青空・白・太陽・星空

彼女はいつもみんなの誕生日会に呼ばれる。私が呼ばれるのには呼ばれるけど、彼女が呼ばれるのに呼ばれない事も多くあった。彼女はすごく目立つ。私はあまり目立たない。私は大人しい・優しい人が好きだったけど、ハッキリとしていて人望のある彼女みたいな気の強い子に憧れもあったのかもしれない。私のほしいものは全て彼女に奪われてる気さえした。逆に彼女と大の仲良しとみんなに羨ましがられた事を密かに誇りにしていたところもあった。

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>> 1 幼稚園と小学生の間ずっと好きな男の子がいた。今思うと、私は嫌われていたのかもしれない。私は彼を独占したかった。彼はモテた。

小学生の時、水泳・お琴・塾・英語・フルート・ピアノ・ソフトボール・剣道・習字・公文。と毎日のいくつもの習い事。全部私から親に頼んだ。

成績もスポーツも良くできた。先生や親には気に入られた。特に嫌われる事もなく目立つ事もない。
好きな友達はいたようないないような…。

今思うと私はただちやほやされたくて色々頑張っていた。

かなり男の子のようにしていた。女に生まれたくなかったとも思っていた。

いつも人の目ばかり気にしていた。毎日、本当はつまらなかった。

何で生まれたんだろう。苦しいと思っていた。

友達にも気を使って、本当はめんどくさかったのかもしれないけど、孤立したくないし、人気者になりたかった。

今思うと、私には花がなかった。それに友達を思いやる気持ちもなかったのかもしれない。ただ、人気者になりたかっただけなのかもしれない。

私はあまり目立たなかった。普通。見かけはあまり可愛くなかった。性格は悪くなかった。勉強やスポーツが出来ても、あまりちやほやされなかった。

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>> 2 成績はいつも通知表はたいへん良くできた◎

皆勤賞。のわりに、ちやほやされない。友達にも私は都合の良い引き立て役だった気がする。

嫌いな子の方が多かった。これじゃあ、人気者になれるはずもない。

目立つグループに入った。私には合わない。みんな嫌いだった。

地味なグループは居心地が良かった。

葛藤だった。結局、いつも普通の平和なグループにいた。実際は平和じゃないんだけど。な普通。

ちやほやされないけど、いじめられないし、嫌われない。勉強もスポーツも出来るけど、羨ましがられないし、全然目立たない。おまけに友達の事も好きなのか嫌いなのかもわからない。生きてるがつまらなかった。好きな男の子もとくにいなかった。そういえば、学級委員やテニス部部長もやったし、トップ高校推薦・徒競走も学年一位だった。だけど全く目立たない。誰も私を羨ましがらない。本当に可愛くなかった。嫌われてないけど、勉強バカとも言われたし、かなりバカにされてたのかな？
男の子にモテなかったけど、私自身全く興味もなかったから、何にも感じなかった。嫌われたりもしてなかった。多分普通。本当に話題にも出なかったと思う。性格も悪くなかった。

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>> 3 高校はこれ以上の不幸はない。絶対バラ色と確信していた。間違いだった。初めて両思いを感じた恋をした。あと、初めて自分と話の合う友達と出逢った。死ねほど幸せだった。成績は全然ダメ。下から数えた方が早い。恋は悲しく苦しい恋だった。私は勉強もスポーツも出来ない方だった。部活も辞めた。髪も染めた。学校で一番カッコイイ男の子と恋をして。真逆の生活。ある意味目立った瞬間もいっぱいあった。男の子は私の話題でいっぱいになっていたと思う。可愛いいと言われるようになった。本当に別人みたいになった。今思うと躁鬱状態。家中、心配されていた。クラスでも女の子のグループに入れず一人でいた。男の子にはちやほやされるようになった。でもこれこそ地獄。悲しすぎる恋に苦しみ、結局、付き合えず振られた。両思いだったんだと思う。本当に地獄の高校生活。友達一人だけ。愛した人一人。私を助けてくれようとした先生にも出逢った。地獄だったけど。昔よりマシか？どっちもどっちだ。いちお大学には推薦でいけた。皆勤賞で学校に行った。それしか出来なかった。心はこの３年で壊れた。何を信じていいかわからない。私は一度死んだと思った。

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>> 4 中学の友達や高校の友達がいた。みんな高校中退。物凄く居心地良かった。男の子とも遊んだ。私に彼氏が出来るようにだって。嬉しい。裏切ったり、裏切られたり、でも助けてもらった。ありがとう。なかなか素直になれなかったけど、私の人生で一番友情を感じた。有り難かった。でも人生最大に辛かった。精神病院で安定剤・催眠療法・神頼み・本当に悲しいしかないくらい、私の心は壊れた。今までの自信が全部なくなっちゃった。
勉強もスポーツも出来ない。女の子友達もいない。初めて好きと伝えた男の子は、うやむや。私も傷ついたけど、彼も傷ついたのかな。私の高校生活は彼全てだった。重いよね。ごめんね。嬉しさ・悲しさ・喜び・楽しみ、彼全てだった。これを幸せなのかどうか。きっと彼も同じだったのかなぁ…。だけど、私も彼を傷つけた。幼い二人。今思うと私も悪かったか。いつも被害者ぶってた。でも私は壊れた。高校の卒業式、私は一度死んだ。 誰とも話さず、家に帰って大泣きした。苦しい高校生活、やっと終わった。良く頑張った私。

• << 7 大学生活。一度死んだと思えば怖いものなんかなかった。可愛い格好をして、何もなかったように友達を作った。最初、人との距離の取り方がわからなくて大変だった。半年はあまり上手くいかず、周りにも嫌な思いをさせたんだろうな…。色々言われたけど。良くわからなくなってしまった。男の子も女の子も、勉強もスポーツも。とりあえず、サークル・部活・ゼミ・バイト・授業・就職活動・勉強・遊び、精一杯やった。親もお金を出してくれた。本当は感謝しなくちゃ。年中無休で働いてるし。いつも昔の事の文句ばかり言ってた。本当は感謝しなくちゃ。海外旅行や留学にも行った。全部過去を忘れたかった。つまらなかった過去としか思えなかった。みんな嫌いだった。としか思えなかった。やっぱり心は簡単に治らない。ただ自信が欲しかった。大学生活一人友達が欲しかった。大切な友達は出来た。あと、色々友達が出来た。男の子とも普通に話した。いっぱいちやほやされた。だけど、彼氏が出来なかった。みんなにはいちおいるふりしたけど、いないってバレてたか？いつもいい感じで終わった。デートは何人かとしたし、きっと好きになってもらった瞬間はたくさんあったんだろうな。

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>> 5 大学生活。一度死んだと思えば怖いものなんかなかった。可愛い格好をして、何もなかったように友達を作った。最初、人との距離の取り方がわからなくて大変だった。半年はあまり上手くいかず、周りにも嫌な思いをさせたんだろうな…。色々言われたけど。良くわからなくなってしまった。男の子も女の子も、勉強もスポーツも。とりあえず、サークル・部活・ゼミ・バイト・授業・就職活動・勉強・遊び、精一杯やった。親もお金を出してくれた。本当は感謝しなくちゃ。年中無休で働いてるし。いつも昔の事の文句ばかり言ってた。本当は感謝しなくちゃ。海外旅行や留学にも行った。全部過去を忘れたかった。つまらなかった過去としか思えなかった。みんな嫌いだった。としか思えなかった。やっぱり心は簡単に治らない。ただ自信が欲しかった。大学生活一人友達が欲しかった。大切な友達は出来た。あと、色々友達が出来た。男の子とも普通に話した。いっぱいちやほやされた。だけど、彼氏が出来なかった。みんなにはいちおいるふりしたけど、いないってバレてたか？いつもいい感じで終わった。デートは何人かとしたし、きっと好きになってもらった瞬間はたくさんあったんだろうな。

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>> 5 中学の友達や高校の友達がいた。みんな高校中退。物凄く居心地良かった。男の子とも遊んだ。私に彼氏が出来るようにだって。嬉しい。裏切ったり、裏切… 大学生活。一度死んだと思えば怖いものなんかなかった。可愛い格好をして、何もなかったように友達を作った。最初、人との距離の取り方がわからなくて大変だった。半年はあまり上手くいかず、周りにも嫌な思いをさせたんだろうな…。色々言われたけど。良くわからなくなってしまった。男の子も女の子も、勉強もスポーツも。とりあえず、サークル・部活・ゼミ・バイト・授業・就職活動・勉強・遊び、精一杯やった。親もお金を出してくれた。本当は感謝しなくちゃ。年中無休で働いてるし。いつも昔の事の文句ばかり言ってた。本当は感謝しなくちゃ。海外旅行や留学にも行った。全部過去を忘れたかった。つまらなかった過去としか思えなかった。みんな嫌いだった。としか思えなかった。やっぱり心は簡単に治らない。ただ自信が欲しかった。大学生活一人友達が欲しかった。大切な友達は出来た。あと、色々友達が出来た。男の子とも普通に話した。いっぱいちやほやされた。だけど、彼氏が出来なかった。みんなにはいちおいるふりしたけど、いないってバレてたか？いつもいい感じで終わった。デートは何人かとしたし、きっと好きになってもらった瞬間はたくさんあったんだろうな。

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>> 7 私は女の子にやたらと気をつかってしまう… 本当は全く興味ないのに… 寂しいからとか。 もっと人をちゃんと好きになりたいよ。今思い出しても、無駄な時間を過ごした友人関係がたくさんある。 よくも、あれだけ嫌いでずっと一緒にいたもんだ。
無駄だった人間関係はいくつあったんだろう…。

私も嫌い、彼女も嫌い。なんで一緒にいたんだろう。

男の子は全く気を使わないから楽。嫌われないし、嫌わない。そんなに深く付き合わない。楽だよ。
私、男の子になりたかった。女の人間関係ってめんどくさい。興味ない。気持ち悪い。嫌いって感じ。

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>> 8 私はいい子ぶってた。地味でみんなの喜ぶ事ばかり考えてた。つまらなかった。私は勝手で、わがままで、勝ち気で、性格の悪そうな子に憧れた。実際そうなってしまってた。中身の自信がなくなった。男もそれなりにずっといた。派手な世界にただいた。虚しかった。結局、ちゃんと人と向き合って、自分が損しても良いと思える人間にならなきゃ、幸せになんかなれないんだ。自分が人を信じて、愛さないと幸せになれないんだ。じゃないと、人に愛してもらえない。つまらない。私は虚しい、つまらない人だったと気づいた。これから、幸せになれるかな。心配。私、人を愛せる？ 自信ない

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恋愛コンプレックス。かも…。プライド高すぎ。誉められても好きって言われても、愛してるって言われても、結婚して下さいって言われても信じられない。

可愛いと言われたかったのに、信じられない。男が信じられない。恋愛感情が持てない。

まわりみたいに、幸せになれない。

愛した男、憎んだ男。私の恋愛は彼中心。彼を忘れるため、彼の代わり。その繰り返し。これじゃあ、愛してもらえない。しかも愛せない。くだらない私。魅力のない私。

愛した男・憎んでる男。進行形。まだ私を支配してる。私のプライドを恋愛感情を深く傷つけた。

きっと私も傷つけた。

彼が幸せになった瞬間があった事さえ、許せない。私は幸せになった瞬間さえない。ずっとお前に縛られてた。

早く忘れたい。記憶から消したい。本当に消えちゃえばいいのに。

私、何で覚えていたいんだろう。何で？

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私を悩ますのは女の人間関係なんだろうな… 今はそんなにないけど。好きな女の子９に対して嫌いな女の子１って感じ。昔は逆だった。嫌いな女ばかり、好きな子少々って感じ。男の子はどうでもいいんだ。本当に。めんどくさいし考えないの。一人の男の子に縛られるだけ。他の男の子は別に普通。嫌いじゃない。何も感じないって感じ。興味ないなぁ。でも可愛いとか誉めてほしいかも。でも一人、いい男に愛してもらえばいいや。他は興味ない。それより女。マジうざかった。バカな女としゃべると頭が可笑しくなる。それこそ記憶から消したい。良く一緒にいたよな。私も十二分にバカだ。愚かだ。

くだらない媚びりあい。本当は興味ないのに。本当に下らない寂しいから付き合って、思いやりのない自己満の人間関係。私がこんな気持ち。充分相手に失礼。私最悪。まぁ、自分の事嫌いだったし、周りの事も嫌いだった。今より１００００倍頑張ってたのにね… 可哀想な私。誰にもって言うか自分が自分を全く好きじゃなかった事が寂しいよ。 周りへは八つ当たり？ てゆうか、周りもバカ過ぎ。 今の方が断然楽だよ。意味わかんない

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何で覚えていたいんだろう…

今より頑張っていた私。全くちやほやされなかった。バカにされてたんじゃないの？バカに…ね。やっぱり賢い人はちゃんと見てくれてた。何であんな奴らに媚びたんだろう。私は何に縛られてるんだろう。もっと自信持てば良いのに。くだらない人間関係なのかな？ 派手なグループは本当に最悪だった。人間と思えないよ。あれ。動物みたい。頭悪すぎ。 私は何で過去を受け止められないんだろう。すごく悔しかったんだ。バカにバカにされるのが。私もバカだけど。何を引きずってるんだろう。わかんないや

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>> 12 縛られる事ないか…
今日、人生最高に大切にした男の子がいた。

あのまま良い思い出にしよう…。

大好きだったなぁ。本当に。忘れてたよ。彼はどう思ったんだか。私は大好きだったよ。本当に最高に大切にした男の子だよ。裏切られても良いと思った男の子だった。救われた。大好きだったよ。いつか伝えたいくらい好きだった。恋愛感情とは違ったのかな？少し恋愛感情？どんな気持ちだったんだろう。大好きって感じ。それだけ。ハートはつかないんだよなぁ。

それとは引き換え。今会ってる人は…中身は最高に気に入ってる。顔が好みなら。早く見慣れたいもんだ。彼の顔を格好いいとも思うの辞めた。好みじゃないんだよなぁ…

どんな顔なんだろう。もっと知りたいな。そんな感じだ。

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そうだ。良い思い出だけで良いんだ。嫌いな女なんて忘れれば良いのか。心の底から嫌いだったんだろう。あんなの、精神的にパシリだったようなもんだよな。私より、バカでブスの女。気を使ってた自分が愚かだよ。自分が弱かったんだ。一人になるのが怖かったから、一緒にいたんだ。自分のせいか。弱い私。バカにされて当然が。一人でいれば良かった。無理して一緒にいる事なかった。嫌いな女。今もいるよなー。私も嫌い。アイツも嫌い。何で遊んでんだよ。一人が寂しいからか。ここ改善しないとなぁ。なんか見えてきた。私にとって男の子って存在感ないなぁ。本当にどうでもいいんだ。楽だよ。男。振り回されないもん。女がウザい。めんどくさい人間関係。ウザい。しゃべりたくねー本心なんて醜いもんな。って思ってるんだ。私、なんでこんななんだ。いい事思い出したい。これじゃ、ダメだ。どうにかしないと。

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私は彼をどんな存在にするんだろう。精神安定剤だよ。ストレスから解放される。頭の良い彼は一緒にいて楽だ。もっと一緒にいたいのか。疲れない。自然でいられる。まだまだ良くわからないけど。彼はどうかなぁ。

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>> 15 今更か…

てゆうか、お前も変わんないじゃん

大切にしなくてごめんね


今度はあなたが許してくれたら大切にするから。


私、ダメだな

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色々な男がたくさんアプローチして誘って、好きと言う。男の本気ってどう見抜くの？こっちが本気になったら冷める。失敗した。みんなさよなら。一人でいるよ

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>> 17 つまんない。寂しい。もう、昔の男のせいじゃない。あれはあれ。一つの恋の形。覚えていて貰えば良かったのかはわからないけど、見る目なかったよ。失敗作でしょ。もうおしまい。今の彼もやっぱり受け入れてもらえなかったね。みんなそう。まぁ、仕方ないか。明日、他の男と連絡とってみるか…。もう頑張っても無駄だよ。最高につまんない。あっでも思った。昔の男のせいじゃない。私が選んだ。彼もだし、あのやり方も。弱くてバカで、ナルシストの下らない男を選んだのも私。心の底から失敗した。記憶から消したい。本当？でも惨めな思いは人の１００倍したよな。まぁ、私がバカだった。全部忘れたい。記憶喪失。これから生きていきたい。

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彼との出会いは高校１年生。進学校、セラー服の学校。バラ色の高校生活を期待して入学しました✨
校則が厳しかったから、帰りにルーズソックスに履き替えて…。スカート短くして、１６歳の私はそれなりの女子高生になりたかった。

中学まではすごく真面目だったから自分を変えたかった。

クラスメートも優等生。学級委員とかみんなしてそう。みんな中学では成績が良すぎて周りに言えなかったんだって…。みんな可愛く見えた。自信満々のみんなに、ちょっと違和感。実力テストも半分以外…。自分の実力にも驚きました。学校あまり行きたくないなぁ…。って一人で眠れない一学期。学校慣れない。

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電車の中に同じ高校の二人組の男の子。真面目そう、おとなしそうな男の子。ミニスカートにしてるの見られちゃったから、恥ずかしくて笑った。

クラスで一番、仲良くなりたくなった可愛い女の子。その子の好きな男の子が彼だった。

全然、好みじゃなかったから、不思議だった。

だから彼がどの駅で降りるかちょっと面白くて観察ようとした。

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彼は私が探す前にいつも私を見ていた。変なんヤツ。歩いてたら、体をくっつけてきた。いつも覗きこんでくる。

なんだろう？？なんか気になった。

友達が彼の事好きだから、何となく見てたけど、それにしても、おかしい。

彼と私と友達。友達と二人ではしゃいでたら、彼が私に振り向いて、恥ずかしいから騒いで逃げた。友達が大騒ぎ。あなたに振り向いてたって。好きっぽいって言われた。私もそうなのかなぁ…って。なんとなく。

彼女に彼氏が出来た。私が彼を好きになった。サッカーをしてる姿が格好良かった。

いつでもどこでも目が合う。彼の友達が騒いでる。お前の好きな子だよ。みたいに。周りがすごく楽しそう。 私もすごく楽しい。これが恋。両思いみたいな片思い楽しかった。ラブラブだね。とか言われた。話した事ないけど。なんか通じている気がした。私が顔を出すと、彼も顔を出して、お互いニッコリって言う恋。うちの高校は別学。男の子と女の子はクラスが違うし、授業も違う

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私が出ると、彼が出る。ベランダでいつも見つめ合うの。電車の時間も一緒。学校の近くは車両一緒。毎日会うの。楽しい

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友達が彼氏と別れた。

宣戦布告された。彼は友達の事好みじゃないだろうな。

案の定、噂も相手にされず、デートも顔さえもわからないまま振られていた。

彼はスポ選、彼女はいらない。噂が聞こえてくる。

見つめ合って半年、意味がわからなくて疲れる。もう、騒ぐのもめんどくさい。

彼は話してくれない。そろそろバレンタイン。このまま、私はどうなるんだろう…。

友達が無理やり誘い出し３対３デート。断れない状況。相当、ウザガラれてる。との事。

友達が羨ましい。良くあれだけ嫌がられていけるもんだ。

私は見つめ合って、ニッコリする日々。
意味がわからない。周りの男の子も、あの子がいる✨✨

いるよ✨ 一緒にいる子には、彼は付き合う気なさそう。だけど、ラブラブだね。と、意味わかんない。周りの男も、彼も、歓迎はされてる？？

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バレンタイン。なんとなくギクシャクしながら。

チョコレート渡した。名前なんて言うの？だって。次の日、サッカー部全員知ってた。私のクラスも。激しく騒がれた。
彼は４人からチョコレート貰ったらしい。

噂好きの女の友達が色々知りたくない事言ってきたりかまかけられたり。

一人可愛くない女に告白されたらしい。

グダグダと、俺はスポ選だから、レギュラーになれないし、今はどの子とも付き合う気がないと言ったらしい。

と、次の日知らされた。そしていつもより増してラブラブ光線。

付き合う気ないのに、ラブラブ光線してくる彼が許せなかった。

眼飛ばしてしまった。最悪

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一人の女は全然ブスで告白したんだとよ との事。 あと２人は物凄く可愛いらしい。 私は… よくわからない。 気を使われていた。その可愛い女の子と戦いサッカー部に面白がられるのが耐えられなかった。 彼はその可愛い２人には全く興味がない様子と聞いていた。でも私の事どう思ってるかわからないけど、ここまで周りに面白がられて、彼女にしてもらえない事を感じていたし、もう終わりにしたくなった。彼は同じ時間の電車にいる。呼び止めて、。私。好きです。付き合って下さい。。彼。すみません。私。私の事知ってた？。彼。知ってた。。私。私の気持ち、私が好きだって事に気づいてましたか？。彼。気づいてました。。私。いつ頃から？。彼。最近？。私。どうもありがとうございます。で、その場を去った。面白がられた。はめられた。最悪。 その後、彼があいさつしてくれた。笑顔で応えた。次の日は私から無視。 電車も変えた。噂好きの女にかまかけられた。振られたと言ってしまった。彼も告られた。とサッカー部に言ったらしい。友達にも振られたから応援してる頑張ってと言った。何も考えられなくなった。好きじゃなかった。忘れたい。忘れよう。

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彼は男に良く思われてない。グチグチしている。と言う噂を聞く。

ホワイトデイ。手作りの女には時計。違う女には香水。

もらいなよ。と噂好きの女。いらないと言った。

はめられた。面白がられたとしか思えなかった。

友達も相変わらず、好きで無理やり出掛けてた。

私は振られたから、頑張ってね。応援してる。と言った。

彼女に対しての彼は本当に無理やり出掛けてやってる。みたいな

ホワイトデイも、今日会わなかったら、渡す気がなかったと友達が言われたそうだ。

冷めてる男らしい。得に女には。

いつも一人でいて、友達といるところみた事ない。とクラスメートが言ってたそうだ。

そうは見えなかったけど。

サッカーはあまり上手くない。足が遅いと聞いた。頭が良く、数学で１００点取ったらしい。

何もかも、聞きたくなかった。

暗い日々、家でも学校でも話せなくなった。恥じっこにうずくまり、体が重い。

友達には存在感が薄い。先生にも突然しゃべらなくなって変わったと。

友達も最初は…慰めてくれたけど、もう人間不信、視線恐怖症。対人恐怖症の発病。

勉強もクラスで下から２番に落ちた。部活も行かなくなった。行けない。

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彼は部活を頑張っていた。

私はサッカー部やスポ選クラスの男や、その彼に面白がられたかもわからない、私の自意識過剰で、高校に行けなくなるのが悔しいし、高校中退は考えられなかった。辞めたくなかった。 悔しかった。

無意識。野球部にそう言えば私を受け入れてくれそうな男の子がいると直感した。

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サッカー部の彼はジャニーズ系の美少年らしい。ナイーヴそうな見かけ。どちらかと言うと小さくて痩せてた。

野球部の彼は顔は普通。背が高い。ガッチリしてた。可愛い子を絶対に誉めないんだって。そこが好きになった。彼と一度だけ見つめ合った事がある居心地良かったの思い出した。 彼は今彼女が欲しいと言っていたらしい。

やっぱり求められてる方に行こう。と思い。サッカー部の噂を消したかった。

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私は彼を気に入ってる。と伝えてと友達に言った。サッカー部の彼に、お前なんか好きじゃなかったと噂で伝えたかった。野球部の彼は私を気に入ってくれたらしく、色々聞かれたらしい。私の事どんか子？と。明るくて、性格良いよって応えてくれたんだって。優しい友達。あんなに暗い私を彼は受け入れようとしてくれた。本当にありがたかった。

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野球部が騒いでるのが分かる。スポ選のクラスの野球部が騒ぐ。話しかけて来いよって言ってたらしいよ。恥ずかしいよ。と野球部の彼は言ってたらしい。私はこれで満足してしまった。

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そんな時、サッカー部の彼と女の子が話してたので関係ないから、近くに言った。そしたらサッカー部の彼はしゃべるのを辞めてしまい。申し訳なさそうに、息を詰まらせた。気まずそうだったから、私はその場から居なくなった。罪悪感でいっぱいの態度だった。面白がられた訳じゃなかったのかな？？確かめたいと思った。今、野球部の彼の所に行ったら一生後悔すると思った。なので悩んだ後、サッカー部の彼の家に電話。いなかったから、何回も掛けた。父親・母親・兄・弟・見事に全員出た。最悪。勇気使い過ぎ。最悪。

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。私。何回も電話掛けちゃってごめんなさい。彼。あーはい。私。突然電話掛けちゃってごめんなさい。彼。あーはい。私。夏休み一回で良いんですけど、一緒に出掛けてもらえませんか？。彼。○△×◆◎■……▽●×…△▼×…

。私。（何しゃべってるか分からない。は？と思った） 無理だったら良いんですけど。彼。沈黙……３０秒～１分……ごめん…… なさい。。私。いいです。すみません。沈黙……。彼。ごめんね。私。いいです。すみません（涙声）で電話終了。高校２年の夏。今さら野球部の男の子の所に行けない。と心に決めていた。

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>> 32 高校２年の夏休み。髪の毛を染め出した。学校で禁止のアルバイトをした。ファミレス。お金が入った。明るく、楽しく。ギャルばかり。私の高校とは違う。楽しかった。今思うと、躁状態。キレイめの格好をして地元の子と遊ぶ。カラオケと友達の家が主にかな？二年の二学期は強気で高校に言った。髪の毛も染めて。目立つグループ。いつもよりテンションの高い私。何とかなる。と思ったら、酷い成績をとった

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成績の悪さにショック。家庭教師。塾。勉強が苦痛で初めての仮病。塾も友達出来たけど、通うのも精神的に参って結局辞める。そして仲の良かった友達が学校を辞めた。かろうじてグループには普通に入る…。でもうつ状態。
だんだんみんなとしゃべれなくなる。部活ももう退部していたと思う。なんか髪の毛も染めて目立ち呼び出し。もうどうでも良かった。存在感がほしかった。こんな寂しさまみれの私には誰も相手をしなくなる。寂しさ倍増。そんなある日修学旅行のグループ分け。人生初めて。グループに入れず余った…泣くのを我慢して帰宅。お父さんの前で友達いなくなっちゃった。と泣く。

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サッカー部の彼と同じ時間の電車に乗ってたけど。何か地獄の高校生活って感じになりそうだから、電車の時間を変えた。クラスに行きたくない。 みんな私を心配してる。落ち込み過ぎて誰も近寄れないんだって。先生に相談した。あなたは選んでる。あなたは怖いから、みんな心配だけど近寄れない。と。修学旅行の前日、酷い頭痛、頑張って行ったけど、具合悪いまま。相当行きたくなかった。つまらない。むなしい高校生活。真っ暗。のこれ病気？

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内科・精神病院・催眠療法・どれも通う事なかったけど、楽になりたくて先生に話を聞いてもらった。もとに戻りたい。体、重い。学校最高に行きたくない。地元の友達と遊ぶ。今思うと彼女は私を全部受け止めてくれたありがたい。そうだ。昼休みの孤独感が凄かった。保健室に行きだしたし。毎日行って何か言われたから、行かなくなったけど。私プライド高いんだろうな。

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うちのクラスは女だけ、三年間クラス替えない。一度、気まずくなったら面倒だなぁ…と思ってた。まさか自分がこんなになるとは思ってなかったけど。毎日、クラスに入りたくなかった。違うクラスの子は受け入れてくれるし。地元や塾の子は受け入れてくれる。もう、グループに入れないだけでこんなに惨めなんだ。クラスの女嫌い。無駄な人間関係としか思えない。つまらないクラスでしかなかった。苦痛。あと一年もこれが続くのかと不安だった。限界。高校辞めたい。私を心配してくれる子は何人かいたんだろうけど。もう、グループにはいれなかったから…もう無意識に拒否しちゃう。傷ついた。

キャラ変わった？やる気なくなってる。と他のクラスの友達に言われた。。キャラも変わるよ…。私暗い

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私は付属高校だから、受験と推薦を選べた。成績悪かったから指定校推薦無理だけど。だから、付属推薦にした。
受験出来ないし、そしたら三年生は、四時間授業を選択出来た。やった！昼休みがないだけで随分救われると思った。

でもあと一年、これが続くのかと思ったら涙が出た。一人で帰りながら泣いた。
そしたら野球部の男の子に見られた。露骨に逃げ出した。

何か男の子は優しい気がしたんだよな。そうだ、私を知られて嫌われるの嫌だから、しゃべらないままでいい。彼氏は無理だ…と思った。こんな惨めな私を知られたくないって。
それは誰に対しても。受け入れてもらえなかったらそれこそ高校辞めてしまいそうだから、男の子への思いは大切にしたかったんだ。誠実に大切に。女はもう寂しいだけで、すがりまくり。惨めでしかなかった。本当は仲良くなんかしたくなかった。一人になるのが嫌だったから。てゆうか、ずっと一人だったんだけど。すがらずにはいられなかった。意味ないよなー。女への憎しみが増えるだけ。

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>> 38 高校三年。しばらく、四時間目が終わったら速攻帰ってた。なんか、高校生活、捨てよう！もういらない。求めるのやめようと思った。一年長いなぁ…

ちょっとサッカー部の男の子を思い出したから、昔の電車の時間に変えてみた。たまたま同じ車両。男の子２人いた。私１人。同じ高校の制服来てる子が三人、３０分同じ車両。なんか物凄い居心地が良かった。

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>> 39 神様が与えてくれたと思った。もの凄く心地よい空間で彼のそばにいられたから、学校に行くの楽しくなった。クラスは相変わらず最悪。でも彼のそばにいられれば良かった。また見つめ合う日々。意味が分からないけど、もう意味考えるの辞めた！何も求めない。彼も私を避けないから、ただそばにいた。何年か後に、こんな恋をしたなぁ…って思うのかなぁ？？好きな男の子とおんなじ車両。しゃべらない恋。これも一つの私の恋と思った。受け入れてもらったらどんなに幸せかなぁ…なんて思いながら、話してしまったら、きっと気まずくなり、私は高校を辞める事になるから、これで良い。と思った。思う事にした。でも本当は助けて欲しかったし、彼の彼女になりたかった。話したかったし。優しくされたかったし、やっぱり、彼氏・彼女になりたかった。

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１年の時と比べて、彼は体付きがガッチリした。あぁ、部活頑張ったんだぁ。と思った。心のどこかで許せなかった。なんでコイツ生きてるんだ？私の事殺したくせに。と。彼が好き好き光線で私を見てくると、お前は私を好きになる権利もないよ…と言う気持ちさえもあった。

私は一緒にいながら、彼の暖かい愛を感じていた。しゃべらなくても、彼女になれなくても。視線と気持ち。そう感じてたし、きっと私が彼を愛してたのかなぁ…。よくわかんないけど、彼中心。クラスもどうでも良くなった。つまらないし、むなしかったけど。彼と目が合えば、幸せになれた。squallって曲わかるかな？あんな気分。私、恋してる。命がけの恋してる。でも、彼にこれ以上入り込めない。今、見つめ合うのが限界かなぁ…。今つき合えても、話せても１週間で、気まずくなる。愛は育たない。壊れてしまう。

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サッカー部の男の子たちも地味に騒ぐ。もう、何もかもどうでも良かった。ちゃんと卒業して、大学行きたかった。それだけの為に学校行ってた。彼と同じ車両になって半年。だんだん雰囲気がおかしくなる。だんだん、毎日会えなくなる。心が離れる。離れてしまう…仕方ないよな。私、しゃべれないもん。彼女ななりたいけど。彼には私を受け止められないし。彼が一緒じゃなくても仕方ない。

だんだん、離れてく。ついに同じ車両にいなくなる。毎日、いたのにいなくなる。悲しかった。また、学校行きたくなくなった。毎日、泣いていた。高校３年１１月くらいかな。大学の推薦は内定してた。でも毎日試験はある。赤点とらない事、追試験を受けない事を目指した。でもパワーなくて早い時間に起きれなかった。電車遅くしたら違う女の子と学校行ってた。悲しかった。仕方ないけど悲しかった。楽しそう。羨ましい。この女の子ならいいや。性格良さそうだし。私に少し似てる。まぁ、この子ならいいや。と思った。一ヶ月間、学校ですれ違っても一度も目が合わなかった。今まで一度もそんな事なかった。心が離れた。仕方がない。悲しいけど仕方がない。

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一ヶ月間、。あみんの待つわ。って気分だった。古いけど、そしたら、同じ時間の電車。車両は同じじゃない。

まぁ、目も合うけど、ラブラブ光線とは少し違う。ただ目が合う。何となく一ヶ月が過ぎる。そして冬休み。

１月は、一週間しか高校に行かない。受験のため。彼の部活はインターハイ。この時期までも部活してるんだぁ。凄いなぁ。彼の成績はトップクラス。高校では、成績は全く及ばなかっただろうが、行く大学は、ちょっとレベル違うくらい。
勉強頑張ったんだ。彼は指定校推薦。おめでとうって気分だった。１月７日にサッカー部の試合だったのかなぁ。負けたら、手紙渡そう。勝ったら会えない。なんて考えながら。あまり深く考えなかった。彼は３年間、一回もレギュラーになれなかった。辛かったかなぁ？？なんて、考える余裕なかったな。私が辛過ぎた。そう言えば、彼に恋した瞬間、守ってあげたいと思った。そしてすぐには結ばれない苦しい恋になりそうだ。と思った。あと会えるの何回だろう… もう高校行かなくていいんだ。

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手紙を書いた。彼に渡すつもりはなく。。自分の中で、、伝えたい事は…。１年の時から好きでした。付き合って下さい。だけだった。名前と携帯番号書いた。気が向いたら渡そうなんて、考えたけど、それまで持ってない携帯わざわざ買ったんだから、その気があったのかなぁ。何か高校生活最悪で、部活も頑張れなくて、勉強も出来なくて、彼氏も出来なくて、友達もいなくて。寂し過ぎたから、彼を好きだったって事にしたかった。彼を全てにしたかった。恋くらい頑張りたかった。

でも頑張ったんだよ。皆勤賞で高校行ったし、大学だってそこそこの所行ったし、友達だって、２人も私をちゃんと受け入れてくれる友達に出逢えたし。クラスにはいなかったけど、それなりに地元にはいた。学校で一番人気の彼なら、申し分ないなぁ…なんて。クラスで一番可愛くて頭の良い子を全く相手にしない。（彼女は一時的に拒食症になったけど、指定校推薦で一流大学進学が決まって他に彼氏が出来た）そんな男に恋をしたと思えば良い。と言い聞かせた。

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手紙を渡した。そのまま逃げた。
最後くらい笑って…。 学校行くのあと四回くらいかな。辛かった。もう、休んでも卒業出来る。大学は中堅大学ってところ。まぁ、こんなもんか。

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返事くれないかも。きっと８時くらいに電話がくる。

マメな性格だから。

母親に話してしまった。今のあなたには何の魅力もない。と言われた。それは本当の事。

電源切った。もし、友達として…とかでも無理。振られるのも無理。

彼を試した。私の事、好きだったら好きな分だけ傷つくんだろうな。って。実感して欲しかった。考えて欲しかった。私の事どれだけ好きかとか。私にどれだけ嫌な思いさせたとか。

彼と向き合って、絶対上手く行かないと思った。私、自信が全くなくなって。人とどう付き合っていけば良いのかもわかんなかったし。少し話したら。この恋が終わってしまうと思ったから。彼の心の中にいたかった。一生、引きずってほしかった。当てつけ。自殺した気分だった。１週間、電源きりっぱなし。

卒業式まで学校行かない。 予行と本番。二回だけ。あと二回で学校に行かなくなる。早く卒業したい。

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催眠療法に通う事にした。大学生活に向けて、可愛くてなりたかったし。精神状態を安定させたかった。真っ白な大学生活を送りたい。大切な友達、一人ほしい。それが目標。私は155cm 49キロくらいだったのかなぁ。45キロを目標に。 46キロまで落ちた。毎日プールに通った。可愛くてなりたかった。

催眠療法。私は高校を辞めたと思われた。ここに来た子はみんな辞めたと言っていた。私の心を開いた子もみんな高校中退。それはそれで素敵な友情だったよ。進学校の人間関係なんて、ウザかった。
本当は私が卑屈なだけだった。けど。認めるのも出来ない。

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そこの先生に言われた。軽い対人恐怖症だと。恋愛が出来ない。一つになれないと。付き合っても遊ばれる、か、３ヶ月続かない。と。バイトも仕事も続かない。と。バイトは確かに３ヶ月続かなかった。彼氏は出来た事なかった。１８歳で処女はおかしいと。

犯されると感じた。一緒にいた女の人は犯されていたと思う。 利用されてた。と思う。

親はそこを信用していた。

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バイトは仕事が出来なすぎて、辞めた。
催眠療法も信用出来なくて行かなくなった。利用される。男不信。誰が、こんなオヤジとやるか💢エロジジー。本当、男不信になるよ。


大学に入った。あなたは明るいからすぐ友達が出来ると言われた。

すぐ友達は出来た。サークル勧誘いっぱいされた。

可愛い２人。三人組みたいに。すごく楽しかった。

男の子に、可愛いから付き合ってっ言われた。隣りの男の子伝えに。それ、断ったら、その男の子に、じゃあ、俺と恋しよう。と言われた。
流した。

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男の子がいっぱいいる。女の世界は息苦しかった。

サッカー部の男の子に話しかけられる。
こんにちは。 と、わぁ、初めてしゃべっちゃったぁ✨✨
と言われた。私は知らなかった。卒アルで調べたら、彼の友達だった。名前聞いた事ある。

他の同じ高校の男の子にも話しかけられた。

元気キャラ。頭が良い。とかみんな嫌な事言われなかった。雰囲気がすごく優しかった。みんなサッカー部。１０人くらいに話しかけられたのかなぁ…。みんな知ってるのかなぁ。
彼のクラスメートだった人野球部の人か、ラグビー部の人が
アイツら付き合ってんだろ？

と言ってたらしい。誰も詳しい事は教えてくれない。

サッカー部はみんな申し訳なさそうにしてた。

怖くて話せなかった。私も返事聞かず、電源切っちゃった。

卒業式は帰ってからいっぱい泣いた。一人で泣いた。中島みゆきの、時代を聞いて。彼とは何回かすれ違った。最初は怒った顔してたけど、切なそうな顔して私の事見てた。

私は卒業式誰とも話さず帰ってきた。

母親は、あれじゃあ、いいわ。ただ黙ってて。寂しそうにも見えない。と言われた。

友達にも、すごいつまんなそう。

やる気ないと言われてた。

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