離婚したばかり…。

>> 50 匿名さん、ありがとうございます。
やはり、一人になる覚悟をして、現状を変えていくべきなのでしょうか？
それが匿名さんのおっしゃる、待って孤独を感じるよりも、自ら手を差し伸べる勇気を…ということと捉えてよろしいのでしょうか？
丁寧にアドバイス下さったのに、質問をしてしまいすみません。

私の本心は、決して格好いいものでは無いかもしれません。なぜなら、ここだけに吐き出させて下さい……
「早く家族と離れ、一人になり、新しいスタートを切りたい。そして早く新しい恋をして、本当に信頼できる女性と幸せになりたい！」
…これです。
子供達を愛してるのに、離婚したばかりなのに、こんな風に思うのって、薄情ではないですか？
自分の幸せを追い求め始めるには、早すぎじゃないかと思ってしまいます。
でも、ここまで来るには、息絶え絶えでギリギリの所を歩きながら何とか自分が壊れないように頑張ってきたつもりです。だから、もう、楽になりたい…これが本心です。

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薄情だと考える人もたくさんいると思います。私は薄情だとは思いません。

幸せにならないでどうするんですか？子供のために我慢？そんな勝手なこと押し付けられる子供が可哀想です。

離れてしまっても子供の気持ちを最大限に考慮してあげれば、家族の形は違っても父であり子であることは変わりません。

最悪なのは子供を拒否すること。私の元夫はそれをしました。息子は元夫を「あいつ」と呼びます。「あいつに騙された」と言います。

それだけは止めてあげてください。それをするぐらいなら生涯姿を見せないであげてください。

離れた方がいいのか、しばらく現状がいいのかは私には見えない部分が大きくてわかりません。

主さんは元奥様と共同で子供を育てている独身なんですよ。シンパパと同じです。

まずは友とお酒でものみながら愚痴を聞いてもらうなどはいかがでしょうか？

友としてつらいのは、苦しい時に話をしてくれないこと、悲しみに沈んでる時に助けを求めてくれないこと、頼りにならないかも知れないけど一緒に泣きたい、笑いたいです。

たとえ遥か遠い学生時代の友でも頼ってくれただけで嬉しいものですよ。

長々と語ってしまいましたが、私も未だに離婚の時の苦しい気持ちを忘れることができずにいます。

主さんが真面目に真剣に考えているのがとてもよく分かります。こんなネット上の数少ないやり取りでさえ伝わるんです。

お願いですから、ひとりで苦しまないでください。

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>> 52 お答え下さりありがとうございます。
ご理解のある意見、感謝しています。

私にとって子供達は、一生の誇りです。子供達の父親になれたこと、本当に幸せに思っています。拒否することなどは考えられません。

下の娘は、あと一年で小学校へ上がります。その時までは一緒にと思っていました。しかし、今の状況であと一年は…。情けないことですが、自分の心も身体も、壊れて駄目になりそうです。
いずれ離れ離れになってしまうのだから、できる限り一緒にいたい…でも、どんどん病んでいく自分がいて。まだ強くいられると思っていたのに。最後まで子供達へ自分ができることをやってあげたかった。

だけどまだ、決断できずにいます。

子供達は今、こんなパパに何を望むだろう？

ボロボロな姿になっても、傍にいてあげたい。
だけど、元気でニコニコしてるパパが、

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…ニコニコしているパパが、好きなんだろうな…。
なんて考えたりしながら、一日一日が、とても重く過ぎていきます。
そして、消耗していく自分に焦りを感じ…。

なるべく一人で苦しまないようにしなくちゃ、駄目ですよね。。

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主さんはいま溺れ死にしそうなところだと思いました。

一番の原因は…誤った形で続く結婚生活、もう離婚していて、しかも主さんが望まない離婚ですよね。

自分だけ逃げ幸せを求めていいのか？と悩まれていますが、いま自分を助けることと後の幸せを望むことは全く違います。継続する精神的苦痛を甘くみてはいけないと思います。


あと…主さんは、今失いつつあるものを、すぐにでも取り戻したい気持ちなのではないでしょうか？


それは父である自分、夫や恋人である自分、必要とされる自分、家族という属性など…だとしたら、その主さんのこだわりにこそ苦しみの原因があるのではないでしょうか？

５０さんは、孤独を恐れる主さんに対して「孤独な時も自分から手を差し出せば孤独じゃないと気付けるから大丈夫」という意味に私は受けとれました。違ってたらスミマセン。


私も今しかできないと思い、孤独をドップリ経験中です。

人はみんな孤独です。でも孤独を分かっていれば、身近な身内や友人のありがたみが分かります。
そして群れや他の何にも依存しない自立した人間になれると思います。

同居を続けるにしろ止めるにしろ、一度は一人になります。
その時にこそ、何も恐れず、負けないでくださいね。

度々スミマセンでした🙏

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>> 49 レスありがとうございます。 私の表現の仕方がそのような印象を与えてしまったのかもしれませんが、私は元妻への未練は全くありません。 踏ん切りが… はじめまして
おはようございます

浮気された痛みは
完全に消し去る事はできません


もう主さんは 元奥様に未練も無いとの事で先の幸せに少しずつ向かっていますね

幸せになってくださいね 🍀


子供の事は ずっと忘れないでください

それだけ 🍀🍀🍀🍀

• << 58 同じく先月離婚して、数日後、友人の家に居候中。 全てを与え、我が儘を聴いてやり、何不自由ない環境を残し、家を出ました。 嫁は当然のような態度。 ﾊﾞｶらしくなりました。 所詮他人だと認識させられました。子供は可愛いー。

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主さんこんにちは。私は６月でやっと二年。私もされた側です🙇

えー、アドバイスはひとこと。

忘れた頃にドカンと🔥きます。一瞬、相手への未練と錯覚します。ですが、離婚そのものへの挫折感だから、混乱するだろうけど、信じて前進してください。

あとは子供がどんどん成長し、助かります。保育園などの役員はできる限り引き受けると、輪に入りやすいですよ😃

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>> 56 はじめまして おはようございます 浮気された痛みは 完全に消し去る事はできません もう主さんは 元奥様に未練も無いとの事で先の幸… 同じく先月離婚して、数日後、友人の家に居候中。
全てを与え、我が儘を聴いてやり、何不自由ない環境を残し、家を出ました。
嫁は当然のような態度。
ﾊﾞｶらしくなりました。
所詮他人だと認識させられました。子供は可愛いー。

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皆様へ。一括ですみませんが、たくさん励ましのレスをありがとうございました。
早く前を向いて歩めるよう、自分を取り戻せるよう、頑張りたいと思います。
実は、皆様にまだ言っていないことがあります。
今、気になっている女性がいます。できれば傍にいて欲しいと思います。脈があるかどうかも分かりませんが。今はそれどころじゃない！と言われそうですが。
きちんと気持ちを整理し、落ち着くことが先決だということは分かっています。アプローチするには、今はその時では無いのでしょうか

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彼女とどうなるかは彼女の気持ち次第ですよね。

より多くの方々からは非常に軽率かつ自己中な行動と判断されるとは思いますよ。主さんが限界を超えるほどの痛みに耐えてきて未だに苦しんでいることを考慮しても、主さんを擁護する意見は少ないのではないかと思います。

主さんも言われなくとも分かっているでしょうし、主さん自身も幸せになりたいと思うのは当たり前の感情です。どう優先順位をつけるかはその人次第だから主さんを正しいと言う人もいるし、間違ってると言う人もいるでしょう。

主さんが最後のレスをしてからレスがつかない理由は分かりますか？

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>> 60 的確な意見をありがとうございます。おっしゃる通りです。自分でも分かっていました。

皆様の温かいお気持ちを裏切るような発言をしてしまい、申し訳ありませんでした。相手の方にとっても、きっと失礼なことですよね。行動には移さないことにします。

そして今は、目の前のことに向き合い、苦しくても乗り越える覚悟を、もう一度心に決めたいと思います。
もっと大きな人間になるためにも。

大変恥ずかしい思いです。。時間を割いて励ましのレスを下さった皆様、本当に申し訳ありませんでした。

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淋しさ、辛さから、逃げようとしていただけなのかもしれません。

壊れていく自分を助けることと、逃げることは全く違いますよね…。

自分よりも大事だと思える存在＝子供を授かった時の感動は、一生忘れることができません。その子供達からも、逃げようとしていたのかもしれません。

これからも子供達にとって誇れる父親でいられるよう、今の状況を乗り越え自分を取り戻せる時まで、自分磨きのつもりで頑張ります。

人生で無駄なことなんて、きっと無いですよね。
必ずまた心から笑顔でいられるようになってみせます！

気付かない所でいつも支えてくれている人がいること、忘れずにいようと思います。

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失ったもの…幸せな家庭…それを築いてきた男としてのプライド…。大きなものを失って、それを早く取り戻そうと焦っている、自分を保っていけない気がして…レス下さった方がおっしゃっていた通りだと思います。が…、今の自分でもきっと十分幸せなのかもしれない。…今回の大地震。被災地に私の両親と姉弟はいました。つい先日、皆無事であるという確認が取れました。…なんてちっぽけな事で悩んでいたのか。生かされている自分のありがたさ、支えてくれている仲間のありがたさ、子供が元気でいてくれることのありがたさを改めて感じました。自分は全てを失ったわけではない。まだまだ人生には可能性がいっぱいある。何かに「囚われてはいけない」気持ちです。きっと今感じている辛さは、感じるべきものとしてしっかり受け止め乗り越えていかなければ。足元を見て、地面を踏みしめられる幸せを感じながら、人間として成長していくべき時。あとは、時間の流れに逆らわず、静かな心で毎日を過ごしていきたい。そうして時が来れば…見えるべきものはちゃんと見えてくるはず…そんな風に思います。

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そうだよ 🍀

大丈夫 💪

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>> 64 ありがとうございます。🍀🍀🍀

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前向きに進もうと決めたにも関わらず…どん底な気分です。気持ちにゆとりが持てず、人に優しくなれず…自己嫌悪の繰り返しです。挫折感は、根深いものなんですね。

黙って乗り越えなければいけないことは分かっており、乗り越えるまで頑張る決意は変わりませんが。

心から「ほっ」としてみたいですね。何をすれば少しは気持ちが楽になるのかも分かりません。

休みなのに身体調子崩して寝てました…………。
最近少しずつ人に話せるようになって来たので、前へ進めていると思っていたのですが…。挫折感は、何度でも襲って来ます。。。

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悩んだ末、元妻へ、家を出て自立して欲しい旨を話しました。

予想通り、暴言の嵐。
「もう子供にも会わせない！父親面させない」
しかし、出て行く方向で動くようです。


…自分で選んだ決断です。子供と暮らせる期間を狭めたことも含め、自分の責任です。でも、後悔はしていません。本当に独りになり、１から人生やり直すつもりです。

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>> 67 その直後、この言葉、撤回しました。

子供達とできる限り一緒にいたい、そのためだけの一年にしようと決めました。

元妻はﾉｰﾘｱｸｼｮﾝ。呆れたのでしょう。無理も無いです。
しかし出て行く気配も無く。

殺伐とした空気のなか、子供達の無邪気な声だけが響いている家。


こんな筈じゃなかった。でも、全て自分が決めて来たこと。だから自分の責任。

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主さん達のような真面目な男性もいるんだと嬉しくなりました。子供に愛を感じました😢

女性も色々ですが、今度主さんが出会う人は思いやりのある女性でありますように…🍀


不倫なんて出来ない女性も沢山いますから安心してください。(見かけではわからないので注意して下さいね😞)

• << 71 温かいコメント、ありがとうございます。 子供達は、私にとって、これからもずっと、一生大切な子供達です。

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不倫する女が悪いのは解りますが奥さんにも言い分ってあると想います…修復不可能で離婚に至ってしまったのであればどうしようもありませんが離婚て必ず、子供が犠牲になります。私の親も離婚しているので正直子供が同じような想いをするのだろうと想うととても可哀想です。。他人で、片親でも良いような事を言われる方いますが本人にしたら嫌な想いたくさんするし恐ろしいほど傷つきますよ。そこを真剣に考えて下さい…。

• << 72 仰る通りです。一番辛い思いをするのは、子供達ですよね。夫婦の問題ですので、どちらの責任でもあります。なので私は被害者だとは思っていませんが、何とも言えぬ不条理さは感じずにはいられません。子供達の未来を救うことができなかった自分の無力さを痛感します。

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>> 69 主さん達のような真面目な男性もいるんだと嬉しくなりました。子供に愛を感じました😢 女性も色々ですが、今度主さんが出会う人は思いやりのある女… 温かいコメント、ありがとうございます。

子供達は、私にとって、これからもずっと、一生大切な子供達です。

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>> 70 不倫する女が悪いのは解りますが奥さんにも言い分ってあると想います…修復不可能で離婚に至ってしまったのであればどうしようもありませんが離婚て必… 仰る通りです。一番辛い思いをするのは、子供達ですよね。夫婦の問題ですので、どちらの責任でもあります。なので私は被害者だとは思っていませんが、何とも言えぬ不条理さは感じずにはいられません。子供達の未来を救うことができなかった自分の無力さを痛感します。

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不倫中の元奥様は、今の主さんみたいに
辛いこと・寂しいこと・子育てで大変な事…女性は近所付き合いもあるだろうし…

毎日の事が積み重なって…
もしかしたら他へ心が行ってしまったのかもね…💔

主さんの表向きな顔と、元奥様への態度は…やっぱり何処かしら違うでしょ…

みんな紙一重だよね😔

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>> 73 レスありがとうございます。
仰る通りだと思います。上手く行っていると思っていたけれど、元妻はどこか気持ちを抑え続けていたのかも。
元々、噛み合わない同士だったのかもしれませんね。


今は、ひどい孤独感に襲われ、誰かに傍にいて欲しいと願いながらも、自ら孤独を選んでしまう自分がいます。

子供の手を握り、眠るだけです。
運動会と、卒園式には必ず行ってあげなきゃ。

でも、それが終わると、さよならなのです。
辛い毎日だけど、時間はどんどん過ぎて行っています。

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休日は…、腑抜けになってしまいます。
子供と一緒にいられるだけでも幸せ、そう思いますが、精神的にそう言っていられない程疲れてしまいました。

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>> 75 この一年と決めたなら、思いっきり時間とお金を使って
みんなが楽しいと思える思い出を残し

スパッと新しい人生を歩めば良いと思います。

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>> 76 その通りですね。

でも、今はなかなか前向きな気持ちになることができず、どうしても塞いでしまいます。

今も耐える時なのだと思いますが。

気分がどこまでも沈んでいき…自分が何者でも無くなればいいのにと思ってしまいます。

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>> 77 もう離婚は成立してるんですよね？？

それなら、考えても仕方ないし
この先子供と別に暮らすようになったら、定期的に会える時を楽しみにしながら…

自分の生活を楽しめば良いだけです。

選んだのは、あなた方夫婦だよ。

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夫婦で決めたことなのだから、割り切らなければ。辛いなんて言ってられないですよね。

元嫁の休日も分からない。それに合わせて実家へ帰る義母がいつ戻るのかも分からない。私の勤務・予定は皆知っています。基本、私の分の晩飯は、ありません。
同居する以上、基本的な状況は互いに把握しておくべきじゃないでしょうか？
それを言ったら、「何でいちいち報告しなきゃならないの！？そんな考えしかできない！？」（義母）と、逆ギレされました。
子供達含め皆それぞれ辛い思いをしながら頑張っているのは分かります。
でも、言葉も無い、予定も知らないでは…


自分の考えが狂っているのでしょうか。
何が何だか分からなくなってしまいました。


離婚したのだから、子供のことだけ考えて、割り切って暮らすしか無いですかね…。

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自分は妻の不倫で離婚しました。当時下はまだ一歳でしたが、二人の親権取りましたよ。どんなに良い母親でも不倫するような人に子供たちは任せられませんでした。また、再婚したとしたら、その男に子供たちが虐待されたらと思うと…俺には、子供たちを任せる事は、どうしても出来ませんでした。俺自身も子供たちを愛してますから。女は男で変わってしまう生き物です。子供たちを裏切り不倫した女は、必ずまた裏切ります。正確には裏切る場面に出くわすんです。絶対に親権は主さんにした方が、子供の為になると思います。

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>> 80 女は男で変わってしまう生き物…女性全てがそうではないのかもしれませんが…納得です。
元妻の、あの変容振り、今でもあの時の驚きは、忘れられません。

• << 89 変貌した主さんの妻は、その時に主さんと二人で築いた家庭・子供を捨てた…… 人としての心さえも捨てたのが元妻なんです。 人が悪魔になったｻﾞﾏを見たくはありません。 私は、不倫＝悪魔だと思います。主さんや子供を裏切って悪魔の生き方を選んだ元妻を応援したいとは思いませんよ。主さんを応援したい気持ちは、あります。 何故、人は欲の為に悪魔になるのか…金・利権・財産・性欲etc元妻に限らず、政治や経済や一家庭にまで悪魔が存在する。そして、そこには被害者と加害者が存在する、これが主さんの子供にまで押し寄せる波、やるせないです。 世の中から悪魔と言う人格さえも変える、得たいの知れないものを私は無くしたい。

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離婚後、もう半年…。
時間は、過ぎていくんですね。

一年前も辛くて悩んで、この掲示板で相談させていただいていました。

その間、色々なことがありました。

震災で亡くなった友人、知人…。
その前に、病気で亡くなった親友…。
その悲しみも、時間とともに、客観的に向き合えている自分がいる。なんだか冷たいような気もするけど…。
でも、どんな大きな出来事が起きても、世界が無くなってしまうわけではなくて、みんな、前へ進もうと、少しずつ立ち直っていく。人って、すごいなって思う。

生きることって、もしかしたら…、生きている限り…、

【愛されたいし、愛したい】。

それだけなのかも？
って思ったりします。

日記みたいですみません。
最近、丸坊主にしました。丸坊主、良いです。しばらくは、やめられません。

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私はサレ妻です。
今は、近いうちに熟年離婚を考えています。
正直、不安ばかりです。
主さんも色々とつらい思いをされたのですね。
よく頑張ってこられましたね。

でも、それは主さんがこれからまた新たな幸せをつかむ為のプロセスだったのかもしれませんよ。
人生なんて思い通りになんてならないものですから。
つらいことばかりですが、でもその中でも小さな幸せは必ず見つかります。


子供はいつか親元離れて自立していきます。
主さんのお子さんは、それが少し早いだけですよ。
離れていても親の愛情は変わりません。
素敵なパパでいてあげて下さい。

ただし、主さんは父親なのですから、離婚されても、元の奥様に父親としての権利を主張されて当然です。
養育費とかお渡しになられるのであれば、なおさらです。

お子さん達を大切に思われるのなら、きちんとすべき所はきちんとしたほうがよろしいかと思います。


主さんには、離れてしまっても、可愛いお子さんがいらっしゃるではありませんか？
私もそうですが、
子供の為なら、どんなことでも頑張れます。


状況は色々でしょうけれど、苦しんで戦っている方は主さんお一人ではありませんよ。


頑張って下さいね。

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離婚経験者です。
自分が辛いのを子供がかわいそう、と転嫁しないで。子供って片親の方がしっかり育つしね。

離婚したのに一緒に住むから苦しいの。会話ぐらいって求めるのが、おかしいでしょう。主さんの方が依存してるの丸わかりで、甘く見られてると思う。

初婚じゃないし、不倫して妊娠する女性は離婚届なんて痛くも痒くもない。また同じことやるんだから、主さんがボロボロにならないうちに早く見切った方がいい。治りませんから。成り上がるだけですから。
被害経験者より。

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>> 84 ん？
子供は片親のほうがしっかり育つ…？？

なにそれ😁

片親だとグレる…じゃなくて？😉

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>> 85 グレる子も多いけど、生き抜く力が強いと思う。

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横レス失礼します。
「片親だからグレる」とか「片親だとしっかりする」とか、簡単にひとくくりにできるものではないですよね。
ケースバイケース。百の家庭には百通りのタイプがあると思います。
肝心なのは、形態ではなく、「親が子供にどんな背中を見せるか･見せたいと思うか」ではないでしょうか。

主さんは、ご自分のお考えの正解不正解をここで問われ、気にしておられますが、家庭のあり方と同じ。百人に聞いたら百通りの答が返ってきます。
どんな選択をされても、それが主さんの中で絶対なのであれば、誰に何を言われようが気にされる事はありませんよ。
お子さんを愛しているお気持ちは、必ずお子さんに伝わります。
ちなみに私の両親は、私が幼い頃２人が２人して不倫をしており大修羅場でしたが、私を愛する気持ちは不器用ながらに伝わってきていましたので、傷付く事はありませんでした。
ほんっとにどうしようもない奴らだなとは思いますが、父の事も母の事も、昔も今も変わらず愛しています。
子供は意外と親の本音を見抜いています。

問題なのは、理性を保とうとするあまり主さんが主さんでなくなってしまうこと。
これに尽きると思います。

私個人の意見としては、ただの逃げであっても主さんがその気になる女性とお付きあいする事、大いに結構じゃないかと思います。
自殺などを考えてしまうより余程ポジティブでたくましく、良い事じゃないかと。
それだけお辛い立場になれば、逃げ場が欲しくなるのは至極当然の心理です。
人間なんて皆よわっちい生き物ですから。

どうぞ、人目やモラルに足を取られすぎて、深い溝に入り込まれぬよう。
応援しています。

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皆様へ。一括のお礼となること、お許し下さい。
どれも私が今求めていた言葉でした。ありがとうございます。

逃げ場、安らげる場、現在ありません。一家の長として、幸せな家庭を築くことに失敗した責任を感じながらの、およそ二年間、心から笑ったことがありません。

でも、生きなきゃいけないと思います。

恋愛もしたいです。が、以前に書いた、気になる女性とは、脈が無さそうです。

いつになったら、良いことがあるんだろう。

支えの無い心が、今にも折れそうですが、何とかもたせている毎日。


動き出す時なのだろうか。

潰れてしまってからでは、遅いですよね。

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>> 81 女は男で変わってしまう生き物…女性全てがそうではないのかもしれませんが…納得です。 元妻の、あの変容振り、今でもあの時の驚きは、忘れられませ… 変貌した主さんの妻は、その時に主さんと二人で築いた家庭・子供を捨てた……
人としての心さえも捨てたのが元妻なんです。
人が悪魔になったｻﾞﾏを見たくはありません。

私は、不倫＝悪魔だと思います。主さんや子供を裏切って悪魔の生き方を選んだ元妻を応援したいとは思いませんよ。主さんを応援したい気持ちは、あります。

何故、人は欲の為に悪魔になるのか…金・利権・財産・性欲etc元妻に限らず、政治や経済や一家庭にまで悪魔が存在する。そして、そこには被害者と加害者が存在する、これが主さんの子供にまで押し寄せる波、やるせないです。

世の中から悪魔と言う人格さえも変える、得たいの知れないものを私は無くしたい。

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奥さんはどれ位で自立するんですかね？
義母も心ない感じだし..
手探りより ハッキリできる事はハッキリさせませんか？
主さん⤵のはしょうがないですが、元嫁 義母に対して弱すぎると思います。

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もう夏も終わりそう。

いつの間にか、子供と出かけても、ちょっと前みたいに「思い出に写真を撮っておこう」って思わなくなってる。想いは変わらないけど、むしろ想いの強さから？子供といるのも辛くなってきた。

元嫁、まるで居候とは思えない態度で。
元義母、俺の情けなさばかりを認識して納得してる様子で。「俺に子育ては無理だと思ったから、娘は子供を引き取ったのでしょう」


だんだん、全て、ことの発端は俺にあるみたいな。悪者になっていく。


子供達も、…パパを好きでいてくれてはいるけれど…、父親に対する、普通の、感じ方は、もうしていない。やはり悪いのは、きっとパパだと思ってる。ママは何もしていない、尊敬する存在。


必要なのは、「家」だけらしい。まあ、離婚したんだから、俺の存在に期待するのは違うか。


何度も精神的な限界を、なんとか越えて来たけど、もう、疲れた。

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俺は今、恋愛とかする資格など無いでしょうか？

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もう、時間なんてとっとと過ぎてしまえ。とか思う反面、子供と別れるってどういうことなのか分からなかったり。
誰とも会いたくない、独りにしてくれ！と思う反面、淋しくて仕方ないから、みんなの中に居たがったり。
俺の存在は、もう必要とされない。

なんて思ってる反面、悲観ばかりしていては、生きていけない。気が狂ってしまいそうにヤバくなるから、無理に明るくしてみたり。


好きな女ができたり、恋愛したりする資格は無い？
耐える修行僧のように、まだじっとしていなきゃいけない？


なんか、常識とか、体裁とか、修行僧のおならみたいに思えて来た。
誰かに何かを言われるんじゃないかなんて、心配する次元じゃないなもう。


だから色んな意味でチャンスかな。って。


スルーして下さい。

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>> 93 主さん、お久しぶりです、いつの間にか時間は過ぎていくものですね

良くない状況ですね、けっきょくお金？元奥様は自活して子供さんたちや親の面倒を見ながら生きていくのがイヤなんでしょ？

離婚したとは言え、自分で選んだ人だから主さんも責任は果たさないとなりません

でも苦しいのでしょ？だから新しい人と新しい生活を夢見てしまうのでしょ？

難しい事情やしがらみがあるのかも知れませんが、家を出てしまえないのですか？

自分が行動することに迷っているばかりで、相手に変化を求めても答えは見つかりませんよ

無くすこともなく、新しいものを手に入れようと思うのはとても難しいです

決めつけ感たっぷりの文章ばかりでごめんなさい、主さんの心と身体がとても心配です

自分が変わりましょう、そうすれば周りも変わります、周りが変われば自分もまた変わります、その中に新しい出会いもあるかも知れません、うつむいて過ごしても何も見えてきませんよ

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主さん、お久しぶりです。

きっと主さんは、このスレをたてた時から…
頭で考えてるだけで、何も動いてませんよね。

動いてみたらどうですか？？

行動に移せば…どっちにしても、前に進めると思いますよ。

まず、１人暮らしをはじめて
いずれ離れる家族と距離を置く。

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>> 95 94さん、95さん、ありがとうございます。

客観的な意見を頂け、ありがたかったです。ずっと自分の中で堂々巡りだったので。

そうですね。自分ではまだ、何も行動していませんでした。考えるだけ考えて、潰れそうになっていました。どう行動すべきか？どうしたいのか？も、何度となく考えては来ましたが、結局身動き出来ないまま疲れていくだけでした。

自分が家を離れるのは、できるならばそうしたいところですが、金銭的に無理です。今の家のローンを払いつつ、別に部屋を借りるのは、私の給料では、不可能です。離婚以前も、私一人の稼ぎでやっと家族を養っていましたから。…でも、裕福でなくても温かい家庭がそこにありました。

生活を別にするには、元嫁に出て行ってもらうしか他ありません。まだ給料が安いだの、良い物件が無いなどの言い分は、今考えると、言い訳にはならないのでは？と思うのですが、間違っているでしょうか？そんなことを思うのは、子供のことを考えていないことになるのでしょうか？
今より多少生活水準が下がっても、それが子供の不幸へ直結するのでしょうか？
元嫁の考え方には、やはり疑問です。


…あまりに辛いので、今日病院に行きました。カウンセリングを受けたほうが良いと、専門医を紹介してもらいました。近々行ってみようと思います。

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>> 96
主さん、お仕事お疲れ様です

カウンセリングは良いかも知れないですね、ご自身が納得し安心できる先生が見つかるまで色々な病院を探して見るのもありですよ

薬を処方して、はい終わりという病院は避けて下さいね

頑張りすぎる必要なんてないのです、人間なんて不完全な生き物です、私なんて突っ走っては転び突っ走っては激突しの連続、逆に慎重になりすぎて取り返しがつかなくなったり…口癖は「仕方ない」ですもの(笑)

でも、その「仕方ない」が仕切り直しの合図のようにもなっています、そうなってしまった事実からは変わらないのだから、じゃあどうしようかなぁ～ってぐらいの脳みそです(笑)

これでも時には布団の中で丸まってシクシクしたりするんですよ、泣き疲れると「明日仕事だ、目が腫れちゃう」と急に冷静になったり、「もぉ死んじゃおうかなぁ」と思いつつ子供に迷惑はかけられないから生きていこうと冷静になる考え方を思い出します

話が横道にそれまくりましたが、主さんなりの仕切り直しの合図が見つかればいいですね

カウンセリングで自分の中の苦しみが整理されるように願っています、ゆっくり焦らずが基本ですよ

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>> 97 お礼遅くなりすみません。
カウンセリングは、期待していたものではありませんでしたが、全般性不安障害と診断されました。元々緊張性の肩こりや頭痛持ちではありましたが、病名が付いたのは、今回の件を機に初めてのことでした。

自分が辛いということは分かるけど、あとは、分かりません。または、分からない振りをしようとしているだけなのかもしれません。

子供、大好きで仕方ないけど、もっと一緒にいたいけど、元嫁に「出て行って欲しい」と言うのは、やっぱり自己中でしょうか？今の自分、きっとあの頃のパパと違うから、一緒にいても、子供の為にならないし、元嫁にとって必要なのは、この家だけ。建物だけなのだし。

日に日に感情を失っていっている気がします。

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もう８ヶ月が過ぎました。
元嫁に「出て行ってくれ」と言うことは、子供達にも「出て行け」っていうこと。心に引っかかって行動できないのは、その一点。

だけど、一緒に暮らしているのに、日が経つごと一日一日、子供達との心の距離も離れていっているような錯覚？もあり。離婚して尚一緒に暮らしているが故のこと？なのかは不明ですが…。


出ていけるのなら、自分が出て行きたいです。

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それが親のエゴなんだろうな…。

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