいと思うほどなんでしょうか？ そんなヤツとは暮らしていけないと言われましたが 私はそこまで悪いひどいことをしたのか だたの私のわがままだったのか これほどまで我慢して譲歩して歩み寄って それを理解してくれるどころかこんな仕打ちに合うなんて 考えもしませんでした それがどうしても納得がいきません この3ヶ月間「私が私が」と言うのを飲み込んで 修復に向けて努力してきたつもりですが 状況が悪化しているということは もう手の打ちようがないんでしょうか そこまで悪化してしまったんでしょうか どうして0か10なんでしょうか･･･ はい 親身なコメントありがとうございます とても支えになっています

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主さん遅くに失礼します🙇

旦那さんとは全く会話なしですか？引っ込みがつかなくなったのかな…

一度面と向かって『話があるんだけど。もう話すのも嫌なら二度と口もきかないけど、このままの状態でいるのは我慢出来ない。ちゃんと話し合おう』って伝えるべきだと思います😥

• << 45 ４２さんへ まったくなしです 家の工事について相談したら 唯一メールが返って来ただけです そのついでに！ 話をしましょうと持ちかけたらスルーです >一度面と向かって そうですよね 考えています メールでは効力がないので行動に移すべきです でもやはり私も怖いんです 自分も感情的にならないように 貝を爆発させないように 冷静に慎重に「歩み寄り」に向けて話ができるか？ だからこそ貯めないうちに早めに手を打たないといけないのです 自分まで貝になってしまいます

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>> 41 もし、お子さんがいる場合でもご主人に捨てられる時には捨てられますし、踏みにじられもします。 主さんとご主人の間には、お子さんがいませんから… 付け加えさせて下さい。


主さんのお考えや言動は、『無駄な抵抗では決してない』とは、私は思います。

ただ…結婚って、実際本当に難しいですよね💧

『家庭内別居』は、離婚するつもりのない主さんには不利に働きますし、『悪意の遺棄』は、客観的に証明出来るものがなければ、ただの主張にすぎなくなります。

結婚は、一人では出来ません。結婚を続けることも、同じく一人では出来ないのです。

主さんが、もしこのまま結婚を続けたいとお考えならば、今の生活の現状維持だけでは、いずれ破綻する時を迎えます。
多分、最長でも１０年はもたないでしょう。

✨主さんの人生なので、主さんのご希望が最大限叶うことを私は、祈っています✨

• << 46 未智さんへ 無駄な抵抗： １．食べてくれないお弁当作り ２．同じ時間に起きる（貝は元々朝食を食べない） 今週から止めました >『家庭内別居』は、離婚するつもりのない主さんには不利 >『悪意の遺棄』は、客観的に証明出来るものがなければ、ただの主張にすぎなくなります。 なぜ？例えばどのように？ 最終的には円満調停で生活費だけでももらえないかと考えていますが 離婚調停に切り替わる覚悟も必要だと考えています 生活費をもらって家庭内別居 難しいでしょうか 最長10年･･･ 今の状態であと数年、せめて自分の体が元に戻るまでは、どうしようもありません 貝はそれをいいことに、私に悪質なイヤガラセをしているのです どうせ1人で生きていけないくせに 勝手なことするからそんな目に遭うんだ そう言いたいのではないでしょうか

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>> 41 もし、お子さんがいる場合でもご主人に捨てられる時には捨てられますし、踏みにじられもします。 主さんとご主人の間には、お子さんがいませんから… 未智さんへ

>配偶者が立て続けに事故に遭うのって、
>心配というよりもイヤになってきてしまったんじゃないでしょうか？

イヤになってしまった
3ヶ月無視して離婚してもいいと思うほどなんでしょうか？

そんなヤツとは暮らしていけないと言われましたが
私はそこまで悪いひどいことをしたのか
だたの私のわがままだったのか

これほどまで我慢して譲歩して歩み寄って
それを理解してくれるどころかこんな仕打ちに合うなんて
考えもしませんでした
それがどうしても納得がいきません

この3ヶ月間「私が私が」と言うのを飲み込んで
修復に向けて努力してきたつもりですが
状況が悪化しているということは
もう手の打ちようがないんでしょうか
そこまで悪化してしまったんでしょうか
どうして0か10なんでしょうか･･･

はい
親身なコメントありがとうございます
とても支えになっています

• << 49 おはようございます😄 主さん、体調はいかがですか？ 午後３時頃までにはﾚｽ出来るよう、用事を済ませてきますね。 出来るだけバランス良く食事をとられて、お身体に気をつけていて下さい✨ では✨
• << 50 主さんのご主人は、とても優しい一面のある一方で、あまり面倒見のよい方ではないのではないですか？ 事故というものは、当事者の家族には直接関係してきますから主さんがたとえ被害者であっても、ご主人に迷惑がかかっていることは事実です。 なので、ご主人にしてみれば、｢避けることが出来なかったなんて技術不足だ、だから車に乗るなんて以ての外だ。｣などと、勝手な理論を展開していらっしゃる可能性があります。 💡私の提案なのですが、ご主人にかけてしまった迷惑を今のうちに詫び、｢お詫びの印に車も原付も乗らないということを約束しますから許して下さい。｣と、おっしゃってみたらいかがでしょう？ 本当は、離婚したくないのですものね？ 言えないのなら手紙を書くのです。その場合、コピーを２部ほど控えとしてとっておくと良いでしょう。
• << 56 主さんは 決して間違った事はしてないと思うんですが…❓❓😠

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>> 42 主さん遅くに失礼します🙇 旦那さんとは全く会話なしですか？引っ込みがつかなくなったのかな… 一度面と向かって『話があるんだけど。もう話す… ４２さんへ

まったくなしです
家の工事について相談したら
唯一メールが返って来ただけです

そのついでに！
話をしましょうと持ちかけたらスルーです

>一度面と向かって

そうですよね
考えています

メールでは効力がないので行動に移すべきです
でもやはり私も怖いんです
自分も感情的にならないように
貝を爆発させないように
冷静に慎重に「歩み寄り」に向けて話ができるか？

だからこそ貯めないうちに早めに手を打たないといけないのです
自分まで貝になってしまいます

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>> 43 付け加えさせて下さい。 主さんのお考えや言動は、『無駄な抵抗では決してない』とは、私は思います。 ただ…結婚って、実際本当に難しいです… 未智さんへ

無駄な抵抗：
１．食べてくれないお弁当作り
２．同じ時間に起きる（貝は元々朝食を食べない）
今週から止めました

>『家庭内別居』は、離婚するつもりのない主さんには不利
>『悪意の遺棄』は、客観的に証明出来るものがなければ、ただの主張にすぎなくなります。
なぜ？例えばどのように？

最終的には円満調停で生活費だけでももらえないかと考えていますが
離婚調停に切り替わる覚悟も必要だと考えています
生活費をもらって家庭内別居
難しいでしょうか

最長10年･･･
今の状態であと数年、せめて自分の体が元に戻るまでは、どうしようもありません

貝はそれをいいことに、私に悪質なイヤガラセをしているのです
どうせ1人で生きていけないくせに
勝手なことするからそんな目に遭うんだ

そう言いたいのではないでしょうか

• << 51 お弁当や朝食については、主さんがきちんと作ったのにご主人が食べなかった場合ならば、主さんに非はありません。 しかし、今のまま１、２年過ぎればご主人は、主さんが『家事放棄』をし続けたと主張するでしょう。 作らなかった事実、夫の朝食に起きてこなかった事実をつきつけられた時の自分自身をちょっと想像してみて下さい。
• << 52 『家庭内別居』は、夫婦関係が破綻していると捉える見方が出来ますので、離婚したくないかたにとっては不利です。 『悪意の遺棄』は、ご主人も全く逆の立場から悪意の遺棄を必ず主張してきますから主張のみで終わっても、よい結果は期待出来ません。

• 共感0

早々に調停して生活費入れさせるべきと思います。これは経済的、精神的虐待、DVですよ💀
話し合う努力もせずにそんな態度しかとれない男なら、そのまま離婚となっても惜しくない。生活費と慰謝料だけは意地でも回収してやります(足が出ても)。そんな奴と結婚したまま他の女作られてから「離婚」言われたら、手が滑って貝をベランダから落としてしまいますわ。

主さんは大人ですね。私が同じ立場に立ったら「ガキじゃねえんだ、テメーの口で何とか言えコラ。ラッコに叩き割らせるぞアァ?(;`皿´)!」ってな事をもっとお上品な言葉に変えて罵りそう(笑)

• << 53 ４７さんへ 久しぶりに夫の寝室を掃除したら 女性の電話番号（携帯と家）が出てきました 外人さんのお店ようです･･･ 名刺でなく手書きなのが笑えました 1人になることも視野に入れています ですがまだまだやりつくしていないことがたくさんあると思います 最悪は･･･ラッコさんにも来て頂くことになります 賢い貝ですから離婚前に浮気など愚かなことはしないと思いますが 本当は４７さんのように思いのままぶつかれれば一番いいと思うんです お互いに

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>> 47 大爆笑‼😂うまいっ👍⤴

ラッコって…❗(≧∀≦)⤴⤴

主さん横レスごめんなさい💦

• << 54 ４２さん 貝の天敵はラッコ！ 最強のラッコさんを探しておきます

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>> 44 未智さんへ >配偶者が立て続けに事故に遭うのって、 >心配というよりもイヤになってきてしまったんじゃないでしょうか？ イヤになってしまっ… おはようございます😄
主さん、体調はいかがですか？

午後３時頃までにはﾚｽ出来るよう、用事を済ませてきますね。

出来るだけバランス良く食事をとられて、お身体に気をつけていて下さい✨

では✨

• << 55 未智さんへ いいお天気が続いて洗濯日和です 気持ちがいいので、貝の寝具を洗濯してあげました タコ女は放っておけばいい仕事するんです 貝には一汁三菜を心がけていましたが そうでなくていいと思うと、レパートリーが広がりますね

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>> 44 未智さんへ >配偶者が立て続けに事故に遭うのって、 >心配というよりもイヤになってきてしまったんじゃないでしょうか？ イヤになってしまっ… 主さんのご主人は、とても優しい一面のある一方で、あまり面倒見のよい方ではないのではないですか？

事故というものは、当事者の家族には直接関係してきますから主さんがたとえ被害者であっても、ご主人に迷惑がかかっていることは事実です。

なので、ご主人にしてみれば、｢避けることが出来なかったなんて技術不足だ、だから車に乗るなんて以ての外だ。｣などと、勝手な理論を展開していらっしゃる可能性があります。

💡私の提案なのですが、ご主人にかけてしまった迷惑を今のうちに詫び、｢お詫びの印に車も原付も乗らないということを約束しますから許して下さい。｣と、おっしゃってみたらいかがでしょう？

本当は、離婚したくないのですものね？

言えないのなら手紙を書くのです。その場合、コピーを２部ほど控えとしてとっておくと良いでしょう。

• << 57 未智さんへ >あまり面倒見のよい方ではないのではないですか？ はい！ まったく無頓着で薄情モノです 今回の入院でも「オレの方が迷惑している」と言って 自分の1人暮らしに忙しく 私のお願いごとなどほとんど聞いてくれませんでした なので早く自分で自立しようとがんばりました おかげで回復につながったのだと思います たとえ私に非があったとしても、苦しんでいる病人に、 もう少し優しくしてくれてもいいんじゃないかと悲しかったです 後付のイイワケになりますけれど そういった甘えや頼りがいのない冷たい人に期待してもムダ そんなことから今回の「勝手な行動」につながったのかと思います 私のお願いや希望提案は、すべてNGなんです 気分よく応援、納得、協力してくれたことなんてありません >｢お詫びの印に車も原付も乗らないということを約束しますから許して下さい。」 難しい約束ですね 主人も白紙にしたら？と言ったことがありましたが、戻せない状況でした いっそ車を売ってしまうことも考えましたが 車のある生活は、バイクよりも実用的で身も心も豊かになりました そこまでして私を縛り付けておきたいのは 心配ではなく「軟禁」でないかと感じます コピー2部の意味は？

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>> 46 未智さんへ 無駄な抵抗： １．食べてくれないお弁当作り ２．同じ時間に起きる（貝は元々朝食を食べない） 今週から止めました >『家庭内別… お弁当や朝食については、主さんがきちんと作ったのにご主人が食べなかった場合ならば、主さんに非はありません。

しかし、今のまま１、２年過ぎればご主人は、主さんが『家事放棄』をし続けたと主張するでしょう。

作らなかった事実、夫の朝食に起きてこなかった事実をつきつけられた時の自分自身をちょっと想像してみて下さい。

• << 58 >しかし、今のまま１、２年過ぎればご主人は、主さんが『家事放棄』をし続けたと主張するでしょう。 > 作らなかった事実、夫の朝食に起きてこなかった事実をつきつけられた時の自分自身をちょっと想像してみて下さい。 作らなくてよいと言ったのは主人の方ですが それでも家事放棄になりますか？ 私は勝手に作っていました 食事の用意は面倒ですがやはり楽しいからです でも生活費を入れてもらえないことには 厳しい状況になってきました 私のお小遣い程度の休業補償から 生活費丸々持っている自営業の夫を食べさせていく あまりに理不尽で不公平じゃないかと 夫が妻に生活費を渡さないことの方が重要じゃないかと 収入の差は証明できます 調停になったら「オレはそんなこと言ってない」とか言い出すのでしょうか？ メールって証拠になるんでした？ 「作らなくていいです」メールがあります

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>> 46 未智さんへ 無駄な抵抗： １．食べてくれないお弁当作り ２．同じ時間に起きる（貝は元々朝食を食べない） 今週から止めました >『家庭内別… 『家庭内別居』は、夫婦関係が破綻していると捉える見方が出来ますので、離婚したくないかたにとっては不利です。

『悪意の遺棄』は、ご主人も全く逆の立場から悪意の遺棄を必ず主張してきますから主張のみで終わっても、よい結果は期待出来ません。

• << 59 未智さんへ とてもお詳しいですね 家庭内別居の定義って何でしょう： 「夫婦が同じ家屋に同居はしているが、 寝室や食事は別にするなど実質的な生活は別居同然の状態のことである。」 今まさにその状態ですね >逆の立場から悪意の遺棄 食事を作らないことだとしたらそれは主人が望んだこと そして生活費は入れない 捨てられてますね私･･･

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>> 47 早々に調停して生活費入れさせるべきと思います。これは経済的、精神的虐待、DVですよ💀 話し合う努力もせずにそんな態度しかとれない男なら、その… ４７さんへ

久しぶりに夫の寝室を掃除したら
女性の電話番号（携帯と家）が出てきました
外人さんのお店ようです･･･
名刺でなく手書きなのが笑えました

1人になることも視野に入れています
ですがまだまだやりつくしていないことがたくさんあると思います

最悪は･･･ラッコさんにも来て頂くことになります
賢い貝ですから離婚前に浮気など愚かなことはしないと思いますが
本当は４７さんのように思いのままぶつかれれば一番いいと思うんです

お互いに

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>> 48 大爆笑‼😂うまいっ👍⤴ ラッコって…❗(≧∀≦)⤴⤴ 主さん横レスごめんなさい💦 ４２さん

貝の天敵はラッコ！

最強のラッコさんを探しておきます

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>> 49 おはようございます😄 主さん、体調はいかがですか？ 午後３時頃までにはﾚｽ出来るよう、用事を済ませてきますね。 出来るだけバランス良く食… 未智さんへ

いいお天気が続いて洗濯日和です
気持ちがいいので、貝の寝具を洗濯してあげました
タコ女は放っておけばいい仕事するんです

貝には一汁三菜を心がけていましたが
そうでなくていいと思うと、レパートリーが広がりますね

• << 61 主さん😄 おはようございます🎵 そうなんです✨さすが主さんですね。そのように日常の生活を大切にしていかれる中で、ご主人の付け入る隙を与えないようにしていかれ、その間に体調を戻して下さい。応援しています😄✨ 『家庭内別居』とはいえ、主さんは、ご主人と一緒に住んでいらっしゃるので、挽回の余地は、充分あります✨ 問題は、ご主人の現在持たれている主さんに対するマイナスイメージをプラスにかえていかれることだと思います。これは、聡明な主さんにとっては、そんなに難しいことではないと、私は思います✨

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>> 44 未智さんへ >配偶者が立て続けに事故に遭うのって、 >心配というよりもイヤになってきてしまったんじゃないでしょうか？ イヤになってしまっ… 主さんは 決して間違った事はしてないと思うんですが…❓❓😠

• << 60 ２４さんへ ありがとうございます！ 応援していただき同意をいただけることで 私もとても安心し自信がついたのですが いくらここで同意を得られても それが世間一般常識だとしても 貝が納得しなければ意味のないことなんですよね いっそこんな融通の効かないカタブツとは さっさとおさらばして1人でノンビリ生きていきたい そんな気持ちにもなってきました もう少しもう少し っていつまでがもう少しなのかわかりませんが もう少し静観してみるつもりです

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>> 50 主さんのご主人は、とても優しい一面のある一方で、あまり面倒見のよい方ではないのではないですか？ 事故というものは、当事者の家族には直接関係… 未智さんへ

>あまり面倒見のよい方ではないのではないですか？

はい！
まったく無頓着で薄情モノです

今回の入院でも「オレの方が迷惑している」と言って
自分の1人暮らしに忙しく
私のお願いごとなどほとんど聞いてくれませんでした
なので早く自分で自立しようとがんばりました
おかげで回復につながったのだと思います

たとえ私に非があったとしても、苦しんでいる病人に、
もう少し優しくしてくれてもいいんじゃないかと悲しかったです

後付のイイワケになりますけれど
そういった甘えや頼りがいのない冷たい人に期待してもムダ
そんなことから今回の「勝手な行動」につながったのかと思います

私のお願いや希望提案は、すべてNGなんです
気分よく応援、納得、協力してくれたことなんてありません

>｢お詫びの印に車も原付も乗らないということを約束しますから許して下さい。」

難しい約束ですね
主人も白紙にしたら？と言ったことがありましたが、戻せない状況でした
いっそ車を売ってしまうことも考えましたが
車のある生活は、バイクよりも実用的で身も心も豊かになりました
そこまでして私を縛り付けておきたいのは
心配ではなく「軟禁」でないかと感じます

コピー2部の意味は？

• << 62 やっぱりそうですか…💧 多分ですが、ご主人の今のお考えは、主さんと今後一緒にいても良いことが何もないと思っていらっしゃるご様子ですね。 メールは、証拠として認めてもらえますが、そのメールがご主人からのものだという、確かな証明が出来ますか？ お車については、ご夫婦共々お好きなのでしょうか？ ご主人は、よく新車を買われるほうでしょうか？ ご主人のお仕事は、自営でしたよね。ご自宅が事務所とﾚｽしていらっしゃいましたし。 コピー２部は、調停にいづれ提出する時に少なくとも２部必要だからです。１部は、ご自身の控えです。
• << 63 主さんのお気持ち、痛いほど解ります😢 後付けの言い訳だなんて私は、決して思いませんよ😄

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>> 51 お弁当や朝食については、主さんがきちんと作ったのにご主人が食べなかった場合ならば、主さんに非はありません。 しかし、今のまま１、２年過ぎれ… >しかし、今のまま１、２年過ぎればご主人は、主さんが『家事放棄』をし続けたと主張するでしょう。
> 作らなかった事実、夫の朝食に起きてこなかった事実をつきつけられた時の自分自身をちょっと想像してみて下さい。

作らなくてよいと言ったのは主人の方ですが
それでも家事放棄になりますか？

私は勝手に作っていました
食事の用意は面倒ですがやはり楽しいからです

でも生活費を入れてもらえないことには
厳しい状況になってきました

私のお小遣い程度の休業補償から
生活費丸々持っている自営業の夫を食べさせていく
あまりに理不尽で不公平じゃないかと
夫が妻に生活費を渡さないことの方が重要じゃないかと
収入の差は証明できます

調停になったら「オレはそんなこと言ってない」とか言い出すのでしょうか？
メールって証拠になるんでした？
「作らなくていいです」メールがあります

• << 64 ご主人からのメールには、いつからいつまで食事を作らなくていいという『期限』は、明記されているでしょうか？ 私が考えるにそのようなメールは、ご主人がどのような言い逃れも出来るのではないでしょうか？ なぜなら『作らなかったという事実』が存在してしまうからです。 生活費については、ご主人は、どんな理由で渡せないとおっしゃっているのでしょう？

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>> 52 『家庭内別居』は、夫婦関係が破綻していると捉える見方が出来ますので、離婚したくないかたにとっては不利です。 『悪意の遺棄』は、ご主人も全く… 未智さんへ

とてもお詳しいですね
家庭内別居の定義って何でしょう：

「夫婦が同じ家屋に同居はしているが、
寝室や食事は別にするなど実質的な生活は別居同然の状態のことである。」

今まさにその状態ですね

>逆の立場から悪意の遺棄
食事を作らないことだとしたらそれは主人が望んだこと
そして生活費は入れない
捨てられてますね私･･･

• << 65 主さん、また夜にﾚｽさせて頂きますね😄 今日は、遅い時間になると思います。期限のきている用事が複数ありますので…。 夫婦関係の修復は、地道に頑張るのが秘訣だと思います。もしもの時の為の対策も勿論しながらですが…。 では✨

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>> 56 主さんは 決して間違った事はしてないと思うんですが…❓❓😠 ２４さんへ

ありがとうございます！
応援していただき同意をいただけることで
私もとても安心し自信がついたのですが

いくらここで同意を得られても
それが世間一般常識だとしても
貝が納得しなければ意味のないことなんですよね

いっそこんな融通の効かないカタブツとは
さっさとおさらばして1人でノンビリ生きていきたい
そんな気持ちにもなってきました

もう少しもう少し
っていつまでがもう少しなのかわかりませんが
もう少し静観してみるつもりです

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>> 55 未智さんへ いいお天気が続いて洗濯日和です 気持ちがいいので、貝の寝具を洗濯してあげました タコ女は放っておけばいい仕事するんです 貝に… 主さん😄
おはようございます🎵

そうなんです✨さすが主さんですね。そのように日常の生活を大切にしていかれる中で、ご主人の付け入る隙を与えないようにしていかれ、その間に体調を戻して下さい。応援しています😄✨

『家庭内別居』とはいえ、主さんは、ご主人と一緒に住んでいらっしゃるので、挽回の余地は、充分あります✨

問題は、ご主人の現在持たれている主さんに対するマイナスイメージをプラスにかえていかれることだと思います。これは、聡明な主さんにとっては、そんなに難しいことではないと、私は思います✨

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>> 57 未智さんへ >あまり面倒見のよい方ではないのではないですか？ はい！ まったく無頓着で薄情モノです 今回の入院でも「オレの方が迷惑して… やっぱりそうですか…💧

多分ですが、ご主人の今のお考えは、主さんと今後一緒にいても良いことが何もないと思っていらっしゃるご様子ですね。

メールは、証拠として認めてもらえますが、そのメールがご主人からのものだという、確かな証明が出来ますか？

お車については、ご夫婦共々お好きなのでしょうか？
ご主人は、よく新車を買われるほうでしょうか？

ご主人のお仕事は、自営でしたよね。ご自宅が事務所とﾚｽしていらっしゃいましたし。

コピー２部は、調停にいづれ提出する時に少なくとも２部必要だからです。１部は、ご自身の控えです。

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>> 57 未智さんへ >あまり面倒見のよい方ではないのではないですか？ はい！ まったく無頓着で薄情モノです 今回の入院でも「オレの方が迷惑して… 主さんのお気持ち、痛いほど解ります😢

後付けの言い訳だなんて私は、決して思いませんよ😄

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>> 58 >しかし、今のまま１、２年過ぎればご主人は、主さんが『家事放棄』をし続けたと主張するでしょう。 > 作らなかった事実、夫の朝食に起きてこなか… ご主人からのメールには、いつからいつまで食事を作らなくていいという『期限』は、明記されているでしょうか？

私が考えるにそのようなメールは、ご主人がどのような言い逃れも出来るのではないでしょうか？
なぜなら『作らなかったという事実』が存在してしまうからです。


生活費については、ご主人は、どんな理由で渡せないとおっしゃっているのでしょう？

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>> 59 未智さんへ とてもお詳しいですね 家庭内別居の定義って何でしょう： 「夫婦が同じ家屋に同居はしているが、 寝室や食事は別にするなど実質的… 主さん、また夜にﾚｽさせて頂きますね😄


今日は、遅い時間になると思います。期限のきている用事が複数ありますので…。


夫婦関係の修復は、地道に頑張るのが秘訣だと思います。もしもの時の為の対策も勿論しながらですが…。

では✨

• 共感0

未智さんへ

お忙しい中丁寧なコメントいつもありがとうございます

常盤貴子の「もう若くないんだゾ」と言って亭主のネクタイを外すCM
あれにキュンと来てしまいました
早速やってみました
3ヶ月ぶりに貝の顔を見ました
すっかりやせ細って･･･いませんでした

車好きですよ
新車にこだわっていないと思います

食事を作らない期限や条件は付されておりません
生活費を渡さない理由も明記されておりません

• 共感0

>> 66 いえいえ😄
主さんに喜んで頂けてるのならば本望です✨


💡ご主人、意外にもやつれたりは、していらっしゃらなかったのですね。少しだけ可愛げのない(ｺﾞﾒﾝﾅｻｲ)ところがありそうでしょうか？

😢主さんは、こんなにも大変な思いをしていらっしゃるのに…ね。



ところでご主人は、43歳位でしょうか？主さんは、41歳??


『常盤貴子さんのCM』が、お出来になるとは、主さんは、かなりｷｭｰﾄな雰囲気の女性なのでしょう。素敵ですね✨



生活費については、ご主人が全く支払っていらっしゃらないと言えるのでしょうか？

例えば、電気代・水道代・ガス代・車のローン・自動車保険料・年金の掛け金・健康保険料・生命保険料・固定資産税…等々、支払っていらっしゃるのでは？

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>> 67 未智さんへ

>かなりｷｭｰﾄな雰囲気の女性なのでしょう。素敵ですね。

いやいや
今回たまたま貝に妙な行動がありましたので
様子見をかねてです

>…等々、支払っていらっしゃるのでは？

その中で払っているのもあればないものもあります

• << 72 そうですか…💧 主さん、冷静に振り返って、もう一度考えてみて下さい。ご主人が、今日のような口調で『離婚』を口にされたのは、初めてですか？ 以前から時々、愚痴めいた感じで離婚を仄めかすような事は、おっしゃっていましたね。 しかし今回のご主人は、『どうしても離婚するんだ!!』と、いうような雰囲気でしたか？ また、具体的に離婚届の用紙を提示したり、離婚調停の申し立てをする等の事は、おっしゃいませんでしたか？
• << 73 主さん、主さんのとても大変な時にすぐお返事出来なくてごめんなさいm(_ _)m 私、今朝からまだ用事を済ませている途中ですので、24:00頃になってしまうと思いますが、必ずﾚｽさせて頂きます。 ✨出来るだけ冷静になさっていて下さいね✨
• << 79 まず、『生活費』の件についてですが、ご主人が出していらっしゃるものもあるわけですし、ご主人の言い分も聞いてあげる必要があると思います。 もし、家庭内での話し合いが全く不可能ならば、『婚姻費用の分担調停』を申し立てたら良いですが、金額は、あまり期待しない方が良いでしょう。 それと、申し立てた後の分からしか支払わなくても良い決まりですので、申し立てる以前の『婚姻費用』は、支払われません😢 申し立て方は簡単です。 主さんの用意すべき物は、主さんの給料明細表もしくは源泉徴収票のコピー、ご夫婦の戸籍謄本、収入印紙1200円分、80円切手10枚、印鑑です。 申し立て用紙は、家庭裁判所の家事調停受付係にあります。 事前に電話で、持ち物等を確認されたら間違いはありませんよ😄

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貝が口を開けました

「離婚してくれ」
「やり直しは考えられない」

やっぱりというかまさかというか

さて･･･
どう動いたらいいでしょうか？

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>> 69 家庭内別居…３ヵ月会話がない
ついに口を開いたら「離婚してくれ」
他に女がいると思います
生活費をいれないのは他で使っているからです
友達の元旦那さんがそうでした
絶対に浮気はしない人だったしｽｯｺﾞｸ仲良し夫婦だったのに…
そして私自身…家庭内別居で旦那とは会話０(１年ぐらい)子どもがいるので✉でたまに報告してましたが✉もｳｻﾞｲらしいﾃﾞｽ
子育ても何１つ協力なし
暴言暴言暴言
でも子どもが幼稚園に行く様になったら自分の機嫌がｲｲ時は子どもと出かけてくれる事もありましたが…
💰もｷﾞﾘｷﾞﾘしかくれず子どもと私は生活苦
最近は更にﾋﾄﾞｸなり…浮気はしない(できない)人ですが女からの手紙を発見
主さん😄子どもがｲﾅｲなら浮気の証拠をつかんで慰謝料もらって離婚して新しい幸せを😄♥
主さんの文章はｶﾅﾘ面白く知的な方だと思います😄
もっとｲｲ相手がいると思います😆💓
でも主さんは貝さんともう１度仲良くやり直したい様に思えました(間違っていたらｽﾐﾏｾﾝ)
離婚って言われたら悲しいですね😢

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>> 70 ７０さんへ

女ですか！
浮気ですか！
まー！
どの顔がー？！

証拠･･･どうやってつかめばいいですか？
できれば正当な方法･･･なんてないですかね？

実は常盤貴子事件の時、様子が変だったんです
そういうことでしょうか？

はい
元の2人の生活に戻りたいです
私は夫に離婚したいほどの不満はありません
ただ女がいるなら別です

「やり直しは考えられない」理由が、
他にいい人を見つけたから、なら修復するつもりはありません

「浮気したら離婚する」というのは、
前々から2人の意見が一致するところです
浮気＝本気なんでしょうね

どうせ別れて慰謝料もらうなら、
相手の浮気、不倫の方がやりやすいですからね
暇なので時間はあります
今日も朝早くから出かけました
まずは尾行？

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>> 68 未智さんへ >かなりｷｭｰﾄな雰囲気の女性なのでしょう。素敵ですね。 いやいや 今回たまたま貝に妙な行動がありましたので 様子見をかねて… そうですか…💧

主さん、冷静に振り返って、もう一度考えてみて下さい。ご主人が、今日のような口調で『離婚』を口にされたのは、初めてですか？

以前から時々、愚痴めいた感じで離婚を仄めかすような事は、おっしゃっていましたね。


しかし今回のご主人は、『どうしても離婚するんだ!!』と、いうような雰囲気でしたか？

また、具体的に離婚届の用紙を提示したり、離婚調停の申し立てをする等の事は、おっしゃいませんでしたか？

• << 74 未智さんへ お忙しいところすみません コメントありがとうございます 比較的落ち着いています そうなんです 「離婚」は元々貝の口癖みたいなものですから ただ今回はちょっと様子が違うということです 私「修復したい」 貝「離婚してくれ」 どちらもメールです 具体的な内容は一切書かれておりませんので 貝を捕まえて一度面と向かって とことん話し合わなければいけないですよね でもきっともう ここ3ヶ月の言動から察するに、常盤貴子作戦も踏まえ、 愛情は残っていない だからやり直すつもりはない これは本心のように思います いい人がいるなら離婚してもよい とは言いましたが はいそうですかと思いを断ち切れそうにありません 元通りの生活がしたいだけです 私の勝手な都合ですが、現実問題としてこの体でこの生活で、 あと数年は環境を変えるわけにはいきません 決断は急がなくてもいいんですよね？

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>> 68 未智さんへ >かなりｷｭｰﾄな雰囲気の女性なのでしょう。素敵ですね。 いやいや 今回たまたま貝に妙な行動がありましたので 様子見をかねて… 主さん、主さんのとても大変な時にすぐお返事出来なくてごめんなさいm(_ _)m


私、今朝からまだ用事を済ませている途中ですので、24:00頃になってしまうと思いますが、必ずﾚｽさせて頂きます。


✨出来るだけ冷静になさっていて下さいね✨

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>> 72 そうですか…💧 主さん、冷静に振り返って、もう一度考えてみて下さい。ご主人が、今日のような口調で『離婚』を口にされたのは、初めてですか？ … 未智さんへ

お忙しいところすみません
コメントありがとうございます
比較的落ち着いています
そうなんです
「離婚」は元々貝の口癖みたいなものですから
ただ今回はちょっと様子が違うということです

私「修復したい」
貝「離婚してくれ」

どちらもメールです

具体的な内容は一切書かれておりませんので
貝を捕まえて一度面と向かって
とことん話し合わなければいけないですよね

でもきっともう
ここ3ヶ月の言動から察するに、常盤貴子作戦も踏まえ、
愛情は残っていない
だからやり直すつもりはない
これは本心のように思います

いい人がいるなら離婚してもよい
とは言いましたが
はいそうですかと思いを断ち切れそうにありません
元通りの生活がしたいだけです

私の勝手な都合ですが、現実問題としてこの体でこの生活で、
あと数年は環境を変えるわけにはいきません
決断は急がなくてもいいんですよね？

• << 81 主さん、お身体の大変お辛い時期にこのようなご主人の言動…、本当に何と申し上げて良いのか分かりません。胸が痛みます😢 しかし、このような時だからこそ、出来るならば、主さんには次のようにお考え頂きたいのです。 事故で傷付いたお身体は、完璧にはもう元に戻らない。機能も痛みの緩和も…。 それを充分理解された上で、それならば努力や精神力で補っていかなければならないということを受け入れていって頂きたいのです。 出来れば調停は、まだ申し立てずにご主人をあまり刺激せず、様子を伺いながら弁護士相談にこっそり行かれて、ご自身と『マッチ』する弁護士の先生を探される事を私は、おすすめします。 知り合いの方からのご紹介の先生や法テラス、地域の無料相談等、たくさんの先生の中から『力』になって貰えそうな腕利きの先生を探すのです。 準備はしておかれた方が、いざという時、備えあれば憂いなしですから😄

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>> 74 お久しぶりです。

貝が口をやっと開いて…「離婚」とは😨
やはり尾行が一番だと思います。
会社帰りを待ち伏せて尾行を数日間行うのがいいですよ。
深追いはしなくていいです。
大体、分かったら証拠を探偵に依頼しましょう。
確実に証拠を取ってくれます、行動パターンを先に調べて伝えると費用を節約出来ます。その為の尾行です。

貝には、すぐには返事が出来ないから考えさせて、時間をくれと言っておけばいいですよ。

頑張って‼
浮気をごまかして離婚しようとしてるならズルすぎる‼
そうなのかそうでないのか、確かめましょうよ

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>> 75 ２さんへ

会社帰りに待ち伏せ･･･面白そうですね
バレないように変装しなくちゃいけないですね

そのまま家に帰っちゃったら？
夜私の方が帰りが遅いのはちょっと気まずいです

とはいえ本当はそんな証拠はつかみたくないです
少なくとも自分からは見つけたくないです＜今は
離婚したいのなら携帯を見るなり何なり
徹底的に証拠をつかむべきだそうですが

もし違ったら、疑われたと知れば、貝は逆上するでしょう

もう少し泳がせますか？
常盤貴子作戦がまた再来するかもしれないし？

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貝が実は浮気をしていた！
という展開が面白そうですね

悪ふざけではありません
あくまで「可能性」を想定してのお話です
常盤貴子作戦の経緯です

普段から付き合いが多く、週末は深夜の帰宅が珍しくなかった夫ですが
この日（次の日）は昼まで寝込んでいました

相当な深酒で2日酔いだろうと
様子を見に行きましたらネクタイをしたまま
風呂にも入っていない様子
こんな酔い方は年末年始くらい

おかしなことがここで1つ
酒の臭いもニンニクの臭いもまったくしないのです
いつもなら昼まで寝込んでいる夫は悪臭が漂います

私がメールの返信期限を決めた週末
どう答えを出したらいいのだろうと
誰かに相談していたのではないでしょうか
それも酒抜き（少量）で懇々と朝までじっくり真剣に

貝が何時に帰宅したのかわかりませんが
朝まで話し込んでいて眠くて仕方がなかった

自分の常盤貴子も相当怪しいですが
これは明らかにおかしいです
女の勘だとしたら、貝はかなり重症です

• << 80 主さん、ご主人の週末のそのご様子から察するに主さんの『妻の勘』が、正解かもしれませんね。 でも…相談相手は、一体どなただったのでしょう?? もし、お友達だったらネクタイくらいは、はずすかもですし💡

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>> 77 白か黒か分からないまま話し合いをしても不毛ですよ。
離婚理由がとって付けたものでも信じるしかなくなる訳ですから。
浮気ではないなら離婚理由も本心かもしれないと主さんが聞くことは出来る。
けど浮気が原因なら貝を煮るも焼くも主さんの思い通りです。
💡尾行で後に帰る時は、カンビールか日本酒でもコンビニで飲んで帰るなどしたりするといいかも。🍺
飲みに出かけたと見せかける。

• << 83 ２さんへ 詳細な方法ありがとうございます そうですね いろいろ考えましたけれど 今すぐ行動に移すのは時期じゃない 感情的になってしまう可能性が高いと感じました もう少し貝を泳がせてみようかと 砂なり泡なり吐くかもしれない それからでも遅くないかと

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>> 68 未智さんへ >かなりｷｭｰﾄな雰囲気の女性なのでしょう。素敵ですね。 いやいや 今回たまたま貝に妙な行動がありましたので 様子見をかねて… まず、『生活費』の件についてですが、ご主人が出していらっしゃるものもあるわけですし、ご主人の言い分も聞いてあげる必要があると思います。

もし、家庭内での話し合いが全く不可能ならば、『婚姻費用の分担調停』を申し立てたら良いですが、金額は、あまり期待しない方が良いでしょう。

それと、申し立てた後の分からしか支払わなくても良い決まりですので、申し立てる以前の『婚姻費用』は、支払われません😢


申し立て方は簡単です。
主さんの用意すべき物は、主さんの給料明細表もしくは源泉徴収票のコピー、ご夫婦の戸籍謄本、収入印紙1200円分、80円切手10枚、印鑑です。

申し立て用紙は、家庭裁判所の家事調停受付係にあります。
事前に電話で、持ち物等を確認されたら間違いはありませんよ😄

• << 82 おはようございます✨ 『婚姻費用の分担調停』について、少し付け加えさせてください。 『家庭内別居』の場合も、『婚姻費用の分担調停』は、申し立てられます。 しかしこれに関しては、『円満調停』の中で話し合う方法もありますので、主さんの弁護士の先生とよくご相なさってからされるようお願い致します✨ では✨
• << 84 未智さんへ 詳しい手続き方法をありがとうございます いざとなったら動きます 今はまだその原動力がありません 貝を憎むか嫌いになるか その材料を探すか探さないか･･･ 貝を泳がせる間 自分も泳いでみます

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>> 77 貝が実は浮気をしていた！ という展開が面白そうですね 悪ふざけではありません あくまで「可能性」を想定してのお話です 常盤貴子作戦の経緯で… 主さん、ご主人の週末のそのご様子から察するに主さんの『妻の勘』が、正解かもしれませんね。

でも…相談相手は、一体どなただったのでしょう??

もし、お友達だったらネクタイくらいは、はずすかもですし💡

• << 85 未智さんへ 実は私の勘なんてアテにならないのです この手の話題には鈍感です ということにしておきたい？ 相談相手は誰でしょうね その時間まで付き合ってくれる相手･･･ でももし本当に女だったら、その不利な証拠をもっと徹底的に隠すのではないでしょうか？ その辺は抜かりない貝のこと ドジは踏まないと思うのですが 疑いたくはないので、頭の片隅に置きつつ、 貝を観察してみたいと思います

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>> 74 未智さんへ お忙しいところすみません コメントありがとうございます 比較的落ち着いています そうなんです 「離婚」は元々貝の口癖みたいなも… 主さん、お身体の大変お辛い時期にこのようなご主人の言動…、本当に何と申し上げて良いのか分かりません。胸が痛みます😢


しかし、このような時だからこそ、出来るならば、主さんには次のようにお考え頂きたいのです。

事故で傷付いたお身体は、完璧にはもう元に戻らない。機能も痛みの緩和も…。

それを充分理解された上で、それならば努力や精神力で補っていかなければならないということを受け入れていって頂きたいのです。



出来れば調停は、まだ申し立てずにご主人をあまり刺激せず、様子を伺いながら弁護士相談にこっそり行かれて、ご自身と『マッチ』する弁護士の先生を探される事を私は、おすすめします。

知り合いの方からのご紹介の先生や法テラス、地域の無料相談等、たくさんの先生の中から『力』になって貰えそうな腕利きの先生を探すのです。


準備はしておかれた方が、いざという時、備えあれば憂いなしですから😄

• << 86 未智さんへ お気遣いありがとうございます >まだ申し立てずにご主人をあまり刺激せず >準備はしておかれた方が、いざという時、備えあれば憂いなしですから はい 私もお話を聞いてそう思うようになりました 「妻たるもの堂々としていればよい」「妻の立場は強いのだから」 などと他人に助言していた自分を思い出しました いざとなってみると目の前のことにアタフタしている自分が情けないです ただ別行動（家庭内別居）が続くと、家族や周りに勘付かれた時 なんと言えばいいのか。。。 お隣に孫が生まれ 「お宅も早く作りなさいよ～」「ご主人に言っとくから～」 いっそ言ってみてくれと思いました

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>> 79 まず、『生活費』の件についてですが、ご主人が出していらっしゃるものもあるわけですし、ご主人の言い分も聞いてあげる必要があると思います。 も… おはようございます✨

『婚姻費用の分担調停』について、少し付け加えさせてください。


『家庭内別居』の場合も、『婚姻費用の分担調停』は、申し立てられます。

しかしこれに関しては、『円満調停』の中で話し合う方法もありますので、主さんの弁護士の先生とよくご相なさってからされるようお願い致します✨


では✨

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>> 78 白か黒か分からないまま話し合いをしても不毛ですよ。 離婚理由がとって付けたものでも信じるしかなくなる訳ですから。 浮気ではないなら離婚理… ２さんへ

詳細な方法ありがとうございます
そうですね
いろいろ考えましたけれど
今すぐ行動に移すのは時期じゃない
感情的になってしまう可能性が高いと感じました

もう少し貝を泳がせてみようかと
砂なり泡なり吐くかもしれない
それからでも遅くないかと

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>> 79 まず、『生活費』の件についてですが、ご主人が出していらっしゃるものもあるわけですし、ご主人の言い分も聞いてあげる必要があると思います。 も… 未智さんへ

詳しい手続き方法をありがとうございます
いざとなったら動きます

今はまだその原動力がありません
貝を憎むか嫌いになるか
その材料を探すか探さないか･･･

貝を泳がせる間
自分も泳いでみます

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>> 80 主さん、ご主人の週末のそのご様子から察するに主さんの『妻の勘』が、正解かもしれませんね。 でも…相談相手は、一体どなただったのでしょう??… 未智さんへ

実は私の勘なんてアテにならないのです
この手の話題には鈍感です
ということにしておきたい？

相談相手は誰でしょうね
その時間まで付き合ってくれる相手･･･

でももし本当に女だったら、その不利な証拠をもっと徹底的に隠すのではないでしょうか？
その辺は抜かりない貝のこと
ドジは踏まないと思うのですが

疑いたくはないので、頭の片隅に置きつつ、
貝を観察してみたいと思います

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>> 81 主さん、お身体の大変お辛い時期にこのようなご主人の言動…、本当に何と申し上げて良いのか分かりません。胸が痛みます😢 しかし、このような時… 未智さんへ

お気遣いありがとうございます

>まだ申し立てずにご主人をあまり刺激せず
>準備はしておかれた方が、いざという時、備えあれば憂いなしですから

はい
私もお話を聞いてそう思うようになりました
「妻たるもの堂々としていればよい」「妻の立場は強いのだから」
などと他人に助言していた自分を思い出しました
いざとなってみると目の前のことにアタフタしている自分が情けないです

ただ別行動（家庭内別居）が続くと、家族や周りに勘付かれた時
なんと言えばいいのか。。。

お隣に孫が生まれ
「お宅も早く作りなさいよ～」「ご主人に言っとくから～」
いっそ言ってみてくれと思いました

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70です
すみませんでした😢
主さんの貝さん
🚙を購入してから家庭内別居で旦那さんが貝になられたと…怒ったとしても３カ月は長いと思い生活費もいれなくなり「離婚したい」との事で浮気ですよって軽々しく言ってしまった事お詫びします😢
私の友達(すごく仲良い友達)で離婚した２人ともそうだったんです😣
知人の一人で離婚した人も理由は浮気でした
浮気で家庭内別居で生活費をいれなくなって😣
そして浮気100％無理だと思っていた旦那も女からの手紙💌発見で…男って浮気するんだ‼って思ってしまって💧
貝さんは本当に🚙を勝手に購入しただけで怒ってるんでしょうか⁉
浮気じゃあなくても他に理由がある様な…
それまでは仲良くて貝さんにも不満がないとの事で⁉⁉⁉です
⌚があるとの事
尾行してみたら何かわかるｶﾓです😄(趣味を見つけてたとか(その趣味の為に💰を使ってたとか😅))
ちなみに浮気だと📱ﾁｪｯｸでだいたい分かりますよ
♥✉があったり…📱ﾛｯｸかけてたり受信✉送信✉を削除してたりしてたら😱😱
貝さんが早く口を開いて３カ月前の様な夫婦に戻れます様に😌😌

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>> 87 ７０さんへ

>貝さんは本当にを勝手に購入しただけで怒ってるんでしょうか
>浮気じゃあなくても他に理由がある様な…

やっぱりそうですか
いろんな方のご意見にもそのような指摘があります
それだけのことで、そこまでするなんておかしいと

お金のことか仕事のことか
趣味もあるかもしれませんね
何かでとても悩んでいる
その八つ当たりというかはけ口というか
その相手が私
何もかもイヤになってしまってふさぎ込んでいる

こんな主人を見るのが初めてなので
あることないこと疑って詮索してしまいますが
もう少し信じてみたいと思います

浮気ならしっぽをいつか必ず出すそうです
その時動いても遅くないと
そのための地固めはしておけと

知らぬは妻ばかり
知らなくて済むことなら知らないでおきたいです
情報ありがとうございます

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主ですこんばんわ
近頃貝と旅行や遊びに行く夢を見ます。
悔しいやら情けないやら😂

親しい先輩主婦らに相談しました。
みなさん仲良く幸せそうに見えても、
いろんな積み重ねがあるものなんですね。
私なんてまだ1回目、まだ10年！
まだまだ青いと言われてしまいました。

やはり他に理由があり、今回の件はそのきっかけだったのではないか、
それはお金かもしれないし女かもしれないし仕事かもしれないし、
複雑に絡み合って重なって今、追い詰められているのかもしれないと。

何しろ話をしないのなら、推測しかできない、
問い詰めると追い詰めることになるかもしれない、

貝に大きな動き（家出とか離婚届とか浮気のしっぽを出すとか）があるまでは、
自分らしくつつましくしたたかに生きなさい。
何ヶ月何年かかるかわからない、辛いけど今は待つしかない。

そう聞いてとても楽になりました。
気が引けていたお誘いやおでかけも、気持ちよく楽しみたいと思います。

それが正しいか正しくないか？！
いずれ答えが出ると思います。
その時に後悔しない生き方をしておきたいと思います。

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70です
貝さん
何か大きな悩みをかかえてしまっているのｶﾓしれないですね😢
ずっと職場の人間関係とかで悩んでいて…そして主さんの事故で不安で心配をされ…でも退院したら勝手に🚙を購入した事で悩んでいた貝さんにとっては唯一安心できる場所で信じていた人から裏切られたって思ってしまって閉じこもってしまったのｶﾓしれません😢
貝さんに✉でも手紙でも主さんの気持ち(勝手に🚙を購入してｺﾞﾒﾝﾅｻｲ😢私はあなたと話せない一緒にｺﾞﾊﾝを食べれないのが寂しいです。私はあなたの事が大好きです。何があってもｲﾂまでもあなたの側にいたいです。あなたの味方⁉(うまく表現できせん)的な事)を伝えてみてｿｯとしてあげるのが今はｲｲかもしれませんね😌😌
何か起こすまではｿｯと見守って…でも何ヵ月何年(何年はﾂﾗｲですね💧)
あと貝さんに注意してあげて下さいね
ｽｯｺﾞｸ悩んでいて何もかもが嫌になりｲｯﾊﾟｲｲｯﾊﾟｲになったら…すごく心配です
ｶﾓ⁉ｶﾓ⁉ばっかりですみません💧
主さんも辛いですね
でも息抜きで色んな所にお友達と出掛けたりして😄ﾆｺﾆｺ貝さんにとって太陽みたいな存在でいて下さいね
もし貝さんが病んでいたら主さんからの笑顔での「おはよう」とか「お帰りなさい」は主さんの一方通行でもｷｯﾄ嬉しいはずです😄
１日も早く前の様な夫婦に戻れます様に😌😌

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>> 90 ７０さんへ

ありがとうございます
こんなことを書いて翌日、新たな展開です

早く条件を出して出て行ってくれ
アンタに家のローンは払えないんだから

とメールが来ましたよ

そんな大事な話をメールで進めようとしている
離婚したくない私に仕事をさせようとしている

やはり何か言いたくないワケでもあるのではないでしょうか
話し合いの機会を持ちたいですが、
私から持ちかけるのも妙ではないか？
離婚したいならしたい側が動くのが筋ではないか？
話し合いでも調停でも、時間をセッティングして、
「離婚してくれ」とお願いするのが筋ではないか？

どう思われますか？
ずいぶん勝手じゃありませんか
離婚したくないのに離婚に向かってあれこれ準備するのは、
他の事がおろそかになって本当にばかばかしいのです

見てないフリしてスルーしておこうと思うのですが

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その後が気になって久しぶりに覗いてみたらまさかの展開…😥❗

主さん心中お察しします⤵

貝さんの出勤前や帰宅時などで顔を合わせた時、主さんの気持ちを口頭で伝えてみてはどうですか？
離婚なんて大変な話しをメールですませるなんて、とか愛してるのにでもなんでもいいですよ。
それでもシカトするようなら恥を忍んで第３者に間に入ってもらうのもひとつの手ですよ。
昔なら仲人さんに介入してもらうところでしょうが、どちらかの兄弟や親しい友人でもいいと思います。

何にしても主さん一人で抱えてはお辛いと思います。

• << 94 １８さんへ のうのうと構えていたら、思いのほか展開が早かったです イライラも限界に達してきていると思われます 貝が自分から口を開くとはお見事です これだけ痛めつけてもまだ動かない 私こそ貝だの岩だの言われてるかもですね^^; >離婚なんて大変な話しをメールですませるなんて はい 私もこれを待っていました なるべく顔を合わせずいやな思いをしないで別れたいんでしょうね ケンカして泣かれたり騒がれるのがイヤだから 話し合いを避けるとはずるい人です 人を馬鹿にしすぎですよ 決闘状を書きました 週末ちょっと地元で充電してから、勝負しようと思います 第３者も視野に入れて作戦を考えてきます 意外と趣味やら外出やらやることがあって ふさぎこんでいる暇はない感じです この場に及んでという能天気ぶり なんだかヒトゴトのように思えて仕方ありません ありがとうございます！

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70です
まさか😲まさかです😲💦
貝さん…「条件だして🏠をでて行ってくれ」
条件「あなたが🏠を出て行って下さい。慰謝料として🏠を私に下さい。ﾛｰﾝが毎月の慰謝料＋当分の生活費としてまとまった現金も」って愛情がなければ言えるんでしょうが😢😢
働いていない主さんに一方的に貝になり話し合いの機会もつくらず「離婚してくれ。🏠を出て行ってくれ」って😱ありえません‼
何にが貝さんをそ➰してしまったんでしょう💧💧
主さんに愛情がなくなってしまったんでしょうか😢
何でそんな酷い事ができるんでしょう😢
貝さん何があったんでしょうか⁉
もう夫婦だけでは無理ならばﾔｯﾊﾟﾘ第３者にお願いして話し合いをするのがｲｲと思います
話し合いをしないと何も分からないですよね😢
辛いですね😢
会話がないってﾀﾞｹでも辛いのに…出ていけなんて
私も夫婦うまくいってないので自分と重ねてしまい涙が出てきてしまいました😢

• << 95 ７０さんへ いつもお世話になっております >「あなたがを出て行って下さい。慰謝料としてを私に下さい。 >ﾛｰﾝが毎月の慰謝料＋当分の生活費としてまとまった現金も そうなんです 最後はそう言おうと思っていますよ だいたい体の不自由な奥さんを放り出す その理由が車を買ったから 誰に聞いても首を傾げます 離婚の理由として、私に非があるとはやはり思えないのです 理由は貝本体にあると！ 私への愛情はとうにないでしょうね だからこんなことが平気でできるんでしょう 憎いと言うよりどうかしちゃったんじゃないか 病気ではないかとさえ思うようになりました 私が付いててあげなきゃ！ この年で一人身なんてかわいそう！ ここまでバカにされながら、ちょっとオバカさんですかね 大きなお世話？ こんな人じゃなかったのに 人ってここまで変わるんでしょうか？ 元々１人でも平気で、会話のない静かな家庭も悪くなく、 私は仮面夫婦でも構わないのですが なんたって離婚なんてどんだけ面倒で大変なことか、 貝だってわかっているはずなのに、どうして繰り返すんだろう？ お金さえあればバツ２も怖くないのですが、 もう「離婚」という泥道を歩くのがうんざりでたまりません 周囲からの非難や偏見の目もジャマ臭いです そこまでして別れたい理由をとことん聞いてみます ７０さんのご家庭は離婚に向かっているのですか？その途中？ 立ち入ったことを聞いてすみません

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>> 92 その後が気になって久しぶりに覗いてみたらまさかの展開…😥❗ 主さん心中お察しします⤵ 貝さんの出勤前や帰宅時などで顔を合わせた時、主さん… １８さんへ

のうのうと構えていたら、思いのほか展開が早かったです
イライラも限界に達してきていると思われます
貝が自分から口を開くとはお見事です
これだけ痛めつけてもまだ動かない
私こそ貝だの岩だの言われてるかもですね^^;

>離婚なんて大変な話しをメールですませるなんて
はい
私もこれを待っていました
なるべく顔を合わせずいやな思いをしないで別れたいんでしょうね
ケンカして泣かれたり騒がれるのがイヤだから

話し合いを避けるとはずるい人です
人を馬鹿にしすぎですよ

決闘状を書きました
週末ちょっと地元で充電してから、勝負しようと思います

第３者も視野に入れて作戦を考えてきます

意外と趣味やら外出やらやることがあって
ふさぎこんでいる暇はない感じです

この場に及んでという能天気ぶり
なんだかヒトゴトのように思えて仕方ありません

ありがとうございます！

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>> 93 70です まさか😲まさかです😲💦 貝さん…「条件だして🏠をでて行ってくれ」 条件「あなたが🏠を出て行って下さい。慰謝料として🏠を私に下さい。… ７０さんへ

いつもお世話になっております

>「あなたがを出て行って下さい。慰謝料としてを私に下さい。
>ﾛｰﾝが毎月の慰謝料＋当分の生活費としてまとまった現金も

そうなんです
最後はそう言おうと思っていますよ
だいたい体の不自由な奥さんを放り出す
その理由が車を買ったから
誰に聞いても首を傾げます

離婚の理由として、私に非があるとはやはり思えないのです
理由は貝本体にあると！

私への愛情はとうにないでしょうね
だからこんなことが平気でできるんでしょう

憎いと言うよりどうかしちゃったんじゃないか
病気ではないかとさえ思うようになりました
私が付いててあげなきゃ！
この年で一人身なんてかわいそう！
ここまでバカにされながら、ちょっとオバカさんですかね
大きなお世話？

こんな人じゃなかったのに
人ってここまで変わるんでしょうか？

元々１人でも平気で、会話のない静かな家庭も悪くなく、
私は仮面夫婦でも構わないのですが

なんたって離婚なんてどんだけ面倒で大変なことか、
貝だってわかっているはずなのに、どうして繰り返すんだろう？

お金さえあればバツ２も怖くないのですが、
もう「離婚」という泥道を歩くのがうんざりでたまりません
周囲からの非難や偏見の目もジャマ臭いです

そこまでして別れたい理由をとことん聞いてみます

７０さんのご家庭は離婚に向かっているのですか？その途中？
立ち入ったことを聞いてすみません

• << 97 初めまして、主さん。 主さんのレスは全部読ませて頂きました。文章の巧さに感心しながら。 そんな主さんから感じたのは、主さんは少々独り善がりな点が有りますね？ 車の購入が引き金になったのは先ず間違いないですよね。 旦那さんが貝になったのは「俺が何を言っても時間の無駄。嫁は自分の思う通りにするだろう」と思ったのではないでしょうか。 「口では絶対に勝てない」から「勝手にしろ！」から貝への道が始まってしまったとか。 そして主さんは、男性が居なくとも生きていけるしっかりした方に見受けられました。勿論このスレを読ませて頂くと主さんの揺れる心情は良く分かります。 その「女性特有のか弱さ」が旦那さんには見えていないのではないのでしょうかね・・・。 なんか偉そうで生意気に感じたらごめんなさい。 私もたまにダンナに対して貝になるので、貝の気持ちを貝なりに考えてみましたが・・・(;^_^A 貝になる私ですが、貝になる旦那さんは卑怯だと思います。 思ってる事はきちんと顔を見て、自分なりの言葉で話すべきです。 私は３ヶ月も貝にはなれません。何か相当腹にすえかねている気がしてなりません・・・。

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最後の言葉が
『勝手にしろ』

主さんも自分の好きな人生歩まれたら如何ですか？
お子さんいらっしゃらないんですよね？

車を買うこと（その経緯）なぜご主人に話されなかったんですか？
普通だったら『今日車見てきたよ』とか話すでしょ？
その時点で夫婦関係ズレてるって思いませんか？

私も離婚歴があります

主さん夫婦は主さん自身が気付かないところで破綻していた感がスレを読んでいてしましたが…
如何でしょうか

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>> 95 ７０さんへ いつもお世話になっております >「あなたがを出て行って下さい。慰謝料としてを私に下さい。 >ﾛｰﾝが毎月の慰謝料＋当分の生活… 初めまして、主さん。


主さんのレスは全部読ませて頂きました。文章の巧さに感心しながら。

そんな主さんから感じたのは、主さんは少々独り善がりな点が有りますね？
車の購入が引き金になったのは先ず間違いないですよね。

旦那さんが貝になったのは「俺が何を言っても時間の無駄。嫁は自分の思う通りにするだろう」と思ったのではないでしょうか。
「口では絶対に勝てない」から「勝手にしろ！」から貝への道が始まってしまったとか。

そして主さんは、男性が居なくとも生きていけるしっかりした方に見受けられました。勿論このスレを読ませて頂くと主さんの揺れる心情は良く分かります。

その「女性特有のか弱さ」が旦那さんには見えていないのではないのでしょうかね・・・。


なんか偉そうで生意気に感じたらごめんなさい。
私もたまにダンナに対して貝になるので、貝の気持ちを貝なりに考えてみましたが・・・(;^_^A

貝になる私ですが、貝になる旦那さんは卑怯だと思います。
思ってる事はきちんと顔を見て、自分なりの言葉で話すべきです。

私は３ヶ月も貝にはなれません。何か相当腹にすえかねている気がしてなりません・・・。

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はじめまして。

スレ分見ると、文章巧みですが、行動は20代？と思いました。

反対されたバイクは辞めたし、旦那に金銭的に迷惑かけてないんだから私は悪くない。
だから旦那の「貝」状態が異常。

と聞こえます。

私には「旦那さんの存在を蔑ろにする勝手気ままな我が儘奥さん」に見えます。
人間は、感情のある動物ですよ、理屈だけでは治まらないモノがあります。それを伺い気遣うのが愛情かと思いますが、文面は自己弁護ばかりで 微塵も愛情を感じられません。

お子様がいないから互いの時間をエンジョイするのと、夫婦２人だから より一層互いに気遣い愛情を深めるのとは＝ではないと思います。
主さんご夫婦の温度差を感じました。

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それが貝の最後の言葉でした

…かなり笑いました⤴

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コメントありがとうございます。
おまとめレスで失礼します。

「アナタの勝手な言動が招いた自業自得の結果」
というご指摘は重々承知いたしました。

そしてこのようなことは今に始まったことでなく、
今まで主人が我慢して耐えていたこともわかりました。

ですが今回をきっかけに3ヶ月黙り込んで、
その行く末が「離婚」なのか？ということが大きな疑問です。

主人は何かにつけ「離婚」を口にする人でした。
ポイントが溜まるように、もういっぱいになったので離婚です！
あまりに極端じゃありませんか？
10年間の生活をそう簡単に投げ出すことができるものでしょうか？

９６さん＞
>車を買うこと（その経緯）なぜご主人に話されなかったんですか？
>普通だったら『今日車見てきたよ』とか話すでしょ？

3ヶ月前いつものように飲みにいき、
いきさつを話し始めたことから、主人の態度が変わりました。
計画停電の時も仲良く不便な暮らしを楽しんでいました。

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９８さん＞
>文面は自己弁護ばかりで 微塵も愛情を感じられません。
それを言うならお互い様かと感じています。
我が家の事情を話せば、主人の言動に憤慨する奥様が大変多いですよ。
身障の妻を持つ夫としては、冷酷で思いやりのない人です。

>お子様がいないから互いの時間をエンジョイするのと、
>夫婦２人だから より一層互いに気遣い愛情を深める
深いですね。
難しい境界線です。

先輩方の意見や経験を元に推測するに、
「車」がきっかけで、何か他に理由がある
と読んでいます。

９９さん＞
ありがとうございます。
貝に決闘書を届けました。
本当の理由は言わないかもしれませんが、
貝が冷静に話し合う機会を作るのを待っています。

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うちの出来事とそっくりです。
うちは車じゃなくて、部屋のクロス変えがきっかけでしたが、貝が口を開くのに1ヶ月。浮気が判明して、私がこじ開けました。


そこから1年、貝は正体不明生物（蛾❓）になり、そこから半年時間を掛けて狸になりました。


長期戦になると思います。はやく人間になってほしいですよね。

• << 106 １０２さんへ クロスですか そして浮気でしたか やっぱりその可能性はあるのでしょうか こじあけた時はどうでしたか？ 狸さんはどんな様子で？ 今はどうされてるのですか？

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おぉっ、決闘書❗
頑張ってください⤴
私は勝手にアサリを想像してます😁☝

殻を開けたら…
やつれたアサリが…………

もしプリｯ💕としてたら迷わず食べちゃいましょ👊💨

• << 107 ９９さん＞ ホタテだと思ったらアサリだった？！ 出勤する貝を毎朝観察しているのですが まったくやつれた様子はありません。 どこかの海で栄養蓄えているのかしら？

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決闘書とか面白可笑しく書いてる場合じゃないような気がするのは私だけ！？

実際、主さんは悪くないのかもしれないし、旦那さんが黙り込むのは大人気ないと私も思うけど…。

旦那さんは離婚したいと言ってるんだよね？

一方で、主さんは別れたく無いんでしょ？


どっちが悪いとかじゃなく、こんなにこじれたなら、まずは別れたくない側が一生懸命話をしてくれるように頑張ったり、別れたい気持ちを変えさせるように努力しないと、捨てられちゃう気がするんだけどなあ。


なんか、私は文章見てると旦那さんを舐めてる感じがしちゃうんだなぁ。

主さんは必死になったりするの、カッコ悪いとか思っちゃうタイプなのかな。

本当にデッドライン踏んでから後悔しても遅いよ～。結婚生活を守りたいならプライド捨てる事も必要なんじゃないかな～と思いました✋

掲示板で書いてるだけで、実際には必死にすがり付いてますって場合もあるかもだけど、心のどこかに舐めてる気持ちがあるなら夫婦なんて簡単に相手に伝わっちゃうんじゃないかな～と私は思ったよ！

別れないで仲直りできるといいね。主さん後悔ないように頑張ってね！応援してます！

• << 108 １０４さん どうも親切なコメントをありがとうございます！ >決闘書とか面白可笑しく書いてる場合じゃないような気がするのは私だけ！？ 主人を「貝」と呼ぶことから面白可笑しなドラマは始まっているのです。 文字だけの世界ですから、泣いたりわめいたりするわけでもなく、 心情まで書き表すのは難しいですよね。 それを不特定多数に向けて公開する必要もないと思っておりますし、 冷静に生産的にポジティブに考え、みなさんと意見交換をしていくと、 こんな形になってしまいました。 ご心配頂いて恐縮です。 「たとえ話」としてわかりやすく表現させていただいております。 あまりその辺りを深読みされませんようにお願いします。 ナメているとのご指摘ですが、実際「決闘しようぜ！」などの勢いで、 貝を攻め立てているのではありません。 この3ヶ月間態度を変え言葉を変え、 いろいろな方法でどうにか貝の気持ちを穏やかに、 落ち着いてもらいたいと思いつく限りの努力はしてきました。 我が手に負えなくなり、自分の判断や考えに自信がもてなくなり、 このような場で広くご意見を頂戴するに至りました。 そんな貝の方も私のことを相当バカにした言動だと思いますがいかがでしょうか？

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>> 104 同意✋
主さん、辛いかもだけどがんばって下さい😱

時には負けるが勝ちですよ！

• << 109 １０５さんへ 「負ける」とは必死になってすがりつくことでしょうか？ 「修復する側が努力するものだ」と聞きました。 ですから炊事洗濯すべて今までどおり、 貝に譲歩してお伺いを立てている、 貝がイヤだと思うだろうことは避ける、 それを一方的に拒否しているだけです。 その理由を聞きたいと思っているだけで、 「決闘」などと威圧的なものではありません。 理由の説明なしに、「離婚してくれ」「出て行ってくれ」とは、 よほど私をナメた発言ではないですか？ 無責任な男だとは思われませんか？ 逆に離婚したいなら離婚したい側が、 「離婚してください」とお願いすればいいのではないかと？ そんな現実から目をそむけて、 何か違うことで逃げ回っている気がしてならないのです。

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>> 102 うちの出来事とそっくりです。 うちは車じゃなくて、部屋のクロス変えがきっかけでしたが、貝が口を開くのに1ヶ月。浮気が判明して、私がこじ開けま… １０２さんへ

クロスですか
そして浮気でしたか
やっぱりその可能性はあるのでしょうか

こじあけた時はどうでしたか？
狸さんはどんな様子で？
今はどうされてるのですか？

• << 115 主さんの気持ち、とてもよく分かります。 今はそれなりに穏やかに生活していますが、当時はこの旦那との先の見えない陰気な生活がいつまで続くかもわからず、不安と恐怖に押し潰されそうでした。 始まりは、そろそろクロスを張り替え時期で、節約の為に業者にたのまず、自分達二人でやってみようと私が持ちかけました。 了解してくれたのに、なかなか動いてくれない主人。3ヶ月程待ってましたが、変わらず。 そんな時、私の従兄弟がクロス張りのバイト経験があると聞き、嬉しくなって、従兄弟に頼んで手伝って貰う事にしました。 軽く考えてた私は、旦那には事後報告です。 「勝手にしろ。その代わり、少しでも不備があれば文句を言う。完璧にしろ。」 仕事の帰りも毎日遅く、電話しても留守電か出ても不機嫌。✉は無視。家では喋らず、謝っても「もういい」と言いながら相変わらずの生活。 今思うと、主人は寂しかったんだろうなぁ。 最初は主人から言い出した離婚。一蹴した私でしたが、ある日もうお互い解放されようと思って、こちらから「離婚して下さい」とお願いしました。 そこから、相手も私も少しづつ代わってきました。 あれから4年と少し…今に至ります。

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>> 103 おぉっ、決闘書❗ 頑張ってください⤴ 私は勝手にアサリを想像してます😁☝ 殻を開けたら… やつれたアサリが………… もしプリｯ💕としてた… ９９さん＞

ホタテだと思ったらアサリだった？！

出勤する貝を毎朝観察しているのですが
まったくやつれた様子はありません。

どこかの海で栄養蓄えているのかしら？

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>> 104 決闘書とか面白可笑しく書いてる場合じゃないような気がするのは私だけ！？ 実際、主さんは悪くないのかもしれないし、旦那さんが黙り込むのは大人… １０４さん

どうも親切なコメントをありがとうございます！

>決闘書とか面白可笑しく書いてる場合じゃないような気がするのは私だけ！？

主人を「貝」と呼ぶことから面白可笑しなドラマは始まっているのです。
文字だけの世界ですから、泣いたりわめいたりするわけでもなく、
心情まで書き表すのは難しいですよね。
それを不特定多数に向けて公開する必要もないと思っておりますし、
冷静に生産的にポジティブに考え、みなさんと意見交換をしていくと、
こんな形になってしまいました。

ご心配頂いて恐縮です。
「たとえ話」としてわかりやすく表現させていただいております。
あまりその辺りを深読みされませんようにお願いします。

ナメているとのご指摘ですが、実際「決闘しようぜ！」などの勢いで、
貝を攻め立てているのではありません。
この3ヶ月間態度を変え言葉を変え、
いろいろな方法でどうにか貝の気持ちを穏やかに、
落ち着いてもらいたいと思いつく限りの努力はしてきました。
我が手に負えなくなり、自分の判断や考えに自信がもてなくなり、
このような場で広くご意見を頂戴するに至りました。

そんな貝の方も私のことを相当バカにした言動だと思いますがいかがでしょうか？

• << 110 やっぱり、なんか文字だと上手く伝わらないな～⤵ 例え話だって事なんて、最初から充分わかってますよ～。 あと、私は旦那さんの行動について、主さんをバカにしてる（むしろバカにし過ぎてる）よって思ってますよ！ 少なくとも、他人事なのに旦那さんの行動にイラついて（失礼！）こうしてレスしてしまう位にね！！ もし主さんが旦那さんに愛想尽かしてるなら、「気に入らない事があるたびに貝みたいに黙り込んで話し合いも出来ない相手なんて捨ててしまえっ！ケンカのたびに別れるとか言う幼い性格は一生治らないよ！」って言いたい所だけどね…。 主さんは旦那さんと別れたく無いんだよね…？まだ好きなんだよね？ 既に３ヶ月も冷静に話そうとしても無視されて、更には別れ話をされている現状。 旦那さんは今回は本当に別れようと思ってるのかもしれない。 一回位、泣きながらすがり付いて「別れたく無い。お願いだから話をさせて」って言ってみたらどうかなって思ったの…。 主さんは冷静な方みたいだから､そんな事をしても逆効果、馬鹿な事をって思うかもしれないけど、もしかしたらそんな主さんの姿に旦那さんも何か感じるんじゃないかなと思って。 そんなみっともないこと出来ないって思うかもしれないけど、そこまでしないとならないくらい事態は深刻なんじゃないのかな、と、何となく感じたから…。

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>> 105 同意✋ 主さん、辛いかもだけどがんばって下さい😱 時には負けるが勝ちですよ！ １０５さんへ

「負ける」とは必死になってすがりつくことでしょうか？

「修復する側が努力するものだ」と聞きました。
ですから炊事洗濯すべて今までどおり、
貝に譲歩してお伺いを立てている、
貝がイヤだと思うだろうことは避ける、
それを一方的に拒否しているだけです。

その理由を聞きたいと思っているだけで、
「決闘」などと威圧的なものではありません。

理由の説明なしに、「離婚してくれ」「出て行ってくれ」とは、
よほど私をナメた発言ではないですか？
無責任な男だとは思われませんか？

逆に離婚したいなら離婚したい側が、
「離婚してください」とお願いすればいいのではないかと？

そんな現実から目をそむけて、
何か違うことで逃げ回っている気がしてならないのです。

• << 111 主さん、はじめまして。 私は、同じような経験はございませんが、主さんの言葉では表現しきれない特殊な状況が目に浮かぶ気がします。💦 主さんがどんな努力しても、手を尽くしても、通信不能。 コミュニケーションがとれるなら 貝ではない。 でも、主さんの旦那さんは、貝なんですよね… 一般の常識的なアドバイスや意見は、 主さんの状況にはそぐわないというか…通用しない気がする… 旦那さん、おかしい。 なんせ相手が貝なら頑張り方も対策も しようがない💦 私なら気が狂っちゃうかも… 主さんの精神的苦痛計り知れない…と思います。 こんな事しか言えませんが、 頑張って下さい！

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>> 108 １０４さん どうも親切なコメントをありがとうございます！ >決闘書とか面白可笑しく書いてる場合じゃないような気がするのは私だけ！？ 主… やっぱり、なんか文字だと上手く伝わらないな～⤵


例え話だって事なんて、最初から充分わかってますよ～。

あと、私は旦那さんの行動について、主さんをバカにしてる（むしろバカにし過ぎてる）よって思ってますよ！

少なくとも、他人事なのに旦那さんの行動にイラついて（失礼！）こうしてレスしてしまう位にね！！


もし主さんが旦那さんに愛想尽かしてるなら、「気に入らない事があるたびに貝みたいに黙り込んで話し合いも出来ない相手なんて捨ててしまえっ！ケンカのたびに別れるとか言う幼い性格は一生治らないよ！」って言いたい所だけどね…。


主さんは旦那さんと別れたく無いんだよね…？まだ好きなんだよね？


既に３ヶ月も冷静に話そうとしても無視されて、更には別れ話をされている現状。

旦那さんは今回は本当に別れようと思ってるのかもしれない。


一回位、泣きながらすがり付いて「別れたく無い。お願いだから話をさせて」って言ってみたらどうかなって思ったの…。


主さんは冷静な方みたいだから､そんな事をしても逆効果、馬鹿な事をって思うかもしれないけど、もしかしたらそんな主さんの姿に旦那さんも何か感じるんじゃないかなと思って。


そんなみっともないこと出来ないって思うかもしれないけど、そこまでしないとならないくらい事態は深刻なんじゃないのかな、と、何となく感じたから…。

• << 113 １０４さんへ そうでしたか失礼しました。 とても親身にご理解頂いていることに感謝します。 >主さんは旦那さんと別れたく無いんだよね…？まだ好きなんだよね？ そうですね～ 貝ではなく主人を愛していました。 3ヶ月前の主人はどこかへ行ってしまいました。 主人が戻ってきてくれるのを待っています。 その真相を貝だけが知っています。 貝づてに「離婚したいって言ってるよ」と聞いたところで、 はいそうですかと言うわけに行きません。 「主人」が出てきてそう言うなら、 離婚も検討してもよいと思っています。 >旦那さんは今回は本当に別れようと思ってるのかもしれない。 貝の口？を借りて本心を伝えているとも言えますね。 ここままなら貝を飛ばして主人に直談判、 泣いて叫んでボロボロになる覚悟もあります。 離婚するかしないかの話で、みっともないとかプライドとか、 そんなものは捨てて、主人を取り戻すためならとことんやるつもりです。 ただタイミングが大事なのでは？ 間違えると逆効果になりませんか？ 貝はそれを予知して逃げ回っているのかもしれない。 それに答えられるだけの答えを用意できないのかもしれない。 家を空けたり普通の生活を続けたりすることで、 貝を泳がせ時間を与えているつもりです。

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>> 109 １０５さんへ 「負ける」とは必死になってすがりつくことでしょうか？ 「修復する側が努力するものだ」と聞きました。 ですから炊事洗濯すべて… 主さん、はじめまして。
私は、同じような経験はございませんが、主さんの言葉では表現しきれない特殊な状況が目に浮かぶ気がします。💦


主さんがどんな努力しても、手を尽くしても、通信不能。

コミュニケーションがとれるなら
貝ではない。

でも、主さんの旦那さんは、貝なんですよね…

一般の常識的なアドバイスや意見は、
主さんの状況にはそぐわないというか…通用しない気がする…

旦那さん、おかしい。

なんせ相手が貝なら頑張り方も対策も
しようがない💦

私なら気が狂っちゃうかも…


主さんの精神的苦痛計り知れない…と思います。

こんな事しか言えませんが、
頑張って下さい！

• << 117 １１１さんへ コメントありがとうございます。 特殊な状況･･･それも考えられますよね。 聞けば聞くほど「女がいる」前兆に思えて仕方ありません。 でもどうしてもそうは思えないのです。 おかしいですよね。 私の理解を超えてしまいました。 一般的状況と違うのが、私がお金に困っていないことでしょう。 生活費を絶たれていながら、変わらぬ暮らしができること＝ 無職なくせに小銭を持っている点です。 普通なら生活ができませんので、生活費を入れてくださいと、 非がなくてもお願いするしかないでしょう。 こんなところも主人の気に入らない点だと思います。 オレがいなくたっていいんだろ？と。 とことん絞り上げるつもりらしいです。 いろんな引き落としを解約しています。 この辺りも改善していかなくてはいけないと感じています。

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旦那さんは卑怯だって思います。無視するとか生活費入れないなんてひどすぎる！と思うし、旦那さんの実家の態度もおかしくない？って思います。

主さんの他のスレへの書き込みも読みました。ここではおもしろおかしく読んでいましたが、ずっとずーっとがまんされてきたんだなって知りました。

でも今は別れたくないんですよね？理由聞けない苛立ちも充分にわかります。

負けるとはグッと堪えて許すといった意味でした。少なくとも修復して笑い話になるまでは。

愚痴は言わず、欠片も思わず修復するとだけ考えてってことです。

すがるだなんて、とんでもないです。そんな意味は全然ないですよ。辛い時にエラそうにごめんなさい。

がんばって下さい

• << 118 １０５さんへ >生活費入れないなんてひどすぎる！ 貝は十分ルール（法律）違反なのですが、 いくら自分の小金で生活ができるとしても、 生活費をもらえないまま3ヶ月も暮らしている妻もおかしいですね。 もっと危機感を持って切羽詰って、 なんとかしなければと奔走するのが妻ではないでしょうか？ 旦那から生活費を絶たれるということは、大変深刻な問題だと思います。 >旦那さんの実家 とはどういうこと？ 私はどちらの実家にも話してないですけれど、 主人は話したのでしょうか。 だとしても嫁に何か言ってくる親ではないと思います。 仲はよいですがお互い干渉せず距離を保っています。 >主さんの他のスレへの書き込みも読みました。 >ここではおもしろおかしく読んでいましたが、 >ずっとずーっとがまんされてきたんだなって知りました。 そうでしたか！ありがとうございます恐縮です。 きっと私の我慢の枠が大きいのではないでしょうか。 貝もきっとこの図太いタコ女に手を焼いていることでしょう。 どうしたら根を上げるのか？ どうしたら白旗を揚げるのか？ 別に意地を張っているわけではないです。 私は心を開いて、貝の出方を待っているだけなのですが、 強気でカワイゲのない女だと思われているでしょうね。 もう少ししたら出方を変えてみるつもりです。

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>> 110 やっぱり、なんか文字だと上手く伝わらないな～⤵ 例え話だって事なんて、最初から充分わかってますよ～。 あと、私は旦那さんの行動について… １０４さんへ

そうでしたか失礼しました。
とても親身にご理解頂いていることに感謝します。

>主さんは旦那さんと別れたく無いんだよね…？まだ好きなんだよね？

そうですね～
貝ではなく主人を愛していました。
3ヶ月前の主人はどこかへ行ってしまいました。
主人が戻ってきてくれるのを待っています。
その真相を貝だけが知っています。

貝づてに「離婚したいって言ってるよ」と聞いたところで、
はいそうですかと言うわけに行きません。

「主人」が出てきてそう言うなら、
離婚も検討してもよいと思っています。

>旦那さんは今回は本当に別れようと思ってるのかもしれない。
貝の口？を借りて本心を伝えているとも言えますね。

ここままなら貝を飛ばして主人に直談判、
泣いて叫んでボロボロになる覚悟もあります。
離婚するかしないかの話で、みっともないとかプライドとか、
そんなものは捨てて、主人を取り戻すためならとことんやるつもりです。

ただタイミングが大事なのでは？
間違えると逆効果になりませんか？
貝はそれを予知して逃げ回っているのかもしれない。
それに答えられるだけの答えを用意できないのかもしれない。

家を空けたり普通の生活を続けたりすることで、
貝を泳がせ時間を与えているつもりです。

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>> 113 そっか～。主さん、旦那さん取り戻せたらいいね。

私も昔、貝になる婚約者が居てね、気に入らないとすぐ「僕たちは出会わなかった方が良かったね、別れよう」って言われてたんだよ。

私は毎回、悩んでね。色々頑張ってたなあ。本当にボロボロだった。

結局、式場選びの時に私は愛想尽き果てて、海に放ったんだ。

後日、貝は、「何を言っても君は僕の側にずっと居ると思ってた」とか言ってたよ。

私が別の男性と結婚して、はじめて自分が放流されたと気付いたらしい💧（今は娘と旦那と三人で幸せに暮らしています。）


ダンマリの人に話しかけるのって、確かに時期を間違ったらマズイと思うんです。

でも、私は、もう３ヶ月も游がせたんだから充分じゃないかなって思ったんだよ～。

旦那さんの方が主さんに対して、意地になってる！って思ってるんじゃないかなあって思ったの。

単に私が主さんよりセッカチなだけで、旦那さんと主さんが同じ時間感覚なら問題ないんだけどね。

どうなのかなあ？

攻めすぎもマズイけど、待ちすぎもマズイんじゃないかなぁ？

• << 122 １０４さんへ 結婚目前に婚約破棄したのですか？ それでも貝さんは別れるつもりなんてなかった？ １０４さんはそれで正しかったと言えるのですよね。 今お幸せなのですね。 >もう３ヶ月も游がせたんだから充分 まだ３ヶ月という人もいます。 でも長引いていいことないと思いますね。 >単に私が主さんよりセッカチなだけで、 >旦那さんと主さんが同じ時間感覚なら問題ないんだけどね。 人によって長いか短いかは違うでしょうね。 私にしてみればあっという間に3ヶ月たってしまった感じです。 >攻めすぎもマズイけど、待ちすぎもマズイんじゃないかなぁ？ 境界線が難しいところですね。 貝はそろそろ限界に達していることではないかと思われます。 根競べだとか意地の張り合いだとすれば、 私はずいぶん気の長いのんびりやです。 貝の方が根を上げるでしょう。 だって自分の家に暮らしていて、 食事はいらない、生活費はやらない、オール無視！ すべて一方的に貝が始めたこと。 そして「離婚してくれ」と言われていること。 だから何？何をして欲しいの？何をすればいいの？ そしてなぜ！ それだけです。

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>> 106 １０２さんへ クロスですか そして浮気でしたか やっぱりその可能性はあるのでしょうか こじあけた時はどうでしたか？ 狸さんはどんな様子で… 主さんの気持ち、とてもよく分かります。
今はそれなりに穏やかに生活していますが、当時はこの旦那との先の見えない陰気な生活がいつまで続くかもわからず、不安と恐怖に押し潰されそうでした。

始まりは、そろそろクロスを張り替え時期で、節約の為に業者にたのまず、自分達二人でやってみようと私が持ちかけました。
了解してくれたのに、なかなか動いてくれない主人。3ヶ月程待ってましたが、変わらず。
そんな時、私の従兄弟がクロス張りのバイト経験があると聞き、嬉しくなって、従兄弟に頼んで手伝って貰う事にしました。

軽く考えてた私は、旦那には事後報告です。

「勝手にしろ。その代わり、少しでも不備があれば文句を言う。完璧にしろ。」

仕事の帰りも毎日遅く、電話しても留守電か出ても不機嫌。✉は無視。家では喋らず、謝っても「もういい」と言いながら相変わらずの生活。

今思うと、主人は寂しかったんだろうなぁ。
最初は主人から言い出した離婚。一蹴した私でしたが、ある日もうお互い解放されようと思って、こちらから「離婚して下さい」とお願いしました。

そこから、相手も私も少しづつ代わってきました。

あれから4年と少し…今に至ります。

• << 123 １０２さんへ クロスの張替えの「予告」はしておいて、ですよね。 それで事後報告が気に入らなかったんでしょうか？ それがどうして寂しかったと？ オレをないがしろにしたこと？ それで離婚を言い出したのですか？ >ある日もうお互い解放されようと思って どれくらいの期間ですか？ 離婚しようと言い出したご主人はその間どうされていましたか？ ウチの貝みたいに、別居だとか家出だとか具体的な行動は？ 離婚してくださいとお願いしたら、なんと？ 離婚したかったなら、はいそうしましょうとなるのでは？ でも離婚されなかったということですか？ まだその途中ですか？ 修復に向かっていますか？ 質問攻めですみません。

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>> 115 つづきです。

主さんはもう頑張らなくてもいいんじゃないかなぁ。

3ヶ月も頑張ってみた結果が今でしょ❓貝さんは、難しい問題から逃げるために閉じこもって卑怯だよ。
10年一緒にいて、やっと本性表したんでしょ❓

何もない平穏なうちはいいけど、いざというときに頼れるどころか閉じこもってるよ。

辛いけど、別れも検討しておいた方がいいと思う。その方が幸せになれる気がする。

長々ごめんね💦

• << 124 １０２さんへ 長文歓迎です。 「もう」三ヶ月「も」 とはまだ思えないんです。 がんばっているつもりはないですよ。 むしろ貝の方がいろいろ不便なことに我慢して、 耐えているのではないでしょうか？ 別れることも視野に入れて、私なりに情報を集めています。 主人からきちんと納得のいく説明と話し合いがあれば、 私は主人の気持ちを理解する用意があります。 10年いて本性を現したのでしょうか？ 10年も我慢してこれたのなら、この先も我慢してはどうかと？ そんなことはお互い様ではないでしょうか。 なぜ！ 3ヶ月前の車の話からここまで飛ぶのか？！ 車が原因なら、車を処分すれば貝が主人に戻る？ そうじゃないですよね。 私を改心させるのはもう困難だから、 奥さんごと変えてしまおう！ そういう魂胆ではないでしょうか？ そんなこといったら奥さんをこの先何回も変えなければならないのでは？ ゲームオーバーになりそうになったら、電源落として最初からやり直しみたいな、 最後まで戦う根性も勇気もない、 私がちょっと顔を出せば、しばらく引っ込んでまだ黙り込む。 本当は小心者で誠意のない男だったと、 今回のことでだんだんキライになりました。 正直お金だけもらって1人になったらどんなにすっきりするかと思いますが、 電源落としのゲームオーバーでは、自分自身納得がいきません。 今はその気持ちの方が強いかもしれません。 結果はどうであれ、戦いなしに前には進めないのです。

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>> 111 主さん、はじめまして。 私は、同じような経験はございませんが、主さんの言葉では表現しきれない特殊な状況が目に浮かぶ気がします。💦 主さん… １１１さんへ

コメントありがとうございます。
特殊な状況･･･それも考えられますよね。
聞けば聞くほど「女がいる」前兆に思えて仕方ありません。
でもどうしてもそうは思えないのです。

おかしいですよね。
私の理解を超えてしまいました。

一般的状況と違うのが、私がお金に困っていないことでしょう。
生活費を絶たれていながら、変わらぬ暮らしができること＝
無職なくせに小銭を持っている点です。
普通なら生活ができませんので、生活費を入れてくださいと、
非がなくてもお願いするしかないでしょう。

こんなところも主人の気に入らない点だと思います。
オレがいなくたっていいんだろ？と。
とことん絞り上げるつもりらしいです。
いろんな引き落としを解約しています。

この辺りも改善していかなくてはいけないと感じています。

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>> 112 旦那さんは卑怯だって思います。無視するとか生活費入れないなんてひどすぎる！と思うし、旦那さんの実家の態度もおかしくない？って思います。 主… １０５さんへ

>生活費入れないなんてひどすぎる！

貝は十分ルール（法律）違反なのですが、
いくら自分の小金で生活ができるとしても、
生活費をもらえないまま3ヶ月も暮らしている妻もおかしいですね。
もっと危機感を持って切羽詰って、
なんとかしなければと奔走するのが妻ではないでしょうか？
旦那から生活費を絶たれるということは、大変深刻な問題だと思います。

>旦那さんの実家
とはどういうこと？

私はどちらの実家にも話してないですけれど、
主人は話したのでしょうか。
だとしても嫁に何か言ってくる親ではないと思います。
仲はよいですがお互い干渉せず距離を保っています。

>主さんの他のスレへの書き込みも読みました。
>ここではおもしろおかしく読んでいましたが、
>ずっとずーっとがまんされてきたんだなって知りました。

そうでしたか！ありがとうございます恐縮です。
きっと私の我慢の枠が大きいのではないでしょうか。
貝もきっとこの図太いタコ女に手を焼いていることでしょう。
どうしたら根を上げるのか？
どうしたら白旗を揚げるのか？

別に意地を張っているわけではないです。
私は心を開いて、貝の出方を待っているだけなのですが、
強気でカワイゲのない女だと思われているでしょうね。

もう少ししたら出方を変えてみるつもりです。

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>> 118 少しずつ、引き落としを解約してる。って、貝は計画を着実に実行してるではないですか!?

主さん、もう逆襲開始してもいいのではないですか？

私ならキレて、いない間に鍵を交換して家に入れませんよ。生活費を入れないなら追い出します。

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>> 119 レスが前後して申し訳ありません。

２さんへ

携帯のファミリー契約の私の分を外せと言ってきました。
光熱費は私と主人で分散しており、
お互いに切ると自分も困るので、これ以上は切られるものはないと思っています。
一番困るのは、インターネットが使えなくなること、
モデム？ルーター？が主人と共同なので、
私だけ外すことはできないとは思っていますがどうでしょうか。
それをやったらかなり悪質ですね。

家のカギ、車のカギ･･･いろいろ考えました。
でも家は主人の名義で主人が払っています。
私は一銭も出していません。
とはいえ夫婦共同の持ち物であり、私にもその権利はあるのですが、
それこそ大騒ぎして警察を呼びかねません。
それくらいのことをする人です。

私をただ困らせて「離婚しよう」と言わせようとしているのではないですか？
手続きも面倒だから、私が準備してはいそうですかと言うだけにしたい。
お金ならそれなりに持ってますから、払うつもりでしょう。
面倒なことから逃げているとしか思えないのです。

逆襲する方法は確かにたくさんあると思います。
調停に持ち込んでも、ほぼ私の希望通りになると思います。

ただ現実問題、ここ数年はこの環境を変えるわけにはいきません。
貝も今一時だけの突然変異、そう思えて仕方ありません。

甘いですかね？

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>> 120 実行に移してきてる点がどうも一時的なものだとは思えないです。
パクパクと貝が離婚だと口を開けてるうちは、本気ではないと思いますが、主さんが不利になることばかり仕掛けてきてるところが、既に夫のすることではないと思いますよ。

• << 125 ２さんへ >実行に移してきてる点がどうも一時的なものだとは思えないです。 確かに今離婚したいのは本当でしょう。 ただその原因が一時のもの、女、金、仕事、健康･･･？ 何が主人をそうさせているのか、教えてもらいたいのです。 知る権利もあると思います。 それに納得がいけば離婚もします。 >既に夫のすることではないと思いますよ。 ですから貝なのです。 夫ではありません。

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>> 114 そっか～。主さん、旦那さん取り戻せたらいいね。 私も昔、貝になる婚約者が居てね、気に入らないとすぐ「僕たちは出会わなかった方が良かったね、… １０４さんへ

結婚目前に婚約破棄したのですか？
それでも貝さんは別れるつもりなんてなかった？
１０４さんはそれで正しかったと言えるのですよね。
今お幸せなのですね。

>もう３ヶ月も游がせたんだから充分
まだ３ヶ月という人もいます。
でも長引いていいことないと思いますね。

>単に私が主さんよりセッカチなだけで、
>旦那さんと主さんが同じ時間感覚なら問題ないんだけどね。
人によって長いか短いかは違うでしょうね。
私にしてみればあっという間に3ヶ月たってしまった感じです。

>攻めすぎもマズイけど、待ちすぎもマズイんじゃないかなぁ？
境界線が難しいところですね。
貝はそろそろ限界に達していることではないかと思われます。
根競べだとか意地の張り合いだとすれば、
私はずいぶん気の長いのんびりやです。
貝の方が根を上げるでしょう。

だって自分の家に暮らしていて、
食事はいらない、生活費はやらない、オール無視！
すべて一方的に貝が始めたこと。
そして「離婚してくれ」と言われていること。
だから何？何をして欲しいの？何をすればいいの？
そしてなぜ！

それだけです。

• << 127 はい。結婚目前で破棄となりました。 正確には、いつもケンカの時に彼が言う「僕たち出会わなければ良かったね。別れよう。」という台詞に対して、「そうだね。」とだけ言いました。 いつも（交際期間５年）なら、数日冷却期間をおいて、私からごめんなさいとまず電話で謝ります。すると彼は私からのメールも電話も拒否するようになります。そんな中、私は手紙を書いたり声をかけたり、ダンマリの彼に延々とコンタクトを取ろうと繰り返します。 必死な様子に彼が満足したら、ようやく仲直りに至ります。 仲直りの時、彼は必ず「こんな僕でいいの？君の期待には答えられないよ？僕は変われないよ？」と言いましたね。 「私が悪かったからいいの」、というと、しょうがないな、とばかりにようやく仲直りです。 五年間儀式のように繰り返してましたが、結婚直前になって私は完全に飽きました。 だから、その最後のケンカの後も、彼は私から当然連絡が来ると思っていたようです。 私が別の男性（旦那）と付き合いはじめた頃、おかしいと思ったのか、たまに元カレからメールが来ましたが無視しました。 旦那は貝になるタイプではなく、ケンカも対等にできるし、居心地がとても良くて、あっさり結婚し子供を作って幸せに暮らしています。 婚約破棄から２年で結婚してしまったので両親には心配かけましたが、後悔はありません。 主さんの旦那さんも、もしかしたら私の元カレみたいに追い縋って貰いたいのかな、と思ったんです。 だとしたらかなり幼稚だと思わざるを得ませんが…。可能性あるかな、と。

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>> 115 主さんの気持ち、とてもよく分かります。 今はそれなりに穏やかに生活していますが、当時はこの旦那との先の見えない陰気な生活がいつまで続くかもわ… １０２さんへ

クロスの張替えの「予告」はしておいて、ですよね。
それで事後報告が気に入らなかったんでしょうか？
それがどうして寂しかったと？
オレをないがしろにしたこと？
それで離婚を言い出したのですか？

>ある日もうお互い解放されようと思って
どれくらいの期間ですか？
離婚しようと言い出したご主人はその間どうされていましたか？
ウチの貝みたいに、別居だとか家出だとか具体的な行動は？

離婚してくださいとお願いしたら、なんと？
離婚したかったなら、はいそうしましょうとなるのでは？
でも離婚されなかったということですか？
まだその途中ですか？
修復に向かっていますか？

質問攻めですみません。

• << 132 そうなんです。クロスの張り替え予告はしておいてです。 『私が勝手に従兄弟に頼んだ事』が気に入らないんです。 それを切っ掛けに今までの積み重ねで、もうやっていけないと… 浮気を微塵も疑って無かった私は、訳がわかりませんでした。主さんと同じです。 うちの場合は、その１ヶ月後くらいに浮気発覚で、大変だったんです。 1年か2年か（あまりに大変で、期間が曖昧ですみません）私にとっては長い長い時間を掛けて、吹っ切る事にして、離婚に同意しました。 その間、旦那は貝です。ただ、うちは子供がいるので、公園行ったり、買い物に無理矢理連れて行っていました。無理矢理です。 子供には、貝の異変の事を、病気やから優しくしてあげてと言っていました。 夜話をしようとすると、何気ない話でも嫌味に取ったり、家出もしました。死ぬと行ってでて行ったり、色々ありました。 私が離婚を決意したら今度は旦那が泣きました。離婚したくないと。 で、まだ夫婦してます。修復中です。 私は、自分の好きな事をする様にしました。旦那一筋ではありません。浮気と言う意味ではないです。 旦那に頼りません。頼ってるフリをしています。

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>> 116 つづきです。 主さんはもう頑張らなくてもいいんじゃないかなぁ。 3ヶ月も頑張ってみた結果が今でしょ❓貝さんは、難しい問題から逃げるために… １０２さんへ

長文歓迎です。

「もう」三ヶ月「も」
とはまだ思えないんです。
がんばっているつもりはないですよ。
むしろ貝の方がいろいろ不便なことに我慢して、
耐えているのではないでしょうか？

別れることも視野に入れて、私なりに情報を集めています。
主人からきちんと納得のいく説明と話し合いがあれば、
私は主人の気持ちを理解する用意があります。

10年いて本性を現したのでしょうか？
10年も我慢してこれたのなら、この先も我慢してはどうかと？
そんなことはお互い様ではないでしょうか。

なぜ！
3ヶ月前の車の話からここまで飛ぶのか？！
車が原因なら、車を処分すれば貝が主人に戻る？
そうじゃないですよね。

私を改心させるのはもう困難だから、
奥さんごと変えてしまおう！
そういう魂胆ではないでしょうか？
そんなこといったら奥さんをこの先何回も変えなければならないのでは？

ゲームオーバーになりそうになったら、電源落として最初からやり直しみたいな、
最後まで戦う根性も勇気もない、
私がちょっと顔を出せば、しばらく引っ込んでまだ黙り込む。
本当は小心者で誠意のない男だったと、
今回のことでだんだんキライになりました。

正直お金だけもらって1人になったらどんなにすっきりするかと思いますが、
電源落としのゲームオーバーでは、自分自身納得がいきません。
今はその気持ちの方が強いかもしれません。
結果はどうであれ、戦いなしに前には進めないのです。

• << 134 うちの場合は、今も修復中ですが、かなり大変だったので、離婚の方が楽なんじゃないかと思いました。 でも、納得出来てないのに、離婚なんてできないですよね。 私も、今までの家族としての積み重ねを簡単にリセットできず、今に至っています。 離婚の準備はしながら、納得いくまで、戦ってみてもいいかもしれません。 いつでも離婚できる訳ではないです。今の方がお金をたくさん貰えるかもしれないですしね。 気持ちのタイミングもあります。なるべく後悔しない道を選択できます様、応援します。

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>> 121 実行に移してきてる点がどうも一時的なものだとは思えないです。 パクパクと貝が離婚だと口を開けてるうちは、本気ではないと思いますが、主さんが… ２さんへ

>実行に移してきてる点がどうも一時的なものだとは思えないです。
確かに今離婚したいのは本当でしょう。
ただその原因が一時のもの、女、金、仕事、健康･･･？

何が主人をそうさせているのか、教えてもらいたいのです。
知る権利もあると思います。
それに納得がいけば離婚もします。

>既に夫のすることではないと思いますよ。
ですから貝なのです。
夫ではありません。

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主の独り言です。
１０２さんの言葉がリフレインします。

人って結婚する時（人を好きになる）時は嘘をついて、
自分を作り上げてよく見せようとして、
離婚する（嫌いになる）時は本当の自分に戻って、
正体を現すのでしょうか？

こんな人だったんだと、今とてもがっかりして残念な気持ちでいっぱいです。

「そうだ、おれはこんな卑怯な男だ！」
「どうだ？思い知ったか？！」
「いやだろ？じゃとっとと別れろ！」

それが狙いでしょうか？
そんな人でもこれから一生添い遂げるのか、
修復して共に生きて行きたいのか？

結婚とは相手にも自分にも責任を持つことだと、
そう決意して努力してきたつもりです。
私の10年間が間違っていたような気がしてきました。

何が言いたいのか何がしたいのか、
わからなくなってきました。

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>> 122 １０４さんへ 結婚目前に婚約破棄したのですか？ それでも貝さんは別れるつもりなんてなかった？ １０４さんはそれで正しかったと言えるのですよ… はい。結婚目前で破棄となりました。

正確には、いつもケンカの時に彼が言う「僕たち出会わなければ良かったね。別れよう。」という台詞に対して、「そうだね。」とだけ言いました。


いつも（交際期間５年）なら、数日冷却期間をおいて、私からごめんなさいとまず電話で謝ります。すると彼は私からのメールも電話も拒否するようになります。そんな中、私は手紙を書いたり声をかけたり、ダンマリの彼に延々とコンタクトを取ろうと繰り返します。
必死な様子に彼が満足したら、ようやく仲直りに至ります。

仲直りの時、彼は必ず「こんな僕でいいの？君の期待には答えられないよ？僕は変われないよ？」と言いましたね。

「私が悪かったからいいの」、というと、しょうがないな、とばかりにようやく仲直りです。

五年間儀式のように繰り返してましたが、結婚直前になって私は完全に飽きました。


だから、その最後のケンカの後も、彼は私から当然連絡が来ると思っていたようです。

私が別の男性（旦那）と付き合いはじめた頃、おかしいと思ったのか、たまに元カレからメールが来ましたが無視しました。

旦那は貝になるタイプではなく、ケンカも対等にできるし、居心地がとても良くて、あっさり結婚し子供を作って幸せに暮らしています。

婚約破棄から２年で結婚してしまったので両親には心配かけましたが、後悔はありません。


主さんの旦那さんも、もしかしたら私の元カレみたいに追い縋って貰いたいのかな、と思ったんです。

だとしたらかなり幼稚だと思わざるを得ませんが…。可能性あるかな、と。

• << 129 １０４さんへ >「こんな僕でいいの？君の期待には答えられないよ？僕は変われないよ？」 ずいぶん傲慢なお方ですね。 改心しようとは思わないんですかね？ １０４さんが何の不満も言わなかったのでしょうか？ どちらかが一方的に折れているだけだと、必ず破綻しますよね。 ウチの貝も今までそうだったんでしょうか。 もう我慢ならないのでしょうか。 だったらどうして早く言ってくれなかったのでしょうか？ １０４さんと逆のケースのような気もしてきました。

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夫婦ってシャツだよね｡

一つ一つのボタンを留め
て行くシャツ｡

ボタンの掛け違いに直ぐ
に気付いて直せば良いけ
ど…

それにも気付かず上まで
全部留めてから気付いた
時には修復不可能｡

私の元旦那は離婚切り出
す迄に1年間も悩んでた
らしい｡


主さんのレス読んで引っ
掛かってるのが､主さん
が入院中だった間の貝さ
んの行動かな…｡

何してたのかな❓

• << 130 １２８さんへ シャツ！ わかりやすいです。 そのボタンをもう1度最初から留めなおすのは難しいですか？ 外したなら違うシャツに着替えた方がいい？ 1年ですか やはりみなさん結論を出すまでに数年かかっている人がいますね。 だから3ヶ月で離婚するなんて早すぎると言われます。 >入院中だった間の貝さんの行動 それ！ 知人にも指摘されました。 男1人の3ヶ月、何があってもおかしくないと。 退院したころはまったく怪しいところはなかったのですが。 今一番楽しく燃えている時期で、お金が足りないんじゃないか、 一方妻は無職でプラプラして、車を買う余裕もある、 オレが苦しいのになんと腹立たしい、 生活費をくれてやるのが惜しくなった。 とても説得力のある仮説ですが、 どうしても女の影も気配も感じられません。 私が鈍感なのか、貝が用意周到なのか、 離婚離婚と言うわりには積極的に動かない貝、 人任せにしていることが、本心を計り知れません。 ただ仕事が忙しいとか他の理由があるかもしれませんが。 離婚することも不利な立場で、難しいと感じているからでは？

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>> 127 はい。結婚目前で破棄となりました。 正確には、いつもケンカの時に彼が言う「僕たち出会わなければ良かったね。別れよう。」という台詞に対して、… １０４さんへ

>「こんな僕でいいの？君の期待には答えられないよ？僕は変われないよ？」
ずいぶん傲慢なお方ですね。
改心しようとは思わないんですかね？
１０４さんが何の不満も言わなかったのでしょうか？

どちらかが一方的に折れているだけだと、必ず破綻しますよね。
ウチの貝も今までそうだったんでしょうか。
もう我慢ならないのでしょうか。
だったらどうして早く言ってくれなかったのでしょうか？

１０４さんと逆のケースのような気もしてきました。

• << 131 元婚約者への不満等々、私は一生懸命伝えていたつもりですよ～。 でも、彼は痛い所を突かれると言い訳をしまくり、全ては私の至らなさだと責任転嫁した上でダンマリ、そして「別れよう」と言い出すんです。 口はいちいち達者だし、別れたくない側としては聞き入れるしかなかったんです。 「別れよう」のセリフが毎回本気だとは思って無かったけど、彼の言い訳に納得したフリをしないと延々とダンマリが続くから辛いし。 彼にとっては突然の別れだったかもしれないけど、私はずっと悩んでたし、このままでは一緒に居られないと再三警告してきたつもりです。 まともに取り合わず、聞いてくれなかったのは彼の方だと思っています。 私は、主さんは旦那さんと本気で話し合う気持ちがあるから、私の元婚約者とは違うだろうなと思ってます。 私たちは、最後のケンカの時、彼に少しでも歩み寄る姿勢があったら、きっとあのまま結婚していたと思うから。 ただ、ひとつ気になるのは、入院中旦那さんがひとりだったこと。 私も彼と別れる前、２ヶ月程仕事の都合で離ればなれになっていました。 その期間に、ひとりになって考えてみて、次にケンカしたときダメなら別れようって本気で決心を固めました。その期間に浮気していたわけでも、現旦那と出会ったわけでもありません。ただ、距離が少し離れただけで妙に冷静になれました。

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>> 128 夫婦ってシャツだよね｡ 一つ一つのボタンを留め て行くシャツ｡ ボタンの掛け違いに直ぐ に気付いて直せば良いけ ど… それにも気付かず… １２８さんへ

シャツ！
わかりやすいです。
そのボタンをもう1度最初から留めなおすのは難しいですか？
外したなら違うシャツに着替えた方がいい？

1年ですか
やはりみなさん結論を出すまでに数年かかっている人がいますね。
だから3ヶ月で離婚するなんて早すぎると言われます。

>入院中だった間の貝さんの行動
それ！
知人にも指摘されました。
男1人の3ヶ月、何があってもおかしくないと。
退院したころはまったく怪しいところはなかったのですが。

今一番楽しく燃えている時期で、お金が足りないんじゃないか、
一方妻は無職でプラプラして、車を買う余裕もある、
オレが苦しいのになんと腹立たしい、
生活費をくれてやるのが惜しくなった。

とても説得力のある仮説ですが、
どうしても女の影も気配も感じられません。
私が鈍感なのか、貝が用意周到なのか、
離婚離婚と言うわりには積極的に動かない貝、
人任せにしていることが、本心を計り知れません。
ただ仕事が忙しいとか他の理由があるかもしれませんが。

離婚することも不利な立場で、難しいと感じているからでは？

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>> 129 １０４さんへ >「こんな僕でいいの？君の期待には答えられないよ？僕は変われないよ？」 ずいぶん傲慢なお方ですね。 改心しようとは思わないん… 元婚約者への不満等々、私は一生懸命伝えていたつもりですよ～。

でも、彼は痛い所を突かれると言い訳をしまくり、全ては私の至らなさだと責任転嫁した上でダンマリ、そして「別れよう」と言い出すんです。

口はいちいち達者だし、別れたくない側としては聞き入れるしかなかったんです。

「別れよう」のセリフが毎回本気だとは思って無かったけど、彼の言い訳に納得したフリをしないと延々とダンマリが続くから辛いし。


彼にとっては突然の別れだったかもしれないけど、私はずっと悩んでたし、このままでは一緒に居られないと再三警告してきたつもりです。

まともに取り合わず、聞いてくれなかったのは彼の方だと思っています。


私は、主さんは旦那さんと本気で話し合う気持ちがあるから、私の元婚約者とは違うだろうなと思ってます。


私たちは、最後のケンカの時、彼に少しでも歩み寄る姿勢があったら、きっとあのまま結婚していたと思うから。


ただ、ひとつ気になるのは、入院中旦那さんがひとりだったこと。
私も彼と別れる前、２ヶ月程仕事の都合で離ればなれになっていました。

その期間に、ひとりになって考えてみて、次にケンカしたときダメなら別れようって本気で決心を固めました。その期間に浮気していたわけでも、現旦那と出会ったわけでもありません。ただ、距離が少し離れただけで妙に冷静になれました。

• << 140 １０４さんへ 別れたくないのに別れようと言う？ それは１０４さんが別れたくないことを確信していたんですかね。 ずるい手ですね。 >彼にとっては突然の別れだったかもしれないけど、私はずっと悩んでたし、 >このままでは一緒に居られないと再三警告してきたつもりです。 相手はそう思っていなかったんですね。 先ほど貝に言われたことと似ています。 気づいた時には手遅れなのですね。 >まともに取り合わず、聞いてくれなかったのは彼の方だと思っています。 まさか本気だとは思っていないのです。 >私は、主さんは旦那さんと本気で話し合う気持ちがあるから、 >私の元婚約者とは違うだろうなと思ってます。 婚約者さんは最後の最後まで、真剣に向き合ってくれなかったのでしょうか。 >その期間に、ひとりになって考えてみて、次にケンカしたときダメなら別れようって本気で決心を固めました。 >その期間に浮気していたわけでも、現旦那と出会ったわけでもありません。 これを読んでギクリとしました。 ああ貝は今度こそ本気なんだと感じました。 話し合ってみて本当だったこともわかりました。 １０４さんと状況が変わりましたけれど、 最後のチャンスだと思って、賭けてみたいと思います。 とても貴重なお話、勉強になりました。 ありがとうございます。

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>> 123 １０２さんへ クロスの張替えの「予告」はしておいて、ですよね。 それで事後報告が気に入らなかったんでしょうか？ それがどうして寂しかったと… そうなんです。クロスの張り替え予告はしておいてです。
『私が勝手に従兄弟に頼んだ事』が気に入らないんです。

それを切っ掛けに今までの積み重ねで、もうやっていけないと…


浮気を微塵も疑って無かった私は、訳がわかりませんでした。主さんと同じです。


うちの場合は、その１ヶ月後くらいに浮気発覚で、大変だったんです。

1年か2年か（あまりに大変で、期間が曖昧ですみません）私にとっては長い長い時間を掛けて、吹っ切る事にして、離婚に同意しました。
その間、旦那は貝です。ただ、うちは子供がいるので、公園行ったり、買い物に無理矢理連れて行っていました。無理矢理です。
子供には、貝の異変の事を、病気やから優しくしてあげてと言っていました。

夜話をしようとすると、何気ない話でも嫌味に取ったり、家出もしました。死ぬと行ってでて行ったり、色々ありました。

私が離婚を決意したら今度は旦那が泣きました。離婚したくないと。

で、まだ夫婦してます。修復中です。

私は、自分の好きな事をする様にしました。旦那一筋ではありません。浮気と言う意味ではないです。
旦那に頼りません。頼ってるフリをしています。

• << 141 １０２さんへ 同じような状況になりました。 子供がいない分、別れるのも修復するのも近道だったかもしれません。 クロスの件で離婚したいと言って、浮気して、家出して、死ぬと言って･･･ 旦那様、自暴自棄になっていたのでしょうか。 ご家族が本当は大切で、寂しかったんですね。 私もそれくらい取り乱して何かやってみればよかったのかも。 「よく平気でいられる（た）な？」と感心？呆れられました。 １０２さんはとても冷静で賢い人ですね。 そんなご主人を今は受け入れていらっしゃるんでしょう？ 自分自身をしっかり持っていらっしゃいます。強いお方です。 心強く頼もしく思えました。 私もそんな風にがんばってみたいと思います。 ありがとうございます。

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>> 132 主さんといい、102さんといい・・・(T_T)何か読んでて辛くなりました。
可哀想過ぎます・・・。
貝になったらいけないですね。
私もたまに旦那に対して貝になります。でもやめます。
言いたい事はきちんと伝え、旦那の言い訳にも耳を傾けようと思いました。

主さん、横レスになりすみません。
主さんも102さんも・・・修復される事をお祈りします。

頑張ってくださいね。主さん、体調にも気をつけてください。

• << 142 ９７さんへ 貝の気持ちが今回少しわかりました。 ずっと待っていたんだそうです。 かすかな期待と希望と、絶望とあきらめの中、 どうしたらいいのかわからない。 だからキミの好きなようにしたまえ。 かといって自分勝手にことを進めるには相手のいること、 それも1つの思いやりかと解釈しました。 貝になるには理由がありますね。 だからって「察しろよ？」「普通わかるだろ？」 ってのは無理です。 そうです、お互いに耳を傾けなければいけないと思いました。 横レスなんてとんでもございません。嬉しいです。 お互いにがんばりましょうね。

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>> 124 １０２さんへ 長文歓迎です。 「もう」三ヶ月「も」 とはまだ思えないんです。 がんばっているつもりはないですよ。 むしろ貝の方がいろいろ… うちの場合は、今も修復中ですが、かなり大変だったので、離婚の方が楽なんじゃないかと思いました。
でも、納得出来てないのに、離婚なんてできないですよね。

私も、今までの家族としての積み重ねを簡単にリセットできず、今に至っています。

離婚の準備はしながら、納得いくまで、戦ってみてもいいかもしれません。

いつでも離婚できる訳ではないです。今の方がお金をたくさん貰えるかもしれないですしね。
気持ちのタイミングもあります。なるべく後悔しない道を選択できます様、応援します。

• << 143 １０２さんへ >私も、今までの家族としての積み重ねを簡単にリセットできず、今に至っています。 そうなんですよね。 そう簡単に済む話じゃないんです。 どんなに今が辛くとも。 >離婚の準備はしながら、納得いくまで、戦ってみてもいいかもしれません。 ありがとうございます。 そのように向かっているようです。 クロスのお話、とても参考になり、勉強させていただきました。 どんな小さなことでも、夫を立てる、夫を気遣う、 そんなどうでもいいようなことが実は大切なんですね。 私なら車どころかクロスなんて、事後報告もしなそうですから、 今後はもっと慎重に、丁寧に接しなければいけないと思いました。 よかったらこれからも、情報交換お願いします。

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初めまして。主さんの文章に引き込まれてずっと読んできました。私は現在再婚してますが前の旦那と主さんのご主人がかぶってしまいました💧💧社交的で結婚前は全く分からなかったのですが(笑)自己中旦那でした。

夫婦ってお互い良い意味での依存と互いに何かあっても結果許せるか？って気がします。

ご主人、もしかしてこの３ヶ月で勝手に一人の生活をｼｭﾐﾚｰｼｮﾝしてみて問題なさそうだと判断して主さんに離婚を申し出たのでは？と思えてしまいました💧💧
動機ややり方は腹だだしいですが…😔

主さんの笑顔が戻る日が来ますよう…。

• << 144 １３５さんへ あらそうでしたか！ ありがとうございます恐縮です。 >もしかしてこの３ヶ月で勝手に一人の生活をｼｭﾐﾚｰｼｮﾝしてみて 3ヶ月の入院で十分オレはやっていけると確信したそうですよ。 帰ってきて楽になると思ったら、もっと大きな問題を起こしやがった！と。 やっぱり捨てられる種類なんですね、貝類って。 貝は損です。 いいことなんてありません。 依存と許容、深くて難しいですね。 結局貝も私も、お互いいてくれた方が生きやすいのです。 それを認めたくなかっただけなのだと、 自覚していなかったのだと知りました。 これからどんな荒波が待ち受けているかわかりませんが、 私も貝も浮上に向けて努力していきたいと思います。

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全部読ませていただきました。
なかなか根性のあるしぶとい貝ですね。
やっと口を開けたら、離婚してくれ、ですか💧

私は多分どこかにメスの貝を飼ってると思います。

絶対うちのは大丈夫❗と思って生活するのと、
いやいやうちのヤツは絶対浮気してる❗と疑って生活するのは全然違います。

主さんは一方的に離婚したい💨と言われ、納得できる理由が何一つないのに応じる必要はありません☝

曖昧な理由で離婚って言う人には、ほとんどバレたら自分が不利になる理由があるから。


事実を追っていくと余計辛い想いをするかもしれませんが、あらゆる可能性を考えたほうがいいと思います。

どこぞのメス貝とこっそり逢うにしろ連絡手段は必要。
📱をもうひとつ持ってるかも知れませんし、定額のウィルコムなどメス貝に２個買わせて逢った時に毎月の通話料払ってるかもしれない‼

🚗にGPSをこっそりつけるのも確実かも。
電池を容量の大きなものにして🚗の裏側に丈夫なテープでビッタリ貼るのは、そこらの探偵さんや興信所もしてること✋


とにかくこちらがいろいろ探ってるのは悟られないようにして下さいね🙏
疑われてると分かると貝は証拠を砂の中に埋めようとしますから。


主さんも負けないで貝柱をへし折ったれ‼



私も結婚20年以上、旦那の不倫も何回もありましたが別れず修復して今に至ります。うちは娘に不倫がバレたのが一番痛手だったみたいです。

• << 145 １３６さんへ 読破お疲れ様でしたありがとうございます。 >なかなか根性のあるしぶとい貝ですね。 そうでしょ～？！ 感心しましたけれど、「アンタもよくやるね」と言われました。 タコ女もなかなかしぶといみたいです。 メス貝疑惑ですが、今日開いた貝からはそれらしきモノは見つかりませんでした。 今までは警戒していて、今後は油断するかもしれないので、 >あらゆる可能性を考えたほうがいいと思います 御意！ GPSは面白そうだと思ったのですが、 見るからに貝の行動が読めるので、 つけてみても大して面白くないかもしれません。 最終兵器に取っておきます。 >私も結婚20年以上、 さぞかし修羅場をくぐられたのではないですか。 娘さんにばれては･･･お父様も居心地が悪そうですが、どんなご様子ですか？ まさかの貝？！ メス貝疑惑の際にはまたお世話になります！ 貴重な情報ありがとうございました。

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主ですこんにちわ！
たくさんのご意見、ありがとうございます。

車の運転をしながら、
今の自分はDでもRでもない、Nなんだと思いました。

突然の展開です。
貝が今夜！口を開けるそうです！

急にドキドキしてきました。
いつ決闘があってもいいように、冷静を保てるように、
資料だけは用意しておいたのですが、いざとなると緊張してきました。

ドアを開ける音がしました。

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主です。
レスをつけようと思っていた矢先に急展開でした。
特に９７さん！
貝派の貴重なご意見を頂戴したにもかかわらず、
飛ばしてしまっていてごめんなさい。

貝との結論が出ましたので先に報告です。

私が自立できるまで、最長5年という条件で、
元の生活に戻ることにしました。
貝も3ヶ月の生活が苦痛でならなかったようです。
不便なので生活費をもらい（減額ですが）
貝に家で食事を取るように勧めました。
明日から、今から忙しくなります。

貝の言い分は私の勝手な振る舞いに限界だということです。

他の理由として、今年に入ってから仕事がうまくいかず、
金銭的に不安定なところに、私がノンキに車を買ったこと。
これが引き金となってもうこいつとはやっていけないと決断した。

カマをかけてみましたが、女がいる様子はありませんでした。

泣いて叫んで訴える覚悟でいたのですが、淡々といつものように、
貝がもういいよ、同じことの繰り返しだというのを引き戻して、
私は冷静に現実的な話を進めるといった話し合いでした。

もう修復は無理だから、オレはそのつもりはないから、
5年経ったら別れるから、いいな？

その間に私は貝に尽くし、今までの言動を見直し、
自立して別れる準備もしつつ、貝が元の主人に戻ってくれるよう、
努力して行きたいと思っているのですが、
頑固で強情な貝のこと、5年経ったら本当に約束だ、と言うかもしれない。
そんなことに賭けて5年間がんばるのはムダかもしれない。

愛のない損得だけの5年間は約束されました。
その間に修復して、時には笑いのある生活、
そのままずっといられたらいいと願っています。

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>> 138 私の事はお気になさらず。


貝になる私としては、・・・ダンナさんは相当強がってますねぇ。

主さんより強い立場でありたいと言う気持ちがアリアリと伝わります。

これは貝の特徴なのか・・・私も常に、旦那より強い立場で居たかったですし。


５年、その期間。

旦那さんの「気付き」の時間になれば良いのに。


結局、旦那さんは主さんという海にどっぷり甘えてます。
どうか私を見捨てないでと甘えてます。

私は貝を本気でやめてみようと思いました。

去られるのは恐いですから(T_T)

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>> 131 元婚約者への不満等々、私は一生懸命伝えていたつもりですよ～。 でも、彼は痛い所を突かれると言い訳をしまくり、全ては私の至らなさだと責任転嫁… １０４さんへ

別れたくないのに別れようと言う？
それは１０４さんが別れたくないことを確信していたんですかね。
ずるい手ですね。

>彼にとっては突然の別れだったかもしれないけど、私はずっと悩んでたし、
>このままでは一緒に居られないと再三警告してきたつもりです。

相手はそう思っていなかったんですね。

先ほど貝に言われたことと似ています。
気づいた時には手遅れなのですね。

>まともに取り合わず、聞いてくれなかったのは彼の方だと思っています。
まさか本気だとは思っていないのです。

>私は、主さんは旦那さんと本気で話し合う気持ちがあるから、
>私の元婚約者とは違うだろうなと思ってます。
婚約者さんは最後の最後まで、真剣に向き合ってくれなかったのでしょうか。

>その期間に、ひとりになって考えてみて、次にケンカしたときダメなら別れようって本気で決心を固めました。
>その期間に浮気していたわけでも、現旦那と出会ったわけでもありません。

これを読んでギクリとしました。
ああ貝は今度こそ本気なんだと感じました。
話し合ってみて本当だったこともわかりました。

１０４さんと状況が変わりましたけれど、
最後のチャンスだと思って、賭けてみたいと思います。

とても貴重なお話、勉強になりました。
ありがとうございます。

• << 148 話し合い大変だったね。お疲れさまでした。 旦那さんが最大で５年猶予をくれたとの事なので、彼も迷っているんだなと思いました。 ５年、長いですよ。心底嫌で完全に結論出してるなら５年は絶対に待てません。 私なんて婚約破棄から５年後には母親になってましたから…。 主さんの頑張り次第（一方的に尽くすのは辛いと思いますよ）だとは思いますが、私はやり直せるような気がします。

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>> 132 そうなんです。クロスの張り替え予告はしておいてです。 『私が勝手に従兄弟に頼んだ事』が気に入らないんです。 それを切っ掛けに今までの積み重… １０２さんへ

同じような状況になりました。

子供がいない分、別れるのも修復するのも近道だったかもしれません。
クロスの件で離婚したいと言って、浮気して、家出して、死ぬと言って･･･
旦那様、自暴自棄になっていたのでしょうか。
ご家族が本当は大切で、寂しかったんですね。

私もそれくらい取り乱して何かやってみればよかったのかも。
「よく平気でいられる（た）な？」と感心？呆れられました。

１０２さんはとても冷静で賢い人ですね。
そんなご主人を今は受け入れていらっしゃるんでしょう？
自分自身をしっかり持っていらっしゃいます。強いお方です。
心強く頼もしく思えました。
私もそんな風にがんばってみたいと思います。
ありがとうございます。

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>> 133 主さんといい、102さんといい・・・(T_T)何か読んでて辛くなりました。 可哀想過ぎます・・・。 貝になったらいけないですね。 私もたまに… ９７さんへ

貝の気持ちが今回少しわかりました。
ずっと待っていたんだそうです。
かすかな期待と希望と、絶望とあきらめの中、
どうしたらいいのかわからない。
だからキミの好きなようにしたまえ。

かといって自分勝手にことを進めるには相手のいること、
それも1つの思いやりかと解釈しました。

貝になるには理由がありますね。
だからって「察しろよ？」「普通わかるだろ？」
ってのは無理です。

そうです、お互いに耳を傾けなければいけないと思いました。

横レスなんてとんでもございません。嬉しいです。
お互いにがんばりましょうね。

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>> 134 うちの場合は、今も修復中ですが、かなり大変だったので、離婚の方が楽なんじゃないかと思いました。 でも、納得出来てないのに、離婚なんてできない… １０２さんへ

>私も、今までの家族としての積み重ねを簡単にリセットできず、今に至っています。
そうなんですよね。
そう簡単に済む話じゃないんです。
どんなに今が辛くとも。

>離婚の準備はしながら、納得いくまで、戦ってみてもいいかもしれません。
ありがとうございます。
そのように向かっているようです。

クロスのお話、とても参考になり、勉強させていただきました。
どんな小さなことでも、夫を立てる、夫を気遣う、
そんなどうでもいいようなことが実は大切なんですね。

私なら車どころかクロスなんて、事後報告もしなそうですから、
今後はもっと慎重に、丁寧に接しなければいけないと思いました。

よかったらこれからも、情報交換お願いします。

• << 149 主さんよかったですね。これからが大変かもしれないけれど、夫婦できちんと話し合えた事、一歩前進です⤴ 5年は長いですよ。色々変わります。主さんが心変わりする可能性もあるしね。 主さん家の貝さん、主さんとは別れたくなさそうです。 貝さんに尽くし過ぎない様、イヤな事は我慢しないで、主さんが主さんで無くならない程度に手抜きで尽くして下さい。 浮気じゃなくて良かったです。

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>> 135 初めまして。主さんの文章に引き込まれてずっと読んできました。私は現在再婚してますが前の旦那と主さんのご主人がかぶってしまいました💧💧社交的で… １３５さんへ

あらそうでしたか！
ありがとうございます恐縮です。

>もしかしてこの３ヶ月で勝手に一人の生活をｼｭﾐﾚｰｼｮﾝしてみて
3ヶ月の入院で十分オレはやっていけると確信したそうですよ。
帰ってきて楽になると思ったら、もっと大きな問題を起こしやがった！と。

やっぱり捨てられる種類なんですね、貝類って。
貝は損です。
いいことなんてありません。

依存と許容、深くて難しいですね。
結局貝も私も、お互いいてくれた方が生きやすいのです。
それを認めたくなかっただけなのだと、
自覚していなかったのだと知りました。

これからどんな荒波が待ち受けているかわかりませんが、
私も貝も浮上に向けて努力していきたいと思います。

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>> 136 全部読ませていただきました。 なかなか根性のあるしぶとい貝ですね。 やっと口を開けたら、離婚してくれ、ですか💧 私は多分どこかにメスの貝を… １３６さんへ

読破お疲れ様でしたありがとうございます。

>なかなか根性のあるしぶとい貝ですね。
そうでしょ～？！
感心しましたけれど、「アンタもよくやるね」と言われました。
タコ女もなかなかしぶといみたいです。

メス貝疑惑ですが、今日開いた貝からはそれらしきモノは見つかりませんでした。
今までは警戒していて、今後は油断するかもしれないので、
>あらゆる可能性を考えたほうがいいと思います
御意！

GPSは面白そうだと思ったのですが、
見るからに貝の行動が読めるので、
つけてみても大して面白くないかもしれません。
最終兵器に取っておきます。

>私も結婚20年以上、
さぞかし修羅場をくぐられたのではないですか。
娘さんにばれては･･･お父様も居心地が悪そうですが、どんなご様子ですか？
まさかの貝？！

メス貝疑惑の際にはまたお世話になります！
貴重な情報ありがとうございました。

• << 147 主さん、ほんとにお疲れ様です。 こんな状況の中できちんとレスして下さり、ありがとうございます。 メス貝疑惑は今のところ大丈夫な感じなんですね… それは良かった。 というか、まだメス貝がいた方が離婚は簡単かも知れませんね。 今の状況ではお互いの気持ちや性格の問題が離婚の焦点になってますもんね。 五年待ってくれるというのは、ある意味今後どうなるかわからない、という捉え方もできると思うのです。 短期間で人間は変われませんが、一年二年と主さんが接し方を変えると、五年後にはまた居心地の良い空間が戻ってくるんではないでしょうか❓ うちも前レスに書きましたように、いろんな修羅場がありました。 娘（大学生）に不倫がバレたのは半年前ですよ。 五年ぐらい転勤前の職場の女性と付き合ってましたが私も何となく気づいてました。旦那がちょっとした病気になり電源をおとしてあった旦那の携帯を娘が見て、着メールから明るみに出て名前も特定できました。 それはもう激怒しましたよ。旦那は何も言えず、娘は私に、旦那と相手の女に慰謝料請求して離婚するように迫りましたが… 私も仕事してますが生活費は旦那がきちんと入れてくれてお金に困らず毎日を送れてますので、離婚する気がなく今に至ります。 旦那は何事もなかったように暮らしてます。というか、毎日すまなそうに生活するのは無理でしょう。相手の女には私から電話で『今後旦那には一切連絡とらない事。もし一回でもそんな事があれば容赦なく裁判します。お宅の旦那にも全部話します』と言って別れさせました。 許したのではないです。私の中で折り合いをつけたのです。 こんな夫婦もいるのですよ…

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うちの夫も、過去に三回ほど貝になりました。

原因は、仕事や親の問題のストレスが溜まっている時に、私が気にくわない行動や態度を取ったことだと思います。もしくは、どこかで男のプライドを傷つけていたのかもしれません。

私も淡々と話し合おうとしましたが、夫は理屈では反論できないようで、結果貝になりました。

はじめは離婚を考えましたが、三度目の時は気楽な独身生活を楽しむまで余裕ができましたね。

どなたかの意見にもありましたが、主さんの旦那さんは強がっているようにみえます。女の涙と一緒で、旦那さんにとって離婚話は武器みたいなものかもしれません。

いま試されているのかもしれないですし、きっと踏ん張りどころです！
修復に向けて頑張ってください。

• << 150 １４６さんへ 3回もということは3回とも修復なさったのですか？ そうなんです 気軽な独身生活が終わってしまいました。 自分から終わらせたので、やるしかありません。 離婚話を武器にするとは卑怯ですよね。 私がきっと修復するだろうと思っていたんでしょう。 >いま試されているのかもしれないですし、きっと踏ん張りどころです！ そう思いました。 チャンスをもらえてよかったです。 ありがとうございます。

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>> 145 １３６さんへ 読破お疲れ様でしたありがとうございます。 >なかなか根性のあるしぶとい貝ですね。 そうでしょ～？！ 感心しましたけれど、「… 主さん、ほんとにお疲れ様です。
こんな状況の中できちんとレスして下さり、ありがとうございます。
メス貝疑惑は今のところ大丈夫な感じなんですね…
それは良かった。
というか、まだメス貝がいた方が離婚は簡単かも知れませんね。
今の状況ではお互いの気持ちや性格の問題が離婚の焦点になってますもんね。

五年待ってくれるというのは、ある意味今後どうなるかわからない、という捉え方もできると思うのです。
短期間で人間は変われませんが、一年二年と主さんが接し方を変えると、五年後にはまた居心地の良い空間が戻ってくるんではないでしょうか❓

うちも前レスに書きましたように、いろんな修羅場がありました。
娘（大学生）に不倫がバレたのは半年前ですよ。
五年ぐらい転勤前の職場の女性と付き合ってましたが私も何となく気づいてました。旦那がちょっとした病気になり電源をおとしてあった旦那の携帯を娘が見て、着メールから明るみに出て名前も特定できました。
それはもう激怒しましたよ。旦那は何も言えず、娘は私に、旦那と相手の女に慰謝料請求して離婚するように迫りましたが…
私も仕事してますが生活費は旦那がきちんと入れてくれてお金に困らず毎日を送れてますので、離婚する気がなく今に至ります。

旦那は何事もなかったように暮らしてます。というか、毎日すまなそうに生活するのは無理でしょう。相手の女には私から電話で『今後旦那には一切連絡とらない事。もし一回でもそんな事があれば容赦なく裁判します。お宅の旦那にも全部話します』と言って別れさせました。
許したのではないです。私の中で折り合いをつけたのです。
こんな夫婦もいるのですよ…

• << 151 １３６さんへ 書くと気持ちの整理が付くのです。 聞いていただいて感謝します。 そうなんですよ。 メス貝がいる覚悟だったので、ちょっと残念です。 まー真相はわかりませんので、これからも観察していきますけどね。 >今の状況ではお互いの気持ちや性格の問題が離婚の焦点になってますもんね。 そうなんです、性格の不一致だと言っていました。 誰も介入できず、2人だけの問題なので、ややこしい問題です。 相手に接触したんですか！ 勇気ありますねー。強いです。 ご主人に悪びれた様子はないんですか？ 私ならまず旦那にわびてもらいたいと思います。 その前に事実を認めて欲しくないかな。 携帯を見るのは最後の最後にしておきます。 知人もご主人の浮気癖に困っていました。 離婚はしなかったけれど、やはり一生許せないと言っていました。 離婚しないなら、こちらが気持ちの整理をつけるしかないんですね。 私もせっかくのチャンスを有効に活用していきたいと思います。 貴重なお話ありがとうございます。

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>> 140 １０４さんへ 別れたくないのに別れようと言う？ それは１０４さんが別れたくないことを確信していたんですかね。 ずるい手ですね。 >彼にと… 話し合い大変だったね。お疲れさまでした。
旦那さんが最大で５年猶予をくれたとの事なので、彼も迷っているんだなと思いました。

５年、長いですよ。心底嫌で完全に結論出してるなら５年は絶対に待てません。

私なんて婚約破棄から５年後には母親になってましたから…。


主さんの頑張り次第（一方的に尽くすのは辛いと思いますよ）だとは思いますが、私はやり直せるような気がします。

• << 152 １０４さんへ >彼も迷っているんだなと思いました。 >５年、長いですよ。心底嫌で完全に結論出してるなら５年は絶対に待てません。 やっぱりそう思われますか？ 最初わざと10年と言ったんです。 それじゃ今までと同じだから半分だと言いました。 5年あれば何か変わりますよね。 >一方的に尽くすのは辛い 主人もそう言ってました。 大丈夫か？大変だろ？ そう言われて不安になってきましたが、 やってみないとわからない。 どうしてもダメならその時はその時です。 今からまた新しい2人の人生を始めるつもりでやってみます。 >私はやり直せるような気がします。 本当ですか！ ありがとうございます。 がんばります。

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>> 143 １０２さんへ >私も、今までの家族としての積み重ねを簡単にリセットできず、今に至っています。 そうなんですよね。 そう簡単に済む話じゃない… 主さんよかったですね。これからが大変かもしれないけれど、夫婦できちんと話し合えた事、一歩前進です⤴

5年は長いですよ。色々変わります。主さんが心変わりする可能性もあるしね。


主さん家の貝さん、主さんとは別れたくなさそうです。

貝さんに尽くし過ぎない様、イヤな事は我慢しないで、主さんが主さんで無くならない程度に手抜きで尽くして下さい。

浮気じゃなくて良かったです。

• << 153 １０２さんへ そうなんです。 とにかくよかったです。 貝が口を開けたのですから、大変めでたいです。 5年間でいろんなことができると思います。 子供もできるでしょうか？！ >主さん家の貝さん、主さんとは別れたくなさそうです。 そうなんですか？ そんな愛情や思いやりはまったく感じないのですが。 だったらもう少し優しい夫になってもらいたいものです。 >貝さんに尽くし過ぎない様 はい、知人にもがんばりすぎないようにと言われました。 でもきっとタコ女は図太く辛抱強いようなので、 たいていのことには耐えられそうですよ。 >浮気じゃなくて良かったです。 そうですね～ でもこれだけ状況証拠が揃っていながら、 浮気じゃなかったことがなんだか拍子抜けでした。 浮気して欲しかったワケじゃないですから、それでいいんですけど。 ありがとうございました！ これからも貝の生態調査は続けます。

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>> 146 うちの夫も、過去に三回ほど貝になりました。 原因は、仕事や親の問題のストレスが溜まっている時に、私が気にくわない行動や態度を取ったことだと… １４６さんへ

3回もということは3回とも修復なさったのですか？

そうなんです
気軽な独身生活が終わってしまいました。
自分から終わらせたので、やるしかありません。

離婚話を武器にするとは卑怯ですよね。
私がきっと修復するだろうと思っていたんでしょう。

>いま試されているのかもしれないですし、きっと踏ん張りどころです！
そう思いました。
チャンスをもらえてよかったです。
ありがとうございます。

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>> 147 主さん、ほんとにお疲れ様です。 こんな状況の中できちんとレスして下さり、ありがとうございます。 メス貝疑惑は今のところ大丈夫な感じなんですね… １３６さんへ

書くと気持ちの整理が付くのです。
聞いていただいて感謝します。

そうなんですよ。
メス貝がいる覚悟だったので、ちょっと残念です。
まー真相はわかりませんので、これからも観察していきますけどね。

>今の状況ではお互いの気持ちや性格の問題が離婚の焦点になってますもんね。
そうなんです、性格の不一致だと言っていました。
誰も介入できず、2人だけの問題なので、ややこしい問題です。

相手に接触したんですか！
勇気ありますねー。強いです。
ご主人に悪びれた様子はないんですか？
私ならまず旦那にわびてもらいたいと思います。

その前に事実を認めて欲しくないかな。
携帯を見るのは最後の最後にしておきます。

知人もご主人の浮気癖に困っていました。
離婚はしなかったけれど、やはり一生許せないと言っていました。
離婚しないなら、こちらが気持ちの整理をつけるしかないんですね。

私もせっかくのチャンスを有効に活用していきたいと思います。
貴重なお話ありがとうございます。

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>> 148 話し合い大変だったね。お疲れさまでした。 旦那さんが最大で５年猶予をくれたとの事なので、彼も迷っているんだなと思いました。 ５年、長いです… １０４さんへ

>彼も迷っているんだなと思いました。
>５年、長いですよ。心底嫌で完全に結論出してるなら５年は絶対に待てません。

やっぱりそう思われますか？
最初わざと10年と言ったんです。
それじゃ今までと同じだから半分だと言いました。
5年あれば何か変わりますよね。

>一方的に尽くすのは辛い
主人もそう言ってました。
大丈夫か？大変だろ？
そう言われて不安になってきましたが、
やってみないとわからない。
どうしてもダメならその時はその時です。
今からまた新しい2人の人生を始めるつもりでやってみます。

>私はやり直せるような気がします。
本当ですか！
ありがとうございます。
がんばります。

• << 154 ケンカしないで暮らせるように頑張ってくださいね。まだきっと大丈夫。 本当に応援してます。 以下は「何度も本気で警告してたのに、本気だと思って貰えなかった側」からの意見です。参考までに…。 多分、今後ケンカしたら、例え主さんはお互い納得して仲直りしたつもりでも、旦那さんにとってはマイナスでしかないと思います。 主さん側は「雨降って地固まる」と思っている事を、旦那さん側は「ケンカの度に自分を正当化する主張ばかりで話にならない」と考える場合が多いと思うから。 当面、ひたすら旦那さんの主張をきいて耐えることになると思います。 その期間、旦那さんが何を言いたいのか、どんなことが離婚したくなる程に嫌なのか、理解できるようになったらしめたものだと思います！ 頑張ってね！！

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>> 149 主さんよかったですね。これからが大変かもしれないけれど、夫婦できちんと話し合えた事、一歩前進です⤴ 5年は長いですよ。色々変わります。主さ… １０２さんへ

そうなんです。
とにかくよかったです。
貝が口を開けたのですから、大変めでたいです。
5年間でいろんなことができると思います。
子供もできるでしょうか？！

>主さん家の貝さん、主さんとは別れたくなさそうです。
そうなんですか？
そんな愛情や思いやりはまったく感じないのですが。
だったらもう少し優しい夫になってもらいたいものです。

>貝さんに尽くし過ぎない様
はい、知人にもがんばりすぎないようにと言われました。
でもきっとタコ女は図太く辛抱強いようなので、
たいていのことには耐えられそうですよ。

>浮気じゃなくて良かったです。
そうですね～
でもこれだけ状況証拠が揃っていながら、
浮気じゃなかったことがなんだか拍子抜けでした。
浮気して欲しかったワケじゃないですから、それでいいんですけど。
ありがとうございました！

これからも貝の生態調査は続けます。

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>> 152 １０４さんへ >彼も迷っているんだなと思いました。 >５年、長いですよ。心底嫌で完全に結論出してるなら５年は絶対に待てません。 やっぱり… ケンカしないで暮らせるように頑張ってくださいね。まだきっと大丈夫。

本当に応援してます。
以下は「何度も本気で警告してたのに、本気だと思って貰えなかった側」からの意見です。参考までに…。

多分、今後ケンカしたら、例え主さんはお互い納得して仲直りしたつもりでも、旦那さんにとってはマイナスでしかないと思います。

主さん側は「雨降って地固まる」と思っている事を、旦那さん側は「ケンカの度に自分を正当化する主張ばかりで話にならない」と考える場合が多いと思うから。


当面、ひたすら旦那さんの主張をきいて耐えることになると思います。

その期間、旦那さんが何を言いたいのか、どんなことが離婚したくなる程に嫌なのか、理解できるようになったらしめたものだと思います！

頑張ってね！！

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>> 154 １０４さんへ

>「ケンカの度に自分を正当化する主張ばかりで話にならない」
ギクリとしました。
まさしく主人の言葉です。

>当面、ひたすら旦那さんの主張をきいて耐えることになると思います。
きっとそうなんでしょうね。
そうでなければまた、同じことの繰り返しでしょう。

しばらくその体制で臨み、自己主張を減らし、
貝の観察が必要だと思っています。

貝にも協力をお願いしつつ、今後はいろんなことを話し合い、
相談し、確認しながら進めることが大事だと思っています。

貝にもその気持ちがあるといいのですが。

今朝は貝が自ら「おはよう」と言いました（驚）
3ヶ月ぶりにお弁当を持っていきました。
その後私リビングで2時間も眠ってしまいました。
数ヶ月張り詰めていて、疲れが出たのでしょうか。

とても身に染みるお言葉でした。
ありがとうございます。

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>> 155 貝がパクパクしだしたのですね😲
良かったです。
これから、砂出し大変そうですが、頑張って下さい。

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>> 156 ２さんへ

ありがとうございます。
意外にも貝はよくしゃべるようになりました。
顔を合わせれば合わせるほど、口数が増えていきます。
よほど今まで黙っていることが苦痛だったのでしょう。

「おっ」とか「あ、そうだ」とかいう、
そんな無意識の独り言さえ言うまいと思って、我慢していたようですから、
かなりのストレスだったでしょうね。
時々貝がふぅーと大きなため息をついていたのは、そのせいだったのです。
それくらいは声に出せばよかったのに。

まさしく２さんのおっしゃる「パクパク状態」です。
砂も自然に出るような気がします。

油断せず調子に乗らず、泳ぎたいように泳がせて、
低姿勢で見守りたいと思います。

• << 159 主さんその調子です。一見、貝が主導権を握ってるように錯覚させながら、しっかり貝を養殖してるみたいですね。砂もどんどん吐かせて下さい。養殖の成功を祈ってますよ。 お幸せに(^^)

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主さんはじめまして^^
別スレから見させてもらってました。私は4月に入籍したばかりの新米主婦なので、余計なこと・生意気なことは言うまいと思って見守ることに徹してきました。…が、ようやく貝の砂出しが始まったようで…嬉しくて思わずレスしてしまいました。顔も名前も知らない私がこれだけ嬉しいんですから、主さんの喜びは凄いものだと思います。何を言うわけでもありませんが、良くも悪くも10年も連れ添った貝との生活。これからもちょっとした会話への喜びや大切さを忘れずに頑張ってください。

結局生意気に口出ししてしまって失礼しました。

• << 160 １５８新婚さんへ 初めまして！ コメントありがとうございます。 別スレでもお見かけしました。 新婚さんには目の毒だって（笑） でも新婚さんでこんなスレをのぞいてらっしゃるのは、 何か不安や悩みなどがおありでしょうか？ ご主人の突然変異が始まったわけではないですよね。 阻止するためのお勉強？ ナマイキだなんてとんでもないです。 応援してくださっていたなんて嬉しいです。 夫婦にはそれぞれの形があり、他人のアドバイスなど、 参考にしていいものかと考えていましたが、 結局は皆「1人では生きにくい」ということがわかりました。 励ましあうお仲間が、これほどたくさんいたことが救いになりました。 これからも油断せず、貝の飼育に励みたいと思います。 新婚さんもこれからは片目をつむって、時々開けて、 旦那様と温かい家庭を作ってくださいね。

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>> 157 ２さんへ ありがとうございます。 意外にも貝はよくしゃべるようになりました。 顔を合わせれば合わせるほど、口数が増えていきます。 よほど今… 主さんその調子です。一見、貝が主導権を握ってるように錯覚させながら、しっかり貝を養殖してるみたいですね。砂もどんどん吐かせて下さい。養殖の成功を祈ってますよ。

お幸せに(^^)

• << 161 ４さんへ お久しぶりです。 見守ってくださりありがとうございます。 拷問が終わりました。 終わってみれば、貝にとっても拷問だったようでした。 >錯覚させながら、しっかり貝を養殖 そんな風に見えるでしょうか？ それが家庭がうまく行く方法だと聞きましたが、 まだまだその域には達していないと思われます。 油断せず、日々努力を怠らないように心がけます。 余談ですが今日貝が食事の件で二転三転し、私に敬語を使いました。 ＜珍しい言動 貝もだいぶ私に気を使っているようです。 今度は私が機嫌を損ねて、食事や洗濯を止められたら困るんでしょうね。 3ヶ月間、私が家事を完全放棄しなかったことに、驚いていました。 少しは見直したでしょうか？！ しばらく緊迫した？空気の漂う我が家ですが、 今までより澄んだ空気のような気がします。 貝の養殖、途中で失敗しないようにがんばります。 また時折貝の生態について報告します。

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>> 158 主さんはじめまして^^ 別スレから見させてもらってました。私は4月に入籍したばかりの新米主婦なので、余計なこと・生意気なことは言うまいと思っ… １５８新婚さんへ

初めまして！
コメントありがとうございます。
別スレでもお見かけしました。
新婚さんには目の毒だって（笑）

でも新婚さんでこんなスレをのぞいてらっしゃるのは、
何か不安や悩みなどがおありでしょうか？
ご主人の突然変異が始まったわけではないですよね。
阻止するためのお勉強？

ナマイキだなんてとんでもないです。
応援してくださっていたなんて嬉しいです。

夫婦にはそれぞれの形があり、他人のアドバイスなど、
参考にしていいものかと考えていましたが、
結局は皆「1人では生きにくい」ということがわかりました。
励ましあうお仲間が、これほどたくさんいたことが救いになりました。
これからも油断せず、貝の飼育に励みたいと思います。

新婚さんもこれからは片目をつむって、時々開けて、
旦那様と温かい家庭を作ってくださいね。

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>> 159 主さんその調子です。一見、貝が主導権を握ってるように錯覚させながら、しっかり貝を養殖してるみたいですね。砂もどんどん吐かせて下さい。養殖の成… ４さんへ

お久しぶりです。
見守ってくださりありがとうございます。
拷問が終わりました。
終わってみれば、貝にとっても拷問だったようでした。

>錯覚させながら、しっかり貝を養殖

そんな風に見えるでしょうか？
それが家庭がうまく行く方法だと聞きましたが、
まだまだその域には達していないと思われます。
油断せず、日々努力を怠らないように心がけます。

余談ですが今日貝が食事の件で二転三転し、私に敬語を使いました。
＜珍しい言動
貝もだいぶ私に気を使っているようです。
今度は私が機嫌を損ねて、食事や洗濯を止められたら困るんでしょうね。
3ヶ月間、私が家事を完全放棄しなかったことに、驚いていました。
少しは見直したでしょうか？！

しばらく緊迫した？空気の漂う我が家ですが、
今までより澄んだ空気のような気がします。
貝の養殖、途中で失敗しないようにがんばります。

また時折貝の生態について報告します。

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私は逆に、貝になるときあります。
長くて2日くらいですが(笑)

それは旦那が約束を破ったりしたときです。
普段なら口に出して怒るのですが、貝になるときは、言う気も失せるくらいの憤りと絶望感に襲われたとき。
そしてその思いが全く通じてないと感じたとき。

一応、貝になる側の気持ちもお伝えしたかったのでレスしました。

この手のスレって結局旦那さんが浮気してました、ってオチが多いのでヤキモキしましたが、そちらの心配はないということで本当に良かったです。

修復頑張ってください。

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>> 162 １６２さんへ

貝派のコメントありがとうございます。

やっぱりそうなんですか、なるほどです。
3日目はご自身から開くのですか？

貝も昔そんなようなことを言ったことがあります。
言ってもムダだ、何度言っても変わらないと、
それは私が心底納得していないからだとわかりました。

どうしても埋まらない溝を無理矢理埋めることはない、
だからあきらめてもらいたい、そうするしかない、これはお互い様、
そう考えていたら、相手は長いこと根に持っているんですね。

貝にももっと寛大になってもらいたいと願っていたのですが、
それが逆に溝を深めているということに気が付きました。

浮気については、100%安心しているわけではありません。
でももししていても、私が気付かなければいいし、
今まで通り穏やかに過ごせるなら、詮索しません。

もし主人のシャツに口紅がついていた、香水の匂いがした、
そんな物証を見つけても、間違ってついちゃったのねくらいに思うでしょう。
クリーニング代の方が気になるでしょう。
おめでたい性格でよかったです。

このごろの貝ですが、必要なことは以前に増して、
よく伝えてくれるようになりました。
まだ心底心を許しきれていないようで、気を使っている様子が伺えます。
今回のことで、私も相当怒っている、怒らせてしまったと思っている。
お互い無言だったのですから、貝もタコ女の心がわからなくて、怖かったんでしょうね。

10年暮らしてきたとは思えないほど、分かり合えてない夫婦です。
これから少しずつ立て直していきます。

応援ありがとうございます！

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>> 163 自分から口を開くというか…
普段は無口な旦那ですが、私が貝になると急にベラベラ話しはじめ、シカトしてもしつこく話し掛けてきます。

私もやはり貝になりつつも、その日にあった出来事や、共有したい情報などを報告するのが日常ですから、それが出来ない(自分が貝になってる故にですが💧)のがやはりストレスにもなり、結局口を開いてしまう…って感じですかね。

貝になることでどうしたいっていうより、私はそれだけ怒ってるんだ！っていう意思表示なんですよね。

私は2日でギブですが
旦那さんはそれを3ヶ月も続けるって相当意志が堅いですよね。

ある意味尊敬します(笑)
主さんからしたらたまったもんじゃない！って感じでしょうが💦

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>> 164 １６２さんへ

「怒っている意思表示」ですかなるほどです。
安易に口を利いては、それほど怒っていないことになってしまうから？

3ヶ月というのは本当にプンプンだったんですね。
さぞ辛かったでしょう。
最後の方は意地になって、折れるタイミングも失ったのかもです。
貝は初めてお金で攻撃してきたので、結構大変でした。

3日でもご主人に効果はありますか？

• << 174 3日では全く変わらないですね、、 その間だけ旦那がご機嫌とりをしているだけで、根本的なところは変わりません。 結局同じことを繰り返すんです。その都度私の気持ちを伝えていますが、全く伝わってないんだなと毎度毎度絶望感に襲われます。 もうこの人は変われないんだな、と思うとやはり離婚が頭を過ります。 これだけ繰り返しても変わらないのなら、私が理解して目を瞑るしかないのかもしれない。 でもやっぱりこれだけは譲れないってこともある。 お互いが歩み寄るのではなく、私が下手にでれば更に付け上がります。 今は私が毎回我慢している状態ですが、そのうち限界が訪れるかもしれない。 いや、もう限界のピークをなんど塗り替えたのだろう。 離婚して解放されたいとさえ思います。 普段は普通に仲良くしてるんですけどね。 心の中は冷えきってます。

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今日はお買い物も料理もする気にならず、
週末なので貝を焼肉に誘ってみました。

むっつりと会話が弾むかどうか不安もありましたが、
私だって自分の手料理でなく、外でおいしいものを食べたい！
ご馳走を食べに行くのに、他人を誘うのは気を使いますよね。
3ヶ月以上ありついていないのです。

「飲んで帰るから明日にしよう」と来ました。
私の誘いの方が早かったんじゃないの？！
だから昼間声をかけたのに。
その飲み会はいつ決まったの？！
さては天秤にかけたな？

貝も妻をもっと大事にすべきと言う意見も頂戴しました。
週2回は飲んで帰ります。
休みの日も自分の都合で出かけては、暇な時に妻と遊ぶ感じ。

主婦業を休ませてもらえれば、自分の時間が増えて、
やることはいくらでもあり寂しいと思ったことはないのですが、
そうやって妻を放置しておくことも、原因のひとつではと。

でも声かけられて嬉しかったみたいです。
そうやって「あなたあなた」「遊びましょう」「お出かけしましょう」
と気にかける事が大事なんですね。
亭主がいなくても何も言わない妻もかわいくないってことです。

今日は振られましたけど、明日行ってくれるから許します。

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>> 166 な…なんか違う気がします…。

主さんは修復しようとしているけど、旦那さんとしては一応「離婚までの準備期間を５年あげているだけ」って事でしたよね？

多分、旦那さんは気持ちの中では誘われて嬉しかったんだとは思うけど、普通にOKしたら妻は離婚の約束なんかすっかり忘れて「夫も元に戻るつもりなんだ」と思い、今まで通り勝手をしはじめるんじゃないか、と感じてるんじゃないですか？

もっと妻を大切にとは私も思うけど、旦那さんは一応今は、「離婚確定だ👹」と言ってるんだから、即離婚しない事が優しさなんだと言われるだそろうし、今はこれ以上求めることは出来ないんじゃないかなと思いました。

大丈夫だとは思うけど、「私が！」って主張しないようにね💦

仮に二人で出掛けるのを適当な理由を付けて拒否されたとしても、理由をつけてくれただけで進歩だと思うよ。
明日ねって言われたなら、今の主さんが置かれた状況ならバンザイものだと思う💦💦天秤にかけられたとか思ったらダメだよ💦💦


逆の立場で本気で５年後に離婚しようと思ってたら何て言いますか？
私なら「情が残って離婚しにくくなるのは嫌だから、二人で外出なんかしないよ。」と普通に言いますよ💦

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>> 167 １０４さんへ

すごい洞察力ですね。
感心してしまいました。

鈍感なのでそこまで考えていませんでした。

もし私が逆だったら･･･
夫からお誘いがあった、いやそれなら今日は違う話がしたい、
あの話どうなった？
ねえ誰か飲みに行かない？
または今日家に帰って出かけるより、休みの日ゆっくり出かけるのがいいとか、
そんなところじゃないかと、それで天秤という言葉を使いました。
適切じゃなかったですね撤回します。

私からの外食を断ったことは1度もないし、
いつもなら喜んで出かけるので、今回は普通に嬉かったはずです。

その「5年後」ですが、本当にそこまでこだわっているのでしょうか？
確かに今回チャンスをもらったのは私の方ですが、
私の気持ちも変わるかもしれません。
そこまで自分を卑下する必要もないと思っています。
主人だって5年間、今までどおり好き勝手にしていいというワケではありません。
体が元気になったら、離婚してバイクに乗るんじゃないか？
そんな形で捨てられるのがカッコ悪いから、自分から離婚をほのめかす。
口では強気ですが、本当はそうじゃないようです。

自分らしさを失わず、今まで以上に主人を大切にする、
そうして行こうと考えています･･･

まだ違いますか？

• << 170 たびたびすいません。 自分らしさを大切にしたい気持ちはわかりますが、自己主張が強い者と弱い者、口調が違うだけで思いは一緒ですよ。 結婚１０年との事で我が家と近いんですが、うちは私が主張できない（主張はしてるのに切迫感が伝わりにくい）タイプです。 色々ありましたが、自己主張が上手い側の旦那が頑張ってくれてうまくいっています。 例えば、「私が育児に疲れたから少し眠りたいな」と言うと、旦那は言葉以上に疲れているだろうと彼なりに察し、休日に「眠る時間＋自由に買い物に行く時間＋少しのお小遣い」をくれたりします。 私は自分が思っている以上に旦那に大切にされていると感じ、とても感謝するので、普段は嫌だなあと思っている飲み会であっても、私から「今週は友達と飲みにでも行ったらどう？」と提案する気持ちになります。 すると喜んだ旦那も、また、私の為に何かしてあげたいと思えるのだそうです。 そんな感じで今夜も旦那は飲みに出ていますが、私は気持ちよく送り出しています。 主さん、相手の要求を察して動いてあげる事は自分を卑下することではありませんよ。 夫も好き勝手して良いわけではない、とか、聞いていて悲しくなりました。 最初にどちらかが思いやりのスイッチを押さないとなりません。私は、主さんだと思います。 上手くいきそうだと思ってたけど、今日の書き込みを見て、修復は難しいかもなと悲しくなりました。
• << 172 数日前より読ませて頂いてました。初レスさせて頂きます。 私が感じた事は、「何だか旦那さんの最後の主張、思いを理解してあげられていないな…」です。 ５年は確かに長いので、旦那さんも普通に生活しているうちに、離婚話が薄れるかもしれませんが、今レスにあるような気持ちのまま（本当にこだわってるのか？主人だって好き勝手…）だったら、また同じような事で旦那さんの信用を失ってしまうと思いますよ。 ５年は旦那さんの情ではないですか？ ぽいっと放り出す程１０年って短くないと思います。 たったの３ヶ月…ではないと思いますよ。離婚発言が習性だとおっしゃってましたよね。たぶんその時から伝えていたんだと思います。１０年の結婚生活の中で伝わらなかった。変わる事はないだろう…でもそれがあなたの性格だから性格の不一致で離婚。 私には理解できます。 逆に浮気の方が修復の可能性あったんじゃないかとさえ思います。 相手が入り込んだ事だから。 今回は主さん自身の事で離婚と言われているのだから、主さんが変わらなくては旦那さんの気持ちは変わらないと思います。 １０４さんのレスや９６？９７辺り？のレスすごく深いと思います。 反論するだけはなく、少しでも自分の中に取り込んでみたら良い方向に行く事もあると思います。

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>> 168 偉そうにたびたびごめんなさいね。

なんだか、昔の自分と主さんの旦那さんを重ねてみてしまってます💦

まず「５年に拘ってるわけじゃない」という言葉は、主さんが旦那さんに対して思うことではなく、旦那さんの口から主さんに対して言ってもらう（言わせるようにする）セリフだと思います。

やっぱり主さんは、旦那さんの３ヶ月間の無視期間と離婚ってセリフを軽く捉えすぎてると思いました。

主さん、やっぱり旦那さんが本当に離婚するつもりだとは心のどこかで思って無いですよね？

「自分の話を聞いてくれない」と思ってる旦那さんとか、多分そういうの敏感に感じちゃいますよ。

自分らしさは大切だと思います。でも、旦那さんにも自分らしさはあると思うんです。

「私の誘いは絶対に断らなかった」とありますが、旦那さんは「断れなかった」のかもしれませんよね？

「妻との食事は楽しい。優先されるべき。」という無言のプレッシャーを感じてたのかもしれません。

旦那さんが嬉しそうだと感じたのは、もちろん主さんと仲直りするきっかけを掴んだのが一番ですが、自分に「明日ね」と言われて、いつもなら文句の一つも言ってきそうな（←すいません、これは想像です）妻が「わかった😃明日ね😃」と言ってくれたことで、自分を尊重してくれたと感じたのではないかなと思いました。

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>> 168 １０４さんへ すごい洞察力ですね。 感心してしまいました。 鈍感なのでそこまで考えていませんでした。 もし私が逆だったら･･･ 夫から… たびたびすいません。
自分らしさを大切にしたい気持ちはわかりますが、自己主張が強い者と弱い者、口調が違うだけで思いは一緒ですよ。

結婚１０年との事で我が家と近いんですが、うちは私が主張できない（主張はしてるのに切迫感が伝わりにくい）タイプです。

色々ありましたが、自己主張が上手い側の旦那が頑張ってくれてうまくいっています。

例えば、「私が育児に疲れたから少し眠りたいな」と言うと、旦那は言葉以上に疲れているだろうと彼なりに察し、休日に「眠る時間＋自由に買い物に行く時間＋少しのお小遣い」をくれたりします。

私は自分が思っている以上に旦那に大切にされていると感じ、とても感謝するので、普段は嫌だなあと思っている飲み会であっても、私から「今週は友達と飲みにでも行ったらどう？」と提案する気持ちになります。

すると喜んだ旦那も、また、私の為に何かしてあげたいと思えるのだそうです。

そんな感じで今夜も旦那は飲みに出ていますが、私は気持ちよく送り出しています。

主さん、相手の要求を察して動いてあげる事は自分を卑下することではありませんよ。

夫も好き勝手して良いわけではない、とか、聞いていて悲しくなりました。

最初にどちらかが思いやりのスイッチを押さないとなりません。私は、主さんだと思います。

上手くいきそうだと思ってたけど、今日の書き込みを見て、修復は難しいかもなと悲しくなりました。

• << 173 １０４さんへ 大変貴重なお話をたっぷりとありがとうございました。 よくわからない点がいくつかございます。 >自己主張が上手い側の旦那が頑張ってくれてうまくいっています。 自己主張の強い人ではなく、主導権を握る人ではないですか？ そうなると我が家はどちらも握っていません。 >夫も好き勝手して良いわけではない、とか、聞いていて悲しくなりました。 なぜ悲しくなるのでしょう。 お互いに好き勝手していたのが、原因のひとつかと思われます。 主人はあの後、左ハンドルの大型を売って、 私にも乗れる中型の国産に乗り換える計画だったそうです。 そんなことは寝耳に水でした。 ここでは主人の言動については書きませんでしたが、 他所の奥様が憤慨されるような出来事がたくさんあります。 私が黙っていたから、好き勝手にできたのです。 「私が育児に疲れたから少し眠りたいな」 そんなことを言ったらイヤミのひとつも返って来ます。 >最初にどちらかが思いやりのスイッチを押さないとなりません。 >私は、主さんだと思います。 はい、そうしようと思っています。 修復の努力は私が精一杯がんばるつもりです。 主人にも変わってもらえるよう、私から働きかけたいと思います。 「わかった、明日ね」とは言いません。 フラれたショックで「エー！」というヤキモチを妬いて見せます。 >上手くいきそうだと思ってたけど、今日の書き込みを見て、 >修復は難しいかもなと悲しくなりました。 もうそんな結論を出されますか。。。 そんな風に聞くと私も悲しくなってきました。

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自分の意志を相手に伝えることが少ないタイプの人間としての意見です

相手とぶつかり合うのが嫌なので、自分の主張や好みを優先するより、相手の意見を尊重することの方が多いです

そのことを気付いてくれる相手であれば、自分としても気持ちよく譲ることが出来ますが、そのことに気付かず、むしろ自分の提案を喜んでいると考え「相手をいつも喜ばせる私って素晴らしい⤴」なんてとらえてしまっている人だったとしたら、毎日一緒にすごすというのは、かなりストレスが溜まりそうです

でも、良かれと思って提案してくれたことを否定するのは申し訳ない、と思いますし（私が提案したところで、どうせ聞く耳持たずで自分の意見を押し通すんだろうな）とも思うんです

なんとか自分をなだめて長期間我慢してきた場合、ある時我慢は限界を迎え、相手が決定的な（私の気持ちを無視して、自分の意志を貫く行為）をしたことをきっかけに爆発します

相手と話をしないことは、自分の怒りと相手への抗議の最大の表現なんです

相手が、自分の考えや感じ方を完全理解してくれたり、根本的に変わってくれるとは思えないと感じれば「この人とこれ以上一緒に暮らすのはもう無理」と決断するかもしれません

あくまでも私の主観です

• << 175 １７１さんへ 貝派のご意見ありがとうございます。 >良かれと思って提案してくれたことを否定するのは申し訳ない、 >と思いますし（私が提案したところで、どうせ聞く耳持たずで、 >自分の意見を押し通すんだろうな）とも思うんです これには私も大いに身に覚えがあります。 なんだか私がとても傲慢でわがままで、主人をやり込めている、 と思われていますが、ほとんど主人が主導権を握っています。 そうなんです、何か言っても通らない、どうせ自分の好きにしてしまうから。 お互い様、好き勝手にしていいのではない、と言ったのはそういう意味でした。 でももっと根深いものを抱えていたのですね。 >相手と話をしないことは、自分の怒りと相手への抗議の最大の表現なんです それはよくわかりましたけれど、やはり今後は改善していただきたい点です。

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>> 168 １０４さんへ すごい洞察力ですね。 感心してしまいました。 鈍感なのでそこまで考えていませんでした。 もし私が逆だったら･･･ 夫から… 数日前より読ませて頂いてました。初レスさせて頂きます。

私が感じた事は、「何だか旦那さんの最後の主張、思いを理解してあげられていないな…」です。
５年は確かに長いので、旦那さんも普通に生活しているうちに、離婚話が薄れるかもしれませんが、今レスにあるような気持ちのまま（本当にこだわってるのか？主人だって好き勝手…）だったら、また同じような事で旦那さんの信用を失ってしまうと思いますよ。

５年は旦那さんの情ではないですか？
ぽいっと放り出す程１０年って短くないと思います。

たったの３ヶ月…ではないと思いますよ。離婚発言が習性だとおっしゃってましたよね。たぶんその時から伝えていたんだと思います。１０年の結婚生活の中で伝わらなかった。変わる事はないだろう…でもそれがあなたの性格だから性格の不一致で離婚。
私には理解できます。

逆に浮気の方が修復の可能性あったんじゃないかとさえ思います。
相手が入り込んだ事だから。
今回は主さん自身の事で離婚と言われているのだから、主さんが変わらなくては旦那さんの気持ちは変わらないと思います。

１０４さんのレスや９６？９７辺り？のレスすごく深いと思います。
反論するだけはなく、少しでも自分の中に取り込んでみたら良い方向に行く事もあると思います。

• << 176 なんだか貝が口を開いたとたん、強気になって調子に乗っていると、 このようなコメントをたくさん頂戴したようで恐縮です。 １７２さんへ＞ コメントありがとうございます。 反論ですか･･･そうですね。 真摯に受け止めて努力して行きたいと思います。 安易な離婚発言や無言を貫く行為は、どんな理由があれ、 卑怯な「逃げ」にしか思えません。 >今レスにあるような気持ちのまま ここは主人が読んでいませんので、自分の正直な気持ちを書いてしまいました。 主人が浮気していたら、私の方が修復しないでしょう。

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>> 170 たびたびすいません。 自分らしさを大切にしたい気持ちはわかりますが、自己主張が強い者と弱い者、口調が違うだけで思いは一緒ですよ。 結婚１０… １０４さんへ

大変貴重なお話をたっぷりとありがとうございました。
よくわからない点がいくつかございます。

>自己主張が上手い側の旦那が頑張ってくれてうまくいっています。

自己主張の強い人ではなく、主導権を握る人ではないですか？
そうなると我が家はどちらも握っていません。

>夫も好き勝手して良いわけではない、とか、聞いていて悲しくなりました。
なぜ悲しくなるのでしょう。
お互いに好き勝手していたのが、原因のひとつかと思われます。

主人はあの後、左ハンドルの大型を売って、
私にも乗れる中型の国産に乗り換える計画だったそうです。
そんなことは寝耳に水でした。

ここでは主人の言動については書きませんでしたが、
他所の奥様が憤慨されるような出来事がたくさんあります。
私が黙っていたから、好き勝手にできたのです。

「私が育児に疲れたから少し眠りたいな」
そんなことを言ったらイヤミのひとつも返って来ます。

>最初にどちらかが思いやりのスイッチを押さないとなりません。
>私は、主さんだと思います。

はい、そうしようと思っています。
修復の努力は私が精一杯がんばるつもりです。
主人にも変わってもらえるよう、私から働きかけたいと思います。

「わかった、明日ね」とは言いません。
フラれたショックで「エー！」というヤキモチを妬いて見せます。

>上手くいきそうだと思ってたけど、今日の書き込みを見て、
>修復は難しいかもなと悲しくなりました。
もうそんな結論を出されますか。。。
そんな風に聞くと私も悲しくなってきました。

• << 178 主導権とか、自分勝手とか、とにかく上に立ちたいんですね…。 うちは対等ですよ。つい先日までは主人より収入もありましたし。主人の方が思いやりは強いかもしれません。 何を言っても駄目そうなので撤退します。 主さんが好きなのは旦那さんでは無く、ご自身なんですね。

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>> 165 １６２さんへ 「怒っている意思表示」ですかなるほどです。 安易に口を利いては、それほど怒っていないことになってしまうから？ 3ヶ月という… 3日では全く変わらないですね、、
その間だけ旦那がご機嫌とりをしているだけで、根本的なところは変わりません。

結局同じことを繰り返すんです。その都度私の気持ちを伝えていますが、全く伝わってないんだなと毎度毎度絶望感に襲われます。

もうこの人は変われないんだな、と思うとやはり離婚が頭を過ります。

これだけ繰り返しても変わらないのなら、私が理解して目を瞑るしかないのかもしれない。
でもやっぱりこれだけは譲れないってこともある。

お互いが歩み寄るのではなく、私が下手にでれば更に付け上がります。

今は私が毎回我慢している状態ですが、そのうち限界が訪れるかもしれない。
いや、もう限界のピークをなんど塗り替えたのだろう。
離婚して解放されたいとさえ思います。

普段は普通に仲良くしてるんですけどね。
心の中は冷えきってます。

• << 188 １６２さんへ そうなんですか。 やっぱり、ご主人の立場である私が、今回貝に言われたことと同じですね。 何度言っても変わらない。 だから変わるのをあきらめた。 ご主人はきっとわかってないんでしょうね。 今までの私のように。 私が言うのは変ですけど、貝のようにブチきれてみる、 特別いつもよりレベルの高い反抗をしてみる、 実際問題難しいところもあるかと思いますが、 「貝」に慣れてしまっているかもしれません。 私の場合、次貝になったら終わるかもしれません。 今までの貝警告？を無視したからでしょう。 エー！聞いてない！ とならないよう、それなりの覚悟と準備をしようと思っています。 貝派の貴重なご意見ありがとうございました。

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>> 171 自分の意志を相手に伝えることが少ないタイプの人間としての意見です 相手とぶつかり合うのが嫌なので、自分の主張や好みを優先するより、相手の意… １７１さんへ

貝派のご意見ありがとうございます。

>良かれと思って提案してくれたことを否定するのは申し訳ない、
>と思いますし（私が提案したところで、どうせ聞く耳持たずで、
>自分の意見を押し通すんだろうな）とも思うんです

これには私も大いに身に覚えがあります。

なんだか私がとても傲慢でわがままで、主人をやり込めている、
と思われていますが、ほとんど主人が主導権を握っています。

そうなんです、何か言っても通らない、どうせ自分の好きにしてしまうから。
お互い様、好き勝手にしていいのではない、と言ったのはそういう意味でした。
でももっと根深いものを抱えていたのですね。

>相手と話をしないことは、自分の怒りと相手への抗議の最大の表現なんです
それはよくわかりましたけれど、やはり今後は改善していただきたい点です。

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>> 172 数日前より読ませて頂いてました。初レスさせて頂きます。 私が感じた事は、「何だか旦那さんの最後の主張、思いを理解してあげられていないな…」… なんだか貝が口を開いたとたん、強気になって調子に乗っていると、
このようなコメントをたくさん頂戴したようで恐縮です。

１７２さんへ＞

コメントありがとうございます。

反論ですか･･･そうですね。
真摯に受け止めて努力して行きたいと思います。

安易な離婚発言や無言を貫く行為は、どんな理由があれ、
卑怯な「逃げ」にしか思えません。

>今レスにあるような気持ちのまま
ここは主人が読んでいませんので、自分の正直な気持ちを書いてしまいました。

主人が浮気していたら、私の方が修復しないでしょう。

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>> 176 「逃げ」と書かれていますが、他の方のレスにもいくつもあったように、言っても伝わらないのだから「もう言う事はないと」黙ってしまうのではないのですか？
私は言った所で伝わらない旦那には言っても無駄だと心を閉ざし貝になる事があります。何を言って言い返され伝わらない事を考えると言う気すらなくなるのです。
でも心の中は納得していないまま。そんな感じなのかなと勝手に想像していました。

浮気の話ですが。申し訳ないのですが、そういう事を言っているわけではありません。
浮気なら主さんが変わろうが変わらまいが終われば帰ってくるのかなと。許す許さないは別として。
しかし、今回は主さんと旦那さんとの性格不一致の問題なので主さんが変わらなくては現状変わらないと言いたかったのです。
わかりにくくてすみません💦

相手に悪い所があればそれは相手が直すべき問題。主さんに悪い所があればそれは主さんが直すべき問題。
主さんは、「私もそうだけど貝だって悪い所あるからさぁ」と言っている様にしか聞こえないんです。

• << 183 １７２さんへ コメントありがとうございます。 >そんな感じなのかなと勝手に想像していました。 そうですよくわかります。 ですが口を開かない以上何も解決しない、それについてはどう思っているのかと。 >相手に悪い所があればそれは相手が直すべき問題。 >主さんに悪い所があればそれは主さんが直すべき問題。 その通りです。 そうしていくつもりです。 >主さんは、「私もそうだけど貝だって悪い所あるからさぁ」 >と言っている様にしか聞こえないんです。 そうです、その通りです。 私も変わるし貝にも変わって欲しい。 私間違ってますか？

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>> 173 １０４さんへ 大変貴重なお話をたっぷりとありがとうございました。 よくわからない点がいくつかございます。 >自己主張が上手い側の旦那が頑… 主導権とか、自分勝手とか、とにかく上に立ちたいんですね…。
うちは対等ですよ。つい先日までは主人より収入もありましたし。主人の方が思いやりは強いかもしれません。

何を言っても駄目そうなので撤退します。

主さんが好きなのは旦那さんでは無く、ご自身なんですね。

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スレ立った時からずっと見ていましたが初めてレスします。

貝になった旦那さんとちゃんと離婚のことを話し合うまでの旦那さんの行動（生活費を渡さない、口座引き落としをやめる）から、端から見る限り旦那さんはかなり本気で離婚を望んでるように思いました。

その時には主さんもだいぶ旦那さんの本気度を感じてたようでしたが、五年の猶予を貰ったことで、かなり主さんが強気になったかなと思って見てました｡

主さん夫婦のことなので他人にははかりきれませんが、主さんのレスはかなり上から目線に感じます。
旦那さんを貝に例えて面白いおかしく書いているからと思いますが、旦那さんが離婚を口にしてからの主さんは、旦那の好きにはさせないという気持ちから離婚しないと言ってますよね。

でも五年後の離婚を約束した上での五年です。
主さんが離婚したくないなら、もっと自分を変える必要があるように思います。

• << 184 １７０さんへ 初めまして！ コメントありがとうございます。 >端から見る限り旦那さんはかなり本気で離婚を望んでるように思いました。 そうでしょうね。 私が歩み寄らなかったり、対抗したりしたら、離婚に進んだでしょう。 5年の猶予で毎日の息苦しさから開放され、安心したのは事実です。 でも実生活は少し会話が増えたくらいで、さほど変わりありません。 私が急に態度が大きくなったワケじゃないですよ。 >主さんが離婚したくないなら、もっと自分を変える必要があるように思います。 重々承知しております。 助言ありがとうございました。

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爆笑しました(笑)貝になっていいじゃないですか～うちは、もう、ほっといてって毎日言うぐらいしゃべるわ、構ってちゃんだわ、ちび2人と同様、3人でわぁわぁ言うので、たまに一人になりたい…でも、この間旦那も同じこと言ってたな…あんたが一番うるさいって(笑) それは貝は心配なんですよ❤愛情❤

• << 185 １８０さんへ 初めまして！ 貝、私はぜんぜんいいですよ。 黙っていることは苦痛ではありません。 でも夫婦の間で何も会話しないというのは、やはりいろいろ問題がありますよね。 完全無視ですから、貝じゃなくて幽霊みたいなものです。 貝の心配？愛情？ 口を開ければおいしいよ？ にぎやかなご家庭ですね。 しゃべる相手に１８０さんが貝になったりしないのですか？

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ずっと見てました👮
が、ﾚｽ失礼します。


ぜんぜん関係ない話なんですが、
主さんのバイクって何ですか😃
原付なんですか？
私も好きでよく乗るので気になってました


水をさしてすみません💦

• << 186 １８１さんへ 初めまして！ コメント歓迎です。 DUCATI M1100です。 原付は小さすぎて怖いです。 チャリも無理です。 何乗ってますか？ 若い女性が乗っているのを見かけると嬉しく思います。 ＜原付、スクーター以外 どうぞ事故にはくれぐれもお気をつけて、 ステキなバイクライフをお送りくださいね。

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初めまして。
貝さんが妥協してくれて良かったですね。

修復を頑張る事も大切ですが、五年後の自立に向けて基盤を整える事も必要だと思います。

今の状況だと、先は分からない感じになってますし💧

五年後に離婚を出された時には、もう猶予も貰ってるので、待っては通用しないですし…

主さんが自立する為の五年ですよね？

その間に、上手くいく事もあるでしょうけど、上手くいく事前提は危険だと思います。

期限を設け、旦那さんはひとまず落ち着いたと思います。

合わなくても、嫌いではないんだと思います。

終わりが見えたからこそ、最後は楽しく過ごし、嫌な思い出で終わりたくない気持ちも分かります。

主さんも貝さんも、本来は違う性格の人と合うんでしょうね。
旦那さんは音を上げちゃいました。
後は主さんも音を上げるか、変わるかですよ。

音を上げた人に期待をすれば重荷になり、別れを後押しするようなものだと思います。

お互い妥協し合ってって時期は過ぎたような気がします。

後悔しないように、この五年を大事に使って下さいね。

• << 189 １８２さんへ＞ 初めまして！ コメント感謝です。 >主さんが自立する為の五年ですよね？ >その間に、上手くいく事もあるでしょうけど、 >上手くいく事前提は危険だと思います。 その通りです。 あぐらをかいてノウノウと暮らそうとは思っていません。 どう転んでも自分に後悔しない生き方･･･というとまたツッコミが（汗 もちろん貝さんにも幸せになってもらう努力をしつつ、 できれば5年以上このまま暮らせることを願っています。 >後は主さんも音を上げるか、変わるかですよ。 そうですね。 できる限りの努力はしていきたいと思っています。 散々叩かれていますが、私が変わっても貝が変わらなかったら、 私の方から離婚するかもしれません。 >後悔しないように、この五年を大事に使って下さいね。 はい！そうします。 ありがとうございます。

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>> 177 「逃げ」と書かれていますが、他の方のレスにもいくつもあったように、言っても伝わらないのだから「もう言う事はないと」黙ってしまうのではないので… １７２さんへ

コメントありがとうございます。

>そんな感じなのかなと勝手に想像していました。
そうですよくわかります。
ですが口を開かない以上何も解決しない、それについてはどう思っているのかと。

>相手に悪い所があればそれは相手が直すべき問題。
>主さんに悪い所があればそれは主さんが直すべき問題。

その通りです。
そうしていくつもりです。

>主さんは、「私もそうだけど貝だって悪い所あるからさぁ」
>と言っている様にしか聞こえないんです。
そうです、その通りです。
私も変わるし貝にも変わって欲しい。
私間違ってますか？

• << 187 自分が変わるのは自分の 努力☝ でも､相手が変わるのは 相手の努力☝ 『執行猶予をくれたのは 貝の旦那さんの方☝』 分かりますかこの意味❓
• << 193 「口を開かない以上何も…どう考えているのか」はきっと諦めているのだと思いますよ。解決なんて求めませんし、だから離婚という考えに至ったのでしょうね。 期待するからこその喧嘩や文句ですから。 「貝にも変わってほしい」は主さんが変わる事とは別問題だと思います。 何だか自分だけが変わるなんて損だと思っているのかなと感じました。 間違っているかどうかなんてわからないです。正しい、間違ってるとかいう話でもないと思います。 主さんは離婚したくないと書かれていましたので、何とか離婚にならないようにと考えレスをしていました… みなさんと意見交換をしたいともおっしゃっていたので。 ただそれらは全て叩き、ツッコミと取られてしまっているのですね…。 それだけが悲しいです。

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>> 179 スレ立った時からずっと見ていましたが初めてレスします。 貝になった旦那さんとちゃんと離婚のことを話し合うまでの旦那さんの行動（生活費を渡さ… １７０さんへ

初めまして！
コメントありがとうございます。

>端から見る限り旦那さんはかなり本気で離婚を望んでるように思いました。
そうでしょうね。
私が歩み寄らなかったり、対抗したりしたら、離婚に進んだでしょう。

5年の猶予で毎日の息苦しさから開放され、安心したのは事実です。
でも実生活は少し会話が増えたくらいで、さほど変わりありません。
私が急に態度が大きくなったワケじゃないですよ。

>主さんが離婚したくないなら、もっと自分を変える必要があるように思います。
重々承知しております。
助言ありがとうございました。

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>> 180 爆笑しました(笑)貝になっていいじゃないですか～うちは、もう、ほっといてって毎日言うぐらいしゃべるわ、構ってちゃんだわ、ちび2人と同様、3人… １８０さんへ

初めまして！
貝、私はぜんぜんいいですよ。
黙っていることは苦痛ではありません。
でも夫婦の間で何も会話しないというのは、やはりいろいろ問題がありますよね。
完全無視ですから、貝じゃなくて幽霊みたいなものです。

貝の心配？愛情？
口を開ければおいしいよ？

にぎやかなご家庭ですね。
しゃべる相手に１８０さんが貝になったりしないのですか？

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>> 181 ずっと見てました👮 が、ﾚｽ失礼します。 ぜんぜん関係ない話なんですが、 主さんのバイクって何ですか😃 原付なんですか？ 私も好きでよく… １８１さんへ

初めまして！
コメント歓迎です。

DUCATI M1100です。
原付は小さすぎて怖いです。
チャリも無理です。

何乗ってますか？

若い女性が乗っているのを見かけると嬉しく思います。
＜原付、スクーター以外
どうぞ事故にはくれぐれもお気をつけて、
ステキなバイクライフをお送りくださいね。

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>> 183 １７２さんへ コメントありがとうございます。 >そんな感じなのかなと勝手に想像していました。 そうですよくわかります。 ですが口を開かな… 自分が変わるのは自分の
努力☝

でも､相手が変わるのは
相手の努力☝

『執行猶予をくれたのは
貝の旦那さんの方☝』

分かりますかこの意味❓

• << 190 １２８さんへ よくわかります。 ですが相手に変わって欲しいなら、自分も変わらないといけないのだそうです。 それには貝さんにも努力して欲しいという希望です。 3ヶ月間はまったくノータッチだった家事ですが、また復活してくれました。 なんてことない仕事ですが、びっくりして嬉しかったです。 そういう感じで貝さんも歩み寄ってくれたらありがたいのです。 また何か間違ってますか？

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>> 174 3日では全く変わらないですね、、 その間だけ旦那がご機嫌とりをしているだけで、根本的なところは変わりません。 結局同じことを繰り返すんです… １６２さんへ

そうなんですか。
やっぱり、ご主人の立場である私が、今回貝に言われたことと同じですね。

何度言っても変わらない。
だから変わるのをあきらめた。

ご主人はきっとわかってないんでしょうね。
今までの私のように。

私が言うのは変ですけど、貝のようにブチきれてみる、
特別いつもよりレベルの高い反抗をしてみる、
実際問題難しいところもあるかと思いますが、
「貝」に慣れてしまっているかもしれません。

私の場合、次貝になったら終わるかもしれません。
今までの貝警告？を無視したからでしょう。

エー！聞いてない！
とならないよう、それなりの覚悟と準備をしようと思っています。

貝派の貴重なご意見ありがとうございました。

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>> 182 初めまして。 貝さんが妥協してくれて良かったですね。 修復を頑張る事も大切ですが、五年後の自立に向けて基盤を整える事も必要だと思います。 … １８２さんへ＞

初めまして！
コメント感謝です。

>主さんが自立する為の五年ですよね？
>その間に、上手くいく事もあるでしょうけど、
>上手くいく事前提は危険だと思います。

その通りです。
あぐらをかいてノウノウと暮らそうとは思っていません。
どう転んでも自分に後悔しない生き方･･･というとまたツッコミが（汗
もちろん貝さんにも幸せになってもらう努力をしつつ、
できれば5年以上このまま暮らせることを願っています。

>後は主さんも音を上げるか、変わるかですよ。
そうですね。
できる限りの努力はしていきたいと思っています。

散々叩かれていますが、私が変わっても貝が変わらなかったら、
私の方から離婚するかもしれません。

>後悔しないように、この五年を大事に使って下さいね。
はい！そうします。
ありがとうございます。

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>> 187 自分が変わるのは自分の 努力☝ でも､相手が変わるのは 相手の努力☝ 『執行猶予をくれたのは 貝の旦那さんの方☝』 分かりますかこの意… １２８さんへ

よくわかります。

ですが相手に変わって欲しいなら、自分も変わらないといけないのだそうです。
それには貝さんにも努力して欲しいという希望です。

3ヶ月間はまったくノータッチだった家事ですが、また復活してくれました。
なんてことない仕事ですが、びっくりして嬉しかったです。

そういう感じで貝さんも歩み寄ってくれたらありがたいのです。

また何か間違ってますか？

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主さんが、旦那さんが変わらないのなら自分から離婚する、という気持ちがあるのであれば、それでよいのではないでしょうか。

旦那さんは現状の主さんとは離婚したいと言っている。
主さんも現状（今まで通り）の旦那さんとは離婚も考える、ということなんですよね。

主さんのレスからは、旦那さんは離婚の条件として５年後といっただけであって、５年間主さんの様子を見る、ということではないのでは、と思っていました。
なので、主さんが５年間お互いに努力してうまくやっていきたいというようなレスに「？」と思ってしまったのです。

離婚したくない方が努力をするのは当然ですよね。

旦那さんは離婚したくないからお互い努力しよう、といったとは主さんのレスからは思えませんでしたので。
逆に散々離婚という言葉を使って主さんに警告してきたのに、それでも変わらない主さんに最後通告をしたのだと感じていました。

間違っているか、とみなさんに問われていますが、間違いなんて何もないと思います。
お互いが歩みよらなければ離婚すればよいことです。

でも、もし私が旦那さんだったら、離婚の約束をしたのだから、それまでの５年間あえていがみ合う必要はないと思うだろうし、その緩くなった態度を未練ととらえられたり、主さんに何かされて嬉しそうとか喜んでると思われていることを知ったら、不愉快だな、と思います。
旦那さんに変わってほしいのであれば、まずは旦那さんの緩くなった態度に感謝を表現することが有効な気がします。

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>> 191 １７９さんへ

ごめんなさい。
レスを飛ばしたと思ったら、「１７０さん」と間違えていました。
失礼しました。

まだ数日ですが、主人にも修復したい気持ちが垣間見えるようになりまして、
このような発言となりました。

>それまでの５年間あえていがみ合う必要はないと思うだろうし
そう思っていてくれるようです。
話し合いでは、食費は渡す、今までどおり食事もする、
それ以外は別行動、無干渉だと言っていましたが、
今日は時間を作ってくれました。

>旦那さんは離婚したくないからお互い努力しよう、
>といったとは主さんのレスからは思えませんでしたので。
思っていても決してそのようなことは口にしません。
私が勝手にそう察しているだけなのですが、
温かい家庭にあこがれているのは事実です。

>旦那さんに変わってほしいのであれば、
>まずは旦那さんの緩くなった態度に感謝を表現することが有効な気がします。
はい、そうします。

今日は主人と久しぶりに笑いのある外食でした。
テレビもない、私も席を立たない、
落ち着いてゆっくり話ができる外食は、主人の楽しみでもありました。
外食なんて主人にしてみれば大して珍しくないご馳走でしょうが、
私の希望を叶えてくれたことに感謝しています。
修復に向けて協力してくれたと感じているのですが、
そう思うのはまた、調子に乗っていることになるのでしょうか。
こういう機会はもっと増やしていきたいと思っています。

冷静な分析力でアドバイスいただき、感動いたしました。
ありがとうございました。

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>> 183 １７２さんへ コメントありがとうございます。 >そんな感じなのかなと勝手に想像していました。 そうですよくわかります。 ですが口を開かな… 「口を開かない以上何も…どう考えているのか」はきっと諦めているのだと思いますよ。解決なんて求めませんし、だから離婚という考えに至ったのでしょうね。
期待するからこその喧嘩や文句ですから。

「貝にも変わってほしい」は主さんが変わる事とは別問題だと思います。
何だか自分だけが変わるなんて損だと思っているのかなと感じました。

間違っているかどうかなんてわからないです。正しい、間違ってるとかいう話でもないと思います。

主さんは離婚したくないと書かれていましたので、何とか離婚にならないようにと考えレスをしていました…

みなさんと意見交換をしたいともおっしゃっていたので。

ただそれらは全て叩き、ツッコミと取られてしまっているのですね…。
それだけが悲しいです。

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>> 193 １７２さんへ＞

>間違っているかどうかなんてわからないです。
>正しい、間違ってるとかいう話でもないと思います。

円満解決に向けての作戦として、合っているか間違っているか、
という質問でした。
正解なんて1つじゃないですね。
失礼しました。

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主です。

貝になった夫を取り戻すため、いろんなご意見を頂戴し、
おかげさまで貝が口を開けてくれました。
勇気と励ましのお言葉をありがとうございました。

みなさんのお言葉を胸に、これから修復に向けて努力して行きたいと思います。

いろいろと勉強になりました。
これにて〆させていただきます。
ありがとうございました。

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👀あら未だレス出来る❓

主さん 〆てスレ閉鎖
した訳では無いのね😥

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>> 196 １２８さん

やり方がわかりませんでした
閉鎖という機能があったんですね

これから〆ます

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